Психологические проблемы в семье. Психологические проблемы семьи и способы их преодоления Стили межсупружеского взаимодействия в условиях предразводной ситуации

Всесторонний комплексный анализ жизнедеятельности российской семьи, взаимоотношений между супругами, воспитание детей и их психо-эмоциональное состояние, обо всем этом рассказала в своем докладе «Психологические проблемы современной семьи» психолог педагог ТОГАОУ СПО «Техникум отраслевых технологий» Марина Львовна Плескачевская. Доклад прозвучал в рамках второй секции Рождественских чтений «Князь Владимир цивилизационный выбор Руси».
За последние несколько лет активизировалось внимание к социальному институту – семье, и этот интерес оправдан: ведь семья является социальным образованием, способным реализовать сложную совокупность социальных функций, гармонизировать собственные интересы с интересами общества, государства, обеспечивая тем самым социальную стабильность.
Сегодня можно услышать различные, нередко диаметрально противоположные высказывания о семье, ее статусе, происходящих изменениях внутри семьи, представителей властных структур, бизнеса, различных партий и общественных движений, известных деятелей культуры и искусства.
Но наверное, очень важно в этом многоголосии оценок услышать голос самой российской семьи: восприятие ею происходящих в стране событий, основные проблемы жизнедеятельности, ее понимание целей и задач воспитания подрастающего поколения в новых социокультурных условиях и приоритетных путей преодоления возникающих трудностей.
Большую помощь здесь оказывают социологические исследования, опросы (исследование «Российская семья-2014», проведенное в системе профессионального образования (Техникум отраслевых технологий, Многопрофильный колледж) г. Тамбова, социально-психологическое исследование «Моя семья» 2012- 2014 гг.
(в сравнении с данными исследований «Московская семья — 2006», проведенного Государственным НИИ семьи и воспитания при поддержке Департамента семейной и молодежной политики г. Москвы)
В исследовании приняли участие родители и дети из 150 семей: 71,5% полных и 28,5% неполных семей. В число опрошенных вошли как семьи, состоящие только из родителей с детьми (нуклеарные), так и сложные, многопоколенные, в которых помимо родителей проживают бабушки, дедушки, другие родственники. В 2 неполных семьях единственным родителем, воспитывающим ребенка (детей), является отец.
Проведенное исследование позволило, в частности, узнать мнение россиян о современной семье и удовлетворенности браком; выявить основные трудности в воспитании детей; определить потребность в различных мерах социальной и социально-психологической поддержки.
Сравнительный анализ результатов за период с2012 по 2014 годы дал возможность выявить динамику взглядов тамбовчан на современную семью, различные аспекты ее жизнедеятельности.
Спектр мнений тамбовчан о семье, и особенности ее функционирования в начале 21 века дает основание для вывода о том, что в общественном сознании наших сограждан происходит определенная трансформация модели семьи. Более лояльным становится отношение к различным типам брачного поведения.
За обязательную регистрацию брака выступает 67, 8% (34,7% москвичей) из полных семей и 62,4 % (21,5% москвичей) из неполных семей.
Подавляющее число опрошенных москвичей (и более 30% тамбовчан) считают возможным создание семей без официального оформления супружеских отношений, т.е. признают альтернативные формы брака (сожительство, гостевые браки, браки выходного дня и др.).
Отмечается одобрительное отношение к браку по расчету, особенно со стороны респонденток из неполных семей (12,5% москвичей и 12,2% тамбовчан). Мужья и жены из полных семей менее терпимы к бракам по расчету: только 5,4 % (6,6% москвичек) жен и 3,3% (4,9% москвичей) мужей признают прочность таких браков.
Брак по расчету считают предпочтительным прежде всего респондентки из неполных семей.
Определенную привлекательность в глазах москвичей сохраняет брачный контракт. Целесообразность его заключения признали четверть женщин и пятая часть мужчин из числа опрошенных.
При этом доля одобривших оформление брачного контракта возрастает у респондентов старшего возрастов: в группе 40-50 лет 28% опрошенных убеждены в его необходимости, а в группе 20-25 летних – только 21%. (Москва). Столь невысокий уровень популярности брачного контракта, согласно мнению юристов и социологов, объясняется свойственным россиянам романтическим отношениям к браку, убеждением, что он должен быть основан на любви.
Вместе с тем в ответах и москвичей и тамбовчан отмечается определенное стремление вернуться к традиционным моральным и семейным ценностям.
Снижается доля россиян, считающих, что развод – нормальное явление: за два года она сократилась с 17 до12,6% среди мужчин и с 19 до12% среди женщин.
Более того, увеличивается доля россиян, полагающих, что ради детей стоит сохранять семью даже с нелюбимым человеком. Одновременно снижается число россиян, согласных с тем, что для рождения ребенка необязательно вступать в брак.
В связи с возросшим в последние годы вниманием к демографическим проблемам в стране особый интерес вызывают ответы респондентов на вопросы, выявляющие репродуктивные установки россиян. Их анализ позволил установить наличие определенной противоречивости во взглядах: с одной стороны, снижается доля респондентов, согласных с мнением, что молодежи следует сначала пожить для себя, а потом уже рожать детей; уменьшилась доля лиц, считающих, что сейчас не время для рождения детей (с 6% в 2012 г. до 2,7% в 2014 г.)
Вместе с тем снижается процент респондентов, признающих, что семья без детей – это плохо (с 67% до 56% среди мужчин и с 74% до 69% среди женщин), причем за бездетную семью в большей степени выступают молодые люди в возрасте до 30 лет.
Значительная часть респондентов согласна с утверждением, что семья требует большого труда и терпения по отношению друг к другу.
Интересно, что это мнение молодежь до 30 лет (около 50%) поддержала активнее, чем люди более старших возрастов (около 40%).
Почти все респонденты свидетельствуют, что для них имеет ценность семья, основанная прежде всего на любви, ответственности, взаимном уважении супругов;и при этом современная российская семья по сравнению с 2012 годом более нацелена на рождение детей и совместное их воспитание. Однако безусловную ценность семьи признают только около 1/3 женщин и ¼ мужчин.
Для определения характера внутрисемейных отношений большое значение имеет оценка психологической атмосферы в семье.
Анализ ответов респондентов свидетельствует, что в полных семьях удовлетворенность внутрисемейными отношениями значительно выше, чем в неполных: и мужья, и жены оценили психологическую атмосферу в семье в 8 баллов и более, при этом высшую оценку в 10 баллов дали сложившимся семейным отношениям почти 1/3 мужей и 1/4 жен из полных семей (более низкую оценку женщин можно объяснить тем, что они, видимо, более осторожны в оценках и склонны занижать их, чем занижать.)
В супружеских отношениях мужчины больше ценят взаимопонимание, помощь, поддержку, а женщины – отношения, основанные на любви и дружбе. Скорее всего это объясняется тем, что у женщин превалирует эмоциональное восприятие брака. На сложность взаимоотношений указали 14,2% женщин, страдают от невнимания и безразличия 4,1% жен и 0,9% мужей.
Отношение с родителями чаще всего базируется на взаимопонимании и поддержке. Такой ответ дали 46,5% участников опроса из неполных семей, 63% мужей и жен из полных, и 16% респондентов указали на сложные отношения с родителями.
Сохраняется тенденция поддержки старшим поколением взрослых детей.
Роль старшего поколения в семейной жизни заключается главным образом в присмотре и уходе за детьми, ведении домашнего хозяйства, материальной поддержке детей.
Следует отметить снижение числа семей, которые не могут обойтись без помощи родителей: 34% в 2012 году и 31,2% в 2014 году.
ОДНОВРЕМЕННО УМЕНЬШИЛАСЬ И ДОЛЯ СЕМЕЙ, КОТОРЫЕ ОКАЗЫВАЮТ ПОМОЩЬ РОДИТЕЛЯМ: 8% В 2012 ГОДУ И 6,7% В 2014 ГОДУ.
Отношения с детьми в полных семьях, согласно ответам респондентов, строится главным образом на основе любви и дружбы:
59% ;
В неполных семьях так же ответили только27% женщин.
Основу детско-родительских отношений в таких семьях по ответам 38,9% респондентов составляют взаимопомощь и поддержка.
Вместе с тем одинокие матери чаще сталкиваются с непониманием и конфликтностью и грубостью в отношениях с детьми.
Настораживает, что 22% респонденток из неполных семей, а также 15% мужей и 6% жен из полных семей не пожелали ответить на этот вопрос.
Данный факт может свидетельствовать о наличии серьезных проблем в отношениях с детьми.
В целом же конфликтные отношения с детьми как наиболее важную проблему, с которой приходится сталкиваться родителям, отметили 27% родителей.
Больше всего сегодня волнует семьи тамбовчан проблемы, связанные с воспитанием и развитием детей. Прежде всего это трудности в приобщении детей к спорту, музыке, живописи и другим развивающим видам деятельности.
Неполные семьи очень беспокоит постоянная нехватка денег (68%). Для них третьей по значимости проблемой является организация отдыха детей (47%).
Полные семьи к числу наиболее актуальных проблем относят плохие жилищные условия и также нехватку материальных средств.
И те, и другте семьи волнуют сложности в организации быта, плохое медицинское обслуживание, неблагоприятные экологические условия. Слайд:Проблемы духовно-нравственного характера беспокоят 34,7% семей.
Настораживает, что менее значимым становится вопрос, касающийся употребления наркотиков и пьянства в семье.
Слайд:Так пьянство супруга, как актуальную проблему отметили лишь11% опрошенных.
Принимая во внимание, что по данным Росстата, потребление алкоголя в России растет и в настоящее время почти вдвое превосходит социально опасную черту, можно предположить, что уровень тревожности по поводу пьянства снизился вследствие равнодушия и терпимого отношения общества к этому явлению, либо нежелание респондентов обнажать нелицеприятные стороны семейной жизни.
Семья, являясь одной из первых исторических общностей, на протяжении веков остается главным передатчиком от поколения к поколению социокультурного опыта. С воспитания в семье начинается процесс усвоения ребенком общественных норм и нравственных ценностей, национальных и религиозных традиций. Не случайно воспитательная функция семьи признается учеными и обществом одной из важнейших. Динамические изменения российской действительности в последние десятилетия оказали существенное (но далеко не всегда позитивное) влияние на семью как социальный институт и ее воспитательный потенциал.
Воспитательный потенциал семьи можно рассматривать как комплекс условий и средств, определяющих возможности реализации семьей ее воспитательной функции. Он объединяет материальные и бытовые условия жизнедеятельности, численность и структуру семьи, степень развития семейного коллектива, характер внутрисемейных отношений, жизненный опыт, образовательный уровень, ценностные ориентации, профессиональные качества родителей и т.д.
Безусловно, нелегко выявить параметры, позволяющие объективно оценить воспитательный потенциал той или иной семьи ввиду сложности и многогранности самого феномена. В определенной степени показателями воспитательного потенциала могут служить: приемы и методы воспитания в семье; наличие проблем в воспитании детей и способы их решения, условия воспитания; понимание и оценка родителями сущности воспитательного процесса, ориентиры в области воспитания и образования.
Именно этот круг вопросов и брался во внимание при проведении исследования.
Успешность воспитания во многом зависит от того, сколько времени родители уделяют детям и как организован семейный досуг.
Только 26% респондентов считают, что того времени, которое они уделяют на воспитание детей вполне достаточно. Это максимальный показатель, полученный в группе матерей из полных семей.
В неполных семьях лишь 17% респонденток придерживаются такого же мнения.
Среди отцов этот показатель самый низкий – всего 15%.
Еще 69% отцов отметили, что уделяют воспитанию детей времени меньше, чем хотелось бы.
При этом чем больше трудностей вызывает у них процесс воспитания детей, тем менее активна их позиция.
Приведенные данные подтверждают выявленную учеными, исследующими проблемы семейного воспитания тенденцию к самоустранению отцов от воспитания детей.
Особый интерес представляют взгляды родителей на содержание воспитания. Исследование показало, что родители всех возрастов практически независимо от их образования признают необходимость воспитания в детях ответственности и трудолюбия.
Именно эти качества являются в глазах родителей абсолютной ценностью.
Третье место отдается высоким моральным качествам, при этом приоритетным является воспитание порядочности.
Значительная доля респондентов полагает, что необходимо обучать детей умению строить взаимоотношения с другими людьми. (30%)
Приблизительно четверть ответивших указали на необходимость воспитания в детях ответственного отношения к учебе, а также на важность передачи детям от родителей знаний, умений и навыков, которыми обладают сами.
4о% респондентов считают, что воспитание заключается прежде всего в том, чтобы уберечь ребенка от различных неприятностей.
Свои воспитательные возможности родители,принимавшие участие в опросе оценивают в среднем на 3-4 балла. (по 5-ти бальной шкале).
Наиболее распространенными методами воспитания являются любовь, ласка, доброта (67% родителей);
Привлечение к домашнему труду (53%);
Воспитаниа самостоятельности и ответственности (52%).
Часто родители воспитывают своих детей на личном примере (42%);
Чуть реже они взывают к их совести и честолюбию (31%);
Иногда прибегают к денежному поощрению (21%);
Насилие как метод воздействия применяется крайне редко
Сложности в семейном воспитании испытывают все большее количество родителей (67% одиноких матерей; 42% полных семей).
Весьма интересны ответы родителей на вопрос о проблемах, встречающихся им при воспитании детей. Наиболее распространенной проблемой, по их мнению, является чрезмерное увлечение детей компьютером, телевизором (почти 55% респондентов констатируют ее серьезность).
Значительная часть родителей отмечает отсутствие возможности контролировать полведение детей (29%).
Серьезной и часто возникающей проблемой родители считают нехватку педагогических способностей.
Весьма актуальным, по мнению родителей является детский «вещизм». С ситуацией, когда дети требуют покупки вещей, которую родители сделать не в состоянии, сталкиваются 14% родителей.
Беспокоит родителей и нежелание детей помогать в домашних делах (45%).
Некоторые родители обеспокоены отсутствием у детей настоящих друзей.
Доля родителей обозначивших проблему в недостаточном взаимопонимании с детьми и различии во вкусах и взглядах на жизнь невелика (12%), что может свидетельствовать об отсутствии серьезной психологической дистанции между поколениями.
В число менее значимых проблем, беспокоящих родителей, вошли низкая успеваемость в техникуме, наличие плохой компании.
Следует особо подчеркнуть, что значительное число родителей (27%), отвечая на вопрос о проблемах в воспитании детей, не смогли их обозначить. Это тревожный факт свидетельствует о том, что далеко не все родители задумываются над проблемами воспитания и осознают их.
Естественно, проведенное исследование не ставило целью осуществить всесторонний комплексный анализ жизнедеятельности российской семьи. Однако оно помогло составить своеобразный портрет современной тамбовской семьи, взглянуть на проблемы ее жизнедеятельности и присущие ей особенности.
Вместе с тем были выявлены трудности и проблемы, с которыми семья сталкивается в процессе своей жизнедеятельности. Их острота и комплексный характер дают основание для вывода о том, что российская семья нуждается сегодня в различных видах поддержки, в том числе и социально-педагогической.
Лишь на основе активизации внутреннего потенциала семьи можно получить желаемый результат, способствующий эффективному функционированию семьи в современном обществе.
Традиционно главным институтом воспитания является семья. То, что ребенок в детские годы приобретает в семье, он сохраняет в течение всей последующей жизни. Важность семьи как института воспитания обусловлена тем, что в ней ребенок находится в течение значительной части своей жизни, и по длительности своего воздействия на личность ни один из институтов воспитания не может сравниться с семьей. В ней закладываются основы личности ребенка, и к 5-ти годам он уже более чем наполовину сформировался как личность.
Семья может выступать в качестве как положительно, так и отрицательно направленного фактора воспитания, так как никакой другой социальный институт не может потенциально как благоприятно влиять на формирование личности, так и нанести ей невосполнимый ущерб. Семья выступает как особого рода общность, играющая в воспитании ребенка ключевую и длительную роль.
У постоянно обеспокоенных матерей, достаточно часто растут тревожные дети; амбициозные родители нередко так подавляют своих детей, что это приводит к появлению у них комплекса неполноценности; вспыльчивый отец, выходящий из себя по любому поводу, часто, сам того не понимая, закладывает в сознание ребенка тот же стереотип поведения.
В связи с неповторимой воспитательной ролью семьи возникает задача: усилить положительное и свести к минимуму возможное отрицательное влияние на воспитание ребенка. Для этого необходимо точно определить внутрисемейные социально-психологические факторы, имеющие воспитательное значение.
Именно в семье ребенок получает первый жизненный опыт, делает первые наблюдения и учится как себя вести в различных ситуациях. Очень важно словесно передаваемый опыт подкреплять конкретными примерами, чтобы ребенок видел – у взрослых теория не расходится с практикой. Главное в воспитании человека – достижение духовного единения, нравственной связи родителей с ребенком. Родителям ни в коем случае не надо полагаться на то, что процесс воспитания будет осуществляться сам по себе. Для успеха необходимо прикладывать определенные усилия и постоянно заниматься самовоспитанием.
Воспитательная роль семьи основывается на природных стремлениях и действиях человека. В естественных условиях семейной жизни удовлетворяются насущные потребности человека. Общность интересов старших и младших членов семьи заключают в себе неограниченные и бесценные возможности в воспитании подрастающего поколения.
Условием действенности семейного воспитания является целостность и единство семьи как группы. В семье, где присутствует родительский авторитет, взаимопонимание, постоянство, единство требований, уважение к институту семьи в целом, стремление без ссор и конфликтов решать возникающие проблемы, воспитание детей будет успешным.
Однако сегодня, к сожалению, в обществе можно наблюдать то, как семейные ценности не только подвергаются сомнению, но и теряют свою значимость, что отражается в первую очередь на процессе формирования личности ребенка.
Осложненное поведение детей и подростков сейчас является серьезной проблемой семьи, учебных заведений, общества в целом.
Как объяснить родителям, что их личные проблемы должны отходить на второй план, если ребенок чувствует себя несчастным?
Как убедить родителей и педагогов, что соблюдение психогигиены воспитания в семье и школе – важнейшее условие успешности их деятельности?
Возможности родителей, связанные с созданием в семье благоприятных условий для всестороннего развития ребенка, безусловно, зависят от развития и углубления их педагогических представлений. Но повышение уровня знаний о психо-физиологическом развитии и представлении о системе ценностей подростка еще не гарантируют семейного счастья. В отношениях родителей и детей особое место занимает эмоционально-чувственный контакт, близость. Развитие самосознания родителей – ведь только сознавая себя можно понимать и других.
По данным статистики, 17 тысяч детей раннего возраста становятся жертвами преступлений. При этом каждый второй из погибших детей убит родителями или лицами, их заменяющими. Дети, престарелые, женщины и инвалиды составляют более трети всех пострадавших на почве семейно — бытовых отношений.
Однако это только кажется, что «дверь» во внутрисемейные отношения закрыта; вопрос лишь в том, как подобрать «ключ».
Оказалось возможным представить, как общество получает ребенка с «убитой душой», который вырастая сам становится «душегубом».
Смешение любви и ненависти, желаемого и действительного, надежды и отчаяния, попытка оправдать ожидания и впустую потраченная энергия – это то, с чем приходят подростки на консультацию к психологу.
Среди них – дети из вполне благополучных на первый взгляд семей, а также дети, находящиеся на особом учете.
«Родители говорят, что меня не за что любить», «Иногда родители меня обманывают», «Я часто чувствую себя хуже других», «Бывает, меня незаслуженно наказывают», «Я часто чувствую, что меня все бросили и я никому не нужен», «Мне трудно учиться, потому что я бестолочь».
«РЕБЕНКУ ДЛЯ ПОЛНОГО И ГАРМОНИЧНОГО РАЗВИТИЯ ЕГО ЛИЧНОСТИ НЕОБХОДИМО РАСТИ В СЕМЕЙНОМ ОКРУЖЕНИИ, В АТМОСФЕРЕ СЧАСТЬЯ, ЛЮБВИ, ПОНИМАНИЯ»
Конвенция ООН о правах ребенка
-По официальным данным в детских домах, интернатах и домах малютки находится более 700 тысяч детей.
-ребенок учится создавать свою будущую семью, глядя на отношения родителей;
-дети узнают, как нужно заботиться о своих детях из заботы своих родителей
-Отсутствие совместных интересных дел, увлечений;
-внутренняя обособленность членов семьи друг от друга, закрытость, недоверие (кому из семьи ты доверяешь свои секреты, все ли о тебе знают твои родители);
-несформированность представлений о том какой хочется видеть в будущем свою семью.

Некоторые психологические проблемы семей, в которых родственник страдает тяжелым психическим заболеванием. Пути их решения
А.И. Цапенко, Д.М. Шанаева

С незапамятных времен люди замечали, что семья обладает потенциалом помощи человеку в изменении его поведения к лучшему и облегчении страданий. Современные авторы также относят фактор семьи к основным в реабилитации больного. Около 50-60% пациентов, выписываемых из психиатрических стационаров, возвращаются домой и 50-90% из них сохраняют контакт с семьей. Отношения в семье могут способствовать как решению, так и сохранению, а порой, усугублению проблемы. Это подтверждают многочисленные исследования, демонстрирующие влияние социального окружения на течение и исход психических заболеваний.

В психиатрии и смежных науках накоплен огромный материал, касающийся проблем взаимоотношений в семьях больных. Рассмотрим наиболее типичные семейные проблемы, влияющие на жизнь и здоровье больного и его родственников, а также возможные пути их решения.

Тяжелые чувства родственников

Чувство вины . В начале заболевания семья тяжело переживает процесс приспособления к новой ситуации, который порой растягивается на годы. Члены семьи испытывают шок, замешательство, страх, гнев и отчаяние: почему именно мы? кто виноват? В науке существуют только гипотезы, рассматривающие в качестве причин шизофрении вирусную инфекцию, стресс, родовую травму мозга, неправильное воспитание, психическую травму в раннем возрасте и т.п. Точного ответа на вопрос, почему возникает шизофрения, пока нет. Тем не менее, родственники часто винят себя в том, что сделали что-то не так. Им кажется, что, поступи они по-другому, все могло бы быть иначе. Однако человеку не дано предугадать всех последствий своих поступков, не всегда можно понять, какое действие окажется более верным. Каждый имеет право на ошибку, все люди неизбежно ошибаются. Обычно это не приводит к психическому расстройству у члена семьи. Вряд ли кто-то хотел, чтобы его близкий заболел. Это трагическая случайность, совокупность разных причин - биологических, психологических, социальных.

Если же семья погружается в вопросы виновности, само- и взаимные обвинения, атмосфера в ней становится крайне тягостной и напряженной. Чувство вины начинает определять поведение родственников.

В свою очередь больные порой даже неосознанно ощущают «груз вины» у близких и эксплуатируют их, нажимают на «больную мозоль», становятся чрезмерно требовательными. Родственники оказываются не в силах им отказать. В итоге формируется замкнутый круг шантажа и тревоги, что не способствует выздоровлению. Если не изменить позицию, семье будет трудно найти эффективные способы помощи больному родственнику.

Ощущая мнимую вину, родственники стремятся ее искупить и ведут себя таким образом, будто причинили больному вред. Многие боятся разоблачения того, что они, по их мнению, сделали не так, и со страхом ждут обвинений общества. Ими мучительно решается вопрос, виноваты ли они и насколько. Это приводит к нескончаемому поиску того, кто еще виновен в болезни родственника, это как бы снимает часть вины с них самих. Поиск виноватого не дает пережить горе, потерю. Они остаются и не позволяют принять ситуацию такой, какова она есть, спокойно жить дальше и конструктивно решать проблемы. Чтобы разобраться в этих вопросах, часто необходима помощь психотерапевта.

Важно пережить горе, а не искать виновного и искупать вину

Беспомощность и контроль, как две стороны одной медали. Созависимость. При столкновении с психическим заболеванием родственника семья оказывается в тяжелой ситуации и переживает чувство беспомощности, особенно вначале, когда еще не имеет достаточного представления о болезни и ее лечении. Своевременное получение сведений у профессионалов, как правило, значительно снимает тревогу и вселяет надежду на будущее. Однако только информированием о болезни и о том, как вести себя в сложившейся ситуации, эта сложная проблема не решается. Многие семьи постоянно или периодически испытывают ощущение беспомощности и на более отдаленных этапах заболевания родственника. Тому есть свои причины. Беспомощность, а вместе с ней ярость и отчаяние часто связаны с неразрешимостью самой проблемы заболевания. Это не отклонение, а нормальная человеческая реакция на сложную, раздражающую, непостижимую и явно не полностью подвластную человеку ситуацию. К сожалению, здесь приходится признать горькую истину, что не все зависит от родственников.

Ощущение невозможности помочь близкому бывает столь невыносимо, что зачастую вынуждает родственников кидаться в крайности в попытках хоть как-то совладать с ситуацией.

С одной стороны, могут возникнуть ощущение абсолютной бесперспективности, капитуляция перед болезнью. Любые усилия родственников начинают восприниматься ими самими как совершенно бесполезные. В результате у родных нарастает отстранение вплоть до полного отказа от контактов с больным, который тем самым лишается необходимой поддержки семьи.

С другой стороны, многие родственники впадают в иную крайность: стараются все контролировать, все брать на себя и за все отвечать. При этом часто непредсказуемость поведения больного, его неспособность решать жизненные проблемы самостоятельно все более укрепляют близких в такой позиции. Рано или поздно попытки контролировать всю жизнь больного терпят неудачу. И тогда вновь родственники ощущают полную беспомощность и отчаяние - столько усилий, и все тщетно.

Когда близкие больного взваливают на себя все бремя забот, считая его неспособным практически ни за что отвечать, в семье происходит жесткое разделение ролей. В научной литературе это называют созависимостью.

Созависимость это полярное разделение дополняющих друг друга ролей в семье, где здоровый родственник - сильный, контролирующий и компетентный, а больной - беспомощный, зависимый и безответственный

Довольно часто в одной семье эти крайности присутствуют одновременно. Например, мать полностью отказывается от своей жизни, сосредоточивается на больном ребенке, все за него делая, везде за ним следуя, забывая о муже. При этом отец все больше уходит в работу и отстраняется от заболевшего чада, а иногда просто оставляет семью.

Человек не бывает полностью больным. Всегда есть и здоровые части личности. Более того, какие-то способности и навыки при соответствующем подходе могут развиться. Разделение ответственности будет стимулировать собственную активность больного - самообслуживание, появление и развитие интересов, установление социальных контактов и пр.

Принятие болезни
Принятие болезни семьей и осознание ее отдельных проявлений - важный фактор в лечении психического расстройства.

В семьях психически больных людей часто существует проблема понимания родственниками того, что человек болен, и тех изменений и ограничений, которые накладывает на него болезнь. В крайних случаях встречается полное отрицание болезни. Например, отец больного считает, что сын психически здоров, а то, что он не может без сопровождения матери посещать институт, ездить в общественном транспорте и т.п., относит за счет избалованности.

Более распространенным вариантом является формальное принятие болезни . В этом случае родственники, признавая факт существования болезни, недооценивают ее отдельные проявления , а также тяжесть заболевания . Например, желание больного поспать подольше, его быстрая утомляемость могут восприниматься родными как лень, а не как снижение энергетического потенциала. Отстраненность интерпретируется как нелюбовь. Недооценивая тяжесть заболевания, родственники невольно предъявляют завышенные требования к больному - такие же, как к здоровому, которые он не в состоянии выполнить. Это приводит к взаимным обидам, упрекам и к разочарованию, что в свою очередь может повлечь за собой ухудшение состояния больного.

Среди причин непринятия болезни можно выделить:

· недостаток информации о болезни;

· боль, связанную с потерей близкого - такого, каким его знали и любили;

· боль от утраты надежд на будущее и несбывшихся ожиданий;

· страх социальной изоляции;

· непонятность поведения больного.

Приведем пример того, как осознание родителями симптомов болезни сына привело к улучшению отношений и принятию своевременных профилактических мер.

Родители молодого человека, больного шизофренией, долгое время воспринимали его поведение как обидное. Когда он начинал подолгу замыкаться в своей комнате, они объясняли такое отстранение недостаточной эмоциональной привязанностью к ним и нелюбовью. Немые упреки только обостряли атмосферу. После проведения курса психотерапии выяснилось, что перед приступом больной становился особо чувствительным и даже непродолжительное общение оказывалось для него тяжелым и утомительным. Отношение к этому проявлению болезни у родственников изменилось: они стали понимать своего сына, сочувствовать и помогать ему.

Особой ситуацией является сокрытие болезни членами семьи друг от друга. Зная диагноз и прогноз заболевания, родственники скрывают его от больного. Они опасаются, что эта информация для него будет разрушительна и повлечет ухудшение состояния. В свою очередь больной чувствует невыносимость своей болезни для родственников. Поэтому он начинает ее скрывать от самого себя (не признает себя больным) или винит себя в том, что причиняет боль своим родным. Он страдает от этого и не может обсуждать свои чувства по поводу болезни с семьей.

Часто за переживаниями родственников по поводу непереносимости для больного его болезни стоят собственная боль и невозможность принять заболевание и прогноз. В такой ситуации важно, чтобы чувства родственников не «разрушали» их самих. Это поможет и больному. Члены семьи должны понимать, что после установления диагноза хронического психического заболевания жизнь не заканчивается. Конечно, болезнь накладывает ограничения на пациента и его родных, требует пересмотра жизненных перспектив и уровня притязаний. Однако это не означает, что у пациента нет будущего. Впереди целая жизнь, он может создать семью и реализоваться как личность.

Стили взаимоотношений матери и ребенка.
Гиперопека и отвержение. «Достаточно хорошая мать»

Во взаимоотношениях с родителями во многом формируется активность ребенка, его стремление и умение решать возникающие проблемы. Первыми, наиболее важными и базовыми для любого человека являются его отношения с мамой.

Матери часто жалуются, что больные не могут оторваться от них, требуют слишком много времени, денег (больших, чем располагает семья), не дают заняться своими делами, ревнуют мать к другим членам семьи. Не получая желаемого, они могут шантажировать своим здоровьем, поведением, а в крайних случаях даже жизнью. Одновременно с этим больные тяготятся контактами с родными, раздражаются и обижаются при общении. Родственников угнетает и то, что больной пассивен, лежит, не помогает или полностью уходит в себя. Все эти черты больных, с одной стороны, являются результатом их заболевания. Однако, с другой стороны, многолетний опыт изучения семей больных шизофренией показывает, что в таких семьях часто существуют особенности семейных взаимоотношений, влияющие на формирование таких неблагоприятных черт.

Стили взаимоотношений, приводящие к психологическим сложностям . Осветим два стиля взаимоотношений матери и ребенка , чрезмерная выраженность которых способствует появлению психологических сложностей и влияет на течение заболевания.

Первый часто называют гиперопекой.

При гиперопеке у ребенка тормозится развитие нормальной независимости. В семьях, где есть физически или психически больные дети, эта проблема присутствует практически всегда. За больного ребенка всегда тревожнее, его хочется обезопасить, оградить от сложностей. Предупредительные родители стараются не допустить возникновения потенциально опасной ситуации, предотвратить ошибки ребенка.

Гиперопека - это забота о ребенке в случаях, когда он не нуждается в ней и мог бы справиться сам. Тревога родителей мешает им предоставить ребенку самостоятельность. Желание уберечь свое чадо от ошибок и проблем легко понять. Имея достаточный жизненный опыт, родители знают, как лучше поступить. Дети многого недопонимают, но чтобы разобраться в жизни, они должны иметь шанс научиться. Известно, что «опыт - сын ошибок трудных». Если не давать человеку самому совершать ошибки, жизненный опыт у него так и не появится. И действительно, одна из наиболее частых жалоб больных самого разного возраста - на недостаток собственного опыта. Они связывают это с тем, что родители ограничивают их в активности, не дают жить собственной жизнью, диктуют свою волю. Гиперопекающие родители рискуют получить такой упрек от своих детей. Хорошо, если это происходит раньше. Хуже, когда это происходит в конце жизненного пути родителя, когда он стареет и начинает болеть. Перед взрослым ребенком встает проблема самостоятельной жизни, к которой он не приспособлен. Дети без опыта собственных ошибок могут осуждать родителей за то, что те покидают их, так и не научив жить самостоятельно. И эти ошибки они вынуждены делать уже в одиночестве, без поддержки. Чем тяжелее болен ребенок, тем для него важнее помощь родителя в отделении, в освоении самостоятельной жизни.

Проблема гиперопекающих родителей в том, что они не могут превозмочь тревогу, связанную с вероятными ошибками ребенка. Поэтому они берут на себя его дела, стараются сами принимать решения, часто даже не замечая, что делают это за него.

В некоторых случаях за родительским страхом доверить ребенку что-то сделать самому стоит опасение быть ненужным. Став самостоятельным, ребенок уже меньше нуждается в родителе. Он вырастает и отделяется, уходит в мир других людей, создает свою семью. Любая женщина обречена на переживание потери и разлуки со своим ребенком. Это особенно трудно, если нет другого существа в мире, которое нуждалось бы в ее любви. Тогда отдаление чада грозит ей одиночеством.

Иногда матери сопровождают своих детей на протяжении всей жизни, устраиваясь на работу сначала в его детский сад, потом в школу, институт и ожидая, что уже взрослые дети будут отдавать ей так же много. Обычно это приводит к разочарованию, поскольку дети в лучшем случае отдаляются и живут своей жизнью, а в худшем занимают потребительскую позицию. Кроме того, у больных психическими заболеваниями при таком стиле детстко-родительских взаимоотношений может сформироваться патологическое представление, что мать всегда должна быть рядом с ними, даже на работе. Если это невозможно обеспечить, то больной может отказываться от трудовой деятельности.

Нормальная забота соответствует нуждам ребенка и помогает ему развиваться в том, в чем он еще несамостоятелен. Гиперопека, напротив, противоречит потребностям ребенка и блокирует развитие

Опишем второй стиль отношения матери к ребенку, который называют отвергающим или парадоксальным.

Отвержение - родительское поведение, при котором потребности ребенка не удовлетворяются, отвергаются или удовлетворяются парадоксально - не тем, в чем он нуждается (пример: хочет спать, а его кормят)

Крайний случай отвержения - это полный разрыв связей с ребенком. Более мягкие формы - игнорирование его отдельных потребностей. Пример: потребность в эмоциональном контакте, понимании, внимании заменяется физическим и бытовым уходом - покормить, погладить вещи, обеспечить материально. Другим примером является отвержение потребности ребенка в автономии и независимости от матери, то есть то, что происходит при гиперопеке.

При «парадоксальном» удовлетворении мать неверно понимает потребность ребенка и соответственно предлагает ему не то, что он хочет. Например, ребенок получил двойку и расстроен, а мама, вместо того чтобы успокоить, отчитывает его и поучает, как избежать двойки. Это может быть важной информацией, но только после удовлетворения потребности ребенка в успокоении, защите и принятии матерью, даже когда он «не на высоте». Нужно сначала успокоить его, а уже потом анализировать ситуацию. Такая «рациональная» реакция может быть вызвана тем, что сами родители слишком болезненно воспринимают ситуацию и не могут справиться со своими чувствами. Поэтому они не могут разделить чувств ребенка, его нужд и заменяют это поучениями.

Таким образом, при «парадоксальном» удовлетворении ребенку предлагается не то, что ему нужно, а его реальные потребности оказываются отвергнутыми. Это может происходить как ввиду непонимания потребностей ребенка, так и из-за нежелания признавать их, когда они противоречат желаниям или убеждениям родителя.

Нормальные взаимоотношения

Мамы часто хотят быть идеальными для своих детей, считают, что все должны делать наилучшим образом ради их блага. Однако, это не совсем так. Мать, как и любой человек, имеет свои потребности, устает, должна заботиться и о других членах семьи и потому не может обеспечить идеального ухода. Да это и не обязательно: чтобы ребенок нормально развивался, нужна «достаточно хорошая мать», которая чувствует и учитывает потребности ребенка.

Понять желания своего ребенка мама может, поставив себя на его место. Для этого она сама должна стать немножко ребенком. Но эта естественная способность матери может блокироваться в силу двух основных причин. Во-первых, если у нее есть собственный детский травмирующий опыт, связанный с неудовлетворением ее потребностей в детстве, к которому ей тяжело возвращаться, переживая все заново. Во-вторых, из-за недостатка поддержки окружения и в первую очередь мужа. Если матери приходится за все отвечать одной и не на кого положиться, она вынуждена всегда сохранять «взрослую», ответственную позицию.

Нет идеально гармоничных семей, в любой есть какие-то сложности. Проблемы появляются, когда семейная дисгармония становится выраженной. Кроме того, ребенок с заболеванием повышенно чувствителен к любым психическим нагрузкам.

Роль отца в семье

Если, как говорилось выше, первые важные отношения устанавливаются с мамой, то вторые значимые взаимоотношения в жизни любого человека - это отношения с отцом (или лицом, его заменяющим).

Для нормального развития личности и формирования интереса к окружающему миру необходимо переключение части любви, испытываемой ребенком к матери, на отца. Это первое переключение лишает человека сосредоточенности на одном лице - матери, и открывает для него мир других людей, а вслед за тем, и других интересов и увлечений.

Ребенку необходим опыт близких отношений одновременно и с мамой, и с папой. Он позволяет преодолеть страх потери материнской любви в случае, если ребенок полюбит еще кого-то, кроме мамы, - папу, няню, друга, а во взрослом возрасте жену (мужа). Людям с тяжелым психическим заболеванием особенно сложно переживать внутренний конфликт. Интерес к другому человеку ошибочно воспринимается ими как измена матери, с которой они очень близки.

В ряде случаев существует обоюдная трудность: у матери - доверить отцу воспитание ребенка, у отца - взять на себя воспитательные функции. Как правило, в семьях, где есть психически больной ребенок, существует эта проблема. В них отец часто занимает отстраненную позицию или не участвует в воспитании. Это происходит по разным причинам

Нередко матери кажется, что супруг не справляется с отцовскими обязанностями и что она лучше понимает нужды ребенка. Даже если это и так, ей нужно передать отцу часть воспитательных функций, чтобы он учился быть отцом. Если мать берет на себя все, то развитие взаимоотношений между ребенком и отцом блокируется.

Нередка и такая ситуация, когда муж имеет отличное от жены представление о воспитании ребенка. Это иное видение может ошибочно восприниматься супругой, особенно склонной к гиперопеке, как недостаток заботы или любви к ребенку со стороны мужа. Всё это приводит к тому, что жена чувствует себя единственно ответственной за ребенка и лишенной поддержки, а муж из-за упреков необоснованно испытывает чувство вины, злится и часто отстраняется.

Отец и мать разные: он мужчина, она женщина. Они могут быть более чувствительными и отзывчивыми к различным потребностям ребенка, предлагать способы решения жизненных задач, более свойственные для своего пола. И они оба правы.

Типичный пример. Когда ребёнок осваивает окружающий мир, мать в первую очередь заботится о его безопасности, в то время как отец может с большей уверенностью вовлекать его в активное взаимодействие с миром. Катаясь с ребенком на санках, мама в первую очередь заботится о сухости ног, о том, чтобы ребенок не пошел на очень крутой склон, не получил травму и пр. Отец же позволит большее - разрешит прокатиться с захватывающей дух горки, не потащит домой, если промокли ноги, доверит руль снегоката, а потом и машины. Приобретение такого нового опыта способствует развитию инициативности, уверенности при освоении мира, подготавливает ребенка к взрослой жизни.

Ребенку необходимо и женское, и мужское воспитание

Рассмотрим теперь сложности при активном участии отца в судьбе ребенка.

Психическое заболевание ребенка для отца может оказаться особенно травматичным по причине большей направленности мужчин на социальные достижения, карьеру. Болезнь ограничивает возможности ребенка и требует пересмотра честолюбивых планов на его будущее. С этим отцу часто смириться труднее, чем матери.

Мужчинам обычно сложнее понять, что бездействие ребенка, его безынициативность, отсутствие желаний не являются чем-то «плохим», - что это способ восстановления сил. Если больной истощен, деятельность и активный интерес являются не тем, что ему нужно. Когда родители в подобной ситуации пытаются возбудить в больном ребенке интерес и желания, это может играть роль «кнута для загнанной лошади». Для любого истощенного, уставшего человека важно восстановить силы и, прежде всего, выспаться. В таком состоянии естественно и полезно избегать активной деятельности и желаний, не связанных с отдыхом. Для больного на этапе восстановления сил важно поспать, посмотреть в одну точку, посидеть одному в комнате и пр. Отличие больного человека от здорового в том, что ему необходим значительно более длительный период бездействия и пассивности для восстановления сил.

Сильному, защищающему семью мужчине крайне тяжело чувствовать себя беспомощным перед заболеванием. Это может в ряде случаев приводить к отдалению или конфликтам в семье и снижать способность отца к пониманию ситуации и адекватным действиям, которые могли бы помочь ребенку в адаптации к новым обстоятельствам.

Все эти проблемы не имеют простого решения, совладание с ними требует значительного времени, сил и, как правило, психологической помощи.

Психологическая помощь родственникам. Основные подходы

В мировой практике существуют разные программы оказания психологической помощи родственникам психически больных людей. В них представлены следующие блоки: психообразование, психотерапия, тренинги навыков .

Психообразовательный подход заключается в предоставлении родственникам достоверной и полной информации о различных аспектах заболевания - медицинских, юридических, психологических и др. Это помогает родным сориентироваться в текущей ситуации, получить сведения о причинах и течении заболевания, его лечении и прогнозе, понять, как следует себя вести при уходе за больным. Такой подход способствует уменьшению у родственников тревоги, возникающей в связи с неопределенностью в начале заболевания.

Психообразовательная программа - важный шаг в оказании помощи семье. Однако для успешного применения знаний, полученных в ходе психообразовательных занятий, родственникам часто необходимо менять свои привычки и приобретать новые навыки. На решение этих задач направлены другие два блока психологической помощи.

Прежде всего, это психотерапия . Она расширяет представление человека о самом себе и об отношениях с другими людьми, помогает найти способы решения актуальных проблем, наладить отношения с близкими, найти свое место в социуме, повысить удовлетворенность жизнью, приобрести уверенность и устойчивость к стрессам.

Практикуются индивидуальная и групповая формы психотерапевтической помощи. Каждая имеет и достоинства и ограничения. Ряд специалистов отмечают особые преимущества групповой психотерапии для родственников психически больных людей. В группе быстрее проявляются и изменяются именно те специфические особенности, которые отличают данные семьи, например гиперопекающее поведение. Кроме того, психотерапевтическая группа предоставляет богатые возможности обмена опытом между участниками. Это, по словам многих родственников, оказывалось для них очень полезным. Дополнительным преимуществом групповой психотерапии перед индивидуальной является то, что она доступнее по цене.

Одним из эффективных и распространенных методов групповой психотерапии для родственников психически больных людей является групп-анализ.

Описанные выше проблемы родственников хорошо поддаются решению в рамках групп-аналитического метода. В процессе свободной дискуссии участники группы приходят к волнующим всех темам и находят пути решения проблем. По мере развития отношений между участниками каждый осознает свои особенности общения в группе. Как правило, они типичны для человека при нахождении в любом коллективе и в том числе в семье. Это понимание дает возможность родственникам найти новые способы поведения и изменить отношения с близкими к лучшему.

Групп-аналитическая психотерапия позволяет по-новому взглянуть на конфликты и научиться находить разумные компромиссы, учитывающие интересы всех сторон.

Если психотерапия направлена на изменения, затрагивающие личность человека, то тренинги используются для формирования отдельных навыков. Например, существуют тренинги управления симптомами болезни, снижения экспрессивности выражения эмоций для родственников, тренинги социальных навыков.

Необходимо понимать, что тренинги - важный, но недостаточный вид помощи для семьи психически больного человека. Характерные для таких семей проблемы, как правило, не могут быть решены только овладением конкретными навыками. Поэтому тренинги хороши как дополнение к долгосрочным психотерапевтическим программам.

Важное место в структуре трудностей молодой семьи занимают психологические проблемы, при этом не всегда супруги способны их осознать (так, например, 56 % молодых семей отметили в ходе одного из наших социологических опросов, что у них вообще не бывает конфликтов) и самостоятельно с ними справиться.

Структурируя супружеские проблемы, Ю.Е. Алешина приводит список проблем, являющихся наиболее частыми поводами для обращения в консультацию:

· различного рода конфликты, взаимное недовольство, связанные с распределением супружеских ролей и обязанностей;

· конфликты, проблемы, недовольство супругов, связанные с различиями во взглядах на семейную жизнь и межличностные отношения;

· сексуальные проблемы, недовольство одного супруга другим в этой сфере, их взаимное неумение наладить нормальные сексуальные отношения;

· сложности и конфликты во взаимоотношениях супружеской пары с родителями одного или обоих супругов;

· проблемы власти и влияния в супружеских взаимоотношениях;

· отсутствие тепла в отношениях супругов, дефицит близости и доверительности, проблемы общения;

· болезнь (психическая или физическая) одного из супругов, проблемы и трудности, вызванные необходимостью адаптации семьи к заболеванию, негативным отношением к себе и окружающим самого больного или членов семьи.

Все они могут встречаться и в молодых семьях (хотя две последние крайне редко), однако имеют свою специфику.

М. Стуколова предлагает классификацию семейных конфликтов в зависимости от причин, их породивших. Важнейшими из них являются:

· ограничение свободы активности, действий, самовыражения членов семьи;

· отклоняющееся поведение одного или нескольких членов семьи (алкоголизм, наркомания и так далее);

· наличие противоположных интересов, устремлений, ограниченность возможностей для удовлетворения потребностей одного из членов семьи (с его точки зрения);

· наличие трудноразделимых материальных проблем;

· сексуальная дисгармония в браке и другие.

Большая часть из этих причин – психологического плана.

Е.С. Калмыкова, рассматривая межличностные отношения в семье, особое внимание уделяет психологическим проблемам первых лет супружеской жизни. Первые год-два совместной жизни – это первая стадия жизненного цикла семьи, стадия формирования индивидуальных стереотипов общения, согласования систем ценностей и выработки общей мировоззренческой позиции. На этой стадии происходит взаимное приспособление супругов, поиск такого типа отношений, который удовлетворял бы обоих. При этом перед супругами стоят задачи формирования структуры семьи, распределения функций (ролей) между мужем и женой и выработки общих семейных ценностей. Под структурой семьи понимается способ обеспечения единства ее членов; распределение ролей проявляется в том, какие виды семейной деятельности каждый супруг берет под свою ответственность и какие адресует партнеру; семейные ценности представляют собой установки супругов по поводу того, для чего существует семья. Для благополучного осуществления взаимной адаптации брачных партнеров необходимо достижение совместимости их представлений по трем указанным параметрам. Не случайно именно в первое время после заключения брака (или создания пары) молодые люди интенсивно общаются.

Семья по субъективным представлениям молодых пар – место более комфортное, чем для людей, имеющих больший стаж семейной жизни.

В повседневной жизни молодой пары не всё происходит гладко. Это связано с тем, что молодые не всегда умеют разрешать конфликты, но при этом менее других склонны обращаться за помощью к специалистам.

В.П. Меньшутин считает, что адаптационный процесс значительно усложняется вследствие того, что каждый из супругов приносит опыт родительской семьи, супружеских отношений родителей: довольно часто в молодой семье сталкиваются и переплетаются между собой две «психологии»: «психология» семьи, где вырос муж, и «психология» родительской семьи жены.

Т.А. Гурко, рассматривая проблему стабильности молодой семьи, полагает, что сложности во взаимоотношениях молодых супругов обусловлены прежде всего тем, что в современной семье образцы поведения мужа и жены становятся все менее жесткими. В прошлом преобладали традиционные образцы поведения мужа-отца и жены-матери, когда мужчина выполнял роль главы семьи, ее кормильца и носителя социального статуса, а женщина – хранительницы домашнего очага, хозяйки и воспитательницы детей. В настоящее время в результате массового вовлечения женщин в производственную деятельность, роста уровня их образования, широкого распространения идей равноправия муж и жена нередко имеют примерно одинаковый социальный статус иЗАРАБОТОК

, на равных участвуют в принятии семейных решений. В то же время в обществе функционируют представления о семейных ролях и обязанностях супругов, недостаточно соответствующие реальности: с одной стороны, ожидания определенной части населения связаны с традиционной семьей; с другой – укрепляется мнение о прямом равенстве мужчины и женщины в выполнении семейных функций.

Психологический климат в молодой семье может существенно осложняться и специфически видоизменяться в том случае, если молодая пара вынуждена жить вместе с родителями. Решение жить совместно с родителями одного из супругов может быть продиктовано не только отсутствием материальной возможности купить квартиру или хотя бы ее снимать, но и другими соображениями. Например, молодожены-студенты, которые не решаются отделиться материально от родительских семей из-за отсутствия постоянного заработка. Иногда молодые супруги не решаются на ведение самостоятельного домашнего хозяйства из-за занятости или отсутствия опыта. В любом случае, если есть возможность жить отдельно от родителей, а молодожены не стремятся к этому есть более или менее осознаваемый отказ от принятия на себя ответственности за собственную семью. Но независимо от того, живут ли молодожены отдельно или совместно с родителями одного из супругов, выстраивать правила совместной жизни, как-то обозначить границы своей семьи и, наконец, определиться с семейным бюджетом, все-таки приходится. Если молодые люди, создавая семью, полностью зависят от родителей, не имея собственного бюджета, по мнению некоторых исследователей, вряд ли есть смысл говорить о создании новой семьи как таковой. Такое сожительство – всего лишь санкционированные законом и потому не осуждаемые обществом сексуальные отношения между молодыми людьми. В этом случае пара полностью принимает семейные правила, традиции родительской семьи, на территории которой она проживает.

В случае если молодожены имеют собственный бюджет, но живут вместе с родителями одного из супругов, у них есть возможность выстроить собственные правила и границы семьи, но эти правила должны быть серьезно скорректированы с тем, что принято в родительской семье. Даже если родители настроены доброжелательно по отношению к вошедшему в их семью зятю или невестке, конфликтные ситуации могут возникать довольно часто по самым ничтожным поводам: молодые слишком громко включают музыку, к ним очень часто приходят друзья, они поздно ложатся спать и поздно встают, старшее поколение – наоборот, и так далее. В целом, молодые ведут себя не так, как поступали в своё время их родители, нормативные представления у двух поколений разные, что зачастую может служить дополнительной причиной конфликтов. Но есть и гораздо более серьезные причины. В такой расширенной семье, даже если молодая пара попытается выстроить свои правила семейного функционирования, их постоянно придется менять в зависимости от требований старшего поколения, любое свое решение молодые должны будут согласовывать, часто в ущерб собственным желаниям. Если же молодые станут настаивать на автономности своих семейных отношений, то родители могут посчитать это неуважением или пренебрежением их мнением. Понятно, что семейная атмосфера от этого не улучшится. В случае же подобного конфликта один из молодоженов (муж – если молодожены живут в квартире свекра и свекрови; или жена – в случае проживания с тещей и тестем) будет находиться «между двух огней», пытаясь погасить конфликт. Очевидна возможность возникновения конкурентных отношений между зятем и тещей в случае проживания в квартире родителей жены или между невесткой и свекровью, если квартира принадлежит родителям мужа.

Немаловажен и тот факт, что в традициях наших семей называть мужа дочери (зятя) сыном, а жену сына (невестку) дочерью. Получается простая модель – в семью новый член входит на правах ребенка. Считается, что назвать родителей супруга мамой и папой – признак хорошего отношения. Говорят про зятя или невестку: «он нам как сын» или «она нам как дочь», «мы взяли в свою семью» и так далее. Старшее поколение имеет заранее заложенную (хотя бы на уровне названности) возможность осуществлять родительские функции: не только контролировать новоиспеченных «сына» или «дочь», но и диктовать им свои правила и даже наказывать, то есть выполнять любые воспитательные функции.

Понятно, что если молодая пара в большей или меньшей степени материально зависима от старших, то возможность контроля или наказания находится в прямой зависимости от «длины материального поводка», на котором держат молодую пару. Такое положение приводит к нарушению границ молодой семьи, их полной прозрачности, к изменению или даже полному исчезновению правил функционирования молодой семьи. И, как итог, происходит нарушение эмоционального взаимодействия, возникают напряженность, чувство общей неудовлетворенности браком, иногда происходит нарушение сексуальных отношений на фоне невысказанных обид и нерешенных проблем.

Для формирования собственной семьи человеку необходимо психологически отделиться от своих родителей, достичь определенного уровня психологической зрелости. В противном случае имеет место психологическая неготовность к браку, незрелость супругов, которая и определяет их чрезмерную привязанность к своим родителям (обычно к матери).

Существуют в молодых семьях и социально-психологические сложности с умением распределять бюджет, которое формируется обычно трудно, методом проб и ошибок, иногда по схеме «как делает моя мама». Но вся беда в том, что девушка или молодой человек, стремясь опираться на родительский опыт, не осознают с достаточной полнотой, что способ расходования средств, принятый в их семьях, был весьма далек от оптимального, и таковым он кажется только в силу отсутствия знаний об альтернативных вариантах. Психологическая проблема состоит также в неумении отказаться от чего-либо, необходимого одному из супругов, для удовлетворения общей потребности. Кроме того, причиной конфликтов становится простое неумение договариваться, искать компромиссные варианты решения общей проблемы.

Создает серьезные психологические проблемы и процесс физиологической, сексуальной адаптации молодых партнеров.

Отдельную психологическую проблему представляет собой несовпадение представлений мужа и жены относительно профессиональной карьеры женщины. Как правило, если женщина активно участвует в профессиональной деятельности, она пользуется и большими правами в решении основных семейных проблем. Вопрос о том, в какой степени женщина должна посвятить себя семье или же работе, часто является предметом споров между супругами. По-видимому, мнения на этот счет должны быть согласованы еще до свадьбы.

Психологические проблемы семьи, о которых речь шла выше, в своей основе имеют проблему определения структуры внутрисемейной власти. Иначе говоря, при решении вопросов распределения бюджета, устройства жены на работу, выбора места для летнего отдыха и множества других во многих молодых семьях в действительности каждым из супругов решается главная задача – настоять на своем, упрочить свои позиции в семье, обеспечить свое главенство. Любопытно, что это происходит несмотря на то, что на словах большинство молодых жен согласны признать супруга главой семьи.

Только с приобретением опыта семейной жизни к супругам обычно приходит понимание того, что глава семьи – это не почетное звание, это нелегкий труд и большая ответственность.

Очень важная проблема молодой семьи – несовпадение ценностных иерархий у супругов; противоречия в этой области не всегда обнаруживаются в повседневной жизни, но антагонизм ценностных установок обычно становится очевидным еще в период «проб» и приводит к разрыву отношений. Для молодых супругов более актуальным является умение разрешить конфликты. Каждый день для супругов встают проблемы, требующие немедленного разрешения: куда пойти, как провести свободное время, как и на что потратить деньги, кого позвать в гости и тому подобное. Умение находить компромиссные решения по таким вопросам ведет к сплочению семьи.

Таким образом, молодая семья имеет ряд проблем. Основными из них являются материально-бытовые и жилищные проблемы; психологические проблемы; проблема трудоустройства молодых супругов. Для того чтобы молодая семья могла осуществлять все свои функции, необходимо комплексное решение этих проблем, на что и должна быть направлена государственная семейная политика в отношении молодой семьи.

Педагог-психолог: Басистая А.В.

«Психологические проблемы современной семьи».

«Основные мотивы вступления в брак и супружеская совместимость».

Психологические проблемы молодой семьи стали объектом внимания ученых сравнительно недавно. Изучению молодой семьи, ее становлению посвящены многие исследования ученых.

Трудности молодой семьи - это комплекс психологических, социологических, экономических, юридических проблем. Выбор жизненного пути, приобретение профессии, повышение квалификации, поиск любимой работы и т.д.- все это общая направленность современной молодежи.

Молодое супружество, в соответствии с мнением Fanta - это супружество, продолжающееся менее 5-ти лет, согласно большинству исследователей, данный период составляет 10 лет. Возраст супругов от 18 до 30 лет. В этот период, супруги привыкают друг к другу, покупают мебель и предметы обихода, часто не имеют собственной квартиры и живут с родителями одного из них. Со временем появляется квартира, которая постепенно обставляется, строится собственное домашнее хозяйство. Супруги ожидают детей, с рождением которых возникают обязанности, связанные с уходом и заботой о них.

Е. С. Калмыкова, говоря о проблемах первых лет супружеской жизни, указывает, что «первые год-два совместной жизни - это время формирования индивидуальных стереотипов общения, согласование систем ценностей, выработка общей поведенческой линии». В этот период происходит взаимное приспособление супругов, поиск такого типа взаимоотношений, которые удовлетворяют обоих. На этом этапе решаются следующие задачи:

Формирование структуры семьи;

Распределение функций (ролей) между мужем и женой;

Выработка общих семейных ценностей.

Для молодых людей, вступающих в брак, характерна некоторая идеализация семейной жизни. Это выражается в том, что от семейной жизни они в первую очередь ожидают удовлетворения своих потребностей в духовном росте и самосовершенствовании. При этом ожидание удовлетворения материальных потребностей заняло последнее место, хотя их значение в реальной жизни несоизмеримо выше.

В современной действительности проблемы молодоженов многообразны. Источником их возникновения является, в первую очередь, как отсутствие у молодых семей достаточных знаний для создания семьи, недостаточная или неверная мотивация вступления в брак.

Одним из важных аспектов для создания семьи является - психологическая совместимость супругов. За утверждением о психологической несовместимости часто скрывается нежелание понять другого человека, отсутствие навыков такого понимания, а навыки эти требуют особенных умственных способностей - рефлективности, умения взглянуть на себя со стороны.

Для того чтобы понять, что такое совместимость, приведем определение Т.В. Андреевой: совместимость членов группы означает, что данный состав группы возможен для обеспечения выполнения группой ее функций, что члены группы могут взаимодействовать.

Л.М. Щеглов, подчеркивая, что адаптация партнеров оценивается по уровню их совместимости, подразделяет ее на следующие виды:

Духовная, то есть совместимость основных жизненных ценностей;

Психологическая, то есть сочетание (или дисбаланс) определенных черт характера, свойств и особенностей партнеров;

Интеллектуальная (иногда ее называют совместимостью по индексу образования);

Семейно-ролевая, то есть сочетание представлений каждого из партнеров о ролях мужа и жены (то есть представления о том, кто и что должен делать, за что отвечать в семье и т. п.); педагогическая, то есть совпадение основных представлений партнеров о характере воспитания ребенка;

Материально-бытовая, то есть совпадение представлений партнеров о том, сколько должно быть денег, каким путем они могут быть добыты, как их следует тратить.

Многие психологи считают, что супружеская совместимость – важнейшее условие стабильности и благополучия супружеской пары. Совместимость отчасти определяется ее исследователями через удовлетворенность взаимоотношениями. Совместимость может быть описана в основном двумя характеристиками, включаемыми в аффективный компонент взаимодействия: показателями субъективной удовлетворенности партнером (психологический признак) и показателями эмоционально-энергетических затрат индивида, участника общения (физиологический признак). При этом эмоциональный фон отношений сопровождается некоторыми, может быть, максимально эмоционально-энергетическими затратами общающихся партнеров. В условиях неформализованных отношений (интимно-эмоциональных) оптимальным взаимодействием будет такое, которое характеризуется максимальной удовлетворенностью партнеров взаимоотношениями, длительностью связи, частотой контактов.

Важным аспектом в семейной жизни является деятельность. Каждый член семьи имеет свой индивидуальный стиль деятельности, и этот показатель также является важным в оценке совместимости.

Основные мотивы вступления в брак.

Известный психолог А.Б. Добрович выделил группу мотивов, побуждающих человека вступать в брак, которые чаще всего не осознаются.

К ним А.Б.Добрович относит следующие:

обоюдное актерство, когда молодые люди играют романтические роли;

общность интересов, когда совпадение интересов, общее увлечение принимают за родство душ;

уязвленное самолюбие, которое побуждает достичь «заветного» любой ценой, стимулирует азарт и жажду победы через обладание «непокорным»;

ловушка неполноценности, в которой сливаются воедино установка благодарности и ощущение реализации «последнего шанса»;

интимная удача, когда успех в сексуальных отношениях сводится к предвосхищению хорошего брака;

взаимная легкодоступность, что очень привлекает в добрачных отношениях;

жалость, она же в вариантах вины, долга, воспринимается, как «собственная доблесть» и позволяет играть на сцене жизни весьма благородную роль;

порядочность, когда брак стимулируется мнением ближайшего окружения и ответственностью перед ним;

выгода, когда человек обретает посредством такого союза пристанище, финансовое и материальное благополучие;

месть, когда выбор партнера и вступление в брак совершают «назло обидчику»;

боязнь одиночества, когда брачный союз выступает в роли спасения от своих проблем, от самого себя, от страха будущей жизни.

Как показывает практика, очень часто страстная добрачная любовь не является залогом успешной семейной жизни в будущем. Сильные эмоции могут помешать ориентации партнеров на личностные характеристики или будут носить второстепенный характер, они уменьшают точность взаимоотношения и взаимопонимания, способствуют идеализации партнера.

Исследование мотивов вступления в брак в дисфункциональных семьях провели отечественные семейные психотерапевты Э. Г. Эйдемиллер и В. Юстицкис. Им удалось выявить следующие мотивы: бегство от родителей, долженствование (вступление в брак из чувства долга), одиночество, следование традициям (инициативе родителей), любовь, престиж, поиск материальных благ, месть.

Мотив «бегство от родителей» часто означает пассивный протест против власти родителей, неспособность воспринимать жизнь во всей ее реальной полноте.

Заключение брака по мотиву «долженствование» очень часто означает, что партнерша забеременела или половая близость сопровождалась переживаниями вины.

Мотив «одиночество» встречается у людей, которые переехали на новое место жительства. Они заключали брак с теми людьми, которых знали ранее или которых рекомендовали сослуживцы («Ты живешь один, а у твоей хозяйки есть дочка в Казани. Она такая хорошая и одинокая, смотри...»). В других случаях одиночество было следствием переживания экзистенциальной пустоты.

Мотив «месть» означает, что один из партнеров был отвергнут и из мести отвергнувшему вступил в брак с другим человеком.

Мотив «любовь» также значится в шкале психологических причин формирования дисфункциональных семей. И все-таки любовь - это прекрасное чувство. На наш взгляд, именно любовь формирует предбрачную пару, а в последующем брачный союз, хотя при выборе партнера неизбежен компромисс, так как вероятность встретить человека, полностью соответствующего «эталону», мала.

Выделяются также различные состояния в отношениях предбрачной пары: любовь, влюбленность, частичная любовь. Любовь - это дружба, нежность, узнавание внутренних достоинств, принятие и понимание индивидуальности партнера, детерминант личностного роста. Э.Фромм рассматривал любовь как умение, чувство и волевой акт: «Любви надо учиться, постепенно овладевать ее теорией и практикой». Зрелая любовь является одной из наиболее важных человеческих эмоций, означая единение при индивидуальных поступках. Любовь - это активная сила, характеризующаяся заботой о другом человеке, открытостью, уважением и пониманием другого человека. Эротическая любовь, для того чтобы быть действительно любовью, должна основываться на следующей предпосылке: надо любить исходя из своей сущности и переживать исходя из сущности другого. Любовь прежде всего должна быть волевым актом. Любовь - не только чувство, это и решение, и суд, и обет.

Влюбленность характеризуется концентрацией внимания на внешних данных партнера (влюбиться в глаза), его общественном положении и т.д.

В ситуации частичной любви отношения в паре строятся в основном на сексуальном влечении партнеров друг к другу.

Здесь уместно упомянуть о так называемых ловушках любви. Ловушки любви - это то, что человеком интерпретируется как любовное чувство, но на самом деле к любви не имеет отношения. Вот некоторые из них.

Ловушка неполноценности. Неуверенный в себе человек, неудачник в сфере межличностных отношений может интерпретировать чувство, возникшее к тому, кто хорошо к нему относится, проявляет внимание и заботу, как любовь. Но это скорее благодарность, а не любовь.

Ловушка жалости. На эту ловушку чаще всего «попадают» женщины и мужчины покровительствующего типа.

Сексуальный комфорт. Эта ловушка уготована тем, кто считает, что сексуальная гармония - основной детерминант супружеской гармонии. Гармонию в интимных отношениях они ошибочно интерпретируют как любовь.

Общность интересов особенно в значимых видах деятельности очень часто также может быть принята за любовь.

Таким образом, формирование супружеской пары - сложный процесс, сопряженный с различного рода трудностями и проблемами. Наиболее значимой для предбрачного периода является мотивация вступления в брак. Проблема возникает в ситуациях раздвоения мотивов: декларируется одно, как правило, говорят о любви и даже сами начинают в это верить, а реальным побудительным мотивом является другое - актерство, жалость, месть, страх одиночества и прочее.

Сысенко В.В. полагает, что супружеская неудовлетворенность является следствием неудовлетворенности потребностей, среди которых:

«неудовлетворенность сексуальных потребностей одного или обоих супругов»;

Неудовлетворенность «потребности в ценности и значимости своего «я» (нарушение чувства собственного достоинства со стороны партнера, его пренебрежительное отношение, обиды, оскорбления, критика);

«неудовлетворенность потребности одного или обоих супругов в положительных эмоциях» (отчуждение супругов, эмоциональная холодность);

Финансовые разногласия супругов (вопросы взаимного бюджета, содержания семьи, вклада каждого партнера в ее материальное обеспечение);

Неудовлетворенность потребности во взаимопомощи, потребности в сотрудничестве, связанной с разделением обязанностей в семье;

Различные потребности в проведении отдыха и досуга.

С первых шагов семейной жизни у молодых супругов могут появиться разногласия относительно того, какими должны быть супружеские отношения. Каждый из супругов приносит опыт родительской семьи, супружеских отношений родителей (о которых другому супругу, разумеется, ничего не известно). И довольно часто в молодой семье сталкиваются и переплетаются между собой две «психологии»: «психология» семьи, в которой вырос муж, и «психология» родительской семьи жены. При такой ситуации в отношения могут привноситься устаревшие представления о роли мужа и жены, распределении их обязанностей в семье, устаревшие взгляды на воспитание, взаимодействие, внутрисемейное управление.

Молодые семьи – это динамичная и легко реагирующая на различные социально-экономические изменения часть общества. Состояние данной категории населения во многом отражает происходящие в обществе преобразования, что выражается в изменении особенностей формирования молодой семьи, ее структуры, состава, типов семейного уклада. Молодые семьи аккумулируют на себе ряд достаточно сложных проблем, являющихся следствием всесторонних перемен последних десятилетий. Для того чтобы семья нормально функционировала, она должна иметь возможность удовлетворять все свои основные потребности. Молодые люди, вступая в брак и устанавливая правила семейной жизни, должны задуматься о важнейших вещах: «где жить, на что жить, кто возьмет на себя обязанность обеспечивать семью материально, или супруги поделят эту обязанность хотя бы на какое-то время».

У молодых людей вне зависимости о места их проживания должна формироваться установка на неделимость семьи, полноту ее структуры, наличие консутруктивных мотивов для вступления в брак, сознательное и ответственное родительство, преемственность семейного опыта, передача накопленного опыта из поколения в поколение. В данном контексте сохранение и укрепление нравственных, религиозных традиций, трансляция педагогического и культурного наследия предшествующих поколений будут способствовать восстановлению приоритета семейных ценностей в ценностной системе молодежи.

В настоящее время необходимо формировать у молодежи должное представление о семье, не только повышать уровень знаний, но и воспитывать позитивное отношение к семейным ценностям, готовность решать проблемы молодой семьи. Ценности семьи необходимо воспитывать, начиная с родительской семьи, а затем других образовательных учреждениях, молодежных организациях.

Литература:

1. Андреева Т. Семейная психология. СПб, 2004. с. 61, 73, 80, 113 №6

2. Антонюк Е.В. Становление ролевой структуры молодой семьи и ее восприятие супругами. //Вестник МГУ, сер. 14, психология. 1989. №4. с. 25-34

3. Бэндлер Р., Гриндлер Д., Сатир В. Семейная терапия. Воронеж, 1993. с. 128

4. Волкова А.Н., Трапезникова Т.М. Методические приемы диагностики супружеских отношений.//Вопросы психологии. 1985. №5. с. 11-116

5. Зацепин А.И. Брак и семья. //Психология семьи. Хрестоматия./ Под ред. Д.Я. Райгородского. Самара, 2002. с. 20-29

Конфликты в семье – это довольно часто встречаемый феномен сегодня. Конфликт можно считать ординарной чертой социальных институтов, он неотвратим и неминуем. Именно поэтому конфликт надлежит рассматривать в качестве естественного фрагмента жизни семьи. Его следует принимать за одно из проявлений естественного человеческого взаимодействия, так как не при любых ситуациях он может воздействовать разрушительно на пару. В ряде случаев конфликты, напротив, являются одними из стержневых процессов, которые служат для сохранения целого.

Главной ценностью конфликтов принято считать то, что они работают для предотвращения окостенения системы, открывают путь к новообразованиям и прогрессу в отношениях. Конфликт – это своеобразный стимул, приводящий к трансформациям, это вызов, который требует творческого реагирования.

Причины конфликтов в семье

Многие люди, вступающие в брак, довольно часто не осознают того, что семейные отношения – это не только совместное проживание и рождение детей, но и умение, желание заботиться и понимать друг друга, дарить счастье.

Итак, по каким же причинам возникает психологический конфликт в семье? Конфликтная ситуация – это столкновение противоположных, а иногда и враждебных потребностей, позиций, взглядов, мнений, интересов. Существует несколько частых типичных причин, провоцирующих конфликтные ситуации в практически любой семье. К ним относят:

• абсолютно разные взгляды на совместную жизнь;

• неудовлетворенные потребности;

• супружеские измены;

• пьянство одного из партнеров;

• отсутствие уважения партнеров друг к другу;

• неучастие в быту и воспитании детей;

• эгоизм супругов;

• чрезмерная ревность и т. п.

Перечисленные причины возникновения конфликтных ситуаций в семейной жизни – это отнюдь не все возможные поводы, которые могут вызывать ссоры между партнерами. Чаще всего, в совместной жизни слабой и сильной половины человечества, конфликтные ситуации вызывают несколько причин одновременно. Поэтому все конфликты следует разделить на два вида, каждый из которых имеет зависимость от способа, при помощи которого их разрешают.

Первый тип – это созидательный, который заключается в определенном уровне терпимости в отношении друг друга, выдержке, отказе от унижений и оскорблений. Созидательные конфликты включают в себя поиск причин зарождения конфликтных ситуаций, взаимную готовность и умение вести диалог, старание модифицировать сложившиеся отношения. Итогом созидательных конфликтов будут налаженные доброжелательные отношения между партнерами. Главным результатом таких конфликтов становится конструктивный диалог. К такому общению по праву можно применять поговорку, что в споре рождается истина.

Разрушающий психологический конфликт в семье представляет собой бесчисленные оскорбления, унижения супругами друг друга, стремление обидеть партнера, проучить или свалить на него вину. Итогом таких конфликтов становится потеря взаимного уважения. А общение между ними трансформируется в обязанность, долг и чаще всего неприятный, отягощающий, что ведет к распаду семьи.

Следует заметить, что большинство конфликтов разрушающего характера возникает вследствие неправильного женского поведения. Женщины намного чаще мужчин стремятся сделать им назло, стараются отомстить партнерам и проучить их. Это связано с высокой эмоциональностью и чувствительностью слабой половины человечества. А также с устоявшейся сегодня ролью фемин в семейной жизни, которая давно уже не удовлетворяет женские потребности, амбиции и стремления.

Поэтому, можно выделить следующие основные причины зарождения конфликтов в семье:

• устремленность одного или обоих партнеров реализовывать в супружестве, прежде всего, свои собственные, персональные потребности;

• неудовлетворенная потребность в самореализации и самоутверждении;

• неумение партнеров конструктивно общаться между собой, с друзьями, близкими, товарищами, знакомыми и коллегами по работе;

• непомерно развитые материальные стремления у одного из супругов или обоих одновременно;

• нежелание одного из партнеров участвовать в семейном быту, ведении домашнего хозяйства;

• завышенная самооценка одного из партнеров;

несовпадение методов воспитания или взглядов на воспитание одного из партнеров;

• отсутствие желания у одного из партнеров заниматься воспитанием детей;

• различия суждений супругов о сути ролей жены, матери, мужа, отца, главы семьи;

• несовпадение взглядов о роли женщины или мужчины в семейной жизни;

• неосновательные и пустые ожидания;

• непонимание, следствием которого является нежелание вести совместный диалог или конструктивно взаимодействовать друг с другом;

• разные у партнеров;

• неспособность или нежелание учитывать типы темперамента;

• интимное пренебрежение, чрезмерная или измена одного из супругов;

• материальное неблагополучие или бытовая неустроенность;

• различия в духовных, морально-ценностных ориентирах;

• вредные привычки и взаимосвязанные с ними последствия.

Также есть еще причины частного характера, связанные с особенностями той или иной семьи.

Конфликты в молодой семье

Для того чтобы свести к минимуму вероятность зарождения конфликтов в новообразовавшихся семьях разрушающего характера и ответить на вопрос «как избежать конфликтов в семье», у обоих партнеров должны находится на должном уровне мотивационная, нравственно-социальная, психологическая и педагогическая готовность.

Нравственно-социальная готовность представляет собой гражданскую зрелость. Критериями гражданской зрелости выступают возраст, образование, наличие профессии, уровень нравственности, здоровье и экономическая самостоятельность. Наиболее благоприятным возрастом для заключения брака с точки зрения медицины, считается 20-22 года для женской части населения и 23-28 – для мужской, так как полной зрелости мужской организм достигает позже женского.

Также важным моментом, помогающим успешной адаптации супругов в браке, считается соотношение их возрастов. Непрочность семейных отношений, в подавляющем большинстве, наблюдается в семьях, где женщина старше мужчины. Прочность брака имеет зависимость от разницы возрастов партнеров. Чем старше люди, заключающие брачный союз, тем на большее количество лет мужчина должен быть старше женщины. При этом максимальная разница в возрасте партнеров не должна превышать 12 лет.

Уровень нравственности молодых индивидов является одним из важнейших факторов готовности к заключению супружества и созданию семьи. Развитая нравственность проявляется в осознании брачующимися социальной значимости семьи, продуманном выборе избранника, серьезном отношении к супружеству, чувстве ответственности за семью, полном уважении к будущему супругу, его родственникам, отзывчивости, общении с ними.

Готовность и благополучие семейных отношений имеет немалую зависимость от состояния здоровья индивидов, заключающих узы брака. Здоровый образ жизни содействует вырабатыванию духовности и нравственной культуры личности, упрочению внутрисемейных взаимоотношений, поддержанию дружеских и уважительных отношений с окружающим социумом, а также помогает индивиду намного легче справляться с психоэмоциональными трудностями и противостоять стрессовым ситуациям, нередко возникающим в семейной жизни.

Проведенные многочисленные исследования свидетельствуют, что критерий жилищной обеспеченности и материального благополучия непосредственно на стабильность семьи не воздействует. Однако плохие жилищные и материальные условия часто могут усиливать конфликтные ситуации, которые появляются вследствие других причин. Мотивационная готовность объединяет в себе любовь, в качестве основного мотива создания семьи, чувство ответственности за семью, готовность к самостоятельности, произведению на свет и воспитанию детей, формированию из них самодостаточных личностей.

Психологическая готовность заключается в наличии развитых коммуникационных навыков, единства позиций или сходства взглядов на общественную и семейную жизнь, умений создавать здоровый в моральном и психологическом плане климат в отношениях, постоянства характера и чувств, сформированных волевых личностных качеств. От семейной атмосферы, в которой родились и воспитались будущие супруги, в большинстве своем, зависит и то, как в дальнейшем сложится судьба молодой семьи, распадется она или нет.

Педагогическая готовность содержит в себе педагогическую грамотность, интимную воспитанность, хозяйственные и экономические навыки. Педагогическая грамотность индивидов, заключающих брак, предполагает наличие знаний о закономерностях формирования детей и методах их воспитания, навыков ухода за малышами. Хозяйственные и экономические умения подразумевают под собой умение планировать и распределять бюджет семьи, организовывать досуг, создавать уют, основывать быт.

Половая воспитанность заключается в усвоении нужных знаний о половых отношениях между партнерами и интимных сторонах жизни индивида, о том, как сберечь свою любовь.

Профилактика конфликтов в семье включает в себя определенную подготовку индивидов к совместной жизни.

Семей без конфликтов, особенно молодых, практически не бывает. Ведь личность находится в устойчивом конфликте даже с самой собой. Конфликтные ситуации в семейных отношениях могут быть абсолютно разными. Они встречаются между супругами, детьми, нередки также и конфликты поколений в семье.

Конфликты между детьми в семье

Конфликтные ситуации, возникающие в семье между детьми – это явление довольно распространённое. С такой проблемой сталкиваются практически все семьи после появления второго малыша. Дети конфликтуют со старшими или младшими братьями и сестрами, для того чтобы попытаться отстоять собственную позицию и привлечь внимание взрослых и перетянуть на свою сторону их.

Как правило, родители всегда вмешиваются в конфликты между детьми, пытаясь примирить их. Однако, часто, это только ухудшает ситуацию. Родители думают, что решили проблему, но на самом деле дети просто перестают ссориться в их присутствии. Это происходит потому, что истинная причина конфликтов не найдена, вследствие чего разрешить конфликт не представляется возможным.

Частыми причинами детских конфликтов становятся борьба за лидерство среди других детей, положение в семье, а также, за внимание взрослых. Ссоры между детьми в семье служат так называемым индикатором семейных отношений. Если они случаются часто, значит в семейных отношениях не все хорошо. Причем неблагополучие семейных взаимоотношений выражается не только в частых ссорах между детьми, но и между самими родителями. Конфликты поколений в семье также являются ярким индикатором неблагополучия отношений.

Однако не стоит расстраиваться из-за возникновения конфликтных ситуаций. Ведь они неизбежны. Конфликты встречаются даже в самых счастливых семьях. Однако проходят и разрешаются они по-разному.

Не стоит пытаться объяснять частые детские ссоры особенностями характера или наследственной малышей. Ведь поведение детей, в основном, имеет прямую зависимость от конкретных обстоятельств и методов воспитания, применяемых к ним родителями.

Профилактика конфликтов в семье, которые возникают между детьми, заключается в игнорировании их взрослыми. Ведь, в большинстве случаев, причина детских конфликтов заключается в так называемой работе «на публику». И если такая «публика» отсутствует или не реагирует, то следовательно сам конфликт неэффективен. Поэтому он не имеет смысла.

Естественно, родителям довольно трудно оставаться безучастными и не вмешаться, когда их чада ссорятся. Большинство взрослых просто убеждены в том, что если они не вмешаются, то дети обязательно друг друга покалечат. Поэтому они пытаются помирить враждующие стороны, зачастую не вникая в причины такой вражды. Очень часто остается виноват тот из детей, кто старше. Итак, единственное решение конфликтов в семье, которые происходят между детьми, заключается в их игнорировании. Если вы все же боитесь, что дети могут причинить вред друг другу, то заберите у них опасные предметы и дайте им разрешить проблему самостоятельно. Малыши только в редчайших случаях способны преднамеренно причинить друг другу вред, ведь не это является их целью. Они всего лишь желают привлечь внимание взрослых, вовлекая их в собственные ссоры.

Разрешение конфликтов в семье

Конструктивность разрешения конфликтов между супругами имеет прямую зависимость, в первый черед, от того, царит ли между ними понимание, руководствуются ли они в совместной жизни поведением, которое основано на умении прощать и уступать.

Главным условием конструктивного завершения спорного диалога является ни при каких обстоятельствах не добиваться победы друг над другом. Ведь победа вряд ли будет считаться личностным достижением, если она будет получена за счет поражения или обиды любимого человека. При любом конфликте нужно помнить о том, что партнер достоин уважения.

Как избежать конфликтов в семье между супругами? Нужно понимать, что конфликты это такая же неотделимая часть семейной жизни, как и общение, быт, досуг и т.д. Поэтому конфликтных ситуаций следует не избегать, а стараться конструктивно решать. При возникновении ссор следует придерживаться конструктивного диалога с использованием аргументированных фактов, при этом, не применяя категоричность, претензии, обобщении и максимализм. Не нужно вовлекать в конфликты посторонних людей или членов семьи, если они их не касаются напрямую. Следует понимать, что благоприятный климат в семье зависит только от поведения, целей и желаний супругов, а не от других индивидов. Посторонние люди могут скорее стать катализатором или детонатором разрушающего конфликта, чем помогающим механизмом.

Решение конфликтов в семье происходит различными способами, которые ведут как к налаживанию отношений, так и к их разрушению. Одним из способов разрешения конфликтов, который ведет к распаду семьи, является . По мнению многих психологов, разводу предшествует процесс, который включает в себя три стадии. Первая стадия – это эмоциональный развод, который проявляется в охлаждении, безразличии партнеров друг к другу, потере доверия и утрате любви. Следующая стадия – это физический развод, который приводит к раздельному проживанию. Заключительной стадией считается юридический развод, который подразумевает под собой правовое оформление прекращения брака.

Многие пары настолько устали от бесконечных ссор и конфликтов, что видят единственное решение проблемы – развод. Для некоторых он действительно является избавлением от недружелюбия, неприязни, вражды, обмана и других негативных моментов, омрачающих жизнь. Однако он тоже имеет свои отрицательные последствия, которые будут различными для общества, самих разводящихся и их детей.

Более уязвимой при разводе считается женщина, так как она гораздо больше подвержена расстройствам нервно-психического характера. Для детей негативные следствия развода будут гораздо существеннее в сравнении с последствиями для взрослых. Ведь ребенок думает, что теряет одного из родителей или винит себя в разводе.

Способы разрешения конфликтов в семье

Благополучная семья отличается от других присутствием ощущения радости, счастья сегодняшнего и завтрашнего. С целью сохранения такого ощущения партнерам следует оставлять плохое настроение, проблемы и неприятности за границей своего жилища, а домой приносить только лишь атмосферу приподнятости, счастья, радости и оптимизма.

Преодоление конфликтов в семье и их предупреждение заключается во взаимопомощи супругов и принятии другого человека таким, каким он является в реальности. Если у одного партнера плохое настроение, то второму необходимо помочь ему освободиться от подавленного психического состояния, постараться развеселить и занять его мысли чем-то приятным.

Преодоление конфликтов в семье и предупреждение возникновения многих ошибок зависит от соблюдения нескольких основных принципов супружеской совместной жизни. Нужно стараться реально смотреть на возникающие до брака противоречия, и появляющиеся после его заключения расхожести во мнениях. Не создавайте иллюзии, чтобы в дальнейшем не разочаровываться, ведь настоящее едва ли будет соответствовать спланированным вами нормам и критериям. Принимайте трудности за благо, так как их совместное преодоление только лишь сплачивает людей. Преодоление трудных ситуаций жизни обоими супругами совместно – это великолепная возможность узнать, насколько партнер готов жить, руководствуясь принципом двустороннего компромисса.

Не упускайте возможностей познать психологию супруга. Ведь для того чтобы совместно жить в любви и согласии, необходимо понимать друг друга, научиться приспосабливаться, а также стараться угодить друг другу.

Цените мелочи. Ведь незначительные, но частые сюрпризы, знаки внимания не менее ценны и важны, чем дорогостоящие подарки, которые могут скрывать за собой равнодушие, холодность и неверность.

Научитесь прощать и забывать обиды, будьте терпимее друг к другу. Ведь каждый стыдится некоторых собственных ошибок и ему неприятно вспоминать о них. Зачем вспоминать то, что однажды уже нарушило ваши взаимоотношения и то, что следовало поскорее забыть, если вы решили простить человека.

Не навязывайте собственные требования, старайтесь во что бы то ни стало оберегать чувство достоинство партнера.

Цените недолгую разлуку. Периодически партнеры надоедают друг другу, ведь даже самая вкусная еда со временем приестся. Разлука позволяет соскучиться и помогает понять, насколько сильна любовь между супругами.