Energetika muhandisi kuni bilan tabriklayman, sizni tabriklayman,
Bizga issiqlik va yorug'lik beradiganlar.
Bizning texnologik rivojlangan dunyomizda
Bundan muhim va zarur kasb yo'q.
Nursiz biz ojiz va baxtsizmiz,
Biz gugurt bilan internetni yoqmaymiz,
Sizsiz, energetiklar, biz chaqaloqlarga o'xshaymiz,
Sizdan o'tinamiz: bizga nur bering!
Bizga issiqlik, gaz va suv bering,
Har qanday energiya sizga bo'ysunadi,
Sizga kuchli quvurlar tilaymiz
Va oqim simlar orqali o'tadi.
Faqat elektrchi emas,
Faqat chilangar emas,
Va energiya ichuvchining o'zi
Men bayramga keldim.
Va endi biz qilamiz
Muammo muammo emas
Siz bizning hayotimizsiz
Har doim yoritib turing.
Siz sarlavhasiz
Kiyishga arziydi
Va esda tuting: siz nursiz.
Shunday ekan, bizga porla, bizga porla!
Energiya kuni bilan! Qiziqish uchun
Turli muammolardan uzilishga arziydi,
Siz dam olishingiz va tabassum qilishingiz kerak
Va barcha illatlar zulmatda yo'qoladi!
Shunday qilib, dam oling, tashvishlaringizni unuting,
Albatta, juda ko'p turli xil ishlar bor,
Ammo bu bayram sizni baxtga aylantirsin,
U quvnoq kulgi va dam olish bilan do'stlashadi!
Energetiklarga tilayman
Kalitlarni yoqing,
Yorqin, ko'zni qamashtiruvchi
Yorqin bo'lishingizni tilayman.
Xursandchilik bilan yuguradi
Oqimning simlar orqali o'tishiga ruxsat bering
Issiqlik va yorug'lik bo'lsin
Ular bizni o'chirib qo'yishmaydi.
O'zgaruvchan tok bilan bo'lsin
O'zgarishlar bizga keladi,
Faqat doimiy
Narxlar qolsin.
Kuningiz uchun energiya ichimligi
Men porlashni xohlayman
Issiqlik, gaz va yorug'lik
Butun mamlakatni ta'minlang.
Tabriklaymiz, energetik yigit!
U sizga yorqin bayram bersin
Baxt va yorug'lik dengizi,
Yuragingizni iliq qilish uchun.
Muvaffaqiyat tez kelsin
Oila iliq va yaxshi bo'lishi uchun,
Hayotda uchqunlar bo'lishi uchun,
Faqat kerak bo'lsa!
Energiya cheksiz ursin,
Hayot sizni yanada yorqinroq yoritsin,
Unga do'stona munosabatda bo'lishiga imkon bering,
U olib kela olmadi, shuning uchun u siz uchun muammoga duch keldi.
Hayotingizda ijobiy qutblar bor,
Kamroq bezovta qiluvchi omillar.
Baxtdan - omad chiptasi.
Energetika muhandisi kuni bilan tabriklaymiz!
Chaqmoqlar Rabbiysi,
Bayramingiz muborak!
Katta quvonch,
Yorqin va cheksiz.
Baxt porlasin
Ko'p uzoq yillar
Hayot omad bilan bo'yalgan -
Har doim yorug'lik bo'lsin!
Sizga energiya ichimliklar kuni muborak bo'lsin
Bugun tabriklayman,
"Nur bo'lsin!" - dedi Rabbiy,
Bizning dunyomizni yaratish.
Sizga, energetiklar, sizniki
U kuch berdi
Shunday qilib, bu issiqlik har bir xonadonga keladi
Va chiroqlar porlab turardi.
Oqim sizga tegmasligini tilayman,
Siz baxtsiz hodisalar haqida bilmas edingiz
Biz uzluksiz shunday qilib
Ular issiqlik va yorug'likni ta'minladilar.
Energiya kuni bilan, bolalar!
Sizni ko'rganimdan doim xursandman,
Sizlar oqim xudolarisiz, siz yaratuvchisiz,
Siz ustasiz, mardlar!
Hayotda zerikmasligingizni tilayman,
"Yorug'lik bilan aloqada" - aloqa qilmang,
Va agar u beixtiyor silkitsa -
Kalitni oching, u jonli...
Va oqim bilan "SIZ" da bo'lganingiz ma'qul,
Orzular buzilmasligi uchun...
Istalgan maqsadga erishish uchun -
O'rganing, elektrchi, siz A+siz!
Energiya kuni muborak, hoora!
Baxt uchqunlari ko'r bo'lsin,
Va yuragingizda etarlicha iliqlik bo'lsin,
Orzularingiz ushalsin.
Shunday qilib, har kuni quvnoq nur bo'lsin
Odatdagidek uyni va ruhni isitdi,
Va baxt, barcha kometalardan yorqinroq,
Omadni itoatkor qildi!
RAO UES xunuk, qo'rqinchli va juda qo'rqinchli qizlarni Miss 220 go'zallik tanlovida ishtirok etishga taklif qiladi.
G‘oliblarning fotosuratlari kommutator xonalari eshiklariga “Kirmang! O'ldiradi!
Transformator kabinasidagi yozuv:
— Kirmang! Seni o‘ldiraman! Elektrikchi.
Bu tornavidalarni qayerdan oldingiz? Ko'rinib turibdiki, ular Xitoyda juda kam uchraydigan karton va folga qotishmasidan tayyorlangan!
***
Ular bino qurdilar. Elektrchilar kelib, yangi elektr paneli o'rnatdilar va elektrni yoqdilar. Ertasi kuni ertalab usta qaraydi, qalqon hammasi yirtilgan, egilgan va kuygan.
Usta ustani gilamga chaqiradi: "Bu erda hammangiz aqldan ozganmisiz?" Nimalar bo'lyapti?
Usta: — A..., ha, bular mehmon ishchilar elektron pochta tarmoqdan olingan.
- Xo'sh? Hammasini oldingizmi?
- Biz hamma narsani oldik, lekin hech kim uni o'qishga ulgurmadi.
***
Mast elektrchi uning peshonasini ustunga ko'mib qo'ydi. Yaqin atrofda yalang'och sim osilib turibdi. Elektrchi: - Nooooo... Qo'li bilan simni ushladi, tok urishidan siltab: - Tushundim
***
Rassom kasal bo'lib qoldi. Ular elektrchini uning o'rniga chiqib, bitta iborani aytishga ko'ndirishdi: "Men Pizadan kelgan xabarchiman!" Spektakl o'rtasida mast elektrchi chiqib: "Men Ganadanman!" Oh, men mushukdan kelgan xabarchiman! Yo‘q... Men la’nati xabarchiman! Yo‘q... Men quvg‘in qilingan onaxon! Bo'ldi!, men haydayapman!
***
Operatsiya xonasida:
- Doktor, biz uni yo'qotganga o'xshaymiz...
- Oh, endi nima bo'ladi???
- Hech narsa, hech narsa.
Endi elektrchilar chiroqni tuzatadilar va biz uni topamiz.
U uzoqqa bormasligi kerak ...
Qorong‘ida qayoqqa ketadi... Narkozda...
Uning buyragi hali ham shu yerda...
***
Bepul elektr energiyasini faqat elektr stulda topish mumkin.
***
Chuqur tun. Telefon jiringlayapti. Erkak telefonni ko'taradi:
- Salom!
Ovoz:
- Bu telefon raqami 220-380mi?
- Ha.
- Zo'r, xuddi transformator kabi...
***
- Men garajga yorug'lik o'rnatolmayman.
- Nega shunday?
- Hech kim ko'rinmayapti.
***
Bir kishi qo'shnisining oldiga kelib:
u qo'lida qovurilgan idish bilan turadi, tuxum qovuradi, lekin u buni qandaydir g'alati qiladi: u bir elektr pechkadan ikkinchisiga, ikkinchidan uchinchisiga, keyin yana birinchisiga o'tkazadi.
Erkak:
- Nima qilyapsiz?
- Ha, menda svetofordan sim bor.
***
Yotganim tinch bo'lsin! - dedi elektrchi Petrov, bir stakan aroq ichdi va lampochkani almashtirish uchun chiroq ustuniga chiqdi.
***
Elektr toki urgandan so'ng, stajyor elektrchidan so'raladi:
- Ismingiz nima, esingizdami?
- Ishonchi komil emas!
- O'zingiz turasizmi?
- Ishonchi komil emas!
- Xo'sh, hech bo'lmaganda biror narsaga ishonchingiz komilmi?
- Ha! Paradoksal induksiya nuqtai nazaridan bu holat halokatli
sub'ektiv abstraktsionizmni sirli qiladi.
***
Korxona yo‘lagida ikkita elektrchi turib, simlari chiqib ketgan vayron bo‘lgan devorga qarab turibdi.
Biri ikkinchisiga: - Tushunmadim, bu qanaqa sim? Qayerga olib boradi?
Ikkinchisi: - Ha, jahannamga kesib tashla, qaerga birinchi bo'lib so'kinadi, o'sha yerga boramiz...
***
Eski Odessa. Shahar meri keksa yahudiyning oldiga bir iltimos bilan keladi:
-Rabinovich, bizda shunday muammo bor, biz shaharni yoritmoqchimiz, lekin kabel (sim) olishga pul yo'q. Tajribali yahudiy sifatida bu vaziyatda bizga yordam bera olasizmi?
- Men yordam beraman, lekin buning uchun menga qancha pul bera olasiz?
- Xo'sh, men sizga 5 rubl beraman.
- Mayli, ketaylik.
Bir muncha vaqt o'tgach, ushbu kabelning ko'rfazlari bilan to'ldirilgan kemalar Odessa portiga etib kelishadi. Mer hayron bo'lib, Rabinovichning oldiga yuguradi
- Qayerda? Qanaqasiga?
-Bilasizmi, bir arab shayxining oldiga kelib, 5 rublga kabel so'raganimda, u 5 rublga burnimdan dumning uchigacha kabel uzunligini berishim mumkinligini aytdi.
- Xo'sh? Va nima? (mer).
- Xo'sh, u mening sikimning uchi Odessa ibodatxonasida yotganini bilmas edi!
***
Ish kunining oxiri...
Nafas olayotgan stajyor elektrik ustaning shiyponiga yugurib kirib, baqiradi:
- Stepanich! Nima qilishim kerak? Qizlar allaqachon devorlarni gipslashdi, lekin men simni unutib qo'ydim!
- Eh, talaba, men sizga necha marta o'rgatganman, qurilishda Aroq haqida unutolmaysiz!
***
Elektrchining dafn marosimi. Olomon ichida suhbat:
- U necha yoshda?
- 380!
***
- Qizim, tanishamiz. Men elektrchiman. Men o'n ming volt kuchlanish bilan ishlayman. Men yaqinda oltinchi sinfni oldim.
- Oltinchi toifa ajoyib! Va har o'n mingta!
***
- Kim uchun ishlaysiz?
- Men zavodda elektromontyorman...
- Va qancha olasiz?
- Va bu qanday tuproqqa bog'liq ...
***
Ikki do'st uchrashadi, biri yolg'iz, ikkinchisi uylangan.
Ikkinchisi so'raydi:
- Nega turmushga chiqmayapsiz?
- Men uch fazali xotin qidiryapman.
- Bu qanday?
- Toki, mehmon go‘zal, oshxonada uy bekasi, to‘shakda esa fohisha bo‘lsin.
Biroz vaqt o'tgach, ular uchrashadilar:
-Xo'sh, uch fazali xotin topdingizmi?
- Men topdim, faqat uning fazali siljishi bor...
- ...?
- U yotoqda styuardessa, oshxonada go'zal va ziyofatda fohisha.
- Bu kim?
- Elektrchi.
- Nega yalang'och?
? - Buni yuborishdi.
- Ha! Qiziqarli. Va ma'lum bo'lishicha, u hali ham taranglikda.
IN bolalar bog'chasi Ular ikkita askarni elektr simlarini tuzatish uchun yuborishdi, shundan so'ng bolalar so'kinishni boshladilar. Menejer leytenantga shikoyat qilish uchun boradi. U ikkala askarni chaqiradi.
- O'zingizni ifoda etdingizmi?
- Yo'q, o'rtoq leytenant. Askar Sidorov simlarni lehimlayotgan edi, men pastda narvonni ushlab oldim. Keyin boshimga erigan qalay tomiza boshladi.
- Nima qilyapsiz?
"Va men aytaman: oddiy askar Sidorov, menga yaxshilik qiling, iltimos, eritilgan qalayni boshingizga tomizmang."
Kar tayga do'koni. Yog‘och ustasi elektr arra partiyasini qaytarish uchun keladi.
"Ko'rdingizmi," hayajonlanadi u, "reklamada aytilishicha, bir soat ichida 5 ta qilish mumkin.
kubometr o'tin, mening yigitlarimning hech biri uchtadan ko'p emas.
Sotuvchi har ehtimolga qarshi simni rozetkaga qo'yadi.
"Oh, - titraydi usta, - nega bunday g'uvullaydi?"
Bu yerda qaynonam uchun stul tayyorlayapman
- Va qancha qoldi?
-Yo'q... Faqat elektrchiga ish qoldi.
Elektrotexnika bo'yicha imtihonda o'qituvchi talabadan so'raydi:
- Qanday izolyatorlarni bilasiz? Talaba ikkilanadi, shiftga qaraydi va hokazo. va hokazo. Keyin o'qituvchi etakchi savollarni berishni boshlaydi:
- Xo'sh, deylik, siz bir qiz bilan uchrashyapsiz, u bilan nima qilasiz?
Talaba (baxt bilan):
- A-a-a, ebonit! Professor (uyalib)
- Xo'sh, bu ham to'g'ri, garchi men selluloidni nazarda tutgan bo'lsam ham.
Elektrchining dafn marosimi. Olomon ichida suhbat:
- U necha yoshda?
- 380
Restoranga tashrif buyuruvchi ofitsiantga murojaat qiladi:
- Yeydigan narsangiz bormi?
- Men mis simni taklif qilishim mumkin.
Bir kishi qo'shnisining oldiga kelib:
u qo'lida qovurilgan idish bilan turadi, tuxum qovuradi, lekin u buni qandaydir g'alati qiladi: u bir elektr pechkadan ikkinchisiga, ikkinchidan uchinchisiga, keyin yana birinchisiga o'tkazadi.
Erkak:
- Nima qilyapsiz?
- Ha, menda svetofordan sim bor.
Ishchi:
– Men bu tokarni, bu frezerni va elektr o‘tkirlagichni mukammal o‘rgandim.
Endi men ularni besh barmoqdek bilaman.
Elektrotexnika bo'yicha test. O'qituvchidan talabaga:
- Uch fazali sxema haqida gapirib bering
Talaba:
- Xo'sh, uch fazali sxema 3 simdan iborat
- To'g'ri. Keyinchalik
- Birinchi simdan oqim, ikkinchi simdan kuchlanish, uchinchi simdan kosinus phi o'tadi.
- QANAQASIGA?
- Kosinus oldinga.
Ustun ustidagi ikkita elektrchi. Keksa bir ayol o'tib ketadi.
Birinchi elektrchi:
- Buvijon, menga simni bering.
Kampir:
- Qaysi biri, azizim, bu?
Elektrchi:
- Yo'q, buvi, boshqasi
Kampir xizmat qiladi. Birinchi elektrchi ikkinchisiga:
- Men "nol" dedim, siz esa "faza", "faza"siz!!!
Odamlar kimning kasbi eng qadimgi ekanligi haqida bahslashadi:
Quruvchi: bizning kasbimiz eng qadimiy! Biz Bobil minorasini ham qurdik...
Fohisha: yo‘q, mening kasbim qadimiy! Siz endigina qurishni boshlaganingizda, o'sha vaqtga kelib biz ming yildan beri ishlagan edik!
Elektrikchi: Bekorga bahslashmang! Eng qadimgi kasb - bu elektrchi!
Rabbiy: "Yorug'lik bo'lsin!" Deganida, elektrchilar barcha simlarni o'rnatdilar ...
“Sot” kolxozining yangiliklari:
Kecha, mast holatda, elektrchi Petrov minus bilan plyusni aralashtirib yubordi va kechagi barcha sutni baxtsiz sigirlarga quydi!
Ish kunining oxiri...
Nafas olgan stajyor elektrik ustaning shiyponiga yugurib kirib, baqiradi:
- Stepanich! Nima qilishim kerak? Qizlar allaqachon devorlarni gipslashdi, lekin men simni unutib qo'ydim!
- Eh, talaba, men sizga necha marta o'rgatganman, qurilishda Aroq haqida unutolmaysiz!
Elektrchi. Men unga tegmadim! Men ishimni tugatdim va kvartiraga qo'ng'iroq qildim. U uni ochadi va men unga aytaman:
- Xo'sh, odam, men peshtaxtani yoqdim!
Transformator kabinasidagi yozuv:
— Kirmang! Seni o‘ldiraman! Elektrikchi.
Mast er xotinga:
- Eshiting, azizim, kechagi elektrchi bizning hojatxonamizga avtomatik kalit o'rnatdi! Eshikni ochdim, chiroq o'z-o'zidan yondi! Keyin men uni yopishni boshladim - u o'z-o'zidan o'chdi, bu ajoyib!
- Yo Rabbiy! – xo‘rsindi xotini. Siz yana muzlatgichda yengillashdingiz!
>
>
- Agar odamni elektr toki ursa nima qilasiz? >
- Men uni yog'och dastali belkurak bilan tugataman. >
>
>
Dars davomida o'qituvchi so'raydi: >
- Bolalar, elektr toki qayerdan kelishini kim biladi? >
- Fohishaxonadan, - javob beradi Vovochka. >
- Nega? >
- Bugun ertalab dadam soqol qirayotganda tok o'chganida: >
"Yana bu b%di elektrni o'chirdi!" >
>
>
- Qanday tok o'zgaruvchan deb ataladi?
- Bu shunday oqimki, yo'q, yo'q, ha, sizni uchirib yuboradi!
>
>
Uch o'g'il o'tirib, suhbatlashmoqda.
"Mening bobom, - deydi birinchisi, - urush paytida tank haydovchisi bo'lgan!"
"Meni esa, - deydi ikkinchisi, - uchuvchi."
Uchinchisi: - Va meniki elektrchi edi!
- To'kishni bas qiling, bunday qo'shinlar yo'q
! Uchinchisi: - Aniq aytaman, uning dubulg'asiga ikkita chaqmoq chizilgan!
Elektron muhandisligi talabasi o'z dissertatsiyasida shunday yozgan:
"Bu asarni hech kim o'qimagani uchun,
keyin transformator yadrosini yog'ochdan yasash maqsadga muvofiqdir».
Kim uchun ishlaysiz?
- Men zavodda elektromontyorman...
- Va qancha olasiz?
- Va bu qanday tuproqqa bog'liq ...
Chubais va Bill Geyts uchrashishdi.
Chubais deydi:
- Bilasanmi, Bill, men sendan sovuqroq bo'laman.
- Nega bu, deyishadi?
- Xo'sh, qara. Siz ajoyib biznesmensiz, men esa ajoyib biznesmenman. Siz monopolistsiz, men ham monopolistman.
- Xo'sh?...
- Jahannamga, Windows uchun pul to'lamaganlarni o'chiring!!!
Elektrchilar. Magistrdan talabaga:
"Men bu simni yalang qo'lim bilan ushlayman va u meni o'ldirmaydi." Nega bilasizmi?
- Yo'q.
- Chunki podstansiyaning mana shu qismini o'chirib qo'yganman!
- Ah-ah-ah! Tushundim.
- Lekin siz rezina kiyimda turasiz rezina qo'lqop rezina etiklarda va rezina gilamchada va siz hali ham harakatlanasiz!
- Nega?
- Ha, chunki sen ahmoqsan! Siz qulog'ingizni qoqib qo'ymasdan, eslatmalarni o'rganishingiz kerak!
Elektrchining tushuntirish xatidan: "Men kontaktlarni artish uchun 250 gramm spirt oldim. Ish paytida men spirtli bug'ni nafas oldim, o'zimni nazorat qila olmadim va qolgan hamma narsani ichdim".
Qiz, siz chaqmoq va elektr o'rtasidagi farqni bilasizmi?
- Ha, chaqmoq - bu bepul elektr energiyasi.
Mehnat darsida o'qituvchi talabaga shunday deydi:
- Siz chaqmoq kabi bolg'a bilan urasiz.
- Men juda tez ishlayman deyapsizmi?
- Yo'q. Shunchaki, chaqmoq hech qachon bir joyga ikki marta tushmaydi...
Amerika qamoqxonasida jinoyatchini elektr stulga olib borishmoqda. Jallod:
- Eng yaqin qarindoshlaringizning manzillarini bering.
- Ularga kulimni berish uchunmi?
- Yo'q, ularga elektr to'lovini yuborish uchun.
Mehmon qishloqda uzun soqolli odamga ko‘zi tushdi.
- Kechirasiz, janob, - soqolli odamdan muloyimlik bilan so'radi u, - qanday qilib bunday hashamatli soqolni o'stirishga muvaffaq bo'ldingiz?
- Ko'ryapsizmi, xotinim menga sovg'a sifatida yangi elektr ustara olib berganida, oddiy ustarani tashlab yubordim.
- Elektr ustara bilan nima qildingiz?
- Hech narsa, - yelka qisdi korsikalik. Qishloqqa elektr o‘rnatilishini kutyapman.
Siz uch fazali oqimni sinab ko'rdingizmi?
- Kecha uning o'zi ham ustimdan o'tib ketdi.
Barmoqlar rozetkaga sig'maydi?! Avval uni ochishingiz kerak ...
Va bizning odamimiz 12 volt bilan o'ldirilgan!
- Qanaqasiga?
- Batareya javondan tushib ketdi.
R"UES" AJ xunuk, qo'rqinchli va juda qo'rqinchli qizlarni "Miss 220" go'zallik tanlovida ishtirok etishga taklif qiladi.
G‘oliblarning fotosuratlari kommutator xonalari eshiklariga “Kirmang! O'ldiradi!
N transformator kabinasidagi yozuv:
— Kirmang! Seni o‘ldiraman! Elektrikchi.
G bu tornavidalarni qayerdan oldingiz? Ko'rinib turibdiki, ular Xitoyda juda kam uchraydigan karton va folga qotishmasidan tayyorlangan!
P bino qurdi. Elektrchilar kelib, yangi elektr paneli o'rnatdilar va elektrni yoqdilar. Ertasi kuni ertalab usta qarasa, qalqon hammasi yirtilgan, egilgan va kuygan.
Usta ustani gilamga chaqiradi: — Hammangiz bu yerda aqldan ozganmisiz? Nimalar bo'lyapti?
Ustoz: - Ha... ha, tarmoqdan elektron xat olgan mehnat muhojirlari edi.
- Xo'sh? Hammasini oldingizmi?
- Biz hamma narsani oldik, lekin hech kim uni o'qishga ulgurmadi.
P Aqldan ozgan elektromontyor peshonasini ustunga ko'mib qo'ydi. Yaqin atrofda yalang'och sim osilib turibdi. Elektrchi: - Nooooo... Qo'li bilan simni ushlab, to'qnashuvdan silkinib: - Tushundim
Z rassom kasal bo'lib qoldi. Ular elektrchini uning o'rniga chiqib, bitta iborani aytishga ko'ndirishdi: "Men Pizadan kelgan xabarchiman!" Spektakl o'rtasida mast elektrchi chiqib: "Men Ganadanman!" Oh, men mushukdan kelgan xabarchiman! Yo‘q... Men la’nati xabarchiman! Yo‘q... Men quvg‘in qilingan onaxon! Bo'ldi!, men haydayapman!
IN operatsiya xonasi:
- Doktor, biz uni yo'qotganga o'xshaymiz...
- Oh, endi nima bo'ladi???
- Hech narsa, hech narsa.
Endi elektrchilar chiroqni tuzatadilar va biz uni topamiz.
U uzoqqa bormasligi kerak ...
Qorong‘ida qayoqqa ketadi... Narkozda...
Uning buyragi hali ham shu yerda...
B Bepul elektr energiyasi faqat elektr stulda mavjud.
G chuqur tun. Telefon jiringlayapti. Erkak telefonni ko'taradi:
- Salom!
Ovoz:
- Bu telefon raqami 220-380mi?
- Ha.
- Zo'r, xuddi transformator kabi...
-N va garajda yorug'likni o'rnatolmayman.
- Nega shunday?
- Hech kim ko'rinmayapti.
Z Bir kishi qo'shnisining oldiga borib:
u qo'lida qovurilgan idish bilan turadi, tuxum qovuradi, lekin u buni qandaydir g'alati qiladi: u bir elektr pechkadan ikkinchisiga, ikkinchidan uchinchisiga, keyin yana birinchisiga o'tkazadi.
Erkak:
- Nima qilyapsiz?
- Ha, menda svetofordan sim bor.
P Yer yuzi tinch bo'lsin! - dedi elektrchi Petrov, bir stakan aroq ichdi va lampochkani almashtirish uchun chiroq ustuniga chiqdi.
P Elektr toki urishidan keyin stajyor elektrchidan so'raladi:
- Ismingiz nima, esingizdami?
- Ishonchi komil emas!
- O'zingiz turasizmi?
- Ishonchi komil emas!
- Xo'sh, hech bo'lmaganda biror narsaga ishonchingiz komilmi?
- Ha! Paradoksal induksiya nuqtai nazaridan bu holat halokatli
sub'ektiv abstraktsionizmni sirli qiladi.
IN Korxona yo‘lagida ikkita elektrchi turib, simlari chiqib ketgan vayron bo‘lgan devorga qarab turibdi.
Biri ikkinchisiga: - Tushunmadim, bu qanaqa sim? Qayerga olib boradi?
Ikkinchisi: - Ha, jahannamga bo'ysun, qaerga birinchi bo'lib so'kinadi, o'sha yerga boramiz...
BILAN Tara Odessa. Shahar meri keksa yahudiyning oldiga bir iltimos bilan keladi:
-Rabinovich, bizda shunday muammo bor, biz shaharni yoritmoqchimiz, lekin kabel (sim) olishga pul yo'q. Tajribali yahudiy sifatida bu vaziyatda bizga yordam bera olasizmi?
- Men yordam beraman, lekin buning uchun menga qancha pul bera olasiz?
- Xo'sh, men sizga 5 rubl beraman.
- Mayli, ketaylik.
Bir muncha vaqt o'tgach, ushbu kabelning ko'rfazlari bilan to'ldirilgan kemalar Odessa portiga etib kelishadi. Mer hayron bo'lib, Rabinovichning oldiga yuguradi
- Qayerda? Qanaqasiga?
-Bilasizmi, bir arab shayxining oldiga kelib, 5 rublga kabel so'raganimda, u 5 rublga burnimdan cho'qqimning uchigacha kabel uzunligini berishim mumkinligini aytdi.
- Xo'sh? Va nima? (mer).
- Xo'sh, u mening sikimning uchi Odessa ibodatxonasida yotganini bilmas edi!
TO ish kunining oxiri ...
Nafas olayotgan stajyor elektrik ustaning shiyponiga yugurib kirib, baqiradi:
- Stepanich! Nima qilishim kerak? Qizlar allaqachon devorlarni gipslashdi, lekin men simni unutdim!
- Eh, talaba, men sizga necha marta o'rgatganman, qurilishda Aroq haqida unutolmaysiz!
P elektrchining dafn marosimi. Olomon ichida suhbat:
- U necha yoshda?
- 380!
- D qiz, tanishamiz. Men elektrchiman. Men o'n ming volt kuchlanish bilan ishlayman. Men yaqinda oltinchi sinfni oldim.
- Oltinchi toifa ajoyib! Va har o'n mingta!
- T Kim uchun ishlaysiz?
- Men zavodda elektromontyorman...
- Va qancha olasiz?
- Va bu qanday tuproqqa bog'liq ...
