Rostini aytsam, nega sizga yozayotganimni ham bilmayman. Balki bu umidsizlik faryodidir, balki o'zim uchun tushunishga, tashqaridan ko'rishga urinishdir. bilmayman. Yoki ular menga qanday qilib chiqib ketish kalitini berishlariga umid qilishlari mumkin. Mening muammom chuqur bolalikdan kelib chiqadi. Onam bilan bo'lgan munosabatimni qiyin deb atash - bu ikkalamiz uchun ham og'riqli va og'riqli; Men buni qanday tasvirlashni bilmayman, buni qilish men uchun qiyin. Mening qo'limdan kelgan yagona narsa unga xat yozish edi, u hech qachon o'qimaydi, chunki men uni unga bermayman, aksincha, o'zimni qalbimning zo'ravonlik holatidan ozod qilishga urinishdir.
Onamga xat.
Menda ko'p gapirish kerak, to'g'rirog'i, aytmaslik kerak, lekin men xohlayman. Nihoyat qalbingizga erishmoqchiman. Va shu bilan birga men qo'rqaman va qo'llarim taslim bo'ladi. Bilaman, bu mumkin emas, siz meni hech qachon tushunmaysiz va his qilmaysiz. Ha, ehtimol siz meni yaxshi ko'rasiz, ehtimol, chunki moliyaviy yordam hech qanday sevgi kafolati emas - bu sizning yuragingiz menga bera olmagan narsaning o'rnini to'ldirishga bo'lgan ichki istakdir. Seni kechirishga o'zimni majburlashga harakat qilardim. Axir, men seni yaxshi ko'raman, nima bo'lishidan qat'iy nazar, lekin endi tushuna olmayman. Keyinchalik unutishni, o'zim bilan sodir bo'lgan hamma narsani xotiramdan o'chirishni o'rgandim. Men bu qobiliyatni shu qadar mohirona o'zlashtirdimki, hozir hech narsani eslay olmayman. Men o'tmishdagi juda, juda kam uchraydigan rasmlarni qora qog'ozga bemalol o'rashim va ularni yashirishim mumkin o'z ongi. Bu, albatta, muammoni hal qilmaydi, lekin hech bo'lmaganda og'riq va qo'rquvni engillashtiradi. Siz bunga ishonishni xohlamaysiz, lekin men sizdan qo'rqaman va bir vaqtning o'zida sizni sevaman. Aytadigan gaplarim ko'p, lekin bunga arziydimi?
Bolaligimda naqadar rashkni boshdan kechirganimni, kundalik daftarda yomon belgi bilan uyga qaytish qanchalik chidab bo'lmas qo'rqinchli bo'lganini, o'ynay boshlaganimda, to'satdan eshikdan kalitning burilishini eshitganimda yuragim siqilganini tasavvur ham qila olmaysiz. , lekin men changyutmadim. Kechiksam qanday dahshat bilan uyga bordim. Va sizning kamar tanangizni og'riqli qamchilagan paytda g'azabdan burishgan yuzingiz va bu dahshatli so'zlar. Siz aytgan deyarli barcha iboralarni eslayman, qancha urinmayin ularni o'chira olmayman. Qanchalik uzoqqa borsa, bu bilan yashash men uchun shunchalik og'riqli, chunki o'shandan beri juda oz narsa o'zgargan. Siz meni urishni to'xtatdingiz va men changyutmaganimdan qo'rqishim shart emas, lekin ... so'zlar. So'zlar qoladi, siz hali ham ular bilan meni qiynayapsiz, cheksiz taqqoslaysiz va qoralaysiz, men dahshatli odam va yomon qiz ekanligimni abadiy eslatasiz. Siz mendan mehr va iliqlikni kutasiz, lekin o'zingiz ham bir paytlar oramizga devor qurganingiz haqida o'ylamaysiz, men undan o'ta olmayman. Va men sizni juda sog'indim, ukangiz bilan qanday bo'lgansiz.
Hayotimdagi eng muhim inson akamni cheksiz mehr bilan, chekkadan mehr bilan o'pishini va u yurganida uyalgandek, befarqlik bilan menga "yaxshi" maqtovlar otishini kuzatish juda og'riqli. Faqat bir marta yorib o‘tishga harakat qildim, sen esa orqaga o‘girilib, meni itarib yubording. O'shandan beri umidimni uzdim. Lekin hali ham og'riyapti. Men aytmoqchi bo'lgan juda ko'p narsa bor va men bunga javoban yanada og'riqli so'zlarni eshitishdan qo'rqib, o'zim bilan juda qattiq kurashaman.
Men katta yoshli ayolman, men o'zim ham uzoq vaqt ona bo'lganman. Va endi bu meni yanada ko'proq xafa qiladi, chunki sizning xatti-harakatlaringiz uchun oxirgi bahonalar yo'qolgan. Men sizni charchoq va qattiq xarakter bilan oqlashim mumkin edi, endi bu bahona emasligini bilaman. Bu men hech qachon chiqish yo'lini topa olmagan ayovsiz doira. Endi men sendan, norozi yuzingdan, tanbehingdan va men uchun sharmandaligingdan yashirmoqchiman. Va shu bilan birga, bularning barchasi endi meniki: mening norozi yuzim, haqoratlarim va o'zim uchun uyat. Bu bilan yashash juda qiyin, chidab bo'lmas va og'riqli.
Men nima bo'layotganini tushunish uchun bu etarli emasligini tushunaman, lekin men buni boshqa yo'l bilan tasvirlay olmayman, ehtimol biz yana janjallashdik va u ikki oydan ko'proq vaqt davomida menga e'tibor bermadi va bu qanchalik davom etayotganini tushunaman. , kamroq men o'zim bilan aloqa qilishni xohlayman. U bilan muloqot qilganda, men doimo o'zimning aybim va o'zimning etishmasligimni his qilaman. Undan uyga qaytib, men butunlay vayron bo'lganimni his qilyapman. Hayotimdagi ko'plab muammolar onam bilan munosabatlarimdagi doimiy keskinlik bilan bog'liq. U menga bosim o'tkazadi, men qarshilik ko'rsataman va natijada hamma narsa buziladi. Va men bu bilan qanday yashashni bilmayman. Men yashayman, albatta, men yaxshiroq, dono bo'lishga harakat qilaman, lekin ichida kichkina qiz bor va u azob chekmoqda. Va har bir janjal bilan u yanada og'riqli va befarq bo'ladi.
Psixologning fikri:
Sizning maktubingizda e'tiborimni tortgan bir nechta narsalar borki, ular siz duch kelgan qiyin vaziyatni qanday engishga harakat qilayotganingizga nisbatan etuk psixologik yondashuvni aks ettiradi.
Misol uchun, siz ichkarida og'riqli va yomon bir qizcha o'tirganini aytasiz. Bilmayman, siz ushbu mavzu bo'yicha biror narsa o'qidingizmi yoki shunchaki o'z holatingizni shunday tasvirlab berdingizmi, lekin psixologiyada insonning ichki dunyosi ko'pincha qismlarga yoki subpersonallarga bo'linadi va eng asosiylaridan biri bu Ichki bola. U hamma narsaning umumiyligini ifodalaydi bolalik tajribasi, ya'ni bolalikdagi his-tuyg'ular, kechinmalar, taassurotlar va agar odamda juda ko'p og'riqlar to'plangan bo'lsa, unda ular uning Ichki bolasi qayg'uli ekanligini aytishadi va hayot davomida odam ko'pincha qayg'u, tashvish, umidsizlik kabi his-tuyg'ularni boshdan kechiradi. Va inson quvonadigan, istaklari va his-tuyg'ularini ko'rsatadigan daqiqalarda, o'z-o'zidan, ijodkorlik - bu ichki bolaning ijobiy tomoni.
Shunda siz og'riqni unutish, kechinmalarni xotiradan yo'qolishi uchun qora qog'ozga o'rash qobiliyatini o'zlashtirganingizni aytasiz. Psixologiyada bu jarayon repressiya deb ataladi. Bizning uyg'ongan ongimiz psixikaning faqat bir qismidir va undan tashqari bizda juda katta ongsiz qism ham mavjud. Repressiya mudofaa mexanizmidir, chunki odam doimo og'riqli holatda ishlay olmaydi. Shuning uchun og'riq bilan bog'liq xotiralar va tasvirlar ongdan olib tashlanadi. Odatda bu jarayon ongdan tashqarida sodir bo'ladi, lekin siz buni ataylab qilayotgandek gapirasiz. Va bu yaxshi - agar siz repressiyani nazorat qila olsangiz, ehtimol siz qaytishni nazorat qila olasiz.
Gap shundaki, agar siz xotirangizdagi xotirani o'chirib tashlasangiz, bu uning endi yo'qligini anglatmaydi. Bu sizning ongsizligingizning bir qismiga aylandi. Va biz bilmagan hamma narsa hayotimizni boshqara boshlaydi. Bu hissiy muammolar, jismoniy kasalliklar, biror narsaga kutilmagan reaktsiyalar, tilning sirpanishi, xatolar, diqqatni jamlashda qiyinchiliklar va boshqa ko'plab ko'rinishlar orqali o'zini namoyon qiladi. Bir so'z bilan aytganda, unutish - muammo hal bo'ldi deb o'zingizni aldashdir. Bu hal qilinmadi, lekin keyinga qoldirildi. Va u doimo bizning psixikamizga zarba beradi, shunda biz uni eslab, uni hal qilamiz.
Yozma, his-tuyg'ularingizni so'z bilan ifodalash orqali siz ularni endi bosmaysiz. Aksincha, siz ularni tashqariga chiqarib, tashqariga olib chiqasiz. Bu ma'nosiz tuyulishi mumkin, lekin haqiqat shundaki, bu maktubda maqsad emas, balki jarayonning o'zi muhim. O'z his-tuyg'ularingizni tashlab, siz ulardan ma'lum darajada ozod bo'lasiz. Xat yozishga qaror qilib, siz butun umringiz davomida o'zingizni tutganingizdek yo'l tutishdan bosh tortasiz - chidab turing, jim turing, dardingizni unuting. Siz yangi narsalarni sinab ko'ring. Va bu allaqachon juda ko'p afzalliklarga ega.
Bolaligingizda tez-tez eshitgan onaning ovozi endi ichingizda yashayotganini va hatto onangiz yoningizda bo'lmasa ham, sizda uyat, aybdorlik, o'zini pastlik tuyg'usini uyg'otishini o'zingiz tushunasiz. Siz hali bu ovoz bilan kurashishning yo'lini topa olmadingiz, lekin siz hech bo'lmaganda bu sizning onangizning ovoziga o'xshashligini tushundingiz, demak u asli sizniki emas. Bir vaqtlar u sizning psixikangizga "singdirilgan" kiritilgan va bu bir vaqtlar u erda bo'lmaganligini anglatadi. Siz u bilan tug'ilmagansiz va printsipial jihatdan u sizniki emas. Ammo uni qanday o'chirish va boshqa ovozni qaerdan topish - bular murakkabroq savollar.
Albatta, sizning ishingiz juda qiyin va hech kim bunchalik og'riq va xo'rlikka dosh bera olmaydi. tashqi yordam. Psixoterapevtlar aynan shu maqsadda. Maktubingizda siz sevgiga, shuningdek, iliqlik va qabulga bo'lgan qondirilmagan ehtiyojni aniq eshitishingiz mumkin. Bular bolaning ham, kattalarning ham eng muhim va asosiy ehtiyojlaridir. Taqdir shunday bo'ldiki, bolaligida sizga g'amxo'rlik qilgan asosiy odam - onangiz bu ehtiyojni qondirmagan. Buning sabablari bor edi, lekin biz uchun ular hozir muhim emas. Bu noto'g'ri ekanligini tushunish, qizning aslida begunoh ekanligini va u yaxshi ekanligini ko'rish muhimdir. U Yaqin atrofda unga beradigan hech kim bo'lmasa ham, sevgiga loyiqdir.
Har bir inson ulg'ayish va o'zini topish jarayonida aniqlashi kerak bo'lgan xato shundaki, ona butun dunyoda biz uchun yagona mehr manbai bo'lib tuyuladi. Va agar bu manba bo'sh bo'lsa yoki undan ham yomoni, suv o'rniga zahar yoki tikanli ignalar bo'lsa - odam juda sarosimali va hafsalasi pir bo'lib chiqadi. U bu dunyoda qanday yashashni ham tushunmayaptimi? Bu masala dunyo manzarasini kengaytirish va onaning sevgi manbai emas, balki faqat uning dirijyori ekanligini anglash orqali hal qilinadi. Manba uning orqasida, u buyuk va hamma uchun mavjud, bu Ruh yoki Xudo, uni xohlaganingizcha chaqiring. Va dirijyor sof bo'lishi mumkin, bu sevgini yorug'lik kabi o'z-o'zidan o'tkazishga imkon beradi yoki u ifloslanishi yoki bloklanishi mumkin. Ammo yo'l-yo'riq ko'rsatmasa, bu sevgi yo'q degani emas. Sevgi sizning huquqingiz ekanligini tushunish muhimdir. Bu sevgi sizning atrofingizdagi kosmosda tarqaladi va siz uni topishni va uni boshqa vositalar orqali singdirishni o'rganishingiz kerak. Bu do'stlar, hayvonlar, boshqa qarindoshlar, psixologlar, tabiat, san'at va boshqalar bilan muloqot qilish orqali sodir bo'lishi mumkin. Va bu jarayonda siz o'zingiz uchun, ichkarida yashovchi va ularni kutayotgan qiz uchun sevgi, qabul va iliqlikni his qilish qobiliyatini rivojlantirasiz.
Siz onangizni shunchaki kechirishga urinish imkonsiz va foydasiz ekanligini payqadingiz. Ona figurasi bilan munosabatlar orqali ishlash bir necha oylar va ba'zan yillar davomida tizimli ishlarni talab qiladigan murakkab, ko'p bosqichli jarayondir. Birinchidan, inson o'zini sevadigan davlatni boshdan kechirishi va bir oz qo'llab-quvvatlashga ega bo'lishi kerak. Keyin yangi manba bilan og'riqli bolalik tajribalariga duch kelishingiz kerak. Ushbu tajribani bolaga bunday munosabatni qo'llash adolatsizligi nuqtai nazaridan qayta ko'rib chiqish va g'azab, norozilik, g'azab va g'azab tuyg'ularini boshdan kechirish kerak. Bu tajribalarning barchasini amalga oshirish, ya'ni chiqarib tashlash va yashash kerak. Avvaliga bu juda ko'p tuyulishi mumkin, ammo terapevt sizni boshqaradi va bu his-tuyg'ularga duch kelish imkoniyatini beradi. Norozilik va g‘azab o‘zini tugatsa, ko‘p olmagan, ko‘p azob-uqubatlarga chidagan, tayanchi bo‘lmagan bolaga nisbatan odamda ko‘p qayg‘u va qayg‘u uyg‘onadi. Bularning barchasini motam tutish kerak. Buni yo'qotish va qayg'u sifatida boshdan kechirish ishning juda muhim qismidir va kerak bo'lganda ko'proq vaqt berilishi kerak.
Va shundan keyingina onamning tarjimai holi va o'z bolaligi, u boshdan kechirgan barcha qiyinchiliklarni tahlil qilish orqali onam nega o'zini juda noaniq va shafqatsiz tutganini tushunishga harakat qilishimiz mumkin. Axir, siz tanlagan holda yomon onaga aylanmaysiz. O'z farzandini sevish qobiliyatining etishmasligi borligidan kelib chiqadi katta miqdor hal qilinmagan psixologik muammolar onaning o'zidan.
Oilada o‘g‘il bolani qiz boladan ko‘ra ko‘proq sevib, e’zozlashi bu ayanchli hodisaning ham o‘z sabablari bor. Versiyalardan biri jamiyatda jinslarga nisbatan tengsiz munosabatda bo'lish haqidagi e'tiqoddir, bu erda erkaklar muvaffaqiyat va shon-sharafga to'la hayotga, ayollar esa og'ir ayollarga, azob-uqubatlarga va boshqalarning ehtiyojlariga xizmat qilishga mo'ljallangan. Agar onangiz ayol sifatida taqdirini shunday idrok etgan bo'lsa, uni o'z farzandlariga topshirgan. Va agar u o'zini sevmagan bo'lsa, unda u ayol sifatida uning davomi bo'lgan qizini sevolmaydi.
Inson ota-ona umrini bosib o‘tib, o‘zini o‘z o‘rniga qo‘ya oladi va ota-ona uni tarbiyalashda nimalarni boshidan kechirganini tushunadi, nafaqat uning farzandlik azoblarini, balki ota-onaning azoblarini ham ko‘ra oladi. Ota-ona bolaning chuqur nochorligini boshidan kechirganidan kamar bilan qamchilaydi yoki ehtimol u atrofdagi boshqa odamlar tomonidan haqoratlangan va kamsitilganidan keyin undan g'azabini chiqaradi. o'z ota-onalari. "O'z o'rnida bo'lgan", dunyoni uning ko'zlari bilan ko'rgan odam, ota-onasini tushuna oladi, u bolaligida bo'lgan ideal odam emasligini yoki mutlaq yirtqich hayvon emasligini ko'radi. u ham bo'lishi mumkin. Bu o'zining yaxshi va yomon tomonlariga ega, hayotda azob va quvonchga ega oddiy odam. Va u bermagan hamma narsa o'z farzandingizga, u istamagani uchun emas, balki berishga imkoni yo'qligi uchun bermadi, chunki u o'zi og'riq, zo'ravonlik va sevgi etishmasligi qurboni bo'lgan.
Va agar bu jarayon sodir bo'lsa, u holda odam ota-onasini kechirishi va uni kim bo'lganligi uchun qabul qilishi mumkin bo'ladi. Va bu qabul bilan, bolaligingizda ota-onangizdan olingan, og'riq, qoralik va norozilik yuki ostida yashiringan va ko'milgan barcha ijobiy daqiqalarni ko'ring. Va agar siz ularni tozalasangiz, bolalik baxti va amalga oshishining o'tkinchi tajribalari ochiladi va ongga qaytadi. Axir, har doim biznikidan ham yomonroq ota-onalar bor. Ba'zida ular giyohvand bo'lmasangiz, qamoqxonada yoki ruhiy kasalxonada emas, ota-onangizga rahmat ayting, deyishadi. Aftidan, siz bu uch toifaning birortasiga mansub emassiz va sizning farzandingiz ham bor ekan - axir, onangiz to'g'ri ish qilgan. Xuddi shunday, bugun siz uni qabul qilishga hali tayyor emassiz, undan zaif fazilatlardan tashqari qanday kuchli fazilatlarni meros qilib olganingizni ko'rishga, boshidan kechirgan azob-uqubatlar sizni yanada mehribon, sezgir inson bo'lishga yordam berganini tan olishga, o'z farzandlaringizni qanday qilib to'g'ri tarbiyalashni tushunish va hokazo.
Shuncha uzoq mehnatdan so'ng, siz asosan onangiz bilan tasavvuringizda muloqotda bo'lasiz, siz haqiqiy onangizga borib, u bilan aloqa o'rnatishingiz mumkin va siz uning atrofida o'zingizni butunlay boshqacha his qilishingizni bilib olasiz. Shu bilan birga, siz hali ham o'zingizni uning kostik hujumlaridan himoya qilishni o'rganishingiz kerak bo'ladi, shunda mojaro hozirgidek janjal va ochiq urushga aylanmaydi. Voyaga etganida onangiz bilan bir muncha vaqt aloqa qilmaslik odatiy holdir va ba'zan juda foydali, chunki onaning o'zi qizining yo'qligining bo'shligini his qilishi mumkin. Onalar ko'pincha qizi bormi yoki yo'qmi, o'zlarini qiziqtirmaydigandek harakat qilishadi, lekin ular doimo o'zlariga yolg'on gapirishadi, chunki ota-onaning hayotida farzandli bo'lishning qadri va ahamiyati juda katta. Shunchaki, biz biror narsani odatiy hol sifatida qabul qila boshlasak, uni unutamiz. Bunday tanqislik tajribasi onaning qiziga nisbatan xatti-harakatlarini o'zgartirishi uchun turtki bo'lib xizmat qilishi mumkin.
Shaxsiy ishlov berish jarayoni siz uchun mavjud ekanligiga va yozganingizda kashf qilgan barcha og'riqlarni engishga yordam berishiga ishonishingizni xohlayman. Siz butun umr u bilan yashashingiz shart emas.
Sizga eng yaxshi tilaklar!
Nadejda Baranova
2011 yildan 2016 yilgacha Muvaffaqiyatli munosabatlar markazida psixolog
Bizning markazimizda siz onangiz bilan bo'lgan munosabatingiz ustida ishlashingiz mumkin
Kognitiv
Ayol uchun farzandlari o'rtasida hech qanday farq yo'q degan fikr bor: onalik mehri va e'tibori hamma uchun etarli. Ideal holda, ona barcha farzandlarini birdek sevishi va ularga g'amxo'rlik qilishi kerak. Ammo biz ko'plab misollarni bilamizki, oiladagi bolalardan biri ota-ona mehrining keskin etishmasligini boshdan kechirgan va kimdir hamma tomonidan buzilgan sevimli bo'lgan.
Darhaqiqat, bunday oilalar biz tasavvur qilganimizdan ham ko‘p. Ma'lumki, onaning xulq-atvori modeli meros qilib olinadi. Bolalikda ota-ona mehrining etishmasligidan aziyat chekkanlar esa bu doirani buzish uchun ko'p harakat qilishlari kerak. Ammo, yozuvchi Peg Stripning so'zlariga ko'ra, onalarning "sevimli"lari ham hayotda qiyinchilikka duch kelishadi. U o'z maqolasida ota-onalarning bolalarga nisbatan tengsiz munosabati nimaga olib kelishi haqida yozadi.
Bola kubok bo'lganda
Bolalardan biri sevimli bo'lib chiqishining sabablari ko'p, ammo asosiysini ajratib ko'rsatish mumkin - "sevimli" onaga ko'proq o'xshaydi. Tasavvur qiling-a, ikki farzandi bor - biri jim va itoatkor, ikkinchisi baquvvat, hayajonli, doimo chegaralarni buzishga harakat qiladigan tashvishli va o'ziga qaram ayolni tasavvur qiling. Qaysi birini tarbiyalash unga osonroq bo'ladi?
Shuningdek, ota-onalar rivojlanishning turli bosqichlarida bolalarga boshqacha munosabatda bo'lishadi. Misol uchun, kuchli va avtoritar onani butunlay tarbiyalash osonroq kichik bola, chunki yoshi kattasi allaqachon kelishmovchilik va bahslashishga qodir. Shunung uchun eng kichik bola ko'pincha onamning "sevimli"siga aylanadi. Ammo ko'pincha bu vaqtinchalik pozitsiya.
“Eng qadimgi fotosuratlarda onam meni porloq chinni qo'g'irchoqdek ushlab turadi. U menga emas, balki to'g'ridan-to'g'ri ob'ektivga qaraydi, chunki bu fotosuratda u o'zining eng qimmatli narsalarini ko'rsatmoqda. Men uning uchun zotli kuchukdekman. Hamma joyda to'qqizlarga kiyingan - katta kamon, oqlangan libos, oq poyabzal. Men bu poyabzallarni yaxshi eslayman - men har doim ularda dog 'yo'qligiga ishonch hosil qilishim kerak edi, ular mukammal holatda bo'lishi kerak edi. To'g'ri, keyin men mustaqillikni ko'rsata boshladim va bundan ham yomoni, dadamga o'xshab qoldim va onam bundan juda norozi edi. U men u xohlagan yoki kutgandek o'smaganimni aniq aytdi. Men esa quyoshdagi o‘rnimni yo‘qotdim”.
Hamma onalar ham bu tuzoqqa tushmaydi.
“O‘tmishga qarasam, onam men bilan ko‘proq muammoga duch kelganini tushunaman katta opa. U doimo yordamga muhtoj edi, lekin men buni qilmadim. O'sha paytda, hech kim unga obsesif-kompulsiv kasallik tashxisi qo'yilganligini bilmas edi, lekin gap bu edi. Ammo boshqa barcha jihatlarda onam biz bilan teng munosabatda bo'lishga harakat qildi. Garchi u men bilan singlisi bilan ko'p vaqt o'tkazmagan bo'lsa ham, men hech qachon adolatsiz munosabatda bo'lganimni his qilmaganman ».
Ammo bu barcha oilalarda sodir bo'lmaydi, ayniqsa, agar biz nazorat qilish yoki narsisistik xususiyatlarga ega ona haqida gapiradigan bo'lsak. Bunday oilalarda bola onaning o'zini davom ettiruvchisi sifatida ko'riladi. Natijada, munosabatlar juda oldindan aytib bo'ladigan naqshlar bo'yicha rivojlanadi. Ulardan birini men "kubok bolasi" deb atayman.
Birinchidan, keling, ota-onalarning bolalarga nisbatan turli xil munosabati haqida batafsilroq gapiraylik.
Teng bo'lmagan davolanishning ta'siri
Farzandlar ota-onalarning har qanday tengsiz munosabatiga juda sezgir bo'lishlari hech kimni ajablantirmaydi. Yana bir e'tiborga molik jihat shundaki, aka-uka va opa-singillar o'rtasidagi "normal" hodisa hisoblangan raqobat bolalarga mutlaqo g'ayritabiiy ta'sir ko'rsatishi mumkin, ayniqsa, agar bu "mexnat" ota-onalar tomonidan teng bo'lmagan munosabat bilan ham aralashsa.
Psixologlar Judi Dann va Robert Plominlar tomonidan olib borilgan tadqiqotlar shuni ko'rsatdiki, bolalar ko'pincha ota-onalarning o'zlariga emas, balki aka-ukalariga bo'lgan munosabatiga ko'proq ta'sir qiladi. Ularning so'zlariga ko'ra, "agar bola onasining ukasi yoki singlisiga ko'proq mehr va g'amxo'rlik ko'rsatayotganini ko'rsa, bu hatto uning o'ziga ko'rsatadigan mehr va g'amxo'rligini ham qadrsizlantirishi mumkin".
Odamlar potentsial xavf va tahdidlarga kuchliroq munosabatda bo'lish uchun biologik dasturlashtirilgan. Biz quvonchli va baxtli voqealardan ko'ra salbiy tajribalarni yaxshiroq eslaymiz. Shu sababli, onangiz akangizni yoki singlingizni quchoqlaganda qanday qilib tom ma'noda xursand bo'lganini va bir vaqtning o'zida biz qanchalik mahrum bo'lganimizni eslash, u sizga tabassum qilgan va sizdan mamnun bo'lgan paytlarga qaraganda osonroq bo'lishi mumkin. Xuddi shu sababga ko'ra, ota-onalardan birining la'natlari, haqoratlari va masxaralari to'lanmaydi mehribon munosabat ikkinchi.
Sevimlilar bo'lgan oilalarda balog'at yoshidagi ruhiy tushkunlik ehtimoli nafaqat sevilmaganlar, balki sevimli bolalar orasida ham ortadi.
Ota-onalar tomonidan tengsiz munosabat bolaga juda ko'p salbiy ta'sir ko'rsatadi - o'z-o'zini hurmat qilish pasayadi, o'zini tanqid qilish odati paydo bo'ladi, foydasiz va sevilmaganligiga ishonch paydo bo'ladi, nomaqbul xatti-harakatlarga moyillik paydo bo'ladi - bola shunday harakat qiladi. o'ziga e'tiborni jalb qilish va depressiya xavfi ortadi. Va, albatta, bolaning aka-uka va opa-singillari bilan munosabatlari azoblanadi.
Bola o'sib ulg'ayganida yoki ota-ona uyini tark etganda, o'rnatilgan munosabatlar sxemasini har doim ham o'zgartirib bo'lmaydi. Shunisi e'tiborga loyiqki, sevimlilar bo'lgan oilalarda katta yoshdagi ruhiy tushkunlik ehtimoli nafaqat sevilmagan bolalar, balki sevimli bolalar orasida ham ortadi.
“Men ikki “yulduz” – sportchi akam va balerina singlim o‘rtasida qolib ketgandek bo‘ldim. To‘g‘ridan-to‘g‘ri A talabasi bo‘lganim va fan olimpiadalarida sovrinli o‘rinlarni qo‘lga kiritganimning ahamiyati yo‘q edi, bu onam uchun yetarlicha “glamur” emas edi. U mening tashqi ko'rinishimni juda tanqid qildi. "Tabassum qiling, - deb takrorlardi u, - ayniqsa, oddiy ko'rinishdagi qizlar uchun tez-tez tabassum qilish juda muhimdir." Bu shunchaki shafqatsiz edi. Va taxmin qiling, nima? Mening kumirim Zolushka edi, - deydi bir ayol.
Tadqiqotlar shuni ko'rsatadiki, ota-onalarning tengsiz munosabati, agar ular bir jinsdan bo'lsa, bolalarga yanada jiddiy ta'sir qiladi.
Podium
Farzandlarini o'zlarining kengaytmasi va o'zlarining qadr-qimmatlarining isboti sifatida ko'radigan onalar, ayniqsa, begona odamlar oldida muvaffaqiyatli ko'rinishiga yordam beradigan bolalarni afzal ko'radilar.
Klassik holat - ona o'zining amalga oshmagan ambitsiyalarini, ayniqsa, ijodiy ambitsiyalarini farzandi orqali amalga oshirishga harakat qilmoqda. Bunday bolalarga misol sifatida taniqli aktrisalar - Judi Garland, Bruk Shilds va boshqalar kiradi. Ammo "kubok bolalari" shou-biznes olami bilan bog'liq emas, shunga o'xshash vaziyatlarni eng oddiy oilalarda topish mumkin.
Ba'zida onaning o'zi bolalariga boshqacha munosabatda bo'lishini anglamaydi. Ammo oiladagi "g'oliblar uchun podium" juda ochiq va ongli ravishda yaratilgan, ba'zida hatto marosimga aylanadi. Bunday oilalardagi bolalar - ular "kubok bolasi" bo'lish "omadli" bo'lishidan qat'i nazar - bilan erta yosh onasi ularning shaxsiyati bilan qiziqmasligini tushunish, u faqat ularning yutuqlari va uni taqdim etadigan yorug'lik haqida qayg'uradi.
Agar oilada sevgi va rozilikni qozonish kerak bo'lsa, bu nafaqat bolalar o'rtasidagi raqobatni kuchaytiradi, balki oilaning barcha a'zolarini baholash standartlarini ham oshiradi. "G'oliblar" va "mag'lubiyatga uchraganlar"ning fikrlari va tajribalari hech kimni bezovta qilmaydi, lekin "kubok bolasi" uchun buni tushunish, tasodifan "ko'chki" bo'lib qolganlarga qaraganda qiyinroq.
"Men, albatta, "kubok bolalari" toifasiga kirganman - nima qilishni o'zim hal qilishim mumkinligini tushunmagunimcha. Onam gohida meni yaxshi ko‘rar, gohida g‘azablanar, lekin ko‘proq o‘z manfaati uchun – qiyofasi uchun, “o‘zini ko‘rsatishi” uchun, bolaligida o‘zi ko‘rmagan mehr va g‘amxo‘rlikni olish uchun meni hayratga solardi.
U mendan unga kerak bo'lgan quchoqlar, o'pishlar va muhabbatni olishni to'xtatganda - men endigina katta bo'ldim va u hech qachon ulg'aygani yo'q - va men qanday yashashni o'zim hal qila boshlaganimda, men birdan unga bo'ldim. eng yomon odam dunyoda.
Menda tanlov bor edi: mustaqil bo'lib, o'z fikrimni aytish yoki unga nosog'lom talablari va nomaqbul xatti-harakatlari bilan jimgina bo'ysunish. Men birinchisini tanladim, uni ochiq tanqid qilishdan tortinmadim va o'zimga sodiq qoldim. Va men kubok bolasi bo'lganimdan ko'ra baxtliroqman.
Oila dinamikasi
Tasavvur qiling-a, ona Quyosh, bolalar esa uning atrofida aylanadigan va o'zlarining iliqlik va e'tibor ulushini olishga harakat qiladigan sayyoralardir. Buning uchun ular doimo uni yaxshi ko'rinishda ko'rsatadigan narsalarni qilishadi va uni hamma narsada mamnun qilishga harakat qilishadi.
Bilasizmi, ular nima deyishadi: "Agar onam baxtli bo'lmasa, hech kim baxtli bo'lmaydi"? Bizning oilamiz shu tamoyil asosida yashadi. Va men katta bo'lgunimcha bu g'ayritabiiy ekanligini tushunmadim. Men oilaning buti emas edim, garchi o'zim ham aybdor bo'lmaganman. “Kubok” mening singlim edi, men e'tiborsiz qoldim, akam esa muvaffaqiyatsiz deb hisoblandi.
Bizga shunday rollar tayinlangan va biz ko'pincha bolaligimiz davomida ularga munosib yashadik. Akam qochib ketdi, ishlayotganda kollejni tugatdi, endi men u bilan aloqada bo'lgan yagona oila a'zosiman. Singlim onamdan ikki ko'chada yashaydi, men ular bilan aloqa qilmayman. Akam bilan yaxshi joylashib oldik, hayotdan mamnunmiz. Ikkalasi boshlandi yaxshi oilalar va bir-biringiz bilan aloqada bo'ling."
Garchi ko'p oilalarda kubok bolaning pozitsiyasi nisbatan barqaror bo'lsa-da, boshqalarda u doimo o'zgarishi mumkin. Mana, ayolning hayotida xuddi shunday dinamika bolaligida saqlanib qolgan va ota-onasi tirik bo'lmaganda ham davom etmoqda:
“Oilamizdagi “kubok bolasi”ning mavqei, qaysi birimiz o'zini boshqa ikki farzandi o'zini tutishi kerak, deb o'ylagandek tutganimizga qarab doimiy ravishda o'zgarib turdi. Hammamizda bir-birimizga adovat paydo bo'ldi va ko'p yillar o'tib, kattalar bo'lib, onamiz kasal bo'lib, parvarishga muhtoj bo'lib, keyin olamdan o'tgach, bu kuchayib borayotgan keskinlik paydo bo'ldi.
Otamiz kasal bo‘lib vafot etgach, mojaro yana ko‘tarildi. Va bugungi kungacha bo'lajak oilaviy yig'ilishlarning har qanday muhokamasi o'zaro kurashsiz tugamaydi.
Biz har doim to'g'ri yashayapmizmi degan shubhalar bilan qiynalganmiz.
Onamning o'zi ham to'rtta opa-singildan biri edi - ularning yoshi yaqin - va birga dastlabki yillar Men o'zimni "to'g'ri" tutishni o'rgandim. Akam uning yolg'iz o'g'li edi; Uning tikanlari va istehzoli sharhlari kamsitildi, chunki "u buni yomon niyat bilan qilmagan". Ikki qiz bilan o'ralgan, u "kubok bolasi" edi.
Menimcha, u oiladagi mavqei biznikidan yuqori ekanligini tushundi, garchi u meni onamning sevimlisi ekanligimga ishondi. Aka ham, opa ham "podium"dagi pozitsiyalarimiz doimo o'zgarib borayotganini tushunishadi. Shu sababli, biz doimo to'g'ri yashayapmizmi, degan shubhalar bilan qiynalardik.
Bunday oilalarda har bir kishi, qaysidir ma'noda "o'tib ketmaslik" uchun doimo qo'riqlanadi va doimo kuzatib turadi. Aksariyat odamlar uchun bu qiyin va charchagan.
Ba'zida bunday oiladagi munosabatlar dinamikasi bolani "kubok" roliga tayinlash bilan cheklanmaydi, ota-onalar ham ukasi yoki singlisining o'zini o'zi qadrlashini faol ravishda sharmanda qila boshlaydilar. Boshqa bolalar ko'pincha ota-onalari bilan xayrlashishga harakat qilib, qo'rqitishga qo'shilishadi.
“Oilamizda va umuman qarindoshlar orasida opamning o'zi mukammal hisoblangan, shuning uchun biror narsa noto'g'ri bo'lib, aybdorni topish kerak bo'lganda, u doimo men bo'lib chiqdi. Bir kuni opam uyning orqa eshigini ochiq qoldirdi, mushukimiz qochib ketdi, hamma narsada meni ayblashdi. Bunda opamning o‘zi ham faol qatnashib, doim yolg‘on gapirib, menga tuhmat qilib yurardi. Va u biz katta bo'lganimizda ham xuddi shunday yo'l tutishda davom etdi. Nazarimda, 40 yil davomida onam singlisiga bir og‘iz ham og‘iz so‘z aytmagan. Nega, men bor ekanman? To'g'rirog'i, u ikkalasi bilan munosabatlarni uzmaguncha shunday edi."
G'oliblar va mag'lublar haqida yana bir necha so'z
O'quvchilarning hikoyalarini o'rganar ekanman, men bolaligida yoqtirmagan va hatto aybdor bo'lgan qancha ayollar endi "kubok" emasligidan xursand ekanliklarini aytishganini payqadim. Men psixolog yoki psixoterapevt emasman, lekin 15 yildan ko'proq vaqt davomida onalari tomonidan sevilmaydigan ayollar bilan muntazam muloqotda bo'ldim va bu men uchun juda ajoyib tuyuldi.
Bu ayollar boshdan kechirganlarining ahamiyatini pasaytirishga yoki o'z oilasida chetlangandek his qilgan og'riqni kamaytirishga harakat qilmadilar - aksincha, ular buni har tomonlama ta'kidladilar - va umuman olganda, dahshatli bolalik o'tkazganliklarini tan olishdi. Ammo - va bu muhim - ko'pchilik "kubok" sifatida harakat qilgan aka-uka va opa-singillari oilaviy munosabatlarning nosog'lom dinamikasidan hech qachon qochib qutula olmaganliklarini ta'kidladilar, lekin ular o'zlari bunga muvaffaq bo'lishdi - shunchaki majbur bo'lishdi.
O'z onalarining nusxasiga aylangan "kubok qizlari" haqida ko'p hikoyalar bo'lgan - bir xil darajada narsisistik ayollar bo'linish va zabt etish taktikasi orqali boshqarishga moyil. Va shu qadar maqtovga sazovor bo'lgan va himoyalangan o'g'illar haqida hikoyalar bor edi - ular ideal bo'lishi kerak edi - ular 45 yildan keyin ham ota-onasining uyida yashashni davom ettirdilar.
Ba'zilar o'z oilalari bilan aloqani uzdilar, boshqalari muloqotni davom ettiradilar, lekin ularning xatti-harakatlarini ota-onalariga ko'rsatishdan tortinmaydilar.
Ba'zilarning ta'kidlashicha, bu shafqatsiz munosabatlar namunasi keyingi avlodga meros bo'lib o'tgan va bu bolalarni kubok sifatida ko'rishga odatlangan onalarning nevaralariga ta'sir qilishda davom etgan.
Boshqa tomondan, men jim qolmaslikka, balki o'z manfaatlarini himoya qilishga qaror qilgan qizlarning ko'plab hikoyalarini eshitdim. Ba'zilar o'z oilalari bilan aloqani uzdilar, boshqalari muloqotni davom ettiradilar, lekin o'zlarining nomaqbul xatti-harakatlarini ota-onalariga to'g'ridan-to'g'ri ko'rsatishdan tortinmaydilar.
Ba'zilar o'zlari "quyosh" bo'lishga va boshqa "sayyora tizimlari" ga issiqlik berishga qaror qilishdi. Ular bolaligida nima bo'lganini to'liq tushunish va tushunish uchun ko'p mehnat qildilar va qurdilar o'z hayoti- do'stlaringiz va oilangiz bilan. Bu ularning ruhiy jarohatlari yo'qligini anglatmaydi, lekin ularning barchasida umumiy narsa bor: ular uchun insonning nima qilayotgani emas, balki uning nima ekanligi muhimroqdir.
Men buni taraqqiyot deb atayman.
Ushbu ma'lumotni foydali toptingizmi?
Unchalik emas
Salom, mening ismim Aleksandra! Mening savolim - onaning (qaynona) katta yoshli o'g'illariga bo'lgan munosabatini noto'g'ri tushunish.
To'ng'ich o'g'li turmushga chiqib, bir muddat rafiqasi bilan ota-onasining kvartirasida (2) yashab, onasi va otasi unga bergan kvartiraga (buvisining kvartirasi, otasining onasi) borishdi. ikkinchi o'g'li ular bilan qoldi ...
Bugun u allaqachon 30 yoshda, u bir qiz (men) bilan uchrashdi va hozir ular ota-onasi bilan yashaydilar. Ammo onasi uning hayoti va ongiga juda kuchli ta'sir qiladi, sog'lig'i yomonligi bilan uni shantaj qiladi va agar u nazoratidan chiqib ketishga harakat qilsa, haqorat qiladi. U juda qiziquvchan ayol va uning qiziqishini qondirishdan bosh tortishga sezgir.
Shuni ta'kidlaymanki, uning qiz do'sti (ya'ni men) boshqa shahardan va ajrashgan. Ajralishdan keyin men kvartirani ijaraga oldim, ya'ni. mustaqil yashagan va "o'g'li" bilan uchrashib, kuzatuvchan pozitsiyani egallagan va yaqin orada yanada kuchli munosabatlar boshlanishiga umid qilgan, ya'ni bir qator holatlar tufayli qiz (men) eski kvartiradan ko'chib o'tishga majbur bo'lgan yigit, qanday olijanob va sevuvchi inson u bilan yangi uy qidirib yashashni taklif qildi. Men rozi bo‘ldim, onasi ham rozi bo‘ldi.
Biz tor sharoitda yashadik (yashadik), lekin biz xafa bo'lmadik, lekin biz 19 yoshda emasmiz va biz munosabatlarning mantiqiy davom etishini xohlaymiz (birgalikda 3 yil), shuning uchun uning onasi nafaqat bu. kvartira (boshqa buvisidan) yoshlarga u erga borishni va o'zingizni qurishni taklif qilmaydi oilaviy munosabatlar, lekin u ham mendan uni tashvishlaridan xalos qilmaslikni so'radi (oziqlantirish, yuvish va h.k. Agar uning xohishi bo'lsa, u uyqusini himoya qilib, u bilan uxlaydi, deb o'ylayman.
BU AYOLNI NIMA HUKMOR. MEN HIKMATNI KO'RMAYMAN, LEKIN O'G'LIM UNI HAMMA NARSADA QO'LLAB BERADI. "ONAMNING advokati" kabi, BU BILAN "KURASH" MEN UCHUN QIYIN. LEKIN VAQT O'TADI VA MEN U BILAN DUETDA YASHASHNI VA "MUHABBAT UCHG'CHIGI"DA BO'LMAYMAN
Salom, Aleksandra! Shunday qilib, bu onalik mehri uni boshqaradi - o'g'il nafaqat mulk sifatida, balki qarash, g'amxo'rlik, g'amxo'rlik va himoya qilish kerak bo'lgan abadiy farzand sifatida qabul qilinganda! nimadan? toki hech kim egalik qilmasin, hech kim undan tortib olmasin – bo‘lmasa, u nima qilishi kerak, kimga qayg‘urishi kerak? Bu, albatta, egri munosabatlar va egri sevgi, buning ortida u faqat o'zini va his-tuyg'ularini ko'radi va bu bilan o'g'liga vahshiyona og'riq keltirayotganini, uni mustaqillikdan mahrum qilib, uning hayoti va hayoti uchun mas'uliyatni o'z zimmasiga olishini chin dildan tushunmaydi. uni o'ziga o'zgartiradi - u shunday ulg'aygan va faqat shunday munosabatlarni ko'rgan, u onasining fikriga bog'liq va ehtimol, tarbiya turidan kelib chiqqan holda, unga sevgilisi va do'stidan ko'ra xotin-ona kerak bo'ladi! Siz qanday munosabatda ekanligingizni tushunyapsizmi? lekin siz munosabatlarni o'rnatishni davom ettirishingiz mumkin - hatto bunday ona bilan ham topishingiz mumkin umumiy til- va unga raqib emas, balki ittifoqchi bo'lish muhim !!! Sizni birlashtiradigan umumiy narsani toping - bu sizning o'g'lingiz - maslahatlashing, so'rang - u nimani yaxshi ko'rishini, qanday qilib - u sizning o'g'liga g'amxo'rlik qilayotganingizni ko'radi - bu uning uchun muhim va u siz uni o'zingiz uchun qabul qilmasligingizni tushunganida. , keyin u ham siz tomonda bo'lishi mumkin! Aleksandra, barcha munosabatlar turlicha rivojlanadi va ular muayyan vaziyatlardan kelib chiqqan holda tuzilishi va sozlanishi kerak, agar qaror qilsangiz, men bilan bog'lanishingiz mumkin - menga qo'ng'iroq qiling - men sizga yordam berishdan xursand bo'laman!
Yaxshi javob 2 Yomon javob 1Salom, Aleksandra.
Qanday munosabatlar mavjudligini ajratish muhimdir. Bu siz odamsiz, u uning onasi va siz uning onasisiz. Har bir er-xotinning ichida o'ziga xos narsa bor, uchinchisi uchun emas. Va shuning uchun siz ona va o'g'il o'rtasidagi munosabatlarni hech qanday tarzda o'zgartira olmaysiz va u sizning munosabatingizga hech qanday ta'sir qila olmaydi va ta'sir qilmasligi ham kerak. U sizni va o'g'lini o'z kvartirasiga ko'chib o'tishga taklif qilmasligi uning shaxsiy ishi va u bunga haqli. Balki u yolg'izdir. Va u o'zining qulayligi haqida qayg'uradi. Va sizniki haqida emas.
Ammo siz kurash haqida yozganingizda, men sizning konforingizga erishish usuli sifatida ularning munosabatlaridagi noqulaylikni tanlaganingizni his qilaman. Bu aslida vaziyatga bevosita ta'sir qilmaydi. Bu siz va sizning odamingiz o'rtasidagi narsaga bevosita ta'sir qiladi. Va agar u siz bilan onasidan alohida yashashni xohlasa, onasi uni ushlab turolmaydi. Va agar u mumkin bo'lsa, demak, u haqiqatan ham xohlamaydi yoki boshqa sabablar bor. Va shuning uchun men birinchi navbatda juftlik ichidagi munosabatlarni aniqlashtirishni taklif qilaman. Axir sizning noroziligingizning haqiqiy manzili onasi emas, balki erkak bo'lib tuyuladi.
Agar siz uchun bu juda murakkab munosabatlarni batafsilroq tushunish muhim bo'lsa, sevganingiz bilan yoki yolg'iz o'zi bilan yuzma-yuz maslahatlashuvga keling - biz chiqish yo'lini qidiramiz.
Hurmat bilan,
Yaxshi javob 7 Yomon javob 1 
Salom, Aleksandra! O'g'lingiz kimni ko'proq sevishini va kimga itoat etishi kerakligini hal qila olmasa, o'zingizni sevgi uchburchagida topasiz: onasi yoki xotini. Siz va qaynonangiz uni turli yo'nalishlarda tortib, kuchingizni o'lchaysiz. Bunday vaziyatda siz emas, balki o'g'ilingiz yomon ahvolga tushib qolganga o'xshaydi. Siz uchun kurashish, tortish va g'azablangan ayollar uni parchalash bilan tahdid qilish qiyin. Bundan tashqari, u har ikki tomondan ham o'zidan norozilikni his qiladi. Bunday vaziyatda u kimni ko'proq sevishini qanday aniqlash mumkin? Qaynonangizdan aql-idrok so'raysiz, toki qo'yib yuborsin. Va agar siz o'zingiz donolikni yoki hech bo'lmaganda aql-zakovatni ko'rsatsangiz. Va bundan ham yaxshiroq sevgi. Qo'ying, tushuning, qabul qiling. Unga kuchli ekanligini ko'rsating. U qaror qiladi. Nega unga ishonmaysiz? Axir, u olijanoblik ko'rsatdi va sizga qiyin vaziyatda yordam berdi. Keyin u onam nima deyishini o'ylamadi. Sizda yaxshi tajriba bor. Balki yana foydalanarmikan?
Yaxshi javob 6 Yomon javob 0 
Hayrli kun
Nega onam bir o'g'liga kvartira berdi, ikkinchisiga uylashtirmadi?
Menimcha, savolda yashirin haqorat bor.
Bu holatda sen injiq qizga o‘xshaysan”. Yomon onam, bizga kvartira bermaydi." Nega o'zingiz pul topmaysiz? O'zingiz uy ijaraga oling? Axir, siz mustaqil ekanligingizni, kvartirani o'zingiz ijaraga olishga qodir ekanligingizni ta'kidladingiz. Yoki bu faqat kuzatish va namoyish qilish pozitsiyasidami? : ) Siz qanchalik mustaqil ekanligingizni ko'rsatganingizdan so'ng, onangiz sizga ishonib, sizga kvartirani berishini kutganmidingiz? kabi, ular ham o'ynaydi, lekin bu, albatta, sharmandalik, lekin aslida, bu yaxshi bo'lishi mumkin, chunki siz uning kvartirasida yashab, unga qaram bo'lasiz. UNING kvartirasiga, ta'mirlashni, mebelni va shu bilan birga munosabatlaringizni va hokazolarni buyuring. Va bu erda barcha kartalar sizning qo'lingizda - alohida yashang va u erda yigit qanday his qiladi alohida?
Mehribon va rahmli Alloh nomi bilan!
Ba'zi oilalarda bolalarning mojarolari kamdan-kam uchraydi yoki imkonsiz narsa bilan chegaralanadi. Va ba'zilarida bu har bir kunning hikoyasi. Sababi nima? Agar ota-onalar farzandlariga bir-biriga mehr va hurmat ko'rsatsa, bolalarning janjal sababi ko'pincha hasaddir. Yoki aniqrog'i, ota-onalarning farzandlariga nisbatan tengsiz munosabatida. Ota-onalar buni sezmasliklari mumkin, lekin o'zlariga o'z farzandlariga boshqacha munosabatda bo'lishlariga ruxsat berib, ular o'z munosabatlariga beixtiyor vaqtli bomba qo'yishadi. Va bu nafaqat bolalarning bir-biriga o'rtoq va qarindosh bo'lish o'rniga, o'zini raqibdek tutishi haqida emas ...
Bolalarga nisbatan tengsiz munosabatning salbiy oqibatlari doirasi juda keng. Bularga o'zini past baho berish, izolyatsiya, dushmanlik, "yomon xulq-atvor" (o'ziga ko'proq e'tiborni jalb qilish), shamollash, kasalliklarga moyillik (ehtimol, xuddi shu maqsadda - ota-onalarning e'tiborini jalb qilish), taqlid qilish (katta - kichik / yoki kichik - katta / o'g'il-qiz / qiz-o'g'il - oilada kim sevimli bo'lishiga qarab, "kamroq sevimli" "sevimli" kabi bo'lishga harakat qiladi) va boshqalar.
Har bir bola alohida shaxsdir, ular uchun hamma narsani bir xil qilish mumkin emas. Masalan, qiz bolaga o'g'il bolaga qaraganda boshqacha yondashuv kerak. Chaqaloq katta bo'lgan to'ng'ichga qaraganda ko'proq e'tibor va g'amxo'rlikka muhtoj. Bir bola ba'zan boshqa holatlarda ko'proq yordamga muhtoj. Ammo biriga e'tibor berganda ham, ota-ona ikkinchisini hech qachon unutmasligi kerak. Siz barcha farzandlaringizni birdek qadrlashingiz, sevishingiz va tan olishingiz kerak.
Har bir bola o'zini sevishini va muhtojligini his qilishi uchun shunday muhit va sharoit yaratish kerak. Ularning har birining oilada o'ziga xos sharafli o'rni bo'lishi kerak. Aks holda, ota-onalarning sevgisi va e'tibori uchun janjal, yashirin tajovuz va raqobatdan qochib bo'lmaydi. Bundan tashqari, bola har doim ham munosabatlarda baxtli emasligini ochiq ayta olmaydi. U buni "yopiq tarzda" aytishi mumkin. Masalan, kasallik yoki xatti-harakatlardagi o'zgarishlar va akademik ko'rsatkichlar.
Ota-ona mehri uchun aka-ukalar o‘rtasidagi raqobat haqida o‘ylarkan, beixtiyor Yusuf alayhissalomning Qur’onda bayon qilingan qissasi esga tushadi. Alloh taolo Qur'oni karimda marhamat qiladi:
“Albatta, Yusuf va uning akalari so‘raganlar uchun oyat-belgilar bo‘ldilar.
Ular: «Ota Yusufni va ukasini bizdan ko'ra ko'proq yaxshi ko'radi. Albatta, bizning otamiz ochiq-oydin zalolatdadir.
Yusufni o'ldir yoki uni boshqa yurtga tashla. Shunda otangizning yuzi butunlay sizlarga qaratiladi va undan keyin solih odamlar bo‘lasizlar”.
Ulardan biri dedi: “Yusufni o‘ldirmang, agar harakat qilishga qaror qilsangiz, uni quduq tubiga tashlang. Karvonlardan biri uni tortib oladi”. (Yusuf surasi, 7-10-oyatlar).
Shunday qilib, otasining sevgisi uchun hasaddan azob chekkan birodarlar Yusufni quduqqa tashladilar. Uning boshqa sinovlari va hayotining asosiy voqealari qaerdan boshlangan? Va payg'ambarlar qissasi Allohning tanlangan bandalari haqidagi hikoya bo'lsa-da, u "oddiy" ota-onalarga bolalarga tengsiz munosabatda bo'lish oqibatlari haqida eslatma bo'lishi kerak.
Payg'ambarimiz Muhammad (s.a.v.) buyurganidek? Hadislardan birida aytilishicha, bir kuni Rasululloh sollallohu alayhi vasallamning yosh sahobalari An-Numon ibn Bashir u zotning huzurlariga kelib: “Men bu o‘g‘limga bir qulni hadya qildim va Bunga guvoh bo‘lishingizni istayman”. Payg‘ambarimiz sollallohu alayhi vasallam: “Hamma farzandlaringizga bir xil sovg‘a berdingizmi?” deb so‘radilar. “Yo‘q”, deb javob berganida, Rasululloh sollallohu alayhi vasallam: “O‘z ishing uchun boshqa guvoh qidir, chunki men zulmga guvohlik bermayman”, dedilar.
Yana bir hadisi sharifda aytilishicha, bir kuni Payg‘ambarimiz sollallohu alayhi vasallam musulmonlarga “Allohdan qo‘rqinglar va bolalaringizga adolatli muomala qilinglar” degan so‘zlarni aytganlar. Garchi bu taqiqni buzish ota-ona uchun kichik narsa yoki tabiiy narsadek tuyulishi mumkin bo'lsa-da, amaliyot shuni ko'rsatadiki, katta yoshli bolalar o'rtasidagi ko'plab buzilgan munosabatlarning ildizida ota-onalarning adolatsizligi yotadi. Rasululloh sollallohu alayhi vasallamning “Allohdan qo‘rqinglar” degan so‘zlari esa, bu nafaqat uzoq davom etadigan balolarga sabab bo‘lishi, balki Haq taolo huzuridagi og‘ir gunoh ekanligini tasdiqlaydi.
