Bir vaqtlar men o'zim o'qigan yoki bachadon chandig'i bilan homiladorlik va tug'ishning ijobiy natijasi haqida eshitgan har qanday hikoyadan xursand bo'ldim. Endi o'zimniki kimgadir uning kuchiga ishonishi yoki tanqidiy daqiqada qo'llab-quvvatlashi va tasalli berishi uchun sabab bo'lsin.
Men eng boshidan, ya'ni birinchi homiladorligimdan boshlayman. Bu juda yaxshi o'tdi, faqat boshida ozgina toksikoz va oxirida biroz og'rigan. Men homilador ekanligimni sezmadim, xuddi kuydirilgandek yugurdim, mashg'ulotlar olib bordim, ikkinchi ma'lumot oldim, tug'ish uchun tayyorgarlik ko'rish uchun darslarga bordim, basseynga, yoga. Umuman olganda, mening hayotim unchalik o'zgarmadi, men o'zimni ajoyib his qildim va mening tug'ilishim ham xuddi shunday bo'lishiga amin edim. Ammo bularning barchasi 24 soatlik qisqarishdan keyin favqulodda sezaryen bilan yakunlandi, buning sababini hali hech bir shifokor menga etarlicha tushuntira olmaydi. Kesariya men uchun zarba bo'ldi deyish hech narsa demaslikdir.
Xo'sh, nima qilish kerak - men bu bilan kelishib olishim kerak edi. Operatsiya amalga oshirildi, "bachadondagi chandiq" mening umrim davomida tashxisim. Ammo eng "qiziqarli" hali oldinda edi.
Biz ikkinchi homiladorligimizni rejalashtirishni boshlaganimizda, ultratovush tekshiruvi natijalari bilan ginekologimga bordim. Shifokor hisobotni ko'rib, mening chandiqni yoqtirmasligini aytdi. Ultratovush tekshiruvi ma'lumotlariga ko'ra, u (chandiq) nuqsoni (nishi) bo'lgan va ba'zi joylarda ingichka bo'lgan (2,3 mm eng nozik joy). Ginekolog chandiq bo'yicha maxsus maslahat beradigan boshqa shifokorni tavsiya qildi.
U menga yana bir nechta tekshiruvlarni buyurdi, shundan so'ng u menga dahshatli tashxis qo'ydi: “Bachadondagi noqobil chandiq. Skar plastik jarrohlik tavsiya etiladi», deb sizni homiladorlik paytida bachadonning chandiq bo'ylab yorilishidan tortib, bachadonni olib tashlashgacha bo'lgan MUMKIN asoratlari bilan qo'rqitishni unutmasdan.
Lekin, baxtim uchun, men dunyodagi hamma narsani so'roq qiladigan odamlardan biriman. Va men shokdan biroz o'tib, shifokordan homiladorlikni xavfsiz olib borishim va plastik jarrohlik amaliyotiga murojaat qilmasdan tug'ishim mumkinligini so'radim (men bunday holatlar haqida o'qigan edim). Shifokor menga javob berdi, qoida tariqasida, imkoniyat bor, lekin u menga ishonch hosil qilish uchun plastik jarrohlik qilishni maslahat beradi ... Aytishga hojat yo'q, men plastik jarrohlikdan bosh tortdim.
Va men ma'lumot izlay boshladim. Birinchi kunida men homilador ayollarni bachadon chandig'i bilan davolashga ixtisoslashgan Moskvalik shifokorning veb-saytini topdim. Bu saytdan ko'p foydali narsalarni o'rgandim. Birinchidan, eng muhimi, men kabi chandiq, albatta, ideal emasligini, lekin printsipial jihatdan normaning bir varianti ekanligini va bunday chandiqli ko'plab ayollar xotirjamlik bilan ko'tarib, tug'ishlarini (hatto bo'lmasa ham) angladim. ularning o'zlari).
Mening birinchi qarorim Moskvaga maslahat uchun borish edi (garchi hozir bilaman, bizning shahrimizda bachadon chandig'ining holatini etarli darajada baholay oladigan shifokorlar ham bor). Ammo keyin men yana bir nechta saytlarni, jumladan, shifokorlar onlayn maslahat beradigan savol-javob bo'limlarini o'rganib chiqdim. Natijada, men "muammo" standart ekanligini angladim, bu shunchaki shifokorlarning uni hal qilishdagi turli yondashuvlari haqida edi. Va, albatta, bemorga bunday chandiq bo'lsa ham, muvaffaqiyatli homiladorlik va tug'ilish ehtimoli juda yuqori ekanligini aytishdan ko'ra, chandiq plastik jarrohlik amaliyotini o'tkazish va o'zingizni barcha mas'uliyatdan xalos qilish har doim osonroqdir (agar biror narsa yuz bersa - nima bo'ladi? bu shifokorga da'vo qiladi).
Garchi bu juda qo'rqinchli bo'lsa-da, menda "rasmiy" yordam yo'qligi sababli, chandiqli plastik jarrohlik amaliyotiga murojaat qilmasdan homilador bo'lishga qaror qildim. Ehtimol, ko'pchilik men o'zimni va tug'ilmagan bolamni xavf ostiga qo'yib, o'ylamasdan harakat qildim deb o'ylashlari mumkin, lekin men bunday deb o'ylamaganman va shunday deb o'ylamayman (lekin shu bilan birga men hech kimni o'zimdan o'rnak olishga undamayman, hamma o'zlarining dastlabki ma'lumotlari va shunga o'xshash narsalar haqidagi o'zlarining g'oyalari ) - agar menda shubhalanish uchun eng kichik sabab bo'lsa, men o'sha paytda bolani rejalashtirishni boshlamagan bo'lardim.
Homiladorlik boshlanganda, birinchi ultratovushga borish juda qo'rqinchli edi, lekin ayni paytda men jangari kayfiyatda edim. Ammo chandiqning o'zi uchun emas, balki ular meni qo'rqitishni va homiladorlikni to'xtatishga ko'ndirishni boshlaydilar deb o'yladim va hokazo. va hokazo. (Bunday holatlar haqida men ham eshitganman). Men homiladorligimni har qanday holatda himoya qilishga tayyor edim. Va ultratovushda mening chandiq haqida alohida hech narsa eshitmaganimda, men hatto hayratda qoldim.
Mening homiladorligim odatdagidek davom etdi, ba'zi muammolar bundan mustasno, ammo chandiq bilan hech qanday aloqasi yo'q edi (yana juda og'ir toksikoz va varikoz tomirlarining kuchayishi).
Bu fikr miyamda qanday paydo bo'lganini eslay olmayman, lekin bir kuni men hayotimda boshqa hech qachon yolg'iz tug'a olmasligimga ishonishni xohlamasligimni angladim. Homiladorlikdan oldin chandiq holatini hisobga olgan holda, bu sodir bo'lish ehtimoli deyarli nolga teng ekanligini bilardim. Boshqa tomondan, ba'zida homiladorlik paytida chandiqning holati yaxshi tomonga o'zgarishini eshitdim. Va to'satdan men bu mumkinligiga ishondim, hamma narsa menga bog'liq edi, men buni faqat xohlashim kerak edi. Bu haqda erimga aytdim va u meni qo'llab-quvvatladi. Shu paytdan boshlab men jarrohlik fikrini boshimdan chiqarib tashlashga harakat qildim va homiladorlikni tugatishning yagona mumkin bo'lgan varianti sifatida o'z-o'zidan tug'ilish haqida o'ylay boshladim. Men bir necha bor qanday tug'ishimni, qanday his-tuyg'ularni boshdan kechirayotganimni tasavvur qildim, men bu energiya bilan to'ldirildim va bu o'zimga bo'lgan ishonchimni yanada kuchaytirdi.
Men bachadon chandig'i bilan mustaqil tug'ilish haqidagi muvaffaqiyatli hikoyalarni o'qidim, Grentli Dikning "Qo'rquvsiz tug'ilish" kitobini o'qidim (bu bachadon chandig'i haqida emas, balki tug'ilishga qanday qilib to'g'ri tayyorgarlik ko'rish va og'riq va qo'rquvsiz tug'ish haqida, lekin shu tufayli men kitobdan katta ma'naviy yordam oldim). Men uchun eng muhimi o'zim tug'ish IMKONIYAT borligini tushunish (Internet va kitoblardagi turli manbalarni o'rganib tushundim) va o'zimga ishonish edi. Bundan tashqari, imkon qadar sog'lom turmush tarzini olib borishga harakat qildim (men yoga bilan shug'ullanganman, ko'p yurganman, erta yotdim, to'g'ri ovqatlanishga harakat qildim). Bu mening chandiqlarim uchun hal qiluvchi ahamiyatga ega deb aytmayman, lekin bu mening umumiy ahvolimga, farovonligim va kayfiyatimga va natijada ijobiy munosabatimga katta ta'sir ko'rsatdi.
Bachadon yorilishiga kelsak, hamma nimadan qo'rqadi - men bundan qo'rqdimmi? Ha! Albatta qo'rqdim. Men ham hamma kabi qo'rquvga ega oddiy homilador ayol edim. Birinchidan, homiladorlikdan qo'rqish, keyin chaqaloq bilan hamma narsa yaxshimi yoki yo'qmi, degan xavotir, keyin esa chandiq, albatta. Shifokorlar nuqtai nazaridan menga omad kulib boqdi. Butun homiladorligim davomida hech kim meni bachadon yorilishi yoki boshqa dahshatlar bilan tahdid qilmadi, faqat boshimda paydo bo'ldi. Ammo men bu fikrlarga berilmaslikka harakat qildim va bu juda kamdan-kam hollarda sodir bo'lishini tez-tez eslayman va hatto chandiq yo'qola boshlasa ham, mening qo'rquvim vaziyatni yaxshilamaydi, aksincha. Umuman olganda, men adekvat o'ylashga va vahima qo'ymaslikka va boshimda turli dahshatli vaziyatlarni tasavvur qilishga juda ko'p harakat qildim.
Keyingi ultratovush tekshiruvlarida (garchi men ularni turli joylarda qilgan bo'lsam ham), men chandiqning holati haqida hech qanday so'z eshitmadim, go'yo u hech qachon bo'lmagan. Men so'raganimda, ular menga bunday paytlarda ko'rmasliklarini aytishdi, chunki bu ma'lumotga ega emas.
Menga omad kulib boqdi va men tug'moqchi bo'lgan OPCdagi tug'ilish markaziga borishga muvaffaq bo'ldim. Men o'zim tug'ishim mumkinmi, degan savol bir kunlik kasalxonada yotishdan keyin hal qilinishi kerak edi. O'sha kuni hissiy stress meni tark etmadi. Ultratovush homila katta ekanligini ko'rsatganida (36 xaftada taxminan 2800), men birinchi marta ruxsat berishimga shubha qildim. Ammo hayron bo'ldim, shifokor buni sinab ko'rishim mumkinligini aytdi, hech qanday kontrendikatsiya yo'q. Skarning o'ziga kelsak, ultratovush uni qalinligi 3,5 mm bo'lgan bir hil deb baholadi. Bunday mo''jiza sodir bo'ldi!
Ammo o'zim tug'ishimga ruxsat berilgan paytda, men umuman zavq bilan qichqirmadim. Men o'zimni bo'sh his qildim. Ko'rinishidan, men juda charchagan edim, butun homiladorlikni kutganimda, o'sha kuni men juda asabiy edim va tug'ilishdan ham qo'rqardim (agar buni qila olmasam nima bo'ladi?).
Ammo biroz dam olib, o‘zimga kelganimdan so‘ng, sodir bo‘lgan barcha quvonchni his qildim. Men maqsadim sari yo'ldaman. Va endi men barcha fikrlar va tashvishlardan voz kechishim kerakligini tushunib etdim va hamma narsa o'z-o'zidan ketsin. O'zim xohlagandek tug'ish imkoniyati berilganidan xursand bo'ldim. Bundan tashqari, men homiladorligimni kasalxona bo'limida emas, uyda qisqarishni kutib, bemalol tugatdim (rasmiy ravishda menga 40 hafta kasalxonaga yotqizish buyurilgan edi, lekin negadir men tug'ishni erta boshlashimga va kelishimga amin edim. kasılmalar bilan tug'ruqxonada).
Ammo kunlar o'tdi, menda hech qanday ogohlantirish belgilari yo'q edi va mening ishonchim vaqti-vaqti bilan susaydi. Lekin…. Men xotirjam bo'lishga harakat qildim va mening qo'rquvlarim voqealar rivojiga hech qanday aloqasi yo'qligini esladim.
Tug'ilish kutilgan muddatdan bir kun oldin ertalab boshlangan (va shunga mos ravishda kasalxonaga yotqizilgan kuni). Keyin meni hayajon bosib oldi. Men qo'rqmadim, lekin men juda asabiy edim, tanam titrar, tishlarim g'ichirladi. Bu har doim muhim voqealardan oldin men bilan sodir bo'ladi. Tinchlanish va moslashish juda qiyin edi. Ayni paytda kasılmalar boshlandi va ular darhol juda kuchli edi.
Tug‘ruqxonaga ketayotib, siqilish kuchayib, tirnash xususiyati ham paydo bo‘ldi. Men tug'ruqxonada o'zimni topganimdagina tinchlandim (birinchi tug'ilganimda, aksincha, o'sha erda birinchi marta asabiylashganim qiziq). Kafedrada tekshiruvdan so‘ng navbatchi shifokor o‘zim tug‘ishim mumkinligini tasdiqladi. Ammo shu bilan birga, mustaqil tug'ilish va bir vaqtning o'zida sezaryen uchun rozilikni imzolash kerak edi, chunki to'satdan biror narsa noto'g'ri bo'lib qolsa, rasmiyatchilik uchun vaqt qolmaydi. O'sha paytdagi kengayish 4 sm, 5 soatdan keyin esa to'la. Ammo bundan ikki soat o'tgach, chaqaloq juda baland bo'lganligi sababli ularga itarishga ruxsat berildi. Kasılmalar mening birinchi tug'ilishimdagiga qaraganda kamroq og'riqli va samaraliroq edi, lekin, ehtimol, mening hissiy iztirobim fonida, ularni boshdan kechirish men uchun qiyinroq edi. Ultratovush shifokori doimiy ravishda mashina bilan keldi va chandiqni kuzatdi, bu qisqarish paytida ham unchalik yoqimli emas edi.
Ular menga turtki berishga ruxsat berishganida, men allaqachon juda charchagan edim, yana jismonan emas, balki hissiy jihatdan ko'proq, diqqatimni jamlay olmadim va bu darhol ishlamadi. Erim menga juda ko'p yordam berdi. U men uchun shifokorlarning buyruqlarini takrorladi, men buni har doim ham aks ettirmasdim va umuman olganda, bu vaziyatda o'zining etarliligi va xotirjamligi bilan meni hayratda qoldirdi. Men doyaning qo'lidagi qaychini ko'rganimda, men juda xafa bo'ldim - men hali ham epizyotomiyasiz qilaman deb umid qilardim. Lekin... hech bo'lmaganda bir joyda men kesilishim kerak edi;)
Va nihoyat mening bolam tug'ildi! (og'irligi - 3750) Meni dunyodagi eng baxtli ayolga aylantirgan chaqaloq, bu menga uning tug'ilishidan to'liq zavq olishimga imkon berdi. Dunyo yaratilganidan beri bola tug'adigan barcha ayollar nimani his qilganini his qilish. Bu so'z bilan ifodalab bo'lmaydigan aql bovar qilmaydigan tuyg'ular. Men uchun ular ikki baravar aql bovar qilmas edi. Bu sodir bo'lganiga ishonolmadim. Men o'zim tug'dim... Garchi homiladorligim davomida qilgan ishim bunga ishongan bo'lsa ham :)
Ikkinchi tug'ilganimni eslab, ba'zida bu sodir bo'lganiga hali ham ishonmayman va har safar o'sha daqiqalarning yoqimli xotiralari meni hayratda qoldiradi. Homiladorligim oldidan shifokorlarning barcha tahdidlariga, atrofdagi ayrimlarning “hali ham sezaryen bo‘lasiz” degan beparvo gaplariga qaramay, o‘zim tug‘ishga muvaffaq bo‘lganimdan xursandman. Men ayollarni oqilona fikrlashni va hamma narsani so'roq qilishni o'rganishlarini va agar ular o'z savoliga javob olmaganliklarini his qilsalar, faqat bitta shifokorga tashrif buyurish bilan cheklanmasliklarini istardim. Shuningdek, homiladorlikning natijasi va uning muvaffaqiyatli kechishiga shubha qiladigan barcha ayollarga (xususan, bachadondagi chandiq tufayli) o'zlariga tez-tez so'rashlarini istardim: sizning qo'rquvingiz asoslimi yoki o'zingizni aldayapsizmi?
Barchaga sog'lom farzandlar va oson tug'ilishlar!*
* Hikoyada tasvirlangan hamma narsa muallifning shaxsiy tajribasidir, ammo bu hech qanday tavsiya yoki harakatga chaqirish emas.
