Aile içi anlaşmazlıkları çözmenin yolları Aile içi çatışmalar - nedenleri ve çözümü

Aile nedir? Bu bir birlik insanları sevmek birlikte yaşamaya, geleceğe birlikte yürümeye, çocuk yetiştirmeye, sevinçleri ve zorlukları paylaşmaya bilinçli olarak karar verenler. Ancak zamanla birçok ailede sevinçten çok sıkıntı yaşanır ve çoğu zaman bu, eşlerin kendi hatası nedeniyle olur. Elbette iki yetişkinin ve çoğu zaman yabancıların aynı bölgede geçinmesi zor olabilir. Karşılıklı yanlış anlama, kızgınlık ve kavgaların nedeni budur.

Aile içi çatışmalar herkesin başına gelen özel veya olağandışı bir şey değildir. Ve yalnızca anlaşmazlıkların üstesinden gelebilenler, her zaman partnerlerinin görüşlerini dikkate alarak hareket etmeyi öğrenenler, küçük eksikliklerle uzlaşanlar ve büyük sorunların çözümüne yardımcı olanlar kendilerine gerçek bir aile diyebilir. Sorunun çatışmalar değil, bunları çözmek ve önlemek için ne yaptığınız olduğunu anlamak çok önemlidir.

Aile içi çatışma türleri

Her ne kadar klasik, "her mutsuz ailenin kendine göre mutsuz olduğunu" iddia etse de bu tamamen doğru değil ve aile içindeki yüzleşmelerin çok basit bir sınıflandırmasını oluşturmayı başardı. Kendi özelliklerine ve aile için farklı tehlike düzeylerine sahiptirler. Ancak onlardan çıkış yolları çok az farklılık gösterir.

Bir aile içindeki ilk çatışma türü klasik bir çatışmadır. Kavgalar sağlıklı ve mutlu ailelerde bile olur. Tüm aile üyelerinin mevcut sorunların çözümü konusunda kendi görüşleri ve kendi hedefleri olabilir. Tabii bu bazen çatışmalara da neden oluyor. Bu tür çelişkiler herhangi bir aile üyesi arasında kendiliğinden ortaya çıkabilir, ancak genellikle aynı kolaylıkla çözülürler. Bu tür kısa vadeli çatışmalar ailenin istikrarına herhangi bir tehdit oluşturmaz ve hatta bazen durumun yatıştırılmasına bile yardımcı olur.

İkinci tür yüzleşme gerginliktir. Gerginlik, aile üyelerine yük olan, ancak aynı zamanda gelişmeyen veya çözülmeyen, uzun süredir devam eden çözülmemiş çatışmaların varlığıdır. Bu tür çatışmalar ya gizli ve bastırılmış ya da açık olabilir, ancak her durumda negatif enerjinin, sinirliliğin ve düşmanlığın birikmesine yol açarlar. Gerginlik çoğu zaman aile içindeki bağlantıların kopmasına neden olur.

Kriz, ayrı bir organizma olarak ailenin varlığının sona ermesine neden olacak kadar yüksek düzeyde gerilimle karakterize edilen üçüncü tür yüzleşmedir.

İnsanlar aynı çatı altında olabilir ancak aile bireylerinin birbirlerine karşı yükümlülükleri yerine getirilmemekte ve normal diyalog fırsatları bulunmamaktadır. Nitelikli yardım olmadan kriz genellikle ailenin tamamen parçalanmasıyla sonuçlanır.

Bunlar yalnızca sorunun derinliği ve çözmek için gereken çabanın miktarı açısından farklılık gösteren yüzleşme türleridir, ancak nedenleri hemen hemen aynıdır.

Aile içi çatışmaların nedenleri Bir anlaşmazlığın başlamasının pek çok resmi nedeni olabilir - akşam yemeğinin tatsız olması, çocukları yanlış yetiştirmemiz, yanlış şey söylememiz, yanlış şey yapmamız. AncakÇatışmanın çok az gerçek nedeni vardır ve psikologlar bunları uzun süredir araştırmaktadır.

Ailelerdeki çatışmanın ana nedenlerine bakacağız. Aynı zamanda eşlerden birinin açık çok eşliliğini, alkol, uyuşturucu veya kumar bağımlılığını da dikkate almayacağız çünkü bu sorunları uzmanların yardımı olmadan çözmek son derece zordur.İlk sebep, aile kurmanın acelesidir.

En sık kavgalar, ilk aşk, sevdiği birini taşınma nedeniyle kaybetme korkusu vb. nedeniyle düşüncesizce evlenen çiftler arasında ortaya çıkar. Tutkular yatıştığında, aşk fırtınalı bir şelaleden nehre dönüştüğünde, çocuk büyüdüğünde ve artık kimse hiçbir yere gitmediğinde, yeni evlilerin birbirlerini hiç tanımadıkları ve pek fazla ortak noktalarının olmadığı ortaya çıkar. Böylece kavgalar sebepsiz yere ve "birdenbire" başlar.İkinci en yaygın neden ise finansal sorunlardır.

Bir ailenin her gün yeterli parası yoksa, normal bir konut yoksa veya gerekli bir şeyi satın alma fırsatı yoksa, bu durum aile üyelerinin her birini depresyona sokar. Er ya da geç yaşam standardından sürekli memnuniyetsizlik, karşılıklı suçlamalara ve tartışmalara neden olur. Mali sorunları, aileyi bir araya getirerek bunları çözecek şekilde tersine çevirebilirseniz çok iyi olur. Ancak daha sıklıkla tam tersi olur. Ebeveynlerle ilişkiler birçok aileyi yok eden başka bir faktördür.

Anne ve baba her birimizin en yakın insanlarıdır ve evli çocukların işlerine müdahale etmeleri çoğu durumda eşler arasında çatışmalara yol açar. Aileler ayrıca birlikte vakit geçirmeyi engelleyen sık taşınmalar, iş gezileri ve çok yoğun çalışma programlarından da olumsuz etkileniyor.

Psikologlar, aile içinde sorunlara en çok yol açan faktörleri göz önünde bulundurarak, ailenin parçalanma olasılığının en yüksek olduğu "çatışma açısından tehlikeli" dönemleri belirlediler. Elbette bilgi, bunlardan kaçınabileceğinizi garanti etmez, ancak şu anda kendinize ve sevgilinize daha dikkatli olmanız daha iyidir.

İlk dönem - ilk yıl birlikte yaşam. Yeni evlilerin yeni duruma ve birbirlerine alışmaları gerekiyor. Elbette herkesin eksiklikleri vardır ve bu çoğu zaman yanlış anlaşılmalara ve tartışmalara yol açar. Çatışmanın pek çok nedeni olabilir, ancak çoğu zaman ebeveynlerin aile modelinin kişinin yeni oluşturduğu ailesine aktarılmasıdır. “Annemin” ya da “babamın” bunu nasıl yaptığına dair konuşmalar başlıyor. Üstelik bunlar farklı alışkanlıklar, tat tercihleri, bu iki farklı insanlar aynı evde.

Hemen hemen aynı çatışma ilk çocuğun doğumundan sonra da ortaya çıkar. Yine ailenin yeni üyesine alışmanız, onun ilgi ve ihtiyaçlarını dikkate alarak gününüzü yeniden düzenlemeniz, alışkanlıklarınızı değiştirip yeni sorumluluklar almanız gerekiyor. Eğitim veya tedavi konusunda da anlaşmazlıklar varsa, günlük kavgalardan kaçınılamaz.

Az tehlikeli çatışmalar ailede her büyük değişiklik olduğunda ortaya çıkar. Bu, yeni bir çocuğun doğumu, iş değişikliği, çocukların büyümesi, eşlerin emekli olması vb. olabilir. Ergenlik çağındaki çocuklar sıklıkla çatışmalara neden olur.

Aile içi çatışmaların çocuk üzerindeki etkisi

Aile içi çatışmaların çocuklar üzerinde son derece olumsuz etkisi vardır. Çığlık atma ya da aşikar bir saldırganlık olmasa bile çocuklar ebeveynleri arasındaki yabancılaşmayı, yalanı ve küçümsemeyi çok iyi fark eder ve hissederler.

Çatışmalara istismar ve hatta şiddet eşlik ediyorsa, bu durum çocuk için büyük bir stres haline gelebilir ve duygusal ve zihinsel bozuklukların nedeni olabilir. Ayrıca böyle bir ortamda yetişen çocukların normal bir aile kurması da zor olacaktır çünkü ellerinde “doğru olanı nasıl yapacakları” konusunda bir örnek olmayacaktır. En kötüsü, çocuğun sadece bir tanık değil, aynı zamanda çatışmanın aktif bir katılımcısı haline gelmesidir.

Küçük bir çocuk asla kavgalara tanık olmamalıdır. Daha büyük bir çocuk bir kavgaya tanık olursa, ona yetişkinlerin bazen çatıştığını açıklamak gerekir, ancak bu onu hiçbir şekilde ilgilendirmez, çocuk ve ebeveynleri onu her zaman sever.

Aile içi anlaşmazlıkların çözümü

Her çatışmanın ailenin geleceği üzerinde farklı bir etkisi olabilir; bazı çatışmalar aileleri yok eder, bazıları ise güçlendirir. Tipik olarak psikologlar gerginlik aşamasından kaçınmayı önerir. Bir şeyler beklendiği gibi gitmezse konuşup soruna çözüm aramanız yeterli. Sürekli gerginlik yorucudur ve genellikle kalpten kalbe bir konuşmaya başlamadan önce, nedenleri hakkında dikkatlice düşünün, sorunu çözmek için net bir pozisyon ve öneriler formüle edin. Haklı olduğunuzdan emin olsanız bile, diğer aile üyelerini mutlaka dinleyin ve onların durumlarını anlamaya çalışın. Artık göreviniz herkesi üstünlüğünüze ikna etmek değil, çatışmanın nedenlerini ve bunları ortadan kaldırma fırsatlarını araştırmak. Konuşmanın sonucu tüm ailenizin haklı olduğunuzu kabul etmesi değil, genel çözüm

Sorunlar ve çatışmayı çözmek için planlanan adımlar. Bu arada, herkes çatışmalarını çözmek için kabul edilen kurallara uymalıdır.

Çatışma önleme (video: “Ailedeki temel çatışmalardan nasıl kaçınılır?”)

Bencillikten ve inatçılıktan vazgeçmek çok önemlidir. Partnerinizin de kendi fikirleri, özgüveni, planları ve arzuları olduğunu unutmayın. Ortak bir nokta bulmaya veya durumu yatıştırmanın bir yolunu bulmaya çalışın. Gizli saldırganlık yalnızca ailenin parçalanmasına değil aynı zamanda hipertansiyon gibi çok sayıda hastalığa da yol açar. İçinizde her şeyin kaynadığını hissediyorsanız ve çok saldırgan bir şey söylemek istiyorsanız, sessiz kalmak, 10'a kadar saymak ve ancak ondan sonra konuşmaya başlamak daha iyidir. 10'a kadar sayarken, bu kişiyi bağımsız olarak hayat arkadaşınız olarak seçtiğinizi, birlikte çocuk sahibi olduğunuzu veya planladığınızı ve yaşlılığa kadar birlikte yaşamayı hayal ettiğinizi unutmayın, bu duygular hemen yok olamaz, sadece onları daha sık hatırlamanız gerekir.

Evliliğin en önemli unsuru birbirleriyle iletişim kurabilmektir. Eşler arasındaki iletişim sürecinde gerilimi nötralize etmeye yardımcı olan bir bağlantı ortaya çıkar. Ancak evlilikte geçimsizlik, çiftin ne kadar süredir evli olduğuna bakılmaksızın sık görülen bir durumdur. Pek çok ailede eşler, öfkelerini sevgililerinden çıkarmaya alışkındır ve bu tür davranışlara verilen tepki öfkedir. Bu tür durumlar aileye kaos ve düzensizlik getirir; kavgaları önlemek ve evliliği güçlendirmek için iletişim sanatında ustalaşmak gerekir. Aile içi çatışmalara yönelik psikoterapi de bu konuda yardımcı olacaktır.

Ailede ne tür anlaşmazlıklar olur?

Aile çatışmalarının tipolojisi iki tür kavgayı birbirinden ayırır.

• Bu tür aile çatışmalarının yapıcı özellikleri, uzlaşmanın her iki ortağa da tatmin ve rahatlama duygusu getirmesidir. Eşler, her iki tarafın çıkarlarını tatmin edecek uzlaşmacı bir çözüm bulurlar.
• Yıkıcı - bu grubun aile içi çatışmalarının süresi ve problem durumuna çözüm bulunmaması özellikleri. Çoğunlukla yıkıcı kavgaların çıktığı ailelerde boşanmalar meydana gelir.

Aile kavgaları neden olur?

Her ailede aile içi çatışmalar kaçınılmazdır çünkü mükemmel insan yoktur, dolayısıyla... Üstelik psikolojide, aile içindeki anlaşmazlıkların onlara zarar vermediği, aksine güçlendirdiği, ancak eşlerin çatışmayı çözebilmeleri ve bir daha geri dönmemeleri şartıyla görüş vardır. Makalede aile ilişkilerinin psikolojisi hakkında ayrıntılı bilgi edinin.

Bu önemli! Eşler arasındaki herhangi bir çelişki kavgaya yol açar. Çatışma durumlarını çözmeye ve kavgaları önlemeye yönelik öğrenme yöntemlerine yönelik çabalara odaklanmak önemlidir.

Aile içi çatışmaların nedenleri genellikle önemsizdir ve her ailede tekrarlanır. Başlıcaları nelerdir? İşte kavgaların ortaya çıkmasının ana nedenleri.

1. Karşılıklı saygısızlık, birbirini küçümseme, güvensizlik ve kıskançlık.
2. Cinsel tatminsizlik ve ilişkilerde hassasiyet eksikliği, çatışma biliminin vurguladığı popüler bir nedendir.
3. Evdeki sorumlulukların adil olmayan bir şekilde dağıtılması durumunda genellikle kavgalar ortaya çıkar. Günlük çatışmalar gibi ortaya çıkıyorlar.
4. Boş zamanlarını birlikte geçirememe, eğlenememe ve rahatlayamama.

İki kişiyi bir ailede birleştirme gerçeği bir sorundur, bir çatışma durumudur. Sonuçta evlenmeden önce her insanın kendi kişisel hayatı, deneyimi ve görüşleri vardı. Kur aşamasında, iki kişi duygu ve hislere o kadar kapılır ki, çatışma durumlarını fark etmezler. Düğünden sonra eşler iki ayrı hayatı tek bir bütünde birleştirmeye çalışırlar ve bu aşamada çoğu zaman aile içi çatışmalar, hatta boşanmalar ortaya çıkar.

Tartışmayı önlemek için ne yapmalı

Aile içi çatışmaları çözme yöntemi oldukça etkilidir. Temelde kavgaları çözmenin yolları aile içi çatışmaların önlenmesidir.

1. Birbirinize ilgi gösterin.

Kural olarak, insanlar arasında iletişimin olmaması nedeniyle aile kavgaları ve evlilik çatışmaları ortaya çıkar. Günlük aktiviteleri bir kenara bırakıp birbirinize zaman ayırmayı öğrenmek önemlidir.

Aile içi çatışmaların önlenmesi, eşler arasındaki günlük konuşmaları, birbirlerine günün nasıl geçtiğini sormayı, ruh halleri ve işleriyle ilgilenmeyi içerir. Sohbete katılın, sempati gösterin, duyguları gösterin.

Çoğu zaman, genç ailelerde aile çatışmaları ve kavgalar meydana gelir. Stresli durumlardan kaçınmak için tanıştığınız ilk günden itibaren birbirinizi tanımaya, sorular sormaya ve partnerinizle ilgilenmeye çalışın. Bir kişinin zayıf yönlerini anlamak için bilmek önemlidir -.

Bu önemli! Soruya - aile çatışmalarından nasıl kaçınılacağı - psikologlar cevap verir - ruh eşinizi anlama zahmetine girin ve bu, saldırganlık olasılığını önemli ölçüde azaltacaktır.

2. Dinleyin ve sesinizi duyurun.

Aile içi çatışmalar ve kavgalar, insanların birbirlerini nasıl duyacaklarını bilmemelerinin bir sonucudur.

Akşamları birbirinizle vakit geçirmeyi, sorular sormayı, endişelerle ilgilenmeyi öğrenin. Kendi sorunlarınızı eşinizin üzerine yıkmamaya çalışın, bu kişinin içine kapanmasına yol açacaktır.

Bu önemli! Bir tartışma başladıysa, rakibinizi dinlemek ve şikayetlerin özünü anlamak için her türlü çabayı gösterin. Çatışma durumuna bir çözüm bulmak istediğinizi gösterin. Eşinize her zaman kendi bakış açısını ifade etme fırsatı verin.

3. Kendinizi partnerinizin yerine koyun.

Teşhis psikolojisi bir çatışma durumunu çözmenin etkili bir yolunu sunar - kendinizi eşinizin yerine koyun. Çoğu zaman partner, kavganın nedenini görür ve durumu tamamen farklı algılar. Başka bir kişinin duygularını ve duygularını anlamaya çalışmak yeterlidir ve aile içindeki atmosfer sakinleşecektir.

Bu önemli! Psikologlara göre bu, aile içi çatışmaları önlemeyi ve çözmeyi amaçlayan en iyi önleyici tedbirdir.

4. Geçmişi eleştirmeyin veya gündeme getirmeyin.

Kural olarak, eşlerden birinin sürekli eleştirmesi durumunda aile içi çatışmalar ve anlaşmazlıklar ortaya çıkar. Asla suçlamalarla konuşmaya başlamayın, çünkü her sert söz suçlayıcıya geri dönecektir.

Bu önemli! Aile içi çatışmaların psikolojisi ve psikoterapisi, aile ilişkilerinde eleştiri unsurunu dışlamaz ancak eleştirebilmek önemlidir. Temel kural, eleştirinin rencide etmemesi, motive etmesi gerektiğidir; eleştirirken mutlaka partnerinizi övün. Övgüyle başlayın ve ardından partnerinizin neyi sevmediğini belirtin.

5. Nefes alın.

Aile içi çatışmalardan nasıl kaçınılır? Cevap basit; yakıcı ve keskin bir şey söylemek istediğinizde birkaç dakika derin nefes alın. Ne için? Bu bir yandan sizi sakinleştirirken diğer yandan da duyguların etkisi altında sözler söylemenizi engelleyecektir. Eğer işleri hemen halletmek istiyorsanız bir parça kağıt alın ve şikayetlerinizi yazın. Bu tür yazılı mesajlar olumsuz duyguların kontrol altına alınmasına ve duruma dışarıdan bakılmasına yardımcı olur.

Bu önemli! Asla duyguların etkisi altında küfür etmeyin, sakinleşene kadar bekleyin ve ancak o zaman sakince konuşun.

6. Hataları kabul edin ve affedin.

Sadece rakibinizin bakış açısını dinlemeye değil, aynı zamanda onun doğru olduğunu kabul etmeye de hazırlıklı olun. Bazen bir kavganın başarılı ve olumlu bir sonucu için suçunuzu kabul etmeniz yeterlidir. Bu durumda partnerin cesaretini ve dürüstlüğünü ilk takdir eden eş olacaktır.

Bu önemli! Aile içi çatışmaların önlenmesi ve çözümlenmesi, eşlerin birbirlerini içtenlikle affedebilmelerinde yatmaktadır. Kişi şikayetleri biriktirerek kendisini şiddetli psikolojik strese maruz bırakır, bu nedenle birbirinizi affedin ve huzur ve sükunet içinde yaşayın.

7. Uzlaşma.

Bir kişinin haklı olduğu yönünde öne sürdüğü her argüman, boşanmaya doğru atılmış bir adımdır. Ne pahasına olursa olsun bir anlaşmazlığı kazanmaya çalışamazsınız; her iki tarafa da uygun bir uzlaşmayı ortaklaşa bulmak daha iyi ve daha etkilidir.

Bu önemli! Gülümseme - samimi, arkadaşça bir gülümseme en ciddi tartışmayı söndürebilir. Bu kişinin dost canlısı ve olumlu olduğunu gösterir.

Aile kavgası nasıl önlenir

Aile içi çatışmalar ve bunları çözme yolları, teşhis psikolojisinin (nedenleri belirleme bilimi) inceleme konusudur.
ve bunları çözmenin yollarını arıyoruz. Bununla birlikte, yapıcı bir anlaşmazlığı önlemek bile çözmeye çalışmaktan daha iyidir.

Yani çatışma önleme ve bunları çözme yolları aşağıdaki gibidir.

1. Hakaretlere boyun eğmeyin.
2. Sakin olun. Bir insanı gerçekten seviyorsanız, alevlenmek istediğiniz anda bunu kendinize hatırlatın.
3. Duygusal aile çatışmaları yalnızlık yoluyla önlenebilir ve çözülebilir. Durumun çıkmaza girdiğini ve çözüm olmadığını anlıyorsanız birkaç saat farklı odalara gidin.
4. Tek tek konuşun ve birbirinizin sözünü kesmeyin. Aynı zamanda sakin olun.
5. Çok şiddetli kavgaları durduracak bir ifade olan bir "dur sinyali" bulun. Durum kritik hale gelir gelmez dur sinyali vermeniz ve bir dakika sessiz kalmanız gerekir. Bu sakinleşmek için oldukça yeterli.
6. Her kavgadan sonra ortaya çıkmasının nedenini analiz edin. Eğer yanılıyorsan, itiraf et. Çözülmesi en zor şey değer farklılıklarıdır.
7. Samimiyet sadece bir çatışma durumunu çözmenin değil, aynı zamanda onu önlemenin de harika bir yoludur.
8. Diğer ailelerle birlikte ziyarete gidin. Sosyal atmosfer stresinizi atmanıza ve rahatlamanıza olanak sağlayacaktır.

Aile çatışmalarının tipolojisine göre kavgalar farklıdır, ancak kural olarak tek bir çözüm vardır - birbirinize saygı duymayı ve dinlemeyi öğrenin.

Videoda çatışmaları çözmenin yolları gösteriliyor ve tipik hatalar eşler.

Aile içi çatışmalar ve bunları çözme yolları

Herhangi bir aile içi durum teorik olarak bir çatışmaya dönüşebilir. Bu tamamen eşlerin çatışma sırasındaki davranışlarına bağlıdır.

Ortaklar herhangi bir çelişkiye sert tepki gösterdiğinde ve haklı olduklarını kanıtlamaya çalıştıklarında bir çatışmayla karşı karşıyayız demektir. Ancak eğer zor durum Sakin ve nazik bir şekilde tartışılırsa, eşler uzlaşma için çabalar ve kimin haklı kimin haksız olduğunu bulmamak için çatışmanın ciddiyeti önemli ölçüde azalır.

Aile çatışması sırasında en başarısız üç davranış taktiği:

Bir ailedeki çatışmaya bir örnek: Bir kadın, kocasının bozuk bir musluğa tamamen kayıtsız kaldığını keşfetti. Sessizce kocasının aletleri almaya karar vermesini bekliyor! Çoğu zaman bekleme uzar ve bir patlama meydana gelir.

2. Çatışmayı açın.

Bir anlaşmazlığı çözmenin bir başka başarısız yolu: suçlamalar, karşılıklı iddialar ve şikayetlerle dolu bir tartışma.

3. İnatçı sessizlik.

Bu yöntem, her iki tarafın da birbirinden rahatsız olduğu ancak kimsenin sorunu tartışmaya gelmediği karşılıklı inatçı sessizlikten oluşur. Bu durumda eşler kendilerine acıma, kaygı ve kırgınlık duygularına kapılırlar.

Yukarıdaki davranış kalıplarının tümü ilişki sorunlarının çözülmesine yardımcı olmaz. Ailenin eşlere güvenilir bir destek olabilmesi için birbirlerinden manevi ve psikolojik destek almaları gerekir. Karşılıklı güvenin ortaya çıkabilmesi için birbirimizi dinleyebilmek, anlayabilmek ve yarı yolda buluşabilmek önemlidir.

Çatışmayı çözmenin iyi yolları:

Eşler birbirleriyle yarı yolda buluşmaya çalışmalıdır. Her ikisi için de en uygun çözümü arayarak, mevcut sorunu suçlama veya sitem olmadan yapıcı bir şekilde tartışmak önemlidir.

2. Partnerinizi anlamak.

Eşler, görmezden gelme, benmerkezcilik, partnerin kişiliğini küçümseme gibi olumsuz taktiklerden kaçınmalı, yapıcı olanları kullanmalıdır: aktif dinleme ortak, onun tarafından söylenenleri ve söylenmeyenleri anlıyor. 3. Değişme yeteneği.

Evliliğin yeni talepleri ortaya çıktıkça partnerinize doğru adım atabilmeniz, duruşunuzu ve görüşlerinizi değiştirebilmeniz gerekiyor.

4. Eşinizin önemini vurgulayın.

Partnerinize minnettarlığınızı ve ona değer verildiğini, saygı duyulduğunu ve beğenildiğini göstermek en önemli şeylerden biridir. etkili yollar Eşinizi kazanın, sesinizi duyurun ve neredeyse her konuda karşılıklı anlayışa ulaşın.

Bir partnerin deneyimlerinin ciddiye alınmaması, önemsiz görülmesi, önemsiz görülmesi ve dikkate alınmaması nedeniyle partnerin güveni zedelenebilir. Partnerinizin deneyimleri alay ve şaka konusu haline gelirse.

Anlaşılmadığımızı hissettiğimizde kendimizi yalnız hissederiz. Vazgeçersiniz ve önemli bir şeyi iletişim kurma ve tartışma arzusu ortadan kalkar. Böylece eşler birbirlerinden uzaklaşmaya başlar ve bir olmaktan çıkarlar.

1. Giriş…………………………………………………………..3

2. Ana bölüm………………………………………………………………4

2.1 Tipik aile çatışmaları ve bunları çözme yolları………………4

3. Pratik kısım……………………………………………………..9

4. Sonuç………………………………………………………..10

5. Referans listesi……………………………………………………………11

1.Giriş

Aile içi çatışmalar sıcak bir konudur modern toplum, Maalesef. Genç bir ailenin hangi çatışmaların mevcut olduğunu, hangi çözümlerin mevcut olduğunu ve bu aile içi çatışmaların nasıl önlenebileceğini anlamasına yardımcı olmak isterim. Sonuçta aile dünyadaki en değerli şeydir. Bu karşılıklı anlayış ve birbirimize saygıdır. Ve yanlış anlaşılmadan dolayı her şeyin mahvolmasını istemem.

2. Ana bölüm

2.1 Tipik aile çatışmaları ve bunları çözme yolları.

Herhangi bir aile, yaşamı boyunca, çözümü çelişkili bireysel ihtiyaçlar, güdüler ve çıkarlar koşullarında gerçekleştirilen sorunlu durumlarla karşılaşır. Çatışma, karşıt hedeflerin, çıkarların, konumların ve görüşlerin çarpışması olarak tanımlanır.

Aile çatışmaları şu kişiler arasındaki çatışmalara ayrılır: eşler, ebeveynler ve çocuklar, eşler ve her eşin ebeveynleri, büyükanne ve büyükbabalar ve torunlar. Aile içi çatışmalar aile ilişkilerinde önemli bir rol oynamaktadır. Çoğunlukla eşlerin ihtiyaçlarının karşılanmaması nedeniyle ortaya çıkarlar. Evlilik çatışmalarının nedenleri şöyle tanımlanabilir: -eşlerin psikoseksüel uyumsuzluğu; - kişinin “Ben” inin önemine duyulan ihtiyaçtan memnuniyetsizlik, partnerin onuruna saygısızlık;

- karşılanmayan ihtiyaç olumlu duygular: sevgi, ilgi, dikkat ve anlayış eksikliği;

- eşlerden birinin aşırı tatmin bağımlılığı

ihtiyaçlar (alkol, uyuşturucu, yalnızca kendiniz için yapılan mali harcamalar);

- ev işleri, çocuk yetiştirme, ebeveynlerle ilişkiler vb. konularda karşılıklı yardım ve karşılıklı anlayış ihtiyacının karşılanamaması;

- boş zaman ihtiyaçları ve hobilerdeki farklılıklar.

Ayrıca evlilik ilişkilerinde çatışmayı etkileyen faktörler de tespit edilmiştir.

ilişkiler. Bunlara aile gelişimindeki kriz dönemleri de dahildir.

Evlilik yaşamının ilk yılı, iki "Ben"in bir "Biz" haline geldiği, birbirine uyum çatışmalarıyla karakterize edilir. Duyguların bir evrimi var.

Saniye kriz dönemiçocukların doğumuyla ilgili:

Eşlerin mesleki gelişim fırsatları kötüleşiyor.

Kişisel olarak çekici etkinlikleri (hobiler, hobiler) ücretsiz olarak uygulama fırsatları daha azdır.

Eşin çocuk bakımıyla ilgili yorgunluğu, cinsel aktivitede geçici bir azalmaya yol açabilir.

Eşler ve ebeveynleri arasında bazı konularda görüş ayrılıkları yaşanabilir.

çocuk büyütmek

Üçüncü kriz dönemi ise monotonluk çatışmalarının belirgin olduğu orta evlilik yaşına denk gelmektedir. Sonuç olarak

Eşler aynı izlenimlerin defalarca tekrarlanmasıyla birbirlerine doyarlar.

Eşler arasındaki geçimsizliğin dördüncü dönemi 18-24 yıllık evlilikten sonra başlar. Oluşumu genellikle içe kapanma döneminin yaklaşmasıyla ve çocukların ayrılmasıyla ilişkili yalnızlık hissinin ortaya çıkmasıyla çakışmaktadır.

Dış faktörlerin evlilik çatışmalarının ortaya çıkması üzerinde önemli bir etkisi vardır: birçok ailenin mali durumunun bozulması; eşlerden birinin (veya her ikisinin) işyerinde aşırı çalışması; eşlerden birinin normal istihdamının imkansızlığı; kişinin kendi evinin uzun süreli yokluğu; çocukları yerleştirme fırsatının olmaması çocuk bakım tesisi vesaire.

Modern toplumda aile içi çatışmalar ve toplumun kendisi sosyal yabancılaşmanın büyümesinden etkilenmektedir; geleneksel cinsel davranış normları da dahil olmak üzere ahlaki değerlerde düşüş; kadının aile içindeki geleneksel konumunda bir değişiklik (bu değişimin zıt kutupları kadının tam ekonomik bağımsızlığı ve ev kadını sendromudur); ekonominin, finansın, devletin sosyal alanının kriz durumu.

Evlilik içi geçimsizliklerin çözümü öncelikle eşlerin anlama, affetme ve teslim olma yeteneğine bağlıdır. Sevgi dolu eşler arasındaki anlaşmazlığın sona ermesinin koşullarından biri de zafere ulaşmamaktır. Sevilen birinin yenilgisinden kaynaklanan zafere başarı denemez. Kendisinde hangi hata olursa olsun, diğerine saygı duymak önemlidir. Sizi gerçekten endişelendiren şeyin ne olduğunu dürüstçe kendinize sorabilmeniz (ve en önemlisi kendinize dürüstçe cevap verebilmeniz) gerekir. Kendiniz karşılıklı anlayışa varmak ve başkalarını (ebeveynler, çocuklar, arkadaşlar, komşular ve) çatışmalarınıza sürüklememek daha iyidir.

tanıdıklar Ailenin refahı yalnızca eşlerin kendilerine bağlıdır.

Bu radikal çözüm yönteminden özellikle bahsetmeye değer.

boşanma gibi evlilik çatışmaları. Psikologlara göre bunun öncesinde üç aşamadan oluşan bir süreç var:

a) yabancılaşma, eşlerin birbirlerine ilgisizliği, güven ve sevgi kaybıyla ifade edilen duygusal boşanma;

b) ayrılıkla sonuçlanan fiziksel boşanma;

c) Evliliğin sona ermesinin yasal olarak kaydedilmesini gerektiren yasal boşanma.

Çoğu kişi için boşanma, düşmanlıktan, husumetten, aldatmadan ve hayatlarını karartan şeylerden kurtulmayı sağlar. Tabii bunun olumsuz sonuçları da var. Boşananlar, çocuklar ve toplum için farklıdırlar. Genellikle çocuklarını geride bırakan kadın, boşanmaya karşı en savunmasız olanıdır. O, fazlasıyla

erkek, nöropsikiyatrik bozukluklara duyarlı. Boşanmanın çocuklar açısından olumsuz sonuçları diğerlerine göre çok daha fazladır.

eşler için sonuçları. Bir çocuk çok sevdiği ebeveynini kaybeder ve çoğu durumda anneler, babaların çocuklarını görmesini engeller.

Çocuk sıklıkla ebeveynlerinden birinin yokluğu nedeniyle akran baskısı yaşar ve bu onun nöropsikiyatrik durumunu etkiler. Boşanma toplumun aldığı gerçeğine yol açar tek ebeveynli aile Sapkın davranışlara sahip gençlerin sayısı artıyor ve suç artıyor. Bu da toplum için ek zorluklar yaratır.

Aileler ayrıca ebeveynler ve çocuklar arasında çatışmalar yaşayabilir.

En sık karşılaşılan sorunlardan biri günlük yaşam.

Peki ebeveynler ve çocuklar arasında neden çatışmalar ortaya çıkıyor?

1. Aile içi ilişkilerin türü. Uyumlu ve uyumsuz aile ilişkileri türleri vardır. Uyumlu bir ailede, her aile üyesinin psikolojik rollerinin tasarımında, aile "Biz" oluşumunda ve aile üyelerinin çelişkileri çözme yeteneğinde kendini gösteren akışkan bir denge kurulur.

Aile uyumsuzluğu evlilik ilişkilerinin olumsuz doğasıdır.

eşler arasındaki çatışma etkileşiminde ifade edilir. Böyle bir ailede psikolojik stres düzeyi artma eğilimindedir, bu da aile üyelerinin nevrotik tepkilerine ve çocuklarda sürekli kaygı hissine yol açar.

2. Yıkıcılık aile eğitimi. Aşağıdaki özellikler ayırt edilir

Yıkıcı eğitim türleri:

Aile üyeleri arasında eğitim konularında anlaşmazlıklar;

Çelişki, tutarsızlık, yetersizlik;

Çocukların yaşamının birçok alanında velayet ve yasaklar;

Çocuklara yönelik artan talepler, tehditlerin, kınamaların sıklıkla kullanılması,

3. Çocukların yaşa bağlı krizleri çatışmalarının artmasının etkenleri olarak değerlendirilmektedir. Yaş krizi bir aşamadan geçiş dönemidir çocuk gelişimi diğerine. Kritik dönemlerde çocuklar itaatsiz, kaprisli ve sinirli olurlar. Sık sık başkalarıyla, özellikle de ebeveynleriyle çatışırlar. Daha önce yerine getirdikleri gereksinimlere karşı olumsuz bir tutum geliştirerek inatçılık noktasına ulaşırlar. Çocukların yaşa bağlı aşağıdaki krizleri ayırt edilir:

İlk yıl krizi (bebeklikten erken çocukluğa geçiş);

“Üç yaş” krizi (erken çocukluktan okul öncesi çağa geçiş);

6-7 yaş arası kriz (okul öncesi dönemden ilkokul çağına geçiş);

Ergenlik krizi (ilkokuldan ilkokula geçiş) ergenlik 12-14 yaşında);

15-17 yaş arası ergenlik krizi.

4. Kişisel faktör. Ebeveynlerin kişisel özelliklerinin bulunduğu ortam,

Çocuklarla yaşadıkları çatışmalara katkıda bulunmak için konservatif bir yöntem belirleniyor

düşünme, modası geçmiş davranış kurallarına uyma ve zararlı

alışkanlıklar (alkol içmek vb.). Çocukların kişisel özellikleri arasında düşük akademik performans, davranış kurallarının ihlali, ebeveynlerin tavsiyelerini dikkate almamanın yanı sıra itaatsizlik, inatçılık, bencillik ve bencillik, özgüven, tembellik vb. yer alır. Dolayısıyla söz konusu çatışmalar ebeveynlerin ve çocukların yaptığı hataların sonucu olarak sunulabilir.

Ebeveynler ve çocuklar arasında aşağıdaki ilişki türleri ayırt edilir:

Ebeveynler ve çocuklar arasındaki en uygun ilişki türü;

Aileyi inceleyen uzmanlara göre, evlilik partnerleri arasındaki uyumluluk her zaman sağlanamıyor ve genellikle hemen sağlanamıyor (Kovalev S.V., Sysenko V.A.). İçsel, derin uyumsuzluğun herhangi bir, en özel yönü bile, kaçınılmaz olarak kendini yüzeyde davranışsal çatışmalar şeklinde gösterecektir.

N.V. Grishina'nın tanımına göre çatışma, tarafların çelişkilerin üstesinden gelmeyi amaçlayan faaliyetlerinde kendini gösteren iki kutuplu bir olgudur (iki ilke arasındaki çatışma) ve taraflar aktif bir konu (özneler) tarafından temsil edilir.

Anlaşmazlık- Bu, sosyal sistemlerin ortak bir özelliğidir, kaçınılmazdır ve kaçınılmazdır ve bu nedenle insan yaşamının doğal bir parçası olarak değerlendirilmelidir. Çatışma, normal insan etkileşiminin bir biçimi olarak kabul edilebilir. Her zaman ve her yerde yıkıma yol açmaz; bütünün korunmasına hizmet eden ana süreçlerden biridir.

Çatışmaların değeri sistemin kemikleşmesini önlemesi ve yeniliğe yol açmasıdır. Çatışma değişim için bir uyarıcıdır; yaratıcı bir tepki gerektiren bir zorluktur. Bir çatışmada kuşkusuz ilişkilerin yıkılması riski, krizi aşamama tehlikesi vardır, ancak aynı zamanda yeni bir ilişkiler düzeyine ulaşmak, krizi yapıcı bir şekilde aşmak ve yeni yaşam fırsatları elde etmek için de olumlu bir fırsat vardır.

Kovalev S.V. mutlu ailelerÇatışmaların yokluğu veya düşük sıklığı ile değil, düşük derinlikleri ve karşılaştırmalı acısızlıkları ve sonuçsuzlukları ile ayırt edilirler.

Çatışma türleri.

Sosyal psikolojide çatışmanın kurucu unsurları, bir yandan nesnel bir çatışma durumu, diğer yandan da bunun anlaşmazlıklara katılanlar arasındaki görüntüleridir. Bu bağlamda Amerikalı psikolog M. Deutsch, aşağıdaki çatışma türlerinin dikkate alınmasını önerdi:

1. Nesnel olarak var olan ve yeterince algılanan gerçek bir çatışma (kadın boş odayı depo olarak, koca ise karanlık oda olarak kullanmak ister).
2. Katılımcıları tarafından fark edilmese de (eşler hala yer olduğunu fark etmezler) kolayca çözülebilen rastgele veya koşullu bir çatışma.
3. Yerinden edilmiş çatışma - "açık" çatışmanın arkasında tamamen farklı bir şey gizlendiğinde (boş bir oda üzerinde tartışan eşler, aslında eşin ailedeki rolü hakkındaki fikirler nedeniyle çatışır).
4. Yanlış atfedilen bir çatışma, örneğin bir eşin, zaten tamamen unutmuş olduğu kendi emrini yerine getirerek yaptığı şey için kocasını azarlamasıdır.
5. Gizli (gizli) çatışma. Eşlerin bilinçdışında olan ama yine de nesnel olarak var olan bir çelişkiye dayanır.
6. Nesnel sebepler olmadan, yalnızca eşlerin algısı nedeniyle var olan sahte bir çatışma.

Çeşitli psikolojik faktörler nedeniyle çatışmanın gerçek nedenlerini tespit etmek zordur. Birincisi, herhangi bir çatışmada rasyonel prensip genellikle duyguların arkasında gizlidir. İkincisi, gerçek nedenlerçatışmalar bilinçaltının derinliklerinde güvenilir bir şekilde gizlenebilir ve psikolojik olarak korunabilir ve yüzeyde yalnızca benlik kavramı tarafından kabul edilebilir motivasyonlar biçiminde ortaya çıkabilir. Üçüncüsü, evlilik çatışmalarında da kendini gösteren aile ilişkilerinin sözde döngüsel nedensellik (nedensellik) yasası nedeniyle çatışmaların nedenleri anlaşılması zor olabilir.

Evlilik çatışmalarının nedenleri.

V. A. Sysenko (1981), tüm evlilik çatışmalarının nedenlerini üç büyük kategoriye ayırır:

1. emeğin adaletsiz dağılımına dayanan çatışmalar (farklı hak ve sorumluluk kavramları);
2. karşılanmayan ihtiyaçlardan kaynaklanan çatışmalar;
3. Yetiştirilmedeki eksiklikler nedeniyle kavgalar.

Birinci nedene gelince, aile sorumluluklarının dağılımında esas olanın tutarlılık olduğunu belirtmek gerekir ki, bunun sonucunda hem geleneksel hem de eşitlikçi aile modelleri, her iki eşi de memnun ettiği takdirde aile refahı açısından oldukça kabul edilebilir olabilir. Bu tutarlılık arayışı çatışmalarla dolu olabilir. Bir karı koca evlilikten çok farklı şeyler bekleyebilir ve aile hayatları hakkında farklı fikirlere sahip olabilirler. Üstelik bu fikirler ne kadar örtüşmezse aile o kadar az istikrarlı olur ve içinde o kadar tehlikeli durumlar ortaya çıkar. Böyle bir durumda rol beklentilerindeki uyumsuzluktan, rol çatışmasından, daha genel anlamda fikir çatışmasından bahsedebiliriz.

Aile üyeleri rollerini farklı anlıyorsa ve birbirlerine tutarsız, başkaları tarafından reddedilen beklentiler ve bunlara karşılık gelen talepler sunuyorsa, aile açıkça uyumsuz ve çelişkilidir. Her kişinin aile rolüne ilişkin bireysel fikirlerine karşılık gelen davranışı kendisi tarafından tek doğru kabul edilecek ve diğer partnerin bu fikirlere uymayan davranışı yanlış ve hatta kötü niyetli olarak değerlendirilecektir.

Eşlerin evlilikte doyurmak istedikleri ihtiyaçlar da bu beklenti ve fikirlerle yakından ilişkilidir. Fikirler örtüşmüyorsa, ihtiyaçlar karşılıklı anlaşmazlık içindedir: diğerimiz için geçerli olan ihtiyaçları karşılamaya çalışmıyoruz ve buna göre ondan, tatmin etmeyeceği ihtiyaçlarımızı karşılamasını bekliyoruz. Böyle bir uyumsuzluk, eşlerden birinin beklentileri ve ihtiyaçları diğerinin arzu, niyet ve çıkarlarının tatmin edilmesine engel olduğunda önce gizli, sonra açık bir davranış çatışmasına dönüşür.

Kadın ve erkeklerin aile ve evlilik ihtiyaçlarının çok farklı olduğu bilinmektedir (Harley W., 1994). Aile ve evlilik ihtiyaçlarındaki yaş farklılıkları da keşfedildi: genç yaşta(20-30 yaş) kadınlar için en önemlisi ilişkilerin duygusal, cinsel, manevi tarafıdır (iletişimde samimiyet ve açıklık), ardından 30-40 ve 40-50 yaş aralıklarında iletişimsel tarafıyla birlikte, kocanın aileye olan bağlılığı (erkeğin çocuklara karşı babalık sorumluluklarını yerine getirmesi) ve 50 yıl sonra - kocadan maddi destek ve evin işlerinde yardım (Andreeva T.V., Pipchenko T.Yu.

Aile içi çatışmalar aynı zamanda yetersiz ve çelişkili aile ve evlilik fikir ve beklentilerinden de etkilenmektedir. Psikoloji literatüründe gençlerin aile ve evlilik fikirleri arasındaki tutarsızlığın üç ana nedeni tespit edilmektedir (Kovalev S.V.).

Birinci neden, ailenin yüzyıllar boyunca gelişen işleyiş modeliyle giderek daha az tutarlı hale gelmesiyle, evlilik ve aile hakkındaki fikirlerimizin daha incelikli ve ayrıntılarla doygun hale gelmesidir.

Aile deneyimini ebeveynlerden çocuklara aktarmaya yönelik önceden var olan plan giderek daha sık başarısız olmaya başladı. Bu nedenle, 1970'lerin ortalarında Estonya'da yapılan bir araştırmaya göre, yeni evlilerin yalnızca %12'si ilişkilerinde tamamen ebeveynlerinin örneğini takip etmeyi amaçlamış, yaklaşık %60'ı bunu kısmen yapmayı amaçlamış ve geri kalanı ailelerini ebeveynlerinin ailesinden tamamen farklı (alıntı: Kovalev S.V.).

İkinci sebep ise aile ve evlilik fikirlerinin şu anda ideal olmaktan çok uzak olmasıdır. Vilnius'ta yapılan araştırmalar, bu fikirlerin genellikle hayatın tek bir yönüyle, özellikle de evle ilgili veya cinsellikle sınırlı olduğunu gösterdi. Çoğu durumda, görüşülen kişinin ait olduğu cinsiyetin sorumluluklarının karşı cinsiyetten ziyade daha ayrıntılı olarak tartışıldığı ortaya çıktı. Genç erkeklerle kadınlar arasındaki en büyük farklılık, onları nasıl destekleyecekleri konusundaki fikirlerindeydi. iyi ilişki ailede. Daha güçlü cinsiyetin temsilcileri ana görevlerini gördüler malzeme desteği Bir kocanın karısına sağlamakla yükümlü olduğu manevi ve duygusal desteği unutmak. Buna karşılık, daha adil cinsiyetin temsilcileri bu desteğin önemini vurguladı ve bunu ayrıntılı olarak tartıştı.

Üçüncü sebep ise genç eşlerin fikir çatışmalarının, birbirlerinin fikirlerine ilişkin çok az bilgi sahibi olmaları nedeniyle daha da ağırlaşabilmesidir. Bu, öncelikle evlilik öncesi kur yapma döneminde doğrudan aile ilişkileriyle ilgili olanlar dışında herhangi bir konuyu tartışmayı tercih etmeleri nedeniyle olur. İkinci olarak, evlilik öncesi bu ilişkinin çok kısa sürmesi, onların birbirlerinin fikirlerini öğrenmelerini engelliyor.

Evlilik ilişkilerinde evlilik iletişiminin, iletişim becerilerinin ve kültürünün rolü çok önemlidir (alıntı: Kovalev S.V.). V. Satir (1992), iletişimde sıklıkla çatışmalara yol açan yanılsamalar ve tuzaklara dikkat çekmiştir.

Amerikalı araştırmacılar V. Matthews ve K. Mikhanovich, mutlu ve mutsuz aile birlikleri arasındaki en önemli 10 farkı tespit ediyor. Mutsuz ailelerde eşlerin:

1. birçok konu ve problemde aynı şekilde düşünmeyin;
2. bir başkasının duygularını yeterince anlayamıyorum;
3. başkasını rahatsız eden sözler söylemek;
4. sıklıkla sevilmediklerini hissederler;
5. başkalarına dikkat etmeyin;
6. karşılanmamış bir güven ihtiyacına sahip olmak;
7. güvenebilecekleri bir kişiye ihtiyaç duyuyorlar;
8. nadiren birbirlerine iltifat ederler;
9. çoğu zaman bir başkasının fikrine boyun eğmeye zorlanır;
10. daha fazla sevgi diliyorum.

S. V. Kovalev, bir ailenin mutluluğu için oldukça sınırlı sayıda tamamen psikolojik koşulun gerekli olduğunu savunuyor:

• normal çatışmasız iletişim;
• güven ve empati;
• birbirimizi anlamak;
• normal samimi yaşam;
• bir evin olması.

V. A. Sysenko her şeyi nispeten alt bölümlere ayırıyor işlevsiz ailelerüç türe ayrılır: çatışma, kriz ve sorun.

Çatışan evlilik birlikleri, eşler arasında çıkarların, ihtiyaçların, niyetlerin ve arzuların sürekli çatıştığı, özellikle güçlü ve kalıcı olumsuz duygulara yol açan alanların bulunduğu durumları içerir.

Krizler, eşlerin çıkarları ve ihtiyaçları arasındaki çatışmanın özellikle keskin olduğu ve aile yaşamının önemli alanlarını etkilediği durumlardır.

Sorunlu evlilik birlikleri- Evliliğin istikrarına önemli bir darbe indirebilecek özellikle zor yaşam durumlarıyla karşı karşıya olanlar: barınma eksikliği ve eşlerden birinin uzun süreli hastalığı, uzun süreli hapis cezası vb. Ancak nesnel koşullar Ailenin yaşamındaki değişiklikler, onun refahını yalnızca eşlerin öznel değerlendirmeleri yoluyla etkiler. Uzmanlaşmış tıp literatüründe, eşlerden birinin veya her ikisinin de belirli nevrozlardan muzdarip olduğu ve ikincisinin evlilik ilişkisi üzerinde çok dikkat çekici ve önemli bir iz bıraktığı bir aileyi karakterize etmek için kullanılan "nevrotik aile" kavramı vardır.

A. N. Kharitonov ve G. N. Timchenko, yazarın aile ilişkilerindeki zorlukların özü (tanımı ve işaretleri) kavramını geliştirdiler. Yazarların tanımına göre zor aile ilişkileri(aile zorlukları), temel ihtiyaçların tatminsizliği ile ilişkili olan ve her aile üyesinin ve tüm aile grubunun uyum, olgunluk ve normal işlevselliğe ulaşma yolunda ek çabalarını gerektiren, ailedeki olumsuz, yıkıcı kişilerarası ilişkilerdir.

Aile sorunlarının genelleştirilmiş işareti iletişim zorlukları, evlilikten memnuniyetsizlik, aile üyelerinin (veya en az bir eşin) temel ihtiyaçlarından memnuniyetsizlik veya parçalanmış memnuniyet olarak ifade edilir, aile hayatı genel olarak. Zor bir ilişkinin temel tek işaretleri:

1. Eşlerin cinsel uyumluluk da dahil olmak üzere yetersiz psikofizyolojik uyumluluğu, fiziksel çekiciliğin olumsuz veya belirsiz algılanması, aile üyelerinin birbirlerine kabul edilebilirliği.
2. Ebeveynlerin, çocukların (veya sadece eşlerin) cinsiyet, yaş ve ailedeki rolüne göre yetersiz kişisel olgunluğu. Kişilik göstergeleri: kişisel çatışmaların varlığı, kaygı, aşırılık, zihinsel stres, nevrotik reaksiyon belirtileri, nevrozlar; davranışsal zorluklar, vurgulanan özellikler; bir aile üyesinin çeşitli kişisel alanlarının olgunluk düzeyinde yetersiz yeterlilik; mikrososyal süreçlerde eksik adaptasyon; kişinin durumlarını, duygularını, davranışlarını vb. kendi kendine düzenlemedeki zorluklar.
3. Eşler ve ebeveynler açısından karı kocanın, çocukların temel ihtiyaçlarını karşılama konusunda karşılıklı arzunun olmaması.
4. Aile içinde uyuyan kişilerde olumsuz, yıkıcı duygu ve duyguların baskın varlığı ile birlikte olumlu, yapıcı duygu ve duyguların varlığı.
5. Eşlerin, ebeveynlerin ve çocukların değerlerinin algılanması, anlaşılması ve örtüşmesinde bilişsel uyumsuzluk.
6. Aile üyelerinin kişilerarası davranışlarında katılık, çatışma, rekabet, uzlaşmazlık, zayıf uyum.
7. Aile yaşam döngüsü sürecinde çeşitli sorunlara yönelik yöntem, yöntem ve çözüm türlerinin zor araştırılması (Kharitonov A.N., Timchenko G.N.).

Evlilik hayatındaki çatışma durumlarının algılanması her şeyden önce her eşin kişisel niteliklerine bağlıdır. Sürekli aşırı çalışma durumlarında da kişinin kendi davranışını kontrol etmedeki zorluklar ortaya çıkar. Bu nedenle evli çalışan kadınlar, ev ortamında çocukların olağan şakalarına veya kötülüklerine, kocalarının faaliyetlerine vb. sert tepkiler verdiklerinde uygunsuz tepkiler veriyorlar.

Birçok çatışma kronik olabilir. Tipik olarak kronik çatışmalar bireyin yaşamı boyunca gelişen sosyo-psikolojik tutumlarıyla ilişkilidir. Bu, karı kocanın yaşam tarzı ve davranışının bazı özelliklerinin temelden onaylanmaması olabilir. Kronik çatışmaların arkasında tatmin edilmemiş ihtiyaçlar ve karakterlerin, sosyo-psikolojik tutumların, görüşlerin ve yaşam konumlarının temel uyumsuzluğu vardır. Derinlik ve tutarlılık ile karakterize edilirler. Çoğu zaman, eşlerin bakış açısından kronik çatışmalar pratikte çözülemez ve neredeyse her zaman evlilik için tehlikeli bir durumu temsil eder (V. A. Sysenko).

Pek çok yazar, ilişkilerdeki çatışmayı ebeveynlerin ailesindeki davranış kalıplarıyla ilişkilendirmektedir. Böylece S. Kratochvil, bireyin erkeksi olmayı öğrendiğini veya kadın rolü Büyük ölçüde ebeveynlerinden gelir ve kendisi onları sevse de sevmese de, bilinçsizce ebeveynlerinin ailesindeki ilişki modelini kullanma eğilimindedir. Genç ailelerdeki çatışmalar, her eşin ebeveyn ailesinden öğrendiği kurallardaki farklılıklarla ilişkilidir. Bu nedenle, bazı ailelerde çatışmaları hemen ve duygusal olarak çözmek, bazılarında ise önce ayrılıp sakinleştikten sonra bunları rasyonel ve sakin bir şekilde çözmek gelenekseldir. Sonuç olarak insanlar öğreniyor. çeşitli yollar Ata ailelerinde ve kendi ailelerinde çatışma çözümü aynı şekilde davranırken, herkes çatışmayı doğru çözdüğüne inanıyor ama karşı taraf öyle değil. Her biri diğerinin kuralları çiğnediğine inanıyor. Aynı durum ev idaresi, mali harcamalar (para biriktirmek veya hemen harcamak), çocuk yetiştirmek ve evle ilgili birçok ayrıntıyla ilgili kurallar için de geçerlidir (Richardson R.W.). Bu aynı zamanda ev işlerinin (ideal düzen, rahatlık, yemek pişirme) veya çocuk yetiştirmenin öncelikleri, gelişimi, çocuklarla yapılan aktiviteler, eğitim konusunda ata ailelerinde kabul edilen görüşler için de geçerlidir. Pek çok yazar, benzer güç, sorumluluk dağılımı ve genel olarak aile yapısı ve değerlerinden oluşan ortakların oluşturduğu ailelerde daha fazla istikrar ve çatışma eksikliğine dikkat çekti (Kratochvil S). Bu aynı zamanda birçok yazarın köyden gelen “göçmenlerin” oluşturduğu ailelerde gözlemlediği daha fazla istikrarı da kısmen açıklayabilir: günlük yaşamın birçok alanında (kim neyi yapmalı, evi nasıl yönetmeli, neyin önemli olup neyin olmaması).

Evlilik anlaşmazlıklarını çözme taktikleri

Evlilikteki çatışmaların çözümü hakkında konuşan V. A. Sysenko bunun gerekli olduğuna inanıyor:

• karı koca için kişisel onur duygusunu korumak;
• her zaman karşılıklı saygı ve hürmet göstermeli;
• diğer eşte coşku uyandırmaya çalışın, kötülük, öfke, sinirlilik ve sinirlilik belirtilerini dizginleyin ve sakinleştirin;
• hayat arkadaşınızın hatalarına ve yanlış hesaplamalarına odaklanmayın;
• genel olarak geçmişi ve özel olarak geçmişteki hataları suçlamayın;
• Artan zihinsel gerilimi azaltmak veya durdurmak için şaka veya dikkat dağıtıcı herhangi bir teknik kullanın;
• başgösteren çatışmaları diğer güvenli konulara yönlendirerek çözmek;
• Kendinize ve partnerinize sadakatsizlik ve ihanet şüpheleriyle eziyet etmeyin, kıskançlık belirtileri konusunda kendinizi kısıtlamayın, ortaya çıkan şüpheleri bastırmayın;
• evlilikte ve ailede aşırı sabır, hoşgörü, nezaket, dikkat ve diğer olumlu niteliklerin gösterilmesi gerektiğini unutmayın.

Aile içi çatışmalarla ilgili olarak çatışma yönetimi ve kişilerarası iletişim eğitimleri konusunda uzmanların önerilerini dinlemekte fayda var. Yıkıcı taktiklerden (görmezden gelme, partnerin kişiliğini küçümseme, benmerkezcilik) kaçınılmalı ve olumlu olanlara başvurulmalıdır. Örneğin, kişilerarası ilişkilerde sözde aktif dinlemeyi kullanın - dinleyicinin dikkatini partnere odaklamaya, partnerin kendini ifade etmesini etkinleştirmeye, söylenenleri (ve onun tarafından söylenmediğini) algılamaya ve anlamaya yardımcı olan bir eylemler sistemi. Çok alakalı aile ve evlilik ilişkileri partnerin önemini vurgulamanın (ortağa katkısının değerli olduğu, saygı duyulduğu, kendisine minnettar olduğu, kendisi tarafından beğenildiği mesajlarını ileten ifadeler) ve aynı zamanda partnerle ortaklığın vurgulanmasının (ortaklar arasındaki benzerlikleri belirten ifadeler) kullanılmasıdır. konuşmacı ve ortağı, ortak özellikler, konumların ortaklığı, deneyimler, deneyimler vb.).

Amerikalı aile psikoterapisti Dean Delis, çatışma çözümüne ilginç bir yaklaşım sergiliyor. Ona göre, sözde "nesnel koşulların dengesizliğinden" kaynaklanan çatışmalar düzeltilmesi en kolay olanlardır. Bu terimle, kendilerini stresli durumların içinde bulan ailelerde azalan gergin durumları anlıyor ve D. Delis bunu geniş anlamda anlıyor. Buna taşınma, bir çocuğun doğumu, bir düğün, mesleki statüdeki değişiklikler, bir kaza, ergenlik isyanı vb. gibi her türlü değişiklik dahildir. Yazar, nesnel koşullardaki dengesizliği çözmek için aşağıdaki taktikleri içerir: öncelikle suçlamanız gerekir durum, birbiri değil (yani ilişkilerdeki değişimlerin düzenliliğinin farkına varmak gerekir); ikinci olarak, eşinizle empati kurmalısınız (onun pozisyonunu almaya çalışın ve onun zorluklarını anladığınızı ifade edin); üçüncüsü, belirsiz samimiyetten kaçınarak dengeyi yeniden sağlamak için müzakere yapılmalıdır. Ortaya çıkan durumu ortaklaşa değiştirmek için spesifik ve etkili kısa vadeli ve uzun vadeli planlar hazırlamak gerekiyor. D. Delis, ortakların en iyi çıkış yolunu bulma sorumluluğunu üstlenmesi ve suçlayıcı olmayan iletişim taktikleri kullanması durumunda, kötü bir durumu iyileştirmenin her zaman bir yolu olduğuna inanıyor.

Yapılandırılmış aile terapisi teknikleri: “Anılar” (anılar, kişiyi o anda rahatsız eden şeyin ne olduğunu ortaya koyar), “Aile fotoğrafları” (aile yapısı, rol davranışı vb.), “Aile kukla görüşmesi” (oynanan hikayenin ailedeki çatışmalarla ilişkilendirilmesi) aile), “Bir rüya çiz” (çocuklar için iyi) vb. Sosyometrik teknikler: “Aile heykeli” (aile üyeleri aile içi ilişkileri bir heykel tasvir ederek gösterir), “Aile koreografisi” (sözsüz aile sahnesi) vb. Davranış teknikleri: “Evlilik Konferansı” ve “ Aile Konseyi"vesaire.