İçine kapanık çocuk örnekleri ve çözümleri. Bir çocuk içine kapanık büyürse

yorum Yap 6,950

İçine kapanık bir çocuk artık hiperaktif bir çocuk kadar yaygın değil. Ancak bu onun ilgiye ve yardıma ihtiyacı olmadığı anlamına gelmez. Bir çocuğun iletişim sorunları varsa, bu onun geleceğini ciddi şekilde etkileyebilir ve onun düzgün bir şekilde gelişmesini engelleyebilir. Ek olarak, bu tür çocuklar genellikle çevredeki ve olağan yaşam biçimindeki değişikliklere sert tepki verirler. Bazen bu tür çocuklar için utangaç olduklarını söylüyorlar ama bu doğru mu?

İçine kapanık bir çocuk nadiren bu şekilde doğar. Her ne kadar bu karakter özelliği miras alınabilse de. Ancak çoğu zaman eğitimsel etkilerin ve çevrenin etkisi altında elde edilir.

Çocuğun geri çekilmesinin nedenleri:

doğuştan (balgamlı mizaç, kalıtım);
sağlık sorunları (bazı hastalıklar etkileyebilir) akıl sağlığıçocuk)
ailede tek çocuk olması iletişim eksikliğine neden olur;
ebeveynlerin aşırı katılığı;
ebeveynlerin ilgisizliği, ortak oyunlar ve aktiviteler;
bebek kendini gereksiz ve istenmeyen olarak görüyor;
psikolojik travma (sevilen birinin ölümü, hastalık, çocuğun tanık olduğu zor durum, ebeveyn boşanması, uzun süreli stres);
Akrabaların yürümeye başlayan çocuğun sözleri veya eylemleriyle ilgili sürekli memnuniyetsizliği.

Bu sorunu çözmeye çalışmadan önce çocuğun neden içine kapanık olduğunu anlamaya çalışmanız gerekir. Elbette böyle bir bebeğin sürekli yanında olan birinin sebebini bulması her zaman kolay olmuyor. Bu durumda bebeğin dış dünyayla başarılı bir şekilde etkileşime girmesini ve iletişim sürecinden keyif almasını engelleyen nedenleri belirlemek için teşhis koyacak bir psikologla iletişime geçebilirsiniz.

Utangaçlık ve geri çekilme

Karakterin bu iki tezahürü çoğu zaman birbiriyle karıştırılır. Ve aslında oldukça benzer dış belirtilere sahipler. Hem utangaç hem de içine kapanık çocuklar, hayatlarındaki en ufak değişikliklere bile acı verici tepkiler verir ve yabancılara veya tanıdık olmayan insanlara endişe veya korkuyla davranırlar. Bu tür çocuklar huzursuzdur ve duygusal açıdan dengesizdir.

Ancak utangaç bir çocuk, hâlâ başkalarıyla iletişim kurmak istemesi ve hatta bunu nasıl yapacağını bilmesi, ancak bu bilgiyi pratikte uygulayamaması açısından farklıdır. Ancak içine kapanık bir çocuk genellikle nasıl iletişim kuracağını bilmez ve bunu yapmak istemez çünkü böyle bir ihtiyacı yoktur. Çocuğun geri çekilmesinin temel sorunu budur.

Utangaç küçük çocuğa pratik iletişim becerilerinin öğretilmesi gerektiği ortaya çıktı. Ve içine kapanık bir çocuk, her şeyden önce konuşmaya ve iletişim kurmaya, iletişim kurma arzusu geliştirmeye ve aynı zamanda ona etrafındaki insanlarla iletişim kurmayı öğretmeye teşvik edilmelidir.

1. Bebeğin izolasyonunun düzeltilmesi gerekiyor; buna göz yumup sorunu umutsuz olarak değerlendiremezsiniz.

2. Yeni yürümeye başlayan çocuğunuzun sosyal çevresini genişletmeye çalışın. Onu çocukların yürüdüğü ve oynadığı yerlere götürün. İlk başta bebek yalnızca pasif bir gözlemci veya yalnız başına oynayan bir kişi olabilir. Sorun değil, sabırlı olun, iletişimi gözlemlemek de çok önemli.

3. İçine kapanık çocuğunuza pozitif, pozitif ve üretken bir iletişim örneği olun. İletişim kurmanın eğlenceli ve ilginç olduğunu gösterin. Bunu yapmak için bize bunun sizin için ne kadar ilginç olduğunu, iletişimden ne gibi faydalar elde ettiğinizi, ne gibi yeni şeyler öğrendiğinizi, sorununuzu nasıl çözdüğünüzü vb. anlatın.

4. Bebeğinizle etkileşim kurabileceğiniz ve yeni insanlarla tanışabileceğiniz yeni yerleri ziyaret etmeye çalışın. Ama bebeği zorlamayın, her şeyin yavaş yavaş ilerlemesine izin verin.

5. Böyle bir çocuk için güvenlik duygusu önemlidir, bu nedenle insanlarla konuşurken bebeği yalnız bırakmayın, yakınlarda olun, elini tutun.

6. Kaygınızı veya korkularınızı belli etmemeye çalışın.

7. Çocuğunuzun duygularını ifade etmesine yardımcı olun, özellikle iletişimde kendini gösteriyorsa inisiyatifi destekleyin. Bağımsız eylemleri teşvik edin, çocuğa duygusallığı “bulaştırın”.

8. Diğer insanlara karşı nazik olun.

9. Bebeğin başkalarıyla iletişim kurması gerekeceği durumlar yaratın.

10. Bebeğinizi, konuşma ve bilgi alışverişi olmadan mümkün olmayan ortak faaliyetlere dahil edin.

11. Diyalog gerektiren oyunları daha fazla oynayın. Etkili iletişim becerilerinizi geliştirmek için oyuncaklarla oynayın. Diyaloglar içeren kitaplar, masallar ve verimli diyalog örnekleri okuyun.

12. Böyle bir çocuğun, etrafındakilerin nezaketine, sakinliğine ve sabrına hayati derecede ihtiyacı vardır.

Bu çalışma zaman ve dikkat gerektirecektir. İçine kapanık bir çocuk yavaş yavaş topluma alışacaktır. Kendini güvende ve dost canlısı hissederse düzeltme süreci daha hızlı ilerleyecektir. Çalışmanız sırasında birisi dikkatsiz tavrı, düşüncesizliği ve öfkesiyle ona korku duygusu aşılarsa, bu başarılı ilerlemeyi uzun süre durdurabilir. Bazen çocukluk korkularıyla nasıl başa çıkılacağı sorusuyla aynı anda uğraşmanız gerekir.

Ancak çabalarınız sonuç vermiyorsa içine kapanık çocuğun ciddi bir uzman yardımına ihtiyacı var demektir. Çocuk psikoloğu Sorunun doğru bir şekilde tanımlanmasına ve düzeltici egzersizlerin seçilmesine yardımcı olabilir.

Kapalılık, diğer insanlarla iletişim kurma isteğinin yetersizliği veya yokluğundan oluşan bir kişilik özelliğidir.

İçine kapanık çocukların özellikleri. Bunlar kasvetli, düşmanca çocuklar. Eleştirilere hiç tepki vermiyorlar, yetişkinlerle temas kurmamaya, gürültülü oyunlardan kaçınmaya, kendi başlarına oturmaya çalışıyorlar. Sürece ilgi ve katılım eksikliğinden dolayı ders çalışma konusunda sorunlar yaşanabilir. Sanki herkesten kirli bir oyun bekliyormuş gibi davranıyorlar. Kural olarak, bu tür çocuklar annelerine çok bağlıdırlar ve ondan kısa bir süreliğine bile çok acı çekerler. İçine kapanık çocuklar zamanlarının çoğunu yalnız veya yakın insanlarla (anne, baba) geçirme eğilimindedirler. Genellikle bu tür çocuklar sevdiklerinden kısa bir ayrılığa bile dayanmakta çok zorlanırlar, sinirlenirler, ağlarlar ve ebeveynlerinin gitmesine izin vermezler. Reddedilme ve terk edilme konusunda aktif bir korkuları vardır.

İlk bakışta kapalı gibi görünebilir ve utangaç çocuk- Bu aynı. Aslında iletişimin psikolojik özellikleri açısından aralarında önemli bir fark vardır: Utangaç bir çocuk başkalarıyla nasıl iletişim kuracağını bilir ama nasıl iletişim kuracağını bilmez, bu bilgiyi kullanamaz. Kapalı bir çocuk nasıl iletişim kuracağını istemez ve bilmez.

Çocuğun izolasyonunun elbette kökenleri vardır. Çocuğun davranışında oldukça erken ortaya çıkar ve genellikle kendi önkoşulları vardır:

endişe
Duygusal istikrarsızlık
gözyaşı
Çocuğun hayatındaki en ufak değişikliklere (ziyaret, ülkeye taşınma vb.) bağlı olarak genel ruh hali, kötüleşen iştah ve uyku bozukluğu.
yabancı korkusu
Yeni bir duruma girerken uzun süreli kaygı ve sertlik
Kardeş rekabeti.

Çocuğun izolasyonunun nedenleri. Bir çocuğun izolasyonu birçok nedenden dolayı açıklanabilir:

1. Bu davranışın nedeni şunlar olabilir: çocuğun psikolojik özellikleri, zihinsel organizasyonunun inceliği, iç dünyasının zenginliği. Böyle bir çocuk yalnız kalmayı tercih eder; yalnızlık gerektiren faaliyetlere katılmaya daha isteklidir: heykel yapmaktan, çizmekten ve tasarlamaktan hoşlanır. Bu türe göre belirlenen bir mizaçtır gergin sistem. Kural olarak izolasyon, içe dönüklerin önceliğidir - iç dünyalarına odaklanan, çok sayıda dış temasa ihtiyaç duymayan ve yalnızlığı tercih eden insanlar. Bunlara balgamlı ve melankolik insanlar da dahildir.

Öneriler: Bu durumda yetişkinlerin çocuğa karşı son derece dikkatli ve duyarlı olması gerekir. Dolayısıyla “bir şeyler ters gidiyor” korkusunun yarattığı kaygı tamamen boşunadır. Böyle bir çocuğu "çok geç olmadan" "yeniden eğitme" arzusu, hayallerinin ve fantezilerinin kırılgan dünyasına kaba bir istila, onun gelişimine ciddi şekilde zarar verebilir ve o zaman gerçekten "kabuğuna" saklanacak, "geri çekilecek" kendi içine."

2. Ne zaman Çocuğun izolasyonu aşırı çalışmasından, kırgınlığından, kavgasından kaynaklanıyor yakın bir arkadaşla, çocuk grubundaki akranlarının yanlış anlaşılması.

3. Çocukların izolasyonu oldukça yaygın bir olgu olarak kabul edilmektedir. tek çocuklu ailelerde. Kardeşiyle iletişimden mahrum kalan, neredeyse her zaman tek başına oynamaya zorlanan çocuk, iletişime karşı yanlış bir tavır alır ve iletişim becerileri bazen yetersiz şekilde gelişir. Ailede kaygılı-şüpheli bir eğitim uygulanıyorsa ve tek çocuğun büyüdüğü ailelerde bu türe sık rastlanır. Çocuğun karşısında titrerler, onunla daha fazla ilgilenirler ve bu kararsızlığın, çekingenliğin ve acı veren kendinden şüphe duymanın gelişmesi için verimli bir zemindir.

4.Ailede iletişim ve dikkat eksikliği

Istisna değil aynı ailenin üyeleri arasındaki ayrılık , modern uygarlığın nimetlerinden yararlanarak normal iletişimin yerine telefondaki kısa sohbetleri koyan kişiler. Ebeveynlerin akraba ve arkadaşlarıyla iletişim kurma ihtiyacını görmeyen çocuk da bunu yaşamaz ve zamanla sadece akrabalarıyla değil, günlük yaşamda kendisini çevreleyen kişilerle de iletişim kurmaya çalışmaktan vazgeçer.

Ancak bu durumda bu tür sahnelerin ne sıklıkla tekrarlandığı da önemlidir. İşten eve gelen ebeveynlerin hala bazı ev işlerini yapması gerekiyor, ayrıca dinlenmeye de ihtiyaçları var. Ve eğer bu tür durumlar oldukça nadir meydana geliyorsa ve doğası gereği rastgele ise, özel bir endişeye gerek yoktur.

5. Çocuğun duygularını ve arzularını kontrol altına alması. Bir yetişkin bile kendi duygularını ifade etme konusunda doğal bir ihtiyaç duyar. Bir çocuk için bu ihtiyaç çok daha güçlüdür - yaşamaya yeni başlıyor, hayatının her günü, her dakikası ona pek çok yeni, ilginç, alışılmadık şey getiriyor! Sadece izlenimlerini, duygularını, duygularını paylaşması gerekiyor... Ama tamamen yalnızdır, kimse onunla konuşmaz ve içinde ortaya çıkan duyguları sürekli dizginlemek zorunda kalır.

Yetişkinler çocuklarını duymak istemezlerse, sonuç olarak arzularını ve doğal duygularını bastırır. Duyguların ifadesinde böyle bir kısıtlama, yalnızca çocuğun genel gelişimine değil, sağlığına da ciddi şekilde zarar verebilir, çünkü bir yetişkin için bile doktorlar, sinir bozukluklarını önlemek için zaman zaman duygularını dışarı atmayı önermektedir.

6. Çoğu zaman bir çocuğun izolasyonunun nedeni sürekli memnuniyetsizlik bir veya daha fazla aile üyesinin konuşmaları veya eylemleri. Sürekli olarak her şeyi yanlış yaptığı söyleniyor: Çok yüksek sesle (ya da sessizce) konuşuyor, çok aceleci (ya da yavaş), yanlış yürüyor, yanlış oturuyor. Ebeveynler ve çocuklar arasında duygusal bir temas yoktur. Çocuk ayakkabılanır, giydirilir ve beslenir, ancak ebeveynler onun ruhuyla ilgilenmez. Bu olgunun nedenleri farklı olabilir - çocuk, ebeveynler tarafından arzu edilen yanlış cinsiyette doğmuştur, çocuk ebeveynlerinin kariyerine engel teşkil etmektedir vb. Böyle bir yetiştirmenin bir sonucu olarak, ya saldırgan bir çocuk ya da mazlum, çekingen, alıngan ve içine kapanık bir çocuk yetiştirebilirsiniz.

7. Bir çocuk aşağıdaki deneyimleri yaşarsa içine kapanabilir: güvensizlik hissi

Sadece kendi duygularını açığa çıkarmak için değil, aynı zamanda sürekli bir güvenlik duygusu hissetmek için ebeveynleriyle iletişim kurması onun için önemlidir. Bu devasa ve anlaşılmaz dünyaya giren bir çocuğun ebeveynlerinin desteğine ihtiyacı var; sadece yakınlarda bir yerde onu koruyacak, her an yardım edecek ve ani korku dalgasını hafifletecek anne ve babanın olduğunu bilmesi ve hissetmesi gerekiyor. Dünyanın en güçlü adamı olan babanın ve tüm annelerin en nazik ve şefkatli annesi olan annenin yakında olmasından kaynaklanan iç huzuru hissi, çocuğun kişiliğinin tam gelişimi için büyük önem taşımaktadır.

8. Ebeveyn sevgisinin ve sevgisinin yetersiz tezahürü

Bir çocuğa olan sevgi sadece ona olan duygulardan ibaret değildir. Aynı zamanda ebeveynlerin özlemlerini de kapsar: Onun için en iyi yaşam koşullarını yaratma, kişiliğinin oluşumuna katkıda bulunma arzusu. Ebeveyn sevgisinin belirli bir özelliği, bu arzu ve özlemlerin aktif, aktif nitelikte olduğu düşünülebilir. Ebeveynler sadece çocuklarının mümkün olan en iyi şekilde büyüyüp gelişmesini sağlamak için çabalamakla kalmaz, aynı zamanda onun yetiştirilmesinden de kendilerini sorumlu hissederler. Ancak yetiştirilme yöntemleri her zaman tutarlı değildir. A aile üyelerinin bireysel olarak çocuğa eşit olmayan muamelesi bir çocuk için son derece zararlıdır. Babanın çocuktan koşulsuz itaat istediğini, en ufak bir itiraza tahammül etmediğini, annenin ikna edilebildiğini, acımaya sevk edilebildiğini ve büyükanne hakkında söylenecek hiçbir şeyin olmadığını hayal edin - sevgili torunun veya torunun herhangi bir dileği yerine getirilecektir. "Eğitimcilerin" her biri, kendi yöntemlerinin tek doğru yöntem olduğunu düşünüyor ve bu konuda aralarında sıklıkla tartışmalar çıkıyor. Bazen kimin haklı kimin haksız olduğunun anlaşılması çocuğun gözleri önünde gerçekleşir ve bu durum onun gelişiminde telafisi mümkün olmayan hasarlara neden olur. Sevdikleri arasındaki anlaşmazlıkların ve kavgaların nedeni olarak kendini gören çocuk, "kendi içine çekilir", olabildiğince az görünmeye çalışır ve zamanla o kadar kendi içine çekilir ki, durumu düzeltmek çok zor olabilir.

Bu tür durumlarla karşı karşıya kalan çocuk, ortaya çıktığı gibi, sevilen, ama aynı zamanda reddedilen, arzulanan, ancak bir şekilde gereksiz olan, her zaman ebeveynlerin verdiği herkesin yolunda olan bir çocuk olarak konumuna uyum sağlamaya çalışır. çok - lezzetli yemekler, güzel kıyafetler, harika oyuncaklar, eğlenceli, bazen pahalı oyunlar, ancak en gerekli şeylerden - temel iletişim, sıcaklık ve samimiyet - mahrumdurlar.

Bu nedenle ebeveyn sevgisinin ve sevgisinin yetersiz tezahürü Çocuğu yavaş yavaş kapalı bir “böceğe” dönüştürün

Kapalılığı düzeltmenin yolları

İçine kapanık çocuklarla çalışmanın asıl görevi, iletişim kurma isteği yaratmak ve çocuğun iletişim becerilerini geliştirmektir.

İçine kapanık çocuklarla iletişim kuralları

Çocuğunuzun izolasyonunu aşmak için onunla daha sık konuşun, onu ne kadar sevdiğinizi, ona ne kadar ihtiyacınız olduğunu söyleyin.

Ailenizde içine kapanık bir çocuk büyüyorsa, onun pasif iletişim çemberini genişletin. Çocuğunuzun yanında tanımadığı kişilerle iletişim kurun, onu sık sık mağazaya, kütüphaneye veya çok sayıda insanın olduğu bir ziyarete götürün. Çocuğun konuşmaya katılması konusunda ısrar etmemelisiniz; izolasyon bariyeri hemen aşılamaz. Çocuğun kendini sakin, rahat ve güvende hissetmesini sağlayacak koşullar yaratmaya çalışın. Örneğin konuşurken elini tutun, başını okşayın ya da onu kucağınıza alın.

Çocuğu iletişim sürecine dahil etme sürecinde başkalarına karşı sakin ve yeterli bir tutum geliştirir. Çocuk, yakınındaki bir kişinin nasıl iletişim kurduğunu izleyerek sosyal etkileşimin normlarını ve kurallarını öğrenir, etkili iletişim becerileri hakkında fikir geliştirir ve konuşmasını geliştirir.

Bu tür çocukların ilgi duydukları bir alanı (dinozorlar, bilgisayarlar vb.) bulmaları ve bu konu üzerinde tartışarak, konuşarak iletişim kurmaları önemlidir.

Çocuklarda izolasyonu aşacak oyunlar

Kapalılık düzeltilebilir ve düzeltilmelidir. İzolasyonun üstesinden gelme işi oldukça karmaşık ve uzun vadelidir. Mucizeler olmaz ve bir çocuğun yalnızlığı bir “sihirli değnek” dalgasıyla bir günde ortadan kalkmaz. Bu nedenle sabırlı olmalı ve çocukla iletişim sırasında sürekli yapılması gereken uzun çalışmalara hazırlanmalısınız.

Sorunu anlamak zaten çözümün yarısıdır!

Çocuğun geri çekilmesinin nedeni şunlar olabilir: çeşitli nedenlerden dolayı. Bununla ilgili olabilir psikolojik özellikler bebek, zihinsel organizasyonunun inceliği, iç dünyasının zenginliği. Çocuk yalnız kalmayı tercih eder, yalnızlık gerektiren faaliyetlere katılmaya daha istekli olur: heykel yapmaktan, çizmekten, tasarlamaktan hoşlanır... Bu durumda ebeveynlerin bebeklerine karşı son derece dikkatli ve duyarlı olmaları gerekir. Bu nedenle, kendisinde bir sorun olduğuna dair korkuların yarattığı kaygı tamamen boşunadır. Bir çocuğu çok geç olmadan yeniden eğitme arzusu, hayallerinin ve fantezilerinin kırılgan dünyasına kaba bir istila onun gelişimine ciddi şekilde zarar verebilir ve o zaman gerçekten kabuğuna saklanıp kendi içine çekilecektir.
Çocuğun izolasyonunun aşırı çalışma, halsizlik, yakın bir arkadaşla tartışma veya akranlarıyla iletişim sorunlarından kaynaklanması farklı bir konudur. Bu gibi durumlarda ebeveynlerin çocuğun ruh halindeki ani değişimin nedenini dikkatlice bulması ve onun bu dönemi daha az acıyla atlatmasına yardımcı olmaya çalışması gerekir.
Ailedeki tek çocuğun izolasyonu oldukça yaygın bir olgu olarak kabul edilmektedir. Erkek veya kız kardeşinin arkadaşlığından mahrum bırakılan, sık sık tek başına oynamaya zorlanan çocuk, iletişime karşı yanlış bir tutum alır ve iletişim becerileri bazen yetersiz şekilde gelişir.

Durum, modern uygarlığın faydalarından yararlanarak tam iletişimi telefondaki kısa konuşmalarla değiştiren yetişkinlerin fikir ayrılığı nedeniyle daha da kötüleşiyor. Ebeveynlerin akraba ve arkadaşlarıyla iletişim kurma ihtiyacını görmeyen çocuk, etrafındakilerle iletişim kurma çabasını da bırakır.

Çocuğun izolasyonunun nedeni ebeveynlerin yanlış davranışları da olabilir. Çocuğunuza nasıl davrandığınızı analiz edin. Ona yeterince dikkat ediyor musun? Belki her zaman meşgulsünüz, sadece bebeğinizle oynamak için değil, onunla konuşmak ya da en azından onu dinlemek için bile zamanınız yok? Yürüyüş sırasında ne kadar güzel bir çakıl taşı bulduğunu, inşaat setinden nasıl bir araba yaptığını, nasıl bir ayı yonttuğunu size göstermek için bir çocuğun sevinçle yanınıza koştuğu ve siz onu aniden kestiğiniz veya hatta onu kestiğiniz oldu mu? Seni en sevdiğin diziyi ya da heyecan verici bir futbol maçını izlemekten alıkoyduğu için mi bağırdın? Belki sürekli olarak onun eylemlerinden memnuniyetsizliğinizi dile getiriyorsunuz, her şeyi yanlış yaptığını öne sürüyorsunuz: çok yüksek sesle (ya da sessizce) konuşuyor, her zaman acelesi var (ya da tereddüt ediyor), yanlış yürüyor, yanlış oturuyor...
Ailenizde benzer bir şey olursa, çocuğunuza karşı tavrınızı değiştirmeniz gerekir, o zaman kendi içine kapanmayı bırakacaktır.
Bir çocuğun izolasyonunun nedenleri çizimlerinden anlaşılabilir. Bununla ne demek istediğinizi ona açıklamadan, çocuğunuzu ailesini çizmeye davet edin. Ne çizeceğini seçmesine izin verin. Egzersizin dört yaşından itibaren yapılması mantıklıdır.
Çocuk kendini nasıl tasvir etti:

çok büyük bir rakam (herkesten daha büyük) onun biraz şımarık olduğu anlamına gelebilir;
tam tersine, çok küçük bir rakam (herkesten daha küçük, özellikle de ailenin en küçüğü değilse), çocuğun ailedeki rolünü önemsiz olarak değerlendirdiği anlamına gelebilir; ama belki de sadece diğerlerine kıyasla ne kadar küçük olduğunu vurguluyor;
annesinden, babasından ve diğer akrabalarından uzakta - belki kendisine çok az ilgi gösteriliyor ve büyük olasılıkla başkalarından izole edilmiş hissediyor;
kendisini ailesiyle çevrili olarak çizdi, herkes el ele tutuşuyor, bu da evde dostça bir atmosfer olduğu anlamına geliyor ya da çocuk gerçekten böyle olmasını istiyor (özellikle ailede her şey yolunda değilse);
tüm akrabalarınız farklı odalara çekilmiş - bu şunu düşünmek için bir neden: birlikte yeterince zaman geçiriyor musunuz, tam olarak iletişim kuruyor musunuz, her biriniz kendi hayatınızı yaşıyor musunuz?

Lütfen çizimin aşağıdaki özelliklerine dikkat edin:

çocuk, akrabalar yerine oyuncaklar, hayvanlar, var olmayan erkek ve kız kardeşler, büyükanne ve büyükbabalar vb. çizer; bazen onları gerçek aile üyelerine ekler veya onlarla çizim yapmaya başlar - bu, çocuğun mevcut ilişkiden memnun olmadığı, bir şeyleri kaçırdığı anlamına gelebilir;
bir aile yerine sadece insansız bir ev veya uzaylı bir resim çizilir - belki çocuk ondan ne istediğini anlamamıştır veya çizme arzusu ve havası yoktur; daha istekli olduğu bir zamanda onu bir aile çizmeye davet etmeyi deneyin;
bazı aile üyelerinin figürlerinin büyüklüğü, boyutlarının gerçek oranına uymuyor - bu, bu aile üyelerinin çocuk için öneminin yetersiz veya abartıldığını gösterebilir;
çizim yaparken, çocuk kaleme sert bir şekilde bastırır, hatta kağıdı yırtar, tüm şekiller çok küçüktür, çizim kuvvetli bir şekilde sayfanın köşelerinden birine kaydırılır - tüm bunlar çocukta artan kaygıyı gösterebilir (bu durumda) bu durumda korkmamalısınız, ancak bir çocuk psikoloğuna danışmak daha iyidir).

Lütfen özelliklerin de dikkate alındığını unutmayın. çocuk çizimi kendisine nasıl çizim öğretildiğine bağlı olabilir (örneğin, şekilleri bir kağıda yerleştirmenin ona nasıl öğretildiği). Her durumda, "tanı koymak" için acele etmeyin; gözlemlerinizin sonuçlarının, çocuğunuzla olan ilişkinizin özelliklerini düşünmek için sadece bir neden olduğunu unutmayın.

Yani çocuğun izolasyonunun ona karşı yeterince duyarlı olmayan tavrınızın bir sonucu olduğunu fark ettiniz. Olanların nedenlerini birlikte anlamaya çalışalım.
Ebeveynlerin sürekli olarak iletişimden çekilmelerine, zamanları olmadığı bahanesiyle kendilerini bundan uzaklaştırmalarına veya ilgilenmediklerini açıkça ilan etmelerine alışan bebek, duygularını ve deneyimlerini kısıtlamaya başlar, denemez. anne ve babasıyla konuşmak ve bir şeyler sorduğunda kendilerini kısa cevaplarla sınırlandırıyorlar. Her şeyi yanlış yaptığını, sadece yetişkinleri rahatsız ettiğini ve onların ayaklarının altına girdiğini düşünmeye alışkındır; bir şeye kızmanızdan, çığlık atmanızdan, cezalandırmanızdan korkuyor.
Bu durum, ebeveynler ile çocuk arasındaki iletişimin neredeyse minimuma indirildiği aileler için tipiktir. Ne yazık ki bu, artan yaşam temposu ve çalışan baba ve annelerin profesyonel istihdamıyla ilişkilendirilen, modern gerçekliğin yaygın bir olgusudur. Ayrıca akşamları yetişkinlerin her zaman evin etrafında yapması gereken bazı işler vardır ve bu işler çocuğun hiçbirinde yer almamaktadır. Çoğu zaman ona onu rahatsız etmemesini ve başka bir odada oynamasını söylerler.
Pek çok ebeveyn, çocuklarına en iyi yaşam koşullarını sağlarken ve sağlığına dikkat ederken, çocuğun annesi ve babasıyla yakın temas kurma ihtiyacını gözden kaçırıyor. Ailesi ona güzel bir şey satın alıyor ve ilginç oyuncaklar ya da bir tür evcil hayvan, sizi sürekli soru ve isteklerle rahatsız etmediği veya rahatsız etmediği sürece. Yani çocuk odasında tek başına oynuyor. Ebeveynler evde, ancak bebek onların varlığını hissetmiyor - onunla birlikte değiller, yakınlarda bir yerde, herkes kendi işleriyle meşgul. Böyle bir ebeveyn sevgisi duygulardan yoksundur ve çocuk bundan çok acı çeker, çünkü oyunlar ne kadar eğlenceli olursa olsun ve dört ayaklı bir arkadaşla iletişim ebeveynlerin ilgisinin yerini alamaz.

Bir yetişkin bile kendi duygularını ifade etme ihtiyacı hisseder. Bir çocuk için bu ihtiyaç çok daha güçlüdür - yaşamaya yeni başlıyor, her gün, her dakika ona pek çok yeni, ilginç, alışılmadık şey getiriyor! Bebeğin sadece izlenimleri, hisleri, hisleri paylaşmaya ihtiyacı var...

Şu durumu hayal edin: Neşeli, ışıltılı gözleri olan heyecanlı bir yürümeye başlayan çocuk, elinde gazete bulunan bir sandalyede rahatça oturan babasının yanına koşuyor ve ona çizimini gösteriyor: "Baba, çizdiğim tanka bak!" Babam başını okumadan kaldırmadan şöyle diyor: "İyi iş çıkardın!" Çocuk pes etmiyor: “Baba bakmadın bile!” Bir dakika sonra baba, bebeğin elinde tuttuğu kağıt parçasına kısa bir bakış atıyor ve şöyle diyor: "Güzel." Küçük çocuk soruyor: “Baba, hadi birlikte çizelim.” Ve televizyonu açan baba şöyle cevap veriyor: "Bunu yarın yapacağız, ama şimdi babamın vakti yok, beni rahatsız etme." Baba inatla çocuğun daha fazla yalvarmasını duymak istemez ve çocuk, başı öne eğik, gözleri yaşlarla dolu, güçlükle odasına girer.
Bu durum süresiz olarak değişebilir: Babanın yerine bir anne olabilir, oğlanın yerine bir kız olabilir, televizyon yerine ütü olabilir, nazik bir reddin yerini kaba bir ret alabilir. bağırmak ya da kafaya tokat atmak. Ortak olan bir şey var: Ebeveynlerin çocuklarını duyma konusundaki isteksizliği, bunun sonucunda da çocuğun arzularını ve duygularını bastırması. Ve bu sadece bebeğin genel gelişimine değil aynı zamanda sağlığına da ciddi şekilde zarar verebilir, çünkü bir yetişkin için bile doktorlar sinir bozukluklarını önlemek için zaman zaman duygularını dışarı atmayı önermektedir.
Ancak bu tür sahnelerin ne sıklıkta tekrarlandığının da önemli olduğunu unutmayın. İşten eve gelen ebeveynlerin hâlâ bazı ev işleri yapması gerekiyor. Ayrıca dinlenmeye de ihtiyaçları var. Ve eğer bir çocuğa dikkatsizlik vakaları oldukça nadir meydana geliyorsa ve doğası gereği rastgele ise, özel bir endişeye gerek yoktur. Bir çocuğa aşırı bakım, sürekli, hatta bazen ona takıntılı ilgi, onun yetiştirilme tarzına da zarar verebilir ve dolaylı olarak aile iklimini etkileyebilir. Çocuk, ebeveynlerin yerine getirilmesi gereken belirli sorumlulukları olduğunu anlamalıdır: eğer anne çamaşır yıkamak veya yemek pişirmek yerine onunla oynamaya giderse, o zaman kendisi de dahil olmak üzere herkes kirli giysiler giymek ve aç kalmak zorunda kalacaktır.

Çocuk, herkesin dinlenme hakkına sahip olduğunu anlamalı ve favori hobi: Ebeveynler işten ve ev işlerinden yorulurlar ve dinlenmezlerse ciddi şekilde hastalanabilirler... Önemli olan çocuğa bağırmak değil, bunu ona sakin bir tonda açıklamaya çalışmaktır.

Kişinin kendi ailesinde edindiği bu tür deneyimler, çocuk tarafından ev dışındaki daha geniş bir arkadaş çevresine aktarılabilmektedir. Onu dinlemeyeceklerinden, onu anlamayacaklarından, onunla oynamak istemeyeceklerinden, bebeğin kendisini bulamayacağından korkuyorlar. ortak dil Akranlarıyla birlikte yürüyüşe çıkmayı reddediyor, evde televizyonun önünde ya da odasında, en sevdiği oyuncaklarla çevrili olarak oturuyor.

Yetiştirilmeyle ilgili konularda yetişkinler arasındaki anlaşmazlıklar nedeniyle bir çocuğun kendi içine çekildiği zamanlar vardır. Baba çocuktan koşulsuz itaat talep eder, itirazlara tahammül etmez, anne ikna edilebilir, acıyabilir ve büyükanne hakkında söylenecek hiçbir şey yoktur - sevgili torununun veya torununun herhangi bir arzusunu yerine getirir. Eğitimcilerin her biri kendi yöntemlerinin tek doğru yöntem olduğunu düşünüyor ve bu konuda aralarında sıklıkla tartışmalar çıkıyor. Kimi zaman kimin haklı kimin haksız olduğunun anlaşılması çocuğun gözleri önünde gerçekleşir ve bu durum onun gelişimini olumsuz etkiler. Sevdikleri arasındaki anlaşmazlıkların ve kavgaların nedeni olarak kendini gören çocuk, "kendi içine çekilir", olabildiğince az görünmeye çalışır ve zamanla o kadar kendi içine çekilir ki, durumu düzeltmek çok zor olabilir.
Bu tür sorunların ortaya çıkmaması için anne ve babanın çocuğun yetiştirilme yöntemleri konusunda anlaşması, tartışmalı konuların onun yokluğunda tartışılıp çözüme kavuşturulması gerekir.

Olumlu davranış

Çocuğun izolasyonuna zamanla dikkat edilmezse, birçok komplekse sahip, kendine güveni olmayan bir insana dönüşebilir. Bu nedenle, çocuğunuzun kaderine kayıtsız değilseniz, ona karşı tutumunuzu değiştirmeye çalışın: bebeğe mümkün olduğunca fazla ilgi gösterin, şefkatli duyguları açıkça göstermekten çekinmeyin - her yaştan çocuk ve özellikle küçük okul öncesi çocuklar, gerçekten ebeveyn hassasiyetine ve şefkatine ihtiyaç var.
19. yüzyıl Rus öğretmeni P.F.'nin ifadesi asla geçerliliğini yitirmeyecek. Kaptereva: “Bir çocuk için şefkat, sevgi, hassasiyet en acil ihtiyaçlardan biridir; Bir çocuk, yetersiz beslenmeyi, sevgiden mahrum kalmaya daha kolay tolere eder. Sevgi ve şefkat olmadan çocuk solar ve bozulur. Ve bu sevgiyi ancak ailede bulabilir.”
Çocuğun tam gelişimi, bedensel ve ruhsal gelişimi ancak mutlu aile evrensel anlayış ve sevgi atmosferinin hüküm sürdüğü yer. Ancak böyle bir aile bir çocuğa mutluluk duygusu verebilir ve onu gelecekte başarıya hazırlayabilir.
Çocuğa en yakın kişi annedir. Bu büyük ölçüde aile içindeki ilişkilerin nasıl gelişeceğine bağlı. Herkesin kendini önemli hissetmesini ve sevdikleriyle iletişim kurma ihtiyacı hissetmesini sağlaması gereken kişi annedir. Bu, aileyi kelimenin tam anlamıyla “yedi benliğin” olduğu ve her “ben”in bütünün bir parçası hissettiği bir aile haline getirecektir; her "ben" anlaşılır ve kabul edilir ve eğer bir "ben" kendini kötü hissederse, diğer herkes kötü hisseder ve eğer bir "ben" mutluysa, etrafındaki herkes mutludur.
Elbette tüm ebeveynler çocuklarını sever ve onlarla ilgilenir, ancak bu duyguları farklı şekillerde gösterirler. Bazıları sevgili çocuklarına karşı nazik davranır, diğerleri ise çok katı ve serttir, ancak öyle ya da böyle tek amacın peşindedirler - çocuğun iyiliği. Özellikle bebek için Erken yaş sevgili ebeveyninizin aşırı ciddiyetini anlamak zordur; çoğu zaman bunu bir hoşnutsuzluğun ifadesi olarak algılar.

Örneğin, dört yaşındaki bir kız çocuğu, annesi ona Nastenka değil, sadece Nastya adını verdiğinde çok endişeliydi. Annesi "Ne oldu?" diye sorduğunda hemen kendine kapandı. - cevap verdi: "Beni azarlıyorsun." Bu nedenle yetişkinlerin bir çocuğa olan sevginin dışsal tezahürlerinin çok önemli olduğunu anlaması gerekir.

Ebeveyn sevgisinin dışsal ifadesi, çocuğun kişiliğinin gelişmesinde ve ahlaki niteliklerinin oluşmasında büyük rol oynar. Çocuklara mümkün olduğunca nazik bir şekilde hitap etmeye çalışın, onlar için bir şeyler bulun. tatlı sözler. Örneğin: “iyiyim”, “sevgilim”, “canım”, “sen olmasaydın ne yapardım (yapardım)”, “sen benim asistanımsın (asistanımsın)”, “senin için her şey yoluna girecek”, “merak etme - ben seninleyim”, “her şeyin yolunda gitmesine ne kadar sevindim”... Bu, çocuğun kendi ihtiyacının farkına varmasına, kendine güven duymasına ve ruhunu ısıtmasına yardımcı olacaktır.
Bunun bebeğinizi şımartacağını ve şımartacağını düşünmeyin. Bir çocuğa erken yaşta böyle bir çağrı, onun bir kişi olarak tam gelişimi için gereklidir. Üstelik bu tür adreslerin aile içinde sadece bebekle ilgili olarak değil yetişkinler arasında da kullanılması çok önemli. Öğretmen P.F. ile tartışmak zor. Kapterev şunları savundu: “Bir çocuk, bilinçli olarak gözlerini açtığı andan itibaren, öncelikle babanın anneyi, annenin babayı ve her ikisinin birlikte onun - çocuğu - düşündüğünü görürse, o zaman başlangıç onun doğru yetiştirilmesi için yaratıldı.”
Gelecekte çocuk, içinde yer alacağı gruplarda bu kalıp yargıya göre ilişkiler kuracaktır ( çocuk Yuvası, okul, bir grup arkadaş) ve daha sonra bir yetişkin olarak kendi ailenizdeki ilişkiler.
Ancak bir çocuğa şefkatle davranmak başka, bir çocuğa idol gibi davranıp hoşgörülü olmak tamamen farklıdır. Her insanın, özellikle de küçüklerin sevgiye ihtiyacı vardır. Ama makul aşk onu daha iyi kılıyor. Anne sevgisinin normal için anlamı ve gerekliliğinden bahsettiğimizde zihinsel gelişim bebeğim, sevgiyi çocuğun herhangi bir arzusuna kapılmaktan açıkça ayırmak gerekiyor.
Çocuk geldiği dünyayı bilmiyor. İzlenimleri açgözlülükle emer ve onları kendi davranış programına dönüştürür. Yaşamın ilk günlerinden itibaren bu deneyim, akrabalarının tüm arzularını, tüm kaprislerini yerine getirmeye sürekli hazır olduğu fikrini içeriyorsa, daha geniş bir insan çevresi ile iletişim kurarken kendisine karşı aynı tutumu bekleyecektir. etrafındaki herkesten. Bu beklentiler haklı çıkacak mı? İnsan ilişkilerine dair bu tür fikirler hayatın ona sunacağı talepleri karşılayabilecek mi?

Sevginizi, sevgili çocuğunuzun tüm kaprislerini şımartmaya dönüştürmeyin, aksi takdirde gelecekte, kendi iradesini empoze etmeye çalışacağı diğer insanlarla iletişimini ciddi şekilde engelleyebilecek gerçek bir yerli zorbaya dönüşecektir.

Şımarık çocukların, ebeveynlerinin ilgisinden mahrum kalan çocuklardan daha az içine kapanık olmadığı görülür. Başkalarının "kendi kurallarına göre oynama" konusundaki isteksizliği, onlarda gizli veya açık saldırganlığa neden olur. Bu tür çocuklar, bir protesto işareti olarak, annelerinin en güzel elbisesini yavaş yavaş kesebilirler; ziyarete geldiğinizde öğle yemeğinde en sevmediğiniz yemeği servis ettiğiniz için öfke nöbeti geçirin; Akvaryumdaki tüm balıkları yakalayıp kediye yedirin. Bu nedenle sevgili ebeveynler, çocuk yetiştirirken "altın ortalamaya" uymaya çalışın: çocuğu dikkatinizden mahrum bırakmayın, aynı zamanda onun tüm kaprislerine de boyun eğmeyin.
Çocuğunuzun içine kapanmasını önlemek için konukları daha sık davet edin. Bebek tamamen farklı insanların arkadaşlığına alışmalıdır. Rahat bir ev ortamında çocuklar ve yetişkinlerle oyunlar, iletişim, yavaş yavaş iletişim ihtiyacını geliştirecek ve siz, yakınlarda olmak, ona bir takımda doğru ve aynı zamanda doğal davranmayı öğreteceksiniz.
Bir çocuk için okul öncesi yaş Akranlarla iletişim özellikle faydalıdır, özellikle başkalarıyla etkileşimde bulunmayı öğrendiği, çeşitli sosyal rolleri denediği (örneğin, anne-kız oynamak, alışveriş yapmak vb.) Oyunlar aracılığıyla tam gelişimine katkıda bulunur.

Çocuklar yalnızca aynı yaşta değil, aynı zamanda ortak çıkarlara göre de birleştikleri için yetişkinlerle iletişim ve akranlarla temaslar sürekli değişmelidir.

Bir çocuk, çocuklarla yetişkinlerden farklı davranır: Daha rahattır çünkü eylemlerinin "her zaman haklı" olan yetişkinler tarafından yanlış değerlendirilmesinden korkmaz; daha bağımsız, çünkü yakınlarda her an yardım etmeye hazır "ilgili" ebeveynler yok. Dolayısıyla akranlarla kurulan temaslar çocuğun sosyal gelişimini olumlu yönde etkiler ve bağımsızlığını kazanmasına yardımcı olur.
Aynı zamanda sizinle daha az iletişime ihtiyacı yok. Hafta sonları ailenizle daha fazla zaman geçirin. Tüm aile ile sirke gidebilir, ziyarete gidebilir veya parkta yürüyüşe çıkabilirsiniz.
Çocuğunuzla eşit kişiler olarak iletişim kurun. Onu dikkatle dinlemeye çalışın. Onu soru sormaya ve bunları kendiniz sormaya teşvik edin. Bebeğinizin nasıl yaşadığına, yokluğunuzda ne yaptığına, ne düşündüğüne mümkün olduğunca ilgi gösterin. Onu aile sohbetlerine dahil etmeye çalışın, ona danışın. Ona seçme özgürlüğü verin, kararlarınızı empoze etmeyin, ailenin tam bir üyesi gibi hissetmesine izin verin.

Çocuğunuza hatalı olsa bile bağırmayın. Kritik bir durumda bağırmanın ve geri çekilmenin olumlu bir etkisi olmayacaktır. Çocuğunuz sizi dinlese ve tüm taleplerinizi yerine getirse bile bu sizinle aynı fikirde olduğu anlamına gelmez. Bu tür davranışlar (hem sizin hem de çocuğunuzun) karşılıklı yabancılaşmaya doğru atılan bir başka adımdır. İletişimin tonunu değiştirmeye çalışın: kararlı olmasına izin verin, ancak yüksek sesle değil.

Ne yazık ki çoğu ebeveyn çocuklarını dinleyemiyor. Konuşmalar, kural olarak, ebeveynlerin çocuğu "yetiştirdiği", neyin doğru neyin yanlış olduğunu, nasıl davranılacağını ve nasıl yapılmayacağını işaret ettiği gerçeğine indirgenir... Çocuk bu tür "konuşmaları" reddedemez ve uzun bir ahlak dersi dinlemeye zorlanır ya da daha doğrusu dinliyormuş gibi davranmaya zorlanır çünkü uzun zaman Etkili bir ebeveynin sözlerini düşünceli bir şekilde algılayın. Bu açıklandı yaş özellikleri dikkatini uzun süre tek bir şeye odaklayamayan çocuk.
Çocuğunuzu dinlemeyi öğrenin, sözlerinizle onun sözünü kesmeyin. Sana anlatacak hiçbir şeyi yokmuş gibi görünüyor. Ona konuşma fırsatı verin, iç dünyasının beklediğinizden çok daha zengin olduğunu, bebeğin kendi sevinçleri ve sorunları olduğunu anlayacaksınız. Belki deneyimlerindeki bir şey size komik gelebilir ve ciddi bir ilgiye değmez, ancak hiçbir durumda bunu göstermeyin veya çocuğa gülmeyin, bu ilişkinizi ciddi şekilde karmaşıklaştırabilir ve sizi birbirinize yabancılaştırabilir. Konuşmada baskın bir pozisyon almayın, belirli bir soruna çözümünüzü çocuğa empoze etmeye çalışmayın.
Müdahalenizin gerekli olduğunu hissediyorsanız, bunu göze çarpmadan, yavaş yavaş yapın; böylece çocuk, kararı kendi başına verdiğine ikna olur. Kararları her zaman doğru olan, ailenin her şeyi bilen reisi rolünden vazgeçin ve bebekle arkadaş olun. Gerçeği birlikte arayın, birbirinize destek olun, fikir alışverişinde bulunun. Bu yakın ilişkilerinizin temeli olacak.
Çocuğunuzla sakin konuşmalar sadece aranızda bir güven ortamı yaratmaya yardımcı olmakla kalmayacak, aynı zamanda bebeğe etrafındaki dünya hakkında bu yaşta çok gerekli olan yeni bilgiler de verecektir. Sonuçta, bunların hepsi size basit ve tanıdık geliyor, ancak o hala çok küçük, çok şey öğrenmesi, anlaması ve hatırlaması gerekiyor.

Bu tür konuşmalar sayesinde bebek dikkatinizi hissedecek ve onu tamamen algıladığınızı anlayacaktır. bağımsız kişi, onun arkadaşlığından hoşlandığınıza ve onunla iletişim kurmakla ilgilendiğinize inanacaktır. Bu, bir “işe yaramazlık”, “terk edilme” kompleksinin ortaya çıkmasını önlemeye veya mevcut olanın üstesinden gelmeye yardımcı olacaktır.

Bir çocukla gündelik konuşmalar, konuşmasının gelişimi üzerinde paha biçilmez bir etkiye sahip olacak, ona düşüncelerini doğru ve özlü bir şekilde ifade etmeyi öğretecek ve bu, iletişim yeteneklerinin gelişimi için büyük önem taşıyor. Geliştirilmiş konuşmaçocuğun içeri girmesini çok daha kolaylaştıracak yeni takım(örneğin okula girerken), tanımadığınız çocuklara yaklaşmak. Birinin düşüncelerini açıkça ifade edebilme yeteneği, yeni bir takımda kendini onaylamak için aynı derecede önemlidir, çünkü bu, akranlarla iletişim kurarken gerekli olan özgüven duygusunu veren iyi bir akademik performansın anahtarıdır.
Bazı ebeveynler bazen şöyle itiraz ediyor: “Çocuk henüz 3-4 yaşındaysa ne tür konuşmalar yapabiliriz? Hala nasıl konuşacağını bilmiyor." Bu ifadenin yalnızca kısmen doğru olduğunu unutmayın. Evet, bu yaştaki bir çocuğun kelime dağarcığı hâlâ çok küçüktür ama bu, bu eğitim yöntemini terk etmek için bir neden değildir. Yeni doğmuş çocuklarla bile mümkün olduğunca konuşulması tavsiye edilir. Erken yaşlarda, ebeveynler ve çocuk arasında bu doğal bağlantı ortaya çıkar ve bu daha sonra manevi karşılıklı anlayışa dönüşür ve çocuğun dış dünyayla ilişkisinin temeli olur. Ayrıca bir çocuğun konuşmasını nasıl geliştirebilir ve yenileyebilirsiniz? sözlük, eğer pratik olarak bebeğinizle konuşmuyorsanız?
Çocuğunuzla her gün en azından biraz zaman geçirmeye çalışın. Bebeğinizle konuşmak veya oynamak için normal rutininize 15 dakika ara vermeniz faydalı olacaktır; böylece kendisini yalnız veya terk edilmiş hissetmeyecektir. Evde bir şeyler yapıyorsanız, mümkünse çocuğunuzu da buna dahil edin ve ona bazı uygulanabilir görevler verin. Gerekli çalışmayı birlikte yapmayı teklif edin ve sonra oynayın. Mevcut durumdan bu şekilde çıkmanın en uygun yolu: Çocuk sizinle hem işte hem de oyunda iletişim kurma fırsatını yakalar çünkü hiçbir şey insanları ortak çalışma ve oyun kadar bir araya getiremez.

Çocukla konuşarak, hikayelerini dinleyerek, onunla oynayarak özenli bir anne ve baba, çocuğun gelişimindeki başarıları ve boşlukları fark edecek ve çocuğun tam bir birey olarak büyümesi için gerekli eğitim yöntemlerini hızla uygulayabilecektir. -Teşekküllü kişi, her türlü zorluğun üstesinden gelmeye hazır.

İç kurtuluş

Basit psikolojik görevler, içe dönük bir çocuğun içsel özgürleşme sürecini hızlandırmaya yardımcı olacaktır. Çocuğunuza karşı duyarlı ve özenli olun, sabırlı olun ve bir süre sonra çocuğunuzun izolasyonu aşabildiğine ve onunla iletişim kurmanın büyük bir hazzını yaşadığına ikna olacaksınız. farklı insanlar ve her şeyden önce seninle.
Hemen hemen tüm çocuklar hayal kurmayı sever. Hayal güçleri özellikle çizim, heykel yapma ve sıra dışı hikayeler yazma konusunda belirgindir. Çizimler ve el sanatları size anlatacak genel gelişimçocuk, karakteri ve yetenekleri (temizlik veya ihmal, gelişmiş veya gelişmemiş hayal gücü). Ayrıca yaratıcı etkinliklerin çocuğun iletişim becerilerinin gelişimine olumlu etkisi olacaktır.
Çocuğunuzu oyun oynamaya davet edin "Lekeler"(5 yaş arası çocuklar için tavsiye edilir). Bir kağıt parçası üzerinde 10 farklı mürekkep lekesi vardır; çocuğun bunların neye benzediğini bulması gerekir. Onu zamana sınırlamayın, ihtiyacı olduğu sürece noktalara bakmasına izin verin. Cevaplarında aşağıdakilere dikkat edin:

monotonluk, hayal gücü eksikliği veya seçilen konuya çok büyük ilgi anlamına gelebilir (örneğin, tüm lekeler farklı pozlardaki kedilere benziyor);
çocuk herhangi bir şey bulmakta zorluk çeker veya hiçbir şey sunamaz. Bu, hayal gücünün yeterince gelişmediği anlamına gelir veya belki de oyun için kötü bir an seçmişsinizdir (örneğin, çocuğun kötü bir ruh hali vardır veya düşünceleri başka bir şeyle meşguldür);
her lekede bir figür veya nesne gördü - zengin bir hayal gücü var.

Bu görevin tamamlanamamasının nedeni düşük seviye hayal gücünün gelişimi. Çok Detaylı Açıklama Her figür, uzun bir hikayeyle birlikte, çocuğunuzun etrafındaki gerçekliği göz ardı ederek kendi fantezi dünyasına girme eğiliminde olduğu anlamına gelebilir. Bu durumlarda bir çocuk psikoloğundan tavsiye almak daha doğru olacaktır.

Oldukça bilgilendirici bir oyun "Harika Canavar" bir çocuktan var olmayan bir hayvanı hamuru çizmesi veya kalıplaması istendiğinde. Çocuklar genellikle hayvanlarıyla ilgili kendi hikayelerini uydururlar ancak çocuğunuza birkaç soru sorabilirsiniz (örneğin, yaratığın adı nedir, nerede yaşıyor, vb.). Dikkat edin - kurgusal hayvan çok mu agresif, yoksa çok yalnız ve mutsuz mu? Belki de bu, çocuğun size kendisini ve sorunlarını anlatma şeklidir.
Çocuğunuzu size masal anlatması konusunda cesaretlendirin, teker teker anlatmayı deneyin: Herkes masal boyunca birçok kez hikaye anlatıcı rolünü oynayabilir.
Çocuğunuzla birlikte bir şeyler bulmaya çalışın yeni bir peri masalı zaten tanıdık karakterlerle. Bilge Vasilisa ve kız kardeşi Alyonushka bir masalda buluşsun ve "Şalgam" masalının kahramanları kırmızı çiçeği aramaya çıksın, Kolobok Kırmızı Başlıklı Kız'a yardım etsin ve Pinokyo sihirli bir halı üzerinde uçsun...
Karakterleri çocuğunuzun en sevdiği oyuncaklar olacak kolektif bir masal oluşturabilirsiniz. Bir peri masalı yaratmaya katılanların her biri, genel olay örgüsünü bozmadan sırayla bir cümle bulur ve onu bir öncekine ekler.
Çocuğunuzu birkaç şey hakkında düşünmeye teşvik edin psikolojik durumlar. Verilen durumların her birinde ne yapacağını yanıtlamasını ve nedenini açıklamasını isteyin.

Küplerden uzun ve güzel bir kule yaptınız ve bunu aynı anda televizyon izleyen babanıza göstermek istiyorsunuz. Babam senden spor programı bitene kadar beklemeni istiyor. Ne yapacaksın ve neden?
Tamamen yabancılar (çocuklarıyla birlikte yetişkinler) sizi ziyarete geldi. Nasıl davranacaksın?
Ziyaretiniz sırasında anne babanız sizden odanıza gitmenizi isterse nasıl tepki verirsiniz?
Siz ve aileniz sizinle aynı yaşta çocukların olduğu bir yeri ziyarete geldiniz. Sizi odanızda oynamaya davet ediyorlar. Nasıl davranacaksın?
Bahçeye çıktınız ve eski dostlarınızın arasında yeni adamların ortaya çıktığını gördünüz. Nasıl davranacaksın?
Annenizle birlikte bir trende veya otobüste seyahat ediyorsunuz ve tanımadığınız bir amca veya tanımadığınız bir teyze sizinle konuşmaya çalışıyor. Nasıl davranacaksın?

Çocuğun cevaplarını dinledikten sonra, her durumda bundan sonra ne olacağını hayal etmesini isteyin. Kimseyi rahatsız etmeyecek şekilde hareket etmenin mümkün olup olmadığını onunla tartışın.
Kendi vakalarınızı oluşturun veya bebeğinizin gerçekten deneyimlemek zorunda kaldığı vakaları analiz edin. Tartışılan durumların çeşitliliği, çocuğun en kritik anlarda bile daha güvenli davranmasına ve eylemlerinin sonuçları hakkında düşünmeyi öğrenmesine yardımcı olacaktır.

Çocuğa oyun şeklinde sunulan psikolojik eğitimler daha az etkili değildir. Oyun oynarken çocuk özgürleşir; en gerekli şeyleri bu oyunda kolaylıkla öğrenir.

Her çocuğun muhtemelen en sevdiği oyuncağı vardır: bir oyuncak bebek, bir robot, doldurulmuş bir tavşan veya bir oyuncak ayı. Ana aracınız olarak kullanın aktör oyunlar. Bu oyuncak adına konuşarak bebeğinizle konuşun. Çocuğunuzu oyuncağı “tanımaya”, arkadaşlarınızla tanıştırmaya, kuaföre, mağazaya, markete, doktor randevusuna götürmeye davet edin. Öncelikle başrolü oynamanız gereken durumları seçin, ardından başrolü çocuğa teklif edin. Bu oyun çocuğunuzu çeşitli yaşam koşullarında davranmaya hazırlayacaktır. Oyunda serbest iletişime alışan çocuk, günlük yaşamda doğal davranacaktır.
Grup oyunları izolasyonun üstesinden gelmeye yardımcı olacaktır.

"Tanıdık"

Birkaç kişi bir daire şeklinde oturur ve sırayla kendilerini tanıtır ve kendileri hakkında bir veya iki cümle söyler. Üstelik oyuna katılan her müteakip katılımcı, kendisi hakkında konuşmadan önce öncekilerin söylediklerini tekrarlıyor. Bunun gibi bir şeye benzeyecek:
- Adım Olya, oyuncak bebek icat etmeyi seviyorum güzel kıyafetler onları çiz.
- Olya bebekler için güzel elbiseler tasarlamayı ve çizmeyi seviyor. Benim adım Marina, şarkı söylemeyi seviyorum.
- Olya güzel elbiseler çizmeyi seviyor, Marina şarkı söylemeyi seviyor. Adım Denis, tasarlamayı seviyorum.
Ve benzeri.
Bu oyun çocukların iletişim yeteneklerinin yanı sıra konuşma ve hafızanın gelişmesine de yardımcı olur.
Bir çocuğun izolasyonunun nedenlerinden biri onun fiziksel engelleri olabilir (örneğin, gözlük takmayı gerektiren görme yeteneğinin zayıf olması, aşırı kilolu veya zayıf olması, kekemelik vb.). Bu gibi durumlarda özel dersler veya doktora gitmeden yapamazsınız. Ancak çocuğunuzun eksikliklerine daha kolay bakmasına, onlara odaklanmamasına, onlara mizahla yaklaşmasına yardımcı olabilirsiniz. Hayatta çocukların hoş tanıdıklardan daha fazlası vardır. Bu nedenle her çocuğa kendine ironik davranmayı öğretmenizi tavsiye ederim. Çeşitli oyunlar bu konuda yardımcı olabilir. Çocuğunuza kendiniz veya diğer aile üyeleri hakkında komik hikayeler anlatın; Çocuğunuzu bulmaya davet edin Komik hikaye onun hakkında.

Her insanın (hatta anne ve babanın!) Kendini komik bir durumda bulabileceği gerçeğine alışmış olan çocuk, başkalarının kendisine karşı ironik tutumu konusunda paniğe kapılmayacak, çünkü her an olması mümkündür. alay konusu veya dizginsiz eğlencenin nedeni.

Mizah duygusu, zor durumlarda harika bir yardımcıdır ve bazen bir durumdan onurlu bir şekilde kurtulmanın tek yoludur: saldırgan bir takma isme yanıt olarak iyi söylenen bir kelime veya şaka, kendine ve alaycıya karşı ironik bir tutum, durumu yatıştırabilir. durum. Fiziksel kusurları olan bir çocuk için neşeli bir mizaç, bu eksiklikleri telafi etmeye yardımcı olacak ve onun her zaman akranlarının ilgi odağı olmasını sağlayacaktır; çünkü her yaştan insan ve özellikle çocuklar, neşeli, iyi huylu insanlara yönelme eğilimindedir. özellikle duyarlı insanlar.
Aynı zamanda, erken çocukluktan itibaren çocuğunuza, başkalarının kesinlikle fark edeceği ve size her fırsatta hatırlatacağı eksiklikleri değil, aynı zamanda avantajları da kendi içinde görmeyi öğretin. Oyun oynamayı teklif et “Ben kimim?”, “Benim hakkımda ne iyi, ne kötü?” Sadece çocukların değil yetişkinlerin de katılması gereken bir etkinlik. Bu oyunların amacı, sizce sizin için neyin çekici olduğunu ve neyin şımarık olduğunu açıkça söylemekten çekinmemektir (örneğin annem şöyle der: “Uzun bir burnum var ama güzel ipeksi saçlarım var ve ayrıca ben de çok lezzetli turtalar pişir”; baba: “Çok zayıfım ama her türlü elektrikli cihazı tamir edebilirim”).
Çocuk yeterince sosyal değilse veya dış çekicilik nedeniyle içine kapanıksa, onun içsel güçlü yönlerine özel önem verin. Bu, çocuğun kendi özgüvenini küçümsememesine yardımcı olacaktır (“Biraz kiloluyum ama herkes benimle eğleniyor,” “Kulaklarım dışarı çıkıyor ama en hızlı koşan benim”, “Gözlük takıyorum ama ben Bilmeceleri tahmin etmede en iyisiyim”).
Çocuğunuzu yavaş yavaş insanlarla iletişim kurmanın kendisi için tehlike oluşturmadığı sonucuna getirin. Parkta yürürken, otobüs durağında beklerken, trene binerken başkalarıyla iletişim kurmasına yardımcı olun... Önce komşu olsunlar ya da ara sıra sizi ziyarete gelen insanlar olsun, sonra tamamen yabancı olsunlar. Onlarla iletişime geçmenin nedeni tamamen önemsizdir - yoldan geçen birine saatin kaç olduğunu, bir otobüs durağına veya mağazaya nasıl gidileceğini sorabilirsiniz. Görevi yavaş yavaş zorlaştırın: Çocuğun yabancıya komik bir şey sormasını sağlayın, örneğin yakınlarda kırmızı bir kedi görüp görmediğini. Yoldan geçen birine bir ricada bulunabilirsiniz: örneğin, bebek ayakkabı bağını bağlarken topu tutun veya bir daldan güzel bir sonbahar yaprağı alın. Teyzenize veya amcanıza bir hediye verebilirsiniz: alışılmadık bir çakıl taşı, güzel bir deniz kabuğu - ve onunla birlikte sevinin...

Elbette, ele alınacak "nesne" bir yetişkin, yani siz, ebeveynler tarafından seçilmelidir, böylece yoldan geçen öfkeli bir kişinin kaba cevabı, çocuğun sonsuza kadar iletişim kurmak istemesini engellemez.

Başka bir kişiyi, hatta kendi çocuğunuzu bile incelemek kolay değildir. Onu doğru şekilde yetiştirmek daha da zordur çünkü bu büyük bir sabır ve çok çaba gerektirecektir. Ancak bir çocuğun gözlerinde ona verdiğiniz şeyler için sınırsız minnettarlığı gördüğünüz gün, büyük bir sevinç duygusu yaşayacağınızdan eminiz. yeni Dünya ki bu ona yakın zamanda göründüğü kadar korkutucu değil. Bu dünya, çocuğunuzda yetiştirdiğiniz nezakete ve duyarlılığa karşılık verecek ve ona birçok mutlu an yaşatacak, sadece ellerinizi ona doğru uzatmanız yeterli.

Gençlerin bir psikologdan tavsiye almasının yaygın bir nedeni, ebeveynlerden yabancılaşma, çocuğun kendi içine çekilmesidir. Bu endişeye neden olur çünkü bir çocuğun hayatında yetişkinlerin hakkında hiçbir fikrinin olmadığı bir şeyler olup bitmektedir. Ebeveynler teması yeniden sağlamak için zaman ve çaba harcamaya isteklidir. Çoğu zaman bu görevle kendi başlarına başa çıkarlar, ancak bazı durumlarda çocuk ve ebeveynler için bir psikoloğa danışmak, ilişkileri yeniden kurmak için hayati öneme sahiptir.

Çocuk neden kendi içine çekilir?

İletişim kurma arzusu gençler için doğaldır. Kural olarak, kolayca yeni arkadaşlar edinir, gruplar halinde buluşmalar düzenler ve ortak eğlenceler bulurlar. Yeni bir takıma katılırken bile birçok çocuk sorunsuz bir şekilde uyum sağlar.

Ancak tamamen yalnız bırakılma arzusu endişe verici bir sinyaldir. Bu, çocuğun artan duygusallıktan, düşük özgüvenden, saldırganlıktan veya utangaçlıktan muzdarip olduğu anlamına gelir.

İzolasyonun nedenleri psikolojik veya fiziksel şiddetten bazı aile üyelerine kadar herhangi bir şey olabilir. Çocuğunuzla gizli bir konuşma bunu çözmenize yardımcı olacaktır. Eğer açılmaya hazır değilse iletişime geçmelisiniz.

İzolasyon hangi şekillerde ifade edilebilir?

"Kapalılık" kavramının kendisi, kişinin kendisini belirli bir çerçeveye kapatması ve kendisini diğer insanlarla iletişimden koruması anlamına gelir. Bu duruma bir veya daha fazla semptom eşlik eder:

Sessizlik.İnsanlar farklıdır: Bazıları daha fazla iletişim kurar, diğerleri daha az. Herkesin kendine göre alışkanlıkları ve davranışları vardır. Çocuk daha az sosyalleşiyorsa, çok daha az sosyalleşiyorsa, daha sık sessizleşiyorsa, sorulara kısa ve tek heceli cevaplar veriyorsa, çok gerekmedikçe diyaloglara girmiyorsa buna dikkat etmekte fayda var. Çocuğunuzla psikolojik konsültasyona kaydolmak mantıklıdır.
Gizlilik. Her insan (yaşı ne olursa olsun) kendisi hakkında konuşmaya çalışmaz. Bazı insanlar o kadar gizlidir, o kadar nadiren duygusaldır ki, empati yeteneğinden yoksun görünürler. Belki de çocuğun başkalarıyla bilgi paylaşmaması, bir "ama" için olmasa da o kadar da kötü olmazdı. Çocuklar ve ergenlerin kendisi de korku yaşayabilir. Gerçekten ihtiyaç duymalarına rağmen bariyeri aşıp yaşadıklarını ebeveynlerine anlatamazlar.
Saldırganlık.Çocuk iletişimi sınırlayarak buna ihtiyaç duyar ve acı çeker. Tatmin edilmemiş arzularını agresif bir biçimde ifade edebilir - kabalık, kısıtlama eksikliği, kötü niyet, kırma arzusu, bir şeyleri yok etme, akranlarını dövme. Çocuk, ona kayıtsızlığı nedeniyle dünyadan nefret etmeye başlar. Bu tür çocuklar ve gençler için psikolojik yardım kesinlikle ihtiyaç var.
Korku. En tehlike işaretiİçine kapanık bir çocuğun sergileyebileceği duygu korkudur. Bir genci tamamen ele geçirebiliyor ve çoğu zaman onu uygunsuz eylemlere itiyor. Herhangi bir uyarana karşı tepkileri tahmin edilemez hale gelir. Küçük çocuklar saklanabilir veya ağlayabilir. Bu gibi durumlarda çocuğun bir psikoloğun yardımına ihtiyacı vardır.

Çocuklar ne zaman psikolojik yardıma ihtiyaç duyar?

Yukarıda listelenen işaretlerden bir veya daha fazlasını fark ederseniz, şunları deneyin: daha fazla yürüyün, birlikte ödev yapın, iletişim kurun. Çocuğunuzu veya gencinizi "tuhaf" tepkileri nedeniyle eleştirmeyin veya azarlamayın. Onu hangi güdülerin harekete geçirdiğini anlamaya çalışın.

Unutmayın, "zamanla test edilmiş" sert yöntemler - cezalar veya dersler - size yardımcı olmayacaktır. Yapabileceğiniz en iyi şey çocuğunuz için gerçek, güvenilir bir arkadaş olmaktır. Hobilerini, müziğini, arkadaşlarını anlamaya ve kabul etmeye çalışın (tabii ki içki içmenin veya sigara içmenin yaygın olduğu "kötü arkadaşlıklardan" bahsetmiyorsak).

Başa çıkamadığınızı görürseniz paniğe kapılmayın ve kendinizi suçlamayın. Psikolojik merkezimizle iletişime geçin. Bir çocuğun veya gencin izolasyonunun nedenlerini anlamanıza yardımcı olacağız. Uyumlu ilişkiler kurmak için tam olarak ihtiyaç duyulan şey, yetkin çocuk psikolojik yardımıdır.

Telefon numaralarımız sitede yer almaktadır. Sadece arayın ve bir danışmanlık randevusu alın!

İlgili Mesajlar

Bu bir alarm sinyalidir, bir oğlunun veya kızının hayatında bir tür sorun yaşandı. Ancak pek çok çocuk başına bir şey geldiğinde bunu annesine ya da babasına anlatır. SOS - çocuk sessizce talep eder, ancak ebeveynlerine güvenmediğinden başına gelenleri anlatmaktan korkar.

Bu yüzden, Asıl sebep, Neden çocuk kendi içine çekildi – ebeveynlerin güvensizliği.

Bunun nedeni şunlar olabilir:

aşırı (çocuğun bakış açısından) ciddiyet - çocuk cezadan korkar ve bu nedenle sessiz kalır;
kayıtsızlık - çocuk, ebeveynlerinin sorununu ciddiye alabileceğine inanmıyor;
aşırı koruma - ebeveynler çocuğun hayatına çok fazla müdahale ediyor ve onun kendi başına herhangi bir şeye karar vermesine izin vermiyor;
öngörülemezlik - ebeveynler aynı eylemlere farklı tepki verirler, bu nedenle çocuk bu sefer ne bekleyeceğini bilemez.

Bu nedenlere dayanarak harekete geçmek gerekir. İçine kapanık bir çocuğu konuşturmanın zor olabileceğini unutmayın. Bazen bu günler, hatta haftalar alır. Ancak durum göz ardı edilemez.

Güven açıklığın temelidir

Yapılacak ilk şey güven inşa etmektir. Ebeveynler, güvensizliğin nedenini anlamak için durumu yeterince ve ölçülü bir şekilde değerlendirmelidir. Kendi başınıza yapamıyorsanız bir psikoloğa danışabilirsiniz. Tek seferlik bir konuşma bunu anlamanıza yardımcı olacaktır.

Nedeni belirlendiğinde çocuğunuzla bu konuyu konuşma fırsatı bulmanız gerekir. Konuşmayı ebeveynlerden biri yönetirse konuşma daha kolay olacaktır. Bir kişi yalnız kaldığında bazen tanınmayacak kadar değişir. Üstelik çocuk onunla içtenlikle ilgilendiğini anlarsa bunu kesinlikle takdir edecektir.

Bu durumda bir şey yaparken sohbet etmek daha iyidir. Göz teması kurma ihtiyacı sıklıkla hem çocukları hem de ebeveynleri strese sokar. Bu bir araba yolculuğu olabilir. Baba veya anne arabayı sürer ve yola bakar, göz teması kurmanıza gerek yoktur. Ayrıca akşam yürüyüşü de yapabilirsiniz. Karanlıkta konuşmak daha kolaydır.

Ne zaman konuşmaya başlamalı?

Ebeveynler sezgisel olarak çocuğun açılmaya hazır olduğunu hissetmelidir. Bazen tüm vücut ipuçları verir: Omuzlar daha az gergin, kollar ve bacaklar açıktır. Ancak bu her zaman gerçekleşmez. Çocuğa daha yakından bakmanız yeterli. Özellikle dikkatli bir bakış ya da tam tersine gözlerin dikkati dağılmış bir şekilde gezinmesi - hepsi şunlara bağlıdır: bireysel özellikler ve ilişkiler.

Ne hakkında konuşmak?

Konuşma ebeveynin nasıl hissettiğiyle başlamalıdır. Bunlar sözde "Ben mesajları" bir konuşma sırasında kişi yalnızca kendisi ve deneyimleri, kararları hakkında konuştuğunda, "sen" kelimesinden kaçınmaya çalışır.

Bu tür mesajlar suçlayıcı değildir, alarm vermez, kışkırtmaz ve bir yanıt ya da savunma gerektirmez.

Bir çocuk şu değerli sözleri duyduğunda: "Muhtemelen sana her zaman yeterince dikkat etmiyorum" veya "Muhtemelen daha bağımsız olmana izin vermeliyim ve dayatmadan sadece fikrimi ifade edeceğim", o zaman büyük olasılıkla daha fazla ebeveyne güvenmeye başlıyoruz.

Ancak oğlunuzun veya kızınızın size olanları hemen anlatmasını beklememelisiniz. Sözün amelden farklı olmadığının ispatı ve söylenenin pratikte tasdik edilmesi gerekir.

Güvenin tekrar geri döndüğü anlaşıldığında, örneğin akşam karanlıkta tek başınıza yatmadan önce, bir şey olup olmadığını dikkatlice sormaya çalışabilirsiniz. Genellikle çocuklar her şeyin yolunda olduğunu söyler, birçok ebeveyn buna üzülür ve "saldırmaya" başlarlar. Boşuna.

Ve ayrılırken şöyle bir şey söylemeye değer: “Belki de bana öyle geldi. Ama aniden başına bir şey gelirse seni dinlemeye hazırım.” Ceza, alay, ilgisizlik ve müdahale olmayacağına dair söz vermek ise daha önceki güvensizliğin nedenine bağlıdır.

En önemli şey, çocuk size olanları anlattığında sözünü tutmaktır (ve tüm koşullar yerine getirilirse bunu yapacaktır), aksi takdirde ebeveynin sözüne olan inanç sonsuza kadar olmasa da uzun bir süre kaybolabilir.

Bir sohbette güç kullanmamalı veya hemen tavsiye vermemelisiniz. Böyle bir konuşmada ebeveyn hâlâ yalnızca bir dinleyicidir.

Olası gözyaşlarına da hazırlanmaya değer. Utandırmak veya alay etmek kesinlikle yasaktır. Bu, çocuğa ciddi şekilde zarar verebilir. Sorunun önemsiz veya komik olduğunu da söylememeliyiz. Yetişkinlere de öyle geliyor. Çocuklukta her şey çok daha ciddidir, bunu da hatırlamanız gerekir.

Özel bir durum

Peki ya ebeveyn ile çocuk arasında iyi bir ilişki, güvensizliğin listelenen nedenlerinden hiçbiri yok mu? Bu gibi durumlara özel dikkat gösterilmelidir. Sessizliğin arkasında ciddi psikolojik travmalar olabilir.

Çoğu zaman çocuklar diğer yetişkinleri ilgilendiren kötü bir şey hakkında konuşmak istemezler. Örneğin pedofili mağdurları, korkutulduklarında veya başkalarının “kötü davranışları” hakkında konuşmaktan utandıklarında sessiz kalıyorlar. Yetişkinlerin bakış açısından bu biraz mantıksız görünüyor ama çocuğun ruhunda her şey tam olarak bu şekilde ortaya çıkıyor.

Bu nedenle önceden çok samimi olan bir çocuk birdenbire geri çekilirse onunla çok dikkatli konuşmak gerekir. Bunun bir soru-cevap sohbeti değil de bir ebeveynin monologu olması daha iyidir.

Örneğin şu şekilde başlayabilirsiniz: “Bana öyle geldi ki şu anda muhtemelen bir şeye üzülüyorsun. Buna karar verdim çünkü Son günlerİşten benimle buluşmak için koşmuyorsun. Haklıysam başınızı sallamanız yeterli."

**Eğer çocuk kendi içine çekildi ebeveyn kavgası veya boşanma nedeniyle**

Bu durum da nedeni bilindiği için özeldir. Burada çocukla açıkçası konuşmanız, suçunuzu kabul etmeniz ve bunu telafi etmeye çalışmanız gerekiyor. Çoğu zaman bu gibi durumlarda çocukların ebeveynlerinden birinin konuşma monologuna ihtiyacı vardır. Bazen kendilerini kavgaların nedeni olarak görüyorlar. Bu konuyu da konuşmamız gerekiyor.

Ancak konuşmanın imkansız olduğu durumlar vardır. O halde çocuğun güvendiği kişilerden yardım almalısınız. Belki yakın bir arkadaş, antrenör ya da sınıf arkadaşı sessiz kişiyi açılmaya teşvik edebilir.