İnsanın çocuğuna duyduğu sevgi konusunda “her şeyi doğa yapar” derler. Annenin vücudunda bir şeyler oluyor, tüm hormonlar annede üretiliyor. doğru an V doğru miktar. Koku, işitme, içgüdüler - her şey ona bunun onun çocuğu olduğunu, en önemlisinin bu olduğunu dikte eder. Ve annem sevmeye başlar. Bu gerçekten doğru mu? Bilmiyorum. Ama artık bu mekanizmanın bozulabileceğini biliyorum.
Çocuğum olacağını nasıl öğrendiğimi hatırlıyorum. 18 yaşındaydım. Ve ben bu “habere” pek hazır değildim. İlk anda biraz korktum. Ah, şimdi ne olacak - eğitimimi bitirmedim, bir oyuncak bebekle nasıl kariyer yapılır - standart bir ilk düşünceler dizisi. Ancak bu haberi öğrendikten sonra otobüsle eve gittim. Ve yaklaşık 20 dakika boyunca eve doğru gidiyordum, oturup bunu düşünüyordum ve birden kendimi mutlu olurken yakaladım. Yeni bir düşünce akışı başlattım: “Ve karnımda bir bebek var, acaba doğduğunda onu seveceğim…”
Peki bu neydi? Hormonlar mı? Hayır, muhtemelen hayır. Bundan önce birkaç haftadır hamileydim. Ama bu konuda hiçbir şey bilmiyordum ve düşünmüyordum. Sonra öğrendim, yarım saat boyunca düşündüm ve lirik düşünceler devreye girdi. Genel olarak bana çoğu zaman oğluma olan ilk aşkımın bir tür "gençlik romantizmi" olduğu anlaşılıyor. En azından kulağa böyle geliyordu ve benziyordu. Doğumundan önce romantik bir şekilde onunla nasıl oynayacağımı ve yürüyeceğimi hayal ettim. Doğduğunda ona baktım ve duygulandım: "Ne kadar beyaz ve pürüzsüz, parmağını yumruğunun içinde nasıl sıkıyor." Sonra tabii ki gerçeklik beni vurdu. O sadece beyaz ve tatlı değil, aynı zamanda pek çok şeye ihtiyaç duyuyor ve onun için önemli bir sorumluluk taşıyorum. Ve pek çok endişesi var ve zamana ihtiyacı var - sahip olduğum her şeyin neredeyse% 100'ü. Ama sonra görev duygusu ve tüm bunlar devreye girdi. Muhtemelen bu hormonlar da mevcuttur. Bu da bizi sevgi dolu, dokunaklı anneler yapıyor. Ve bitkin ve yorgun olmamıza rağmen sallanıyoruz, sarılıyoruz ve uyumuyoruz.
Ancak bazı kişilerde açılmıyor. Dün televizyonda bu şekilde hamile kalan ve mutlu olmayan genç annelerle yapılan bir dizi röportaj gördüm. Ve hepsine "bekleyin, doğa gereğini yapacak!" söylendi. Çocuğunuzu size verdiklerinde aşk açılacak!" Ve sonra onlara verildi - ve hiçbir şey açılmadı ve onu sandığın üzerine koydular. Ve onları yalnız bıraktılar ki birbirleriyle temas arasınlar ve alışsınlar ve aylar, yıllar geçti - ve onlar .. bundan hoşlanmıyorlar, gıcırdamıyorlar, gülmüyorlar, sadece yeni bir çocuk ortaya çıktı. Sorumluluk Ve bir nedenden dolayı onun çok gerekli olduğunu söylemek - hayır, ona ihtiyaç yok. Eğer o orada olmasaydı, çocuk onlar için daha kolay ve daha rahat olurdu. doğru kişi. Sanki üzerlerinde ömür boyu sürecek bir borç asılıymış gibi geliyor ve bunu alçakgönüllülükle taşıyorlar ve taşıyorlar. Ama asla mutlu değiliz.
Bazıları da “Muhtemelen gençliğinden kaynaklanıyor” diyecek. Ancak gençliğin bununla hiçbir ilgisi olmadığı ortaya çıktı. İşte 37 yaşında doğum yapan bir kadının verdiği röportaj. Zaten oldukça geç. İlk önce bir kariyer peşinde koştu. Daha sonra çocuk istemeye başladım. Herkeste var ve o da bunu istediğine karar verdi. Ve o artık bir kız değil, bunun ne kadar büyük bir sorumluluk olduğunu anladı. Ve ne kadar yaygara olduğunu anladım. Arkadaşlarından çoğu zaten doğum yapmış ve onların nasıl yaşadıklarını görmüş. Ve deneyimlerini paylaştılar. Ve finansal olarak hazırlandı. Ve o sadece zaman ayırdı ve her şeyi halletti, böylece çocuk doğdu ve bir yıl boyunca ona bakabildi. Ve doğumdan önce bile bir çocuk odası düzenledi ve her şeyi hesapladı. Çocuğun kreşe gittiği ana kadar onunla nasıl olacağı ve sonra işe geri döneceği. Kocam da oradaydı, o da istedi, hazırlandı ve bekledi. Sonra o doğdu ve kocası mutluydu ama o değildi.
Ve çocuk bir şekilde yaşıyor ve büyüyor ama yine de mutlu olmayacak. Büyülü annenin sevgisi harekete geçmedi. Ve her şeyi o yapıyor, her şey özellikle bunun için hazırlandı. Ama aynı zamanda işe gidip yapabilecek duruma gelene kadar da bekliyor. ilginç şeyler. Ve daha sonra doğum izni bitti, çocuk kreşe gitti. Artık onu daha az görebildiği için sevinmeye başladı. Ve şimdi çocuk 4 yaşında. Ve onunla neredeyse hiç iletişim kurmamanın bir yolunu buldu. Babam onu seviyor, bu yüzden ortalığı karıştırıyor. Ama yapmıyor.
Röportaj veren bu kadınlara "doğrudan" soruldu - ama hayal edin - bu çocuğun şimdi var olup olmadığı. Hayal edebiliyor musun? Ya da (daha da kötüsü), yaşadığı onca zamandan sonra aniden ortadan kaybolsaydı. Ölü. Ya da o sizden alındı ve artık başka bir yerde yaşayacak ve onu bir daha göremeyeceksiniz. Koro halinde cevap veriyorlar:
- Daha iyi hissederdim. - ve şunu da ekliyorlar - onun ölmesini istemiyorum, sadece ona ihtiyacım yok. Onu sevebilecek biri tarafından alınmasına izin verin.
- Peki neden geri vermiyorsun? Ya ona gerçekten hiç ihtiyaç duyulmuyorsa? Onu verebilirsin.
- Toplum seni yargılayacak. Aile yargılayacak. Onu vermek için hiçbir zorlayıcı nedenim yok. Maddi sıkıntımız yok, engelli değilim, burada kimse ölmüyor. Seni yutacaklar.
Onlar. Bunu neden daha çok ihtiyacı olan birine vermediklerine dair tek argüman, yargılanmayı ve ölümüne gagalanmayı istememeleridir. Ama toplumun baskısı olmasaydı bunu sevinçle verirlerdi ve hayat daha rahat, daha keyifli hale gelirdi. Eğer öyleyse... oldukça dürüstçe.
Ama aynı zamanda hediye edilen çocukları da gösterdiler. Ve anneme gösterdiler. Aynen böyle - gerçekten onu istemediğime ve onu vereceğime karar verdik. Daha sonra gagalanmamak için ikamet yerlerini ve arkadaş çevrelerini değiştirdiler. Ve çocuklar büyüdü ve böyle ebeveynler buldular. Ve şimdi onları 20-30 yıl sonra buluyorlar çünkü gerçekten öğrenmek istiyorlardı - belki annem hala pişman olmuştur. Belki şimdi istiyor ve seviyor? Bulunan annelere soruluyor: “Çocuğunuz sizi arıyor, onu verdiniz mi onu hatırladınız mı? son yıllar?" Ve anne dürüstçe cevap verir: "Hayır..." veya "Nadiren." Çocuklar da onun bunca yıldır ağladığını ve pişman olduğunu duymak isterler. Ve şöyle der: "Hayır, pişman olmadı, bırakalım." Çocuğun istediği ve sevdiği ebeveynleri ile yaşaması kötü mü? İyi insanlar yetiştirdiler."
Ve çocuklar büyük bir hayal kırıklığına uğradılar. Bir ebeveyn buldular ama o onu gerçekten sevmedi ve hala da sevmiyor. Pişman olmadılar, hatırlamadılar, aramadılar.
Bu arada, böyle bir kadın daha sonra sakin bir şekilde sevdiği ve büyüttüğü iki çocuğu daha doğurdu. 10 yıl sonra başka bir kocayla. Ama ilk kızımı hiç hatırlamadım ve onu yanıma almayı düşünmedim. İlk seferinde başarılı olamadı - işte bu kadar. Şöyle diyor: "Hazır değildim."
1. Kelimeler. Çocuğunuza sevginizi kelimelerle gösterin:
- Seni seviyorum, sen benim için değerlisin.
- Seni herkes olarak kabul ediyorum.
- Farklı duygularınızı kabul ediyorum - sevinç, üzüntü, öfke ve kızgınlık.
- Bunu yapma şeklin hoşuma gitti.
- Yeteneklerine hayranım.
- Bu konuda bu kadar iyi olman çok şaşırtıcı!
- Sana kızgın olsam bile seni seviyorum.
- Bazı davranışlarını beğenmeyebilirim ama seni kendin seviyorum.
- Her ne kadar aynı fikirde olmasam da seçiminize saygı duyuyorum.
- Sen her zaman kalbimdesin, ben de her zaman senin kalbindeyim, birbirimizden uzak olsak bile.
- Annen olduğum için mutluyum. Senin baban olduğum için mutluyum.
- Seninle, başarılarınla ve başarılarınla gurur duyuyorum.
- Burada olduğunuz için teşekkür ederiz.
Böyle sözler, özellikle içtenlikle, gözlerinde ve yüreğinde sevgiyle söylendiğinde, çocuğun hafızasında sonsuza kadar kalacak ve onu soğuk günlerde ısıtacaktır.
2. Bakım ve yardım. Çocuğunuza yardım ederek ve onunla ilgilenerek sevginizi gösterin.
Anne genellikle çocuğun beslenmesini, giydirilmesini ve ayakkabılanmasını sağlar. Psikolojik ihtiyaçlarının karşılanması da daha az önemli değildir - aşk, ilgi, şefkat, başarı, anlayış, saygı, öz saygı, bilgi, özgürlük, bağımsızlık, kendi kaderini tayin etme, gelişme, kendini gerçekleştirme. Çocuğa bir seçenek vermek, onun fikrini sormak ve dikkate almak önemlidir.
Yardıma gelince, çocuğa istediği zaman yardım etmek önemlidir. Sizinle bir şeyler yaparak zamanla kendi başına yapabilecek hale gelecek ve o zaman yardıma ihtiyaç duymayacaktır.
Aynı zamanda çocuk yardım istemiyorsa müdahale etmemeli ve teklif etmemelisiniz. Bu müdahalesizlikle ona şu mesajı vermiş olursunuz: “Başarılı olacağına inanıyorum. Sen halledebilirsin." Ve bir şeyi kendi başına yapabilen bir çocuk daha sonra gurur duyar ve yeteneklerine inanır. Çocuğa onu desteklediğimizi bir bakış ve gülümsemeyle de gösterebiliriz.
3. Zaman. Çocuğunuza sevginizi ona zaman ayırarak gösterin.
Çocuklar sıklıkla onlarla oynamak isterler. Gün içinde çocuğun önerdiği oyunları, kendi oyununuzu teklif etmeden, onu takip ederek oynayacağınız vaktiniz var mı? Çocuğa kabul edildiği duygusunu veren de bu tür oyundur. Ve ebeveyn çocuğu daha iyi anlayabilir - onu ilgilendiren, onu endişelendiren şey. Bir gün bir çocuk bir tür oyun oynamak ister ve bundan gerçekten hoşlanır, ancak ertesi gün artık ilgilenmez. O zaman ısrar etmemelisin.
Oyunlara ek olarak, farklı şekillerde zaman geçirebilirsiniz - her ikisinin de ilgisini çeken bir şey hakkında konuşun, çizin, okuyun, yaratıcı çalışmalar yapın, çizgi film veya film izleyin ve bunları tartışın, birlikte bir yere gidin veya yürüyüşe çıkın.
Önemli olan çocuğa ayrılan zamanın miktarı değil, niteliğidir. Anaokulundan veya okuldan sonra her gün yarım saat olsun ama bu sadece çocuğa ait bir zaman olacaktır. Böylece çocuk, annesi gün içinde meşgul olsa bile, akşamları bu kadar önemli ebeveyn ilgisini görebileceği yarım saate sahip olacağını bilir. Onun için önemli olan şeyi annesiyle ne zaman yapacak? Üstelik her iki ebeveynin de çocuğa zaman bulması iyidir - her biriyle farklı şekilde iletişim kurabilirsiniz ve bu, doğru şekilde gelişmesine yardımcı olur.
4. Dokunun. Bebeğinize sevginizi dokunarak gösterin.
Hem yetişkinler hem de çocuklar olarak sevildiğimizi hissetmek için en az 8 kez sarılmaya ihtiyacımız var.
Çocuğunuzun ne tür dokunuşlardan hoşlandığını biliyor musunuz?
Bu şunlar olabilir: masajlar, okşama, okşama, sarılmalar, öpücükler, hafif gıdıklama, değişen yoğunlukta dokunuşlar.
Yatmadan önce masaj ve okşama, çocuğun vücudunu daha iyi rahatlatmasına, gerginliği hafifletmesine, daha hızlı ve sağlıklı uykuya dalmasına yardımcı olur.
5. Hediyeler. Çocuğunuza sevginizi hediyeler vererek gösterin.
Hediyelerin son sırada yer alması tesadüf değildir; diğer her şeyin yerini alamazlar. Ancak zaman zaman onlara bir ilgi işareti, bir sevgi işareti olarak vermek de önemlidir. Ve önemli olan hediyenin fiyatı değil, çocuğun kendisi için değeridir. Sadece mağazadan satın aldığınız bir şeyi değil, aynı zamanda çiziminizi, koparılmış bir çiçeği, sonbahar yaprağını veya kendi ellerinizle yapılmış bir şeyi de verebilirsiniz.
Çocuğunuz için özellikle önemli olan belirli bir sevgi dili olabilir, ancak bunların hepsini zaman zaman göstermek en iyisidir. Böylece çocuğunuz büyüdüğünde o da sevmeyi bilir ve sevgisini farklı şekillerde gösterebilir.
Pek çok anne, duygularının derinliğinden ve gücünden şüphe etmenin imkansız olduğuna inanarak, "Hayır, burada kesinlikle benim için yararlı hiçbir şey yok" diye düşünecektir. Ancak kendinizin çocuk olduğu zamanları hatırlayın. Anne babanızın sizi sevmediğini, erkek veya kız kardeşinizi tercih etmediğini, ilgi alanlarınızı göz ardı ettiğini veya fikirlerinize saygı duymadığını hiç hissettiniz mi?
Çocuğunuzun sevginizden şüphe etmesine neden olan yaygın hatalardan birini kendiniz yapıp yapmadığınızı kontrol edin.
Duyguları göstermek = zayıflığı göstermek
Özellikle erkek çocukların ebeveynleri, gerçek bir erkek yetiştirmenin "baldır hassasiyeti olmadan" gerçekleşmesi gerektiğine inanarak bu konuda sıklıkla günah işlerler. Çocuk kendisine yüksek talepler getirildiğini hissediyor, ancak aynı zamanda kazanırsa duygusal bir ödül de almıyor çünkü ebeveynler "aşırı övülmekten ve şımartılmaktan" korkuyor. Yenilgi hakkında ne söyleyebiliriz! Pek çok baba, acıma ve aşağılanmanın aynı şey olduğuna içtenlikle inanır.
Bu tür Sparta gelenekleriyle yetiştirilen çocuklar oldukça büyüyebilirler. başarılı insanlar, ancak başarılı olmak uyumlu anlamına gelmez. Ebeveynlerin duygusal kopukluğu çocukta ciddi travma yaratır.
Sevinç bir yük olduğunda
Genellikle herhangi bir ailenin kendisini söylenmemiş bir yasak altında bulması durumunda ortaya çıkan bir durum. olumlu duygular- Çocuğun en son "yakalanan" kişi olduğu aile depresyonu gibi. Ebeveynler işte sorunlar yaşıyor ya da yorgunluğun etkisini gösterdiği zor bir dönemden geçiyorlar ve evde sessizce oturmak (tercihen uzanmak) istiyorlar. Bugünü gören çocuğun sevincini içtenlikle paylaşın uğur böceği, şarkı söylemede A aldılar ve bir arkadaşlarıyla tartıştıktan sonra barıştılar, yapamıyorlar ve istemiyorlar. Böylece her gün bir çocuğa neşesiz yaşaması öğretiliyor...
Duygular yerine şeyler
Bazen söylenmemiş bir yasağın kapsamına giren olumlu değil olumsuz duygulardır. Ebeveynler, çocuklarının zor yaşam koşullarından kurtulmasına nasıl yardım edeceklerini bilmiyorlar (veya yine istemiyorlar) ve onu kanıtlanmış eski yöntemle - rüşvetle - teselli ediyorlar! Eğer kendine zarar verirsen ağlama, biraz şeker al. En sevdiğiniz oyuncağını mı kaybettiniz? Hadi gidip yeni bir tane alalım! Hoşlandığın çocukla kavga mı ettin? Böyle bir etkinlik için alışveriş merkezinde bütün gün alışveriş yapmak gerekir, daha az değil...
Çocuk, kederinin önemsiz olduğuna, dikkate değer olmadığına, ebeveynlerinin endişelerine değmediğine ve genel olarak ruble cinsinden belirli bir bedeli olduğuna ikna olur. Ve bu oldukça saldırgan!
Övgü kazanılmalıdır
Bazen ebeveynler istemeden çocuklarına olan sevgiyi gururla değiştirirler. Çocuğun kendisine ilgi gösteremedikleri için çocuğun yaşamının dışsal özellikleriyle aktif olarak ilgilenirler: okuldaki notlar, spor veya yaratıcı zaferler. Ebeveynlerin harcadıkları çaba ve duygularıyla değil, yalnızca elde edilen sonuçla ilgilenmelerini sağlamak, okul karnesine isteğe bağlı bir ek.
“Peki kötü bir not alırsam beni sevmeyi bırakacaklar mı?” - böyle bir çocuğun en yaygın korkusu budur. Bu arada, yaşı ilerledikçe ergenlik isyanının tam bir girdabına düşerek bu varsayımı test etme fırsatını kaçırmayacak.
Kardeş rekabeti
Muhtemelen çok çocuklu tüm aileler çocuklukta kıskançlıkla karşı karşıya kalmıştır. Ebeveynler genellikle bunun nesnel bir nedeni olmadığına inanırlar, çünkü tüm çocukları eşit derecede severler, ancak gerçekte daha sorunlu olan çocuğa daha fazla ilgi gösterilir: en küçük olana, hasta olana veya davranış sorunları olana... Aynı zamanda, problemsiz çocuk, davranışının hiçbir şekilde ödüllendirilmemesi nedeniyle kızgınlık ve hayal kırıklığı yaşar (İncil'deki müsrif oğul benzetmesini hatırlayın!).
Muhtemelen her şeyin tam tersi olduğu bir aile tanıdığınızı hatırlayacaksınız: Ebeveynler uysal bir çocuğa bakıcılık yaparak genç holiganı kaderine terk etti. Bu durumda, kıskançlıktan kıvranan "kötü" çocuk daha da kötü davranacak ve yukarıda anlattığımız gibi "iyi" çocuk, herhangi bir hatanın onu favoriden dışlanmışa dönüştüreceği korkusuyla yaşayacaktır.
Duygusal sömürü
Aşırı duygusal yakınlık çocuk tarafından da olumsuz algılanabilir! Bazen ebeveynler çocuklarını arkadaş mertebesine yükseltir, hatta “rollerini değiştirerek” duygusal iyiliklerinin sorumluluğunu ona yüklerler. Çocuğa dertlerinden sürekli şikayet ederler, sempati ve teselli beklerler (hayır, samimiyet bambaşkadır!) ve çocuğun her kötülüğüne “beni sevmiyorsun!” suçlamaları eşlik eder.
Çocuk er ya da geç oyunun bir yöne doğru gittiğini hissedecek ve sevilmediğinden, sadece kullanıldığından şüphelenecektir.
Halat Çekme
Bekar ebeveynlerin duygusal olarak sömürülme olasılığı daha yüksekse, çatışan eşler genellikle çocuğu birbirlerini kızdırmak için bir araç olarak kullanırlar. Daha az belirgin (ama kesinlikle zararsız olmayan) bir versiyonda, bu, tek çocuğun sevgisi için aile rekabeti olabilir; anne ve baba, sevgilerini göstermek için sırayla bebeğe "rüşvet verir" ve böylece ebeveyn olarak değerlerini onaylarlar. Evet, aptalca bir soru: "Kimi daha çok seviyorsun, anneni mi yoksa babanı mı?" - ayrıca bu seriden.
En kötüsü, çocuğun aktif olarak boşanma sürecine sürüklenmesidir. Onu bu tür aşk testlerine tabi tuttuğunuza inanması onun için zor olacaktır. Seni açıkça kullanan küçük bir manipülatör yetiştirmek ister misin?
Çocuğunuzu onu gerçekten sevdiğinize nasıl ikna edersiniz?
Aranızda listelenen günahlardan herhangi birine hiç düşmemiş olan kişi... hayır, "ilk taşı atamaz", sadece yalan söylüyordur. Her birimizin farkında olmadan çocuklarımızı içine sürüklediğimiz kendi duygusal sorunları vardır. Ancak açıklanan seçeneklerden biri geçerli olmaya başladığında değişim zamanı gelmiştir! Her durum bireyseldir ve ciddi sorunlar profesyonel bir psikologla çalışmayı gerektirir. Ancak burada ve şimdi denenebilecek evrensel teknikler de var.
Genel dalgaya uyum sağlayın. Kendinize sık sık sorun: Çocuğunuz şu anda hangi duyguları yaşıyor? Kendinizi bunlara kaptırmanıza izin verin; bunu çocuklarla oyun yoluyla yapmak kolaydır. Bırakın çocuk duygularını anlatsın, siz de onları tasvir edin.
Çocuğunuzun duygularının farkına varmasına yardımcı olun. Zaten üçüncü sınıfta okul yaşıÇocuk, bir arkadaşının zaferinden duyduğu sevinç ve rekabette kendi yenilgisinden duyduğu üzüntü gibi karmaşık, karışık duygular yaşayabilir. Çocuğunuzun duygularını tartışın ve onunla empati kurun.
Çocuğunuzun duygularını göz ardı etmeyin, sizin için hoş olmasalar bile. Evet, çocuğunuza kırgınlık ve hayal kırıklığı yaşamak pek eğlenceli değil. Ancak zor anlar geçecek ama duygusal bağ kalacak.
Çocuğun odak noktası olmasına izin verin. Bu, kendi duygularınıza sahip olamayacağınız veya bunları bebeğinizden saklamanız gerektiği anlamına gelmez! Ama ondan sempati ve empati beklemeyin, o hala durumun kontrolünü kaybetmeden bunu nasıl yapacağını bilmiyor. Seni teselli etmek ya da seninle sevinmek istiyorsa - güzel. Hayır - daha sonra davranışınızı kopyalayarak öğrenecektir.
Çocuğunuza sürekli olarak onun tüm duygularının sizin için önemli olduğunu ve desteğinize ihtiyacı olduğunda her zaman yanında olacağınızı hatırlatın. Sonuçta bu koşulsuz ebeveyn sevgisidir!
Çocuklarımız... Ne kadar sevinç, mutluluk, sevgi ve ne kadar kaygı, endişe, endişe getiriyorlar bize. Onun parlak, bulutsuz geleceğini üzerine yazmak istediğimiz boş bir kağıt parçası. Ne yazık ki hayat bazen planlarımızda oldukça sert ayarlamalar yapıyor. Ancak sadece bize, ebeveynlere bağlı olan şeyler var. Çocuğumuzun davranışlarına, duygu ve hislerine verdiğimiz tepkiden.
Arkadaşımın oğlu henüz üç yaşında bile değildi. Her gün onu getiriyordu anaokulu ve şu resmi gözlemledi: Grubundaki kızlardan biri soyunma odasının eşiğini geçer geçmez oğlu hemen ona doğru koştu, onu yanağından öptü ve kürk mantosunu ve keçe çizmelerini çıkarmaya yardım etmeye başladı (bu kıştı). Doğru, tepkisi de değişmedi. Onu itti ve alışılmadık derecede gururlu bir bakışla soyundu. Arkadaşım bunu oğluna göstermemeye çalışsa da bu durum hoşuma gitti. Ve o an düşündü ki, bu yaştaki bir çocuk anne ve babasından başka birine karşı sevgi duygusu yaşayabilir mi? Ve buna nasıl tepki verileceği, çünkü sadece onun hakkında konuştu.
Bir çocuğun ilk aşkına nasıl tepki vereceğimizi anlamaya çalışalım. "Her yaştan aşka itaatkardır" - bu sadece geç aşkla ilgili değil. Kendimizi hatırlayalım, gerçekten aşık olmadık mı? Anaokulunda, sonra birinci sınıfta ve tabii ki gerçek ilk aşk?
Okul öncesi aşk
Çocuğunuz anaokuluna başladı. Dört ya da beş yaşındadır. Ve aniden davranışında alışılmadık bir şey fark edersiniz. Size bir kızdan, bugün yürüyüşte birlikte neler yaptıklarını, hangi oyunları oynadıklarını, onun ne kadar güzel olduğunu anlatmaya başlar. Sabah (ki bu onun için pek de alışılmadık bir durum değil), aceleyle anaokuluna gidiyor (sonuçta annesi onu biraz daha erken getiriyor).
Bu nedir? Tabii ki aşkım. Kendini çok çocuksu bir şekilde gösteriyor; oğlunuz onu sevdiğini, yalnızca onu sevdiğini, asla başkasını sevmeyeceğini, büyüyeceğini ve kesinlikle evleneceğini size açıkça itiraf edebilir. Ya da belki şu anda evlenmek istiyordur. İlk kez duygusal olarak annesinden ayrılır ve içinde yeni bir duygu doğar. Bu kadar hassas bir yaşta bir çocuk acı çekmeyi bilmez karşılıksız aşk, onun sevgisi saftır, çünkü hayatında henüz ihanet, kompleks, kötü deneyimler yaşanmamıştır...
Bu tür açıklamaları ciddiye alın; onun hakkında şaka yapmaya gerek yok. Çocuğa aşık olduğu konuyu sorun, kıza nasıl bakılacağını, nasıl ilgi belirtileri gösterileceğini tavsiye edin. Birisi onu gücendirmeye çalıştığında onu koruyabilir, bazı konularda ona yardımcı olabilir, kapıyı açabilir, yürüyüşe çıktığında ona bir palto verebilirsiniz.
Bu şekilde çocuğunuza size güvenebileceğini gösterebilirsiniz. Büyüdükçe onunla ilişkinizde güven bir kriter haline gelmelidir. Ve iki hafta içinde oğlunuz yeni bir ilgi nesnesine sahip olsa bile (ve büyük olasılıkla bu gerçekleşecektir, çocukların sevgileri kararsızdır), ancak yine de ilk karşılıklı güven deneyimini yaşayacaktır.
Okul aşkı
Çocuk büyüdükçe onda başka duyular da gelişir. Bu rekabet, kendini savunma yeteneği, bağımsızlıktır. Çocuk okula gidiyor, kendisini tamamen farklı bir ortamda buluyor ve burada yeniden ilişkiler kurmak zorunda kalıyor. Çocuğumuzda yeni nitelikler oluşturan da bu durumdur. Yeni toplumda hayatta kalmalı ve mümkünse ona güvenli bir şekilde uyum sağlamalıdır. Bu nedenle 8-10 yaşlarındaki aşkın tezahürleri zaten tamamen farklıdır.
Bu yaştaki bir çocuk duygularını oldukça yetersiz ifade eder. Erkekler kızların at kuyruğunu çekip onlarla dalga geçiyor; kızlar dikkat ettikleri nesnenin kafasına bir ders kitabıyla vuruyor, kız arkadaşlarıyla onun hakkında fısıldaşıyor, beklenmedik itirafların ardından saklanıyor, birbirlerine zorbalık yapıyorlar. Bu durumda birbirlerine olan ilginin nedeni tamamen beklenmedik olabilir. “Bu çocuğu seviyorum çünkü o sınıfın en sessizi.”
Çocuğun kafası karışıktır; başına neler geldiğini ve neden bu şekilde kendisine ilgi gösterildiğini tam olarak anlayamaz. Gerçi o zaten bu duyguyu aşk olarak tanımlıyor. Çocuğunun iç dünyasına samimi bir ilgi gösteren bir anne, çocuğun davranışlarındaki değişiklikleri fark edecektir. Böyle bir anda ona dikkatli ve sakin bir şekilde neler olduğunu sormalısınız. Sorularının onu susturmasına izin vermemeye dikkat edin. Sebebini öğrendikten sonra çocuğa, yaşında ciddi duyguların olmadığını, önünde tüm hayatının olduğunu ve Len, Tan, Seryozha ve diğerleri gibi daha pek çok kişinin olacağını söylememelisiniz. Bu, bir çocukta, ortaya çıkan tüm sonuçlarla birlikte aşka karşı anlamsız bir tutumun oluşmasıyla doludur. Ona başkasının duygularına saygı duymayı, ona hakaret etmeyi değil, ona anlayışla davranmayı öğretin. Ve bir çocukla konuşurken akıl hocası bir ses tonuna gerek yok. Şu anda onun arkadaşı olduğunuzu ona bildirin. Ayrıca çocuğun sırrını size emanet ettiğini bilmek, onu saklamak da çok önemlidir. Onun sana olan güvenini ancak bu şekilde koruyabilirsin. Ve unutmayın, çocuğunuz yaşamayı öğrenir, hissetmeyi öğrenir, endişelenmeyi öğrenir.
Ergenlik
Ve şimdi ebeveynlerin hayatındaki en zor dönem geliyor. Çocuk ergenliğe girer. Tanrım, ne zaman büyüyecek vakitleri olacak! İlk aşk zaten kapının eşiğinde! Bazen bununla yüzleşmek bizim için ne kadar zor oluyor. Çocuğumuzun hayatında çocuğumuzu bizden koparan bir kişinin ortaya çıktığı gerçeğini kabullenmek. Çocuğunuz ilk kez anne ve babası dışında birini sevme ihtiyacı hissediyor. Bu iyi! Bu olmadan onun ruhu oluşmayacaktır, duygusal küre, onun toplumsal cinsiyet ilişkileri kavramı ve kavramı aile hayatı. İlk aşk her insanın geçmesi gereken bir durumdur; bu, kişilik oluşumunun aşamasıdır.
Şöyle bir durum hayal edelim: On iki yaşında bir kız çocuğu aşık oldu. İlk aşk! Ancak annemin davranışlarında ve ruh halinde bunun herhangi bir işaretini fark edecek zamanı ve enerjisi yoktu. Bu nedenle kız deneyimlerini özellikle onunla paylaşmadı. Ancak ilk aşkı bir yıldan fazla sürdüğü için anne, kızının aşık olduğu çocuğun adını hâlâ biliyordu ama "her şey geçer, bu da geçer" formülüyle ele alırdı ve bazen de böylesine kalıcı bir duyguya açıkça güldü. Bu aşk karşılıksızdı ve buna bağlı olarak mutsuzdu ve kızda bir takım kompleksler oluşturuyordu. Ne yazık ki anne, kızına oldukça uzun bir süre - üç yıl - eziyet eden duygulara önem vermedi ve ona yardım etmeye çalışmadı, bu da sonuçta kızın uzun süre çok güvensiz bir kadın olarak kalmasına yol açtı. .
Peki çocuğunuzda zihinsel travma yaratmamak, onun için bu kadar hassas bir anda ona yardımcı olmak için ne yapmalı, nasıl davranmalısınız?
Çocuğunuz aşık mı? Kayıtsız kalmayın ve en önemlisi paniğe kapılmayın! Erken cinsel ilişki beklentisiyle hemen bayılmamalı, ona zararları ve sonuçları hakkında bir eğitim programı vermelisiniz. Modern ebeveynler belki de en çok bu konuda endişeli. İlişkileri üzerinde tam kontrole gerek yoktur. Çocuğunuza güvenin. Duygusu ve konusuyla ilgili olarak ironiye gerek yok. Ona ilişkilerin kültürünü, duyguların ifadesini öğretmeye çalışsan iyi olur.
Çocuğunuzun aşkından hoşlanmıyor musunuz? Ona bundan bahsetmemelisin, hatta onu duygularından vazgeçmeye çağırmamalısın çünkü bu nesne ona layık değil. Tek bir şeyi başaracaksınız: Çocuğunuzun bağlılığı, ergenlere özgü bir protesto işareti olarak yalnızca yoğunlaşacaktır. Geri çekilin, çocuğunuzun bunu kendisi anlaması gerekir.
Her ebeveyn çocuğunun eğitimli ve iyi bir insan olarak büyümesini ister. Çocuğa "iyi" ve "kötü" kavramlarını aşılıyoruz, sevdiklerine saygıyı geliştiriyoruz, küçüklere önem veriyoruz, şefkat gösteriyoruz, sonra onun bir takımda çalışmaya uyum sağlamasına yardımcı oluyoruz, akranlarıyla iletişim kurmayı öğreniyoruz. Ancak çoğu zaman bulun ortak dil Bir çocukla birlikte olmak, ona kesin bir "hayır" demeyi öğrenmekten çok daha zordur. Yine de birçok psikolog, çocuk yetiştirmedeki asıl şeyin sevgi, şefkat, ilgi, ilgi ve destek olduğunu savunuyor. Çoğu zaman, bir çocukla ortak bir dil bulmak, ona kesin bir "hayır" demeyi öğrenmekten çok daha zordur. Çocuğunuza sevginizi göstermenin en iyi yolu nedir?
Günde 12 sarılma
Kendilerine şu soruları sorarlar: "Bir erkeğe sarılmak mümkün mü yoksa bu onu zayıf iradeli mi yapar?", "Kızları oğullardan daha sık mı öpmeniz gerekiyor?"
Amerikalı psikolog Virginia Satir'in meşhur sözünü herkes bilir: “Bir çocuğun hayatta kalabilmesi için günde dört kez sarılmaya ihtiyacı vardır; kendisini iyi hissetmesini sağlamak için - sekiz; ve onun bir kişi olarak büyüyüp gelişmesi için – 12.” Elbette bu, bir takvim başlatıp çocuğunuzla günlük kucaklaşma sayısını işaretlemeniz gerektiği anlamına gelmez. Ancak, erken çocukluktan itibaren bağımsızlık için çabalasa bile her bebeğin şefkate ihtiyacı olduğunu hatırlamakta fayda var: Kendi ayakkabı bağlarını bağlamak için on dakika harcıyor ve annesi ona toplum içinde sarılmaya çalıştığında meydan okurcasına kaçıyor. Çocuğun bilinçaltı düzeydeki temel ihtiyacı sevildiğini hissetmektir.
Bir çocuk için ebeveynlerin dokunuşu, sözlü destek kadar önemlidir. Kendinizi bir çocuk olarak hatırlayın: Korktuğunuzda anne babanızın arkasına saklandınız, üzüldüğünüzde sarılmaya ihtiyaç duydunuz, mutlu olduğunuzda kollarınızı iki yana açıp annenize sarıldınız, hararetle gözlerinin içine aşağıdan yukarıya baktınız. tepe. Bir babanın cesaret verici bir şekilde omzuna hafifçe vurması çocuklar için ne anlama geliyordu? Bundan sonra çocuk dağları hareket ettirmeye hazırdır!
Öpmek ya da öpmemek: bütün mesele bu
Bir çocuk kucaklanabilir, öpülebilir ve övülmelidir! Çocukluğunda ona gösterdiğiniz sevgi, ilgi, şefkat ve ilgi onun için bir nevi destektir. yetişkin hayatı. Kendinize ve güçlü yönlerinize inanmak, başkalarına karşı iyi bir tutum ve gerçekçi, olumlu bir dünya algısı olmaktan uzaktır. tam liste Bebeğinize onu kucaklayarak ve destekleyerek geliştirebileceğiniz nitelikler.
Erkek çocuğu olan birçok ebeveyn, çocuklarının soğuk sevgi ifadeleriyle karşı karşıya kalır. Oğul, toplum içinde kendisine ulaşan annesini ve büyükannesini iter, uzaklaşır ve onu öpmeye çalıştıklarında hoşnutsuzlukla başını çevirir. Çocuğunuz utangaçtır ancak bu onun bakıma, ilgiye ve şefkate ihtiyacı olmadığı anlamına gelmez. Sevginizi toplum içinde göstermeyin: siz bir prenses değil, bir şövalye yetiştiriyorsunuz! Evde kolunuzu nazikçe çocuğunuzun omzuna koyun, saçını nazikçe okşayın ve yanağından iyi geceler öpücüğü verin. Çocuk sevildiğini anlayacaktır. Ve daha sonra, çocuklukta bile ebeveynlerinin onun fikrini dinlediğini ve arzularını dikkate aldığını fark eder.
Bir çocuğu nasıl şımartmazsınız?
Bir çocuğa duyulan sevgi akıllıca olmalıdır: Çok fazla şefkat ve hassasiyet, bencilliği geliştirecek ve çocuğun bağımsızlığını öldürecektir; sevilmeyen bir çocuk, yalnızca kendisine güvenerek ve başkalarını hesaba katmadan tüm dünyaya gücenerek büyüyecektir.
Çocuğunuza olan sevginizi, onu ilgiyle şımartmadan başka nasıl gösterebilirsiniz? Ellerinize dokunun, bebeğinizin saçlarını şakacı bir şekilde karıştırın, omuzlarından kucaklayın, yavaşça başını okşayın, cesaret verici bir şekilde omzuna hafifçe vurun. Bebeğinizin her gün bakımınıza ve şefkatinize ihtiyacı vardır, ancak özellikle çok endişeliyse, yorgunsa, fiziksel olarak yaralanmışsa, hastaysa, stres ve üzücü bir olay yaşadıysa veya korkmuşsa çocuğa destek olmaya özellikle dikkat edin. Sabah ve akşam yatmadan önce çocuğa dikkat etmek önemlidir.
Etkisiz ebeveyn sevgisi türleri
Psikologlar ebeveyn sevgisinin çeşitli "çirkinliklerini" ayırt eder: şefkatli aşk, despotik ve fidye aşkı.
Hepimiz çocuklarımızı seviyoruz ve onların her şeyde eşsiz olduğuna inanıyoruz: ilk gülümsemelerinde, emzik fırlatmalarında, ürkek adımlarında. Bu doğrudur, çünkü her insan doğuştan bireyseldir. Ama inanın mahallenin çocukları da babaları onları güldürdüğünde gülümser, yürümeyi öğrendiklerinde ise komik duruma düşerler. Ebeveynlerin çocuklarına olan içgüdüsel sevgisi, bebeğin her hareketinden içten neşe, ebeveynlerin küçük bir kopyasının aziz rütbesine mantıksız bir şekilde yükseltilmesi - genç ebeveynlerin dikkatli olması gereken şey budur.
Şefkat ruhuyla yetişen çocuk “hayır” kelimesini bilmez; hoşgörüyle büyür ve her şeyin kayıtsız şartsız en iyisi olduğuna inanır. Kaprisler, başarısızlıkların acı verici algısı ve sorumsuzluk, böyle bir çocuğun ana karakter özellikleri haline gelecektir. Sürekli sevgi, aileye karşı sorumluluk, işe iş gibi bir yaklaşım ve ebeveynlere bakım sağlamayacaktır.
Diğer uç ise ebeveynlerin despotizmidir: Çocuk iyi çalışır, odasını temizler, mağazaya gider, yetiştirmeye yardımcı olur. Küçük kardeş, kaprisli değil ve çok fazla şey istemiyor, ama yine de müthiş baba azarlayacak bir şeyler bulacaktır. Hiç şüphe yok ki ebeveynlerin çocukları üzerinde gücü vardır ve bazen kesin bir “hayır” demek faydalı olacaktır. Ancak bunu kötüye kullanmamalısınız, aksi takdirde çocuğu iyi olma ve sevilme arzusundan mahrum bırakma riski vardır. Okuldaki başarısını övün, kucaklayın ve arkadaşlarınıza anlatın! Ve sonra nazik ve sevecen oğlunuz kaba bir insan olmayacak ergenlik, ebeveynleri takdir edecek ve saygı duyacaktır.
Üçüncü tür mantıksız aşk daha çok babaların doğasında vardır - fidye aşkı. İzin gününde bir baba ya da ailenin geçimini sağlayan bir babanın, duyguları konusunda cimri olması ve bebeğine duyduğu sevgiyi ifade etmesi modern çağda yaygın bir olaydır. aile ilişkileri. Babalar, bir kişinin büyük harfle tam olarak yetiştirilmesi için ona sağlamanın yeterli olmadığını hatırlamalıdır. güzel kıyafetler, bir bilgisayar ve birkaç öğretmen. Maddi refah asla şefkatin, sevginin ve baba tavsiyesinin yerini alamaz! Eğer babanın bu davranışıyla anne çocuğa üç kat daha fazla şefkat, ilgi ve özen göstermezse çocuk manevi bir boşluk hissedecektir. Oğlunuzun 18 yaşına geldiğinde acıma, şefkat, romantizm ve merhamet özellikleriyle karakterize edilmemesi sizi şaşırtmasın. Kendisi de bundan acı çekerek, duygular konusunda içine kapanık ve cimri olabilir.
Ebeveyn sevgisi yeni zaferlere ilham vermelidir. Başkalarına inanmadığınız gibi çocuklarınıza da inanın: Stadyumda, sınavda, ilk kez aşık olduğunda ve başarısızlıktan sonra sevginizi hissedecektir. Çocuğunuzu bağımsız olmaya ve karar vermeye teşvik edin, hata yaparsa birlikte hatasını çözün ve ona yaptıklarının sorumluluğunu almayı öğretin. Çocuğunuza danışın erken yaş, onun seçimine saygı gösterin, fark edilen yeteneklerin geliştirilmesine yardımcı olun. Makul ebeveyn sevgisi, bir çocuğun yükseklere uçmasına yardımcı olan kanatlardır!
Olga Kudishina
