Bir aile kurarken, duyguların havai fişeklerinin tek başına bir ömür boyu sürmeyeceğini anlamalısınız. Ancak sevdiklerimize olan duygularımıza dikkat edebiliriz ve etmeliyiz. Ve sonra büyük bir ödül alacağız. Birçok uzman bunu söylüyor gerçek aşk on ila on beş yıl sonra gelir, sessiz, sakin, aile benzeridir ve bu ilişkiler yüksektir. Bazen farklı şekillerde daha uzun süre beklemeniz gerekir.
Bir kadının özellikle duygusal açıdan duyarlı, sinirli, kaprisli ve çabuk öfkeli olduğu hamilelik sırasında, duygular ciddiyetini azaltır.
Bir çocuk doğduğunda. Bir kadın için, ailede hemen ana rolü üstlenir ve kocası ikincil bir rol üstlenir; Bir erkek, çocuk ne kadar değerli ve sevilirse sevilsin, hiçbir koşulda olmaması gereken kendini gereksiz hisseder. Bir koca, karısı için her zaman önce gelmelidir.
Bir kadın evde küçük çocuklarla oturduğunda, koca kariyerinde ilerler ve kadın, kocasının sürekli gözünün önünde olan kadın ortamına karşı hem içsel hem de dışsal olarak kaybeder.
Bir erkek kriz geçirdiğinde yaş dönemi ve kendisinin en iyisi olduğuna dair kadının onayına ihtiyacı var. Aynı şey, bir erkeğin kendisinin en iyisi olduğuna dair onay alması gerektiğinde kadınlarda da olur.
Ve bir dizi başka neden.
Ancak duygular, çoğunlukla günlük bazda keskinliğini yitirdiğinde, ihlaller başlar Aşk ilişkisi erkek ve kadın arasında. Bu nedenle kendinizde ve birbirinizde sevgi ateşini, sempatiyi sürdürmek, birbirinize zaman bulmak, her konuda birbirinize yardım etmek gerçekten gerekiyor. İş konusunda tutkuluysanız, yaratıcı çalışmalarla uğraşıyorsanız, para kazanmak için gerekli olsa bile, insan ilişkileri yerine kendinizi baştan aşağı işe adayan bir işkolik olamazsınız. Sevdiklerinizle iletişim kurmak ve onlarla ilgilenmek için önemli bir yer bırakın. Ve en önemlisi, dikkat göstermeye çalışın, diğer kişi hakkındaki yüksek değerlendirmemizi onaylayın, aile tatilleri, girmek aile gelenekleri, masanın etrafında toplanın, acil sorunları tartışın ve birbirinizi dinlemeyi ve duymayı öğrenin.
Evlilikte aşk nasıl korunur? Açıklığınızla, duygularınızı ifade ederek, şikayetlerinizi affederek, eylemlerinizi açıklayarak, herkes her şeyi kendi tarzında anladığı için, birbirini dinleme ve duyma yeteneği, ev işlerinde yardım etme, işinizi destekleme dış görünüş, ruhsal olarak yan yana büyürler Aşk çok affeder. Ve her şey sevgiyle affedilir. Gururla kendini haklı çıkarmak sevgiye aykırıdır.
Sabırlı olmalısın Sevilmiş biri, makul sınırlar içinde. Kavgaları önleyin. Herhangi bir konudaki küçük fikir ayrılıklarına fazla önem vermeyin. Tartıştıkları şey şu: Tüpü yanlış sardılar, bardağı yanlış yere bıraktılar. Kavga edebilir ya da sakince tartışabilirsiniz.
Birbirimizle uzlaşmaya çalışacağız, birbirimizi rahatsız etmeyeceğiz ve hemen “Bu benim tek dezavantajım, gerisi avantajdır” diye uyaracağız. Şaka yapıyorum elbette. Görünüşte çok ciddi olan bazı şeyleri mizaha dönüştürün. Eğer seviyorsanız, o zaman sevdiğiniz kişiyi gücendirmeyecek, aşağılamayacak, aşağılamayacak şekilde davranacaksınız. Af dilemeyi öğrenin, affetmeyi öğrenin, temelde her şey yolundaysa küçük şeylere fazla önem vermeyin.
Benim ana tavsiye: Her şeyi konuşarak açıklamaya çalışın ve suçlamayın. İnsanlar kendi aralarında duygularını ne kadar sık dile getirirse, o kadar az hakaret, çığlık, öfke patlaması yaşanacaktır. Kadınlar en sık ne yapar? Dayanırlar, katlanırlar, katlanırlar, sonra aniden patlarlar, bir aile skandalı ortaya çıkar. Bir yandan stres atıyorlar, diğer yandan zaten sitemleriyle gücenmişler ve erkekler de aynısını yapıyor. Duygularınızı ifade edin ve affedin, şikayetleri bırakın. Ve sonra, yeni bir skandal gibi, biriken her şey bir tren gibi hemen atılır.
Ve birbirinizden tüm duygularınız için (kızgın, kızgın) af dileyin, o zaman ilişki gelişecektir. Birlikte vakit geçirin, tartışın ve geliştirin.
Psikoterapötik çalışmalarımda en sık karşılaştığım şey affedilmeyen şikayetlerdir.
Birinin diğerinden bir şey beklediği ve diğerinin beklentilerini karşılamadığı durumlarda herhangi bir çatışma bir nedenden dolayı ortaya çıkar. Beklentisi olmayanlarda kırgınlık, beklentileri karşılayamayanlarda ise suçluluk duygusu oluşur. Her ikisi için de suçluluk ve kırgınlık duyguları öfke duygusuna neden olur. Öfke duygusu uygun sözlerle tezahür eder ve kavgada, çatışmada boşaltılır ki bu temelde aynı şeydir.
Mesela bir kadın akşam saat 6'da kocasını işten bekliyor, o da 8'de geliyor. Bir sınıf arkadaşımla tanıştım, bir kafeye gittim, oturdum, konuştum, neşeli geldim.. Açıklamaları dinlemek yerine.. , hemen sinirlendim. Ruh hali ve ilişkiler mahvoldu.
Ya da doğum gününde bir kadın kocasının çiçek vermesini ister ama o bir yüzük getirir. Ve ne? Sonuç, haksız beklentiler, çiçek yok, yeterli yüzük yok. Kadın yüzükten memnun ama ortada çiçek yok. Sevdiğiniz kişiden bir hediye kabul ederseniz ve bu yeterlidir, o zaman neşe vardır, ancak bir şey bekleyip onu alamadığınızda çatışma ya memnuniyetsizliğinizi gösterdiğinizde dışsaldır ya da bunu yaptığınızda içseldir. memnuniyetsizliğinizi belli etmeyin.
Sevdiğimiz kişiyi tanıdığımızdan, ondan alışılmadık davranışlar beklemeyeceğiz, sonuç olarak rahatsız edilecek hiçbir şey olmayacak.
Çoğu zaman, birinin sessiz olması ve diğerinin hiçbir fikri olmaması nedeniyle anlaşılmaz ilişkilerin ortaya çıkmasının nedeni budur. Çok saçma boşanmalar var. Tamamen rastgele olduklarını düşünmüyorum; hâlâ onlara yol açan bir şey var. Örneğin bir eş arkadaşlarıyla çok iletişim kurar ama kocası bundan hoşlanmaz, onunla ilgilenmesini, onunla oturmasını, konuşmasını, ona akşam yemeği yedirmesini ister. Ve hala arkadaşlarıyla birlikte, bazen ona akşam yemeği pişirmiyor ya da yürüyüşe çıkıyor. Gelecek, evde değil. Bir keresinde “Kız arkadaşlarınla iletişimi kestiğinde kocana ne zaman dikkat edeceksin!” dedikten sonra boşanma davası açtı, boşandılar. Bu ilişkiyi çözmeye başladığımızda ona şunu sordum:
Bana dikkat etmedi.
Ona söyledin mi?
Arkadaşına söyledim, söyle, haber ver, kocasını kaybedecek.
Onu kıskandın mı?
Ona kızmıştım, çok kızmıştım, bana aldırış etmemesine kırılmıştım.
Onunla konuştun mu?
Neden boşanma davası açtın?
Böylece yanıldığını anlasın. Onu ve oğlumu gerçekten seviyorum ve geceleri onun ağladığını duyuyorum.
Bu dile getirilmemiş duygular: erkeğin onu sevdiği, kadının onu sevdiği, onunla iletişiminin olmadığı ve muhtemelen başka bir şeyi olduğu, yetişkinler ve özellikle çocuklar acı çekerken bu kadar saçma boşanmalara yol açıyor.
Zaman çok çabuk geçiyor ve her an çok acınası. Sevdiğiniz kişinin yakınlarda olması ve onunla iletişim kurabilmeniz iyidir. Aile hayatında bazı krizler olur, bu krizlerin belirtileri olur, krizler belli bir süre yaşandıktan sonra ortaya çıkar. Beklentiler zamanla değişir. Şeker buketi döneminde çiçekler, flörtler, restoran davetleri, sinema biletleri ve konserler bekleniyor. İki ya da üç yıl yaşadıktan sonra kadınlar, kocalarının çöpü çıkarmasını, çocuğuna bakmasını, markete gitmesini, yerleri süpürmesini ya da ödevini kontrol etmesini bekliyor. Bir erkeğin de bir kadından beklentileri vardır: turta pişirmek, lezzetli bir akşam yemeği pişirmek ve temizlik yapmak, çalışan bir kadının her şeyi kendi başına yapması zordur. Ancak ailede karşılıklı anlayış olduğunda ve birbirlerine yardım edildiğinde günlük sorunlar ilişkiyi bozmaz. Ancak her ikisi de hizmetçileri beklerken, onlara hizmet verilmesi ve temizlenmeleri gerektiğinde bu zor oluyor.
Uyumsuzluğun nedenleri hakkında ilginç bulgular Aile ilişkileriünlü Amerikalı psikoterapist Virginia Satir tarafından yapılmıştır:
"Yıllarca çalıştığım aile Terapisi Yardım için bana gelen insanların hayatlarında kaçınılmaz olarak aile hayatındaki dört faktörün mevcut olduğunu fark ettim. Aileyi ofisime getiren temel sorunun ne olduğu önemli değil - huysuz bir eş, sadakatsiz bir koca, uygunsuz davranışlara sahip bir oğul veya nevrozlu bir kız - önemli olan tarifin her zaman aynı olmasıdır. Ailenin acısını hafifletmenin tek yolu bu dört temel faktörü değiştirmenin bir yolunu bulmaktır."
Bu faktörler arasında şunları vurguladı:
- aile üyelerinin düşük benlik saygısı;
- aile içinde doğrudan, belirsiz ve çok dürüst olmayan iletişim;
- ailenin yaşadığı sert, insanlık dışı, kategorik kurallar;
- sosyal bağlantılar korku, suçlama veya iltifat yoluyla kurulur.
Aile yaşamının ve genel olarak ilişkilerin bu faktörlerinin her biri ayrı bir konuşma konusudur. Ama iletişim konusuna, sevdiklerimizle nasıl diyalog kurduğumuza, bazen neden birbirimizi duyamadığımıza değinmek istiyorum...
Gözlemlerime göre ayırt edilebilir çeşitli iletişim zorlukları türleri ortaklar arasında:
- Sürekli sitemler ve saldırılar: “Kendinden sonra asla bulaşıkları temizlemiyorsun!”, “Sadece kendini düşünüyorsun!”, “Yine çoraplarını evin her tarafına dağıttın” ve benzeri.
- Partnerin özgüvenine hakaret ve küçümseme: “Ne yapabilirsin zaten?..”;
- Doğrudan diyaloglardan kaçınılması, önemli ve acı veren konularda iletişimden kaçınılması: "Bu konuda konuşmak istemiyorum!";
- Bir partnerden kapalılık, sessizlik, kişinin gerçek duygularını, duygularını, samimiyetsizliğini açıklama konusundaki isteksizliği.
Elbette her birliktelikte çatışmalar, kavgalar, yanlış anlamalar olur. Bu fena değil! Bu sayede partnerler birbirini tanır ve ilişki yeni bir seviyeye ulaşır. Ancak bir şartla: Ortaklar birbirlerini nasıl dinleyeceklerini ve duyacaklarını biliyorlarsa yapıcı bir diyalog kurun. Aslında her iki durum birbiriyle ilişkilidir ve birbirini karşılıklı olarak etkiler. Karşılıklı suçlama ve suçlamaların olduğu bir durumda birbirimizi duymak imkansızdır ve dinleme arzusu olmadığında birbirimizle bir konuda anlaşmak zordur.
Kendimize yönelik olumsuz bir değerlendirme duyduğumuzda ( "İhtiyacım olan sen değilsin"), kendinizi korumak için doğal bir tepki ortaya çıkar. Suçlamalar ve suçlamalar, "kişiliğe", doğal olarak savunmak istenen başkasının bölgesine geçiştir. Nasıl? Aynı karşılıklı suçlamalar ve sitemler. Sonuç olarak beklediğimizi alamayınca kapıyı çarparak konuşmayı bitiriyoruz ve iletişimi tamamen bırakıyoruz. Bir tür kısır döngü olduğu ortaya çıktı. Diyalog yok, ilişki yok.
Partnerlerden birinin bilinçli ya da bilinçsiz olarak samimi ve samimi ilişkilerden kaçınması ilişkilerin gelişmesini zorlaştırır. samimi konuşmalar, deneyimlerinden ve duygularından bahsetmez, çatışma durumlarında geri çekilmeyi ve temas kurmamayı tercih eder. Ancak bir kez bastırılan duygular ve duygular hâlâ kendi hayatlarını yaşamaya devam ediyor; hiçbir yerde yok olmuyorlar, korunuyor ve birikmiş gibi görünüyorlar. Sebep-sonuç ilişkisini anlamakta zorlanacağı zaman, partnere yönelik öngörülemeyen öfke patlamaları içinde kendilerini kesinlikle hissettirecekler; veya tam tersi, depresif bir ruh hali içinde; ya da beden iç yaşamın uyumsuzluğuna tepki vermeye başladığında vücudumuzun psikosomatik tepkilerinde.
Dolayısıyla sonuç:
- İlişkilerin uyumlu bir senaryoya göre gelişmesi için diyaloğa ihtiyaç var.
- Partnerinizle duygularınız ve duygularınız, deneyimleriniz ve çelişkileriniz hakkında konuşmak kesinlikle gereklidir.
- Sizi duymaya hazır olmanız, mesajınızın biçiminden ve sunumundan etkilenir; bunu nasıl yapıyorsun.
Böylece sorunsuz bir şekilde devam ediyoruz. pratik öneriler hayat arkadaşınızla nasıl diyalog kuracağınız hakkında. Dikkatinize iki teknolojiyi getiriyorum:
- Duyguların sözelleştirilmesi.
Her şey çok basit! Örneğin duygularınız “ölçeğin dışına çıktığında” sinirlenmeye başlarsınız, suçlama ve sitem düzeyine ulaşmamak için partnerinize tam olarak şu anda ne hissettiğinizi yüksek sesle söyleyin: "Sana kızmaya başlıyorum!..".
Bu yöntemin avantajları:
- öncelikle duygularınızı engellemeyin ve yine de ifade edin,
- ikinci olarak, nasıl olduğunuzu hemen hissedeceksiniz duygusal stres azalır, duygularınızın yönlendirmesi yerine onları yönetmeye başlarsınız,
- üçüncüsü, partnerinizle yapıcı diyalog düzeyine zaten ulaşabileceksiniz ve burada duyulma şansınız birkaç kat artacaktır.
Aynı durum partnerinizin duygularını aynı şekilde ifade ettiğiniz durumlar için de geçerlidir: “Kızgın mısın...”, “Bana kızgın mısın?..”. Bunu yapmak için, daha ileriye bakmanız ve partnerinizin doğrudan sözlerinin arkasında, onun kural olarak olumlu olan (sevilmek, takdir edilmek, anlaşılmak vb.) gerçek arzularını ve niyetlerini görmeniz gerekir.
Bu sayede partnerinize artık iletişim halinde olduğunuzu, onu gördüğünüzü ve hissettiğinizi bildirir, aynı zamanda duygularıyla baş etmesine yardımcı olursunuz.
- Ben mesajları.
Yazının başında partnerimizi bazı beklentilerimizi karşılayamadığı için suçlamaya başladığımızda “Sen-mesajları”nın örneklerini vermiştim. Ve doğal tepki savunmadır.
Kendimizden, duygularımızdan, beklentilerimizden, bize yakın ve anlaşılır bir dünya resminden bahsettiğimizde tartışma alanı yaratmıyoruz. Burada tartışılacak bir konu yok çünkü... bunlar bizim duygularımız. Kendi bölgemizde kalıyoruz, partnerimizin duygularını aşağılamıyoruz ve birbirimizi duyma şansını tekrar artırıyoruz.
Örnek:
Demek yerine: "Sen sadece işini seviyorsun!"— Ben-mesajı aracılığıyla duygularınızı ve arzularınızı yansıtmaya çalışın: “Seni özledim…”, “Uzun süre evden uzak kaldığında üzülüyorum…”, “Birlikte daha fazla zaman geçirebilmemiz için sana nasıl yardımcı olabilirim?”.
Bu tür mesajları duyan kim bununla tartışmak ve direnmek ister ki? Burada herhangi bir sitem yok, partnerinizin sizin için öneminin ve değerinin bir yansıması var.
Elbette sendikanın uyumlu bir senaryoya göre gelişmesi için Virginia Satir'in bahsettiği daha birçok faktöre ihtiyaç var. Ancak şunu hatırlamak önemlidir: Eğer gerçekten birbirinize ilişkinizden mümkün olduğunca çok keyif almak istiyorsanız, her zaman kendinizden başlamalısınız. Değişmeye, farklı şekilde iletişim kurmaya başlayın; etrafınızdaki dünyanın nasıl dönüşeceğini göreceksiniz!
Kuruluşun çalışanları ortak bir yolculuğun katılımcıları gibidir. Birkaç kişi isteksizce kürek çekerken, geri kalanlar yükü üstleniyor ve daha fazla yoruluyor. Bir ekibin amacına ulaşması için açıklık, saygı ve güven önemlidir.
Adizes metodolojisinin takipçileri, şirketin değerlerini nasıl tanımlayacaklarını ve karşılıklı anlayışı nasıl sağlayacaklarını biliyorlar.
Verimli toplantıların ana bileşenlerine baktık. Kurumsal kültürün nasıl oluşturulacağını öğrendik ve Adizes Enstitüsü danışmanı Victoria Kucherchuk'a nasıl kurumsal kültür oluşturabileceğimizi sorduk. ortak dil meslektaşları ile.
Karşılıklı saygı = karşılıklı anlayış
Yeni şirketlerde karşılıklı saygı ortamı hüküm sürüyor. Yıllar geçtikçe değerler siliniyor. Bir organizasyonu büyütmek ilişkilere benzer şekilde doğal bir süreçtir. Aşık olduğumuz dönemde eksiklikleri fark etmiyoruz ancak birkaç yıl sonra herhangi bir nedenle memnuniyetsizliği dile getiriyoruz.
Her çalışan kendi deneyimi, bilgisi ve mizacıyla gelir. Yeni gelen biri karakter göstermeyebilir, ancak daha sonra skandallar işe engel olacaktır. Bu, çalışanın kimliği belirsiz olması ve şartları sorgusuz sualsiz yerine getirmesi gerektiği anlamına gelmez. Her kişiliğe saygı duyulmalı ve şirketin yararına kullanılmalıdır.
Bölümler arasındaki sürtüşmeye iç parçalanma denir. İnsanların karar almak için tartıştığı toplantılarda yanlış anlamalar açıkça görülebilir. Saygı yoksa çalışma arkadaşları birbirini dinlemez, patronlar astlarını aşırı kontrol eder ve onlara güvenmezler.
İnsanlar zihniyetleri, çalışma tarzları ve karar verme hızları bakımından farklılık gösterir. Çatışma her durumda ortaya çıkacaktır, ancak yapıcı olmalıdır. Farklı vizyonların ve mizaçların birleşiminden doğar doğru kararlar, bu yüzden tüm fikirleri dinlemeniz gerekiyor.
Kurum kültürü neye benziyor?
Misyon ve vizyon
Her ünlü şirketin ilham verici bir misyonu vardır.
IKEA'nın misyonu: "Gelişmek Gündelik Yaşam insanların"
Google'ın misyonu: "Dünyadaki tüm bilgileri uygun bir şekilde düzenlemek, herkes için erişilebilir ve yararlı kılmak"
Coca-Cola'nın misyonu: "Dünyayı, bedeni, zihni ve ruhu tazelemek. İçeceklerimiz ve yaptığımız şeylerle iyimserliğe ilham vermek. Yaptığımız her şeye anlam katmak."
Ünlü şirketlerin slogan örnekleri
Çalışanlar ve tüketiciler misyonu bilmelidir. Kuruluşun pazardaki amacını ve konumunu yansıtır. Vizyon, yönetimin şirketin geleceğini nasıl gördüğüdür. Açık bir hedefe sahip olmaları için planların astlara iletilmesi gerekir.
Değerler
İnsanlar işin amacını anlamalı ve buna dahil olmalıdır. Önemli olan, değerlerin yalan olmamasıdır - ister yenilerini bulun, ister büyük şirketlerin örneklerini takip edin, bunlardan 2 veya 10 tane olacaktır.
Örneğin IKEA'nın kurallarından biri tutumluluktur, Zappos hizmetin "vay etkisi"ni ilk sıraya koyar, Starbucks karlılığın başarının anahtarı olduğunu hatırlatır. Temel ilkeler çalışanlar ve müşteriler için açık olmalıdır.
İnsanlar
Yetenekli profesyonelleri işe alın ve bir kurum kültürü uygulayın. Uzmanlar iyi sonuçlar verecek ve ekibe duyulan güven ve açıklık sayesinde verimlilik artacaktır.
Öte yandan, bazen ilkelerden taviz vermeyen "eski kafalı" bir emektardansa "çiğ" bir çalışanı işe almak ve ona nasıl çalışacağını öğretmek daha iyidir.
Önder
Ebeveynlerin çocuklarına olduğu gibi, bir patron da astlarına örnek olmalıdır. Her çalışana saygı gösterin, ekibe karşı dürüst olun, başkalarının çalışmasını istediğiniz şekilde çalışın. Lider takıma liderlik eder ancak mükemmel olmaya çalışmaz. Herkes yaşayan insanı kusurlarıyla takdir eder.
Geri bildirim
Personelden alınan geri bildirimler esnekliği artırmanın bir yoludur. Esnek bir şirket yeni koşullara hızla uyum sağlar.
Kriz zamanlarında bu yeteneğe çok değer verilir. Çalışanlar performansı artırmak için sorunları belirtmelidir.
Toplantılar nasıl yapılır
Görevlerin tartışılması çevrimiçi olarak da yapılabilir. Ancak stratejik sorunları çözmek, çalışanlar arasındaki çatışmaları anlamak ve gelecekteki projeleri bizzat planlamak önemlidir. Strateji ve planları tartışmak için insanları bir araya getirin, herkesi ekibe dahil edin ve meslektaşlarınızın fikirlerini dinleyin.
Adizes'te toplantılar düzenlemek
Her anlaşmazlıkta olduğu gibi toplantılar sırasında gerçek doğar.
Toplantının verimli olması için zamana karar vermeniz, olumlu bir ruh hali içinde olmanız ve kuralları tanıtmanız gerekir:
Açık ol. Toplantıdan önce terimlerinizi tanımlayın ve katılımcılara ne demek istediğinizi açıklayın.
Olumlu ol. Çalışanların rahat olduğu zamanlarda toplantılar yapın ve samimi bir ortam yaratın.
Kuralları girin. Her katılımcı ihtiyaç duyduğu kadar konuşmalıdır. Meslektaşların sözünü kesmek ve başkaları konuşurken yüksek sesle öfkelenmek kabul edilemez.
Çalışanlarınızı isimleriyle arayın. Bir kişiye söz vermeden önce onunla kişisel olarak iletişime geçin.
Bir zamanlayıcı ayarlayın. Toplantının ne kadar süreceğini önceden belirleyin ve katılımcılara duyurun. Isaac Adizes, operasyonel bir toplantının en uygun süresinin 1 saat 20 dakika olmasını öneriyor.
Zamanında başlayın. Geç kalmak ve erken ayrılmak için sembolik para cezaları getirin. Takım zamana değer vermelidir.
Akıllı telefonları unutun. Aramalar, postalar, belgeler, kişisel ve işle ilgili konularda dikkatinizi dağıtmayın. Toplantılar sırasında gadget'larınızı bırakın.
Gerçek olanı, isteneni ve gerekli olanı karıştırmayın. Kavramları ayırt edin: gerçek (yapacağım), istenen (yapmak istiyorum) ve gerekli (yapılması gerekiyor).
3 aşamayı izleyin: sorular, şüpheler, itirazlar. Sorular anlamanıza yardımcı olur Ek Bilgiler. İtirazlar şüphelere, şüpheler ise sorulara dönüştürülür. Ekibin yanıt alması, endişeleri gidermesi ve muhalefeti ortadan kaldırması gerekiyor.
Gürültüyü dinle. Çatışma artarsa yavaşlayın; insanların sorun hakkında düşünmek için zamana ihtiyacı vardır.
Synerteam formatında toplantılar
Adizes'e göre sinerjik organizasyonel teşhisler kullanılarak iş sorunları belirlenir, bunların analiz edilmesi ve ortadan kaldırılması gerekir. Synertim'ler sorunları çözmeye yönelik geçici ekiplerdir.
Üyeleri şirketin üst düzey yöneticileri ve uzmanları, diğer çalışanlar ve uzmanlar olabilir. Böyle bir grubun üyelerinin karar verme yetkisi, gücü ve etkisi olmalıdır.
Her takımın parçalara ayrılması gereken ve hedefe ulaşmanın yollarının adım adım çözülmesi gereken açıkça formüle edilmiş bir görevi vardır. Katılımcılar rolleri oynarlar: Uygulayıcı, Yönetici, Entegratör, Gözlemci ve Yürütücü.
Uygulayıcı karar verir ve uygulamadan sorumludur.
Yönetici kurallara uyumu denetler, toplantılarda kolaylaştırıcı rolünü oynar ve bir Gözlemci atar.
Gözlemci, gruba neyin yardımcı olduğunu ve neyin engel olduğunu kaydederek tartışmanın ilerleyişini kontrol eder.
Entegratör ekibin çalışmasını yönetir: tartışma sürecini yönlendirir; katılımcıların ilkelere bağlı kalmasını sağlar; anlaşmazlıkları yönetir; saygı ve güven ortamını korur.
Çıkar çatışmalarını önlemek için Entegratör rolünün bir şirket çalışanı tarafından yerine getirilmemesi daha iyidir. Synerteam formatında farklı departmanlardaki meslektaşlar bilgi edinebilir ve deneyim alışverişinde bulunabilirler.
Adizes yöntemine göre bu tür ekiplerdeki tüm katılımcıların eğitim alması gerekiyor. Entegratörler, Sinertim'in çalışmalarının Adizes'in dönüşümüne nasıl uyum sağladığını, nelerin bireysel, nelerin grup halinde kararlaştırıldığını izliyor.
Entegratör, seçimi etkileyen faktörleri bilmeli ve yöneticilerin toplantı yapıp yapmama konusunda karar vermesine yardımcı olmalıdır. Karar vermesi gereken kişileri tespit edebilmek gerekir.
Bütünleştiriciler kavramı diğer ekip üyelerine açıklar ve çelişkiler ve çatışmalarla çalışırlar.
Soruları nasıl formüle edeceklerini ve aldıkları cevapları nasıl yapılandıracaklarını biliyorlar.
Entegratörlerin 4 rolü de deneyimlemesi ve yönetim tarzlarını tanıması gerekir. Synerteam formatının katılımcı sayısı, kurallar, süreç ve ekipman açısından kendi gereksinimleri vardır. Bu koşulların her biri, grubun enerjisinin sorunun çözümüne yönlendirilmesine yardımcı olur.
Adizes Enstitüsü danışmanı Victoria Kucherchuk, iletişimin nasıl geliştirileceğini ve kurumsal kültürün nasıl oluşturulacağını söylüyor.
Ekip etkinliği nasıl artırılır
Bir takımı kolektiften ayıran şey, ortak faaliyet ve ortak hedeflerin varlığıdır. Görev şeffaf ve anlaşılır olmalıdır. Yönetici bunu formüle edemezse ekip devreye girer.
Ayrıca sadece sonuçla değil aynı zamanda verimliliği artırmakla da ilgilenecek birine ihtiyacınız var.
Bir yönetici için olumlu sonuç önemlidir, dolayısıyla zorlayabilir ve baskı uygulayabilir. Adizes metodolojisinde Entegratörlerin toplantıdaki rolünü tanıtıyoruz. Bu, herkesin duyulmasını sağlayan liderdir. Entegratör süreçle ilgileniyor ve toplantının prosedür kısmı konusunda seçici davranıyor.
Kişisel toplantılar nasıl yapılır?
Patron, çalışanın gelecekte ne yapmak istediğini, ne gibi bir katkı sağlayabileceğini sormalı ve bir cevap beklemelidir. Adizes metodolojisi görevlerin tartışılmasına yönelik bir çerçeveye sahiptir. Sorularda yatıyor: Ne yapılması gerekiyor ve görevi neden, nasıl, ne zaman ve kim gerçekleştirecek.
Biz Adizes Enstitüsü olarak insanlarla birlikte inanıyoruz farklı stiller farklı konuşmak gerekiyor.
İletişiminizi sahip olduğunuz meslektaşın türüne göre uyarlamaya çalışın. Örneğin susmanın bir rıza göstergesi olduğu genel olarak kabul edilmektedir.
Ancak A tarzındaki bir kişi (yönetici) aynı fikirde olmadığında susar. Bu özelliği bilirsek ve dikkate alırsak karşılıklı anlayışa ulaşırız. E tarzına sahip bir kişi (girişimci) için kendi fikri daha önemlidir. Ona ne düşündüğünü sor.
Bir girişimcinin tezlerini yüksek sesle dile getirmesi gerekir; o zaman fikir kişisel hale gelir.
Sanal iletişimin yanı sıra canlı olarak kendini gösteren yumuşak bir bileşen de var: yüz ifadesi, yüz ifadeleri, tonlama. Size nasıl davrandıklarını ancak kişisel bir konuşma yoluyla anlayabilirsiniz. Ayrıca insani düzeyde kişisel temas, işe katılmaya yardımcı olur.
Bir erkek ve bir kadın... Aralarındaki ilişkiyi anlatan romanlar, tezler yazılıyor, şiirler yazılıyor, filmler yapılıyor, sanatsal tuvaller yaratılıyor. Ve ne kadar konuşsalar ve yazsalar da, mutluluğun genel tarifleri hala yok, çünkü her aşk hikayesi diğerlerine benzemez, her biri benzersizdir, tıpkı insanların kendileri gibi.
Çoğu zaman olduğu gibi, işte burada, o ve aşk. Görünüşe göre bu sonsuza kadar böyle olacak, çünkü partnerinizle ilgili her şeyi seviyorsunuz: kaprisler yalnızca size dokunuyor, eksiklikler avantaj gibi görünüyor. Ama zaman geçiyor ve sanki bir yabancının yanında yaşıyormuş gibi oluyorsunuz. Ve en kötüsü bu keşif bile değil, yakın zamanda birbirine hayran olan iki kişinin dürüstçe konuşamaması - her birinin yalnızca kendisini duyması.
Yakın arkadaşlarım Maxim ve Lera, bir yıl flört ettikten sonra yaklaşık üç yıl önce evlendiler. Düğün günlerinde ne kadar aşık ve mutlu olduklarını, genç eşin gözlerinin nasıl parladığını, genç kocanın ne kadar ciddi ve saygın görünmeye çalıştığını çok iyi hatırlıyorum.
Bu üç yıl önceydi, ancak altı aydır küçük aileleri kavgalar ve geçimsizliklerle sarsılıyordu; o kadar ciddiydi ki "boşanma" kelimesi çoktan birkaç kez duyulmuştu. Eşimle ve eşimle uzun ve samimi bir konuşma yaptık ve onların izniyle onların beyanlarının çoğunu yazdım.
“Futboldan nefret ediyor, izlememe izin vermiyor” ya da “Ne giyersem giyeyim, hangi saç stilini yaparsam yapayım hiçbir şey görmüyor” gibi dırdırları bir kenara bırakarak bana görünen şeyleri seçmeye çalıştım. en çok ben asıl sorun onların ilişkilerinde.
Maksim- Elbette onu seviyorum. Onun yanında kendimi iyi hissediyorum. Eve koşuyorum çünkü o beni bekliyor ve onun beni beklemesi hoşuma gidiyor.
Lera- Onu seviyorum. O yokken kendimi dayanılmaz derecede acı verici ve kötü hissediyorum... Bir yerlerde oyalandığında acı çekiyorum, başına bir şey geldiğine ya da başka biriyle birlikte olduğuna dair her türlü düşünce aklıma geliyor!
Maksim"Ama tüm hayatının yalnızca ona odaklanmadığını anlamalı, benim başka ilgi alanlarım da var."
Lera"Benim için tüm hayatım ona odaklandı; o olmadan hiçbir şey benim için ilginç değil."
Maksim"Beni anlıyor, ruh halimi ve arzularımı nasıl tahmin edeceğini biliyor ama benim sadece sessiz kalmak istediğimi asla anlayamıyor!"
Lera– Arzularımı tahmin ettiğinde yedinci cennetteyim, onun için her şeyi yapmaya hazırım ama bu çok nadir oluyor…
Maksim"Benimle ilgilenmesi hoşuma gidiyor."
Lera– Onunla ilgilenmeyi seviyorum.
Maksim“Beni dinlemesi, her kelimeyi derinlemesine incelemesi ve anlamaya çalışması hoşuma gidiyor.
Lera– Onu dinlemeyi, anlamaya çalışmayı seviyorum, gerçekten onun hakkında daha fazlasını bilmek istiyorum – kesinlikle her şeyi, onu hissetmek ve anlamak.
Maksim“Ama o kadar müdahaleci olabiliyor ki, yalnız kalmak istediğimde bile sürekli ruhuma giriyor, iletişim talep ediyor.
Maksim– Bazen yalnız kalmak, düşünmek, rahatlamak istediğimi neden anlayamıyor?! Her zaman birbirinizin gözlerine bakamıyor musunuz?
Lera– Eğer bazı sıkıntılar yaşıyorsanız ya da sorunları tek başınıza çözüyorsanız neden evlenme ihtiyacı duydunuz?
Bu, konuşmaların sadece küçük bir kısmı ama bence çok açıklayıcı. Mecazi anlamda konuşursak, daha duygusal ve açık olan Lera'nın, doğası gereği çekingen ve hatta biraz içine kapanık Maxim'in boğulduğu kucağına çok sıkı sarıldığı oldukça açıktır.
Lera açıkça Maxim'in ilgisinden yoksundur, kendini terk edilmiş ve hayatından uzaklaştırılmış hissediyor ve Maxim, kelimenin tam anlamıyla kişisel alanının en azından birazını, yokluğu onu sürekli rahatsız eden belirli bir özgürlüğü talep ediyor. Lera'nın ruhuna girdiği yönündeki takıntı suçlamaları buradan kaynaklanmaktadır.
Bu genellikle tamamen farklı fikirlere sahip insanlar arasındaki ilişkilerde olur. aile hayatı. Lera'nın ailesini iyi tanırım; her şey orada hep tartışılır. aile konseyi Kararlar birlikte alınır, sorun ve sıkıntılardan kurtulmanın yolunu herkes birlikte bulur.
Ailenin Lera'nın yanı sıra bir erkek ve kız kardeşi de var. Küçük bir apartman dairesinde yaşıyorlar, kelimenin tam anlamıyla günün her saati birbirlerinin önünde duruyorlar. Her şeyi birlikte yaşamaya ve deneyimlemeye alışkınlar, bu yüzden genç kadın Maxim'in neden farklı davrandığını, neden ondan bir şey sakladığını veya yalnız kalmaya çalıştığını anlamıyor.
Maxim büyüdü tek ebeveynli aile. Annesi, oğluna bağımsızlığını geri vermek zorunda kaldı Erken yaşÇünkü ailesini geçindirmek için çok çalışıyordu. Maxim, çoğu zaman yalnız kalmaya ve önünde ortaya çıkan tüm sorunları bağımsız olarak çözmeye alışkındır.
Lera, Maxim ve ben onların ortak iddialarını ve benim onlar hakkındaki yorumlarımı dinlediğimizde ikisi de düşünmeye başladı. Bunun yeterli olmadığını mı düşünüyorsunuz? Benim düşünceme göre bu iyiye işaretçünkü belki de ilk defa, ilişkilerinde ortaya çıkan sorunlara gerçekte neyin sebep olduğunu sakince anlamaya çalıştılar.
Ben herhangi bir tavsiye vermedim ve buna pek ihtiyaç duymadılar çünkü Lera ve Maxim zaten en önemli şeyi yapmışlardı - birbirlerini duymuşlardı. Ve sonra her şey onlara, birbirlerine olan sevgilerine ve saygılarına bağlıdır. Ve elbette her şeyin yoluna gireceğine gerçekten inanmak istiyorum!
