Kişisel alan: her ilişkinin “havaya” ihtiyacı vardır. Farklılar Birliği

18 seçilmiş

“Bana, ona kişisel hayatı için yer bırakmadığımı söyledi - ve ben onun kişisel hayatı değil miyim? Akşam aramadı ve sorunun ne olduğunu öğrenmek için işine geldim. Meşguldü, bu yüzden iş gününün sonunda ofis çıkışında onu bekledim.".. Kız forumlarından birinin bu gönderisi, geleneksel "Eminim biri var!" Görünüşe göre yüzlerce üçüncü taraf yorumcu yazara nedenini açıklayamadı adam köşeye sıkışmış hissediyor.

Tanıdığım bir çift ayrıldığında adama ne olduğunu sordum. O cevapladı: “Ona her zaman ihtiyacım vardı. Onun bana o kadar ihtiyacı yoktu, benden çok fazla vardı.”. "Çok fazla" ne demek? Peki bu nedir ilişkilerde kişisel alan?..

Özgürlük, arzusuz zorunluluğun başladığı yerde biter. Eve saat kaçta gelmeliyim, yatmadan önce hangi filmi izlemeliyim? "Muhtemelen çocuklarla futbol maçına gideceğim... sanırım"(İle), "Peki insanlar arkadaşlarıyla buluşurken ne zamandır bunları giyiyor? kısa etek" - başka bir kişinin görüşü veya isteği birdenbire belirleyici oluyor karar verme sürecinde.

Her zaman birlikte, her zaman yakın

Eğer partnerlerden biri diğerinin yokluğunda ne yapacağını bilmiyorsa, kendi çıkarları yoksa bu başkalarının özgürlüğünün kısıtlanması. İşten sonra mağazaya gidemez, bir arkadaşıyla sohbet etmek için oyalanamaz ya da sadece bulvarlarda dolaşıp tekme atamaz. sonbahar yaprakları Geçen günün olaylarını sindirmek için. Bu dönemde “terk edilmiş” kişi kendini işe yaramaz, önemsiz ve önemsiz hissedecektir. Tatilde - ne olursa olsun her zaman birlikte. Peki ya bir kişinin dinlenmesi sahilde şezlongda uzanmak, diğerinin sevinci ise kayak pistinde çiftçilik yapmaksa?

"Bir çift tüm zamanını birlikte geçirmeli"- bazı bilinmeyen tabletlere kazınmış, ancak bir nedenden dolayı birçok kişinin aklına yerleşmiş bir cümle. Bu nedenle hobiler ve hobiler, haberlerini sosyal ağlardaki statülerden öğrendiğimiz arkadaşlar ve tahriş, artan kızgınlık ve feda etmek zorunda kaldığım şeylere kızgınlık.

Ama aslında birisinin hayatınızı renklendireceğine inanmak bir hatadır. parlak renkler. Uyumlu bir çift için önemli olan, birbirlerine hisler ve yeni duygular kazandırmaktır.

Ebeveynler ve çocuklar

Aynı zamanda bir partner, sanki hiçbir şey bilmeyen ve gerçek dünyanın tehlikelerinin farkında olmayan bir çocukmuş gibi sevilen birine tamamen bakmaya başlar. Elbette bu hassasiyet ve ilgiden kaynaklanıyor ama arkadaşlarımdan biri bu yüzden kocasıyla bir şekilde büyük bir tartışmaya girdi. Onlara yemek pişirdi romantik akşam yemeği ve onun dünya resminde kadının rolü, bu sırada elinde bir kadeh şarapla ona eşlik etmeye indirgenmişti. Konuşmayı sürdürmek yerine ona tavsiye bombardımanına tuttu: Çok fazla tereyağına gerek yok, onu daha küçük parçalara ayırın, yanacaktır vb. Ve dayanamadı: “Yansaydım daha iyi olurdu ve sonra buna güldük! Kontrolün olmadan bir adım bile atmama izin vermiyorsun.” tabii ki burada birikmiş olan her şey kırıldı. Sonunda, kapıyı çarparak yürüyüşe çıktı ve şarabını tek başına bitiren kız içtenlikle şaşkına döndü ve bana habercide yazdı: “Evet, hatalarını sık sık dile getiriyorum, benim de bundan çok hoşlandığımı düşünebilirsiniz ama bu onu önemsediğimdendir, bu benim umursamazlığım…”

Yazışmanın sırrı

Başkalarının mektuplarını ve mesajlarını okumanın kötü olduğunu hepimiz biliyoruz. Ve sadece bilmek istemeyeceğiniz bir şeyi bulma riski olduğu için değil. Sadece her birimiz Kendi özel köşeme ihtiyacım var. Alay edilme korkusu olmadan burnunuzu karıştırabileceğiniz, eski sevgililerinize kıkırdayabileceğiniz, Johnny Depp hakkında fanteziler kurabileceğiniz bir yer! Ortaklar şifrelerini paylaşmazsa E-posta, bu onların bir şey sakladıkları anlamına gelmez. Bu, kendilerine saklamak istedikleri düşünce ve duyguları depolayacakları bir tür kişisel alana sahip oldukları anlamına gelir. Ve onu zorla işgal etmek saygısızlık ve güvensizlik göstermek demektir. Elbette herkesin konfor alanı farklıdır. Bu nedenle kabul edilebilir olanın sınırlarının belirlenmesi önemlidir. Gerekli mesafeyi korumayı öğrenin.

“Kişisel alan” ifadesi birçok kişiye tanıdık geliyor ancak çok az kişi bunun neleri içerdiğini ve kendi kişisel alanlarının ne olduğunu düşünüyor. İlk bakışta bu kavramın kişinin kendi bedeni, evi veya odası, kişisel eşyaları ve son olarak da, anlamına geldiğini varsaymak mantıklıdır. iş yeri. Bütün bunlar doğrudur, ancak çok daha geniştir: kişisel bölge aynı zamanda bir kişinin duyguları, düşünceleri, motivasyonları (işte hedefler, kaynaklar, duygular, görüşler ve değerler) ile birlikte tüm iç dünyasını da içerir. Yani kişisel alan sizin için önemli olan, kendinize ait olarak algıladığınız, bireysel olan her şeyden oluşabilir.

Ancak insan kendi haline bırakıldığında kendi coğrafyası, zamanı ve alışkanlıkları hakkında konuşmak kolaydır. Diğer yarısını bulan ve birlikte bir hayata başlayan çok az insan kişisel alan hakkında düşünür. Aşık olma döneminde bir çift, ortak endişeler ve sevinçler uğruna kişisel özgürlüklerinden kasıtlı olarak vazgeçmeye çalışır: güne birlikte başlamak ve bitirmek, kahvaltı ve akşam yemeği hazırlamak, tatil planlamak, gelecekteki ebeveynler için okula gitmek... Sonra hepsi bu tam olarak böyle görünüyor mutlu bir aile! Ancak bir süre geçer (bazen birkaç ay, bazen birkaç yıl) ve eşler, eğer hiçbir şeyi değiştirmemişlerse Aile ilişkileri, oldukça ciddi bir çatışmaya, tahrişe ve saldırganlığa neden olabilecek bilinçsiz bir rahatsızlık yaşamaya başlar. Ve sonra çiftlerden biri korkuyla düşünmeye başlıyor: “Artık onun yanında kendimi bu kadar iyi hissetmiyorsam, belki de bu aşk değildi? Ara sıra kaçmak istesek nasıl daha fazla yaşayacağız?”

Aile ilişkilerindeki sorunlar: nereden geliyor?

Mesele şu ki, bir aile ilişkisinin başlangıcında, bir çift aşkla değil, aşkla kontrol edilir, duygular o kadar bunaltıcıdır ki kişisel ve bireyselleri basitçe birbirine karışır. Ancak zamanla aşık olma durumu geçer ve eşler, kendi kişisel alanlarına duyulan ihtiyaç da dahil olmak üzere, kendi ihtiyaçları olan, kendilerini ayrı bireyler olarak tanımaya başlarlar. Aileler, gerçek bir evlilikte birbirlerinden ayrı bir şeyler yapma arzusunun olamayacağına inanarak bu olguya direnmeye çalışırlar.

Ancak psikolojik açıdan bakıldığında bu hiç de doğru değil. Tam teşekküllü uyumlu bir aile, her aile üyesinin kendi sesine sahip ayrı bir tel olduğu, ancak yalnızca birlikte güzel bir melodi yarattıkları bir gitar şeklinde temsil edilebilir. Ailenin görevi, küresel bütünlüğü korurken herkese kendini rahat hissetme fırsatı vermek, her bireyin kendi yönünde gerçekleşmesine olanak sağlamaktır. Ve bir birliktelikteki yoğun psikolojik yakınlık, daha çok, sürekli kontrol ve kaygının eşlik ettiği, kişinin kendi öneminin az olduğu hissinin eşlik ettiği belirli bir bağımlılığa benzer. Bu tür olumsuz sonuçlar yalnızca ilişkiye zarar verir.

Elbette tüm insanlar farklıdır ve hem kişisel alana yönelik farklı ihtiyaçlara hem de kendi sınırlarının "geçirgenliğine" ilişkin kendi algılarına sahiptirler. Bazı insanlar yalnızca sınırlı sayıda insanın yakınlaşmasına izin verir ve periyodik olarak tam yalnızlığa ihtiyaç duyar. Diğerleri kişisel hayatlarının çoğunu arkadaşlarıyla ve hatta yabancılarla paylaşmaktan oldukça rahattırlar. Bununla birlikte, her insanın belirli bedensel, zihinsel veya fiziksel alan sınırları vardır ve bu sınırlar, herhangi bir durumda dahi dokunulmaz kalmalıdır. aile hayatı.

Kişisel alan: izin verilenlerin sınırları

Aniden, görünürde bir sebep olmadan içinizde kaynayan hoşnutsuzluğu hissederseniz ve fiziksel düzeyde bir kısıtlama, baskı, gerginlik hissi varsa - bu, kişisel sınırlarınızın ihlal edildiğine dair bir işarettir. Nasıllar?

Fiziksel alan sınırları genellikle kimsenin izinsiz dokunmasını veya almasını istemediğiniz kişisel eşyaları içerir. Bu bir telefon, cüzdan ya da en sevdiğiniz çanta, kendi fincanınız ya da terliğiniz olabilir. Veya evde "kendinize ait" bir yerinizin olması acil bir ihtiyaçtır: yatağın belirli bir tarafında uyuyun, belirli bir yerde masada oturun, kendi çekmeceniz veya rafınız olsun, vb.

Psikolojik alanın sınırları. Bu, diğer yarınızın katılımı olmadan en sevdiğiniz hobinizle uğraşmak, belirli konularda kendi görüş ve fikirlerinize bağlı kalmak, periyodik olarak arkadaşlarınızla iletişim kurmak ve buluşmak, yalnızca sizi ilgilendiren programları izlemek için bir fırsattır.

Genellikle ailedeki en büyük engel eşlerin farklı alışkanlıklarıdır. farklı tip mizaç veya fizyolojik özellikler. Çoğu zaman, bir karı koca, diğer yarısını aktif olarak kendilerine uyacak şekilde yeniden yapmaya çalışır: temiz bir kişi, geçici rahatlık uğruna düzeni nasıl feda edebileceğini anlamaz, kolerik bir kişi aktivite talep eder ve melankolik bir kişinin uzanmasına izin vermez. kitaplı bir kanepe, bir "tarla kuşu" sabah koşusu için bir "baykuş" kaldıramadığında rahatsız olur... Çoğu durumda, sınırların ihlali bilinçsizce meydana gelir, ancak böyle bir tecavüzün sonuçları tahrişe, saldırganlığa, kaygıya neden olur. ve kendini koruma arzusu.

Aile ilişkilerindeki sorunlar: Bir katalizör olarak hamilelik

Bir kadının hamileliği sırasında kişisel alan sorunu oldukça akut hale gelebilir. Bir yandan kocasının desteğine, bebek beklemede onun katılımına ve günlük işlerde yardıma her zamankinden daha fazla ihtiyacı var. Ancak öte yandan, kişisel sınırları hamileliğin kendisi tarafından zaten ciddi şekilde ihlal edilmiştir ve çoğu kişi için bu süreç psikolojik adaptasyon gerektirir.

Bebeği beklerken gelecekteki anne Benlik duygusunu ve kişisel alan algısını etkileyen büyük duygusal aşırı yüklenme ve hormonal dalgalanmalar yaşar. Hamile bir kadın daha çok kendini kaptırmak, düşünceleri ve duygularıyla baş başa kalmak isteyebilir. Ayrıca bu dönemde başkaları (arkadaşlar ve bazen tamamen yabancılar) hamile kadının özel durumuna artan bir ilgi gösterirler: Birisi karnına dokunmak ister, birisi onu hamilelikle ilgili bazı konularda haklı olduğuna ikna etmek ister. ve bazıları - anne adayının başucu masasının çekmecelerini bile takıntılı bir şekilde özenle çevreliyor. Kişisel alanın bu kadar büyük çapta işgal edilmesinin kızgınlık ve hatta öfke birikimine yol açması oldukça doğaldır. Bu nedenle kadının sınırlarını koruma konusunda kocasından anlayış ve hatta yardım alması çok önemlidir.

Ancak anne adayı bazen kendi yalnız kalma arzusuna rağmen çoğu zaman kocasının sınırlarını kendisi ihlal eder. Hamilelik sırasında bir kadın, özellikle kocasının boş zamanlarını arkadaşları, hobileri ve hatta ebeveynleri tarafından rahatsız edilmeden tamamen kendisine ayırmasını ister. Adam alışkanlıklarını değiştirmek için acele etmiyorsa, talepkar, şüpheci ve alıngan hale gelir. Tipik olarak bu davranış, bebeğin doğumundan sonra kadının odağı çocuğa kaydığında ve duygular normale döndüğünde ortadan kalkar. Bununla birlikte, iç tatminsizliğin açık bir hesaplaşmaya yol açmasını beklemek değil, yaşamın ilk aşamalarında kişisel sınırlarınızı anlamayı ve başkalarına saygı duymayı birlikte öğrenmek daha iyidir.

Aile hayatında denge nasıl bulunur?

Pek çok eş, aile hayatında kişisel alan ihtiyacının arka planda kaybolması gerektiğinden emindir, aksi takdirde ilişki soğuk ve mesafeli hale gelecektir, ancak eşlerin zamanlarının bir kısmını sürekli evlilik refakatçisi olmadan geçirebilme yeteneği önemli unsur sağlıklı ilişkiler. Sonuçta, kendi alanınıza sahip olmak, ailenin güçlü ortak alanını hiçbir şekilde inkar etmez, yalnızca onu tamamlar. Ayrı geçirilen zaman, ailenin güçlendirilmesine yardımcı olan belirli işlevlere hizmet eder. Buna enerjinin yenilenmesi, rahatlama ve kişisel Gelişim eşlerin uzun süre kalabilmesi sayesinde ilginç arkadaş bir arkadaşa. Son olarak, diğer yarınızdan ayrı kalma fırsatı, birlikte geçirdiğiniz zamanı daha iyi değerlendirmenize ve ortak iletişimin keyfini çıkarmanıza olanak tanır. Genel olarak bireysel ve ortak arasında bir denge bulmanız ve aynı zamanda çözümlerden ödün vermeniz gerekecektir.

1. Kendi sınırlarınızı bilin.Öncelikle bireysel alanınıza karar vermeli ve onu nasıl inşa edeceğinizi öğrenmelisiniz. Bu, tam olarak neyi olduğu gibi bırakmak istediğinizi, neyi kişiliğinizin bir parçası olarak algıladığınızı ve değişmeyeceğinizi anlamanın yanı sıra, günlük aile yaşamında hoş olmayan duygular hissettiğiniz durumların bir analizidir (örneğin, ne zaman? telefonda konuşuyordunuz ve kocanız sürekli odaya geldi ve konuşmaya bir şeyler "ekledi") - tüm bunlar kişinin kendi sınırlarını bilinçli olarak yönetmesine ve başkalarına saygı duyma isteğine yönelik ilk adımdır.

2. Bulgularınızı eşinizle tartışın. Elbette onun da kendisi için önemli olan ve kişisel alanının bir parçası olarak gördüğü alışkanlıklardan, yerlerden veya nesnelerden oluşan kendi "listesine" sahip olduğu ortaya çıktı. Göreviniz birbirinizi dinlemek ve arzularınızı birleştirmeye çalışmaktır.

3. Kocanızın ihtiyaçlarını dikkate alın.Örneğin, artık arkadaşlarıyla aktif olarak vakit geçirememesi, yürüyüşe çıkamaması vb. onu rahatsız ediyorsa. (sonuçta hamilelik ve Küçük çocuk aşırı aktiviteyi önleyin), tatilinin veya hafta sonunun bir kısmını siz yokken hobisine ayırması konusunda anlaşabilirsiniz. Ancak aynı zamanda ortak bir aile tatili seçeneğini de hemen tartışmaya değer. Örneğin bir eş, yıllık tatilinin bir haftasını arkadaşlarıyla seyahat ederek, geri kalanını ise ailesiyle daha rahat bir ortamda geçirecektir. Bir kişinin kişisel alanına saygının, kişiliğinin değerinin bir göstergesi olduğunu unutmayın; bu nedenle, örneğin diğer yarınızın en sevdiği fincanı veya yastığını alarak sınırlarını kasıtlı olarak ihlal etmemelisiniz.

4. Bazı alışkanlıklarınızın sizin için neden bu kadar önemli olduğunu açıklayın. Eşiniz, anahtarlarınızı, telefonunuzu ve cebinizdeki küçük eşyalarınızı dairenin farklı yerlerine bıraktığınız için sizi sürekli eleştiriyorsa, ona sakin bir şekilde, sürekli yorum yapmanın ve eşyalarınızı yeniden düzenlemenin sizi sadece sinirlendirdiğini ve olumsuz hale getirdiğini açıklayın. Kocanıza neden tam olarak bunu yaptığınızı ve onunla yarı yolda buluşmak istemediğinizi söyleyin (belki bu çocukluktan gelen bir alışkanlıktır veya sizin için gerçekten daha uygundur ve ihtiyacınız olan bir şeyi elinizde değilse unutmaktan korkuyorsunuz) ).

5. Bir şekilde (mümkünse) kocanıza biraz teslim olmaya çalışın. Eş, konumu için eşit derecede ikna edici argümanlar sunuyorsa, uzlaşmacı bir çözüm düşünmeye değer. Örneğin kocanızla birlikte her zamanki yerlerinize yerleştirilebilecek uygun raflar, kaplar, kutular vb. Koridorda bir anahtarlık-dolap asarak anahtarlarınızı hemen asabilir, üzerine telefonunuzu veya rujunuzu koyabilir ve cebinizde biriken bozuk paraları güzel bir küçük kutuya veya tabuta atabilirsiniz. Bu sayede hem alışkanlığınızı sürdürebilir hem de eşinizin düzen ve tertip ihtiyacını karşılayabilirsiniz.

Evlilikte çoğu zaman birçok kişisel tercihi düzeltmek, uzlaşmalar bulmak veya birbirlerine teslim olmak gerekir, ancak katı sınırlar ve kısıtlamalar yalnızca karşılıklı tatminsizliği kışkırtır. Diğer yarıyı herkesle yargılamadan kabul etmek bireysel özellikler kişilik, partnerin belirli alışkanlıklarının ve arzularının değerini anlamak, onun kişisel kendini gerçekleştirmesini desteklemek ve kendi alanına saygı duymak evlilikte mutlu olmayı mümkün kılar.

Neden böyle?

Her kişinin kişisel alan bölgesinin boyutu belirli faktörlerden etkilenir:

• Karakter ve mizaç türü. Bu nedenle, içedönükler kişisel alanlarının ihlaline acı verici tepkiler verir; sınırların ihlali onlarda sinir krizine bile neden olabilir. Dışadönükler ise tam tersine, hem kendilerinin hem de başkalarının sınırları konusunda zayıf bir anlayışa sahiptirler, bu nedenle eşlerinin hayatının herhangi bir alanına aktif olarak katılmaya çalışırlar.
• Ebeveyn ailesinden gelen alışkanlıklar. Her insan, ilk başta ailesine getirmeye çalıştığı belli bir gelenek "yüküyle" evliliğe gelir. Örneğin, eğer ebeveyn ailesi Tatilleri sadece herkesle bir arada geçirmek alışılmış olduğundan, eş kural olarak diğer yarısıyla aynı pozisyonu almaya çalışır.
• Öz farkındalık ve öz saygı. Savunmasız ve kaygılı insanlar, kendilerine güvenen ve dışarıdan gelebilecek potansiyel saldırılardan korkmayan insanlardan daha fazla mahremiyete ihtiyaç duyarlar. “Konfor bölgesinde” düzgün bir şekilde rahatlamak ve gevşemek için ilk önce yalnızlığa ihtiyaç vardır. İkincisi yalnızca ara sıra yalnızlığa ihtiyaç duyar.

Demek sonunda buldun senin mutluluğun! Artık her yerde birliktesiniz: kahvaltıda ve akşam yemeğinde, bir partide, kız arkadaşlarınızla, bilardoda arkadaşlarınızla ve hatta birbirinizi görmek için aynı spor salonuna gidin! Aslında aşık bir çiftin her zaman bir arada olması ve erkeğin bu nitelikleri birleştirmesi harika bir şeydir. en iyi arkadaş ve sevgili ve kadın sadece nazik bir arkadaş değil, aynı zamanda bir Spartak hayranı, iş ortağı ve "içki arkadaşı" olmaya da hazır. İdeal olarak, her kız muhtemelen böyle bir birliğin hayalini kurar. Fakat bu gerçekte mümkün mü? Yoksa partnerimizde “çözünmeye” çalışarak kendimizi mi kandırıyoruz?

Birinin kendisinin ve bir başkasının ilişkilerinde

İnsan her zaman şevkle kişisel alanını korur ve bu oldukça doğal bir şekilde gerçekleşir. “Neden bana paramı nasıl harcayacağımı öğretmeye karar verdi!?” Az önce tavsiye aldınız ama bunu zaten hak ve özgürlüklerinize tecavüz olarak algılıyorsunuz. Ancak başka bir kişinin kişisel alanını çok başarılı bir şekilde unutuyoruz. Ve çoğu zaman sadece tavsiye vermekle kalmıyoruz, hatta bunların uygulanması konusunda ısrar ediyoruz.

Çiftler halinde her zaman ihtiyaç duyulur anlaşmak günlük durumları ortaklaşa çözmek için. Ancak bazı çok basit konularda, kendinizin ve partnerinizin ikna olmamalarına izin vermek ve diğerinin çıkarlarını değil, kendi çıkarlarınızı takip etmek en iyisidir. Mesela siz bir kadın olarak avlanmanın zalimce bir olay olduğunu düşünüyorsunuz ve erkeğinizin hobisine katılmıyorsunuz. Elbette sevdiği uğruna (kederli gözlerinizin etkisiyle) bu yakışıksız işten vazgeçmeye hazırdır. Peki bu erkek hobisine layık bir alternatif bulabilecek mi?

Size geziler mi ebeveynler zevkini avlanma heyecanının yerine koyabilecekler mi? Aşırı itaat veya diğer yarınızın çıkarlarını göz ardı etmek, aranızda büyüyen sendikanızla ilgili gizli bir memnuniyetsizliğe yol açacaktır. Ve hiç kimse sorunun kendisinde olduğunu kabul etmiyor - kişisel alanda ki bu yeterli değil. Birbirinizin kişisel alanına saygı duymayı öğrenin, o zaman çiftiniz yanlış anlama ve kavga felaketleriyle tehdit edilmeyecektir. Bir çiftte kişisel alan nasıl korunur?

Bir ilişkide zaman

Sağlamak ortak zamanın bir kısmını sizden ayrı geçirme hakkı. Aynı şekilde, kişisel etkinlikler için kendinize boş saatler "ayarladığınızdan" emin olun. Hem kadınlar hem de erkekler, boş zamanlarının partnerleri tarafından tamamen kontrol edilmesinden muzdariptir. Kıskanç bir koca karısının ziyaretine izin vermeyebilir spor bölümleri veya arkadaşlarla çay partisi. Ve eğer koca hafta sonunu garajda, en sevdiği arabanın kaputunun altında geçirmek isterse, kadın olay çıkarır veya rahatsız olur.

Hobiler var ve ilgi alanları, ne olursanız olun bunlar kesinlikle uyumsuzdur. Ve sevdiğiniz kişi arkadaşlarıyla bira içmeye ve tişörte ilgi duyuyorsa, bu onun sizi sevmediği anlamına gelmez. Öte yandan boş zamanlarının tamamını yalnızca bir erkeğe ayıran kadın çabuk sıkılır. Bu nedenle romantik aşk döneminde, ilişkinin başlangıcında bile kişisel zaman hakkının mevcut olması gerekir.

Kişisel alan bölgesi

Var küçük kadınların sırları ? Her zaman belirli bir koşullu dokunulmazlık bölgesi vardır. Ve partnerimize güvenmediğimiz için değil, sadece “ben”imizi bir yere yerleştirmemiz gerekiyor. Geleneksel olarak eşinizin telefonunu karıştırmak, tıraş aksesuarlarına tecavüz etmek veya aniden alet çantasını temizlemek alışılmış bir şey değildir.

Bölgeler genellikle koşulludur (kişisel dizüstü bilgisayar, favori sandalye), ancak bazen kişisel bölgesel alan Düşünceleriyle baş başa kalan tek bir kişinin olduğu bir odanın oldukça görünür sınırları vardır. Olur ki yalnız kalmak istersin... Günlük endişelerden başınız dönüyor ve işte o, kendine dikkat etmesi gereken bir ortak. Hem kişinin kişisel alanını oluşturan nesnelere hem de geçici mahremiyet ihtiyacına saygı gösterilmelidir.

Kişisel alandaki değerler ve idealler

Ortak zevklere sahip olmanıza gerek yok Görüntüleme hayatınızın geri kalanında birlikte mutlu yaşamak. Çoğu zaman en hararetli tartışmalar tam da değerler arasındaki farklılıklar nedeniyle ortaya çıkar. Başkalarını muhalif oldukları için kınamaya alışığız ve partnerimizi "kendi imajımızda ve benzerliğimizde" görmek istiyoruz. Ve sizce kocanız çocuk yetiştirme konusunda çok yumuşak davranıyorsa, onu bu konuya kayıtsız olmakla suçlamak için acele etmeyin. Belki de bu yöntemin en iyisi olduğuna içtenlikle inanıyor. Çiftinizde farklı görüşlere izin verin: "Ben böyle düşünüyorum ama kocam farklı düşünüyor. Bu da bizim ortak hakkımız."

Bir ilişkide her zaman birlikte misiniz?

Hayatta her zaman ihtiyacın var adapte olmak etrafınızdaki insanların altında, özellikle de ruh eşinizin altında. Ama birbiri içinde “çözünmek” gerekli mi? Kendi çıkarlarınız ve değerleriniz başkalarının çıkarları ve değerleriyle yer değiştirmeye başladığında, kızgınlık, iddialar ve kırgınlıklar istemsizce artacaktır...
Seninkinden vazgeçme Kişisel alan ve onu başka bir kişiden almayın. Böylesine hoş bir zamir olan "Biz"i korumak için her zaman kendi "ben"inize sahip olun!

Sakın kaybetme. Abone olun ve e-postanızdaki makaleye bir bağlantı alın.

Birçok kişi ne zaman hissettiğini biliyor insanları sevmek sabırsızlıkla bekliyoruz düğün kutlaması umut ve coşkuyla aynı çatı altında birlikte hayata başlarlar. Artık işleri, endişeleri ve günlük yaşamı birbirleriyle paylaşmaları gerekiyor. Şimdi uykuya dalacaklar ve birlikte uyanacaklar, yemek pişirecekler, misafir alacaklar, kutlayacaklar unutulmaz tarihler, işe hazırlanmak ve tatil planlamak. Uyumlu birlikte yaşama– bu büyük bir değerdir, ancak uyum ancak eşlerin birbirlerinin kişisel alanlarına saygı duyması durumunda sağlanabilir. Bugünkü yazımızda kişisel alandan aile ve ilişkiler perspektifinden bahsedeceğiz.

Kişisel alan kavramı

Kişisel alanı “” yazımızda ayrıntılı olarak ele aldık, bu nedenle burada yalnızca makalenin konusu açısından önemli olan ana noktaları belirteceğiz.

Her insan, etrafındaki boşluğa ve iç dünyasına nasıl ve hangi insanların girmesine izin vereceğini kendi yöntemiyle belirler. Kişisel alan arzular, hobiler, alışkanlıklar, hobiler - hayatımızı rahatlatan tüm koşullar olarak anlaşılmalıdır. Buna göre ister bir yabancı, ister bir arkadaş, ister bir aile üyesi olsun, her insanın kişisel alanı vardır. Görevimiz bu alana saygı ve anlayışla yaklaşmaktır.

Kişisel alan birkaç alana ayrılabilir:

Fiziksel mekan bölgesi

İnsanlar bir arada yaşadığında, herkesin kendi alanı vardır; kişisel eşyalarını, kitaplarını, kıyafetlerini vb. saklayacakları bir yer (veya yerler). Bu alana yalnızca kişinin kendisinin erişebilmesi çok önemlidir, böylece hiç kimse talep veya ihtiyaç duymadan bu alana tecavüz edemez. Elbette, örneğin dairede yalnızca sizin sorumlu olmayı sevdiğiniz kendi köşeniz var ve birisi orada işleri düzene sokmaya başladığında bundan hoşlanmıyorsunuz. Bunda şaşırtıcı ya da kötü bir şey yok.

Ayrıca kişinin her zaman yemek yediği, çalıştığı veya dinlendiği favori bir yeri olabilir. Dolayısıyla “ilk ayağa kalkan terliği alır” gibi bir yaklaşım burada tamamen yersizdir. Diğer yarınız onun eşyalarına dokunduğunuzda ya da her zamanki yerini aldığınızda öfkeleniyorsa, bu o kişinin deli ya da açgözlü olduğu anlamına gelmez. Az önce onun kişisel alanının sınırlarını ihlal ettin ve bu gerekli değil.

Eğlence ve ilgi alanları

Bir partnerin diğerinin yaptığı şeyden, örneğin eski hobilerinden ve ilgi alanlarından hoşlanmadığı görülür. Ancak burası aynı zamanda kişisel bir alandır ve kişi bundan vazgeçmekten rahatsızlık duyabilir. Bir kişinin diğerini kontrol etme arzusu her zaman olumsuz, düşmanlıkla algılanır.

Ortakların sahip olduğu durumlarda idealdir ortak çıkarlar ve arkadaşlar. Bu, boş zamanlarınızı birlikte geçirmenize ve hayattan keyif almanıza olanak tanır. Bu konuda pek fazla ortak nokta yoksa, hiçbir durumda "başkalarının" arkadaşlarını ve hobilerini tehdit olarak görmemelisiniz. Herhangi bir kişinin, ilişkiler ve aile endişeleri de dahil olmak üzere her şeyden rahatlayabileceği ve kaçabileceği sözde bir çıkış noktasına ihtiyacı vardır.

Bir kişinin kendi işine giderek ve arkadaşlarıyla veya kız arkadaşlarıyla iletişim kurarak güç kazandığını ve daha sonra eve getirdiği olumlu duygularla yüklendiğini unutmamak önemlidir. Bu nedenle bir ortağın bu tür faaliyetleri sadece durdurulmamalı, aynı zamanda mümkün olan her şekilde desteklenmelidir.

Dinlenme alanı

Her insanın nasıl dinleneceğine dair kendi anlayışı vardır. Bazı insanlar kendileriyle baş başa kalmayı ve düşünmeyi sever, bazıları film izlemeyi veya arabaya binmeyi, bazıları ise evde vakit geçirmeyi sever. gürültülü şirket veya bir diskoda. Ve burada önceki paragraflarda olduğu gibi aynı fikirlere bağlı kalmanız gerekiyor: Partnerinizi anlamaya çalışmak ve onun en sevdiği eğlence türüne müdahale etmemek önemlidir (doğal olarak sağlıklı bir rekreasyon anlayışından bahsediyoruz).

Konuşuyorum basit bir dille, kişisel alanı korumak önemli ve gereklidir. Bunu doğrulamak için bir psikoloğun bu konuyla ilgili görüşünü içeren kısa bir video izlemenizi öneririz. Daha sonra bu konuya daha ayrıntılı olarak değineceğiz.

İlişkilerde kişisel alanın önemi

İnsan ruhu öyle bir şekilde tasarlanmıştır ki, “boş alan” ve kimse tarafından rahatsız edilmeyen alan hayati bir gereklilik. Kendiniz düşünün: Bazen kendi halinize bırakılmak ve sevdiğiniz kişinin yanında olmadan istediğinizi yapmak ne kadar güzel! Ve bu bencillik ya da duygu eksikliğinin göstergesi olarak görülmemelidir.

Bazen partneriniz olmadan çok faydalıdır:

• yürüyüşe çık;
• arkadaşlarla buluşmak;
• eğitime gidin;
• yaratıcı faaliyetlerde bulunmak;
• alışverişe gitmek;
• evde kalmak vb.

En ateşli ve saygılı ilişkiler bile kişisel alanın yerini tutamaz çünkü... bu kişinin içsel bir ihtiyacıdır. Ve eğer partneriniz her yerde ve her yerde yanınızdaysa, her adımınızı kontrol ediyorsa, ciddi bir rahatsızlık ortaya çıkabilir ve "bu prangalardan kurtulma" arzusuna dönüşebilir.

Ne yazık ki çok sayıda insan, her yerde ve her zaman birlikte olmaları gerektiği şeklindeki klişeden etkileniyor. Çoğu zaman ortaklar bundan uzun süre rahatsızlık duyarlar, ancak incinme veya kırılma korkusuyla birbirlerine hiçbir şey söylemezler. Ancak iç gerilim artar, bu da çatışmalara ve hatta ayrılığa neden olabilir.

Protesto aşırı korumacılık ve her yerde mevcut olan kontrol bilinçaltı bir tepkidir, çünkü ruh ve bilinç dinlenmeye ihtiyaç duyar ve bu müdahaleler iyi niyetlerden gelse bile sonsuz müdahalelere değil.

Her iki partner de bir ilişkide kişisel alanın bir lüks değil bir zorunluluk olduğunu anlamalıdır. Çoğu zaman aileyi destekleyen ve onu güçlendiren, duyguları ısıtan ve uyumun sağlanmasına katkıda bulunan bu küçük özgürlük parçasının varlığıdır.

İnsanlar kişisel alanlarını başkasınınkini ihlal etmeden belirlerlerse, günün 24 saati birbirlerini takip etmelerine kıyasla orantısız bir şekilde birbirlerine daha fazlasını verebilirler. Bir ilişkideki kişisel alan şunları yapmanızı sağlar:

• rahatlayın ve gevşeyin;
• enerji rezervlerini geri kazanın;
• bir ortağa ihtiyaç duymak;
• olaylara farklı bir açıdan bakın.

Sırf bunun için kendinizin olduğu kadar başka bir kişinin kişisel alanını da feda etmemelisiniz. Aşk, sevilen birinin sürekli kontrolünü değil, onun kişiliğine, ilgi alanlarına, arzularına ve özgürlüğüne saygı anlamına gelir. İnsanların birbirlerinden ayrı vakit geçirmeleri, ilişkilerinin kalitesini ve “sağlıklılığını” gösterir.

Aile bağları geçilemeyecek sınırlar haline gelmemelidir. Aksi takdirde, partnerinizin kişisel alanını ihlal etmiş olursunuz ve onunla olan bağınızı her türlü uyumdan mahrum bırakırsınız. Partnerinizle geçirdiğiniz zaman ile yalnız kalma fırsatı arasında bir denge oluşturmak çok daha iyidir.

İlişkiye zarar vermeden birine kişisel alan nasıl verilir?

Artık kişisel alanın ne olduğunu, değerinin ne olduğunu ve neden bu kadar önemli olduğunu biliyorsunuz. Peki tüm bu bilgiyle şimdi ne yapmalıyız? Bu konuda bile sözlerden eyleme geçmek zor olmayacaktır. Sadece ilişkilerinize daha bilinçli yaklaşmanız ve içsel tutumlarınızı yeniden gözden geçirmeniz gerekiyor. Bunu kolaylaştırmak için bazı önerilerde bulunacağız.

Partnerinizle olan davranışınızı analiz edin: Onun kişisel alanını aşırı derecede işgal etmiyor musunuz? Hiçbir şey söylemese bile bu her şeyin yolunda olduğu anlamına gelmez. Bazen insanlar mevcut duruma çok uzun süre katlanabilirler, ancak sabrın da bir sınırı vardır ve kişi en beklenmedik anda "kaynayabilir".

Bir ilişki yeni başladığında, partner kendi bölgesinin işgalini tamamen zararsız ve hatta hoş bir şey olarak algılar. Ancak “şeker-buket” döneminin sonunda insanlar birbirine alışır, hayatları normale döner, kişisel konfor alanlarının ihlali gerilmeye başlar.

İlişkinizde bir "saatli bomba" patlatmamak ve kavga ve çatışmalardan kaçınmak için, en başından itibaren müdahaleci olmamaya, partnerinizin yalnız kalmak istediğini hissetmeye, arkadaşlarla buluşmaya, onun için önemli olanı yapmaya çalışın. , sensiz birkaç saat geçirmek. Yorgun olduğunu ve ilişkide kendine yeterli yer kalmadığını söylemesine izin vermemek önemlidir.

Kişisel alanınıza saygı gösterin

Bu biraz tuhaf görünebilir (eğer başkasını bundan mahrum bırakırsanız kişisel alanınızdan nasıl bahsedebilirsiniz?), ama işin özü budur. Kişisel alanın değerini ancak onu kendiniz deneyimleyerek öğrenebilirsiniz.

Bu özellikle çocukluktan itibaren sevgi dolu insanların her zaman ve her yerde bir arada olması gerektiği fikri aşılanan insanlar için geçerlidir. Partnerinizin kişisel alanından mahrum kalmasının nedeni de bu klişedir. Ne olduğunu anlamaya çalıştığınızda neden önemli olduğunu da anlayacaksınız.

Evet partnerinizin sizi bir adım bile bırakmamasına alıştıysanız tepkiniz her zaman şöyle olacaktır: “Bensiz oraya nasıl gideceksin?” veya “Ya birlikte rahatlarız, ya da ben gidiyorum!” ve benzeri. Ancak kendinize fayda sağlamaya çalışın ve şöyle deyin: “Tamam, ben sizin kişisel alanınıza saygı duyacağım ama siz de benimkine saygı duyacaksınız. Kabul?"

Kişisel alanınız varken kendinizle ne yapacağınızı bilmiyorsanız, tüm ilgi alanlarınız ve hobileriniz partnerinizle ilgiliyse diğer tarafa gidin.

Yapacak bir şey bul

Yeni bir şey konusunda tutkulu olun ve çabalayın. Diğer yarınızla hiçbir ilgisi olmayan ilgi alanlarınız olmalıdır. Erkek arkadaşın ya da kız arkadaşın var mı? Bir toplantı planlayın ve onlarla zaman geçirin. Her zaman gitar çalmayı veya tığ işi yapmayı öğrenmek istediniz mi? Zamanınızı bu aktivitelere ayırın.

Bu arada bu yöntem birkaç yıldır birlikte olan çiftler için oldukça faydalıdır. İlginizi çeken şeylere ayırdığınız kişisel zaman, dikkatinizi dağıtmanıza, birbirinizin inatçı kucaklaşmasına ara vermenize, sıkılmanıza ve buluştuğunuzda yeniden hızlı bir kalp atışı hissetmenize olanak sağlayacaktır.

Kontrolü bırak

Partnerinizin her hareketini kontrol etmeyi bırakın. Bazı nedenlerden dolayı birçok kişi bunu kendi sorumluluğu olarak görüyor ama böyle bir kontrol hakkına sahip olduğumuzu kim söyledi? Bir kişi bize ait değildir, bizim mülkümüz değildir. Sürekli olarak sevgilinizin telefonunu kontrol ediyorsanız, mesaj okuyorsanız, aramaları izliyorsanız, gizlice bir sosyal ağ sayfasına erişiyorsanız veya buna benzer bir şey yapıyorsanız, bunu yapmayı hemen bırakın!

Aslında, bunu yaparak o kişiyi tamamen kaybetme riskiyle karşı karşıya kalırsınız ve kaderiniz (çizginizi takip etmeye devam edip etmeme) vereceğiniz karara bağlı olabilir. Partnerinizin hiçbir şey söylememesine izin verin ama düşünün - neden? Büyük olasılıkla, sizi incitmek istemiyor, ancak ruhunda kesinlikle "dizginleri kaybedeceğinize" dair bir umut ışığı var.

Duruma partnerinizin gözünden bakın. Sürekli sizi gözetlemesi, her hareketinizi izlemesi, ceplerinizi karıştırması hoşunuza gider mi? Bunu ister miydin? Büyük olasılıkla cevabınız olumsuz olacaktır. Peki neden bu şekilde davranıyorsun?

Kontrolü bir kenara bırakın ve sevdiğiniz kişiye, kendi zamanını ayırma hakkı olan bir birey olarak saygı duymaya başlayın. Öğrenmek için her 15 dakikada bir aramanıza gerek yok: “Kiminle birliktesin? Bu kimin sesi? Ne kadar kalacaksın?" Başka bir kişiyi ne kadar az kontrol etmeye çalışırsanız ilişkiniz o kadar uzun süre hassas, saygılı ve dikkatli olacaktır.

İlgi farklılıklarını kabul edin

Partnerinizin çıkarlarının sizinkinden çok farklı olabileceği gerçeğini kabul etmek önemlidir. Sen Chopin'i seviyorsun ama o hokeyi seviyor. Bunun gerçekten düzeltilmesi gerekiyor mu? Bu gerçekten sizin için bir engel mi olmalı? Herhangi bir ültimatom vermemeli, sevdiğiniz kişiyi piyano dinlemek için zorla konser salonuna sürüklememeli veya isteksizce buz arenasına yürümemelisiniz.

Her şey çok daha basit: Bırakın herkes kendi işine baksın, hepsi bu. Ancak neden hokeye gitmiyorsunuz? Kim bilir: belki de içine girersin ve hoşuna gider? Veya şunu bile yapabilirsiniz: Partnerinizle, siz onunla gittiğinizde ve o da sizinle gittiğinde anlaşın. Ve ne olacağını görün.

Kategorik olarak istemiyorsanız veya o istemiyorsa ne yapabilirsiniz? Birbirinize kişisel alan verin. Bütün söylenenlerin yanı sıra bu size zengin ve aktif bir yaşam hissi verecek, aynı zamanda sıkılmaya da zamanınız olacak. Bu, somurtup birbirlerinin tatminsiz yüzlerine bakmaktan çok daha iyidir.

Kişisel alana olan doğal ihtiyacın farkına varın

Kendiniz ve partneriniz için işleri çok basit bir şekilde daha iyi hale getirebilirsiniz: Ayrı geçirilen zamanın tamamen doğal ve normal bir süreç olduğunun farkına vararak. Bir kez daha tekrarlayalım: Her birimizin kendi arzuları, özlemleri ve ihtiyaçları vardır ve bunlar diğer yarımızla pek de ilişkili olmayabilir.

Yapılacak en akıllıca şey, hiçbir şeyi saklamadan ve tüm i'leri noktalamadan, kişisel alan konusunu sevdiğiniz kişiyle önceden tartışmaktır. Bu, birbirlerinin daha derin ve daha eksiksiz anlaşılmasına katkıda bulunacaktır. İlişkinin temeli bu değil mi? (Burada tabii ki güven meselesi de ortaya çıkıyor ama bu başka bir konuşmanın konusu).

Sınırlarını bil

İlgi, sevgi, vesayet - bunların hepsi harika ve harika. Ancak çok fazla şeker içeren bir pastanın mide bulandırıcı hale geleceğini ve yemenin pek de lezzetli olmayacağını unutmayın. İlişkilerle bir benzetme yapılabilir. Seçtiğiniz kişiyle veya seçtiğiniz kişiyle 7 gün 24 saat ilgilendiğiniz için onun sizi daha çok sevmeye başlayacağını düşünmenize gerek yok.

Elbette bu takdir edilecektir ancak izin verilen sınırların aşılması yine de tavsiye edilmez. Aksi takdirde, müdahaleci olarak algılanacak ve sonuç olarak partner tamamen rahatsız olacak veya en azından sıkılacaktır. Ona ihtiyacın var mı? Büyük olasılıkla hayır. Aslında siz muhtemelen on kaşık şekerli çay içmiyorsunuz.

Kimse sizin sevgi dolu, şefkatli ve nazik olmanızı yasaklamaz. Ancak her şeyde ölçülü olmak gerekir: tüm değerini kaybetmiş sıkıcı, sıkıcı bir duygu yerine hoş, beklenmedik ve uzun zamandır beklenen olsun.

Sevgi talep etme

Kenelerle partnerinizden ilgi ve sevgi almanıza gerek yok. Duyguların tüm tezahürleri samimi ve kendi isteği üzerine olmalıdır. Elbette sizi sevmesi ve koruması önemlidir, ancak bu her dakika gerçekleşmiyorsa olay çıkarmamalı ve ilgilenilmesi için yalvarmamalısınız.

Çözüm öncelikle neden sevgiyi hissetmediğinizi anlamaktır. Belki sevdiğiniz kişi bazı zorluklar yaşıyor ve bir şeyler için endişeleniyor. Daha sonra oturup bu konuyu konuşun. Veya sizinki de öyle olabilir aşırı kontrol duyguların tüm sıcaklığını geçersiz kılarsınız. Bu durumda partnerinize daha fazla özgürlük, ilişkiden kaçması için zaman tanımanız gerekir.

Aile ve ilişkilerde kişisel alan hakkında faydalı ipuçları

Burada sadece ilginç ve faydalı fikirler makalenin ana bloğunda belirtilmeyenler:

Her zaman kişisel alan vardır: yetişkinler ve çocuklar, eşler ve arkadaşlar, erkekler ve kadınlar. Bu gerçek etkilenemez; bu alana ya saygı duyarsınız ve saygı duyarsınız ya da duymazsınız. Ve aile mutluluğu ve refahı büyük ölçüde buna bağlıdır.

Sevdiğiniz kişiye karşı dikkatli olun, ona ve onun ihtiyaçlarına özen ve hassasiyetle davranın. Bazen içimizden birinin olmayı çok istediği çizgiyi, düşüncelerimizle, endişelerimizle, planlarımızla baş başa kalabileceğimiz çizgiyi aşmayın.

Bunu yaparak sizi ve çiftinizi veya ailenizi nazik, sıcak, uzun ve güçlü bir ilişkinin beklediğinden emin olabilirsiniz. Fox'un Antoine de Saint-Exupéry'nin kitabından söylediği gibi “ Küçük bir prens": "Evcilleştirdiklerimizden biz sorumluyuz." Ve buraya şunu da ekleyelim: İyi niyetle motive olsak bile, evcilleştirdiğimiz hayvanı asla kafese koymamalıyız.

Ve bu makalenin bir eki olarak, yazar, gazeteci ve pratisyen psikolog Natalya Tolstoy'un katılımıyla ailedeki kişisel alan ve ilişkiler konulu başka bir videoyu izleyelim.