Görünüşe göre boşanma aşırı bir önlem ve bundan sonra ailenin yeniden kurulmasından söz edilemiyor. Ancak istatistiklere göre, boşandıktan sonra her üç erkekten biri eski karısına dönmek istiyor ve her dört erkekten biri bunu yapıyor. Erkekler boşandıktan sonra neden ailelerinin yanına dönüyor?

Evlendikten birkaç yıl sonra birçok erkek, evlilik bağlarının getirdiği yükü hissetmeye başlar. Bazı kocalar bu konuda yetenekli olmadıklarını iddia ediyor aile hayatı hazır olmadıklarını çok sayıda sorumluluklar, hatta bir yandan maceralar bulmaya çalışın.

Birkaç on yıllık evlilikten sonra bile sorunlar başlayabilir. Orta yaş krizini yaşayan bir adam bazen ailesinin onu anlamadığına, hayatının yarısını boşa harcadığına ve karısının pek iyi yönde olmasa da çok değiştiğine inanır.

Bu durumlarda erkekler genellikle ciddi bir çözüm olan boşanmayı seçerler. Ancak evlilik evli ise, mü'min bir erkeğin boşanması, ancak karısının ihaneti durumunda neredeyse imkansızdır.

Psikologlara göre erkek boşanmayı kadına göre daha kolay yaşıyor. Eşlerinden şiddetli bir ayrılık yaşadıklarında “boşanma sonrası sendromu” hemen hemen hiç yaşanmaz. Ancak bu kadar istenen yeni hayat Boşanmaya karar veren erkeklerin çabaladığı şey çoğu zaman beklentilerini yanıltıyor.

Kocalar boşandıktan sonra geri döner mi?

Bazen boşandıktan sonra, eski kocanın karısına dönmeye başlamasına kadar altı ay bile geçmez. Bazen eski eşler Zaten yeni ailelerden ayrılıyorlar: Orada aile yaşamının tüm zor aşamalarının yeniden yaşanması gerekiyor, oysa eski ailede çoğu şey uzun zaman önce yerleşmiş ve birbirlerinin alışkanlıkları incelenmiş.

Pek çok erkek ancak ailesinden ayrılıp bekar bir hayata döndükten sonra karısını ve çocuklarını ne kadar sevdiklerini fark eder. "Sahip olduklarımızı saklayamıyoruz ve kaybettiğimizde ağlıyoruz."

Erkek toplumunda, bir eşe geri dönmek çoğu zaman gizlice hoş karşılanmaz; bu, bir zayıflık işareti olarak kabul edilir; bu nedenle, birçok erkek, depresyondan ve aile özleminden muzdarip olmalarına rağmen asla geri dönmeye cesaret edemez.

Pavlov'un köpeği

Yerleşik düzenin bizim için ne kadar önemli olduğunu sık sık düşünüyor muyuz? Erkekler ailede kurulan yaşam biçimine hızla alışırlar. Karısının yanında her şey onun için daha kolay ve nettir, neyin övgüye yol açacağını, neyin çatışmaya yol açabileceğini bilir.

Kadın, kocasının neredeyse her şeyi bildiği (ve onu da tanıyan) bir "hayat arkadaşı" olur.

Bir erkeğin sevdiği şekilde hazırlanan üç çeşitli yemeği, oğluyla geleneksel yürüyüşleri ve hatta futbol izlemenin çok rahat olduğu en sevdiği kanepeyi bile reddetmek bazen zordur!

Erkeklerin Hesaplanması

Çoğu durumda, bir erkek bir kadına yalnızca ortak bir duyguyla değil, aynı zamanda ortak mülkiyetle de bağlanır. Daha sonra koca, kira pahalı olduğu için geri dönebilir, ancak eski karısının evinde yaşamak neredeyse bedava olabilir. Ve ortak bütçeyle hayat tek maaştan daha iyiydi.

Kendi varlığını kolaylaştırmaya ihtiyacı olduğu açık olan bir erkeği kabul edip etmeme kararı eski eşe kalmıştır. Bu tür evlilikler uzun sürebilir, ancak çoğu zaman mutluluk yoktur.

Kocanın eski karısının akrabalarına bağımlı olması durumunda da aynı durum geçerlidir. Bunlardan biri için çalışabilir veya onların korumasını isteyebilir.

Bazen boşandıktan sonra erkek iyi bir işten mahrum kalır ve benzer bir pozisyon bulamaz. Bu gibi durumlarda bazen geri dönme kararı verilir: iyi bir maaş uğruna, bağlantılar uğruna.

Alternatif havaalanı

Bazı erkekler "iki cephede" yaşamayı tercih ediyor: yeni hayatlarında kendilerini iyi hissediyorlar, ancak eski ailelerini, işler yolunda gitmezse her zaman geri dönebilecekleri bir yer olarak algılamaya devam ediyorlar.

Haftanın birkaç gününü aileyle geçirebilir, eski eşlerinin özel hayatıyla ilgilenebilir (hatta kıskanabilir) ve yakında geri döneceklerine söz verebilirler.

Eğer kadın hala kocasını seviyorsa bu hayat yıllarca devam edebilir. Onu memnun etmeye, "ideal" olmaya çalışacak ve o da bunu olduğu gibi kabul edecek. Büyük olasılıkla eski koca "tamamen" geri dönmeyecek. Zaten her şeyden memnunsa neden?

Eski sevgilinizle nasıl tekrar bir araya gelinir?

Eski kocanızla tekrar bir araya gelmeye çalışmadan önce kendinize birkaç soru sormalısınız:

• Bu ilişkiden neye ihtiyacım var?
• Aile hayatında bana uymayan şey neydi? Bunun değişme ihtimali var mı?
• Bu kişiyle birlikte olmak istiyor muyum, yoksa benim için sadece “yalnız kalmamak” mı önemli?
• Geleceğimizi birlikte nasıl görebilirim?
• Ailedeki çatışmalar nasıl çözülecek?

Yalnız kalma korkunuzun, "sizin" kişiyle bir daha tanışamama korkunuzun size, ilişkinize devam etmeden önce bir süre beklemenin daha iyi olduğunu söylediği ortaya çıkarsa. Bir ayrılığın ardından özlem duymak oldukça doğaldır, ancak yeni aşk zamanı gelince gelecektir.

fark edilse bile dikkatli olunmalıdır. eski koca sana ihtiyacı yok, ailede olması onun için uygun ve faydalı. Gerçekleştirmeye hazır mısın en iyi yıllar Seni sevdiği kadın olarak değil de hizmetçi, sponsor ya da önemli bir patronun akrabası olarak gören bir adamla mı geçireceksin?

Eski sevgilinizle tekrar bir araya gelme kararınızda kararlıysanız birkaç adım atmalısınız:

1. Kendine saygı duy. Kocanızın önünde kendinizi küçük düşürmeyin, ağlamayın, yalvarmayın.
2. Değiştirmek, en azından biraz. Yapmak yeni saç kesimi, bir fitness dersine kaydolun, kendinizi şımartın. Kocanıza öyle olduğunuzu gösterin... güzel kadın kimin dikkatini çekiyor ve kime yakın olmak istiyorsun.
3. Acele etmeyin. Kocanıza düşünmesi için zaman verin. Onunla kibarca, arkadaşça konuşun, işlerin nasıl gittiğini sorun, yardım teklif edin (ama her şeyi ölçülü olarak yapın).
4. Kendini suçlama olanlarda. Sanki hikayenize yeniden başlıyorsunuz; geçmişi tekrar tekrar karıştırmanıza gerek yok.
5. Mümkünse zaman zaman birlikte ziyaret edin ilginç olaylar, öğle yemeği için bir kafeye gidin, kısacası aşkınızın nasıl başladığını hatırlayın.
6. Ortak arkadaşlara ipucu eski kocanıza kin beslememeniz, onun sizin için hâlâ önemli olması, ona iyi davranmanız ve onu takdir etmeniz. Aşırıya kaçmayın! Onsuz ne kadar acı çektiğinizi, ne kadar kötü hissettiğinizi bir kez daha göstermeye gerek yok.

Aynı kişiyle ikinci evlilik nadir görülen bir durum değildir. Bu, hatalarınızı hesaba katmak ve neredeyse kaybettiğiniz şeyin değerini bilmeyi öğrenmek için bir fırsattır.

Video: Eski koca, eski eş

Kızlar, sık sık yayında eski eşler hakkındaki yazıları okurum. Yaşamanıza izin vermeyen/yaşamaktan alıkoyan/size dayatılan/sizden yorulan vb. Özellikle de o evlilikten ortak çocukları varsa.

Yani yine de bu adamla yaşamaya karar verdin. Ona ihtiyacın var, yalnızca ona, yalnızca ona. Elbette, eski sevgililerle karşılaşmamak için, geçmişi olmayan ve "sorunları" olmayan erkekleri seçmek en iyisidir (artık her türlü yükümlülüğe "sorun" diyorum, kızlar, alınmayın).

Ama eğer bu olursa... öncelikle onun bir geçmişi olduğu gerçeğini kabul edin. Böyle adamlarla evlendiğimizde, böyle bir geçmişin bazen bizi ne kadar etkileyebileceğine dair hiçbir fikrimiz yok. Çocuklar eski aile hiçbir yere gitmeyecek. Yaşlandıkça talepler de artacaktır. Yapabileceğiniz en iyi şey müdahale etmemek. Deneyime güvenin. Sonuçta muhtemelen sorumsuz bir adamla yaşamak istemezsiniz. Önceki evliliğinden olan çocuklarına maddi olarak herhangi bir destek sağlamıyorsa bu sizin için artık iyi. Sonra zor bir anda o da aynı şekilde sizden yüz çevirecektir. Bu onu kutsal hiçbir şeyi olmayan sorumsuz bir kişi olarak nitelendiriyor. Onu ödemeye zorlamanın bir anlamı yok. Bu onun doğasını değiştirmeyecektir. Bu sizin için böyle bir kişiyle ilişkiyi sürdürmeye değmeyeceğinin açık bir işaretidir.

Eğer eski sevgili çocuğu vermiyorsa, kocasının onunla iletişim kurmasına izin vermiyorsa, tavsiyem şudur: Ortalık sessizken sorunu uyandırmayın. Arabalı Baja - kısrak için daha kolay. İnan bana, adam ve eski sevgili bunu kendileri çözecekler. Bu öylece olmadı; onu birlikte yarattılar. Sadece oraya gitmeyin! Benim düşünceme göre, erkeğiniz yeterli nafaka ödediğinde (küçük değil ama normal) ve eski sevgilisi vermediği için çocukla iletişim kuramadığında - bu en en iyi seçenek. Böylece kurtlar beslenir ve koyunlar güvende olur.

Eski sevgiliniz çocuğunuzla iletişim kurmanıza izin veriyorsa ve hatta onu size zorluyorsa. Peki, burada sizin için en iyi anlaşma, içtenlikle sevmek olmasa da çocukla arkadaş olmaktır. Eski sevgilinizi harekete geçiren nedenler ne olursa olsun, bu sizin için en iyi pozisyon olacaktır. Bu şekilde skandallardan, kocanızla kavgalardan vb. kaçınacaksınız. "Takılar" ve durumu kızıştırmadan, kocanızla eşit bir şekilde durumu - hem maddi hem de zaman maliyetlerini - kontrol edeceksiniz. Nedenini ve ne için olduğunu kendiniz anlıyorsunuz.

Başka bir aşırılık daha var - herkese her şeyi borçlu olduğunuza dair genel inanca boyun eğmek. Ve sen iyi olmalısın. Bu yanlış. Unutmayın, kimseye hiçbir borcunuz yok. O çocuk da dahil. Ne kadar iyi olmaya çalışırsan, o kadar çok insan sana binecek. Bu genellikle bir erkek için özellikle uygundur - o ailenin önünde iyidir, MASASI SİZE AİTTİR. Bu nedenle sağlıklı öz sevgi şarttır!!! Sizin ve ailenizin ihtiyaçları önce gelmelidir.

Bir çocuğu kendi çocuğu gibi sevebilen kadınları gerçekten kıskanıyorum. Bunu henüz yapamadım ama deniyorum.

Eski eşin mantıksız iddiaları varsa çok ileri gidiyor.

Genellikle bu tür şeyler kıskançlıkla ilişkilendirilir. Böyle hanımlar evli olsa bile. Zaten kıskançlıktır.

Size ne yardımcı olabilir? Skandal yaratmaya başlamayın (ancak diğer tüm yöntemler artık işe yaramıyorsa bu sınırlı miktarlarda da faydalıdır). “Ona karşı” değil, “kendiniz ve aileniz için” çalışmaya başlayın.

Eğer gece yarısı bir aramaysa. Bir skandal yaratmadan önce bir nefes alın ve kendinize şunu sorun: Sizce neden sizi bu kadar açıkça kızdırmaya çalışıyorlar? Cevap basit - böylece kocanızla kavga edersiniz. Bu manipülasyondur. Manipülasyona nasıl doğru tepki verdiklerine dikkat etmezler.

Kendinizi mizah, sabır ve öz sevgi duygusuyla donatın. Kendinize olan güveninizin düşmesine izin vermeyin. O zaman kibirli bir kadının araması bile sizi kızdırmaz. Ve sonra soğukkanlılıkla düşünmek daha kolaydır. Ve onun entrikalarına direnmek daha kolaydır. Kocasının önünde onun adına özür dilerim. Böylece onun davranışlarının ve taleplerinin yetersizliğini kendisi görebilir. Genellikle skandal yoluyla ilettiğiniz şeyi, mizah ve şaka yoluyla kocanızın dikkatini çekebilirsiniz. Daha etkili. Ve bağırıp sorun çıkarmaktansa gülmek daha sağlıklıdır.

Bir kadın sizi kışkırtmaya başlayabilir. Burada olası seçenekler var. Eğer deneyimli bir oyuncuysa, o zaman erkeğinizin eski iplerini pekâlâ çekebilir - böylece onun hâlâ onun gücünde olduğunu görebilirsiniz. Senin için çok tatsız olacak. Puanlayın. Açıkçası. Affetme ama öldür. Şu anda hiçbir şey yapamayacaksınız. Bir süre bekleyip ihtiyacınız olanı yapmak daha iyidir, ancak daha sonra. Sonuçlara mı yoksa anlık zevke mi önem veriyorsunuz? Ne söylerse söylesin, ne yaparsa yapsın erkeğin yanındadır. Ve eğer zamanında "beynini düzeltirseniz" - ve bu olaydan çok daha sonra olabilir - bunu kesinlikle hissedecektir. Ve belki de düşündüğünüz intikamın ta kendisi mutlu aileniz olacaktır.

Devamı gelecek....

Bir otobüs durağında, 35 yaşlarında bir kadın bir arkadaşına tiksinti duyan kocasından şikayetçi oldu; kocasının aileye hiçbir faydası yoktu ve artık onu göremiyordu. Uzun zaman önce boşanacaktı, ama buna yalnızca çocuğun iyiliği için katlanıyor - bırakın babası olsun.

Muhatabı otoriter bir tavırla, "Böyle bir ailedeki bir çocuk için durum daha da kötü," diye araya girdi. - Boşanmak daha iyi.

Yakınlarda duran 50 yaşlarındaki bir kadın, "Hadi ama bencilliğini bununla haklı çıkarman lazım" diyerek araya girdi. "Her iki ebeveynin de yakında olması bir çocuk için kesinlikle daha iyi."

Bu durumda kimin daha haklı olduğunu, İş ve Aile Psikolojik Destek Merkezi "5DA" başkanı Moskova psikoloğu Marina MOROZOVA'dan bulmaya karar verdik.

Anne eksi baba

- Marina, çocuğun iyiliği için aileyi kurtarmak gerekli mi değil mi?

Genel olarak buradaki kısa cevap buna değmeyeceğidir. Çünkü ailedeki atmosfer çocuk dahil herkesi etkiliyor. Dolayısıyla birbirinizle yaşayamıyorsanız, kendinize acı çekiyorsanız, partnerinize eziyet ediyorsanız bu ilişki herkes için acı vericidir. Herkes acı çekiyor - hem çocuklar hem de yetişkinler.

Çoğu zaman çocuk, ebeveynlerinin kavga etmesi ve kendisini suçlu görmesi nedeniyle suçu üstlenir. Çoğu zaman ebeveynler, ondaki bu suçluluk duygusunu kışkırtırlar ve bunun acısını çocuktan çıkarırlar - onun uğruna birbirleriyle yaşarlar ve acı çekerler. Ve yüksek sesle söylenmese bile çocuk bu sözsüz mesajları okur.

Bunun sonucunda ailede hayat cehenneme döner. Ve cehennemdeki çocuklar için durum daha da zor.

Ancak her çocuk, ebeveynleri sürekli tartışsa bile boşanacaklarını öğrendiğinde yine de bunu yapmamak için yalvaracaktır. Sonuçta, genel olarak, her iki ebeveyn de yakınlarda olduğunda herhangi bir çocuk daha iyi ve daha sakin olur.

Siz ebeveynler olarak hâlâ çocuk aracılığıyla sonsuza kadar bağlantıdasınız. Ve insanlar ayrıldıklarında, bir baba ve anne olarak değil, bir erkek ve bir kadın olarak ayrılırlar. Ve elbette boşanma, bir çocuğu ve onun yetiştirilmesini terk etmek için bir neden değildir. Yeni ilişkiler kurmak önemli eski ortak ve çocukla birlikte, böylece her ikisi de onun yetiştirilmesine katılabilir.

Ancak bazen bunu yapmak çok zordur. Çoğumuz artık birbirimizi göremediğimiz zaman boşanıyoruz. Ve gelecekte de birbirlerini görme konusundaki isteksizliğini sürdürmeye devam ediyorlar ve bu nedenle herhangi bir ilişkiyi sürdürmezler. Pek çok anne eski kocasının çocuklarını görmesine hiç izin vermiyor. Bu nasıl bir ebeveynlik...

Evet, aslında çocuk çoğu zaman kocasından intikam almak için bir araç olarak kullanılıyor. Ancak böyle bir ailede boşanma olmasa bile ilişkiler acı vericidir. Orada çocuğun psikolojisini bozacak pek çok oyun oynanıyor.
Ancak çocuklar her şeyi sünger gibi emer ve sizin örneğinizden yola çıkarak ilişkiler kurmayı öğrenirler. Ve eğer mutsuzsanız, o zaman çocuklarınız gelecekte aynı acı verici ilişkileri kuracaktır.
Bize öyle geliyor ki bir ailenin görünümünü korursak çocuğun aile kurması daha kolay olacaktır. Ancak gerçekte durum böyle değil. Çünkü eğer aile cehenneme dönmüşse o zaman çocuk yetişkin hayatı o zaman ancak cehennem çoğalabilir.

Kendini duy

- Ama boşanırlarsa, o da hiçbir şey üretemeyecek çünkü gözlerinin önünde herhangi bir davranış modeli olmayacak...

Boşanma başka biriyle tanışma ve daha fazlasını inşa etme şansıdır mutlu hayat. Ve eğer annem daha mutluysa yeni aile ve çocuk neyin inşa edilebileceğini görecek mutlu ilişki o zaman onun da bir şansı olacak. Anne mutlu olduğunda çocuk da mutlu olur.

Ama aslında birçok ebeveyn sadece çocuğun iyiliği için birlikte yaşamıyor. Sadece arkalarına saklanıyorlar ama gerçekte kendi çıkarları için birlikte yaşıyorlar. Ve çocuk böyle bir ekrandır. Ve bunu bir kez daha hissediyor. Çünkü ebeveynler çocuğun başına geleceklerin sorumluluğunu üstlenirler. Ve ruhu için bu dayanılmaz bir yüktür.
Bu nedenle, belki de bu kişiyle yalnız ya da yalnız kalmaktan korktuğunuz için yaşadığınızı, sizin için daha kolay ve daha rahat olduğunu, hayatınızı kökten değiştirmek istemediğinizi vb.
Ve eğer öyleyse, o zaman belki bu kişiyle ortak bir zemin aramaya değer mi? Belki onunla ilişkileri geliştirmek mantıklıdır? Kocanızla veya eşinizle çocuğunuzun iyiliği için değil, kendiniz için yaşadığınızı dürüstçe anladığınız anda, ortak bir zemin aramaya başlayacaksınız.

Çünkü çocuğun iyiliği için yaşadığınızı düşündüğünüzde mağduriyet durumuna düşersiniz. Ve kurbanın konumu bir çıkmaz sokak, hiçbir yere varmayan bir yol. Üstelik çocuk için bile bir yıkım yöntemidir.

Çocuğun iyiliği için önce kendimizi feda ederiz, sonra büyüdüğünde ondan da aynısını talep etmeye başlarız: “Sana tüm hayatımı verdim ve sen…”, “Senin ve senin için acı çektim. hayatım boyunca babam ve sen.."

Aslında her şeyi kendimiz için yapıyoruz. Evet, çocuğun iyiliği için de. Ama onu kendimizin bir parçası olarak algılıyoruz.
Çünkü eğer ebeveynler gerçekten her şeyi sadece çocuğun iyiliği için yapsaydı, o zaman boşanmanın geldiği duruma izin vermezlerdi.

Bir erkeğin metresine çocuğun iyiliği için boşanamayacağını söylemesi olur. Ancak ebeveynlerden biri kopya çektiğinde bu durum çocuk hiçbir şey bilmese bile onu oldukça olumsuz etkiler. Ruhu her şeyi hissediyor. Bazı çocuklar sık ​​sık hastalanmaya başlar, bazıları ise okulda, arkadaşlarıyla vb. sorunlar yaşar. Peki, eğer gerçekten çocuğun çıkarlarını ilk sıraya koyarsanız, belki eşinizle iletişim kurmaya çalışabilirsiniz?

Bir çiftin ilişkisinde olup bitenlerin sorumluluğunun yalnızca kadın ve erkeğe ait olduğunu anlamalıyız. Ve çocuğun bununla hiçbir ilgisi yok. Bunun anlaşılması ve gerçekleştirilmesi gerekiyor. Ve sonra belki bu ilişkiyi geliştirebilirsiniz. Biz buna alıştık; ya boşanırız, ya da çocuk uğruna bu cehennemde yaşarız.
Ancak üçüncü bir seçenek daha var; ilişkileri geliştirmeye çalışın. Ama çocuğun iyiliği için değil, kendim için.
Sonuçta iki kişi bir araya gelip evlendiyse, onları evliliğe sürükleyen bir şey mi vardı? Ve bu nedenle, çocukları olmasa bile bu aileyi kurtarmaya değer. Bunun ne kadar mümkün olduğunu düşünmemiz gerekiyor. Elbette farklı durumlar var; bazen kurtarılacak hiçbir şey kalmıyor.

Boşanma iyi olduğunda

- Hangi durumlarda çocuğunuz olsa bile kesinlikle ilişkiye tutunmamalısınız?

Kocası dövüyorsa veya içkiyi bırakmıyorsa ve hiçbir şey yapmayacaksa, kurtarılacak hiçbir şey yoktur. Bir alkolikle ilişkiler kurmak ve onları geliştirmek bir çıkmaz sokaktır. Üstelik kişi bağımlılığını tedavi etmek istemiyorsa bunu tanımamaktadır. Bir adam sizi ve çocuklarınızı dövüyorsa elbette kurtarılacak hiçbir şey yoktur. Doğru, çoğu zaman bu tür kadınlar çocuklarının arkasına saklanırlar. Çocuğun babası olsun diye her şeye katlanıyorum diyorlar. Bu mağdurun pozisyonudur. Sadece kurbanları dövdüler.

- Ya bir erkek hile yaparsa?

Bir erkek kadın avcısıysa elbette hayatı boyunca yürüyüşe çıkacaktır, bu bir bağımlılıktır. Ve eğer bir kadın gitmezse, bu onun buna katlanmaya hazır olduğu ve çocuğun bununla hiçbir ilgisi olmadığı anlamına gelir.

Ancak bir kişi başlangıçta ailesine bağlıysa ve daha sonra aldatmaya başladıysa, bu ailede bir şeylerin ters gittiğinin bir belirtisidir. Ve bu, ihanetin başlamasından çok daha önce ortaya çıkan bir şeydi. Bu nedenle ilişkide bir şeylerin yolunda gitmediğini düşünüyorsanız onun sizi aldatmaya başlamasını beklemenize gerek yok. Mükemmel bir uyum içinde yaşamanız için ilişkinizi nasıl geliştireceğinizi düşünmek daha iyidir.

Bir ilişkiyi kurtarmaya değer mi, yoksa zaten o kadar mahvolmuş ki, birlikte hayatınızı bahsettiğiniz cehenneme çevirmemek için ayrılmanın daha akıllıca olup olmadığını nasıl anlıyorsunuz?

Partnerinize karşı kayıtsızlık, hatta nefret hissediyorsanız. Partnerinizin her sözü veya hareketi sizi rahatsız ediyor. Her ne kadar bu gibi durumlarda bir uzmana gidip her şeyi tekrar tartışmak daha iyidir.

Olumsuz bir işaret, artık cinsel bir ilişkinin olmaması ve bunun nedeninin hastalık ya da ölümcül yorgunluk değil, sadece partnere karşı cinsel ilgi eksikliği olmasıdır. Partnerinizi bile kıskanmıyorsunuz, onun nerede olduğunu, ne yaptığını umursamıyorsunuz. O zaman elbette ayrılmak zorundayız. Bu artık ona karşı bir şeyler hissetmediğin anlamına geliyor.

Birlikte yaşamamanızın temel kriteri, eğer bu ilişkide mutsuzsanız ve bir psikoloğa gidip bir şeyleri değiştirme çabalarına rağmen hala hiçbir şey yapamıyorsanız. Mutsuz bir ilişkiyi sürdürmeye gerek yok, orası kesin. Onları geliştirmek ya da onlardan ayrılmak önemlidir. Çocuğunuz var diyerek bunu meşrulaştırıp sonsuz bir mutsuzluk içinde olmamalısınız.

Mutsuz ebeveynlerin mutsuz çocukları olur.

Nella Pributkovskaya

Hayatımız toplantılardan ve ayrılıklardan oluşur. İkincisi çeşitli nedenlerle olur ve en yaygın olanı, evliliğin artık geçerliliğini yitirmiş olmasıdır. Boşanmanın her iki eş için de stresli olduğu, buna neredeyse her zaman skandalların ve mal paylaşımının eşlik ettiği ifadesine karşı çıkmak zordur. Elbette istisnalar var ama buna mutlu bir olay denemez çünkü eski eşler olsa bile hiçbir yıkım mutluluk olamaz. hayat daha iyi yeni ailelerde. Bununla birlikte, eski eşler, ya yalnızlıktan ya da alışkanlıktan dolayı, günlük konularda yardım için çoğunlukla eski eşlerinden yardım isterler. Bugünkü yazımızda bir erkeğin bu konuda nasıl hissetmesi gerektiği konusuna değineceğiz.

Yüksek ilişki mi yoksa bağımlılık mı?

Konuşmaya evliliğin artık yararlılığını yitirdiği durumla başlayalım. Eşlerin birbirlerine olan ilgileri kaybolur. Bu evlilikte çocuk yoksa, paylaşacak hiçbir şeyleri yoksa her şey basittir: ayrılırlar ve herkes kendi hayatını yaşar. Ancak bunlar kadın ve erkeğin kesiştiği noktalar değil. Birlikte yaşadıkları yıllar var, ortak arkadaşlar var. Arkadaşlarınıza “ya ben ya da o” seçeneğini sunarak onları zor durumda bırakamazsınız.

Ayrılık sırasında çok büyük bir kırgınlık olmadıysa, eski eşinizle sokakta tanışıyorsanız ve aynı zamanda kendinizi gergin hissetmiyorsanız, eski sevgilinizin anıları size eziyet etmiyorsa birlikte yaşam, o zaman onunla iletişim kurmaya devam etmek oldukça mümkündür, ancak biraz farklı bir düzeyde. Zamanla birçok eski eş, dostane ilişkiler, peki ya da onların görünümünü yaratın. Yeni ailenizdeki "eski sevgilinizin" mutlu yaşamına sevinin. Bir idil gibi mi geliyor?

Ancak, kural olarak, hayatta durum farklı olur: Eski eşlerden biri birlikte yaşamayı hızla unutmak ve herhangi bir ilişkiyi sürdürmemek isterken, ikincisi yemlikteki bir köpeğe benziyor. Şimdi eski eşin boşandıktan sonra kocasına baktığı ve onu mülkü olarak algıladığı “Pokrovsky Kapısı” filmini hatırlamak yerinde olacaktır. Sevgili beyler, eğer organize edilen böyle bir tuzağa düştüğünüzün farkına varırsanız eski eş, hemen koşun, tüm ilişkileri kesin. Sonuçta zamanla patolojik bir bağımlılığa dönüşecekler ve bu da kesinlikle depresyona yol açacak. Günlük konularda yardım taleplerine aldırış etmeyin, bunun için profesyonel ustalar var. Artık ona karşı yükümlülüklerinizin olmadığını ve tamamen bağımsız ve bağımsız bir kişi olduğunuzu unutmayın.

Sıradan çocuklar bir bağlantı halkasıdır.

Yukarıda yazılanların hepsi ortak çocuğu olmayan aileler için geçerlidir. Birlikte çocuklarınız varsa, eski karınızı gerçekten hiç görmek istemeseniz bile, sonsuza kadar veda edemeyeceksiniz. Ortak endişeleriniz, ortak sevinçleriniz olacak uzun yıllardır birlikte endişelenelim. Bu durumda, doğru ilişkiyi kurmak için çok çabalamalısınız çünkü ebeveynlerin en önemli görevlerinden biri çocuk için mümkün olan en büyük duygusal rahatlığı yaratmaktır.

Başlamak için tüm aksanları doğru şekilde yerleştirin. Eski eşiniz arama ve ricalarla size saldırmaya devam ederse, bunun sadece ev işleriyle ilgili olmadığını, geri dönmenizi istediğini anlamalısınız. Ayrı yaşama kararınız sarsılmazsa, bir gün onunla açıkça konuşmanız ve her şeye özel isimleriyle hitap etmeniz gerekecek. Ve safça sorunun kendi kendine çözüleceğini ummamak gerekir. Yardım etmeyi her kabul ettiğinizde, eski eşiniz bunu yeniden başlama arzunuz olarak algılar.

Sahte umuttan daha kötü ve daha tehlikeli ne olabilir? Onunla sakin ve kesin bir şekilde konuşun, çocuğa karşı sorumluluklarınızın yanı sıra onun bakımına maddi katkınızı da ana hatlarıyla belirtin. Artık sadece iş ilişkisi içinde olduğunuzu ona gösterin. Ancak boşandıktan hemen sonra, tutkular hala şiddetliyken ve duygusal yaralar hala acı vericiyken bu sohbeti başlatmaya çalışmayın. Her şey sakinleşene kadar beklemek daha iyi.

Eğer ne yapmalı önceki evlilik- günümüze bir engel.

Kural olarak, mevcut eşler eski eşleri aradığında sinirlenir ve sinirlenirler. Kıskançlık kokan skandallar başlar; kadın, kocasının eski karısını kıskanır. Ve o da eski kocasının onunla iletişim kurmak istememesi nedeniyle rakibini suçluyor. Bir kocanın eski karısıyla dostane ilişkiler sürdürmesini yasaklamanın, ilişkideki belirsizlikten kaynaklanan sahiplenici bir davranış olduğunu en az yüz kez söyleyebiliriz. Mevcut eş bunu doğrudan yasaklamıyor, ancak bu onu gözle görülür şekilde rahatsız ediyor. Akıllı bir adam barış arasında doğru seçimi yapacaktır sevilen biri ve eski eşle "yüksek ilişki".

Ortak çocukların bulunmadığı ailelerden bahsettiğimizi bir kez daha açıklığa kavuşturmak gerekir. Varsa çocukların acı çekmesini önlemek için, yeni bir aile kurmadan önce tüm i'leri noktalamanız ve kadınınıza, önceki ailenizi ziyaret edeceğiniz ve en azından işlerinizi sürdüreceğiniz gerçeğine katlanmak zorunda kalacağını bildirmelisiniz. ile ilişkiler eski eş. Şu anki eşiniz size karşı samimiyse ve size güveniyorsa büyük ihtimalle sizinle aynı fikirde olacaktır.

Eşiniz eski kocasıyla iletişim kurmaya devam ettiğinde, tam tersi durumda da benzer durumlar meydana gelir. Bir erkeğin, aynı zamanda özgüvenini zedelemeden, kendi yarısına güvendiğini göstermesi de değerli olacaktır. Ancak herhangi bir erkeğin başarılı olması nadirdir. İlişkilerine yakından bakmalı ve onları birbirine bağlayan her şeyin geçmişte olduğundan emin olmalısınız; onlar artık akrabadır. O yüzden gergin olmayın. Ve eğer duygularınızla baş edemiyorsanız, bunu ona dürüstçe anlatmak daha iyidir. Bir kadın seni önemsiyorsa kesinlikle doğru seçimi yapacaktır.

Her ne kadar hayat bir kitap gibidir deseler de ondan bir sayfa koparmak mümkün değildir. Aile hayatınızı hatırlamak sizin için hoş olmasa veya eski eşinizi görmek istemeseniz ve bundan kaçınamasanız bile, onunla doğru ilişkiyi kurmaya çalışın ve ona bu fırsatı vermeyin. seni manipüle etmek

Eski eşinize nasıl davranmalısınız?

Boşanma sırasında duyarlı olun.

Elbette eğer insanlar boşanmaya yaklaşıyorsa, o zaman tutkular artıyor, birbirlerini sinirlendiriyorlar ve aralarındaki farklılıklar çözümlenemiyor. Yani ikisi de kaynama noktasına ulaştı. Böyle bir durumda kendinize hakim olmanız ve eski eşinizle ilgili şikayetlerinizi ve görüşlerinizi yüksek sesle dile getirmemeniz zordur. Cevap olarak elbette aynı şeyi alacaksınız, çünkü o da sizden memnuniyetsizlik biriktirdi. Ancak dostane şartlarda kalmaya devam ederseniz, bu gerçekleşirse açıkça konuşmak daha iyidir. Eğer durum böyle değilse o zaman bir psikologla iletişime geçip onunla konuşabilirsiniz. Ve tutkularınız azalana ve birbirinizle, onun eksiklikleriyle, iddialarınız ve şikayetlerinizle sakin bir şekilde ilişki kurmaya başlayana kadar eski eşinizle konuşmayı erteleyin.

Birlikte çocuklarınız varsa bu özellikle önemlidir. Unutulmamalıdır ki, çocukların yokluğu eşinize yönelik kırıcı sözlere ya da onu aşağılamaya mazeret değildir. Sonuçta aranızda bir zamanlar aşk vardı. Karınız aile hayatınızın bir sonucu olarak daha da kötüye gittiyse, bu sadece onun hatası değildir, kural olarak iki kişi suçlanır.

Bir kadını hemen diğerine değiştirmeyin.

Eşinizin size yaptığı iddia edilen hakaretlerin intikamını alma arzusu anlaşılabilir. Ve birçok erkek, eski karısını gösterişli bir şekilde yenisiyle değiştirerek günah işliyor. Üstelik "eski sevgilinin" işini bitirmeye çalışmak, ayrılışını şu şekilde açıklıyor: yeni eş ondan çok daha iyi. Ve rakiplerinin erdemlerini tek tek dile getirmekten bile çekinmiyorlar. Birkaç yıldır evlilik içinde yaşamış biri olarak, elbette onun acı noktalarını iyi biliyorsunuz ve zayıf noktalar. Bu durumda, eski eşinizle barışmak bir yana, onunla dostane ilişkiler kurmanız bile çok şüphelidir. Umarım herkes bu tür davranışların bir erkeği iyi göstermediğini, aksine karakter zayıflığının bir tezahürü gibi göründüğünü anlamıştır.

Bu tür aşırılıklardan kaçınmak için “hiçbir yere” gitmeyin. Gelecekteki eşinizin barınma sorunu olmasa bile bir süre yalnız veya akraba veya arkadaşlarınızla yaşamanız sizin için daha iyidir. Psikologlar, boşanma anından hayatınızda başka bir kadının kamuoyunda ortaya çıkmasına ve hatta onunla yeni bir aile kurulmasına kadar en az altı ay geçmesi gerektiğine inanıyor. Kadınlar için, "anlaşamadıkları" için terk edildiği gerçeğini kabul etmek ve affetmek, onun başka biriyle değiştirildiği gerçeğini kabullenmek ve affetmek daha kolaydır.

Yeni tutkunuz, eski eşinizin duygularına karşı dikkatli tavrınızı anlamıyor ve en azından eski eşinizle ortak olan arkadaşlarınızı ve akrabalarınızı ziyaret etmenizi ve onun bulunduğu halka açık yerlere gitmenizi talep ediyorsa seni görebilirim. Ve maksimum, hemen düğün olarak, onun size karşı samimiyetini düşünmelisiniz. Bu kadının, erkeğinin manevi rahatlığı yaşamasından çok, sizin gizli ilişkiniz nedeniyle, yaşadığı zorluklar nedeniyle eski eşinden intikam alması çok daha önemlidir.

Eşinize dikkat edin.

Bu sizi hiçbir şeye mecbur bırakmaz. Arkadaşlarınızı tebrik ettiğiniz için eski karınızı doğum gününde veya Yeni Yılınız Kutlu Olsun'da tebrik etmek zor mu? Veya sizin için endişelendiğinizi gösterin sıradan çocuk. Yeni bir evlilikte doğan çocuğunu sorabilir, sebepsiz yere arayabilirsiniz, sadece arkadaşça bir şekilde. İçindeki iyi bir şeyi vurgulayabilirsin eski ilişki: mutfaktaki başyapıtlarından bazıları veya sade tarzı. Veya örneğin ondan bir iyilik isteyin. Kadınlar ruhlarındaki boşlukla baş etmekte çok zorlanırlar. Eğer hissederse iyileşmesi çok daha kolay olacaktır. erkek dikkati ve bakım. Üstelik bir telefon görüşmesi onun teslim olduğunuzu ve geri dönmek istediğinizi düşünmesi için bir neden değildir. Ve eski eşiniz ortak tanıdıklarınıza sizin hakkınızda hoş olmayan şeyler söylemeyeceği ve çocukları size karşı çevirmeyeceği için kendinizi kazanan bir durumda buluyorsunuz.

Buradaki en zor şey, eski eşinizle neden iletişim kurmaya devam ettiğinizi mevcut eşinize net bir şekilde açıklamaktır. Bunu, iyi bir insan olarak, uzun yıllar birlikte yaşamınız boyunca birlikte olduğunuz insanları kaderin insafına bırakmamanızla açıklayabilirsiniz. Ancak hiçbir durumda eski eşinizle dostane iletişimin sınırlarını aşmamanız gerektiğini unutmamalısınız.

Dikkat - kadın arkadaşlığı!

Her iki karınız da (eski ve şimdiki) arkadaş olmak istiyor çünkü onların pek çok ortak noktası var - siz. Kural olarak, bu ancak eski eşin artık bekar olmaması, bir erkeği olması ve hayatından memnun olması durumunda gerçekleşebilir. Bu arkadaşlığın nereye varacağı, yeni ilişkinizi nasıl etkileyeceği - bu zor bir sorudur ve cevabı yalnızca size bağlıdır.

Ayrıca web sitesinde okuyun:

2 korku

Ben ve bana oldukça yakın bir kişi var. Ve karşılıklı anlayışımıza ve iletişimimize müdahale eden 2 "hamamböceğim" var. 1) Onu ismiyle çağırmak benim için zor. Bunu zihinsel olarak yapabilirim ama yüksek sesle yapamam. Ve bu arada...