Eşitsiz ebeveynlik ilişkileriyle nasıl başa çıkılır? Favori ve sevilmeyen çocuklar: Ebeveynlerin eşitsiz muamelesi çocukları nasıl etkiler?

Dürüst olmak gerekirse sana neden yazdığımı bile bilmiyorum. Belki bu bir umutsuzluk çığlığıdır, belki de kendi başıma anlama, dışarıdan görme çabasıdır. Bilmiyorum. Ya da belki bana dışarı çıkmanın anahtarını verecekleri umududur. Sorunumun kökleri derin çocukluğuma dayanıyor. Annemle olan ilişkimi zor olarak nitelendirmek hiçbir şey söylememek demektir; bu ikimiz için de acı verici ve acı vericidir. Bunu nasıl anlatacağımı bilmiyorum, bunu yapmak benim için çok zor. Yapabildiğim tek şey ona asla okumayacağı bir mektup yazmaktı çünkü onu vermeyeceğim, daha ziyade kendimi ruhumun bunaltıcı halinden kurtarma çabasıydı bu.

Anneme mektup.

Konuşacak çok şeyim var, daha doğrusu konuşmamalıyım ama istiyorum. Sonunda ruhuna ulaşmak istiyorum. Aynı zamanda korkuyorum ve ellerim pes ediyor. Bunun imkansız olduğunu biliyorum, beni asla anlamayacak ve hissetmeyeceksin. Evet, muhtemelen beni seviyorsun, çünkü maddi yardım hiçbir şekilde sevginin garantisi değil - bu sadece kalbinin bana veremeyeceği şeyi telafi etme yönündeki içsel bir dürtü. Kendimi seni affetmeye zorluyordum. Sonuçta, ne olursan ol seni seviyorum ama şimdi yapamayacağımı anlıyorum. Daha sonra unutmayı, başıma gelen her şeyi hafızamdan silmeyi öğrendim. Bu yeteneğe o kadar ustalıkla hakim oldum ki artık hiçbir şey hatırlamıyorum. Geçmişten gelen çok ama çok nadir resimleri kolaylıkla siyah kağıda sarıp saklayabilirim. kendi bilinci. Bu elbette sorunu çözmüyor ama en azından acıyı ve korkuyu hafifletiyor. İnanmak istemiyorsun ama ben senden bu yüzden hem korkuyorum hem de seni seviyorum. Söyleyecek çok şeyim var ama buna değer mi?

Çocukluğumda ne kadar kıskançlık yaşadığımı, günlükte kötü bir notla eve gitmenin ne kadar dayanılmaz derecede korkutucu olduğunu, oynamaya başladığımda aniden anahtarın kapıda döndüğünü duyduğumda kalbimin nasıl battığını hayal bile edemezsiniz. ama süpürmedim. Geç kalırsam ne kadar dehşetle eve giderdim. Ve kemerin vücudunuzu acı verici bir şekilde kırbaçladığı o anda yüzünüz öfkeyle buruştu ve tüm bu korkunç sözler. Söylediğin sözlerin neredeyse tamamını hatırlıyorum, ne kadar uğraşsam da silemiyorum. Ve ne kadar ileri giderse, bununla yaşamak benim için o kadar acı verici çünkü o zamandan beri çok az şey değişti. Bana vurmayı bıraktın ve elektrik süpürgesi kullanmadığım için korkmama gerek yok ama... kelimeler. Sözcükler kalıyor, hâlâ onlarla bana eziyet ediyorsun, durmadan karşılaştırıyor ve sitem ediyorsun, bana hiç durmadan berbat bir insan ve kötü bir kız olduğumu hatırlatıyorsun. Benden sevgi ve sıcaklık bekliyorsun ama bir zamanlar aramıza benim aşamayacağım bir duvar ördüğünü düşünmüyorsun bile. Ve seni gerçekten özledim, kardeşinle olduğun hali.

Hayatımdaki en önemli kişinin kardeşimi dizginsiz bir şefkatle, uçtan uca sevgiyle öptüğünü ve sanki utanıyormuş gibi yürürken bana kayıtsızca "aferin" övgüler yağdırdığını izlemek çok acı verici. Yalnızca bir kez geçmeye çalıştım ama sen arkanı dönüp beni ittin. O zamandan beri umudumu kestim. Ama hâlâ acıyor. Söylemek istediğim o kadar çok şey var ki, yanıt olarak daha da incitici sözler duyma korkusuyla kendimle o kadar çaresizce mücadele ediyorum ki.

Ben yetişkin bir kadınım, uzun zamandır kendim de anneyim. Ve şimdi bu beni daha da çok üzüyor çünkü davranışlarınız için son bahaneler de ortadan kalktı. Seni yorgunlukla ve sert bir karakterle haklı çıkarabilirdim, ama artık bunun bir mazeret olmadığını biliyorum. Bu asla bir çıkış yolu bulamadığım bir kısır döngü. Artık senden, hoşnutsuz yüzünden, sitemlerinden, bana duyduğun utançtan saklanmak istiyorum. Ve aynı zamanda bunların hepsi artık benim: hoşnutsuz yüzüm, sitemlerim ve kendime olan utancım. Bununla yaşamak çok zor, dayanılmaz ve acı verici.

Bunun olup biteni anlamak için yeterli olmadığını anlıyorum, ama bunu başka türlü anlatamam, belki de bir kez daha kavga ettiğimiz ve iki aydan fazla bir süredir beni görmezden geldiği için, bunun daha da ileri gittiğini anlıyorum. öyle olunca kendimle daha az temas kurmak istiyorum. Onunla iletişim kurarken sürekli suçluluk duygusu ve kendi yetersizliğimi hissediyorum. Ondan eve döndüğümde kendimi tamamen yıkılmış hissediyorum. Hayatımdaki pek çok sorun, annemle olan ilişkimdeki sürekli gerilimden kaynaklanıyor. Bana baskı yapıyor, direniyorum ve sonuç olarak her şey ters gidiyor. Ve bununla nasıl yaşayacağımı bilmiyorum. Yaşıyorum elbette, daha iyi, daha akıllı olmaya çalışıyorum ama içeride küçük bir kız var ve acı çekiyor. Ve her kavgada daha acı verici ve kayıtsız hale geliyor.

Psikoloğun yorumu:

Mektubunuzda, içinde bulunduğunuz zor durumla nasıl başa çıkmaya çalıştığınıza dair oldukça olgun bir psikolojik yaklaşımı yansıtan birkaç şey dikkatimi çekti.

Mesela içeride acı çeken ve kötü durumda olan küçük bir kızın oturduğunu söylüyorsunuz. Bu konuyla ilgili bir şey okudunuz mu veya durumunuzu spontane bir şekilde bu şekilde mi tanımladınız bilmiyorum ama psikolojide, bir kişinin iç dünyası sıklıkla parçalara veya alt kişiliklere bölünür ve en temel olanlardan biri de budur. İç Çocuk. Her şeyin bütünlüğünü temsil eder çocukluk deneyimi yani çocukluktan kalma duygular, deneyimler, izlenimler ve eğer kişi çok fazla acı biriktirmişse İç Çocuğunun üzgün olduğunu söylerler ve insan yaşamı boyunca sıklıkla üzüntü, kaygı, umutsuzluk gibi duygular yaşar. Ve bir kişinin sevindiği, arzularını ve duygularını, kendiliğindenliğini, yaratıcılığını gösterdiği anlarda, bu İç Çocuğun olumlu yanıdır.

Sonra acıyı unutma, deneyimleri siyah kağıda sarma ve hafızadan kaybolma becerisinde ustalaştığınızı söylüyorsunuz. Psikolojide bu sürece bastırma denir. Uyanık durumdaki bilincimiz ruhumuzun yalnızca bir parçasıdır ve bunun yanı sıra büyük bir bilinçdışı parçamız da vardır. Bastırma bir savunma mekanizmasıdır çünkü kişi sürekli acı içindeyken işlevini yerine getiremez. Bu nedenle acıya ilişkin anılar ve görüntüler bilinçten uzaklaştırılır. Genellikle bu süreç farkındalığın dışında gerçekleşir, ancak siz sanki bunu kasıtlı yapıyormuşsunuz gibi konuşursunuz. Ve bu iyi; eğer baskıyı kontrol edebilirseniz, belki geri dönüşü de kontrol edebilirsiniz.

Gerçek şu ki, eğer bir anıyı hafızanızdan bastırırsanız, bu onun artık var olmadığı anlamına gelmez. Bilinçdışınızın bir parçası haline geldi. Ve farkında olmadığımız her şey hayatımızı kontrol etmeye başlıyor. Duygusal sorunlar, fiziksel hastalıklar, bir şeye beklenmedik tepkiler, dil sürçmeleri, hatalar, konsantrasyon güçlüğü ve daha birçok belirtiyle kendini gösterir. Kısacası unutmak, sorunun çözüldüğüne dair kendinizi kandırmaktır. Sorun çözülmedi, ertelendi. Ve onu hatırlamamız ve çözmemiz için sürekli ruhumuzu çalacaktır.

Yazarken, duygularınızı kelimelere dökerek artık onları bastırmazsınız. Tam tersine onları çıkarıp dışarıya çıkarıyorsunuz. Anlamsız görünebilir ama gerçek şu ki, bu mektupta önemli olan amaç değil, sürecin kendisidir. Duygularınızı dışarı atarak bir ölçüde onlardan kurtulursunuz. Bir mektup yazmaya karar verdiğinizde, hayatınız boyunca davrandığınız gibi davranmayı reddedersiniz; dayanın, sessiz kalın, acınızı unutun. Yeni bir şey dene. Ve bunun zaten birçok faydası var.

Çocukluğunuzda sık sık duyduğunuz o anne sesinin artık içinizde yaşadığını ve anneniz yanınızda olmasa bile size utanç, suçluluk, aşağılık duygusu yaşatmaya devam ettiğini kendiniz anlıyorsunuz. Bu sesle henüz başa çıkmanın bir yolunu bulamadınız ama en azından annenizin sesiyle aynı olduğunu, yani aslında size ait olmadığını fark ettiniz. Bir zamanlar ruhunuza tanıtılmış, "yerleştirilmiştir" ve bu, onun bir zamanlar orada olmadığı anlamına gelir. Siz onunla doğmadınız ve prensipte o sizin değil. Ancak onu nasıl susturacağımız ve başka bir sesi nerede bulacağımız daha karmaşık sorulardır.

Elbette sizin durumunuz çok zor ve kimsenin bu kadar acı ve aşağılanmayla baş edebilmesi pek mümkün değil. dışarıdan yardım. Psikoterapistlerin görevi budur. Mektubunuzda, sevginin yanı sıra sıcaklık ve kabule olan tatmin edilmemiş ihtiyacınızı açıkça duyabiliyorsunuz. Bunlar hem çocuğun hem de yetişkinin en önemli ve temel ihtiyaçlarıdır. Ve kader, çocuklukta sizinle ilgilenen asıl kişinin - annenizin - bu ihtiyacı karşılamadığı ortaya çıktı. Bunun nedenleri vardı ama bizim için bunların artık hiçbir önemi yok. Bunun yanlış olduğunu anlamak, kızın aslında masum olduğunu ve iyi olduğunu görmek önemlidir. O Yakınlarda sevgiyi ona verebilecek kimse olmasa bile sevgiyi hak ediyor.

Büyüme ve kendini bulma sürecinde her insanın keşfetmesi gereken yanılgı, bize tüm dünyadaki tek sevgi kaynağının anne olduğunu düşünmesidir. Ve eğer bu kaynak boşsa veya daha da kötüsü, su yerine zehir veya dikenli iğneler varsa, kişinin kafası çok karışır ve hayal kırıklığına uğrar. Bu dünyada nasıl yaşanacağını bile anlamıyor mu? Bu sorun, dünya resminin genişletilmesiyle ve annenin sevginin kaynağı değil, yalnızca onu yönlendiren kişi olduğunun farkına varılmasıyla çözülür. Kaynak onun arkasındadır, büyüktür ve herkes için vardır, Ruh'tur, ya da Tanrı, ona ne dersen de. Ve iletken, ışık gibi sevgiyi kendi içinden ileten saf olabilir veya kirlenmiş veya engellenmiş olabilir. Ancak rehber rehberlik etmiyorsa bu, sevginin olmadığı anlamına gelmez. Sevginin sizin hakkınız olduğunu anlamak önemlidir. Bu sevgi etrafınızdaki alana yayılmıştır ve onu bulmayı ve diğer araçlar aracılığıyla özümsemeyi öğrenmeniz gerekir. Bu, arkadaşlarla, hayvanlarla, diğer akrabalarla, psikologlarla, doğayla, sanatla ve çok daha fazlasıyla iletişim yoluyla gerçekleşebilir. Ve bu süreçte kendiniz için, içinizde yaşayan ve onları bekleyen o kız için sevgiyi, kabullenmeyi ve sıcaklığı deneyimleme yeteneğini geliştirirsiniz.

Annenizi affetmeye çalışmanın imkansız ve faydasız olduğunu fark etmekte kesinlikle haklısınız. Bir anne figürüyle ilişkiler üzerinde çalışmak, aylarca ve bazen yıllarca süren sistematik çalışmayı gerektiren karmaşık, çok aşamalı bir süreçtir. Öncelikle kişinin sevildiği durumu deneyimlemesi ve destek alması gerekir. O zaman yeni bir kaynakla acı dolu çocukluk deneyimleriyle yüzleşmeniz gerekir. Çocuğa böyle bir tutumun uygulanmasının haksızlığı ve artan öfke, protesto, kırgınlık ve kızgınlık duygularının yaşanması açısından bu deneyimin yeniden düşünülmesi gerekmektedir. Bütün bu deneyimlerin farkına varılması, yani çıkarılıp yaşanması gerekiyor. İlk başta çok fazla gelebilir ama terapist size rehberlik edecek ve bu duygularla yüzleşmeniz için fırsatlar sağlayacaktır. Protesto ve öfke tükendiğinde, fazla bir şey görmeyen, çok acı çeken, hiçbir destek alamayan bir çocuğa karşı insanda çok fazla üzüntü ve üzüntü uyanır. Bütün bunların yasını tutmak gerekiyor. Bunu bir kayıp ve acı olarak yaşamak işin çok önemli bir parçası ve gerektiği kadar zaman verilmesi gerekiyor.

Ve ancak o zaman annemin biyografisini, kendi çocukluğunu, katlanmak zorunda kaldığı tüm zorlukları analiz ederek annemin neden bu kadar olgunlaşmamış ve zalimce davrandığını anlamaya çalışabiliriz. Sonuçta kendi isteğinizle kötü bir anne olmuyorsunuz. İnsanın kendi çocuğunu sevme yeteneğinin olmaması varlığından kaynaklanmaktadır. büyük miktarçözülmemiş psikolojik sorunlar annenin kendisinden.

Bir ailede bir erkeğin bir kızdan daha çok sevilip değer verildiği bu üzücü olgunun da kendi nedenleri vardır. Versiyonlardan biri, erkeklerin başarı ve onurla dolu bir hayata, kadınların ise acı çeken ve başkalarının ihtiyaçlarına hizmet eden zorlu bir kadın kaderine sahip olduğu toplumda cinsiyetlere eşit davranılmadığı inancıdır. Eğer anneniz bir kadın olarak kaderini bu şekilde algılamışsa bunu kendi çocuklarına da aktarmıştır. Ve eğer kendini sevmiyorsa, kadın olarak onun devamı olan kızını da sevemezdi.

Bir ebeveynin hayatı üzerinde çalıştıktan sonra kişi, kendisini onun yerine koyabilir ve ebeveyninin onu büyütürken neler yaşadığını anlayabilir, sadece çocukluğunda yaşadığı acıyı değil, aynı zamanda ebeveyninin acısını da görebilir. Ebeveyn yaşadığı derin çaresizlik duygusundan dolayı çocuğunu kemerle kırbaçlıyor ya da çevredeki bazı insanlar ve hatta belki kendisi tarafından aşağılanıp aşağılandıktan sonra öfkesini ondan çıkarıyor. kendi ebeveynleri. "Kendisinin yerinde" olan, dünyayı onun gözlerinden gören kişi, ebeveynini anlayabilir, çocuklukta göründüğü gibi her şeyi bilen ideal kişi olmadığını ya da sahip olduğu mutlak canavar olmadığını görebilir. o da öyle görünebilir. Bu sadece iyi ve kötü yanları olan, hayatta hem acısı hem sevinci olan sıradan bir insan. Ve vermediği her şey kendi çocuğuna istemediği için vermedi, verecek gücü olmadığı için, kendisi de acının, şiddetin ve sevgisizliğin kurbanı olduğu için verdi.

Ve eğer bu süreç gerçekleşirse, ancak o zaman kişi ebeveynini affedebilir ve onu olduğu gibi kabul edebilir. Ve bu kabullenmeyle, çocukluğunuzda ebeveyninizden aldığınız, acının, karanlığın, tatminsizliğin yükü altında gizlenen ve gömülen tüm olumlu anları görün. Ve eğer onları temizlerseniz, çocukluktaki mutluluk ve doyumun geçici deneyimleri açılacak ve bilince geri dönecektir. Sonuçta her zaman bizden daha kötü ebeveynler vardır. Bazen diyorlar ki eğer uyuşturucu bağımlısı değilseniz, hapishanede ya da akıl hastanesinde değilseniz anne babanıza teşekkür edin. Görünüşe göre bu üç kategoriden hiçbirine ait değilsiniz ve aynı zamanda kendi çocuğunuz da var - sonuçta anneniz doğru bir şey yaptı. Tıpkı bunun gibi bugün de, ondan zayıf yönlerinizin yanı sıra hangi güçlü özellikleri miras aldığınızı görmeye, yaşadığınız acıların daha şefkatli, duyarlı bir insan olmanıza yardımcı olduğunu kabul etmeye, bunu kabul etmeye henüz hazır değilsiniz. kendi çocuklarınızı vb. nasıl düzgün şekilde yetiştireceğinizi anlayın.

Ancak temelde annenizle hayalinizde iletişim kurduğunuz tüm bu uzun çalışmadan sonra gerçek annenizin yanına gidip onunla iletişim kurabilirsiniz ve onun yanında kendinizi bambaşka hissettiğinizi göreceksiniz. Aynı zamanda, çatışmanın şu anda olduğu gibi bir kavgaya ve açık savaşa dönüşmemesi için kendinizi onun yakıcı saldırılarından korumayı öğrenmeniz gerekecek. Yetişkinlikte bir süre kendi annenizle iletişim kurmamak normaldir ve bazen çok faydalıdır, çünkü annenin kendisinin de kızının yokluğunun boşluğunu hissetmesi mümkündür. Anneler genellikle kızlarının olup olmamasını umursamıyormuş gibi davranırlar, ancak her zaman kendilerine yalan söylerler çünkü çocuk sahibi olmanın bir ebeveynin hayatındaki değeri ve önemi çok büyüktür. Sadece bir şeyi olduğu gibi kabul etmeye başladığımızda onu unutuyoruz. Böyle bir eksiklik deneyimi, bir annenin kızına karşı davranışını değiştirmesi için bir motivasyon görevi görebilir.

Kişisel işleme sürecinin sizin için mevcut olduğuna ve yazarken keşfettiğiniz tüm acılarla başa çıkmanıza yardımcı olabileceğine inanmanızı istiyorum. Tüm hayatınız boyunca bununla yaşamak zorunda değilsiniz.

Size en iyi dileklerimle!

Nadejda Baranova
2011'den 2016'ya kadar Başarılı İlişkiler Merkezi'nde psikolog

Merkezimizde annenizle ilişkiniz üzerinde çalışabilirsiniz.

Bilişsel

Bir kadın için çocukları arasında hiçbir fark olmadığı kanısındayız: Anne sevgisi ve ilgisi herkese yeter. İdeal olarak bir annenin tüm çocuklarını eşit sevmesi ve onlarla ilgilenmesi gerekir. Ancak ailedeki çocuklardan birinin ciddi bir ebeveyn sevgisi eksikliği yaşadığı ve birisinin herkes tarafından şımartılan bir favori olduğu birçok örnek biliyoruz.

Aslında tahmin edemeyeceğimiz kadar çok sayıda böyle aile var. Bilindiği gibi annelik davranış modeli kalıtsaldır. Ve çocuklukta ebeveyn sevgisi eksikliğinden muzdarip olanlar, bu çemberi kırmak için büyük çaba sarf etmek zorundadır. Ancak yazar Peg Streep'e göre annelerin "en sevdikleri" de hayatta zor anlar yaşıyor. Makalesinde ebeveynlerin çocuklara yönelik eşitsiz tutumunun nelere yol açtığını yazıyor.

Bir çocuk bir ödül olduğunda

Çocuklardan birinin favori olmasının birçok nedeni var, ancak asıl olanı vurgulayabiliriz - "favori" daha çok anneye benzer. İki çocuğu olan endişeli ve içine kapanık bir kadın hayal edin - biri sessiz ve itaatkar, ikincisi enerjik, heyecanlı, sürekli sınırları aşmaya çalışıyor. Hangisini büyütmesi onun için daha kolay olacak?

Aynı zamanda ebeveynlerin çocuklara gelişimin farklı aşamalarında farklı davrandıkları da olur. Örneğin tamamen güçlü ve otoriter bir anne yetiştirmek daha kolaydır. küçük çocukçünkü yaşlı olan zaten aynı fikirde olmama ve tartışma yeteneğine sahip. Bu yüzden en küçük çocukçoğu zaman annemin "favorisi" olur. Ancak çoğu zaman bu yalnızca geçici bir konumdur.

“İlk fotoğraflarda annem beni parlayan porselen bir bebek gibi tutuyordu. Bana değil doğrudan merceğe bakıyor çünkü bu fotoğrafta en değerli şeylerini sergiliyor. Ben onun için safkan bir köpek yavrusu gibiyim. Her yerde dokuza kadar giyinmiş - kocaman bir yay, zarif elbise, beyaz ayakkabılar. Bu ayakkabıları çok iyi hatırlıyorum; her zaman üzerlerinde leke olmadığından emin olmam gerekiyordu, mükemmel durumda olmaları gerekiyordu. Doğru, daha sonra bağımsızlık göstermeye başladım ve daha da kötüsü babam gibi oldum ve annem bundan çok mutsuzdu. Onun istediği veya beklediği gibi büyümediğimi açıkça belirtti. Ve güneşteki yerimi kaybettim."

Her anne bu tuzağa düşmez.

“Geriye dönüp baktığımda annemin annemle çok daha fazla sorun yaşadığını fark ediyorum. abla. Sürekli yardıma ihtiyacı vardı ama ben yapmadım. O zamanlar hiç kimse onun obsesif-kompulsif bozukluğu olduğunu bilmiyordu; ona bir yetişkin olarak bu teşhis konuldu, ama mesele buydu. Ama diğer açılardan annem bize eşit davranmaya çalıştı. Her ne kadar benimle kız kardeşiyle geçirdiği kadar fazla zaman geçirmese de, hiçbir zaman haksızlığa uğradığımı hissetmedim."

Ancak bu her ailede gerçekleşmez, özellikle de kontrolcü ya da narsisistik özelliklere sahip bir anneden bahsediyorsak. Bu tür ailelerde çocuk, annenin bir uzantısı olarak görülür. Sonuç olarak ilişkiler oldukça öngörülebilir kalıplara göre gelişir. Bunlardan birine “ödül çocuğu” diyorum.

Öncelikle ebeveynlerin çocuklara karşı farklı tutumları hakkında daha detaylı konuşalım.

Eşit olmayan muamelenin etkisi

Çocukların ebeveynlerinin eşitsiz muamelesine karşı son derece hassas olmaları kimseyi şaşırtmayacaktır. Dikkat çeken bir diğer nokta da, “normal” bir olgu olarak kabul edilen kardeşler arasındaki rekabetin, özellikle de bu “kokteyl”e ebeveynlerin eşitsiz muamelesiyle de karıştığı durumlarda, çocuklar üzerinde tamamen anormal bir etki yaratabilmesidir.

Psikologlar Judy Dunn ve Robert Plomin tarafından yapılan araştırmalar, çocukların genellikle kendilerinden çok ebeveynlerinin kardeşlerine yönelik tutumlarından daha fazla etkilendiklerini göstermiştir. Onlara göre, "Bir çocuk, annesinin kardeşine daha çok sevgi ve ilgi gösterdiğini görürse, bu onun kendisine gösterdiği sevgi ve ilgiyi bile değersizleştirebilir."

İnsanlar biyolojik olarak potansiyel tehlikelere ve tehditlere daha güçlü tepki vermeye programlanmıştır. Olumsuz deneyimleri neşeli ve mutlu olanlardan daha iyi hatırlıyoruz. Bu nedenle, annenizin erkek veya kız kardeşinize sarılırken nasıl neşeyle gülümsediğini ve aynı zamanda kendimizi ne kadar yoksun hissettiğimizi hatırlamak, size gülümsediği ve sizden memnun göründüğü zamanları hatırlamaktan daha kolay olabilir. Aynı sebepten ötürü anne ve babadan birinin küfür, hakaret ve alay etmesi durumunda da tazminat ödenmez. nazik tutum ikinci.

Favorilerin olduğu ailelerde yetişkinlikte depresyon olasılığı sadece sevilmeyenler arasında değil aynı zamanda sevilen çocuklar arasında da artmaktadır.

Ebeveynlerin eşit olmayan muamelesi çocuk üzerinde birçok olumsuz etkiye sahiptir - özgüven azalır, özeleştiri yapma alışkanlığı gelişir, işe yaramaz ve sevilmediği inancı ortaya çıkar, uygunsuz davranışlara eğilim ortaya çıkar - çocuk bu şekilde denemeye çalışır. dikkati kendine çekmek ister ve depresyona girme riski artar. Ve elbette çocuğun erkek ve kız kardeşleriyle ilişkisi de zarar görüyor.

Bir çocuk büyüdüğünde veya ebeveyn evini terk ettiğinde yerleşik ilişki kalıbı her zaman değiştirilemez. Favorilerin olduğu ailelerde, yetişkinlikte depresyon olasılığının sadece sevilmeyen çocuklar arasında değil, sevilen çocuklar arasında da artması dikkat çekicidir.

“Sanki iki “yıldız” arasında sıkışmış gibiydim; bir atlet olan ağabeyim ve bir balerin olan küçük kız kardeşim. Başarılı bir öğrenci olmam ve bilim yarışmalarında ödüller kazanmam önemli değildi; açıkçası bu, annem için yeterince "görkemli" değildi. Görünüşümü çok eleştirdi. "Gülümseyin" diye sürekli tekrarlıyordu, "sade görünümlü kızların daha sık gülümsemesi özellikle önemlidir." Bu çok zalimceydi. Ve tahmin et ne oldu? Benim idolüm Cinderella'ydı” diyor bir kadın.

Araştırmalar, ebeveynler tarafından eşitsiz muamelenin, aynı cinsiyetten olmaları durumunda çocukları daha ciddi şekilde etkilediğini göstermektedir.

Podyum

Çocuklarını kendilerinin bir uzantısı ve kendi değerlerinin kanıtı olarak gören anneler, başarılı görünmelerine yardımcı olan çocukları, özellikle de dışarıdakilere tercih ederler.

Klasik vaka, bir annenin, yerine getiremediği hırslarını, özellikle de yaratıcı olanlarını, çocuğu aracılığıyla gerçekleştirmeye çalışmasıdır. Bu tür çocuklara örnek olarak ünlü aktrisler verilebilir - Judy Garland, Brooke Shields ve diğerleri. Ancak "ödül çocukları" mutlaka gösteri dünyasıyla ilişkilendirilmez; benzer durumlar en sıradan ailelerde de bulunabilir.

Bazen anne, çocuklarına farklı davrandığının farkına varmaz. Ancak ailedeki "kazananlar için podyum" oldukça açık ve bilinçli bir şekilde yaratılıyor, hatta bazen bir ritüele dönüşüyor. Bu tür ailelerdeki çocuklar - "kupa çocuk" olma konusunda "şanslı" olup olmadıklarına bakılmaksızın - erken yaş Annenin onların kişiliğiyle ilgilenmediğini, yalnızca başarılarını ve ona sundukları ışığı önemsediğini anlayın.

Ailede sevgi ve onayın kazanılması gerektiğinde, bu sadece çocuklar arasındaki rekabeti körüklemekle kalmaz, aynı zamanda tüm aile üyelerinin yargılandığı standartları da yükseltir. "Kazananların" ve "kaybedenlerin" düşünceleri ve deneyimleri aslında kimseyi rahatsız etmiyor, ancak bir "ödül çocuğunun" bunu fark etmesi, "günah keçisi" haline gelenlerinkinden daha zordur.

“Ne yapacağıma kendim karar verebileceğimi anlayana kadar kesinlikle “ödül çocukları” kategorisine girdim. Annem bazen beni sevdi, bazen bana kızdı, ama çoğunlukla kendi çıkarları için - imajı için, "gösteriş" için, çocukken kendisinin almadığı sevgi ve ilgiyi alabilmek için bana hayran kaldı.

İhtiyaç duyduğu kucaklaşmaları, öpücükleri ve sevgiyi benden almayı bıraktığında - ben daha yeni büyüdüm ve o asla büyümeyi başaramadı - ve nasıl yaşayacağıma kendim karar vermeye başladığımda, aniden ona aşık oldum. en kötü insan Dünyada.

Bir seçeneğim vardı: Bağımsız olmak ve ne düşündüğümü söylemek ya da tüm sağlıksız taleplerine ve uygunsuz davranışlarına rağmen ona sessizce boyun eğmek. Ben ilkini seçtim, onu açıkça eleştirmekten çekinmedim ve kendime sadık kaldım. Ve ödül almış bir çocuk olarak olabileceğimden çok daha mutluyum.

Aile dinamikleri

Annenin Güneş olduğunu ve çocukların da onun etrafında dönen, sıcaklıktan ve ilgiden nasibini almaya çalışan gezegenler olduğunu hayal edin. Bunu yapmak için sürekli olarak onu olumlu bir şekilde sunacak bir şeyler yaparlar ve onu her konuda memnun etmeye çalışırlar.

“Ne derler biliyor musun: “Annem mutlu değilse kimse mutlu olmayacak”? Ailemiz bu prensiple yaşadı. Ve büyüyene kadar bunun anormal olduğunu fark etmemiştim. Günah keçisi olmasam da ailenin idolü de değildim. “Kupa” kız kardeşimdi, görmezden gelinen bendim ve erkek kardeşim başarısız sayıldı.

Bize bu tür roller verildi ve çoğunlukla çocukluğumuz boyunca bu rollere uygun yaşadık. Kardeşim kaçtı, çalışırken üniversiteyi bitirdi ve şu anda ailesinden görüştüğü tek kişi benim. Kız kardeşim annemden iki sokak uzakta yaşıyor, onlarla iletişim kurmuyorum. Kardeşim ve ben iyi bir yere yerleştik ve hayattan memnunuz. İkisi de başladı iyi aileler ve birbirinizle iletişim halinde olun.

Pek çok ailede ödül çocuğunun konumu nispeten sabit olmasına rağmen, diğerlerinde sürekli değişebilir. Benzer bir dinamiğin çocukluğu boyunca devam ettiği ve anne ve babasının artık hayatta olmadığı günümüzde de devam ettiği bir kadının durumu şöyle:

“Ailemizdeki “ödül çocuğun” konumu, hangimizin artık annenin diğer iki çocuğunun davranması gerektiğini düşündüğü şekilde davrandığına bağlı olarak sürekli değişiyordu. Hepimiz birbirimize karşı düşmanlık geliştirdik ve yıllar sonra, yetişkinler olarak, annemiz hastalandığında, bakıma ihtiyaç duyduğunda ve sonra vefat ettiğinde bu artan gerilim patlak verdi.

Babamız hastalanıp öldüğünde çatışma yeniden ortaya çıktı. Ve bugüne kadar, yaklaşan aile toplantılarıyla ilgili herhangi bir tartışma, hesaplaşma olmadan tamamlanmış sayılmaz.

Doğru yaşayıp yaşamadığımıza dair şüphelerle her zaman eziyet çektik.

Annem de hepsi yakın yaşta olan dört kız kardeşten biriydi ve ilk yıllar“Doğru” davranmayı öğrendim. Kardeşim onun tek oğluydu; büyürken erkek kardeşi yoktu. Dikenleri ve alaycı yorumları küçümseyici bir şekilde karşılandı çünkü "bunu kötü niyetle yapmadı." Etrafı iki kızla çevrili olduğundan, o bir "ödül çocuğu"ydu.

Her ne kadar annemin gözdesi olduğuma inansa da ailedeki rütbesinin bizden yüksek olduğunu anlamıştı sanırım. Hem erkek hem de kız kardeş, "podyumdaki" konumlarımızın sürekli değiştiğini anlıyorlar. Bu nedenle her zaman doğru yaşayıp yaşamadığımıza dair şüpheler yaşadık.”

Bu tür ailelerde herkes bir şekilde “geride kalmamak” için sürekli tetiktedir ve her zaman gözetler. Çoğu insan için bu zor ve yorucudur.

Bazen böyle bir ailedeki ilişkilerin dinamikleri, çocuğa bir "ödül" rolü vermekle sınırlı değildir; ebeveynler aynı zamanda erkek veya kız kardeşinin özgüvenini aktif olarak utandırmaya veya küçümsemeye başlar. Diğer çocuklar da genellikle ebeveynlerinin gözüne girmek için zorbalığa katılıyorlar.

“Ailemizde ve genel olarak akrabalar arasında kız kardeşimin kendisi mükemmellik olarak görülüyordu, bu yüzden bir şeyler ters gittiğinde ve suçluyu bulmak gerektiğinde, o her zaman ben olurdum. Bir gün kız kardeşim evin arka kapısını açık bırakmış, kedimiz kaçmış, her şeyden beni sorumlu tutmuşlar. Kız kardeşim de buna aktif olarak katıldı, sürekli bana yalan söyleyip iftira attı. Büyüdüğümüzde de aynı şekilde davranmaya devam etti. Benim düşünceme göre annem 40 yıl boyunca kız kardeşine karşı tek kelime etmedi. Neden, ben varken? Daha doğrusu öyleydi, ta ki ikisiyle de tüm ilişkisini kesene kadar.”

Kazananlar ve kaybedenler hakkında birkaç kelime daha

Okuyuculardan gelen hikayeleri incelerken, çocukluklarında sevilmeyen ve hatta günah keçisi ilan edilen pek çok kadının, artık "kupa" olmadıkları için mutlu olduklarını söylediklerini fark ettim. Ben bir psikolog ya da psikoterapist değilim ama 15 yıldan fazla bir süredir anneleri tarafından sevilmeyen kadınlarla düzenli olarak iletişim kuruyorum ve bu bana oldukça dikkat çekici geldi.

Bu kadınlar deneyimlerinin önemini küçümsemeye ya da kendi ailelerinde dışlanmış biri olarak hissettikleri acıyı küçümsemeye çalışmıyorlardı - tam tersine bunu mümkün olan her şekilde vurguladılar - ve genel olarak berbat bir çocukluk geçirdiklerini itiraf ettiler. Ancak - ve bu önemli - birçok kişi, "kupa" görevi gören erkek ve kız kardeşlerinin aile ilişkilerinin sağlıksız dinamiklerinden asla kaçamadıklarını, ancak kendilerinin sırf mecbur oldukları için başarılı olduklarını belirtti.

Annelerinin kopyaları haline gelen, böl-yönet taktikleriyle kontrol etmeye eğilimli aynı derecede narsist kadınlar olan "ödül kızların" pek çok hikayesi var. Ve o kadar övülen ve korunan oğullar hakkında hikayeler vardı - ideal olmaları gerekiyordu - 45 yıl sonra bile ebeveynlerinin evinde yaşamaya devam ettiler.

Bazıları aileleriyle iletişimi kesmiş, bazıları ise iletişimi sürdürüyor ancak davranışlarını ebeveynlerine belirtmekten çekinmiyor.

Bazıları, bu kısır ilişki modelinin gelecek nesillere miras kaldığını ve çocuklarını bir ganimet olarak görmeye alışmış annelerin torunlarını etkilemeye devam ettiğini belirtti.

Öte yandan sessiz kalmamayı, kendi çıkarlarını savunmayı seçen kızların hikayelerini de duydum. Bazıları aileleriyle iletişimi kesmiş, bazıları ise iletişimi sürdürüyor ancak uygunsuz davranışlarını doğrudan ebeveynlerine belirtmekten çekinmiyor.

Bazıları kendileri “güneş” olmaya ve diğer “gezegen sistemlerine” sıcaklık vermeye karar verdi. Çocukluklarında başlarına gelenleri tam olarak anlamak ve kavramak için çok çalıştılar ve kendi hayatı– Arkadaş çevreniz ve ailenizle. Bu onların ruhsal yaraları olmadığı anlamına gelmiyor ama hepsinin ortak bir yanı var: Onlar için önemli olan kişinin ne yaptığı değil, ne olduğudur.

Ben buna ilerleme diyorum.

Bu bilgi yardımcı oldu mu?

Tam olarak değil

Merhaba benim adım Alexandra! Benim sorum, bir annenin (kayınvalidesinin) yetişkin oğullarıyla olan ilişkisinin yanlış anlaşılmasıdır.
Evlenen en büyük oğul, karısıyla birlikte bir süre ebeveynlerinin (2 kişilik) dairesinde yaşadı, annesi ve babasının ona verdiği daireye (büyükannesinin, babasının annesinin dairesine) gitti. ikinci oğul onlarla kaldı...
Bugün zaten 30 yaşında, bir kızla (benimle) tanıştı ve şimdi ailesiyle birlikte yaşıyorlar. Ancak annesinin onun yaşamı ve bilinci üzerinde çok güçlü bir etkisi var; kötü sağlığı nedeniyle ona şantaj yapıyor ve eğer onun kontrolünden çıkmaya çalışırsa hakaret ediyor. Çok meraklı bir kadındır ve merakını gidermeyi reddetme konusunda hassastır.
Kız arkadaşının (yani benim) başka şehirden olduğunu ve boşandığını belirtiyorum. Boşandıktan sonra bir daire kiraladım, yani. bağımsız yaşadı ve "oğluyla" tanıştıktan sonra gözlemci bir pozisyon aldı ve yakında daha güçlü bir ilişkinin başlayacağını, yani birlikte yaşamayı umuyordu, kız (ben) eski apartman dairesinden taşınmak zorunda kaldı. adam ne kadar asil ve seven kişi yeni bir ev ararken onunla yaşamayı teklif etti. Ben de kabul ettim, annesi de.
Sıkışık koşullarda yaşadık (yaşıyoruz) ama kırılmadık AMA, 19 yaşında değiliz ve ilişkinin mantıklı bir şekilde devam etmesini istiyoruz (3. yıl için birlikte), bu yüzden annesi sadece o değil. bir daire (başka bir büyükanneden) ve gençlere oraya gidip kendi dairenizi inşa etmelerini teklif etmiyor aile ilişkileri ama aynı zamanda onu endişelerinden (yem, yıkama vb.) uzaklaştırmamamı da istedi. Öyle bir his var ki, eğer onun isteği olsaydı onunla yatar, uykusunu korurdu.
BU KADINI NE YÖNETİYOR. BEN BİLGELİK GÖRMÜYORUM AMA OĞLUM ONU HER KONUDA DESTEKLİYOR. "ANNEMİN AVUKATI" GİBİ, BENİM İÇİN BUNU "SAVAŞMAK" ZOR. AMA ZAMAN GEÇİYOR VE BEN O'NUNLA BİR DÜET YAŞAMAK İSTİYORUM VE BİR “AŞK ÜÇGENİ” İÇİNDE OLMAK İSTİYORUM

Merhaba Alexandra! Böylece bu anne şefkati ona rehberlik eder - bir oğul sadece bir mülk olarak değil, aynı zamanda bakılması, bakılması, bakılması ve korunması gereken ebedi bir çocuk olarak algılandığında! neyden? böylece kimse ona sahip olmasın, kimse onu elinden almasın - aksi takdirde ne yapmalı, kime önem vermeli? bu elbette çarpık ilişkiler ve çarpık aşktır, arkasında yalnızca kendisini ve duygularını görür ve bu şekilde oğluna vahşi acı verdiğini, onu bağımsızlığından mahrum bıraktığını ve onun ve hayatının sorumluluğunu aldığını içtenlikle anlamaz. bunu ona kaydırıyor - bunun içinde büyüdü ve yalnızca bu tür ilişkileri gördü, annesinin görüşüne bağlı ve belki de yetiştirilme tarzına bağlı olarak, bir eş-sevgili ve arkadaştan çok bir eş-anneye ihtiyacı olacak! Nasıl bir ilişki içinde olduğunuzu anlıyor musunuz? ancak ilişkiler kurmaya devam edebilirsiniz - böyle bir anneyle bile bulabilirsiniz ortak dil- ve ona rakip değil müttefik olmak önemlidir!!! Sizi birleştiren ortak bir nokta bulun - bu sizin oğlunuzdur - danışın, sorun - neyi sevdiğini, nasıl - oğlunu önemsediğinizi görecektir - bu onun için önemlidir ve onu kendinize almadığınızı anladığında , o zaman o da sizin tarafınızda olabilir! Alexandra, tüm ilişkiler farklı şekilde gelişir ve bunların belirli durumlara göre inşa edilmesi ve ayarlanması gerekir, karar verirseniz benimle iletişime geçmekten çekinmeyin - beni arayın - size yardımcı olmaktan memnuniyet duyarım!

Merhaba Alexandra.

Ne tür bir ilişkinin olduğunu ayırmak önemlidir. Bu adam Sensin, O onun annesi ve Sen onun annesisin. Her çiftin içinde kendine ait bir şey vardır, üçüncüsü için değil. İşte bu yüzden anne ile oğul arasındaki ilişkiyi hiçbir şekilde değiştiremezsiniz ve o da sizin ilişkinizi hiçbir şekilde etkileyemez ve etkilememelidir. Sizi ve oğlunu kendi dairesine taşınmaya davet etmemesi onun kişisel meselesidir ve bu onun hakkıdır. Belki yalnız başınadır. Ve rahatına önem veriyor. Ve seninkiyle ilgili değil.

Ancak mücadele hakkında yazdığınızda, onların ilişkilerindeki rahatsızlığı, rahatlığınıza ulaşmanın bir yolu olarak seçtiğiniz hissine kapılıyorum. Bu aslında durumu doğrudan etkilemiyor. Sizinle erkeğiniz arasında olanlardan doğrudan etkilenir. Ve annesinden ayrı olarak seninle yaşamak isteseydi annesi onu tutamazdı. Yapabiliyorsa ya gerçekten istemiyor demektir ya da başka sebepler vardır. İşte bu yüzden öncelikle çiftinizin içindeki ilişkiyi netleştirmenizi öneriyorum. Sonuçta memnuniyetsizliğinizin gerçek muhatabının annesi değil, bir erkek olduğu görülüyor.

Bu oldukça karmaşık ilişkiyi daha ayrıntılı olarak anlamanız sizin için önemliyse, sevdiklerinizle veya tek başınıza yüz yüze görüşmeye gelin - bir çıkış yolu arayacağız.

Samimi olarak,

Merhaba Alexandra! Oğlunuz kimi daha çok sevdiğine ve kime itaat etmesi gerektiğine karar veremeyince kendinizi bir aşk üçgeninin içinde bulursunuz: annesine mi yoksa karısına mı? Siz ve kayınvalideniz, gücünüzü ölçerek onu farklı yönlere çekiyorsunuz. Bu durumda en kötü durumda olan siz değil oğlunuz gibi görünüyor. Mücadele etmek, çekmek senin için zor ve öfkeli kadınlar onu parçalamakla tehdit ediyor. Ayrıca her iki tarafta da kendisinden hâlâ memnuniyetsizlik hissediyor. Böyle bir durumda kimi daha çok sevdiğine nasıl karar verilecek? Kayınvalidenizden bilgelik istiyorsunuz ki onu bıraksın. Ve eğer kendiniz bilgeliği ya da en azından zekayı gösterirseniz. Ve daha da iyisi aşktır. Bırakın, anlayın, kabul edin. Ona güçlü olduğunu göster. O karar verir. Neden ona inanmıyorsun? Sonuçta asalet gösterdi ve zor durumda size yardım etti. Sonra annesinin ne diyeceğini düşünmedi. İyi bir tecrüben var. Belki tekrar kullanırsın?

Tünaydın

Anne neden bir oğluna bir daire verip diğerine düzenlemedi?

Bana göre soru gizli bir hakaret içeriyor.

Bu durumda kaprisli bir kıza benziyorsun." Kötü Anne, bize daire vermiyor." Neden kendiniz para kazanmıyorsunuz? Kendiniz ev mi kiralıyorsunuz? Sonuçta bağımsız olduğunuzu, kendinize bir daire kiralayabileceğinizi vurguladınız. Yoksa bu sadece gözlemsel ve kanıtlayıcı bir konumda mı? : ) Ne kadar bağımsız olduğunuzu gösterdikten sonra annenizin size inanacağını ve daireyi kesinlikle size vereceğini mi beklediniz? Ama onun bu daire için kendi planları vardı. Ne yazık ki bazen yanlış hesaplıyoruz ve insanlar bizim gibi davranmıyor. onlar da oynuyorlar ama bu gerçekten utanç verici. Ama aslında bu daha iyi olabilir, çünkü onun evinde yaşayan sen ona bağımlı olacaksın, o gelebilecek. Onun dairesine, tadilatı, mobilyaları ve aynı zamanda ilişkinizi vb. Yönetin. Ve burada tüm kartlar sizin elinizde - ayrı yaşayın ve orada kendiniz sorumlu olun Genç adam yaşamak hakkında ne düşünüyor? ayrı ayrı mı?

Rahman ve Rahim olan Allah'ın adıyla!

Bazı ailelerde çocukların çatışmaları nadirdir veya imkansıza yakındır. Bazılarında ise her günün hikayesidir. Sebebi nedir? Ebeveynler çocuklarına birbirlerine sevgi ve saygı gösterirse, o zaman çocukların kavgalarının nedeni çoğunlukla kıskançlıktır. Daha doğrusu ebeveynlerin çocuklarına karşı eşitsiz tutumunda. Ebeveynler bunun farkında olmayabilir, ancak çocuklarına farklı davranmalarına izin vererek, farkında olmadan ilişkilerine saatli bir bomba yerleştiriyorlar. Ve bu sadece çocukların birbirlerinin yoldaşı ve akrabası olmak yerine rakip gibi davranmaları ile ilgili değil...

Çocuklara eşit olmayan muamelenin olumsuz sonuçları oldukça geniştir. Bunlar arasında düşük özgüven, izolasyon, düşmanlık, “kötü davranış” (kendine daha fazla dikkat çekmek için), soğuk algınlığı eğilimi, hastalıklar (aynı amaç için - ebeveynlerin dikkatini çekmek mümkündür), taklit (yaşlı - genç / veya küçük - yaşlı / erkek-kız / kız-erkek - ailede kimin favori olduğuna bağlı olarak, "daha az sevilen" "favori" gibi olmaya çalışacaktır), vb.

Her çocuk ayrı bir kişidir; onlar için her zaman her şeyi aynı şekilde yapmak imkansızdır. Örneğin bir kız çocuğunun bir erkek çocuğunkinden farklı bir yaklaşıma ihtiyacı vardır. Bir bebeğin, yetişkin bir ilk doğan çocuğa göre daha fazla ilgi ve bakıma ihtiyacı vardır. Bazen bir çocuk belirli durumlarda diğerine göre daha fazla desteğe ihtiyaç duyar. Ancak bir ebeveyn, birine dikkat ederken bile ikincisini asla unutmamalıdır. Tüm çocuklarınıza eşit değer vermeniz, sevmeniz ve tanımanız gerekir.

Her çocuğun sevildiğini ve kendisine ihtiyaç duyulduğunu hissetmesi için böyle bir atmosfer ve koşullar yaratmak gerekir. Her birinin ailede kendi şeref yeri olmalıdır. Aksi takdirde çekişmelerden, gizli saldırganlıktan ve ebeveynlerin sevgisi ve ilgisi için rekabetten kaçınılamaz. Üstelik çocuk, ilişkide mutlu olmadığını her zaman açıkça söyleyemez. Bunu “örtülü bir şekilde” söyleyebilir. Örneğin hastalık veya davranış ve akademik performanstaki değişiklikler.

Kardeşler arasındaki anne-baba sevgisi rekabetini düşününce, istemeden de olsa Hz. Yusuf'un (a.s.) Kuran'da anlatılan hikâyesi aklına gelir. Yüce Allah Kur'an'da şöyle buyuruyor:

“Şüphesiz Yusuf ve kardeşleri, soranlara ibretler olmuştur.

Bunun üzerine şöyle dediler: "Bizden bir grup olmasına rağmen baba, Yusuf'u ve kardeşini bizden daha çok seviyor. Gerçekten babamız apaçık bir yanılgı içindedir.

Yusuf'u öldürün veya onu başka bir yerde bırakın. Sonra babanızın yüzü tamamen size dönük olacak ve bundan sonra siz salih kimselerden olacaksınız.”

Onlardan biri şöyle dedi: “Yusuf'u öldürmeyin, eğer harekete geçmek isterseniz onu kuyunun dibine atın. Kervanlardan biri onu dışarı çıkaracak." (Yusuf Suresi, 7-10. ayetler).

Babalarının sevgisini kıskanan kardeşler, Yusuf'u kuyuya atarlar. Diğer denemeleri ve hayatındaki ana olaylar nerede başladı? Her ne kadar peygamberlerin hikayesi, Allah'ın seçilmiş kullarının hikayesi olsa da, "sıradan" ebeveynlere, çocuklara eşit olmayan muamelenin sonuçları konusunda bir hatırlatma görevi görmelidir.

Peygamber Muhammed'in (Allah'ın selamı ve bereketi onun üzerine olsun) emrettiği gibi mi? Hadislerden biri, bir gün Peygamber Efendimiz'in genç bir arkadaşı olan Numan ibn Beşir'in (Allah'ın selamı ve bereketi onun üzerine olsun) yanına gelip şöyle dediğini söylüyor: “Bu oğluma bir köleyi hediye ettim. ve buna tanık olmanızı istiyorum.” Peygamber (Allah'ın selamı ve selamı onun üzerine olsun) sordu: "Bütün çocuklarınıza aynı hediyeleri verdiniz mi?" Hayır deyince Resûlullah (s.a.v.) şöyle buyurdu: "Davanız için başka bir şahit arayın, çünkü ben haksızlığa şahitlik etmiyorum."

Başka bir hadis, Peygamber Efendimiz'in (Allah'ın selamı ve bereketi onun üzerine olsun) Müslümanlara şu sözlerle hitap ettiğini söylüyor: "Allah'tan korkun ve çocuklarınıza adil davranın." Bu yasağı ihlal etmek bir ebeveyn için küçük bir şey veya doğal bir şey gibi görünse de, uygulama, yetişkin çocuklar arasındaki birçok zarar görmüş ilişkinin temelinde yatan şeyin ebeveynlerin adaletsizliği olduğunu göstermektedir. Ve Reslullah'ın, Allah onu korusun ve huzur versin, "Allah'tan korkun" sözleri, bunun sadece uzun vadeli sıkıntıların nedeni değil, aynı zamanda Yüce Allah'ın önünde ciddi bir günah olduğunu da doğrulamaktadır.