Çocuk yetiştirmek günlük bir iştir ve hiç de kolay değildir. Elbette ebeveyn olmak mutluluktur ve bunu özellikle bir çocuk gülümseyerek şöyle dediğinde anlarsınız: "Seni ne kadar seviyorum!" Ya bebeğin ağzından tamamen farklı, sert ve saldırgan ifadeler çıkarsa? Bu neden oluyor ve ebeveynler bu gibi durumlarda nasıl tepki vermeli?
“Seni sevmiyorum!”, “Kötüsün!”, “Gidip büyükannemle yaşayacağım!” - birçok ebeveyn muhtemelen bu cümleleri çocuklarından duymuştur. Kalp kızgınlıkla dolu: Nasıl olur, onun için her şeyi yaparız ve o böyle şeyler söyler! Şu soru ortaya çıkıyor: neden, ah neden bunu söyledi? Seni gerçekten sevmiyor mu? Gerçekten kötü olduğunu mu düşünüyor? Gerçekten büyükannesiyle yaşamak istiyor mu?
Bu muhtemelen her ebeveynin geçmesi gereken bir sınavdır. Birisi bir çocukla nasıl ilişki kurulacağını biliyor ki bu sözler çok nadirdir ve bazı ailelerde maalesef ortak bir iletişim arka planıdırlar. Bir çocuğun bu kadar hoş olmayan davranışıyla doğru bir şekilde başa çıkabilmek için bu cümleleri neden söylediğini anlamanız mı gerekiyor? Bir şeyi başarmak mı istiyor yoksa sadece stres mi atıyor? Bu davranışın nedenleri nelerdir?
Bu davranış çoğunlukla şu durumlarda ortaya çıkar:
* Çocuğa istediğinin verilmemesinden sonra, yani. arzusunu yerine getirmedi;
*ceza veya vaad edildikten sonra;
* Çocuğa gerçekten adil olmayan veya zalimce muameleye tepki olarak (birikmiş veya bir kerelik);
* yetişkinlerden duyduğu sözlerin (belki de mizahi bir şekilde) tekrarı olarak;
* Çocuğun en yakın kişilerinin onunla çatışması durumunda, belirli bir kişiye yönelik alışılmış davranış olarak.
Bu nedenlerin neredeyse tamamı ("şakalar" dışında) çocuğunuzun size zalimce şeyler söylemesine yol açabilir veya açmayabilir. "Seni sevmiyorum", diğer yollarla (kırgın sessizlik, ağlama, oyuncakları fırlatma) yanı sıra, bir kişiye kızgınlığınızı veya onu reddettiğinizi ifade etmenin yalnızca bir yoludur. Ancak bir çocuğun acımasız sözler söylemesinin tek nedeni kırgınlığı ifade etmek değildir.
Çocuk küçüktür ve acımasız sözler söylediğinde "ne yaptığını bilmediğini" düşünmek büyük bir cazibeye sahiptir. Ancak gerçekte durum böyle değil. 2-3 yaş arası çocukların davranışlarında bile ulaşmak istedikleri hedefler açıkça görülmektedir. Bu davranışın ana nedenleri nelerdir ve her durumda ne yapılmalıdır?
Ne zaman ve nasıl
“Seni sevmiyorum!” demek için en azından konuşabilmeli, sözcükleri cümlelere dökebilmeli ve anlamlarını anlayabilmelisiniz. Bu, bu tür ifadelerin yalnızca 3-4 yaş eşiğini geçmiş çocuklardan duyulabileceği anlamına mı geliyor? Evet ama daha da erken başlıyor.
2 yıla kadar Sözlü bir tezahür yok, ancak saldırgan eylemler var. Çocuk hareket edebilir ama konuşamaz. Bu yaşta vurmak, acı vermek, tükürmek, ısırmak gibi eylemlere doğru tepki vermeyi öğrenirseniz, o zaman acımasız ifadeler sorunu ortaya çıkmayabilir. Birçok yönden bu davranış, izin verilenlerin sınırlarının incelenmesi ve ebeveynlerin bu tür kışkırtıcı eylemlere nasıl tepki vereceğinin yanı sıra bir kızgınlık tepkisinin de açıklığa kavuşturulmasıdır.
2-3 yıl.Çocuk konuşmayı öğrenir, hızla kelime dağarcığı biriktirir ve kullanmaya başlar. Genelde cümlelerin anlamlarını anlar. Ondan kısa ama duygusal ifadeler zaten duyabiliyorsunuz: "Sen kötüsün!", "Anne-byaka!". Bu yaşta bu, yetişkinlerin yasaklarına veya yetişkinlerden duyduğu ifadelerin tekrarına (konuşmada "pratik") doğrudan duygusal bir tepkidir. Çocuk zaten bir "destek grubuna" katılabilir ve bu cümleleri, örneğin annesiyle çatışması olan aile üyesiyle ilgili olarak telaffuz edebilir.
3,5–5 yıl. Manipülatif davranışın başlangıcı. Çocuk, belirli eylemlerin belirli bir tepki (kazanç veya yaptırım) gerektirdiğini anlamaya başlar. Kazanç getiren şey davranışta sabittir. Bu, bilinçsiz manipülasyonların çağıdır. Diğer tüm nedenler (bir yetişkini etkileme amacı olmaksızın kırgınlığın ifade edilmesi, bir "destek grubuna" üyelik) de devam etmektedir.
5,5–7 yıllar. Manipülasyonun yükselişi. Çocuk manipülasyonu daha bilinçli ve daha az "basit" kullanmaya başlar. Ancak bu yaştaki çocukların hepsi acımasız sözlerle manipüle etmez. Tıpkı çocuklar gibi onlar da bunları şikayetlere tepki olarak kullanabilirler. “Destek grubu” motifi de geçerliliğini koruyor.
Bir çocuğun incitici sözlerine nasıl tepki verilmemelidir?
* Duyarlı tahriş. Söyledikleri için çocuğa bağırmaya, onu azarlamaya gerek yok. Onun sözleri anlaşılması gereken iç güdülerden yalnızca birinin tezahürüdür;
* Fiziksel saldırganlık. Bazı ebeveynler “eğitim” amacıyla çocuklarına şaplak atma eğiliminde olabiliyor. Elbette çocuk korkudan susabilir ama ancak söylediğinin doğruluğu doğrulanır;
* Kayıtsızlık, gösterişli veya gerçek. “Seni sevmiyorum!” diyen çocuk, yaşananların kendisi için ne kadar önemli olduğunu göstermek ister ve kayıtsızlığınız aranıza yeni bir “duvar” örer;
* Tavizler. Manipülasyonun pekişmesine yol açan en büyük hatalardan biri, sırf onu sevmediğinizi düşünmesin diye, çocuğun yasak olan bir şeyi yapmasına izin vermektir.
Birinci hikaye: "Çok kırıldım!"
Yakın zamanda 2 yaşına giren küçük Danilka, oldukça aktif ve meraklı bir çocuk. Ve bazen annesi Oksana, bu aktiviteyi sınırlamak zorunda kalıyor, tehlikeli hiçbir şeye yaklaşmasına izin vermiyor ve ona belirli nesneler vermiyor. Danilka buna çok sert tepki veriyor: Ağlamaya başlıyor, ayaklarını yere vuruyor ve annesine bağırıyor: "Kötü!" Oğlunu çok sevdiği için Oksana'nın kalbi sızlıyor. Peki neden ona bu kadar haksızlık ediyor ve bunun kendi güvenliği için olduğunu anlamıyor?
Ebeveynlere yönelik acımasız sözlerin nedeninin ilk ve en erken tezahürü, doğrudan bir duygusal tepki, bir kızgınlık ifadesidir. Bu şekilde 1,5-2 yaşlarındaki en küçük çocuklar bile kırgınlığını ifade edebilir. Bir çocuğa şu anda istediği şey verilmediğinde itiraz eder. Özellikle 3 yaşın altındaki çocuklar duygularını kontrol etmekte zorluk çekerler ve bazı ilginç nesneler onları tamamen büyüleyebilir ve onunla oynama arzusu neredeyse karşı konulamaz. Bu nedenle çocuklar kendilerine bir şey verilmediğinde ya da kendi aldıkları “yasak” olan bir şey elinden alındığında bu kadar şiddetli tepki verirler. Ayrıca bir yetişkinin onları cezalandırmaya karar vermesi durumunda da tepki gösterirler. Kızgınlık ve protesto çok güçlü duygulardır ve bir çocuğun bunları doğru bir şekilde ifade etmesi zordur (her yetişkin onlarla nasıl başa çıkacağını bilmez). Bebek hiç düşünmeden ne hissettiğini söylüyor: "Kötüsün!" Şu anda sana gerçekten kızgın. Ve kelimeler şikayetleri ifade etmenin bir yoludur. Biz yetişkinler duyguları “maskelemeyi” ve şikâyetleri “yutmayı” öğreniriz. Çocuğun henüz sosyal becerileri gelişmemiştir, dolayısıyla ne düşünüyorsa onu söyler.
Benzer, ancak biraz farklı bir neden, ebeveynlere hatalı olduklarını iletme arzusu, bir kızgınlık göstergesidir. Bu noktanın bir öncekine benzer olduğu görülebilir. Ama aslında kırgınlığı ifade etmek ve kırgınlığı göstermek iki farklı şeydir. "Olmak" ya da "görünmek"; işte bütün mesele bu! Eğer bir çocuk kırgınlığını ifade ediyorsa, sözleri sizi incitse bile, bunu dürüstçe ve açık yüreklilikle yapar. Ancak kırgınlık göstererek zaten hareket ediyor, aşırı davranıyor, duygularını abartıyor, anne babasına bunu kendisine yapmakla hatalı olduklarını kanıtlamak istiyor. İlk durumda çocuk duyguyu atmak isterse, kırgınlığı içeride tutması imkansızdır, o zaman kırgınlığın gösterilmesi durumunda amaç ebeveynleri etkilemektir. Bazı çocuklar kırgınlıklarını susarak veya ağlayarak ifade edecek, bazılarından ise bu çok acımasız sözleri duyacaksınız. Çocuklar yaklaşık 3,5 yaşında kırgınlık göstermeye başlar ve bu “sanatı” daha da geliştirirler.
Ne yapalım?
Gücenmeyin ve sakin olun, bir süre sonra çocuk sakinleşecek ve karşılıklı sevginiz geri gelecektir. Bunun ne kadar hızlı gerçekleşeceği, çocuğun mizacına ve birçok faktöre bağlıdır: yorgunluk, fiziksel sağlık ve ayrıca kendi ruh haliniz. Bazıları 10 dakika boyunca ağlayıp "somurtabilir", bazıları ise duyguların yoğunluğunun azalmaya başlaması için yarım saate ihtiyaç duyabilir. Göreviniz bebeğin sakinleşmesine yardımcı olmaktır. Bunu yapmak için izin verirse çocuğa sarılabilirsiniz. Eğer kaçarsa ısrar etme. Yüzüyle aynı hizada olacak şekilde yanına oturun. Sonra onun duygularıyla konuşun, örneğin: "Ütüyü elinden aldığım için çok üzgün olduğunu biliyorum." Kızgınlığın gösterilmesi durumunda duyguları ifade etmek özellikle önemlidir, çünkü bu tür davranışların amacı tam olarak kişinin duygularını ebeveynlere iletmektir. Çocuğunuzun duyguları hakkında birkaç kez konuşun. Onun “Seni sevmiyorum”unun “Üzgünüm”e dönüşmesi önemli. Sonra devam edin: “Tehlikeli olduğu için demirle oynanmasına izin veremem. Seni seviyorum ve sağlıklı olmanı istiyorum." Birkaç kez tekrarlayın. Örneğin parmaklarına masaj yaparak bebeğinizin dikkatini dağıtmaya çalışın. Eğer kendiniz sakin kalırsanız, bir süre sonra, çok geçmeden bebeğin sakinleştiğini anlayacaksınız. Sonuna kadar sakinleşmesine izin verin ve ardından onu çok sevdiğinizi ve onu tehlikelerden korumaya çalıştığınızı bir kez daha söyleyin. Size gülümseyecek ve bu, çatışmanın bittiği anlamına gelecektir.
İkinci hikaye: “Gizli manipülasyon”
5 yaşındaki Ksyusha'nın annesi Larisa şunları söylüyor: “Kızım son zamanlarda beni sinirlendiriyor. Her çocuk gibi o da yaramazdır ve bazen onu cezalandırmanız gerekir. Cezası genellikle onun çizgi film izlemesine izin vermememdir. İlk başta ağladı ve son zamanlarda biraz şöyle demeye başladı: "Sen kötüsün, babamla yaşasaydım daha iyi olurdu!" Kocam ve ben iki yıldır boşandık ama o, kızıyla pazar günleri iletişim kuruyor. Bunu ilk duyduğumda çok şaşırdım ve sırf sözlerinin yanlış olduğuna inansın diye şaşkınlıkla cezayı bile iptal ettim. Ama şimdi bana öyle geliyor ki, bunu beni etkilemek için kullanıyor."
Bu durumda çocuk, zalimce sözler söyleyerek kendi amacına ulaşabilir. Çoğu zaman çocuklar bu tür ifadeleri, daha önce yasak olan bir şeye izin vermeleri veya cezayı iptal etmeleri için ebeveynlerini manipüle etmek için kullanırlar. Manipülasyon, kızgınlığın ifade edilmesi ve gösterilmesinden ayırt edilmelidir, çünkü bu durumda çocuk, sizin "hayır"ınızı "evet"e çevirebilecek ifadeleri ustaca kullanır.
Manipülasyonlar "birdenbire" ortaya çıkmaz; çoğu zaman köklü bir davranış stereotipidir. Anne-babalar bir çocuktan ilk kez örneğin “Beni sevmiyorsun!” sözünü duyduklarında, çocukla ilişkilerinin bozulacağından korkarlar ve... yasakladıklarına izin verirler. Başlangıçta bu amacın peşinde koşmayan, sadece duygularını ifade eden bir çocuk, birdenbire “hayır”ın “evet”e dönüşebileceğini anlar. sihirli kelimeler" Ama "teşekkür ederim" değil, "kötüsün!" Durumun gerçekten böyle olup olmadığını birkaç kez kontrol ediyor ve sonra bu, ebeveynlerini kontrol etmek için alışkanlıkla bastığı bir "düğmeye" dönüşüyor.
Ne yapalım?
Büyük olasılıkla, bu aşamada çocuğunuzdan hoş olmayan bir düzenlilikle benzer ifadeler duyacaksınız. Ama eğer öyleyse, o zaman “düğme” çalışıyor. Ve amacınız onun çalışmayı durdurmasını sağlamaktır. Bunu yapmak için stereotipi kırmanız gerekir. Daha önce örneğin bir çocuğun “Seni sevmiyorum” dediğini duyduğunuzda sinirleniyordunuz ama bunu yapmamanız gerektiğinden emin olduğunuz halde onun isteğini yerine getirmiştiniz. Artık kararlı olmanız ve sonuna kadar dayanmanız gerekecek. Artık şeker yiyemezsin, bu da yapamayacağın anlamına gelir. Kozmetiklerinizi alamazsınız, dolayısıyla alamazsınız. Saldırganlığın güçlendiğini görebileceksiniz. Çocuk, kendi başına ısrar etmek için kanıtlanmış cephaneliğindeki tüm "araçları" kullanacaktır. Bu, biz yetişkinlerin bozuk bir cihazı açamadığımızda giderek artan bir sinirle açmak için düğmeye basmamıza benzer. Çocuğun geçmişteki davranışının işe yaramadığı konusunda ikna olması biraz zaman alacak ve buna benzer birkaç "kuşatma" alacaktır. Ve şimdi amacınız eski yerde yeni bir stereotipin oluşmasıdır. Çocuğunuza (örneğin bir oyunda) bazı isteklerin hemen yerine getirilebileceğini gösterebilirsiniz, ancak sadece iyi sormanız gerekir; Bazılarının yerine getirilmesini beklemek gerekir, ancak bazıları özellikle güvenlikle ilgiliyse yerine getirilmeyecektir. Davranışlarınızda tutarlı olun: Bir şeyi yasaklamadan veya izin vermeden önce her şeyi iyice tartın, böylece kararınızı değiştirme isteğine kapılmayın.
Üçüncü hikaye: “Destek Grubu”
Irochka sadece 3 yaşında. Annesi Lyuda kızını çok seviyor. Ancak Lyuda'nın kayınvalidesiyle iyi bir ilişkisi yoktur. Bu ilişki uzun zaman önce, hatta Irochka doğmadan önce çatladı ve pek çok karşılıklı yanlış anlama ve suçlama var. Kayınvalidesi ve kayınvalidesi ayrı yaşıyor ve Marina Leonidovna nadiren ziyarete geliyor. Lyuda sık sık kayınvalidesiyle olan ilişkisini oyun alanındaki arkadaşlarıyla tartışıyor ve Irochka yetişkinlerin konuşmalarını dinlemeyi gerçekten seviyor. Annesi “pek anlamadığını” düşünerek onun önünde konuşmaktan çekinmiyor. Ancak geçtiğimiz günlerde bunun tam tersini kanıtlayan bir olay yaşandı. Marina Leonidovna, Irochka'yı doğum gününü tebrik etmek için ziyarete geldi, ancak kız her zaman annesinin kollarında oturdu, büyükannesine yaklaşmak bile istemedi. Ve neden ona yaklaşmak istemediğini sorduğunda kız kaşlarını çattı ve şöyle dedi: "Çünkü sen kötüsün!" O anda Luda'nın içsel bir zevk yaşadığını itiraf etmeliyim: Artık bir çocuk bile kimin haklı kimin haksız olduğunu anlıyor, annesini kırdığı için büyükannesinden intikam alabiliyordu! Ve Marina Leonidovna 10 dakika daha oturduktan sonra ayrıldı. Bu olay ilişkideki sorunları daha da ağırlaştırdı; Lyuda'nın kayınvalidesi, çocuğunu kasıtlı olarak kendisine karşı çevirdiğine karar verdi...
Dolayısıyla çocukların acımasız sözler söylemesinin bir başka nedeni de ortak saldırganlık, bir "destek grubu" içinde olmaktır. Ailede (eşler arasında, temsilciler arasında) bir çatışma varsa farklı nesiller), o zaman çocuk “karşı” taraftaki birine acımasız sözler söyleyebilir. Örneğin bir çocuk, kayınvalidesine düşman olan annesinin yanındaysa büyükannesine “Defol buradan, sana ihtiyacımız yok” diyebilir. Bu durumda çocuk kendi duygularını ifade etmez, sadece kendisine daha yakın olana katılır. Bebek, durumu doğru bir şekilde değerlendirmek ve tarafsızlığı korumak için henüz çok küçük; Ve eğer bu birisi kavga ediyorsa, o zaman çocuk da bu kavganın içine çekilecektir. Çocuklar daha açık sözlü yaratıklardır ve yetişkinlerin birbirlerine söylemek isteyip de söyleyemedikleri o acımasız sözleri onların dudaklarından duyabilirsiniz.
Ne yapalım?
Ebeveynlerin yapmak istediği tam olarak bu olsa da, bir çocuğu bunun için azarlamak işe yaramaz. Bir çocuğu "göze çarpan bir şekilde" azarlarsanız, onun sizin tarafınızda olduğuna dair içsel bir tatmin hissederseniz, o zaman bu tür "eğitimsel" önlemler yalnızca davranışın ortadan kalkmasına yol açmayacak, aynı zamanda onu güçlendirecektir. Tek bir çıkış yolu var - yetişkinlere yönelik sorunlarınızla uğraşmanız gerekiyor. Gerilim ortadan kalktığı anda bebek artık rahatsız etmeyecektir sevilen biri. Ancak uzun süredir biriken sorunları hızlı bir şekilde çözmek imkansızdır. Dolayısıyla şimdilik çocuğu bu sorunlardan ayırmak, onu “suç ortağı” yapmaktan vazgeçmek gerekiyor. Çocuğun çok küçük olduğunu ve hiçbir şey anlamadığını düşünmeyin. Akrabalarınızdan biriyle olan çatışmanız hakkında onun önünde konuşmayın. Çatışma yaşadığınız kişiyi çocuğunuza anlatırken daha fazla saygı göstermeye çalışın.
Dördüncü hikaye: “Zalim anne”
Her gün sitelerden birinde aynı şey oluyor. 4 yaşındaki Vlada ve annesi Lena yürüyüşe çıkınca sakinlik sona erer. Vlada ne yaparsa yapsın (ister koşuyor, ister bir kütükten atlamaya karar veriyor, ister bakmak için başkasının oyuncağını alıyor olsun), her şeye annesinin çığlıkları eşlik ediyor. "Sevgi dolu" bir anne kızına hangi sıfatları vermez? Ayrıca Lena tüm gücüyle çocuğa tokat atıyor. Vlada düşerse annesine bile koşmaz çünkü onun için üzülmez ve kız yeni bir şaplak ve çığlık almak istemez. Son zamanlarda kız da annesine bağırmaya başladı ve yüksek sesle şöyle dedi: “Sen kötüsün! Fenalık! Ayrılmak!" Ve bunun karşılığını tekrar tekrar "alır".
Yani, zalim çocukların sözlerinin bir başka iç nedeni de, bir kişiye yönelik gerçek duyguların ifadesidir. Belki de her iki taraf için de en acı verici motivasyon, özellikle de yetişkin bunun farkındaysa. Ebeveynlerin çocuklarına karşı acımasız olmaları alışılmadık bir durum değildir. Bazıları uygunsuz derecede sert cezalar (genellikle fiziksel veya korkutucu) kullanıyor. Bazıları çocukla sürekli olarak yüksek bir tonda "iletişim kurar" ve öfkeyle onun sevdiği oyuncakları yok eder. Bu sürekli olursa çocuk yetişkine olan güvenini tamamen kaybeder ve sevgi nefrete dönüşür. Ve ardından "Senden nefret ediyorum!" - bu, bebeğin "geçmeyi" ummadığı, manipüle etmediği, kalbinde biriken acıyı ifade ettiği bu üzücü gerçeğin bir ifadesidir.
Ne yapalım?
Asıl zorluk, çocuğun gerçekten söylediği şeyi kastettiğini ve bunun için bir nedeni olduğunu fark etmektir. Elbette en kolay yol çocuğu suçlamak, tüm "başarılarınızı" listelemektir ("Ona şarkı söylüyorum, onu besliyorum, ona oyuncaklar alıyorum ve o da bunu söylüyor!"). Ama her şeyden önce bir çocuğun sevilmesi ve bu sevgiyi şefkatli dokunuşlarla, sözlerle, bakışlarla göstermesi önemlidir. Özellikle yabancıların önünde onurunun aşağılanmamasına ihtiyacı var. Elbette her ebeveynin çocuğuna bağırabileceği veya adil olmayan bir şekilde ceza verebileceği yorgunluk dönemleri vardır. Ancak bu nadiren oluyorsa ve daha sonra pişmanlık duyuyorsanız - bu iyiye işaret.Ancak sürekli sinirleniyorsanız, çocuğunuza bağırıyorsanız ve birlikte bir şeyler yapmıyorsanız, duyacağınız bu sözler onun için zor kazanılmış gerçekler olabilir. Durumu değiştirmek zor ama mümkün. Ve en çok harika iş bir yetişkinin içinde gerçekleşmelidir. Çoğu zaman bu bir psikoloğun yardımını gerektirir.
Bu nedenle, zalimce sözler söyleyen bir çocuğun davranışının ardındaki güdülere baktık ve her durumda nasıl tepki verileceği konusunda önerilerde bulunduk. En önemli şey bebeği affetmeyi öğrenmek ve ona karşı kızgınlık biriktirmemektir. Bir çocuğun acımasız sözleri yalnızca ebeveynlerin yaptığı hataların (dikkatsizlik, kabalık, aşırı yumuşaklık) bir sonucudur. Dikkatli ebeveynler olmanızı dileriz. Kelimelerin kendisiyle kavga etmenize gerek yok, onların arkasında saklı olana “derinlemesine” bakmanız gerekiyor. Ve sonra bebeğinizden sevgi ve şefkat sözlerini çok daha sık duyacaksınız.
Çocuk babasını daha çok seviyorsa ve bebeğin beşiğine yaklaşmaya çalıştığınızda veya onu bir şeyle meşgul ettiğinizde bebek sizi görmezden gelirse ne yapmalısınız? Üzülmeyin, tüm çocukların, özellikle de bir yaşındakilerin hayatında, tüm sevginin yalnızca babaya veya anneye gittiği anlar vardır. Bunu bu kadar kişisel algılamayın. Böyle bir durumda ne yapacağınızı size anlatacağız.
Çocuk babasını daha çok sever Elbette bir bebek babasını favori olarak seçtiğinde, kendisine karşı ilgisizliğine katlanmak çok zordur. Ama o kadar da kötü değil. Aksine bu doğru olanı gösterir. duygusal gelişim bebeğim, doğal arzusunu gösteriyor. Aynı şekilde gelecekte de arkadaşlarını, en sevdiği yemekleri, masalları ve oyuncakları seçecektir. Bunlar onun sempati ve antipatisinin ilk tezahürleridir. Bir bebeğin eşinizi açıkça tercih etmesi, bunun sizi reddettiği anlamına gelmediğini unutmamalısınız. Ebeveynlerden birine olan sevginin tüm bu tezahürleri, bebeğin kişiliğinin gelişiminin işaretlerinden başka bir şey değildir. Ayrıca çocuk büyüdüğünde bir yıldan fazla, babasının ve annesinin kendisine en yakın insanlar olduğunu anlamaya başlar. Ancak hem anne hem de baba onun davranışlarına tamamen farklı tepkiler verdiğinden, çocuğun iki kutup arasında kalması gerekir. Örneğin anne çocuğa her zaman taviz veriyorsa ve baba bunu yasaklıyorsa bebek doğal olarak annesinin arkadaşlığını seçecektir. 
Çocuklar, kendisiyle daha fazla vakit geçiren ebeveyne karşı daha sıcak davranırlar. Ancak bunun tersi de olur; çocuğun nadiren gördüğü biri favori olur. Ebeveynlerin iletişim şekli büyük önem taşıyor. Örneğin, bir çocuk babasının ona nadiren sesini yükselttiğini, her zaman nazikçe konuştuğunu ve neredeyse hiçbir zaman onu şu sözlerle azarlamadığını görürse: "Dikkatli ol!" veya "Oraya gitme", bebek doğal olarak babasının arkadaşlığını tercih edecektir.
Anne ve Baba: Yüzleşme
Çoğu zaman ebeveynler çocukla birlikte oynarlar, böylece onun bağımlılıklarını güçlendirirler. Bebeğinizin sevgisi için kocanızla rekabet etmeye çalışmayın. Bebek zaten babasıyla oynamaya başladıysa onu rahatsız etmeyin. Çocuğunuza “Babayı öpüyorsun, babayla oynuyorsun ama peki ya anne?” gibi ifadelerle sitem etmeyin. Ebeveynlik sorumlulukları arasında geçiş yapmaya çalışın. Bebeğiniz sizi görmezden gelirse hayal kırıklığınızı dikkatlice saklayın. Aksi takdirde manipüle etmeye başlayacaktır. Çocuğunuza yaptığı seçimin sizi hiç etkilemediğini bildirin: “Bakıyorum babayla oynamak istiyorsun. Harika!". En sevdiği oyuncaklar veya oyunlar çocuğunuzun kalbini kazanmanıza yardımcı olacaktır. Böyle bir durumda tüm aile bireylerinin oynadığı grup oyunları etkilidir.
Bebeğinizin sevgisi için kocanızla rekabet etmeye çalışmayın. Kocanız işe giderken çocuğunuz ağlıyorsa üzülmeyin. Çocuğunuza, onun duygularını çok iyi anladığınızı hissettirmelisiniz: “Babamın kalmasını ister misin? Ama işe gitmesi gerekiyor! Ama bütün gün seninle olacağım ve hayvanat bahçesine gideceğiz.” Bu nedenle eğer bebeğiniz babasını “en sevdiği” olarak seçtiyse üzülmeyin. Bu tamamen doğal bir süreçtir. Unutmayın: Bebeklerin, özellikle de iki yaşına kadar olanların tercihleri her geçen gün değişmektedir. Hatta örneğin bir çocuk onu beslemeniz konusunda ısrar etmeye başlar ve yalnızca baba bir peri masalı okur ve onu yatağına yatırır. “Anne, kötüsün” - tepki vermenin 5 yolu
Bu tür ifadeleri duyan anneler çoğu zaman çok korkar ve küfretmeye başlar. Hatta bazıları bu tür sözler yüzünden çocuğu bir köşeye kapatarak, şekerden ve televizyondan mahrum bırakarak cezalandırıyor. Bu annem için bir felaket. Onlara göre çocuk artık hayatındaki neredeyse en kötü şeyi yaptı - kendi annesine hakaret etti!
Ancak bir gencin ve okul öncesi bir çocuğun dudaklarından çıkan bu tür ifadeler tamamen farklı içeriklerle doludur. Ve bebeğin bu kelimelere, annesine göre onların içerdiği anlamı koyması pek olası değildir. Ama bırakalım ergenlik okul psikologları ve biz de okul öncesi çocuğumuza dikkat edeceğiz.
Aslında çocuğu bunu söylemeye iten bir düzine neden olabilir.
Belki şimdi size çok önemli bir şey anlatmaya çalışıyor ama bunu bilmiyor veya nasıl yapacağını bilmiyor. Duygularını ifade etmek için bulduğu tek kelime "Anne, sen kötüsün!" Belki yardım istiyordur ya da acı çekiyordur; başka bir gelişim aşaması var ya da üç, yedi ve ötesinde bir kriz var; akşamı babasıyla geçirmeye hazırdı ve sen işten eve erken geldin; böyle bir şeye nasıl tepki vereceğini merak ediyorum; çocuk böyle bir ifadeyi sokakta veya sokakta duymuş olabilir anaokulu Yoksa önemli bir şey mi yapmak istedi ve sen mi müdahale ettin?
Bir şeyi unutmayın - bu tür ifadeler, çocuğun sizi sevmediği ve artık size ihtiyaç duymadığı anlamına gelmez. Sadece elinden gelenin en iyisini söyledi ya da bir yerde duyduğunu tekrarladı. İlk durumda, onun mesajını anlamanız gerekir, ikincisinde ise kendinizi değiştirmeniz veya sokak sonuçlarını düzeltmeniz gerekir. Bu nedenle, bu tür sözlere nasıl tepki verilmeyeceğine dair yalnızca iki seçenek vardır - azarlamayın ve cezalandırmayın.
İşte yollar nasıl doğru tepki verilir belki birkaç tane. Öncelikle nefes verin ve eğer bunu ilk kez duyuyorsanız, ilişkinizde yeni bir gelişme olduğu için kendinizi tebrik edin. Eğer bu ilk kez olmuyorsa, o zaman çocuğun bunu neden ve neden söylediğini düşünün.
Her iki durumda da aşağıdakileri deneyin:
1. Öncelikle basitçe "tamam, tamam, anlıyorum", "tamam öyle olsun" diyebilirsiniz ve işini yapmaya devam et. Çocuğunuz gücünüzü test ediyorsa, yeni bir kelime deniyorsa veya şiddetli bir tepki bekliyorsa hayal kırıklığına uğrayacak ve büyük olasılıkla bir daha bu şekilde konuşmak istemeyecektir. Genel olarak gönül rahatlığı en önemli şeylerden biridir doğru seçenekler sadece bunlara değil, diğer "olağandışı" ifadelere de tepki vermek.
2. Histeriye kapılmayan, ilgilenen (!) bir sesle sakince sorun: "Neden kötüyüm?", "Neden öyle düşünüyorsun?" Bebeğin sorunuza öfkesinin nedenini açıklayarak cevap vermesi çok muhtemeldir - Şeker istiyorum, oynamak istiyorum ve uyumak istemiyorum!
3. Kendisini anlamasına yardımcı olun: “Kırgın mısın? Sinirli? Sen istedin ama ben sana oyuncakları kaldırmanı sağladım?”, “Babamla birlikte olmak mı istedin?” Bu durumda çocuğa neden kendisi için hoş bir şey yapmaya devam edemeyeceğini açıklamaya çalışın, ancak ona ne zaman dönebileceğini veya bir alternatif sunabileceğini mutlaka söyleyin. Örneğin: “Markete gitmemiz lazım, yoksa hepimiz aç kalacağız, sana kitap okuyayım mı, yoksa akşam döndüğümüzde başka bir çizgi film mi izleyeceksin?” "Babanın işe gitmesi gerekiyor ama geri döndüğünde seninle tekrar oynayacak." Sözünü tutman gerektiğini eklememe gerek var mı?
4. Empati gösterin: “Evet, seni anlıyorum! Ben de anneme çocukken, “Beni sokaktan bu kadar erken çağırırlarsa üzülürdüm”, “Ne kadar kızdığını tahmin edebiliyorum” demiştim. Küçük bir şey gibi görünebilir ama çocukların da sempatiye ve anlayışa ihtiyacı vardır.
5. Aşk hakkında konuşun. İfadenizin sonuna "Seni hala seviyorum" ifadesini eklemeniz genellikle yardımcı olur. Veya yukarıdakilerin tümü yerine bunu söyleyin. Bazen kusursuz çalışıyor.
Bu gibi açıklamalara paniğe kapılmayın. Neler olup bittiğini düşünmek için bunları bir ipucu olarak kullanın. Artık çocuk küçükken, onunla güvene dayalı bir ilişki kurmak ve bir şeyi düzeltmek, o büyüyene ve "felaketin" boyutu onunla birlikte büyüyene kadar beklemekten çok daha kolaydır.
Çoğu zaman bu soru anneler arasında ortaya çıkar; çoğu durumda bunların endişeli annelerin aşırı korkuları ve varsayımları olduğu ortaya çıkar. Onlara öyle geliyor ki, çocuk belli bir yaşa ulaştıktan sonra onlara olan sevgileri kayboluyor ve yerini saldırganlık ve hoş olmayan eylemler alıyor - ve bu tamamen yanlış bir fikir. Aceleci sonuçlar ve varsayımlar yapmadan önce, yine de ayrıntılı olarak anlamalısınız. çocuk annesini sevmiyor.
Bir çocuk neden annesini sevmediğini söyler?
Uygulamanın ve birçok anketin sonuçlarının gösterdiği gibi, genç annelerin çocuğun annesini sevmediğine dair varsayımları ve endişeleri vardır. Nitekim iki yaşın altındaki bir çocuk, annesini sever, sürekli ilgisine ihtiyaç duyar ve onu olduğu gibi kabul eder. Ancak çocuk büyüdükçe davranış ve tutumları değişebilir. çocuk annesini sevmediğini söylüyor, tavrını ortaya koyuyor.
Çocuk öncelikle yakınındaki kişileri yani büyükanne ve büyükbabasını ayırt etmeye başlar ve babasını daha ciddiye alır. Bunun nedeni, çocuğun yalnızca fiziksel olarak değil, psikolojik olarak da olgunlaşması ve sevdiklerinin kendisiyle ilgili eylemlerini ve eylemlerini anlamaya başlamasıdır. Sonuç olarak, çocuk aslında artık annesini o kadar çok kovalamayabilir ve annenin ilk yasaklarında, sevdiği birine - büyükannesine veya babasına - çocuk kapris ve şikayet şeklinde olumsuz bir tutum gösterebilir. annesini sevmediğini söyleyin ama bu kesinlikle çocuğun sizi gerçekten sevmediği anlamına gelmez.
Çocuğun annesinden hoşlanmamasına neden olan faktörler
sınıf = "h-1" >Çocuğun annesini sevmediğine dair bazı varsayımların aslında kendi motivasyonları olabilir. Ve özellikle bu Anneden hoşlanmamayı tetikleyen faktörler, bu durumda davranışınıza dikkat etmelisiniz; çoğu zaman anne çok katı ve seçici olur ya da aile eğitimiçocuğa sürekli yasaklarla kırbaç gibi davranması, kişinin kendi kayıtsızlığı, sürekli meşguliyeti ve yorgunluğu gerçekten anneye karşı böyle bir tutumu kışkırtabilir ve çocuğun çığlık atması, vurması, ısırması, itaatsizliği şeklinde ifade edilebilir. Bu durumda annenin ana ceza olarak hareket etmemesi ve ilginin ön koşul olması için eğitimin aile bireyleri arasında doğru bir şekilde dağıtılması gerekmektedir. uygun eğitimçocuk.
Ayrıca çocuğun annesini sevmemesini tetikleyen faktörler, aynı zamanda babanın her bakımdan tatil gibi davranmasına da neden olabilir. Yani çocuk gün boyu sürekli annesinin yanındadır ve babasını sadece akşamları veya yatmadan önce görür, küfür etmez, yorum yapmaz, sadece oyun oynar ve öpüşür ve meğerse hepsi + ve - eğitim anneye veriliyor ve baba çocuğun istediği gibi erişilemiyor. Çocuk büyüdükçe bu davranış da düzelir ve kaybolur, asıl mesele annenin kıskançlığını çocuğun zararına göstermemesidir. Böyle bir çocuğun annesine karşı tutumunun tezahürünün yaşa bağlı bir nedeni de vardır - bu, kendi cinsiyetinin anlaşılmasıdır. Çoğu zaman bu, çocuğun cinsiyetini anladığı 4-5 yaşlarında ortaya çıkar ve bu, istisnasız tüm aileler tarafından yaşanır. Bu durum erkek çocukların anne ve babalarını kıskanmaya başlaması ve annesiyle mutlaka evlenme isteğinin ortaya çıkmasıyla kendini gösterir; bu durum kızlarda da psikolojide görülür, buna gelişimin Oedipal evresi denir. Çabuk geçer ve her iki ebeveynin de doğru davranışıyla, yaşla birlikte ebeveynlerden birine yönelik tercih çizgileri ve kıskançlık silinir.
Psikolog, psikoterapist ve 4 yaşındaki erkek çocuk annesi Tatyana Nedilskaya, çocuğunu örnek alarak anne babasına saldırdığında veya annesini sevmediğini söylediğinde ne yapması gerektiğini anlatıyor.
Akşam. Yatma zamanı.
Oğluma, "Yarışı bir kez daha oynayalım, bakalım kim kazanacak: McQueen mi yoksa Francesco mu, sonra da yatarız" diyorum.
- Hayır, uyumak istemiyorum! Çok, çok, çok, çok daha fazla yarış istiyorum. "Çok," diye yanıtlıyor oğul oldukça tutkulu bir şekilde.
- Evet, çok daha fazla ve uzun süre oynamak istediğini anlıyorum ama artık oldukça geç, babam ve ben yorulduk ve uyumak istiyoruz. Bana da uykulu görünüyorsun: esniyorsun ve uykulu gözlerini kırpıyorsun. İstersen yatmadan önce yine de kitap okuyabiliriz ama oynamayı bırakmamız gerekecek.
"Ama yine de oynamak istiyorum," açıkça yorgun olan oğul ısrar etmeye devam ediyor, hızla Makvin'in tekrar kazandığı başka bir yarış ayarlıyor, isyankar bir şekilde oyuncaklarından bazılarını atıp yatıyor. Yine de kitabı okumaya karar verdim. Rahatça yan yana oturuyoruz ve Findus ile Petson'un Noel maceralarını okumaya başlıyoruz.
Kitabın ilk kelimelerini söylemeden önce “Seni seviyorum” diyorum.
Oğlum benim için beklenmedik bir şekilde, "Ama seni sevmiyorum" diye tepki veriyor.
İlk başta biraz kafam karıştı, çünkü hayatının 3 yıl 6 ayında ilk kez ondan bana yönelik bu tür sözler duydum. Oğlum benden günde birkaç kez tamamen farklı durumlarda "Seni seviyorum" diyor: hem sakin bir ortamda hem de eğlenceli bir oyun oyna ya da uzun bir yürüyüşte, ortak ya da her birimizin bir işiyle meşgulken ve birimiz öfkelendiğinde ya da korktuğunda.
Bunun çocuğa ne olursa olsun sevildiğini hissetme fırsatı verdiğine ve ayrıca reddedilme korkusu olmadan herhangi bir duygusunu ifade etmesine olanak sağladığına inanıyorum, bu yüzden bu sihirli kelimeleri defalarca tekrarlıyorum.
Genellikle oğlum ya ona olan sevgimle ilgili sözlerime tepki vermiyor (görünüşe göre) ya da gizemli bir şekilde gülümsüyor ya da ona sımsıkı sarılıyor ve karşılıklılık sözleriyle karşılık veriyor. Ancak bu kez “konservatuarımızda beklenmedik bir şeyler değişti.”
Bir iki dakika sonra kafa karışıklığımla başa çıkıyorum, düşüncelerimi toparlıyorum, araştırıyorum. olası sebep Onun şu sözlerini bana soruyorum:
- Beni sevmediğini duymak benim için tuhaf çünkü senin bana olan sevgini hissediyorum. Belki de senden oyunu bitirmeni ve yatmanı istediğim için bana kızgınsın, her ne kadar daha çok oynamak istesen de?
Oğlum bana açık ve uzun bir bakışla bakıyor ve aniden gözlerinde yaşlar beliriyor:
“Evet, biraz daha oynayalım istedim,” diye acı acı ağlıyor ve bana sımsıkı sarılıyor.
Ona sarılıyorum, sırtını okşuyorum ve nazikçe şunu söylüyorum:
- Oyununu istediğinden daha erken durdurmak zorunda kaldığım için üzgünüm ve bunun seni kızdırmış olabileceğini anlıyorum, ama gerçekten uyku zamanı: hepimiz yorgunuz ve dinlenmeye ihtiyacımız var, böylece yarın sabah sen ve ben yenilenmiş bir güçle yeniden çok eğlenceli bir şekilde oynayabiliriz. Yarın uyandığınızda ilk iş McQueen ve Francesco'yla yeniden yarışacağız ve McQueen'in tekrar kazanıp kazanamayacağını göreceğiz.
Sakinleşmiş ve durumu olduğu gibi kabul etmiş görünen oğul, "Hayır, yarın Makvin Raul'la yarışacak" diye yanıtlıyor.
- Zor bir yarış olacağı kesin! ...Ve şimdi size şunu söylemem de önemli ki, yakın insanlar birbirlerine kızdığında, bu onların birbirlerini sevmedikleri anlamına gelmez, sadece şu anda “öfke, öfke” duygusunu deneyimledikleri anlamına gelir. ' ama aşkları aynı zamanda bir yere saklanmış gibi görünse de hiçbir yere gitmiyor.
Ve seni bir şeye kızdığımda bile seviyorum. Ve aynı zamanda hem bana kızabileceğini hem de beni sevebileceğini bilmeni istiyorum. Ya da beni sevmediğini hissedebilirsin ama bil ki bu benim sana olan sevgimi etkilemeyecektir. Seni her zaman ve sonsuza kadar seveceğim, tıpkı senin kitaplarından birinde Anne Farenin Küçük Faresini sevdiği gibi.
Oğul buna karşılık olarak huzur dolu bir şeyler mırıldanıyor, tekrar yaklaşıyor ve şöyle diyor:
- Okuyalım.
Pettson'ın o yılki Noel'i zordu ama ilginç ve samimiydi.
Bir çocuk neden annesine "Seni sevmiyorum" der?
Zaman zaman, okul öncesi çağındaki çocukların ebeveynleri (aynı zamanda daha büyük çocuklar da) çocuklarından “beni sevmiyorsun”, “berbat ebeveynlersin”, “senden nefret ediyorum”, “seni bırakacağım” gibi ifadeler duyabilirler. ”ya da aynı ruhla başka bir şey.
Çocuklarını seven ve içtenlikle önemseyen ebeveynler için bunu duymak kolay değildir ve çoğu zaman çocuklarının bu tür açıklamalarına nasıl tepki vereceklerini bilemez, tüm bunların ne anlama geldiğini ve bu konuda ne yapmaları gerektiğini merak ederler.
Öncelikle sevinmenizi tavsiye ederim.
Çocuğunuzla, sizin için hoş olmayan bir şey söylemekten korkmadığı ve sizin huzurunuzda kendisine açıkça izin verdiği (yani, bu tür sözlerin arkasında çoğu zaman öfke vardır) bir ilişkiniz olduğu için mutlu olun.
Çocuğun tek kelime etmesine bile izin verilmeyen ailelerde, ebeveynlerin önünde böyle bir cümleyi yüksek sesle duymanız pek mümkün değildir, ancak duyarlı ve anlayışlı ebeveynlerle çocuklar bunu karşılayabilir.
Ross Cambell'in "Bir Çocuğun Öfkesiyle Nasıl Başa Çıkılır" adlı harika kitabından bir alıntıyı sizlerle paylaşacağım.
"Biz ebeveynler olarak öfkenin kendisini ifade etmenin yalnızca iki yolu olduğunu hatırlamamız gerekiyor: konuşma veya davranış yoluyla. Bu, büyük ölçüde çocuklarımızın bu yöntemlerden hangisini seçeceği bize bağlıdır. Çoğu çocuk öfkesini sözlü olarak ifade eder. Ebeveynler bunu ne kadar çok engellerse. “Bir daha benimle böyle konuşma!” diyerek öfkenin davranış yoluyla ortaya çıkma ihtimali o kadar artıyor. Biz ebeveynler bunu anladığımızda, çocuklar da mutlu olacak (göreceli olarak elbette!). fiziksel saldırganlık veya pasif saldırganlık yerine konuşmaya başvurun."
Bir çocuk anne babasına kızdığında ne yapmalı?
Çocuğunuzun öfkesini kelimelerle ifade etmesine engel olmayın.
Bu nedenle ebeveynlerin yapmaması gereken ilk şey, çocuklarına öfkelerini kelimelerle ifade etmelerini, “kötü” ifadeler söylemelerini yasaklamaktır. Bu sözler ne kadar sinir bozucu olursa olsun ve çocuğun ne kadar olgunlaşmamış olduğunu gösterirse göstersin, çocukluk belirli bir yapıcı hedef.
Bu tür ifadelerle ve tepki olarak öfkenizle tepki göstermemelisiniz.
Çocuk, saldırganlığını ifade etmeyi ve başkalarının saldırganlığına tepki vermeyi yeni öğreniyor. Ve bunu senden öğreniyor.
Çocuğun ne söylediğini, nasıl söylediğini umursamıyormuş gibi davranmamalı, onun sözlerine ve duygularına kayıtsız kalmamalısınız.
Bir çocuk için sözlü öfke de dahil olmak üzere öfkenin tezahürü de belli bir sınavdır: "Yaptığım/söylediğim onca şeyden sonra annem ve babam beni seviyor mu?" Ve bu, birçok ebeveyn için büyük bir zorluktur; öfkeli çocuklarını sevmek, sadece iyi oğlanı veya akıllı kızı değil.
Bir ebeveynin ilgisizliği çocuk için, örneğin bir ebeveynin öfkesinden çok daha kötüdür. “Annem ve babam bana kızdığında varım; beni fark etmedikleri, görmezden geldikleri, duygularıma ve bana kayıtsız kaldıklarında, yaşadığımı ve var olduğumu hissetmek için öyle bir şey söyleyeceğim ve yapacağım ki. herhangi bir "tepkiye" neden olacaktır - yaklaşık olarak bu, bir çocuğun belirli eylemler için BİLİNÇSİZ nedeni olabilir.
Konuşmayı hemen başka bir konuya taşımayın.
Bu, ne size ne de çocuğunuza, gelişen durumla bağlantılı olarak belirli duyguları deneyimleme fırsatı vermeyecektir.
Bu sözlere kapılmamalı ve çocuğun istediğini yapmamalısınız, sırf size hitap ettiğini duymamak için.
Belli bir yaşa gelindiğinde çocuklar zaten bunu açıkça biliyorlar. zayıf noktalar ebeveynleri ve bunları başarıyla kullanmayı öğrenebilirler.
Çocuğunuza bir şeyi yasakladıysanız ve o size “nefretini” anlattıktan sonra aniden fikrinizi değiştirdiyseniz ve sonunda istediğini elde ettiyse çocuk manipülatif davranışlar geliştirebilir. Siz bir ebeveynsiniz ve çocuğunuzun neyi yapmasına izin vereceğiniz ve neyi yasaklayacağınıza karar vermek size kalmıştır.
Çocuk, üzüntü de dahil olmak üzere yasakları ve retleri kabul etmeyi öğrenmeli ve elde edemediği ama istediği şey için boşuna gözyaşlarıyla ağlayabilmelidir. Sadece şu anda orada olun ve onu destekleyin. "Seni yasaklıyorum ama seni seviyorum." "Beni sevmediğini söylüyorsun ama ben seni hala seviyorum."
Çocuğunuzu utandırmamalı veya onu nankörlükle suçlamamalısınız.
"Onun için her şeyi yapan" ebeveynler
Bu da yine çocuğun öfkesinin yapıcı bir çıkış yolunu tıkayabilir ve utanç ve suçluluğun gelecekte zehirli şekillerde gelişmesi için harika bir üreme alanı sağlayabilir.
Ayrıca toksik suçluluk ve utanç duygularına da düşmemelisiniz.
Bunlar yalnızca çocuğa karşı öfkeli tepkinize neden olabilir veya onu yoğunlaştırabilir (sonuçta, kendimizi sık sık savunduğumuzda saldırırız) ya da aslında çocuğunuzu izin verme ve acı çekme dünyasına yönlendirecek, size izin vermenizi yasaklayacak rehberler haline gelebilirler. ona uygun yorumlar yapın ve ona yeterli varoluş sınırları ve diğer insanlarla kabul edilebilir etkileşim sınırları koyun.
Ebeveynler bu tür ifadelere nasıl doğru yanıt verebilir?
Çocuğunuzun yaşının özelliklerini göz önünde bulundurun ve sözlerinizi ve eylemlerinizi buna göre seçin.
Nasıl küçük çocukÖfkesiyle baş etme becerisi ne kadar azsa, ondan “doğru” davranış konusunda beklentiniz de o kadar düşük olmalı ve o kadar çok destek almalısınız. Çocuğunuza başına neler geldiğini ve buna ne dendiğini açıklayın.
Çocuk ne kadar küçükse o kadar az kelime bilir ve açıklamalarınız onun anlayabileceği kadar kısa ve net olmalıdır. Çoğu zaman çocuklar “Senden nefret ediyorum” ya da “Sen berbat bir ebeveynsin” gibi kelimelerin tam gücünün farkına bile varmazlar. Onlara bunu duymanın sizin için ne kadar acı verici ve tatsız olduğunu açıklayın. Sabırlı olun: büyük olasılıkla bunu bir kereden fazla tekrarlamanız gerekecek.
3 yaşındaykenÇocuk daha uzun cümlelerle konuşabilir ve eylemlerin nedenlerini ve güdülerini anlayabilir, dolayısıyla konuşmalarınız daha az sıklıkta ancak daha uzun süreli olabilir.
5 yaşındaykenÇocuklar fikirlerini giderek daha net bir şekilde formüle etmeye ve konuşmanın çeşitli tonlarını giderek daha iyi anlamaya başlarlar; gerçekliği (sözlerine ve düşüncelerine verdiğiniz tepkiler dahil) test ederler ve kendi konumlarını savunmak için uzun tartışmalara hazır olurlar. Buna da hazırlıklı olun.
Çocuğunuzun etrafında öfkesini sözlü olarak ifade etme hakkına sahip olduğu ve aynı zamanda duyulmasının, kabul edilmesinin ve sevilmesinin mümkün olduğu bir alan yaratın.
Size bu tür rahatsız edici sözler söyleyip söylemeyeceğini seçme hakkını ona verin. Ve buna farklı tepki verme hakkını saklı tutar. Her durumda çocuğunuza onu sevdiğinizi ve ne olursa olsun seveceğinizi söyleyin; Öyle ki, onun sözleri hoşunuza gitmese de, o sizin için hâlâ değerli ve seviliyor.
Size bu şekilde hitap ettiğinde tam olarak nasıl hissettiğinizi ona bildirin. Ve belirli bir durumda bu tür sözleri söylerken çocuğun büyük olasılıkla ne hissettiği.
Duygularınızı paylaştığınızda, onun duygularını ifade etmiş olursunuz. Bu özel durumda çocuğunuzun duygularına ilişkin kendi versiyonunuzu dile getirerek, onun duygularını ayırt etmesine ve aranızda olup bitenleri daha iyi anlamasına yardımcı olursunuz.
Durumu nasıl gördüğünüzü açıkladığınız bir diyalog sürdürün; belki büyük çocuk da kendi versiyonunu sizinle paylaşacaktır. Böylece nefret dolu sözler yerine duygu ve eylemlere ilişkin yapıcı diyalog ortaya çıkacaktır.
Çocuğa bir açıklama yapabilmek için öncelikle;durumu kendiniz analiz edin.
Bu, duruma uygun diğer taktikleri seçmenize yardımcı olacaktır. Örneğin aşağıdaki soruların yanıtlarını kendinize verin:
- Şimdi çocuğunuzla aranızda neler oluyor?
- Çocuk bu sert sözlerini söylemeden hemen önce ne oldu?
- Bu sözlerin arkasında ne var: Çocuğun bazı yasaklamalarınıza veya reddetmelerinize karşı olağan kısa vadeli öfkesi mi? Genel olarak ilişkinizdeki bazı "bozukluklar" nedeniyle biriken öfke mi? Yoksa bu sözler arka planı olmayan ve çocuğun sadece tepkinizi izlemekle ilgilendiği bir oyun gibi mi?
- Bir çocuk kendisine yöneltilen bu tür sözleri ne sıklıkla duyabilir? Kimden? Belki de çocuk sadece çevresindeki birini yansıtıyordur? Eğer sizden geliyorsa, önce çocuğunuzla bu şekilde iletişim kurmayı bırakın, sonra ondan size saygılı davranmasını isteyin.
Çocuğunuza net sınırlar koyun.
Açık kurallar ve özel yasaklar getirin; gerekli olduğunu düşündüğünüzde reddedin; Çocuğunuzla yaptığınız anlaşmalara uyun ve gerekirse anlaşmaları esnek bir şekilde değiştirin, ancak bunu suçluluk duygunuzun etkisi altında veya ne pahasına olursa olsun yolunuza çıkmak için çocukça bir arzunun etkisi altında yapmayın.
Yardımcılarınızı hatırlayın - kollarınızdaki çocukların boşuna gözyaşları, çocuğun küçük acısını atlatmasına yardımcı olacak. İlk başta, bu tür gözyaşları uzun süreli ve çok acı olabilir, ancak boşunalık ne kadar iyi "kayıtlanırsa" o kadar az gözyaşı dökülecek ve çocuk reddetmeleri ve yasakları o kadar kolay kabul edecektir.
Bir çocuğun ebeveynlerinden herhangi bir arzunun yerine getirilmesini değil, hayatında güven ve istikrar beklediğini anlamak önemlidir.
Çocuğunuzun sert sözlerine sakin bir özgüvenle karşılık verin Çocuğunuz için en iyi ebeveyn sizsiniz.
Ne yaparsanız yapın, o anda elinizden gelenin en iyisini yaptığınızı, gerekli kaynaklara sahip olduğunuzu ve belirli bir durumun izin verdiğini unutmayın. Ayrıca sakinliğiniz ve güveniniz çocuğa aktarılacaktır ve bu durumda tam da ihtiyacı olan şey budur.
Kendinize hata yapma hakkını ve mükemmel olmama hakkını verin, ancak yeterli olun iyi bir ebeveyn hiç.
Analiz ettikten sonra davranışınızda veya yetiştirilme tarzınızda bir hata fark ederseniz, o zaman affederek, anlayarak ve kendinizi kabul ederek yeni bir eylem veya yetiştirme yolu bulun.
