Aileyi çocuğun iyiliği için kurtarmak mı yoksa birlikte olma gücü yoksa farklı yönlere mi gitmek karmaşık ve çok yönlü bir sorudur. Psikologlar oybirliğiyle, aile üyelerinden birinin - genellikle babanın - açıkça yıkıcı davranışı varsa ve bu kişi çocuğa fiziksel olarak zarar veriyorsa veya aşırı içki içmeye devam ediyorsa, bu tür ilişkilerin kesinlikle kesilmesi gerektiğini ileri sürüyor. Peki ya bir ilişkide her şey o kadar dramatik değilse ve "anlaşamıyorlar" gibi kötü şöhretli düşünceler ortaya çıkarsa?
Yakın zamana kadar "çocuğu olan bir kadına kimse bakmayacak!" - birden fazla Sovyet ailesinin boşanmadan kurtarılmasına gerçekten yardımcı oldu. Ancak modern psikologlar bu "değişmez gerçeği" reddediyor ve bu tür propagandayı desteklememeyi, tam tersine destek ve anlayış sağlamayı tavsiye ediyor.
Başarısız evlilik mi?
Bir kadının ilişkilerde ve hatta evlilikte deneyimi varsa, paha biçilmez bir nitelik edinmiştir - insanları anlama ve aslında evlilikten neye ihtiyacı olduğunu anlama yeteneği. Kör aşk genellikle gözleri kör eder; partnerin hoş olmayan nitelikleri, evliliğin ikinci veya üçüncü yılında, yürümeye başlayan çocuk zaten büyüdüğünde ortaya çıkar ve kadın "bunun farkına vardığını" fark edebilir. Kadın ikinciyi denemek için daha akıllı ve daha duyarlı hale gelir. Kaderini yeniden inşa etmekten ve "kimsenin ona bakmayacağı" gerçeğinden neden korkmasın ki?
Bir erkeğin çocuklu bir kadına bakışı
Bildiğiniz gibi bir kadının her şey için aynı anda endişelenmesi yaygındır. Ve endişelenecek ve önceden birçok sorun yaratacaktır:
Etrafında genç, bakımlı ve çocuksuz insanlar var! Bir elimde bebek bezi, diğer elimde emzik olan bana kimin ihtiyacı var... Ya bebek annesini kıskanıyorsa?! Ya yeni adam bebeği kabul edemezse? Yoksa tamamen pedofiliye mi düşecek? Hala yalnız kaldım! Hayır, bunu tek başıma yapamam çünkü bebeğin erkek rehberliğine ihtiyacı var! Peki annem ne diyecek? Kayınvalidene ne dersin? Peki ya komşular ve patron?
Doğru adam sorunu görmez
Erkekler çok daha basittir ve eğer bir çift arıyorlarsa, kural olarak iki türe ayrılırlar - geçici "maceralar" arayanlar ve bir aile evi isteyenler. Beş çocuk babası Andrei Kleverin'e göre, “Bir kadın bir erkekle gerçekten ilgileniyorsa, çocuk sahibi olmak onun için kozmik ölçekte bir sorun olmayacaktır. Daha doğrusu bu hiç sorun olmayacaktır. Bir erkek, seçtiği kişide hayatını birlikte yaşamak istediği tek kişiyi gördüğünde, onun elini tutacak ve bir ilişki kuracaktır. Üstelik çocuk, kötü niyetli yanlış insanları ayıklayan mükemmel bir filtre görevi görür. Ve eğer adam giderse bu ne çocukla ne de seninle ilgili bir şey değil.”
İlişki olumlu bir şekilde gelişirse, erkeğin arzulanan kadın uğruna bebeğe yaklaşım bulması son derece önemli olacaktır. Ek olarak, erkek psikolojisi kişinin oldukça acısız bir şekilde (çoğunlukla) baba rolüne entegre olmasına izin verir, bu sayede "kendi" çocuğu ile "başkasının" çocuğu arasındaki farklar ortadan kalkar. Hayattan çok sayıda örnek bunu doğrulamaktadır.
Bir erkek bir kadını severse onun çocuklarını da sever
Girişimci Oleg Denisenko ayrıca, eğer bir adam bir aile kurmak istiyorsa ve kararlılığı gerçekse, çocuklarını "kendisinin" ve "onun değil" diye ayırmadan kabul edeceğine inanıyor. Başka bir soru da, tüm erkeklerin bu kurala uymamasıdır; belli bir engel hissediyorlar - "bebeğin" karakteri de (ne kadar yaşlıysa o kadar önemli) ve diğer birçok faktör de rol oynuyor. Bu durumda, bir kadın bilgelik göstermeli ve dikkatini her ikisine de eşit şekilde dağıtmaya çalışmalıdır - "erkek veya çocuk" muhalefeti uygun değildir.
Hayatın gerçeği tesellide değil, kendi üzerinde çalışmaktadır
Blogcu Stas Zalessky, kategorik olarak düşündüğü için kendinize iyi bakmanızı tavsiye ediyor: “Yanılıyor olabilirim, ancak bir çocuğun arkasına saklanırsanız, o zaman onsuz kimsenin size gerçekten ihtiyacı yoktur. Bazı erkekler için, eğer gerçek bir elmas değilseniz, "fragman" bir ilişkiye başlamanın önünde büyük bir engel olacaktır." Kaba erkek gerçeği, yeni bir prens arayışına o kadar kapılmış, kişisel yaşamlarını ve kişisel gelişimlerini tamamen unutmuş kadınlar için ayıklayıcı bir "su fıçısı" görevi görebilir. Bunu yapmak için, kendinizi kurban rolünden uzaklaştırmanız ve ilişkilerde "altın ortalamaya" bağlı kalmanız gerekir - bir yandan yeni tanıdıklarınızı inkar etmeyin, diğer yandan kaçınılmaz bir mucizeye inanmayın. ve yakışıklı bir prens.
Ebeveyn kaygısı - barometre çizelgelerin dışında
Modern toplumda ebeveyn kaygısı düzeyi oldukça yüksektir: Annelerin (ve babaların), hem doğrudan “çocuk bakımı” sanatına (yetiştirme, eğitim ve çok yönlü gelişim) hem de şüphesiz bağlı olacak çocuğun başarısını sağlaması gerekir. , kişisel mutluluk üzerine. Çocuk eğitimi alanında gazeteci olan Nikita Belogolovtsev düşüncelerini şöyle paylaşıyor: “Modern yaşamın hızı yüksek ve ebeveynlerin kaygı düzeyi önceki nesilden çok farklı. Çift, diğer şeylerin yanı sıra başarılı bir aile modeline uymamaktan korkuyor. Ancak anne mutlu olursa çocuğu için her şey yolunda gider.” Kendi enerjisini simgeleyen "ocaktaki ateşten" bir kadının sorumlu olması boşuna değildir - sizi mutlu eden şeyi yapmanıza izin verin. Ve belki de G. G. Marquez'in dediği gibi "birisi seni gülüşün için sevecektir".
Taşınma: Çocuğunuzu büyük değişiklikler mi bekliyor?
Ebeveynler boşanmaya, yeni bir ilişkiye başlamaya ve ayrıca şehrin farklı yerlerine taşınmaya karar verirse, bir öğrenci için bu yalnızca yeni bir ev ve yeni bir yaşam tarzı değil, aynı zamanda yeni bir okul anlamına da gelebilir. 12 yaşındaki Artem'e göre bazı okul çocukları sadece sinirlenmekle kalmıyor, aynı zamanda "çok kızgın". Ne yapmalıyım?
Çocuk analisti Anna Skavitina, tüm tanıdık dünya çöküyormuş gibi görünürken, kendilerini bu kadar zor bir yaşam durumunda bulan çocuklara ve gençlere sempati duyuyor: “Çocuğa, anne ve baba birlikte yaşamayı bıraksalar bile, birlikte yaşamaya devam ettiklerini hatırlatmaya değer. onu seviyorum. Ve dahası, çocuk yüzünden boşanmadılar - bu basit düşüncenin hem bebeğe hem de büyük çocuğa aktarılması gerekiyor. Şimdi, duyguların zirvesinde, üzgün bir çocuğa kendisi için hiçbir şeyin yolunda gitmediği ve arkadaş edinmeyeceği anlaşılıyor - ona, eğer çocuk hayatına yeni olayların girmesi için bir şans verirse, ona şunu söylemek önemlidir: yeni arkadaşlar ve yeni aktiviteler bulacaktır. Sonuçta, başına gelen ciddi üzüntüye rağmen, yeni bir hayattan neşe ve yeni iletişimden keyif alacak kadar güçlü.”
Annem tek bir kişinin yolunu seçti: mali konular
Bebeğin babasıyla ilişki hamilelik aşamasında yürümüyorsa, anne bazı durumlarda maddi açıdan nispeten kaybedeceği gerçeğine hazırlıklı olmalıdır. Örneğin, Perm Bölgesi'nde, 1 Ocak 2017 tarihli yeni yasaya göre, anneler yeni doğan bebekleri için altmış bin ruble tutarında yardım alıyor - ancak yalnızca evlilik kayıtlıysa veya baba kayıtlıysa doğum belgesi. Milletvekilleri de “kadınların sorumluluğunu artırmak” için çabalıyor, ancak deneyimler hayatın çok daha karmaşık olduğunu ve plansız çocukların bazen hayattaki en büyük neşeye dönüştüğünü gösteriyor. Ve eğer annem bu adamla hayatını sürdürmemesi gerektiğine kesin olarak karar vermişse, kendi inançlarına göre hareket etmelidir. O zaman olası yeni ilişkilere açık olacak ve kader kesinlikle kendisinin ve çocuğunun sonunda mutlu olacağına karar verecektir.
Aşık oluyorsun. Ve bir gün birlikte yaşamaya ve birlikte yaşamaya karar verirsiniz. Her şey basit görünüyor. Ancak pratikte durumun tamamen farklı olduğu ortaya çıkıyor. Sonuçta bir kadının ilk (ikinci vb.) evliliğinden bir çocuğu var. Ve her zaman olumlu olmayan tepkilerinize neden olan davranışlarıyla mutlu bir aile hayatını tehlikeye atıyor.
Neden? Büyük ihtimalle intikam alıyor. Annesinden intikam alıyor çünkü babasından ayrılıp üvey babasını eve getirdiği için ona çok az zaman ayırıyor ve ayrıca onu giderek daha sık büyükannesini ziyarete gönderiyor. Bu durum çocuğun kendini kötü hissetmesine neden olur ve en basit şekilde davranmaya karar verir: “Benim için kötüyse hepiniz için kötü olsun…” Bu tür intikamcılıkla baş etmek çok zor olabilir.
Devamını oku
Çocuğu olan bir kadını sevdiğinizde pek çok soru ortaya çıkar: Onun çocuğu sizin için kim? İlişkiler nasıl kurulur? Çocuğunuzun size baba demesi konusunda ısrar etmeli misiniz? Yoksa üvey baba mı, amca mı, yoksa sadece ismiyle mi? Çocuğun yaramazlıklarına nasıl tepki verilir? Eğitime katılmalı mıyım? Bu soruları yanıtlayan çocuk psikologları onlarca kitap yazdı, yüzlerce çalışma yürüttü ve "zor" çocuklar ile "zor" ebeveynler arasındaki iletişime yönelik çeşitli seminerlerde tavsiyelerde bulunmaya, öğretmeye ve başarının sırlarını açıklamaya hazırlar. Bu nedenle yeni bir aile kurma niyetiniz ciddiyse kitaplardan ve eğitimlerden yararlanmak daha iyidir. Bu, gereksiz hatalardan kaçınmanıza ve çocuğunuzla arkadaş olmanıza olanak sağlayacaktır.
Birlikte yaşamak
Her yaştan bir çocuk için aileye yeni bir kişinin - üvey babanın - gelişi her şeyden önce gelir. Daha sonra kızgınlık, kıskançlık, yanlış anlama ve diğer olumsuz deneyimler karışabilir ve bu da "yeni baba" ve kendi annenizle olan ilişkinizi uzun süre (sonsuza kadar olmasa da) bozabilir. Böyle bir durumda genellikle çocuğun büyükanne ve büyükbabasına “geçici” bakım verilmesi veya en azından hafta sonu için akrabalarının yanına götürülmesi kararı alınır. Bu bir kurtuluş gibi görünüyor. En azından kısa bir süre için. Ancak bu yaklaşımla asla çocuğunuzla ilişki kuramazsınız. Evet, tek bir Makarenko size bir günde her şeyin yoluna gireceği kadar sihirli bir tavsiye veremez.
İlişkiler kuruluyor. Hem sevdiğiniz kadınla aranızda hem de üvey oğlunuz/üvey kızınızla aranızda. Evet, bir "üvey çocuk" için pek ahenkli isimler değil ama ne yapabilirsiniz, dil dünya görüşünün bir yansımasıdır ve tarihsel olarak üvey baba/üvey anne ile üvey oğul/üvey kız arasındaki ilişki hiçbir zaman pürüzsüz olmamıştır. Ancak üvey çocuğun basitçe "dünyadan atılabileceği" ve bunun özellikle büyük bir günah olarak görülmediği 15. yüzyılda yaşamıyoruz, çünkü "fazladan ağızlar" kişinin kendi çocuklarının hayatta kalmasını tehdit ediyordu. 2010 yılı, yüksek teknolojinin milenyum yılı, merhamet çağı. Bu nedenle bugün “kan meseleleri” üzerinde tartışmak yerine müzakere etmek ve ortak zemin aramak çok daha doğaldır.
Dolayısıyla ilişkilerin kurulması gerekiyor. Bazıları için bu süreç, 2-3 toplantıdan, sinemaya, bowlinge veya mantar toplamak için ormana ortak bir geziden sonra hızlı bir şekilde ilerliyor - yeni koca ve "eski" çocuk sanki birbirlerini 100 yıldır tanıyormuş gibi iletişim kuruyorlar , aynı oyunları zevkle ve aynı bilgisayar oyunlarını oynayarak, Alplerde kayak yapma konusunda ustalaşırlar ve canı gönülden arkadaş olurlar ve bir süre sonra arkadaş olurlar.
Aksine, bazı insanlar birlikte yarım kilodan fazla tuz yemeye ihtiyaç duyarlar, kıskançlıkla, kötü niyetle başlarını belaya sokarlar, bazı zor yaşam durumlarına girerler, böylece yaşlılar ve gençler birbirlerine güvenmeye başlarlar.
Çocuklu kadınlar arasında bir söz vardır: “Seni seviyorsa çocuğunu da sever.” Pratikte her şey o kadar basit değil; kimse sizi oğlunu veya kızını sevmeye zorlayamaz, ancak bu çocuğun artık her zaman hayatınızın bir parçası olacağını kabul etmeniz gerekecek. Yoksa bu kadınla olan ilişki uzun sürmeyecek ve çocuğun kaderi kolay olmayacaktır.
Öfke ikinci plandadır
Bilim adamları uzun zaman önce bunun ikincil bir duygu olduğunu kanıtladılar. Acıdan, korkudan, kızgınlıktan gelir. Bu hem yetişkinler hem de çocuklar için geçerlidir. Ve öfke bunalttığında, artık nedenini, neden, nerede olduğunu anlama gücü veya arzusu kalmaz. Sadece onu atmak istiyorum. Bir yetişkin için bile. Ve çocuk hala kendini nasıl kontrol edeceğini veya olup bitenleri tam olarak nasıl analiz edeceğini bilmiyor. Bu nedenle, çocuğun itaatsizliği ve diğer şakaları karşısında "yıkılmadan" ve onun öfkesine tepki olarak alevlenmeden önce, gerçek nedenin temeline inmeye çalışın (belki de dikkat çekmek için savaşıyor veya tam tersi). aşırı bakıma karşı çıkıyor, intikam alıyor ya da kendine hiç inanmıyor ...). Ve bu tür durumları öfkenizi yatıştırmanın, net düşünme alışkanlığını geliştirmenin ve genel paniğe kapılmamanın mükemmel bir yolu olarak düşünün.
Ebeveyn sabrı
Yüze tuzlu sıçramalar ve rüzgar - bu elbette erkekler içindir. Çocuk bezleri ve fanilalar yalnızca kadınların kaderidir. Ancak kız ya da erkek olsun bir çocuğun mutlu ve kendine güvenen bir insan olarak büyüyebilmesi için (biyolojik olmasa bile) babanın etkisi çok önemlidir. Ve bu, bu çocukla ne kadar zaman geçirdiğinize - altı ay veya tüm hayatı boyunca - bağlı değil, yalnızca ilişkinizin nasıl geliştiğine, içinde karşılıklı yardım, güven, saygı olup olmadığına bağlıdır. Bu etkinin yıkıcı olmasını önlemek için, aşağıda listelenen genel kuralları izleyerek başlayın (teoride basit, ancak pratikte çok zor) ve zamanla okuduğunuz, kulak misafiri olduğunuz veya psikologlardan aldığınız diğer kuralları da tamamlayın. “Ebeveyn sabrı” kuralları:
- kimseyi bir şey yapmaya zorlamayın - işe yaramaz, yardım istemeyi öğrenin ve kibarca isteyin çünkü çocuk sizin hizmetkarınız değildir;
- asla sesinizi yükseltmemeye çalışın - bağırmak inatçılığı artırır;
- ahlak kurallarını okumayın; vaaz vermeden sorunları tartışmayı öğrenin;
- çocuğa güvenin;
- Çocuğunuzla günde en az yarım saat geçirin - Yatmadan önce kitap okuyun, okulla ilgili konular hakkında konuşun, satranç oynayın, bilgisayar oyunlarının tamamlanmasıyla ilgili deneyim alışverişinde bulunun. En azından TV izleyin ve olay örgüsü hakkında birkaç cümle paylaşın.
Birinci sebep
Ve en basiti: aslında bir çocuk, hatta çocuklar. Sonuçta bir kadından hoşlanıyorsunuz, bu gerçek neden başkasının çocuğunu büyütme yükünü üstlenmenizi gerektirsin ki? Kadınlar, uygulamanın gösterdiği gibi, böyle bir tutumu hemen "bencil" olmakla suçluyorlar.
Evet, bir erkek kelimenin tam anlamıyla egoist olmalıdır. O sadece KENDİ aile soyunun devamı, ailesi ve kendi çocukları için en iyi koşulların sağlanmasıyla ilgilenmekle yükümlüdür.
Kadınlar zaman zaman bunun kaymasına izin verirler. Hayır, hayır, onların ağzından şöyle bir şey çıkacaktır: “Çocuğun kendisinden olup olmaması, erkek için ne fark eder? Daha da iyisi, en sorunlu dönemi geride bıraktık.” Evet erkeklerde fark var. Ve başka ne!
Her normal insan (ve bu doğanın kanunudur) KENDİ çocuklarını yetiştirmeye, becerilerini, bilgisini, bilgeliğini ve mülkünü nesilden nesile aktarmaya çalışır. Ama bunu sadece kan mirasçıları, kendi özelliklerinizi ve ailenizin özelliklerini gözlemleyebileceğiniz çocuklar uğruna yapmak istiyorum.
Üstelik doğa kanunu erkeğe tohumunu, genlerini mümkün olan her yere yaymasını emrediyor. Ancak başkalarının çocuklarını kabul etmek insanın doğasına aykırıdır. Eleştirilerden korkmayacağım ve vahşi yaşamdan bir örnek vereceğim: Aslanların yaptığı ilk şey, dişilerinin daha önceki “evliliğinden” olan çocuklarını öldürmektir.
Başkalarının çocukları, bir kadının başka bir erkeğe ait olan geçmişinin açık bir hatırlatıcısıdır.
Boşanmış ve çocuklu bir kadınla evlenmek istememekle erkekleri suçlayan kadınlara şunu sormak istiyoruz: Bir erkeğin önceki evliliklerinden olan çocuklarını büyütmeye hazır mısınız?
İkinci sebep
Çocuklu bir kadınla evlenmek kesinlikle doğal değildir. Normal şartlarda bir kadın bir erkeğin evine girer ve başında bir erkeğin olduğu yeni bir aile kurulur. Çocuklu boşanma durumunda erkek, reisinin kadın olduğu, halihazırda mevcut (aşağı) bir aileye girer. Böylece, en başından beri, ailenin bir erkek, bir koca, bir baba tarafından yönetilen geleneksel, doğal aile hiyerarşisi ihlal ediliyor. Bu durum başlı başına böyle bir ailenin gücünü sorgulamaktadır. “Çarpık temele” dayanan bir binanın dayanıklı olması pek mümkün değildir.
Bir erkeğin sadece mevcut bir aileye katılması onun gururuna bir darbe indirir ve büyük ölçüde eşler arasındaki ilişkinin doğasını belirler: Kadın istikrarlı bir hakimiyet durumundadır.
Bilin: Çocuğu olan boşanmış bir kişi için her zaman üçüncü sırada olacaksınız: o, çocuk, siz. Sadece bu sırayla. Ve bu en iyi senaryodur. Çoğu zaman ailenin vekil erkek reisi rolü kadının annesi tarafından yerine getirilir. Daha önce boşanmış bir kadının koşulsuz müttefiki ve çoğu zaman da onun kışkırtıcısıdır.
“Bu, tabiiyet olarak bir “hiyerarşi” meselesi bile değil, daha ziyade boşanma departmanının öncelikleri. Kocasına olan "başarısız" sevgisini neredeyse tamamen çocuğuna aktarıyor, özellikle de bir oğulsa (sözleri "En sevilen ve sadık adama sahibim ve geri kalan herkes kazly"). Yardım eden bir anne aynı zamanda bir güven kalesi haline gelir. Bir kadın her zaman kendisini, sevgilisini hatırlar. Bu nedenle, yeni bir erkeğin hepsini "kaidesinden" çıkarabilmesi için, boşanmış kişinin ya ÇOK derinden aşık olması gerekir (ki bu pek olası değildir, çünkü zihinsel enerji hala öncelikle çocuğa harcanacaktır) ya da gerçekten Normal(!) bir erkeğin hayatında en az 4. sırada yer almakla yetinemeyeceğini anlamak için kendi öncelikler sistemini YENİDEN DÜŞÜNÜN.”
BoMG
Üçüncü neden
Çoğu zaman, yeniden evlenmek isteyen çocuklu bir kadın, her şeyden önce çocuğunu/çocuklarını yeniden ayağa kaldırmasına yardımcı olacak maddi kaynak sağlayıcısını arar. Bu görevle ilgili olarak insanın kişiliği ikinci planda kalıyor. Bu bir kadın için tamamen anlaşılır bir motivasyondur, ancak elbette bir erkek koca adayı bunun özüne inisiye olmayacaktır. Bir kadının bakış açısından her şey mantıklı ve adildir, olması gerektiği gibi: "Erkek, kadının ve çocukların geçimini sağlamalıdır." Tek soru, bir erkeğin buna neden ihtiyaç duyduğudur.
Dördüncü neden
Gerçek şu ki, bir kadının boşanması gerçeği onun için büyük bir dezavantajdır. Açıklamama izin verin: Dünyadaki her şeyin sorumlusunun "eski keçi kocası" olduğunu kabul etsek bile (potansiyel yeni seçilmiş kişiye sunulan eski bir eşin çok yaygın bir özelliği - bu arada, iyi bir gösterge, dikkatli!), o zaman kendisi için böyle bir koca ve çocukları için böyle bir baba seçmesinin en azından suçlusu kadındır.
“Her kadının doğası gereği güçlü, zeki ve kaliteli bir erkeği seçme mekanizması vardır, bu nedenle bir partner seçerken kadınlara gerçek bir erkekle evlilik rehberlik eder (doğa hiçbir zaman bir erkeğe böyle bir görev koymamıştır). Dolayısıyla yanlış eş seçimi ve boşanmanın sorumlusu kadındır.”
Akıllı adam
Uygulamada ilişkinin bozulmasından her iki eş de sorumlu. Ancak ailedeki psikolojik iklimin sorumlusu büyük ölçüde kadındır. Boşanmasının arkasında ne olduğunu düşünün. İlişkiler kuramama veya sürdürememe? Kötü karakter mi? Aşırı bencillik mi? Bir erkekten aşırı talepler mi var? Sorumsuzluk mu? İhanet mi? Onun gözünde ailenin değeri düşük mü? Bilmiyorum. Her durumda, yukarıdakilerden bazıları bir dereceye kadar mevcuttur ve daha sık olarak, her şey değişen oranlarda ve ilişkilerde bahsedilendir. İstatistikleri hatırlayalım: Boşanmaların yüzde 75-80'i kadınların inisiyatifiyle gerçekleşiyor.
"Boşananların çoğunlukla değersiz eşler olduğu ve hayatın onları zaten üçüncü sınıf olarak işaretlediği gerçeği bir damga değil, hayatın gerçekleridir."
Akıllı adam
Çoğu kadının eleştirel bir zihni yoktur ve boşanmış bir kişinin boşanmasından doğru sonuçları çıkarması pek olası değildir. Kadınlar sıklıkla şunu tekrarlamaktan hoşlanırlar: "Tüm insanlar farklıdır, sadece kocasına karşı şanssız olmuş olabilir." Kural olarak, kendileri böyle bir "kötü şansa" içtenlikle inanırlar. Her şeyde olduğu gibi boşanmada da kadının kendi suçunu kabul etmesi çok zordur. Neredeyse imkansız.
“Ne yazık ki kadınlar sıklıkla yanlış yola gidiyor ve toplum da onları bu konuda güçlü bir şekilde teşvik ediyor. Medyada bir erkekle bir kadının çok daha sık boşanması durumu, sizin çok eridiğiniz, ancak erkeğin bunu takdir etmediği vb. şeklinde yorumlanıyor. vesaire. Filmler, kitaplar, talk şovlar (bu tamamen ayrı bir sohbet), arkadaşlardan tavsiyeler (aptalca ve sonuç olarak aynı derecede huzursuz), şarkılar... Her yerde aynı şey - “Boşanmak mı? Haklısın! Durumun analizine veya bundan doğru sonuçları çıkarmaya yönelik bir girişime dair en ufak bir ipucu bile yok.”
Akıllı adam
Beşinci neden
Hemen bir alıntıyla başlayacağım:
“Boşanmış ve çocuğu olan bir kadın (boşanmış derken tam olarak bunu kastediyoruz) artık olumsuz bir yaşam deneyimi olmayan (bu bekaret meselesi değil) bir kız kadar saf ve saf değil.
Elbette yaşam deneyiminin kimseye zararı olmaz, ANCAK ONDAN DOĞRU SONUÇLAR ÇIKARILDIĞINDA. Aksi takdirde, deneyim sadece yararlı değil, AYNI ZAMANDA ZARARLIDIR, çünkü aşırı şüpheye, duyarsızlığa, erkeklere karşı ticari bir tutuma ve boşanmış kişiye hayatta yardımcı olmayacak, ancak zarar verecek diğer karakter nüanslarına yol açar.
Akıllı adam
Başka bir deyişle, boşanmış bir kişi "boş bir kağıt parçası" olmaktan çok uzaktır.
Hazır ve test edilmiş bir dizi manipülatif şablonla, savunma-saldırı niteliğindeki davranış kalıplarından, önyargı ve şüpheden oluşan bir cephanelikle donanmışlar. Elbette bu, zeki olmayan kadınlar için geçerlidir, ancak ezici çoğunluktalarsa ne yapabilirsiniz?
“Evliliğin bozulması, ruhunda doğuştan veya sonradan edinilmiş patolojilerin varlığına işaret ediyor (her zevke göre - şirretlikten prens arayışına ve erkeklere karşı gizli nefrete kadar). Ortalama olarak boşanmış bir kadının kafasında, evli olmayan bir kadına göre daha fazla hamamböceği bulunur. Ezilmişler mi, büyük olasılıkla değiller.”
Ioann Vasilievich
Altıncı neden
Ve sonuncusu. Herhangi bir girişimde olası beklentiler dikkate alınmalıdır. Boşanmış ve çocuklu bir kadınla evlenmenin birçok zorluğu olabilir. İşte bir bakışta birkaçı:
Çocukla (çocuklarla) ilişkinin yürümemesi, çocuğun olası kıskançlığı ya da babasının yerinde başka birini görmek istememesi;
Pedagojik "üçgen": her şeyi bırakıp çocuğu affedemezsiniz, ancak aynı zamanda fazla ileri gidemez ve böylece başka birinin çocuğuna karşı önyargılı olduğunuzdan şüphelenen annenin hoşnutsuzluğuyla da karşılaşamazsınız;
Bir kadının annelik programının zaten tamamlanmış olduğunu düşündüğü ve erkeğin birlikte çocuk sahibi olma arzusunun göz ardı edildiği pek çok durum vardır;
Çocuğun/çocukların biyolojik babasının ailenize yakın bir yerde bulunmasının aile yaşamınızı olumlu yönleriyle zenginleştirmesi pek mümkün değildir;
Boşanmış kadınların potansiyel gelinler olarak eksikliklerinden bahsetmeye yönelik tüm girişimler çoğunlukla kadınlar tarafından düşmanlıkla algılanıyor ve onları çileden çıkarıyor. Karşı argümanlar, eğer böyle kabul edilebilirlerse, şöyle görünürler:
“Ama arkadaşım/kız kardeşim/tanıdığım/ben de bir çocukla (çocuklarla) evlendim, mutlu yaşıyorlar, çocuğu (çocukları) çok seviyor” ve tüm bunlar. Yani “asıl olan aşktır; boşanmış ve çocuğu olan birinin evlenmesi çok kolaydır.” İşte bu noktada çok yanılıyorsunuz. Daha doğrusu kendinizi kandırıyorsunuz: İstisnaların temel özelliği dikkat çekici olmaları, dikkat çekmeleri ve uzun süre akılda kalmalarıdır. Evet, böyle örnekler var ve siz de heyecanla isimlerini koyuyorsunuz. Bir şeyi unutuyorsunuz: Boşanmış ve çocuklu kadınlarla evlenmeyenleri saymadınız ve sizi temin ederim ki bunların yüzlerce katı daha var.
Kadınlar genellikle İSTEDİKLERİNİ gerçeklik olarak kabul ederler; Bir kadının gözündeki bir ifadenin doğruluğu çoğu zaman doğrudan onun bundan hoşlanıp hoşlanmamasına bağlıdır. Boşanmış kadınlar ve gelecekte boşanmayı düşünen kadınlar, çocuklu boşanmış bir kişinin evlenme şansının AYNI olduğu fikrinden gerçekten hoşlanıyorlar, böyle olduğunu düşünmek psikolojik olarak daha rahatlar ama ne yazık ki bu güçlü istek bunu yapmıyor. “Şans eşitliği” doğru.
"Gerçek bir erkek" (bir nefes ve etkileyici bir vurgulayıcı duraklamayla!) sevdiği kadının çocuklarını sevecektir, yalnızca böyle bir "gerçek" erkek böyle bir sevgiyi, ilgiyi, şefkati, bağlılığı vb. gösterebilir. (tadına bakın). Zayıf insanlar, "muschmenler" böyle bir sevgiyi, gerçek duyguyu beceremezler."
Buna şu cevabı vermelisiniz: "Hanımlar, sevgili varlıklar, bu basmakalıp sözde "gerçek erkek" kavramı hakkında spekülasyon yapmaya çalışmayın, çünkü sizin gözünüzde bir erkeğin "gerçekliği", kendi "isteklerinizi" tatmin etmesinde yatmaktadır. tutumlarınıza uygun olarak ve çoğu zaman size tabi ve kontrolünüz altında. Bu nedenle sizin gözünüzde bu kadar "gerçek" olmadığım için içtenlikle mutluyum, eminim ki milyonlarca erkek gibi asla öyle olmayacağım. Kendimiz, cinsel yönelimimiz, çocukluğun ciddiyeti, kadınlara karşı kızgınlık vb. hakkında süslü lakaplar ve "tahminler" ile zamanınızı, enerjinizi ve kelimelerinizi boşa harcamayın. Bu dakikaları çocuklarınıza ayırmanız daha iyi olur.”
Ne yazık ki günümüzde hayatta tamamen farklı durumlar olabiliyor, örneğin daha önce birbirlerini delice seven insanlar boşanıyor. Doğal olarak bu tür durumlardan kaçınmak daha iyidir, ancak ne yazık ki bunlar var. Birlikte bebek sahibi olan çiftler sıklıkla ayrılıyor; bunun sonucunda birçok kadın bebeklerini kucağında bırakıyor ve bebeğin bakımını kendileri üstlenmek zorunda kalıyor. Ancak bu gerçek hiçbir şekilde yeni ilişkiler kurma sürecini engelleyemez.
Genç bir erkeğin, çocuğu olan bir kızla temasa geçmesi ve onunla yeni bir aile kurmak istemesi durumunda, aceleye gerek yok. Mesele şu ki, gelecekte ciddi sorunların ortaya çıkmaması için burada mevcut durumun tüm taraflarını tam olarak tartmanız gerekiyor. Ancak bu tür sendikalar genellikle çok başarılı olduğundan, kendinizi hemen olumsuz bir şekilde ayarlamamalısınız.
Bu tür ilişkiler kurarken nelere dikkat edilmelidir?
İstatistiklere bakarak şunu söyleyebiliriz. boşanmayı kadınlar başlatıyor, çocukların ailede büyüdüğü durumlarda bile. Bu nedenle konunun psikolojik yönünü de göz önünde bulundurarak aile hayatının başrolünün zayıf cinsiyete verilmesi gerektiğini söyleyebiliriz.
Bu davranışın temel nedeni elbette çocuk yetiştirmek. Hiçbir anne yeni eşinin kendi ebeveynlik yöntemlerini kullanmasına izin vermez. Hiçbir kadın çocuğunun gücenmesine, aşağılanmasına asla izin vermez. Bu nedenle partnerler arasında sık sık çatışmalar ortaya çıkabilir. Bir erkek bebeğe hiç dikkat etmezse bu durum kadına da yakışmaz.
Boşanmış bir kadınla ilişki yaşayan erkek bazı noktalarda kendini güçsüz hissedebilir. Bunlar en sık ayrılan çiftlerdir. Ancak daha iyi seçenekler var.
İlişkilerin olumlu yönleri
Bu nedenle, eğer bir erkeğin bebekli bir kadını varsa, sürekli yakınlaşmaya başlamadan önce, tüm noktaları dikkatlice düşünün. Gerçek şu ki, bu durumda bir erkek, hayatında yüksek sorumluluğun ortaya çıktığını anlamalıdır, ancak aynı zamanda aile hayatının olumlu yönleri de kaybolmayacaktır. Bu bağlantının ana olumlu faktörlerini ele alalım:
- Seçilen kişi kesinlikle karşı cinsle iletişim kurma deneyimi, çünkü aile hayatının ne olduğunu zaten deneyimledi.
- Çocuk varsa kız iyidir yemek yapabilir Ve evini temiz tut.
- Bir kadın sevdiklerini sıcaklık ve özenle nasıl kuşatacağını bilir.
- Cinsel ilişkiler açısından böyle bir bayanın, özellikle öpüşmeyi zar zor öğrenen çok genç kızlarla karşılaştırıldığında biraz tecrübesi vardır.
- İlişkiler başlangıçta kurulacak mümkün olduğu kadar ciddi.
- Bir erkek sadece rahatlamak için değil, ömür boyu bir arkadaş arıyorsa, bu seçenek onun için mükemmeldir.
Olası olumsuz yönler
Olumlu yönleri zaten tartışılmıştı, şimdi böyle bir ilişkide ortaya çıkabilecek olası zorlukları ele alalım:
- Çocuk annesinin yeni aşkını hiçbir şekilde kabul etmeyebilir.
- Çocuk, yeni aile üyesiyle iletişim kuramayabilir.
- Seçilen kişi bebeğe çok zaman ayıracak ve bu da erkekte kıskançlık krizlerine neden olabilir.
- Gereksiz masraflar olduğu için mali açıdan sorunlar ortaya çıkıyor.
- Çocuğu ziyaret eden çocuğun biyolojik babası konusunda çatışmalar yaşanabilir.
- Bir kadın seni kullanabilir bencil amaçlar içinÇocuğu desteklemek için paraya ihtiyacı var. Elbette bunlardan uzak durmalısınız.
Yanlış anlaşılmalardan ve daha fazla çatışmadan nasıl kaçınılır?
Genel olarak çocuğu olan bir kadınla yakınlaşmaya başlamak hiç de zor değil. Ancak her şeyin yolunda gitmesi için öncelikle bayanın dikkatli kur yapmasıyla başlamalı, ayrıca bebeğine ilgi ve özen göstermeyi de unutmamalısınız. Çocuğa gelince, onunla yavaş yavaş temas kurmak ve aynı zamanda seçtiği kişi için sürprizleri de unutmamak gerekiyor.
Temas kurulduğunda ciddi bir ilişki kurmak hakkında konuşmaya başlayabilir ve ciddiyetinizi kanıtlamak için kıza güzelce bakmaya devam edebilirsiniz. Her şey yolunda giderse ve kadın da gelecekte aile kurmayı düşünmüyorsa, beklentilerini mümkün olduğunca karşılamaya ve kendisini gerçekten savunmasız ve gerekli hissedebileceği güçlü bir ilişki kurmaya değer.
- Bir erkek, çocuğu olan bir kadınla aile kurmaya karar vermişse, bazı zorluklara hazırlıklı olmalı ve artık hiçbir koşulda pes etmemelidir. Güçlü olman gerekiyor.
- Kendini komuta vermemelisin. Gerçek şu ki, çocuğu olan bir kız, seçilen kişinin ortaya çıkmasından önce şekillenen, zaten küçük ama bağımsız bir ailedir.
- Mümkün değil babanın sorumluluklarından kaçınmaya gerek yok. Çocuğun biyolojik babasıyla tanışıp tanışmayacağı annesine bağlı olacaktır, ancak babanın hamile kalan değil, yetiştirmeyi bırakan kişi olduğu ifadesini unutmamak gerekir.
- Annenin hayatında ilk sırayı almaya çalışamazsınız çünkü burası zaten bebeği tarafından işgal edilmiş durumda. Ve eğer seçilen kişi gerçekten içtenlikle seviyorsa, o zaman onun duyguları ikinize de yeterli olacaktır.
- Çocuğunuzu tanımak için inisiyatif almamalısınız. Bunun ne zaman yapılması gerektiğini annem kendisi belirleyecek. Ama aynı zamanda tanışıklığı inkar etmeye de gerek yok.
- Bebek var tam seçme hakkı yani yeni bir aile üyesini kabul etmeyebilir. Bu anda hayatta kalmalı ve bebeğin iyiliğini ve güvenini kazanmaya çalışmalısınız.
Dolayısıyla bebeği olan bir kızla, birbirinizi karşılıklı olarak içtenlikle sevmeniz koşuluyla ilişki kurmanın, başlangıçta göründüğü kadar zor ve korkutucu olmadığını söyleyebiliriz. Bir erkek seçtiği kişiyi gerçekten seviyorsa, bebek onun için uzun vadeli ve güçlü bir ilişki kurmasına hiçbir şekilde engel olmayacaktır.
Ama eğer onun sana sadece maddi destek için ihtiyacı olduğunu ve seni içtenlikle sevmediğini hissediyorsan böyle bir kadınla birlikte olmamalısın, çocuksuz bulmak daha iyi. Her durumda, böyle bir kadına kendinizi adamadan önce defalarca düşünmelisiniz.
Pek çok erkek, daha deneyimli akraba ve arkadaşları tarafından ne kadar caydırılsa da, yine de aile ilişkilerine uygun olmayan kadınlarla - boşanmış, çocuklu kadınlarla ilişkilerini kurmaya çalışıyor.
Çoğu durumda bu tür ilişkiler mantıksal ayrılıkla sonuçlanır. Ve bunun birçok nedeni var.
Birisi bu kadar uzun vadeli ilişkilerin örnekleri olduğunu söyleyecektir, ancak kural olarak bunların hepsi hayal kırıklığı yaratan kuralların istisnalarıdır.
Sıradan bir genç kızın, herhangi bir aile ilişkisi kurmaya uygun olmayan çocuğu olan bir kadına dönüşmesinin nedenlerine bakalım. Her şey kadın yetiştirmenin doğasında yatıyor.
Genç ve aptal bir birey, sicil dairesinin eşiğini geçmeden önce, bir erkekten boşandıktan sonra ruhunun her zerresinin beklediği gerçekte neyle karşı karşıya olduğunun farkına varmalıdır. Belki yalnız kalacak, hatta çocuklarla birlikte kalacak ve sırf kendisini ve çocuklarını bir şekilde beslemek için her şeyi yapmayı zaten kabul edecek.
En önemli şeyin başladığı yer burasıdır.
Kendine tatlı bir adam edinen ve onun için çocuk sahibi olan kız, ömür boyu nafakadan Cote d'Azur manzaralı Gazprom'daki hisselere kadar her şey için dava açmak üzere hemen boşanır. Ancak uzun zamandır beklenen boşanmanın ardından birçok kız, gücü iddialı şaşkınlıkla karşılaştırılabilecek büyüleyici bir hayal kırıklığıyla karşı karşıya kalıyor. Boşandıktan sonra hiç kimsenin bagajlı bir kadına, özellikle de eski kocasına ihtiyacı yoktur. Normal bir erkeğin neden eski bir kız arkadaşa ihtiyacı olur? Bir erkeğin neden bagajı olan bir kadına ihtiyacı vardır?
Erkekler yaratıklar, alçaklar, alçaklar ve korkunç sahiplerdir; onlar için hayattaki en önemli kriterlerden biri şu meşhur kuraldır: "Karım başkasının değil, benim mülkümdür" ve çocuklar da her zaman bunun bir istisnası değildir.
Ne yazık ki, kültür eksikliği ve ekonomik karmaşaya saplanmış, evlilik ve aile kurumunun uzak Sovyet yıllarında tamamen ve geri dönülemez bir şekilde kaybolduğu modern dünyamızda, evlilik boşanmanın sadece bir parçası ve bir çocuğun doğumu bir pazarlık kozu, çocuklu bir kadınla evlenmek gibi garip bir olay sıklıkla meydana gelir. Ve burası, dünyanın dört bir yanındaki psikologların tek bir kelime dışında nasıl karakterize edeceklerini bile bilmedikleri birçok yeraltı okulunun ortaya çıktığı yer: korku.
Ne yazık ki, böyle bir ilişkiye girerek bir erkeğin kendi ailesini yaratmadığını, yalnızca kuş haklarıyla, erkek psikolojik algısı için korkunç olan, zaten var olan tek ebeveynli bir aileye, bir kadın ailesine katıldığını kabul etmeliyiz. bir çocuğu ve eski kocasıyla, mantıksal olarak en azından bir kısmı olan, ancak yasa gereği artık tek bir mutlu toplumda yaşamasalar bile çocuklarınızla hala iletişim kuran, uygun bir durumda ZİHİNSEL OLARAK TAM üyeler yetiştirme kapasitesine sahip olan toplumun.
Elbette, boşanmış ebeveynlerin evliliğinde çocuklar otomatik olarak aşağılık duruma düşerler ve ne yazık ki böyle bir evliliğin yarattığı travma, tıpkı hayatının geri kalanına aşağılık bir ailenin damgası gibi, çocuğun gelecekteki yaşamını da olumsuz yönde etkiler.
Ve bir yabancı, önceki evliliğinden çocukları olan bir kadına kendisini bağladığında birçok sorun ortaya çıkar.
Başkasının çocuğu, er ya da geç patlayacak ve sonra herkes için aynı anda kötü olacak bir saatli bombadır. Tüm bunların nedeni, çocuk annesine yakın kişinin kendi babası olmadığını hissettiğinde ve bildiğinde, bir ailede çocuk yetiştirmenin ileri yöntemini uygulamanın tamamen gerçekçi olmamasından oluşan pedagojik bir çıkmazdır.
Ek olarak, sevgili çocuğuyla ilgili olarak bir kadın, şımarık tembel bir çocuğu etkilemenin başka yöntemleri olsa bile, yeni eşi ve bir çocuk - üvey baba açısından herhangi bir eleştiriye, özellikle ceza veya eğitim eylemlerine izin vermeyecektir. sadece çalışmıyorum.
Çocuğun böyle bir birliktelikte ne tür bir psikolojik travma yaşadığını hayal etmek zor değil - çok sevdiği tek annesi, sevmesi ve saygı duyması gereken bir yabancıyla yaşarken, çocuğun birlikte yaşamadığı gerçek, sevilen ve doğal bir babası olduğunda. çocuğun bilmediği nedenlerden dolayı.
Özellikle ileri vakalarda çocuğa yönelik sözlü talimat bile kadın tarafından, kadının tek doğal çocuğuna fiziksel ve psikolojik baskı yapma girişimi olarak algılanıyor.
Buna karşılık, biyolojik baba, bu ifade kulağa ne kadar kötü gelse de, kendi çocuğunun, eve bir yabancıyı ve birlikteliklerine bir yabancıyı getiren eski karısının bir sonraki sevgilisi tarafından böyle bir şekilde öldürülmesine açıkça karşı olacaktır. çocuk. Çocuğu olan boşanmış bir kadınla böyle bir ilişkide, biyolojik baba periyodik olarak son derece olumlu bir karakter rolünde ortaya çıkacak - ihmalkar ve nefret dolu müstakbel öğretmenin bir canavar gibi görüneceği arka plana karşı bir Pazar babası, çocuğa işkenceci ve zorba.
Çocuğu olan boşanmış bir kadınla ilişki kuran bir erkeğin, boşanmış kadının ve hatta eşinin uygunsuz eleştirileriyle karşılaşmamak için taktiksel olarak kendisinin değil başkasının çocuğunun eğitim işlevlerinden uzaklaşacağı bir durumda. Çocuğun biyolojik babası olduğu için, otomatik olarak, çocuklar kendisine ait olmasa bile kadınları ve çocukları sevmeyen ihmalkar bir adam haline gelir.
Boşanmış bir çocuklu kadınla ilişki kuran bir adam için hiçbir çıkış yolunun olmadığı, felaketle sonuçlanan bir kısır döngü ortaya çıkıyor...
