Bu “teslimiyet” nedir ve nereden geliyor? Derinlere inip her şeyin uzun zaman önce "göze diş" ile başladığını söyleyebilirsiniz. Ama bu modern uygar toplumda kabul edilmiyor mu? Ya da değil? Bir yandan akıllı insanın kavgaya girmeyeceğini söyleyen pek çok atasözümüz vardır. Öte yandan çocuklara sürekli para üstü vermeyi öğretiyoruz! Bana inanmıyor musun? Kocanız size sesini yükseltirse ona nasıl karşılık verirsiniz? Mağazadaki sana kaba davranan satış görevlisine mi? Veya çocuğunuz zorbalığa uğrarsa nasıl tepki verirsiniz? Evet yumruklarımızla kavga etmiyoruz ama aslında her zaman karşılık veriyoruz. Bu konuya vurgu yapmaya çalışalım.
4-5 yaş altı çocuklar için “para üstü verme” kavramı oldukça zordur. Çocuk, saldırganlığa nerede yeterli tepki vereceğinizi ve nerede saldırgan olacağınızı belirleyemez. Bu nedenle çocuklara karşılık vermeleri gerektiği öğretilmemelidir.
Her durumda, sorunun kelimelerle çözülebileceğini ve çatışmada kelimeler yerine eylemleri kullanan birini durdurabilecek bir yer olduğunu göstermeye çalışın.
Çocuğunuzun kişilik özelliklerini göz önünde bulundurun. Yumuşak olduğunu biliyorsanız ve sakin çocuk, o zaman fiziksel güç kullanımı onun için büyük bir stres haline gelebilir.
Bir çocuğa karşılık verebileceğini, fiziksel şiddet kullanabileceğini söylediğinizde çocuğun sizin istediğiniz durumda fiziksel şiddet uygulayacağı bir gerçek değildir. Çoğu zaman, fiziksel saldırganlığa izin verilmesinin bir sonucu olarak, çocuk prensipte saldırganlığı denemeye başlar. Sosyal normları bilmiyor, bunları pratikte test ediyor, farklı durumlarda çatışmayı çözmenin bir yolu olarak fiziksel şiddeti kullanmaya çalışıyor. Ve doğal olarak zaman zaman özlüyor.
Çocuk yumruklarıyla karşılık veremiyorsa, başka bir yanıt seçeneği önermeniz gerekir; örneğin sesinizle uyarmak, özgüveninizi göstermek.
Bir çocuk konuşmayı seviyorsa ve hatta bazen nasıl karşılık vereceğini hayal ediyorsa, bu konuda onunla birlikte oynamaktan korkmayın. Bu tür benzersiz oyun terapisi yöntemleri, özgüven geliştirmede faydalı olabilir.
Çocuğunuzu gönderebilirsiniz spor bölümü. Önemli olan bu yaşta çocuğun kendini savunmayı öğrenmesidir.
Kendinizi bir çocuk olarak hatırlayın. Diyelim ki 4 yaşındayken kendinizi savunmanız kolay mıydı? Bu çok korkutucu. Canının acımasından korkuyorum. Peki zayıfları ne zaman rahatsız ettiler? Her şey daha mı kolaydı? Belki çocuğunuzun, en azından geri vermenin ne anlama geldiğine alışma aşamasında, kendisi için değil başkası için ayağa kalkması daha kolay olacaktır!
Ebeveynlerin çoğu zaman çocuklarına var olmayan bir şeyi dayattıklarını unutmayın! Biz kendimiz durumu abartıyoruz. Ama aslında iletişim sırasında sorun çocukların kendileri tarafından kolayca ve basit bir şekilde çözülebilir! Çocuğunuz için sonuç çıkarmak için acele etmeyin.
Çocuğunuza acımasız bir dünyadan bahsederseniz, ya küçük olduğundan ve bununla baş etmesi zor olduğundan küsecek ve tüm dünyaya önceden kızacaktır ya da içine kapanıp bir acıma duygusu geliştirecektir. korku.
Çocuğunuza isimler takmayın veya onlara saldırgan veya aşağılayıcı isimler takmayın! Bunun onun dünyaya olan güvenini artırması ve anne babasına olan güven duygusunu artırması pek mümkün değildir.
Çocuğunuz için koruma ve destek olun! Önemli olan budur ve ona doğru tepki vermeyi öğretecek olan şey budur. etrafımızdaki dünya yaşlandıkça.
Birçok ebeveyn aşırılıklardan şikayetçi saldırgan davranış ama bebeğinin fazla sakin ve pasif olmasından endişe duyanlar da var. Bir çocuğa kendi ayakları üzerinde durmayı nasıl öğretebiliriz, çocuğun kendisini içinde bulduğu bir çatışma durumunda ebeveynlerin ne şekilde, ne zaman ve nasıl davranması gerektiğini, bu ve diğer soruları aşağıda ele alacağız.
“Büyüyünce zayıf biri olacak”, “ömrü boyunca zorbalığa maruz kalacak” gibi kaygılar yersiz değil çünkü toplumdaki her insan kendi “ben”ini savunabilmeli. Elbette hiç kimse sakin ve çatışmasız insanların hayatta aktif ve saldırgan insanlardan daha az başarı elde edebileceğini söylemiyor. Çocuğa ne zaman ve hangi durumlarda meşru müdafaanın gerekli olduğunu ve bunun hangi biçimde gösterilmesi gerektiğini açıkça belirtmeniz yeterlidir.
Çocuğunuza özgüveni öğretmeden önce bunun ne kadar gerekli olduğunu anlayın. Psikolojik uygulama, çocuklukta saldırganlara ve suçlulara direnemeyen ebeveynlerin, çocuğun yumuşaklığından ve zayıflığından daha çok memnun olmadıklarını göstermektedir. Durumu anlayın: Bir çocuğu, kum havuzundaki tüm oyuncakları basitçe dağıtırsa ve bir kürekle ortalığı karıştırırsa veya bu süreçteyse, hakarete ve fiziksel korumaya bağımlı olduğuna ikna etmek mantıklı mı? aktif oyun durmadan itilir. Belki çocuğunuz sadece paylaşmak istiyor veya aktif oyunlar ona uygun değil.
Çocuğunuzun acilen yardıma ihtiyacı olduğuna ve özgüvenini geliştirmeye ihtiyacı olduğuna karar verirseniz birkaç kurala uyun.
1. Aile içindeki atmosferi anlayın.
Çocuğunuzu çok sık ve gereksiz yere cezalandırıp cezalandırmadığınıza dikkat edin. Çocuğunuza kararsızlığı ve zayıflığı nedeniyle durmadan sitemler yağdırırsanız, sırf sizin sitemlerinizi duymamak için daha da içine kapanabilir. Çocuk, anne-babası tarafından yargılanmaktan korkabilir ve kırıldığını söylemeyebilir.
Bebeğinizi sürekli olarak başkalarıyla karşılaştırmanıza gerek yok, onun bir şekilde daha kötü olduğunu gösterin. Bu sadece çocuğun özgüvenini zedeleyecek ve sorunu kesinlikle çözmeyecektir.
Çocuğunuzla daha fazla konuşun, güveni ve açıklığı birlikte öğrenin.
Aksine, ailenizde bebeği çok fazla koruyorsanız, onu etrafındaki her şeyden koruyorsanız, bu, çekingenliğin gelişmesine ve çatışma eksikliğine yol açabilir. Çocuk, çatışma durumlarını nasıl çözeceğini boşuna bilemeyecek ve diğer çocukların saldırgan tavırları onu korkutmayacak, aksine şaşırtacaktır.
Ailede sevgi ve nezaket harikadır ancak diğer çocukların olası saldırgan davranışları nedeniyle çocuğun iletişimini sınırlamamalısınız. Çocuğunuz akranlarının yanındayken ne bekleyeceğini bilmelidir.
2. Kendi hatalarınızı kabul etmeyi öğrenin.
Bir çocuk yanlışlıkla bile olsa bir şey yaptığında en sık ne yapar? Tabii ki kaçın ya da bunun onun hatası olmadığını söyleyin. Çocuğunuza eylemlerini kabul etmeyi, davranış hatalarını anlamayı ve bunların sorumluluğunu almayı öğretin. Kimsenin canı yanmadıysa her şeyin düzeltilebileceğini açıklayın. Çocuk bilerek bir şey yaptıysa, ona eylemin yanlış olduğunu ve olası sonuçlarını bildirin.
Çocuğunuz hatalarını kabul etmeyi öğrendiğinde kendine çok daha fazla güvenecek ve gelecekte çatışma durumlarını anlayabilecektir. Bu tür önemsiz şeyler üzerinde durmamanız gerektiğini ve hayatta çok daha ciddi şikayetlerin olduğunu açıklayın.
3. Sözlü aşağılama girişimlerine tepki göstermemeyi öğretin.
Hiç kimse lakap takmaktan ve sahte takma adlardan güvende değildir. İÇİNDE anaokulu okulda da soyadını çarpıtabiliyor, lakap ve alaylarla aşağılamaya, hakaret etmeye çalışabiliyorlar. Suçluya yumrukla saldırmak çözüm değildir. Çocuğunuza böyle bir durumda yapılacak en iyi şeyin suçluları görmezden gelmek olduğunu açıklayın. Zorbalar, saldırganlıklarına karşılık verilmediğini gördükleri anda çocuğu rahatsız etmeyi bırakırlar.
Tabii ki, bu taktik küçük şikayetler için uygundur ve ciddi bir toplumsal aşağılama için değildir.
Annelere not!
Merhaba kızlar) Çatlak sorununun beni de etkileyeceğini düşünmemiştim ve bu konuda da yazacağım))) Ama gidecek hiçbir yer yok, bu yüzden buraya yazıyorum: Çatlaklardan nasıl kurtuldum doğum sonrası izler? Yöntemim size de yardımcı olursa çok sevinirim...
4. Korku göstermemeyi öğretin.
Daha büyük çocuklar okuldan döndüklerinde tehdit ediyor veya parayı alıyorlar - bu durum yeni değil. Çocuğunuza, kim olursa olsun, hiç kimsenin onu iradesi dışında bir şey yapmaya zorlamaya, tehdit etmeye, hatta dövmeye hakkı olmadığını anlatın. Elbette çatışmayı barışçıl bir şekilde çözmek daha iyidir. Kendinizi toparlamanız ve korkunuzu göstermemeniz, konuşmayı net ve kendinden emin bir şekilde yürütmeniz gerekiyor. Bu işe yaramazsa, çocuğunuza kendisini fiziksel olarak saldırılara karşı korumayı öğretin, ona çok tehlikeli olmayan bazı teknikler gösterin.
Çocuğunuz bir başkasını savunmaya karar verirse, haklı olduğundan emin olmasına izin verin ve korku da göstermesin. Başka bir kişinin kaderi buna bağlı olduğunda kararlılığın gösterilmesi daha kolaydır. Çocuğunuza zayıfları korumanın haklı bir amaç olduğunu anlatın.
5. Gerçek provokatörü gözle tanıyın.
Ne kadar gerçekçi olduğunu görmek için durumu gözlemleyin. Çocuğunuzun kendisinin saldırganlığın provokatörü olup olmadığını öğrenin. Belki de diğer çocuklara zorbalık yapan odur ve onlar da onlara zalimce tepki verirler. Durum böyleyse, çocuğunuza başkalarının olumsuz tepkilerine neden olan şeyin kendi eylemleri olduğunu açıkça belirtin.
6. Kesin bir şekilde reddetmeyi öğretin.
Nezaket ve şefkat gösterileri iyidir. Çocuğun nezaketinden yararlanmaya başladıklarını, arkadaşlık ve dostluğun manipülasyona dönüştüğünü çocuğa bildirmek gerekir. Öğle yemeğinizi başkalarına vermek, zararınıza bir başkası için test yapmak, sürekli bir evrak çantası taşımak - bu tür durumlar, bir çocuğun onunla iletişim kurmayı bırakacağından veya açgözlü olarak adlandırılacağından, çevreden dışlanacağından vb. korktuğunda ortaya çıkar. Çocuğunuza neyin üzerine inşa edildiğini açıklayın gerçek dostluk, değer verilmesi gerçekten önemli olan bir şey. Bir çocuğa şantaja uğrarsanız ve para vermeye zorlanırsanız, ona çıkarlarını savunarak kesin bir şekilde reddetmeyi öğretin.
7. Sorunu kendisinin çözmesine izin verin.
Çocuğunuzla ilgili bir anlaşmazlık ortaya çıkarsa hemen okula veya anaokuluna gitmemelisiniz; çocuğunuzun sorunu kendisinin çözmesine izin vermeyin. Sonuçta müdahalenizin faydası tartışmalı bir konudur. Suçlular cezalandırılacaktır, ancak çocuğunuz zayıf ve sinsi biri olarak görülmeye başlayabilir. Tabii eğer dayak, hırsızlık ve diğer ciddi durumlardan bahsediyorsak o zaman müdahaleniz gerekiyor.
8. Arkadaş bulmanıza yardımcı olun.
Eğer bir çocuk kendisini sürekli olarak çatışma durumlarının içinde buluyorsa, belki de sadece yanlış kalabalıkla takılıyordur. İç protestoya neden olmamak için eski arkadaşlarıyla iletişimini sınırlamamalısınız, onu diğer çocuklarla tanıştırmanız yeterli. Birlikte ziyarete çıkın, bir kulübe veya bölüme kaydolun. Orada çocuk yeni arkadaşlarla tanışabilir ve buna kıyasla arkadaşlık deneyimi yaşayabilir. Sakin çocuklar her zaman başkalarının saldırganlığının hedefi olmazlar. çocuk takımı Kendine güvenen ve kendi kendine yeten adamlara saygı duyarlar. İyi bir takıma girmek önemli.
9. Yardımı kabul etmeyi öğretin.
Çocuğunuzun başarısızlıklarından utanmamasını sağlayın, ona olan güvenini geliştirin, desteğinizi hissetmesine izin verin. O zaman korkmayacak ve sizden ve arkadaşlarından yardım istemekten çekinmeyecektir. Yardımı kabul etmek zayıf görünmek anlamına gelmez. Aksine içten destek hisseden kişi kendi ayakları üzerinde durabilir ve zorluklardan korkmaz.
10. Spor yapın.
Tehlike anında karşılık verir ümidiyle çocuğunuzu güreşe veya boksa götürmenize gerek yok. Her ne kadar bu sporlar da kendi yollarıyla iyi olsa da. Çocuğun sevdiği aktiviteyi yapmasına izin verin. Her türlü spor aktivitesi hem bedeni hem de ruhu güçlendirecek, sabrı geliştirecek ve dolayısıyla özgüveni artıracaktır.
Ebeveynler olarak en önemli şeyin, çıkarlarınızı korumanın her zaman şiddet içermediğini çocuğunuza kanıtlamak olduğunu unutmayın. Başkalarına haklı olduğunuzu kanıtlamak için sürekli kavga etmenize gerek yok. Sizin sabrınız, ilginiz ve anlayışınızla bir çocuğun kendine ve yeteneklerine olan güvenini sizden başka kim geliştirebilir?
Annelere not!
Merhaba kızlar! Bugün size nasıl forma girmeyi, 20 kilo vermeyi ve sonunda şişman insanların korkunç komplekslerinden kurtulmayı başardığımı anlatacağım. Umarım bilgileri faydalı bulursunuz!
Okul öncesi çağındaki çocukların ve hatta okul çocuklarının ebeveynleri sıklıkla çocuklarına kendi ayakları üzerinde durmayı nasıl öğretecekleri sorusunu sorarlar.
Nasıl yapılır psikologlar anlatacak.
Bir çocuk tırnaklarını yerse ne yapmalı? Bunu bizden öğrenin.
Psikoloji ve nedenleri
Bir çocuk neden karşı koyamaz?
Yetişkinler, çoğu zaman farkında olmadan, çeşitli ve.
Çocuklarımıza doğruluk ve nezaket aşılamaya çalışırken bazen kendimizi savunabilmemiz gerektiğini unutuyoruz.
Annem diyor ki: kavga etmek kötüdür ve bunu öğrenen çocuk karşılık veremez.
Örnek. Kum havuzundaki bir çocuğun oyuncağını almaya çalışıyorlar. Bebek kendisininkinden vazgeçmek istemeyerek direniyor ama büyükanne diyor ki: onu geri ver, neden üzülüyorsun? Her benzer durumla çocuk, kendisine ait olan için savaşmaya gerek olmadığını öğrenir. Görünüşe göre yetişkinler en iyi olanı istiyordu ama durum tam tersi oldu.
Başka bir örnek. Bebeğin anne ve babası çok despottur; çocuğu çok zor koşullarda yetiştirirler. Kendi fikrini ifade etmesine izin verilmiyor, sürekli eleştiriliyor ve aşağılanıyor.
Sonuç olarak, sade bir tane ortaya çıkıyor. Çocuk sadece yetişkinlerin önünde değil, akranlarının önünde de güçlü olmaktan korkar. Cezalandırılma korkusu ona aşılanır.
Bebek doğası gereği ise zayıf bir tarafı var sinir sistemi , sağlık sorunları varsa, dış dünyanın zorluklarıyla baş etmesi daha zor olur. Aşırı bakım sorunu ağırlaştırır.
Yetişkinler onları zorluklardan korumak isterler ancak aslında çocuğa dış etkilerle ve zor durumlarla baş etmeyi öğrenme fırsatını vermezler.
ortaya çıkar problemden kaçınma tepkisi.
Bir çocuk akranları tarafından zorbalığa maruz kaldığında annenin ilk tepkisi onu kurtarmak olur. Ama aslında kendisi için ayağa kalkma konusunda oldukça yetenekli.
Ve eğer yetişkinler onu her zaman korursa, bu diğer çocukların alay etmesine neden olabilir ve bu da çocuğun özgüvenini de etkiler. Uygun eğitim bu tam bir bilimdir ve ebeveynler etki yöntemlerini dikkatlice seçmelidir.
Ebeveynlerin eleştirileri ve suçlamaları da çocuğun özgüvenini olumsuz yönde etkiler.
Bir kavgada mağlup oldu- Ebeveynler, nasıl doğru davranılacağını desteklemek ve anlatmak yerine, bir korkak, zayıf bir kişi olduğuna yemin eder, böylece kendinden şüphe duymanın oluşmasına ve hiçbir şey yapamayacağı hissine neden olur.
Bebek kendi ayakları üzerinde duramazsa ne yapmalı?
Başlangıç olarak onu azarlayamazsın.
Çocuğunuzun özgüveni düşükse özgüvenini arttırmanın bir yolunu bulmanız gerekir.
Eleştiri ve suçlamalar tam tersi sonuca yol açacaktır- Bebek daha da zayıflayacak, birçok kompleks ve korku ortaya çıkacak, kaçınacak ve kendini koruyamayacak.
Ancak bu, kişinin durumu anlamadan suçluya yumruk atmayı mutlaka öğretmesi gerektiği anlamına gelmez. Çocuk henüz küçük olsa bile otokontrol becerilerini geliştirmesi faydalıdır.
Ebeveynlerin görevi, sebepsiz saldırı ile zorla savunma arasında ayrım yapabilen, güçlü, kendi kendine yeten bir kişilik yetiştirmektir.
Çocuklar kendilerine yedirilenlere inanılmaz derecede duyarlılar. Bu nedenle ebeveynlerin ebeveynlik yöntemlerine dikkat etmeleri gerekir.
Sosyal olmayan çocukların kendi ayakları üzerinde durmaları zor olabilir, bu nedenle doğru sosyalleşmeye dikkat etmek önemlidir. Çocuğunuz anaokuluna gitmiyorsa onu diğer çocuklarla iletişim kuracağı ve işbirliğini öğreneceği gelişim gruplarına, kulüplere götürün.
Bazı takımlarda var sağlıksız çevre. Bunun nedeni, yetişkinlerin grup içinde olumlu bir atmosfer oluşturmaya yeterince dikkat etmemeleridir.
Bu durumda doğru karar Belki çocuğun başka bir kuruma nakledilmesi.
Çocukların bireyselliğinin dikkate alındığı, her çocuk için bireysel yaklaşımın arandığı bir anaokulu seçin.
Eğer köşede tek başına oturuyor ve oynamıyorsa, yetkin eğitimciler bir sebep bulacaklar ve okul öncesi çocukların takıma katılmasını ve akranlarıyla iletişim kurmayı öğrenmesini sağlamak için her şeyi yapacaklar.
Çoğu zaman saldırgan davranışlar ebeveynlerin kendileri tarafından kışkırtılır. Her grupta sorunlu yetiştirilen bir çocuk var.
Öğretmenin ve psikoloğun dikkatini davranışlarına verin, bu konuyu ebeveynleriyle tartışmalarına izin verin.
Çocuğunuza bozuk para vermeyi nasıl öğretirsiniz?
Oğlunuz veya kızınız saldırıya uğrarsa ve yanıt vermezse ne yapmalısınız:
Öğretmeninizle mutlaka konuşun. Bir çocuk üzerinde akran etkisine neden izin verildiğini öğrenin.
Anaokulunu veya okulu değiştirirseniz ve bu devam ederse, sorun çevrede değil, çocuğun kendisinde demektir.
Akranlarıyla nasıl etkileşime girdiğini izleyin,öğretmenlere davranışlarını, diğer çocukları nasıl kışkırttığını sorun. Onunla konuşun, nasıl davrandığına ve çatışmaları kışkırtan şeyin davranışları olduğuna dikkatini çekin.
Çocuklar kurban kompleksi genellikle hemen fark edilir.
Omuzları ve başları sarkıktır, sanki saklanmak istermiş gibi, göz temasından hoşlanmadıkları için gözlerini başka tarafa çevirmeye çalışırlar.
Sesleri kısık, monoton, konuşmaları belirsiz ve kendilerine yöneltilen sözlere hemen yanıt vermek onlar için zor. Ağlayabilir, kaçabilir, öğretmenlere şikayet edebilirler. Mağdur olma belirtileri gösteren bir çocuk görürseniz davranışı üzerinde çalışmaya başla.
Önemli: Eleştiri, suçlama, alay kabul edilemez. Ebeveynler benlik saygısını geliştirmek için mümkün olan her şeyi yapmalıdır.
Çocuğu omuzlarını düzeltmeye davet edin, bu durumda kendisini daha güçlü hissettiğine dikkat edin. Başarılarından dolayı güven kazanmasına ve özgüven kazanmasına yardımcı olacak bir hobi bulun.
Ebeveyn desteği önemlidir. Otoriter bir tarzda yetiştirilen çocuklar hiçbir şeye kendi başlarına nasıl karar vereceklerini bilemezler. Depresyon, inisiyatif eksikliği, düşmanlık ve öz kontrol eksikliği gibi kişilik özellikleri geliştirirler.
Aşırı korumanın sonucu çocukçuluk, bağımlılık, belirsizlik ve pasifliktir. Bu nedenle ebeveynlerin hangi eğitim yöntemlerini ve etkiyi kullandıklarına dikkat etmeleri gerekir.
Selamlar sevgili dostlar!
Andrey Dobrodeev yine sizlerle ve bugün bu yazımızda çok ciddi ve
güncel konu: “Çocuğunuza kendisi için ayağa kalkmayı nasıl öğretirsiniz?”
Çocuğunuza kendisi için ayağa kalkmayı ve hata yapmamayı nasıl öğretebilirsiniz?
İki küçük çocuğum olduğu için bu konu beni çok endişelendiriyor, bu yüzden 6 aydan fazla bir süre bu konuyu inceledim, bir sürü bilgiyi araştırdım ve bu yazıda size neyin ve nasıl olduğunu erişilebilir bir dilde açıklamaya çalışacağım. yapmak!
Aldığım tüm bilgilerin tek bir yazıya sığamayacağını hemen söyleyeyim, bu yüzden sadece küçük bir kısmını yazacağım.
Öyleyse başlayalım...
Sanırım her çocuğun mücadele edemeyeceği konusunda benimle aynı fikirde olacaksınız. doğru an kesinlikle gerekli olduğunda! Karşılık vermek sadece göze bir yumruk değildir, aynı zamanda bir suçluya, bir kavgacıya, bir kabadayıya yanıt olarak sözlü bir ifade (yani uyarı içeren sert bir ses) olabilir.
Doğal olarak ebeveynler çocuklarını gözlemlediğinde endişeleniyor ve onun kendi ayakları üzerinde duramayacağını anlıyorlar. Size bir örnek vereyim: Sasha 4 yıl daktiloyla oynadı, sonra akranı Oleg yanına geldi ve onu elinden aldı, Sasha'nın daktilosunun bununla ne alakası var ve o bu konuda hiçbir şey yapamıyor Ağlamak ya da gidip ailesine (çoğunlukla annesine) ya da anaokulundaysa öğretmenine anlatmak dışında.
Hayatımızda sıklıkla şu cümle ortaya çıkıyor: “Güçlü olan hayatta kalır, ancak zayıf olan ölmeye mahkumdur…” Bu yazıda size sadece çocuğunuza kendisi için ayağa kalkmayı nasıl öğreteceğinizi değil, aynı zamanda şunu da anlatmak istiyorum. durumun ve çocuğun tepkisinin nasıl doğru bir şekilde değerlendirileceği .
Bir çocuğun çocuklarla oynarken itaat etme eğiliminde olduğu durumlar vardır. Yine Sasha'yı örnek alalım, bir akranı ona “Buraya gel, burada oynayalım!” diyor. veya “Sen buraya oturacaksın, ben de sana bir top atacağım!” Ve Sasha itiraz etmiyor.
Çoğu zaman ebeveynler, özellikle de babalar tüm bunlardan rahatsız olmaya başlarlar ve oğullarına bunu bir daha yaparsa gözüne vurun, hepsi bu! Ve bazı çocuklar kelimenin yarısını anlıyorlar (babaları) ve her şey yolunda görünüyor, değil mi? Ama bir an için çocuğun herkesi dövmeyi sevdiğini, herkesin ondan korkmasını sevdiğini hayal edin! Bunun nesi iyi? Ve zamanında durdurulmazsa gelecekte iyi bir şey olmayacak. Bebek sahibi olmak kolaydır ama tüm süreci durdurmak çok zordur.
Ama sonra şu soru ortaya çıkıyor: Ne yapmalı, bu durumla nasıl başa çıkılmalı? Neyin mümkün olup neyin olmadığına aşağıda bakalım.
1. ipucu. Köstebek yuvasından bir dağ yapıp yapmayacağınıza karar verin.
Çocuğunuz gerçekten kırılıyor mu (aşağılanıyor) yoksa uzak çocukluktan gelen şikayetleriniz kendini mi hissettiriyor? Eğer file dönüşen küçük bir sinekse, o zaman çocuğunuza yalnızca zarar verir. Belki çocuğunuzun zorbalığa uğradığını düşündünüz? yoksa bu hala doğru mu?
2. ipucu. Çocuğunuzun komplekslerinize ihtiyacı yok, bu yüzden onları empoze etmeyin!
Çocuğunuza aşağılandığını, kendini savunamadığını söylerseniz aşağılık kompleksi gelişebilir. Bu küçük adaletsizliğe odaklanmazsanız çocuk hiçbir şeyi fark etmeyecektir. Bugün itildi, yarın itecek, bugün arkadaşım, yarın onunla oynamayacağım. Apaçık?! Bunlar çocuktur ve çocuklar hakaretleri çabuk unuturlar. Yani buradan ne gibi bir sonuç çıkarılabilir? Küçük bir şikayeti büyük bir şikayetmiş gibi göstermeyin.
3. ipucu. Çocuğunuzla iletişim kurarken hangi görselleri ve anahtar kelimeleri kullanıyorsunuz?
Çocuğunuza acımasız bir dünyadan bahsederseniz, ya küçük olduğundan ve bununla baş etmesi zor olduğundan küskünleşecek ve tüm dünyaya saldırganlık gösterecek ya da geri çekilip korku duygusu geliştirecektir.
Bir çocuğun normal bir şekilde gelişebilmesi için dünyanın iyi bir yer olduğuna inanması gerekir. Bir çocuk kötülüğün etrafında yaşadığını ve iyiliğin sürekli kaybettiğini düşünüyorsa, o zaman korku onun hem entelektüel hem de duygusal gelişimini engelleyecektir. Bu nedenle ebeveynler, her şeyden önce onun altındaki desteği ortadan kaldırmamalı, bunun yerine güçlü bir temel oluşturmalı, ona iyiliğin ve adaletin her zaman kazanacağını anlatmalıdır.
4. ipucu. Ona “Nunya”, “Kız” vb. demeyin.
Çoğunlukla babalar bunu yapar, nedenini bilmiyorum ama bu doğru! Peki bu neye yol açıyor biliyor musun? Çocuklar korku duygusunu yenemedikleri için daha da sıkışıyorlar ve baba (çocuklar öyle düşünüyor) mutlu olmayacak. Peki sonuç ne? Suçluları hakkında şikayet etmeyi bırakırlar, endişelerini kendilerine saklarlar ve ebeveynlerine olan güvenlerini kaybederler. Kısacası bu daha da fazla sorunu beraberinde getiriyor.
Çocuk henüz küçük olduğu için korunmaya ihtiyacı var. Elbette anaokuluna ya da okula gelip ehliyetinizi test ederek oradaki durumu öğrenin demiyorum, hayır! Ancak bir çocuğu korumasız da bırakamazsınız. Sonuçta sen ver! Bir çocuk kendisini rahatsız edenlerle baş edebilseydi bunu yapardı! İçsel gücünü topladığı anda korunmaya ihtiyacı kalmayacak! O zamana kadar onu koruyun. (Kod kelime - Zürafa)
Çocuğunuz zorbalığa maruz kalıyorsa anaokulu, o zaman öğretmenle konuşmak gerekir çünkü bu onun sorumluluklarından biridir, böylece çocukların duygusal, fiziksel ve psikolojik olarak normal şekilde büyüyüp gelişmesi sağlanır. Öğretmen kavga edenlere göz kulak olmalı ve onların ellerini kaybetmelerine veya diğer çocuklara kötü sözler söylemelerine izin vermemelidir.
7. ipucu. Bulmanız gerekiyor: belki çocuğunuz bir “dikendir”?
Çocuğunuz zaten okula gidiyorsa ve onu suçlulardan korumaya yönelik tüm girişimler tükendiyse (öğretmenle konuşmak, ebeveynlerle konuşmak), o zaman eğitim kurumunu değiştirmeyi deneyebilirsiniz. Eğitim kurumlarını değiştirdiyseniz, ancak yine de kırgın ve rahatsız ediciyse, kendisinin kışkırtıp kışkırtmadığını, zorbalık yapıp yapmadığını ve sonra size mi yoksa öğretmene mi şikayet ettiğini öğrenmeniz mi gerekiyor? Evet elbette durum böyle olmayabilir.
Eğer bir çocuk 2-3 yaşındaysa ve akranlarıyla sorun yaşıyorsa o zaman şunlara ihtiyaç vardır:
— Çocuğunuzun oyuncakları elinden alınıyorsa ve suçluya cevap vermiyorsa üzülmenize gerek yok! Büyük olasılıkla çocuk iyi bir atmosferde yaşıyor ve akranlarının saldırıları öfkeden çok şaşırtıyor.
— Örneğin arkadaşlarınız sizi (çocuklarıyla birlikte) ziyarete geldiyse ve bu misafir bir akransa ve çocuğunuzu sürekli rahatsız ediyorsa, o zaman ona şunu açıklamanız gerekir: Bizim evde kimse kavga etmiyor, bu yapılamaz. Kavga edenlerle oynamazlar.
— Saldırgan bir çocukla mücadele etmek için yaptığınız tüm girişimler sonuç vermediyse, o zaman aşağıdakilere başvurabilirsiniz: Psikologlara göre, çocuğunuzun saldırganın çocuğunu çimdiklemesine izin verebilirsiniz, çünkü bu ona hiçbir şey getirmeyecektir. zarar verir, ancak onu ayıltacak ve çocuğunuzun kendi ayakları üzerinde durabileceğini anlamasını sağlayacaktır. Elbette bu işe yarayabilir, yani psikologların tavsiyesi ama bir baba olarak oğluma yine de yumruğuyla vurmasını söylerdim (belki yanılıyorum ama bu aynı zamanda asıl meseleyi çocuğunuza doğru bir şekilde açıklamanıza da yardımcı olabilir). kesinlikle gerekli olduğunda çocuk).
Çocuğunuz 6-7 yaşlarındaysa ve akranlarıyla sorun yaşıyorsa...
Belki de çocuğunuz "iyi" kavramını oluşturmuştur - kavga etmeyen kişi bunun kötüdür. Çocukken bu ona ne kadar aşılanırsa, bunu yapma olasılığı o kadar azalır. Ve karşılık vermemesi korktuğu anlamına gelmiyor; sadece bu yöntemin çatışmaları çözmek için kullanılabileceği anlamına gelmiyor.
Çocuğuma nasıl yardımcı olabilirim?
1. Çocuk karşılık veremiyorsa (vuramıyorsa), o zaman başka bir savunma yöntemi önermeniz gerekir - vurulamayacağından emin olmasına izin verin, sesiyle uyarın, kendine güven gösterin.
2. Çocuğunuza çok fazla baskı uyguladığınızı ve çok fazla yasak koyduğunuzu mu düşünüyorsunuz? Ona zaten bir yetişkin ve güçlü olduğunu sık sık söylemelisiniz, ayrıca çocuğunuza ona güvendiğinizi kanıtlamanız da önemlidir, desteğiniz ona yardımcı olacaktır.
3. Çocuğunuz nasıl karşılık vereceğine dair fanteziler kurmaya başlarsa, saldırgan olmaması için onunla birlikte oynamalısınız. Sadece yumruğunuzun yardımıyla değil, nasıl tepki verebileceğinizi açıklayacağınız bir sahneyi canlandırabilirsiniz.
4. Korku. Psikologlar, bir çocuğun kendi iyiliği için değil, zayıfları korumak adına, örneğin kız kardeşini veya küçük erkek kardeşini korumak adına mücadele etmesi durumunda korku duygusunun üstesinden gelinebileceğini söylüyor.
5. Çocuğunuzu bir spor bölümüne (karate, kick boks, boks, Tay boksu) gönderebilirsiniz, asıl mesele şu ki, bu yaşta çocuk kendini savunmayı öğrenir ve uzun süre ona ihtiyacınız olmadığını hatırlayın. oraya gitmek, özellikle de boks yapmak, yoksa kafanı sallayacaklar.
Neyse, bugünlük bu kadar. Herkese güle güle!
Bir çocuğa karşı koymayı, kendisi için ayağa kalkmayı nasıl öğretirim?
Hayatımızda hem yetişkinler arasında hem de çocuklar arasında çatışmalar çok sık ortaya çıkar. Bunları doğru bir şekilde nasıl çözeceğiniz tamamen bireysel bir sorudur, çünkü birçok yetişkin için yumrukların yardımıyla bir çıkış yolu aramanın tek ve doğru olduğunu kabul edeceksiniz. Bir çocuğa dövüşmeyi öğretmeye değer mi? Çok tartışmalı konuçünkü küçük meleğinizin büyüyüp azimli bir zorba ve kavgacıya dönüşme ihtimali var. Ve eğer çocuğunuza herkese ve her şeye karşı sadık ve nazik olmayı öğretirseniz, o zaman kendisi için ayağa kalkamayacak mazlum bir hanım evladı yetiştirebilirsiniz. Altın ortalama nasıl bulunur? Bir çocuğa savaşmayı nasıl öğretirim? ve yapmaya değer mi? İnanın bana, bu hassas sorular birçok ebeveyne eziyet ediyor.
Oyun alanında sık sık akranlarını rahatsız etmekten hoşlanan bir çocuk belirirse, o zaman suçluyu sakinleştirmenin onunla savaşmaktan daha iyi bir yolu yoktur:
- Çocuğun başka bir çocuğun isteği üzerine tüm oyuncakları bırakması veya suçluya cevap vermemesi durumunda müdahale etmeyin. Büyük olasılıkla, çocuğunuzu dostane bir ortamda yetiştiriyorsunuz, bu yüzden saldırgan akranlar ona hiç zarar vermiyor, ancak büyük olasılıkla onu şaşırtıyor. Ancak çocukların sınırları aşmadıklarından emin olun; yalnızca çok agresif veya daha yaşlı biri bir çocuğu rahatsız etmeye çalıştığında müdahale edin.
- Çocukların bu sorunu kendi başlarına çözemeyeceklerini unutmayın. Her zaman onları oynarken izleyin, böylece çocuğunuz duygusal açıdan güvende hissedecektir.
- Barışsever çocukları bazı gruplarda birleştirmeye çalışın ilginç oyunlar– yakında zorbalar ve dövüşçüler bile yalnız kalmamak için oyuna katılacak.
- Çocuğunuzun tek bir oyuncakla oynadığını ve geri kalan her şeyi diğer çocukların elinden aldığını görürseniz paniğe kapılmayın ve ona eşyalarını almayı öğretin - bazen çocuklarımız çok daha akıllıdır - bu mükemmel bir strateji olabilir .
- Çocuğunuza bazı eylemlerin hoş olmayan ve çirkin olduğunu göstermeyi ve söylemeyi öğretin. Örneğin, bir yabancının saldırganlığına yanıt olarak çocuğunuza herkesin duyabileceği şekilde yüksek sesle konuşmayı öğretebilirsiniz: “İtmek çok çirkin. Kimse böyle çocuklarla arkadaş olamaz!” veya “Kavga edenlerle kimse oynamaz!”
- Eğer çok varsa utangaç çocuk Onu diğer çocuklarla oynamaya zorlamamalısınız; parkta doğayı izlemesine izin vermek daha iyidir.
- Her zaman bir çocuğun yanında konuşun kibar sözler, ona temiz ve kibar olmayı öğret.
- Çocuğunuzun akranlarına ne sözle ne de eylemle zarar vermesine asla izin vermeyin. Ona esnekliği öğret. Çocukları oynarken izlerken çatışmalara izin vermeyin - ilk aşamada böyle bir oyun kolayca daha sakin bir ilişkiye yol açabilir ve çocukların dikkatini dağıtabilir.
- Oyun alanında olağan eylemlerin (uyarmak, dikkatini dağıtmak, söylemek) uygun olmadığı bir saldırgan varsa, o zaman çocuğunuza aşırı bir önlem teklif edebilirsiniz - suçluyu örneğin kıçına sıkıştırmasına izin verin - kavga etmesi için geri. Bunun herhangi bir zararı olmayacaktır, ancak küçük kavgacıyı ayıltabilir, bebeğinizin kendi ayakları üzerinde durabileceğini anlayacaktır. Ancak çocuğunuza, bunun yalnızca son çare olarak yapılabileceğini, eğer diğer her şey artık işe yaramazsa yapılabileceğini açıklayın.
- Çocuğunuzun diğer çocuklarla iletişim kurmasına izin verin; bu, özgüvenini geliştirecektir. Ek olarak, çocuğunuz "yumruklarını sallamaktan" hoşlanmasa bile, onsuz kendisi için ayağa kalkmayı öğrenecektir - suçluyu sert bir şekilde uyaracak veya kendisine dokunulmasına izin vermeyeceğini görünüşüyle gösterecektir.
- Bazen bir çocuk, suçluya nasıl para üstü vereceğini hayal edebilir. Bu tür oyunlarda onunla birlikte oynamak en iyisidir - bu, gelecekte saldırgana hem güç hem de kelimelerin yardımıyla yanıt vermesine yardımcı olacaktır. Çocuğa güvenmeye çalışın, ona klişeler empoze etmeyin (bu kötü ama bu iyidir), sorunları tartışmaya çalışın.
- Bir çocuğun mücadele edebilmesi için ona başkalarına karşı şefkatli olmayı öğretin. Merhamet, korkuyla mücadelede en iyi silahtır çünkü üzüldüğünüz insanlardan korkamazsınız.
Çocuğunuza asla başka çocuklara zarar vermeyi öğretmeyin; bu yalnızca sorunu daha da kötüleştirecektir:
Makyaj, makyaj, makyaj!
Ve artık kavga etmeyin!
Ve eğer kavga edersen...
O zaman ısıracağım!
Ve ısırmakla alakası yok...
Tuğlayla dövüşeceğim!
Ve tuğla kırılacak...
Dostluk başlıyor!
Yaşasın, yaşasın, yaşasın!
Biz arkadaşız!
----
Video:
----
Kişisel deneyim
Bu soruyu düşünmek zorunda kalacağımı hiç düşünmezdim... Prensip olarak şiddetin her türlüsüne karşıyım. Benimkini kelepçesiz, bağırarak ve "hayır" diyerek şu prensibe göre büyütüyorum:
Bir çocuğa “Hayır” kelimesini açıklamak (0 ila 3+ yaş arası)
Küçük kızıma "dünyada barışı" öğretiyorum - tüm çocuklarla arkadaş olmayı ve oynamayı, çocuğun gözlük takması veya dişlerine diş teli takması veya herhangi bir nedenle ellerinde parmaklarının eksik olması önemli değil. veya dar bir göz şekli veya koyu renk cilt... - önemli değil! Tüm insanlar farklıdır ve her insan benzersizdir... Ben benimkine özel, saldırgan ve zayıf çocuklara üzülmeyi öğretiyorum... Bizim gibi insanlar var ve başkaları da var... ve herkesle arkadaş olmak gerekiyor, herkes için üzülmelisin!
Tek şey...
1,5 yaşından itibaren (bu yaştan itibaren oyun alanında yürümeye başladık) kendi kendime öğretmeye başladım: “Bir çocuk agresif ve uygunsuz davranırsa: çığlık atar, diğer çocuklarla kavga eder, histerik bir şekilde yerde yuvarlanır, bir şeyler fırlatır, İsim takar, ısırır, saçma sapan şeyler söyler ve gösterir... ona aynı şekilde cevap vermeyin ( Ben benimkine, bu tür davranışların yalnızca aptal çocukların karakteristik özelliği olduğunu öğretiyorum. işlevsiz aileler. Akıllı çocuk Normal bir aileden gelen asla isim takmaz/ısırmaz/itmez/kavga etmez... )
Saldırgan daha fazla zarar vermesin, böyle bir çocuktan uzaklaşın ve ondan uzaklaşın - aklı başına gelip tekrar arkadaş canlısı oluncaya kadar oynamayın, onunla konuşmayın. Daha sonra tekrar ona yaklaşıp oynayabilirsiniz... Ve eğer saldırgan bir çocuğun sizi kırmak istediğini hissederseniz, bir yetişkinin yanında yetişkinlere daha yakın olun; saldırgan sizi rahatsız etmekten korkacaktır. Saldırgan yine de size veya başka bir çocuğa vuruyorsa/ya da bir oyuncağı elinden almışsa... hemen yüksek sesle, özellikle de yetişkinlerin duyabileceği şekilde şunu söyleyin: “Neden kavga ediyorsunuz/oyuncakları elinizden alıyorsunuz...!? Kavga etmek/oyuncakları elinden almak çok kötü ve uygun değil!”, - yetişkinler sözlerinizi duyacak ve ne olduğunu görmeye gelecektir... Sonra saldırgandan uzaklaşın, tercihen yetişkinlere yaklaşın. Bir yetişkin saldırganı azarlayacak ve bir dahaki sefere saldırganın en azından biraz sağduyusu varsa, sizi tekrar gücendirmekten korkacaktır.” - bu benim oyun alanında ve daha sonra anaokulunda her zaman yaptığım şeydi... Asla benimki ne zaman sopayla tek başına gitti hiç kimseye vurmadım, her zaman farklı çocuklarla arkadaş canlısıyım, çok sayıda arkadaşımız ve kız arkadaşımız var, çocuk takımında liderim.
Anaokulundaki çocuklar konusunda şanslıyız. Grubumuzda saldırgan çocuk bulunmamaktadır. Bütün çocuklar arkadaş canlısıdır. Öğretmenler konusunda da çok şanslıydım.
Ve artık yaz geldi, yani mayıs ayı...
1 Haziran'dan itibaren en sevdiğimiz öğretmenlerimiz eylül ayına kadar tatile çıktı, diğer anaokullarından yenileri geldi - çocuk yeni öğretmenlerden çok memnun. Aynı zamanda, 1 Mayıs'tan itibaren grubumuz, diğer anaokullarından 3 ila 6 yaş arası (grubumuz 4-5 yaş arası) farklı yaşlardaki diğer çocuklarla dolduruldu ve çocukların farklı yaşlarda olması harika - Çocuklarla iletişimin teşvik edilmesi gerektiğini düşünüyorum farklı yaşlarda, dünya görüşü ve kişisel gelişim için çok faydalı...
Birçok bahçe yaz boyunca kapalı olduğundan, tedbir yalnızca yaz için geçicidir.
Öğretmenlerimize göre yeni çocuklar bizimkilerle karşılaştırıldığında tamamen vahşiler: Elleriyle yemek yiyorlar, elleriyle tabağı karıştırıyorlar, yemekten sonra masalara tükürüyorlar, bir şey döktüklerinde su birikintisine giriyorlar. domuzlar gibi tamamen ıslanıncaya kadar (çocuklarımız - ya da dadıyı temizlemesi için çağırırlar ya da kendileri masadan bir peçete alıp silerler), sonra ortalıkta pis bir şekilde koşarlar, siz gelene kadar kıyafetlerini değiştirmeyin onlara söyleyin... (çocuklarımız kirlenir, kıyafetlerini kendileri değiştirmek için koşarlar), siz 10 kez söyleyene kadar eller masanın önünde, gidip kendilerini yıkamazlar... Yeni çocukların çoğu saldırgandır: Oynamayı bilmiyorlar, kendi türleriyle nasıl iletişim kuracaklarını bilmiyorlar... - bütün sorunları bağırışlarla ve yumruklarla çözüyorlar - onlarla işin çok zor olduğunu söylüyorlar! Ve bu, çocukların anaokulundan olmasına rağmen! Meğerse kendilerine, öğretmenlerine hiçbir şey öğretilmemişmiş... - o anaokullarındaki çocuklar kendi hallerine bırakılmış!? Hımm... Anaokulu konusunda ne kadar şanslı olduğumuzu bir kez daha anladım... Öğretmenlerimiz şokta, "yaşlı çocukların" ebeveynleri de... Benimki de neredeyse her gün dayak yiyor, diğerleri gibi.. Bütün bu durumları kendi kızımla konuşuyorum, diyor ki: “Kenara çekiliyorum... Hala gelip beni dövüyorlar... Neden bilmiyorum... Diğer çocukları da aynı şekilde dövüyorlar.. Oyuncaklarını ellerinden alıyorlar...” Öğretmenlerle konuştum... - Agresif çocuklarla anlaşmak mümkün değil, - Öğretmen bile güçsüz, öğretmenin yapabileceği tek şey yanındaki kavgacıları kuyruk gibi elinden tutup her yere yönlendirmek. ..
Genel olarak tavsiyede bulunan kişi... Durum bu olduğu için benimkine savaşmayı öğretmeye karar verdim!
Çocuklarda beyin sarsıntısı: Kişisel deneyim
Aksi takdirde sizi dövecekler, tehdit edecekler... Hala okula gitmek zorundayız... - Okuldaki çocukların çoğunluğu çok saldırgan! Öğrencilik yıllarımda da böyleydi, şimdi hiçbir şey değişmedi...
Benimki 4,4 yaşında.
Ben benimkini öğretiyorum: “Öncelikle asla vurmayın! Kenara çekilin... Ama son çare olarak, eğer vurulursanız, saldırgana karşılık verin, karşılık verin ve ona daha sert vurun! Aynı zamanda öğretmenin ve diğer çocukların duyabileceği şekilde yüksek sesle saldırgana şunları söyleyin: “Kavga çok kötü! Eğer beni yenersen, karşılık verirsin! Sadece benimle arkadaş olabilir ve oynayabilirsin! !
), böylece bir dahaki sefere sana yumruklarımla saldırmaktan korkacağım...”
Buna ek olarak kızıma şunu da açıklıyorum: “Bir çocuk yanlışlıkla kapıyı çalabilir. (örneğin; yanınızdan geçerken dönemezsiniz, ani bir hareket yaparsınız ve arkanızda birinin durduğunu fark edemezsiniz... )
, ayağınıza basın, masadan kalem düşürün, üzerine su dökün, halının üzerine oyuncağı devirin... Bu durumda bu bir kazadır, saldırganlık değildir ve burada para üstü veremezsiniz çünkü çocuk bunu bilerek yapmadım. Çocuk terbiyeliyse kendisi özür dileyecek, terbiyeli değilse bakıp geçecektir. Bu tür çocuklardan rahatsız olmanıza gerek yok, yakınınızda biri varken dikkatli olun ki bir dahaki sefere darbeden zamanında kaçabilesiniz...”
Aynı zamanda kız arkadaşlarıma da kendilerini savunmayı öğretiyorum: “Görüyorsunuz kız arkadaşınız dövülüyor ama kendini savunamıyor... Gelin saldırgana söyleyin kavgayı bıraksın, yoksa size vurduğunda canı yanar, ve öğretmeni çağırın..."
Aynı zamanda, eğer bana herhangi bir soru gelirse..., sana şunu söylemeyi öğretiyorum: "Annem, dövüşçülere para üstü vermeme izin verdi!"
Ben benimkine şikayet etmeyi öğretmiyorum, sadece işler çok iyi sonuçlandığında. zor durum- Kızı, öğretmenin müdahalesi olmadan yapmanın imkansız olduğunu görüyor...
Genel olarak grubumuz eskilere bölündü + yeterli yeni çocuklar Ve saldırgan, dengesiz yeni çocuklar.
Ve oturup tüm bunları düşünüyorum...
Zavallı çocuklar çok agresif! Sonuçta, anaokuluna getirdikleri saldırganlık... evde, ailelerinde olup bitenlerin aynadaki yansımasıdır. Aynı zamanda onların delilik, olgunlaşmamış çocukların ruhunda ebeveynlerinin onlara karşı uyguladığı şiddetin bir izidir.
Burada sık sık annelerin çocuklarını ne kadar iyi dövdüklerini, darbelerden sonra ne kadar yumuşacık olduklarını, adeta “eğitim” amaçlı çocuklara yönelik şiddeti teşvik ettiklerini anlatan paylaşımlar görüyorum... Ve işte sonuç... -evde- ipek olabilirler ama bahçede... -Çocuk bağırmak, yumruk atmak ve evde ebeveynlerinin ona öğrettiği diğer şeyler dışında amacına başka şekilde nasıl ulaşacağını bilemez. Ve en üzücü olanı da bu tür çocukların geleceğinin çok çok şüpheli olmasıdır!
Eh, üzücü...
----
________________________
Not: Bugün kendiminkini anaokuluna götürüyorum ve öğretmenimden güzel bir haber alıyorum: Pazartesi gününden itibaren eski çocuklarımız paralel gruptaki çocuklarla birleştirilecek. Tüm yeni çocuklar tek bir grupta toplanacak, eski grubumuzda... Vay be!
