Son zamanlarda “ilginç” durumlarını öğrenen birçok kadın, bu haberi en yakınlarına bile aktarmakta zorlanıyor. Anne babanıza hamilelik hakkında nasıl bilgi verilir, çünkü böyle bir ifadeye tepkileri her zaman kesin olarak coşkulu olmayabilir. Çoğu durumda hamilelik, anne ve baba adaylarının hayatında keyifli bir andır ve diğer akrabalar için de hoş bir sürpriz olur. Ve gelecekteki büyükanne ve büyükbabalar torunlarını nasıl bekliyorlar! Ancak herkes ve her zaman her şey yolunda gitmez. Bu nedenle, eski neslin bir kızın veya oğlunun böyle bir açıklamasına tepkisi en öngörülemez olabilir. Ailenize yakın gelecekte yeni bir üye beklediğinizi duyurmanın farklı yolları vardır; asıl önemli olan anne-babanızın karakter özelliklerini bilmek ve onların tepkilerini tahmin etmektir, aynı zamanda içinde bulunduğunuz yaşam koşullarını da dikkate almalısınız. önceki anlayış.

Geleneksel yöntemler

Hamileliğin uzun zamandır beklendiği ve planlandığı zaman en kolay olanıdır ve bununla ilgili haberlerin tüm ailenizi ve arkadaşlarınızı inanılmaz derecede memnun edeceğinden eminsiniz. Bu durumda utanmamalı veya endişelenmemelisiniz, ancak bunu hiçbir ipucu vermeden doğrudan söylemeniz gerekir.

Yeri ve zamanı kendiniz seçiyorsunuz. Bunu evde dar bir alanda yapabilirsiniz. aile çevresi. Veya tüm ailenizi ve arkadaşlarınızı bir akşam yemeği partisine arayabilir ve ardından konuşma sırasında, yakında ailenizde yeni yürümeye başlayan bir çocuğun görüneceğini herkese ciddiyetle duyurabilirsiniz. Ve elbette, böylesine önemli bir olayı birlikte kutlamayı teklif edin.

Geleneksel yöntemler her zaman etkilidir. Hareketlerinizde sıradan olmayı sevmiyorsanız hayal gücünüzü göstermenin zamanı geldi! Gelecekteki büyükanne ve büyükbabalar üzerinde kesinlikle inanılmaz bir etki bırakacak olan, etkili bir şekilde sunulan haberlerdir.

Anne babanıza anlamlı tatlılar ısmarlayın

Orijinal yollar

Temalı akşam yemeği partisi

Aileniz ve arkadaşlarınız için lezzetli bir öğle yemeği hazırlayın. Herkesin katılabilmesi için misafirlerinizi önceden davet edin. Unlu mamuller kullanarak bir bebeğin yakın doğumuna dair ipucu verebilirsiniz bebek zarfı veya yemeklerin kendisi ve onlara servis yöntemleri - çeşitli sebze ve meyve püreleri, çocuk çatal bıçak takımı, çocuk parlak ve renkli sofra düzeni. Konukların nasıl tepki verdiğine ve ipucunu anlayıp anlamadıklarına dikkat edin.

Küçük hediyelik eşyalar - bebek aksesuarları içeren kutular, çıngıraklı anahtarlıklar vb. - kimseyi kayıtsız bırakmayacak. Ve misafirlerden biri size bir içki teklif ettiğinde, alkolün hamile anneler için kontrendike olduğunu savunarak kibarca reddedin.

Akşam yemeği partinize hamileliği düşündüren hediyeler verin.

Fotoğraflar

Daha önce ultrason muayenesine gittiyseniz ve elinizde fotoğraflarınız varsa, bunları güzel bir şekilde çerçeveleyip bir çerçeveye yerleştirip yanına “Yakında yeni bir eklememiz olacak” yazabilirsiniz. Bu kolajı beklenmedik bir şekilde anne babanızı bir fincan çay içmek için ziyaret ettiğinizde veya mantıklı bir sonuca vardığınızda şenlikli bir akşam yemeğinde verin.

Haberinizi başka bir aile etkinliğinde duyurabilirsiniz, asıl mesele herkesin orada olmasıdır. Ailenizi bunu yapmaya davet edin aile fotoğrafı. Ve fotoğraf çekerken her zamanki gibi “Peynir!” demek yerine “Hamileyim!” deyin. (başka bir ifade seçebilirsiniz). En ilginç olanı ise fotoğrafta sevdiklerinizin duygularını yakalayabileceksiniz ve bu paha biçilemez.

Hamilelik hakkında ilginç kolajlar yapın

Sloganlı tişörtler

Kişiye özel tişörtleri online sipariş verebilirsiniz. Bunları kendiniz ve eşiniz için sipariş edin. Örneğin, üzerlerine "Yakında anne olacağım" veya "İşte böyle görünüyor" başlığını taşıyan bir yürümeye başlayan çocuk resmi çizebilirsiniz. gelecekteki baba" Bu tişörtlerle ailenizle bir toplantıya gelin - böyle bir ipucunun gözden kaçması pek mümkün değildir.

Hamileliğinizi ima eden bir tasarıma sahip bir tişört giyerek ebeveynlerinizi ziyaret edin

Bir aile tatilinde

Yıldızlar annenizin veya babanızın yakında doğum günü olacak şekilde hizalanırsa, tebriklerle hamileliğin ipucunu verebilirsiniz. Örneğin, ver güzel kartpostalİçinde “Geleceğin büyükbabasını tebrik ederim”, “Dokuz ay içinde hediyenizi bekleyin” vb. yazılacaktır.

Annenize (babanıza) eşleşen bir doğum günü kartı verin

Posta yoluyla mektup

Ultrason görüntüsünün bir kopyasını alın ve güzel bir zarfa koyun. Önce fotoğrafı bir parça halinde sarmanız tavsiye edilir yumuşak kumaş, bebek bezini andırıyor. Veya doğmamış çocuğunuzdan bir mesaj yazabilirsiniz.

Gelecekteki torununuz (torununuz) adına bir telgraf gönderin

Video: Kızlarının hamileliği haberine ebeveynlerin tepkisi

Ne yazık ki hamilelik her zaman ve herkes için iyi bir haber değildir. Aynı zamanda anne adayının veya bir bütün olarak ailenin planlarına da uymuyor. Bu durumda ne yapmalı?

Burada belirli bir yöntem veya şablon yoktur. Ancak psikologlar dikkate alınmaya değer bir takım önerilerde bulunurlar. Onların yardımıyla haberlerinizi sakin bir şekilde ve rakibinizin duygu fırtınasına neden olmadan sunabilirsiniz.

Hamilelik evrensel boyutlarda bir yaşam draması değil, her kadının hayatındaki en önemli olaydır. Hamile kalma planlandığı gibi gerçekleşmese bile, acele etmeyin ve çocuğu terk etmeyin, çünkü hayat hızla geçiyor ve en sevdiğiniz ve en yakın kişi her zaman yanınızda olacak.

Anne-babanıza bu olayı bildirmek o kadar da korkutucu değil; onların samimiyetinizi hissetmeleri önemli. Onlara güvenmekten korkmayın. Onların tavsiyeleri ve desteği artık sizin için inanılmaz derecede önemli.

• Öncelikle gerçekten bebek sahibi olmak istediğinizden emin olmalısınız, ancak o zaman ebeveynler buna inanacaktır;
• Konuşmak için uygun bir zaman seçin. Bu tür haberler aceleyle yapılmaz;
• Annenizden ve babanızdan hiçbir şeyi saklamanıza gerek yok; dürüst olun;
• Konuşmaya önceden hazırlanmak, olası tüm detayları ve koşulları düşünmek gerekir;
• Hiçbir şeyden korkmanıza, olumlu duygulara uyum sağlamanıza gerek yok;
• Ebeveynler en yakın kişilerdir, bu nedenle onlara danışabilirsiniz ve danışmalısınız;
• Bu koşullar altında, bir yetişkin gibi kararlar vermelisiniz; ebeveynleriniz, onlarda eylemlerinin farkında olan bağımsız bir kişinin konumunu görmelidir;
• Hiçbir durumda olumsuz duygular göstermemelisiniz - gözyaşlarına boğulmayın, çığlık atmayın, histeri atmayın ve hatta sevdiklerinizi bir şey için suçlamayın. Bu sadece durumu daha da kötüleştirecektir. Konuşma sakin olmalı, konuşma kendinden emin olmalı;
• Size yardımcı olması için saygın bir avukatı arayabilirsiniz. Seçtiğiniz kişinin, annesi veya babasının ya da diğer akrabanızın (büyükanne, teyze, kız kardeş) pürüzleri düzeltip kendi rolünü oynamasına izin verin. doğru an konuşmayı doğru yöne yönlendirin.

Ergenlik

Henüz yetişkinleşmemiş olan anne adayına hamileliğinizi anne babanıza anlatmak çok zordur. Genç kızlardan bahsediyoruz. Ancak burada her şey ilk bakışta göründüğü kadar korkutucu değil.

Doğal olarak en önemli rolü anne babanızla aranızdaki ilişki oynayacak. “Atalarınızın” hemen sizi azarlamaya başlayacağını, konumunuzu anlayamayacağını düşünmemelisiniz. Hamileliğinizi gizleyemezsiniz, özellikle de onlardan.

Değişmez gerçeği unutmayın: Anne-babanız sizi çok seviyor. Başlangıçta başlamanız gereken şey budur.

Eğer babanla annenle olduğundan daha iyi anlaşıyorsan ona haber ver, ya da tam tersi. Anne ve babanız sizin için en yakın ve en sevilen insanlardır, bu nedenle her koşulda her zaman yanınızda olacaklar ve hayatın zorluklarına karşı mücadelede size kesinlikle yardımcı olacaklardır.

Ebeveynlerle ciddi konuşma

Sakin ol, sadece sakin ol! Duygulara teslim olmanıza, mümkün olduğunca ölçülü olmanıza gerek yok çünkü tüm görünüşünüzle bir yetişkin olduğunuzu göstermelisiniz. bağımsız kişi eylemlerinden sorumlu olan ve sevdiklerinden gelecek her türlü tepkiyi kabul etmeye hazır olan. Hamileliğinizi duyurduktan sonra onlara şoktan kurtulmaları için biraz zaman tanıyın. Bütün ebeveynler büyükanne ve büyükbaba olmak ister. Sizinkilerin bu kadar yakında torun sahibi olacakları fikrine alışmaları gerekiyor.

Kız kardeşinizden veya erkek kardeşinizden yardım isteyin

Kardeşinizle ilişkiniz çok sıcak ve güven doluysa bu haberi onlara söylemelisiniz. Anne babanızla konuşurken onlardan manevi destek isteyebilirsiniz.

İpuçları

Anne babanızla ciddi bir konuşma yapacak cesaretiniz yoksa, onlara bazı zorluklar yaşadığınızı incelikli bir şekilde ima etmeye çalışın. Odanızda çok fazla zaman geçirin, tüm davranışlarınız ne hakkında endişelendiğinizi belirtmelidir. Ve böyle tuhaf davranışları fark ettiklerinde, onlara yakında bir bebeğiniz olacağını söylemenin zamanı gelmiş demektir.

Not

Konuşmaya karar vermekte zorlandığınızda hamileliğinizi yakınlarınıza yazılı olarak bildirebilirsiniz. Nota yansıtılması gereken ana fikir, duygularınız ve ilerideki eylem planınızdır. Ebeveynler notu okuduğunda, aranızda bir diyalog gerçekleşene kadar biraz zaman geçecek, ancak daha sakin olacak.

Erkek arkadaşını konuşmaya davet et

Erkek arkadaşınız hamileliği sürdürme konumunuzu tam olarak destekliyorsa ve gelecekte yardım etmeye hazırsa, onu ebeveynlerinizle bir sohbete davet etmek tamamen mantıklı bir adım olacaktır. Onun yanında kendinizi çok daha güvende hissedeceksiniz çünkü onun desteğini hissedeceksiniz. Ergenlik döneminde hamilelikle ilgili tüm zorlukların üstesinden gelmenin başarısı sizin etkileşiminizde yatmaktadır.

Video: Gelecekteki anne genç ise ebeveynlerinize hamilelik hakkında nasıl bilgi verilir?

Evli ya da bekar olmanıza, yaşınıza bakılmaksızın (olgun ya da genç) tüm ebeveynler, çocukları onlara yakında ailelerine yeni bir üyenin katılacağını söylediğinde her zaman sevinçle dolarlar. Ancak tüm ebeveynler bu tepkiyi hemen göstermez; bazıları zaman alır. Bu sefer onlara ver. Endişelenmeyin, sizin pozisyonunuzda bunu yapmanız kesinlikle kontrendikedir. Ailenizi yeni durumunuz hakkında nasıl bilgilendirirseniz bilgilendirin, sizin için her şey yoluna girecek ve her şey yoluna girecek. Önemli olan orada, içeride yaşayan küçük adamı sevmektir ve sevdikleriniz de sizi sevdikleri gibi onu da sevecektir...

Lpyzh, 14 yaşında

Annemle babama bunun sadece onlar için zor olmadığını nasıl ima edebileceğimi anlamak istiyorum...

Birkaç ay önce burada zaten bir soru sormuştum ve anladığım bir cevap aldım. Daha sonra annemle birlikte psikoloğa gitmemi önerdiler, her şey güzel anlatıldı, bir süre sakinleşebildim. Sorun şu ki, beni endişelendiren her şeyi açıklamadım çünkü sorum çok büyük olurdu ve tüm bunlardan kafamdaki düşünceler karışmaya başlıyor. Bir ayrıntı daha: Annem, neredeyse doğrudan söylememe rağmen, benim için bir psikoloğa gitme zamanının geldiğini gerçekten fark etmiyor. Sanırım ona neden doğrudan söyleyemediğim açık olacaktır: Korkuyorum ve bir psikologla şahsen iletişim kurmak istemiyorum, tıpkı aileme bunun ödemeye değer olduğunu söylemek istemediğim gibi. akıl sağlığıma dikkat.
Bir sonraki sorunum ise kafamın sürekli bulutlarda olması. Zaten aynı problemle ilgili birçok soru gördüm, bence oldukça sıradan ama her şeyin son derece mükemmel olduğu, kendimden nefret etmediğim bu fantastik dünyadan çıkamıyorum. Artık etrafımda olup bitenlerle ilgilenmiyorum, fantezilerime takılıp kalıyorum ve onlardan çıkamıyorum. Dışarı çıkıp güzel doğanın tadını çıkaramıyorum çünkü artık güzel bir şey göremiyorum. Beni şaşırtmak zaten zor, sürekli sıkılıyorum ve üzülüyorum, hiçbir şeyde iyi bir şey göremiyorum. Her şey yolunda gidiyor gibi görünse de umurumda değil. Artık neredeyse hiçbir şey beni mutlu etmiyor, fantezilerimde etrafımdaki her şeyi, hatta kendimi bile idealleştiriyorum, belki de artık benim için her şeyin bu kadar gri olmasının nedenlerinden biri de budur.
Ben de sevgi ve ilgiyi gösteremeyeceğimden endişeleniyorum, dokunulmasından hoşlanmıyorum, sarılmayı sevmiyorum. Bazen bana öyle geliyor ki ailemi bile sevemiyorum, evet bir tür şefkat hissediyorum ama buna aşk diyemiyorum. Eskiden olduğu gibi bir yakınlık yok, en azından annemle (babamla bir yakınlığım olduğundan şüpheliyim). Sadece bir yere saklanmak ve bir daha çıkmamak istiyorum. Ancak yine de dışarı çıkmıyorum, bunu göz altlarımda oluşan morluklardan ve yüzyıllardır güneş görmeyen solgun cildimden belli oluyor. Ailemle konuşamıyorum, birbirimizi anlamıyoruz. Kesinlikle. Empati ve şefkat göstermeyi neredeyse imkansız buluyorum ve diğer insanları anlayıp onlarla sohbet başlatmak benim için çok zor. Yakında tekrar transfer olacağım yeni okul Bunun benim seçimim olduğunu anlıyorum ama orada arkadaş edinemeyeceğimi de anlıyorum.
Son sorumda pek bahsetmedim iyi ilişki anne-babalarıyla boşanacaklarını söylüyorlar. Ailemizdeki ilişkiler o zamandan beri hiç gelişmedi. Her geçen gün daha da kötüleşiyor ve daha da zorlaşıyor. Uzun zamandır uzak bir yere gitmeyi hayal ettim ama aynı zamanda erkek ve kız kardeşim olmadığı için bencil hissediyorum, sadece uygun bir şekilde hareket etmenin korkunç olacağını anlıyorum. benim için çünkü tüm umutlar bana bağlı. Ama birisinin en azından bir kez benim için üzülmesini ve bana üzülmem için baskı yapmamasını istiyorum. Birisinin en azından bir kez benim de kendimi kötü ve üzgün hissedebileceğimi düşünmesini istiyorum.
Yani, daha açık hale getirmek için asıl nokta Sorum şu: Aileme bunun sadece onlar için zor olmadığını, beni ağlarken görmemelerinin her zaman bunu yapmayacağım anlamına gelmediğini nasıl ima edebileceğimi anlamak istiyorum. Saldırganlığımı kontrol edemediğimi, bu kadar kolay açılıp tüm canlıları sevemediğimi onlara nasıl ima edebilirim? Onlarla bu konu hakkında konuşmak istemiyorum çünkü onlar için ben "deliyim". Neredeyse her gün insanların bana böyle seslendiğini duymak beni rahatsız ediyor. Onlarla bu konu hakkında konuşmak istemiyorum çünkü bu konu hakkında ihtiyatlı bir şekilde konuşmaya başlama girişimi yalnızca "Seni anlamıyorum ve nasıl cevap vereceğimi bilmiyorum" ile sonuçlanıyor. Sonra sessizlik. Bir psikoloğa görünmek isterdim ama mucizevi bir şekilde ona ulaşmayı başarsam bile onunla konuşamayacağım çünkü bunu yapmak istemiyorum. Yazmak benim için çok daha kolay, yüz yüze konuşmak istemiyorum. Kimseyle tek başıma ciddi konuşmalar yapmaktan hiç hoşlanmıyorum, bu yüzden neredeyse her zaman her şeyi şakaya çeviririm, mizahla, ironiyle veya alaycı bir şekilde konuşurum, aksi takdirde gözyaşlarına boğulabilirim ve bunu kimsenin görmesini istemiyorum. Zaten yardım istiyorum, her gün her şeye katlanmaktan yoruldum, ilgilenen birine her şeyi baştan sona anlatmak istiyorum ama yukarıdakilerin hepsi göz önüne alındığında hangi seçeneklere sahip olduğumu anlamıyorum.

Psikolog Gleb

Merhaba Lpyzh!
Biraz konu dışı kalarak başlayayım. Yazmada, düşüncelerinizi ve duygularınızı metinle ifade etmede harikasınız! Bu gözlemden yola çıkarsak yaratıcı, duyarlı ve yansıtıcı bir insan olduğunuz ortaya çıkıyor. Acınızı hafifletmenin bir yolu anlayıştan geçer. Başımıza veya çevremizde olup bitenleri anlamak. Bu yüzden Size neler olduğu hakkında biraz konuşmak istedim. Elbette bu sadece bir versiyon ve açıkçası banal bir versiyon. Hikayenizi birbirine bağlayan şeye ergenlik denir. Önümüze çıkan tüm fırsatlara rağmen bunun bazen çok kötü bir şey olduğunu belirtmek gerekir. Bunu deneyimleyen herkes, bazen içinizde o kadar acı ve duygu, arzu ve şüphe “karmaşası” oluştuğunu söyleyebilir ki, dünyanın bir ucunda, herkesten uzakta bir yerde olmak istersiniz. Ancak birisiyle birlikte olmak ana görevlerden biridir ergenlik. Üstelik anne ve baba bu rol için kesinlikle uygun değil; bu tam da her şeyin onlarsız başladığı zamandır. Onlarla bir ilişkiye ihtiyaç duyulmaması anlamında değil, yeni birine - bir akrana ihtiyaç duyulması anlamında. İşte tüm korkularımızın ve kaygılarımızın uyandığı yer burasıdır. Herkesin kendine ait, gerilim doğabilir farklı parçalar ilişkiler. Eğer zorluklarınızı düşünürseniz, her şey daha başlamadan ortaya çıkar; birine bir şey söylediğinizi hayal etmek bile zordur. Ancak aynı zamanda mektubunuzda konuşmaya ve duyulmaya büyük bir ihtiyaç var. Bu iki sayfalık metin bana kişisel olarak sizin şüphelerle, arayışlarla ve elbette keşiflerle dolu zengin iç dünyanızı anlatıyor ve eminim ki buna özen ve saygıyla yaklaşabilecek birileri vardır. Bu toplantının ne zaman olacağını bilmiyorum ama olacağını biliyorum. Şaşırtıcı bir şekilde, bunun gerçekleşmesi için sadece olmasına izin vermeniz gerekir. Gülümseyin ya da şaka yapın, bakın ve arkanızı dönmeyin, bırakın bir şeyler olsun. Her şeyin sihirli bir şekilde gerçekleştiğini söylemeyeceğim, pek çok kötü şey oluyor, ancak genel olarak ölümcül değiller ve yavaş yavaş bunun (iletişimin) "seni öldürmediğini" ve hatta oldukça büyüleyici olduğunu anlamaya başlayacaksın. Başkalarını keşfetmek ve kendinizi keşfetmek harika bir eğlencedir, hayatınızı buna harcayabilirsiniz.
Şimdi sorunuzun özüne geçelim. Olduğu gibi anlat. İpucu vermeye veya birisinin bir şeyi anlamasını beklemeye gerek yok. İhtiyacınız varsa algoritma oldukça basittir: İhtiyacınız olanı söylersiniz, cevabı alırsınız: "evet" - iyi, "hayır" - soruna başka bir çözüm ararsınız. Bu kadar açık sözlü olduğum için özür dilerim. Bazı şeylerin yapılması gerekiyor. Eğer bunları yapmazsak bu da bizim seçimimizdir. Ve bir şey daha. Sağlama uygulaması psikolojik yardım Devlet kurumlarında reşit olmayanlar için durum farklıdır. Bazılarında 14 yaşından itibaren kendi kendine dönüşüm mümkündür.
İyi şanlar!

Belki ilk erkek arkadaşınızla birlikte bir ergensiniz ya da belki biraz daha yaşlısınız ama yine de ilişki haberlerinizi sevdiklerinizle paylaşmakta zorlanıyorsunuz. Her halükarda anne babanıza bir erkek arkadaşınız olduğunu söylemek zorunda kalmak oldukça korkutucu olabilir ancak bu konuya doğru yaklaşırsanız bu tür haberlere normal tepki vermeleri muhtemeldir. Her şey yolunda giderse, senin adına mutlu bile olabilirler. Bu makale, ebeveynlerinize bir erkek arkadaşınız olduğunu söylemenize yardımcı olacak bazı ipuçları verecektir. Sevdiklerinizden olumsuz tepkiler almaktan kaçınmak için bu ipuçlarını kullanın.

Adımlar

Haberi ailenize dikkatlice verin.

Konuşmanızı kaydedin. Eğer korkuyorsanız endişelenme olasılığınız daha yüksektir, bu nedenle ne söyleyeceğinizi yazın. Bu size sözleriniz ve yeni ilişkinizle ilgili haberleri en iyi nasıl sunacağınız hakkında dikkatlice düşünme fırsatı verecektir. Bu sayede anne babanıza bir erkek arkadaşınız olduğunu rahatlıkla söyleyebilirsiniz.

• Anne babanızın ne söyleyeceğini düşünün, böylece onların o adam hakkındaki olası sözlerine nasıl yanıt vereceğinizi bilirsiniz.

1. Konuşmanızın pratiğini yapın. Konuşma sırasında kafanızın karışması ihtimali var. Bu nedenle kelimelerinizi prova etmek daha iyidir. Bir arkadaşınızdan veya yakın akrabanızdan yardım isteyin.

   İlk önce kime söyleyeceğinize karar verin. Belki anne babanızdan biriyle daha yakın ve güvene dayalı bir ilişkiniz var ya da onlardan biri size daha sadık. İletişim kurmayı daha kolay bulduğunuz bir ebeveyne haberi vererek, konuşmayı çok daha zor bulduğunuz biriyle konuşmayı daha kolay hale getirebilmeniz çok muhtemeldir.

   • Örneğin, eğer bir "babasının kızı"ysanız ve kolayca bulursanız ortak dil onunla önce babanla konuşabilirsin. Öte yandan, eğer babanız çok katıysa, her şeyi önce annenize anlatın ve ona bir müttefik bulun.
   • Bu yaklaşım özellikle ilk erkek arkadaşıyla birlikte olan genç bir kızsanız yararlı olabilir.
   • Öte yandan, eğer ebeveynlerinizin haberi eşit derecede iyi (ya da kötü) karşılayacağından eminseniz, her iki ebeveyne de aynı anda söylemeniz yeterli.

2. Doğru zamanı seçin. Anne-babanız meşgulken ya da kötü bir ruh halindeyken bu haberi onlarla paylaşmamalısınız. Anne babanıza sizinle ne zaman konuşmanın uygun olacağını sorabilirsiniz. Evde sakin bir atmosferin olduğu, anne babanızın hiçbir şeyle meşgul olmadığı ve ruh halinin iyi olduğu uygun bir zaman seçin.

   • Ancak sürekli olarak şimdinin doğru zaman olmadığına dair bahaneler üreterek konuşmayı ertelemeyin. Her durumda, ebeveynlerinize bu konuda bilgi vermeniz gerekecektir.

3. Duygularınızı analiz edin. Anne babanıza duygularınızı anlatmak için neden acele etmediğinizi düşünün. Genç bir adamla çıktığın için ebeveynlerinin öfkeleneceğini mi sanıyorsun? Belki anne babanızın bu genç adamdan hoşlanmayacağını düşünüyorsunuz. Ya da belki kimsenin kişisel hayatınıza girmesine izin vermek istemezsiniz. Duygularınızı analiz ettikten sonra ebeveynlerinizle bir sohbeti doğru şekilde yapılandırabilirsiniz.

   • Örneğin, eğer ebeveynleriniz henüz bir ilişkiye hazır olduğunuzu düşünmüyorsa şöyle diyebilirsiniz: “Anne ve baba, seninle bir konu hakkında konuşmam gerekiyor. Henüz bir ilişkiye hazır olmadığımı düşündüğünü biliyorum, bu yüzden sana bir erkek arkadaşım olduğunu söylemekte tereddüt ettim.

4. Bir noktaya dikkat edin. Anne babanıza bu haberi anlatmaya hazır olduğunuzda, haberi duyurmak için bunu mümkün olan en kısa sürede yapın. Çalıların etrafında dolaşmayın. Ancak durumu etkisiz hale getirebilirsiniz. Örneğin, “Seni çok seviyorum ve bana üzülmeni istemiyorum. Ayrıca senden hiçbir şey saklamak istemiyorum. Size çıkmaya başladığım çocuktan bahsetmek istiyorum."

   Anne babana bir erkekle çıkmaya hazır olduğunu söyle. Elbette iddianızı destekleyecek argümanlar sunmanız gerekecektir. Örneğin, belki bir lise öğrencisisiniz ve tüm sınıf arkadaşlarınız zaten erkeklerle çıkıyor. Mantıklı olun ve ebeveynleriniz sizinle aynı fikirde değilse kızmayın.

   • "Bütün sınıf arkadaşlarım zaten erkeklerle çıkıyor!" derseniz bu muhtemelen aileniz için en iyi argüman olmayacaktır. Ancak internetten gençlerin çıkmaya başladıkları ortalama yaşını gösteren ebeveynlerin istatistiklerini dikkatinize sunabilirsiniz. Ayrıca yakın zamanda olgunluk gösterdiğiniz bir zamandan da bahsedin.

5. Müzakere etmeye hazır olun. Eğer anne babanız hâlâ haklıysa uzlaşmaya hazır olun. Anne babanıza, erkek arkadaşınızla yalnızca okulda buluşacağınızı veya onunla yalnız kalmayacağınızı, yalnızca başkalarının yanında sosyalleşeceğinizi önermeniz daha iyi olabilir. Anne baban seni korumak istiyor, bu yüzden özgürlüğünüzü feda etmeye hazır olun.

   • Anne babanızı dikkatle dinleyin ve endişelerinin haklı olup olmadığını düşünün. Anne babanızın söylediklerini dinlemek zor olabilir ancak onların sizden daha yaşlı ve daha fazla deneyime sahip olduğunu unutmayın. Ebeveynler ayırt edebilir tehlike işaretleri biz çocuklar bazen fark etmiyoruz. Bir konuda endişelerini dile getiriyorlarsa muhtemelen onları dinlemeye değer.

6. Bize erkek arkadaşından bahset. Anne babana bundan bahset genç adam hangisini seversen. Ayrıca ailesi ve onun hakkında nelerden hoşlandığınızdan da bahsedin. Ona odaklan olumlu nitelikler Ebeveyn onayını almak için. Ayrıca beğendiğiniz çocuğun fotoğrafını da gösterebilirsiniz.

   • Ebeveynlerinizin muhtemelen birçok sorusu olacak. Tüm soruları dürüstçe cevaplayın, tam bilgi ilişkinizle ilgili. Bir şeyi saklamaya veya yalan söylemeye çalışırsanız, bu gereksiz şüpheye ve rahatsızlığa neden olabilir.
   • Erkek arkadaşınızın ailesiyle iyi bir ilişkisi varsa bunu ailenize söyleyin. Bu, birçok ebeveyn için kesin bir artıdır, çünkü bu genç adamın diğer insanları nasıl takdir edeceğini bildiğini ve aile bağlarına nasıl saygı duyacağını anlamalarını sağlar.

7. Bilgiyi saklamaya çalışmayın.İlişkiniz konusunda ebeveynlerinize karşı dürüst olmanız çok önemlidir. İlişkinizi başka birinden öğrenirlerse, muhtemelen gerçeği onlardan sakladığınızı ve bilmeleri gereken şeyleri onlardan sakladığınızı düşüneceklerdir.

   • Yakın zamanda onu tanıştırmayı planlamıyor olsanız bile, ailenize erkek arkadaşınızdan bahsetmeyi unutmayın. Bunu anne babana ne kadar erken anlatırsan o kadar iyi olur. Konuşmayı daha sonraya ertelerseniz, işleri daha da kötüleştirirsiniz. Ayrıca ebeveynleriniz ilişkinizi başka birinden öğrenebilir.
   • Eğer zaten öyleysen yetişkin kız ve ailenle birlikte yaşama, her yeni biriyle tanıştığında onlara bir erkek arkadaşın olduğunu söylemene gerek yok. İlişkinizin ciddiyetinden emin olduğunuzda bunu yapın.

8. Anne-babanızın üzgün olabileceğini lütfen unutmayın. Anne babanızın görüşlerine karşı çıkarsanız söz ve davranışlarınız onları üzebilir. Öfke ve gözyaşlarına hazırlıklı olun, bu anne babanızın ilk tepkisi olabilir.

   Zaman alacağına hazırlıklı olun. Anne babanızın olanları anlayıp kabul etmesi için zamana ihtiyacı olacak. Eğer ebeveynleriniz üzgünse ve size bir ilişkiyi düşünmemenizi söyledilerse, daha sonra duygular yatıştığında fikirlerini değiştirebilirler. Her durumda, ebeveynlerinizle iyi bir ilişki sürdürmeniz gerekir. Size hayır dediler diye onlarla ilişkinizi mahvetmeyin.

Eşcinsel kimliğini bildirmeniz gerekiyorsa

Doğru zamanı seçin.Özellikle ailenizin bu konuda ne düşündüğünü bilmiyorsanız zorlu bir sohbetle karşı karşıyasınız. Bu konuyu tartışacak kadar kendinizi rahat hissetmelisiniz. Belki anne baban seni görüşlerinin yanlış olduğuna ikna etmeye başlayacaktır. Onları dinleyin; belki de haklıdırlar.

• Kararsızlık gösterirseniz anne babanız muhtemelen size "Emin misiniz?" diye soracaktır. Bu konuyu onlarla tartışmanız akıllıca olacaktır; Duygularınızın ne kadar güçlü olduğunu anlamaları onlar için önemlidir. Bundan tam olarak emin olmayabilirsiniz. Şu anda bir erkekten hoşlanıyor olsanız bile, daha sonra bir erkeğe aşık olma ihtimaliniz var. güzel kız. Cinsel yönelim zamanla değişebilir.

1. Eşcinsel biriyle konuş. Anne babanızla cinselliğiniz hakkında konuşmadan önce duygularınızı anlayabilecek biriyle konuşun. Bu, ailenizle konuşmanızı kolaylaştıracaktır. Bu kişi size bazı tavsiyelerde bulunabilir. Önemli olan bu kişiye güvenmenizdir.

   Ebeveynlere gerçekleri verin. Anne babanızı ikna etmek istiyorsanız onlara eşcinsellikle ilgili gerçekleri anlatın. İnternette bununla ilgili birçok bilgi bulabilirsiniz.

   Onlara zaman ver. Birçok ebeveynin bu gerçeğe alışması için zamana ihtiyacı vardır. Mesele şu ki, ebeveynler çocuklarının herkes gibi olmasını istiyor. Her yetişkin, çocuğunun geleneksel olmayan bir yönelime sahip olduğunu fark etmekten memnun olmaz. Bu gerçekle yüzleşmek zaman alır.

   • Şöyle deyin: "Bunun sizin için büyük bir haber olduğunu biliyorum ve bu gerçeği kabul etmek için zamana ihtiyacınız olduğunu anlıyorum. Ama ne yaptığımı biliyorum."

2. En hoş olmayan sonuçlara hazırlıklı olun. Kişisel inançlarınız nedeniyle anne babanızın haberlerinize olumsuz tepki vereceğini düşünüyorsanız, anne babanıza söylemeden önce dikkatlice düşünmek isteyebilirsiniz. Sonuçları vahim olabilir; ebeveynleriniz size güç gösterebilir veya sizi evden atabilir. Herkes bu davranışı onaylamaz.

Anne babanız ilişkinize kategorik olarak karşıysa nasıl tepki verebilirsiniz?

1. Şüphelerini ve yorumlarını dinleyin. Aşk, bildiğimiz gibi, kördür ve sıklıkla bariz olana bile gözlerimizi kapatır. Anne babanız bir erkek arkadaşınızın olması konusunda aşırı endişeleniyor olabilir ya da bu adamın sizin için doğru erkek olmadığına inanmak için daha ciddi sebepleri olabilir.

   • Kibarca ve sakin bir şekilde anne babanıza erkek arkadaşınızın nesini beğenmediklerini ve seçiminizi neden onaylamadıklarını sorun. Kişilik özelliklerinden hoşlanmayabilirler ve bu korku gerçekten de haklı olabilir. Korkularının yersiz olduğunu düşünseniz bile anne babanızın sözünü dinleyin. Bu, ilişkinizin gerçekleştiğine dair ikna edici kanıtlar sunmanıza yardımcı olacaktır.

2. Rollerini anlayın. İyi ebeveynler ne pahasına olursa olsun çocuklarını koruyacaktır, bu nedenle zaten büyümüş olduğunuz gerçeğine ilk başta aktif olarak direnmeleri doğaldır. Biraz sabır gösterin, her şey yerli yerine oturacaktır. Ayrıca anne babanıza da şefkat gösterin.

   • Anne babanızla konuşurken şefkatin yanı sıra saygı da göstermelisiniz. Konuşma nasıl giderse gitsin, anne babanla her zaman saygılı bir şekilde konuşmalısın. Onların iddialarına katılmıyorsanız bile bunu kesinlikle sakin bir şekilde ifade edin. Saygılı bir tutum, gereksiz duygulardan kaçınmanıza olanak tanıyacak ve belki de ana-babanız öfkelerini merhamete çevirecektir.

Bir psikoloğa soru

Tünaydın. Kızımızla birlikte geniş bir dairede yaşıyoruz. Eşim vardiyalı çalışıyor. Şu an çalışmıyorum, 3 ay önce bıraktım. Kendimi çocuğumu büyütmeye ve becerilerimi geliştirmeye adamaya karar verdim. sağlık. Kocamın ebeveynleri banliyöde yaşıyor ve sık sık ziyaret ediyorlar. Her ikisinin de umurunda olmasına rağmen çalışmıyorlar emeklilik yaşı neredeyse 10 yıl. Torunlarını ziyarete gelmelerine elbette karşı değilim ama onların gelişiyle ilgili uyarıda bulunmamaları beni rahatsız ediyor. Şehre vardıklarında arayıp evde olup olmadığımızı soruyorlar. Tanrıya şükür ki evi sürekli temiz ve düzenli tutuyorum ve neredeyse her zaman akşam yemeğimi hazırlıyorum. Ve ne kadar sürede geldikleri hakkında hiçbir fikrim yok. Bir ay, yarım yıl rahatlıkla yaşayabilirler ya da 2 hafta sonra gidebilirler. Geldiklerinde kızım beni hiç dinlemiyor. Aynı dairede olmaları beni rahatsız ediyor. Kayınvalidesi, kayınpederinin torununu çok özlediğini ve gelmek zorunda kaldığını söylüyor. Ama bu Aşk kayınpederin torunuyla 5 dakikalık iletişimin ardından sona eriyor. Kayınpeder televizyon karşısında en sevdiği pozisyonu alır ve bütün gününü sadece ona ayırır). Peki nasıl sinirlenmezsin? Hafta sonu torunlarıyla yeterince eğlenip sohbet edebilirler. Ama sonra bütün hafta pazartesiden cumaya anaokuluna gidiyor, sonra 5'ten 7'ye kadar onu jimnastiğe götürüyorum ve kızımla ben akşam 7.30'da eve geliyoruz. Akşam yemeği yiyoruz, yıkanıyoruz, uyuyoruz. Torunlarını ziyarete geldilerse neden bu saatte burada olsunlar ki? Gündüzleri genellikle havuza gidiyorum ve haftada 2 kez resim dersine gidiyorum. Sürekli olarak nereye gittiğimi ve neden gittiğimi bildirmek zorunda kaldığım için utanıyorum; her zaman meşgul olduğu için evde televizyon bile izleyemiyorum. Onlara nihayet ne zaman ayrılacaklarını sormak benim için bir şekilde sakıncalı. Ve kocam ortalıkta yok. Kocam evdeyken gelseler iyi olur. Yani tam tersine o yokken geliyorlar. Ne yapalım? Lütfen yardım edin. Öfkeme yenik düşmeyip onlara her şeyi anlatmayı düşünüyorum.

Bir kişiyle iletişim kurmak ve onunla karşılıklı anlayışı geliştirmek için “Ben - mesajlar” formatı vardır.
Ailenizle bu formatta konuşmayı deneyin.
Duygularınızı yapıcı bir şekilde ifade edebilecek ve muhatabınıza ne istediğinizi aktarabileceksiniz.
Bunu nasıl yapacağınızı buradan okuyun: http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/message

Uv ile. Kiselevskaya Svetlana, psikolog, yüksek lisans (Dnepropetrovsk).

Merhaba Eleanor!

Bunlar eşin ebeveynleri olduğundan onlarla konuşması gerekir. Kocanız döndüğünde onunla konuşun ve duygularınızı, deneyimlerinizi, şikayetlerinizi açıklayın ve onun da bu bilgiyi ebeveynlerine mümkün olduğunca yumuşak ve doğru bir şekilde iletmesine izin verin.

Labutina Larisa Sergeevna, psikolog Astana

Eleanor, iyi günler! Sizin durumunuzda kademeli adımlara ihtiyaç vardır. Başlangıçta sınırlarınızı tanımlamadığınız için, şimdi yavaş yavaş bunun üzerinde çalışmanız gerekiyor. Keskin hareketler ve ifadeler sadece kocanızın ebeveynleriyle değil aynı zamanda kocanızla da ilişkinizi bozabilir. Ve bu durumda elbette puruga yoluyla hareket etmek daha iyidir. Herşey gönlünce olsun!

Zhubanysheva Asel Serikkalievna, psikolog Astana

Merhaba Eleanor! Oturduğunuz ve utandığınız sürece durumunuz değişmeyecek, konuşmayı ve ilginizi çeken sorular sormayı öğrenecek, ancak bu durumda netliğe sahip olacaksınız. Gelecekte akrabalarınızla ilişkinizi daha da kötüleştirebilecek nefret ve kızgınlığı sessizce biriktirmektense, durumu köklerine göre açıklığa kavuşturmak daha iyidir. Bir düşün. Size iyi şanslar!

Gabbasova Anargul Abishevna, psikolog Astana

Merhaba Eleanor, güzel bir soru sordun. Her insanın kendi kişisel sınırı vardır ve her insanın da öyle. aileler. Anne babanızdan ayrı yaşıyorsunuz ve boş zamanlarınızda kendiniz ve kızınızla birlikte ne yapacağınızı planlayabilirsiniz. Bu durumdan “uygunsuz” kelimesini çıkarmalı ve eşinizin ebeveynleriyle sık ziyaretleri hakkında sakin ve açık bir şekilde konuşmalısınız. İlk olarak, onları evinize almak için ne kadar zamanınız gerektiğiyle hala ilgilenmeli ve zaten geldikleri konusunda bilgilendirilmemelidirler. İkincisi, onların gelişi hala bölgenizde başka insanların ortaya çıkmasıdır ve bu ziyaretin zamanında düzenlenmesi gerekir. Sizin izniniz olmadan altı aya kadar yanınızda kalabilmeleri zaten kişisel sınırlarınızın ihlalidir ve bu tamamen yanlıştır. Ebeveynlerin statüsü bile onlara aniden bölgenizi işgal etme hakkını vermez, bu da sizi kendi evinizde zor ve rahatsız bir duruma sokar. Rahatsızlıklarınızı anlatmak için telaşlanmaya ve uygun bir kelime aramaya çalışmamalısınız, ancak açıkça, düşmanlık olmadan, bir dahaki sefere önceden aramaları gerektiğini söylemelisiniz, aksi takdirde bu, o zamanki planlarınızla örtüşmeyebilir. sana gelecekler.

Evet, belki bu ilk başta düşmanlıkla karşılanacak ve doğru anlaşılmayacaktır, ancak yine de söylemelisiniz, çünkü özgürlüğünüz ve evin hanımı olarak kişisel sınırlarınız tehlikede. Bu konuyu önce kocanızla tartışmaya çalışın, bence onun desteğini alarak anne ve babasıyla bu konuşmayı başlatmanız daha kolay olacaktır. En içten dileklerimle.

Bekezhanova Botagoz Iskrakyzy, Astana'nın psikoloğu

Snegireva Inna Vladimirovna

Psikolog Astana Sitedeydi: Bugün

Sitedeki cevaplar: Eğitimler yürütür: Yayınlar.