Bilincin ekolojisi. Psikoloji: İnsan hayatı her zaman çikolatalı şeker veya şıngırdayan karamellerden ibaret değildir. Bugün size başka bir şeyden bahsedeceğim. Bana birçok kez yardımcı olan algoritma hakkında. Ve belki (gerçekten öyle umuyorum) size de yardımcı olacaktır. Toksik (nevrotik, istismarcı) ilişkilerden kurtulmak için bir algoritmadan bahsedeceğiz.
İyi şeyler hakkında çok şey yazarım. Başarılar ve başarılar hakkında.
İnsan hayatı her zaman çikolatalı şekerden ya da şıngırdayan karamellerden ibaret değildir. Bugün size başka bir şeyden bahsedeceğim. Bana birçok kez yardımcı olan algoritma hakkında. Ve belki (gerçekten öyle umuyorum) size de yardımcı olacaktır. Toksik (nevrotik, istismarcı) ilişkilerden kurtulmak için bir algoritmadan bahsedeceğiz.
“İlişki” kelimesini gördükten ve bunun sizi hiç ilgilendirmediğine karar verdikten sonra bu makaleyi kapatmayı bırakın (harika bir eş/koca ile). medeni durum"). Sadece bir erkek ve bir kadın arasındaki ilişkiyi kastettiğimi söylemedim (gerçi elbette bunlar da var), iki kişi arasındaki herhangi bir etkileşimden bahsediyorum.
İstismar ve istismarcılar hakkında
Örneğin:
ebeveyninle senin aranda
sizinle çocuğunuz arasında
siz ve bir meslektaşınız arasında
sen ve patronun arasında
sizinle komşunuz arasında (her iki cinsiyetten biri)
sizinle iş ortağınız arasında
bir erkek ve bir kadın arasında (karı-koca, çift ve herhangi bir birlikte yaşama veya toplantıya uygun diğer isimler)
seninle mağazadaki o bayan danışman arasında
Sen ve metro vagonunda üzerine eğilen yaşlı kadın arasında
ve hatta sizinle sigaranız, alkolünüz veya telefonunuzla oynamanız arasında
Sanırım bu konunun ne kadar küresel olduğunu anladınız. Şimdi işimize bakalım.
Ne kadar komik görünse de, içinde olanların çoğu toksik ilişkiler onu anlamıyorum bile. Ya da daha kötüsü, kendilerini bu işlerle ilgilenmediklerine inandırırlar.
Bu nedenle başınızın dertte olduğunu anlayabileceğiniz işaretleri listeleyeceğim. Yani aşağıdaki durumlarda toksik bir ilişki içindesiniz:
1. Başka bir kişi sizinle alay ediyor veya küçük düşürüyor.
Kendini kandırma olasılığını hemen hariç tutacağım ve beyninizin sizi "bu davanın sizinle ilgili olmadığına" ikna etme eğilimine kapılmaması için her noktayı açıklayacağım.
İstismarcı ise(toksik bir ilişkide saldırgana böyle denir) kişisel bir görüşmede veya(özellikle) diğer insanların önünde size sizi üzen, başkalarının size gülmesine neden olan veya sadece "eksikliklerinizi" dürten bir şey söylediğinde, o zaman zehirli bir ilişki içindesin ve "çok iyi bir mizah anlayışı var ve onun arkadaş canlısı olduğunu biliyorsunuz." Birlikte çalışan insanlar arasında bu tek taraflı aşağılanmayı birkaç kez gördüm. Ve bu işyerinde görebileceğiniz en kötü şey.
2. Karşınızdaki kişi kendinizi aşağılık hissetmenize neden olur. Veya karar verirken üzerinizde baskı kurar.
Bunu size doğrudan söylemeyebilir. Konuşurken gözlerini devirmesi yeterli. Veya sizin için önemli bir şeyi dinlemesini istediğinizde sizi dinlemiyor. Veya söylediklerinizi hiç önemli görmediği için kaba bir şekilde sözünü kesiyor. Veya kendinizle ve hayatınızla ilgili bağımsız kararlar verme yeteneğine sahip olduğunuzu düşünmüyor.
Bu seçenek genellikle ebeveynler ve onların yetişkin çocukları arasında görülür. ve “benim için her zaman çocuk kalacaksın” sözünün arkasına saklanıyor. Sanki bu insanlar tarafından doğup bir şekilde yetiştirilmiş olmanız, asla yetişkin ve bağımsız, kendi zevklerine, alışkanlıklarına, hatalarına ve düşüncelerine sahip olabilecek kadar büyüyemeyeceğiniz anlamına geliyor. Senin hayatın.
Şüphelendiğiniz bir elbiseyi almanızı tavsiye eden o hoş kadın da bir tacizcidir. Bazen yanlış olsalar bile kendi kararlarınızı verin(bunu yine kendiniz anlayacaksınız, birinin "nazik ipucundan" değil). Unutma, sen acı içinde ağlarken at kuyruğuna sımsıkı sarılan o senin annen değil ve sen beş yaşında değilsin.
3. Başka bir kişi sizinle Thread oynuyor.
Sadece beyninizin tekrar bir teselli bulmasını ve bunun sizin hikayeniz olmadığına karar vermesini engellemek istiyorum çünkü (ve burada ihtiyacınız olan seçeneği seçip altını çizin):
Bu (otuz üçüncü) seferde her şeyin farklı olacağı konusunda anlaştık,
hayır, elimizde bir konu yok, sadece eski sevgilisi onu baştan çıkardı ve o da direnemedi (bu sefer, ihanet ve onunla yatamadığı diğer 105 sefer hakkında ne biliyorum),
Bana öyle geliyor ki o bir oyun oynuyor, ama aslında yanlış bir şey yapan BENİM (Onu yeterince sevmiyorum, onu yeterince kabul etmiyorum, pancar çorbasını yeterince tuzlamıyorum ya da iyiyim) kadın dergilerinden "bilinçli ilişkiler" bölümündeki makalelerin sizi doldurduğu seks ve diğer saçmalıklar). buraya yazıyorum kadın seçenekleri(bu benim için daha uygun), ama erkeklerinki hala aynı, inanın bana.
Ve bu arada, eğer bunu sigara tutarken okuyorsan, o zaman şunu bil ki, artık aynı zamanda (kendinle) Thread oynuyorsun. Ve bu elbette şöyle bir haber.
4. Başka bir kişinin size bağırması veya size fiziksel olarak zarar vermesi.
Eğer dövülürseniz, kendinize yalan söylemeniz ve bunun sizinle ilgili olmadığına karar vermeniz pek olası değildir. Bununla birlikte, eğer böyle bir cazibe ortaya çıkarsa, önceki paragrafı tekrar okuyun.
5. Başka bir kişi size tüm (ya da belirli) sorunların kaynağının siz olduğunuzu söyler, sizden kaçınır ve aniden ve hiçbir makul sebep olmaksızın uzun bir süre hayatınızdan kaybolur.
Yoksa bundan emin misin (hissediyorsun) yalnızca biriniz seviyor. Veya beklentileri sizin için çok belirsiz olan veya (daha da fazlası) bilinen, ancak cesaret verici olmayan bir ilişki içinde kalırsınız.
Burada partnerinizin (ve bu durum genellikle çiftler için uygundur) kendi işiyle ilgilenmek istediği, arkadaşlarıyla birlikte olmak istediği, iş gezisine çıktığı veya hasta olduğu durumlardan bahsetmediğimi anlamanız önemlidir. ve evde yatıyor (senin değil) bir tane var.
İki kişilik birlik bağımsız insanlar herkesin kişisel alanını dışlamaz (ve hatta tam tersine buna ihtiyaç duyar). Ama “komşu gibi yaşıyorsunuz”, “birlikte görünüyorsunuz ama o iki evde yaşıyor ve ikinci eve gitmiyorsunuz (çünkü sizi oraya davet etmiyor),” mutlaka bir şeyler ters gitti, “ depresyonda/bükücüde/yalnız kalır ve bu tekrar tekrar devam eder (her ne kadar sizi uyarmak için sadece ikisi yeterli olsa da) ve bunu hayatınızda bir daha asla yapmamanızı sağlamaya çalışmaz.
Burada benim de en sevdiğim var. "Ama" ile ifadeler. Beni sevmiyor ama güvenilir. Beni aldatıyor ama geceyi hep evde geçiriyor. Beni küçük düşürüyor ama maaşı yüksek. Yani tüm bu “ama”lar, sizi dibe çeken kasvetli bir ağın içinde olduğunuzun kesin bir işaretidir. Ama bunu kendine itiraf etmiyorsun.
Herhangi bir öğeyi zihinsel olarak işaretlediyseniz(ve özellikle 3 ila 5. noktalarda), o zaman iyileşme yolunuz en uzun ve en zor yol olacaktır. Çünkü hem kendinize saygı duymuyorsunuz hem de içinizde insanların size bunu yapmasına izin vermeyecek bir kişiyi henüz yetiştirmemişsiniz. Ancak genel olarak sebebin sizde değil, istismarcıda olduğu gerçeğini sorgularsınız.
Şimdi iyi şeyler için. Bir şansın var. Dur ve daha iyi hisset. Durdurun ve bir daha asla deneyimlemeyin (en azından birkaç dakikadan fazla). Mutlu ol. Yoksa gerçek mutluluğun sağlıklı bir yaşam tarzı, MBA, yoga aboneliği veya başka bir şey olduğunu mu düşünüyorsunuz?
Ne yapalım:
1. İnançla alın(ilk başta bunu tüm bedeniniz ve ruhunuzla hissedemeyeceksiniz, bu yüzden şimdilik sadece inançtan bahsediyorum, gerçekten ihtiyacınız olacak) bu gerçekler:
Bu seninle ilgili değil, o zehirli kişiyle ilgili, bu sana eziyet ediyor ve acı çekmene neden oluyor.
bunu durdurabilirsin. Ve hayatınız daha da kötüye gitmeyecek, ilk başta size farklı görünse bile iyileşecek. Seni kırsa bile (ve kıracaksın).
Sana söz veriyorum, zehirli bir ilişkiyi defalarca bıraktıktan sonra(ve ilk önce bunu sürekli yapmak zorunda kalacaksınız. Çünkü eğer bunlara bir kez takılıp kalırsanız, o zaman birçok zehirli insan etrafınıza çekilir. zehirli insanlar Bir süre atalet tarafından size çekilecekler. Toksisite size geçmiş yaşamdan “cesetler” göndereceğinden, bu beladan kurtulmuş olsanız bile) - Zamanla şu anda yaşadığınız olumsuz duyguları bir daha asla yaşayamayacaksınız.. Ve (ve bu daha da hoş) birdenbire tam olarak hangi kişinin zehirli olduğunu görmeye başlayacaksınız. Ve hiçbir sosun altında zehirli olanları seçmeyin.
2. Çok iyi(uzun bir süre anlamında değil, “kendine yalan söylemeden”) kurduğunuz tüm toksik ilişkileri sonlandırmayı düşünün ve karar verin. İnanın bana, yüksek maaş ya da altı çocuk bunu yapmaktan korkmak için güçlü argümanlardır.
Ama bir an için yarın gitmiş olacağınızı hayal edin (ah, tabii ki). Ve bu hayatta gördüğünüz ve hissettiğiniz her şey, istismarcıyla aynı alanda acı dolu dakikalar, saatler, haftalar ve yıllar süren bir arada yaşamaydı. Bunu mezar taşına yazmayacaklar, yüksek sesle söylemeyecekler.
Ve ölmesen bile ve dışarıdan bakıldığında her şey başkaları için pürüzsüz görünecek (yine de konu senin için en değerli kişi, yani sen olduğunda başkalarının ne düşündüğü senin için ne önemli olsun), ama bileceksin, fark edeceksin ve bunu anla. Ama çektiğiniz bir dakika bile acıya daha fazla katlanmamak için yeterli bir neden değil mi? Ancak hâlâ sabırlı olduğunuza göre bu yeterli değil demektir.
Bu noktada şunu anlamak da önemlidir. belki yalnız kalırsın(ama yalnız değil) p ilk kez. Ve bundan korkmamalısın. Mutluluk ve kendini sevme içinde yaşamak, bir istismarcıyla yaşamaktan kat kat daha iyidir.
Ayrıca sizin “temizliğiniz” sırasında istismarcı olmayı bırakma eğiliminde olanların da acı çekmesi mümkündür. Bunları daha sonra iade edebilirsiniz (bir hata yaptığınızdan eminseniz, ancak burası tehlikeli bir yerdir). Yoksa onlarla birlikte olmadığın için biraz pişman olacaksın. Bu, “yeni ve mutlu bir hayat” olarak adlandırılan bu hikayedeki tek pişmanlığınız olacak.
3. Bu nokta bir öncekiyle birlikte (hatta o sırada) devam ediyor. ihtiyacın var(sadece hayati önem taşıyor) n kendini sevmeyi öğren. Ah, bu o kadar kaba ve basmakalıp bir ifade ki artık yazmaya bile utanıyorum. Aniden manikür yaptırmak veya buna benzer bir şey yaptırmak için kaslarınızı şişirmekten bahsettiğimi düşünüyorsunuz.
Aslında bahsettiğim şey şu kendi içinizde, hakkınızda her şeyi bilecek, gücenmenize izin vermeyecek bir insan yetiştirmeniz gerekiyor(ara sıra) gelecekte seni koruyacak tüm kelimeleri ve cümleleri kim bilecek?. Ve kim sana her zaman "Sevgili kız arkadaşım, bugün kahvaltıda ne istersin?" gibi bir şey söyler? veya "adamım, gerçekten bu yalancıyla yaşamaya devam etmek istiyor musun?"
4. Peki, son şey. Unutmayın, siz benzersiz değilsiniz. Bu elbette size ve sizi seven ve tanıyan herkese özgü bir durum. Ama istismarcı için değil. Bu, herkesin düştüğü en yaygın tuzaktır: "Benimle birlikte değişecek ve farklı olacak, sadece yapmalısın..." diye düşünmek. HAYIR! Olmayacak. Ve değişmeyecek.
Bir adam tüm eşlerini aldattıysa ve sonra sizinle tanışıp onu aldattığını çünkü size şarkı söylüyorsa... O zaman sizi de aldatacaktır. Eğer patronunuz selefinizi aşağılayarak ve herhangi bir yanlış yaptığı için ona bağırarak alaşağı ederse, o zaman size de çürük saçacaktır.
Ve benzeri. Bir istismarcı için sen sadece bir köpeksin. Bunu unutmayın ve umudunuzu fazla yüksek tutmayın. Durumun böyle olmadığı bir örnek biliyorsanız, o zaman size tek bir tavsiyem var: bekleyin ve tekrar izleyin. Kimseyle değişmezler, en eşsiz olanlarla bile.
Daha fazlasını söylemek istiyorum ama görünüşe göre hepsi birden değil. Burada yazılanları anlamanızın uzun zaman alabileceğini belirtmek isterim. Yapmanız gereken her şeyi hemen yapamayabilirsiniz.
Belki bunun saçmalık olduğuna karar verecek ve konuları yutmaya devam edeceksiniz. Ama eğer hala değilse, o zaman ben Kendinize inanmanızı içtenlikle diliyorum(ve sana inanacağım) ve yürü(en azından küçük adımlarla) karşı mutlu hayat . Ve cesurca ileriye bakın. Ve henüz çok geç olmadığını (ve "zaten") bilmek. Çünkü bir yıl boyunca mutluluk içinde yaşamak bile gerçek benliğinize giden yolda bu çalışmaya başlamaya değer. yayınlandı Bu konuyla ilgili sorularınız varsa projemizin uzmanlarına ve okuyucularına sorun.
Partnerinizi hâlâ seviyor olabilirsiniz, ancak eğer kötü ilişki, tuhaf bir şey oluyor: O ortalıkta olmadığında dinleniyorsun.
Bazen sadece sevmek yetmez. Ancak daha tehlikeli bir şey var: Aşk zehirli hale gelebilir, üzüntüye neden olabilir ve kanatları kaybedebilir, geriye sadece kıskançlık ve güvensizlik kalabilir.
Toksik bir ilişki içinde olduğunuzu fark etmenin oldukça kolay olduğunu düşünebilirsiniz. Ancak ne yazık ki durum böyle değil ve bu yüzden bazı insanlar tekrar tekrar bu duruma düşüyor.
Birini sevdiğinizde bilişsel ve duygusal durum biraz çarpıktır ve gerçeğe “uyanmak” zor olabilir. Gözlerini aç.
Bugünkü yazımızda size zehirli bir ilişkinin en belirgin işaretlerini anlatmak istiyoruz.
Toksik Bir İlişki İçinde Olduğunuzu Nasıl Anlayabilirsiniz?
1. Yalnızca bir zamanlar kapıların olduğu duvarları görürsünüz.
Muhtemelen bir ilişki yaşamadan önce çok bağımsızdınız. İşte ve evde tüm kararları siz verdiniz. Arkadaşlarınız vardı, iş arkadaşlarınızla eğlendiniz ve mutlu bir günlük rutin oluşturdunuz.
Ama şimdi içinde bulunduğunuz ilişki gerçekliğinizi değiştirdi:
- Partnerinizle aynı fikirde olmadan ne yapmak istediğinize karar veremeyeceğinizi fark ediyorsunuz. Bir şirket partisine gitmeyi veya bir arkadaşınızla alışveriş yapmayı planladığınızı söylerseniz partneriniz çoğu zaman buna izin vermez.
- Hayatınız akşamdan sabaha kadar kontrol altında. Toksik bir ilişkinin belirtilerinden biri, partnerinizi memnun etmek için kendinizi aşırı zorlamanızdır. Ya da eskiden keyif aldığınız şeyleri ihmal ediyorsunuz: makyaj yapmak, cep telefonunuzu kullanmak, geç saatlere kadar uyumak...
- Partnerinizin kişisel gelişiminizi sınırladığını da fark etmeye başlayabilirsiniz. Şirkette yükselmen gerektiğini düşünmeyebilir. Daha önce fırsatları gördüğünüz yerde her gün etrafınızda duvarların büyüdüğünü görürsünüz...
- Görünüşe göre her gün etrafınıza görünmez bir çit örülüyor.
2. Duygularınız göz ardı ediliyor, saldırıya uğruyor ve manipüle ediliyor.
Çoğu insan başka biriyle büyük bir coşkuyla ilişkiye girer. Aşk o kadar yoğun, tutkulu, samimi ve duygu doludur ki, sevdiğimiz kişiye kendimizi tamamen vermemiz normaldir. Ancak unutmayın, bu sevgiyi eşit miktarda kişisel bakımla dengelemek önemlidir.
- Toksik ilişkilerin temel taşlarından biri duygusal manipülasyondur. Ve çoğu zaman kendini en incelikli ve yıkıcı şekillerde gösterir.
- Zehirli insanlar her zaman kendi çıkarlarını ararlar. Bu tür insanların özgüvenlerinin çok düşük olduğunu ve zayıf kişiliklere sahip olduklarını unutmayın. Güvensizlikleri güvensizliği ve partnerlerini kontrol etme arzusunu doğurur. Terk edilmekten, başka birinin sizi alıp götürme ihtimalinden korkabilirler. Bu da sürekli gözetime ve kontrol edilemeyen kıskançlığa yol açıyor...
- Sizi kontrol etme arzusu onları, ilişkide yalnızca bir kişinin karar verme hakkına sahip olduğu mutlak bir güç konumuna sokar. Partnerinizin istediğini yapmazsanız, kendinizi suçlu hissetmenizi sağlayacak akıllıca yollar bulurlar. Kendilerini mağdur gibi göstererek tüm suçu size yüklüyorlar. Çok ama çok dikkatli olmalısın.
3. Mutsuzluğunuz her geçen gün artıyor...
Bu kişiyi hâlâ seviyor olabilirsiniz ama tuhaf şeyler olur: O yanınızda olmadığında kendinizi sakin hissedersiniz. Nefes alabilir ve sonunda rahatlayabilirsiniz. Birlikte daha uyumlu yaşayan, her birinin diğer kişinin kişisel alanına saygı duyduğu ve kişisel gelişimini sınırlamayan diğer çiftlere dikkatlice bakın.
Gerçek duygulara dikkat edin. Eğer kendinizi doyumsuz hissediyorsanız ve yukarıda sıraladığımız şeylerden herhangi birini hissediyorsanız, kendinizi kaybediyor, dağılıyor demektir... Artık eskisi gibi değilsiniz. Hatta özgüveninizin kırıldığını, kırıldığınızı bile hissedebilirsiniz.
Tüm bu faktörleri dikkate almalısınız. Çoğu zaman hissettiğiniz duygusal sıkıntı fiziksel semptomlara dönüşebilir. Bu ne anlama gelir?
Kaygı ve korku neden olabilir baş ağrısıörneğin veya ağrı, mide bulantısı ve çok daha fazlası. Bu semptomları olan kişiler doktorlara gidebilir ancak hiçbir zaman doğru tanı alamazlar.
Örneğin bir doktor size migreniniz olduğunu söyleyebilir ama asıl çektiğiniz şey mutsuz durumunuzun neden olduğu depresyondur.
Toksik bir ilişkiden nasıl kaçabilirsiniz?
İnanması zor olabilir ama istatistikler zehirli ilişkilerin bazen yıllarca sürebileceğini gösteriyor. Bu nasıl olabilir? İşte nedenlerden bazıları:
- Bazı insanlar partnerlerinden ayrılmanın sonuçlarından korkuyorlar. Çocukları adına ya da partnerlerinin onlara zarar vermesinden korkuyorlar.
- Bazılarımız “yalnız” yaşamayı hayal bile edemiyoruz. Yani bir anlamda yalnız yaşamak yerine mutsuz bir evliliğin acısını çekmeye zorlanıyorlar.
- Bazen bu ilişkiler, insanlar hâlâ birbirlerini sevdikleri için sürer. Ancak bu sağlıksız bir sevgidir ve yalnızca acıya yol açar, ancak onlar başka bir yol bilmezler. Garip görünüyor ama bu doğru.
Toksik bir ilişkiden kaçmak için öncelikle neler olduğunun farkına varmalısınız. Durumu anlayıp kabul edin ve mutsuz olduğunuzu kendinize itiraf edin. Arkadaşlarınız ve aileniz tüm bu işaretleri sizden önce fark etmiş olabilir. Onlara yaslanın, ihtiyacınız olduğunda destek isteyin.
Bir sonraki adım partnerinizle konuşmaktır. Ona nasıl hissettiğinizi söyleyin, hayal kırıklığınızı ve mutsuzluğunuzu açıklayın.
Bunun, durumu iyileştirmeye yardımcı olması için onu motive etmediğini fark ederseniz veya durumu düzeltmenin bir yolu olmadığını düşünüyorsanız... bu durumdan kurtulmanız gerekir. İç huzurunuz, duygusal sağlığınız ve dürüstlüğünüz her şeyden önce gelmelidir, bu nedenle asla kendinizden şüphe etmeyin.
Kendilerini toksik ilişkilerin içinde bulan insanlar genellikle onları bırakamazlar. Kendilerinin veya partnerlerinin davranışları için bahaneler üretirler, ancak sendikalarının talepleri uyumlu bir şekilde zar zor karşılayabildiği için hayal kırıklığı yaşarlar. ilişkileri geliştirmek. Bu çelişki, kişinin sağlıksız ilişkilere takılıp kalmasına neden olan kafa karışıklığı ve kendinden şüphe etme koşullarını yaratır.
Durumun üstesinden gelmenin ilk adımı, gerçekten zehirli bir insanla birlikte olduğunuz gerçeğini içtenlikle kabul etmektir.
İşte psikolojide toksik özellikler içermesi muhtemel ilişkileri tanımlayan dört işaret.
1. Kısa süreli refah dönemleri vardır, ancak bunlar çok kısadır.
Zehirli aşk inişli çıkışlı bir trene benzer: kısa süreli heyecan ve entrikalar, sonunda yerini uzun bir belirsizlik ve endişeye bırakır. Eğer böyle bir ilişki içindeyseniz, o zaman "zirvelerin" beklentisiyle yaşarsınız, ancak çoğu zaman deneyimlersiniz. olumsuz duygular. Tüm bu zor anların bir an önce sona ereceğine ve her şeyin tekrar yoluna gireceği anın geleceğine dair umudunuzu son ana kadar korursunuz. Duyguların öngörülemezliği ve yoğunluğu, bir sonraki kartın her zaman şansının kendi lehine dönmesini uman şanssız bir kumarbaz gibi, insanı pes etmekten alıkoyar. Benzer bir durumda olduğunuzu kabul etmek, bu çılgın duygusal dalgalanmalardan uzaklaşmanıza ve kafanızdaki karışıklığı gidermenize yardımcı olacaktır.
2. Kısa bir süreliğine de olsa ayrı kaldığınızda kendinizi çok kaygılı hissedersiniz.
Birlikte olduğunuzda kendinizi iyi hissedersiniz ve yanınızdaki kişi bu dünyada isteyebileceğiniz her şeydir. Ancak ayrılık sırasında her zaman bariz bir kaygı yaşanır. Böyle bir kişiyle etkileşime geçmek için çok çaba harcadığınız için kendinizi güvensiz hissediyorsunuz. O da size hiçbir zaman belirli bir vaatte bulunmaz veya çiftinizin ilişkisi hakkında verdiği yeminleri yerine getirmez. Görünüşünüz, karakteriniz veya eylemleriniz olduğunu düşünerek güvensiz kalırsınız. Durumunuzdan şüphe duyuyorsunuz ve sevgilinizin etkileşimde bulunabileceği diğer insanları kıskanıyorsunuz.
Partnerinizin sizi umursamamasını haklı çıkarmaktan vazgeçmezseniz ve ona ayık bir bakışla bakmazsanız, gelecekte asla net bir güven hissetmeyeceğinizi kabul etmek önemlidir.
3. Sizi gerçekten rahatsız eden bir şeyden bahsettiğinizde partneriniz olanlardan dolayı sizi suçlayarak her şeyi alt üst eder.
Zaman zaman deneyimleriniz hakkında konuşmaya başlıyorsunuz, kendinizi güvensiz ve endişeli hissettiğinizi söylüyorsunuz. Sevgilinizin, içinde bulunduğunuz ilişkiye gerçekten değer verip vermediğini bilmek istiyorsunuz. Ancak ne, nasıl ve ne zaman söylenirse söylensin, her şey sizin yanlış davranışınızın tartışılmasına dönüşecektir. Konuşmanın sonunda senin olduğun ortaya çıkacak. kötü insan partnerinizin size kötü davranmasına neden olan kişi.
Sorunları bu şekilde tartışmanın, toksik bir kişinin, davranışlarının sizi nasıl etkileyeceği konusunda sorumluluk almaktan kaçınmak için kullandığı bir strateji olduğunu kabul edin.
4. Yalnızca başka bir kişi olarak yaşarsınız.
Onu gördüğünüzde onu düşünürsünüz ya da nasıl daha çekici olabileceğinizi, onun sizi sevmesi için ne söyleyebileceğinizi, ne giyebileceğinizi düşünürsünüz. Ayrıca partnerinizin iyiliği konusunda endişelenerek çok zaman harcıyorsunuz ya da ilişkinin sağlıklı olup olmadığını bilmediğiniz için kendinizden rahatsız edici bir şüphe duyuyorsunuz.
Şu anda bu kişiyle birlikte değilseniz, kendinizi tamamen yalnız hissedersiniz. Sonuçta yakın insan çevrenizi sınırladınız ve artık iç boşluğu dolduracak hiçbir şey yok. Arkadaşlarınızın veya ailenizin zehirli birlikteliğinizi öğrenmesini önlemek için tüm hayatınızı değiştirdiniz. Böyle anlarda sevdiklerinin durumu dışarıdan görerek böyle biriyle iletişimi kesmeyi söyleyeceği korkusu var. Bu nedenle diğer insanlarla bağlantılardan kaçınmaya karar verdiniz.
Bu doğrultudaki ilişkilerin bireyi bunalttığını ve sizin için önemli olan insanlarla olan tüm bağları yok ederek sizi yalnızlığa sürüklediğini kabul etmelisiniz.
Toksisite testi
Böyle bir bağlantı sürebilir çeşitli şekiller: Eş, arkadaş, ebeveyn, çocuk veya iş arkadaşı seçeneklerden sadece birkaçıdır. Sıradan ilişkiler de her zaman neşeli ve çatışmasız değildir. Ancak risk altında olup olmadığınızdan nasıl emin olabilirsiniz? Aşağıdaki soruları dürüstçe yanıtlayın:
- Biriyle birlikteyken kendinizi rahat mı yoksa gergin mi hissedersiniz? Ne sıklıkla kendinizi tatminsiz ve limon gibi sıkılmış hissediyorsunuz?
- Onunla zaman geçirdikten sonra genellikle kendinizi daha iyi mi yoksa daha kötü mü hissedersiniz?
- Bu kişiyle fiziksel ve duygusal olarak güvende misiniz, değil misiniz?
- Verme ve alma konusunda eşit bir dağılımınız var mı, yoksa o her zaman sadece bir "alıcı" mı?
- Kendinizi daha çok güvende ve mutlu mu yoksa üzgün ve üzgün mü hissedersiniz?
- O, sizin kim olduğunuzdan memnun mu, yoksa onu mutlu etmek için değişmeniz mi gerekiyor?
Tanım ve sonuç
Şimdi yanıtlarınızı sağlıklı ve toksik ilişkilerin özellikleriyle karşılaştırın.
Sağlıklı bir ilişki nedir? Şunlarla karakterize edilirler: şefkat, güvenlik, düşünce özgürlüğü, birbirlerine saygı, karşılıklı sevgi ve ilgi, farklılıkların olumlu tartışılması, özellikle görüş farklılıkları olduğunda birbirlerine saygı.
Zehirli ilişkiler şu şekilde karakterize edilir: güvensizlik, gücün ve kontrolün kötüye kullanılması, talepkarlık, güvensizlik, benmerkezcilik, eleştiri, olumsuzluk, sahtekârlık, güvensizlik, aşağılayıcı yorumlar ve kıskançlık.
Buradan sağlıklı ilişkilerin genellikle sizi mutlu ettiği, toksik ilişkilerin ise depresyona soktuğu sonucuna varıyoruz.
Ne yapalım
Bu işaretlerde kendinizi tanısanız bile her zaman bir çıkış yolu vardır. Rasyonalizasyon veya inkar gibi savunma mekanizmaları sorunu yalnızca karmaşıklaştıracak ve yıpratıcı bir ilişkinin daha sağlıklı, sevgi dolu bir birlikteliğe dönüştürülmesini imkansız hale getirecektir. Arzularınızı gerçekleştirerek mutlu olabilir, sağlıklı ilişkilerde tüm potansiyelinize ulaşabilirsiniz.
1. Değişimin ilk adımı onun bir parçası olduğunuzu kabul etmektir. Arkadaşları ve aile üyeleri tehlike belirtileri görüp onlara bunu söylediğinde bile birçok insan inkar ediyor.
2. Bir sonraki adım saygıya, sevgiye ve şefkate layık olduğunuza inanmaktır. İnsanların sağlıksız ilişkilerde kalmasının birçok nedeni vardır, ancak ortak noktalardan biri düşük özgüvendir. Bazı insanlar daha iyi bir şeyi hak etmediklerini düşünüyor. Benlik saygınızı değiştirmek zordur. Bu noktada terapist gibi objektif bir üçüncü kişinin profesyonel desteğine ihtiyaç duyulabilir.
3. Daha iyisini hak ettiğinize inandığınızda, savunma olasılığını en aza indirmek için eşinize karşı suçlayıcı ifadeleri mümkün olduğunca az kullanın. Örneğin: "Yaptığım hemen hemen her şeyde hata bulduğunuzu hissediyorum ve bu bana [boşluğu doldurun] hissi veriyor." veya "Ben (seni seviyorum/saygı duyuyorum/ilgilendiğimi takdir ediyorum) ve eğer [boşluğu doldurmayı] bırakırsan çok memnun olurum."
Not: Bunu yalnızca güvendeyseniz yapmalısınız. Kırılırsanız böyle bir konuşma yapıcı olamaz. Tehlikedeyseniz mutlaka bu alanda deneyimli bir profesyonelle iletişime geçin. Bu özellikle aile içi şiddet vakalarında geçerlidir.
4. Son olarak, eğer her şey başarısız olursa, kendinizi zehirin kaynağından mümkün olduğunca uzaklaştırın. Eşler için bu, geçici veya kalıcı bir ayrılık anlamına gelebilir. Ebeveynler ve çocuklar için temasların azaltılması. Çalışanlar için içeride mümkün olduğunca mesafe koyun ekip çalışması. Hiçbir şey yapmamak, kendinizi strese maruz bırakmak ve sonsuz çatışmayı sürdürmek anlamına gelir.
Olumlu ilişkiler, sağlıklı ve dengeli bir kişilik formülünün önemli bir parçasıdır, bu nedenle toksik insanlardan uzak durun.
Bazen toksik bir ilişkinin işaretlerini fark etmek kolaydır. Bunlar arasında doğrudan ihanet ve fiziksel veya duygusal istismar yer alır. Ancak çoğu zaman sağlıksız bir evlilik modeli, şimdilik fark etmemeyi tercih ettiğiniz daha incelikli koşullar tarafından belirtilir.
Her zaman parmak uçlarında yürüyorsun
"Zehirli" ilişkiler, eşlerden birinin kontrolü elinde tutmaya alışkın olduğu ve itaat etmeyi arzuladığı bir çift için tipiktir. Bu her zaman fiziksel tehdit veya şiddet anlamına gelmeyebilir, ancak her zaman fazladan bir kelime söylemekten korkacaksınız çünkü seçtiğiniz kişinin öfkeli bir duygusal tepkisine neden olmak istemezsiniz.
Kendi fikrini ifade edememe
Baskın partner, fikrinizi temelsiz ve anlamsız bularak kolaylıkla göz ardı eder. Kendi haklılığınıza ve güçlü argümanlarınıza güvenseniz bile, sanki bunlar yok edilecek. deniz dalgaları taş hakkında. Her zaman bir kişi sorumlu olduğunda, en küçük şeylerin bile kontrolünü eline alır.
Birbirinize değer vermiyorsunuz
Ortaklar birbirlerini hafife almaya başladığında ilişkiler çatlar. Bilim insanları, partnerlerin minnettarlığa alışkın olduğu ilişkilerin uzun sürme ihtimalinin daha yüksek olduğuna inanıyor.
Kötü davranışı ödüllendirmek
Hayattaki koyu çizgiler hiç kimse için nadir değildir. Ancak zorluklar ve sıkıntılar, kişinin ahlaksızca davranması, serotonin hormonunun eksikliğini bir miktar heyecanla telafi etmeye çalışması anlamına gelmez.
Fiziksel şiddet
Romantik partner şiddeti, vurmaktan daha fazlasıdır. Acı verici bir şekilde elinizi tutabilir, öfkeyle sizi kanepeye itebilir veya üzerinize bir nesne fırlatabilir. Bu norm değil.
Birkaç tabak kırdın
Öfkeyle bir dolabı tekmelediğinizde, yumruğunuzla duvara vurduğunuzda veya başka bir porselen takımı kırdığınızda bu, ailede bariz sorunların olduğunu gösterir. Duygularınızı normal şekilde düzenleyemezsiniz ve seçtiğiniz kişi müzakere masasına oturmak istemez.
Aldatmayla Yüzleşmek
Seçtiğiniz kişiyi aldatırken yakaladıysanız, onun sebeplerine bakın. Beyaz bir yalan söylemek başka şey, kurnazca manipülatif bir oyun olmak başka şey.
Tek taraflı dostluk
Çiftinizde yalnızca siz fedakarlık yapmaya ve her zaman yardım eli uzatmaya hazırsınız. Ortak boş zamanlarınızı organize etmek için daha fazla çaba harcıyorsunuz ve partnerinizin kanepede yatan balast konumunu seçtiğinin acı bir şekilde farkındasınız.
Aynı sektörde çalışan yakın arkadaşlar genellikle rekabet tuzağına düşerler. Rekabet ortamı, birbirlerini geçmeye çalışan, belli bir noktaya ilk ulaşan olmak isteyen eşleri esirgemedi. Ve eğer partneriniz başarısız olduğunda mutlu oluyorsanız, bu sizi uyarmalıdır.
Kıskançlığı kışkırtma çabaları
Erkek arkadaşınız duygularınızdan emin olmadığında, önünüzde başka kızlarla flört ederek sizi kasıtlı olarak kıskandırmaya çalışabilir. Bu istenen etkiyi yaratabilir ancak uzun vadede durumu iyileştirmeyecektir.
Akrabalar tüm sınırları aştığında
Ailemizin üyelerini seçemeyiz ama bu insanlarla ilişkilerimizdeki pürüzleri düzeltebiliriz. Akrabalarınızdan birinin davranışı sizde utanç, suçluluk ya da kırgınlık uyandırıyorsa bu normal değildir.
Eşiniz geçmişte kaldı
Bir kişi takvimin artık 2005 yılı olmadığı gerçeğini kabullenmek istemezse, bu gerçek bir sorun olabilir. Evli erkekler değişmeli ve aileye daha fazla zaman ayırmalı, arkadaşlarıyla barlara gitmemeli.
Sosyal ağlar aranıza girdi
Partnerinizin sizinle konuşmaktan çok çevrimiçi iletişim kurmaya ilgi duyduğunu hissedebilirsiniz. Seçtiğiniz kişinin sosyal medyada sürekli dikkatinin dağılması çok can sıkıcıdır ve ilişkide ciddi sorunlara yol açar.
Her zaman dedikodu yapıyorsun
Dedikoduya saplanmış insanlar başkaları hakkında şikayet etmeye alışkındır. Ve çevrenizde herkes hakkında her şeyi bilen bir arkadaşınız varsa, çok geçmeden onun olumsuz etkisine maruz kalacaksınız.
Flört ilham vermeyi bıraktığında
Artık romantik partnerinizle bir randevuya çıkmayı sabırsızlıkla beklediğinizi ve hatta bunu süresiz olarak ertelemeye çalıştığınızı fark ettiğinizde şaşırdıysanız, bir adım geri atıp önceliklerinizi yeniden gözden geçirmenin zamanı geldi. Belki de sürekli olumsuzluktan dolayı zihinsel olarak yorgunsunuz ya da bir arkadaşınızın sürekli yanlış şeyler yapmasından hoşlanmıyorsunuz.
Vücudunuz savaş ya da kaç moduna girer
Çevrenizdeki herhangi bir "toksik" kişide de benzer bir reaksiyon meydana gelebilir. Onu yanınızda gördüğünüzde ya da mesajını okuduğunuzda kalbiniz çarpmaya başlar, başınıza bir ağırlık gelir. Vücudunuzun bilinçaltı tepkisine güvenin.
Davranışlarda bazı değişiklikler
Bazen bir ilişkideki zehirlilik, partnerinizin eylemleriyle değil, kendi davranışınızla gösterilir. Aniden paranoyaklaştığınızı ve artık sevgilinize güvenmediğinizi fark ederseniz, bunun neden olduğunu kendinize sorun.
Sürekli eleştiri
Partneriniz sürekli davranışlarınızda kusur buluyorsa veya görünüşünüzde sürekli kusur buluyorsa kendinizi değerli hissetmezsiniz. Zehirli alaycılık, alay, alay, incitici sözler ve diğer zorbalık biçimleri, kişinin uyumlu ilişkiler kurma becerisinden yoksun olduğunu ortaya çıkarır.
Duygusal şantaj
Bu kriter zalim bir patronu tanımlamak için daha uygundur. Patronunuz duygusal olarak manipülatif davranıyorsa, sizi tehdit ediyorsa veya diğer iş arkadaşlarınızın önünde sizi utandırıyorsa, başka bir iş aramanız daha iyi olabilir.
İzole edilmiş hissetmek
Duygusal bir manipülatör, suçluluk veya utanç duyguları yoluyla baskı noktalarına baskı yapar ve bu onun sizin üzerinizde kontrol sahibi olmasını sağlar. Hiçbir hakkınız olmadığını, evinizin hapishane gibi olduğunu hissediyorsunuz.
Arkadaşların bir şey hakkında endişeleniyor
Herkes, özellikle de hesap yapan bir manipülatörle karşı karşıyaysa, "zehirli" bir ilişkiye saplandığını anlayamayacaktır. Bu yüzden arkadaşlarınızı dinlemek ve onlara sorunlarınızı anlatmak önemlidir.
Çatışmalarınız asla çözülmez
Tartışmalar, her iki tarafın da onlardan ders alması ve davranışlarını düzeltmesi durumunda sağlıklı olabilir. Ancak skandallar uğruna veya seçilen kişiye en acı veren saldırı uğruna skandallar asla çözülmez. Sizi "zehirli" bir ortama yerleştiriyorlar.
Ciddi şeyler hakkında konuşmuyorsun
İlişkileri öldüren kavgaların kendisi değil, bunların önemsiz şeylerden kaynaklanmasıdır. Ancak ciddi konulara değinmekten kaçınırsanız kendinizi geliştirme şansından mahrum etmiş olursunuz.
Kıskançlık ikinci derinin oldu
Bu duygunun ölçülü olmasında yanlış bir şey yoktur ve kıskançlık sizi gelişmeye teşvik edebilir. Bu duygu sizi bunaltmaya başlarsa dikkatli olun.
İş ve ilişkiler arasındaki dengesizlik
İş ve ilişkiler arasında bir dengesizlik olduğunda insanlar kendilerini bir şekilde yabancılaşmış hissederler. Önceliklerinizi doğru belirleyin.
Ağırlıktaki değişiklikler
İşin tuhaf yanı, partnerlerden biri çok fazla kilo vermeyi başardığında ilişkinin dinamikleri iyiye doğru değişmeyebilir. Bunun nedeni kıskançlık ve hayran sayısının artması olabilir.
Dokunmak yok
Sağlıklı bir evlilikte, eşler her gün birbirlerini öpmeye, kucaklaşmaya ve ellerine dokunmaya çalışırlar. Dokunsal temas sevinç hormonlarını serbest bırakır ve genel refahı artırır. Toksik ilişkiler yaşayan kişilerin birbirlerine en son ne zaman dokunduklarını hatırlamaları pek olası değildir.
Cinsiyetin reddedilmesi
Siz veya eşiniz düzenli olarak cinsel ilişkiden kaçınıyorsanız, bu ilişkinizin kötüye gittiğinin bir göstergesidir.
Kişilik çatışması
"Zehirli" insanlar var ama aynı zamanda "toksik" etkileşimler de var. Bu ne zaman olur iyi insanlar birbirlerine yakın olamayacaklarını hissediyorlar.
Kendin olamazsın
Toksisite belirtilerinin çoğu, başka birinin yanındayken kendiniz olamamanızla ilgilidir. Sizden bekleneni söylüyorsunuz, yapıyorsunuz ve dostluk maskesini takıyorsunuz. Ama içten içe çok mutsuzsun.
