Bir zamanlar, hamileliğin ve rahim yarası olan doğumun olumlu sonuçları hakkında okuduğum veya duyduğum herhangi bir hikayeden ben de memnundum. Şimdi benimkinin birileri için kritik bir anda kendi gücüne veya desteğine ve tesellisine inanmaları için bir neden olmasına izin verin.
En baştan, yani ilk hamileliğimden başlayacağım. Başlangıçtaki ufak bir toksikoz ve sonunda belimin biraz ağrıması dışında harika geçti. Hamile olduğumu fark etmedim, sanki haşlanmış gibi ortalıkta koşuyordum, seanslar alıyordum, ikinci eğitimi alıyordum, doğuma hazırlanmak için derslere gidiyordum, havuza gidiyordum, yogaya gidiyordum. Genel olarak hayatım pek değişmedi, kendimi harika hissettim ve doğumumun da aynı olacağından emindim. Ama her şey 24 saatlik kasılmaların ardından acil sezaryenle sona erdi, bunun nedenini hala hiçbir doktor bana yeterince açıklayamıyor. Sezaryenin benim için şok olduğunu söylemek hiçbir şey söylememek demektir.
Peki ne yapmalı - bununla yüzleşmek zorunda kaldım. Ameliyat yapıldı, “rahimdeki yara izi” hayatımın geri kalanında benim teşhisim olacak. Ancak en “ilginç” henüz gelmemişti.
İkinci hamileliğimizi planlamaya başladığımızda ultrason sonuçlarıyla birlikte jinekoloğuma gittim. Doktor raporu inceledikten sonra yara izini beğenmediğini söyledi. Ultrason raporuna göre (yara izi) kusurlu (niş) ve bazı yerlerde inceydi (2,3 mm en ince alandır). Jinekolog, özellikle yara izi konusunda tavsiyelerde bulunabilecek başka bir doktoru tavsiye etti.
Bana birkaç muayene daha yaptırdı ve ardından bana korkunç bir teşhis koydu: “Rahimde yetersiz bir yara izi. Yara izi plastik cerrahisi önerilir” diyerek hamilelik sırasında rahim yırtılmasından, yara izi boyunca rahmin alınmasına kadar uzanan OLASI komplikasyonlarla sizi korkutmayı unutmadan.
Ama ne mutlu ki ben dünyadaki her şeyi sorgulayan insanlardan biriyim. Ve şoku biraz atlattıktan sonra doktora, hamileliği güvenli bir şekilde taşıyıp taşıyamayacağımı ve plastik cerrahiye başvurmadan doğum yapıp yapamayacağımı sordum (bu tür vakaları okumuştum). Doktor bana prensipte bir şans olduğunu söyledi, ancak bana emin olmak için plastik cerrahi yapmamı tavsiye etti... Söylemeye gerek yok, estetik ameliyatı reddettim.
Ve bilgi aramaya başladım. İlk gün, rahim yarası olan hamile kadınların tedavisinde uzmanlaşmış Moskova'dan bir doktorun web sitesini buldum. Bu siteden pek çok faydalı şey öğrendim. İlk olarak, o zaman en önemli şey, benimki gibi bir yara izinin elbette ideal olmadığını, ancak prensip olarak normun bir çeşidi olduğunu ve böyle bir yara izi olan birçok kadının sakince taşıdığını ve doğum yaptığını fark ettim (onlarda olmasa bile). onlarınki). O zaman bunu düşünemedim bile).
İlk kararım konsültasyon için Moskova'ya gitmekti (ancak artık şehrimizde rahim yarasının durumunu yeterince değerlendirebilecek doktorlarımızın da olduğunu biliyorum). Ancak daha sonra doktorların çevrimiçi danışmanlık yaptığı soru-cevap bölümleri de dahil olmak üzere birkaç site daha inceledim. Sonuç olarak, "sorunumun" standart olduğunu, bunun sadece doktorların sorunu çözmeye yönelik farklı yaklaşımlarıyla ilgili olduğunu fark ettim. Ve tabii ki, hastaya böyle bir yara izinde bile başarılı bir hamilelik ve doğum şansının çok yüksek olduğunu söylemektense, yara izi estetiği ameliyatı yapmak ve kendinizi tüm sorumluluktan kurtarmak her zaman daha kolaydır (ya bir şey olursa - siz bu doktora dava açacağım).
Her ne kadar çok korkutucu olsa da “resmi” desteğim olmadığından yara izi estetiği ameliyatına başvurmadan hamile kalmaya karar verdim. Belki birçok kişi aceleyle davrandığımı, kendimi ve doğmamış çocuğumu riske attığımı düşünecektir, ancak ben öyle düşünmedim ve öyle düşünmüyorum (ama aynı zamanda kimseyi benim örneğimi takip etmeye teşvik etmiyorum, herkesin kendi başlangıç noktası var) veriler ve bu tür şeylere ilişkin kendi fikirleri) – eğer şüphe etmek için en ufak bir nedenim olsaydı, o anda çocuk planlamaya başlamazdım.
Hamilelik başladığında ilk ultrasona gitmek çok korkutucuydu ama aynı zamanda militan bir ruh halindeydim. Ama yara izinin kendisinden dolayı değil, beni korkutmaya başlayacaklarını ve hamileliğimi sonlandırmaya ikna edeceklerini düşündüğüm için vs. vesaire. (Bu tür vakaları da duydum). Hamileliğimi ne pahasına olursa olsun savunmaya hazırdım. Ultrasonda yara izim hakkında özel bir şey duymadığımda şaşırdım bile.
Hamileliğim, yara iziyle hiçbir ilgisi olmayan bazı sorunlar (yine çok şiddetli toksikoz ve varisli damarların alevlenmesi) dışında normal bir şekilde ilerledi.
Bu düşüncenin kafamda nasıl doğduğunu hatırlamıyorum ama bir gün fark ettim ki, hayatımda bir daha asla kendi başıma doğum yapamayacağıma inanmak istemiyorum. Yara izinin hamilelikten önceki durumu göz önüne alındığında, bunun gerçekleşme şansının neredeyse sıfır olduğunu biliyordum. Öte yandan bazen hamilelik sırasında yara izinin durumunun iyiye doğru değiştiğini de duydum. Ve birdenbire bir noktada bunun mümkün olduğuna, her şeyin bana bağlı olduğuna, sadece bunu istemem gerektiğine inandım. Eşime bunu anlattım, o da bana destek oldu. O andan itibaren ameliyat düşüncesini kafamdan uzaklaştırmaya çalıştım ve hamileliğimi sonlandırmak için tek seçeneğin spontan doğum olduğunu düşünmeye başladım. Nasıl doğum yaptığımı, hangi duyguları yaşadığımı defalarca hayal ettim, bu enerjiyle suçlandım ve bu kendime olan inancımı daha da güçlendirdi.
Rahim yara izi ile bağımsız doğum hakkında başarılı hikayeler okudum, Grently Dick-Read'in “Korkusuz Doğum” kitabını okudum (bu rahim yara iziyle ilgili değil, doğuma nasıl düzgün şekilde hazırlanılacağı ve acı ve korku olmadan doğum yapılacağı hakkında, ama bu sayede kitaptan muazzam bir manevi destek aldım). Benim için en önemli şey kendi başıma doğum yapma şansımın olduğunu anlamak (bunu internetteki çeşitli kaynakları ve kitapları inceleyerek fark ettim) ve kendime inanmaktı. Ayrıca mümkün olduğunca sağlıklı bir yaşam tarzı sürdürmeye çalıştım (yogaya gittim, çok yürüdüm, erken yattım, doğru yemeye çalıştım). Bunun yara izim için belirleyici bir önemi olduğunu söylemeyeceğim, ancak genel olarak durumumu, refahımı ve ruh halimi ve sonuç olarak olumlu tavrımı büyük ölçüde etkiledi.
Rahim yırtılmasına gelince, herkesin bu kadar korktuğu şey, ben bundan korkuyor muydum? Evet! Tabii ki korkuyordum. Ben de herkesle aynı korkuları taşıyan sıradan bir hamile kadındım. Önce düşük yapma korkusu, sonra bebekte her şey yolunda mı endişesi ve ardından tabii ki yara izi. Gerçi doktorlar açısından şanslıydım. Tüm hamileliğim boyunca kimse beni rahim yırtılmasıyla veya başka dehşetlerle tehdit etmedi; korkular sadece kafamda ortaya çıktı. Ancak bu düşüncelere takılıp kalmamaya çalıştım ve bunun çok nadir olduğunu ve yara izi incelmeye başlasa bile korkularımın durumu iyileştirmeyeceğini, tam tersi olduğunu sık sık hatırlıyorum. Genel olarak, yeterince düşünmeye, panik korkusuna kapılmamaya ve kafamda çeşitli korkunç durumları hayal etmemeye çok çalıştım.
Sonraki ultrasonlarda (farklı yerlerde yapmış olmama rağmen), sanki hiç var olmamış gibi yara izinin durumu hakkında da tek bir kelime duymadım. Sorduğumda bilgilendirici olmadığı için böyle zamanlarda izlemediklerini söylediler.
Şanslıydım ve doğum yapmak istediğim OPC'deki doğum merkezine gitmeyi başardım. Kendi başıma doğum yapıp yapamayacağım sorusunun bir gün hastanede yattıktan sonra çözülmesi gerekirdi. O gün duygusal stres beni bırakmadı. Ultrason fetüsün büyük olduğunu gösterdiğinde (36 haftada yaklaşık 2800), ilk kez buna izin verileceğinden şüphelendim. Ama beni şaşırtan doktor deneyebileceğimi, herhangi bir kontrendikasyon olmadığını söyledi. Yara izinin kendisine gelince, ultrason onu 3,5 mm kalınlığında homojen olarak değerlendirdi. Böyle bir mucize gerçekleşti!
Ama kendimin doğum yapmasına izin verildiği anda hiç zevkle ciyaklamadım. Kendimi boş hissettim. Görünüşe göre çok yorgundum, tüm hamilelik boyunca bunu beklerken, o gün çok gergindim ve doğumun kendisi için de ek bir korku vardı (ya bunu yapamazsam?).
Ama biraz dinlenip kendime geldikten sonra olanların tüm sevincini hissettim. Hedefime doğru ilerliyorum. Ve şimdi tüm düşünceleri ve endişeleri bir kenara bırakmam ve her şeyi olduğu gibi bırakmam gerektiğini fark ettim. Kendi kendime istediğim gibi doğum yapma fırsatı verildiği için mutluydum. Ayrıca hamileliğimi, hastane koğuşunda değil, evde kasılmaları bekleyerek kolayca bitirebildim (resmi olarak 40 hafta hastanede yatmam söylendi, ancak bazı nedenlerden dolayı daha erken doğum yapmaya başlayacağımdan ve geleceğimden emindim). kasılmalarla doğum hastanesinde).
Ancak günler geçti, hiçbir uyarı işaretim olmadı ve güvenim periyodik olarak sarsıldı. Ancak…. Sakin kalmaya ve korkularımın olayların gerçekte nasıl sonuçlanacağıyla hiçbir ilgisi olmadığını hatırlamaya çalıştım.
Doğum, beklenen doğum tarihinden (ve buna bağlı olarak hastaneye kaldırılma gününden) bir gün önce sabah başladı. Daha sonra heyecana kapıldım. Korkmadım ama çok gergindim, vücudum titriyordu ve dişlerim takırdıyordu. Bu her zaman önemli olaylardan önce başıma gelir. Sakinleşmek ve uyum sağlamak çok zordu. Bu sırada kasılmalar başladı ve oldukça şiddetli hale geldi.
Doğum hastanesine giderken kasılmalar şiddetlendi ve gerginlikler de arttı. Ancak kendimi doğumhanede bulduğumda sakinleştim (ilk doğumumda tam tersine ilk gergin olduğum yer orası komik). Koltukta yapılan muayenenin ardından nöbetçi doktor kendi başıma doğum yapabileceğimi doğruladı. Ancak aynı zamanda bağımsız doğum ve aynı zamanda sezaryen için de onay imzalamak gerekiyordu, çünkü aniden bir şeyler ters giderse formaliteler için zaman kalmayacaktı. O sırada açıklık 4 cm idi, 5 saat sonra ise doldu. Ancak bundan sadece iki saat sonra ıkınmalarına izin verildi çünkü bebek çok yüksekteydi. Kasılmalar ilk doğumuma göre daha az acı verici ve daha etkiliydi, ancak görünüşe göre duygusal sıkıntımın arka planında onları deneyimlemek benim için daha zordu. Ultrason doktoru sürekli elinde makineyle gelip yara izini takip ediyordu ki bu da kasılmalar sırasında pek hoş değildi.
İtmeme izin verdiklerinde zaten çok ama çok yorgundum, yine fiziksel olarak çok duygusal olarak konsantre olamadım ve hemen işe yaramadı. Kocam bana çok yardımcı oldu. Her zaman yansıtmadığım doktorların emirlerini benim için tekrarladı ve bu durumdaki yeterliliği ve sakinliğiyle genel olarak beni şaşırttı. Ebenin elinde makası gördüğümde çok üzüldüm - hâlâ epizyotomi olmadan yapabileceğimi umuyordum. Ama... en azından bir yerde beni kesmek zorunda kalmışlar anlaşılan;)
Ve sonunda bebeğim doğdu! (ağırlık - 3750) Beni dünyanın en mutlu kadını yapan, doğduğu anın tadını doyasıya çıkarmamı sağlayan bebek. Dünyanın yaratılışından bu yana çocuk doğuran tüm kadınların hissettiklerini hissetmek. Bunlar asla kelimelerle ifade edilemeyecek inanılmaz duygulardır. Benim için iki kat inanılmazlardı. Bunun olduğuna inanamadım. Kendi başıma doğurdum. Gerçi hamileliğim boyunca yaptığım tek şey buna inanmaktı :)
İkinci doğumumu hatırladığımda bazen bunun olduğuna hala inanamıyorum ve her seferinde o dakikaların güzel anılarıyla boğuluyorum. Hamileliğimden önce doktorların tüm tehditlerine, çevredeki bazı kişilerin “yine de sezaryen olacaksın” umursamaz sözlerine rağmen kendi başıma doğum yapabildiğim, buna inandığım için mutluyum. Kadınların rasyonel düşünmeyi, her şeyi sorgulamayı öğrenmelerini ve sorularına cevap alamadıklarını hissettiklerinde kendilerini sadece bir doktora gitmekle sınırlamamalarını gerçekten çok isterim. Ayrıca hamileliklerinin sonucundan ve başarılı gidişatından (özellikle rahimdeki yara nedeniyle) şüphe duyan tüm kadınların, korkularınızın haklı olup olmadığını veya kendinizi kandırıyor musunuz diye kendilerine daha sık sormalarını diliyorum.
Herkese sağlıklı bebekler ve kolay doğumlar!*
*Hikayede anlatılan her şey yazarın kişisel deneyimidir ancak hiçbir şekilde bir öneri veya harekete geçirici mesaj değildir.
