“ปัญหาของพ่อและลูกใน สังคมสมัยใหม่"

ครูสังคม วมท

Kochieva F.Ya.

วลาดิคัฟคาซ

“ปัญหาของพ่อและลูกในสังคมยุคใหม่”

สวัสดีตอนบ่ายพ่อแม่ที่รัก! วันนี้เราอุทิศการสนทนาของเรากับปัญหาของทุกยุคทุกสมัยและประชาชน...

ปัญหาของพ่อและลูก นี่เป็นปัญหาในชีวิตของทุกรัฐ ปัญหาเป็นหนึ่งในปัญหาที่เก่าแก่ที่สุดในโลก ท้ายที่สุดแล้ว โสกราตีสซึ่งอาศัยอยู่ในศตวรรษที่ 5 ก่อนคริสต์ศักราช พูดถึงปัญหานี้ว่า “เยาวชนในปัจจุบันคุ้นเคยกับความฟุ่มเฟือย เธอมีมารยาทไม่ดี ดูหมิ่นผู้มีอำนาจ และไม่เคารพผู้อาวุโส เด็กๆ ทะเลาะกับพ่อแม่ กลืนอาหารอย่างตะกละตะกลาม และก่อกวนครู” ไม่เป็นความจริงหรือเปล่า ราวกับว่าโสกราตีสกำลังอธิบายความคิดของคนรุ่นเดียวกันของเรา?

ผู้ยิ่งใหญ่หลายคนได้พูดถึงความขัดแย้งระหว่างรุ่น ทูร์เกเนฟอุทิศงาน "Fathers and Sons" ของเขาให้กับปัญหานี้ ผ่านไปกว่า 100 ปีแล้ว และปัญหายังคงมีอยู่จนทุกวันนี้

ความขัดแย้งระหว่างรุ่นคือการเผชิญหน้าระหว่างเก่าและใหม่ ซึ่งเป็นความจริงที่เราแต่ละคนต้องเผชิญในชีวิตประจำวัน ปัญหานี้รุนแรงมากขึ้นเมื่อลูกของเราโตขึ้น สถานการณ์มีความซับซ้อนเนื่องจากความจริงที่ว่าไม่มีความต่อเนื่องของรุ่นตามประเพณี เราเป็นเด็กในยุคอื่น และเป็นการโง่ที่จะปฏิเสธข้อเท็จจริงนี้

วันนี้เราจะพยายามค้นหาคำตอบของคำถาม: เราจะแก้ไขข้อขัดแย้งระหว่างพ่อกับลูกหรือไม่? ทำไมความขัดแย้งจึงเกิดขึ้น? ใครจะตำหนิว่าเรามักจะตกหลุมพรางของการสื่อสารในครอบครัว?

เพื่อที่จะแก้ไขความขัดแย้งที่เกิดขึ้นระหว่างรุ่นได้สำเร็จ ค้นหาภาษากลางกับเด็ก และมีอิทธิพลต่อการพัฒนาของเขา สิ่งสำคัญคือต้องรู้กฎเกณฑ์ของพฤติกรรมและการสื่อสาร

ก่อนอื่นผู้ปกครองควรจำลักษณะทางจิตสรีรวิทยาที่เกี่ยวข้องกับอายุของวัยรุ่นตอนต้น (อายุ 15-17 ปี)

วัยนี้เป็นช่วงเปลี่ยนผ่านที่สำคัญในชีวิตของบุคคลใดๆ ไม่ใช่เรื่องบังเอิญที่ยุคนี้เรียกว่ายุควิกฤต แต่เกี่ยวข้องกับปัญหาการเติบโตและจำเป็นต้องได้รับการดูแลเอาใจใส่จากผู้ปกครองและครูเป็นพิเศษ คุณลักษณะที่โดดเด่นของระยะการพัฒนานี้สามารถแสดงออกมาเป็นคำว่า: "ไม่ใช่เด็กอีกต่อไป แต่ยังไม่ใช่ผู้ใหญ่"

การเปลี่ยนแปลงส่วนบุคคลแสดงออกมาในปฏิกิริยาทางพฤติกรรมและการตัดสิน นี่คือลัทธิทำลายล้าง ลัทธิสูงสุด ความเห็นแก่ตัว ในขณะเดียวกัน ความปรารถนาที่จะแตกต่างจากคนอื่นๆ คือการสนองความต้องการที่จะสร้างตนเอง การประกาศตนเป็นปัจเจกบุคคล และเพื่อดึงดูดความสนใจ

อาการเหล่านี้เกิดจากลักษณะทางสรีรวิทยาและจิตวิทยาในการพัฒนา

ในช่วงเปลี่ยนผ่านนี้ ระบบประสาทยังคงมีจุดอ่อนอยู่บ้าง ซึ่งเป็นสาเหตุที่ทำให้คนหนุ่มสาวสามารถเปลี่ยนจากภาวะตื่นเต้นไปสู่การยับยั้งได้ค่อนข้างรวดเร็ว ส่งผลให้อารมณ์แปรปรวนกะทันหัน

ในเวลานี้การทำงานของต่อมไร้ท่อในร่างกายเพิ่มขึ้น: ต่อมไทรอยด์, การสืบพันธุ์, ต่อมใต้สมอง ความจริงข้อนี้มีอิทธิพลต่อภาวะไฮเปอร์เซ็กชวลและเพิ่มความสนใจในเพศตรงข้าม

ดังที่คุณทราบ ต่อมใต้สมองมีอิทธิพลต่อการเจริญเติบโตของกระดูก ดังนั้นวัยรุ่นจึงมีการเคลื่อนไหวเชิงมุมและเงอะงะซึ่งอาจทำให้เกิดปมด้อยได้เนื่องจากกระบวนการเติบโตเร็วขึ้นสำหรับบางคนในขณะที่บางคนก็ช้ากว่า

ปัญหาอีกประการหนึ่งเกี่ยวข้องกับสรีรวิทยา - การเติบโตของเนื้อเยื่อกระดูกเกินกว่าการเติบโตของมวลกล้ามเนื้อดังนั้นผู้ปกครองในช่วงเวลานี้จำเป็นต้องตรวจสอบโภชนาการที่ถูกต้องและมีเหตุผลของลูกอย่างระมัดระวังเป็นพิเศษ

ความเหนื่อยล้าที่เพิ่มขึ้นเนื่องจากการด้อยพัฒนาของระบบหัวใจและหลอดเลือดและระบบประสาทสามารถแสดงออกได้ในปฏิกิริยาทางพฤติกรรมเชิงลบ จากความก้าวร้าวไปจนถึงความไม่แยแสต่อสิ่งที่เกิดขึ้นรอบตัว อย่างที่คุณเห็น ลูกๆ ของเราในช่วงอายุ 15-17 ปีกำลังเผชิญกับช่วงเวลาที่ยากลำบากในชีวิต ดังนั้น พวกเขาต้องการการดูแลเอาใจใส่และความเข้าใจจากผู้ใหญ่มากกว่าที่เคย และเหนือสิ่งอื่นใดคือพ่อแม่ของพวกเขา

มีความเข้าใจผิดว่าเนื่องจากวุฒิภาวะของตนเอง วัยรุ่นจึงหลีกเลี่ยงการสื่อสารกับผู้ใหญ่ ในทางตรงกันข้าม ความต้องการของชายหนุ่มและหญิงสาวที่จะเติบโตขึ้น ตลอดจนความปรารถนาที่จะซ่อนด้านบุคลิกภาพที่อ่อนแอของตนต่อหน้าผู้อื่น แสดงให้เห็นในความจำเป็นเร่งด่วนในการสื่อสารอย่างเป็นความลับกับผู้ใหญ่และผู้ปกครองที่ใกล้ชิด

ประเด็นหลักของการสื่อสารระหว่างวัยรุ่นและผู้ใหญ่คือการค้นหาความเข้าใจ เห็นอกเห็นใจ และช่วยเหลือในสิ่งที่ทำให้พวกเขากังวลในขณะนี้

เนื่องจากระยะห่างระหว่างวัย พ่อแม่จึงประสบปัญหาบางอย่าง และลูกๆ ก็ต้องเผชิญกับปัญหาอื่นๆ โดยธรรมชาติแล้วความต้องการของพวกเขาก็แตกต่างกันเช่นกัน แล้วทำไมเราถึงแปลกใจที่ลูกๆ ของเราไม่เติบโตอย่างที่เราต้องการ?

สาเหตุหนึ่งคือเราไม่เข้าใจตัวเองในขณะที่พยายามเข้าใจลูกของเรา เรามาลองค้นหาตำแหน่งที่เราสื่อสารกับเด็กบ่อยที่สุด

ตำแหน่งแรกและที่พบบ่อยที่สุดคือตำแหน่งผู้ที่ตกเป็นเหยื่อ - คนในตำแหน่งนี้พยายามทำให้เกิดความเห็นอกเห็นใจ สงสาร และเห็นใจ วลีโปรดของคนแบบนี้คือ “ฉันควรทำอย่างไรดีเขาไม่ฟังฉันเลย? ฉันไม่สามารถทำอะไรเกี่ยวกับเขาได้ "

ตำแหน่งต่อไป-อัยการ - คนในตำแหน่งอัยการมักจะพูดจาดูหมิ่นเขาเสมอ เขาสอน สั่งสอน ประณาม แต่ไม่เคยเข้าใจ วลี:“ คุณเป็นแบบนี้เสมอ! ฉันรู้ว่าอะไรดีที่สุดสำหรับคุณ! คุณเองต้องตำหนิทุกอย่าง!” - สำนวนที่เป็นลักษณะเฉพาะที่สุดของอัยการ

และสุดท้ายตำแหน่งที่สามก็คือพิเศษ - บุคคลที่อยู่ในตำแหน่งแสดงความคิดเห็นเพิ่มเติมเกี่ยวกับเหตุการณ์และการกระทำ ลักษณะพิเศษคือทุกวลีเริ่มต้นในลักษณะเดียวกัน “ถ้า…” แล้วก็มีความคิดเกี่ยวกับบุคคลที่สาม วลียาวหรูหรา อ้างอิงถึงคำพูดของมหาบุรุษ ภูมิปัญญาพื้นบ้าน สุภาษิต คำพูด ตรงกันข้ามกับคำฟ้องที่ร้อนแรงของอัยการ น้ำเสียงของบทสนทนาของตัวประกอบกลับเย็นชา

ตำแหน่งที่ระบุไว้ข้างต้นในการสื่อสารกับวัยรุ่นถือเป็นการทำลายล้าง สิ่งเหล่านี้สามารถทำให้เกิดความรู้สึกด้านลบต่อเด็กโดยที่เราซึ่งผู้ใหญ่ไม่รู้ตัวด้วยซ้ำ

มีเพียงผู้ปกครองที่เข้าใจ ยอมรับ และยอมรับเด็กวัยรุ่นเท่านั้นจึงจะสามารถบรรลุความเข้าใจร่วมกันกับวัยรุ่นได้

ความเข้าใจ – นี่คือความสามารถในการมองเห็นลูกของคุณ “จากภายใน” มองโลกจากสองมุมมองพร้อมกัน - ของคุณเองและของวัยรุ่น

การยอมรับ หมายถึง ทัศนคติเชิงบวกที่ไม่มีเงื่อนไขต่อวัยรุ่น ไม่ว่าเขาจะบรรลุความคาดหวังของเราในทางใดทางหนึ่งหรือไม่ก็ตาม

คำสารภาพ เอกลักษณ์ของวัยรุ่น - การยอมรับสิทธิในการลงคะแนนเสียงและการเลือกในบางสถานการณ์

ในช่วงวัยรุ่น ลูกๆ ของเราต้องการความสัมพันธ์ที่ไว้วางใจจากผู้ใหญ่เป็นพิเศษ ดังนั้นเพื่อให้เกิดความเข้าใจร่วมกันในครอบครัว พ่อแม่จึงต้องเรียนรู้ที่จะฟังและฟัง

ความสามารถในการฟังเป็นทักษะที่จำเป็นสำหรับทุกคนและผู้ปกครองโดยเฉพาะ ผู้ปกครองมักเข้าใจผิดคำนี้ ท้ายที่สุดแล้ว การรักษาความเงียบด้วยความยากลำบากและรอให้ถึงตาคุณพูดเพื่อตอบสนองต่อคำพูดของคู่สนทนาไม่ได้หมายความว่าความสามารถในการฟังเลย ยิ่งกว่านั้นหากคู่สนทนาของคุณเป็นวัยรุ่นที่ปกป้องมุมมองของเขารับรู้สิ่งต่าง ๆ มากมายด้วยความเป็นศัตรูและพร้อมที่จะถูกรุกรานและถอนตัวออกไปทุกเมื่อ

คุณควรตั้งใจฟังอย่างไรและเมื่อไหร่?

ควรทำในทุกสถานการณ์ที่วัยรุ่นอารมณ์เสีย ล้มเหลว เจ็บปวด หรือละอายใจ กล่าวคือ เมื่อเขามีปัญหาทางอารมณ์

เพื่อเป็นตัวอย่าง ให้พิจารณาสถานการณ์ทั่วไปต่อไปนี้ ลูกชายกลับมาบ้านหลังเลิกเรียน โยนกระเป๋าเอกสารแล้วตะโกนว่า “ฉันจะไม่ไปโรงเรียนโง่ๆ นี้อีกต่อไป!”

จะตอบสนองอย่างไรให้ถูกต้อง? จะบอกอะไรกับวัยรุ่น? จะสงบสติอารมณ์ได้อย่างไรโดยเฉพาะอย่างยิ่งหากในขณะนี้คุณรู้สึกเหนื่อยหงุดหงิดหมกมุ่นอยู่กับปัญหาของคุณ? สิ่งที่นึกถึงบ่อยที่สุดคือการตอบกลับอัตโนมัติตามปกติ ซึ่งคุณสามารถรวบรวมรายการข้อผิดพลาดในการเลี้ยงดูที่น่าประทับใจได้

เหล่านี้คือคำสั่ง คำสั่ง การข่มขู่ (“หมายความว่ายังไงฉันจะไม่ไป! คุณต้องการเป็นคนโง่เขลาหรือเปล่า มาเป็นภารโรงไหม ถ้าคุณไม่เรียน คุณจะไม่ได้รับเงินจากฉัน!” ) หรือคำสอนด้านศีลธรรมและศีลธรรมซึ่งเด็ก ๆ จะพัฒนาสิ่งที่เรียกว่า "อาการหูหนวกทางจิต" เมื่อพวกเขาหยุดฟังคุณเลยการวิพากษ์วิจารณ์และตำหนิ (“ลูก ๆ ทุกคนก็เหมือนเด็ก แต่เป็นของฉัน... แล้วคุณเป็นเหมือนใคร” คุณไปทำอะไรที่นั่นอีกแล้ว?”) การเยาะเย้ยและการกล่าวหา (“คุณเป็นความผิดของคุณเอง! อย่าเถียงกับอาจารย์! คุณเป็นนักเรียนที่น่าสงสาร!”

และนี่ไม่ใช่รายการปฏิกิริยาที่ไม่ถูกต้องของผู้ปกครองต่อพฤติกรรมของวัยรุ่น

บางทีผู้ปกครองอาจทำเช่นนี้ด้วยความตั้งใจที่ดีที่สุด ต้องการอธิบาย สอน เรียกสติ ชี้ข้อผิดพลาดและข้อบกพร่อง... แต่ในความเป็นจริง พวกเขากำลังโยนอารมณ์ด้านลบออกไป และแน่นอนว่าพฤติกรรมของผู้ปกครองดังกล่าวไม่ได้มีส่วนช่วยในการติดต่อและแก้ไขปัญหาได้ดีขึ้น แต่ความหงุดหงิดและความไม่พอใจทั้งสองฝ่ายกลับเพิ่มมากขึ้น และอาจพัฒนาไปสู่ความขัดแย้งได้

วิธีหลีกเลี่ยงความขัดแย้งโดยใช้เทคนิคการฟังอย่างกระตือรือร้น

ลองดูโดยใช้ตัวอย่างเดียวกัน

ลูกชาย ขว้างกระเป๋าเอกสารด้วยความโกรธ “ฉันจะไม่ไปโรงเรียนอีกต่อไป”พ่อแม่ หลังจากหยุดครู่หนึ่ง หันหน้าไปทางเด็กและมองตาเขาตรงๆ เขากล่าวว่า “คุณไม่อยากไปโรงเรียนอีกต่อไปแล้ว”

ลูกชาย “สาวคณิตกำลังจับฉันอยู่!” อย่างฉุนเฉียวพ่อแม่ หยุดชั่วคราวราวกับกำลังเห็นอกเห็นใจเด็ก และแสดงท่าทีเห็นด้วย: "มีบางอย่างทำให้คุณไม่พอใจในชั้นเรียนคณิตศาสตร์"

ลูกชาย เธอพูดด้วยความขุ่นเคืองว่า “ฉันทำแบบทดสอบนี้ด้วยตัวเองแล้ว และเธอก็บอกว่าฉันลอกมาจากคนอื่นอีก”พ่อแม่ “ฉันเข้าใจคุณ มันน่ารังเกียจจริงๆ”

ลูกชาย “เธอมักจะบ่นฉันอยู่เสมอ...”

พ่อแม่ - “ฉันว่าฉันก็คงจะเสียใจเหมือนกัน...”

ลูกชาย “อย่างน้อยคุณก็เข้าใจฉัน...โอเค มันบังเอิญว่าฉันนอกใจ...แต่ฉันจะพิสูจน์ให้เธอและคนอื่นๆ เห็นว่าฉันสามารถแก้ปัญหาได้ด้วยตัวเอง!”

ดังที่คุณเข้าใจนี่เป็นเพียงหนึ่งในตัวเลือกในการพูดคุยกับลูกของคุณในสถานการณ์ที่ยากลำบากสำหรับเขา แต่ไม่ว่าสถานการณ์จะเป็นอย่างไร เป้าหมายของผู้ปกครองคือการประเมินสิ่งที่เกิดขึ้นอย่างไม่มีวิจารณญาณ

เมื่อทำให้แน่ใจว่าผู้ใหญ่พร้อมที่จะฟัง วัยรุ่นมักจะเริ่มพูดคุยเกี่ยวกับตัวเองมากขึ้นเรื่อยๆ และส่วนใหญ่มักจะก้าวไปข้างหน้าในการแก้ปัญหาของเขา ในทางกลับกัน เราแสดงให้เห็นด้วยตัวอย่างว่าการสามารถฟังและได้ยินคู่สนทนาของคุณมีความสำคัญเพียงใด

อย่างไรก็ตาม สิ่งสำคัญคือต้องจำไว้ว่าการฟังอย่างกระตือรือร้นไม่ใช่วิธีได้รับบางสิ่งจากวัยรุ่น แต่เพียงวิธีสร้างการติดต่อที่ดีขึ้น วิธีแสดงให้วัยรุ่นเห็นว่าเราเข้าใจเขาและรักเขาในสิ่งที่เขาเป็น

ไม่ต้องสงสัยเลยว่าความรู้สึกและประสบการณ์ของวัยรุ่นสมควรได้รับความสนใจจากผู้ปกครอง แต่จะทำอย่างไรในกรณีที่ผู้ปกครองต้องการความเข้าใจ? และจะสื่อสารกับวัยรุ่นอย่างไรในกรณีที่พฤติกรรมของเขาผิดไปจากบรรทัดฐานและกฎเกณฑ์ที่ครอบครัวยอมรับ มีหลายวิธีในการสื่อสารกับวัยรุ่นเกี่ยวกับความรู้สึกที่พ่อแม่ของพวกเขาได้รับ น่าเสียดายที่เรามักทำเช่นนี้ไม่ได้ผล ความโกรธ ความขุ่นเคือง หรือความขุ่นเคือง แม้แต่ที่ปรึกษาที่ไม่ดีอย่างยุติธรรม การยอมจำนนต่ออารมณ์ของเราทำให้เราสามารถเปล่งเสียง เรียกร้องให้เชื่อฟังทันที ขู่ลงโทษ ฯลฯ เราทำเช่นนี้ด้วยความตั้งใจที่จะเปลี่ยนแปลงพฤติกรรมไม่พึงประสงค์ของวัยรุ่นให้ดีขึ้น แต่ก็ไม่เกิดประโยชน์ วัยรุ่นมีปฏิกิริยาโต้ตอบอย่างก้าวร้าวหรือไม่โต้ตอบเลย อย่างไรก็ตาม แม้หลังจากมั่นใจแล้วว่าวิธีนี้ไม่ได้ผล พ่อแม่หลายคนก็ยังคงทำแบบเดิมโดยไม่เห็นทางออกอื่น และนี่คือสถานการณ์ทางตัน

“ฉันควรทำซ้ำกี่ครั้ง: ทำความสะอาดความยุ่งเหยิงในห้องของคุณทันที!”

“คุณโดดเรียน และฉันต้องหน้าแดงเพื่อคุณ”

“คุณกลับบ้านไม่ตรงเวลา! ครั้งต่อไปคุณจะต้องค้างคืนใต้ประตู!”

ข้อผิดพลาดของข้อความเหล่านี้และข้อความที่คล้ายกันคือพวกเขาทั้งหมดประเมินเชิงลบไม่เพียง แต่พฤติกรรมเท่านั้น แต่ยังรวมถึงบุคลิกภาพของวัยรุ่นด้วยซึ่งแน่นอนว่าไม่สามารถทำได้ เนื่องจากความเด่นของสรรพนาม "คุณ", "คุณ", "คุณ" ข้อความเหล่านี้จึงเรียกว่า "ข้อความคุณ"

1.”ฉันรู้สึกเขินอายเมื่อแขกเห็นห้องที่ไม่เป็นระเบียบของคุณ มันอุ่นสบายมากเมื่อถูกเก็บเอาไว้”

2.”วันนี้ครูประจำชั้นโทรมาเกี่ยวกับการเข้างานของคุณ ฉันรู้สึกละอายใจมากในระหว่างการสนทนา และฉันต้องการหลีกเลี่ยงประสบการณ์เหล่านี้ ทุกคนต้องรับผิดชอบต่อการกระทำของตัวเอง และถ้าคุณต้องการความช่วยเหลือ เราก็คุยกันได้”

3.”เมื่อมีคนในครอบครัวมาช้ากว่าที่เราตกลงกัน ฉันกังวลมากจนหาที่อยู่ให้ตัวเองไม่ได้ ฉันอยากจะพบคุณที่บ้านก่อนสิบโมงเย็น และในกรณีพิเศษเราสามารถตกลงแยกกันได้ แล้วฉันจะรู้สึกสงบ”

แม้ว่าข้อความดังกล่าวจะดูเรียบง่าย แต่การใช้งานก็ไม่ใช่เรื่องง่ายสำหรับผู้ปกครองส่วนใหญ่ เป็นเรื่องปกติที่จะพูดถึงความรู้สึกของคุณในรูปแบบนี้ เป็นการยากที่จะต่อต้านการใช้อำนาจของผู้ปกครอง

อย่างไรก็ตาม วิธีการนี้มีประสิทธิผลเพราะขึ้นอยู่กับความไว้วางใจและความเคารพ และสามารถทำหน้าที่เป็นการเปลี่ยนผ่านไปสู่การเจรจาและค้นหาวิธีแก้ไขปัญหาได้

เราสามารถพูดคุยเกี่ยวกับปัญหาของพ่อและลูกได้เป็นเวลานาน แต่ขอจบคำพูดของฉันในวันนี้ด้วยคำพูดของ Lev Nikolayevich Tolstoy ที่กล่าวว่า: "ผู้ที่มีความสุขในบ้านก็มีความสุข" และฉันอยากจะขอให้คุณมีความอดทนสติปัญญาและไหวพริบในการสอนอย่างมากเพื่อที่ลูก ๆ ของคุณจะไม่หนีจากบ้าน แต่กลับบ้าน

ส่วน: กิจกรรมนอกหลักสูตร

ปัญหาของพ่อและลูกทำให้คนกังวลอยู่เสมอ แต่วันนี้มันเป็นหนึ่งในหัวข้อที่สำคัญที่สุด ทำไมวัยรุ่นถึงไม่เห็นด้วยกับพ่อแม่? แน่นอนว่าวัยรุ่นมาพร้อมกับความท้าทายและความท้าทายของตนเอง แต่พวกเขาก็สามารถนำมาซึ่งความสุขและรางวัลได้เช่นกัน วัยรุ่นเป็นช่วงที่วุ่นวาย วัยรุ่นมีอารมณ์ขึ้นๆ ลงๆ เด็กชายและเด็กหญิงต้องการเป็นอิสระมากขึ้น พวกเขาอาจไม่ชอบข้อจำกัดที่พ่อแม่วางไว้ อย่างไรก็ตาม วัยรุ่นดังกล่าวยังไม่มีประสบการณ์และต้องการความช่วยเหลือด้วยความรักและความอดทนจากพ่อแม่ ใช่ ช่วงวัยรุ่นอาจเป็นช่วงเวลาที่น่าตื่นเต้น แต่ก็อาจเป็นช่วงเวลาที่น่าสับสนเช่นกัน ไม่เพียงแต่สำหรับพ่อแม่เท่านั้น แต่ยังสำหรับวัยรุ่นด้วย ปัญหาของพ่อและลูกทำให้นักปรัชญาและคนคิดกังวลมานาน หากไม่เป็นศูนย์กลาง มันก็เป็นหนึ่งในสถานที่หลักในความคิดของพวกเขา บางทีไฟแห่งความคิดนี้อาจดับลงในช่วงยุคกลาง เมื่อความคิดของนักวิทยาศาสตร์ยุ่งอยู่กับการค้นหาศิลาอาถรรพ์ และดวงตาของพวกเขาก็ลุกเป็นไฟด้วยเปลวไฟแห่งผลกำไร แต่ในระหว่างการเปลี่ยนแปลงอย่างรวดเร็วในชีวิตมนุษย์ ปัญหานี้เกิดขึ้นพร้อมกับการแก้แค้น พ่อเป็นพวกอนุรักษ์นิยม ซึ่งการเปลี่ยนแปลงใดๆ เป็นสิ่งที่แปลกหน้า และลูกๆ คือกลไกของความก้าวหน้า มุ่งมั่นที่จะโค่นล้มรากฐานและประเพณี และนำความคิดของพวกเขามาสู่ชีวิต ในรูปแบบที่ค่อนข้างปานกลาง ปรากฏการณ์นี้สะท้อนให้เห็นในนวนิยาย Fathers and Sons ของ Ivan Sergeevich Turgenev ซึ่ง Evgeny Bazarov แสดงให้เห็นผ่านพฤติกรรมและคำพูดของเขาผ่านพฤติกรรมและคำพูดของเขาว่าช่วงเวลาที่พ่อของเขาอาศัยอยู่กำลังกลายเป็นอดีตอย่างไม่อาจย้อนกลับได้ และ ถูกแทนที่ด้วยยุคสมัยที่มีหลักการและอุดมคติต่างกัน พ่อและลูกชายมองโลกจากมุมมองที่ต่างกัน ตามที่พ่อกล่าวไว้ เด็ก ๆ กำลังนำมนุษยชาติไปสู่หายนะ (วัฒนธรรม สิ่งแวดล้อม ฯลฯ) แต่หลายคนทำนายภัยพิบัติเช่นเดียวกับยูโทเปีย แต่จนถึงขณะนี้ยังไม่มีภัยพิบัติที่คุกคามการดำรงอยู่ของมนุษยชาติ เนื่องจากยิ่งอันตรายที่เกิดจากความก้าวหน้ามีมากขึ้นเท่าใด หนทางในการรับมือกับอันตรายเหล่านี้ที่เกิดจากความก้าวหน้าแบบเดียวกันก็ยิ่งมีมากขึ้นเท่านั้น พ่อตามคำบอกเล่าของลูกๆ อยู่บนเส้นทางแห่งความก้าวหน้า แต่ไม่มีภูเขาใดที่เอาชนะไม่ได้ เมื่อเวลาผ่านไป ลูกๆ จะกลายเป็นพ่อ มีลักษณะเป็นวัฏจักรในเรื่องนี้ ประวัติศาสตร์ทั้งหมดของมนุษยชาติประกอบด้วยวัฏจักรดังกล่าว การต่อต้านระหว่างพ่อกับลูกมีความหมายในตัวเอง: พ่อระงับความก้าวหน้าที่เกิดจากลูกเพื่อให้การเปลี่ยนจากเก่าไปใหม่เป็นไปอย่างราบรื่นยิ่งขึ้น ไม่มีปัญหาอะไรมีแต่ปรากฏการณ์ของพ่อลูก

ชั่วโมงเรียน “ปัญหาของพ่อและลูกในโลกสมัยใหม่” จัดขึ้นในรูปแบบของตารางปรัชญา นักเรียนกลุ่ม 201-202 ผู้ปกครอง นักบวช และนักจิตวิทยาการศึกษา มีส่วนร่วมในการอภิปรายถึงปัญหานี้ ในระหว่างการสนทนา มีสิ่งหนึ่งที่ชัดเจน: ทั้งผู้ปกครองและวัยรุ่นพร้อมที่จะสื่อสารกัน เพื่อเตรียมความพร้อมสำหรับชั่วโมงเรียน ได้มีการสำรวจทางสังคมวิทยาของนักเรียนและผู้ปกครอง

ไฮไลท์อยู่ที่การใช้ชิ้นส่วนจากภาพยนตร์เรื่อง “Conversations about the Family” ฉาก ดนตรี และการจุดเทียน

• ช่วยให้นักเรียนเรียนรู้ที่จะหลีกเลี่ยงสถานการณ์ความขัดแย้งเมื่อสื่อสารกับผู้ปกครองและเพื่อนร่วมชั้น
• การรวมกลุ่มการศึกษา
• การก่อตัวของความสามารถด้านการสื่อสาร
• มีส่วนช่วยในการสร้างทัศนคติที่ดีต่อครอบครัว ผู้ปกครอง และเพื่อนร่วมชั้นในนักเรียน

รูปแบบการถือครอง: ตารางปรัชญา

วิธี:

• โปรเจ็กเตอร์;
• แล็ปท็อป;
• นิทรรศการเฉพาะเรื่อง “จุดเริ่มต้นของทุกสิ่งคือบ้านของพ่อ”;
• กระดาน;
• หน้าจอ;
• เทียน;
• การนำเสนอมัลติมีเดีย
• ดนตรีประกอบ;
• เอกสารประกอบคำบรรยาย (บันทึกช่วยจำสำหรับเด็ก บันทึกสำหรับผู้ปกครอง)

การเตรียมการเบื้องต้น:

• การสำรวจทางสังคมวิทยา "ความสัมพันธ์ในครอบครัวระหว่างพ่อแม่กับลูก";
• การเตรียมและการออกแบบการนำเสนอ "คำพูดเกี่ยวกับครอบครัว";
• การออกแบบนิทรรศการ
• จัดทำคำแนะนำสำหรับเด็กและผู้ปกครอง

สื่อการสอนสำหรับชั่วโมงเรียนจัดทำโดยครูประจำชั้น: T.M. Strelnikova, O.G. เพทรูนินา.

ความคืบหน้าของชั่วโมงเรียน

คำกล่าวเปิดงานโดยครูประจำชั้น:

– สวัสดีตอนบ่ายเพื่อน ๆ ที่รัก เราดีใจที่ได้พบคุณในงานของเราซึ่งไม่ธรรมดา เราจะถือไว้เป็นรูปโต๊ะปรัชญาและจุดเทียนอันเป็นสัญลักษณ์แห่งความคิดที่มีชีวิต ( จุดเทียน).

1 พรีเซนเตอร์. สวัสดีตอนบ่ายเพื่อนรัก วันนี้เราอุทิศชั่วโมงเรียนของเราให้กับปัญหาของทุกยุคทุกสมัยและประชาชน.....

2 พรีเซนเตอร์. ปัญหาของพ่อและลูก ปัญหานี้เป็นหนึ่งในปัญหาที่เก่าแก่ที่สุดในโลก ท้ายที่สุดแล้ว โสกราตีสซึ่งอาศัยอยู่ในศตวรรษที่ 5 ก่อนคริสต์ศักราช ได้พูดถึงเรื่องนี้ (อ่านข้อความอ้างอิง)

“เยาวชนในปัจจุบันคุ้นเคยกับความหรูหรา เธอมีมารยาทไม่ดี ดูหมิ่นผู้มีอำนาจ และไม่เคารพผู้อาวุโส เด็กๆ ทะเลาะกับพ่อแม่ กลืนอาหารอย่างตะกละตะกลาม และก่อกวนครู” (โสกราตีส)

1 พรีเซนเตอร์. ทูร์เกเนฟกล่าวถึงปัญหาของพ่อและลูกในงานของเขา (การแสดงละครที่ตัดตอนมาจากนวนิยายเรื่อง “Fathers and Sons” ของ I.S.)

2 พรีเซนเตอร์. อย่างที่คุณเห็นปัญหาของพ่อและลูกชายเกิดขึ้นในสมัยของโสกราตีสและทูร์เกเนฟและยังคงรุนแรงจนถึงทุกวันนี้

2 พรีเซนเตอร์ และเราได้รวมตัวกันเพื่อพยายามหาคำตอบของคำถามว่าเราจะแก้ไขข้อขัดแย้งระหว่างพ่อกับลูกหรือไม่? ทำไมความขัดแย้งจึงเกิดขึ้น? ใครจะตำหนิว่าเรามักจะตกหลุมพรางของการสื่อสารในครอบครัว?

1 พรีเซนเตอร์. ผู้เข้าร่วมในห้องโถง ได้แก่ ผู้ปกครอง นักเรียน ครู-นักจิตวิทยา พระสงฆ์

(ให้ความสนใจกับการนำเสนอบนหน้าจอ) ภาคผนวก 1

2 พรีเซนเตอร์. ดังนั้นความขัดแย้งระหว่างพ่อแม่และลูก คุณมีสิ่งเหล่านี้ในครอบครัวของคุณหรือไม่ อะไรเป็นสาเหตุและวิธีออกจากความขัดแย้งโดยสูญเสียน้อยที่สุด

1 พรีเซนเตอร์. คำถามสำหรับนักเรียนและผู้ปกครอง

1. ความขัดแย้งคืออะไร?
2. สาเหตุของมันคืออะไร? (เขียนบนกระดาน)

1. ไม่มีการยินยอม ความเท่าเทียมกัน
2. ผลประโยชน์ไม่ตรงกัน
3. ความเข้าใจผิด.
4. ความไม่เชื่อใจ การเยาะเย้ย
5. ดูแลมากเกินไป.
6. ไม่สามารถได้ยินกัน.
7. ความเฉยเมย
8. การไม่เคารพต่อบุคคล
9. การโกหกและความไม่จริงใจ
10. นิสัยที่ไม่ดี.
11. การพักผ่อน
12. พฤติกรรม

2 พรีเซนเตอร์. แต่ความขัดแย้งเป็นสิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้เสมอไปใช่ไหม? เป็นไปได้ไหมที่จะหลีกเลี่ยง? เรามาดูกันว่าสิ่งนี้จะเกิดขึ้นในชีวิตอย่างไร

สถานการณ์ที่ 1

ลูกสาวกลับบ้านตอนตีสอง พ่อแม่โกรธเคืองถึงขีดสุด

สถานการณ์ที่ 2

ลูกชายเรียกร้องให้พ่อแม่ซื้อสินค้าที่ทันสมัยและมีราคาแพง พ่อแม่ของเขาอธิบายให้เขาฟังว่าตอนนี้ทำไม่ได้แล้ว

เป็นผู้นำ. คำพูดจากครูนักจิตวิทยา Tatyana Mikhailovna Budarkova เธอจะวิเคราะห์สถานการณ์จากมุมมองทางจิตวิทยา

ผู้นำเสนอ1. คำถึงคุณพ่อเบนจามิน

เป็นผู้นำ 2. ฉันควรเลือกพฤติกรรมใด คงจะยึดตามกฎอะไรสักอย่าง

- มาตั้งชื่อพวกเขากันเถอะ และในตอนท้ายของการสนทนา เราจะร่างกฎเกณฑ์สำหรับ “บิดาและบุตร”

ให้ความสนใจกับหน้าจอ “ประมวลกฎเกณฑ์สำหรับบิดาและบุตร” ภาคผนวก 2

1 พรีเซนเตอร์.

เมื่อคุณฉลองวันเกิดของคุณ
และญาติทั้งหมดจะมารวมตัวกัน
คุณจะภูมิใจนำเสนอ:
“นี่คือครอบครัวของฉันทั้งหมด!”
และถ้าจู่ๆก็เป็นวันหยุดด้วยซ้ำ
เพื่อนๆจะแวะมาโดยบังเอิญ
คุณสามารถพูดเกี่ยวกับพวกเขาได้เช่นกัน:
“นี่คือครอบครัวของฉันทั้งหมด!”
สวมแหวนให้เจ้าสาว
ไม่ซ่อนความรู้สึกภายในสุด
คุณเรียกเธอด้วยความรัก:
“นี่คือครอบครัวของฉันทั้งหมด!”
และนี่คือฝูงเด็ก ๆ
เหมือนเสียงระฆังดังขึ้น
คุณไม่ได้ปิดบังความภาคภูมิใจของคุณต่อพวกเขา:
“นี่คือครอบครัวของฉันทั้งหมด!”
และคุณได้ทำมากมายในชีวิต
เพื่อให้แผ่นดินของคุณเบ่งบาน
ตอนนี้คุณสามารถพูดได้อย่างปลอดภัย:
“ประเทศของฉันคือครอบครัวของฉัน!”
เราทุกคนมีความกังวลเหมือนกัน
เพื่อให้ประเทศของฉันอยู่ได้
ครอบครัวของฉันเป็นครอบครัวของประชาชาติ
ประเทศของฉันคือครอบครัวของฉัน!

2 พรีเซนเตอร์. ลีโอ ตอลสตอย กล่าวว่า “ผู้ที่มีความสุขในบ้านย่อมมีความสุข”

พระบัญญัติประการหนึ่งของพระคริสต์กล่าวว่า “จงให้เกียรติบิดามารดาของเจ้า เพื่อว่าสิ่งนี้จะเป็นผลดีต่อเจ้า” จดหมายของอัครสาวกเปาโลกล่าวว่า อ่านมันไม่ใช่ความรัก คุณรู้สึกถึงความแตกต่างหรือไม่? มันเกี่ยวกับ เกี่ยวกับหนี้ต่อหน้าพ่อแม่ คุณสามารถรักได้โดยไม่รู้ตัว หน้าที่ต้องอาศัยการไตร่ตรองและการทำงานของจิตใจ

- เด็กดีคือมงกุฎของบ้าน เด็กเลวคือจุดจบของบ้าน

– คุณเห็นไหมว่าขึ้นอยู่กับพวกคุณมากแค่ไหน?

– วันนี้เมื่อถึงบ้านอย่าลืมกอดครอบครัวและบอกพวกเขาว่าคุณรักพวกเขามาก!

1 พรีเซนเตอร์. วันนี้เราได้เห็นสิ่งที่พ่อแม่และลูกสามารถทำได้เพื่อให้พวกเขาเข้าใจกันมากขึ้น

2 พรีเซนเตอร์. ขอขอบคุณแขกที่รักที่ตอบรับและมาหาเราในช่วงเวลาเรียน

1 พรีเซนเตอร์. ขอบคุณพ่อแม่ที่รัก ที่สละงานบ้านและงานทั้งหมด และมาที่นี่พร้อมกับลูกๆ ของคุณ

1

1. บอยโก้ วี.วี. ความรัก ครอบครัว สังคม / วี.วี. บอยโก้. – อ.: 2544. – 295 น.

2. คราฟเชนโก้ เอ.ไอ. สังคมวิทยา: ตำราเรียน / A.I. Kravchenko. – ม.: TK Welby, สำนักพิมพ์ Prospekt, 2548. – 536 หน้า

หัวข้อปัญหา “พ่อลูก” ยังคงมีความเกี่ยวข้องอยู่จนทุกวันนี้ ปัญหานี้เกิดขึ้นในหลายครอบครัวทั่วโลก อย่างไรก็ตาม ในช่วงเวลาต่างๆ ในการพัฒนาประวัติศาสตร์ของมนุษย์ มันก็แสดงออกมาด้วยระดับความรุนแรงที่แตกต่างกันไป ตัวอย่างเช่น ในระหว่างการดำรงอยู่ของสังคมประเภทดั้งเดิมและอุตสาหกรรม ตามกฎแล้วคนหนุ่มสาวไม่สามารถแสดงความคิดของตนเองอย่างอิสระและดำเนินการในสถานการณ์ใด ๆ ตามที่เห็นสมควร ในช่วงการเปลี่ยนผ่านสู่สังคมหลังอุตสาหกรรม ความสัมพันธ์ในครอบครัวก็เปลี่ยนไปเช่นกัน ทุกวันนี้ความขัดแย้งระหว่างคนสองรุ่นเกิดขึ้นบ่อยกว่ามาก

ปัญหานี้เกิดขึ้นเพราะคนทุกรุ่นดำเนินชีวิตตามเวลาของตนเอง และแต่ละคนมีระบบหลักการและค่านิยมของตนเอง ซึ่งมีความสำคัญมากสำหรับพวกเขา และแต่ละรุ่นก็พร้อมที่จะปกป้องระบบนี้ มุมมองของคนรุ่นก่อนเคยถูกมองว่าเป็นพื้นฐานของการดำรงอยู่ของมนุษย์ บ่อยครั้งที่เด็ก ๆ ที่ได้รับประสบการณ์ชีวิตของครอบครัวในขณะเดียวกันก็พยายามปลดปล่อยตัวเองจากแรงกดดันของผู้ใหญ่ ปฏิเสธทุกสิ่งที่มาก่อนพวกเขา โดยคิดว่าพวกเขาจะจัดชีวิตให้แตกต่างออกไป

นักสังคมวิทยาโซเวียตและรัสเซีย V.T. Lisovsky ในบทความของเขาเรื่อง "Fathers" และ "Children": สำหรับการสนทนาในความสัมพันธ์" อธิบายถึงการวิจัยทางสังคมวิทยาที่เขาดำเนินการโดยใช้ตัวอย่างของสังคมโซเวียตและรัสเซีย โดยพิจารณาปัญหาของการสนทนาระหว่าง "พ่อ" และ "เด็ก ๆ" จากการวิจัยของเขา 80% ของสังคมเชื่อว่าหัวข้อนี้มีความเกี่ยวข้องและควรได้รับการพิจารณา บทความนี้ยังอธิบายถึงสาเหตุของความขัดแย้ง: “แก่นแท้ของปัญหาคือความแตกแยกอย่างรุนแรงในความต่อเนื่องของรุ่นที่เกิดจากการเปลี่ยนจากรัฐหนึ่ง (สมัยโซเวียต) ไปสู่อีกรัฐหนึ่ง (สมัยใหม่) และวิกฤตเศรษฐกิจสังคม” ตามที่ V.T. Lisovsky การแก้ปัญหาอยู่ที่การศึกษาและศีลธรรมของคนรุ่นใหม่ ในเรื่องการศึกษาควรให้ความสนใจหลักเป็นอันดับแรกในการสร้างความเป็นอิสระความสามารถในการตัดสินใจอย่างมีสติและรับผิดชอบต่อสิ่งเหล่านั้นและการพัฒนาความปรารถนาที่จะเข้าใจโลกและความรู้ในตนเอง ปัญหาการศึกษาด้านศีลธรรมสมควรได้รับความสนใจเป็นพิเศษ วิธีแก้ปัญหานี้น่าจะช่วยเอาชนะความไม่รู้ที่แพร่หลายในหมู่คนหนุ่มสาว และเป็นผลให้เพิ่มระดับวัฒนธรรมของสังคมและประเทศทั้งหมด น่าเสียดายที่ปัจจุบันคนรุ่นใหม่มีแนวคิดเกี่ยวกับคุณค่าของชีวิตแตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง ดังนั้นการแก้ปัญหาจึงต้องครอบครองพื้นที่ทางสังคมด้วย ตัวอย่างเช่น คนรุ่นใหม่ที่เข้าสู่วัยผู้ใหญ่ต้องเผชิญกับปัญหาสังคมสมัยใหม่อย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ เช่น การทุจริต ความยุติธรรมทางสังคม การพัฒนาวัฒนธรรมและศีลธรรมที่เสื่อมถอย

แต่นอกเหนือจากสิ่งที่เรียกว่า "ช่องว่างแห่งยุค" แล้ว ยังมีสาเหตุอีกหลายประการสำหรับปัญหาของ "พ่อ" และ "ลูก" และมีแนวโน้มมากกว่าในระดับจิตวิทยา เหตุผลเหล่านี้จะมีอยู่ตลอดเวลา ไม่ว่ายุคสมัยทางประวัติศาสตร์ การพัฒนาขอบเขตทางสังคมและสังคมจะเปลี่ยนแปลงไปอย่างไร เหตุผลเหล่านี้คือ "วัยเจริญเติบโตเร็ว" ของคนหนุ่มสาวและความขัดแย้งทางผลประโยชน์ระหว่างเด็กและผู้ปกครอง คนหนุ่มสาวถือว่าตัวเองมีอายุมากพอที่จะแก้ไขปัญหาต่างๆ ได้ด้วยตัวเอง แต่สำหรับพ่อแม่ ลูกๆ ของพวกเขามักจะยังเป็นเด็กเล็กๆ ที่ไม่มีประสบการณ์ ซึ่งยังคงต้องได้รับการปกป้องจากอิทธิพลที่ไม่ดีที่มีอยู่ในสังคม เพื่อปกป้องพ่อแม่ตามธรรมชาติ พวกเขาจึงสนทนาในรูปแบบต่างๆ ซึ่งมักนำเสนอเป็นคำแนะนำ และเด็กๆ มักจะปฏิเสธวิธีแก้ปัญหาข้อขัดแย้งนี้ เนื่องจากพวกเขาเชื่อว่าพวกเขามีอายุมากพอแล้ว คนหนุ่มสาวต้องการแก้ปัญหาด้วยตนเองและรับผิดชอบต่อปัญหาเหล่านั้น แน่นอนว่าพวกเขาอาจตัดสินใจผิด แต่จำเป็นต้องเข้าใจว่าส่วนใหญ่ต้องขอบคุณความผิดพลาดที่ทำให้คนหนุ่มสาวได้รับประสบการณ์ชีวิต ดังนั้นการแก้ปัญหาในระดับจิตวิทยาจึงต้องมาจากทั้งสองรุ่น ในความคิดของฉัน ผู้ปกครองควรเปลี่ยนรูปแบบการสนทนาและทัศนคติที่มีต่อลูก แสดงให้เห็นว่าพวกเขาไม่ได้ตั้งใจที่จะขัดขวางเส้นทางของเขาในเรื่องของเขา แต่ในทางกลับกัน พร้อมที่จะสนับสนุนและช่วยเหลือในทุกสิ่ง และในส่วนของลูกจะต้องมีความเข้าใจว่าพ่อแม่ใส่ใจความเป็นอยู่ของเขาเป็นหลักและไม่ละเมิดพื้นที่ส่วนตัวของเขา

ดังที่นักเขียนชาวฝรั่งเศสและสมาชิกของ French Academy A. Maurois เขียนไว้ว่า “ศิลปะของการสูงวัยอยู่ที่การสนับสนุนเยาวชน ไม่ใช่อุปสรรค เป็นครู ไม่ใช่คู่แข่ง มีความเข้าใจ ไม่แยแส”

ดังนั้นจากทั้งหมดที่กล่าวมาข้างต้นเราสามารถสรุปได้ว่าปัญหาของ "พ่อ" และ "ลูกชาย" ไม่เพียงแต่ก่อให้เกิดข้อพิพาทและความขัดแย้งมากมายเท่านั้น แต่ยังรวมถึงวิธีการแก้ไขหลายวิธีด้วย หัวข้อของความสัมพันธ์ภายในครอบครัวยังคงเป็น ยังคงอยู่ และจะมีความเกี่ยวข้องตลอดเวลา

ลิงค์บรรณานุกรม

Tarasenko D.N., Lekatsa A.N. ปัญหาของ “พ่อ” และ “เด็ก” ในสังคมยุคใหม่ // วารสารการศึกษาทดลองนานาชาติ. – 2558 – ฉบับที่ 11-6. – หน้า 962-963;
URL: http://expeducation.ru/ru/article/view?id=9540 (วันที่เข้าถึง: 02/04/2020) เรานำเสนอนิตยสารที่คุณจัดพิมพ์โดยสำนักพิมพ์ "Academy of Natural Sciences"

การส่งผลงานที่ดีของคุณไปยังฐานความรู้เป็นเรื่องง่าย ใช้แบบฟอร์มด้านล่าง

นักศึกษา นักศึกษาระดับบัณฑิตศึกษา นักวิทยาศาสตร์รุ่นเยาว์ ที่ใช้ฐานความรู้ในการศึกษาและการทำงาน จะรู้สึกขอบคุณเป็นอย่างยิ่ง

โพสต์เมื่อ http://www.allbest.ru/

เอสเอสอีบนหัวข้อ:

ในสาขาวิชา "พื้นฐานจิตวิทยาและการสอน"

“ความสัมพันธ์ระหว่างพ่อกับลูกในสังคมยุคใหม่”

ความสัมพันธ์ที่เกิดขึ้นระหว่างพ่อแม่และลูกเป็นช่วงเวลาชี้ขาดของการขัดเกลาทางสังคม พวกเขาเปิดเผยตัวเองในช่วงเวลาที่สำคัญที่สุด - เมื่อบุคคลอ่อนแอต่อความดีและความชั่วมากที่สุด ไว้วางใจและเปิดกว้างต่อทุกสิ่งใหม่ ความสัมพันธ์เหล่านี้คงอยู่ชั่วชีวิตดังนั้นจึงมีผลกระทบที่ยั่งยืนที่สุด ความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่และลูกเป็นความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดและใกล้ชิดที่สุดที่มีอยู่ในสังคม

ปัญหาครอบครัวเป็นปัญหาหลักในยุคปัจจุบัน บุคคลถูกสร้างขึ้นในฐานะปัจเจกบุคคลในครอบครัว กำหนดโลกทัศน์และทัศนคติของเขา ด้วยค่านิยมของครอบครัว ความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่และลูกเป็นตัวกำหนดบุคลิกภาพ ค่านิยมทางศีลธรรม การเลือกเส้นทางในอนาคต และความสัมพันธ์ในครอบครัวในอนาคตของเด็ก ความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่และลูกเป็นพื้นฐานของทุกครอบครัว

ไม่มีใครสงสัยว่าอิทธิพลที่ยิ่งใหญ่ที่สุดต่อบุคคลคือครอบครัว พ่อแม่คือผู้กำหนดบุคลิกภาพของลูกเป็นหลัก ในสายตาของเขา พ่อแม่ปรากฏว่า:

* เป็นแบบอย่าง แหล่งรวมภูมิปัญญาและคุณสมบัติที่ดีที่สุดของมนุษย์

* เป็นเพื่อนเก่าและที่ปรึกษาที่ไว้ใจได้ทุกเรื่อง

ความสัมพันธ์ระหว่างหน้าที่เหล่านี้กับความสำคัญทางจิตวิทยาเปลี่ยนแปลงไปตามอายุ

อิทธิพลของผู้ปกครองในช่วงโตขึ้นถือได้ว่าเป็นอิทธิพลหลัก บิดามารดาเป็นผู้กำหนดธรรมชาติของการดูดซึมคุณค่าทางสังคม ศาสนา และการเมืองของบุตรหลาน ช่วยให้พวกเขาเข้าใจสิ่งที่เกิดขึ้น และสอนให้มีความเมตตาและความเห็นอกเห็นใจ

ปัจจัยต่อไปนี้มีความสำคัญเป็นพิเศษต่อการสร้างมุมมองทางศีลธรรมของเด็กในครอบครัว:

1. ความอบอุ่นของผู้ปกครอง ความเคารพซึ่งกันและกันในครอบครัว ความไว้วางใจในตัวเด็ก

2. วินัยทางครอบครัว ประเภทของการลงโทษที่ใช้

3. บทบาทที่มอบหมายให้กับเด็กในลำดับชั้นของครอบครัว

4. ระดับความเป็นอิสระที่มอบให้กับเด็ก

การพัฒนาคุณธรรมของเด็กเป็นไปได้เฉพาะในบรรยากาศครอบครัวที่มีการเคารพและไว้วางใจซึ่งกันและกัน เด็กที่ต้องพึ่งพาอาศัยอารมณ์จากพ่อแม่และมีความผูกพันอันแน่นแฟ้นกับพวกเขา จะเติบโตขึ้นมาเป็นคนที่มีสติสัมปชัญญะมากกว่าเมื่อเปรียบเทียบกับเด็กที่ไม่รู้จักความสัมพันธ์ดังกล่าว

ความสัมพันธ์อันอบอุ่นและจริงใจมีส่วนทำให้เด็กๆ เคารพพ่อแม่ ชื่นชมพวกเขา และมุ่งมั่นที่จะเป็นเหมือนพวกเขา ซึ่งท้ายที่สุดแล้วก็จะพัฒนาคุณสมบัติทางศีลธรรมเชิงบวกให้กับคนหนุ่มสาว

วัยรุ่นส่วนใหญ่อยากเห็นพ่อแม่เป็นเพื่อนและที่ปรึกษา สำหรับความปรารถนาที่จะเป็นอิสระ พวกเขาต้องการประสบการณ์ชีวิตอย่างมากและความช่วยเหลือจากผู้เฒ่า ครอบครัวยังคงเป็นสถานที่ที่วัยรุ่นหรือชายหนุ่มรู้สึกสงบและมั่นใจที่สุด

ผู้ปกครองแต่ละคนเลือกตัวเองว่าเขาจะมีความสัมพันธ์แบบใดเมื่อเลี้ยงลูก มีหลายประเภท: เผด็จการ, เสรีนิยม, ประชาธิปไตย, ไม่แยแส

เมื่อเลี้ยงลูกฉันจะเลือกการเลี้ยงดูแบบประชาธิปไตยด้วยความช่วยเหลือประเภทนี้ทำให้ค้นหาภาษากลางกับเด็กได้ง่ายกว่ามาก

ความเข้าใจผิดมักเกิดขึ้นระหว่างเด็กกับผู้ปกครองซึ่งเกิดขึ้นได้จากหลายสาเหตุ เรามาดูสาเหตุของความตึงเครียดในความสัมพันธ์กันดีกว่า เหตุผลแรกคือทัศนคติต่อโลกและตัวเราเองที่แตกต่างกัน

เหตุผลที่สองคือผู้ปกครองไร้ความสามารถในเรื่องวัฒนธรรมมวลชนที่วัยรุ่นอาศัยอยู่ และการใช้เทคโนโลยีสมัยใหม่ ครั้งหนึ่งพ่อแม่ของฉันก็ชอบดนตรีร็อคเช่นกัน แต่ทุกวันนี้รสนิยมของพวกเขาเปลี่ยนไป พวกเขาประณามสิ่งที่พวกเขาไม่เข้าใจหรือไม่ชอบแล้ว

เหตุผลที่สามคือค่านิยมที่แตกต่างกัน ในช่วงวัยผู้ใหญ่ พ่อแม่ไม่เพียงแต่กลายเป็นคนจริงจังเท่านั้น แต่ยังกลายเป็นคนดูถูกเหยียดหยามในระดับหนึ่งด้วยซ้ำ พวกเขาสูญเสียภาพลวงตาในวัยเยาว์ไป พ่อแม่รู้อยู่แล้วว่าโลกไม่สามารถเปลี่ยนแปลงได้ และเชี่ยวชาญศิลปะในการยอมรับสิ่งต่าง ๆ ตามที่เป็นอยู่ เด็กมักจะเป็นคนที่ยึดถือหลักการสูงสุด ดังนั้นพวกเขาจึงไม่ยอมรับผู้ใหญ่ที่ชักชวนพวกเขาให้ยอมรับ “สถานการณ์ที่เป็นอยู่” ความเชื่อทั่วไปประการหนึ่งคือวัยรุ่นทุกคนกำลังเผชิญหน้ากับพ่อแม่และค่านิยมของพวกเขา แต่นั่นไม่เป็นความจริง ไม่มีใครโต้แย้ง: วัยรุ่นเป็นช่วงเวลาที่เด็ก ๆ เริ่มต่อสู้เพื่ออิสรภาพ ในช่วงเวลานี้ พ่อแม่จะไม่กลายเป็นเป้าหมายหลักของความรักที่มีต่อลูกอีกต่อไป แต่ไม่มีใครรู้ถึงการเปลี่ยนแปลงที่เกิดขึ้น พวกเขาเสียใจกับพวกเขาเท่านั้น

แม้ว่าพ่อแม่กับลูกจะขัดแย้งกัน แต่ก็อาจกล่าวได้ว่าวัยรุ่นส่วนใหญ่ยังคงได้รับคำแนะนำจากพ่อแม่และแบ่งปันค่านิยมของพวกเขา และการแปลกแยกจากพ่อแม่ก็ไม่มีอะไรมากไปกว่าภาพลวงตา เด็กและผู้ปกครองพยายามค้นหาทางเลือกที่เป็นประโยชน์สำหรับทั้งสองฝ่าย เพราะนี่เป็นวิธีเดียวที่จะหลีกเลี่ยงความตึงเครียดในครอบครัว

โดยทั่วไปแล้ว ปัญหาความสัมพันธ์ในครอบครัวแทบจะหลีกเลี่ยงไม่ได้ เป็นไปได้เท่านั้นที่จะควบคุมความถี่ ความลึก และผลที่ตามมา ด้วยบรรยากาศโดยทั่วไปของความสามัคคีในครอบครัว การทะเลาะวิวาทก็มีแง่บวกเช่นกัน เนื่องจากเป็นการเปิดโอกาสให้ฝึกฝนวิธีการปรองดอง สมาชิกในครอบครัวต้องเรียนรู้ที่จะ "แบ่งปัน" เคารพความรู้สึกและความปรารถนาของกันและกัน และแก้ไขความแตกต่าง คุณสามารถเข้าใจบุคคลอื่นได้ก็ต่อเมื่อคุณเคารพเขาโดยยอมรับว่าเขาเป็นความจริงที่เป็นอิสระ ความเร่งรีบ การไร้ความสามารถและไม่เต็มใจที่จะฟัง ทำความเข้าใจกับสิ่งที่เกิดขึ้นในโลกที่ซับซ้อนของเยาวชน พยายามมองปัญหาผ่านสายตาของลูกชายหรือลูกสาว ความมั่นใจในความผิดพลาดของประสบการณ์ชีวิตของตนเอง - นี่คือสิ่งที่เป็นหลัก สร้างอุปสรรคทางจิตใจระหว่างพ่อแม่และลูกที่กำลังเติบโต

จากประสบการณ์ส่วนตัว เราสามารถพูดได้ว่าความรักทำให้ลูกมีความสุข แต่สนองความต้องการพื้นฐานทางสรีรวิทยาและจิตใจที่ยังคงไม่เปลี่ยนแปลงตลอดการเจริญเติบโตของเด็ก เด็กที่ได้รับการปฏิบัติอย่างไม่รักจะพัฒนาได้ไม่ดีนัก แม้ว่าพวกเขาจะเติบโตมาอย่างดีในด้านอื่นก็ตาม ความรักของพ่อแม่ควรมองหาข้อดีในตัวลูก ไม่จำเป็นต้องมองหาข้อบกพร่อง ตามกฎแล้วพวกเขาจะอยู่ผิวเผินเสมอ ในเวลาเดียวกัน พ่อแม่ต้องจำไว้ว่าข้อบกพร่องสามารถแก้ไขได้เฉพาะเมื่อทำโดยไม่มีการเสียดสี การประชด การเยาะเย้ย และการกล่าวหา พวกเขาได้รับการแก้ไขเมื่อมีความรัก

อำนาจของผู้ปกครองไม่ได้มีบทบาทน้อยที่สุดในความสัมพันธ์ซึ่งส่วนใหญ่ขึ้นอยู่กับว่าพวกเขารู้วิธีให้อภัยและขอการให้อภัยมากแค่ไหน ผลก็คือมีเพียงตัวอย่างที่ดีของพ่อและแม่เท่านั้นที่จะทำให้เกิดผลดี

โลกกำลังเปลี่ยนแปลง เด็กๆ ในศตวรรษที่ 21 มีความสามารถด้านข้อมูลที่แตกต่างกัน พวกเขาสามารถทำสิ่งต่างๆ มากมายที่พ่อแม่ไม่สามารถทำได้ ฉันเชื่อว่าพ่อแม่ควรเรียนรู้ที่จะเข้าใจลูก เพียงแต่ว่าลูกจะตอบสนองความเข้าใจ ความเคารพ ความไว้วางใจ การยอมรับในการเลือก และที่สำคัญที่สุดคือความรัก สิ่งสำคัญมากคือการศึกษาจะต้องเป็นเชิงรุก โดยคาดการณ์สถานการณ์ที่ยากลำบากที่อาจเกิดขึ้นในครอบครัว ไม่ใช่แค่เพียงการประกาศเท่านั้น จากนั้นเราก็สามารถพูดคุยเกี่ยวกับผลลัพธ์เชิงบวกในระบบความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่และลูกได้

ครอบครัวเป็นพื้นฐานที่สร้างบุคลิกภาพ ค่านิยม โลกทัศน์ และทัศนคติของบุคคล ครอบครัวคือผู้กำหนดบรรทัดฐานทางศีลธรรมและกฎหมายของความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่และลูก พ่อแม่คิดถึงความสัมพันธ์ของตนกับลูกมากขึ้น โดยพยายามทุ่มเทเวลาและเอาใจใส่พวกเขาให้มากที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้ ซึ่งเป็นรากฐานที่มั่นคงสำหรับความสัมพันธ์เหล่านี้

โพสต์บน Allbest.ru

...

เอกสารที่คล้ายกัน

บทบาทของทัศนคติแบบเหมารวมทางเพศในความสัมพันธ์ในครอบครัว ความสัมพันธ์ในครอบครัว: รูปแบบพฤติกรรมของแม่และพ่อ ความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่และลูก ความแตกต่างในทัศนคติต่อลูกชายและลูกสาว ศึกษาทัศนคติแบบเหมารวมทางเพศและบรรทัดฐานพฤติกรรมในครอบครัว

บทคัดย่อเพิ่มเมื่อ 02/12/2013


ครอบครัวเป็นสภาพแวดล้อมทางสังคมวัฒนธรรมเพื่อการศึกษาและพัฒนาบุคลิกภาพ ความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่และลูกในฐานะปัญหาทางจิตวิทยาและการสอน ศึกษาธรรมชาติของความสัมพันธ์ในครอบครัวที่เป็นปัจจัยที่เอื้อต่อความอยู่ดีมีสุขทางอารมณ์ของสมาชิก

งานหลักสูตรเพิ่มเมื่อ 31/01/2552


ศึกษาข้อกำหนดเบื้องต้นสำหรับการสร้างตัวละครส่วนบุคคล แนวคิดเรื่องตำแหน่งพี่น้องในครอบครัว วิเคราะห์ความสัมพันธ์ระหว่างเด็กในครอบครัวตามอายุและเพศ ข้อแนะนำในการเลี้ยงดูบุตรในครอบครัวที่มีลูกตั้งแต่สองคนขึ้นไป

งานหลักสูตร เพิ่มเมื่อ 09/10/2016


บทบาทของอายุและเพศในความสัมพันธ์ระหว่างเด็กในครอบครัว ประเภทของความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่และลูก ปัญหาสังคมและการสอนการเลี้ยงดูวัยรุ่นในครอบครัว รูปแบบปฏิสัมพันธ์ระหว่างครูและผู้ปกครองเพื่อสร้างความสัมพันธ์ระหว่างเด็ก

งานหลักสูตร เพิ่มเมื่อ 16/09/2017


เงื่อนไขที่จำเป็นสำหรับการสร้างพฤติกรรมที่เหมาะสมในคนหนุ่มสาวและเพื่อการแก้ไขข้อขัดแย้งที่เป็นประโยชน์ แนวคิดและสาเหตุของการรุกราน ศึกษารูปแบบความสัมพันธ์ในครอบครัวพ่อแม่และลูก วิธีการลดความก้าวร้าวในวัยรุ่น

บทความเพิ่มเมื่อ 12/07/2014


ลักษณะของครอบครัวที่ไม่สมบูรณ์ อิทธิพลของขอบเขตปัญหาที่มีต่อบุคลิกภาพของเด็ก สาเหตุหลักของสถานการณ์ความขัดแย้งระหว่างพ่อแม่และลูกในครอบครัวพ่อหรือแม่เลี้ยงเดี่ยวลักษณะที่ปรากฏ ทิศทางหลักของงานสังคมสงเคราะห์กับครอบครัวเลี้ยงเดี่ยว

วิทยานิพนธ์เพิ่มเมื่อ 26/07/2558


ประเภทของความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่และลูก คุณสมบัติของการเลี้ยงลูกคนเดียวในครอบครัว การปกป้องมากเกินไปเป็นรูปแบบหนึ่งของทัศนคติของผู้ปกครองที่มีต่อลูกคนเดียวในครอบครัว งานสอนราชทัณฑ์กับเด็กที่ได้รับการคุ้มครองมากเกินไปในวัยประถมศึกษา

งานหลักสูตรเพิ่มเมื่อ 20/02/2013


การวิเคราะห์วรรณกรรมทางจิตวิทยาเกี่ยวกับความนับถือตนเองของเด็ก แนวคิด และโครงสร้าง ความนับถือตนเองของลูกคนเดียวในครอบครัว การจัดการศึกษาเชิงประจักษ์เกี่ยวกับลักษณะเฉพาะของการสร้างความภาคภูมิใจในตนเองในวัยรุ่นที่เป็นเพียงเด็กในครอบครัวและมีพี่น้อง

งานหลักสูตร เพิ่มเมื่อ 01/07/2012


ลักษณะของการเลี้ยงดูและพัฒนาการของเด็กหลายคนในครอบครัว ลักษณะการไล่ระดับอายุและเพศ วิธีการและเทคนิคในการศึกษาความสัมพันธ์ระหว่างเด็กโตและเด็กเล็กในครอบครัว ปรากฏการณ์ความหึงหวงของเด็กเป็นวิธีการต่อสู้เพื่อความสนใจของผู้ปกครอง

งานหลักสูตรเพิ่มเมื่อ 30/04/2552


อิทธิพลของพ่อต่อพัฒนาการทางจิตของเด็กลักษณะบทบาทของเขาในครอบครัวและการเลี้ยงดูลูก ความสำคัญของพฤติกรรมของพ่อในช่วงปีแรกของชีวิตลูกต่อการพัฒนาความนับถือตนเอง ผลที่ตามมาของบทบาทที่ไม่ได้แสดงออกของพ่อในครอบครัว บทบาทของเขาในการขัดเกลาทางสังคมของลูก

ในทางปฏิบัติของฉัน ฉันมักจะประสบปัญหาในการแยกจากกัน การที่คนอื่น ๆ ซึ่งในความเป็นจริงแล้วเป็นเด็กที่เป็นผู้ใหญ่ไม่สามารถกำจัดการพึ่งพาอาศัยกันที่เกี่ยวข้องกับพ่อแม่ของพวกเขาได้ ฉันต้องการรวบรวม "ตำนาน" ทั่วไปทั้งหมดไว้ในข้อความเดียวและพยายามช่วยให้เด็ก ๆ มองพวกเขาอย่างมีสติอย่างยิ่งและพ่อแม่ก็พยายามเข้าใจลูก ๆ ของพวกเขา

ตำนานหมายเลข 1 “พ่อแม่เป็นผู้ให้ชีวิต และคุณเป็นหนี้หนี้ก้อนโตให้พวกเขา”

หากคุณมองอย่างมีเหตุผล คุณจะได้รับสิ่งนี้: พ่อแม่ตัดสินใจเพียงฝ่ายเดียวที่จะให้กำเนิดชีวิตใหม่ พวกเขาไม่ได้ถามลูกเองว่าอยากอยู่กับพ่อแม่พวกนี้ไหม อยากเกิด ณ เวลานั้น / ในประเทศนี้ / ในระดับสังคมนี้ เป็นต้น

พ่อแม่เองก็ต้องการ พวกเขาตัดสินใจเอง และพวกเขาก็พาคนใหม่เข้ามาในโลกนี้ด้วย ดังนั้นพวกเขาจึงต้องรับผิดชอบต่อผลที่ตามมาของการเลือกของพวกเขา 100%

ลูกค้าของฉันหลายคนตกหลุมพรางภายใต้แรงกดดันของตำนานนี้ ในด้านหนึ่ง ชีวิตคือของขวัญอันล้ำค่าอย่างแท้จริงซึ่งควรค่าแก่การขอบคุณ ในทางกลับกัน การเรียกร้องความกตัญญูจากพ่อแม่บางครั้งก็ไม่สอดคล้องกับชีวิตของลูกๆ เลย จนผลที่ตามมาคือการประท้วงต่อต้านข้อเรียกร้องเหล่านี้ ซึ่งมาพร้อมกับความรู้สึกผิดอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ ท้ายที่สุดคุณต้อง "จ่ายบิลแห่งความกตัญญูสำหรับของขวัญแห่งชีวิตตลอดชีวิตของคุณ!"

และที่นี่ฉันขอเสนอให้คิดถึงคำว่า "ของขวัญ"

พ่อแม่ส่วนใหญ่พูดว่า “เราให้ชีวิตคุณ เราให้ของขวัญแก่คุณ” พวกเขาไม่ได้ขาย ไม่ได้ทำสัญญาการให้บริการ ไม่ได้ลงทุนเพื่อรับเงินปันผล แต่ให้เป็นของขวัญ นั่นคือพวกเขาให้มันโดยเปล่าประโยชน์ เด็กเป็นหนี้อะไรสำหรับสิ่งนี้หรือไม่? ในความเป็นจริงไม่มี

และวลีที่รุนแรงของเด็กที่ประท้วงคนอื่น ๆ ด้วยจิตวิญญาณของ“ ฉันไม่ได้ขอให้คุณให้กำเนิดฉันและฉันไม่ได้เป็นหนี้คุณเลย” - อนิจจาความจริงอันโหดร้าย

มาดูสถานการณ์จากฝั่งผู้ปกครองกันดีกว่า เราต้องยอมรับว่าในความเป็นจริง มีเพียงไม่กี่คนเท่านั้นที่ตระหนักถึงการตัดสินใจมีลูกอย่างแท้จริง มีหลายปัจจัยที่เกี่ยวข้อง: สัญชาตญาณเองซึ่งไม่ได้เข้าใจเสมอไป ความกดดันอย่างต่อเนื่องจากสังคม/ญาติ ซึ่งเดือดลงไปที่ความจริงที่ว่าถ้าคุณไม่สานต่อสายครอบครัวคุณจะไม่ถือว่าเต็มเปี่ยมและ บรรลุผลความต้องการใครสักคน - ได้รับความรักอย่างแท้จริง (หากขาดความรักอย่างเฉียบพลันจากคู่รักหรือครอบครัว)

โดยทั่วไป ปรากฎว่าเด็กไม่ใช่ทางเลือกที่อิสระของพ่อแม่ แต่เป็นความจำเป็นบางประการ ความจำเป็นในการยืนยันตัวเองและ/หรือชดเชยบางสิ่งบางอย่าง และด้วยเหตุนี้ข้อกำหนด ท้ายที่สุดแล้วเด็กไม่ได้มีความสำคัญในตัวเอง แต่เป็นผู้ค้ำประกันการปฏิบัติตามความคาดหวังบางอย่างที่มีต่อเขา

นี่คือตัวอย่างความเป็นจริงที่พ่อแม่ของเด็กวัยผู้ใหญ่หลายคนอาศัยอยู่: พยายามรักษาผู้ชายไว้ตั้งแต่ยังเป็นเด็ก หากสิ่งนี้ล้มเหลวแม่มักจะประสบกับความผิดหวังในตัวเด็กโดยไม่รู้ตัว - เขา "ไม่ได้ทำหน้าที่ของเขาให้สำเร็จ" และถ้าพ่ออยู่ต่อเขาก็มักจะระบายความโกรธออกมาอย่างแม่นยำกับ "ข้อแก้ตัว" ที่บังคับให้เขาอยู่ในครอบครัว แม้ว่าจะไม่ค่อยตระหนักเรื่องนี้ก็ตาม

หรือผู้หญิงที่มองไม่เห็นทางออกอื่นให้กำเนิดลูก "เพื่อตัวเธอเอง" แล้วทนทุกข์ทรมานจากการที่เขาไม่ต้องการอุทิศทั้งชีวิตให้กับเธอเพียงลำพัง

หรือการแต่งงานที่พ่อแม่สงวนไว้เพียง “เพื่อลูก” แล้วต่อมาไม่สามารถอยู่ร่วมกันตามลำพังได้จึงเก็บลูกที่โตแล้วไว้ใกล้ ๆ โดยไม่รู้ตัวทั้งคู่จึงพยายามหาเหตุผลมาพิสูจน์สิ่งที่พวกเขาทำต่อไปเพื่อประโยชน์ของ ความสัมพันธ์ที่อาจไม่จำเป็นสำหรับพวกเขาอีกต่อไป

หรือชายที่เชื่อมั่นว่าการ “เลี้ยงลูก” เป็นหน้าที่ของเขา และชายคนนั้นดูจริงใจ กำลังรอคอยลูกหลาน แล้วจู่ๆ ก็ตระหนักได้ว่าทั้งหมดนี้ไม่ได้กระตุ้นความสนใจในตัวเขาเลย และเขาก็ไม่รู้ จะสื่อสารกับลูก ๆ ของคุณอย่างไร

ใครที่อยากทำอาชีพหรือใช้ชีวิตแบบอื่นที่ไม่มีที่สำหรับลูกเกิดเร็ว ยอมแพ้ภายใต้แรงกดดันของแม่และพ่อ “ทำให้เรามีความสุขกับหลาน!” แล้วพวกเขาก็รำคาญลูก ๆ เพราะพวกเขายุ่งเกี่ยวกับชีวิตของพวกเขา... ฉันสามารถยกตัวอย่างได้มานานแล้ว

สิ่งสำคัญคือพ่อแม่เหล่านี้ส่วนใหญ่ไม่ได้ตระหนักถึงแรงจูงใจของตนอย่างเต็มที่ และบางครั้งพวกเขาก็เชื่ออย่างจริงใจว่าพวกเขาต้องการสิ่งที่สมเหตุสมผล

เมื่อกลับมาที่หัวข้อภาระผูกพัน เราก็พบกับแรงจูงใจเดียวกันอีกครั้ง: เด็กเล็กจะรับผิดชอบต่อความคาดหวังที่มีต่อเขาได้อย่างไร? เขาจะรับผิดชอบต่อความจริงที่ว่าพ่อหรือแม่ของเขาไม่ได้รับความรักเพียงพอได้อย่างไร?

หรือเพราะพวกเขาไม่ได้คิดในช่วงเวลาแห่งความหลงใหลว่าพวกเขาต้องการลูกในตอนนี้หรือไม่? หรือเพราะพ่อแม่คนหนึ่งกลัวที่จะดูเหมือนเป็นความล้มเหลวของคนอื่นจึงตัดสินใจคลอดบุตร?

อนิจจาความจริงอันโหดร้ายก็เป็นอีกครั้งว่าสิ่งเหล่านี้เป็นปัญหาของผู้ปกครองเอง แต่ไม่ใช่เด็ก และเราต้องยอมรับว่าไม่ว่าด้วยเหตุผลใดก็ตามที่ผู้ปกครองตัดสินใจเลือก การเลือกยังคงเป็นตัวเลือกของผู้ปกครองในฐานะผู้ใหญ่ ทางเลือกที่จะให้ของขวัญแห่งชีวิตแทนการเซ็นสัญญารับเงินรายปี

นอกจากนี้ยังมีข้อแตกต่างนี้: ผู้ปกครองมักจะกลัว (ไม่ว่าจะมีสติหรือไม่ก็ตาม) ว่าเด็กจะควบคุมได้เพียงเล็กน้อย พ่อแม่เองจะไม่กลายเป็นผู้มีอำนาจสำหรับเขา ดังนั้นข้อโต้แย้ง "เพราะฉันเป็นพ่อ/แม่ของคุณ ฉัน นำคุณมาสู่โลกนี้ และนั่นคือเหตุผลที่คุณควรฟังฉัน” กลายเป็นความจริงทุกวัน

ผลที่ตามมาก็คือ อำนาจไม่ได้มาจากการกระทำที่ได้รับความเคารพจากเด็ก แต่ได้รับจากความกลัวและความกดดัน ซึ่งมีประสิทธิผลในแบบของตัวเองแต่ไม่ได้สร้างความสัมพันธ์อันอบอุ่นระหว่างพ่อแม่และลูกอย่างแท้จริง

ในเวลาเดียวกัน ฉันแนะนำให้เด็กที่โตแล้วคิดเรื่องง่ายๆ: หากผู้ปกครองได้รับอำนาจจากเด็กเช่นนี้ หากพวกเขากลัวว่าพวกเขาจะไม่ฟังพวกเขา สิ่งต่าง ๆ ยืนหยัดกับความภาคภูมิใจในตนเองได้อย่างไร กรณี? คนที่มั่นใจในตนเองซึ่งใช้ชีวิตอย่างเต็มที่มีความสุขและเห็นคุณค่าในตัวเองจะกดดันเด็กเพื่อ "บีบ" ความกลัวความรู้สึกผิดและเป็นหนี้ออกจากตัวเขาหรือไม่? ในความคิดของฉัน คำตอบนั้นชัดเจน

และความกตัญญูต่อชีวิต... มันมักจะอยู่ที่นั่นเสมอในครอบครัวที่พ่อแม่นำเด็กมาสู่โลกอย่างมีสติและตั้งแต่แรกเริ่มพวกเขาก็เข้าใจว่ามีคนอิสระเข้ามาในโลกซึ่งพวกเขาสามารถช่วยพัฒนาได้ เขาจะใช้ชีวิตของเขาและตัดสินใจเลือก และพ่อแม่ก็จะมีชีวิตอยู่

ในกรณีที่ไม่มีแรงกดดัน การเรียกร้องที่เข้มงวด การข่มขู่ หรือการบงการ เด็กๆ จะแสดงความขอบคุณต่อของขวัญแห่งชีวิตโดยธรรมชาติ เพราะพวกเขาต้องการ เหมือนกับที่พ่อแม่ต้องการช่วยให้พวกเขาเติบโตขึ้นจริงๆ เพื่อประโยชน์ของตัวเด็กเอง ไม่ใช่เพื่อความคาดหวังของพวกเขา

ตำนานที่ 2 “เราลงทุนไปมากมายในตัวคุณ เราเสียเวลากับคุณ!”

ถ้าเราพูดถึงความจริงที่ว่าเด็กได้รับอาหาร เสื้อผ้า การสอน การปฏิบัติ และความบันเทิง ทุกอย่างก็ง่าย: พวกเขาต้องทำ พ่อแม่ที่นำเด็กมาสู่โลกนี้ จะต้องรับผิดชอบร้อยเปอร์เซ็นต์ในการช่วยชีวิตและความปลอดภัยของเด็กด้วยตัวเอง และนั่นคือเหตุผลว่าทำไมเขาถึงเป็นหนี้ลูกทั้งหมดนี้ อย่างน้อยก็ในปริมาณ “สิ่งจำเป็นสำหรับการพัฒนาและความอยู่รอด” จนกระทั่งเข้าสู่วัยผู้ใหญ่ และนี่คือการสะกดไว้ในกฎหมายของเราด้วยซ้ำ

ยิ่งไปกว่านั้น หากพ่อแม่รักลูกจริงๆ ทั้งหมดนี้ย่อมเกิดขึ้นตามธรรมชาติ อย่างไรก็ตาม ในความเป็นจริงแล้ว บ่อยครั้งผู้ปกครองนำเสนอสิ่งนี้แก่ลูกที่กำลังเติบโตอยู่แล้วเพื่อเป็นการตอบแทน ทำไม

ใช่ เพราะในกระบวนการเลี้ยงลูก พ่อแม่ได้กำหนดข้อจำกัดในตนเอง โดยที่พวกเขาไม่ทราบล่วงหน้า (อีกครั้งซึ่งเป็นปัจจัยเดียวกันของทัศนคติโดยไม่รู้ตัวต่อการคลอดบุตร) หรือพวกเขาเชื่อว่าข้อจำกัดเหล่านี้เป็นสิ่งที่ควร "ชำระ" ด้วยข้อจำกัดที่คล้ายกันกับเด็กเพื่อประโยชน์ของพ่อแม่

แต่สัญญาดังกล่าวเป็นสัญญาตาบอด เพราะบางครั้งเด็กก็ไม่รู้ข้อจำกัดอะไรด้วยซ้ำ สำหรับเขาดูเหมือนว่าทั้งหมดนี้กำลังทำเพื่อเขาด้วยความรักและสมัครใจ และเมื่อเขาต้องเผชิญกับความจริงที่ว่าต้อง "จ่ายบิล" ความรักที่เขามีต่อพ่อแม่ก็เริ่มจางหายไป นี่มักจะเป็นเรื่องยากสำหรับเด็กที่จะยอมรับกับตัวเอง และทั้งหมดนี้มาพร้อมกับความรู้สึกผิดที่ซ่อนเร้นและพยายามที่จะทำให้เกิดทัศนคติทางอารมณ์ต่อพ่อแม่ของเขา ซึ่งกลับแย่ลงเรื่อยๆ เพราะเป็นการยากที่จะรักด้วยการบังคับ

และเป็นผลให้เกิดความรู้สึกว่าแท้จริงแล้วความสัมพันธ์กับพ่อแม่ไม่ใช่ความสัมพันธ์แห่งความรัก แต่เป็นความสัมพันธ์แห่งหน้าที่ ทั้งพ่อแม่และลูกไม่ได้รับความอบอุ่นที่ทั้งสองปรารถนา และค่อยๆ เริ่มไม่แยแสกับความสัมพันธ์ในครอบครัว แต่พวกเขายังคงดำเนินนโยบายการจัดการร่วมกันต่อไปจนกว่าจะสิ้นสุดหรือจนกว่าหนึ่งในนั้นจะเริ่มเข้าใจภูมิหลังทางจิตวิทยาของสิ่งที่เกิดขึ้นอย่างจริงจัง

เรามาดูกันว่าผู้ปกครองให้เครดิตอะไรบ้าง

คุณได้พัฒนามันแล้วหรือยัง? คุณพาพวกเขาไปที่ส่วนต่างๆ ชมรม และใช้จ่ายเงินไปกับมันหรือไม่? พวกเขาคำนึงถึงความปรารถนาของเด็กเองหรือตอบสนองความปรารถนาที่ไม่ได้ผลของตนเองหรือไม่?

คุณสอนเราถึงวิธีการใช้ชีวิตและแบ่งปันประสบการณ์ของคุณหรือไม่? ประสบการณ์นี้ทำให้เด็กมีความสุขหรือไม่? เด็กประสบความสำเร็จโดยใช้แบบจำลองของผู้ปกครองหรือไม่?

ทัศนคติที่ปลูกฝังไว้ในเด็กช่วยให้เขาประสบความสำเร็จในการครอบครองโพรงในสังคมและประสบความสำเร็จหรืออย่างน้อยก็ใช้เส้นทางนี้? แบบจำลองครอบครัวของผู้ปกครองมีผลกระทบเชิงบวกต่อชีวิตส่วนตัวของเด็กหรือไม่?

ในความเป็นจริง การฝึกฝนหลายปีแสดงให้เห็นว่ามีคนที่ไม่ปลอดภัยจำนวนมากที่ถูกวิพากษ์วิจารณ์ ตำหนิ เปรียบเทียบอยู่เสมอเพื่อประโยชน์ของคนอื่น แต่ไม่เคยแสดงให้เห็นว่าต้องทำอย่างไร และทำอย่างไรให้ถูกต้อง หรือพยายามสอนก็ทำให้ขายหน้าอยู่ตลอดเวลา

และคน ๆ หนึ่งมักจะออกจากครอบครัวพ่อแม่เพื่อไปพบกับโลกใบใหญ่ด้วยความรู้สึกกลัวภายใน ปมด้อย และรู้สึกว่าทุกคนรอบตัวเขาดีกว่า มีค่าควรกว่า และมีความสามารถมากกว่าเขา

แต่การฝึกฝนยังแสดงให้เห็นอีกอย่างหนึ่ง: เมื่อเด็กได้รับโอกาสในการเรียนรู้ สนับสนุนความผิดพลาด ช่วยแก้ไขและคิดใหม่ ช่วยให้ก้าวไปสู่โลกใบใหญ่ โดยคำนึงถึงความปรารถนาและทางเลือกของเด็กเอง (แม้ว่าผู้ปกครองจะดูผิดก็ตาม) - จากนั้นเด็ก ๆ เหล่านี้จะเติบโตมาพร้อมกับความรู้สึกกตัญญูและความรับผิดชอบตามธรรมชาติ

และถ้าพ่อแม่ไม่ลืมตัวเอง พวกเขาก็ไม่รู้สึกว่า "ลูกต้องเสียชีวิตไป" และด้วยเหตุนี้จึงไม่มีอะไรจะบ่น

ความไม่พอใจที่แฝงเร้นต่อบุตรหลานของคุณที่ไม่ "ชดใช้ค่าใช้จ่าย" จะเกิดขึ้นเฉพาะในกรณีที่การลงทุนทั้งแรงกายและเวลากับเด็กนั้นไม่ได้สมัครใจโดยสิ้นเชิง

แต่พ่อแม่เองก็ควรคิด: บางทีพวกเขาควรจะคิดเกี่ยวกับตัวเองไม่ทางใดก็ทางหนึ่ง? หรือยังไม่สายเกินไปที่จะคิดตอนนี้? เพื่อไม่ให้ลูกหลานของท่านเป็นหนี้ชั่วนิรันดร์ ยิ่งกว่านั้นเขาไม่สามารถกลับไปหาผู้ปกครองได้เสมอไปในเวลาที่ผู้ปกครองไม่กล้าใช้จ่ายกับตัวเอง

แน่นอนว่าในช่วงอื่น ๆ ใช้เวลาทั้งหมดไปกับลูกจริงๆ ไม่ปล่อยให้คู่สมรสมีเวลาให้กันมากนัก แต่ผลของการกระทำนี้ขึ้นอยู่กับอารมณ์ของคู่สมรสเอง หากใช้เวลาไปโดยสมัครใจ "เงินปันผล" ก็จะได้รับแล้วในรูปแบบของแรงกระตุ้นที่สร้างสรรค์ ความสนใจ ความยินดี ความสุข ความตื่นเต้นที่เกี่ยวข้องกับความสำเร็จและพัฒนาการของเด็ก

บางทีพ่อแม่เช่นนี้เองก็พัฒนาไปพร้อมกับลูก ๆ ของพวกเขา และท้ายที่สุดแล้ว พวกเขาก็ไม่มีความแค้นว่า “ฉันใช้เวลากับเธอมามากแล้ว และเธอ...!”

หากในระหว่างกระบวนการเจริญเติบโตของเด็ก ผู้ปกครองไม่มีความสุขและความพึงพอใจมากนักจากการใช้เวลาอยู่กับเขา แสดงว่าผู้ปกครองรู้สึกขุ่นเคืองโดยไม่รู้ตัวเมื่อถึงเวลาที่เด็ก "รับ" จากเขา

แต่พ่อแม่ไม่ยอมรับกับตัวเองว่าจริงๆ แล้วเขาอยากจะเอาเงินนั้นไปทำอย่างอื่น และเพื่อเป็นการชดเชยการดูถูก เขาต้องการให้เด็กตอบแทนเขาด้วยบางสิ่ง อุปมาอุปไมยนี้จึงเกิดขึ้นอย่างนี้

แต่น่าเสียดายที่ที่นี่มีตำแหน่งที่ไม่เท่าเทียมกันอีกครั้ง: พ่อแม่เองก็ทำตามขั้นตอนนี้โดยให้กำเนิดลูก แต่เด็กต้องเผชิญกับความจริงที่ว่าตอนนี้เขาต้องใช้เวลากับพ่อแม่ให้มากที่สุดเท่าที่คนหลังต้องการ ถ้าพ่อแม่เลือกได้ ลูกก็ไม่เลือก อย่างน้อยตราบเท่าที่เด็กอยู่ภายใต้แรงกดดันจากผู้มีอำนาจและรู้สึกว่าจำเป็นต้องปฏิบัติตามความปรารถนาทั้งหมดของพ่อแม่

บ่อยครั้งเวลาทั้งหมดถูกใช้ไปกับลูกเพราะพ่อแม่ไม่มีความหมายในชีวิตอีกต่อไป ไม่สำคัญว่าจะมีพ่อแม่สองคนหรือคนเดียว ถ้ามี ลูกก็มักจะเป็นความหมายเดียวในชีวิต และบางครั้งก็มาถึงจุดที่แม่อยากเห็นลูกจดจ่ออยู่กับเธอพอๆ กับที่เธอจดจ่ออยู่กับเขา

และถ้ามีพ่อแม่สองคนบางทีพวกเขาอาจจะสูญเสียความรู้สึกต่อกันบางทีพวกเขาอาจไม่ต้องการมีส่วนร่วมในความสัมพันธ์อย่างจริงจังโดยเชื่อว่าพวกเขากำลัง "ทำภารกิจสำคัญ" อยู่แล้ว

แต่เด็ก ๆ เติบโตขึ้นและใช้ชีวิตของตัวเอง (ถ้าเราพูดถึงบรรทัดฐาน) และพ่อแม่ก็ยังอยู่ด้วยกัน และปัญหาของพ่อแม่ที่ไม่อยากยุ่งกับความสัมพันธ์และชีวิตส่วนตัวก็คือ ลูกๆ แม้จะโตเป็นผู้ใหญ่แล้วและจำเป็นต้องสร้างอะไรขึ้นมาเองก็ยังยังคงอยู่เพื่อพ่อแม่ต่อไป ไม่ว่าจะเป็น “กาว” ของการแตกสลาย การแต่งงานหรือความหมายของการเป็นพ่อแม่เลี้ยงเดี่ยว

แต่ลูกไม่ใช่คุณลักษณะ ไม่ใช่ฟังก์ชัน เขาไม่ได้เลือกพ่อแม่ให้เป็นลูกของตัวเองและไม่ควรชดเชยเวลาที่สูญเสียไปเช่นเดียวกัน และไม่สามารถเป็น "กาว" หรือความหมายได้ พระองค์ทรงดำรงอยู่ด้วยพระองค์เอง ในชีวิตของพระองค์เอง และด้วยทางเลือกอันเสรีของพระองค์เอง

ตำนานที่ 3 “ฉันรู้ว่าอะไรดีที่สุด ฉันหวังว่าคุณจะสบายดี ทำตามความคาดหวังของฉัน!”

แปลกที่การไม่มีความคาดหวังเลย โดยปกติแล้วเราคาดหวังบางสิ่งจากคู่รัก เพื่อน และลูกๆ ของเรา แต่มีช่วงเวลาในความสัมพันธ์ที่ต้องปรับความคาดหวังเหล่านี้

และด้วยเหตุผลบางประการ บ่อยครั้งที่คุณมีแนวโน้มที่จะเห็นการเปลี่ยนแปลงในความคาดหวังและการค้นหาการประนีประนอมในความสัมพันธ์กับลูกๆ น้อยที่สุด แม้ว่าในความสัมพันธ์กับคู่สมรส อย่างน้อยที่สุดผู้คนจะถูกบังคับ หากไม่พยายามเข้าใจ อย่างน้อยที่สุด คำนึงถึงผลประโยชน์ของคู่สมรสด้วย

แต่ทัศนคติต่อเด็กมักจะแตกต่าง - "คุณต้อง": ดำเนินชีวิตตามหลักการเช่นนั้นเลือกอาชีพเช่นนั้นแต่งงานโปรดเรากับหลาน ๆ บรรลุความเป็นอยู่ทางการเงินที่ดี ฯลฯ ฯลฯ

ตอนนี้ฉันไม่ได้พูดถึงช่วงเวลาที่พ่อแม่ถูกบังคับให้เรียกร้องจากลูกเพื่อให้เขาปลอดภัย - ให้สวมหมวกในที่เย็นหรือไม่วิ่งบนถนน

ฉันกำลังพูดถึงสิ่งที่ไม่คุกคามความปลอดภัยของเด็กและสามารถเป็นทางเลือกได้อย่างอิสระของเขา - จะทำอย่างไร, ใช้เวลาว่างอย่างไร, มีงานอดิเรกอะไร, จะเดทกับใคร, จะแต่งงานเมื่อใด ฯลฯ

แต่นิสัยชอบสวมหมวกท่ามกลางอากาศหนาวอย่างราบรื่นกลับกลายมาเป็นความต้องการในการเลือกอาชีพทนายความ “เพราะคุณจะไม่มีวันได้ขนมปังจากการร้องเพลง” นี่ไม่ใช่ข้อกำหนดด้านความปลอดภัยอีกต่อไป และบ่อยครั้งที่มีการเสนอชื่อให้กับเด็กที่มีอายุใกล้ถึงวันเกิดปีที่ 18 ของเขาหรืออาจข้ามไปแล้วด้วยซ้ำ และข้อกำหนดก็ยกมาราวกับว่าเด็กอายุ 5 ขวบ

หากคุณลองคิดดู เด็กอายุ 5 ขวบก็มีและควรมีทางเลือก - กินโจ๊กหรือคอทเทจชีส ใส่เสื้อสเวตเตอร์สีเขียวหรือสีขาว เดินเล่นในสวนสาธารณะหรือสนามเด็กเล่น ขี่ชิงช้าหรือม้าหมุน . แต่ผู้ปกครองมักละเลยโอกาสนี้

มักจะง่ายกว่าและเร็วกว่าสำหรับพวกเขาที่จะใส่เสื้อสเวตเตอร์ตัวแรกให้กับเด็ก แทนที่จะถามเขาว่าเขาต้องการอะไร (ใช้เวลาเพียงไม่กี่วินาที!) และด้วยเหตุนี้ เราจึงมีผู้คนจำนวนมากที่ไม่ รู้จักตัดสินใจเลือก กลัวความผิดพลาด ใครทั้งชีวิตต้องพึ่ง “สถานการณ์” หลากหลาย โยนความรับผิดชอบให้ใครก็ได้ตลอดชีวิต...

เพราะมีคนอยู่เหนือพวกเขาเสมอที่บอกว่า “ทำนี่” หรือ “ต้องทำ” หรือ “คุณยังไม่รู้อะไรเกี่ยวกับชีวิตเลย แต่ฉัน”...

นี่ไม่เป็นความจริง เด็กสามารถรู้สิ่งสำคัญเกี่ยวกับตัวเองได้ - สิ่งที่เขาต้องการ ใช่ บางครั้งพ่อแม่ก็ถูกบังคับ (และควร) จำกัดความปรารถนาของเขาซึ่งขัดแย้งกับข้อกำหนดด้านความปลอดภัย

แต่ตอนนี้เรากำลังพูดถึงเด็กที่เป็นผู้ใหญ่เกือบทุกคนซึ่งรู้ว่าการสูบบุหรี่เป็นอันตราย และคุณไม่ควรเดินไปมาท่ามกลางอากาศหนาวโดยไม่สวมหมวก พวกเขารู้หลายสิ่งหลายอย่างอยู่แล้วและสามารถรับประสบการณ์ของตนเองได้ โดยอาศัย "ฉันต้องการ" ที่ยังคงอยู่ในปัจจุบัน

อย่างไรก็ตาม ในช่วงเวลาแห่งการเติบโต เด็ก ๆ ได้รับการวิพากษ์วิจารณ์และไม่ยอมรับมากที่สุด ทำไม ใช่ เพราะในที่สุดมันก็ชัดเจนแล้วว่าพวกเขาไม่ได้เติบโตอย่างที่พ่อแม่อยากให้เป็น

หากคุณลองคิดดู ข้อเรียกร้องของผู้ปกครองมักจะไม่มีมูลความจริง พ่อที่ต้องการผลงานอันยอดเยี่ยมจากลูกชายในด้านกีฬาหรืออาชีพ และวิพากษ์วิจารณ์ความล้มเหลวใดๆ ก็ตาม เขาได้พักผ่อนพร้อมเบียร์กระป๋องบนโซฟามานานแล้ว และไม่ประสบความสำเร็จอะไรเป็นพิเศษในธุรกิจของเขา

แม่ที่วิพากษ์วิจารณ์รูปร่างหน้าตาของลูกสาวและรสนิยมในผู้ชายได้หยุดดูแลตัวเองและใส่ใจตัวเองมานานแล้ว นอกจากนี้ ชีวิตส่วนตัวของเธอก็ง่อยมาตั้งแต่เด็ก มีตัวอย่างประเภทนี้มากมาย

ข้อโต้แย้งของผู้ปกครองมักเป็นดังนี้: “เราทำไม่ได้ ดังนั้นปล่อยให้ลูกของเรา…” - และนี่เรียกว่าความปรารถนาอย่างจริงใจที่จะมีความสุข แม้ว่าสิ่งนี้จะไม่เกี่ยวข้องกับการเลือกลูกก็ตาม ยิ่งกว่านั้นหากพ่อแม่ไม่บรรลุความฝันและไม่สามารถบรรลุบางสิ่งบางอย่างได้ พวกเขาก็ไม่มีสิทธิทางศีลธรรมที่จะวิพากษ์วิจารณ์เด็ก

บ่อยครั้งที่พ่อแม่ประเภทนี้ยังคงมีเวลาข้างหน้าในการตระหนักรู้ในตนเอง บรรลุผลสำเร็จ และมีความสุข แต่พวกเขาไม่ได้กำหนดหน้าที่ของตัวเองในการบรรลุสิ่งใดเลย พวกเขาต้องการสิ่งนี้จากเด็กๆ เพราะพวกเขากลัวที่จะใช้ชีวิตให้เต็มที่ กลัวความปรารถนา ความผิดพลาด ว่าฉันจะกลายเป็นคนโง่และตกเป็นเป้าของการเยาะเย้ย

ผลที่ตามมาคือการหลีกหนีจากชีวิตและการโอนความปรารถนาไปยังลูกหลาน ท้ายที่สุดแล้ว เด็ก ๆ อาจถูกวิพากษ์วิจารณ์ถึงความล้มเหลวได้ แต่พวกเขาเองยังคง "อุดมคติ" และยังคง "รู้ว่าอะไรดีที่สุด"

ยังมีผู้ปกครองจำนวนหนึ่งที่ประสบความสำเร็จในบางสิ่งบางอย่างจริง ๆ ประสบความสำเร็จ แต่ก็ไม่น้อยที่จะเรียกร้องและวิพากษ์วิจารณ์ลูก ๆ ของพวกเขาอย่างรุนแรง ข้อโต้แย้งของพวกเขาบ่อยที่สุดคือ: “ฉันทำได้และคุณควรทำ คุณมีคนที่คุณสามารถเรียนรู้จากพวกเขาได้”

แต่นี่คือสิ่งที่ฉันสังเกตเห็นขณะสังเกต "พ่อแม่ที่สมบูรณ์แบบ" - พวกเขามักจะไม่มีความสุขภายในมาก แม้ว่าพวกเขาจะ "มีทุกอย่าง" แต่บางครั้งพวกเขาก็ไม่เข้าใจด้วยซ้ำว่าความว่างเปล่าทางอารมณ์นี้มาจากไหน มักเกิดจากการไร้ความสามารถในการสัมผัสความรู้สึกและแสดงออกอย่างมีสติ มักมาจากการขาดความอบอุ่น จากความกลัวภายในและความไม่ไว้วางใจโลกอย่างต่อเนื่อง จากความรู้สึกดิ้นรนและขาดการสนับสนุนที่แท้จริง

และความสำเร็จทางสังคมก็สามารถเกิดขึ้นได้อย่างแน่นอน แต่ลองคิดดู: คนที่มีความสุขจะวิพากษ์วิจารณ์ใครบางคนอย่างรุนแรงและเรียกร้องอะไรบางอย่างหรือไม่? บุคคลจะกำหนดกลยุทธ์ชีวิตหรือไม่หากตัวเขาเองสบายใจในการเลือกของเขาและทางเลือกนี้ทำอย่างมีสติ? ถ้าเขาทำเองล่ะ?

ข้อสรุปง่ายๆ แนะนำตัวเองที่นี่:

หากผู้ปกครองตัดสินใจเลือกด้วยตัวเอง เขาจะเข้าใจต้นทุนของความผิดพลาดและความจำเป็นอย่างถ่องแท้ และจะเข้าใจได้อย่างชัดเจนว่าประสบการณ์ของคนคนหนึ่งไม่สามารถฉายไปยังอีกคนหนึ่งได้อย่างสมบูรณ์ เพราะคนเหล่านี้เป็นคนที่แตกต่างกัน และไม่มีกลยุทธ์ชีวิตสากล ซึ่งหมายความว่าจะทำให้เด็กมีสิทธิ์เลือกข้อผิดพลาดและประสบการณ์ของเขาเองได้อย่างง่ายดาย

แต่ถ้าบุคคลไม่เลือกตัวเอง แต่ดำเนินชีวิตตามหลักการ "ควร" "ควร" "ยอมรับ" เขาก็จะถ่ายทอดสิ่งเดียวกันนี้ให้เด็กฟัง มีเหตุจูงใจในเรื่องนี้ หากผู้ปกครองเองกลัวการประณามจากสังคม ญาติ และสิ่งแวดล้อม การเน้นทั้งหมดของเขาก็จะเปลี่ยนไปอยู่ที่ว่าบุคคลกลุ่มเดียวกันจะรับรู้ลูกของเขาอย่างไร

และความต้องการของเด็กเองก็หายไปอย่างแท้จริงก่อนที่จะเกิดความกลัว: “ฉันซึ่งเป็นผู้ปกครองจะถูกตัดสินจากพฤติกรรมของเด็ก!” และเขาจะ “แปดเปื้อน” เช่น ลูกชายของเขาเป็นเกย์ และลูกสาวของเขายังไม่ได้แต่งงานตอนอายุ 30 หรือลูกคนหนึ่งไม่ทำงานตอนอายุ 9 ขวบ แต่ใช้ชีวิตอย่างสร้างสรรค์และอิสระ และไม่ตายจากความหิวโหย (แปลกพอสมควร)

มีแรงจูงใจที่ลึกซึ้งกว่านี้อีก หากกลยุทธ์ชีวิตถูกเลือกไม่ใช่เพราะความรักและความปรารถนาที่แท้จริง แต่เพราะความกลัว และบางสิ่งบางอย่างในตัวบุคคลถูกระงับและไม่ตระหนักรู้ ปัจจัยแห่งความอิจฉาก็สามารถเข้ามามีบทบาทได้ หมดสติบ่อยที่สุด แต่สิ่งนี้ไม่ได้เปลี่ยนสาระสำคัญ

หากพ่อต้องการโบกรถไปทั่วประเทศตั้งแต่ยังเยาว์ แต่เมื่อตกเป็นเหยื่อของการบงการของพ่อแม่เขาไม่กล้าทำสิ่งที่ต้องการ แต่ไปทำงานในโรงงาน จากมุมมองของความคิดเห็นสาธารณะ นี่เป็นตัวเลือกที่ถูกต้อง แต่หนามเกี่ยวกับสิ่งที่ยังไม่ได้ทำยังคงอยู่ เพราะหลังจากนั้น ครอบครัว ลูก สถานะ - และมันก็สายเกินไปที่จะโบกรถ แต่ความปรารถนายังคงเป็นความฝันในวัยเยาว์

และเมื่อลูกชายเก็บกระเป๋าเป้สะพายหลังและพูดถึงความปรารถนาที่จะจากไป ความอิจฉาโดยไม่รู้ตัวทำให้พ่อต้องฝ่าฟันอุปสรรคอันหนักหน่วงมาขวางทางเขา ประวัติศาสตร์ซ้ำรอยไปจนถึงรายละเอียดสุดท้าย ไม่เช่นนั้นลูกชายจะพบความเข้มแข็งที่จะจากไป แล้วความสัมพันธ์ก็ขาดลงเป็นเวลานานซึ่งไม่ใช่ว่าเด็กทุกคนจะทำได้

พ่อแม่โกรธเคืองกับพฤติกรรมของลูก แปลกใจที่ลูก “แตกต่างไปจากพวกเขามาก” แต่ในความเป็นจริงแล้ว พวกเขากำลังไม่ซื่อสัตย์ที่นี่ เด็กไม่ค่อยจะเติบโตในครอบครัวที่มีแนวทางแตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง สิ่งนี้ก็เกิดขึ้นเช่นกัน แต่บ่อยครั้งน้อยกว่ามาก

ปัญหา ข้อบกพร่อง ความซับซ้อน และความยากลำบากเดิมๆ ยังคงดำเนินต่อไปจากรุ่นสู่รุ่น เพียงแต่ว่าผู้ปกครองมักไม่ต้องการที่จะยอมรับว่าพวกเขาเห็นข้อบกพร่องของตนเองในตัวลูก ฉันต้องการที่จะดีขึ้นตัวเองและรู้วิธีที่จะดีขึ้น แม้ว่าจะมีการประกาศสิ่งที่ตรงกันข้าม: "เพื่อให้ลูกเหนือกว่าพ่อแม่"

ตำนานที่ 4 “พ่อแม่เป็นคนพิเศษ เขาจะไม่ทิ้งคุณหรือทรยศคุณ”

พิเศษอย่างแน่นอน แต่ไม่ใช่เพราะเขาไม่สามารถทรยศได้ และความจริงที่ว่ามันเป็นโปรแกรมข้อบกพร่องและความซับซ้อนของเขาที่เรามีอยู่ในตัวเรา และพระองค์คือผู้ที่วางจุดอ่อนและจุดแข็งของเราไว้ในระดับสูง ระงับหรือพัฒนาพรสวรรค์ของเรา ปรับปรุงอุปนิสัยของเรา ความเชื่อที่ก่อตัวขึ้น และสถานการณ์ในชีวิต

ประการแรก พ่อแม่คือผู้ที่สะท้อนตัวตนของเรา เป็นสัมภาระและสิ่งของที่เราใช้ตัดชีวิต และนั่นคือทั้งหมดจริงๆ แต่ความสามารถในการ “ไม่ละทิ้งหรือทรยศ” ส่วนใหญ่มักจะเป็นทางเลือกของผู้ปกครองเอง ซึ่งไม่ได้ชัดเจนเสมอไป

ฉันมักจะได้ยินเรื่องราวต่อไปนี้จากลูกค้าของฉัน: “ฉันถูกรังแกที่โรงเรียน แต่ไม่มีใครสนับสนุนฉัน” “ฉันตกหลุมรักที่ไม่สมหวังเป็นครั้งแรก แต่พ่อแม่กลับหัวเราะเยาะฉัน” “ฉันถูกไล่ออกจากโรงเรียน” งานแรกแต่พ่อบอกว่าเป็นความผิดของตัวเอง” “ฉันรู้สึกเหมือนเป็นผู้หญิงน่าเกลียดและรอความช่วยเหลือ แต่แม่บอกว่า ด้วยหน้าตาแบบนี้ ฉันจะไม่มีวันแต่งงานตามปกติ”

คุณสามารถดำเนินต่อไปได้ไม่รู้จบ นักจิตวิทยาไม่อยู่ในอำนาจที่จะตัดสินว่าสิ่งนี้ถือเป็นการทรยศหรือไม่ แต่บอกได้เลยว่าพ่อแม่ไม่ได้ให้การสนับสนุนลูกอย่างที่หวังไว้ และด้วยการวิพากษ์วิจารณ์และการละเลยพวกเขามีแต่ทำให้ความรู้สึกด้านลบของเด็กรุนแรงขึ้นเท่านั้น

ในขณะเดียวกัน บางครั้งคนอื่นๆ เช่น ครู เพื่อน หรือคนแปลกหน้า ก็ให้การสนับสนุนนี้ ฉันไม่อยากพูดว่าครอบครัวของบุคคลนั้นเป็นศัตรูเป็นอันดับแรกแม้ว่าพระคริสต์ในข่าวประเสริฐจะไม่กลัวที่จะแสดงออกมาแบบนี้ แต่ฉันไม่ใช่นักศาสนศาสตร์และฉันจะไม่คาดเดาว่าพระคริสต์หมายถึงอะไร ในคำเหล่านี้

ฉันแค่อยากจะบอกว่าการสนับสนุนนี้คาดหวังจากผู้ปกครองเหนือสิ่งอื่นใด และจากคนอื่นเท่านั้น และบ่อยครั้งที่พวกเขาไม่ได้รับมันจากพ่อแม่ นี่เป็นข้อเท็จจริงที่ควรค่าแก่การยอมรับว่าสิ่งนี้เกิดขึ้นในครอบครัวของคุณหรือไม่

และมองสิ่งต่าง ๆ อย่างมีสติ - หากคุณเผชิญกับการถูกละเลย ความอับอาย และไม่เต็มใจที่จะพูดคำดีๆ อีกครั้ง สิ่งนี้ไม่เรียกว่า "การปฏิบัติเป็นพิเศษ" ความจริงแล้วสิ่งนี้ไม่แตกต่างจากความสัมพันธ์ของคนอื่นๆ ที่อาจหัวเราะเยาะเรา ทำให้เราอับอาย หรือปฏิเสธเรา

และคุณไม่ควรอยู่ในกรงขังของภาพลวงตาเช่นนี้: หากคุณไม่ได้รับการสนับสนุนมาตั้งแต่เด็ก เป็นไปได้มากว่าทัศนคติที่มีต่อคุณจะยังคงเหมือนเดิม นอกเสียจากว่าคุณจะพยายามสร้างการสื่อสารในรูปแบบอื่นกับพ่อแม่ของคุณ แต่มีความแตกต่างกันนิดหน่อยที่นี่

หากพ่อแม่สอนลูกว่าพวกเขาสนับสนุนเขาจริงๆ เขาก็มักจะทำแบบเดียวกันตามธรรมชาติ และถ้าคุณยังไม่ได้สอน มันก็ไม่สมเหตุสมผลเลยที่จะเรียกร้องความช่วยเหลือจากตัวคุณเอง

และเด็กสามารถทำได้ด้วยเจตจำนงเสรีของตนเองเท่านั้นที่ทุ่มเทพลังงานในการถ่ายทอดให้พ่อแม่ทราบถึงความเป็นไปได้ที่จะมีทัศนคติอื่นต่อกันและกัน แต่เด็กถ้าไม่ได้รับการสนับสนุนก็มีสิทธิ์ทุกประการที่จะไม่ตอบโต้ และนี่คือความจริงอันโหดร้ายอีกครั้ง

ฉันจำเรื่องราวของลูกค้าได้ตามที่เธอยอมรับซึ่งแต่งงานแล้วหวังว่าจะ "หนี" จากพ่อแม่ของเธออย่างรวดเร็ว การแต่งงานซึ่งมักเกิดขึ้นในกรณีเช่นนี้ไม่ได้ผล เด็กผู้หญิงที่มีลูกคนหนึ่งถามพ่อแม่ของเธอว่าเธอจะอยู่กับพวกเขาได้ไหมในขณะที่เธอลาคลอดบุตรและหางานทำ พ่อแม่ของเธอบอกเธอว่า “แน่นอน คุณคือลูกสาวของเรา สายเลือดของเรา” แล้วชีวิตของหญิงสาวก็กลายเป็นนรก

เพราะคอยเตือนเธอทุกวันว่าเธอล้มเหลวแค่ไหนก็ตำหนิเธอที่ช่วยดูแลลูกแม้ว่าเธอจะไม่ขอและจัดการเองก็ตามพวกเขาก็แสดงอย่างชัดเจนว่าพวกเขาเบื่อเสียงร้องไห้ของทารก ซึ่งเริ่มกระสับกระส่ายมากขึ้นทุกวัน

ทันทีที่มีโอกาสได้ไปทำงาน เด็กหญิงก็ทิ้งพ่อแม่ไปเช่าบ้านเช่า จ้างพี่เลี้ยงเด็กทันที และเข้ารับการบำบัดกับฉันเป็นเวลาหนึ่งปีครึ่ง ในช่วงหกเดือนแรก เกือบทุกเซสชัน เธอร้องไห้ ย้ำว่าเธอไม่รู้สึกรักพ่อแม่ และในขณะเดียวกันเธอก็รู้สึกผิดอย่างใหญ่หลวง...

และต้องใช้เวลาถึงหกเดือนในการจัดการกับความผิดนี้เพียงลำพัง และอีกปีหนึ่ง - หยุดขึ้นอยู่กับความคิดเห็นของพ่อแม่ของคุณ, พิสูจน์บางสิ่งบางอย่างให้พวกเขา, พยายามดำเนินชีวิตตามความคาดหวังของพวกเขาและหยุดบังคับตัวเองให้รักพวกเขา, และยังช่วยให้หญิงสาวหยุดรู้สึกเหมือนเป็นผู้แพ้คนสุดท้ายและที่ อย่างน้อยที่สุดก็เห็นว่ามีคุณธรรมและจุดแข็งในตัวเอง ทั้งหมดนี้เรียกว่าความรักของพ่อแม่และการกระทำด้วยเจตนาดีได้หรือไม่? ผู้อ่านตัดสินใจเลือกเส้นทาง

ผู้ปกครองมักใช้ข้อโต้แย้งต่อไปนี้: “ถ้าฉันไม่บอกเขา/เธอ มันจะแย่กว่านั้นถ้าคนแปลกหน้าบอก” อะไรจะน่ากลัวถ้าคนแปลกหน้าพูด? บางทีพวกเขาจะทำอย่างถูกต้องมากขึ้น ถ้าเพียงเพราะพวกเขาผูกพันกับแบบแผนทางสังคม? หรือพวกเขาจะไม่เห็นสิ่งที่พ่อแม่เห็นเลย?

ท้ายที่สุดแล้ว พ่อแม่เองก็ลืมไปว่า: ความคิดเห็นเกี่ยวกับเด็กเป็นความคิดเห็นส่วนตัว ไม่ใช่ความจริงตามวัตถุประสงค์ ซึ่งพวกเขามักจะพยายามมองข้ามความคิดเห็นนี้ไป และสำหรับเด็ก เนื่องจากต้องพึ่งพาอารมณ์จากผู้ปกครอง "ความจริง" นี้จึงดูยิ่งใหญ่และมีความสำคัญทางอารมณ์

และบางครั้งคุณคิดว่า: จะดีกว่าถ้าคนแปลกหน้าพูดแบบนี้ เพราะความคิดเห็นของพวกเขาจะไม่เจ็บปวดและจะไม่ได้รับการยอมรับอย่างไม่มีเงื่อนไข

เรื่องที่ 5 “การที่พ่อแม่ขุ่นเคืองถือเป็นบาป!”

ฉันอยากจะถามเสมอว่า “จะเกิดอะไรขึ้น”? อย่างไรก็ตาม เราจะไม่พูดถึงการลงโทษจากสวรรค์ แต่โดยทั่วไปเกี่ยวกับข้อเท็จจริงของการให้เกียรติแก่พ่อแม่ โดยแท้จริงแล้ว พ่อแม่คือ “เทพปฐมภูมิ” ของเราอย่างแท้จริง พวกเขามีอำนาจที่จะลงโทษและมีความเมตตา จะให้ความอบอุ่นและการสนับสนุนหรือไม่ก็ได้ ที่จะช่วยเหลือ เอาใจใส่ หรือจะโกรธและจำกัดในทุกสิ่ง

เทพของพ่อแม่ไม่ได้ชัดเจนว่าดีหรือชั่ว สำหรับเด็ก มันมีองค์ประกอบของความดีอยู่เสมอ เพราะเด็กมีที่พัก อาหาร เสื้อผ้า และอย่างน้อยก็มีโอกาสในการพัฒนาเพียงเล็กน้อยเพียงเพราะเขามีพ่อแม่หรือมีคนมาแทนที่ - เด็กยังคงต้องการเทพผู้ปกครอง

แต่มีความขัดแย้งที่น่าทึ่ง: เด็กๆ เติบโตขึ้น แต่สำหรับหลายๆ คน พ่อแม่ยังคงเป็นพระเจ้าต่อไป และบางครั้งก็ไม่ได้ตระหนักด้วยซ้ำ แม้ว่าตามทฤษฎีแล้ว ผู้ใหญ่สามารถเลือกและควรเลือกเทพเจ้าของตัวเอง หรือเลือกเลือกเทพเจ้าของตัวเองก็ได้ และดูเหมือนว่าพวกเขาจะเลือก - พระคริสต์หรืออัลลอฮ์, พระพุทธเจ้าหรือหลักการของเต๋า, วิทยาศาสตร์หรือระบบโลกทัศน์อื่น ๆ แต่พ่อแม่ยังคงเป็นพระเจ้าที่ทรงพลังกว่ามากสำหรับหลาย ๆ คน

อะไรอยู่เบื้องหลังสิ่งนี้? กลัว. ไม่มีสติ ไม่มีความหมาย หวาดกลัวอย่างแรกเริ่ม และไม่ใช่ตัวเด็กเอง แต่ก่อนอื่นคือพ่อแม่

จำเรื่องราวของดาวเสาร์และดาวพฤหัสบดี ดาวเสาร์กลืนกินลูกแรกเกิดของเขาเพราะเขากลัวว่าหนึ่งในนั้นจะยึดบัลลังก์ของเขาและกีดกันเขาจากอำนาจเหนือโลก และในท้ายที่สุด หนึ่งในนั้นคือดาวพฤหัสบดีที่ว่องไวและโชคดีเป็นพิเศษ สามารถเอาชีวิตรอดได้ แล้วเขาทำอะไร? แน่นอนว่าเขาล้มล้างบิดาของเขาและขึ้นครองบัลลังก์

ความกลัวประเภทนี้เองที่บังคับให้พ่อแม่เลี้ยงดูลูกด้วยความกลัว เกรงว่าพวกเขาจะโค่นล้ม สูญเสียอำนาจ ความสำคัญ ความน่าดึงดูด ลดคุณค่าของความสำเร็จด้วยความสำเร็จที่ยิ่งใหญ่กว่านั้น ไม่สามารถซื้อสิ่งที่พ่อแม่ต้องการได้ ประสบการณ์แต่ก็กลัว..

สาระสำคัญก็ประมาณเดียวกัน “คุณจะยิ่งใหญ่และดีกว่าฉัน และสิ่งนี้จะทำลายฉัน และชีวิตของฉันจะไม่มีความหมายอีกต่อไป” แรงจูงใจที่ลึกซึ้งมากนี้มักจะชี้นำแรงกระตุ้นโดยไม่รู้ตัวของพ่อแม่ให้ยังคงเป็นพระเจ้าสำหรับลูก ๆ ของพวกเขาต่อไป

อะไรคือผลที่ตามมาของการโค่นล้มพ่อแม่ของคุณ? ไม่มีอะไร. ไม่มีการลงโทษที่เลวร้ายสำหรับสิ่งนี้ ยิ่งกว่านั้น ถ้าคุณวางเท้าพ่อแม่ของคุณบนพื้นบาป คุณจะทำความดีให้พวกเขา ยังไง?

การพูดนอกเรื่องโคลงสั้น ๆ หนึ่ง สำหรับหลาย ๆ คนอาจดูเหมือนว่าในบทความนี้ฉันกำลังทำหน้าที่เป็น "ทนายความ" สำหรับเด็กที่กำลังเติบโตและโตเต็มที่และเป็น "อัยการ" ของผู้ปกครอง ดังนั้น ด้วยคำตอบของคำถามที่ว่า "อย่างไร" ฉันต้องการสร้างสมดุลให้กับสถานการณ์ เพราะในความเป็นจริง ฉันเข้าใจแรงจูงใจของทั้งสองเป็นอย่างดี

หากคุณพรากพ่อแม่ออกจากฐาน คุณจะเห็นว่าพวกเขาเป็นเพียงคนธรรมดา ด้วยความโง่เขลา จุดอ่อน ข้อบกพร่อง ความผิดพลาด ที่พวกเขาไม่สมบูรณ์และไม่สามารถกลายเป็นพวกเขาได้ แล้วคุณจะเลิกเรียกร้องจากพวกเขาว่าพวกเขาเป็นเหมือนพระเจ้า - ให้อภัย มีความรัก ซื่อสัตย์เสมอ ใจดี และใจกว้าง พ่อแม่ของคุณไม่ใช่พระเจ้า

และถ้าคุณพร้อมที่จะใช้สิทธิ์ในการไม่เป็นหนี้ ไม่ทำตามความคาดหวัง ไม่ทำตามข้อเรียกร้อง ไม่ยอมแพ้ต่อการบงการ แล้วให้สิทธิ์แก่พ่อแม่ในการเป็นอย่างที่พวกเขาเป็นและเป็นใคร

ใช่ คงจะดีถ้าพวกเขาให้การสนับสนุนคุณเสมอ และพวกเขาไม่ได้วิพากษ์วิจารณ์ทุกครั้ง และพวกเขาจะไม่เปรียบเทียบกับคนอื่น มันคงจะดี แต่พวกเขาไม่ควรมี พวกเขาเป็นหนี้คุณในแง่ของความปลอดภัยและการช่วยชีวิตเท่านั้น และพวกเขาพยายามอย่างดีที่สุดเท่าที่จะทำได้ และรักพวกเขาอย่างดีที่สุดเท่าที่จะทำได้ อย่าเรียกร้องการให้อภัยและความเข้าใจจากพวกเขาเป็นการตอบแทน

อย่าเรียกร้องให้พวกเขากำจัดปฏิกิริยาตอบสนองทางชีวสังคมในชั่วข้ามคืน อย่าเรียกร้องให้พวกเขาเปิดใจในเวลาไม่กี่วัน หากคุณยึดเอาอิสรภาพของคุณ จงให้อิสระแก่พวกเขาในการเป็นแบบนั้น - ผิด เรียกร้อง เผด็จการ...

สูตรของอิสรภาพนั้นเรียบง่าย พวกเขามีสิทธิที่จะต้องการ คุณมีสิทธิ์ที่จะปฏิเสธ พวกเขามีสิทธิ์ที่จะถูกขุ่นเคืองและโต้ตอบคุณในแบบที่พวกเขาต้องการ และคุณมีสิทธิ์ที่จะตอบสนองต่อปฏิกิริยาของพวกเขาตามที่เห็นสมควรหรือไม่โต้ตอบเลย และนี่ไม่ได้หมายถึงสงครามเต็มรูปแบบ ความขัดแย้งย่อมหลีกเลี่ยงไม่ได้ในเรื่องการแยกกันอยู่

แต่ถ้าคุณเอาพ่อแม่ออกจากฐานและเริ่มเข้าใจแรงจูงใจของมนุษย์ของพวกเขา มันจะง่ายกว่าสำหรับคุณที่จะจัดการกับตัวเองและความคับข้องใจของคุณ แทนที่จะพยายามพิสูจน์ให้พ่อแม่เห็นว่าพวกเขาคิดผิด ใช่ คุณมีสิทธิ์ที่พ่อแม่จะขุ่นเคือง แต่นี่คือเรื่องราวของคุณ และมันก็ขึ้นอยู่กับคุณแล้วว่าจะจัดการกับเรื่องนี้เป็นการส่วนตัว

บทส่งท้าย

สถานการณ์ในสังคมโซเวียตและหลังโซเวียตมีความชัดเจน ฉันจะเรียกมันว่า "มรดกของระบบชุมชน" สิ่งสำคัญคือคนที่ไม่สืบทอดสายตระกูลคือคนที่ด้อยกว่าคนที่ล้มเหลว

ดังนั้น หลายคนจึงมองว่าเด็กเป็นสิ่งจำเป็น แต่บางครั้งก็มีความตระหนักน้อยมากในการคลอดบุตร และผู้ปกครองที่ไม่คิดว่าทำไมเขาถึงต้องการลูก ลงเอยด้วยการทำซ้ำแบบอย่างของผู้ปกครองอย่างไร้เหตุผล: “ก่อนอื่น พ่อแม่ของเราใช้เราและเรียกร้องบางอย่างจากเรา จากนั้นเราเรียกร้องบางอย่างจากลูก ๆ ของเราและใช้พวกเขา - นั่นคือวิธีที่ทุกคน ชีวิตและนั่นคือสิ่งที่ควรจะเป็น”

ดังนั้นผู้ปกครองจึงไม่ค่อยถามตัวเองว่าพวกเขาต้องการอะไรจริงๆ และนั่นเป็นเหตุผลว่าทำไมเราจึงพลาดโอกาสมากมายในชีวิต จากนั้นพวกเขาก็พบกับความกลัว ความอิจฉา และความริษยาต่อลูกๆ ของพวกเขา ยอมรับมันในสิ่งที่มันเป็น

หากคุณกำลังอ่านบทความนี้ คุณมีทางเลือกอย่างแน่นอนแล้วว่าจะใช้โมเดลใด และบางที หากคุณเป็นเด็กที่โตเป็นผู้ใหญ่แล้ว คุณคือผู้ที่ต้องจัดการกับความคับข้องใจต่อพ่อแม่ รับรู้ถึงความบอบช้ำทางจิตใจเหล่านี้อย่างจริงใจ และพยายามผ่านมันไป สามารถสอนพ่อแม่ของคุณให้ยอมรับอย่างไม่มีเงื่อนไขและความรักอย่างจริงใจได้ในเวลาต่อมา และถ้าไม่ก็ปล่อยพวกเขาไปโดยไม่ต้องเรียกร้องอะไรอีก

หากคุณเป็นพ่อแม่ที่เบื่อหน่ายกับความขัดแย้งกับลูกและรู้สึกไม่เคารพพวกเขา ให้พยายามเข้าใจว่าพฤติกรรมของเด็กคนนี้จะบอกคุณเกี่ยวกับข้อบกพร่องของคุณเอง ซึ่งคุณยังสามารถชดเชยได้ - เริ่มตอบสนองความต้องการของคุณ ใช้ชีวิตเพื่อตัวคุณเอง และเรียนรู้ที่จะปรึกษากับเด็ก ๆ ในฐานะผู้ใหญ่ เคารพทางเลือกของพวกเขา จากนั้นพวกเขาจะตอบสนองคุณด้วยความอบอุ่นและความเข้าใจอย่างจริงใจ

ทุกคนไม่ว่าจะเป็นพ่อแม่หรือลูกสามารถจดจำสิ่งง่ายๆ: อีกคนก็คืออีกคน และไม่ว่าอายุจะเท่าไร ทุกคนก็มีเส้นทางของตนเอง มีทางเลือกของตนเอง และมีสิทธิที่จะทำผิดพลาดของตนเอง และในฐานะผู้ใหญ่ เราทุกคนทำได้เพียงมอบของให้กันโดยสมัครใจเท่านั้น แต่สิ่งที่มอบให้อย่างไม่จริงใจและภายใต้ความกดดัน - นี่เป็นของขวัญแห่งความรักที่แท้จริงหรือไม่?

Fritz Perls เกิดสูตรนี้ซึ่งมักเรียกว่า "คำอธิษฐานเกสตัลท์":

“ฉันคือฉัน และคุณก็คือคุณ
ฉันยุ่งกับธุรกิจของฉัน และคุณก็ยุ่งกับธุระของคุณ
ฉันไม่ได้อยู่ในโลกนี้เพื่อสิ่งนั้น
เพื่อตอบสนองความคาดหวังของคุณ
และคุณไม่ได้อยู่ที่นั่นเพื่อให้ตรงกับของฉัน
หากเราได้พบกันก็คงจะดี
ถ้าไม่เช่นนั้นก็ช่วยอะไรไม่ได้”

สิ่งนี้ใช้กับผู้ปกครองและเด็กอย่างเท่าเทียมกัน

Tags: ความสัมพันธ์ระหว่างเด็ก-ผู้ปกครอง , การแยกจากพ่อแม่ ,

หากต้องการรายงานข้อผิดพลาด ให้เลือกข้อความแล้วกด Ctrl+Enter