எந்த வகையில் நான் என் பெற்றோரின் உறவை மீண்டும் சொல்கிறேன். அவர்கள் உங்களை நன்றாக புரிந்து கொள்ளவில்லை

கருத்து தெரிவிக்கவும் 6,950

வயது வந்தோருக்கான நமது தனிப்பட்ட பிரச்சனைகளில் பெரும்பாலானவை குழந்தை பருவத்தில் உருவாகின்றன. மற்றும் சில நேரங்களில் நாமே அதை உணரவில்லை. ஆனால் நீங்கள் இன்னும் தனியாக இருப்பதற்கு உங்கள் பெற்றோரின் நடத்தை காரணமாக இருக்கலாம்.

1. அவர்கள் கண்டிப்பானவர்கள்.

உங்களிடம் கண்டிப்பான பெற்றோர் இருக்கும்போது, நீங்கள் ஒருவருடன் டேட்டிங் செய்யும் போது அவர்கள் உங்களுக்கு சுதந்திரம் அல்லது ஆதரவை வழங்க மாட்டார்கள். ஒரு திருமணம் மற்றும் பேரக்குழந்தைகள் இருக்கும்போது அது எவ்வளவு தீவிரமானது என்று அவர்கள் தொடர்ந்து கேட்கிறார்கள், மேலும் நீங்கள் தேர்ந்தெடுத்ததை அவர்கள் விரும்பவில்லை என்றால், அவர்கள் இன்னும் திட்டவட்டமாக செயல்படுகிறார்கள்.

2. அவர்கள் ஒருவருக்கொருவர் மோசமான உறவைக் கொண்டுள்ளனர்.

ஒருவேளை அவர்கள் விவாகரத்து செய்திருக்கலாம், பிரிந்திருக்கலாம் அல்லது தொடர்ந்து வாதிடலாம், ஆனால் நீங்கள் ஒருவரையொருவர் நேசிக்காத பெற்றோருடன் வளரும்போது, உங்கள் துணையிடம் அதிக அன்பைக் கோருவீர்கள், அது அவர்களைத் தள்ளிவிடும், அல்லது ஆரோக்கியமற்ற நிலைக்குத் தீர்வு காண்பது. உறவு - அது உங்கள் பெற்றோரிடமிருந்து இருந்தது, ஏனென்றால் நீங்கள் பார்த்தது அவ்வளவுதான்.

3. அவர்கள் முழுப் படத்தையும் பார்க்கவில்லை.

நீங்கள் ஒரு புதிய நபருடன் பழகும்போது, அவர்களுடைய குறைபாடுகளை அவர்கள் எப்போதும் கவனிக்கிறார்கள். அவர்கள் அவரைப் பிடிக்காததற்கு ஒரு காரணத்தைத் தேடுகிறார்கள், அதைவிட முக்கியமான ஒன்றைக் கவனிக்கவில்லை, மேலும் அந்த நபர் உங்களுக்குப் பொருத்தமானவர் அல்ல என்பதை அவர்கள் நம்ப வைக்க முடியும்.

4. அவர்கள் உங்களை நன்றாக புரிந்து கொள்ளவில்லை.

அவர்கள் உங்களுக்கு சிறந்ததை விரும்பலாம், ஆனால் நீங்கள் மகிழ்ச்சியாக இருக்க என்ன தேவை என்பதைப் பற்றி அவர்களுக்கு சிறிதும் புரியவில்லை. யாரோ ஒருவர் கோட்பாட்டில் நல்லவராக இருக்கலாம், ஆனால் நடைமுறையில் அவர்கள் உங்களுக்கு ஏற்றவர்கள் அல்ல, உங்களுக்கு மகிழ்ச்சியைத் தருவதில்லை. உங்கள் பெற்றோர் உங்களைப் புரிந்து கொள்ளாதபோது, அவர்கள் உங்கள் விருப்பங்களைப் புரிந்து கொள்ள மாட்டார்கள் அல்லது அங்கீகரிக்க மாட்டார்கள்.

5. அவர்கள் காதலைப் பற்றி அவநம்பிக்கையுடன் சிந்திக்கிறார்கள்.

அவர்கள் அதை நம்பவில்லை, அவர்கள் இல்லை என்று நினைக்கிறார்கள், அவர்கள் காதலை நம்புவதை நிறுத்திவிட்டார்கள், அவர்கள் உறவுகளைப் பற்றிய மோசமான கதைகளை உங்களுக்கு ஊட்டுகிறார்கள், அது உங்கள் மனதை நிரப்புகிறது, நீங்கள் டேட்டிங் செய்தாலும் அதிலிருந்து விடுபட முடியாது. யாரோ ஒருவர்.

6. அவர்களின் நிபந்தனைகளுக்கு அப்பாற்பட்ட ஒருவருடன் நீங்கள் டேட்டிங் செய்வதை அவர்கள் விரும்பவில்லை.

உதாரணமாக, அவர்கள் மற்ற தேசங்கள் அல்லது கலாச்சாரங்களைச் சேர்ந்தவர்களுக்கு முற்றிலும் எதிரானவர்கள், நீங்கள் ஒரு குறிப்பிட்ட வகை மக்களுடன் ஒட்டிக்கொள்ள வேண்டும் என்று அவர்கள் கூறுகிறார்கள். ஆனால் இது உங்கள் விருப்பங்களை கட்டுப்படுத்துகிறது மற்றும் உங்கள் நபரை உண்மையாகக் கண்டுபிடிப்பதைத் தடுக்கிறது.

7. அவர்கள் உங்களை மிகவும் பாதுகாக்க விரும்புகிறார்கள்.

நீங்கள் ஒருவருடன் டேட்டிங் செய்கிறீர்கள் என்று தெரிந்தவுடன், நீங்கள் எங்கு சென்றாலும் அவர்கள் உங்களை உளவு பார்ப்பார்கள். உங்கள் புதிய ஆர்வத்தைப் பற்றி அவர்களிடம் சொன்ன நாளை நீங்கள் வெறுக்க ஆரம்பிக்கிறீர்கள்.

8. நீங்கள் டேட்டிங் செய்யும் நபருடன் அவர்கள் பழக முயற்சிப்பதில்லை.

நீங்கள் அவர்களை உங்கள் மோகத்திற்கு அறிமுகப்படுத்தும்போது, அவர்கள் அவரைப் பற்றி தெரிந்துகொள்ள முயற்சிப்பதில்லை, கனிவாக நடந்து கொள்ள மாட்டார்கள், மேலும் அவரை/அவளைத் தள்ளிவிடவும் பயமுறுத்தவும் வேண்டுமென்றே எல்லாவற்றையும் செய்யலாம்.

9. அவர்கள் உங்கள் கடந்த காலத்தைக் கொண்டு வருகிறார்கள்.

நீங்கள் உங்கள் தவறை மீண்டும் செய்கிறீர்கள் அல்லது உங்கள் புதிய காதலன் உங்கள் முன்னாள் போலவே இருக்கிறார், எதுவும் செயல்படாது என்று அவர்கள் கூறுகிறார்கள். அவர்கள் உங்கள் கடந்த காலத்தை கையாளுவதன் மூலம் உங்கள் புதிய உறவை நாசமாக்குகிறார்கள்.

10. நீங்கள் யாருடனும் பழகாமல் இருப்பது நல்லது என்று அவர்கள் நினைக்கிறார்கள்.

உறவுகள் சிக்கலானவை, காதல் இல்லை என்று அவர்கள் கூறுகிறார்கள். உங்கள் ஆத்ம தோழனைக் கண்டுபிடிக்க அவர்கள் உங்களை ஊக்குவிப்பதில்லை, உறவுகளிலிருந்து விலகி இருப்பது உங்களுக்கு பாதுகாப்பானது என்று அவர்கள் நினைக்கிறார்கள், ஏனெனில் அவர்கள் மோசமாக மாறி உங்கள் இதயத்தை உடைக்கலாம்.

நேற்று நான் என் பெற்றோருடன் தகராறு செய்தேன், இதை லேசாகச் சொல்கிறேன், ஒரு அசிங்கமான ஊழல் நடந்தது, என் தந்தை எனக்கு எதிராக கையை உயர்த்தினார். இப்படித்தான் நானும் என் கணவரும் எங்கள் பெற்றோரிடமிருந்து பிரிந்து வாழ்கிறோம், குழந்தைக்கு 3 வயது, திங்கட்கிழமை அவர் உடல்நிலை சரியில்லாமல் இருந்தார், அவரை அவர்களிடம் கொண்டு வருகிறேன் என்று என் அம்மாவிடம் ஒப்புக்கொண்டேன், இயற்கையாகவே நானும் அங்கேயே தங்கி செல்வேன். வேலை, அது முக்கியம் - அபார்ட்மெண்டில் எங்களுக்கு அடமானம் உள்ளது, எனவே, நாங்கள் என் கணவருடன் வேலை செய்ய முடியாது, முந்தைய 2 மாதங்களுக்கு எங்கள் குழந்தை உடல்நிலை சரியில்லாமல் இருந்தது, நானும் என் கணவரும் அவருடன் வீட்டில் அமர்ந்தோம், ஆனால் இப்போது நான் கட்டாயப்படுத்தப்பட்டேன் என் பெற்றோரிடம் திரும்ப வேண்டும். எனவே செவ்வாய்க்கிழமை காலை நான் குழந்தையை அழைத்து வந்து வேலைக்குச் சென்றேன், மாலையில் அவருக்கு காய்ச்சல் இருந்தது, நான் இரவு முழுவதும் தூங்கவில்லை - நான் அவருடன் இருந்தேன், புதன்கிழமை காலை வேலைக்குச் செல்வதற்கு முன்பு என் அம்மாவை ஒரு மருத்துவரை அழைக்கச் சொன்னேன், அவள் அங்கு பிஸியாக இருப்பதைக் காரணம் காட்டி, டாக்டரை அழைக்கவில்லை, வரவேற்பு மேசையில் டாக்டர் உடல்நிலை சரியில்லாமல் இருப்பதாகக் கூறியதாகக் கூறப்படுகிறது. புதன்கிழமை முதல் வியாழன் வரையிலான இரவில், குழந்தையின் வெப்பநிலை எந்த வகையிலும் குறையவில்லை, வியாழன் காலை, இரண்டாவது தூக்கமில்லாத இரவுக்குப் பிறகு, நான் கிளினிக்கிற்கு ஓடி வந்து மருத்துவரை அழைத்தேன், பகலில் வெப்பநிலை இன்னும் குறையவில்லை, டாக்டர் வரவில்லை, ஆம்புலன்ஸை அழைத்தேன், வேலை இழந்தேன், எனக்கு வாய்ப்பு இல்லை, பின்னர் என் தந்தை அழைத்தார், "நான் வீட்டிற்கு செல்ல வேண்டும்," நான் முடியாது என்று பதிலளித்தேன், ஆனால் நான் உள்ளே இருந்தேன். என் அம்மாவுடன் தொடர்பு கொள்ளுங்கள், நாங்கள் நிலைமையை வழிநடத்துவோம். அடுத்து என்ன செய்வது என்று தெரியவில்லை.... அவர்களுடனான அனைத்து உறவுகளையும் துண்டித்து விடுங்கள்????

நாம் உணராவிட்டாலும், பெற்றோர்கள் நமக்கு முன்னுதாரணமாக இருக்கிறார்கள். அவர்களின் செல்வாக்கிலிருந்து தப்பிக்க நமக்கு வாய்ப்பு இல்லையா? ஒரு குடும்பத்தின் மூன்று தலைமுறையினரிடமிருந்து அவர்களின் மகிழ்ச்சியான தம்பதிகள் ஒருவருக்கொருவர் எவ்வாறு ஒத்திருக்கிறார்கள் என்பதைக் கண்டறிய முடிவு செய்தோம். முதல் நபரின் உண்மையான கதைகள்.

எங்கள் கதாநாயகிகள் - ஓல்கா, அவரது தாய் விட்டனா மற்றும் பாட்டி ஓல்கா - தங்கள் அனுபவங்களைப் பகிர்ந்து கொண்டனர்: நகைச்சுவையுடன், ஆனால் தீவிரமாக, தங்களைக் கேட்டு, ஒப்பிட்டு, வார்த்தைகளைத் தேர்ந்தெடுப்பது ... மூன்று குரல்கள், மூன்று குடும்ப காதல் கதைகள்.

ஓல்கா, 77 வயது, விட்டனாவின் தாயார், சபானின் மனைவி "நாங்கள் வாதிடுகிறோம், சண்டையிடுகிறோம், உருவாக்குகிறோம்"

“எனக்கு கணவன் மனைவிக்கு இடையேயான சிறந்த உறவு எனது பெற்றோர். அவர்கள் ஒருவரையொருவர் நேசித்தார்கள், நட்பாக இருந்தார்கள், ஒருபோதும் சண்டையிடவில்லை. அப்பா அம்மாவுக்கு ஒரு முழுமையான அதிகாரம். அவர் ஒரு வெடிக்கும் தன்மையைக் கொண்டிருந்தார், ஆனால் அவரது தாயார் இந்த வெடிப்புகளை "அணைத்தார்" மற்றும் மிகவும் அமைதியாக இருந்தார். என் கணவர் சில வழிகளில் என் அப்பாவைப் போலவே இருக்கிறார், ஆனால் மற்றவற்றில் இல்லை. அது எப்படியிருந்தாலும், எங்கள் உறவு வித்தியாசமாக மாறியது. அவரது வார்த்தை எனக்கு ஒருபோதும் சட்டமாக இல்லை, மாறாக, எங்கள் தம்பதியரின் உறவு சமமாக இருக்க வேண்டும் என்று நான் என் இளமை பருவத்திலிருந்தே வலியுறுத்தினேன். எனவே நாங்கள் வாதிடுகிறோம், சண்டையிடுகிறோம் - எனது பார்வையை வலியுறுத்தி நான் எதிர்ப்பு தெரிவிக்க முடியும். ஆனால் நாங்கள் சண்டையிடும்போது, விரைவாக சமரசம் செய்து கொள்கிறோம் - நீண்ட நேரம் சண்டையிடுவது கடினம். சபான் தொடர்ந்து மாறிக்கொண்டே இருக்கிறார், இது என்னை ஆச்சரியப்படுத்துகிறது - உதாரணமாக, அவர் தவறாக நினைக்கும் போது மன்னிப்பு கேட்க கற்றுக்கொண்டார் - நான் அவரை நேசிக்கிறேன், இதற்காக அவரை மதிக்கிறேன். மாஸ்கோவிற்கு அருகிலுள்ள ஒரு விடுமுறை இல்லத்தில் நாங்கள் தற்செயலாக சந்தித்தபோது எங்களுக்கு இருபது வயதுக்கு மேல். முதலில் எனக்கு சப்பான் பிடிக்கவில்லை, அவருக்கு அதிகம் தெரியாது, அவரால் அதிகம் செய்ய முடியவில்லை. ஆனால் சில மாதங்களுக்குப் பிறகு நான் மாற்றப்பட்டதாகத் தோன்றியது - அவருடன் பேசுவதற்கும் ஒன்றாக நேரத்தை செலவிடுவதற்கும் எனக்கு ஆர்வம் ஏற்பட்டது. அவருடைய உறுதியும், சுதந்திரமும், நோக்கமும் எனக்குப் பிடித்திருந்தது. மாணவப் பருவத்தில், வாழ்வதற்குப் போதிய கல்வி உதவித்தொகை இல்லாதபோது, எந்த வேலையிலும் ஈடுபட்டு, எந்தச் சூழ்நிலையிலும் ஒரு வழியைக் கண்டுபிடித்தார். இப்படித்தான் அவர் என்னை வென்றார்: எங்கள் ஐந்து வருட அறிமுகம் காதலாக வளர்ந்தது. நாங்கள் திருமணம் செய்துகொண்டோம்."

விட்டனா, 49 வயது, ஓல்காவின் மகள், அலெக்சாண்டரின் மனைவி "எங்களுக்கு பொதுவான சுவைகள் உள்ளன, நாங்கள் ஒருவருக்கொருவர் ஒத்தவர்கள்"

"எனது பெற்றோர் முற்றிலும் எதிர்மாறானவர்கள். அவர்கள் ஒன்றாக முடிந்தது ஆச்சரியமாக இருக்கிறது: அம்மா அமைதியாகவும் அமைதியாகவும் இருக்கிறார், அப்பா ஒரு மகிழ்ச்சியான மற்றும் "வேகமான" பையன். அவரும் கண்டிப்பானவர். எங்கள் குடும்பத்தில் இது போன்றது: தந்தை மனசாட்சி, மற்றும் தாய் அன்பு. நானும் என் கணவரும் அப்படித்தான். அவர்களின் உதாரணத்தின் மூலம், என்ன செய்யக்கூடாது என்று என் பெற்றோர் எனக்குக் கற்றுக் கொடுத்தார்கள்: நீங்கள் ஒவ்வொரு நாளும் சத்தியம் செய்ய முடியாது. அவர்களைப் போலல்லாமல், அற்ப விஷயங்களில் சண்டையிடாமல் இருக்கிறோம். ஒருவேளை நான் என் கணவருக்கு உறுதியளிக்க முயற்சிப்பதால், அவருடைய குணாதிசயத்தை நான் புரிந்துகொள்கிறேன், இது என் தந்தையின் தன்மைக்கு மிகவும் ஒத்திருக்கிறது. என் பெற்றோரின் உறவு பல சிரமங்களைக் கொண்டுள்ளது, ஆனால் அவர்கள் இன்னும் ஒன்றாக இருக்கிறார்கள். உறவுகளின் நீண்ட ஆயுளில் நாங்கள் அவர்களைப் போல இருக்க விரும்புகிறோம்: இந்த கோடையில் அவர்கள் கொண்டாடினர் தங்க திருமணம், எங்களிடம் விரைவில் ஒரு வெள்ளி உள்ளது. நாங்கள் மிகவும் காதல் ரீதியாக சந்தித்தோம்: ஒரு தொலைபேசி சாவடியில். நான் விடுமுறைக்காக கிளாபீடாவுக்கு வந்தேன், சாஷா அங்குள்ள கடல் பள்ளியில் படித்தார். அவர் உடனடியாக என்னைக் கவர்ந்தார்: கனிவான, நேர்மையான, மகிழ்ச்சியான மற்றும் நோக்கமுள்ள. என் தந்தையைப் போலவே. நான் புறப்பட்ட நாளில், எங்களுக்கு அறிமுகமான மூன்றாவது நாளில், சாஷா என்னை திருமணம் செய்து கொள்ளும்படி கேட்டார். சில நாட்களுக்குப் பிறகு அவர் மாஸ்கோவிற்கு பறந்து, என் பெற்றோரைச் சந்தித்தார், அவருடைய தாயிடம் என்னை அறிமுகப்படுத்தினார் ... நான் சாஷாவை நம்பலாம், அவருக்கு அடுத்ததாக ஒரு பலவீனமான, பாதுகாப்பற்ற பெண்ணாக இருக்க முடியும் என்பதை அறிவது எனக்கு முக்கியம். என் பெற்றோரை விட நாங்கள் ஒருவருக்கொருவர் மிகவும் ஒத்தவர்கள், எங்களுக்கு வெவ்வேறு ஆர்வங்கள் உள்ளன, ஆனால் அதே சுவைகள். நான் எதையாவது பாராட்டினால் அது எனக்கு விரும்பத்தகாததாக இருக்கும், ஆனால் சாஷா கவலைப்பட மாட்டார்.

ஓல்கா, 24 வயது, விட்டனாவின் மகள், ஆண்ட்ரியின் மனைவி "நாங்கள் முதலில் நண்பர்கள், ஒரு அணி"

"நான் அதிர்ஷ்டசாலி - எனது பெற்றோர்கள் பிரிந்து செல்லவில்லை, எனது பல நண்பர்களைப் போலவே, அவர்கள் ஒருவரையொருவர் நேசிக்கிறார்கள் என்பதை அறிந்து நான் வளர்ந்தேன். அவர்கள் ஒருவருக்கொருவர் சில வேடிக்கையான புனைப்பெயர்களைக் கொண்டு வருகிறார்கள், தலையணைகளை வீசுகிறார்கள், வேடிக்கையாக இருக்கிறார்கள், அவர்கள் ஒன்றாக என்ன செய்தாலும் பரவாயில்லை - அது அருமையாக இருக்கிறது. எனக்காகவே, நானும் என் காதலனும் பட்டாசுகளை விரும்புவதாக முடிவு செய்தேன். ஆண்ட்ரி என்னை ஒரு சிறப்பு வழியில் நடத்துகிறார். நாங்கள் தற்செயலாக VKontakte இல் சந்தித்தோம். எங்கள் dachas அருகில் என்று மாறியது. மேலும்: சிறுவயதில் என் தாத்தாவுடன் செஸ் விளையாடினார். நாங்கள் டேட்டிங் செய்ய ஆரம்பித்து ஐந்து வருடங்களாக ஒன்றாக இருக்கிறோம். பெற்றோரின் உறவு அன்பின் அடிப்படையில் அமைந்திருந்தால், நமக்கு ஒரு பொதுவான காரணம் இருக்கிறது. நாங்கள் இருவரும் புகைப்படம் எடுத்துக்கொள்கிறோம், நாங்கள் திரைப்பட ஆர்வலர்கள், நாங்கள் ஒரே இசையை விரும்புகிறோம். எனக்கு முக்கிய விஷயம் என்னவென்றால், நாங்கள் நண்பர்கள், ஒரு குழு. ஆண்ட்ரி ஒரு மகிழ்ச்சியான மற்றும் வலிமையான நபர் என்பதை நான் விரும்புகிறேன். விரைவாக முடிவெடுப்பது எப்படி என்று அவருக்குத் தெரியும், என் பிரச்சினைகளில் என்னைத் தனியாக விட்டுவிடுவதில்லை. நாங்கள் சண்டையிடுவதில்லை என்பதையும் நான் மிகவும் பாராட்டுகிறேன். ஒரு வேளை என் அப்பாவும் தாத்தாவும் என் கண் முன்னே இல்லாவிட்டால் ஆண்களிடம் உள்ள மற்ற குணங்களை நான் மதிப்பேன். ஆண்ட்ரியில் நான் அவர்களைப் பற்றி எப்போதும் விரும்பியதை நான் காண்கிறேன்: அவர்கள் வெற்று வாக்குறுதிகளை வழங்குவதில்லை (இது மன அமைதியைத் தூண்டுகிறது), அவர்கள் எல்லாவற்றையும் முழுமையாகப் புரிந்துகொள்கிறார்கள், அவர்களுக்கு ஒரு உள் மையம் உள்ளது. ஆனால் அதே நேரத்தில், அவர்கள் மூவரும் மிகவும் வித்தியாசமாக இருக்கிறார்கள். மேலும் எங்கள் ஜோடிகளில் உள்ள உறவுகளும் வேறுபட்டவை. எடுத்துக்காட்டாக, வாழ்க்கை சுறுசுறுப்பாகவும், மிகவும் பிஸியாகவும் இருப்பது எனக்கு முக்கியம், இதனால் வீட்டில் "ஹேங்அவுட்" செய்ய நேரமில்லை. காலப்போக்கில், குடும்பங்கள் முக்கியமானதாக இருப்பதால், நண்பர்கள் கலைந்துவிடுவார்கள் என்று அப்பா கூறுகிறார். எனவே எதிர்கால பயன்பாட்டிற்காக நான் "பேச" விரும்புகிறேன்.

அவர்களின் காதல் கதை நம் வாழ்வில் ஒரு ஆணுக்கும் பெண்ணுக்கும் இடையிலான உறவின் முதல் கதை. நாம் நம் பெற்றோரைப் பின்பற்றலாம் அல்லது எங்கள் சொந்த பதிப்பைத் தேட முயற்சி செய்யலாம் குடும்ப வாழ்க்கை, ஆனால் இந்த செல்வாக்கை தவிர்க்க முடியாது. "நாங்கள் ஒரு மாதிரியை அல்ல, ஆனால் மதிப்புகளின் அமைப்பு - விசுவாசம், சகிப்புத்தன்மை ... மற்றும் மற்றொரு நபருடன் உறவுகளை உருவாக்குவதற்கான ஒரு வழி" என்று உளவியலாளர் எகடெரினா மிகைலோவா கூறுகிறார். நம் பெற்றோர் எப்படி ஒருவருக்கொருவர் பேசினார்கள், அவர்கள் எப்படி தங்கள் உணர்வுகளை வெளிப்படுத்தினார்கள், மற்றவர்களுடன் வெளிப்படையாக இருந்தார்கள், அவர்கள் ஒருவரையொருவர் ஏமாற்றினார்களா? இவை அனைத்தும் ஒரு ஜோடியில் உறவுகள் எவ்வாறு செயல்படுகின்றன என்பது பற்றிய எங்கள் யோசனைகளின் அடிப்படையை உருவாக்குகின்றன. "குழந்தையின் ஆன்மா உருவாகும் ஆண்டுகளில், இந்த உளவியல் பாரம்பரியத்தை நாங்கள் மிக விரைவாகப் பெறத் தொடங்குகிறோம், அதனால்தான் நாங்கள் பல விஷயங்களை சாதாரணமாக எடுத்துக்கொள்கிறோம்" என்று எகடெரினா மிகைலோவா விளக்குகிறார். - மிக நீண்ட காலமாக, குடும்பம் என்பது நமக்குத் தெரிந்த உறவுகளின் ஒரே விதிமுறையாக உள்ளது. இந்த பாரம்பரியத்தை வெறுமனே ரத்து செய்யவோ அல்லது கைவிடவோ முடியாது, ஏனென்றால் நம் உள் உலகத்தை நாம் உணர்வுபூர்வமாக கட்டுப்படுத்தவில்லை.

சில நேரங்களில் நாம் சிறந்ததாகக் கருதும் ஒரு மாதிரியை மீண்டும் செய்ய முயற்சி செய்கிறோம் - அது குடும்ப வாழ்க்கையின் சொந்த மாதிரியை உருவாக்குவதைத் தடுக்கிறது. அல்லது எங்கள் பெற்றோரிடம் இருந்து மாறுபட்டு செயல்படும் எண்ணத்தை வெளிப்படையாக அறிவிக்கிறோம். நாம் எந்தப் பாதையைத் தேர்ந்தெடுத்தாலும், நாம் மரபுரிமையாகப் பெற்றதை வார்த்தைகளில் வெளிப்படுத்துவதன் மூலம் சுயநினைவற்ற சார்புநிலையிலிருந்து விடுபடலாம். நம்மைப் பாதித்ததை நினைவில் வைத்துக் கொள்வதும், இந்த செல்வாக்குடன் நாம் என்ன செய்ய விரும்புகிறோம் என்பதையும், பெற்றோரின் மாதிரியைப் பாதுகாக்க விரும்புவதையும் அறிந்து கொள்வது அவசியம்.