உறைந்த கர்ப்பத்திற்குப் பிறகு எப்படி வாழ்வது? உறைந்த கர்ப்பத்திற்குப் பிறகு எப்படி வாழ்வது உறைந்த கர்ப்பத்திற்குப் பிறகு எப்படி வாழ்வது.

பெயர் தெரியாத, பெண், 35 வயது

வணக்கம்! தயவுசெய்து உதவவும். எனது மூன்றாவது கர்ப்பம் அக்டோபர் 2015 இல் கருச்சிதைவு ஏற்பட்டது, எனக்கு 6 மற்றும் 4 வயதில் இரண்டு மகன்கள் உள்ளனர். குழந்தையின் மரணத்திற்கு நான் தான் காரணம் என்று நான் நம்புகிறேன், ஏனென்றால்... மஞ்சள் வெளியேற்றத்தை நான் புறக்கணித்தேன் (இது சாதாரணமாக இருக்கலாம் என்று அவர்கள் சொன்னார்கள், திட்டமிடலின் போது STI களுக்கு எல்லாவற்றையும் சோதித்தேன் - எல்லாம் தெளிவாக இருந்தது) மற்றும் 5 வாரங்களில் ஒரு டிராமில் சவாரி செய்தேன், அங்கு நான் ஒரு வலுவான அதிர்வை உணர்ந்தேன், எழுந்து நிற்க கூட கவலைப்படவில்லை, குழந்தை பிறக்க விதிக்கப்பட்டிருந்தால், எதுவும் உங்களை கர்ப்பமாக்க முடியாது என்று நான் நம்பினேன்((((நான் எவ்வளவு தவறு!) டிராம் சவாரி இருந்த அதே 5 வாரங்களுக்கு!), 7 , 3 வாரங்களில் ஒரு கரு - கருவுற்ற முட்டையின் வளர்ச்சியில் ஒரு ஒழுங்கின்மை ... அடுத்த நாள் குழந்தை இறந்தது ... அது இல்லை என்று என்னிடம் கூறப்பட்டது என் தவறு, ஆரம்பத்திலிருந்தே இப்படி இருந்தது - ஒரு குறைபாடுள்ள கருத்தரிப்பு, ஒருவித நோயியல் ... ஆனால் என்னால் நம்ப முடியவில்லை. என் குழந்தைகளுடனான தொடர்பையும் இழந்தேன்... அதற்கு முன் நான் அவர்களின் கண்களால் உலகைப் பார்த்தேன், நாங்கள் சிறந்த நண்பர்கள்நான் அவர்களை மிகவும் நேசித்தேன், இந்த அன்பை என்னால் சுவாசிக்க முடியவில்லை. எதுவும் என்னை அமைதிப்படுத்த முடியாது, ஏனென்றால் உலகின் முக்கிய பொக்கிஷம் என்னிடம் உள்ளது. நான் எல்லாவற்றிலும் அழகைக் கண்டேன் - நவம்பர் சேற்றில் கூட, தாய்மை என்னை இப்படித்தான் செய்தது). ஆனால் இப்போது நான் தனியாக இருக்க விரும்புகிறேன், குழந்தைகளின் சகவாசத்தைத் தவிர்க்கிறேன், அவர்களுக்குப் படிப்பதையும் ஆச்சரியப்படுத்துவதையும் நிறுத்திவிட்டேன், அவர்கள் எப்படி இருக்கிறார்கள் என்பதில் ஆர்வம் காட்டுவதை நிறுத்திவிட்டேன், அவர்கள் நோய்வாய்ப்பட்டால் நான் அசைக்க மாட்டேன், பாதி பலத்தில் பறக்கிறேன். மழையின் பெரிய துளிகள், பனி, புல், பாசமுள்ள பூனைக்குட்டி, என் பையன்களின் புன்னகையை எப்படி ரசிப்பது என்பதை நான் மறந்துவிட்டேன். முன்பு எல்லாம்நான் அவர்களுக்காக இதைச் செய்தேன் - அவர்கள் பொழுதுபோக்கு சவாரிகளுக்காக பூங்காவிற்குச் சென்றனர், அவர்கள் ஒரு மின்சார கார், மற்றும் ஒரு ஊஞ்சல் மற்றும் ஒரு ஆடம்பரமான காலை உணவு போன்றவற்றை வாங்கினார்கள். இப்போது - அவ்வளவுதான்... என் குழந்தையுடன் என்னுள் ஏதோ இறந்துவிட்டது. இது மிகவும் பயமாக இருக்கிறது(((சொல்லுங்கள், இது என்ன? எனக்கு ஏன் இது நடந்தது? என் தலையில் ஒரு குறைபாடுள்ள கருத்தரித்தல், இயற்கையான தேர்வு போன்றவை இருப்பதாக நான் புரிந்துகொள்கிறேன், ஆனால் நான் ஏன் உயிரற்றவனாக இருக்கிறேன்? நான் எதிர்பார்த்தேன்? நேரம்... 7 மாதங்கள் கடந்துவிட்டன - இன்னும் விஷயங்கள் உள்ளன ((. எங்கள் நகரத்தில் உள்ள உளவியல் நிபுணர்கள் அனைவரும் ஒன்று என்று கூறுகிறார்கள் - ஒரு மரம் நடவும், ரோஜாக்களை நட்டு, பிறக்காத குழந்தைக்காக உங்கள் வாழ்நாள் முழுவதும் பிரார்த்தனை செய்யவும். ஆனால் நான் குறைந்தபட்சம் திரும்ப விரும்புகிறேன் என் குழந்தைகளுக்கு... யாரோ ஒருவர் இழந்த பிறகு என் குழந்தைகளை நான் இன்னும் அதிகமாக நேசிக்க ஆரம்பித்தேன், யாரோ அவர்கள் இருப்பதைப் பாராட்டத் தொடங்கினர் ... அவர்கள் என்னைப் பார்த்து என் கோவிலுக்கு விரலைச் சுழற்றுகிறார்கள் - யாருக்கும் இது போன்ற எதுவும் இல்லை. குழந்தைகளுக்காக நான் வருந்துகிறேன் - என்னைத் தவிர வேறு யாரும் அவர்களுக்கு பொழுதுபோக்குகளை ஏற்பாடு செய்வதில்லை, யாரும் வடிவத்தில் சாண்ட்விச் செய்வதில்லை. பெண் பூச்சி... ஆனால் எனக்கு வேறு எதுவும் வேண்டாம், அனைத்து படைப்பாற்றலும் இறந்துவிட்டது. இப்படி வாழ்வதை விட சாகவே விரும்புகிறேன். இது நரகத்தில் வாழ்க்கை. யாரும் என்னைப் புரிந்து கொள்ளவில்லை, என் அம்மாவுக்கு இந்த குழந்தை தேவையில்லை, என் பாட்டியைப் போல அவளே கருக்கலைப்பு செய்தாள் - என் கண்ணீர் அவர்களுக்கு புரியவில்லை, நான் ஒரு வெறித்தனத்தை பெற்றெடுக்கவில்லை என்று மகிழ்ச்சியாக இருக்க வேண்டும் என்று அவர்கள் கூறுகிறார்கள். ஒரு நோயியல் இருந்தது... சரி, நான் ஏன்? எதற்கு? எதற்கு? ,இந்தக் கேள்விகளுக்குப் பதில் இல்லை... நானே எப்படி உதவுவது, அது சாத்தியமா? நீண்ட உரைக்கு மன்னிக்கவும், வலிக்கிறது.....

வணக்கம், உங்கள் துயரத்திற்கு நான் அனுதாபப்படுகிறேன் மற்றும் உங்களுக்கு ஆறுதல் கூறுகிறேன். உங்கள் நிலை இழந்துவிட்டது, நீங்கள் அசாதாரணமாக இருப்பதால் துல்லியமாக இது மிகவும் கடினம் நல்ல அம்மா. எந்தவொரு நபரும் இழப்பின் போது அனுபவிக்கும் முழு அளவிலான உணர்வுகள், குறிப்பாக ஒரு தாய் ஒரு குழந்தையை இழக்கும்போது, ​​உங்கள் துயரத்தின் விளக்கத்தில் உள்ளது. உங்களுக்கு அறிவுறுத்தப்பட்ட அனைத்தும் சரியானது என்று நான் நினைக்கிறேன், இழப்பிலிருந்து மீள நேரம் எடுக்கும் என்பது உங்களுக்குத் தெரியும். மற்றவர்களை விட உங்களுக்கு இது கொஞ்சம் அதிகம் தேவை. ஆனால் நீங்கள் சமாளிப்பீர்கள், உங்கள் வலிமை மற்றும் வாழ்க்கை மற்றும் உங்கள் குழந்தைகள் மீதான அன்பு மீட்டெடுக்கப்படும். வாழ்க்கையை மிகவும் நேசிக்கும் எவரும், சூழ்நிலையைப் பற்றிய தெளிவான புரிதல் இருந்தபோதிலும், மரணத்தை குறிப்பாக கடினமாக அனுபவிக்கிறார்கள். நான் உங்களுக்குச் சொல்ல முடியும்: உளவியல் சிகிச்சைக்கு வாருங்கள், தொழில்நுட்ப ரீதியாக உங்களை ஆதரிக்கும் மற்றும் உங்கள் நிலையைத் தணிக்கும் முறைகள் உள்ளன. நீங்கள் கலினின்கிராட்டில் இருந்தால், தயவுசெய்து வாருங்கள், எனது தொலைபேசி எண் இணையதளத்தில் உள்ளது. மற்றும் இல்லை என்றால், பின்னர் என்ன விஷயம் இல்லை - சண்டை - நீங்கள் மிகவும் சரியான நபர்இந்த பூமியில் - புத்திசாலி, உணர்திறன், தாராளமான மற்றும் அழகான - சிறந்த தாய். உங்கள் பையன்களும் ஒரே மாதிரியானவர்கள், நீங்கள் அருகில் இருப்பதால் அவர்களால் இந்த மன அழுத்தத்தை சமாளிக்க முடியும் மற்றும் நீங்கள் இருப்பீர்கள் - இது அவர்களுக்கு மிக முக்கியமான விஷயம். உங்கள் தயக்கத்திற்கு எதிராக அடிக்கடி நடக்கவும், உங்களை மக்களிடம் "இழுக்கவும்". உங்கள் உணர்வுகள் மற்றும் அவற்றின் நேர்மறையான மாற்றங்களின் பத்திரிகையை வைத்திருங்கள். நீங்கள் நிச்சயமாக வெற்றி பெறுவீர்கள், இதை நான் முழு மனதுடன் விரும்புகிறேன். அற்புதங்கள் நிறைந்த மகிழ்ச்சியான, நீண்ட ஆயுட்காலம் காத்திருக்கிறது. வாழ்த்துக்கள், எழுதுங்கள்)

நான் மீண்டும் தக்காளி பிடிக்க தயாராகிவிட்டேன். தலைப்பு இல்லை வளரும் கர்ப்பம்மிகவும் வேதனையானது. 20 வருட நடைமுறையில், பல இழப்புகள், கண்ணீர் மற்றும் விரக்திகள் குவிந்துள்ளன. உடலியல் கர்ப்பத்துடன் கர்ப்ப பதிவேட்டில் ஒரு பெண் இல்லாத ஒரு பயங்கரமான ஆண்டு இருந்தது - பிரத்தியேகமாக மீண்டும் மீண்டும் கருச்சிதைவு.

நவம்பர் 22, 2017 கர்ப்பத்திற்கு சாதகமற்ற நாள். ஒரு நாள் காலை எங்கள் கிளினிக்கில், நாங்கள் இரண்டு மகளிர் மருத்துவ நிபுணர்களைப் பார்த்த அதே நேரத்தில், நான்கு வளர்ச்சியடையாத பிரச்சினைகள் இருந்தன. மருத்துவர் என்னிடம் மதிய உணவிற்கு அருகில் வந்து கேட்டார்: “ஓவி, என் கர்ப்பிணியான என்-ஐ எடுத்துக் கொள்ள நான் பயப்படுகிறேன், அவளுக்கு 20 வாரங்கள் ஆகிறது, அவளால் எந்த அசைவுகளும் கேட்கவில்லை, அவளும் உங்களுக்கு சாதாரணமாக வளரவில்லையா இன்று?" நாங்கள் சாதாரண கர்ப்பிணிப் பெண்களாக இருந்தோம், N நன்றாக இருந்தோம், நாங்கள் நிம்மதிப் பெருமூச்சு விட்டோம் - நாள் "உடைந்துவிட்டது."

கர்ப்பம் உருவாகவில்லை என்பதை நோயாளிக்கு எவ்வாறு சரியாகத் தெரிவிப்பது, இழப்பைச் சமாளிக்க அவளுக்கு எப்படி உதவுவது, ஆலோசனையை எவ்வாறு ஒழுங்கமைப்பது. இந்த தலைப்பு தீவிரமாக விவாதிக்கப்படுகிறது.

நவம்பர் 2017 இறுதியில், மீண்டும் மீண்டும் கருச்சிதைவு ஏற்படுவதற்கான வழிகாட்டியை ESHRE மேம்படுத்தியது. 100 பக்கங்களுக்கும் மேலான ஒரு பெரிய ஆவணம்.

நீண்ட விவாதத்திற்குப் பிறகு, ஐரோப்பிய வல்லுநர்கள் இரண்டு கர்ப்ப இழப்புகளை மீண்டும் மீண்டும் கருச்சிதைவு என்று கருதுவதற்கு முடிவு செய்தனர். ரஷ்ய கூட்டமைப்பில் இதுதான் நடந்தது, பின்னர் ஒரு கட்டத்தில் நாங்கள் மேற்கத்திய பாணிக்கு விரைந்தோம், மூன்று இழப்புகளுக்குச் சென்றோம். "உயிர் வேதியியல்" கர்ப்பத்தை கணக்கில் எடுத்துக்கொள்ள முன்மொழியப்பட்டது, இருப்பினும் இது என் கருத்துப்படி, எந்த வாயில்களுக்கும் பொருந்தாது.

எனது மிகப்பெரிய பிரச்சனை கலைச்சொற்கள் அல்ல. தற்போதைய பரிந்துரைகள் உணர்ச்சியற்ற சொற்களைத் தவிர்க்க வேண்டியதன் அவசியத்தை வலியுறுத்துகின்றன. நோயாளியின் விருப்பமான சொற்கள் பயன்படுத்தப்பட வேண்டும்: குழந்தை, கரு, கர்ப்பம் போன்றவை.

நான் நேர்மையாகச் சொல்கிறேன், இதை எடுத்து என் விரலை ஒரு புதிய காயத்தில் தோண்டலாம் என்று நினைக்கிறேன். குறிப்பாக இவை மிகக் குறுகிய காலத்தில் ஆரம்ப இழப்புகளாக இருந்தால்.

ஒரு சிறப்பு வசதியான அறை இருக்க வேண்டும், அங்கு நீங்கள் நோயாளியை அழைத்துச் சென்று அழுவதற்கும் அவளுடைய இழப்பை ஏற்றுக்கொள்வதற்கும் அவளுக்கு வாய்ப்பளிக்க வேண்டும். இயற்கையாகவே, எங்களுக்கு பயிற்சி பெற்ற துக்க ஆலோசகர்கள் மற்றும் ஆதரவு குழுவிற்கான அணுகல் தேவை (சமூக வலைப்பின்னல்களில் உள்ள சிறப்பு குழுக்கள் உட்பட - இது ஒரு சிறந்த யோசனை, மூலம்).

நான் எல்லாவற்றையும் தவறு செய்கிறேன். நான் இன்னும் பேசுகிறேன் இயற்கை தேர்வு, நாம் ஒரு ஆரோக்கியமான குழந்தையைப் பெற்றெடுக்க வேண்டும் என்ற உண்மையைப் பற்றி, எந்தவொரு குழந்தையையும் மட்டுமல்ல, ஒரு நபரைப் பெறவில்லை என்றால், நாம் எதையும் சேமிக்க முடியாது என்ற உண்மையைப் பற்றி. "கரு", "குழந்தை", "குழந்தை" என்ற வார்த்தைகளைத் தவிர்க்கிறேன். இது இன்னும் கொடுமையானது என்று நினைக்கிறேன். பெரும்பாலும், நான் தவறு செய்கிறேன், ஏனென்றால் இதுபோன்ற பரிந்துரைகளை நான் பார்ப்பது இதுவே முதல் முறை அல்ல, மேலும் கர்ப்பத்தை இழந்த தம்பதிகளுக்கான அற்புதமான கையேட்டை அவர்கள் எனக்கு அனுப்பினர், அதில் நிறைய உள்ளது பயனுள்ள தகவல். ஆனால் நான் டிசம்பர் தொடக்கத்தில் மருந்தகம் பற்றிய கட்டுரையை சமர்ப்பித்தேன், அது அந்த நேரத்தில் எனது தற்போதைய பார்வையை அமைக்கிறது. இது மாற்றியமைக்கப்படலாம், ஆனால் இப்போதைக்கு நான் அதைப் பற்றி கடுமையாக சிந்திக்க வேண்டும்.

உளவியலாளர்களுக்கான கேள்வி

1 ஆலோசனை பெறப்பட்டது - உளவியலாளர்களின் ஆலோசனை, கேள்விக்கு: தவறவிட்ட கர்ப்பத்திற்குப் பிறகு மேலும் வாழ்வது எப்படி?

அன்புள்ள ஹிகிகேரு! உங்கள் கதையைப் படித்து, குழந்தையை இழந்த தாய் மற்றும் தந்தை அனுபவிக்கும் வலி மற்றும் விரக்தியில் நான் மீண்டும் மூழ்கினேன்.

ஒரு தந்தையாக உங்கள் வலியை நான் புரிந்துகொள்கிறேன், ஏனென்றால் எனக்கு இரண்டு மகள்கள் உள்ளனர், மேலும் அவர்களுக்கு ஏதாவது நடக்கலாம் என்ற எண்ணங்களை நான் விரட்ட விரும்புகிறேன்.

ஒரு நிபுணராக உங்கள் நிலையை நான் புரிந்துகொள்கிறேன், ஏனென்றால் கர்ப்பகால கிளினிக்கில் கருக்கலைப்பு செய்ய முடிவு செய்த அல்லது கட்டாயப்படுத்தப்பட்ட பெண்களை நான் பார்க்கிறேன்.

கர்ப்பிணித் தாய்மார்கள் எதிர்கொள்ளும் முக்கியமான மற்றும் அழுத்தமான பிரச்சனைகளைப் பற்றி இந்தக் கடிதத்தில் நீங்கள் பேசுகிறீர்கள். உங்கள் கதையை கவனமாகப் படித்து, தீர்க்க மிகவும் கடினமான ஐந்து கோரிக்கைகளைப் பற்றி எண்ணினேன், அதன்படி, கடித பயன்முறையில் உங்களுக்கு உதவ. எனவே, நீங்களும் உங்கள் கணவரும் உளவியலாளரை அணுகுமாறு பரிந்துரைக்கிறேன் தனிப்பட்ட வேலைமற்றும் தனிப்பட்ட வளர்ச்சி! மேலும், நீங்கள் (நீங்களும் உங்கள் கணவரும்) கருத்தரிப்பதற்கும் கர்ப்பத்தின் மேலும் போக்கிற்கும் தரமான முறையில் தயாராவதற்கு உதவும் பெற்றோர் ரீதியான உளவியலாளரைத் தொடர்பு கொள்ளுமாறு நான் பரிந்துரைக்கிறேன். மகப்பேறுக்கு முற்பட்ட உளவியலாளரைக் கண்டுபிடிப்பதில் உங்களுக்கு ஏதேனும் சிரமங்கள் இருந்தால், தனிப்பட்ட முறையில் என்னைத் தொடர்பு கொள்ளுங்கள், மாஸ்கோ உளவியலாளர்கள் மற்றும் உளவியலாளர்கள், அவர்களின் துறையில் திறமையான மற்றும் வெற்றிகரமான நிபுணர்களின் ஒருங்கிணைப்புகளை நான் உங்களுக்குச் சொல்வேன். தனிப்பட்ட முறையில் உறுதி!

உங்களுக்கான எனது பரிந்துரைகள் பின்வருமாறு இருக்கும்:

1) வயதானவர்கள் சொன்னதை நினைவில் வையுங்கள்: "ஒரு குழந்தை கடவுளின் பரிசு!" அல்லது "கடவுள் ஒரு குழந்தையைக் கொடுத்தார், அவர் ஒரு குழந்தைக்காகவும் கொடுப்பார்!"

அன்புள்ள ஹிகிகேரு! நீங்களும் உங்கள் கணவரும் ஆரோக்கியமான குழந்தை அல்லது ஒரு குறிப்பிட்ட பாலினத்தின் குழந்தையைப் பெற்றெடுக்க விரும்புகிறீர்கள் என்பது முற்றிலும் தெளிவாக உள்ளது! இருப்பினும், ஒரு குழந்தை "கடவுளின் பரிசாக" எங்கும் தோன்றவில்லை. கருத்தரிப்பதற்கும் தொடங்குவதற்கும் பல காரணிகள் ஒன்றாக வர வேண்டும் (முட்டை, விந்தணுவாக நுண்ணறை சுழற்சி, உடலில் உள்ள ஹார்மோன் மாற்றங்களின் அம்சங்கள், முதலியன, முதலியன, முதலியன...) புதிய வாழ்க்கை! எனவே, குழந்தையை நிபந்தனையின்றி ஏற்றுக்கொள்வது மதிப்பு. எப்படியிருந்தாலும், கர்ப்பமாக இருப்பது ஆண் குழந்தையா, பெண்ணா என்பது குழந்தை பிறந்தவுடன்தான் தெரியும்!!! என்னை நம்புங்கள், இந்த பிரச்சினை குறிப்பிடத்தக்க மாற்றத்தை ஏற்படுத்தாது, குறிப்பாக குழந்தையின் தந்தைக்கு! குறிப்பாக உங்கள் கணவருக்கு! ஒரு தந்தையாக அவர் தனது சிறிய பெண்ணான இளவரசி மகளை எவ்வாறு கவனித்துக் கொள்ள முயற்சிப்பார் என்று கற்பனை செய்து பாருங்கள். ஒரு தந்தையை தந்தையாக்குவது அவரது குழந்தையின் பாலினம் அல்ல, ஆனால் அவரது குழந்தையை ஏற்றுக்கொள்வதற்கும் பராமரிப்பதற்கும் அவர் விருப்பம்! எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, உங்கள் குழந்தைகள் உங்கள் அழியாமை மற்றும் உங்கள் நீட்டிப்பு!

2) 20 வயதில், திட்டமிடப்படாத கர்ப்பம் ஏற்பட்டபோது, ​​நீங்கள் குற்ற உணர்ச்சியாக இருப்பதாக நீங்கள் எழுதுகிறீர்கள். நீங்கள் ஒரு மருந்து கருக்கலைப்பு செய்ய வேண்டியிருந்தது.

பின்னர் என்ன நடந்தது என்பதை குறிப்பாகப் பார்ப்போம்.

நீங்கள் கருக்கலைப்பு செய்தீர்கள். நீங்கள் உங்கள் சொந்த குழந்தையை இழந்துவிட்டீர்கள். ஆம், அது உண்மைதான்.

இருப்பினும், கேள்விக்கு நீங்களே பதிலளிக்கவும்: "சதவீத அடிப்படையில், என் தவறு என்ன சதவீதம்?"

முழு புள்ளி என்னவென்றால், இன்று நீங்கள் உங்களை நீங்களே குற்றம் சாட்டுகிறீர்கள், உங்களுக்கு 20 வயதாக இருந்தபோது என்ன நடந்தது என்பதற்காக குற்ற உணர்வை சுமக்கிறீர்கள். இது உண்மையா? உங்கள் குழந்தையின் இழப்புக்கு நீங்களும் உங்கள் கணவரும் உண்மையில் 100% காரணமா?

உங்கள் அனுமதியுடன், அந்த சோகத்தில் பங்கேற்பாளர்கள் அனைவரின் குற்றத்தின் சதவீதத்தை நானே கணக்கிடுவேன்.

இளம் பெற்றோர்களாகிய உங்களுக்குப் போதிய பொருள் மற்றும் வீட்டு உதவிக்கு உத்தரவாதம் அளிக்காததற்கு அரசுதான் காரணமா? ஆம். மேலும் அரசின் தவறு 20% ஆக இருக்கட்டும்.

உங்களை தயார்படுத்தி கற்பிக்காததற்கு கல்வி முறை காரணமா? குடும்ப வாழ்க்கைமுழுமையாக, அங்கு இருவரின் அன்பும் நெருக்கமும் அன்பான இதயங்கள்ஒரு குழந்தையை கருத்தரிப்பதை உள்ளடக்கியது, அங்கு ஒரு குழந்தை மிக உயர்ந்த மதிப்பு, கர்ப்பத்திற்கான தயாரிப்பு என்பது மகிழ்ச்சியான திருமணத்தின் "பொன் கோடு"? ஆம்.மேலும் அவர்களின் தவறு 20% ஆக இருக்கட்டும்.

உங்கள் அன்புக்குரியவர்கள், நண்பர்கள் மற்றும் சரியாக வாழ்வது எப்படி, என்ன செய்வது என்று உங்களுக்கு அறிவுரை வழங்கியவர்கள் குற்றம் சாட்டுகிறார்களா? ஆம். அது 20% அவர்களின் தவறாக இருக்கட்டும்.

அப்படியென்றால், அப்போது ஏதோ ஒரு வகையில் உங்களை பாதித்து, பயமுறுத்தி, குழப்பமடையச் செய்த மூன்றாம் தரப்பு நபர்களின் 60% தவறுகளை நான் ஏற்கனவே எண்ணிவிட்டேன். , உங்கள் பெற்றோரின் வளர்ப்பின் தவறுகள் போன்றவை.

ஹிகிகேரு! உங்கள் குழந்தையை நீங்கள் இழந்தீர்கள் என்பதில் உங்கள் குற்றத்தின் அளவை நீங்கள் நேர்மையாகக் கருத்தில் கொண்டால், நீங்கள் 5 சதவிகிதம் கூட பெற வாய்ப்பில்லை! பிறகு நடந்தது தான் நடந்தது. இதை மாற்ற முடியாது! ஆனால் இந்த நிலை உங்கள் எதிர்கால வாழ்க்கைக்கான அறிவியலும் கூட! குழந்தைகளைப் பெறுவது மற்றும் நீங்களும் உங்கள் கணவரும் உள்ள விஷயங்களில் இப்போது உங்களுக்குத் தெரியும் குடும்ப உறவுகள்பங்கேற்க வேறு யாருக்கும் உரிமை இல்லை! கணவன் மனைவி, அம்மா அப்பா விவகாரங்கள் இவை! உங்கள் பெற்றோரும் நண்பர்களும் இந்த முயற்சிகளில் உங்களுக்கு ஆதரவளிக்க மட்டுமே அழைக்கப்படுகிறார்கள்!

3) குடிகாரர்கள் மற்றும் புகைப்பிடிப்பவர்கள் ஆரோக்கியமான குழந்தைகளைப் பெற்றெடுக்கிறார்கள் என்ற அநீதி உணர்வு

ஒரு மாதத்திற்கும் மேலாக, இரண்டு படங்கள் தொடர்ந்து என் கண்களுக்கு முன்னால் தோன்றின: அல்ட்ராசவுண்ட் அறையில் ஜன்னல் மற்றும் இயக்க அறையில் உச்சவரம்பு. முதலில், அவர்கள் எனக்கு அறிவிக்கிறார்கள்: உறைந்த கர்ப்பம், கரு வளரவில்லை (“சரி, இது உங்கள் பாவங்களுக்காக!” - அல்ட்ராசவுண்ட் நிபுணரின் மகிழ்ச்சியான கருத்து). இரண்டாவதாக - என் கட்டுப்படுத்தப்பட்ட அழுகை, “சரி, சரி, அது மதிப்புக்குரியது அல்ல”, உடனடியாக உச்சவரம்பு எங்காவது மிதந்தது. அடுத்த “பிறகு” ஏற்கனவே வார்டில் எனக்காக வந்தது, அங்கு நான் என் வயிற்றில் பனி மற்றும் இரத்தக்களரி கால்களில் ஒரு வெப்பமூட்டும் திண்டுடன் கிடந்தேன்.

புகைப்படம் கெட்டி படங்கள்

ஒன்றரை மாதம் கழித்து நான் சென்ற டாக்டர் அலுவலகமும் எனக்கு நினைவிருக்கிறது. நான் மீண்டும் ஒரு கடினமான நாற்காலியில் அமர்ந்து, குளிர்ந்த சுவரில் என் தலையின் பின்புறத்தை சாய்த்துக்கொண்டு, கவனக்குறைவாக ஆய்வு முடிவுகளைக் கேட்டேன். அது ஒரு பெண். பரம்பரை பரம்பரை அல்ல, ஆனால் முற்றிலும் தற்செயலாக நிகழ்கிறது - "ஒரு தடுமாற்றம்." நானும் என் கணவரும் நலமாக உள்ளோம். யாரும் குற்றம் சொல்ல வேண்டியதில்லை. மற்றும் கடைசி விஷயம்: மிக விரைவில் எதிர்காலத்தில் எனது அநாகரீகமாக நீடித்த மனச்சோர்வைச் சமாளிக்க ஒரு வழியைக் காணவில்லை என்றால், பொருத்தமான மருத்துவ நிறுவனத்தில் எனது மன ஆரோக்கியத்தை மேம்படுத்த நான் அனுப்பப்படுவேன். இது எல்லா தீவிரத்திலும் கூறப்பட்டது. நான் அலட்சியமாக என் தோள்களை குலுக்கினேன்: அது விருப்பமோ இல்லையோ. பரவாயில்லை.

நேர்மையாக, இந்த நேரத்தில், காலையில் எழுந்ததும், நான் ஏற்கனவே இறந்துவிட்டேன் என்று நினைத்தேன். என்ற கேள்விகள்தான் என் தலையில் தொடர்ந்து சுழன்று கொண்டிருந்தது. எதற்கு? ஏன்? ஏன் எங்களுடன்? எதற்கு? என் தவறா? என்னைப் பற்றியதா? என் வாழ்க்கையில் நான் என்ன தவறு செய்தேன்? என் கணவர் மற்றும் முழு குடும்பமும் நான் தான் காரணம் என்று நினைக்கலாம், இல்லையா? நான் அவர்கள் அனைவரையும் வீழ்த்தினேன்... எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, நான் செய்தேன்? இது என் பாவத்திற்கு என்றால், வேறு வழியில் அவற்றை செலுத்தி என் மகளைத் திருப்பித் தர முடியுமா? அடுத்த முறை இதே நிலை ஏற்பட்டால் என்ன செய்வது? அடுத்த முறை வரவில்லை என்றால் என்ன செய்வது? நான் ஒருபோதும் என் குழந்தையை என் மார்பில் பிடித்து அவரது மென்மையான குதிகால் முத்தமிட்டால்? கணிக்க முடியாத மற்றும் பயங்கரமான தோல்வியிலிருந்து என் மகளைப் பாதுகாக்க முடியாவிட்டால் நான் ஒரு பயங்கரமான தாயா? அவள் என்னை மன்னிக்க மாட்டாள்? பிறக்காத தன் தங்கையிடம் நான் எவ்வளவு குற்றமாக இருக்கிறேன் என்று தெரிந்தும் நான் எப்படி என் மற்ற குழந்தையை நேசிக்க முடியும்?

நடைமுறையில் தூக்கம் இல்லை என்றாலும்: வாரங்களுக்கு நான் உண்மையில் 2-3 மணி நேரம் தூங்கினேன். அதுமட்டுமல்ல: எந்த உரத்த சத்தத்திலும் நான் பதறினேன், குழந்தை ஸ்ட்ரோலர்கள் மற்றும் கர்ப்பிணிப் பெண்களைப் பார்த்து அழுதேன், ஏரோபோபியாவால் பாதிக்கப்பட ஆரம்பித்தேன், சில நேரங்களில் வழக்கமான கார் சவாரியின் போது பீதியடைந்தேன். என் தோல் கிழிந்தது போல் உணர்ந்தேன், வெளி உலகத்துடனான தொடர்பு தாங்க முடியாத வலியை ஏற்படுத்தியது. எங்கள் குழந்தைக்கு காட்டுவதாக நான் உறுதியளித்த வண்ணமயமான இலைகள் கொண்ட பிரகாசமான பச்சை புல் ஒரு வலி. எங்கள் உரோமம் கொண்ட நாய் அவள் செல்லமாக வளர்க்க மாட்டாள் என்பது ஒரு வேதனை. அவர் பார்க்காத மேஜையில் ஒரு வேடிக்கையான சர்க்கரை கிண்ணம், அவர் பார்வையிடாத ஒரு டச்சா, பெரிய மழைத் துளிகள், ஜூசி சீன பேரிக்காய், காத்தாடிகள், ஸ்லெட்ஸ், டிராலிபஸ்கள் - அனைத்து வலி.

குழந்தையை எப்படியாவது நினைவூட்டும் அனைத்தையும் நான் அகற்றினேன்: ஒரு புகைப்பட ஆல்பம், ரோம்பர்கள், ஒரு காலண்டர், புத்தகங்கள், வரவிருக்கும் நிரப்புதல் பற்றிய நற்செய்தியின் நினைவாக என் பெற்றோரிடமிருந்து பரிசுகள், ஒரு துண்டு, ஒரு ஆடை மற்றும் நான் அணிந்திருந்த சாக்ஸ் அந்த மோசமான அல்ட்ராசவுண்ட்... நான் எல்லாவற்றையும் தூக்கி எறிந்தேன். ஆனால் என் தலையில் இருந்து மோசமான விஷயத்தை என்னால் பெற முடியவில்லை: எண்ணங்கள்.

ஒரு நாள் காலையில் நான் "குணமாகி" எழுந்து முன்பு போலவே வாழ ஆரம்பித்தேன் என்று சொல்ல விரும்புகிறேன்: மகிழ்ச்சியுடன், நம்பிக்கையுடன், மகிழ்ச்சியுடன். ஆனால் அது உண்மையல்ல. ஒரு நாள் காலையில் நான் எழுந்தேன் - இதுவரை நடக்காத ஒன்று - என் கணவருடன் சண்டையிட்டது. நான் சிறந்ததை நம்ப வேண்டும் என்று அவர் விரும்பினார். ஆனால் நான் விரும்பவில்லை: "ஆபரேஷனுக்குப் பிறகு எல்லாம் சரியாகிவிடும் என்று அவர்கள் உங்களுக்கு ரசீது கொடுத்தார்களா?!" "எல்லாம் மோசமாக இருக்கும் என்று அவர்கள் உங்களுக்கு ரசீது கொடுத்தார்களா?" அதன் பிறகு நீண்ட நேரம் யோசித்தேன். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக - என் தாய்வழி மகிழ்ச்சியை மீண்டும் எரிக்க நான் தயாராக இருப்பேனா என்பதைப் பற்றி. ஆம் என்று நேர்மையாக ஒப்புக்கொண்டேன். ஒரு நாள் - நிச்சயமாக.

இந்த ஒப்புதல் வாக்குமூலத்திற்குப் பிறகு, நாம் இப்போது இதற்குத் தயாராக வேண்டும் என்ற எண்ணம் பயமுறுத்தியது. அந்த மகளை, நாங்கள் எவ்வளவு கஷ்டப்பட்டாலும் திருப்பித் தர முடியாது. ஆனால் தீங்கு செய்ய அடுத்த குழந்தைஉங்கள் நொறுங்கிய ஆன்மாவால், இது மிகவும் சாத்தியம். சதுப்பு நிலத்திலிருந்து என் உள் முஞ்சௌசன் தன்னை வெளியே இழுக்க வேண்டிய நேரம் இது. இரட்சிப்பின் திட்டம் மிக விரைவாக முதிர்ச்சியடைந்தது: உங்களுக்கு மகிழ்ச்சியைத் தருவதை மட்டுமே நீங்கள் செய்ய வேண்டும். உங்கள் ஆறுதல் மண்டலம் முடிவடையும் இடத்தில் வாழ்க்கை தொடங்குகிறது என்று ஒரு பிரபலமான பழமொழி உள்ளது. என் விஷயத்தில், நான் பாதுகாப்பாக உணர்ந்த இடத்தில் மட்டுமே வாழ்க்கை ஒளிரும், நான் விரும்பியதைச் செய்ய முடியும்.

முதல் பாதிக்கப்பட்டவர் வேலை: ஒரு அன்பானவர், மிகவும் குறிப்பிட்ட, மிகவும் பதட்டமானவர். அவ்வப்போது நான் வெளியேற முயற்சித்தேன், ஆனால் ஒவ்வொரு முறையும் நான் தங்கியிருந்தேன், ஏனென்றால் அவள் இல்லாமல் என் வாழ்க்கையை என்னால் கற்பனை செய்து பார்க்க முடியவில்லை. இங்கே நான் உண்மையில் முடியும். ஏனென்றால், என் குழந்தையை இழந்த பிறகு, அது எனக்கு தெளிவாகத் தெரிந்தது: நான் ஒரு தொழிலாளி அல்ல, அங்கீகாரம், அல்லது உலகில் உள்ள எல்லாப் பணமும் அல்லது ஃபோர்ப்ஸின் அட்டைப்படத்தில் உள்ள எனது புகைப்படமும் எனக்கு வேண்டாம். நான் சாதாரண பெண் மகிழ்ச்சியை விரும்பும் ஒரு சாதாரண பெண்: ஒரு வீடு - ஒரு முழு கோப்பை மற்றும் என் அன்பான கணவரிடமிருந்து ஒரு சிறிய குழந்தைகள். இதையெல்லாம் ஆபத்தில் வைக்கும் வேலை எனக்கு இல்லை.

பணிநீக்கம் செய்யப்பட்ட பிறகு மீட்பு பணியின் முக்கிய கட்டம் தொடங்கியது. நிறைய இலவச நேரம் இருந்தது, அதை திட்டத்தின் படி செலவிட வேண்டியிருந்தது. அதாவது, மகிழ்ச்சியுடன். முழு நுழைவாயிலுக்கும் முட்டைக்கோஸ் துண்டுகளை சுடவா? முன்னோக்கி. மிருகக்காட்சிசாலைக்கு செல்ல வேண்டுமா? போ. வாரயிறுதியில் கணவருடன் தொலைக்காட்சித் தொடர்களைப் பார்க்கிறீர்களா? எளிதாக. உங்களுக்கு வழங்கப்படும் ஃப்ரீலான்ஸ் வேலையை (அது நல்ல பணத்திற்காக இருந்தாலும்) எடுக்க விரும்பவில்லையா? தொந்தரவு செய்யாதே. நாள் முழுவதும் சின்தசைசரை விளையாடவா? உங்கள் ஆரோக்கியத்திற்கு. விரும்பத்தகாத அல்லது சலிப்பான உரையாடலுக்கு இழுக்கப்பட்டதா? நிறுத்து. மதிய உணவுக்குப் பிறகு தூக்கம் வருகிறதா? கொஞ்சம் தூங்கு. இன்று செய்ய மிகவும் சோம்பேறியாக இருப்பதை நாளை வரை ஒத்திவைக்கிறீர்களா? கேள்வி இல்லை. நீங்கள் எங்கும் செல்லாவிட்டாலும் அழகான பின்னலை பின்னிவிட்டு மேக்கப் போட முயற்சிக்கிறீர்களா? தயவுசெய்து. மாலை முழுவதும் கணவரின் மடியில் அமர்ந்திருக்கிறீர்களா? எளிதாக.

வேறு எந்த சூழ்நிலையிலும், நான், எப்போதும் மிகவும் ஒழுங்கமைக்கப்பட்ட மற்றும் கட்டாயமாக, அத்தகைய நடத்தைக்கு என்னை அனுமதித்திருக்க மாட்டேன், குறைந்தபட்சம் அநாகரீகமாக கருதுவேன். ஆனால் போரில் எல்லா வழிகளும் நல்லது என்று அவர்கள் சொல்வது சும்மா இல்லை. எந்த விலையிலும் நான் மனச்சோர்வை சரணடைய கட்டாயப்படுத்த வேண்டியிருந்தது. நான் திடீரென்று மீண்டும் உணவின் சுவை, வண்ணங்கள் மற்றும் வாசனைகளை தெளிவாக வேறுபடுத்தத் தொடங்கியபோது, ​​​​சன்னலுக்கு வெளியே வானிலை மாற்றத்தையும் என்னைச் சுற்றியுள்ளவர்களின் மனநிலையையும் கவனித்தபோது அவள் பின்வாங்கிவிட்டாள் என்பது தெளிவாகியது.

சொல்லப்போனால், உங்களைச் சுற்றியுள்ளவர்களைப் பற்றி. எனது குடும்பத்தினர் மற்றும் நண்பர்களை நான் குறிப்பிடவில்லை. ஏனென்றால், மிகவும் கடினமான காலங்களில் நான் முழுவதுமாக என்னுள் விலகி, எந்தத் தொடர்பையும் தவிர்க்க முயற்சித்தேன்: அழைப்புகள் அல்லது செய்திகளுக்கு நான் பதிலளிக்கவில்லை, மிகக் குறைவாக, நான் என்னைத் தொடர்பு கொள்ளவில்லை. "காற்றில் ஊடுருவி" மற்றும் விகாரமாக ஆதரவளிக்க முயன்றவர்களுடனான அரிய தகவல்தொடர்புகள் எனக்கு சிறந்த எரிச்சலை ஏற்படுத்தியது. “உன்னையே திருகுகிறாய்”, “நீ மட்டும் இல்லை”, “உன்னை ஒன்று சேர்த்துக்கொள்”, “ஆனால் அது இன்னும் குழந்தையாகவில்லை - அதனால், கருவுற்ற முட்டை, லார்வா”... பிறகு தோன்றியது. என் அன்புக்குரியவர்கள் என்னை கேலி செய்கிறார்கள் என்று என்னிடம், நான் அவர்கள் மீது கோபமாக இருந்தேன். அத்தகைய சூழ்நிலையில் சொற்களைத் தேர்ந்தெடுப்பது எவ்வளவு கடினம் என்பதை இப்போது நான் புரிந்துகொள்கிறேன், அவர்கள் தங்களால் இயன்றவரை முயற்சித்தார்கள். மற்றும் அவர்களுக்கு நன்றி.

குறிப்பாக என் கணவர். எனக்கு நன்றாக தெரியும், அது எனக்கு எவ்வளவு மோசமாக இருந்தது என்பதை நினைவில் கொள்கிறேன். அது அவருக்கு எவ்வளவு மோசமானது என்று கற்பனை செய்யக்கூட நான் பயப்படுகிறேன். நான் அதைப் பற்றி எவ்வளவு அதிகமாக நினைக்கிறேனோ, அந்தளவுக்கு சில வழிகளில் அவருக்கு அது மிகவும் மோசமாக இருந்தது என்பதை நான் உணர்கிறேன். ஆரம்பத்திலிருந்தே, அவர் எல்லாவற்றையும் தனக்குள்ளேயே வைத்திருந்தார், என்னைப் போலல்லாமல், அம்மாக்கள், அப்பாக்கள் மற்றும் அனைவருக்கும் உலகளாவிய அநீதி அல்லது உலகின் தனிப்பட்ட முடிவைப் பற்றி அல்லது துக்கத்தால் பைத்தியம் பிடித்த அவரது மனைவியைப் பற்றி புகார் செய்யவில்லை. ஒரு மாதத்துக்கும் மேலாக அவர் எனது 24 மணி நேர அழுகையையும் வெறித்தனத்தையும் தாங்கிக் கொண்டார், என்னைக் கைகளாலும் கைகளாலும் பிடித்துக் கொண்டார். அவர் தனது ஓய்வு நேரத்தை என்னுடன் செலவழித்தார், விடுமுறை எடுத்தார், மேலும் என்னை வெப்பமான தட்பவெப்பநிலைகளுக்கு அழைத்துச் சென்றார். என்னுடைய எல்லா பைத்தியக்காரத்தனமான யோசனைகளையும் (இரவு நடைப்பயிற்சி, காலை சினிமாவுக்குப் பயணம், வார இறுதி நாட்களில் ஊருக்கு வெளியே...) ஆதரித்தார். நான் என் மனதை மாற்றிக் கொள்ளவில்லையென்றாலும், அவரைப் போன்ற ஒரு காய்க்குள் இருக்கும் இரண்டு பட்டாணிகளைப் போல இருக்கும் குழந்தைகளை நான் இன்னும் விரும்பினால், என்னால் கைவிட முடியாது என்பதை அவர் கவனமாக எனக்கு நினைவூட்டினார். அதனால் நாங்கள் கைவிடவில்லை.

அல்ட்ராசவுண்ட் அறையில் உள்ள ஜன்னல் மற்றும் அறுவை சிகிச்சை அறையில் உச்சவரம்பு குறைவாக அடிக்கடி நினைவுக்கு வருகிறது. அவர்கள் வேறொரு படத்திற்கு இடமளிக்க வேண்டும்: மகப்பேறு வார்டின் சுவர்களுக்கு, அதில் ஒரு நாள் எங்கள் குழந்தை என் வயிற்றில், உயிருடன் மற்றும் நன்றாக வைக்கப்படும்.