சமத்துவமற்ற பெற்றோருக்குரிய உறவுகளை எவ்வாறு புரிந்துகொள்வது. பிடித்த மற்றும் விரும்பப்படாத குழந்தைகள்: பெற்றோரின் சமத்துவமற்ற சிகிச்சை குழந்தைகளை எவ்வாறு பாதிக்கிறது

உண்மையைச் சொல்வதானால், நான் ஏன் உங்களுக்கு எழுதுகிறேன் என்று எனக்குத் தெரியவில்லை. ஒருவேளை இது விரக்தியின் அழுகையாக இருக்கலாம், ஒருவேளை நானே புரிந்துகொள்ளும் முயற்சியாக இருக்கலாம், வெளியில் இருந்து பார்க்க. தெரியாது. அல்லது எப்படி வெளியேறுவது என்பதற்கான திறவுகோலை அவர்கள் என்னிடம் கொடுப்பார்கள் என்ற நம்பிக்கையாக இருக்கலாம். எனது பிரச்சினையின் வேர்கள் குழந்தை பருவத்தில் உள்ளன. என் அம்மாவுடனான எனது உறவைக் கடினமாகக் கூறுவது எங்கள் இருவருக்கும் வேதனையாகவும் வேதனையாகவும் இருக்கிறது. அதை எப்படி விவரிப்பது என்று எனக்குத் தெரியவில்லை, அதைச் செய்வது எனக்கு கடினமாக உள்ளது. என்னால் செய்ய முடிந்த ஒரே விஷயம், அவளுக்கு ஒரு கடிதம் எழுதுவதுதான், அவள் ஒருபோதும் படிக்க மாட்டாள், ஏனென்றால் நான் அதை அவளுக்கு கொடுக்க மாட்டேன், மாறாக, அது என் ஆன்மாவின் அடக்குமுறை நிலையிலிருந்து என்னை விடுவிக்கும் முயற்சி.

அம்மாவுக்கு கடிதம்.

நான் பேசுவதற்கு நிறைய இருக்கிறது, அல்லது நான் பேசக்கூடாது, ஆனால் நான் விரும்புகிறேன். நான் இறுதியாக உங்கள் ஆன்மாவை அடைய விரும்புகிறேன். அதே நேரத்தில் நான் பயப்படுகிறேன், என் கைகள் கைவிடுகின்றன. இது சாத்தியமற்றது என்று எனக்குத் தெரியும், நீங்கள் என்னை ஒருபோதும் புரிந்து கொள்ள மாட்டீர்கள் அல்லது உணர மாட்டீர்கள். ஆம், ஒருவேளை நீங்கள் என்னை காதலித்திருக்கலாம், ஏனென்றால் நிதி உதவி எந்த வகையிலும் அன்பின் உத்தரவாதம் அல்ல - இது உங்கள் இதயம் எனக்கு கொடுக்க முடியாததை ஈடுசெய்யும் உள் தூண்டுதலாகும். நான் உன்னை மன்னிக்கும்படி என்னை வற்புறுத்த முயற்சித்தேன். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, நான் உன்னை நேசிக்கிறேன், நீங்கள் எப்படி இருந்தாலும் சரி, ஆனால் என்னால் முடியாது என்பதை இப்போது புரிந்துகொள்கிறேன். பின்னர் நான் மறக்க கற்றுக்கொண்டேன், எனக்கு நடந்த அனைத்தையும் என் நினைவில் இருந்து அழிக்க வேண்டும். இந்த திறனை நான் மிகவும் திறமையாக தேர்ச்சி பெற்றேன், இப்போது எனக்கு எதுவும் நினைவில் இல்லை. கடந்த காலத்தின் மிக மிக அரிதான படங்களை நான் கருப்பு காகிதத்தில் எளிதாக மடித்து மறைக்க முடியும் சொந்த உணர்வு. இது, நிச்சயமாக, சிக்கலை தீர்க்காது, ஆனால் குறைந்தபட்சம் அது வலி மற்றும் பயத்தை விடுவிக்கிறது. நீங்கள் அதை நம்ப விரும்பவில்லை, ஆனால் நான் உங்களுக்கு பயப்படுகிறேன், அதே நேரத்தில் உன்னை நேசிக்கிறேன். நான் சொல்ல நிறைய இருக்கிறது, ஆனால் அது மதிப்புக்குரியதா?

சிறுவயதில் நான் எவ்வளவு பொறாமைப்பட்டேன், டைரியில் மோசமான குறியுடன் வீட்டிற்குச் செல்வது எவ்வளவு தாங்க முடியாத பயமாக இருந்தது, விளையாடத் தொடங்கியபோது, ​​​​திடீரென கதவின் சாவியைக் கேட்டபோது என் இதயம் எப்படி மூழ்கியது என்பதை நீங்கள் கற்பனை செய்து கூட பார்க்க முடியாது. , ஆனால் நான் வெற்றிடமாக இல்லை. நான் தாமதமானால் என்ன திகிலுடன் வீட்டிற்குச் சென்றேன். பெல்ட் வலியுடன் உங்கள் உடலைத் தாக்கிய அந்த நேரத்தில் உங்கள் முகம் கோபத்தால் முறுக்கப்பட்டது, இந்த பயங்கரமான வார்த்தைகள் அனைத்தும். நீங்கள் சொன்ன எல்லா சொற்றொடர்களும் எனக்கு நினைவிருக்கிறது, நான் எவ்வளவு முயற்சி செய்தாலும் என்னால் அவற்றை அழிக்க முடியாது. மேலும் இது மேலும் செல்கிறது, இதனுடன் வாழ்வது எனக்கு மிகவும் வேதனையாக இருக்கிறது, ஏனென்றால் அதற்குப் பிறகு கொஞ்சம் மாறிவிட்டது. நீங்கள் என்னை அடிப்பதை நிறுத்திவிட்டீர்கள், நான் வெற்றிடமாக இல்லை என்று நான் பயப்படத் தேவையில்லை, ஆனால் ... வார்த்தைகள். வார்த்தைகள் உள்ளன, நீங்கள் இன்னும் அவர்களுடன் என்னை துன்புறுத்துகிறீர்கள், முடிவில்லாமல் ஒப்பிட்டு நிந்திக்கிறீர்கள், நான் ஒரு பயங்கரமான நபர் மற்றும் ஒரு கெட்ட மகள் என்பதை முடிவில்லாமல் நினைவூட்டுகிறீர்கள். நீங்கள் என்னிடமிருந்து பாசத்தையும் அரவணைப்பையும் எதிர்பார்க்கிறீர்கள், ஆனால் நீங்களே ஒருமுறை எங்களுக்கிடையில் ஒரு சுவரைக் கட்டியுள்ளீர்கள் என்பதைப் பற்றி நீங்கள் நினைக்கவில்லை, அதை என்னால் கடக்க முடியவில்லை. நீங்கள் உங்கள் சகோதரனுடன் இருந்த விதத்தில் நான் உங்களை மிகவும் இழக்கிறேன்.

என் வாழ்க்கையில் மிக முக்கியமான நபர் எப்படி என் சகோதரனை எல்லையற்ற மென்மையுடன் முத்தமிடுகிறார், எல்லையின் மேல் அன்புடன், அலட்சியமாக அவர் நடக்கும்போது வெட்கப்படுவது போல் "நன்றாக முடிந்தது" என்று பாராட்டுவதைப் பார்ப்பது மிகவும் வேதனையானது. ஒரே ஒரு முறை நான் உடைக்க முயன்றேன், நீங்கள் திரும்பி என்னைத் தள்ளிவிட்டீர்கள். அப்போதிருந்து நான் நம்பிக்கையை விட்டுவிட்டேன். ஆனால் அது இன்னும் வலிக்கிறது. நான் சொல்ல விரும்புவது எவ்வளவோ இருக்கிறது மற்றும் பதிலில் இன்னும் புண்படுத்தும் வார்த்தைகளைக் கேட்கும் பயத்தில் நான் என்னுடன் மிகவும் அவநம்பிக்கையுடன் போராடுகிறேன்.

நான் ஒரு வயது பெண், நான் நீண்ட காலமாக ஒரு தாயாக இருக்கிறேன். இப்போது அது என்னை மேலும் காயப்படுத்துகிறது, ஏனென்றால் உங்கள் நடத்தைக்கான கடைசி சாக்குகள் தொலைந்துவிட்டன. சோர்வு மற்றும் கடினமான தன்மையுடன் நான் உங்களை நியாயப்படுத்த முடியும், இது ஒரு தவிர்க்கவும் இல்லை என்று இப்போது எனக்குத் தெரியும். இது ஒரு தீய வட்டம், அதில் இருந்து நான் ஒரு வழியைக் கண்டுபிடிக்கவில்லை. இப்போது நான் உங்களிடமிருந்தும், உங்கள் அதிருப்தி முகத்திலிருந்தும், உங்கள் நிந்தைகளிலிருந்தும், எனக்காக உங்கள் அவமானத்திலிருந்தும் மறைக்க விரும்புகிறேன். அதே நேரத்தில், இவை அனைத்தும் இப்போது என்னுடையது: என் அதிருப்தியான முகம், என் நிந்தைகள் மற்றும் எனக்காக என் அவமானம். இது வாழ்வது மிகவும் கடினம், தாங்க முடியாதது மற்றும் வேதனையானது.

என்ன நடக்கிறது என்பதைப் புரிந்துகொள்ள இது போதாது என்பதை நான் புரிந்துகொள்கிறேன், ஆனால் என்னால் அதை வேறுவிதமாக விவரிக்க முடியாது, ஒருவேளை மீண்டும் எங்களுக்குள் சண்டை வந்ததால், இரண்டு மாதங்களுக்கும் மேலாக அவள் என்னைப் புறக்கணித்துவிட்டாள், மேலும் நான் புரிந்துகொள்கிறேன். அது செல்கிறது, நான் என்னை தொடர்பு கொள்ள விரும்பவில்லை. அவளுடன் தொடர்பு கொள்ளும்போது, ​​​​நான் தொடர்ந்து குற்ற உணர்வையும் எனது சொந்த போதாமையையும் உணர்கிறேன். அவளிடமிருந்து வீடு திரும்பியதும், நான் முற்றிலும் அழிந்துவிட்டதாக உணர்கிறேன். என் வாழ்க்கையில் பல பிரச்சினைகள் என் அம்மாவுடனான எனது உறவில் நிலையான பதட்டத்துடன் தொடர்புடையவை. அவள் என் மீது அழுத்தம் கொடுக்கிறாள், நான் எதிர்க்கிறேன், இதன் விளைவாக எல்லாம் மோசமாகிவிடும். மேலும் இதை எப்படி வாழ்வது என்று எனக்குத் தெரியவில்லை. நான் வாழ்கிறேன், நிச்சயமாக, நான் சிறப்பாக, புத்திசாலியாக இருக்க முயற்சிக்கிறேன், ஆனால் உள்ளே ஒரு சிறுமி இருக்கிறாள், அவள் வலியில் இருக்கிறாள். மேலும் ஒவ்வொரு சண்டையிலும் அது மிகவும் வேதனையாகவும் அலட்சியமாகவும் மாறும்.

உளவியலாளர் கருத்து:

உங்கள் கடிதத்தில் எனது கவனத்தை ஈர்த்த பல விஷயங்கள் உள்ளன, அவை உங்களைக் கண்டுபிடிக்கும் கடினமான சூழ்நிலையை நீங்கள் எவ்வாறு சமாளிக்க முயற்சிக்கிறீர்கள் என்பதற்கான மிகவும் முதிர்ந்த உளவியல் அணுகுமுறையை பிரதிபலிக்கிறது.

உதாரணமாக, ஒரு சிறுமி உள்ளே வலியுடனும் மோசமாகவும் உட்கார்ந்திருக்கிறாள் என்று சொல்கிறீர்கள். இந்த தலைப்பில் நீங்கள் எதையாவது படித்தீர்களா அல்லது உங்கள் நிலையை தன்னிச்சையாக விவரித்தீர்களா என்று எனக்குத் தெரியவில்லை, ஆனால் உளவியலில், ஒரு நபரின் உள் உலகம் பெரும்பாலும் பகுதிகளாக அல்லது துணை ஆளுமைகளாகப் பிரிக்கப்படுகிறது, மேலும் இது மிகவும் அடிப்படையான ஒன்றாகும். உள் குழந்தை. இது எல்லாவற்றின் முழுமையையும் குறிக்கிறது குழந்தை பருவ அனுபவம், அதாவது, உணர்ச்சிகள், அனுபவங்கள், குழந்தை பருவத்திலிருந்தே பதிவுகள், மற்றும் ஒரு நபர் அதிக வலியைக் குவித்திருந்தால், அவரது உள் குழந்தை சோகமாக இருப்பதாக அவர்கள் கூறுகிறார்கள், மேலும் ஒரு நபர் பெரும்பாலும் சோகம், பதட்டம், நம்பிக்கையின்மை போன்ற உணர்வுகளை அனுபவிக்கிறார். ஒரு நபர் மகிழ்ச்சியடையும் தருணங்களில், அவரது ஆசைகள் மற்றும் உணர்ச்சிகள், தன்னிச்சையான தன்மை, படைப்பாற்றல் ஆகியவற்றைக் காட்டுகிறது - இது உள் குழந்தையின் நேர்மறையான பக்கமாகும்.

பிறகு, வலியை மறக்கும் திறன், அனுபவங்களை ஞாபகத்தில் இருந்து மறையும் வகையில் கருப்பு காகிதத்தில் போர்த்துவது போன்றவற்றில் தேர்ச்சி பெற்றிருப்பதாகச் சொல்கிறீர்கள். உளவியலில், இந்த செயல்முறை அடக்குமுறை என்று அழைக்கப்படுகிறது. நமது விழிப்பு உணர்வு என்பது ஆன்மாவின் ஒரு பகுதி மட்டுமே, அதுமட்டுமின்றி நமக்கு ஒரு பெரிய மயக்கமான பகுதியும் உள்ளது. அடக்குமுறை ஒரு பாதுகாப்பு பொறிமுறையாகும், ஏனெனில் ஒரு நபர் தொடர்ந்து வலி நிலையில் இருக்கும்போது செயல்பட முடியாது. எனவே, வலியுடன் தொடர்புடைய நினைவுகள் மற்றும் படங்கள் நனவில் இருந்து அகற்றப்படுகின்றன. பொதுவாக இந்த செயல்முறை விழிப்புணர்வுக்கு வெளியே நிகழ்கிறது, ஆனால் நீங்கள் அதை வேண்டுமென்றே செய்வது போல் பேசுகிறீர்கள். அதுவும் நல்லது - அடக்குமுறையை உங்களால் கட்டுப்படுத்த முடிந்தால், வருமானத்தை கட்டுப்படுத்தலாம்.

உண்மை என்னவென்றால், உங்கள் நினைவகத்திலிருந்து ஒரு நினைவகத்தை அடக்கினால், அது இனி இல்லை என்று அர்த்தமல்ல. இது உங்கள் மயக்கத்தின் ஒரு பகுதியாக மாறிவிட்டது. நாம் அறியாத அனைத்தும் நம் வாழ்க்கையை கட்டுப்படுத்தத் தொடங்குகின்றன. உணர்ச்சிப் பிரச்சனைகள், உடல் நோய்கள், எதிர்பாராத எதிர்விளைவுகள், நாக்கு சறுக்கல்கள், தவறுகள், கவனம் செலுத்துவதில் சிரமம் மற்றும் பல வெளிப்பாடுகள் மூலம் இது வெளிப்படும். ஒரு வார்த்தையில், மறதி என்பது பிரச்சனை தீர்ந்துவிட்டதாக உங்களை ஏமாற்றுவதாகும். அது தீர்க்கப்படவில்லை, ஆனால் ஒத்திவைக்கப்பட்டது. அது தொடர்ந்து நம் ஆன்மாவைத் தட்டும், அதனால் நாம் அதை நினைவில் வைத்துக் கொண்டு அதைத் தீர்க்கிறோம்.

எழுத்தில், உங்கள் உணர்வுகளை வார்த்தைகளில் வைப்பதன் மூலம், நீங்கள் இனி அவற்றை அடக்க மாட்டீர்கள். மாறாக, நீங்கள் அவர்களை வெளியே எடுத்து வெளியே எடுத்து. இது அர்த்தமற்றதாகத் தோன்றலாம், ஆனால் உண்மை என்னவென்றால், இந்த கடிதத்தில் நோக்கம் அல்ல, ஆனால் செயல்முறையே முக்கியமானது. உங்கள் உணர்வுகளை வெளியேற்றுவதன் மூலம், நீங்கள் அவற்றிலிருந்து ஓரளவிற்கு விடுபடுகிறீர்கள். ஒரு கடிதம் எழுத முடிவு செய்வதன் மூலம், உங்கள் வாழ்நாள் முழுவதும் நீங்கள் நடந்துகொண்டதைப் போலவே நடந்து கொள்ள மறுக்கிறீர்கள் - சகித்துக்கொள்ளுங்கள், அமைதியாக இருங்கள், உங்கள் வலியை மறந்து விடுங்கள். நீங்கள் புதிதாக முயற்சி செய்யுங்கள். மேலும் இது ஏற்கனவே பல நன்மைகளைக் கொண்டுள்ளது.

குழந்தைப் பருவத்தில் நீங்கள் அடிக்கடி கேட்ட அந்தத் தாயின் குரல், இப்போது உள்ளே வாழ்ந்து, உங்கள் அம்மா அருகில் இல்லாதபோதும், அவமானத்தையும், குற்ற உணர்வையும், தாழ்வு மனப்பான்மையையும் உங்களுக்குத் தொடர்ந்து ஏற்படுத்துகிறது என்பதை நீங்களே புரிந்துகொள்கிறீர்கள். இந்தக் குரலைச் சமாளிப்பதற்கான வழியை நீங்கள் இன்னும் கண்டுபிடிக்கவில்லை, ஆனால் இது உங்கள் தாயின் குரலைப் போன்றது என்பதை நீங்கள் உணர்ந்திருக்கிறீர்கள், அதாவது இது முதலில் உங்களுடையது அல்ல. ஒரு காலத்தில் அது அறிமுகப்படுத்தப்பட்டது, உங்கள் ஆன்மாவில் "உட்பொதிக்கப்பட்டது", இதன் பொருள் ஒரு காலத்தில் அது இல்லாத காலம் இருந்தது. நீங்கள் அதனுடன் பிறக்கவில்லை, கொள்கையளவில் அது உங்களுடையது அல்ல. ஆனால் அவரை எப்படி அமைதிப்படுத்துவது மற்றும் மற்றொரு குரலை எங்கே கண்டுபிடிப்பது - இவை மிகவும் சிக்கலான கேள்விகள்.

நிச்சயமாக, உங்கள் வழக்கு மிகவும் கடினம், மேலும் இவ்வளவு வலியையும் அவமானத்தையும் யாராலும் சமாளிக்க முடியாது. வெளிப்புற உதவி. அதற்குத்தான் மனநல மருத்துவர்கள். உங்கள் கடிதத்தில், அன்பின் திருப்தியற்ற தேவையையும், அரவணைப்பு மற்றும் ஏற்றுக்கொள்ளலையும் நீங்கள் தெளிவாகக் கேட்கலாம். இவை குழந்தை மற்றும் பெரியவர்கள் இருவருக்கும் மிக முக்கியமான மற்றும் அடிப்படை தேவைகள். குழந்தை பருவத்தில், உங்களை கவனித்துக்கொண்ட முக்கிய நபர் - உங்கள் தாய் - இந்த தேவையை பூர்த்தி செய்யவில்லை என்று விதி மாறியது. இதற்கு காரணங்கள் இருந்தன, ஆனால் எங்களுக்கு அவை இப்போது முக்கியமில்லை. அது தவறு என்பதை புரிந்துகொள்வது முக்கியம், அந்த பெண் உண்மையில் அப்பாவி என்றும் அவள் நல்லவள் என்றும் பார்க்க வேண்டும். அவள் அன்பிற்கு தகுதியானவள், அருகில் யாரும் இல்லாவிட்டாலும், அதை அவளுக்கு கொடுக்க முடியும்.

ஒவ்வொரு நபரும் வளர்ந்து தங்களைக் கண்டுபிடிக்கும் செயல்பாட்டில் கண்டுபிடிக்க வேண்டிய தவறு என்னவென்றால், உலகம் முழுவதும் நம்மீது அன்பின் ஒரே ஆதாரம் அம்மா என்று நமக்குத் தோன்றுகிறது. இந்த ஆதாரம் காலியாக இருந்தால் அல்லது இன்னும் மோசமாக இருந்தால், தண்ணீருக்கு பதிலாக விஷம் அல்லது முட்கள் நிறைந்த ஊசிகள் உள்ளன - நபர் மிகவும் குழப்பமடைந்து ஏமாற்றமடைகிறார். இந்த உலகில் எப்படி வாழ்வது என்று கூட அவருக்குப் புரியவில்லையா? உலகின் படத்தை விரிவுபடுத்துவதன் மூலமும், அன்பின் ஆதாரம் தாய் அல்ல, அதன் நடத்துனர் மட்டுமே என்பதை உணர்ந்துகொள்வதன் மூலமும் இந்த பிரச்சினை தீர்க்கப்படுகிறது. ஆதாரம் அவளுக்குப் பின்னால் உள்ளது, அது பெரியது மற்றும் அனைவருக்கும் உள்ளது, அது ஆவி, அல்லது கடவுள், அதை நீங்கள் விரும்புவதை அழைக்கவும். மேலும் நடத்துனர் தூய்மையாக இருக்க முடியும், இது ஒளியைப் போல அன்பை தன்னகத்தே கடத்துகிறது அல்லது அது மாசுபடுத்தப்படலாம் அல்லது தடுக்கப்படலாம். ஆனால் வழிகாட்டி வழிகாட்டவில்லை என்றால், இது காதல் இல்லை என்று அர்த்தமல்ல. அன்பு உங்கள் உரிமை என்பதை புரிந்து கொள்வது அவசியம். இந்த அன்பு உங்களைச் சுற்றியுள்ள இடத்தில் பரவுகிறது, மேலும் அதைக் கண்டுபிடித்து மற்ற வாகனங்கள் மூலம் உறிஞ்சுவதற்கு நீங்கள் கற்றுக்கொள்ள வேண்டும். நண்பர்களுடனும், விலங்குகளுடனும், பிற உறவினர்களுடனும், உளவியலாளர்களுடனும், இயற்கையுடனும், கலையுடனும் மற்றும் பலவற்றுடன் தொடர்புகொள்வதன் மூலம் இது நிகழலாம். இந்த செயல்பாட்டில், உங்களுக்காக அன்பு, ஏற்றுக்கொள்ளல் மற்றும் அரவணைப்பை அனுபவிக்கும் திறனை நீங்கள் வளர்த்துக் கொள்கிறீர்கள், உள்ளே வாழும் மற்றும் அவர்களுக்காகக் காத்திருக்கும் அந்தப் பெண்ணுக்கு.

உங்கள் தாயை மன்னிக்க முயற்சிப்பது சாத்தியமற்றது மற்றும் பயனற்றது என்பதைக் கவனிப்பதில் நீங்கள் முற்றிலும் சரியானவர். ஒரு தாய்வழி நபருடனான உறவுகளின் மூலம் வேலை செய்வது ஒரு சிக்கலான, பல-நிலை செயல்முறையாகும், இது மாதங்கள் மற்றும் சில நேரங்களில் முறையான வேலை தேவைப்படுகிறது. முதலில், ஒரு நபர் அவர் நேசிக்கப்படும் நிலையை அனுபவித்து சில ஆதரவைப் பெற வேண்டும். பின்னர் நீங்கள் ஒரு புதிய வளத்துடன் குழந்தை பருவ அனுபவங்களை எதிர்கொள்ள வேண்டும். ஒரு குழந்தைக்கு அத்தகைய அணுகுமுறையைப் பயன்படுத்துவதன் அநீதியின் பார்வையில் இருந்து இந்த அனுபவத்தை மறுபரிசீலனை செய்ய வேண்டும் மற்றும் கோபம், எதிர்ப்பு, கோபம் மற்றும் கோபம் போன்ற உணர்வுகளை அனுபவிக்க வேண்டும். இந்த அனுபவங்களை எல்லாம் உணர்ந்து, அதாவது வெளியே எடுத்து வாழ வேண்டும். முதலில் இது அதிகமாக உணரலாம், ஆனால் சிகிச்சையாளர் உங்களுக்கு வழிகாட்டுவார் மற்றும் இந்த உணர்வுகளை எதிர்கொள்ள வாய்ப்புகளை வழங்குவார். எதிர்ப்பும் கோபமும் தீர்ந்துபோகும் போது, ​​நிறையப் பெறாத, மிகுந்த வலியைத் தாங்கிய, ஆதரவில்லாத ஒரு குழந்தையைப் பற்றி ஒரு நபருக்கு நிறைய சோகமும் சோகமும் எழுகிறது. இதற்கெல்லாம் இரங்கல் வேண்டும். இதை இழப்பாகவும் துக்கமாகவும் அனுபவிப்பது வேலையின் மிக முக்கியமான பகுதியாகும், மேலும் தேவையான அளவு நேரம் கொடுக்கப்பட வேண்டும்.

என் தாயின் வாழ்க்கை வரலாறு மற்றும் அவரது சொந்த குழந்தைப் பருவம், அவள் தாங்க வேண்டிய அனைத்து கஷ்டங்களையும் பகுப்பாய்வு செய்வதன் மூலம், என் அம்மா ஏன் இவ்வளவு முதிர்ச்சியடையாத மற்றும் கொடூரமாக நடந்து கொண்டார் என்பதைப் புரிந்துகொள்ள முயற்சிக்க ஆரம்பிக்கலாம். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, நீங்கள் விருப்பத்தால் ஒரு மோசமான தாயாக மாற மாட்டீர்கள். ஒருவரின் சொந்த குழந்தையை நேசிக்கும் திறன் இல்லாதது முன்னிலையில் இருந்து உருவாகிறது பெரிய அளவுதீர்க்கப்படாத உளவியல் பிரச்சினைகள்தாயிடமிருந்து.

இந்த சோகமான நிகழ்வு, ஒரு குடும்பத்தில் ஒரு பையன் ஒரு பெண்ணை விட அதிகமாக நேசிக்கப்படுகிறான் மற்றும் நேசிக்கப்படுகிறான், அதன் காரணங்களும் உள்ளன. பதிப்புகளில் ஒன்று சமுதாயத்தில் பாலின சமத்துவமின்மை பற்றிய நம்பிக்கையாகும், அங்கு ஆண்கள் வெற்றியும் மரியாதையும் நிறைந்த வாழ்க்கைக்கு விதிக்கப்பட்டுள்ளனர், மேலும் பெண்கள் கடினமான பெண் நிறைய, துன்பம் மற்றும் பிறரின் தேவைகளுக்கு சேவை செய்கிறார்கள். உங்கள் தாய் ஒரு பெண்ணாக தனது விதியை இந்த வழியில் உணர்ந்தால், அவள் அதை தனது சொந்த குழந்தைகளுக்கு மாற்றினாள். அவள் தன்னை நேசிக்கவில்லை என்றால், ஒரு பெண்ணாக அவளது தொடர்ச்சியாக இருந்த தன் மகளை அவளால் நேசிக்க முடியாது.

ஒரு பெற்றோரின் வாழ்க்கையில் உழைத்த பிறகு, ஒரு நபர் தனது இடத்தில் தன்னை வைத்துக்கொள்ளவும், அவரை வளர்க்கும் போது பெற்றோர் என்ன அனுபவித்தார்கள் என்பதைப் புரிந்து கொள்ளவும், ஒரு குழந்தையாக அவர் துன்பத்தை மட்டுமல்ல, பெற்றோரின் துன்பத்தையும் பார்க்க முடியும். அவரது ஆழ்ந்த இயலாமையின் அனுபவத்திலிருந்து பெற்றோர் குழந்தையை பெல்ட்டால் அடிப்பார்கள், அல்லது அவர் தனது சூழலில் இருந்து வேறு சிலரால் அவமானப்படுத்தப்பட்டு அவமானப்படுத்தப்பட்ட பிறகு அவர் மீது கோபத்தை வெளிப்படுத்தலாம், ஒருவேளை அவர் கூட சொந்த பெற்றோர். "அவரது காலணியில்" இருந்ததால், அவரது கண்களால் உலகைப் பார்ப்பதன் மூலம், ஒரு நபர் பெற்றோரைப் புரிந்து கொள்ள முடியும், அவர் குழந்தை பருவத்தில் தோன்றிய சிறந்த அனைத்தையும் அறிந்த நபர் அல்ல, அல்லது முழுமையான அரக்கன் அல்ல. அவரும் தோன்றலாம். இது ஒரு சாதாரண மனிதர், அவருடைய நல்லது மற்றும் கெட்ட பக்கங்களைக் கொண்டவர், வாழ்க்கையில் துன்பம் மற்றும் மகிழ்ச்சி இரண்டையும் கொண்டவர். மேலும் அவர் கொடுக்காத அனைத்தும் உங்கள் சொந்த குழந்தைக்கு, அவர் கொடுக்கவில்லை, ஏனெனில் அவர் விரும்பவில்லை, ஆனால் கொடுக்க அது அவரிடம் இல்லை, ஏனென்றால் அவரே வலி, வன்முறை மற்றும் அன்பின்மை ஆகியவற்றால் பாதிக்கப்பட்டார்.

இந்த செயல்முறை நடந்தால், ஒரு நபர் தனது பெற்றோரை மன்னித்து, அவர் யார் என்பதை ஏற்றுக்கொள்ள முடியும். இந்த ஏற்புடன், உங்கள் பெற்றோரிடமிருந்து உங்கள் குழந்தைப் பருவத்தில் பெறப்பட்ட அனைத்து நேர்மறையான தருணங்களையும் பாருங்கள், அவை வலி, கருமை மற்றும் அதிருப்தியின் சுமையின் கீழ் மறைக்கப்பட்டு புதைக்கப்பட்டன. நீங்கள் அவற்றை அகற்றினால், குழந்தை பருவ மகிழ்ச்சி மற்றும் நிறைவின் விரைவான அனுபவங்கள் திறக்கப்பட்டு நனவுக்குத் திரும்பும். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, நம்மை விட மோசமான பெற்றோர் எப்போதும் இருக்கிறார்கள். சில நேரங்களில் நீங்கள் போதைக்கு அடிமையாக இல்லாவிட்டால், சிறையில் அல்லது மனநல மருத்துவமனையில் இல்லை என்றால், உங்கள் பெற்றோருக்கு நன்றி என்று கூறுகிறார்கள். மேலும், நீங்கள் இந்த மூன்று வகைகளில் எதையும் சேர்ந்தவர்கள் அல்ல என்று தோன்றுவதால், உங்களுக்கும் சொந்தமாக ஒரு குழந்தை உள்ளது - எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, உங்கள் அம்மா ஏதோ சரியாகச் செய்தார். இதைப் போலவே, இன்று, நீங்கள் இன்னும் அதை ஏற்றுக்கொள்ளத் தயாராக இல்லை, பலவீனமானவர்களுடன் கூடுதலாக அவளிடமிருந்து என்ன வலுவான பண்புகளைப் பெற்றீர்கள் என்பதைப் பார்க்க, நீங்கள் அனுபவித்த துன்பங்கள் உங்களை மிகவும் இரக்கமுள்ள, உணர்திறன் கொண்ட நபராக மாற்ற உதவியது என்பதை ஒப்புக்கொள்வதற்கு. உங்கள் சொந்த குழந்தைகளை எப்படி சரியாக வளர்ப்பது, முதலியவற்றை புரிந்து கொள்ளுங்கள்.

இந்த நீண்ட வேலைக்குப் பிறகு, உங்கள் கற்பனையில் உங்கள் தாயுடன் நீங்கள் தொடர்புகொள்வதன் மூலம் மட்டுமே, உங்கள் உண்மையான தாயிடம் சென்று அவருடன் தொடர்பை ஏற்படுத்த முடியும், மேலும் நீங்கள் அவளைச் சுற்றி முற்றிலும் வித்தியாசமாக இருப்பதைக் காண்பீர்கள். அதே சமயம், இப்போது உள்ளதைப் போல, மோதல் ஒரு சண்டையாகவும் வெளிப்படையான போராகவும் உருவாகாத வகையில் அவளுடைய காஸ்டிக் தாக்குதல்களிலிருந்து உங்களைப் பாதுகாத்துக் கொள்ள நீங்கள் இன்னும் கற்றுக்கொள்ள வேண்டும். இளமைப் பருவத்தில் உங்கள் சொந்த தாயுடன் சிறிது நேரம் தொடர்பு கொள்ளாதது இயல்பானது, சில சமயங்களில் மிகவும் பயனுள்ளதாக இருக்கும், ஏனென்றால் தன் மகள் இல்லாத வெறுமையை தாயே உணரக்கூடும். தாய்மார்கள் பெரும்பாலும் தங்களுக்கு ஒரு மகள் இருக்கிறாரா இல்லையா என்பதைப் பற்றி கவலைப்படாதது போல் நடந்துகொள்கிறார்கள், ஆனால் அவர்கள் எப்போதும் தங்களுக்குள் பொய் சொல்கிறார்கள், ஏனென்றால் பெற்றோரின் வாழ்க்கையில் ஒரு குழந்தையைப் பெறுவதற்கான மதிப்பும் முக்கியத்துவமும் மிகப்பெரியது. ஒரு விஷயத்தை சாதாரணமாக எடுக்க ஆரம்பித்தால் அதை மறந்து விடுகிறோம். அத்தகைய பற்றாக்குறையின் அனுபவம், ஒரு தாய் தனது மகளிடம் தனது நடத்தையை மாற்றுவதற்கு ஒரு உந்துதலாக இருக்கும்.

தனிப்பட்ட செயலாக்கத்தின் செயல்முறை உங்களுக்குக் கிடைக்கிறது மற்றும் உங்கள் எழுத்தில் நீங்கள் கண்டறிந்த அனைத்து வலிகளையும் சமாளிக்க உதவும் என்று நீங்கள் நம்ப வேண்டும் என்று நான் விரும்புகிறேன். உங்கள் வாழ்நாள் முழுவதும் நீங்கள் அதனுடன் வாழ வேண்டியதில்லை.

உங்களுக்கு அனைத்து நல்வாழ்த்துக்களும்!

நடேஷ்டா பரனோவா
2011 முதல் 2016 வரையிலான வெற்றிகரமான உறவுகளுக்கான மையத்தில் உளவியலாளர்

எங்கள் மையத்தில் உங்கள் தாயுடனான உறவில் நீங்கள் பணியாற்றலாம்

அறிவாற்றல்

ஒரு பெண்ணுக்கு அவளுடைய குழந்தைகளிடையே எந்த வித்தியாசமும் இல்லை என்று ஒரு கருத்து உள்ளது: தாய்வழி அன்பும் கவனமும் அனைவருக்கும் போதுமானது. வெறுமனே, ஒரு தாய் தனது எல்லா குழந்தைகளையும் சமமாக நேசிக்க வேண்டும் மற்றும் பராமரிக்க வேண்டும். ஆனால் குடும்பத்தில் உள்ள குழந்தைகளில் ஒருவர் பெற்றோரின் அன்பின் கடுமையான பற்றாக்குறையை அனுபவித்தபோது, ​​​​அனைவராலும் கெட்டுப்போன ஒருவர் பிடித்தவராக இருந்தபோது நிறைய எடுத்துக்காட்டுகள் நமக்குத் தெரியும்.

உண்மையில், நாம் கற்பனை செய்வதை விட இதுபோன்ற பல குடும்பங்கள் உள்ளன. அறியப்பட்டபடி, தாய்வழி நடத்தை மாதிரி மரபுரிமையாக உள்ளது. மேலும் குழந்தை பருவத்தில் பெற்றோரின் அன்பின் பற்றாக்குறையால் பாதிக்கப்பட்டவர்கள் இந்த வட்டத்தை உடைக்க பெரும் முயற்சிகளை எடுக்க வேண்டும். ஆனால், எழுத்தாளர் பெக் ஸ்ட்ரீப்பின் கூற்றுப்படி, தாய்மார்களின் "பிடித்தவர்கள்" வாழ்க்கையில் கடினமான நேரத்தைக் கொண்டுள்ளனர். தன் கட்டுரையில், குழந்தைகளிடம் பெற்றோரின் சமத்துவமற்ற அணுகுமுறை எதற்கு வழிவகுக்கிறது என்பதைப் பற்றி எழுதியுள்ளார்.

ஒரு குழந்தை ஒரு கோப்பையாக இருக்கும்போது

குழந்தைகளில் ஒருவர் பிடித்தவராக மாறுவதற்கு பல காரணங்கள் உள்ளன, ஆனால் முக்கிய ஒன்றை முன்னிலைப்படுத்தலாம் - "பிடித்தமானது" தாயைப் போன்றது. இரண்டு குழந்தைகளைக் கொண்ட ஒரு ஆர்வமுள்ள மற்றும் பின்வாங்கப்பட்ட ஒரு பெண்ணை கற்பனை செய்து பாருங்கள் - ஒருவர் அமைதியாகவும் கீழ்ப்படிதலுடனும் இருக்கிறார், இரண்டாவது ஆற்றல் மிக்கவர், உற்சாகமானவர், தொடர்ந்து எல்லைகளை உடைக்க முயற்சி செய்கிறார். அவள் வளர்ப்பது எது எளிதாக இருக்கும்?

வளர்ச்சியின் வெவ்வேறு கட்டங்களில் பெற்றோர்கள் குழந்தைகளை வித்தியாசமாக நடத்துவதும் நடக்கிறது. உதாரணமாக, ஒரு சக்திவாய்ந்த மற்றும் சர்வாதிகார தாயை முழுமையாக வளர்ப்பது எளிது சிறு குழந்தை, ஏனென்றால் வயதானவர் ஏற்கனவே கருத்து வேறுபாடு மற்றும் வாதிடும் திறன் கொண்டவர். அதனால் தான் இளைய குழந்தைபெரும்பாலும் என் அம்மாவின் "பிடித்த" ஆகிறது. ஆனால் பெரும்பாலும் இது ஒரு தற்காலிக நிலை மட்டுமே.

“ஆரம்பகால புகைப்படங்களில், என் அம்மா என்னை ஒரு பளபளப்பான பீங்கான் பொம்மை போல வைத்திருக்கிறார். அவள் என்னைப் பார்க்கவில்லை, ஆனால் நேரடியாக லென்ஸில் பார்க்கிறாள், ஏனென்றால் இந்த புகைப்படத்தில் அவள் மிகவும் மதிப்புமிக்க விஷயங்களைக் காட்டுகிறாள். நான் அவளுக்கு ஒரு தூய்மையான நாய்க்குட்டி போல இருக்கிறேன். எல்லா இடங்களிலும் ஒன்பதுகளுக்கு உடையணிந்து - ஒரு பெரிய வில், நேர்த்தியான ஆடை, வெள்ளை காலணிகள். இந்த காலணிகளை நான் நன்றாக நினைவில் வைத்திருக்கிறேன் - அவற்றில் ஒரு கறை இல்லை என்பதை நான் எப்போதும் உறுதிப்படுத்த வேண்டும், அவை சரியான நிலையில் இருக்க வேண்டும். உண்மை, பின்னர் நான் சுதந்திரத்தைக் காட்டத் தொடங்கினேன், இன்னும் மோசமாக, என் அப்பாவைப் போல ஆனேன், என் அம்மா இதில் மிகவும் மகிழ்ச்சியடையவில்லை. அவள் விரும்பிய அல்லது எதிர்பார்த்தபடி நான் வளரவில்லை என்பதை அவள் தெளிவாக்கினாள். மேலும் நான் சூரியனில் எனது இடத்தை இழந்தேன்."

எல்லா தாய்மார்களும் இந்த வலையில் விழுவதில்லை.

"திரும்பிப் பார்க்கையில், என் அம்மாவுக்கு என்னுடன் இன்னும் நிறைய பிரச்சனைகள் இருப்பதை நான் உணர்கிறேன் மூத்த சகோதரி. அவளுக்கு தொடர்ந்து உதவி தேவைப்பட்டது, ஆனால் நான் செய்யவில்லை. அந்த நேரத்தில், அவளுக்கு வெறித்தனமான-கட்டாயக் கோளாறு இருப்பதை யாரும் அறிந்திருக்கவில்லை, ஆனால் அவள் வயது வந்தவளாக இருந்தாள். ஆனால் மற்ற எல்லா விஷயங்களிலும், என் அம்மா எங்களை சமமாக நடத்த முயன்றார். அவள் தங்கையுடன் செலவழித்தது போல் என்னுடன் அதிக நேரம் செலவழிக்கவில்லை என்றாலும், நான் ஒருபோதும் அநியாயமாக நடத்தப்பட்டதாக உணர்ந்ததில்லை.

ஆனால் இது எல்லா குடும்பங்களிலும் நடக்காது, குறிப்பாக நாம் கட்டுப்படுத்தும் அல்லது நாசீசிஸ்டிக் பண்புகளைக் கொண்ட ஒரு தாயைப் பற்றி பேசினால். அத்தகைய குடும்பங்களில், குழந்தை தாயின் நீட்சியாகவே பார்க்கப்படுகிறது. இதன் விளைவாக, மிகவும் கணிக்கக்கூடிய வடிவங்களின்படி உறவுகள் உருவாகின்றன. அவர்களில் ஒருவரை நான் "கோப்பை குழந்தை" என்று அழைக்கிறேன்.

முதலில், குழந்தைகளைப் பற்றிய பெற்றோரின் வெவ்வேறு அணுகுமுறைகளைப் பற்றி மேலும் விரிவாகப் பேசலாம்.

சமமற்ற சிகிச்சையின் விளைவு

குழந்தைகள் தங்கள் பெற்றோரின் எந்த சமத்துவமற்ற சிகிச்சைக்கும் மிகவும் உணர்திறன் உடையவர்கள் என்பது யாரையும் ஆச்சரியப்படுத்தாது. கவனிக்க வேண்டிய மற்றொரு விஷயம் என்னவென்றால், "சாதாரண" நிகழ்வாகக் கருதப்படும் சகோதர சகோதரிகளுக்கு இடையிலான போட்டி, குழந்தைகள் மீது முற்றிலும் அசாதாரண விளைவை ஏற்படுத்தும், குறிப்பாக இந்த "காக்டெய்ல்" பெற்றோரின் சமமற்ற சிகிச்சையுடன் கலந்திருந்தால்.

உளவியலாளர்கள் ஜூடி டன் மற்றும் ராபர்ட் ப்ளோமின் ஆகியோரின் ஆராய்ச்சி, குழந்தைகள் பெரும்பாலும் தங்களைக் காட்டிலும் தங்கள் உடன்பிறந்தவர்களிடம் பெற்றோரின் அணுகுமுறையால் அதிகம் பாதிக்கப்படுகின்றனர் என்பதைக் காட்டுகிறது. அவர்களின் கூற்றுப்படி, "ஒரு குழந்தை தனது தாய் தனது சகோதரன் அல்லது சகோதரி மீது அதிக அன்பையும் அக்கறையையும் காட்டுவதைப் பார்த்தால், அது அவனிடம் அவள் காட்டும் அன்பையும் அக்கறையையும் கூட இழக்கக்கூடும்."

மனிதர்கள் உயிரியல் ரீதியாக சாத்தியமான ஆபத்துகள் மற்றும் அச்சுறுத்தல்களுக்கு மிகவும் வலுவாக செயல்பட திட்டமிடப்பட்டுள்ளனர். மகிழ்ச்சியான மற்றும் மகிழ்ச்சியான அனுபவங்களை விட எதிர்மறையான அனுபவங்களை நாம் நன்றாக நினைவில் கொள்கிறோம். அதனால்தான், உங்கள் தாய் உங்கள் சகோதரனையோ சகோதரியையோ கட்டிப்பிடிக்கும் போது உண்மையில் எப்படி மகிழ்ச்சியில் பிரகாசித்தார் என்பதையும் - அதே நேரத்தில் நாங்கள் எவ்வளவு இழந்துவிட்டோம் என்பதையும் நினைவில் கொள்வது எளிதாக இருக்கும், அவள் உன்னைப் பார்த்து சிரித்து உங்களுடன் மகிழ்ச்சியடைந்ததாகத் தோன்றியது. அதே காரணத்திற்காக, பெற்றோரில் ஒருவரிடமிருந்து சாபங்கள், அவமானங்கள் மற்றும் கேலிகள் ஈடுசெய்யப்படுவதில்லை. அன்பான அணுகுமுறைஇரண்டாவது.

பிடித்தவர்கள் இருந்த குடும்பங்களில், இளமைப் பருவத்தில் மனச்சோர்வு ஏற்படுவதற்கான வாய்ப்பு அன்பில்லாதவர்களிடையே மட்டுமல்ல, அன்பான குழந்தைகளிடையேயும் அதிகரிக்கிறது.

பெற்றோரின் சமத்துவமற்ற சிகிச்சை குழந்தைக்கு பல எதிர்மறையான விளைவுகளை ஏற்படுத்துகிறது - சுயமரியாதை குறைகிறது, சுயவிமர்சனம் செய்யும் பழக்கம் உருவாகிறது, பயனற்றவர் மற்றும் அன்பற்றவர் என்ற நம்பிக்கை தோன்றும், பொருத்தமற்ற நடத்தைக்கான போக்கு எழுகிறது - குழந்தை இப்படித்தான் முயற்சிக்கிறது. தன்னை கவனத்தை ஈர்க்க, மற்றும் மனச்சோர்வு ஆபத்து அதிகரிக்கிறது. மற்றும், நிச்சயமாக, அவரது சகோதரர்கள் மற்றும் சகோதரிகளுடன் குழந்தையின் உறவு பாதிக்கப்படுகிறது.

ஒரு குழந்தை வளரும்போது அல்லது பெற்றோரின் வீட்டை விட்டு வெளியேறும்போது, ​​உறவுகளின் நிறுவப்பட்ட முறையை எப்போதும் மாற்ற முடியாது. பிடித்தவர்கள் இருந்த குடும்பங்களில், இளமைப் பருவத்தில் மனச்சோர்வு ஏற்படுவதற்கான வாய்ப்பு அன்பில்லாத குழந்தைகளிடையே மட்டுமல்ல, அன்பான குழந்தைகளிடையேயும் அதிகரிக்கிறது என்பது குறிப்பிடத்தக்கது.

"நான் இரண்டு "நட்சத்திரங்களுக்கு" இடையில் சாண்ட்விச் செய்யப்பட்டதைப் போல இருந்தது - என் மூத்த சகோதரர், ஒரு விளையாட்டு வீரர் மற்றும் என் தங்கை, ஒரு நடன கலைஞர். நான் ஒரு நேராக ஏ மாணவனாக இருந்து அறிவியல் போட்டிகளில் பரிசுகளை வென்றேன் என்பது முக்கியமில்லை, அது என் அம்மாவுக்கு போதுமான "கவர்ச்சி" இல்லை. அவள் என் தோற்றத்தை மிகவும் விமர்சித்தாள். "புன்னகை," அவள் தொடர்ந்து மீண்டும் சொன்னாள், "வெற்று தோற்றமுள்ள பெண்கள் அடிக்கடி சிரிப்பது மிகவும் முக்கியம்." இது வெறுமனே கொடூரமானது. மற்றும் என்ன யூகிக்க? என் சிலை சிண்ட்ரெல்லாவாக இருந்தது,” என்கிறார் ஒரு பெண்.

பெற்றோர்கள் சமத்துவமற்ற முறையில் நடத்துவது குழந்தைகளை ஒரே பாலினமாக இருந்தால் அவர்கள் கடுமையாகப் பாதிக்கிறார்கள் என்று ஆராய்ச்சி காட்டுகிறது.

மேடை

தங்கள் குழந்தைகளை தங்களின் நீட்சியாகவும், தங்களுடைய தகுதிக்கான சான்றாகவும் பார்க்கும் தாய்மார்கள், குறிப்பாக வெளியாட்களுக்கு வெற்றிகரமாகத் தோன்ற உதவும் குழந்தைகளை விரும்புகிறார்கள்.

உன்னதமான வழக்கு ஒரு தாய் தனது நிறைவேறாத லட்சியங்களை, குறிப்பாக படைப்பாற்றல் கொண்டவற்றை, தன் குழந்தை மூலம் உணர முயல்கிறது. அத்தகைய குழந்தைகளின் எடுத்துக்காட்டுகளில் பிரபல நடிகைகள் - ஜூடி கார்லண்ட், ப்ரூக் ஷீல்ட்ஸ் மற்றும் பலர் உள்ளனர். ஆனால் "கோப்பைக் குழந்தைகள்" நிகழ்ச்சி வணிக உலகத்துடன் தொடர்புடையதாக இருக்க வேண்டிய அவசியமில்லை, இது போன்ற சூழ்நிலைகள் மிகவும் சாதாரண குடும்பங்களில் காணப்படுகின்றன.

சில சமயங்களில் தாய் தன் குழந்தைகளை வித்தியாசமாக நடத்துகிறாள் என்பதை உணரவில்லை. ஆனால் குடும்பத்தில் "வெற்றியாளர்களுக்கான மேடை" மிகவும் வெளிப்படையாகவும் நனவாகவும் உருவாக்கப்பட்டது, சில சமயங்களில் ஒரு சடங்காக மாறும். அத்தகைய குடும்பங்களில் உள்ள குழந்தைகள் - அவர்கள் "கோப்பைக் குழந்தை" ஆக "அதிர்ஷ்டசாலி" என்பதைப் பொருட்படுத்தாமல் - உடன் ஆரம்ப வயதுதாய் அவர்களின் ஆளுமையில் ஆர்வம் காட்டவில்லை என்பதை புரிந்து கொள்ளுங்கள், அவர் அவர்களின் சாதனைகள் மற்றும் அவர்கள் அவளை முன்வைக்கும் வெளிச்சத்தில் மட்டுமே அக்கறை காட்டுகிறார்.

குடும்பத்தில் அன்பும் அங்கீகாரமும் பெறப்பட வேண்டும் என்றால், அது குழந்தைகளிடையே போட்டியைத் தூண்டுவது மட்டுமல்லாமல், அனைத்து குடும்ப உறுப்பினர்களையும் மதிப்பிடும் தரத்தை உயர்த்துகிறது. "வெற்றியாளர்கள்" மற்றும் "தோல்வி அடைந்தவர்கள்" ஆகியோரின் எண்ணங்களும் அனுபவங்களும் உண்மையில் யாரையும் தொந்தரவு செய்வதில்லை, ஆனால் "பலிகடாவாக" மாறுபவர்களை விட "கோப்பைக் குழந்தை" இதை உணர்ந்து கொள்வது கடினம்.

"நான் நிச்சயமாக "கோப்பை குழந்தைகள்" வகையைச் சேர்ந்தவன் - என்ன செய்வது என்று நானே தீர்மானிக்க முடியும் என்பதை நான் உணரும் வரை. அம்மா சில சமயங்களில் என்னை நேசித்தாள், சில சமயங்களில் என் மீது கோபமாக இருந்தாள், ஆனால் பெரும்பாலும் அவளுடைய சொந்த நலனுக்காக என்னைப் போற்றினாள் - அவளுடைய உருவத்திற்காக, “காட்சிக்காக”, அவள் குழந்தையாகப் பெறாத அன்பையும் கவனிப்பையும் பெறுவதற்காக.

அவளுக்குத் தேவையான அந்த அணைப்புகள், முத்தங்கள் மற்றும் அன்பை அவள் என்னிடமிருந்து பெறுவதை நிறுத்தியபோது - நான் வளர்ந்தேன், அவளால் ஒருபோதும் வளர முடியவில்லை - எப்படி வாழ வேண்டும் என்று நானே தீர்மானிக்கத் தொடங்கியபோது, ​​​​நான் திடீரென்று அவளுக்காக மாறினேன். மிக மோசமான நபர்உலகில்.

எனக்கு ஒரு தேர்வு இருந்தது: சுதந்திரமாக இருப்பது மற்றும் நான் நினைப்பதைச் சொல்வது, அல்லது அவளது ஆரோக்கியமற்ற கோரிக்கைகள் மற்றும் பொருத்தமற்ற நடத்தையுடன் அமைதியாக அவளுக்கு அடிபணிவது. நான் முதல்வரைத் தேர்ந்தெடுத்தேன், அவளை வெளிப்படையாக விமர்சிக்கத் தயங்கவில்லை, எனக்கு உண்மையாகவே இருந்தேன். மேலும் நான் ஒரு கோப்பை குழந்தையாக இருந்ததை விட மிகவும் மகிழ்ச்சியாக இருக்கிறேன்.

குடும்ப இயக்கவியல்

தாய் சூரியன் என்றும், குழந்தைகள் அவளைச் சுற்றி வரும் கிரகங்கள் என்றும், அவர்களின் அரவணைப்பையும் கவனத்தையும் பெற முயற்சிக்கிறார்கள் என்று கற்பனை செய்து பாருங்கள். இதைச் செய்ய, அவர்கள் தொடர்ந்து ஏதாவது செய்கிறார்கள், அது அவளுக்கு சாதகமான வெளிச்சத்தில் முன்வைக்கப்படுகிறது, மேலும் எல்லாவற்றிலும் அவளைப் பிரியப்படுத்த முயற்சிக்கிறது.

"அவர்கள் என்ன சொல்கிறார்கள் தெரியுமா: "அம்மா மகிழ்ச்சியாக இல்லை என்றால், யாரும் மகிழ்ச்சியாக இருக்க மாட்டார்கள்"? இந்தக் கொள்கையில்தான் எங்கள் குடும்பம் வாழ்ந்தது. நான் வளரும் வரை இது அசாதாரணமானது என்பதை நான் உணரவில்லை. நான் பலிகடா இல்லை என்றாலும் நான் குடும்பத்தின் சிலை அல்ல. "கோப்பை" என் சகோதரி, நான் புறக்கணிக்கப்பட்டவன், என் சகோதரர் தோல்வியுற்றவராக கருதப்பட்டார்.

எங்களுக்கு அத்தகைய பாத்திரங்கள் ஒதுக்கப்பட்டன, பெரும்பாலும், நாங்கள் எங்கள் குழந்தைப் பருவம் முழுவதும் அவற்றைப் பின்பற்றினோம். என் அண்ணன் ஓடிப்போய், வேலை செய்து கொண்டே காலேஜ் முடித்து, இப்போது அவனுடன் தொடர்பு கொண்ட ஒரே குடும்ப உறுப்பினர் நான். என் சகோதரி என் தாயிடமிருந்து இரண்டு தெருக்களில் வசிக்கிறார், நான் அவர்களுடன் தொடர்பு கொள்ளவில்லை. நானும் என் தம்பியும் நன்றாக செட்டில் ஆகி வாழ்க்கையில் மகிழ்ச்சியாக இருக்கிறோம். இருவரும் தொடங்கினர் நல்ல குடும்பங்கள்மற்றும் ஒருவருக்கொருவர் தொடர்பில் இருங்கள்."

பல குடும்பங்களில் கோப்பை குழந்தையின் நிலை ஒப்பீட்டளவில் நிலையானதாக இருந்தாலும், மற்றவற்றில் அது தொடர்ந்து மாறக்கூடும். ஒரு பெண்ணின் குழந்தைப் பருவம் முழுவதிலும் இதே போன்ற இயக்கம் தொடர்ந்தது மற்றும் இப்போதும், அவளுடைய பெற்றோர் உயிருடன் இல்லாதபோதும் தொடர்கிறது:

"எங்கள் குடும்பத்தில் "கோப்பைக் குழந்தையின்" நிலை, மற்ற இரண்டு குழந்தைகளும் நடந்து கொள்ள வேண்டும் என்று தாய் நினைத்த மாதிரி இப்போது எங்களில் யார் நடந்து கொள்கிறார்கள் என்பதைப் பொறுத்து தொடர்ந்து மாறியது. நாங்கள் அனைவரும் ஒருவருக்கொருவர் விரோதத்தை வளர்த்துக் கொண்டோம், பல ஆண்டுகளுக்குப் பிறகு, பெரியவர்களாக இருந்தபோது, ​​​​எங்கள் தாய் நோய்வாய்ப்பட்டபோது, ​​​​கவனிப்பு தேவைப்பட்டபோது, ​​​​பின்னர் இறந்தபோது இந்த வளர்ந்து வரும் பதற்றம் வெடித்தது.

எங்கள் தந்தை நோய்வாய்ப்பட்டு இறந்ததால் மீண்டும் மோதல் ஏற்பட்டது. இன்றுவரை, வரவிருக்கும் குடும்பக் கூட்டங்களைப் பற்றிய எந்த விவாதமும் மோதல் இல்லாமல் முழுமையடையவில்லை.

நாம் சரியாக வாழ்கிறோமா என்ற சந்தேகம் நம்மை எப்போதும் வேதனைப்படுத்துகிறது.

அம்மா நான்கு சகோதரிகளில் ஒருவராக இருந்தார் - அனைவரும் நெருங்கிய வயதில் - மற்றும் உடன் ஆரம்ப ஆண்டுகள்நான் "சரியாக" நடந்து கொள்ள கற்றுக்கொண்டேன். என் சகோதரன் அவளுக்கு ஒரே மகன்; "அவர் தீங்கிழைக்காமல் அதைச் செய்யவில்லை" என்பதால், அவரது பார்ப்ஸ் மற்றும் கிண்டலான கருத்துகள் கீழ்த்தரமாக நடத்தப்பட்டன. இரண்டு பெண்களால் சூழப்பட்ட அவர் ஒரு "கோப்பை பையன்".

நான் என் அம்மாவுக்கு மிகவும் பிடித்தவன் என்று அவர் நம்பினாலும், குடும்பத்தில் அவருடைய ரேங்க் எங்களை விட உயர்ந்தது என்பதை அவர் புரிந்து கொண்டார் என்று நினைக்கிறேன். "போடியம்" பற்றிய எங்கள் நிலைப்பாடுகள் தொடர்ந்து மாறிக்கொண்டே இருப்பதை சகோதரர் மற்றும் சகோதரி இருவரும் புரிந்துகொள்கிறார்கள். இதன் காரணமாக, நாங்கள் சரியாக வாழ்கிறோமா என்ற சந்தேகத்தால் நாங்கள் எப்போதும் வேதனையடைந்தோம்.

அத்தகைய குடும்பங்களில், ஒவ்வொருவரும் தொடர்ந்து பாதுகாப்புடன் இருக்கிறார்கள், அவர்கள் ஏதோவொரு விதத்தில் "அதிகமாக" இருக்கக்கூடாது என்பதற்காக எப்போதும் கண்காணிக்கிறார்கள். பெரும்பாலான மக்களுக்கு, இது கடினமாகவும் சோர்வாகவும் இருக்கிறது.

சில சமயங்களில், அத்தகைய குடும்பத்தில் உள்ள உறவுகளின் இயக்கவியல் குழந்தையை "கோப்பை" என்ற பாத்திரத்திற்கு ஒதுக்குவதற்கு மட்டுப்படுத்தப்படவில்லை; மற்ற குழந்தைகள் பெரும்பாலும் கொடுமைப்படுத்துதலில் சேர்ந்து, தங்கள் பெற்றோரின் ஆதரவைப் பெற முயற்சி செய்கிறார்கள்.

"எங்கள் குடும்பத்திலும் பொதுவாக உறவினர்களிடையேயும், என் சகோதரி பரிபூரணமாகக் கருதப்பட்டார், எனவே ஏதாவது தவறு நடந்தால், குற்றவாளியைக் கண்டுபிடிக்க வேண்டிய அவசியம் ஏற்பட்டால், அது எப்போதும் நானாகவே மாறியது. ஒரு நாள் என் அக்கா வீட்டின் பின்பக்க கதவை திறந்து விட்டார், எங்கள் பூனை ஓடி விட்டது, அவர்கள் எல்லாவற்றுக்கும் என்னை குற்றம் சாட்டினார்கள். இதில் என் சகோதரியே தீவிரமாகப் பங்கேற்று, தொடர்ந்து என்னைப் பொய் சொல்லி அவதூறாகப் பேசினார். நாங்கள் வளர்ந்தபோதும் அவள் அதே வழியில் நடந்துகொண்டாள். என் கருத்துப்படி, 40 ஆண்டுகளில், என் அம்மா தனது சகோதரிக்கு எதிராக ஒரு வார்த்தை கூட சொல்லவில்லை. ஏன், நான் இருக்கும் போது? அல்லது, அவள் இருவருடனான எல்லா உறவுகளையும் முறித்துக் கொள்ளும் வரை அவள் இருந்தாள்.

வெற்றியாளர்கள் மற்றும் தோல்வியுற்றவர்கள் பற்றி இன்னும் சில வார்த்தைகள்

வாசகர்களிடமிருந்து கதைகளைப் படிக்கும்போது, ​​​​சிறுவயதில் பிடிக்காத மற்றும் பலிகடாக்களுக்கு ஆளான எத்தனையோ பெண்கள் இப்போது அவர்கள் "கோப்பைகள்" இல்லை என்பதில் மகிழ்ச்சி அடைவதாகக் கூறியதை நான் கவனித்தேன். நான் ஒரு உளவியலாளர் அல்லது உளவியலாளர் அல்ல, ஆனால் 15 ஆண்டுகளுக்கும் மேலாக நான் அவர்களின் தாய்மார்களால் நேசிக்கப்படாத பெண்களுடன் தொடர்ந்து தொடர்பு கொண்டிருக்கிறேன், இது எனக்கு மிகவும் குறிப்பிடத்தக்கதாகத் தோன்றியது.

இந்த பெண்கள் தங்கள் அனுபவங்களின் முக்கியத்துவத்தை குறைத்து மதிப்பிடவோ அல்லது தங்கள் சொந்த குடும்பத்தில் ஒரு புறக்கணிக்கப்பட்டவர்களாக உணர்ந்த வலியை குறைத்து மதிப்பிடவோ முயற்சிக்கவில்லை - மாறாக, அவர்கள் எல்லா வழிகளிலும் அதை வலியுறுத்தினார்கள் - பொதுவாக தங்களுக்கு ஒரு பயங்கரமான குழந்தைப் பருவம் இருந்தது என்பதை ஒப்புக்கொண்டனர். ஆனால் - இது முக்கியமானது - "கோப்பைகளாக" செயல்பட்ட தங்கள் சகோதர சகோதரிகள் குடும்ப உறவுகளின் ஆரோக்கியமற்ற இயக்கவியலில் இருந்து ஒருபோதும் தப்பிக்க முடியவில்லை என்று பலர் குறிப்பிட்டனர், ஆனால் அவர்களே வெற்றி பெற்றனர் - அவர்கள் செய்ய வேண்டியிருந்ததால்.

"கோப்பை மகள்கள்" தங்கள் தாய்களின் பிரதிகளாக மாறிய பல கதைகள் உள்ளன - சமமாக நாசீசிஸ்டிக் பெண்கள் பிரித்து-வெற்றி உத்திகள் மூலம் கட்டுப்படுத்த வாய்ப்புள்ளது. மிகவும் புகழப்பட்ட மற்றும் பாதுகாக்கப்பட்ட மகன்களைப் பற்றிய கதைகள் உள்ளன - அவர்கள் சிறந்தவர்களாக இருக்க வேண்டும் - 45 ஆண்டுகளுக்குப் பிறகும் அவர்கள் பெற்றோரின் வீட்டில் தொடர்ந்து வாழ்ந்தனர்.

சிலர் தங்கள் குடும்பங்களுடனான தொடர்பைத் துண்டித்துவிட்டனர், மற்றவர்கள் தொடர்பைப் பேணுகிறார்கள், ஆனால் அவர்களின் நடத்தையை பெற்றோரிடம் சுட்டிக்காட்டத் தயங்குவதில்லை.

இந்த தீய உறவு முறை அடுத்த தலைமுறையினரால் பெறப்பட்டது என்று சிலர் குறிப்பிட்டனர், மேலும் குழந்தைகளை கோப்பைகளாகப் பார்க்கும் பழக்கமுடைய தாய்மார்களின் பேரக்குழந்தைகளை இது தொடர்ந்து பாதிக்கிறது.

மறுபுறம், அமைதியாக இருக்க வேண்டாம், ஆனால் தங்கள் நலன்களைப் பாதுகாக்க முடிவு செய்ய முடிந்த மகள்களின் பல கதைகளை நான் கேள்விப்பட்டேன். சிலர் தங்கள் குடும்பங்களுடனான தொடர்பை முறித்துக் கொண்டுள்ளனர், மற்றவர்கள் தொடர்பைப் பேணுகிறார்கள், ஆனால் அவர்களின் தகாத நடத்தையை நேரடியாக பெற்றோரிடம் சுட்டிக்காட்டத் தயங்குவதில்லை.

சிலர் தங்களை "சூரியன்கள்" ஆகவும் மற்ற "கிரக அமைப்புகளுக்கு" அரவணைப்பைக் கொடுக்கவும் முடிவு செய்தனர். குழந்தைப் பருவத்தில் அவர்களுக்கு என்ன நடந்தது என்பதை முழுமையாக புரிந்து கொள்ளவும், புரிந்து கொள்ளவும் கடினமாக உழைத்து, கட்டமைத்தார்கள் சொந்த வாழ்க்கை- உங்கள் நண்பர்கள் வட்டம் மற்றும் உங்கள் குடும்பத்தினருடன். அவர்களுக்கு மன காயங்கள் இல்லை என்று இது அர்த்தப்படுத்துவதில்லை, ஆனால் அவர்கள் அனைவருக்கும் பொதுவான ஒன்று உள்ளது: அவர்களைப் பொறுத்தவரை, ஒரு நபர் என்ன செய்கிறார் என்பது அல்ல, ஆனால் அவர் என்ன என்பதுதான் முக்கியம்.

இதை நான் முன்னேற்றம் என்கிறேன்.

இந்தத் தகவல் உதவியாக இருந்ததா?

உண்மையில் இல்லை

வணக்கம், என் பெயர் அலெக்ஸாண்ட்ரா! எனது கேள்வி ஒரு தாய் (மாமியார்) தனது வயது வந்த மகன்களுடன் உள்ள உறவைப் பற்றிய தவறான புரிதல்.
மூத்த மகன், திருமணமாகி, தனது மனைவியுடன் தனது பெற்றோரின் குடியிருப்பில் (2 பேர்) சில காலம் வாழ்ந்தார், அவரது தாயும் தந்தையும் அவருக்குக் கொடுத்த அபார்ட்மெண்டிற்குச் சென்றார் (அவரது பாட்டியின் குடியிருப்பு, அவரது தந்தையின் தாய்), இரண்டாவது மகன் அவர்களுடன் தங்கினான்.
இன்று அவருக்கு ஏற்கனவே 30 வயது, அவர் ஒரு பெண்ணை (என்னை) சந்தித்தார், இப்போது அவர்கள் அவரது பெற்றோருடன் வசிக்கிறார்கள். ஆனால் அவரது தாயார் அவரது வாழ்க்கை மற்றும் நனவில் மிகவும் வலுவான செல்வாக்கைக் கொண்டுள்ளார், அவர் தனது கட்டுப்பாட்டை மீற முயற்சித்தால், அவரது மோசமான உடல்நலம் மற்றும் அவமானங்களால் அவரை அச்சுறுத்துகிறார். அவள் மிகவும் ஆர்வமுள்ள பெண் மற்றும் தன் ஆர்வத்தை திருப்திப்படுத்த மறுப்பதில் உணர்திறன் உடையவள்.
அவரது காதலி (அதாவது நான்) வேறொரு நகரத்தைச் சேர்ந்தவர் மற்றும் விவாகரத்து பெற்றவர் என்பதை நான் கவனிக்கிறேன். விவாகரத்துக்குப் பிறகு, நான் ஒரு குடியிருப்பை வாடகைக்கு எடுத்தேன், அதாவது. சுதந்திரமாக வாழ்ந்தார் மற்றும் "அவரது மகனை" சந்தித்த பின்னர், ஒரு வலுவான உறவு விரைவில் தொடங்கும் என்று நம்பினார், அதாவது, பல சூழ்நிலைகள் காரணமாக, பெண் (நான்) பழைய குடியிருப்பில் இருந்து வெளியேற வேண்டியிருந்தது பையன், எவ்வளவு உன்னதமான மற்றும் அன்பான நபர்புதிய வீடு தேடும் போது அவருடன் வாழ முன்வந்தார். நான் ஒப்புக்கொண்டேன், அவருடைய அம்மாவும் ஒப்புக்கொண்டார்.
நாங்கள் இறுக்கமான சூழ்நிலையில் வாழ்ந்தோம் (நாங்கள் வாழ்கிறோம்), ஆனால் நாங்கள் புண்படுத்தவில்லை, ஆனால் எங்களுக்கு 19 வயது இல்லை, மேலும் உறவின் தர்க்கரீதியான தொடர்ச்சியை நாங்கள் விரும்புகிறோம் (ஒன்றாக 3 வது ஆண்டு), எனவே அவரது தாயார், அது மட்டுமல்ல. ஒரு அபார்ட்மெண்ட் (மற்றொரு பாட்டியிடம் இருந்து) இளைஞர்களை அங்கு சென்று உங்கள் சொந்தமாக கட்டுவதற்கு வாய்ப்பளிக்கவில்லை குடும்ப உறவுகள், ஆனால் அவளது கவலைகளிலிருந்து (உணவு, துவைத்தல், முதலியன) அவளை அகற்ற வேண்டாம் என்று அவள் என்னிடம் கேட்டாள். அது அவளுடைய விருப்பமாக இருந்தால், அவள் அவனுடன் தூங்குவாள், அவனுடைய தூக்கத்தைப் பாதுகாத்துக்கொள்வாள் என்று எனக்கு ஒரு உணர்வு இருக்கிறது.
இந்த பெண்ணின் விதி என்ன. நான் ஞானத்தைப் பார்க்கவில்லை, ஆனால் என் மகன் அவளை எல்லாவற்றிலும் ஆதரிக்கிறான். "அம்மாவின் வழக்கறிஞர்" போல், இதை "போராடுவது" எனக்கு கடினமாக உள்ளது. ஆனால் நேரம் கடந்து செல்கிறது, நான் அவருடன் ஒரு டூயட்டில் வாழ விரும்புகிறேன், மேலும் "காதல் முக்கோணத்தில்" இருக்க விரும்பவில்லை

வணக்கம், அலெக்ஸாண்ட்ரா! எனவே இந்த தாய்வழி பாசம் அவளை வழிநடத்துகிறது - ஒரு மகன் ஒரு சொத்தாக மட்டும் கருதப்படுவதில்லை, ஆனால் ஒரு நித்திய குழந்தையாக பார்க்கப்பட வேண்டும், கவனிக்கப்பட வேண்டும், பராமரிக்கப்பட வேண்டும், பாதுகாக்கப்பட வேண்டும்! எதிலிருந்து? அதனால் யாரும் அதை உடைமையாக்க மாட்டார்கள், யாரும் அவளிடமிருந்து பறிக்க மாட்டார்கள் - இல்லையெனில், அவள் என்ன செய்ய வேண்டும், யாரைப் பற்றி கவலைப்பட வேண்டும்? இது, நிச்சயமாக, வக்கிரமான உறவுகள் மற்றும் வக்கிரமான அன்பு, அதன் பின்னால் அவள் தன்னையும் அவளுடைய உணர்வுகளையும் மட்டுமே பார்க்கிறாள், இதன் மூலம் அவள் தன் மகனுக்கு கொடூரமான வலியை ஏற்படுத்துகிறாள் என்பதை உண்மையாக புரிந்து கொள்ளவில்லை, அவனுக்கு சுதந்திரத்தை இழக்கிறாள், அவனுக்காகவும் அவளுடைய வாழ்க்கைக்காகவும் பொறுப்பேற்கிறாள். அதை அவர் மீது மாற்றுகிறார் - அவர் இதில் வளர்ந்தார் மற்றும் அத்தகைய உறவுகளை மட்டுமே பார்த்தார், அவர் தனது தாயின் கருத்தை சார்ந்து இருக்கிறார், ஒருவேளை, வளர்ப்பு வகையின் அடிப்படையில், அவருக்கு மனைவி-காதலன் மற்றும் நண்பரை விட மனைவி-தாய் தேவை! நீங்கள் எந்த வகையான உறவில் இருக்கிறீர்கள் என்பது புரிகிறதா? ஆனால் நீங்கள் தொடர்ந்து உறவுகளை உருவாக்க முடியும் - அத்தகைய தாயுடன் கூட நீங்கள் காணலாம் பொதுவான மொழி- மற்றும் அவளுக்கு ஒரு போட்டியாளராக அல்ல, ஆனால் ஒரு கூட்டாளியாக மாறுவது முக்கியம் !!! உங்களை ஒன்றிணைக்கும் பொதுவான ஒன்றைக் கண்டுபிடி - இது உங்கள் மகன் - கலந்தாலோசிக்கவும், கேளுங்கள் - அவர் என்ன நேசிக்கிறார், எப்படி - அவளுடைய மகனைப் பற்றி நீங்கள் அக்கறை காட்டுகிறீர்கள் என்பதை அவள் பார்ப்பாள் - இது அவளுக்கு முக்கியமானது, நீங்கள் அவரை உங்களுக்காக எடுத்துக் கொள்ளவில்லை என்பதை அவள் புரிந்து கொள்ளும்போது , பிறகு அவளும் உன் பக்கம் ஆகலாம்! அலெக்ஸாண்ட்ரா, எல்லா உறவுகளும் வித்தியாசமாக வளர்கின்றன, மேலும் அவை குறிப்பிட்ட சூழ்நிலைகளின் அடிப்படையில் கட்டமைக்கப்பட்டு சரிசெய்யப்பட வேண்டும், நீங்கள் முடிவு செய்தால், நீங்கள் என்னைத் தொடர்பு கொள்ளலாம் - என்னை அழைக்கவும் - உங்களுக்கு உதவ நான் மகிழ்ச்சியடைவேன்!

வணக்கம், அலெக்ஸாண்ட்ரா.

எந்த மாதிரியான உறவு இருக்கிறது என்பதை பிரிப்பது முக்கியம். இது நீ மனிதன், அவன் அவனுடைய தாய், நீயே அவனுடைய தாய். ஒவ்வொரு ஜோடியும் அதன் உள்ளே ஏதோ ஒன்று உள்ளது, மூன்றாவது அல்ல. அதனால்தான் தாய்க்கும் மகனுக்கும் இடையிலான உறவை நீங்கள் எந்த வகையிலும் மாற்ற முடியாது, மேலும் அவளால் உங்கள் உறவை எந்த வகையிலும் பாதிக்க முடியாது. அவள் உன்னையும் அவளுடைய மகனையும் அவளுடைய அபார்ட்மெண்டிற்குச் செல்ல அழைக்கவில்லை என்பது அவளுடைய தனிப்பட்ட வணிகம் மற்றும் அதற்கு அவளுக்கு உரிமை உண்டு. ஒருவேளை அவள் தனிமையில் இருக்கலாம். மேலும் அவள் தன் வசதியைப் பற்றி கவலைப்படுகிறாள். உங்களைப் பற்றி அல்ல.

ஆனால் நீங்கள் போராட்டத்தைப் பற்றி எழுதும்போது, ​​அவர்களின் உறவில் உள்ள அசௌகரியத்தை உங்களின் ஆறுதலை அடைய ஒரு வழியாகத் தேர்ந்தெடுத்துள்ளீர்கள் என்ற உணர்வு எனக்கு ஏற்படுகிறது. இது உண்மையில் நிலைமையை நேரடியாக பாதிக்காது. இது உங்களுக்கும் உங்கள் மனிதனுக்கும் இடையே உள்ளவற்றால் நேரடியாகப் பாதிக்கப்படுகிறது. மேலும் அவர் தனது தாயைப் பிரிந்து உங்களுடன் வாழ விரும்பினால், அவரது தாயால் அவரை வைத்திருக்க முடியாது. அவரால் முடிந்தால், அவர் உண்மையில் விரும்பவில்லை அல்லது வேறு சில காரணங்கள் உள்ளன என்று அர்த்தம். அதனால்தான் உங்கள் தம்பதியினருக்குள் உள்ள உறவை முதலில் தெளிவுபடுத்துமாறு நான் பரிந்துரைக்கிறேன். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, உங்கள் அதிருப்தியின் உண்மையான முகவரி ஒரு மனிதன் என்று தோன்றுகிறது, அவருடைய தாய் அல்ல.

இந்த சிக்கலான உறவை நீங்கள் இன்னும் விரிவாகப் புரிந்துகொள்வது முக்கியம் என்றால், உங்கள் அன்புக்குரியவருடன் அல்லது தனியாக நேருக்கு நேர் ஆலோசனைக்கு வாருங்கள் - நாங்கள் ஒரு வழியைத் தேடுவோம்.

உண்மையுள்ள,

வணக்கம், அலெக்ஸாண்ட்ரா! உங்கள் மகன் யாரை அதிகமாக நேசிக்கிறான், யாருக்குக் கீழ்ப்படிய வேண்டும் என்பதை உங்கள் மகனால் தீர்மானிக்க முடியாத நிலையில் நீங்கள் ஒரு காதல் முக்கோணத்தில் இருப்பதைக் காண்கிறீர்கள்: அவரது தாய் அல்லது அவரது மனைவி. நீங்களும் உங்கள் மாமியாரும் அவரை வெவ்வேறு திசைகளில் இழுத்து, உங்கள் வலிமையை அளவிடுகிறீர்கள். இந்த சூழ்நிலையில், நீங்கள் அல்ல, மகன் தான் மோசமானவர் என்று தெரிகிறது. நீங்கள் போராடுவது கடினம், இழுக்கவும், கோபமான பெண்கள் அவரைத் துண்டிக்க அச்சுறுத்துகிறார்கள். கூடுதலாக, அவர் இன்னும் இரு தரப்பிலும் தனக்கு அதிருப்தியை உணர்கிறார். அத்தகைய சூழ்நிலையில், அவர் யாரை அதிகம் நேசிக்கிறார் என்பதை எவ்வாறு தீர்மானிப்பது? உங்கள் மாமியார் அவரை விடுவிப்பதற்காக உங்களுக்கு ஞானம் வேண்டும். நீங்கள் ஞானத்தை அல்லது குறைந்தபட்சம் புத்திசாலித்தனத்தை காட்டினால். மேலும் காதல் இன்னும் சிறந்தது. விடுங்கள், புரிந்து கொள்ளுங்கள், ஏற்றுக்கொள்ளுங்கள். அவர் வலிமையானவர் என்பதைக் காட்டுங்கள். அவர் தீர்மானிக்கிறார். நீங்கள் ஏன் அவரை நம்பவில்லை? எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, அவர் பிரபுக்களைக் காட்டினார் மற்றும் கடினமான சூழ்நிலையில் உங்களுக்கு உதவினார். பிறகு அம்மா என்ன சொல்வாள் என்று யோசிக்கவில்லை. உங்களுக்கு நல்ல அனுபவம் இருக்கிறது. ஒருவேளை அதை மீண்டும் பயன்படுத்தலாமா?

நல்ல மதியம்

என் அம்மா ஏன் ஒரு மகனுக்கு ஒரு குடியிருப்பைக் கொடுத்தார், மற்றவருக்கு அதை ஏற்பாடு செய்யவில்லை?

என் கருத்துப்படி, கேள்வி மறைக்கப்பட்ட அவமானத்தைக் கொண்டுள்ளது.

இந்த விஷயத்தில், நீங்கள் ஒரு கேப்ரிசியோஸ் பெண் போல இருக்கிறீர்கள்." கெட்ட அம்மா, எங்களுக்கு ஒரு அடுக்குமாடி குடியிருப்பைக் கொடுக்கவில்லை." ஏன் நீங்களே பணம் சம்பாதிக்கக்கூடாது? ஒரு வீட்டை நீங்களே வாடகைக்கு விடுங்கள்? எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, நீங்கள் சுதந்திரமானவர், ஒரு குடியிருப்பை நீங்களே வாடகைக்கு எடுக்கும் திறன் கொண்டவர் என்று வலியுறுத்தியுள்ளீர்கள். அல்லது இது ஒரு கண்காணிப்பு மற்றும் ஆர்ப்பாட்டமான நிலையில் மட்டுமா? : ) நீங்கள் எவ்வளவு சுதந்திரமானவர் என்பதை நீங்கள் நிரூபித்த பிறகு, உங்கள் தாயார் உங்களை நம்பி உங்களுக்கு அபார்ட்மெண்ட் கொடுப்பார் என்று நீங்கள் எதிர்பார்த்தீர்களா? அவர்களும் விளையாடுகிறார்கள், ஆனால் இது உண்மையில் ஒரு அவமானமாக இருக்கலாம், ஏனென்றால் நீங்கள் அவளுடைய குடியிருப்பில் வசிக்கிறீர்கள், அவள் வர முடியும். அவளுடைய அபார்ட்மெண்டிற்கு, புதுப்பித்தல், மரச்சாமான்கள், மற்றும் அதே நேரத்தில் உங்கள் உறவு, முதலியன கட்டளையிடவும். இங்கே எல்லா அட்டைகளும் உங்கள் கைகளில் உள்ளன - தனித்தனியாக வாழுங்கள் மற்றும் அந்த இளைஞன் எப்படி உணர்கிறான் தனித்தனியாக?

அளவற்ற அருளாளனும் நிகரற்ற அன்புடையோனுமாகிய அல்லாஹ்வின் பெயரால்!

சில குடும்பங்களில், குழந்தைகளின் மோதல்கள் அரிதானவை அல்லது சாத்தியமற்றவற்றின் எல்லையாக இருக்கும். மேலும் சிலவற்றில் இது ஒவ்வொரு நாளும் கதை. காரணம் என்ன? பெற்றோர்கள் குழந்தைகள் ஒருவருக்கொருவர் அன்பையும் மரியாதையையும் காட்டினால், குழந்தைகளின் சண்டைகளுக்கு பெரும்பாலும் பொறாமைதான் காரணம். அல்லது இன்னும் துல்லியமாக, பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தைகளை நோக்கிய சமத்துவமற்ற அணுகுமுறையில். பெற்றோர்கள் அதை உணராமல் இருக்கலாம், ஆனால் தங்கள் குழந்தைகளை வித்தியாசமாக நடத்துவதற்கு தங்களை அனுமதிப்பதன் மூலம், அவர்கள் அறியாமலேயே தங்கள் உறவில் டைம் பாம்பை விதைக்கிறார்கள். ஒருவருக்கொருவர் தோழர்களாகவும் உறவினர்களாகவும் இருப்பதற்குப் பதிலாக, குழந்தைகள் போட்டியாளர்களாக நடந்துகொள்வார்கள் என்பது மட்டும் அல்ல.

குழந்தைகளின் சமத்துவமற்ற சிகிச்சையின் எதிர்மறையான விளைவுகளின் வரம்பு மிகவும் விரிவானது. குறைந்த சுயமரியாதை, தனிமைப்படுத்தல், விரோதம், “மோசமான நடத்தை” (தன்னிடம் அதிக கவனத்தை ஈர்க்க), சளி, நோய்கள் (அதே நோக்கத்திற்காக - பெற்றோரின் கவனத்தை ஈர்க்க இது சாத்தியம்), ஆசை ஆகியவை இதில் அடங்கும். பின்பற்றவும் (மூத்தவர் - இளையவர் / அல்லது இளையவர் - மூத்தவர் / பையன்-பெண் / பெண்-பையன் - குடும்பத்தில் பிடித்தவர் யார் என்பதைப் பொறுத்து, "குறைவானவர்" "பிடித்தவர்" போல இருக்க முயற்சிப்பார்) போன்றவை.

ஒவ்வொரு குழந்தையும் ஒரு தனி நபர்; உதாரணமாக, ஒரு பெண்ணுக்கு ஒரு பையனை விட வித்தியாசமான அணுகுமுறை தேவை. வளர்ந்த முதல் குழந்தையை விட குழந்தைக்கு அதிக கவனமும் கவனிப்பும் தேவை. ஒரு குழந்தைக்கு சில நேரங்களில் மற்றதை விட சில சூழ்நிலைகளில் அதிக ஆதரவு தேவைப்படுகிறது. ஆனால் ஒரு விஷயத்தில் கவனம் செலுத்தும்போது கூட, ஒரு பெற்றோர் இரண்டாவது பற்றி மறக்கக்கூடாது. உங்கள் எல்லா குழந்தைகளையும் சமமாக மதிக்கவும், நேசிக்கவும், அங்கீகரிக்கவும் வேண்டும்.

அத்தகைய சூழ்நிலையையும் நிலைமையையும் உருவாக்குவது அவசியம், இதனால் ஒவ்வொரு குழந்தையும் நேசிக்கப்படுவதாகவும் தேவைப்படுவதாகவும் உணர்கிறது. ஒவ்வொருவருக்கும் குடும்பத்தில் மரியாதைக்குரிய இடம் இருக்க வேண்டும். இல்லையெனில், சச்சரவு, மறைக்கப்பட்ட ஆக்கிரமிப்பு மற்றும் பெற்றோரின் அன்பு மற்றும் கவனத்திற்கான போட்டி ஆகியவற்றைத் தவிர்க்க முடியாது. மேலும், ஒரு குழந்தை எப்போதும் ஒரு உறவில் மகிழ்ச்சியாக இல்லை என்று வெளிப்படையாக சொல்ல முடியாது. அவர் இதை “ஒரு முக்காடு போட்ட விதத்தில்” சொல்லலாம். உதாரணமாக, நோய் அல்லது நடத்தை மற்றும் கல்வி செயல்திறன் மாற்றங்கள்.

பெற்றோரின் அன்புக்காக உடன்பிறப்புகளுக்கிடையேயான போட்டியைப் பிரதிபலிக்கும் வகையில், குரானில் சொல்லப்பட்ட யூசுப் நபியின் கதையை ஒருவர் விருப்பமின்றி நினைவு கூர்கிறார். எல்லாம் வல்ல அல்லாஹ் குர்ஆனில் கூறுகிறான்:

“நிச்சயமாக, யூசுஃப் (ஜோஸப்) அவர்களும் அவருடைய சகோதரர்களும் கேட்பவர்களுக்கு அடையாளங்களாக ஆனார்கள்.

எனவே அவர்கள் சொன்னார்கள்: “அப்பா யூசுஃப் (ஜோசப்) மற்றும் அவருடைய சகோதரனை எங்களை விட அதிகமாக நேசிக்கிறார், இருப்பினும் நாங்கள் ஒரு குழுவாக இருந்தோம். உண்மையாகவே, எங்கள் தந்தை வெளிப்படையான பிழையில் இருக்கிறார்.

யூசுப்பை (ஜோசப்) கொல்லுங்கள் அல்லது அவரை வேறொரு நாட்டில் விட்டுவிடுங்கள். அப்போது உங்கள் தந்தையின் முகம் முழுமையாக உங்கள் பக்கம் திரும்பும், அதன் பிறகு நீங்கள் நீதிமான்களாக இருப்பீர்கள்."

அவர்களில் ஒருவர் கூறினார்: “யூசுபை (ஜோசப்) கொல்ல வேண்டாம், ஆனால் நீங்கள் செயல்பட முடிவு செய்தால் அவரை கிணற்றின் அடிவாரத்தில் எறிந்து விடுங்கள். கேரவன்களில் ஒன்று அவரை வெளியே இழுக்கும்." (சூரா யூசுப், வசனங்கள் 7-10).

எனவே, தங்கள் தந்தையின் அன்பிற்காக பொறாமையால் வேதனையடைந்த சகோதரர்கள் யூசுப்பை கிணற்றில் வீசினர். அவரது மற்ற சோதனைகள் மற்றும் அவரது வாழ்க்கையின் முக்கிய நிகழ்வுகள் எங்கிருந்து தொடங்கியது? தீர்க்கதரிசிகளின் கதை அல்லாஹ்வின் தேர்ந்தெடுக்கப்பட்ட அடிமைகளின் கதை என்றாலும், குழந்தைகளை சமமற்ற முறையில் நடத்துவதன் விளைவுகளை "சாதாரண" பெற்றோருக்கு நினைவூட்டுவதாக இருக்க வேண்டும்.

முஹம்மது நபி ஸல்லல்லாஹு அலைஹி வஸல்லம் அவர்கள் கட்டளையிட்டது போல்? ஒரு நாள் நபிகள் நாயகம் ஸல்லல்லாஹு அலைஹி வஸல்லம் அவர்களின் இளம் தோழர் அன்-நுமான் இப்னு பஷீர் அவரிடம் வந்து கூறினார்: “நான் இந்த எனது மகனுக்கு ஒரு அடிமையை பரிசாகக் கொடுத்தேன். நீங்கள் அதற்கு சாட்சியாக இருக்க வேண்டும் என்று நான் விரும்புகிறேன். நபி (ஸல்) அவர்கள் கேட்டார்கள்: “உங்கள் பிள்ளைகள் அனைவருக்கும் ஒரே மாதிரியான பரிசுகளை வழங்கியுள்ளீர்களா?” இல்லை என்று அவர் பதிலளித்தபோது, ​​​​அல்லாஹ்வின் தூதர் (ஸல்) அவர்கள் கூறினார்கள்: "உங்கள் காரணத்திற்காக வேறொரு சாட்சியைத் தேடுங்கள், ஏனென்றால் நான் அநீதிக்கு சாட்சியமளிக்கவில்லை."

மற்றொரு ஹதீஸ் கூறுகிறது: ஒருமுறை நபிகள் நாயகம் (ஸல்) அவர்கள் பின்வரும் வார்த்தைகளால் முஸ்லிம்களை நோக்கி: "அல்லாஹ்வுக்கு அஞ்சுங்கள் மற்றும் உங்கள் குழந்தைகளை நியாயமாக நடத்துங்கள்." இந்த தடையை மீறுவது ஒரு பெற்றோருக்கு ஒரு சிறிய விஷயமாகவோ அல்லது இயல்பானதாகவோ தோன்றினாலும், வயது வந்த குழந்தைகளிடையே பல சேதமடைந்த உறவுகளுக்கு பெற்றோரின் அநீதிதான் காரணம் என்பதை நடைமுறை காட்டுகிறது. மேலும் அல்லாஹ்வின் தூதர் (ஸல்) அவர்களின் வார்த்தைகள், "அல்லாஹ்வை அஞ்சுங்கள்" என்ற வார்த்தைகள், இது நீண்டகால பிரச்சனைகளுக்கு மட்டுமல்ல, சர்வவல்லமையுள்ளவருக்கு முன்பாக ஒரு கடுமையான பாவத்திற்கும் காரணம் என்பதை உறுதிப்படுத்துகிறது.