Varje mänsklig handling har sin egen logik. Det gäller även pressen som läggs på dig. En pressande person driver vanligtvis sin strategi på flera fronter: han kan sätta press på dig med logik, vilja, intriger och energi. Om du vill stå upp för dig själv måste du åtminstone förstå vilken press som utsätts för dig.
Först och främst skulle det vara bra att ta reda på vem som sätter press på dig och varför gör han det?
Utan att förstå den förtryckande angriparens väsen och motiv och se hans aggressiva, ceremoniella natur som en svart låda, kan du inte välja en kompetent och pålitlig motståndslinje mot påtryckningar.
Vanligtvis sätter vissa människor psykisk press på andra människor av flera anledningar:
1) de strävar efter att tvinga fram åtgärder i en viss riktning av vinstskäl;
2) de känner ett behov av att psykologiskt sätta en annan person på plats, hävda sig (ta bort eller trycka undan en stark motståndare, konkurrent);
3) njuta av processen med psykologisk förnedring;
4) de sätter press på andra till slutet, utan att inse det och lyda sina impulser av en intern aggressiv-viljestark och oförskämt auktoritär karaktär.
På den energetiska nivån manifesterar tryck sig i kontakten mellan två auror, varav den ena börjar undertrycka den andra, vilket tvingar den att dra sig tillbaka, krympa och lyda den förstas kommandon. Tryck kan riktas från sinnets sfär och i sin tur riktas mot en annan persons intellektuella område, hans logiks sfär (i sådana fall säger de att någon undertrycker en motståndare med sitt intellekt), eller det kan direkt genomborra, tryck igenom viljan hos en svagare motståndare eller offer.
Det finns en annan, mer subtil typ av tryck, när en person, genom olika manipulationer, placeras i sådana förhållanden där han, i motsats till hans önskningar, tvingas att bete sig som manipulatorn behöver. Detta deformerar naturligtvis hans vilja.
Skydd mot psykisk press bör börja med snabb och fokuserad reflektion över ämnet: har den som pressar åtminstone någon moralisk rätt att behandla dig så här? Du kanske verkligen förtjänar att bli behandlad så hårt? Tänk om du verkligen gick för långt, behandlade den här personen orättvist och invaderade andra människors intressen utan tillstånd? Om det är så, då bedöms ditt motstånd och ovilja att göra någon kompromiss som okänd fräckhet, som måste bekämpas med alla tillgängliga medel. Kanske din motståndares aggressiva press bygger på ett missförstånd av dig och ditt beteende. Sådana saker händer hela tiden, så försök att förklara för honom kärnan i saken i korta, tydliga och exakta fraser. En person, åtminstone till viss del med samvete och förståelse, kan sluta om han är övertygad om att han har fel. Tja, den som är berövad dessa egenskaper kommer naturligtvis att fortsätta sitt tryck, och ditt motstånd kommer bara att provocera honom.
Låt oss anta att rättvisan verkligen är på din sida, men trycket fortsätter. Du kan försöka oskadliggöra situationen och förvandla allt till ett skämt eller till och med delvis dra dig tillbaka, bara tydligt definiera inom dig själv i vilken utsträckning en kompromiss är möjlig. Men om din mjukgörande impuls inte accepteras, försök ta slaget. Börja göra motstånd på allvar.
Vilka resurser har du för att framgångsrikt avvärja en attack? Först av allt, åtminstone för ett ögonblick, när situationen tillåter, vänd dig till de högre makterna för stöd med en kort, intensiv bön. Upprepa för dig själv flera gånger med maximal tro och koncentration någon formel, kanske två ord: "Herre, hjälp!" Stäm in på uppfattningen om Högre hjälp och försök absorbera hjälpens energi. Svara sedan på trycket självsäkert och bestämt, säg hårda eller ironiska fraser, inta en viss plats och hållning, utan att dra sig tillbaka varken psykiskt eller fysiskt. Förmågan att skydda din position utan att dra sig undan från angriparens tryck, som ofta utövar press på dig, är en del av konsten att försvara sig mot frivilligt tryck. Det förutsätter antingen god fysisk träning (en stark person drar sig vanligtvis bara i ansiktet av ännu större styrka), eller förmågan att kontrollera sin kropp och undvika muskelspänningar. I två personers psykologiska strid, allt annat lika, avgör psykoenergetisk överlägsenhet saken.
Och det inkluderar en persons vitalitet och därför, i viss mån, kroppsstyrka. En person med en svag, otränad kropp, full av muskelspänningar och problem, kan som regel inte motstå det brutala trycket från en psykologisk "jock", särskilt om han är bättre utvecklad på den fysiska nivån. Den taoistiska traditionen och östers kampsport tror att även i en inte särskilt stark kropp finns det vissa zoner och punkter, genom att koncentrera sig på vilka en person frigör kroppens och psykets dolda resurser, djupa energier som gör det möjligt att mer stadigt och energiskt avvärja alla angrepp. Detta är först och främst det nedre tan tien-centret, beläget i navelområdet, benens centra, som ger en person en känsla av stabilitet, både fysisk och psykologisk, och slutligen hela ryggraden, som representerar energikärnan och axeln, på vilket tillstånd den övergripande spänningen hos en person beror på en persons vilja och andliga styrka. Ju mer du medvetet arbetar med att träna dessa centra och zoner i kroppen, desto mer säker kommer du att vara i livets alla problem och försvara din rätt.
En annan resurs som hjälper till att stå emot press är integriteten hos mänskliga önskningar och beslut. Du kanske tvekar ett tag och funderar på vilket beslut som svar på påtryckningar är vettigt att ta, men efter att ha bestämt dig för en sak måste du fortsätta att stå längre. Klipp bort alla tvivel, tvekan, manifestationer av lättja. Ta en tydlig och tydlig ställning. Och tillåt inte utflödet av energi till främmande andliga rörelser. Eftersom du är under attack, måste du vara monolitisk i allt ditt beteende. Annars kommer någon annans negativa vilja att tränga igenom dig genom tvivels sprickor och förslava dig.
Metoden att konstruera tre kraftringar är särskilt effektiv - en ring som skyddar personligheten, sedan en ring runt auran och slutligen en ring som skyddar anden. Det är bara viktigt att dessa ringar är baserade på en persons inre förtroende för att han har rätt. Annars kommer du att föreställa dig en "koloss" med fötter av lera, och ringarna kommer bara att tjäna en virtuell mening.
Och slutligen, en annan av de viktigaste resurserna för försvar mot påtryckningar är förmågan att skickligt växla försvarstaktik och förändra de centra som är involverade i att avvärja slaget. Det handlar i första hand om växlingen av logik och vilja som du åtar dig. Naturligtvis beror denna växling till stor del på typen av hot och hur ofta din motståndare eller motståndare växlar mellan dessa två strategier. Om du är stark i intellektuella konversationer och förmågan att snabbt föra de nödvändiga argumenten, och din motståndare föredrar att inte bry sig om att söka efter de nödvändiga argumenten och är benägen att gå vidare, använd det vapen som du använder bäst. Om det är sinnet, ta konflikten in i sinnets territorium. Om du inte behärskar konsten att omedelbart hitta de bästa intellektuella lösningarna och välja de kvickaste orden mitt i en akut konflikt, men har god viljestyrka och är i utmärkt fysisk form, slå på kanalen för kraftfullt svar viljetryck. Till exempel, skälla på honom. Låt det inte bara vara han som sätter press, utan du också. Du kan också snabbt ändra taktik, gå från viljestarkt motstånd till skickligt organiserade argument och vice versa. Sedan, oavsett vem som är framför dig, kommer det inte att vara så lätt för honom att bryta igenom ditt försvar.
Psykologiskt försvar är en beteendemekanism som bestäms av individens medfödda potentialer och livserfarenhet, vilket gör att han kan skydda sin subjektiva
verklighet från andras intrång och destruktiv självkritik.
Psykologiskt skydd skyddar individens jag. Människan behöver, som vi vet, ständig bekräftelse på att hon existerar. Genom handlingar, ord, intellekt, karaktär, känslor, behov, kreativitet - med alla tillgängliga medel bevisar var och en av oss outtröttligt för oss själva och andra: Jag är, jag finns och jag manifesterar mig; Jag har och strävar efter att tillfredsställa mina önskningar; Jag är utrustad med vissa förmågor och tänker förverkliga dem; Jag vill bli accepterad, respekterad, uppskattad av andra och bli hjälpt; Jag har specifika dygder och kommer att försvara dem.
Självförsvarets huvuduppgift är att acceptera sitt eget Jag och tvinga andra att göra detsamma: "Jag är precis vad jag verkar vara."
Ofta skapar en person en mer eller mindre konstruerad bild av sig själv och skyddar den nitiskt från någons intrång, inklusive honom själv, från självkritik. Ibland försvarar han något som inte existerar - en myt om sitt eget jag Så begås det mest sofistikerade självbedrägeri, som knappast är kapabelt av något annat djur. Det händer att en orealistisk självuppfattning inte tål några test av livsförhållanden, när en persons prestationer är mycket blygsamma och många av hans mål inte förverkligas, när andra gör berättigade påståenden och ödet inte fungerar. Ändå fortsätter psykologiskt försvar att skydda det långsökta jaget.
Men oavsett vilka paradoxer psykologiskt försvar förvånar oss med, är det ett obligatoriskt attribut för en fullvärdig person. Människor skiljer sig bara åt när det gäller att skydda självkänslan: för en stark person är de vanligtvis mer sofistikerade och omtänksamma, medan de för en svag person är primitiva och omedvetna. Samtidigt, i rättvisans namn, bör det erkännas att ibland en stark person går ner till primitivism när det gäller att skydda sitt eget jag, och någon gång förlorar inte bara självkritik utan också den värdighet som han skyddar.
Genom att skydda sig själv från obehaglig verklighet, från samvetsplåga och skuldkänslor, från lidande orsakat av misslyckanden och medvetenhet om sin svaghet, från andras orättvisa, från smärtsamma upplevelser och destruktiv självkritik, skyddar en person i slutändan, eftersom det verkar för honom, hans ansikte. Olika former av psykologiskt försvar används: rationalisering – partisk och fördelaktig tolkning av fakta; kapitulera – retirera inför svårigheter förknippade med förverkligandet av Jaget; superskydd – en defensiv form för att upprätthålla värdighet i fall där en person inte kan anpassa sig till verksamhetsförhållandena eller andras krav; aggression - kampinstinkt riktad mot artfränder osv.
I denna berättelse är vi bara intresserade av sådana former av psykologiskt försvar som riktar sig till andra. Saken är den,
att genom att manifestera och försvara sin subjektiva verklighet inför andra, använder en person psykisk energi. Ju tydligare den subjektiva principen är i en person, desto mer respekterar hon sig själv, desto mer energi spenderar hon för att skydda sin verklighet.
Personligheten är omgiven av ett energiskal som skyddar mot attacker mot sitt Jag från partners.
Från denna "dugout" fattar en person ett beslut om vad man ska göra i ett eller annat fall med någon som inkräktar på hans subjektiva verklighet: man kan inte utsätta våghalsen för energisk beskjutning, utan lugna ner, lugna, kasta ut den "vita flagga"; du kan fly från en energikamp, från en frontalattack, gömma dig, vänta ut, undvika striden; Du kan fortfarande varna fienden på avstånd: "Stopp, jag skjuter!" och avfyra ett signalskott, skicka en svag urladdning av energi; eller så kan du slå till med all tillgänglig energi, krossa fienden direkt, så att han aldrig mer korsar den tillåtna linjen.
Insläppandet av främlingar i intimitetens utrymme utförs genom att kontrollera "energilösenordet": du är trevlig mot mig - då låter jag dig komma till mig, låta dig andas bredvid mig, titta in i mina ögon, viska i min öra, beröring. "Främlingens rätt att tränga in i individens subjektiva verklighet" genomgår ett ännu strängare test: endast ett fåtal utvalda har möjlighet att kritisera, invända, påpeka, beställa och störa dess önskningar personlig värld är intolerant och oförlåtlig - försvaret utlöses som regel omedelbart och angriparen får ett kraftfullt energislag i form av hullingar, hårdhet, ilska, elakhet eller aggression.
De smarta och korkade, flegmatiska och koleriska, altruistiska och egoister, okunniga och pedagogiskt utbildade skyddar sitt ego med en energiurladdning. Och så fort någon råkar trampa på någons "husdjursskämt" hörs en energiexplosion som svar. Kanske bara en sann intellektuell upprätthåller självkontroll i en sådan situation. Ett av kriterierna för sann intelligens är förmågan att upprätthålla sällskaplighet, gott uppförande och tillmötesgående i ett obekvämt tillstånd.
Potentialer, livserfarenhet och uppfostran dikterar för individen den mest acceptabla strategin för psykologiskt försvar, som kombinerar två huvudkrafter som bidrar till tillfredsställelsen av dess berättigade eller uppblåsta anspråk - intellekt och känslor.
Olika strategier är möjliga:
psykogen, orsakas i första hand av individens medfödda potentialer;
sociogent, uppstår på grundval av livserfarenhet, under påverkan av exempel.
Dominerande i försvaret av subjektiv verklighet, vilket framgår av
övning, blir oftast en av tre energistrategier: fredlighet undvikande aggression
Strategier skiljer sig åt i förhållandet mellan intellekt och känslor i dem, såväl som i kvaliteten på den energi som åtföljer dem: lugn är förknippad med positiva urladdningar, undvikande åtföljs av neutral energi, aggression - negativ. Dessutom kan var och en av strategierna visa sig i en mer eller mindre allvarlig version, till exempel kan aggression variera från rivalitet och förbittring till illvilliga attacker och hot mot partners.
Din dominerande psykologiska försvarsstrategi när du kommunicerar med partners
För att installera det är det viktigt att välja det svar som passar dig bäst:
1. Genom att känna dig själv kan du säga:
a) Jag är snarare en fredsälskande, flexibel person;
b) Jag är snarare en flexibel person som kan kringgå svåra situationer och undvika konflikter;
c) Jag är snarare en person som går rakt ut, kompromisslös, kategorisk.
2. När du mentalt reder ut saker med din gärningsman, oftast:
a) leta efter ett sätt att förena;
b) funderar på ett sätt att undvika att hantera honom;
c) funderar på hur man ska straffa honom eller sätta honom i hans ställe.
3. I en kontroversiell situation, när din partner uppenbarligen inte försöker eller inte vill förstå dig, är det mest sannolikt att du:
a) du kommer lugnt att försöka se till att han förstår dig;
b) försöka sluta kommunicera med honom;
c) du kommer att bli arg, kränkt eller arg.
4. Om du, samtidigt som du försvarar dina viktiga intressen, känner att du kan bråka med en bra person, då:
a) göra betydande eftergifter;
b) backa från dina anspråk;
c) du kommer att försvara dina intressen.
5. I en situation där de försöker förolämpa eller förödmjuka dig är det mest sannolikt att du:
a) försök att ha tålamod och se igenom saken till slutet;
b) diplomatiskt dra sig ur kontakter;
c) ge ett värdigt avslag.
6. När du interagerar med en kraftfull och samtidigt orättvis ledare:
a) kommer att kunna samarbeta i sakens intresse;
b) försök att ha så lite kontakt med honom som möjligt;
c) du kommer att motstå hans stil, aktivt försvara dina intressen.
7. Om lösningen på problemet bara beror på dig, men din partner har skadat din stolthet, då:
a) gå mot honom;
b) gå bort från ett specifikt beslut;
c) lösa problemet inte till förmån för partnern.
8. Om en av dina vänner gör offensiva attacker mot dig då och då, gör du:
a) du kommer inte att lägga stor vikt vid detta;
b) försöka begränsa eller stoppa kontakter;
c) ge ett värdigt avslag varje gång.
9. Om din partner har klagomål mot dig och är irriterad på samma gång, då är du mer van vid att:
a) först lugna honom och sedan svara på klagomål;
b) undvika en uppgörelse med en partner i detta tillstånd;
c) sätt den på sin plats eller avbryt den.
10. Om en av dina kollegor börjar berätta för dig om de dåliga saker som andra säger om dig, då:
a) lyssna taktfullt till slutet;
b) ignorera det;
c) avbryt berättelsen mitt i meningen.
11. Om din partner är för självsäker och vill få förmåner på din bekostnad, då:
a) göra en eftergift för fredens skull;
b) undvik att ta ett slutgiltigt beslut i hopp om att din partner ska lugna ner sig och sedan kommer du tillbaka till frågan;
c) gör klart för din partner att han inte kommer att få förmåner för
12. När du har att göra med en partner som agerar enligt principen "få mer", du:
a) tålmodigt uppnå dina mål;
b) föredrar att begränsa interaktionen med honom;
c) beslutsamt sätta en sådan partner i hans ställe.
13. När du har att göra med en arrogant person:
a) närma sig det genom tålamod och diplomati;
b) minska kommunikationen till ett minimum;
c) agera med samma metoder.
14. När en bråkare är fientlig mot dig, brukar du:
a) lugnt och tålmodigt övervinna sitt humör;
b) dra sig tillbaka från kommunikation;
c) belägra honom eller svara in natura.
15. När du får obehagliga, undersökande frågor, får du oftast:
a) svara dem lugnt;
b) undvika direkta svar;
c) "starta upp", tappa lugnet. 16. När akuta meningsskiljaktigheter uppstår mellan dig och din partner är det oftast:
a) tvingar dig att leta efter en väg ut ur situationen, hitta en kompromiss, göra eftergifter;
b) uppmuntrar till att jämna ut motsägelser och inte betona skillnader i ståndpunkter;
c) aktiverar viljan att bevisa att man har rätt.
17. Om din partner vinner ett argument är du mer van vid att:
a) gratulera honom till segern;
b) låtsas att inget speciellt händer;
c) "kämpa till sista kulan."
18. I fall där relationer med en partner blir motstridiga har du gjort det till en regel:
a) "fred till varje pris" - erkänn nederlag, be om ursäkt, tillmötesgå din partners önskemål;
b) "passa åt sidan" - begränsa kontakter, undvika en tvist;
c) "prick i:en" - klargör alla skillnader och hitta verkligen en väg ut ur situationen.
19. När en konflikt rör dina intressen lyckas du oftast vinna den:
a) tack vare diplomati och flexibilitet i sinnet;
b) genom uthållighet och tålamod;
c) på grund av temperament och känslor.
20. Om en av dina kollegor avsiktligt skadar din stolthet, gör du:
a) varsamt och korrekt tillrättavisa honom;
b) du kommer inte att förvärra situationen, låtsas som om ingenting hände;
c) ge ett värdigt avslag.
21. När nära och kära kritiserar dig, du:
a) acceptera deras kommentarer med tacksamhet;
b) försök att inte uppmärksamma kritik;
c) känna sig irriterad, göra motstånd eller bli arg.
22. Om någon av din familj eller vänner berättar en lögn för dig, föredrar du vanligtvis:
a) lugnt och taktfullt söka sanningen;
b) låtsas att du inte lägger märke till lögnen, undvik den obehagliga händelseutvecklingen;
c) att beslutsamt föra lögnaren till rent vatten.
23. När du är irriterad och nervös gör du oftast:
a) leta efter sympati och förståelse;
b) avskilda dig själv för att inte visa ditt tillstånd på dina partners;
c) ta ut det på någon, leta efter en "syndabock".
24. När en av dina kollegor, mindre värdig och kapabel än du, får uppmuntran från dina överordnade, gör du:
a) du är glad för din kollegas skull;
b) lägger inte stor vikt vid det faktum;
c) känna sig upprörd, ledsen eller arg.
Databehandling För att bestämma din inneboende strategi för psykologiskt försvar vid kommunikation med partners, måste du beräkna summan av svar av varje typ: "a" - lugn, "b" - undvikande, "c" - aggression. Ju fler svar av en eller annan typ, desto tydligare uttrycks motsvarande strategi; om deras antal är ungefär detsamma betyder det att du i kontakt med partners aktivt använder olika försvar av din subjektiva verklighet
Tolkning av resultat. Vad är innehållet och funktionsprincipen för var och en av dessa strategier?
Fred är en psykologisk strategi för att skydda individens subjektiva verklighet, där intelligens och karaktär spelar en ledande roll.
Intellektet släcker eller neutraliserar känslornas energi i de fall ett hot uppstår mot individens jag. Fridfullhet förutsätter partnerskap och samarbete, förmågan att kompromissa, göra eftergifter och vara följsam, viljan att offra några av sina intressen i huvudsakens namn - att bevara värdigheten. I vissa fall betyder fridfullhet anpassning, önskan att ge efter för trycket från en partner, att inte förvärra relationer och att inte blanda sig i konflikter, för att inte sätta sig själv på prov.
Enbart intelligens är dock ofta inte tillräckligt för att fredlighet ska bli den dominerande försvarsstrategin. Det är också viktigt att ha en passande karaktär – mjuk, balanserad, sällskaplig. Intelligens i en ensemble med en "bra" karaktär skapar en psykogen förutsättning för lugn. Naturligtvis händer det också att en person med en oviktig karaktär också tvingas visa lugn. Troligtvis var han "nedbruten av livet", och han drog en klok slutsats: vi måste leva i fred och harmoni. I det här fallet bestäms hans försvarsstrategi av erfarenhet och omständigheter, det vill säga den är sociogen. I slutändan är det inte så viktigt vad som motiverar en person - naturen eller erfarenheten, eller båda tillsammans - huvudresultatet är om fridfullhet är den ledande strategin för psykologiskt försvar eller bara manifesterar sig ibland, tillsammans med andra strategier.
Det bör inte antas att fridfullhet är en oklanderlig strategi för att skydda Jaget, lämplig i alla fall. Fullständig eller söt lugn är bevis på ryggradslöshet och brist på vilja, förlust av självkänsla, vilket är precis vad psykologiskt försvar är utformat för att skydda. Vinnaren ska inte bli en trofé. Det är bäst när lugnet dominerar och kombineras med andra strategier (deras mjuka).
Undvikande är en psykologisk strategi för att skydda det subjektiva
fethet, baserat på att spara intellektuella och känslomässiga resurser.
Individen kringgår eller lämnar vanligtvis områden av konflikter och spänningar utan kamp när hans Jag är under attack. Samtidigt slösar han inte öppet bort känslornas energi och anstränger intellektet minimalt. Varför gör han detta? Det finns olika anledningar. Undvikande är psykogent till sin natur om det beror på individens naturliga egenskaper. Han har svag medfödd energi: dåliga, stela känslor, medioker intelligens, trögt temperament. Ett annat alternativ är möjligt: en person har ett kraftfullt intellekt från födseln för att undvika spända kontakter, för att inte engagera sig i dem som irriterar sig själv. Men observationer visar att intelligens ensam inte är tillräckligt för den dominerande strategin för undvikande. Smarta människor är ofta aktivt involverade i att skydda sin subjektiva verklighet, och detta är naturligt: intellektet uppmanas att skydda våra behov, intressen, värderingar och vinster. Självklart behövs också vilja. Slutligen är ett sådant alternativ också möjligt när en person tvingar sig själv att undvika skarpa hörn i kommunikations- och konfliktsituationer och vet hur man säger till sig själv i tid: "inte störa dig själv." För att göra detta behöver du ha ett starkt nervsystem, vilja och, utan tvekan, livserfarenhet bakom dig, som i rätt ögonblick påminner dig: ”dra inte täcket över dig, spotta inte mot vinden, don inte sitta i fel trolleybuss, gör en passning åt sidan."
Så vad händer? Fredlighetens strategi bygger på ett gott intellekt och en tillmötesgående karaktär – mycket höga krav på individen. Undvikande är förmodligen enklare och kräver inga speciella mentala och känslomässiga kostnader, men det beror också på ökade krav på nervsystemet och viljan. Aggression är en annan sak - att använda den som en strategi för att skydda dig själv är lika lätt som att beskjuta päron.
Aggression är en psykologisk strategi för att skydda individens subjektiva verklighet, som agerar utifrån instinkt.
Aggressionsinstinkten är en av de "fyra stora" instinkterna som är gemensamma för alla djur - hunger, sex, rädsla och aggression. Detta förklarar omedelbart det obestridliga faktum att aggression inte lämnar repertoaren av känslomässiga reaktioner. Det räcker med att ta en mental blick på typiska kommunikationssituationer för att se hur vanligt, lättreproducerbart och välbekant det är i hårda eller mjuka former. Dess kraftfulla energi skyddar individens själv på gatan i en stadsmassa, i kollektivtrafiken, i kö, på jobbet, hemma, i relationer med främlingar och mycket nära människor, med vänner och älskare. Aggressiva kan ses på långt håll. De älskar ljusa kläder, rika färger, högljudda kosmetika. Det är känt från beteendet hos vissa djurarter: ju ljusare färg, desto mer aggression. De mest aggressiva korallfiskarna har "affisch" eller "flagga" färger. Röda jackor och färgglada slipsar är ett mycket karakteristiskt attribut
groteskt självuttryck, vilket tyder på mer styrka än intelligens.
Idag talar de om en boom i aggression, men troligen är det permanent. Vi tror ibland naivt att det fanns mindre aggressiva tider – det här är journalistik; På så sätt förmanar vi oss själva, vi försöker nå vårt samvete. I själva verket är aggression en oförstörbar försvarsstrategi.
Vid första anblicken är det märkligt, om inte paradoxalt, att PERSONEN, produkten av alla sociala relationer, till försvar av sin VERKLIGHET OCH VÄRDIGHET använder instinkt, det vill säga en blind, omedveten kraft, en konsekvent kedja av automatiserade beteendehandlingar. Var är Hans Majestäts skäl? Varför tillåter han en helt mogen och utbildad individ att gå ner i aggression?
Det finns faktiskt en hel del konstiga saker i mekanismen för aggression hos moderna mycket intelligenta och sociala varelser. Etologi vet nu så mycket om aggressionens naturliga historia att det redan är tillåtet att tala om vissa kränkningar av denna instinkt hos människor. Under naturliga förhållanden tjänar aggression till att bevara liv och arter. Men detta är under naturliga förhållanden, i en konflikt med naturens destruktiva krafter och dödliga fiender, för att skydda territorium och position i hierarkin. Man kan acceptera aggression som en lämplig form av hård konkurrens i kampen för ett folks, stams eller klans överlevnad.
Men varför är den vanligaste personen redo att använda aggression vid varje obetydligt tillfälle? Varför väljs aggression i allmänhet som ett sätt att reda ut relationer med medmänniskor, representanter för den egna arten? Varför är det så vanligt bland nära och kära och släktingar, som om människor tappar förmågan att urskilja vem som är "vår" och vem som är "främlingar"? Varför värmde två personer varandra med stor kärlek igår, men idag upplever de ömsesidigt hat? I allmänhet, på vilken grund upprepar vi vanligtvis: "från kärlek till hat finns ett steg"? Enligt vilken sorts löjliga lagar kan kärlekens energi omvandlas till sin totala motsats på kort tid? Är det en paradox eller en banalitet att de mest intima personliga kopplingarna som generellt finns mellan levande varelser är helt mättade med aggression?
Naturligtvis kan alla "konstigheter" om så önskas hittas med en begriplig förklaring. Uppenbarligen spelas den avgörande rollen i en sådan energisk kullerbytta, när kärleken utvecklas till hat, av intelligens, förbittring, våra värderingar, sårad människovärde, det vill säga PERSONLIGHET Så vi får en paradox: källan till aggression är höjdpunkten naturens skapelse – individen.
När hotet mot individens subjektiva verklighet ökar, ökar hans aggression.
Personlighet och aggressionsinstinkten, visar det sig, är ganska kompatibla, och intellektet spelar rollen som en "överföringslänk" - med dess
Med hjälp av aggression "intensiveras" aggressionen, "snurras till sin fulla". Intellektet arbetar i transformatorläge, vilket intensifierar aggressionen på grund av den innebörd som är kopplad till det: DU förolämpar mig! Det är du som förolämpar MIG! Det är du som förolämpar mig!
En intellektuell personlighet med en instinkt för aggression är civilisationens mest fruktansvärda "uppfinning".
Här är det lämpligt att hänvisa till den enastående moderna österrikiska vetenskapsmannen K. Lorenz, en expert inom området för aggressionspsykologi. Genom att hävda att aggressivitet är en medfödd, instinktivt bestämd egenskap hos alla högre djur - och bevisa detta med många övertygande exempel - kom vetenskapsmannen till slutsatsen: "Det finns goda skäl att betrakta intraspecifik aggression som den allvarligaste faran som hotar mänskligheten under moderna förhållanden. kulturell, historisk och teknisk utveckling". (Lorenz K. Aggression. Den så kallade "ondskan". M. 1994)
Etologens slutsats är ganska deprimerande, särskilt om du kommer ihåg under vilka vanliga omständigheter en person är redo att tillgripa aggression. Om du skadar ryggen på bussen - du får ilska som svar, om du kränker med ett ord - ilska, om du blir straffad med ett avdrag från din bonus - en ström av övergrepp, om du sviker din partner - en storm av hat, om du stal ett gäng morötter från trädgården - en uppsjö av förbannelser. Det är skrämmande att ens föreställa sig den genomsnittliga personen i ett aggressivt tillstånd om ett "förbannat ägg": förvrängd fysionomi, utbuktande ådror, spända muskler, knutna nävar. Vilken kraftfull energi som släpps ut på en medart i försvaret av subjektiv verklighet. Ett ont arv ligger i vårt blod.
Naturligtvis kan man motivera homosapiens: han skyddar sitt intima psykologiska utrymme, självkänsla eller personliga intressen. Men varför, så intelligent och socialiserad, använder han inte känsliga medel, artiga tecken, övertygande ord för detta? Till exempel "gissade" näktergalarna att använda sång för att varna sina släktingar på långt håll - för de vänder sig bara till dem - att närområdet redan hade hittat en stark och krigisk ägare. Hur primitiv och ful är mänsklig aggression när den fyller samma förebyggande funktion i olika situationer. Det är synd att människor inte har valt något som liknar en näktergals trilla som ett sätt att skydda sig själva, men de visar avundsvärd uppfinningsrikedom när de använder aggressiva former av psykologiskt försvar.
Genom att ständigt använda många varianter av aggression har vi lärt oss att reagera främst på starka stimuli.
En ond cirkel har uppstått: aggression har blivit ett nödvändigt medel för att påverka omgivningen, som bara kan reagera på aggression, på elakhet, på rop, på elakhet. Aggressionen har fått distinkt sociogen karaktär.
Här är bara några av dess moderna former:
/. "Extraputivitet" är tendensen att alltid skylla på andra för allt och aldrig skylla sig själv.
Det finns människor som "aldrig är skyldiga till någonting". De är övertygade om att deras liv inte fungerade för att de föddes under en oturlig stjärna, att omständigheterna oftast inte är till deras fördel, att de hade otur med att välja vänner, skapa ett äktenskap och att deras överordnade behandlar dem oförtjänt illa. I sådana människors medvetande och tänkande dominerar uppriktiga anklagande tendenser, det vill säga önskan att se orsakerna och konsekvenserna av vad som händer i en riktning - i andra, under omständigheter, men inte i dem själva. Detta förvränger och förenklar verkligheten: den dialektiska karaktären av sambanden mellan orsaker och effekter och effekter med orsaker ersätts av subjektivitet. Ofta verkar en person utesluta sig själv från orsak-och-verkan-relationer.
Interaktion med andra blir utmanande, byggt på konfrontation och attacker. Naturligtvis ger detta upphov till negativa svar från partners, och en okommunikativ atmosfär uppstår, genomsyrad av energin av negativa känslor.
Anklagende tendenser i intelligens visar sig i olika situationer:
En affärspartner som försöker förklara sina idéer för en annan säger: "Jag ser att du inte förstår vad jag vill säga." – Typisk aggressiv attack mot samtalspartnern; indirekt uttalande: Jag är smart och du är dum.
När chefen uppmanas att rapportera om slutförandet av uppgiften, svarar den underordnade: "Om du hade gett mig tydliga instruktioner om vad jag ska göra, skulle jag ha gjort det." – En sådan frasvändning är inget annat än en negativ urladdning. Det kan orsaka ett defensivt svar: "Om något inte var klart för dig, varför förtydligade du inte, och nu kommer du med ursäkter?" etc.
Vid ett möte vänder sig en av de anställda till chefen: "Med dina inkonsekventa order har du lett oss, dina underordnade, till en återvändsgränd." men ett klart aggressivt anfall.
Sekreteraren-maskinskrivaren, ertappad med en ny cigarettpaus, verkar komma med ursäkter till chefen: "Din handstil är väldigt otydlig, så jag skriver ditt manuskript långsamt." "Även om skottet avlossades från en blåspistol av liten kaliber är det osannolikt att det kommer att glömmas av chefen. Svaret kan komma direkt. "Om du sviker mig en gång till så sparkar jag dig"
2. "Sökandet efter ett mål är en önskan att ta ut aggression mot ett oskyldigt subjekt eller ett oengagerat föremål.
Variationer av denna beteendeform letar efter en "syndabock" eller "piskande pojke".
Ett typiskt "target search"-mönster är detta: du slår dig själv på en led
stol och ilsket kasta den, som om detta föremål, och inte du, är skyldig till din klumpighet. I vardagen är rollen som föremålet som ilska, frustration, ilska och ilska strömmar ut på en älskad eller någon som råkar vara till hands. Angriparen hittar omedvetet "den skyldige" och det blir lättare för honom - ett föremål för utflödet av negativa känslor har hittats. Du kan förolämpa honom. Du kan slå. Huvudsaken är att förbli ostraffad. Straffrihet är ett kraftfullt incitament för aggression.
3. "Rättfärdiggörelse genom attack" är en aggressionsmekanism baserad på att ersätta föremålet för misstroendevotum - angriparen ersätter en annan i hans ställe.
Det är svårt för en aggressiv person att erkänna ett misstag, ett misstag eller en förlägenhet som har inträffat. Den resulterande energispänningen kräver urladdning Vart ska den riktas? Det är lättast att angripa ett vittne till ett misstag, en motståndare eller en kritiker. Den grundläggande principen för beteende väljs ofta till att vara den världsliga pseudovisdomen: "attack är den bästa formen av försvar." Genom att säga detta motto under hans andetag eller kasta det på dem runt omkring honom, förstör angriparen med svart energi till höger och vänster Du tillrättavisar honom, och han svarar, "Det är inte för dig att lära mig." Du gör anspråk på honom, och han: "titta på dig själv." Du kommer till honom med en fridfull önskan, och han säger till dig: "Vems ko skulle moo...". Om du berättar för angriparen om behovet av att uppmärksamma personlig disciplin eller kvaliteten på arbetet, hittar han omedelbart brister i dina aktiviteter eller "gräver" ännu djupare - diskuterar fakta i din biografi. En aggressiv person är ofta omoralisk.
4. ”Rättfärdig ilska” – motivering av sin egen aggression med ett sublimt motiv.
Angriparen förstår att vissa känslor eller handlingar försämrar hans värdighet. Avund är skamligt. Det är svårt att överleva ett nederlag i kärleken eller ett fiasko inom konstområdet. Det är obehagligt att erkänna för dig själv att du är oförskämd, bedräglig, omoralisk. Det är hemskt att säga till dig själv att jag är tråkig, primitiv. Men själen kokar, negativa känslor är redo att brista ut. Och här kommer "rättfärdig ilska" till undsättning. Indignationen tar formen av ädel protest. Avund är förklädd som resonemang om heder och värdighet: "Jag avundas inte, jag blir bara irriterad av karriärister, undvikare, människor som går över huvudet mot sitt mål." Att avvisa personligt misslyckande i kreativitet tar olika former av kritik riktad mot mer framgångsrika kollegor: "Om du är principfast måste du erkänna att det här är långt ifrån talang." Omoral rättfärdigas av vissa högre värderingar" "Jag förlåter inte elakhet ens för de som står mig närmast." Med hjälp av "rättfärdig ilska" eliminerar de obegåvade de begåvade, de lata eliminerar de hårt arbetande, de oärliga eliminerar de ärliga.
5. "Projektion av negativa egenskaper" - att tillskriva ens brister till en partner.
En aggressiv person upplever att han har brister. Men hon tänker inte erkänna dem, än mindre övervinna dem,
det är trots allt en svår uppgift att göra om sig själv eller göra sig av med en del av sig själv, även om det är fördömt. Och sedan, omedvetet, uppstår frestelsen att skylla på andra för sina egna laster, som för att likställa ens dåliga jag med andras jag. Det är därför en galen, oärlig, oförskämd, avundsjuk, girig, ond person villigt finner dessa och andra brister hos en annan. Dina egna dåliga egenskaper orsakar inre obehag, men om du ser dem hos din partner blir det lättare: "Jag är inte den enda dåliga."
6. "Självbekräftelse genom att förödmjuka en annan" - aggression baserad på devalvering av partnerns meriter.
Att säga till dig själv: "Jag är medioker, lat, dum" är omöjligt för de flesta, detta skulle innebära förstörelsen av ens subjektiva verklighet. Det är mycket lättare att förringa en annans värdighet. Att säga att någon är smart, de verkar bara så. Sprid ett rykte om en begåvad person att han når framgång med tvivelaktiga medel. Om en ärlig antydan om att han tänker på. Om någon som växer professionellt säger de att en "stor hand" hjälper honom. I slutändan är det tillåtet att erkänna de sekundära fördelarna med en partner: "han har en bra tunga", "han är medioker, men har genomträngande kraft." Du kan hitta några tvivelaktiga argument till förmån för någon som irriterar angriparen med sina förtjänster: "vägen är öppen för dårar", "medelmåttigheten får växa - de stör ingen."
7. omvärdering av föremålet för oro" - en minskning av betydelsen, värdet av vad (vem) orsakar irritation.
Om det önskade objektet inte är tillgängligt, är det inte överflödigt att minska dess betydelse, hitta ett fel eller kritisera det för att lugna dig själv. Den unge mannen försökte uppvakta flickan, men hon vände bort honom. Människans värdighet är skadad. Känslornas energi släpps i dåliga recensioner riktade till föremålet för förälskelse: "Tänk bara, hon är en skönhet - jag ville verkligen inte." En person har aldrig varit utomlands och säger tröstande "det jag inte såg där."
8. "Delikat elakhet" är en sofistikerad förolämpning av människovärdet,
Detta är aggression, mjuk till formen, men grym till innehållet, utformad för att förödmjuka en individ. Det demonstreras av specifika människor: de har fullständig kontroll över sig själva och kan tänka medan de befinner sig i ett tillstånd av psykologiskt obehag rationellt och känslomässigt ger upphov till sarkasm, hån och cynism. Angriparen "slaktar" kallt sitt offer och siktar på de mest känsliga platserna i sin subjektiva verklighet.
En person som naturen har berövat speciella talanger kommer att få höra: "en grå mus." En förlorare i livet kommer att få höra "du behöver veta din plats."
en person kommer att kritiseras för att vara naiv och enkel. En ärlig tjej får reda på att hon är en "blåstrump".
Som du kan se finns det ingen brist på former av aggressivt försvar. Låt oss lägga till dem uttrycksfulla medel för aggression: kränkande tonfall och interjektioner, spottande i riktning mot gärningsmannen och sparkar, en arg blick och ett ansikte förvrängt av ilska, viftande nävar och påstridiga kroppsrörelser.
Slutsatsen antyder sig själv: aggression har slagit rot som ett sätt att påverka partners i en mängd olika aspekter och situationer av interaktion. Aggressionsinstinkten genomsyrar bokstavligen beteendet hos samtida människor och har blivit en sociogen strategi för psykologiskt försvar.
Tillsammans med aggression sprider sig känslornas negativa energi, vilket är bakgrunden till vardagskommunikation. | | |
Aggressivt beteende i vissa fall kan fungera som en manifestation av arbetet med försvarsmekanismer och fungera som en signal om intensifiering av psykologiskt försvar. Dess funktion är att "inhägna" medvetandets sfär av negativa, traumatiska upplevelser. Så länge informationen som kommer utifrån inte konsumeras av personens befintliga förståelse av omvärlden, av sig själv, upplever personen inte obehag. Men så snart någon avvikelse noteras, står en person inför ett problem: antingen ändra den ideala idén om sig själv eller på något sätt bearbeta informationen. Det är när man väljer den senare strategin som psykologiska försvarsmekanismer börjar fungera. Psykologiskt skydd bestäms av händelsens subjektiva betydelse för en person. Enligt E. Kirshbaum och A. Eremeeva är psykologiskt försvar inte ett normalt, utan ett ovanligt sätt att lösa en situation och psykologisk reglering av beteende. Denna metod används i situationer med svårigheter eller någon omöjlighet, och initieras därför av exceptionella, akuta situationer.
Gemensamt för alla typer av psykologiskt försvar är att det endast kan bedömas genom indirekta manifestationer. Försökspersonen är inte bara medveten om några av de stimuli som påverkar honom och som har passerat genom det så kallade "filtret av betydelse", utan mycket av det som uppfattades omedvetet återspeglas också i beteendet. När en person får obehaglig information kan han inte reagera på den på olika sätt. Han kan minska betydelsen av information, förneka fakta som verkar helt uppenbara för andra, eller glömma "obekväm" information. Psykologiskt skydd är ett viktigt regelsystem för personlighetsstabilisering. Plutchik, Kellerman, Conte identifierade 8 ganska stora typer av psykologiskt försvar förknippade med grundläggande känslor:
1. Förnekelse
2. Ersättning
3. Regression
4. Projektion
5. Reaktiv bildning
6. Rationalisering
7. Förtryck
8. Byte
Vi kan prata om effekten av psykologiskt försvar när, till exempel, istället för att identifiera orsakerna till en problematisk situation, börjar en person leta efter "den skyldige" och tänker igenom sätt att hämnas.
Åldersrelaterade egenskaper hos aggressivt beteende
Typen av aggressivt beteende bestäms till stor del av återkommande egenskaper. Varje återkomstskede har en specifik utvecklingssituation och ställer vissa krav på individen. Anpassning till ålderskrav åtföljs ofta av olika manifestationer av aggressivt beteende. Kris, övergångsperioder är förknippade med missnöje med sin position, protestbeteende, nyckfullhet och obalans.
Psykoanalytiska studier indikerar frekventa attacker av ilska som spädbarn upplever, särskilt i situationer där deras behov inte beaktas tillräckligt. Det är ett välkänt faktum att små barn, som vill bevara sin mammas kärlek, tenderar att visa grymhet mot sin nyfödda bror eller syster.
För att anpassa sig till kraven på dagis kan barn kalla namn, nypa, spotta och slåss. Dessutom utförs dessa handlingar, som de säger, "urskillningslöst" - impulsivt, omedvetet och öppet. Passiva manifestationer av aggression i denna ålder inkluderar negativism, envishet, vägran och nagelbitning. Särskilda studier visar att graden av aggressivitet och oförsonlighet hos barn minskar i förskoleåldern.
Barnets beteende beror i hög grad på det känslomässiga klimatet i familjen, främst på relationen till mamman. Således, i synnerhet, relationer med modern i spädbarnsåldern och tidig barndom påverkar signifikant bildandet av prosocialitet-aggression. Aggressiva barn växer vanligtvis upp i familjer som visar lite intresse för barnets utveckling och föredrar straff framför vård och tålmodig förklaring. I familjen genomgår barnet primär socialisering. Det avslöjades att grymma bestraffningar korrelerar med en hög grad av aggressivitet hos barn, och otillräcklig övervakning av barn och tillåtelse är förknippad med en antisocial läggning. Barnets för stora frihet, föräldrarnas oförmåga att klara av sin sons energiska och krävande beteende och oförmågan att lära honom beteendereglerna bildar en stil av kraftfull dominans och insubordination. Straffet är effektivt om det är konsekvent, tillräckligt för brottet och åtföljs av en vänlig förklaring av beteendereglerna. Straff kan inkludera berövande av belöningar, tillfällig isolering från kamrater och inte demonstrationer av fientlighet. I allmänhet är barns aggressivitet den andra sidan av försvarslöshet. Om ett barn känner sig oskyddat föds många rädslor i hans själ. I ett försök att hantera sina rädslor, tillgriper barnet ett defensivt-aggressivt beteende. Ett annat möjligt sätt att övervinna rädsla kan vara att rikta aggression mot dig själv. Autoregression yttrar sig på olika sätt, till exempel i självdestruktiva fantasier, blyghet eller idéer om självbestraffning. För förskolebarn var de mest typiska formerna av aggression skador på leksaker, kastande föremål, då och då grov behandling av djur, passiv-aggressiva protestreaktioner, oförsonlighet och ökad envishet. I tidig förskoleålder yttrar sig aggressionen oftare mot svagare elever i form av förlöjligande, förbannelser och slagsmål.
Ett specifikt kännetecken för aggressivt beteende i tonåren är dess beroende av en kamratgrupp mot bakgrund av kollapsen av vuxen auktoritet. I den här åldern betyder att vara aggressiv ofta "att visa sig eller vara stark". I vissa fall kan initiativtagarna till aggressivt beteende vara enskilda ungdomar utanför som är missanpassade av olika anledningar och som gör försök att hävda sig genom aggressivitet. O.I. Shlyakhina visade att en tonårings aggressivitet bestäms av hans status i gruppen. De högsta nivåerna av aggression observeras bland ledare och utstötta. Således är tonåren en period av akut uppväxtkris och åtföljs ofta av riskfyllt beteende och avvikelser. Om föräldrarna är redo att ge tonåringen mer självständighet, självständighet och bilda mer jämlika och samarbetsrelationer med honom, så går uppväxtkrisen snabbare och lättare. Trots dess utbredda förekomst har manifestationer av barn- och ungdomars aggressivitet inte allvarliga negativa konsekvenser för andra och stör inte barns och ungdomars sociala funktion och psykologiska utveckling. Allvarliga former av våldsamt beteende, antisociala och tydligt patologiska former av aggression observeras mycket mindre ofta. I allmänhet motsvarar aggressionens åldersrelaterade dynamik åldersrelaterade "kriser" vid 3-4 år, 6-7 år och i puberteten. Den viktigaste "vändpunkten" i pubertetskrisen, som åtföljs av en kraftig ökning av brottsligheten hos ungdomar, är åldern 14-15 år. Samtidigt, från denna ålder, minskar den fysiska aggressionen hos både pojkar och flickor.
Man kan dra slutsatsen att aggressivt beteende är ganska vanligt i barndomen och tonåren. Dessutom, i processen för socialisering av en tonåring, har aggressivt beteende ett antal viktiga funktioner. Normalt befriar det dig från rädsla, hjälper dig att försvara dina intressen, skyddar dig från yttre hot och främjar anpassning. I detta avseende kan vi prata om två typer av manifestationer av tonårsaggression: "godartad-adaptiv" och "destruktiv-maladaptiv." Dessutom, för utvecklingen av personligheten hos ett barn och en tonåring, är det inte bara de aggressiva manifestationerna själva som är farliga, utan deras resultat och andras felaktiga reaktion. När våld ger olika privilegier är det mer sannolikt att barn och ungdomar utvecklar beteenden baserat på en maktkultur. Denna typ av beteende ligger till grund för vuxnas sociala funktionssätt, till exempel i kriminella gäng. Andras önskan att undertrycka aggression med våld leder ofta till motsatsen till den förväntade effekten.
Således kännetecknas det livsmenande konceptet för skolbarn i årskurs 6-11 med aggressiva manifestationer av fattigdom och originalitet av värdeorientering, en lägre nivå av bildning av livsmenande orienteringar och tendenser till ett yttre kontrollställe; preferens för materiella värden jämfört med icke-aggressiva kamrater, som kännetecknas av det uttryckta värdet av ett "lyckligt familjeliv".
Så du kommunicerar lugnt med någon person, och ingenting förutsäger en storm. Men vid något tillfälle inträffar ett svårfångat klick, och din samtalspartner kommer, oväntat för dig, i ett tillstånd av aggression och tillfogar dig med sin röst, gester, rörelser eller andra medel ett starkt psykologiskt slag.
Du känner att du är helt eller halvt ur spelet, men du behöver fortsätta med det.
Ett annat scenario är också möjligt: du argumenterar aktivt, konflikter, attackerar, slår, de slår dig som svar, men du är inte rädd för detta, eftersom du har tillräckligt med styrka för att parera alla dina motståndares slag.
Och plötsligt gör han något oväntat för dig - han bryter igenom ditt försvars rustning, och du känner obehag, svaghet, energiförlust, stupor i tankarna ...
Du har blivit påkörd, men du har inte möjlighet att krypa in i ett hörn och lugnt slicka såret. Du måste fortsätta kampen, kommunikationen, kontakta och försvara din position, hur illa den än är.
Kanske har du inte mått dåligt ännu, för även om slaget slogs, stötte du delvis tillbaka det.
Vilka metoder kan du använda i det här fallet?
Ogenomtränglig reaktion, eller döljer svaghet
Denna regel bör inte alltid gälla. Ibland är det användbart för fienden att se hur arg du är och hur otrevlig du är med vad han gjorde (om du är säker på att han är en intelligent person, inte saknar adel, eller om du ska använda hans "slag" på dig för att svara "kör över" många gånger starkare).
Men i alla fall bör du inte visa din sårbarhet, svaghet och beroende av hans styrka. Försök att fortsätta konversationen med samma intonationstangent, utan att ändra volymen på din röst, karaktären på dina fraser, ditt ögonuttryck eller din hållning.
Det som är bra med ogenomtränglighet är att det ibland ger dig möjlighet att köpa tid och förbereda den mest effektiva responsen.
Det uttrycks inte bara i slutna poser och ansiktsuttryck, som ibland påminner om en mask.
Den högsta aerobatiken av ogenomtränglighet är att uppträda extremt fritt på det yttre planet.
Ignorerar attacken
Trots att du har fått en smäll struntar du i det, försvarar dina argument och fortsätter kommunikationen, kanske till och med aktiverar det och ökar din offensiva glöd.
Genom att göra detta gör du det klart att detta inte påverkar dig på något sätt och inte kommer att göra dig arg under några omständigheter.
Att ignorera är ett starkt svar, men din styrka kommer att vara verklig om du inte bryter under press och kan försvara dina intressen. Ignorering kan göras utan någon fixering av slaget. När du skickar en signal till fienden ser du honom inte på blankt håll. Som regel skadar sådan ignorering angriparen och kan få honom att dra sig tillbaka.
Undvikande är som seger
I ett antal fall kommer en direkt sammandrabbning med fienden i en psykologisk konflikt, även i fallet med din moraliska seger, att ge dig så mycket problem och problem att det skulle vara bättre att undvika kampen.
Detta är inte alls feghet, utan en manifestation av försiktighet, som naturligtvis kan betraktas som en seger. Är det värt att ta sig an varje marknadskvinna eller oförbätterlig bråkare, även om du efter långa strider lyckas klämma fast dem i väggen?
Är det inte bättre att spara sin styrka åt den verkliga fienden och tänka noga innan man lägger sig i ovärdiga människor?
Som en kampsportmästare till mig sa bra: "Om någon utländsk bil stänker min dräkt och inte flyr, så kan jag naturligtvis slå förarens ansikte, men det kommer inte att rädda kostymen och därför kommer jag att betrakta mig själv som en vinnare bara om jag lyckas undvika stänk."
Den österländska liknelsen "Den som segrar utan att lägga händerna" talar om samma sak.
Undvikande från ett slagsmål, gjort medvetet och utan någon rädsla, baserat på en nykter bedömning av situationen, kan inte betraktas som en flykt. Det är en typ av försvar, och dess genomförande kräver en viss skicklighet. Den som medvetet undviker onödiga konflikter måste använda flera taktiker:
- undvika angriparens mötande blick;
- rumsligt avstånd från angriparen;
- att medvetet undvika känslor eller tankar om en person som är obehaglig för dig, om han inte ser dig ännu, men är på väg att se dig;
- mentalt omge dig med en sköld av osårbarhet;
- desarmera en spänd situation med hjälp av humor, skämt, meningslösa ord som låter komplementära till en potentiell eller faktisk angripare;
- någon form av kontrollerad dumhet, när du antingen låtsas att du inte märker aggressiva attacker riktade mot dig, eller inte förstår att du blir attackerad, eller säger något helt annat som svar.
Det är mycket viktigt på det subtila planet, det vill säga i tankar och känslor, att inte tillåta starka energiutsläpp mot angriparen, som han kan känna även med din yttre tystnad.
Om du fortfarande fastnar på det på den energiska nivån, kan konflikten som regel inte undvikas, och den går från den latenta, dolda fasen till en riktig sammandrabbning.
Men om du lyckades, med en rent yttre neutralitet i ditt beteende - när fienden, hur mycket han än vill, misslyckas med att dra in dig i en konflikt, eftersom han helt enkelt inte har något att hålla fast vid - att upprätthålla inre neutralitet och distans till aggressivt energifält, då du - vinnare.
Att känna igen bedrägeri och förutse aggression
Seriöst beteendeförsvar kräver med nödvändighet förmågan att förstå de sanna motiven hos de personer som du kommunicerar med, särskilt om de har dåliga avsikter.
Tysta
Till skillnad från att ignorera, som innebär att fortsätta en hård dialog (som om du inte märkte att du blev attackerad), är tystnad en ganska distinkt reaktion.
Du blev träffad, du märkte det perfekt och bestämde dig för att agera på det här sättet.
Sammandragna läppar och att avsluta ett obehagligt samtal syftar till att betona att du inte gillar hur du blir attackerad, och att du inte vill fortsätta sådan kommunikation.
Det är bara väldigt viktigt vilken typ av tystnad du väljer - styrkans tystnad eller svaghetens tystnad.
Om du tror att du är stark, men din motståndare tror att du är tyst på grund av svaghet och fortsätter att attackera, då har du förlorat situationen.
Därför, när du använder den här metoden, ta hand om två saker:
1) tystnaden bör fyllas med din styrka, orubbliga kraft och känsla för rättvisa;
2) din tystnad måste stödjas av några yttre gester som indikerar din styrka och värdighet.
Ironi
Denna typ av skydd är universell och kan användas i alla situationer och tillsammans med alla andra metoder.
Ironi är en demonstration av slagets lättsinnighet och angriparens beteende, vilket nedvärderar slagets betydelse för den skadade.
Det verkar minska storleken på bilden av den som attackerar, vilket gör honom till en karikatyrfigur.
Ur en bioenergetisk synvinkel innebär införandet av ironimetoden i systemet av mänskliga försvarsreaktioner inför en attack att nya energier väcks till liv och nya energicentra involveras, till exempel sinnets och intellektets kanal.
Bra ironi skapar för en person effekten av avskildhet från kampen, hjälper till att se på situationen från en position "över striden", vilket hjälper till att mer fritt hitta argument i en tvist som återspeglar tryck, förolämpning och manipulation. En person som försvarar sig från slag och använder ett skarpt sinne för att försvara sig är alltid mer framgångsrik än en som agerar med ren kraft och vilja.
Kontring
Om en sådan reaktion följer finns det därför risk att konflikten eskalerat, vilket gör att försoning skjuts upp.
Vi måste noga väga situationen och svara på två frågor:
a) är det ens värt att svara med ett psykologiskt slag mot ett slag, och
b) om ja, vilken styrka bör svaret vara.
Det är också viktigt att välja svarets form, som kan uttryckas i ord, eller kanske utan ord, i form av en tyst paus; kan vara seriös, eller kan vara lekfull osv.
Släpp med humor
Om ironi är en fortsättning av kampen på andra sätt, ibland antyder dess förvärring, så hänvisar humor till metoder som sänker den spända atmosfären av psykologisk krigföring.
Genom att uttala en fras laddad med humor verkar vi göra det klart för fienden: istället för en dödlig kamp med knivar kan du gå vidare till en kamp med knytnävar, om inte avsluta saken fredligt.
Det är viktigt att din humor förstås av din motståndare, för när din humor är för svag märks den inte, och kampen fortsätter, och när det är för irriterande förvandlas det antingen till ett hån, vilket orsakar ännu större ilska, eller det ser dumt ut. Humor som kampmetod är ett kraftfullt och till och med subtilt medel, men för att kunna använda det måste du ha motsvarande egenskap, som kallas humor.
Humor är inte någon speciell reaktion, utan en sorts förmildrande kraft som kan läggas till någon av de listade metoderna för att avvärja en attack.
Oftast hjälper humor till att lindra spänningen, men det händer inte alltid - antingen stöter du på en motståndare med en förtvinad humor och hör dig helt enkelt inte, eller så missar han humor för ironi och hån och blir ännu mer rasande, eller så föredrar han att inte lägga märke till dina försök att mildra situationen, eftersom han själv är intresserad av dess förvärring.
Då har du inget annat val än att gå vidare till en mycket allvarlig kamp igen.
Att koppla bort från situationen
Om du under kommunikation utsätts för en psykologisk attack och samtidigt inte kräver att du använder några svarslösningar, aktivt tänker eller studerar problemet, kan du medvetet tillämpa metoden att koppla bort från situationen, vilket människor tar till spontant.
Sätt en ogenomtränglig mask på ditt ansikte och håll ett öga på den aggressiva partnern som skriker på dig eller anklagar dig för dödssynder, lämna mentalt situationen i något annat utrymme, börja komma ihåg något, föreställa dig framtiden eller tänka på några föremål och människor.
Huvudsaken är att sluta lyssna och acceptera allt aggressivt nonsens som kommer från din motståndare.
Det bör betonas att denna metod endast är tillämplig i fall där attacken är övervägande psykologisk till sin natur och har en svag energiladdning (till exempel en fru argumenterar långsamt, ganska rituellt med sin man). Om en stark energivåg av aggression kommer mot dig, kan du inte slappna av, eftersom denna energi kan komma in i dig.
"Kontrollerad dumhet"
Termen och metoden, som kom till världen från den berömda Carlos Castanedas böcker, som predikar Don Juans mystiska läror, är baserade på idén att å ena sidan ingenting i denna värld kan tas på allvar internt, och samtidigt är det nödvändigt att observera många konventioner med ett seriöst ansikte , inte uppmärksamma deras uppenbara dumhet.
Det är så vuxna kommunicerar med barn eller till exempel en erfaren man reagerar på en ung kvinnas nycker.
Vi kan definiera kontrollerad dumhet som det kloka och uppriktiga skådespeleriet som utförs av en erfaren, trygg person i livets vardagsteater. Om någon situation kräver att en person utför rituella handlingar, utför han dem lugnt och med ett inre leende, och behandlar nedlåtande människor som på grund av deras medvetandenivå på allvar kräver att ritualen ska utföras.
Om för att mildra aggression det räcker att ge efter lite, spela tillsammans med motståndaren, kommer den skyddade personen att gå med på detta spel.
"lurar"
Denna metod går också tillbaka till praktiken Don Juan. Det beskrivs av en av följare Castaneda Victor Sanchez i boken ”The Teachings of Don Carlos” och syftar till att öka säkerheten för just de människor som bryr sig för mycket om hur de ser ut, och därför får smällar just när deras förväntningar inte uppfylls.
Victor Sanchez skriver:
"Den här typen av person gillar att ständigt dra uppmärksamhet till sig själv, alltid framstå som den som är mest påverkad, den skickligaste, den bästa idrottaren, den bästa vännen, den vackraste, den underbaraste, den bästa älskaren, den ene som aldrig förlorar i ett argument, och så vidare. Kort sagt, den som gör allt bra.
Den bästa metoden för att bekämpa detta tvång är att helt enkelt medvetet öva på att skapa den motsatta effekten.
För att utesluta medvetenheten om vad vi gör är det nödvändigt att medvetet spela rollen som en dåre. Till exempel kan en person som är försiktig och fingerfärdig i sina rörelser bli klumpig, stöta på saker och tappa dem. När det kommer till ett argument måste man föra idiotiska argument för att se dum ut och förlora argumentet. Om vi pratar om någon som vill imponera med sitt utseende bör han göra samma framträdande som en vanlig tönt.
Uppenbarligen kan alla som kan spela rollen som en dåre utan att känna sig sårade göra vem som helst till narr."
Fysiskt avstånd
Under en konflikt skapas en negativ aura, som å ena sidan stöter bort motståndare från varandra, och å andra sidan attraherar dem. I en psykologisk duell kan arga människor inte slita sig ifrån varandra förrän de har förbrukat hela sin tillgång på psykisk energi.
Vissa platser i rummet (i en lägenhet är detta oftast köket) är laddade med negativ energi, vilket provocerar konflikter. Under en skandal är människor ofta på sina vanliga platser och det ökar den ömsesidiga aggressionen. Det är svårt för dem att lämna sin plats inte bara i bildlig, psykologisk mening, utan också i en direkt, rumslig mening. Därför, om du vill avvärja ett slag eller attack mer effektivt, försök (om detta är möjligt enligt situationens logik) flytta till en annan plats.
Flytta dig bort från angriparen (bara så att det inte ser ut som att fly) och, när du väl är på en annan plats, kontrollera dina känslor. Känner du dig mer avslappnad? Du kan ändra taktik och börja röra dig i rummet, antingen närma dig angriparen eller flytta dig ifrån honom. Samtidigt visar detta en viss likgiltighet för honom, vilket minskar slagets svårighetsgrad.
I alla fall producerar en sådan handling, förutom en rent psykologisk effekt, också en energisk: starka auriska förbindelser bryts, provocerar en skandal, och fienden förlorar sin vanliga komfort och känsla av säkerhet.
Att ta avstånd från dig själv och din känsla av självvikt
Det är väldigt svårt för oss att föreställa oss hur vi kan ta avstånd från angriparen och tala till honom med lugn likgiltighet när han beter sig mot oss, sådana respekterade och värdiga människor, så upprörande.
Den smärtsamma bindningen till sig själv är så stark att vi lätt blir försvarslösa offer för varje attack som ifrågasätter vår värdighet. Carlos Castaneda kallar denna egenskap en känsla av självvikt och insisterar på behovet av att övervinna den.
Ett av de första och bästa sätten att övervinna känslor av självvikt är att börja medvetet observera dig själv utifrån.
Får tid, eller spelar under pauser
Om situationen inte är en brandnödsituation och inte kräver omedelbara åtgärder, försök att pausa.
Fyll den med styrka, var tyst som en stark, självsäker person.
Under denna tid, ställ in din inre intuition och fråga ditt högre jag vilket verbalt svar du ska ge som svar på attacker.
Ibland ger tystnaden som uppstår under en sådan paus väldigt stor energi. Genom att vinna tid för ett korrekt, energifyllt svar ökar du din säkerhet.
"Kylterapi"
Om tjuven av din energi agerar med irriterande aktivitet, om han ständigt klagar över ödet, problem och sjukdomar, men inte gör absolut ingenting för att förbättra sitt eget liv, kommer ett mycket effektivt sätt att skydda mot sådan vampyrism att vara den så kallade kallterapin , som Agni Yoga talar om:
"Du tänker rätt om den mångsidiga påverkan av mänsklig strålning på miljön. Ett övertygande exempel kan ses i människans påverkan på djur och växter. Ge ett djur eller en växt i händerna på en person, och du kan märka skillnaden i objektens tillstånd och livsenergins förstörelse. Som en vampyr suger ryttaren ut en häst, eller en jägare en hund, eller en trädgårdsmästare, en växt.
Observera och skriv en historia om andens sjukdom. Det fysiska uppenbara har sina rötter i uråldriga ansamlingar.
Jag råder dig att behandla personer med strålsjuka kallt.
Kylbehandling kommer sannolikt att stärka dem.
Förkylningsterapi ska inte ses som grymhet; trots allt påminner vi dig om att känsligt öppna dörren för alla som knackar på" (Signs of Agni Yoga),
betonar att denna metod inte har något att göra med grymhet och likgiltighet. Berövas de vanliga illegala artificiella förråden av främmande kraft, kommer energivampyrer att tvingas anstränga sin egen vilja för att lagligt skaffa energi genom andligt arbete.
En annan, mjukare attityd eller ett försök att övertyga vampyren om att hans beteende är fel, omoraliskt och helt fruktlöst kommer att vara föga övertygande för honom.
En kall attityd läker för det första vampyren och för det andra skyddar offret, eftersom det hjälper henne att samla sin egen energi till en enda helhet.
"Närmare punkten"
Det händer ofta att en attack sker i en affärsatmosfär, men attacken är inte riktad mot dina professionella egenskaper, utan mot din personlighet.
Många människor faller helt förgäves för denna "övergång till personlighet" och börjar antingen komma med ursäkter eller skylla på andra på principen om "dåren själv". Samtidigt finns det ett bra sätt att avvärja en attack på ett lugnt, fast sätt: lämna känslorna åt sidan, uppmana angriparen att bara tala till sak.
Det är viktigt att inte bara regelbundet upprepa frasen "närmare till saken", utan att kunna förbli lugn, kunna analysera sakens väsen och främst fokusera på affärsmål.
Gå in i bilden av effektivitet, knäpp upp din kostym, både bokstavligt och bildligt, och försök visa alla närvarande bevis på ditt eget engagemang för företagets intressen.
Du kan tala om för "kritikerna" att de personliga bedömningar som gjorts av någon inte intresserar dig, och erbjuda dig att diskutera den aktuella situationen.
Ensamhet, eller en gloria av otillgänglighet
Ibland, för att skydda dig själv, behöver du bara hålla kommunikationen till ett minimum eller till och med vara ensam.
Bilden av en ensam, lågkontaktperson som du visar kommer automatiskt att minska antalet människor som vill kommunicera med dig, för att inte tala om de som vill konflikter.
Det är bara viktigt att det är en ensamhet av styrka, som om inte i behov av människor och mycket selektivt acceptera kommunikation med dem. För att göra detta måste du noggrant övervaka dig själv för att inte ställa onödiga frågor, inte vara den första som tar kontakt, utan bara för att reagera på nyanserna av förändringar i attityd mot dig.
Den här strategin fungerar bra i team med en spänd atmosfär och många motstridiga fraktioner, där det bästa sättet att överleva är att hålla sig borta och samtidigt vara känd som en stor specialist som alltid hjälper till om du blir tillfrågad.
Naturligtvis är denna metod avsedd för amatörer.
För de flesta människor, särskilt de som är känslomässiga av naturen, ser själva utsikten att stänga sina själar som fönsterluckor på ett fönster och fly obehagliga kontakter till ensamhet oattraktivt.
Demonstration av ilska inte riktad mot angriparen
Jag kunde inte komma på ett mer kortfattat namn på metoden som en bekant delade med mig. Denna metod fungerar mycket bra i farliga situationer.
"När jag behöver lämnas ensam, kommer jag in i bilden att jag är så nedsänkt i någon känsla som jag inte verkar höra, och jag vill inte höra andra", sa en man till mig, vars utseende lämnade ingen tvekan om hans styrka och säkerhet.
När jag frågade vilken signal han skickade till folk, flinade mannen och sa: "Tja, till exempel, jag börjar prata högt för mig själv."
På min motfråga om han var rädd att han skulle tas för en galning, svarade han att "det vore bättre att bli accepterad än att till exempel bli dödad."
Därefter berättade han för mig en historia om hur han en kväll märkte att en grupp närmade sig med en ganska aggressiv blick till en telefonkiosk där han hade ett samtal med en vän.
"Jag vet inte var det här kom ifrån, men jag lyckades snabbt säga till min vän: "Var inte förvånad, nu behöver jag ett framträdande," och med hög röst, med raseri, började jag hota honom med en stor uppgörelse.
När företaget närmade sig pratade jag med honom i en minut till i ungefär samma ton och lät dem höra hur arg jag var (och intressant nog bestämde sig ingen av dem för att avbryta mig, utan tvärtom lyssnade de alla med öppen mun ).
Sedan lovade jag min vän att "pojkarna" skulle komma till mig nu, och om femton minuter skulle vi vara hos honom, varefter jag lade på luren och bad en i sällskapet om en cigarett med orden: "Man, ge mig en cigarett, jag är dödligt sen.”
Det mest intressanta är att de gav mig en cigarett, och tack och lov lämnade jag snabbt det här stället.”
Jag provade den här metoden och var övertygad om dess effektivitet. Om du visar en stark känsla riktad mot en okänd fiende, kommer inte alla angripare att besluta sig för att störa din ilska. Endast spelet måste vara äkta och användas extremt sällan.
