Är det värt att bo med din man för ditt barns skull? Varför ska du inte rädda ditt äktenskap för dina barns skull Är det värt att leva med din man för ditt barns skull?

Lämna en kommentar 6,950

Är det värt att leva tillsammans för barnens skull? Tyvärr är denna fråga väldigt relevant nuförtiden, när skilsmässostatistiken är så otrolig att den helt enkelt är svår att förstå.

Jag kommer inte att ljuga – min man och jag ställde den här frågan till oss själva på en gång. Vi hade en svår period i vårt förhållande, när det verkade som att ingenting kunde göras och det fanns bara två alternativ för vår familj: att bo tillsammans bara för barnets skull eller helt enkelt separera - så många problem och olösta situationer hade samlats. .

Alternativ 1. Separera.

Vid första anblicken, det enklaste. Men inte riktigt så. Först och främst tar barn nästan alltid sina föräldrars uppbrott personligen. Det var inte pappa som lämnade mamma, utan pappa som lämnade mig (barnet) för att jag inte är sådan, jag är dålig, jag är inte värd kärlek, jag gjorde något fel osv. Barnets värld kollapsar.

Om du bara visste hur många problem som är förknippade med detta trauma och hur många människor som bär denna börda under hela sitt liv, ofta utan att ens veta var dessa eller andra problem kommer ifrån - med skolarbete, med självkänsla, med relationer som redan finns i deras familjer , med självförverkligande, med en känsla av säkerhet och trygghet, denna världs tillförlitlighet, etc. etc... Många barn upplever detta så hårt att de utvecklar riktiga neuroser, vissa börjar stamma, vissa drar sig in i sig själva, andra blir aggressiva. Det här är ett gott bröd för psykologer och psykoterapeuter.

Naturligtvis antar jag inte att sätta alla under samma pensel. Situationerna är olika. Om en pappa slår ett barn varje dag, så kan hans avgång naturligtvis knappast betraktas som en negativ händelse i familjens liv. Men ofta (mycket ofta) faller familjer samman, där både mannen och hustrun är underbara människor som älskar barnet (och som barnet älskar), men de kan inte (vill inte?) hitta ett gemensamt språk med varandra.

När det gäller föräldrarna själva, efter att inte ha lärt sig att kommunicera i den här familjen, går de ofta in i nya relationer med gamla problem (även om de uttrycks annorlunda) och allt börjar från början.

Detta är uppenbarligen inte den bästa lösningen...

Alternativ 2. Bo tillsammans för barnets skull.

Mer än en gång har jag sett familjer där mannen och hustrun älskar barn och inte vågar förstöra familjen eller skada barnet. Fadern vill inte vara en "kommande pappa"; hustrun vill inte beröva barnet en bra far. Och alla förstår att de tillsammans kan ge barnet mycket mer än var för sig.

De håller ihop... Vad händer ofta i det här fallet?

Man och hustru lever utan kärlek, i ett tillstånd av alienation och kyla fortsätter ofta i sådana familjer, det finns också liten respekt för varandra.

En kvinna i en sådan situation offrar ofta sig själv, möjligheten att vara lycklig i en ny familj, för att hitta en person som hon kommer att vara lycklig med.

När hon lever i en destruktiv familj där hennes man inte älskar henne, får hon många problem - självkänslan är under noll, en känsla av förnedring (kritik riktad mot henne eller olämpligt beteende mot henne), konstant depression, brist på lust att skapa och förverkligas i någon verksamhet, som ett resultat - konstant irritation, sammanbrott med samma barn, skuldkänslor, etc.

Vad ser barn?

Mamma och pappa älskar inte varandra (= ena halvan av mig älskar inte den andra halvan), de älskar mig inte (annars skulle de veta hur ont det gör mig när de bråkar, hur rädd jag är för dessa stunder och hur jag vill att detta ska hända snabbare det är över hur jag vill leva i kärlek).

När de växer upp börjar de göra uppror: jag hatar mina föräldrar (trots allt hatar de mig), jag hatar mig själv för att jag är dålig (vilket uttrycks på olika sätt, detta är ett separat ämne), jag hatar hela världen (efter allt, det är osäkert, människor är onda och aggressiva).

Dessutom är familjemodellen för alltid inpräntad i barnets undermedvetna: flickan absorberar hur hennes man kan behandla henne och hur hon ska bete sig med sin man. Pojke - hur en man ska vara och hur han ska behandla sin fru.

I framtiden är det denna modell som de kommer att ”dra” in i sitt vuxna liv (men mer om det i en separat artikel).

Jag spenderade nyligen omröstning på ett av forumen. Här är hans resultat.

Jag levde (levde) i en familj där föräldrarna bodde tillsammans endast för oss (barnens) skull och jag tror att:

1. Det var en negativ upplevelse för mig, det skulle vara bättre om de separerade (exakt 70 % av de tillfrågade).

2. Jag är tacksam för att mina föräldrar bodde tillsammans för vår skull. Detta är bättre i alla fall (30%).

Tjejerna skrev detta i kommentarerna.

”Jag är väldigt ledsen över att min mamma faktiskt offrade sig för mig. Hon offrade möjligheten att vara lycklig. Hon var konstant deprimerad. Jag insåg först nyligen att jag kände skuld för den här situationen. Jag kände mig alltid skyldig min mamma. Men det här är en skuld som jag inte kan betala tillbaka. Och det är väldigt deprimerande."

"Vår familj nu är väldigt lik våra föräldrars familj. Det är väldigt svårt för mig att visa tålamod och visdom, jag förstår i allmänhet inte hur en hälsosam familj ska vara. Nu måste jag jobba mycket på mig själv för att övervinna alla de där barndomsupplevelserna som var långt ifrån de bästa för mig.”

Jag är faktiskt ledsen att människor ofta ser just dessa två lösningar när de stöter på relationssvårigheter. Det finns trots allt en tredje! Det här beslutet kom inte till min man och mig direkt och var väldigt svårt.

Så, vad är värt att göra för barnens skull? Skilsmässa eller leva tillsammans utan kärlek?

Alternativ 3. För barnens skull är det värt att lära sig att älska!

Om barn verkligen är kära för dig, om detta verkligen är ditt huvudvärde, då det finns ingen bättre present till dem än när mamma och pappa älskar varandra!

Jag läste också meningen någonstans: Den bästa presenten Vad en pappa kan göra för sina barn är att älska sin mamma.

Ja, det stämmer. Varför? Eftersom en kvinna som en man älskar blir inspirerad, hennes ögon lyser av glädje och lycka, hon ser optimistiskt på världen och med detta ljus lyser hon upp hela familjen, och först av allt mannen själv! Dessutom är detta ett exempel (och för barn - en standard, avtryck) på familjerelationer, en positiv upplevelse som kommer att hjälpa dem i deras vuxenlivet skapa lycklig familj och lev och njut av denna lycka.

“En pappa borde behandla sin fru som han vill att hans svärson ska behandla hennes dotter i framtiden.”. Detta är just för att barn absorberar rollerna som man och hustru, och flickan, som tittar på sin mamma, kommer att vara säker på att hon förtjänar exakt den här typen av behandling.

Jag vet att för många par, i en svår stund, när de undrar om de ska leva tillsammans för barnens skull, verkar det omöjligt att älska varandra igen.

Det är verkligen inte lätt. Vi kommer att behöva studera varandra igen, vi kommer att behöva lära oss mycket, vi kommer att behöva ge varandra tid och rätten att göra misstag, visa tålamod och visdom. Men allt är möjligt för den som vill ge sina barn den mest värdefulla gåvan i sina liv - en harmonisk familj där mamma och pappa älskar varandra! Jag har redan sagt det mer än en gång kärlek är inte bara magi. Det är ett val. Ett vuxet, medvetet val, och det ligger i dina händer.

Jag är väldigt glad att min man och jag vid ett tillfälle förstod detta och bestämde oss - för vår dotters skull - att älska varandra igen, att uppfylla vårt förhållande, att bli lyckliga tillsammans.

Det var inget lätt beslut. Vi byggde allt från grunden, vi lärde känna varandra igen. Och dessa ansträngningar belönades generöst - nu är vår relation mycket djupare än den var i början, det här är mogen kärlek, vilket ger en extraordinär känsla av lycka och glädje.

Jag hoppas att den här artikeln kommer att få många par att tänka och att någon fortfarande kommer att se och välja det tredje alternativet, tro på dess verklighet.

Med önskningar om fred och harmoni,

Tatiana Ivanko

Alla vet att för att fullt ut utvecklas och växa upp psykologiskt friskt behöver ett barn en komplett, välmående, vänlig familj. Mamma och pappa borde leva tillsammans med barnet, kommunicera med honom varje dag och hjälpa honom att växa.

Vad ska man göra om föräldrarnas förhållande länge har försvunnit och livet tillsammans en börda?

Är det verkligen värt att ge upp sitt personliga liv för ett barns skull och tyst hata varandra?

Det finns ingen anledning att hata i alla fall. Föräldrar behöver inte stå ut i tysthet, utan prata uppriktigt, eftertänksamt och noggrant. I en sådan konversation är det bättre att uttrycka känslor i meningsfulla argument. Men det är mycket som behöver diskuteras, nämligen allt som hindrar båda sidor från att vara nöjda. Erkänn ärligt era synder för varandra och försök att förlåta. Resultatet av ett sådant samtal blir ett beslut om skilsmässa eller ett försök att återuppliva förhållandet. Detta beslut måste vara slutgiltigt och båda parter måste följa det.

För barnets skull behöver man inte lida, för barnets skull behöver man försöka rädda familjen. Föräldrar måste komma överens om vilka villkor var och en måste uppfylla för att mildra meningsskiljaktigheter. Och försök att inte göra dig besviken igen.

En kvinnas roll i en kritisk situation är avgörande. Hon är mer psykologiskt flexibel, kan komma bort från negativitet mycket snabbare än en man, och kan förlåta och motivera det. Det är hon som måste bli en effektiv motor för framsteg för sin familj.

För att rädda familjen kan man byta miljö, ta hand om varandra igen och lära känna varandra. Upplev nya förnimmelser och känslor tillsammans, som familj, upptäck världen och personen bredvid dig. Var intresserad av vad han är intresserad av, var han går utan dig, lär känna hans vänner. Du kommer att lära dig mycket om honom.

Det är troligt att du kommer att hitta en helt annan person bredvid dig än den du gifte dig med. Kan du älska honom ny? Var ärlig mot dig själv och din man i varje skede, detta är det enda sättet att återställa förtroendet. A gemensamt barn hjälper dig med detta.

Om du släpper klagomål och verkligen vill det kommer kärleken tillbaka till ditt hem, huvudsaken är att det finns en gemensam önskan att vara tillsammans.

Vad ska man göra om det inte går att bo tillsammans?

Tro mig, det är bättre att separera och upprätthålla en vänskaplig relation än att leva tillsammans och hela tiden ljuga för dig själv och ditt barn att allt kommer att lösa sig på något sätt. Barnet kommer att få mycket mer smärtsamma och komplexa psykologiska trauman om han ser att hans älskade föräldrar är olyckliga.

Om du inte börjar livet igen i tid kan du förbli ensam, med plåga i ditt hjärta för alltid. Ditt barn kommer att skylla sig själv för dina misslyckanden hela livet. Han behöver självförsörjande, starka och nöjda föräldrar mer än en lögnaktig falsk familj.

Men innan du skär, väg för- och nackdelar trettio gånger. Försök att bo separat ett tag. Kanske beror alla problem på att du är trött på din man eller att han är trött på dig? Allt du behöver göra är att bli lite uttråkad och du inser att du behöver honom som luft? Då kan det inte bli tal om separation. Kämpa för din familj till slutet!

Om det har blivit lättare och bättre att leva separat, det har gått tillräckligt med tid, men det är inte tal om någon melankoli, då är ett uppbrott oundvikligt. Samla dina krafter för ett avgörande samtal.

Kom genast överens med din man om villkoren gällande barnet och gemensam egendom. Det kommer att vara bättre för alla om du kommer fram till en kompromiss på fredlig väg. Insistera inte på att pappan ser barnet mer sällan eller inte alls. För det första är det inte lagligt, och för det andra är det dumt och grymt att ta bort sådant svår situation barnet har en pappa. Glöm dina klagomål och agera i barnets intresse!

Må Gud ge att kärleken i din familj alltid kommer att vara stark!

Fråga till en psykolog

jag bor i borgerlig vigsel 10 år. Vår dotter är 9. Min man älskar min dotter och hon älskar honom också. Men från hans sida finns det inga tecken på uppmärksamhet, omsorg, överraskningar eller uppvaktning mot mig. Han förklarar det så här: Jag vet inte, jag vet inte hur, och jag behöver ingenting heller! Han är en sådan person - likgiltig för sådant. Jag bor med någon sorts robot!!! Eller som en soldat gav han en uppgift, till exempel att hämta sin dotter, gå till affären, och han slutförde det, men själv visar han aldrig initiativ! Dessutom är det en konstant fråga om pengar - hans inkomst i en taxi är inte stabil, det räcker bara för ett kylskåp, och även då är det inte alltid fullt! Jag jobbar med handel, som, som ni vet, också betalar lite, men om jag inte arbetade av goda skäl, blev vi genast skuldsatta, och ibland blev vi hungriga! Samtal med honom om att hitta ett annat jobb, med mer pengar och med en stabil inkomst, ledde till svaret - vart ska jag gå... de kommer inte att anställa mig... Jag är pressad igen... det finns en provision ... osv. etc. Gå och fixa dig! Allt faller på mina axlar! Men det viktigaste är att min dotter inte vill leva utan sin pappa! Jag försökte förklara situationen för henne på ett sätt som var förståeligt för hennes ålder! Att vi kommer att älska henne på samma sätt, att hon kommer att kommunicera och träffa pappa när hon vill, att jag inte vill att hon ska växa upp i en sådan miljö av uppgörelser, även om vi sällan bråkar längre, vi har inte styrka för det, vi bara går med strömmen.. Men livet går vidare, jag är 41, han är 46, och jag vill inte bara vara en lycklig mamma utan också en kvinna, men nu är min själ trött och tom! Vad ska jag göra?

Svar från psykologer

Hej Svetlana.

Ditt beslut att lämna din man är bara ett beslut mellan dig och den här mannen. Att involvera en dotter med honom innebär att kräva det omöjliga av ett barn. Du gör henne alltså som gisslan för din ovilja att bestämma sig för ett förhållande med en man som också är hennes pappa. Det här är minst sagt grymt mot tjejen.
Hon kommer aldrig att ge dig samtycke, och du förstår det. Hon älskar honom och förstår inte dina motsägelser. På så sätt överför föräldrar omedvetet sin oförmåga att bygga eller slutföra relationer till sina barn.
Vid 10 års ålder är det föräldrarna som bestämmer hur barnet ska leva och vad det här livets regler är, och förväntar sig inte att de ska låta sina barn ta hand om sitt vuxna öde. Försök inte att vara dotter till din lilla dotter. Tro mig, flickan kommer att få betala dyrt för detta i sitt vuxna liv. Jag har många klienter vars mammor en gång agerade på ett så fruktansvärt sätt, och deras lidande beror långt ifrån på att de är missnöjda med bristen på uppmärksamhet och gåvor från en man.
Bestäm ditt liv själv och involvera inte ditt barn i det. Det här är ditt liv, inte hennes. Hot om skilsmässa och försök att göra barnet till en skiljedomare mellan dig och hennes pappa är manipulationer av känslor. Maken kan och kommer att uthärda detta (även om hans blodtryck redan stiger), men dottern kan gå sönder och få mycket psykiska problem i livet.
Om du inte vill bo med din man, bo separat. Du valde den här mannen, och troligen visste han från början inte hur man gör överraskningar, uppvaktning och ge gåvor. Varför är du inte nöjd med detta nu? Dina behov har förmodligen förändrats och du vill ha värme och ömsesidig förståelse. Du kan hitta det i en annan man, du kan överraska dig själv...
Men din dotter valde inte sin pappa. Han var och kommer alltid att förbli hennes pappa. Tvinga henne inte att berätta de orden för dig med vilka hon kommer att förråda sin kärlek till honom.

Biryukova Anastasia, din gestaltpsykolog personligen i St Petersburg och på Skype.

Bra svar 3 Dåligt svar 1

Svetlana, hej.

Jag skulle vilja tillägga till min kollegas ord att med tiden slutar vi ibland att lägga märke till vår partners styrkor och börjar fokusera på hans brister. Det verkar som om samma sak hände i din relation med din man. När du valde honom såg du trots allt att han hade lite initiativ och inte tjänade mycket.

Men de såg hans förtjänster. Vad hände att du slutade märka dem?

Jag tror att vi har fallit för charmen med illusioner om den "riktiga" familjen: en man som familjeförsörjare, en kvinna bakom honom, som bakom en "stenmur". Och nu försöker du trycka in din man i dina förväntningars prokrusteiska säng, där han tyvärr inte passar på något sätt.

Men varje relation är levande den kan inte och bör inte motsvara en modell som någon har satt upp.

En kvinna blir lycklig inte för att en sådan man gör henne, utan för att hon lär sig att vara lycklig bredvid mannen som hon har valt till sin man. Att respektera sina dygder, stå ut med sina brister.

Försök att se på din man med kärlekens ögon, du kommer att se hur mycket gott det finns i honom. Försök inte att förändra det, försök att se det goda som finns i det. Du kommer att se vilken underbar person du lever med.

Svetlana, visdom till dig. Det är väldigt lätt att förstöra ett tioårigt förhållande. Men att bygga nya är tyvärr väldigt svårt. Ta hand om din man och din dotter.

Med vänliga hälsningar, din psykolog Irina Rozanova, St. Petersburg

Bra svar 2 Dåligt svar 1

Svetlana

min dotter vill inte leva utan sin pappa! Jag försökte förklara situationen för henne på ett sätt som var förståeligt för hennes ålder!

Förväntar du dig att hon ska hålla med och gärna godkänna dig och stödja dig i detta beslut? Vem är vems mamma och vem är vems dotter? Barn är på sätt och vis en "trailer" till sina föräldrars liv tills de är 18 år (och då kan de bygga det själva), och du ska inte tro att din dotter ska och kommer att kunna fatta vuxna beslut med du, än mindre bär ansvaret för dem ansvar.

Ditt förhållande till din man som man berör ENDAST DIG, det har inget med din dotter att göra. Hon bryr sig om sin relation till honom som pappa. Och för detta är det inte nödvändigt att leva tillsammans. Det är viktigt att kommunicera och kunna umgås. Jag tror att du kan ge henne detta.

Läs mer om ämnet "skilsmässa och barn": http://psyhelp24.org/razvod-i-deti-kak-perezhit/

Svetlana

Men livet går vidare, jag är 41, han är 46, och jag vill inte bara vara en lycklig mamma utan också en kvinna,

Och om du låter ditt barn styra ditt liv, då, medvetet eller inte, kommer du att skylla på HENNE för att inte ge dig möjligheten att bygga upp ditt personliga liv. Och detta kommer att göra det värre för min dotter i första hand. För istället för en mamma som stöttar henne och kan släppa in henne i hennes liv, kommer hon att få en otillfredsställd kvinna i konstant melankoli, irriterad och oförmögen att glädjas åt sin dotters framgångar.

Svetlana

Jag behöver inget heller!

Om han verkligen inte behöver något, tror jag att han lätt kommer att gå med på en skilsmässa och kommer att fortsätta sin relation med sin dotter, befriad från alla andra skyldigheter. Men om allt trots allt inte är så enkelt - vem vet, kanske ditt beslut att förändra hans liv kommer att hjälpa honom att inse något, och det är fortfarande okänt hur det kommer att sluta.

Men utan att ta ett avgörande steg kommer du inte att kunna få resultat. Ingen, tyvärr....

Med vänlig hälsning, Nesvitsky A., konsultationer, psykoterapi i St Petersburg och på Skype

Bra svar 6 Dåligt svar 0

Så var det. Det här är det bästa du kan göra för din dotter, eftersom lyckligt barn växer bara in glad mamma. Antingen förbättra din relation med din man, eller avsluta den och gå vidare med ditt liv. Valet är ditt. Nu lever du i en situation som inte passar dig, vilket innebär att du förstör dig själv.

Din man strävar inte efter att ta ansvar och ta initiativ. Men män blir ofta så här när de är runt kvinnor. som är redo att ta detta ansvar. Du vill att han ska förändras, men det är omöjligt att förändra en annan person, du kan bara förändra dig själv. Du måste lära dig att överföra ansvar till en man. Du tar på dig för mycket i ett förhållande. Om du ändrar dig kommer han att förändras också.

Behöver du hjälp, kom för en individuell konsultation.

Stolyarova Marina Valentinovna, konsulterande psykolog, St. Petersburg

Bra svar 1 Dåligt svar 1

Beslutet att fortsätta leva tillsammans även när ”alla broar är brända” och ingenting finns kvar av de känslor som en gång fanns, tas inte så sällan av människor. Det kan finnas flera anledningar till detta - detta är gemensamt förvärvad egendom, inklusive en lägenhet eller hus, som inte är så lätt att dela upp, och negativt barndomsupplevelse en eller båda makarna som själva en gång upplevt förlusten av känslan av stabilitet och okränkbarhet familjeförhållanden, och en känsla av skuld gentemot barnet för en ouppfylld familj. Men om materiella problem fortfarande kan lösas, så bildar de psykologiska orsakerna som tvingar två personer som är oförenliga med varandra att leva tillsammans ibland den gordiska knuten, som verkar nästan omöjlig att skära. Märkligt nog, det som fruktar skilsmässa mest är inte de makar i vars familjemodell och historia det aldrig, eller nästan aldrig har förekommit, skilsmässor, utan de vars föräldrar var skilda. Dessa människor minns sina svåra barndomsupplevelser i samband med familjens sammanbrott och gör sitt bästa för att inte upprepa föräldrarnas scenario. Tyvärr, trots detta, är det oftast de som upprepar det de försöker fly ifrån och själva, ibland omedvetet, initierar skilsmässan. Vissa föräldrar tror att det enda acceptabla (både socialt och psykologiskt) alternativet är när en familj skapas för att få och uppfostra barn, och därför är det nödvändigt att "bära detta kors" till slutet, även när det blir oöverkomligt svårt , och att bo tillsammans ger ingen njutning för någon av familjemedlemmarna (tråkigt som det är, men också för barn). En sådan förhöjd (eller perverterad?) ansvarskänsla ger upphov till en känsla av skuld hos makar för alla handlingar som leder till att familjen förstörs, även om bara namnet finns kvar av denna familj.

Är det bra i det här läget? barn? "Det viktigaste är vädret i huset..."

En livsmodell, kommunikation, attityd till världen är det viktigaste som ger barn familj. Familjen tillgodoser de viktigaste psykologiska behoven baby– i säkerhet, i kommunikation, i kärlek. Som bekant, i en komplett familj, utför modern traditionellt funktionen av familjens känslomässiga bakgrund, skapar en varm familjär atmosfär, utför uppgiften intimitet, tillit, förståelse och fadern representerar i större utsträckning funktionen av normativ kontroll, skapar ett betygssystem och reglerar beteende. Familj med två föräldrar som står inför svårigheter vardagsliv, överlever dem mycket lättare. Ett barn i en sådan familj vet att han inte är ensam, att hans far och mamma alltid står bakom honom, och han lär sig att övervinna kritiska situationer från exemplet med beslut som fattas av hela familjen. Detta är dock idealiskt. Försöker rädda äktenskapet för skull baby, makar, i regel, vägleds av sina intressen baby. Det vill säga, de tror det barn Det är bättre att leva i en hel familj, även om inte med bättre relationer inuti henne än hos en av föräldrarna. Beslutar dock för baby Vad som är bäst för honom, föräldrar utgår från sina egna erfarenheter och idéer om framtiden. Dessutom kan vår medvetna önskan strida mot våra omedvetna motiv. Alltså rädslan för att livet baby kommer säkert att förändras till det sämre efter föräldrarnas skilsmässa, kan bara vara en rationalisering av interna föräldrakomplex, nämligen rädslan för att bli övergiven, att bli lämnad ensam. Samtidigt kan föräldrar också projicera på baby sina egna känslor, eftersom rädslan för att bli övergiven ibland kommer från deras egen barndom. Naturligtvis finns det situationer då familjerelationerna fortfarande kan förbättras. Till exempel har nedkylning av känslor och främlingskap mellan makar ännu inte inträffat, och "militära handlingar" orsakas av någon form av kris i förhållandet - en förändring i livssituationen eller, möjligen, svek mot en av makarna. I det här fallet, om det finns ömsesidig önskan, kan äktenskapet räddas. Samtidigt kommer det krävas mycket ansträngning och takt från makarna för att inte involvera baby för att klargöra deras förhållande. I stort sett, barn Det kommer aldrig att bli bra i en familj där föräldrarna är i ett tillstånd av fiendskap med varandra, även om det bara är ett "kallt krig". Barn i alla åldrar är mycket känsliga för "vädret i huset". Och om stora barn vanligtvis reagerar beteendemässigt - visar aggression mot föräldrar eller jämnåriga, begår brott eller flyr hemifrån, då börjar de små bli sjuka och reagera neurotiskt. Sömnlöshet, stamning, enures, barndomsrädsla, tvångsmässiga handlingar, allergiska dermatoser, gastrit i baby- inte långt fullständig lista symtom på familjedysfunktion. Ibland när jag blir sjuk, barn strävar omedvetet efter ett enda mål - att locka sina föräldrars uppmärksamhet, distrahera dem från gräl och förena de två personer han älskar mest. Små barn kan snabbt "byta" när miljön förändras. Så de kan vara glada och aktiva utanför, in förskola, besöker vänner och släktingar, men detta är inte en anledning att anta det baby ingenting stör mig. Precis tvärtom, förskjuter obehagliga upplevelser, barn vänder sin energi mot sin egen hälsa. Bland annat är de subjektiva upplevelser som upplevs av ett barn vars föräldrar ständigt bråkar med varandra mycket svåra. Den yngre barn , ju mindre han förstår relationerna mellan människor, desto mer han är benägen att ta skulden för allt som händer på honom själv. Han tänker: "Om mamma och pappa bråkar, då gör de det på grund av mig, det betyder att jag är dålig." Bebisen känns som en stridsdel. Följderna av sådana tankar är känslor av skuld, sorg, rädsla, ilska och ilska som barnet upplever. Alla dessa känslor och tankar leder till en minskning av känslomässig ton, svårigheter i kommunikation, upplevelser av ensamhet och avvisande, en negativ självkänsla och låg självkänsla. Sådana barn utgör en speciell problemgrupp som behöver uppmärksamhet från föräldrar, psykologer och lärare. Likgiltighet har en lika destruktiv effekt på alla. Makarna kanske inte ens bråkar, de kommer överens om att leva tillsammans för barnens skull, men var och en lever sitt eget liv. Från utsidan ser relationer i sådana familjer nästan perfekta ut, men det är det likgiltighet skapar baby känsla av absolut tomhet– när ingen behöver någon, inklusive sig själv. En svår familjemiljö, där det inte är vanligt att öppet uttrycka sina känslor, förlamar psyket baby. Van vid att undertrycka mina känslor, barn och i vuxen ålder blir oförmögen till adekvat kommunikation med andra människor. För det första kommer han inte att förstå vad människorna omkring honom vill, eftersom han inte hade möjlighet att observera manifestationerna av sina föräldrars känslor i sin familj, och för det andra kommer han själv inte att kunna uttrycka sina känslor, eftersom detta för honom kommer att förknippas med hotet om avslag. I allmänhet kan vanan att dölja sina känslor resultera i ungdom en reaktion av protest mot föräldrar med alla följder - upp till att lämna hemmet... Det finns också ett alternativ när makarna "inte kan uthärda varandra utan varandra" och det är omöjligt att vara tillsammans. Detta är kanske ett av de mest negativa fallen. Barn i en sådan situation vet inte vad man kan förvänta sig av föräldrar- antingen kommer de samman och uppmärksammar honom, sedan grälar de och "glömmer" att det finns en varelse som smärtsamt uppfattar sådana metamorfoser, sedan sprider de och sår i själen baby korn av skuld för mammas och pappas beteende. Barn kan inte uthärda de obehagliga upplevelserna som är förknippade med en spänd familjesituation, och lär sig snabbt att dra nytta av det själva. Ständigt grälande föräldrar är idealiska mål för manipulation. Det är väldigt lätt att få uppmärksamhet, tillgivenhet, uppmuntran och gåvor helt enkelt genom att ta ställning som en av föräldrarna. Och som "två herrars tjänare" kan du få exakt dubbelt så mycket av dessa förmåner. Det viktigaste är att agera i hemlighet och inte fastna i bedrägeri. Utsikterna för framtida liv är också dystra. baby, som växte upp i en familj med dysfunktionella relationer mellan föräldrar. När de växer upp tenderar människor att upprepa sina föräldrars manus. Detta är naturligt. En person lär sig av exemplet från sina närmaste. Att leva i ett äktenskap med en oälskad make endast ”för skull baby"Önskar du ett liknande öde för din avkomma? Dessutom strävar barn från sådana familjer ofta efter att ha nått vuxen ålder efter att skapa sina egna familjer så snabbt som möjligt, bara för att "fly" från sina föräldrars. Det är tråkigt, men som regel misslyckas de med att bygga normala relationer i sin egen familj.

Vad ska man göra? Möjliga alternativ för utveckling av evenemang.

Som vi vet finns det inga hopplösa situationer. Flera alternativ för vidareutveckling är möjliga. För det första kan du göra detta fortsätta leva tillsammans. Du behöver bara väga alla för- och nackdelar och bestämma om spelet är "värt ljuset." Om det finns ens den minsta möjlighet att förbättra relationerna, om muren av missförstånd som har uppstått mellan makar bara är en återspegling av en kris inom familjen, så är det värt att arbeta hårt och försöka rädda familjen för välbefinnande alla dess medlemmar, och inte bara baby, vilket i det senare fallet visar sig inte alls vara välmående. Under perioden för att etablera relationer bör du inte i något fall engagera dig i detta. baby, försök att vinna över honom till din sida, initiera honom i krångligheterna i relationer som endast berör två vuxna. Oavsett hur gammal den är barn, han kommer aldrig att kunna förstå den verkliga orsaken till skillnaderna mellan sina föräldrar. Men du ska inte dölja dina känslor för honom. Du behöver bara låta honom förstå att det finns situationer när saker och ting kanske inte går smidigt i relationer mellan människor. Du måste prata med ditt barn om vad som händer. Speciellt när han ställer frågor. Allt som vuxna håller tyst om anser barn vara fruktansvärt och outhärdligt. Deras fantasier kan vara mycket värre än verkligheten. Och, naturligtvis, barn bör aldrig bevittna föräldrarnas "scener". Ändå tvingar titeln föräldrar oss att "bevara ett mänskligt ansikte". Och ändå bör du inte vidta åtgärder för att inleda en skilsmässa förrän båda eller en av makarna har en stark övertygelse om nödvändigheten av detta steg. Det är tillåtet att ändlöst konvergera och divergera med en person bara så länge det inte finns några barn. Om det finns barn i familjen, måste du ha styrkan att fatta ett visst beslut och följa det, eftersom det ständiga kastandet av föräldrar är mycket svårt för barn. Om makarna inte kan ta sig ur situationen med värdighet, om de inte orkar avsluta äktenskapsförhållandet på det minst traumatiska sättet för alla, så är tyvärr ett annat alternativ möjligt, vilket är långt ifrån sällsynt. Så, människor separeras, men relationer tar inte slut. Efter att ha misslyckats med att lösa meningsskiljaktigheter medan de fortfarande var gifta fortsätter de kriget även efter dess upplösning - inklusive baby i ett slagsmål sinsemellan, ställde de upp honom mot hans ex-make och drog över honom till deras sida. Oftare händer detta när en kvinna förblir ensam och hennes man har gjort det ny fru. I det här fallet skulle jag bara vilja råda dig att sluta göra detta, eftersom hämnd i större utsträckning förgiftar livet inte för den som den riktar sig mot, utan för hämnaren själv. I slutändan, om du inte kan hantera dina egna negativa känslor gentemot din före detta make, gör det inte baby ett förhandlingskort och en syndabock. Han är inte skyldig till någonting. Först och främst, tänk på hur han känner i den här situationen. Och rikta din energi i en positiv riktning. Livet är för kort för att slösa det på att slåss mot fantomer. Det tredje alternativet är inte heller ovanligt i en situation där makar separeras. Barnet bor hos en av makarna – vanligtvis mamman – och den andra besöker honom ofta. Detta alternativ är nästan perfekt om före detta makar förhållandet är inte uppklarat, men barn kan kommunicera med båda föräldrarna så ofta han vill. Man tror att när fadern går förlorar huset sin maskulinitet. Naturligtvis är det svårare för en mamma att ta en pojke till stadion eller ingjuta rent manliga intressen hos honom. Barnet ser inte längre lika tydligt vilken roll en man spelar i hemmet. När det gäller flickan kan hennes korrekta inställning till det manliga könet lätt förvrängas på grund av en oförställd förbittring mot hennes far och den olyckliga upplevelsen av hennes mamma. Dessutom kommer hennes idé om en man inte att bildas på grundval av en naturlig, första bekantskap med honom genom hennes fars exempel, och kan därför visa sig vara felaktig. Men dessa är stereotyper och de "fungerar" när mamman hyser ett agg för helheten maskulin, "ger upp sig själv", fattar beslutet att "leva för baby" Om hon aktivt inkluderar alla sina manliga släktingar i uppfostran, eller snarare, i att kommunicera med barnet, om hon inte isolerar sig inom fyra väggar, är det stor sannolikhet att baby en adekvat attityd till människor av båda könen kommer att bildas. I allmänhet, i händelse av en skilsmässa, kräver barn särskild uppmärksamhet, tålamod och kärlek från båda föräldrarna. Försök att lägga mer tid på att kommunicera med ditt barn. De vuxnas uppgift är att övertyga baby att han inte hade något med det att göra, att skilsmässan enbart är kopplad till ett missförstånd mellan föräldrarna, och det kommer inte på något sätt att påverka relationen mellan pappa och mamma mot deras barn. Oavsett förhållandet mellan föräldrar, barn måste känna att pappa och mamma kommer att älska honom lika passionerat som tidigare. Förresten, den yngre barn, desto lättare är det för honom att acceptera vilken livssituation som helst som en nödvändighet och ofrånkomlighet. Barnet är ännu inte bekant med sociala stereotyper, och därför är det som är bra för mamma och pappa bra för honom. Därför upprätthålla ett äktenskap av altruistiska skäl "för att baby”När han till exempel inte ens är 3 år finns det inget behov. Nästa alternativ är inte särskilt vanligt i vårt land. Detta innebär fallet när barn bor i en eller annan familj(till exempel en vecka med mamma, en annan med pappa). I Amerika praktiseras detta alternativ ofta - läsår barn spenderar tid med mamma och går till pappa på sommaren. Denna lösning på problemet är mer rimlig än vecka efter vecka, eftersom skilda föräldrar ofta bor i olika städer, och barn Det är obekvämt att gå i skolan. Men även här finns det fallgropar. Bor "i två familjer" barn får möjlighet att när som helst gå till en annan förälder om något inte passar honom. Men det finns också positiv sida– föräldrar som värdesätter kommunikation med sitt barn har ett verkligt incitament att verkligen ta hand om honom, eftersom det alltid finns ett potentiellt hot som barn kommer att bo där han verkligen mår bättre. Och slutligen, med tanke på att det är hela familjen som mest optimalt utför alla de funktioner som tilldelats den, bör man inte fördröja skapandet ny familj, återigen från övervägandena att den "nye fadern" förmodligen aldrig kommer att ersätta den "gamla". Naturligtvis i den kvalitet som är inneboende till min egen far, kommer inte att ersättas. Det är dock omöjligt att överskatta uppfyllandet av det välbehövliga barn faderlig roll. Du ska inte försöka vara både mamma och pappa till ditt barn. Du kommer inte att lyckas. Du kommer att förbli bara en mamma, det kommer du att göra babyännu mer beroende av dig och skapa förvirring i hans uppfattning om vad en man ska göra i livet och vad en kvinna ska göra. Ju längre du skjuter upp att gifta dig igen, desto svårare blir det för dig att vänja dig vid denna idé och desto svårare blir det för dig att acceptera din nya pappa. barn. Så skilsmässa och separation av föräldrar är en obehaglig upplevelse, en svår upplevelse, men det är ingen katastrof. Makarnas önskan att till varje pris bevara familjen, även när det inte bara finns kärlek kvar mellan dem, utan till och med ömsesidig respekt, som regel, ger dem inte den förväntade fördelen. baby. Därför, istället för att slösa din energi förgäves på att "spara" eller hålla den spruckna familjebåten flytande, kan det därför vara bättre att styra den till att lösa den nuvarande situationen i samband med makarnas alienation. I slutändan kan det korrekta beteendet hos två intelligenta vuxna minimera de negativa konsekvenserna av familjeförstörelse. Och kanske kommer detta att vara den bästa vägen ut, acceptabel för alla dess medlemmar, inklusive den som mamma och pappa definitivt inte kommer att sluta älska, oavsett hur långt de är från varandra.

Att skiljas_ 18/09/2010 kl 22:47:23

Ska jag leva med min älskade men inte kärleksfull make för barnets skull?

Förlåt att det är långt - det kokar.

Situationen är denna - gift i 4 år, barn 2,5.
Min man älskar mig inte. Detta visar sig i allt - från fullständig ouppmärksamhet mot mig, ovilja att spendera tid med mig, till direkta fraser som "Du är inte min familj", "Jag själv vet inte varför jag bor med dig", "Jag bryr sig inte om dig."
Varje dag efter jobbet springer han hem i fem minuter, tar tag i sin uniform och går till gymmet. Efter gymmet leker han med barnet i en timme och går sedan bort till två på morgonen för att chatta med vänner. Dessutom, med en av sina vänner arbetar han tillsammans och pratar om jobbet, med en annan går han till gungstolen tillsammans och pratar om gungstolen, han ser resten varje dag, men ändå "du måste ta reda på vad som är nytt med dem .” Det som är nytt med mig intresserar honom inte alls; han tycker att de minuterna när vi träffas hemma räcker.
På helgerna sover han en halv dag, tillbringar sedan tre eller fyra timmar med oss, vi går någonstans till djurparken osv på kvällen - igen med vänner.
Han kommunicerar med mig bara för att jag alltid är med barnet. Om det inte vore för min son så tror jag inte att han hade pratat med mig alls.
För 9 månader sedan lämnade jag honom och bodde hos mina föräldrar i en månad. Han försökte inte få oss tillbaka förrän hon bjöd in honom att prata. Som ett resultat förändrades något - han började hjälpa till i huset och kommunicera mer aktivt med sin son. Ett tag var det idyll. Tills min son och jag åkte för att bo på dacha för sommaren, dit han vägrade komma. Närmare bestämt kom han en eller två gånger i veckan, men stannade inte över natten. Han har liksom en lång väg att gå till jobbet därifrån. Under den här tiden blev han helt vild, tydligen. Nu är vi tillbaka, och han fortsätter att leva för sitt eget nöje.
Bio, romantik, presenter, överraskningar - allt handlar inte om oss, "Det här är för dumma svaglingar, och jag är inte sådan."
Sex - en gång i månaden, och vanligtvis bara för hans tillfredsställelse.
Under det senaste bråket sa jag till honom att jag inte ville leva så här, att han inte behövde en familj, han behövde bara behaga sig själv. Hon ställde ett antal villkor - att inte gå till gymmet varje dag, att inte lämna hemmet på kvällarna, för att lösa affärsproblem på jobbet eller via telefon. Han sa att mina krav var dumma, om något inte passar mig, gå vidare och ansök om skilsmässa.
Överlag är bilden dyster.
Men! Han är en underbar pappa. Han avgudar sin son och det gör även sin son.
Plus, när han är hemma, beter han sig ganska anständigt - han hjälper till med hushållsarbetet, kommunicerar tolerabelt.
Dessutom dricker han lite, sällan. Men om han dricker, så till morgonen och tills han är helt medvetslös.
Dessutom förstår jag att jag i stort sett inte bryr mig var han tillbringar sina kvällar. Jag är redan van vid att han inte är där och bor själv. Det finns inga vilda klagomål eller psykisk smärta, snarare likgiltighet och en förståelse för att det här är fel på något sätt. emellanåt blir det förstås kränkande... Ja, om jag ska vara ärlig så har för mig sedan länge kärleken till min man bleknat i bakgrunden jämfört med kärleken till mitt barn. Nej, jag visar omsorg om honom, som tidigare, tillgivenhet osv. Jag behöver bara inte honom så mycket som jag gjorde innan min son föddes. Men hur som helst, jag kan inte leva utan honom alls. Ändå älskar jag det av någon anledning.

I allmänhet är min man till ingen nytta för mig. Till honom från mig - jag vet inte. Han vill inte prata med mig, jag lagar mat, håller lägenheten ren, jag tar mest hand om barnet (dock med mycket hjälp av min svärmor, som inte lägger sig i vår relation med honom överhuvudtaget). Jag har tjänat mer än honom på länge nu. Han är bekväm, det förstår jag.
Idag, under ett samtal, fick han mig att känna skuld för allt, och sa att han inte har något att göra hemma på kvällen, eftersom jag ändå jobbar. Men jag jobbar inte varje kväll, bara denna gång. (Jag jobbar hemifrån). För det andra jobbar jag just för att jag inte vill sitta ensam.

I allmänhet vet jag inte vad jag ska göra. Ha tålamod eftersom det inte gör för ont? För barnets skull är jag ganska redo. Försöker du omskola? Av tidigare erfarenhet ser jag att det kan förändras, men motivation behövs. Jag är inte längre ett motiv för honom. Ansöka om skilsmässa för att skrämma? Tänk om han inte blir rädd? kommer det att vara för sent att vända tillbaka... eller ska du bara gå vidare och skilja dig?

Krotikha 2010-09-18 kl. 22:57:45
Du ställer fel fråga...(((kommer han att bo hos dig.......+
knappast ((((
skrämma? – han kommer att bli glad över skilsmässan
omskola? - med sådana inledande anteckningar kommer det inte att fungera.....
prognosen är dålig.
+har läst klart det andra inlägget...Jag är förvånad över dig......
"Kryp tyst, snigel, längs Fujis sluttning, upp till toppen" Basho
Jag kryper.
- Att skiljas_ 18/09/2010 kl. 23:03:48
  Faktum är att jag inte vill skiljas... men att leva så här börjar bli svårt
  - Tanya_mouse 2010-09-18 kl. 23:26:34
    I det här fallet måste du bestämma själv
    vad vill du ha av en relation med en man. Han kan vara en bra pappa utan att bo med dig och sin son. Att leva med en man bara för ett barns skull är dumhet... Barnet kommer att växa upp, leva sitt eget liv, och ditt liv kommer att bli tomt. Dessutom är det osannolikt att sådana uppoffringar kommer att uppskattas av någon.
    Jag tror att du har något att respektera, uppskatta och älska för. Du kanske inte borde skiljas, men att separera ett tag kommer att vara fördelaktigt.
    - Att skiljas_ 18/09/2010 kl 23:46:20
      Det du säger är korrekt. Komma överens. Men jag är bara rädd för förändring

Silimka 19/09/2010 kl. 17:58:20

Och om du helt glömmer bort honom och+

leva ditt eget fullt liv? Nåväl, han kom inte för att tillbringa natten - på morgonen låtsas att de inte ens märkte hans frånvaro, säger de, de var väldigt upptagna) kom hem ett par gånger med blommor, eller bara stanna väldigt sent någonstans och inte lyfta luren - de säger att du är upptagen med att prata med vänner) Tja, jag vet inte, något sånt. Och, förresten, det viktigaste är att göra detta i verkligheten! Det finns inget behov av att vara beroende av hans humör och planer om han länge bara har varit en granne, så är grannrelationer i allt. Lev ditt liv, gå med ditt barn var du vill eller med dina vänner.
Lycka till!

Du kan äta allt! Bara naken och framför spegeln...

Att skiljas_ 19/09/2010 kl 18:05:23
Ja, jag har på något sätt tappat vanan med festligheter och hektiskt liv. Nu njuter jag av en lugn kväll med min familj...
Även om, jag håller med, måste vi gå ut i människor mer för att göra livet roligare

Chukotka 2010-09-20 kl. 11:21:03

Jag skulle skilja mig.

För du behöver inte leva för barnens skull, utan först och främst för din älskades skull. Med ett ordentligt organiserat liv kommer barnet inte att förlora något - han kommer att träffa sin pappa så ofta han vill.
Det är bara det att senare, ursäkta min franska, kommer du att bli gammal och värdelös för någon, din son kommer att växa upp och du kommer att lämnas ensam. Och från området för ditt personliga liv kommer du bara ihåg hur du och din man som inte älskar er kämpade.

agaha 21/09/2010 kl. 23:35:05
Tja, även om jag inte ångrar att jag skilde mig, kommer jag också snart att bli gammal och minnas
nu blir det inget alls. Så du kunde åtminstone komma ihåg din man, men annars finns det ingenting alls... det fanns åtminstone något sken av ett förhållande med min man. och genuina passioner kokade...
Vad jag menar är att du självklart behöver skiljas, men med personlig lycka i framtiden är det upp till vem som helst... :(
Frånskild_ 2010-09-20 kl. 11:23:03
Ja, du har rätt. Jag kom äntligen till dessa slutsatser
- cypa79 2010-09-20 kl. 11:50:06
  Av någon anledning verkar det för mig att han kommer tillbaka och försöker tynga ner dig med komplex,
  att du själv är skyldig till allt Därför skulle jag föreslå att han spenderar tid med barnet på gatan eller med sina föräldrar. Det vill säga om du har tagit ett beslut.
  När jag skulle skiljas (det fanns inga barn) av förbittring och i stundens hetta, sa min pappa att du måste lämna för någon, och inte från någon, men jag är imponerad av ett annat ordspråk: bara genom att stänga hårt dörren till det förflutna kan du öppna ett fönster mot framtiden Och också, försök att uppfatta din man bara som far till barnet, inget mer.
  Författare, du är värdig att älska och bli älskad, lita på livet.
  - Skild_ 09/20/2010 kl 12:03:05
    Tack för stödet. Jag börjar ett nytt liv =)
    - unloved_wife 21/09/2010 kl. 10:29:26
      Hur mår du?
      - Skild_ 21/09/2010 kl 15:22:19
        Tack för att du fortsätter att delta i mitt öde =) Allt är bra med oss.
        Fri, lugn... Igår hade jag ett möte med vänner, ändrade frisyr... Generellt hade jag det bra =)
        Jag gläds åt tiden jag har, utrymmet i mina garderober och frånvaron av utspridda strumpor.
        Min son kom inte ens ihåg sin pappa igår.
        Pappa dök inte upp, han berättade för våra vänner att vi skulle skiljas.
        Hans föräldrar ska komma idag eller imorgon - deras reaktion är intressant, de har alltid stått på min sida. Förra gången jag gick fortsatte hans mamma att komma till mig varje dag för att passa sitt barnbarn som om ingenting hade hänt.
        unloved_wife 21/09/2010 kl. 22:42:05
        Det är bra att du har en så optimistisk inställning :)
        fortsätt så!
        Skild_ 21/09/2010 kl 23:28:46
        Jag är själv förvånad över mitt lugn... Tydligen har sanningen redan mognat.

RosaLinda 19/09/2010 kl 13:49:11

hmm......

Vad gjorde du för att intressera din man att vara hemma? fick ordning på din figur? Bär du vackra erotiska underkläder? vad gjorde du för att få honom att må bättre hemma än på gymmet... kan han prata med dig om ämnen som intresserar honom? kan man prata och tänka på annat än barnet?!

Barnet är inte i en kil av ljus, och du måste behålla intresset, vara välvårdad, intressant för din man, så att du kan prata och alla småsaker, så att du inte kan ta bort blicken.. .

annars, hota med skilsmässa så går han:) han kommer och pratar med barnet en gång i veckan... det är lättare för honom än att utstå hjärntvätt från dig varje dag... är det detta du försöker uppnå?!

hitta en gemensam aktivitet som både han och du var intresserade av... barnets mormor och du själv njuter av din man :) till exempel dans, samma gym och figuren blir ok och han kommer se att andra män tittar på oss : )

- Att skiljas_ 19/09/2010 kl. 15:07:12
  För vad? Jag behöver ingen man för att vara lycklig. Mer exakt, detta är inte det enda jag behöver. Letar du efter någon annan med flit, bara för att inte vara ensam? Det handlar inte om mig.
  myata 2010-09-19 kl. 14:27:27
  Under tiden, låt barnet observera denna perversion, absorbera den med mjölk, texcat...
  Och var kommer sådana familjer då ifrån och var männen är idioter?
  Mina barnhandskar är för dyra att kasta i ansiktet på någon...
  - RosaLinda 19/09/2010 kl 14:31:30
    nyligen älskade och bar denna idiot i sina armar
    något hände inte det? Varför kärleksfull man förvandlats till detta?
    - Att skiljas_ 19/09/2010 kl 15:11:04
      Nåväl, jag bar den aldrig i famnen. Vi missade på något sätt godisbukettperioden.
      Vad hände? Nu tror jag att detta med största sannolikhet beror på ett barns födelse. Tidigare gick vi med vänner, nu sitter jag med barnet, han går ensam. Mina prioriteringar och värderingar förändrades, det blev mer intressant i familjen än i mängden. Men jag vill att det ska vara en familj på tre, och inte bara min son och jag. För min man sätter han fortfarande sig själv först och hans vänner i andra hand. Han är intresserad av att bara stanna hemma som en annan form av underhållning - medan han blir matad, underhållen och omhändertagen. och tills du blir uttråkad eller något roligare kommer. Att sitta hemma bara för att det är hemma passar honom inte.
      - momKatya 19/09/2010 kl. 15:18:07
        min första man var precis så här i början. Sedan vände han sig mot familjen, och jag hade redan gått.
        RosaLinda 19/09/2010 kl 15:58:59
        många män är så här
        Tja, man kan bara förundras över visheten hos kvinnor som hittar normala män och fäder för barn...
        Har dina vänner barn? eller är dessa rent ensamma män? kanske kommer barnet att växa upp och du går ut med alla hans vänners barn
        Att skiljas_ 19/09/2010 kl 16:01:37
        Faktum är att nästan alla mina vänner är singlar. En fick nyligen barn - så nu går han nästan aldrig ut med dem.
        Hundra gånger föreslog jag att bjuda in vänner till vårt hem - jag skulle själv gärna prata med dem. Nej, det är roligare för honom att stå vid kioskerna och dricka öl.

Att skiljas_ 19/09/2010 kl 15:06:01

Jag gjorde allt. Han är inte intresserad av linne och annat, och stödjer inga samtal.

Jag försöker fråga om hans intressen, arbete, vänner - till dem alla samma svar: "Vad gör det för skillnad?
Jag pratar inte mycket om barnet med honom och tro mig, jag är inte alls en barnbesatt mamma. Jag anser mig inte heller vara smutsig, jag har ingen mantel i huset, jag är ganska välvårdad. Ja, det finns problem med min figur, men jag har haft dem hela mitt liv och var likadan när vi gifte oss. Dessutom har jag precis gått ner i vikt under sommaren.
Hemma dricker jag det inte, jag hjärntvättar det inte. Bara när det verkligen kommer till punkten, men detta händer inte varje dag eller ens varje vecka. Jag är generellt sett en lugn person och jag är van vid att lösa alla konflikter utan nerver.
Jag erbjöd honom allmänna klasser flera gånger - han är inte intresserad av någonting, han vill inte spendera tid med mig. Bara om det är en gemensam utflykt någonstans med ett barn.

Chukotka 2010-09-20 kl. 11:23:51

Du har nog missuppfattat Natalie :)

Om en man INTE ÄLSKAR en kvinna kommer ingen översittare att hjälpa. Och om han ÄLSKAR, då kommer hon att vara söt och önskvärd för honom även i yllestrumpor.

En kvinna anses vara en intelligent varelse (c) Anonym

mz1974 21/09/2010 kl. 23:19:47

när en man slutar älska dig, men inte bara kan du inte ta dig igenom honom med underkläder, men även om du står på hans huvud kommer det inte att röra honom:(()

Dinkey 2010-09-21 kl. 12:13:27

"Jag har tjänat mer än honom på länge nu," läs och läs om den här frasen trehundra gånger om dagen))).

Din (tidigare?) man är infantil-auktoritär, din lön är en kniv för honom av... just den anledningen. Barnet förstår att han är precis som en riktig man. Därav dessa gungstolar, öl med vänner och en ivrig demonstration av "frihet". Lämna tillbaka honom till dig - en eller två gånger (även om han naturligtvis kommer att göra en konsert, var säker). Men är det nödvändigt? Det är upp till dig att bestämma.

Skild_ 21/09/2010 kl. 15:24:09
Jo, han själv pushade mig att söka jobb. Mer än någon annan alltså. Men ja, dina ord är väldigt lika sanningen.

Jassmin12 2010-09-20 kl. 00:02:55

och lämna inte din lägenhet med ditt barn längre. Låt det rulla. Och lev inte så att han har en plats att vila på.

Aha_aha 2010-09-20 kl. 02:24:49

Jag gillar det så mycket. hur de tycker synd om de unga damerna som berättar hur dåliga de, stackars, har det med lever som make vilken jävla han är, men

samtidigt är det ingen som ens tänker fråga Madame (och Madame i sin tur tänker inte berätta) om HENNES misstag.
Alla är så glada över att diskutera den sidledes synen på problemet, alla rusar så ivrigt till försvaret av kvinnan de gifte sig med (alla är överens om att en man behöver mycket goda skäl för att gifta sig, eller hur?), haft sex med henne (samtidigt) gång de smekte henne, smekte henne, nöjda), gjorde henne gravid (och här vill jag förtydliga att det finns tillfällen i livet då en kvinna, mot sin mans vilja, blir gravid, och sedan börjar manipulera sitt tillstånd och resultatet) , och så plötsligt (!), hej Baba Nastya , blev rövhål, mobbade just denna kvinna, spottade på hennes önskningar osv osv.
Författare, är det svagt att erkänna sina misstag? Är det svagt att visa upp en kränkt kvinnas icke-ensidiga position? Det är svårt att visa varför just den här mannen gör så här mot dig?

Jag tycker det är svagt. Nu ska du börja berätta för mig (och inte bara dig) vilken äcklig anonym person jag är, hur vågar jag misstänka dig, en helig kvinna, för några misstag.

Allt är självklart för mig personligen: du var inte älskad från första början. Och de kommer aldrig att älska. Och du, uppenbarligen, ville verkligen få det du ville (i synnerhet den här mannen skulle vara din man)... Ja, du är storögd, vad tog du? – Gå ut nu, om du vill klättra ut.

Och jag kan berätta exakt vad du ska göra. Genom att plötsligt bryta dessa vidriga, värdelösa band kommer du att ge dig själv, honom och ditt barn möjligheten att vara lycklig. Genom att förbli gift ger du inte med mina egna händer att finna lycka för både sig själv och honom.

Py.Sy. Det var särskilt rörande: "Ay-ay-ay, nu råder de dig att skiljas, men lyssna inte, det är bäst att du tar på dig några vackra underkläder..." Hon nötade. Till författaren till dessa ord: även de dyraste och vackraste underkläderna på en oälskad kvinna som också försöker tjata på henne ser motbjudande och rolig ut.

Skild_ 2010-09-20 kl. 11:02:34
Inte svag. Jag förnekar inte att båda är skyldiga till uppbrottet.
Men:
För det första erkänner även hans föräldrar hans skuld. De är helt på min sida, men tyvärr har hans föräldrar länge inte längre varit en auktoritet för honom och han spottade på alla från ett högt klocktorn. I grund och botten är det min mammas fel att hon knöt hans skosnören fram till 10:e klass och tills den dagen han flyttade in hos mig tog hon hand om honom helt.
För det andra, ja, det är mitt fel att jag stått ut med allt detta så länge. Han ändrade sig inte plötsligt. Detta har hänt länge, gradvis har det blivit värre och värre. Jag är bara riktigt trött på det nu.
För det tredje har jag förstås också brister. Både till utseende och karaktär. Men jag slåss mot dem. Till exempel, på vår senaste resa, sa min man att han inte gillade att jag inte lagade mycket och att jag lagade mat tre eller fyra dagar i förväg - voila, nu gör jag något färskt varje dag. Jag jobbar på min figur med all min kraft, för mig är det ganska svårt - sedan barnsben har jag varit benägen att vara överviktig. Nu är jag inte så tjock – jag väger 70 kg. Under sommaren gick jag ner 5 kg. När jag berättade detta för min man var svaret jag fick "något omärkligt."
Tja, så i allt. Om han säger att något inte passar honom försöker jag ändra på det i mig själv. Men i regel får jag inget godkännande efteråt.
Och dina ord om "tvingad" graviditet är nonsens.
- cypa79 2010-09-20 kl. 11:41:41
  Det stämmer, lyssna inte på nonsens Varför är anonyma människor så arga?
  Zeky 2010-09-20 kl. 11:27:54
  Tja, varför förklarar du? Reagera inte på andras galla.
  En person känner inte empati i svåra tider.
  Debriefing kan och bör göras, men basking och spottande gift i svåra stunder... hmm.
  Men livet har bara börjat!

RosaLinda 2010-09-20 kl. 11:42:21

Jag håller inte med

Jag tror att det enda som stör en person är att de ständigt kastar skandaler och hysteriker på honom, säger till honom vad han borde och inte borde... det är klart att kärleken, om den fanns, dog för länge sedan... EN PERSON ÄR BEKVÄM HEMMA och han kommer att lämna. Jag insisterade inte på att de skulle ta mitt råd direkt, jag talade allmänna tankar, att skapa ett hem där en person vill vara... och inte där en minut av att vara där är en mardröm

han har samma intressen, men hans fru har olika... och ensamstående vänner kan inte stödja och förstå familjens värderingar.

Till författaren: häng med!!! män förändras inte, kvinnor är mer flexibla, och om hans position är oacceptabel för dig, kasta honom snabbt ur ditt huvud... och njut av sinnesfrid och uppfostra ditt barn... Lycka till i allt

Skild_ 2010-09-20 kl. 12:03:43
Tack =)

agaha 21/09/2010 kl. 23:30:51

Det är obehagligt att vi nästan är namne, men du skriver elaka saker

min man älskade mig, och väldigt mycket. och sedan blev det precis som författarens, bara värre. men att "aldrig älskad" är en vidrig sanning. han kunde inte leva utan mig i en halvtimme. Tja, det är så det händer - jag blev kär senare.
och i sådana fall är mannen skyldig. Jag vet också att båda är skyldiga, och i min situation var båda skyldiga - men för vad? är skyldiga till krisen i relationen - ja! Vad härnäst? Istället för att fixa dem är det lättare för en man att fly - det är ett faktum. och i det sorgliga slutet av ett förhållande ligger felet hos mannen och inget mer. och det är kvinnan som tänker på barnet och till och med är redo att offra sig för barnets skull. en kvinna köper erotiska underkläder och lagar romantiska middagar osv. Och han är oförskämd mot henne som svar. Här
om en man i en sådan situation kom med blommor och i erotiska underkläder, va? Då skulle jag tro att han inte är skyldig.

Lerij 09/19/2010 kl. 22:40:40

du vet, nu när allt är bra med mig och jag ser på min situation på långt håll

Jag vill berätta varför jag förlorade så mycket tid på att leva i okärlek och respektlöshet... Nu vet jag att människor kan älska precis så, med eller utan två barn, helt enkelt för att du är den du är. Men att bestämma sig för att bryta med en sådan underlägsen men närvarande är en mycket svår uppgift, eftersom vi är slavar av fördomar, traditioner osv. Tills du bestämmer dig för vad du ska göra kommer ingenting att fungera. Erkänn för dig själv om du behöver ett sådant förhållande eller inte. Och att gömma sig bakom ett barn är ädelt, men inte klokt. Barn ska också leva i harmoni.
Jag läste inte vad de tipsade dig om, men att leva i kärlek är såååå skönt!! Leta efter kärlek, respekt, omsorg. Om du verkligen vill ha det kommer du att få det.
Bästa hälsningar till dig.
P.S.
Jag fick nyligen St. om skilsmässa och det gjorde mig så glad :)))
När allt kommer omkring tillät jag mig i så många år att bara nöja mig med det som kastades på mig från mästarens axel, och jag trodde att detta var normalt. Och nu vet jag att det kan vara annorlunda, helt annorlunda..... :)))

Skild_ 19/09/2010 kl. 23:25:39
Så jag hoppas att jag när jag får skilsmässobeviset kommer att kunna uppfatta det med glädje och inte med ånger...
- Zeky 19/09/2010 kl. 23:28:22
  Varför ansöka om skilsmässa? Har du bråttom?
  Bor separat, du kommer alltid att ha tid att formalisera uppbrottet.
  Men livet har bara börjat!
  - Skild_ 19/09/2010 kl. 23:36:43
    Tja, jag planerar inte att lämna in ännu, men jag skulle inte bli förvånad om han gör det
    - Zeky 19/09/2010 kl. 23:43:18
      Det kommer inte att tjäna. Män är väldigt passiva i sådana fall.
      Såvida inte kvällens "vänner" är samma person och bär kjol.
      Men livet har bara börjat!
      - Skild_ 19/09/2010 kl. 23:57:51
        Nej, angående hans vänner, jag är säker på vem han är med och var han umgås. Testat många gånger

super 09/20/2010 kl. 01:08:19

Du är smart! Allt gjordes korrekt!

Snart kommer du att förstå hur bra det är utan det!
Och mycket snart kommer en person att dyka upp som kommer att berätta för dig " God morgon, min lycka"
Jag vet, jag har redan kollat

Skild_ 09/20/2010 kl. 11:23:34
Tack. Hoppas

Att skiljas_ 18/09/2010 kl 22:54:45

Ja, och nu, idag, när vi bråkade -

han sitter i princip hemma hela kvällen. Innan dess gick han på en spree för en dag och tillbringade inte natten hemma.
Jag försökte sparka ut honom och sa att jag inte ville se honom, så att han skulle gå dit han hade gått hela tiden. Han sa att han inte skulle gå någonstans, om jag inte gillar något kan jag lämna mig själv. Jag skulle gå, men jag kan inte lämna barnet på något sätt. Och jag vill inte släpa honom till sina föräldrar mitt i natten. Dessutom är lägenheten faktiskt min. Jag gick redan en gång, som en idiot, jag bodde hos mina föräldrar i en månad.

cypa79 19/09/2010 kl. 17:36:30

Du har en så bekväm man, du kan gå och umgås, det är synd att du inte vill det.

Att skiljas_ 19/09/2010 kl 18:04:21
Det är sanningen - jag vill inte =) Även om det, kanske av förebyggande skäl, är helt rätt att

Jassmin12 2010-09-20 kl. 00:00:41

Jag läste inte svaren, för efter att ha läst dina två inlägg kan jag inte komma till besinning+

Förlåt, men du skriver att du och ditt barn lämnat din lägenhet i 2 månader???? du tjänar mer än honom, och han är bara en bra pappa, och han säger också: om du inte gillar det, varsågod???? Jag är chockad... Självklart lämnar han dig inte, och sedan ringde han inte tillbaka till dig, men först när du själv kom ut för att prata, bestämde han sig för att ta dig och din son tillbaka till din lägenhet eftersom han förstår att han inte har någonstans att ta vägen. Mlyn mln mln, vilka jävlar det finns!!! Han pratar inte, vandrar omkring på natten, säger att han inte älskar dig, MEN BOR med dig och bjuder in dig att gå själv om något inte passar dig? Och tänker du fortfarande? Vad hjälper det om han inte älskar dig och öppet inte respekterar dig, förlåt? Han går runt på natten, varför behöver du honom? Om du tjänar mer kommer du att kunna försörja dig själv och din son, och han kommer att kunna älska sin son även utan att vara gift med dig. Du är en smart kvinna, varför behöver du sådan skit?

Yukaka 21/09/2010 kl. 11:23:00
Ja, det gillar jag också. Lämna själv, säger hon, från din lägenhet. Jag bosatte mig jättebra.
Om din man inte är nöjd med det måste du skiljas.
Sedan, om han inte går, byt lägenhet och flytta utan honom.
Om han inte har någonstans att ta vägen kan han tjäna pengar till hyra
//"Jag blandar ihop Gerontophilia med Arachnophobia. Jag har den andra" //

Jassmin12 2010-09-20 kl. 00:05:22

ooh, förlåt, sent, men jag såg ändå att du redan hade åkt

Skild_ 2010-09-20 kl. 00:12:39
NEJ, du skrev precis i tid. Och så sitter jag här ensam och med jämna mellanrum
Jag får mig själv att tänka att jag tvivlar på om jag gjorde detta förgäves?
Efter ditt inlägg var jag återigen övertygad om att det inte var förgäves.
Angående lägenheten så har han också en egen, men den hyr vi ut. Dessutom bor hans föräldrar i nästa hus och är alltid redo att ta emot honom. Men han verkade planera att vräka hyresgästen och bo där nu.
- Zeky 2010-09-20 kl. 00:28:13
  Morgonen är klokare än kvällen. Persenchik och in i lyulan! Må du ha goda, ljusa drömmar!
  Du gjorde rätt. Allt är korrekt, och inte ensam, det finns empatisörer här :)
  Men livet har bara börjat!
  - Skild_ 2010-09-20 kl. 00:35:54
    Förresten, om drömmar (jag ska förstöra det lite)
    Jag har redan flera gånger drömt att jag plötsligt förstår att jag älskar någon annan. En gång var det dessutom med någon diva Dima Kadnay. =))
    Så i mina drömmar var min man alltid i närheten, med honom "förstod" jag att min lycka inte var han, utan någon annan, jag gick till någon annan och fick ett hav av ömhet, förståelse och positivitet. Sedan gick jag runt inspirerad hela dagen. Och i drömmen lät min man mig gå som vanligt, som om han sa upp sig...
    - Zeky 2010-09-20 kl. 00:43:05
      Tja!... tänk om de är profetiska? Du kan inte lura det undermedvetna, det ger ut det som hjärnan vägrar acceptera :)
      Låt dina drömmar gå i uppfyllelse :)
      Men livet har bara börjat!
      - Skild_ 2010-09-20 kl. 00:48:24
        Tack. =))Du närmar dig allt så optimistiskt att det smittar av på mig också. Tack.
        Zeky 2010-09-20 kl. 00:56:26
        De som har gått igenom ett uppbrott kommer att förstå och ge moraliskt stöd.
        Om så bara för att det är jobbigt och dåligt för dig just nu. Vi får se vad som händer härnäst. Om ett år kanske ämnet "Han är tillbaka, jag är glad", kanske "Lycklig med någon annan" dyker upp, det får tiden utvisa :)
        Men livet har bara börjat!

amatör 19/09/2010 kl. 21:19:38

Jag är alltid för konstruktiv

Tydligen har du inte mognat med honom ens innan samtalet.
Du måste lära dig, så att säga, på fältet.

Jag kommer att ge ett exempel på din monolog, förutsatt att du bibehåller absolut olympiskt lugn och har tillräcklig uppfattning och beredskap för dialog:

Jag har länge velat säga... faktum är att jag inte tror att det är möjligt, med tanke på den befintliga input, att bevara vad vi förment kallar "familj".
Jag skulle inte vilja ägna mitt liv åt att reda ut saker med dig.
Jag ser ingen framtid för USA som män och kvinnor.
Men jag tycker att det är dumt att leva så här för ett barns skull.
Jag bestämde mig för att du och jag ska leva separat.
Men vi har ett barn, och jag skulle verkligen vilja vara bra med dig. vänskapliga relationer för hans skull, innan vi dödar varandra.
Jag tror att det är bättre för oss att skiljas nu och bevara åtminstone resterna av vänskap och normal kommunikation, än att jag blir neurotisk med tiden.
Jag vill vara lycklig.
Jag vill älska en man och känna hans omsorg. Jag vill att han ska älska mig. Jag vill vakna och somna med ett leende på läpparna och njuta av livet.
Tyvärr är detta omöjligt med dig, men jag tror att du bara kommer att vara mig tacksam.
Den enda fråga som jag skulle vilja diskutera med dig är frågan om barnet.
Du är en underbar pappa, låt oss diskutera barnets bostadsort, hans kommunikation med dig och komma överens på mänsklig basis ... som partners ... som vuxna :)))

Om du har några förslag möjliga alternativ, jag ska lyssna på dig.

Zeky 2010-09-19 kl. 23:52:37
Jag håller inte med om många saker.... Du kan inte ge ens den minsta anledningen eller den minsta antydan om hans uppgång.
"Jag har bestämt att du och jag ska leva separat." = Du förstörde familjen.
"Men jag tycker att det är dumt att leva så här för ett barns skull." = Ett barn behöver både en mamma och en pappa, du berövar honom en normal hel familj.
"Jag tror att det är bättre för oss att skiljas nu och bevara åtminstone resterna av vänskap och normal kommunikation, än att jag blir neurotisk med tiden." = Du är psykiskt sjuk, du har plågat mig med dina neurasteniska attacker genom åren.
"Jag vill älska en man och känna hans omsorg. Jag vill att han ska älska mig. Jag vill vakna upp och somna med ett leende på läpparna och njuta av livet." = Nåväl, gläd dig! Varför surrar du och sitter på en hög och smetar runt den?
”Du är en underbar pappa, låt oss diskutera barnets bostadsort, hans kommunikation med dig och komma överens på human basis...” = du är en dålig mamma, eftersom du tar upp frågan om barnets bostadsort ... vilken mamma skulle ens tillåta en sådan tanke?
IMHO, dessa fraser är färdiga trumfkort för manipulation.
Men livet har bara börjat!
- amatör 2010-09-20 kl. 10:49:32
  manipulation - ja, jag håller med.
  Men vi pratar om dialog.
  Återigen... du måste starta konversationen utan känslor, välja rätt tidpunkt... Och först titta för att se om personen är redo att höra dig.
  Återigen finns det en fras: Jag lyssnar gärna på dina förslag.
  "Jag berättade min vision av situationen.
  Det är så jag ser det.
  Jag vill ha dialog. Fundera och säg vad du tycker så hittar vi en kompromiss.
  Jag tog ett beslut för mig själv (det är väldigt viktig punkt- du måste fatta det här beslutet tydligt)."
  Om ditt beslut är tydligt har du fattat det och manipulerar dig inte... igen, personen är inte full, inte arg och redo att lyssna och höra - du kommer definitivt att hitta en gemensam lösning.
  Ingen borde veta något om mitt personliga liv. Annars tar de mig till dårhuset...
  - Zeky 2010-09-20 kl. 11:45:22
    Redo att lyssna och höra – det är nyckelorden, jag håller med här.
    Men livet har bara börjat!

Skild_ 19/09/2010 kl 23:22:53

Eh, var var du förut? Så de skrev allt rätt... Fast,

Jag var nästan redo och försökte prata, först efter den första frasen kom det en explosion av känslor

Kitsa 19/09/2010 kl 10:58:40

ALDRIG, hör du, behöver ALDRIG förstöra ditt liv "för ett barns skull"!!! Och du kommer definitivt att förstöra det för barnet: (Barnet ser och förstår allt: (Tro mig, min mamma levde så, "för barnens skull", resultatet är fortfarande en skilsmässa, men min bror och jag (

vi har hemska "familjeminnen", hälsoproblem och det värsta är mammans bortskämda liv:(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

[
Om du vill vara lycklig, var det! :)

Att skiljas_ 19/09/2010 kl. 11:54:04
Tack. Tack vare råden här trodde jag nästan att jag inte skulle göra saker värre för barnet.