Sätt att lösa familjekonflikter. Konflikter i familjen - orsaker och lösning

Vad är familj? Det här är ett fackförbund älska människor som medvetet bestämt sig för att leva tillsammans, flytta in i framtiden tillsammans, fostra barn och dela glädjeämnen och svårigheter. Men med tiden finns det i många familjer fler motgångar än glädjeämnen, och oftast sker detta på grund av makarna själva. Visst kan det vara svårt för två vuxna och ofta främlingar att komma överens på samma territorium. Därav det ömsesidiga missförståndet, förbittringen och grälen.

Familjekonflikter är inte något speciellt eller ovanligt de händer alla. Och bara de som kan övervinna meningsskiljaktigheter, lära sig att alltid agera med hänsyn till sin partners åsikt, förlika sig med mindre brister och hjälpa till att lösa stora problem kan kalla sig en riktig familj. Det är väldigt viktigt att förstå att problemet inte är konflikter, utan vad du gör för att lösa och förebygga dem.

Typer av konfrontationer inom familjer

Även om klassikern hävdade att "varje olycklig familj är olycklig på sitt sätt", är detta inte helt sant och lyckades skapa en mycket enkel klassificering av konfrontationer inom familjen. De har sina egna egenskaper och olika risknivåer för familjen. Men vägarna ur dem skiljer sig väldigt lite åt.

Den första typen av konfrontation inom en familj är en klassisk konflikt. Bråk händer även i friska och lyckliga familjer. Alla familjemedlemmar kan ha sina egna åsikter om att lösa befintliga problem och sina egna mål. Naturligtvis orsakar detta ibland konflikter. Sådana motsättningar kan uppstå spontant mellan alla familjemedlemmar, men vanligtvis löses de lika lätt. Sådana kortvariga konflikter utgör inte något hot mot familjens stabilitet och hjälper ibland till och med att avskaffa situationen.

Den andra typen av konfrontation är spänning. Spänning är förekomsten av långvariga olösta konflikter som belastar familjemedlemmar, men som samtidigt inte utvecklas eller löser sig. Sådana konflikter kan antingen vara dolda och undertryckta eller öppna, men i vilket fall som helst leder de till ackumulering av negativ energi, irritabilitet och fientlighet. Spänningar leder mycket ofta till förlust av kontakter inom familjen.

En kris är den tredje typen av konfrontation, som kännetecknas av en så hög spänningsnivå att familjen, som en separat organism, upphör att existera.

Människor kan vara under samma tak, men familjemedlemmarnas skyldigheter gentemot varandra uppfylls inte och det finns inga möjligheter till normal dialog. Utan kvalificerad hjälp slutar krisen ofta i att familjen splittras.

Dessa är typer av konfrontationer som bara skiljer sig åt i djupet av problemet och mängden ansträngning som krävs för att lösa det, men deras skäl är nästan desamma.

Orsaker till familjekonflikter Det kan finnas många formella orsaker till att en konflikt börjar – middagen är smaklös, vi uppfostrar barn felaktigt, vi säger fel, vi gör fel. Men Det finns väldigt få verkliga orsaker till konflikter och psykologer har länge studerat dem.

Vi kommer att titta på de främsta orsakerna till konflikter i familjer. Samtidigt kommer vi inte att överväga en av makarnas öppna polygami, beroende av alkohol, droger eller spel, eftersom det är extremt svårt att lösa dessa problem utan hjälp av specialister. Den första anledningen är brådska när man ska bilda familj.

De vanligaste bråken uppstår bland par som gifte sig tanklöst, på grund av första kärleken, rädsla för att förlora en älskad på grund av att flytta, etc. När passionerna avtar, kärleken förvandlas från ett stormigt vattenfall till en flod, barnet växer upp, och ingen går någonstans längre, visar det sig att de nygifta inte kände varandra alls och att de inte har mycket gemensamt. Så bråk börjar utan anledning och "ur det blå". Den näst vanligaste orsaken är ekonomiska problem.

Om en familj inte har tillräckligt med pengar varje dag, det inte finns något normalt boende eller möjlighet att köpa något nödvändigt, försätter det var och en av dess medlemmar i ett tillstånd av depression. Ett ständigt missnöje med levnadsstandarden resulterar förr eller senare i ömsesidiga anklagelser och gräl. Det är väldigt bra om man kan vända ekonomiska problem på ett sådant sätt att de enar familjen för att lösa dem. Men oftare händer det motsatta. Relationer med föräldrar är en annan faktor som har förstört många familjer.

Mamma och pappa är de närmaste människorna till var och en av oss, och om de blandar sig i gifta barns angelägenheter leder det i de flesta fall till konflikter mellan makar. Familjer påverkas också negativt av frekventa flyttningar, affärsresor och för hektiska arbetsscheman, vilket stör att umgås tillsammans.

Med tanke på de faktorer som oftast leder till problem inom familjer, har psykologer identifierat de mest "konfliktfarliga" perioderna då familjens sammanbrott är mest sannolikt. Naturligtvis garanterar inte kunskap att du kommer att kunna undvika dem, men det är bättre vid denna tidpunkt att vara mer uppmärksam på dig själv och din signifikanta andra.

Den allra första perioden - det första året livet tillsammans. De nygifta måste vänja sig vid den nya situationen och vid varandra. Alla har förstås brister och det leder ofta till missförstånd och bråk. Det kan finnas många orsaker till konflikter, men oftast är det överföringen av föräldrarnas familjemodell till den egna nyskapade familjen. Samtal börjar om hur "min mamma" eller "min pappa" gör det. Dessutom är det olika vanor, smakpreferenser, det är två olika människor i samma hus.

Nästan samma konflikt uppstår efter det första barnets födelse.Återigen måste du vänja dig vid den nya familjemedlemmen, lägga om din dag för att ta hänsyn till hans intressen och behov, ändra dina vanor och få nya ansvarsområden. Om det också finns meningsskiljaktigheter om utbildning eller behandling, kan dagliga bråk inte undvikas.

Mindre farliga konflikter uppstår varje gång det sker stora förändringar i familjen. Det kan vara ett nytt barns födelse, byte av jobb, barn som växer upp, makar som går i pension osv. Barn i tonåren framkallar ofta konflikter.

Konflikter i familjen på ett barn

Familjekonflikter har en extremt negativ inverkan på barn. Även om det inte finns något skrikande eller öppen aggression, märker och känner barn perfekt utanförskapet mellan föräldrar, falskhet och underdrift.

Om konflikter åtföljs av övergrepp och till och med våld, kan detta bli en enorm stress för barnet och orsaken till känslomässiga och psykiska störningar. Dessutom kommer det att vara svårt för barn som växt upp i en sådan miljö att skapa en normal familj, eftersom de inte kommer att ha ett exempel på "hur man gör rätt". Det värsta är när ett barn inte bara blir ett vittne, utan också en aktiv deltagare i konflikten.

Ett litet barn ska aldrig bevittna bråk. Om ett äldre barn blir vittne till ett gräl, är det nödvändigt att förklara för honom att vuxna ibland konflikter, men detta berör inte på något sätt honom, barnet och hans föräldrar älskar honom alltid.

Att lösa familjekonflikter

Varje konflikt kan ha olika inverkan på familjens framtid – vissa konflikter förstör familjer, andra stärker dem. Vanligtvis rekommenderar psykologer att undvika spänningsstadiet. Om något inte går som du vill behöver du bara prata och leta efter en lösning på problemet. Konstant spänning är utmattande och leder vanligtvis till Innan du börjar ett hjärt-till-hjärta-samtal, fundera noga över dess orsaker, formulera en tydlig ståndpunkt och förslag för att lösa problemet. Även om du är säker på att du har rätt, se till att lyssna på andra familjemedlemmar och försök förstå deras ståndpunkt. Nu är din uppgift inte att övertyga alla om din överlägsenhet, utan att söka efter orsakerna till konflikten och möjligheter att eliminera dem. Resultatet av samtalet ska inte bli ett erkännande av att du har rätt av hela familjen, utan generell lösning

problem och planerade åtgärder för att lösa konflikten. Alla måste förresten följa de vedertagna reglerna för att lösa sin konflikt.

Konfliktförebyggande (video: "Hur undviker man grundläggande konflikter i familjen?")

Det är väldigt viktigt att ge upp själviskhet och envishet. Kom ihåg att din partner också har sina egna åsikter, självkänsla, planer och önskningar. Försök att hitta något gemensamt eller ett sätt att lugna ner situationen. Dold aggression leder inte bara till familjens sammanbrott, utan också till många sjukdomar, till exempel högt blodtryck och. Om du känner att allt kokar inuti och du vill säga något väldigt stötande är det bättre att vara tyst, räkna till 10 och först då börja prata. Medan du räknar till 10, kom ihåg att du självständigt valde den här personen som din livspartner, du har eller planerar barn tillsammans och drömde om att leva tillsammans tills du blir äldre, dessa känslor kan inte försvinna omedelbart, du behöver bara komma ihåg dem oftare.

Den viktigaste komponenten i äktenskapet är förmågan att kommunicera med varandra. I processen för kommunikation mellan makar uppstår en koppling som hjälper till att neutralisera spänningar. Äktenskapskonflikter är dock en vanlig situation oavsett hur länge ett par har varit gifta. I många familjer är makar vana vid att ta ut sin irritation på sin partner, och svaret på ett sådant beteende är ilska. Sådana situationer ger kaos och oordning i familjen för att undvika bråk och stärka äktenskapet, är det nödvändigt att behärska konsten att kommunicera. Psykoterapi för familjekonflikter kommer också att hjälpa till med detta.

Vilken typ av meningsskiljaktigheter händer i en familj?

Typologin för familjekonflikter särskiljer två typer av gräl.

• Konstruktivt - egenskaper hos familjekonflikter av denna typ är att försoning ger en känsla av tillfredsställelse och lättnad för de två partnerna. Makarna hittar en kompromisslösning som tillgodoser båda parters intressen.
• Destruktivt – egenskaper hos familjekonflikter i denna grupp i varaktighet och brist på lösning på problemsituationen. Ofta i familjer där destruktiva gräl uppstår, uppstår skilsmässor.

Varför uppstår familjebråk?

Inhemska konflikter är oundvikliga i varje familj, eftersom det inte finns några perfekta människor, därför inte... Dessutom finns det inom psykologin en åsikt att oenigheter i familjen inte skadar, utan stärker dem, men förutsatt att makarna kan lösa konflikten och inte återvända till den igen. Läs om familjeförhållandenas psykologi i detalj i artikeln.

Detta är viktigt! Eventuella motsättningar mellan makar ger upphov till bråk. Det är viktigt att fokusera insatserna på inlärningsmetoder för att lösa konfliktsituationer och förebygga bråk.

Orsakerna till familjekonflikter är vanligtvis triviala och upprepas i varje familj. Vilka är de viktigaste? Här är de främsta anledningarna till att bråk uppstår.

1. Ömsesidig respektlöshet, förakt för varandra, misstro och svartsjuka.
2. Sexuellt missnöje och brist på ömhet i relationer är en populär orsak som lyfts fram av vetenskapen om konfliktologi.
3. Bråk uppstår ofta mot bakgrund av en orättvis fördelning av hushållens ansvar. De uppstår som vardagliga konflikter.
4. Oförmåga att tillbringa fritid tillsammans, ha kul och koppla av.

Själva faktumet att förena två personer till en familj är ett problem, en konfliktsituation. När allt kommer omkring, före äktenskapet, hade varje person sitt eget personliga liv, erfarenhet och åsikter. På uppvaktningsstadiet är två personer så medtagna av känslor och känslor att de inte märker konfliktsituationer. Efter bröllopet försöker makarna att kombinera två separata liv till en enda helhet, och i detta skede uppstår oftast inhemska konflikter, till och med skilsmässor.

Vad man ska göra för att undvika bråk

Metoden för att lösa familjekonflikter är mycket effektiv. I huvudsak är sätt att lösa bråk är att förebygga familjekonflikter.

1. Visa intresse för varandra.

Som regel uppstår familjebråk och äktenskapskonflikter på grund av att det inte finns någon kommunikation mellan människor. Det är viktigt att lära sig att lägga undan vardagliga aktiviteter och få tid för varandra.

Förebyggande av familjekonflikter innebär dagliga samtal mellan makar, fråga varandra hur dagen gick, intressera sig för deras humör och angelägenheter. Ta del av samtalet, sympatisera, visa känslor.

Oftast uppstår familjekonflikter och gräl i unga familjer. För att undvika stressiga situationer, från första dagen ni träffas, försök att lära känna varandra, ställa frågor och vara intresserad av din partner. Det är viktigt att känna till en persons svagheter för att förstå -.

Detta är viktigt! På frågan - hur man undviker familjekonflikter - svarar psykologer - gör sig besväret att förstå din själsfrände och detta kommer avsevärt att minska sannolikheten för aggression.

2. Lyssna och bli hörd.

Familjekonflikter och gräl är en konsekvens av att människor inte vet hur de ska höra varandra.

Lär dig att umgås med varandra på kvällen, ställa frågor, vara intresserad av bekymmer. Försök att inte dumpa dina egna problem på din make, det kommer att leda till att personen dras tillbaka.

Detta är viktigt! Om ett gräl har börjat, gör allt för att lyssna på din motståndare och förstå kärnan i klagomålen. Visa att du vill hitta en lösning på konfliktsituationen. Ge alltid din make/maka möjlighet att uttrycka sin åsikt.

3. Sätt dig i din partners ställe.

Diagnostisk psykologi erbjuder ett effektivt sätt att lösa en konfliktsituation - sätt dig själv i din makes ställe. Ofta ser partnern orsaken till bråket och uppfattar situationen helt annorlunda. Det räcker att försöka förstå en annan persons känslor och känslor och atmosfären i familjen kommer att bli lugnare.

Detta är viktigt! Enligt psykologer är detta den bästa förebyggande åtgärden som syftar till att förebygga och lösa familjekonflikter.

4. Kritisera eller ta inte upp det förflutna.

Som regel uppstår familjekonflikter och meningsskiljaktigheter när en av makarna ständigt kritiserar. börja aldrig en konversation med anklagelser, eftersom varje skarpt ord kommer att återvända till anklagaren.

Detta är viktigt! Psykologi och psykoterapi av familjekonflikter utesluter inte inslaget av kritik i familjerelationer, men det är viktigt att kunna kritisera. Grundregeln är att kritik inte ska kränka, men ska motivera när du kritiserar, se till att berömma din partner. Börja med beröm och peka sedan ut vad din partner inte gillar.

5. Andas.

Hur undviker man familjekonflikter? Svaret är enkelt - när du vill säga något frätande och skarpt, andas djupt i några minuter. För vad? Å ena sidan lugnar detta dig, och å andra sidan kommer det att hålla dig från att säga ord under påverkan av känslor. Om du vill reda ut saker direkt, ta ett papper och skriv ner dina klagomål. Sådana skrivna meddelanden hjälper till att innehålla negativa känslor och se på situationen utifrån.

Detta är viktigt! Svär aldrig under påverkan av känslor, vänta tills de lugnar ner sig och prata först då lugnt.

6. Erkänn misstag och förlåt.

Var beredd att inte bara lyssna på din motståndares synpunkt, utan också att erkänna att den är korrekt. Ibland, för ett framgångsrikt och positivt resultat av ett gräl, räcker det att erkänna din skuld. I det här fallet kommer maken att vara den första att uppskatta partnerns mod och ärlighet.

Detta är viktigt! Att förebygga och lösa familjekonflikter ligger i makarnas förmåga att uppriktigt förlåta varandra. Genom att samla klagomål utsätter en person sig själv för allvarlig psykologisk stress, så förlåt varandra och lev i fred och lugn.

7. Kompromissa.

Varje argument en person ger för att ha rätt är ett steg mot skilsmässa. Du kan inte försöka vinna en tvist till varje pris, det är bättre och mer effektivt att gemensamt hitta en kompromiss som passar båda sidor.

Detta är viktigt! Leende - ett uppriktigt, vänligt leende kan släcka det allvarligaste bråket. Detta visar att personen är vänlig och positiv.

Hur man förhindrar ett familjebråk

Familjekonflikter och sätt att lösa dem är föremål för studier av diagnostisk psykologi - vetenskapen om att identifiera orsaker
och leta efter metoder för att lösa dem. Men även en konstruktiv tvist är bättre att förebygga än att försöka lösa.

Så konfliktförebyggande och sätt att lösa dem är som följer.

1. Böj dig inte för förolämpningar.
2. Håll dig lugn. Om du verkligen älskar en person, påminn dig själv om detta i det ögonblick då du vill blossa upp.
3. Känslomässiga familjekonflikter kan förebyggas och lösas genom ensamhet. Om du förstår att situationen har hamnat i en återvändsgränd och det inte finns någon lösning, gå till olika rum i flera timmar.
4. Tala en i taget och avbryt inte varandra. Samtidigt, förbli lugn.
5. Kom med en "stoppsignal" - en fras som kommer att stoppa alltför våldsamma gräl. Så fort situationen blir kritisk måste du säga stoppsignalen och vara tyst i en minut. Detta är tillräckligt för att lugna ner sig.
6. Efter varje gräl, analysera orsaken till att det uppstod. Om du har fel, erkänn det. Det svåraste att lösa är värdeskillnader.
7. Intimitet är ett utmärkt sätt att inte bara lösa en konfliktsituation, utan också att förebygga den.
8. Gå och hälsa på med andra familjer. Den sociala atmosfären gör att du kan lindra stress och koppla av.

Enligt typologin för familjekonflikter är gräl olika, men som regel finns det en lösning - lär dig att respektera och lyssna på varandra.

Videon visar sätt att lösa konflikter och typiska misstag makar.

Familjekonflikter och sätt att lösa dem

Varje intrafamiljesituation kan teoretiskt sett bli en konflikt. Detta beror enbart på makarnas beteende under konflikten.

När partners reagerar skarpt på varje motsättning och försöker bevisa att de har rätt, har vi att göra med en konflikt. Men om svår situation diskuteras lugnt och vänligt, makarna strävar efter försoning, och att inte ta reda på vem som har rätt och vem som har fel, då minskar konfliktens allvar avsevärt.

De tre mest misslyckade beteendetaktiken under familjekonflikter:

Ett exempel på en konflikt i en familj: en fru upptäckte att hennes man var helt likgiltig inför en trasig kran. Hon väntar tyst på att hennes man ska besluta sig för att hämta verktygen! Oftare än inte drar väntan ut på tiden och en explosion inträffar.

2. Öppen konflikt.

Ett annat misslyckat sätt att lösa en konflikt: ett bråk med förebråelser, ömsesidiga anspråk och klagomål.

3. Envis tystnad.

Denna metod består av ömsesidig envis tystnad, när båda parter blir kränkta av varandra, men ingen kommer för att diskutera problemet. I det här fallet övervinns makarna av en känsla av självömkan, ångest och förbittring.

Alla ovanstående beteendemönster hjälper inte till att lösa relationsproblem. För att familjen ska bli ett pålitligt stöd för makarna måste de få moraliskt och psykologiskt stöd av varandra. För att ett ömsesidigt förtroende ska uppstå är det viktigt att kunna lyssna, förstå och möta varandra halvvägs.

Bra sätt att lösa konflikter:

Makar bör sträva efter att träffa varandra halvvägs. Det är viktigt att diskutera det aktuella problemet konstruktivt, utan anklagelser eller förebråelser, med sökandet efter en optimal lösning för båda.

2. Förstå din partner.

Makar bör undvika negativa taktiker som att ignorera, självcentrerad, förringa partnerns personlighet och använda konstruktiva sådana: aktivt lyssnande partner, förståelse för vad som sagts och osagt av honom. 3. Förmågan att förändra.

Det är nödvändigt att kunna ta steg mot sin partner, ändra sin ståndpunkt och åsikter i takt med att äktenskapet ställer sina nya krav.

4. Betona vikten av din make.

Att visa sin partner tacksamhet och att de värderas, respekteras och beundras är en av de mest effektiva sätt vinna över din make, bli hörd och uppnå ömsesidig förståelse i nästan alla frågor.

En partners förtroende kan förstöras på grund av att hans upplevelser inte tas på allvar, ses som oviktiga, obetydliga och inte värda uppmärksamhet. Om din partners upplevelser blir föremål för förlöjligande och skämt.

När vi känner att vi inte blir förstådda känner vi oss ensamma. Man ger upp och lusten att kommunicera och diskutera något viktigt försvinner. Så makarna börjar flytta från varandra och upphör att vara ett.

1. Inledning……………………………………………………………………… 3

2. Huvuddel…………………………………………………………………………...4

2.1 Typiska familjekonflikter och sätt att lösa dem………………4

3. Praktisk del………………………………………………………………..9

4. Slutsats………………………………………………………………..10

5. Lista över referenser…………………………………………………………………………11

1.Introduktion

Familjekonflikter är ett hett ämne inom det moderna samhället, Tyvärr. Jag skulle vilja hjälpa en ung familj att ta reda på vilka konflikter som finns, vilka lösningar som finns tillgängliga och hur man kan förebygga dessa familjekonflikter. När allt kommer omkring är familjen det mest värdefulla i världen. Detta är ömsesidig förståelse och ömsesidig respekt för varandra. Och jag skulle inte vilja att allt skulle kollapsa på grund av missförstånd.

2. Huvuddel

2.1 Typiska familjekonflikter och sätt att lösa dem.

Varje familj stöter på problematiska situationer under sitt liv, vars lösning sker under förhållanden med motstridiga individuella behov, motiv och intressen. Konflikt definieras som en kollision av motsatta mål, intressen, ståndpunkter och åsikter.

Familjekonflikter delas in i konflikter mellan: makar, föräldrar och barn, makar och föräldrar till vardera maken, far- och farföräldrar och barnbarn. Äktenskapliga konflikter spelar en stor roll i familjerelationer. De uppstår ofta på grund av missnöje med makarnas behov. Orsakerna till äktenskapliga konflikter kan identifieras: -psykosexuell inkompatibilitet hos makar; - missnöje med behovet av betydelsen av ens "jag", bristande respekt för värdighet från partnerns sida;

- otillfredsställt behov av positiva känslor: brist på tillgivenhet, omsorg, uppmärksamhet och förståelse;

- beroende av en av makarna till överdriven tillfredsställelse av deras

behov (alkohol, droger, ekonomiska utgifter endast för dig själv);

- misslyckande med att tillgodose behovet av ömsesidig hjälp och ömsesidig förståelse i frågor om hushållning, barnuppfostran, i förhållande till föräldrar, etc.;

- skillnader i fritidsbehov och fritidsintressen.

Dessutom identifieras faktorer som påverkar konflikter i äktenskapliga relationer.

relationer. Dessa inkluderar krisperioder i familjens utveckling.

Det första året av äktenskapet kännetecknas av konflikter om anpassning till varandra, när två "jag" blir ett "vi". Det sker en utveckling av känslor.

Andra krisperiod i samband med födseln av barn:

Möjligheterna för makarnas yrkesmässiga tillväxt försämras.

De har färre möjligheter till gratis implementering i personligt attraktiva aktiviteter (hobby, hobby).

Hustruns trötthet i samband med barnomsorg kan leda till en tillfällig minskning av sexuell aktivitet.

Det kan förekomma åsiktskrockar mellan makar och deras föräldrar i frågor

uppfostra ett barn

Den tredje krisperioden sammanfaller med medelåldern inom äktenskapet, som kännetecknas av monotonikonflikter. Som ett resultat

Genom att upprepade gånger upprepa samma intryck blir makar mättade med varandra.

Den fjärde konfliktperioden mellan makar börjar efter 18-24 års äktenskap. Dess förekomst sammanfaller ofta med den annalkande involutionsperioden och uppkomsten av en känsla av ensamhet i samband med barns avgång.

Externa faktorer har en betydande inverkan på förekomsten av äktenskapliga konflikter: försämringen av den ekonomiska situationen för många familjer; överdriven anställning av en av makarna (eller båda) i arbetet; omöjlighet av normal anställning av en av makarna; långvarig frånvaro av sitt eget hem; bristande möjlighet att placera barn i barnomsorgsinrättning etc.

I det moderna samhället påverkas familjekonflikter och samhället i sig av framväxten av social alienation; nedgång i moraliska värderingar, inklusive traditionella normer för sexuellt beteende; en förändring av kvinnors traditionella ställning i familjen (motsatsen till denna förändring är kvinnors fullständiga ekonomiska oberoende och husmorssyndromet); krisläge för ekonomin, finans, statens sociala sfär.

Lösning av äktenskapskonflikter beror i första hand på makarnas förmåga att förstå, förlåta och ge efter. Ett av förutsättningarna för att få slut på konflikten mellan kärleksfulla makar är att inte uppnå seger. Seger på grund av nederlag för en älskad kan knappast kallas en prestation. Det är viktigt att respektera den andre, oavsett vilket fel som ligger hos honom. Du måste kunna fråga dig själv ärligt (och viktigast av allt, svara dig själv ärligt) vad som verkligen oroar dig. Det är bättre att komma till ömsesidig förståelse själv och inte dra in andra i dina konflikter - föräldrar, barn, vänner, grannar och

bekanta Familjens välbefinnande beror bara på makarna själva.

Det är värt att särskilt nämna denna radikala metod för att lösa

äktenskapliga konflikter som skilsmässa. Enligt psykologer föregås det av en process som består av tre steg:

a) känslomässig skilsmässa, uttryckt i alienation, makars likgiltighet för varandra, förlust av tillit och kärlek;

b) fysisk skilsmässa som leder till separation;

c) juridisk skilsmässa, som kräver laglig registrering av äktenskapets upphörande.

För många innebär skilsmässa befrielse från fientlighet, fientlighet, bedrägeri och saker som har förmörkat deras liv. Naturligtvis får det också negativa konsekvenser. De är olika för frånskilda, barn och samhället. Den kvinna som vanligtvis lämnar efter sig barn är mest utsatt för skilsmässa. Hon är mer än

man, mottaglig för neuropsykiatriska störningar. De negativa konsekvenserna av skilsmässa för barn är mycket större jämfört med

konsekvenser för makar. Ett barn förlorar en älskad förälder och i många fall hindrar mammor fäder från att träffa sina barn.

Barnet upplever ofta grupptryck angående frånvaron av en av sina föräldrar, vilket påverkar hans neuropsykiska tillstånd. Skilsmässa leder till att samhället tar emot ensamstående familj, antalet tonåringar med avvikande beteende ökar och brottsligheten ökar. Detta skapar ytterligare svårigheter för samhället.

Familjer kan också uppleva konflikter mellan föräldrar och barn.

Ett av de vanligaste problemen i vardagsliv.

Så varför uppstår konflikter mellan föräldrar och barn?

1. Typ av intrafamiljerelationer. Det finns harmoniska och disharmoniska typer av familjerelationer. I en harmonisk familj etableras en vätskebalans, som manifesterar sig i utformningen av varje familjemedlems psykologiska roller, bildandet av en familj "vi" och familjemedlemmarnas förmåga att lösa motsättningar.

Familjedisharmoni är den negativa karaktären hos äktenskapliga relationer,

uttrycks i konfliktsamspel mellan makar. Nivån av psykologisk stress i en sådan familj tenderar att öka, vilket leder till neurotiska reaktioner hos dess medlemmar och en känsla av konstant ångest hos barn.

2. Destruktivitet familjeutbildning. Följande egenskaper särskiljs

destruktiva typer av utbildning:

Oenighet mellan familjemedlemmar i frågor om utbildning;

Motsägelse, inkonsekvens, otillräcklighet;

Förmynderskap och förbud inom många områden av barns liv;

Ökade krav på barn, frekvent användning av hot, fördömanden,

3. Åldersrelaterade kriser hos barn betraktas som faktorer för deras ökade konflikt. Ålderskrisen är en övergångsperiod från ett skede barns utveckling till en annan. Under kritiska perioder blir barn olydiga, nyckfulla och irriterade. De hamnar ofta i konflikt med andra, särskilt med sina föräldrar. De utvecklar en negativ inställning till tidigare uppfyllda krav och når punkten av envishet. Följande åldersrelaterade kriser för barn särskiljs:

Förstaårskris (övergång från spädbarnsår till tidig barndom);

"Treåringskrisen" (övergången från tidig barndom till förskoleåldern);

Kris på 6-7 år (övergång från förskole- till grundskoleåldern);

Pubertetskris (övergång från grundskola till ungdom 12-14 år);

Tonårskris 15-17 år.

4. Personlig faktor. Miljön för föräldrars personliga egenskaper,

bidrar till deras konflikter med barn, identifieras en konservativ metod

tänkande, efterlevnad av föråldrade beteenderegler och skadliga

vanor (dricka alkohol etc.). Bland de personliga egenskaperna hos barn är som låga akademiska prestationer, brott mot beteendereglerna, ignorering av föräldrars rekommendationer, såväl som olydnad, envishet, själviskhet och egocentrism, självförtroende, lättja, etc. Därmed kan de aktuella konflikterna framställas som ett resultat av misstag från föräldrar och barn.

Följande typer av relationer mellan föräldrar och barn särskiljs:

Den optimala typen av relation mellan föräldrar och barn;

Enligt experter som studerar familjen uppnås inte alltid kompatibilitet mellan äktenskapspartner och vanligtvis inte omedelbart (Kovalev S.V., Sysenko V.A.). Varje, även den mest privata aspekten av intern, djupt rotad inkompatibilitet kommer oundvikligen att manifestera sig på ytan i form av beteendekonflikter.

Enligt N.V. Grishinas definition är en konflikt ett bipolärt fenomen (en konfrontation mellan två principer), som manifesterar sig i parternas aktivitet som syftar till att övervinna motsättningar, och parterna representeras av ett aktivt subjekt (subjekt).

Konflikt- detta är ett vanligt inslag i sociala system, det är oundvikligt och oundvikligt, och bör därför betraktas som en naturlig del av mänskligt liv. Konflikt kan accepteras som en form av normal mänsklig interaktion. Det leder inte alltid och inte överallt till förstörelse; detta är en av huvudprocesserna som tjänar till att bevara helheten.

Värdet av konflikter är att de förhindrar förbening av systemet och öppnar vägen för innovation. Konflikt är en stimulans för förändring det är en utmaning som kräver ett kreativt svar. I en konflikt finns det utan tvekan en risk för förstörelse av relationer, faran att inte övervinna krisen, men det finns också en gynnsam möjlighet att nå en ny nivå av relationer, konstruktivt övervinna krisen och få nya livsmöjligheter.

Kovalev S.V lyckliga familjer De kännetecknas inte av frånvaron eller låg frekvens av konflikter, utan genom deras låga djup och jämförande smärt- och konsekvenslöshet.

Typer av konflikter.

Inom socialpsykologin är konfliktens komponenter å ena sidan den objektiva konfliktsituationen och dess bilder bland deltagarna i oenighet å andra sidan. I detta avseende föreslog den amerikanske psykologen M. Deutsch att man skulle överväga följande typer av konflikter:

1. En genuin konflikt som existerar objektivt och som uppfattas adekvat (hustrun vill använda extrarummet som förråd och mannen som mörkrum).
2. En slumpmässig, eller villkorad, konflikt som lätt kan lösas, även om detta inte inses av dess deltagare (makarna märker inte att det fortfarande finns utrymme).
3. Fördriven konflikt - när bakom den "uppenbara" konflikten döljer sig något helt annat (tvistar om ett ledigt rum, makar är faktiskt motstridiga på grund av idéer om hustruns roll i familjen).
4. En felaktigt tillskriven konflikt är när till exempel en fru skäller ut sin man för vad han gjort, utför sin egen order, som hon redan helt har glömt bort.
5. Latent (dold) konflikt. Den bygger på en motsättning som är omedveten för makarna, men som ändå objektivt sett existerar.
6. En falsk konflikt som existerar endast på grund av makarnas uppfattning, utan objektiva skäl.

De verkliga orsakerna till konflikten är svåra att upptäcka på grund av olika psykologiska faktorer. För det första, i varje konflikt är den rationella principen vanligtvis gömd bakom känslor. För det andra, verkliga skäl Konflikter kan på ett tillförlitligt sätt döljas och psykologiskt skyddas i djupet av det undermedvetna och uppträda på ytan endast i form av motiv som är acceptabla för självuppfattningen. För det tredje kan orsakerna till konflikter vara svårfångade på grund av den så kallade lagen om cirkulärt orsakssamband (kausalitet) för familjerelationer, vilket också visar sig i äktenskapliga konflikter.

Orsaker till äktenskapskonflikter.

V. A. Sysenko (1981) delar in orsakerna till alla äktenskapliga konflikter i tre stora kategorier:

1. konflikter på grund av orättvis fördelning av arbetskraft (olika begrepp om rättigheter och skyldigheter);
2. konflikter på grund av otillfredsställda behov;
3. bråk på grund av brister i uppfostran.

När det gäller det första skälet bör det noteras att det viktigaste i fördelningen av familjeansvar är deras konsekvens, vilket gör att både traditionella och jämlika familjemodeller kan vara ganska acceptabla för familjens välbefinnande om de tillfredsställer båda makarna. Jakten på denna konsekvens kan vara kantad av konflikter. En man och hustru kan förvänta sig mycket olika saker av äktenskapet och har olika uppfattningar om sitt familjeliv. Dessutom, ju mer dessa idéer inte sammanfaller, desto mindre stabil är familjen och desto farligare situationer uppstår i den. I ett sådant fall kan vi tala om en bristande överensstämmelse mellan rollförväntningar, en rollkonflikt, eller mer allmänt, en idékonflikt.

Om familjemedlemmar förstår sina roller olika och presenterar varandra med inkonsekventa, avvisade av andra, förväntningar och motsvarande krav, är familjen uppenbarligen oförenlig och motstridig. Varje persons beteende, som motsvarar hans individuella idéer om hans familjeroll, kommer att betraktas av honom som den enda korrekta, och beteendet hos den andra partnern, som inte motsvarar dessa idéer, som felaktigt och till och med skadligt.

Nära relaterade till dessa förväntningar och idéer är de behov som makar skulle vilja tillfredsställa i äktenskapet. Om idéerna inte sammanfaller, är behoven i ömsesidig oenighet: vi strävar efter att inte tillfredsställa de behov som är relevanta för den andre, och följaktligen förväntar vi oss av honom att tillfredsställa de av våra behov som han inte kommer att tillfredsställa. En sådan missmatchning övergår först till en dold och sedan till en öppen beteendekonflikt, när en av makarna med sina förväntningar och behov blir ett hinder för att tillfredsställa den andres önskningar, avsikter och intressen.

Det är känt att mäns och kvinnors familje- och äktenskapsbehov är mycket olika (Harley W., 1994). Åldersskillnader i familjens och äktenskapliga behov upptäcktes också: om i i unga år(20-30 år) för kvinnor är den viktigaste den känslomässiga, sexuella, andliga sidan av relationer (uppriktighet och öppenhet i kommunikation), sedan med intervaller på 30-40 och 40-50 år, tillsammans med den kommunikativa sidan, mannens hängivenhet till familjen (mannens uppfyllande av faderliga skyldigheter gentemot barn), och efter 50 år - ekonomiskt stöd från mannen och hjälp runt huset (Andreeva T.V., Pipchenko T.Yu.

Konflikter i familjen påverkas också av otillräckliga och motsägelsefulla familje- och äktenskapliga idéer och förväntningar. I den psykologiska litteraturen identifieras tre huvudorsaker till diskrepansen mellan familje- och äktenskapsidéer hos unga människor (Kovalev S.V.).

Den första anledningen beror på att våra idéer om äktenskap och familj blir mer förfinade och mättade med detaljer, eftersom familjen blir allt mindre förenlig med det funktionsmönster som har utvecklats under århundraden.

Det tidigare befintliga systemet för att överföra familjerfarenhet från föräldrar till barn började misslyckas allt oftare. Enligt en undersökning gjord i Estland redan i mitten av 1970-talet var det alltså endast 12 % av de nygifta som hade för avsikt att helt följa sina föräldrars exempel i sina relationer, ungefär 60 % avsåg att göra detta delvis, och resten såg sin familj som helt annorlunda än deras föräldrars familj (citerat från: Kovalev S.V.).

Det andra skälet är att familje- och äktenskapsidéer för närvarande är mycket långt ifrån idealiska. Forskning utförd i Vilnius visade att dessa idéer ofta är begränsade till en aspekt av livet, främst hushåll eller sexuellt. Det visade sig att i de flesta fall diskuterades ansvaret för det kön som respondenten tillhörde mer ingående, snarare än det motsatta könets. Den största diskrepansen mellan unga män och kvinnor låg i deras idéer om hur man stödjer bra relation i familjen. Representanter för det starkare könet såg sin huvuduppgift i materiellt stöd, glömmer det moraliska och känslomässiga stöd som en man är skyldig att ge sin fru. Däremot betonade representanter för det rättvisare könet vikten av detta stöd och diskuterade det i detalj.

Det tredje skälet är att unga makars idékonflikter kan förvärras och förvärras på grund av mycket dålig kunskap om varandras idéer. Detta händer för det första eftersom de under perioden av föräktenskapliga uppvaktning föredrar att diskutera vilka ämnen som helst förutom de som direkt relaterar till familjerelationer. För det andra hindrar den mycket korta varaktigheten av detta föräktenskapliga uppvaktning dem från att ta reda på varandras idéer.

I äktenskapliga relationer är rollen för äktenskaplig kommunikation, kommunikationsförmåga och kultur mycket viktig (citerad från: Kovalev S.V.). V. Satir (1992) uppmärksammade illusioner och fällor i kommunikationen, som ofta leder till konflikter.

De amerikanska forskarna V. Matthews och K. Mikhanovich identifierar de 10 viktigaste skillnaderna mellan lyckliga och olyckliga familjeföreningar. Det visade sig att i olyckliga familjer, makar:

1. tänker inte på samma sätt i många frågor och problem;
2. förstår dåligt andras känslor;
3. säga ord som irriterar en annan;
4. känner sig ofta oälskad;
5. var inte uppmärksam på andra;
6. har ett otillfredsställt behov av förtroende;
7. känner behov av en person de kan lita på;
8. komplimanger sällan varandra;
9. ofta tvungen att ge efter för andras åsikter;
10. önskar mer kärlek.

S. V. Kovalev hävdar att för en familjs lycka är en ganska begränsad uppsättning rent psykologiska tillstånd nödvändig:

• normal konfliktfri kommunikation;
• tillit och empati;
• förstå varandra;
• normalt intimt liv;
• ha ett hem.

V. A. Sysenko delar upp allt relativt dysfunktionella familjer indelas i tre typer: konflikt, kris och problem.

Motstridiga äktenskapliga förbindelser inkluderar de där det finns områden mellan makarna där deras intressen, behov, avsikter och önskningar ständigt kommer i konflikt, vilket ger upphov till särskilt starka och bestående negativa känslor.

Kriser är sådana där konfrontationen mellan makarnas intressen och behov är särskilt skarp och påverkar viktiga områden i familjens liv.

Problem med äktenskapliga fackföreningar- som ställs inför särskilt svåra livssituationer som kan orsaka ett betydande slag mot stabiliteten i ett äktenskap: brist på bostad och långvarig sjukdom hos en av makarna, ett långvarigt straff etc. De objektiva omständigheterna av familjens liv påverka dess välbefinnande endast genom deras subjektiva bedömning av makarna. I den specialiserade medicinska litteraturen finns begreppet "neurotisk familj", som används för att karakterisera en familj där den ena maken eller båda lider av vissa neuroser, och de senare lämnar ett mycket märkbart och betydande avtryck på det äktenskapliga förhållandet.

A. N. Kharitonov och G. N. Timchenko utvecklade författarens koncept om essensen (definition och tecken) av svårigheterna med familjerelationer. Enligt författarnas definition svårt familjeförhållanden(familjesvårigheter) är negativa, destruktiva mellanmänskliga relationer i familjen, förknippade med missnöje med grundläggande behov och som kräver ytterligare ansträngningar från varje familjemedlem och hela familjegruppen på vägen mot harmoni, mognad och normal funktion.

Generaliserade tecken på familjeproblem uttrycks i missnöje eller fragmenterad tillfredsställelse med familjemedlemmarnas (eller åtminstone ena makans) grundläggande behov i processen med kommunikationssvårigheter, missnöje med äktenskapet, familjeliv i allmänhet. Grundläggande enstaka tecken på ett svårt förhållande:

1. Otillräcklig psykofysiologisk kompatibilitet hos makar, inklusive sexuell kompatibilitet, negativ eller oklar uppfattning om fysisk attraktionskraft, acceptans av familjemedlemmar för varandra.
2. Otillräcklig personlig mognad för föräldrar, barn (eller endast makar) i enlighet med kön, ålder, roll i familjen. Personlighetsindikatorer: förekomsten av intrapersonella konflikter, ångest, omåttlighet, mental stress, symptom på neurotiska reaktioner, neuroser; beteendesvårigheter, accentuerade drag; otillräcklig lämplighet i mognadsnivån för olika personliga sfärer för en familjemedlem; ofullständig anpassning i mikrosociala processer; svårigheter att självreglera sina tillstånd, känslor, beteende etc.
3. Brist på ömsesidig önskan att tillfredsställa de grundläggande behoven hos man, hustru, barn från makar och föräldrars sida.
4. Den dominerande närvaron i kontakter som sover inom familjen av negativa, destruktiva känslor och känslor tillsammans med närvaron av positiva, konstruktiva känslor och känslor.
5. Kognitiv obalans i uppfattning, förståelse, sammanträffande av värderingar hos makar, föräldrar och barn.
6. Stelhet, konflikter, konkurrens, kompromisslöshet, dålig anpassningsförmåga i familjemedlemmars interpersonella beteende.
7. Svårt sökande efter metoder, metoder, typer av lösningar på olika problem i familjens livscykel (Kharitonov A.N., Timchenko G.N.).

Uppfattningen om konfliktsituationer i äktenskapet beror först och främst på de personliga egenskaperna hos varje make. Svårigheter att kontrollera sitt eget beteende uppstår även i situationer av ständigt överarbete. Gifta arbetande kvinnor har således olämpliga reaktioner i hemmiljön när de reagerar skarpt på barnens vanliga upptåg eller missgärningar, makens aktiviteter etc.

Många konflikter kan vara kroniska. Vanligtvis är kroniska konflikter förknippade med sociopsykologiska attityder hos individen som utvecklas under hela livet. Detta kan vara ett fundamentalt ogillande av vissa egenskaper hos mannens eller hustruns livsstil och beteende. Bakom kroniska konflikter ligger otillfredsställda behov och grundläggande inkompatibilitet hos karaktärer, sociopsykologiska attityder, åsikter och livspositioner. De kännetecknas av djup och konsekvens. Oftast, ur makars synvinkel, är kroniska konflikter praktiskt taget olösliga och representerar nästan alltid en farlig situation för äktenskap (V. A. Sysenko).

Många författare associerar konflikt i relationer med beteendemönster i föräldrarnas familj. Således noterar S. Kratochvil att individen lär sig att vara maskulin eller kvinnlig roll till stor del från sina föräldrar och tenderar att omedvetet använda sina föräldrars modell av relationer i sin familj, oavsett om han gillar dem eller inte. Konflikter i unga familjer är förknippade med skillnader i de regler som varje make lärt sig av sin föräldrafamilj. I vissa familjer är det alltså vanligt att lösa konflikter omedelbart och känslomässigt, medan det i andra är vanligt att lösa dem rationellt och lugnt, efter att först ha brutit upp och lugnat ner sig. Som ett resultat lär sig människor olika sätt konfliktlösning i förfäders familjer och i sin egen familj beter sig på samma sätt, medan alla tror att de löser konflikten på rätt sätt, men den andra sidan gör det inte. Var och en tror att den andra bryter mot reglerna. Detsamma gäller regler om hushållning, ekonomiska utgifter (spara pengar eller spendera dem omedelbart), barnuppfostran och många hushållsdetaljer (Richardson R. W.). Detta gäller även de åsikter som accepteras i förfäders familjer om prioriteringarna av hushållsaffärer (ideal ordning, komfort, matlagning) eller barnuppfostran, deras utveckling, aktiviteter med barn, deras utbildning. Många författare har noterat större stabilitet och brist på konflikter i familjer som bildas av partner från liknande fördelning av makt, ansvar och i allmänhet familjestruktur och värderingar (Kratochvil S). Detta kan också delvis förklara den större stabilitet som många författare observerar i familjer som bildas av ”invandrare” från byn: i många aspekter av vardagen (vem ska göra vad, hur man sköter hushållet, vad som är viktigt och vad som inte är det).

Taktik för att lösa äktenskapliga konflikter

På tal om att lösa äktenskapliga konflikter, anser V. A. Sysenko att det är nödvändigt:

• upprätthålla en känsla av personlig värdighet för man och hustru;
• alltid visa ömsesidig respekt och vördnad;
• försöka väcka entusiasm hos den andra maken, begränsa och lugna manifestationer av illvilja, ilska, irritabilitet och nervositet;
• fokusera inte på din livspartners misstag och missräkningar;
• skyll inte på det förflutna i allmänhet och tidigare misstag i synnerhet;
• använda ett skämt eller någon distraherande teknik för att lindra eller pausa växande mental spänning;
• lösa hotande konflikter genom att avleda till andra säkra ämnen;
• plåga inte dig själv och din partner med misstankar om otrohet och svek, håll dig tillbaka i manifestationer av svartsjuka, dämpa misstankarna som uppstår;
• kom ihåg att i äktenskap och familj är det nödvändigt att visa extremt tålamod, tålamod, vänlighet, uppmärksamhet och andra positiva egenskaper.

När det gäller familjekonflikter är det användbart att lyssna på rekommendationerna från specialister inom konflikthantering och träning i interpersonell kommunikation. Destruktiv taktik (ignorera, förringa partnerns personlighet, egocentrism) bör undvikas och positiva bör användas. Använd till exempel det så kallade aktiva lyssnandet i mellanmänskliga relationer - ett system av handlingar som hjälper till att fokusera lyssnarens uppmärksamhet på partnern, aktivera partnerns självuttryck, uppfatta och förstå vad som sägs (och inte sagt av honom). Mycket relevant i familj och äktenskapliga relationerär användningen av att betona partnerns betydelse (uttalanden som förmedlar budskap till partnern om att hans bidrag värderas, respekteras, tacksamt mot honom, beundrad av honom), samt att betona det gemensamma med partnern (uttalanden som anger likheterna mellan talare och hans partner, gemensamma drag, gemensamma ståndpunkter, erfarenheter, erfarenheter etc.).

Den amerikanske familjepsykoterapeuten Dean Delis visar ett intressant förhållningssätt till konfliktlösning. Enligt hans mening är konflikter orsakade av den så kallade "obalansen mellan objektiva omständigheter" de lättaste att rätta till. Med denna term förstår han spända situationer som avtar i familjer som befinner sig i stressiga situationer, vilket D. Delis förstår i vid mening. Detta inkluderar alla förändringar, såsom att flytta, ett barns födelse, ett bröllop, förändringar i yrkesstatus, en olycka, tonårsuppror, etc. Författaren inkluderar följande taktik för att lösa obalansen mellan objektiva omständigheter: För det första bör du skylla på situationen, inte varandra (det vill säga det är nödvändigt att inse regelbundenhet i förändringarna i relationer); för det andra bör du känna empati med din make (försök att ta hans ställning och uttrycka förståelse för hans svårigheter); för det tredje bör man förhandla för att återställa balansen och undvika vag uppriktighet. Det är nödvändigt att utarbeta konkreta och effektiva kortsiktiga och långsiktiga planer för att gemensamt förändra den uppkomna situationen. D. Delis anser att det alltid finns ett sätt att förbättra en dålig situation om partners tar ansvar för att hitta den bästa utvägen och använder icke-anklagande kommunikationstaktik.

Strukturerade familjeterapitekniker: ”Minnen” (minnen avslöjar vad som bekymrar en person för tillfället), ”Familjefotografier” (familjestruktur, rollbeteende etc.), ”Familjedockaintervju” (den spelade berättelsen är förknippad med konflikter i familj), "Rita en dröm" (bra för barn), etc. Sociometriska tekniker: "Familjeskulptur" (familjemedlemmar visar relationer inom familjen genom att avbilda en skulptur), "Familjekoreografi" (familjescen utan ord) etc. Beteendetekniker: "Marital Conference" och " Familjeråd"etc.