De säger att när det gäller kärlek till ens avkomma, "gör naturen allt." Det händer något i mammans kropp, alla hormoner produceras i rätt ögonblick V rätt mängd. Lukt, hörsel, instinkter - allt dikterar henne att detta är hennes avkomma, detta är det viktigaste. Och mamma börjar älska. Är detta verkligen sant? jag vet inte. Men nu vet jag att denna mekanism kan gå sönder.
Jag minns hur jag fick reda på att jag skulle få ett barn. Jag var 18 år gammal. Och jag var inte riktigt redo för den här "nyheten". Först var jag lite rädd. Åh, vad kommer att hända nu - jag har inte avslutat min utbildning, hur man gör karriär med en babydocka - en standarduppsättning första tankar. Men efter att ha fått veta den här nyheten åkte jag hem på bussen. Och så körde jag hem i ungefär 20 minuter, satt och tänkte på det, och plötsligt tog jag mig själv vara glad. Jag började få en ny ström av tankar: "Och jag har en bebis i magen, jag undrar hur han kommer att bli när han föds, jag kommer att älska honom..."
Men vad var detta? Hormoner? Nej, förmodligen inte. Jag var gravid innan detta, i flera veckor redan. Men jag visste inte eller tänkte något om det. Och så fick jag reda på det, tänkte på det i en halvtimme och lyriska tankar slog in. I allmänhet verkar det ofta för mig att all min första kärlek till min son var någon slags "ungdomsromantik". Åtminstone var det så det lät och såg ut. Innan hans födelse föreställde jag mig romantiskt hur jag skulle leka och gå med honom. När han föddes tittade jag på honom och blev rörd: "vad vit och slät han är, hur han knyter fingret i näven." Sedan slog verkligheten mig förstås. Att han inte bara är vit och söt, utan också kräver en hel del saker, och jag bär ett stort ansvar för honom. Och han har många bekymmer, och han kräver tid - nästan 100% av allt jag har. Men sedan kom en pliktkänsla och allt det där in. Jo, förmodligen finns dessa hormoner också. Som gör oss till kärleksfulla, rörande mammor. Och vi gungar och kramas och sover inte fast vi är utmattade och trötta.
Men för vissa människor slås det inte på. Igår såg jag på tv ett gäng intervjuer med unga mammor som blev gravida sådär – och inte var nöjda. Och de fick alla höra att "vänta bara, naturen kommer att göra sitt!" När de ger dig ditt barn, kommer kärleken att tändas!" Och sedan fick de den - och ingenting tändes, och de satte den på bröstet. Och de lämnade dem ifred så att de sökte kontakt med varandra och vände sig till det, och månader och år gick - och de .. de gillar det inte, de ler inte, det är bara det att ett barn har dykt upp ansvar och att säga att han av någon anledning är mycket nödvändig - nej, han behövs inte. rätt person. Det känns bara som att de har en livslång skuld hängande över sig, och de bar den ödmjukt och bär den. Men vi är aldrig glada.
Och vissa kommer att säga att "det beror förmodligen på ungdomen." Men det visade sig att ungdomen inte hade något med det att göra. Här är en intervju som gavs av en kvinna som födde barn vid 37 års ålder. Det är redan ganska sent. Hon gjorde först en karriär. Sedan började jag önska mig ett barn. Alla har det, och hon bestämde sig för att hon ville det också. Och hon är inte en tjej längre, hon förstod vilket ansvar det var. Och jag förstod hur mycket tjafs det var. Många av hennes vänner har redan fött barn, och hon har sett hur de lever. Och de delade med sig av sina erfarenheter. Och hon förberedde sig ekonomiskt. Och hon tilldelade bara tid och ordnade allt, och så att barnet föddes och hon kunde ta hand om honom i ett år. Och redan före födseln organiserade hon en plantskola - och räknade ut allt. Hur hon kommer att vara med honom tills det ögonblick då barnet går till dagis, och sedan gå tillbaka till jobbet. Och min man var där, och han ville också, förberedde och väntade. Och så föddes han, och maken var glad – men det var hon inte.
Och på något sätt lever och växer barnet, men hon kommer fortfarande inte att vara lycklig. Den magiska mammans kärlek tändes inte. Och hon gör allt, allt var förberett speciellt för detta. Men samtidigt väntar han tills han kan gå till jobbet och göra intressanta saker. Och sedan mammaledighet slutade, gick barnet till barnkammaren. Och hon började glädjas över att hon nu kunde se honom mindre. Och nu är barnet 4 år. Och hon hittade ett sätt att praktiskt taget inte kommunicera med honom alls. Pappa älskar honom - så han bråkar. Men det gör hon inte.
Dessa kvinnor som gav intervjuer tillfrågades "direkt" - men tänk dig - om nu detta barn helt enkelt inte fanns. Kan du föreställa dig det? Eller (ännu värre) om han efter all tid han levt plötsligt var borta. dog. Eller han togs ifrån dig, och han kommer nu att bo på en annan plats, och du kommer inte att se honom igen. De svarar i kör:
– Jag skulle må bättre. - och de tillägger att - ja, jag önskar honom inte döden, jag behöver honom bara inte. Låt honom bli tagen av någon som kan älska honom.
- Tja, varför ger du inte tillbaka det? Tänk om han verkligen inte behövs alls? Du kan ge bort det.
– Ja, samhället kommer att döma dig. Familjen kommer att döma. Jag har ingen tvingande anledning att ge bort det. Det finns inga ekonomiska problem, jag är inte handikappad, ingen dör här. De kommer att sluka dig.
Dessa. det enda argumentet för att de inte bara ger det till någon som behöver det mer är att de inte vill bli dömda och petade ihjäl. Men om det inte vore för trycket från samhället, skulle de ha gett bort det med glädje, och livet skulle ha blivit bekvämare och roligare. Om så är fallet... helt ärligt.
Men de visade också barnen som gavs bort. Och de visade mamma. Bara sådär - vi bestämde verkligen att jag inte vill ha det och kommer att ge bort det. Sedan bytte de bostadsort och vänkrets – för att de inte skulle bli hackade. Och barnen växte upp och de hittade sådana föräldrar. Och nu hittar de dem efter 20-30 år, för de ville verkligen ta reda på det - kanske mamma fortfarande ångrade sig. Kanske nu vill han och älskar? Upphittade mammor tillfrågas: "Ditt barn letar efter dig, du gav bort honom. Minns du om honom senaste åren?" Och mamman svarar ärligt: "Nej..." eller "Sällan." Och barnen vill höra att hon grät och ångrade sig i alla år. Och hon säger: "Nej, hon ångrade sig inte, låt barn bor med föräldrarna som de vill och älskar - är det dåligt? De fostrade bra människor."
Och barnen är fruktansvärt besvikna. De hittade en förälder, men han älskade honom verkligen inte och älskar honom fortfarande inte. De ångrade det inte, kom inte ihåg det, letade inte efter det.
Förresten, en sådan kvinna födde sedan lugnt två barn till, som hon lyckligt älskade och uppfostrade. 10 år senare, med en annan man. Men jag kom aldrig ihåg min första dotter och tänkte inte på att ta henne med mig. Hon lyckades inte första gången - ja, så är det. Hon säger: "Jag var inte redo."
1. Ord. Visa din kärlek till ditt barn med ord:
- Jag älskar dig, du är mig kär.
- Jag accepterar dig som vem som helst.
- Jag accepterar dina olika känslor - glädje, sorg, ilska och förbittring.
- Jag gillar sättet du gör det på.
- Jag beundrar dina förmågor.
- Det är fantastiskt hur bra du är på detta!
- Även när jag är arg på dig, älskar jag dig.
- Jag kanske inte gillar vissa av dina handlingar, men jag gillar dig själv.
- Jag respekterar ditt val, även om jag inte håller med om det.
- Du finns alltid i mitt hjärta, och jag finns alltid i ditt, även om vi är långt ifrån varandra.
- Jag är glad att jag är din mamma. Jag är glad att jag är din pappa.
- Jag är stolt över dig, dina framgångar och prestationer.
- Tack för att du är här.
Sådana, särskilt om de sägs uppriktigt, med kärlek i ögon och hjärta, kommer för alltid att finnas kvar i barnets minne och kommer att värma honom under kalla dagar.
2. Vård och hjälp. Visa din kärlek till ditt barn genom att hjälpa och ta hand om honom.
Mamma ser ofta till att barnet får mat, påklädd och skodd. Att ta hand om sina psykologiska behov är inte mindre viktigt - för kärlek, uppmärksamhet, tillgivenhet, framgång, förståelse, respekt, självkänsla, kunskap, frihet, oberoende, självbestämmande, utveckling, självförverkligande. Det är viktigt att ge barnet ett val, fråga och ta hänsyn till hans åsikt.
När det gäller hjälp är det viktigt att hjälpa barnet när det frågar. Genom att göra något med dig kommer han med tiden att kunna göra det själv, och då kommer det inte att behövas någon hjälp.
Samtidigt, om barnet inte ber om hjälp, ska man inte ingripa och erbjuda det. Med detta icke-ingripande ger du honom meddelandet: ”Jag tror att du kommer att lyckas. Du klarar det." Och ett barn som kunde göra något själv känner sig då stolt och tror på sina förmågor. Vi kan också visa barnet att vi stöttar honom med en blick och ett leende.
3. Tid. Visa din kärlek till ditt barn genom att ta tid för honom.
Barn ber ofta om att få leka med dem. Har du tid under dagen när du spelar de spel som ditt barn föreslår, utan att erbjuda dina egna, utan att följa honom? Det är den här sortens lek som ger barnet känslan av att det är accepterat. Och föräldern kan bättre förstå barnet – vad som intresserar honom, vad som oroar honom. Det händer att en dag ett barn vill spela någon form av lek, och han gillar det verkligen, men nästa dag är han inte längre intresserad. Och då ska du inte insistera.
Förutom spel kan du spendera tid på olika sätt - prata om något intressant för båda, rita, läsa, göra kreativa arbeten, titta på tecknade serier eller filmer och diskutera dem, gå någonstans tillsammans eller ta en promenad.
Och det viktiga är inte mängden tid som ges till barnet, utan kvaliteten. Låt det vara en halvtimme varje dag efter dagis eller skola, men det blir bara tid för barnet. Så att barnet vet att även om hans mamma var upptagen under dagen, kommer han på kvällen att ha en halvtimme när han kan få så viktig uppmärksamhet från föräldrarna. När han ska göra med sin mamma vad som är viktigt för honom. Dessutom är det bra att båda föräldrarna hittar tid för barnet - du kan kommunicera med var och en av dem på olika sätt, och detta hjälper till att utvecklas ordentligt.
4. Peka på. Visa din kärlek till ditt barn genom att röra.
Vi, både vuxna och barn, behöver minst 8 kramar för att känna oss älskade.
Vet du vilken typ av beröring ditt barn gillar?
Det kan vara: massage, strykning, smekningar, kramar, kyssar, lätt kittlande, beröringar av varierande intensitet.
Massage och strykning före sänggåendet hjälper barnet att bättre slappna av i kroppen, lindra spänningar och somna snabbare och bättre.
5. Gåvor. Visa din kärlek till ditt barn genom att ge gåvor.
Det är ingen slump att gåvor är på sista plats, de kan inte ersätta allt annat. Men det är också viktigt att ge dem då och då, som ett tecken på uppmärksamhet, ett tecken på kärlek. Och det är inte priset på gåvan som är det viktiga utan dess värde för barnet själv. Du kan ge inte bara något som köpts i en butik, utan också din teckning, en plockad blomma, ett höstlöv eller något gjort med dina egna händer.
Det kan finnas ett speciellt kärleksspråk som är särskilt viktigt för ditt barn, men det är bäst att visa dem alla då och då. Så att när ditt barn växer upp vet han också hur man älskar och kan visa sin kärlek på olika sätt.
"Tja, nej, det finns definitivt inget användbart för mig här," kommer många mammor att tänka och tro att det är omöjligt att tvivla på djupet och styrkan i deras känslor. Kom dock ihåg de gånger då du själv var barn. Har du någonsin känt att dina föräldrar inte älskar dig, föredrar din bror eller syster, ignorerar dina intressen eller inte respekterar din åsikt?
Kontrollera om du själv gör ett av de vanligaste misstagen som får ditt barn att tvivla på din kärlek.
Att visa känslor = visa svaghet
Föräldrar till pojkar syndar särskilt ofta med detta och tror att uppfostran av en riktig man bör ske "utan ömhet i vaden." Barnet känner att det ställs höga krav på honom, men samtidigt får han ingen känslomässig belöning om han vinner, eftersom föräldrarna är rädda för att "överberömma och skämma bort". Vad kan vi säga om nederlag! Många fäder tror uppriktigt att medlidande och förnedring är samma sak.
Barn som växt upp i sådana spartanska traditioner kan växa upp ganska framgångsrika människor, men framgångsrik betyder inte harmonisk. Föräldrarnas känslomässiga avskildhet traumatiserar barnet allvarligt.
När glädje är en börda
En situation uppstår ofta när någon familj är under ett outtalat förbud. positiva känslor- det är som familjedepression, där barnet är det sista som "fångar". Föräldrar har problem på jobbet eller går helt enkelt igenom en svår period då tröttheten tar ut sin rätt och de vill sitta tyst (helst ligga ner) i tysthet hemma. Dela uppriktigt glädjen hos barnet som såg idag nyckelpiga, fick A i sång och slöt fred med en kompis efter ett bråk, de kan och vill inte. Så, dag efter dag, lär ett barn att leva utan glädje...
Saker istället för känslor
Ibland är det inte positiva, utan negativa känslor som faller under ett outtalat förbud. Föräldrar vet inte hur (eller, återigen, vill inte) hjälpa sitt barn att överleva svåra livssituationer, och de tröstar honom på det gamla beprövade sättet - mutor! Om du skadar dig själv, gråt inte, ta lite godis. Har du tappat bort din favoritleksak? Låt oss gå och köpa en ny! Bråkade du med pojken du gillar? Nåväl, en sådan händelse kräver en hel dags shopping på köpcentret, inte mindre...
Barnet blir övertygat om att hans sorg är oviktig, ovärdig uppmärksamhet, inte värd sina föräldrars bekymmer och i allmänhet har ett specifikt pris i rubel. Och detta är ganska stötande!
Beröm måste förtjänas
Ibland ersätter föräldrar ofrivilligt kärlek med stolthet för sitt barn. De kan inte visa uppmärksamhet till barnet själv, de är aktivt intresserade av de yttre attributen i barnets liv: betyg i skolan, sport eller kreativa segrar. Se till att föräldrarna bara är intresserade av det uppnådda resultatet, och inte av den ansträngning de lägger ner eller i sina känslor, en valfri bilaga till skolrapporten.
"Och om jag får ett dåligt betyg, kommer de att sluta älska mig?" - det här är den vanligaste rädslan för ett sådant barn. Förresten, när han blir äldre, kommer han inte att missa möjligheten att testa detta antagande genom att hamna i tonårsuppror.
Syskonrivalitet
Förmodligen har alla familjer med flera barn mött barndomens svartsjuka. Föräldrar tror ofta att det inte finns några objektiva skäl för det, eftersom de älskar alla barn lika mycket, men i själva verket ägnas mer uppmärksamhet åt det mer problematiska barnet: det yngsta, eller det som är sjukt, eller har beteendeproblem... Samtidigt upplever det problemfria barnet förbittring och besvikelse över att hans beteende inte belönas på något sätt (kom ihåg den bibliska liknelsen om den förlorade sonen!).
Du kommer säkert ihåg att du kände en familj där allt var tvärtom: föräldrarna var barnvakt för ett lättsamt barn och övergav den unga huliganen åt sitt öde. I det här fallet kommer det "dåliga" barnet, plågat av svartsjuka, att bete sig ännu värre, och det "goda" barnet, som vi beskrev ovan, kommer att leva i rädsla för att varje misstag kommer att göra honom från en favorit till en utstött.
Känslomässigt utnyttjande
Överdriven känslomässig intimitet kan också uppfattas negativt av ett barn! Ibland höjer föräldrar sitt barn till rang av vän, eller till och med "byter roll", och lägger på honom ansvaret för deras känslomässiga välbefinnande. De klagar oändligt till barnet över deras problem, förväntar sig sympati och tröst (nej, uppriktighet är helt annorlunda!), och alla missgärningar av barnet åtföljs av anklagelser om "du älskar mig inte!"
Förr eller senare kommer barnet att känna att leken går åt ena sidan och kommer att misstänka att han inte är älskad, utan helt enkelt används.
Dragkamp
Om ensamstående föräldrar är mer benägna att bli känslomässigt utnyttjade, använder motstridiga makar ofta barnet som ett sätt att irritera varandra. I en mindre uppenbar (men inte på något sätt ofarlig) version kan detta vara en familjetävling om ett enda barns tillgivenhet, när mamma och pappa turas om att "muta" barnet för att visa sin kärlek och därmed bekräfta deras värde som föräldrar. Ja, en dum fråga: "Vem älskar du mest, mamma eller pappa?" - även från den här serien.
Tja, det värsta är när ett barn aktivt dras in i skilsmässaprocessen. Det kommer att vara svårt för honom att tro att du utsätter honom för sådana kärleksprov. Vill du uppfostra en liten manipulator som öppet använder dig?
Hur du övertygar ditt barn att du verkligen älskar honom
Den av er som aldrig har fallit i någon av de listade synderna är... nej, "kan inte kasta den första stenen", utan ljuger helt enkelt. Var och en av oss har våra egna känslomässiga problem som vi omedvetet drar in våra barn i. Men när ett av de beskrivna alternativen börjar råda, är det dags att ändra! Varje situation är individuell och allvarliga problem kräver arbete med en professionell psykolog. Men det finns också universella tekniker som kan prövas här och nu.
Ställ in på den allmänna vågen. Fråga dig själv ofta, vilka känslor upplever ditt barn just nu? Tillåt dig själv att fördjupa dig i dem - det här är lätt att göra med barn genom lek. Låt barnet beskriva sina känslor och du skildrar dem.
Hjälp ditt barn att bli medveten om sina känslor. Redan i junior skolåldern barnet kan uppleva komplexa blandade känslor, till exempel glädje över en väns seger och sorg över hans eget nederlag i tävlingen. Diskutera ditt barns känslor och känn empati med honom.
Avfärda inte ditt barns känslor, även om de är obehagliga för dig. Ja, det är inte särskilt roligt att uppleva förbittring och besvikelse på sitt barn. Men svåra stunder kommer att passera, men den känslomässiga kopplingen kommer att finnas kvar.
Låt barnet vara i fokus. Detta betyder inte att du inte kan ha dina egna känslor eller att du ska dölja dem för ditt barn! Men kräv inte sympati och empati från honom, han vet fortfarande inte hur man gör detta utan att tappa kontrollen över situationen. Om han vill trösta dig eller glädjas med dig - bra. Nej – han lär sig senare genom att kopiera ditt beteende.
Påminn hela tiden ditt barn om att alla hans känslor är viktiga för dig, och du kommer alltid att finnas där när han behöver ditt stöd. Detta är trots allt villkorslös föräldrakärlek!
Våra barn... Hur mycket glädje, lycka, kärlek och hur mycket ångest, oro, oro de ger oss. Ett tomt papper som vi vill skriva hans ljusa, okomnerade framtid på. Tyvärr, livet gör ibland ganska hårda justeringar av våra planer. Men det finns saker som bara beror på oss, föräldrar. Och från vår reaktion på vårt barns handlingar, till hans känslor och känslor.
Min väns son var ännu inte tre år gammal. Hon tog med honom varje dag förskola och observerade följande bild: så fort en av flickorna i hans grupp korsade tröskeln till omklädningsrummet, rusade hennes son omedelbart till henne, kysste henne på kinden och började hjälpa till att ta av hennes päls och filtstövlar (det var vinter). Det är sant att hennes reaktion också var oförändrad. Hon knuffade undan honom och klädde av sig med en ovanligt stolt blick. Min vän var road av detta, även om hon försökte att inte visa det för sin son. Och i det ögonblicket tänkte hon, kan ett barn i den åldern uppleva en känsla av kärlek till någon annan än sina föräldrar? Och hur man ska reagera på detta, eftersom han bara pratade om henne.
Låt oss försöka ta reda på hur man reagerar på ett barns första kärlek. "Alla åldrar är undergivna kärleken" - det här handlar inte bara om sen kärlek. Låt oss komma ihåg oss själva, har vi inte verkligen blivit kära? På dagis, sedan i första klass, och, så klart, riktig första kärlek?
Förskolekärlek
Ditt barn har börjat på dagis. Han är fyra eller fem år gammal. Och plötsligt märker du något ovanligt i hans beteende. Han börjar berätta om någon tjej, om vad de gjorde tillsammans idag på en promenad, vilka spel de spelade, hur vacker hon är. På morgonen (vilket inte är helt vanligt för honom) rusar hon till dagis (för hennes mamma tar henne trots allt lite tidigare).
Vad är det här? Jo, naturligtvis, kärlek. Hon manifesterar sig på ett väldigt barnsligt sätt din son kan öppet erkänna för dig att han älskar henne, bara henne, och kommer aldrig att älska någon annan, att han kommer att växa upp och definitivt gifta sig. Eller så kanske han vill gifta sig just nu. För första gången bryter han sig känslomässigt loss från sin mamma, och en ny känsla föds i honom. I en sådan späd ålder känner ett barn inget lidande obesvarad kärlek, hans kärlek är ren, för i hans liv har det ännu inte funnits svek, komplex, dåliga erfarenheter ...
Ta sådana uttalanden på allvar; det finns ingen anledning att skämta om honom. Fråga bara barnet om ämnet för hans förälskelse, ge råd om hur man tar hand om flickan, hur man visar tecken på uppmärksamhet. Du kan skydda henne när någon försöker kränka henne, hjälpa henne i vissa frågor, öppna dörren för henne, ge henne en kappa när de går på promenad.
På så sätt kan du låta ditt barn veta att han kan lita på dig. När han växer bör tillit bli ett kriterium i din relation med honom. Och även om din son om två veckor kommer att ha ett nytt föremål för sin uppmärksamhet (och troligtvis kommer detta att hända, barn är ombytliga i sina känslor), men han kommer fortfarande att ha denna första erfarenhet av ömsesidigt förtroende.
Skolkärlek
När barnet växer upp utvecklas andra sinnen i honom. Det här är konkurrens, förmågan att stå upp för sig själv, självständighet. Barnet går i skolan, befinner sig i en helt annan miljö, där han måste bygga relationer på nytt. Det är denna omständighet som skapar nya egenskaper hos vårt barn. Han måste överleva i det nya samhället och om möjligt anpassa sig till det på ett säkert sätt. Därför är manifestationer av kärlek i åldern 8 - 10 år redan helt annorlunda.
Ett barn i denna ålder uttrycker sina känslor ganska otillräckligt. Pojkar drar flickor i flätor och retar dem; flickor slår föremålet för sin uppmärksamhet över huvudet med en lärobok, viskar med sina flickvänner om honom, gömmer sig efter oväntade erkännanden, mobbar varandra. Samtidigt kan anledningen till intresset för varandra vara helt oväntat. "Jag gillar den här pojken eftersom han är den tystaste i klassen."
Barnet är förvirrat, det förstår inte fullt ut vad som händer med honom och varför han får uppmärksamhet på detta sätt. Även om han redan identifierar denna känsla som kärlek. En mamma som visar ett uppriktigt intresse för sitt barns inre värld kommer att märka förändringar i hans beteende. I ett sådant ögonblick bör du försiktigt och lugnt fråga honom vad som händer. Var noga med att inte låta hennes frågor stänga av honom. Efter att ha tagit reda på orsaken bör du inte berätta för barnet att det i hans ålder inte finns några allvarliga känslor, att han har hela livet framför sig, och det kommer att finnas många fler som Len, Tan, Seryozha och andra. Detta är kantat av utvecklingen hos ett barn av en lättsinnig attityd till kärlek med alla följder av det. Lär honom att respektera någon annans känslor, inte att förolämpa honom, utan att behandla honom med förståelse. Och det behövs ingen mentorston när man pratar med ett barn. Låt honom veta i detta ögonblick att du är hans vän. Och det är också väldigt viktigt, att veta att barnet har anförtrott sin hemlighet till dig, att behålla den. Detta är det enda sättet du kan behålla hans förtroende för dig. Och kom ihåg, ditt barn lär sig att leva, lär sig känna, lär sig att oroa sig.
Ungdom
Och nu kommer den svåraste perioden i föräldrarnas liv. Barnet går in i tonåren. Gud, när har de tid att växa upp! Den första kärleken är redan utanför dörren! Hur svårt det ibland är för oss att komma överens med detta. Att förlika sig med att det dyker upp en person i vårt barns liv som sliter vårt barn ifrån oss. För första gången känner ditt barn ett behov av att älska någon annan än sina föräldrar. Det här är bra! Utan detta kommer hans själ inte att formas, hans känslomässig sfär, hans begrepp om könsrelationer och begreppet familjeliv. Första kärleken är ett tillstånd som varje person måste gå igenom;
Låt oss föreställa oss en situation: En tolvårig tjej blev kär. Första kärleken! Men min mamma hade inte tillräckligt med tid och energi för att märka några tecken på detta i hennes beteende och humör. Därför delade flickan inte särskilt sina erfarenheter med henne. Men eftersom hennes första kärlek drog ut på tiden i mer än ett år visste mamman fortfarande namnet på pojken som hennes dotter var kär i, men hon behandlade det med formeln "allt går över, även detta kommer att gå över" och ibland hon skrattade öppet åt en sådan bestående känsla. Denna kärlek var obesvarad och följaktligen olycklig och bildade ett gäng komplex i flickan. Tyvärr fäste mamman inte vikt vid de känslor som plågade hennes dotter under ganska lång tid - tre år, och försökte inte hjälpa henne, vilket i slutändan ledde till att flickan förblev en mycket osäker kvinna under lång tid .
Så vad ska man göra, hur man beter sig för att inte orsaka mentalt trauma för ditt barn, för att hjälpa honom i ett så känsligt ögonblick för honom.
Är ditt barn kär? Förbli inte likgiltig, och viktigast av allt, få inte panik! Du bör inte omedelbart svimma i väntan på tidiga sexuella relationer, ge honom ett utbildningsprogram om deras skada och konsekvenser. Moderna föräldrar är kanske mest oroliga för detta. Det finns inget behov av total kontroll över deras förhållande. Lita på ditt barn. Det behövs ingen ironi i förhållande till hans känsla och hans ämne. Det är bättre att försöka lära honom relationskulturen och uttrycket av känslor.
Gillar du inte ditt barns crush? Du bör inte berätta för honom om detta, än mindre uppmana honom att ge upp sina känslor, eftersom detta föremål är ovärdigt honom. Du kommer bara att uppnå en sak: ditt barns anknytning kommer bara att intensifieras, helt enkelt som ett tecken på protest, vilket är typiskt för tonåringar. Håll tillbaka, ditt barn måste förstå detta själv.
Varje förälder vill att hans barn ska växa upp och bli en utbildad och anständig person. Vi ingjuter i barnet begreppen "bra" och "dåligt", odlar respekt för nära och kära, bryr oss om yngre, medkänsla, hjälper honom sedan att anpassa sig till att arbeta i ett team, lära oss att bygga kommunikation med kamrater. Men ofta, hitta gemensamt språk med ett barn är mycket svårare än att lära sig att säga ett strikt "nej" till honom. Och ändå hävdar många psykologer att det viktigaste i att uppfostra ett barn är kärlek, tillgivenhet, omsorg, uppmärksamhet och stöd. Ofta är det mycket svårare att hitta ett gemensamt språk med ett barn än att lära sig säga ett strikt "nej" till honom. Vad är det bästa sättet att visa ditt barn din kärlek?
12 kramar om dagen
De ställer sig frågor: "Är det möjligt att krama en pojke eller kommer detta att göra honom viljesvag?", "Behöver du kyssa döttrar oftare än söner?"
Alla känner till den amerikanska psykologen Virginia Satirs berömda fras: ”Ett barn behöver fyra kramar om dagen för att överleva; för att få honom att må bra - åtta; och för att han ska växa och utvecklas som person – 12.” Detta betyder naturligtvis inte att du behöver starta en kalender och markera det dagliga antalet kramar med ditt barn på den. Men det är värt att komma ihåg att varje bebis behöver tillgivenhet, även om han strävar efter oberoende från tidig barndom: han tar tio minuter att knyta sina egna skosnören och flyr trotsigt iväg när hans mamma försöker krama honom offentligt. Ett barns främsta behov på en undermedveten nivå är att känna sig älskad.
Föräldrars beröring är lika viktig för ett barn som verbalt stöd. Kom ihåg dig själv som barn: när du var rädd gömde du dig bakom dina föräldrar, när du var upprörd, behövde du en kram, när du var glad, öppnade du dina armar vida och kramade din mamma och såg ivrigt in i hennes ögon från botten till bästa. Vad betydde en pappas uppmuntrande klapp på axeln för pojkarna? Efter detta är barnet redo att flytta berg!
Att kyssa eller inte kyssa: det är frågan
Ett barn kan och ska kramas, kyssas och prisas! Den kärlek, uppmärksamhet, tillgivenhet och omsorg som du gav honom i barndomen är ett slags stöd i vuxenliv. Att tro på sig själv och sina styrkor, en anständig inställning till andra och en realistisk, positiv uppfattning om världen är långt ifrån fullständig lista egenskaper som du kan odla hos ditt barn genom att krama och stötta honom.
Många pojkföräldrar ställs inför kalla kärleksuttryck från sitt barn. Offentligt knuffar sonen bort sin mamma och mormor som sträcker ut handen mot honom, flyttar bort och vänder bort huvudet i missnöje om de försöker kyssa honom. Ditt barn är blygt, men det betyder inte att han inte behöver vård, uppmärksamhet och tillgivenhet. Visa inte din kärlek offentligt: du uppfostrar en riddare, inte en prinsessa! Lägg försiktigt armen runt ditt barns axel hemma, stryk försiktigt över håret och kyssa honom på kinden godnatt. Barnet kommer att förstå att han är älskad. Och senare inser han att även i barndomen lyssnade hans föräldrar på hans åsikt och tog hänsyn till hans önskningar.
Hur ska man inte skämma bort ett barn?
Kärlek till ett barn måste vara klokt: för mycket tillgivenhet och ömhet kommer att utveckla själviskhet och döda barnets självständighet, kommer att växa upp kränkt av hela världen, bara lita på sig själv och inte ta hänsyn till andra.
Hur kan du annars visa din kärlek till ditt barn utan att skämma bort honom med uppmärksamhet? Rör vid dina händer, rufsa lekfullt ditt barns hår, krama honom i axlarna, stryk försiktigt över huvudet, klappa honom uppmuntrande på axeln. Bebisen behöver din vård och tillgivenhet varje dag, men var särskilt uppmärksam på att stödja barnet om det är mycket oroligt, trött, fysiskt skadat, sjukt, upplevt stress och en sorglig händelse, eller rädd. Det är viktigt att uppmärksamma barnet på morgonen och kvällen före sänggåendet.
Ineffektiva typer av föräldrakärlek
Psykologer särskiljer flera typer av "fulhet" av föräldrakärlek: öm kärlek, despotisk och lösensumma kärlek.
Vi älskar alla våra barn och tror att de är unika i allt: i sina första leenden, nappkastning, skygga steg. Detta är sant, eftersom varje person är individuell från födseln. Men tro mig, grannskapets barn ler också när pappa får dem att skratta, och de blir roliga när de lär sig gå. Föräldrarnas instinktiva kärlek till sina barn, uppriktig glädje för varje rörelse av barnet, den orimliga höjningen av en liten kopia av föräldrarna till helgonens rang - detta är vad unga föräldrar bör vara försiktiga med.
Ett barn som är uppfostrat i en anda av ömhet känner inte till ordet "nej" han växer upp i tillåtelse och tror att han är villkorslöst bäst i allt. Nycker, smärtsam uppfattning om misslyckanden och ansvarslöshet kommer att bli huvudkaraktärsdragen hos ett sådant barn. Konstant tillgivenhet kommer inte att ingjuta ansvar för familjen, ett affärsmässigt förhållningssätt till arbete och omsorg om föräldrar.
Den andra ytterligheten är föräldrarnas despotism: barnet studerar bra, städar sitt rum, går till affären, hjälper till med att uppfostra lillebror, är inte nyckfull och ber inte om för mycket, men ändå kommer den formidable pappan att hitta något att skälla på. Det råder ingen tvekan om att föräldrar har makt över sitt barn, och ibland är det värt att säga ett bestämt "nej". Men du ska inte missbruka detta, annars finns det en risk att beröva barnet viljan att vara god och älskad. Beröm, gosa och berätta för dina vänner om hans framgång i skolan! Och då kommer din snälla och tillgivna pojke inte att bli en oförskämd person ungdom, kommer att uppskatta och respektera föräldrar.
Den tredje typen av orimlig kärlek är oftare inneboende hos fäder - kärleken till lösen. En pappa på en ledig dag eller en pappa som försörjer familjen, snål med känslor och uttryck för kärlek till sitt barn är en vanlig företeelse i modern tid familjeförhållanden. Fäder bör komma ihåg att för den fullständiga uppfostran av en person med stor bokstav räcker det inte att ge honom vackra kläder, en dator och ett par handledare. Materiellt välbefinnande kommer aldrig att ersätta tillgivenhet, kärlek och faderliga råd! Om mamman, med ett sådant beteende från fadern, inte ger barnet tre gånger mer tillgivenhet, uppmärksamhet och omsorg, kommer barnen att känna andlig tomhet. Bli inte förvånad om din son vid 18 års ålder inte kännetecknas av medlidande, medkänsla, romantik och barmhärtighet. Han kan vara tillbakadragen och snål av känslor, lida av detta själv.
Föräldrakärlek bör inspirera till nya segrar. Tro på dina barn eftersom du inte tror på någon annan: han kommer att känna din kärlek på arenan, på provet, när han blir kär för första gången och efter misslyckande. Uppmuntra ditt barn att vara självständigt och fatta beslut, och om han gör ett misstag, reda ut sina misstag tillsammans och lär honom att ta ansvar för sina handlingar. Rådgör med ditt barn tidig ålder, respektera hans val, hjälp till att utveckla uppmärksammade talanger. Rimlig föräldrakärlek är vingarna som hjälper ett barn att sväva till höjder!
Olga Kudishina
