Varför säger ditt barn alltid nej? Vad ska du göra om ditt barn säger "nej" hela tiden? Olydnad är som ett barns allergi, det börjar med en sak

7 år kom, och plötsligt visade sig min blyga, tysta pojke vara en rabiat koleriker som jag. Du kan inte säga för mig, jag har lärt mig genom åren att dölja den interna atomexplosionen som inträffar ungefär den fjärde millisekund av en irriterande situation och hälla den i avsiktligt, fast lugn. Jag vet bara hur jag ska leva med det.

Jag ska berätta för dig utan några nedskärningar, eftersom det här är en mycket viktig period för mig, det är väldigt viktigt att hantera det på rätt sätt.

Jag gör vad jag vill!

Situation ett, för ett par dagar sedan. Danilych spelar, vi kom överens om att han slutar vid 6 så att vi kan äta middag och göra läxor. Oftast inga problem, men så vaknade något nytt.

- Danila, gå och ät middag.

– Jag vill fortfarande spela.

– Danila, vi kom överens. Klockan är 18.00. Jag lagade middag. Gå på middag, tack.

– Jag går inte!

- Danila! Jag sa gå och äta middag!

– Jag går inte, jag gör vad jag vill!

Det är en storm inuti. En, smart och självägd sida, reflekterar: ”Någon sorts kris. Han tänjer på gränserna. Han vinner tillbaka rätten att bestämma själv.” Den andra, mänskliga, får panik: "Så han kommer att sitta på nacken. Du måste hålla gränser. Det måste läggas till. Disciplin och ordning. Förälderns auktoritet." Den andra vinner, jag höjer rösten:

– Om du inte vet hur man håller ett kontrakt, då kommer jag inte att förhandla med dig längre! Vuxna håller kontrakt, om du anser dig vara vuxen, gör som du lovat!

– Jag kommer inte! Jag äter godis, inte din middag!

– Du äter godis till efterrätt. Ät middag nu!

Han kommer springande och tar lite godis. Jag stannar och tar bort den. Inuti råder redan fullständig oenighet, en våg av skuld för hot och borttagande, samtidigt en våg av raseri för insubordination. Han springer iväg och ropar medan han springer: "Din dumma idiot!" in i rummet och slår igen dörren.

Jag andas ut. Jag vill inte sänka mig till den här nivån, även om jag verkligen vill komma in och hälla middag över mitt huvud. Men på något sätt räddade jag mig själv, i hopp om att en idé skulle komma till mig om hur jag skulle klara mig, och gick för att göra läxor med Tessa.

Han satt i rummet och kom till köket.

-Ge mig middag!

"Jag kommer inte att prata i den tonen."

– Ge mig middag, sa jag!

- Ge mig middag! Jag kommer att lämna det här huset!

– Det kommer att bli en stor sorg.

– Om du ger mig middag så går jag inte.

- Danila, jag är din mamma. Jag jobbar inte för utpressning. Sättet du pratar på är oacceptabelt. Är du arg på mig för att jag inte låter dig spela längre?

"Men det ger dig inte rätten att kalla mig namn." Det gör vi inte i vår familj. Vi kommer inte att ha sådana relationer i vår familj. Vill du äta middag?

-Kan du säga det lugnt?

- Ge mig middag, snälla.

- Bra. Äta.

Jag väntade tills jag åt. Sedan satte hon sig närmare, på nivån, för att prata.

-Är du cool?

– Gillade du sättet vi slogs på?

- Jag vill berätta en sak viktig sak. Ingen, varken vuxen eller barn, kommer att kalla mig namn. Jag kommer att förlåta detta nu för du är ett barn, du är mitt barn, du var arg och du hade fel. Men om det händer igen så tolererar jag det inte. Jag varnar dig. Hörde du mig?

"Jag är också väldigt arg, så jag har bara en våg av eld inom mig." Händer detta dig?

"Men du måste lära dig att hantera det." Det är ingen lätt uppgift, men du kommer att lära dig.

- Och du skriker också.

– Ja, jag skriker. Och jag är inte stolt över mig själv. Men jag gör mitt bästa, och jag kallar er inte dumma idioter, eller hur? Du kan skrika, slå igen dörrar, bli arg - men du kan inte kalla folk namn och skada dem. Detta kallas "ilskahantering". Kommer vi lära oss att hantera?

Han nickar och klättrar upp i sina armar för att kramas.

Jag tänker inte sova!

Situation två, idag. Han bad mig lära honom hur man knyter sina skosnören. Vi satte oss för att plugga. Han studerar som en kolerisk person: med skrik, kastande skor, torka bort tårar och försök om och om igen, ackompanjerat av vild ilska och ilska. Det är dags att gå och lägga sig.

– Låt oss avsluta det här, vi tränar lite mer imorgon.

– Jag vill knyta mina skosnören!

"Jag förstår, men du kan inte lära dig på en dag." Du gjorde det väldigt bra. Vi ska träna lite mer imorgon. Nu är det dags att sova.

– Jag tänker inte sova. Jag sitter här och knyter skorna.

– Det är för sent nu. Vi är klara för idag.

- Vi är inte klara! Jag går ingenstans.

– Danila, ska vi slåss igen?

– Jag går inte!

"Jag väntar på dig på övervåningen, gå och borsta tänderna och ta en dusch."

– Jag går inte!

Tyst rycker jag skon från honom och kastar den argt in i ett annat rum.

- A-ah-ah! Varför slutade du! Du... Du... Nu vill jag säga dåliga ord till dig!

- Bra gjort för att du höll ut. Jag vet att det är väldigt svårt för dig just nu, men jag vill att du ska duscha.

– Jag tänker inte duscha!

- Danila! Ta en dusch snabbt!

Han springer in på sitt rum och slår igen dörren högt. Ropar bakom dörren "Gå bort! Kom inte till mig! Jag ger honom vatten mitt bland dessa skrik och går.

Jag gick till duschen, lade Tessa i säng och jag hörde bakom dörren:

- Kram mig.

Jag går in och sätter mig på sängen.

-Är du cool?

"Jag tycker att vi gjorde ett mycket bättre jobb idag."

"Men vi skrek."

– Tja, vi har inte kallat namn, det här är redan ett stort framsteg. Du höll tillbaka. Är du redo att prata nu?

– Vad tror du att vi kunde ha gjort annorlunda?

- Hur ska man inte skrika?

– Tja, ibland kan man inte låta bli att skrika. Men jag kanske kunde ha gjort något annorlunda?

- Släng inte dina skor.

- Okej. Vad tror du, om jag inte insisterade på att du skulle gå omedelbart, utan erbjöd dig ytterligare 10 minuter, skulle du kunna hitta en kompromiss och komma överens med mig?

- Ja, förmodligen. jag vet inte. Allt är som du säger, men jag är väldigt arg.

– Vill du bestämma själv?

– Ja, jag är redan vuxen. Jag vill göra som jag vill.

"Men vuxna agerar på ett sådant sätt att alla mår bra." Tänk dig bara om jag inte kom och hämtade dig i skolan utan gick för att träffa mina vänner för att jag ville, och du skulle sitta där till natten. Skulle du gilla det?

"Men jag beter mig som en vuxen." Jag gör det på ett sätt som är viktigt för dig, och inte bara för mig. Jag försöker hitta en kompromiss med dig. Jag försöker undvika dig och jag bråkar så här.

- Ja. Du kommer att lära dig, bara inte direkt. Du och jag kommer att lära oss tillsammans. Jag behöver också hantera mig själv bättre ibland. Låt oss kramas.

– Jag behöver bara gå till duschen.

Hur man lär sig att lösa konflikter

Jag vet inte vilken väg jag ska ta. Jag vet hur mycket jag definitivt inte vill göra – att bryta igenom, genom våld och utpressning bevisa att jag kan, att jag är ansvarig. Jag vet att jag vill behålla, genom alla konflikter och den oundvikliga uppdelningen av territorium, känslan av att jag är på hans sida. Och när du, genom ditt eget val, har begränsat dig från flera vägar, är den enda vägen som är synlig för mig att gå inte genom splittring, utan genom enande.

Vi. Mot våra konflikter, tillsammans. Mot okontrollerbar ilska, tillsammans. Mot att vi drivs rasande in i olika rum, mot passion, ilska, alienation. Jag är en guide som inte skräms av sina känslor (de är rädda inombords förstås, men jag stärker mig själv). Jag är starkare än hans demoner, starkare än mina demoner, och jag vet att vi kommer att vinna.

Vi är samtidigt, med denna tråd följer vi längs krisernas mörka korridorer. Tillsammans letar vi efter vägar, utan att vara rädda om varandra, utan att kasta bort varandra, i en ström av känslor, som en rabiat valp.

Tessa, som inte gillar dessa högljudda kollisioner, klämmer ihop sina axlar och ritar in i sitt rum.

– Mamma, varför bråkar Danila så?

"Han är i en kris, det är vad som händer med barn." Han vill växa upp och bli vuxen, och han vet inte hur än.

– Var jag så här när jag var 7 år?

– Det fanns en sådan sak.

– Det är inte lätt att vara mamma.

Ja, älskling. Inte lätt. Men jag tror att allt stämmer. Aldrig tidigare har den här pojken, som har svårt att prata om känslor, talat så medvetet till mig. Vi har verkligen gjort enorma framsteg.

Har ditt barn blivit nyckfullt, vill ingenting, går inte med på någonting, har hans favoritord blivit ordet "nej"? Alla föräldrar vars barn är över 1,5 år möter detta problem.

Varför säger barnet "nej"? Poängen är att Tiden för absolut beroende av modern och fullständig underkastelse till henne har passerat för barnet.. Han börjar inse sina önskningar, hans inställning till världen omkring honom formas och hans humör förändras. Problemet är att barnet ännu inte har lärt sig att snabbt bestämma vad han vill för tillfället, så ifall han vägrar alla föräldrars erbjudanden.

Det andra skälet till konstant förnekande är det barnet blir medvetet om sig själv, är rädd för sitt nya tillstånd, så han försöker locka till sig sina föräldrars uppmärksamhet med sina vägran om vanliga nöjen. Barnet vill bli övertalad, vara upptagen av honom, ägna mer uppmärksamhet åt honom.

Tro inte att ditt barns nya vana är resultatet av dina misstag i föräldraskapet. Tvärtom är detta en bekräftelse på att barnet gradvis blir en individ och börjar bryta sig loss från mamman.

Naturligtvis är det inte lätt att tolerera sådant beteende från ett barn, särskilt om det visar sig under matning och sänggåendet. Var inte arg, den här barnsliga "nihilismen". tiden kommer att gå, och bara ditt tålamod och din förståelse kommer att hjälpa till att förkorta denna obehagliga period.

Om ditt barn vägrar att sova eller vaknar plötsligt under natten, kanske han helt enkelt testar sin makt över dig. Var ihärdig, men bli inte irriterad.

Det är obehagligt när ett barn vägrar några rätter, kräver en flaska med napp, väljer vem av de vuxna han ska äta med och vilka inte. Få inte panik. Barnet förstår mycket väl att matvägran kommer att få dig ur balans. Detta är vad han uppnår. Ju mer ihärdigt du tvingar honom att äta, desto mer envis blir han. Distrahera barnet från problemet, byt uppmärksamheten till något annat, och om detta inte hjälper till att väcka barnets aptit, insistera inte - han kommer inte att dö av hunger. Ge honom tid att lugna sig och ge honom sedan med lugn röst något att äta, utan att fråga: "Vill du?", "Vill du ha det?"

I processen för personlighetsbildning möter ett barn interna motsättningar. Han vill samtidigt vara självständig och vill inte tappa kontakten med sina föräldrar. Om du vill att ditt barn ska växa till en personlighet, hjälp honom. Prata med honom som en vuxen som du kan förklara allt för. I de fall du inte anser det nödvändigt att göra eftergifter, var ihärdig och orubblig, men glöm inte att förklara för ditt barn skälen till förbuden eller behovet av att uppfylla dina krav.

Prata med ditt barn oftare, svara på hans frågor, hjälp honom att skaffa nya färdigheter. Detta är det enda sättet du kan hjälpa ditt barn att övervinna de problem han möter.

Ett envist barn, som alltid insisterar på sitt eget, strävar efter att locka sina föräldrars uppmärksamhet och hävda sig genom dåligt beteende. Genom nycker försöker han övertyga vuxna om sin självständighet och självförsörjning. Barnets beteende har sin egen logik, och föräldrar måste definitivt förstå det för att inte förlora den känslomässiga närheten till barnet.

Perioden för barns utveckling från ett och ett halvt till 3 år kallas tiden för personlighetens psykologiska födelse. Om mamman tidigare bestämt vad och när barnet skulle göra, nu blir det vuxna barnet mer och mer självständigt. Han förvärvar aktivt färdigheter för att kommunicera med människor och behärskar beteenderegler som är okända för honom.

Vana vid att omedelbart uppfylla alla önskningar, anser barnet sig självt som universums centrum. När allt kommer omkring, innan, så snart en baby skrek, försökte vuxna omedelbart uppfylla alla hans önskemål. De matade honom, höll om honom, bytte om honom och underhöll honom. Men nu låter mamman av någon anledning inte det vuxna barnet röra vissa saker, kasta en kopp, knacka på glas eller leka i en pöl utanför. Den naturliga reaktionen på förbud är protest.

Även en snäll, lättsam bebis kan bli väldigt envis efter 2 år. Barnet är styggt, insisterar på egen hand och svarar bestämt nej på många förfrågningar och förslag. Det är så han försöker övertyga vuxna om sin autonomi och självständighet. Det är under denna period som det är viktigt att lära barnet att hantera sina egna önskningar och känslor. När allt kommer omkring, i livet måste vi alla ständigt styras av förnuft och följa vissa beteenderegler.

Liten utforskar med nyfikenhet världen omkring oss, börjar intressera sig för människors reaktioner på hans handlingar. Vad händer om du vägrar att sova, gömmer mormors glasögon eller kastar en bok på golvet? Med vetskapen om att detta inte går att göra och vuxna troligtvis kommer att bli upprörda, försöker skojaren alltså väcka uppmärksamhet och hävda sig. Om familjen håller sig till strikta regler och listan över förbud är för lång, då kan du inte undvika intensiva känslor och ständiga konflikter.

Föräldrar till ett envist barn måste uppträda konsekvent och konsekvent, tydligt och begripligt formulera sina krav till barnet. Visa ditt barn att du inte skäms över hans hysteri, och att envishet och nycker inte kommer att tvinga dig att ändra din synvinkel. Skräm inte ditt barn med hot om att lämna, straffa eller ta bort till exempel leksaker. Istället för att skrika: "Hur länge kan du upprepa detta?!" distrahera gråtande bebis och lugna ner dig. Förklara att du förstår hans känslor, men att du inte kan följa hans orimliga krav.

I regel, barnet är styggt och blir envis om vuxna berövar honom rätten att välja. Det är osannolikt att ett barn vägrar gröt om du frågar honom vilken tallrik med vilket mönster han vill äta från. Att komma i säng kommer att ta kortare tid om du bjuder in honom att välja sin egen pyjamas innan du lägger dig. Om ditt barns val inte skadar någon, låt honom bli mer självsäker och tro på sig själv.

Det mest fruktlösa sättet att kommunicera med en envis liten är hårda åtgärder. När allt kommer omkring har barnets beteende sin egen logik, och du behöver bara upptäcka det. Dessutom kan överansträngning och trötthet vara orsaken till barns envishet. Psykologer råder mödrar och pappor att prata med sin bebis som jämlika, ta hänsyn till hans åsikt och inte skälla ut honom för envishet, utan berömma honom för hans uthållighet och självständighet. Sedan gradvis

Barn, liksom vuxna, är alla olika. Lugn och rastlös, mjuk och envis... Om ett barn inte lyder sin mamma, gör allt tvärtom, hur ska man hantera detta?

Olydnad, enligt vuxnas förståelse, kan ha en mängd olika orsaker.

Det finns också en 3-årig kris, en 7-årig kris, våra hempsykologer lyfter fram årets kris, medan västerländska psykologer lyfter fram krisen på 2 år, helt enkelt för att periodiseringen är lite annorlunda.

Det finns en flytande kris i storleksordningen 5 år, och dessutom finns det en yngre ungdom 8-9 år, då barnet gör den så kallade första tillväxtspurten och blir okontrollerbar.

Utvecklingen av ett barn går inte smidigt, utan i snabba språng. En krisperiod är en tid för omstrukturering av relationer. Med vuxna, med världen. Det här är en period då det är väldigt svårt för ett barn - han förändras, han växer och blir okontrollerbar vid denna tidpunkt.

Ett av tecknen på en krisålder är negativism.

Om ditt barn nästan alltid säger nej, till exempel innan han läser en bok, äter sin favoritgröt, går på promenad, när han gillar det säger han "nej, jag vill inte", då är det negativism, och detta är ett tecken på en kris.

Vanligtvis varar den kritiska perioden 2-3 månader, då blir den mer hanterbar, d.v.s. sådana utbrott av olydnad.

Om i krisperiod Om olydnad inträffar kommer den vuxne att sätta press, förneka för sin del barnets framväxande vilja, då kan negativismen få fäste och stanna kvar i karaktären.

Förmodligen kan alla minnas vuxna som bygger hela sitt liv på ordet "inte", sådana rebeller, revolutionärer.
Sådan olydnad måste förstås som en liten persons tillväxt, det kräver ett enormt mod att argumentera med sin mor.

Olydnad bör glädjas: eftersom det finns en kris betyder det att barnet växer.

"Du vill inte, men det här är omständigheterna" eller - "Men det är nödvändigt."
Ett barn som har upptäckt sitt "jag vill" måste också upptäcka andra "jag vill".

Det är viktigt att vuxna inte ger upp sitt ”jag”, sin åsikt.

Så, första anledningen barnslig olydnad- åldersrelaterade utvecklingskriser.

Och den andra orsaken till olydnad är brist på uppmärksamhet från en vuxen. Olydnad kan vara en av beteendestrategierna för att fånga en vuxens uppmärksamhet. Barn är utformade så här: de har det bättre med dålig, negativ uppmärksamhet från sina föräldrar än ingen alls.

Detta händer hos barn till överupptagna föräldrar eller barn som tillbringar mycket tid utanför hemmet, internatskolor, förskola hel dag, och nu kommer de från sina barns heltid" och de behöver uppmärksamhet, men på ett normalt sätt vet de inte hur de ska locka till sig det, eller så kanske inte vuxna reagerar.

När allt kommer omkring, när ett barn beter sig bra, kan du gå på din verksamhet, men när han inte lyder, uppmärksammar du oundvikligen denna olydnad.

Olydnad, som en attraktion till uppmärksamhet, bör bedömas mycket noggrant av föräldrar.

Ett barn som beter sig fel i en sådan situation ska inte avvisas, utan snarare hitta ett ögonblick då det beter sig på något normalt sätt och smeker, pratar, läser och är med honom.

Det kan fortfarande finnas tredje typen av olydnad(den första typen, som vi fick reda på, är en kris, den andra är brist på uppmärksamhet) är en kamp om makten med föräldrar.

Mycket ofta börjar ett barn, från två och ett halvt till sju års ålder, ta reda på vem som är ansvarig i familjen.

Här är olydnad öppen olydnad.

Ett barn utvecklas normalt när det vet att den vuxne i familjen bestämmer.

Och om denna olydnad är avsiktlig, en kamp mot mammas eller pappas auktoritet, han måste visa att han förstod utmaningen, accepterade utmaningen, det finns gränser, gränserna är låsta. Olydnad av detta slag kräver tydliga gränser för vad som är tillåtet i familjen, vad som är tillåtet och vad som inte är tillåtet.

Om han vägrar att äta, är nyckfull vid bordet, försöker välta tallriken?

När vi ser ett förskolebarn eller högstadieelev med sina miljoner aktiviteter är det första du behöver avgöra om han nu är frisk eller inte, om han är i arbetsområdet eller om han är trött, hungrig, överexciterad, till den grad att han har liten kontroll över sig själv.

Hos barn kommer denna tröskel, när han blir trött, snabbt. Tröttheten är så överväldigande. Ett oansvarigt barn uppstår ofta efter en promenad, under lunchen, före sänggåendet eller på kvällen.

Om dessa är nycker från trötthet, kan du till och med mata, om för att väcka uppmärksamhet, så måste du säga att han snabbt avslutar, och låt oss sedan gå och läsa en bok, om nyckerna är manifestationer av en kamp om makten (förutsatt att han är sansad, han har fått tillräckligt med uppmärksamhet), du måste säga att om du kastar tallriken igen, lämnar du bordet utan att äta.

Grundregeln i förhållande till dåligt beteende för en vuxen är: anslut inte till barnets känslomässiga våg, börja inte vibrera i samma rytm.

Om ett barn skriker, skriker, och barn gör detta väldigt smittsamt, så att alla vuxna också vill skrika. Det är väldigt viktigt att inte engagera sig och inte svara som jämlikar.

Kommer du ihåg hur "två får drunknade i denna flod tidigt på morgonen"? Det är viktigt att inte bli irriterad och att inte svara på ett infall med ett skrik. Om du höjer tonen, vet att det inte fungerar, det är inte en pedagogisk åtgärd. Skrik och irritation som svar har alltid en negativ inverkan.

Det finns en sådan österländsk visdom att en irriterad lärare inte utbildar, utan irriterar. Irritation har ingen effekt. Du kan skrika för att släppa ångan detta är ganska normalt för en vuxen, men detta är inte föräldraskap.

Aggression mot kamrater

Det finns alternativ föräldrarnas beteende i en sådan situation. Att välja rätt alternativ, är det nödvändigt att korrekt bedöma situationen.

Kanske ser det här barnet sällan barn och är nästan aldrig på lekplatsen.
I de sällsynta ögonblicken när han förs dit vet han helt enkelt inte vad han ska göra med barnen. Och av en stor lust att kommunicera och bristande förmåga slår det bara till som en skrivmaskin.
Ett sådant barn blir gradvis akkulturerat, vant vid vissa beteendenormer, accepterat eller inte.

Kanske visar barnet aggressivitet som tas emot i familjen, han stänker ut det eller omdirigerar det.
Till exempel omdirigerar han den aggression som han måste lillebror, han får inte vara hemma, men här är han på någon annans barn.

Eller tar ett exempel från en film, där stora och vuxna killar "bang" och "bang". Och han imiterar modellerna som ses på tv. Vi har en enorm mängd aggression orsakad av media. Detta är en enorm aggression, som utvecklingsspecialister och läkare redan är trötta på att prata om. Man tror att litet barn Innan han når vuxen ålder ser han 18 tusen mord på tv, för att inte tala om vändning av inälvor och skärning av lemmar. Och bara detta kan ge upphov till aggression.

Först hittar vi orsaken till dåligt beteende, nämner det för oss själva och reagerar först sedan.

Medan det kämpande barnet är i nära anslutning till den han slår, kontrollerar det inte sig själv, det behöver tas bort.
Barnet måste få höra, lugnt och auktoritativt, helst se honom rakt i ögonen: "Jag kommer inte att tillåta dig att göra det. Jag kommer inte att tillåta någon att slå dig och jag kommer inte att tillåta dig att slå någon." Och sedan, utan att avvisa barnet, berätta för honom: "Du beter dig som ett mycket litet barn" - det här är det mest effektiva.
"Du är en dålig pojke och jag kommer att smeta lysande grönt på dina händer" - sådana kommentarer fungerar inte. Jag måste säga att du är så bra att du gjorde en så dålig sak.

Det finns en typ av dåligt beteende när det som vuxna uppfattar som aggression i själva verket inte är aggression - det här är de ögonblick då barn bråkar våldsamt.

Och de är inte obekväma med den här situationen. Det här är den typen av tjafs, som att valpar tjafsar och om du frågar, vad bråkade du? De kanske säger nej, vi spelade. För en vuxen kan detta verka som en kamp, ​​så du behöver bara titta på och engagera dig i dessa barnsliga konfrontationer när du blir kallad. Det här handlar om pojkar, för för de vuxna som är ansvariga för dem verkar de alltid vara för bullriga, för aggressiva.

Aggression mot syskon

Många små flickor kan inte leva en dag utan att vara busiga eller haka på varandra, och små pojkar, bröder med liten skillnad i en ålder som de inte kan leva utan kamp.

Föräldrar måste reagera skarpt på aggression när barn har olika styrkor.
När ett barn tydligt kränker en svagare eller kränker en bebis som inte kan svara på något, ligger han i blöjor.

Det händer att detta är föräldrarnas arbete, för att peka ut det mer älskade barnet leder till att den oälskade utvecklar aggression mot favoriten. Det kan visa sig i flera år, även under hela livet. Det kan vara så att den vuxne inte delades. Vuxna väljer inte en favorit, och den som var den förstfödde, som var den enda under lång tid, kommer inte att vilja ge upp sin mamma, barnflicka, mormor och pappa.
Barn delar en plats i solen, det vill säga bredvid en vuxen.

Generellt sett måste aggression i familjen, särskilt när det kommer från den äldsta till den yngsta, vara mycket strikt kontrollerad och förbjuden redan i början.
Redan från början måste jag säga att nej, jag kommer inte att tillåta dig att slå barnet, att ni båda är mina barn och jag kommer inte att tillåta er att göra detta. Detta är en sådan bortglömd åtgärd - ordet från en förälder som talas med auktoritet. Det är bra att fånga barnets blick och säga allt utan irritation. Om du bryter ut i irritation och skrik, då är saken förlorad. Barnet kommer bara att förstå att föräldern i detta ögonblick inte älskar honom. "Ingen slår någon i vår familj", ska det sägas lugnt och med auktoritet.

Aggression kan också uppstå om ett barn ser slagsmål mellan föräldrar, känslomässiga eller på annat sätt. Naturligtvis kommer han att modellera detta föräldrars beteende.

Det finns en lag om familjemekanik - Du kan inte be om något som du inte gör själv.
Om föräldrar tenderar att höja rösten kommer barnet också att skrika åt det yngre barnet eller jämnåriga i trädgården.
Om pappa släpper händerna och fysisk bestraffning av barn i ett argt och rastlöst tillstånd av föräldrar inte är ovanligt i familjen, kommer en stege av aggression att uppstå: pappa slår den äldre, den äldre slår den yngre, yngre slår katten.

Vad ska man göra om barn slåss

Det verkar för mig att regeln i familjen borde vara denna: tänk om en vuxen inte kan störa om han inte blir tillkallad, det är förstås klart att han med ett känsligt öra styr ljudet i barnkammaren, men det kan vara mycket bullriga där, och detta är inte obekvämt för barnen.

Regeln kan vara denna: tills barnen ringer sina föräldrar - "tills första blodet", som de säger - den vuxne stör inte, men om den vuxne ingriper borde det vara värre för båda. I inget fall bör du straffa bara en person när du ingriper i ett slagsmål, du kan inte ta rollen som en skiljedomare: vem startade det först och vem flyttade vad - det här är en oändlig sak, då måste du ständigt arbeta som en medlare.

Det finns ett kortfattat namn för detta pedagogisk teknik: "sätta i samma båt", även om man vet vem som bär skulden.

Om barn förstår att det inte är fördelaktigt för någon att deras mamma eller barnskötare kommer för att reda ut saker, kommer antalet episoder att minska, och om de börjar tycka synd om offret, påpekar, letar efter någon att skylla på , då blir det som en snöboll, mer och mer.

Om ett barn slår sin mamma

Detta är just det beteende som är karakteristiskt för kritiska utvecklingsperioder, när samma negativism inträffar. Hur föräldrar reagerar beror på deras pedagogiskt förhållningssätt i allmänhet.

Föräldrar är liberala, rädda för att begränsa individens kreativa frihet de försöker minimalt begränsa alla manifestationer av barnets känslor och önskningar, särskilt aggressiva. Och om mamma ger upp och ser förvirrad ut och säger vad du gör, då verkar det som om det här inte är en helt normal förälders reaktion.

Det vill säga, detta är en av de första gränserna som ett barn behöver bemästra när det börjar prata, för att aktivt komma in i världen: vad Du kan till exempel inte räcka upp handen mot en vuxen eller en yngre person eller en tjej.

Denna gräns i sig uppstår inte i barnets sinne. Detta kräver någon form av press och arbete från en vuxens sida. Och det finns saker som barn bör förbjudas från, som nämnts ovan, lugnt och med auktoritet. I allmänhet bör ett barn som kan höja sin hand mot sin mamma lugnt (detta är nyckelpunkten, och om det inte finns något lugn behöver du inte göra någonting), avlyssna barnets hand och säga att du inte kan slå din mamma, du kan inte slå vuxna.

"Du kan slå folk i din ålder, men du kan inte slå din mamma, för din mamma är inte din ålder och inte din vän." Det är nödvändigt att förmedla till barnets medvetande att föräldrar inte kränker, utan utbildar, även om det ibland är stötande.

Vanligtvis viftar de som inte vet hur de ska uttrycka sina känslor i ord med näven mycket. Ord slutar, handlingar börjar läras ut.

Det är nödvändigt att lära barnet att uttrycka sina känslor i ord från första början.

En timeout är inte ett straff, utan ett andrum. Under denna tid bör du skicka barnet till ditt rum eller till en speciell stol - en straffbänk med orden: "Du kommer att sitta här tills du kommer till besinning."

Ett barn lever väldigt snabbt och glömmer snabbt, men man måste kunna stå ut med även små barn.
Det händer att en vuxen fortsätter att sura, men barnet är fortfarande på en annan plats, i en annan tid.
Du måste kunna sätta en poäng; det händer fortfarande verbal aggression, något som, och du, otäcka mamma, gå bort. Allt detta ska lösas vid en neutral tidpunkt, och inte när barnet beter sig illa.

För när han viftar med nävarna är han i processen, han hör inte, åtkomsten till honom är stängd. Tiden är kort, inte en dag, inte två, utan en timme eller två, att komma fram och säga att det inte finns något behov av att vifta med nävarna mot din mamma, varför gjorde du det här, för du älskar din mamma. Han älskar verkligen sin mamma. U litet barn Det händer att han först viftar med näven, och en minut senare smeker han som en kattunge.

Du måste stödja ett positivt, tillgiven beteende och avskräcka andra.

När en mamma stödjer barns aggression

Du måste förstå vad undertexten är, mamma måste verkligen skickas till en psykolog, som det står i frågan. För i det här avsnittet är följande uppenbart: det som uppenbarligen inte är fördelaktigt för mamman, gillar hon faktiskt.

Det finns en diskrepans mellan text och undertext. Barnet känner moderns inre stolthet över sina handlingar. Varför pojkens mamma behöver detta - man kan bara gissa.

Det händer att pappan är väldigt mild och hon ser en man i den kämpande pojken, det händer att hon gillar vad ett extraordinärt barn är, det kan finnas olika anledningar.

Men om en vuxen internt stöder ett barns negativa beteende, är det meningslöst att bekämpa det, eftersom slutsatsen är uppenbar.

Det händer att föräldrar säger att han är så okontrollerbar, en sådan extraordinär person, och detta är också beundransvärt. Detta är alternativet när det är meningslöst att göra någonting. Eller så är pappan, som är inblandad i uppfostran, stolt över pojkens okontrollerbarhet och säger att han är precis som jag, men jag klarade mig. Alla specialister, barnskötare eller en inblandad mamma är värdelösa, eftersom barnet får bekräftelse på sin beteendestrategi på en intern nivå. Och han kommer att bete sig så här.

När en vuxen ser detta beteende hos ett barn i en familj måste en vuxen ställa frågor:
a) varför och varför han beter sig så här,
b) vem i den utökade familjen, förutom barnet, har nytta av ett sådant beteende och behöver det, en så paradoxal fråga.
Och bara den tredje frågan - vad kan man göra åt det?

En sista sak om dåligt beteende.

Olydnad är som ett barns allergi, det börjar med en sak.

Att öka förälderns negativa reaktion ökar barnets dåliga beteende.
De kommer vanligtvis till en psykolog i en situation där föräldrarna redan befinner sig i denna cirkel av straff, förbud och skrik, och barnet beter sig felaktigt på var och en av dessa punkter.

Och det finns bara en paradoxal väg ut ur återvändsgränden: du måste hitta något bra och börja berömma det.

Så å ena sidan behöver barnet gränser för beteende, tydliga gränser för vad som är tillåtet och inte, och å andra sidan behöver det något som kan stödja dem och Straff för dåligt beteende fungerar inte. Uttag av belöningar fungerar.

Och dåligt beteende måste systematiseras och klassificeras.

Det finns något sådant som en normativ konflikt - det här är den så kallade raken som "vår bleka ansikte vän" kliver på varje gång.

Samtidigt uppstår liknande situationer, till exempel när man klär på sig eller gör sig redo för skolan, dag efter dag, liknande omständigheter - detta är en normativ konflikt. Det som i hög grad kan undergräva en familjs liv, öka negativiteten, när den ena skriker, den andra ansluter sig, måste vi noga titta på om det finns sådana stereotypa normativa konflikter, och förstå varför.

Och det är bäst att förutse en normativ konflikt, ändra den befintliga formen av beteende, du måste förutsäga när ditt barn kommer att uppleva perioder av olydnad. Om en vuxen är redo för dåligt beteende, är hans reaktion redan intressant, helt annorlunda.

Vanligtvis orsakar dåligt beteende svåra känslor hos föräldrar. Det här är en sådan Bermudatriangel, eftersom barnet inte lyder och föräldern tror att han är en dålig lärare, en förälder, eftersom han inte klarar av barnet. Det finns en paradox här, eftersom att vara en bra förälder– betyder inte att ha ett barn som alltid beter sig perfekt, det här är något som vi inte kan påverka, mer och mer för varje år. Vi kan utöka vårt utbud av svar, reaktioner och vara så att säga redo att skrika, men göra något mer intressant. Och det viktigaste att komma ihåg är det skrikande barn– Det här är inte ett slag mot din auktoritet.

Alla människor, även psykologer (en skomakare är alltid utan stövlar), mycket duktiga föräldrar, barn skriker, helt enkelt för att de är barn, de har många kritiska perioder, dessutom har barn under 3,5 år i allmänhet nervsystemet spänning råder över hämning i allmänhet behövs en lugn, klok reaktion på vad vi kallar dåligt beteende, och inte blind alienation.

Foto - fotobank Lori