När du bildar en familj måste du förstå att enbart känslornas fyrverkerier inte kommer att vara en livstid. Men vi kan och måste ta hand om våra känslor för våra nära och kära. Och då får vi en hög belöning. Många experter säger det sann kärlek kommer efter tio till femton år, tyst, lugn, familjeorienterad, och dessa relationer är höga. Ibland får man vänta längre, på olika sätt.
Känslor dämpar sin svårighetsgrad under en kvinnas graviditet, när hon är särskilt känslomässigt mottaglig, irriterad, nyckfull och hetsig.
När ett barn föds. För en kvinna tar han omedelbart på sig huvudrollen i familjen, och maken tar på sig en sekundär roll; en man känner sig överflödig, vilket inte bör ske under några omständigheter, oavsett hur kärt och älskat barnet är. En man ska alltid komma först för sin fru.
När en kvinna sitter hemma med små barn, avancerar mannen i sin karriär, och hustrun förlorar externt och internt till den kvinnliga miljö som ständigt är framför hennes mans ögon.
När en man har en kris åldersperiod, och han behöver bekräftelse från kvinnan att han är bäst. Samma sak händer med kvinnor när en man kräver bekräftelse på att hon är bäst.
Och en rad andra anledningar.
Men när känslor tappar sin skärpa, främst till vardags, då börjar kränkningar kärleksförhållande mellan en man och en kvinna. Därför är det verkligen nödvändigt att behålla kärlekens eld, sympati i dig själv och i varandra, hitta tid för varandra, hjälpa varandra i allt. Om du brinner för arbete, engagerad i kreativt arbete, kan du fortfarande inte bli en arbetsnarkoman som kastar dig ut i arbetet istället för mänskliga relationer, även om detta är nödvändigt för att tjäna pengar. Lämna en viktig plats för att kommunicera med dina nära och kära och ta hand om dem. Och viktigast av allt, försök att visa uppmärksamhet, bekräfta vår höga bedömning av den andra personen, ordna familjesemester, gå in familjetraditioner, samlas runt bordet, diskutera angelägna problem och lära sig att lyssna och höra varandra.
Hur behåller man kärleken i äktenskapet? Med din öppenhet, uttrycka dina känslor, förlåta klagomål, förklara dina handlingar, eftersom alla förstår allt på sitt eget sätt, förmågan att lyssna och höra varandra, hjälpa till med hushållssysslor, stödja din utseende, växa andligt bredvid varandra Kärlek förlåter mycket. Och allt är förlåtet med kärlek. Stolt självrättfärdigande strider mot kärlek.
Måste ha tålamod älskade, inom rimliga gränser. Förhindra bråk. Lägg inte stor vikt vid mindre meningsskiljaktigheter i något ämne. Detta är vad de bråkar om: de lindade röret fel, lämnade glaset på fel ställe. Man kan bråka, eller så kan man diskutera det lugnt.
Vi kommer att försöka hitta en kompromiss med varandra, inte orsaka varandra besvär och omedelbart varna: "Detta är min enda nackdel, och resten är alla fördelar." Skojar bara såklart. Förvandla några till synes mycket allvarliga saker till humor. Om du älskar, kommer du att agera på ett sådant sätt att du inte förolämpar, förolämpar eller förödmjukar din älskade. Lär dig att be om förlåtelse, lär dig att förlåta, lägg inte stor vikt vid småsaker om allt i princip är bra.
Min huvudsakliga råd: försök prata ut allt och inte skylla på. Ju oftare människor uttrycker sina känslor sinsemellan, desto mindre förolämpningar, skrik och vredesutbrott blir det. Vad gör kvinnor oftast? De håller ut, uthärdar, håller ut, sedan exploderar de plötsligt, en familjeskandal uppstår. Å ena sidan släpper de ångan, å andra sidan har de redan kränkt med sina förebråelser, och män gör detsamma. Uttryck dina känslor och förlåt, släpp klagomålen. Och sedan, som en ny skandal, sedan omedelbart, som ett tåg, slängs allt som har samlats.
Och be varandra om förlåtelse för alla dina känslor (arga, arga), då kommer relationen att förbättras. Tillbringa tid tillsammans, diskutera och utveckla.
Det jag oftast möter i mitt psykoterapeutiska arbete är oförlåtna klagomål.
Varje konflikt uppstår av en anledning, när man förväntar sig något av den andre, och den andra inte uppfyller sina förväntningar. För dem som förväntade sig orsakar en omotiverad förväntan förbittring för dem som inte levde upp till förväntningarna, det orsakar en känsla av skuld. För båda orsakar skuldkänslor och förbittring känslor av ilska. Känslan av ilska manifesteras i lämpliga ord och urladdas i ett gräl, i konflikt, vilket i princip är samma sak.
Till exempel väntar en fru på sin man från jobbet vid 6-tiden på kvällen, och han kommer vid 8. Jag träffade en klasskamrat, gick på ett café, satt, pratade, kom glad.. Istället för att lyssna på förklaringar , jag blev direkt irriterad. Stämningen och relationerna är förstörda.
Eller på en födelsedag vill en fru att hennes man ska ge blommor, men han tar med sig en ring. Och vad? Resultatet är omotiverade förväntningar, inga blommor, inte tillräckligt med ringar. Kvinnan är nöjd med ringen, men det finns inga blommor. Om du accepterar en gåva från din älskade, och det räcker, så finns det glädje, men om du förväntar dig något och inte får det, därför är konflikten antingen extern, när du visar ditt missnöje, eller intern, när du gör det. inte visa ditt missnöje.
Genom att känna till vår älskade kommer vi inte att förvänta oss handlingar från honom som är ovanliga för honom som ett resultat, det kommer inte att finnas något att bli förolämpad av.
Ofta är det därför obegripliga relationer uppstår eftersom den ena är tyst och den andra inte har en aning. Det finns löjliga skilsmässor. Jag tror inte att de är helt slumpmässiga; något leder fortfarande till dem. Till exempel kommunicerar en fru mycket med sina vänner, men hennes man gillar det inte, han vill att hon ska uppmärksamma honom, sitta med honom, prata och ge honom middag. Och hon är fortfarande med sina vänner, ibland lagar hon inte middag till honom eller så går hon ut på en promenad. Han kommer, hon är inte hemma. En gång sa han: "När du slutar kommunicera med dina flickvänner, när ska du vara uppmärksam på din man!", då ansökte han om skilsmässa, de skildes. När vi började reda ut det här förhållandet frågade jag honom:
Hon brydde sig inte om mig.
Har du berättat för henne?
Jag sa till hennes vän, berätta för henne, låt henne veta, hon kommer att förlora sin man.
Var du avundsjuk på henne?
Jag var arg, väldigt arg på henne, kränkt att hon inte uppmärksammade mig.
Pratade du med henne?
Varför ansökte du om skilsmässa?
Så att hon förstår att hon hade fel. Jag älskar verkligen henne och min son, och jag hör henne gråta på natten.
Dessa outtalade känslor: att han älskar henne, hon älskar honom, han saknar kommunikation med henne, och hon har förmodligen något annat, leder till sådana löjliga skilsmässor när vuxna och särskilt barn lider.
Tiden är flyktig, och varje ögonblick är så ynkligt. Det är bra när din älskade är i närheten och du kan kommunicera med honom. Vissa kriser uppstår i familjelivet, det finns tecken på dessa kriser, kriser uppstår efter ett visst antal levda år. Förväntningarna förändras över tid. Under godisbukettperioden väntas blommor, uppvaktning, inbjudningar till restaurang, biobiljetter och konserter. Efter att ha bott i två eller tre år väntar fruar redan på att deras man ska ta ut sopor, vara barnvakt för barnet eller gå till affären, dammsuga golvet eller kolla hans läxor. En man har också sina egna förväntningar på en kvinna: att baka pajer, laga en utsökt middag och städa, vilket är svårt för en arbetande kvinna att göra allt på egen hand. Men när det finns ömsesidig förståelse i familjen och hjälper varandra, då stör inte vardagsproblem relationen. Men när båda väntar på tjänare, när de ska serveras och städas upp, då är det svårt.
Intressanta fynd om orsakerna till disharmoni i familjeförhållanden gjord av den berömda amerikanska psykoterapeuten Virginia Satir:
"Under årens arbete i familjeterapi Jag insåg att det finns fyra faktorer i familjelivet som oundvikligen är närvarande i livet för människor som kommer till mig för att få hjälp. Det spelar ingen roll vad det primära problemet som förde familjen till mitt kontor var - en grinig fru, en otrogen man, en son med olämpligt beteende eller en dotter med neuros - det viktiga är att receptet alltid är detsamma. Det enda sättet att lindra familjens lidande är att hitta ett sätt att förändra dessa fyra nyckelfaktorer."
Bland dessa faktorer lyfte hon fram:
- låg självkänsla hos familjemedlemmar;
- inte direkt, vag och inte alltför ärlig kommunikation inom familjen;
- hårda, omänskliga, kategoriska regler som familjen lever efter;
- sociala kopplingar etableras från en position av rädsla, anklagelser eller inträngande.
Var och en av dessa faktorer i familjelivet, och relationer i allmänhet, är ett separat samtalsämne. Men jag skulle vilja uppehålla mig vid frågan om kommunikation, hur vi bygger en dialog med våra nära och kära, och varför vi ibland inte hör varandra...
Enligt mina iakttagelser kan den särskiljas flera typer av kommunikationssvårigheter mellan partners:
- Ständiga förebråelser och attacker: "Du städar aldrig upp disken!", "Du tänker bara på dig själv!", "Återigen, du strödde dina strumpor över hela lägenheten" etc.
- Förolämpningar och förringande av en partners självkänsla: "Vad kan du göra ändå?...";
- Undvikande av direkta dialoger, undvikande av kommunikation om viktiga och smärtsamma ämnen: "Jag vill inte prata om det!";
- Slutenhet från en partner, tystnad, ovilja att avslöja sina sanna känslor, känslor, ouppriktighet.
Naturligtvis finns det konflikter, gräl och missförstånd i alla fackföreningar. Det här är inte dåligt! På så sätt lär partners känna varandra och relationen når en ny nivå. Men på ett villkor: om partner vet hur man lyssnar och hör varandra, bygg en konstruktiv dialog. I själva verket är båda tillstånden relaterade till varandra och påverkar varandra ömsesidigt. Det är omöjligt att höra varandra i en situation av ömsesidiga förebråelser och anklagelser, och det är svårt att komma överens om något med varandra när det inte finns någon lust att lyssna.
När vi hör en negativ bedömning riktad till oss själva ( "Du är inte vad jag behöver"), uppstår en naturlig reaktion - för att skydda dig själv. Anklagelser och förebråelser är en övergång till "personlighet", till någon annans territorium, som man naturligtvis vill försvara. Hur? Samma ömsesidiga anklagelser och förebråelser. Som ett resultat av att vi inte fick vad vi förväntade oss, avslutar vi samtalet med att smälla igen dörren och slutar helt och hållet kommunicera. Det visar sig vara någon form av ond cirkel. Ingen dialog – ingen relation.
Det är svårt för relationer att utvecklas när en av partnerna medvetet och omedvetet undviker uppriktiga och uppriktiga samtal, inte pratar om sina upplevelser och känslor, i konfliktsituationer föredrar han att dra sig undan och inte ta kontakt. Men känslor och känslor, en gång undertryckta, fortsätter ändå att leva sina egna liv de försvinner inte någonstans, utan verkar bevaras och ackumuleras. De kommer definitivt att ge sig till känna i oförutsägbara vredesutbrott riktade mot partnern, när det kommer att vara svårt för honom att förstå orsak-och-verkan-relationen; eller, omvänt, i ett deprimerat humör; eller i vår kropps psykosomatiska reaktioner, när kroppen börjar reagera på det inre livets disharmoni.
Därav slutsatsen:
- För att relationer ska utvecklas enligt ett harmoniskt scenario behövs dialog.
- Att prata om dina känslor och känslor, erfarenheter och motsägelser med din partner är helt enkelt nödvändigt.
- Beredskapen att höra dig påverkas av själva formen och presentationen av ditt budskap, d.v.s. hur gör man.
Därmed går vi smidigt vidare till praktiska rekommendationer om hur man bygger en dialog med sin livskamrat. Jag uppmärksammar dig på två tekniker:
- Verbalisering av känslor.
Det är väldigt enkelt! När dina känslor går genom taket, till exempel, börjar du bli arg, för att inte nå nivån av anklagelser och förebråelser, säg högt till din partner exakt vad du känner nu: "Jag börjar bli arg på dig!...".
Fördelar med denna metod:
- för det första att du inte blockerar dina känslor och ändå uttrycker dem,
- för det andra kommer du omedelbart att känna hur din känslomässig stress minskar, börjar du hantera dina känslor snarare än att ledas av dem,
- för det tredje kommer du redan att kunna nå nivån av konstruktiv dialog med din partner, och här ökar chanserna att bli hörda flera gånger.
Detsamma gäller situationer när du uttrycker din partners känslor på samma sätt: "Är du arg...", "Är du arg på mig?...". För att göra detta måste du titta längre och se bakom din partners direkta kommentarer hans sanna önskningar och avsikter, som i regel är positiva (att bli älskad, uppskattad, förstådd, etc.).
På så sätt låter du din partner veta att du nu är i kontakt, du ser och känner honom, och hjälper honom också att hantera sina känslor.
- jag-meddelanden.
I början av artikeln gav jag exempel på "Du meddelanden" när vi börjar skylla på vår partner för att inte uppfylla vissa av våra förväntningar. Och den naturliga reaktionen är försvar.
När vi pratar om oss själva, om våra känslor, våra förväntningar, om en världsbild som är nära och begriplig för oss skapar vi inget diskussionsfält. Det finns inget föremål för tvist här, eftersom... det här är våra känslor. Vi förblir på vårt territorium, förödmjukar inte vår partners känslor och ökar återigen chanserna att höra varandra.
Exempel:
Istället för att säga: "Du älskar bara ditt jobb!"— försök att reflektera dina känslor och önskningar genom jag-budskapet: ”Jag saknar dig...”, ”Jag känner mig ledsen när du är borta från hemmet en längre tid...”, ”Hur kan jag hjälpa dig så att vi kan spendera mer tid tillsammans?...”.
Efter att ha hört sådana meddelanden, vem skulle vilja argumentera med det och motstå det? Det finns inga förebråelser här, det finns en återspegling av din partners betydelse och värde för dig.
För att förbundet ska utvecklas enligt ett harmoniskt scenario krävs förstås många fler faktorer, som Virginia Satir talade om. Men det är viktigt att komma ihåg: om ni verkligen vill ge varandra så mycket glädje som möjligt av er relation måste ni alltid börja med er själva. Börja förändras, kommunicera annorlunda, så kommer du att se hur världen omkring dig kommer att förändras!
Organisationens anställda är som deltagare i en gemensam resa. Några ror halvhjärtat medan resten tar på sig lasset och tröttnar mer. För att ett team ska nå sitt mål är öppenhet, respekt och tillit viktigt.
Följare av Adizes-metoden vet hur man definierar företagets värderingar och uppnår ömsesidig förståelse.
Vi har tittat på huvudkomponenterna i produktiva möten. Vi lärde oss hur man bygger en företagskultur och frågade Adizes Institute-konsult Victoria Kucherchuk hur man hittar gemensamt språk med kollegor.
Ömsesidig respekt = ömsesidig förståelse
En atmosfär av ömsesidig respekt råder i nya företag. Med åren raderas värden. Att växa en organisation är en naturlig process, liknande relationer. Under förälskelseperioden märker vi inte bristerna, men efter några år uttrycker vi missnöje med någon anledning.
Varje medarbetare kommer med sin egen erfarenhet, kunskap och temperament. En nykomling kanske inte visar karaktär, men senare skandaler kommer att störa arbetet. Det betyder inte att den anställde ska vara ansiktslös och otvetydigt uppfylla kraven. Varje personlighet måste respekteras och användas till förmån för företaget.
Friktion mellan avdelningar kallas intern sönderdelning. Missförstånd syns tydligt på möten när människor diskuterar för att fatta beslut. Om det inte finns någon respekt lyssnar inte kollegor på varandra, chefer kontrollerar överdrivet underordnade och litar inte på dem.
Människor skiljer sig åt i deras tänkesätt, arbetsstil och snabbhet i beslutsfattandet. Konflikt kommer att uppstå i alla fall, men det måste vara konstruktivt. I kombinationen av olika visioner och temperament föds rätt beslut, så du måste lyssna på alla åsikter.
Hur ser företagskulturen ut?
Mission och vision
Varje känt företag har ett inspirerande uppdrag.
IKEAs uppdrag: "Förbättring vardagsliv personer"
Googles uppdrag: "Att enkelt organisera all information i världen, göra den tillgänglig och användbar för alla"
Coca-Colas uppdrag: "Färska upp världen, kroppen, sinnet och själen. Inspirera optimism genom våra drinkar och vad vi gör. Ge mening till allt vi gör."
Exempel på slogans från kända företag
Anställda och konsumenter måste känna till uppdraget. Det speglar organisationens syfte och position på marknaden. Vision är hur ledningen ser på företagets framtid. Planer måste kommuniceras till underordnade så att de har ett tydligt mål.
Värderingar
Människor måste förstå verksamhetens kallelse och vara delaktiga i det. Huvudsaken är att värdena inte är en lögn - det kommer att finnas 2 eller 10 av dem, oavsett om du kommer med nya eller följer exemplen från stora företag.
Till exempel är en av IKEAs regler sparsamhet, Zappos sätter "wow-effekten" av tjänsten först, Starbucks påminner om att lönsamhet är nyckeln till framgång. Grundprinciperna ska vara tydliga för medarbetare och kunder.
Personer
Anställ duktiga proffs och implementera en företagskultur. Specialister kommer att ge goda resultat, och tack vare förtroende och öppenhet i teamet kommer produktiviteten att öka.
Å andra sidan, ibland är det bättre att anställa en "rå" anställd och lära honom hur man arbetar än en "old-school" veteran som inte kommer att kompromissa med principer.
Ledare
Chefen ska vara ett exempel för sina underordnade, som föräldrar för sina barn. Respektera varje anställd, var ärlig mot teamet, arbeta som du vill att andra ska arbeta. Ledaren leder laget, men strävar inte efter att vara perfekt. Alla uppskattar levande människor med sina brister.
Feed-back
Feedback från personalen är ett sätt att förbättra flexibiliteten. Ett flexibelt företag anpassar sig snabbt till nya omständigheter.
I kristider är denna förmåga högt värderad. Anställda bör påpeka problem för att förbättra prestationen.
Hur man genomför möten
Diskussion om uppgifter kan också ske online. Men det är viktigt att lösa strategiska frågor, förstå konflikter mellan anställda och planera framtida projekt personligen. Samla människor för att diskutera strategi och planer, inkludera alla i teamet och lyssna på kollegornas åsikter.
Genomför möten på Adizes
Under möten, som i alla tvister, föds sanningen.
För att mötet ska bli produktivt måste du bestämma tiden, vara på ett positivt humör och införa regler:
Var specifik. Före mötet, definiera dina villkor och förklara för deltagarna vad du menar.
Var positiv. Håll möten när medarbetarna är avslappnade och skapa en trevlig miljö.
Ange reglerna. Varje deltagare måste tala så mycket han behöver. Att avbryta kollegor och vara högt upprörd medan andra pratar är oacceptabelt.
Ring anställda vid namn. Innan du ger ordet till en person, kontakta honom personligen.
Ställ in en timer. Bestäm i förväg hur mycket tid som behövs för mötet och meddela det för deltagarna. Isaac Adizes rekommenderar att den optimala varaktigheten för ett operativt möte är 1 timme och 20 minuter.
Börja i tid. Kom på symboliska böter för att komma för sent och för att gå tidigt. Laget måste värdera tid.
Glöm smartphones. Låt dig inte distraheras av samtal, post, dokument, personliga angelägenheter och arbetsfrågor. Lägg ner dina prylar under möten.
Blanda inte ihop det faktiska, önskade och nödvändiga. Skilj mellan begreppen: faktisk (jag kommer att göra), önskad (jag vill göra) och nödvändig (måste göras).
Följ 3 steg: frågor, tvivel, invändningar. Frågor hjälper dig att få ytterligare information. Invändningar översätts till tvivel och tvivel till frågor. Teamet måste få svar, dämpa oro och eliminera oliktänkande.
Lyssna på bruset. Om konflikten eskalerar, sakta ner – människor behöver tid att tänka på problemet.
Möten i Synerteam-format
Med hjälp av synergisk organisationsdiagnostik enligt Adizes identifieras affärsproblem, de behöver analyseras och elimineras. Synertims är tillfälliga team för att lösa problem.
Deras medlemmar kan vara toppchefer och experter på företaget, andra anställda och specialister. Medlemmar i en sådan grupp måste ha auktoritet, makt och inflytande för att fatta beslut.
Varje team har en tydligt formulerad uppgift som behöver brytas ner i delar och sätt att nå målet måste arbetas fram steg för steg. Deltagarna spelar rollerna: Implementerare, administratör, integratör, observatör och dirigent.
Utföraren fattar beslut och ansvarar för genomförandet.
Administratören övervakar efterlevnaden av reglerna, spelar rollen som facilitator vid möten och utser en observatör.
Observatören kontrollerar diskussionens framsteg och registrerar vad som hjälpte och hindrade gruppen.
Integratören leder lagets arbete: leder diskussionsprocessen; säkerställer att deltagarna följer principerna. hanterar meningsskiljaktigheter; upprätthåller en atmosfär av respekt och förtroende.
För att undvika intressekonflikter är det bättre att rollen som Integrator inte utförs av en företagsanställd. I Synerteam-formatet kan kollegor från olika avdelningar lära sig och utbyta erfarenheter.
Enligt Adizes-metoden ska alla deltagare i sådana lag genomgå utbildning. Integratörer övervakar hur Sinertims arbete passar in i Adizes transformation, vad som bestäms individuellt och vad som bestäms i en grupp.
Integratören måste känna till de faktorer som påverkar valet och hjälpa chefer att avgöra om de ska hålla möten. Det är nödvändigt att kunna identifiera de personer som behövs för att fatta ett beslut.
Integratörer förklarar konceptet för andra teammedlemmar och arbetar med motsättningar och konflikter.
De vet hur de ska formulera frågor och strukturera de svar de får.
Integratörer måste uppleva alla fyra rollerna och känna igen ledarstilar. Synerteam-formatet har sina egna krav på antal deltagare, regler, process och utrustning. Var och en av dessa tillstånd hjälper till att rikta gruppens energi mot att lösa problemet.
Hur man förbättrar kommunikationen och bygger en företagskultur - säger Victoria Kucherchuk, konsult på Adizes Institute.
Hur man förbättrar teamets effektivitet
Det som skiljer ett lag från ett kollektiv är gemensam aktivitet och förekomsten av gemensamma mål. Uppgiften ska vara transparent och begriplig. Om chefen inte kan formulera det, engagerar teamet sig.
Dessutom behöver du en person som inte bara är intresserad av resultatet utan också av att öka effektiviteten.
Ett positivt resultat är viktigt för en chef, därför kan han tvinga och sätta press. I Adizes metodik introducerar vi rollen som integratörer i mötet. Det här är ledaren som ser till att alla hörs. Integratören är intresserad av processen, kräsen med den procedurmässiga delen av mötet.
Hur man genomför personliga möten
Chefen ska fråga och vänta på svar – vad vill medarbetaren göra i framtiden, vilken insats han kan göra. Adizes-metoden har ett ramverk för att diskutera uppgifter. Det ligger i frågorna: vad behöver göras och varför, hur, när och vem som ska utföra uppgiften.
Vi på Adizes Institute tror – med människor olika stilar behöver prata annorlunda.
Försök att skräddarsy din kommunikation efter den typ av kollega du har. Till exempel är det allmänt accepterat att tystnad är ett tecken på samtycke.
Men en person i stil A (administratör) blir tyst när han inte håller med. Om vi känner till denna funktion och tar hänsyn till den kommer vi att uppnå ömsesidig förståelse. För en person med stil E (entreprenör) är hans egen idé viktigare. Fråga honom vad han tycker.
En företagare behöver säga teserna högt – då blir idén personlig.
Förutom virtuell kommunikation finns det en mjuk komponent som manifesterar sig live: ansiktsuttryck, ansiktsuttryck, intonation. Endast genom ett personligt samtal kan du förstå hur de behandlar dig. Dessutom hjälper personlig kontakt på mänsklig nivå att engagera sig i arbetet.
En man och en kvinna... Romaner och avhandlingar skrivs om förhållandet dem emellan, dikter komponeras, filmar och konstnärliga dukar skapas. Och hur mycket de än pratar och skriver finns det fortfarande inga generella recept för lycka, eftersom varje kärlekshistoria inte är som de andra, var och en är unik, precis som människorna själva är unika.
Som ofta händer, här är han, hon och kärleken. Och det verkar som att det kommer att vara så här för alltid, eftersom du gillar allt med din partner: nycker bara berör dig, brister ser ut som fördelar. Men tiden går och det är som att du bor bredvid en främling. Och det värsta är inte ens denna upptäckt, utan det faktum att två personer som nyligen avgudade varandra inte kan prata uppriktigt - var och en hör bara sig själv.
Mina goda vänner, Maxim och Lera, gifte sig för ungefär tre år sedan efter att ha dejtat i ett år. Jag minns väl hur förälskade och glada de var på bröllopsdagen, hur den unga fruns ögon lyste, hur allvarlig och respektabel den unge mannen försökte framstå.
Det här var tre år sedan, men sedan ett halvår tillbaka har deras lilla familj skakats av bråk och osämja, så allvarliga att ordet "skilsmässa" redan har hörts flera gånger. Det hände sig att vi hade ett långt och uppriktigt samtal med både min man och fru, och med deras tillåtelse skrev jag ner många av deras uttalanden.
Lägga åt sidan tjatet, som "hon hatar fotboll och låter mig inte titta på", eller "oavsett vad jag har på mig, vilken frisyr jag gör, så ser han ingenting", försökte jag peka ut vad som verkade vara mig mest huvudproblem i deras förhållande.
Maxim– Det är klart att jag älskar henne. Jag trivs bra med henne. Jag rusar hem för att hon väntar på mig, och jag gillar att hon väntar på mig.
Lera- Jag älskar honom. Jag mår olidligt smärtsamt och dåligt när han inte är i närheten... Jag lider när han dröjer sig någonstans, alla möjliga tankar kommer in i mitt huvud om att något hänt honom... eller att han är med någon annan!
Maxim"Men hon måste förstå att hela hennes liv inte är koncentrerat till henne ensam, jag har några andra intressen."
Lera"För mig är hela mitt liv koncentrerat i honom utan honom, ingenting är intressant för mig."
Maxim"Hon förstår mig, hon vet hur man gissar mitt humör och mina önskningar, men hon kan aldrig förstå att jag bara vill vara tyst!"
Lera– När han gissar mina önskningar är jag i sjunde himlen, jag är redo att göra vad som helst för honom, men det här händer så sällan...
Maxim"Jag gillar att hon tar hand om mig."
Lera– Jag gillar att ta hand om honom.
Maxim"Jag gillar hur hon lyssnar på mig, fördjupar sig i varje ord, försöker förstå.
Lera– Jag gillar att lyssna på honom, försöka förstå, jag vill verkligen veta mer om honom - absolut allt, för att känna och förstå honom.
Maxim"Men hon kan vara så påträngande, hon kommer hela tiden in i min själ, kräver kommunikation, även när jag bara vill vara ensam.
Maxim– Varför kan hon inte förstå att jag ibland vill vara ensam, tänka, slappna av?! Man kan bara inte titta in i varandras ögon hela tiden?!
Lera– Om du går igenom några problem eller löser problem ensam, varför behövde du överhuvudtaget gifta dig?
Detta är bara en liten del av samtalen, men, enligt min mening, väldigt avslöjande. Det är ganska uppenbart att den mer känslomässiga och öppna Lera bildligt talat knyter sig för hårt i sin famn, där Maxim, reserverad och till och med lite tillbakadragen av naturen, helt enkelt kvävs.
Lera saknar helt klart Maxims uppmärksamhet, hon känner sig övergiven och borttagen från hans liv, och Maxim kräver bokstavligen åtminstone lite av sitt personliga utrymme, en viss frihet, vars frånvaro ständigt irriterar honom. Därav anklagelserna om besatthet, att Lera kommer in i hans själ.
Detta händer ofta i relationer mellan människor som har helt andra idéer. familjeliv. Jag känner Leras familj väl – allt diskuteras alltid där. familjeråd, beslut fattas tillsammans, alla tillsammans hittar en väg ut ur problem och problem.
Förutom Lera har familjen även en bror och syster. De bor i en liten lägenhet och står bokstavligen framför varandra dygnet runt. De är vana vid att leva och uppleva allt tillsammans, så den unga kvinnan förstår helt enkelt inte varför Maxim beter sig annorlunda, varför han döljer något för henne eller strävar efter att vara ensam.
Maxim växte upp i ensamföräldersfamilj. Hans mamma var helt enkelt tvungen att ge sin son självständighet igen tidig ålder, eftersom hon arbetade mycket för att försörja sin familj. Maxim är van vid att ofta vara ensam och självständigt lösa alla problem som uppstår framför honom.
När Lera och Maxim och jag lyssnade på deras inbördes påståenden och mina kommentarer om dem började de båda fundera. Tror du att detta inte räcker? Enligt min åsikt är detta gott tecken, eftersom de, kanske för första gången, lugnt försökte komma på vad som faktiskt orsakade problemen som hade uppstått i deras förhållande.
Jag gav inga råd, och de behövde knappt det, för Lera och Maxim hade redan gjort det viktigaste - de hörde varandra. Och då beror allt på dem, på deras kärlek och respekt för varandra. Och såklart vill jag verkligen tro att allt kommer bli bra!
