De bästa skämten om energi. Coola dikter om energidrycker (med humor)

Inskriptionen på transformatorbåset:
"Gå inte in! Jag dödar dig! Elektriker."

Var fick du tag i dessa skruvmejslar? Tydligen är de tillverkade i Kina av en mycket sällsynt legering av kartong och folie!

***
De byggde en byggnad. Elektriker kom, installerade en ny elpanel och slog på strömmen. Nästa morgon tittar förmannen, och skölden är helt riven, böjd och bränd.
Förmannen kallar förmannen till mattan: "Är ni galna här?" Vad händer?
Mästaren: – Ah..., ja, det här är gästarbetare e-post mottagits från nätverket.
- Så vad? Fick du allt?
– Vi fick allt, men ingen hann läsa det.

***
En berusad elektriker grävde ner sin panna i en stolpe. En bar tråd dinglar i närheten. Elektriker: - Nej... Han tar tag i tråden med handen, rycker till av elchocken: - Det är det

***
Konstnären blev sjuk. De övertalade elektrikern att komma ut i hans ställe och säga en fras: "Jag är en budbärare från Pisa!" En berusad elektriker kom ut mitt under föreställningen och sa: "Jag är jävla från Ghana!" Åh, jag är en budbärare från en fitta! Nej... jag är en jävla budbärare! Nej... jag är en förföljd jävel! Det är det jävla!, jag kör!

***
I operationssalen:
- Doktorn, det verkar som om vi förlorade honom...
– Åh, vad ska hända nu???
- Ingenting, ingenting.
Nu ska elektrikerna fixa ljuset och vi hittar det.
Han borde inte gå långt...
Vart ska han ta vägen i mörkret... Under narkos...
Och jag har fortfarande hans njure här...

***
Gratis el finns bara i den elektriska stolen.

***
Djup natt. Telefonen ringer. Mannen tar telefonen:
- Hej!
Röst:
- Är det här telefonnumret 220-380?
- Ja.
- Coolt, precis som en transformator...

***
-Jag kan bara inte installera ljus i garaget.
-Varför så?
-Ingen är synlig.

***
En man kommer till sin granne och ser:
han står med en stekpanna i handen och steker ägg, men han gör det på något konstigt sätt: han flyttar den från en elektrisk spis till den andra, från den andra till den tredje och sedan igen till den första.
Man:
- Vad gör du?
– Ja, jag har en sladd från trafikljuset.

***
Får jag vila i frid! - sa elektrikern Petrov, drack ett glas vodka och klättrade upp på en lyktstolpe för att byta en glödlampa.

***
Efter att ha fått en elektrisk stöt, tillfrågas en elektrikerpraktikant:
- Vad heter du, minns du?
- Inte säker!
– Kommer du själv att resa dig?
- Inte säker!
– Nåväl, är du åtminstone säker på något?
- Ja! Ur en paradoxal induktions synvinkel är denna situation katastrofal
mystifierar subjektiv abstraktionism.

***
I korridoren på företaget står två elektriker och tittar på en trasig vägg med sladdar som sticker upp ur den.
Den ena till den andra: - Jag förstår inte, vad är det här för tråd? Vart leder det?
För det andra: - Ja, dra det åt helvete, där kommer de att vara de första att svära, det är dit vi ska...

***
Gamla Odessa. Stadens borgmästare kommer till den äldre juden med en begäran:
– Rabinovich, vi har ett sådant problem, vi vill belysa staden men det finns inga pengar att köpa en kabel (tråd). Som en erfaren jude, kan du hjälpa oss i den här situationen?
- Jag hjälper, men hur mycket pengar kan du ge mig för det här?
- Jag kan ge dig 5 rubel.
- Okej, låt oss gå.
Efter en tid anländer fartyg fyllda till kapacitet med fack av denna kabel till Odessas hamn. Mer är förbryllad och springer fram till Rabinovich
- Var? Hur?
– Du vet, när jag kom till en arabisk sheik och bad honom om en kabel för 5 rubel, sa han att han för 5 rubel kunde ge mig en kabellängd från näsan till spetsen av min kuk.
- Nåväl? Och vad? (mer).
– Nåväl, han visste inte att kukspetsen låg i Odessa synagoga!

***
Slut på arbetsdagen...
En andfådd elektrikerpraktikant springer in i förmannens skjul och ropar:
- Stepanych! Vad ska jag göra? Tjejerna har redan putsat väggarna, men jag har glömt kablaget!
- Eh, student, hur många gånger har jag lärt dig att du inte kan glömma VOKA på en byggarbetsplats!

***
Elektrikerns begravning. Samtal i folkmassan:
- Hur ung är han?
- 380!

***
- Tjej, låt oss bli bekanta. Jag är elektriker. Jag arbetar med spänning på tio tusen volt. Jag fick nyligen min sjätte klass.
– Den sjätte kategorin är fantastisk! Och varje tiotusen!

***
- Vem jobbar du för?
- Jag är elektriker på en fabrik...
- Och hur mycket får du?
– Och det beror på vilken typ av jord...

***
Två vänner träffas, en är singel, den andra är gift.
Den andra frågar:
- Varför gifter du dig inte?
– Jag letar efter en trefasfru.
- Hur är det?
– Så att gästen skulle vara en skönhet, en hemmafru i köket, och en prostituerad i sängen.
Efter en tid träffas de:
-Jaha, har du hittat en trefasfru?
- Jag hittade det, bara hon har ett fasskifte...
- ...?
– Hon är värdinna i sängen, en skönhet i köket, och prostituerad på en fest.

I förskola De skickade två soldater för att fixa elledningarna, varefter barnen började svära. Chefen går för att klaga hos löjtnanten. Han kallar båda soldaterna.
- Har du uttryckt dig?
- Nej, kamratlöjtnant. Privat Sidorov lödde ledningar, jag höll en trappstege nedanför. Sedan började smält tenn droppa på mitt huvud.
- Vad gör du?
"Och jag säger: menig Sidorov, gör mig en tjänst, snälla droppa inte smält tenn på ditt huvud."

Döva taiga butik. Skogshuggarförmannen kommer för att lämna tillbaka ett parti elsågar.
"Du förstår," blir han upphetsad, "reklamen säger att på en timme kan du göra 5
kubikmeter ved, och ingen av mina killar har mer än tre.
Säljaren stoppar in sladden i uttaget för säkerhets skull.
"Åh," ryser förmannen, "varför surrar det så?"

Jag håller på att göra en stol till min svärmor här
- Och hur mycket är kvar?
– Nej... Det är bara jobb kvar för elektrikern.

I ett eltekniskt prov frågar läraren studenten:
- Vilken typ av isolatorer känner du till? Eleven tvekar, tittar i taket osv. etc. Sedan börjar läraren ställa ledande frågor:
- Tja, låt oss säga att du dejtar en tjej, vad ska du göra med henne?
Student (gärna):
- A-a-a, ebonit! Professor (generad)
– Tja, det stämmer också, även om jag menade celluloid.

Elektrikerns begravning. Samtal i folkmassan:
- Hur ung är han?
- 380

En restaurangbesökare vänder sig till servitören:
- Har du något att äta?
– Jag kan erbjuda koppartråd.

En man kommer till sin granne och ser:
han står med en stekpanna i handen och steker ägg, men han gör det på något konstigt sätt: han flyttar den från en elektrisk spis till den andra, från den andra till den tredje och sedan igen till den första.
Man:
- Vad gör du?
– Ja, jag har en sladd från trafikljuset.

Arbetstagare:
– Jag har perfekt studerat den här svarven, den här fräsen och den elektriska skärpan.
Nu känner jag dem som min egen buktappa.

Test i elektroteknik. Lärare till elev:
- Berätta om trefaskretsen
Student:
– Tja, en trefaskrets består av 3 ledningar
- Rätt. Ytterligare
- Ström flyter genom den första tråden, spänning går genom den andra och cosinus phi går genom den tredje
- HUR?
- Cosinus framåt.

Två elektriker på en stolpe. En gammal dam går förbi.
Första elektriker:
- Mormor, snälla ge mig tråden.
Gammal dam:
- Vilken, min kära, är det här?
Elektriker:
- Nej, mormor, en till
Den gamla damen serverar. Första elektriker till andra:
- Jag sa att det var "noll", och du är "fas", "fas"!!!

Folk argumenterar om vems yrke som är det äldsta:
Byggmästare: vårt yrke är det äldsta! Vi byggde också Babels torn...
Prostituerad: nej, mitt yrke är urgammalt! När du precis började bygga, vid den tiden hade vi redan arbetat i tusen år!
Elektriker: Bråka inte förgäves! Det äldsta yrket är elektriker!
När Herren sa: "Låt det bli ljus!" elektrikerna hade redan lagt ut alla ledningar...

Nyheter från kollektivgården "Sot":
I går, när han var full, blandade elektrikern Petrov ihop plus med minus och pumpade in all gårdagens mjölk i de olyckliga korna!

Slut på arbetsdagen...
En andfådd elektrikerpraktikant springer in i förmannens skjul och ropar:
- Stepanych! Vad ska jag göra? Tjejerna har redan putsat väggarna, men jag har glömt kablaget!
- Eh, student, hur många gånger har jag lärt dig att du inte kan glömma VOKA på en byggarbetsplats!

Elektriker. Jag rörde honom inte! Jag avslutade mitt arbete och ringde lägenheten. Han öppnar den och jag säger till honom:
- Ja, jag slog på disken!

Inskriptionen på transformatorbåset:
"Gå inte in! Jag dödar dig! Elektriker."

Berusad man till hustru:
- Lyssna, d-kära, gårdagens elektriker installerade en automatisk strömbrytare på vår toalett! Jag öppnade dörren, ljuset tändes av sig själv! Sedan började jag stänga den - den stängdes av av sig själv, det är bra!
- Åh Herre! - suckade frun. Du har lättat i kylen igen!
>
>
– Vad kommer du att göra om en person får en elektrisk stöt? >
– Jag avslutar det med en spade med trähandtag. >
>
>
Under lektionen frågar läraren: >
– Barn, vem vet var elen kommer ifrån? >
"Från en bordell", svarar Vovochka. >
- Varför? >
– I morse när pappa rakade sig och strömmen gick sa han: >
"Återigen har dessa b%di stängt av strömmen!" >
>
>
- Vilken ström kallas växelström?
– Det här är en sådan ström att nej, nej, ja, det kommer att blåsa bort dig!
>
>
Tre pojkar sitter och pratar.
”Min farfar”, säger den förste, ”var tankförare under kriget!”
"Och min", säger den andra, "är en pilot."
För det tredje: – Och min var elektriker!
– Sluta strömma in, det finns inga sådana trupper
! För det tredje: - Jag säger det precis, han har till och med två blixtar målade på hjälmen!

En elektronikingenjörsstudent skrev i sin avhandling:
"Eftersom ingen kommer att läsa detta verk,
då är det lämpligt att göra transformatorkärnan av trä."

Vem arbetar du för?
- Jag är elektriker på en fabrik...
- Och hur mycket får du?
– Och det beror på vilken typ av jord...

Chubais och Bill Gates träffades.
Chubais säger:
- Du vet, Bill, jag kommer att vara coolare än du.
– Varför är det så här, säger de?
- Tja, titta. Du är en cool affärsman, jag är en cool affärsman. Du är monopolist, jag är också monopolist.
- Nåväl?...
- Bara åt helvete, stäng av de som inte betalar dig för Windows!!!

Elektriker. Master till student:
"Jag kan ta tag i den här tråden med mina bara händer och den kommer inte att döda mig." Vet du varför?
- Nej.
– För att jag stängde av den här delen av transformatorstationen!
- Ah-ah-ah! Förstått.
– Men du kommer att stå i gummerade kläder, in gummihandske i gummistövlar och på en gummimatta så blir du ändå rörd!
- Varför?
– Ja, för att du är en dåre! Du måste studera anteckningar, inte flaxa med öronen!

Från elektrikerns förklarande anteckning: "Jag fick 250 gram alkohol för att torka av kontakterna. Under arbetet andades jag in alkoholånga, tappade självkontrollen och drack allt annat."

Tjej, vet du skillnaden mellan blixt och el?
– Ja, blixt är gratis el.

En lärare säger till en elev under en arbetslektion:
– Du slår med en hammare som en blixt.
– Säger du att jag jobbar så snabbt?
- Nej. Det är bara det att blixten aldrig träffar samma plats två gånger...

I ett amerikanskt fängelse leds en brottsling till den elektriska stolen. Bödel:
- Ge oss adresserna till dina närmaste släktingar.
- Att ge dem min aska?
– Nej, för att skicka en elräkning till dem.

Besökaren lade märke till en man med långt skägg i byn.
"Ursäkta mig, monsieur," frågade han artigt den skäggige mannen, "hur lyckades du odla ett så lyxigt skägg?"
– Du förstår, när min fru köpte mig en ny elektrisk rakhyvel i present så slängde jag min vanliga rakhyvel.
- Vad gjorde du med den elektriska rakhyveln?
"Ingenting," korsikanen ryckte på axlarna. Jag väntar på att elen ska installeras i byn.

Har du testat trefasström?
– Och han själv gick över mig i går.

Fingrar får inte plats i uttaget?! Först måste du öppna den...

Och vår man dödades med 12 volt!
- Hur?
– Batteriet ramlade av hyllan.