Психология отношений – это те принципы, на основе которых лежит общение между собой всех людей, в том числе и членов одной семьи. И если отношения треугольника «мама-папа-ребенок» расписаны довольно подробно, а всеобщая информационная сеть переполнена информацией по этой теме, то включение еще одного малыша в эту схему почему-то обходится стороной. И при этом – весьма незаслуженно.
Ведь в семье, где есть двое детей , намного больше взаимодействующих сторон, так же как и отношения складываются между большим числом людей. Если разобрать подробно, то можно вычленить следующие взаимодействующие пары: мама - старший ребенок; папа - старший ребенок; мама - младший ребенок; папа - младший ребенок; младший ребенок – старший ребенок; родители – дети. И это помимо тех случаев, когда в одной семье есть дети от разных браков, или наоборот, мама воспитывает обоих детей одна. Становится очевидным, что увеличение семьи влечет за собой изменение во взаимоотношениях всех ее членов, увеличивая не только количество тепла и любви, но и количество конфликтов, споров и ссор. Тем не менее, в семье с двумя детьми есть такие психологические проблемы, которые специфичны именно для этой ячейки общества.
Психологические проблемы, с которыми сталкиваются семьи с двумя детьми
Уже в процессе подготовки ко второй беременности возникает проблема психологической подготовки вашего первенца к появлению братика или сестрички. Первые впечатления, так же как и грамотно проведенная подготовка, способны нивелировать такое распространенное явление, как ревность между детьми.
Тем не менее, детская ревность – такая же часть отношений между вашими малышами, как и их взаимная любовь, умение находить компромисс, способность договариваться. От вашей семьи зависит, вырастут ли ваши дети конкурентами, борющимися за внимание родителей, или они станут друг для друга самыми родными людьми, не только родственниками – но и друзьями.
Только родители двоих детей волнуются о том, чтобы дарить любовь обоим детям поровну, не выказывая предпочтений. Только в семье с двумя детьми-погодками или двойняшками психологическая нагрузка на маму превышает все мыслимые пределы. И только в такой семье может быть одновременно сразу двое подростков, переживающих свой сложный, и у каждого – уникальный переходный возраст…
Иногда осознать проблему – значит решить ее
Зачастую, ежедневная рутина застилает нам глаза на имеющиеся проблемы во взаимоотношениях членов семьи. Все сложности и конфликты, иногда и скрытые, воспринимаются как что-то, не подлежащее обсуждению и неизменное. Но достаточно иногда просто осознать, просто – прочитать о том, как преодолеть такие сложности, и психологический климат в семье станет теплее и комфортнее.
Мама, папа, ребенок... Молодая семья только недавно научилась жить втроем, возникли новые отношения, а ее уже ждет следующий этап развития: появление второго ребенка. Какие советы можно дать в этот период супругам, как сделать так, чтобы дети укрепляли семью, а не разъединяли родителей? Рассказывает Елена Павловна Кречко, семейный и перинатальный психолог.
Ожидание второго или третьего ребенка вызывает у будущих мам множество вопросов. Как будут общаться дети в семье — а вдруг появится ревность? Что будет с супружескими отношениями, ведь у многих знакомых они меняются в худшую сторону... Многим вспоминается собственное детство, когда родители, вернувшись из родильного дома, вдруг показывали нового братика или сестренку... Порой картины будущего рисуются совсем не позитивными красками! А если еще на этот период запланирован переезд...
Как "выстоять" в этот непростой для всех членов семьи период? "Справимся ли мы?" — этот вопрос задают себе даже родители "со стажем". Но за ним скрываются и другие — связанные с карьерой, взаимоотношениями, вопросы бытового характера и материальные... Как не растерять все то, что уже было достигнуто на предыдущих этапах жизни семьи, и даже преумножить достигнутое?
Кризис — зачем он нужен?
Семья — это большой живой организм, где все взаимосвязано. И от того, как функционирует система семьи, зависит ее благополучие в целом и каждого ее члена в отдельности. Есть два основных закона, описывающих жизнедеятельность любой системы. Первый — закон гомеостаза, то есть стремление к сохранению стабильности, постоянства и спокойствия. Этот закон удерживает систему в равновесии и целостности до тех пор, пока не приходит пора перемен и время кризиса, необходимого для развития каждого члена семьи и всей системы семьи в целом.
Обеспечивает развитие и рост семьи еще один закон — закон развития. Исполнение его радикально меняет качественную, а порой и количественную характеристики семьи как системы. Для описания проявления этого закона подходят понятия "превращение, преобразование, трансформация" — цветок превращается в плод, девочка превращается в женщину, дуэт превращается в трио, потом в квартет, и так далее... Преобразование возможно только посредством преодоления кризисов развития, пройдя которые, человек вынужден адаптироваться к иным, чем прежде, условиям существования.
Наша беда в том, что момент превращения — кризиса частенько оценивается как негативный, болезненный, неопределенный. Cистема всеми силами старается удержать прежние позиции. Весь вопрос в том, за счет чего это происходит: за счет появления патологических симптомов (например, болезни, ссоры, ревность, обиды и другие негативные эмоции и чувства) или путем расширения возможностей, приобретения новых качеств. Для того чтобы следовать по второму варианту развития, от всех членов семьи требуется смелость, решительность, ответственность и знание!
Итак, при встрече с кризисом важно его распознать, увидеть его позитивный смысл и ему соответствовать! Вспомните аттракцион "американские горки". Сначала очень страшно, мы присматриваемся и наблюдаем, как катаются на них другие. Затем находим в себе решимость и идем на аттракцион, а прокатившись, вспоминаем со множеством позитивных эмоций и уверенностью в себе. Так и с кризисом! Важно пройти последовательно и внимательно все стадии жизненного цикла, не спешить убегать от них, даже если они наполнены сильными ощущениями и переживаются как трудные, кризисные.
На первом месте — ребенок. А мужа куда?
Беременность — это своеобразная провокация, проверка на выносливость не только женского организма, но и отношений в семье в целом. Обостряются дремавшие конфликты, отчетливее проявляются внутрисемейные коалиции (начинают подтягиваться родственники, бабушки-дедушки), меняются отношения с супругом, родителями и детьми.
Особенно бурно это происходит с середины беременности. Женщина становится более ориентированной на ребенка, мужчина чувствует себя отодвинутым и заброшенным и может начать ревновать к еще не родившемуся малышу. Дальше — больше: рождается ребенок и зачастую женщина полностью на него переключается, забывая не только собственного мужа, но и себя саму. Мужчина сначала перемещается на другую кровать (супружескую ведь теперь занимает женщина с ребенком), затем в другую комнату (ему ведь необходимо рано вставать и идти на работу, необходимо получше ), а потом? Куда ему податься?
За таким "благим отвержением" зачастую скрывается нарушение супружеских (в том числе сексуальных) взаимоотношений. Но даже это ничто по сравнению с тем, за кого его теперь принимают, говоря: "Наш папа пришел". Всегда хочется переспросить: "Чей папа? Ваш или ребенка?" Ведь слово "папа" предполагает совершенно другие отношения в паре — совершенно "не супружеские", верно? И как раз такими словами и фразами, которые мы обращаем друг к другу, мы строим свою семейную реальность.
Называйте вещи своими именами, а людей тем более. Вы можете сказать ребенку: "Твой папа пришел!". Или радостно воскликнув: "Саша (Иван, Сережа) пришел!" Да, да, назвав по имени. Вы-то находитесь со своим супругом в равных отношениях, он вам не папа!
Если вы все же решили выстраивать близкие, доверительные отношения со своим мужем, то очень важно начать с самого главного — разговора. Разговора о вас двоих, о том, что вы чувствуете, что вас волнует, о чем вы мечтаете и что для вас важно. Если ваш супруг в какие-то периоды не готов к такому открытому разговору — важно уважать его право именно на тот стиль и тон разговора, на который готов именно он в этот момент.
Найти женщину в себе
Еще о словах, за которыми кроются отношения. Часто слышу от мам, приводящих своих малышей в детский сад: "Мы сегодня хорошо поели!" или "Мы сегодня плохо спали" — говорят они от лица себя и ребенка. Разбуди такую женщину ночью и спроси ее: "Кто ты?". "Я — мать!" — скороговоркой ответит она. А как же остальные роли, что делают ее жизнь — гармоничной и отношения в семье — счастливыми? Роли женщины? Жены? Любимой? Интересной? Стать матерью — это не значит изменить свою роль, это значит — расширить свои возможности. Можно быть прекрасной матерью, оставаясь прекрасной женой и женщиной.
В этой ситуации бывает полезно перестроить иерархию под названием "семьЯ": женщина сама для себя — муж — ребенок и другие дети (если они есть в семье). Предполагаю, что мужчина, читая эти строки, довольно улыбнется, а женщина усомнится: "Как, ребенок так далеко?" Да! И вот почему:
- Импульсы от отца достигают ребенка только через мать. Она — носитель "мировой" информации, она и есть весь мир ребенка! "Отцовская" функция второго родителя для ребенка становится важной с трех лет, когда он впервые выходит в общество.
- Ребенок видит и воспринимает мать не в одной роли (только мать), а в разных — женщина, жена отца и т.п. Это расширяет его диапазон восприятия мира и матери в нем.
- Ребенок на примере родителей усваивает модель человеческих взаимоотношений, которую он потом и привнесет в свою последующую взрослую жизнь.
Принятие женщины себя в роли не только матери, но и жены требует усилий, иного взгляда на семейную систему, но всегда благотворно сказывается на дальнейшем развитии семьи и благополучии детей.
Статья предоставлена центром развития и образования "Элитора"
Комментировать статью "Второй ребенок в семье: когда и как?"
Моему сыночку сейчас 3 года, скажите, мы с мужем уже можем думать о втором ребёнке, не будет ревновать? Или лучше всё-таки подождать, когда Мишеньке исполнится хотя бы 5?
06.10.2012 17:31:02,"Если у вас только один первенец, то мысль о втором ребенке придет к вам далеко не сразу после родов." - бугага! :) Да я еще в послеродовую палату не попала, уже думала: надо второго! %)
02.05.2008 01:25:18, domatreevСиблинг (англ.sibling)- в переводе с английского "брат или сестра" или "потомство одних родителей". Конечно, тем кто не изучал английский, этот термин не о чём не говорит. Только с толку сбивает.
26.04.2008 02:29:24, ЕленаВсего 21 сообщение .
Еще по теме "Второй ребенок в семье: когда и как?":
Дети на искусственном вскармливании отстают в интеллектуальном развитии. заглянула тут на "Инфамед" и вот прочла! К примеру - от грудного вскармливания чаще всего отказываются в тех семьях, где любовь совсем не на первом месте.
Показано, что дети в России отстают в развитии на 6-7 лет от элиты ряда стран. Рекомендации позволяют построить такую систему воспитания и развития семьи, в которой будет реализована программа «Каждой семье – шестерых одаренных детей ». ..."
Меня зовут Яна, мне 29 лет. Дочку я родила в 2008 году, тогда мне было 25, доче скоро будет 4 года. Время быстро летит не только у других. У многих друзей появился уже второй ребёнок, у кого уже и третий)))Муж тоже просит второго ребёнка, я, вообщем-то, хочу второго, но не сейчас, хочу немного поработать, да и с дочей иногда не хватает терпения и нервов, думаю как я буду с двумя...если с одним не всегда справляюсь. Но время не стоит на месте, начинаю думать когда лучше это сделать, если...
Выступление Александра Коваленина, руководителя Новосибирского регионального отделения РВС II съезд РВС itok=ApuxP9b2 Александр Коваленин Дорогие товарищи! Уважаемые гости! Вы уже видели, как мы работаем - когда мы защищаем семьи по их обращениям, то не ограничиваемся только тем, что разрешаем ситуацию. Мы всегда стараемся осмыслить, что произошло, почему семья попала в такую ситуацию, почему ей пришлось обратиться к нам. Мы общаемся с опекой не только в зале суда, но и за столом...
Встреча Морозовых на вокзале [ссылка-1] 7 августа закончилось ещё одно дело по восстановлению семьи, которым полгода занимались Челябинское и Новосибирское областные отделения Родительского Всероссийского Сопротивления (РВС). Жительница одного из посёлков Увельского района Челябинской области Светлана обратилась в РВС в феврале. В позапрошлом году жизнь заставила Светлану уехать с сыном в Новосибирскую область, где она стала жертвой наигранной комбинации районных органов опеки и неведомых...
Доброго времени суток всем! Научите уму разуму. Я замужем (по статусу), сыночке 4 года. Муж постоянно в комадировках, дома практически не бывает, и ко всему прочему у него есть "она". Появилась она давно, почти три года назад, когда наши с мужем отношения были на грани развода.Но потом он якобы одумался, решил что семья важнее и мы снова начали жить вместе. Тогда я еще не знала о её присутсвии,догадывалась, но постоянно гнала от себя юти мысли. А потом случайно, во время уборки, нашла...
Эмоциональная задержка развития. Воспитание. Усыновление. Обсуждение вопросов усыновления, форм устройства детей в семьи, воспитания приемных детей, взаимодействия с опекой, обучение в школе приемных родителей.
Я может быть что-нибудь пропустила, но мне кажется, все кругом успели обзавестись третьим ребенком. Вроде не видела родителей нашего класса только летом, а осенью ПЯТЕРО(из 30) успели родить по третьему ребенку. Как будто им времени на это было не 9 месяцев, а вот буквально зайти в роддом на минуточку. Ну это ладно, я такая невнимательная. Но ведь кругом у всех по три ребенка. Это теперь мода такая?
Отстают в развитии слегка. С детьми каких-то особых проблем нет (как их нет и в музыкальной школе, он там во втором классе) - эти моменты, имхо, очень зависят от учителя (учителя выбирала очень тщательно) Пока ребенок в классе в обычном режиме, как вариант...
Так вот, нам первый толчок в развитии - когда из нуля вдруг стало помалеееньку что-то накапливаться - дали лошади. Я уже рассказывала о своей знакомой, у которой родилась девочка с черепно-мозговой травмой (а второй ребенок -близнец - нормальный, без травмы).
Образование, развитие. Ребенок от 7 до 10. Мальчик, запаздывает, ведущая деятельность - не просто игра, а ИГРА! В общем, я очень рада, что не поддалась всеобщей ажитации (ребёнок во втором классе).
М.б. не вписывается (запаздывает вписаться из-за болезни) в коллектив, нет контакта с учителем (какую-то принципиальную ошибку она допускает) Проконсультируйся у психологов на этот счет... И зная твоего ребенка, ну я бы уж точно не сказала, что он отстает в развитии!
Не хочу второго ребенка... Прости Господи, меня грешную! Вправьте мозги, мне пожалуйста. Имеем: муж 30 лет, очень любит сначала свою работу, потом семью, но любовь выражается не так как любовь к работе... Жена 28 лет, ребенок 4 года.
1. Наличие такого ребенка в семье фиксирует семью на определенной стадии ее развития, и делает невозможным прохождение всех обычных стадий жизненного цикла семьи. У семьи всегда на руках «грудной» ребенок.
А я - поздний ребенок, моим родителям было 45 лет, когда я родилась. Часто считается, что у поздних детей проблемы с Наличие инфантилизма у младшего ребенка сильно зависит от стиля жизни в семье. Мы стремимся минимизировать вероятность его развития
Когда в доме появляется малыш - это огромное счастье, а рождение второго крохи - это двойное счастье для родителей.
Чтобы жизнь семьи и деток была гармоничной, хочется всё сделать правильно. Но что такое «правильно» и как к нему прийти?
Сначала вы решаете, что хотите второго малыша, затем нужно сообщить об этом первенцу - и после появляется много вопросов, на которые нужно найти ответы. Как подготовить чадо к рождению братика или сестрички, как с рождением крохи не забыть о старшем ребенке, как просить помощи у мужа?
На эти и другие важные вопросы о втором ребенке в семье отвечает детский психолог, психотерапевт .
- Как подготовить ребенка к появлению братика или сестрички?
Многие родители знают, что с ребенком нужно разговаривать на эту тему. Я хочу предостеречь от одной ошибки: далеко не всегда нужно спрашивать у малыша, хочет ли он братика или сестричку. Таким образом, родители перекладывают ответственность на ребенка, потому что он спокойно может сказать «Не хочу», и тогда родители попадают в тупик.
Важно помнить, что это только ваше решение , и чем старше ребенок, тем больше он будет понимать, что это значит. Он будет осознавать, что в семье появится новый человек, который будет забирать маму на время, причинять определенные неудобства, и малыш легко может сказать «я не хочу». Вы можете спрашивать лишь гипотетически, как он относится к двум детям в семье, или ставить перед фактом, что скоро у него появится братик или сестричка.
У ребенка основная проблема - он не понимает, чем ему это грозит , что может вызывать у него у . Чем детальнее вы будете рассказывать, что изменится в его жизни, тем лучше. Например, игрушки малыша будут стоять там-то, кушать он будет то-то, но мы с тобой по-прежнему будем проводить много времени вместе. Нужно дать понять ему, что кое-что в жизни изменится, но многое останется стабильным. Так ему будет проще принять новую ситуацию.
- Существует ли идеальная разница в возрасте между детьми?
На мой взгляд, это довольно условное понятие. Идеальной считается разница 4,5-5 лет. Но я считаю, что не очень правильно отталкиваться от правил, а лучше от того, как вам хочется. Основной критерий - это ваше желание, хочется или нет второго ребенка сейчас.
У любой разницы есть свои минусы . Если ребеночку меньше трех лет, то ему будет сложно принять второго малыша в семье, потому что он сам очень нуждается в маме. Если первый ребенок значительно старше (7-8 лет), то ему будет сложно приспособиться, потому что он достаточно давно живет один в семье, а здесь появится еще кто-то. Также малышам будет не очень интересно играть из-за разницы интересов.
Я, например, не сторонник мнения, что нужно рожать ребенка, потому что возраст или потому что у нас уже есть квартира. Тогда это уже не природное желание, а обусловленное рационально. Это может приводить к тому, что к ребенку в будущем будет критичное отношение, существует больше рисков, что он будет раздражать. Поэтому я считаю, что нужно рожать тогда, когда этого хочется.
Но мы же с рождением второго малыша влияем не только на свою жизнь, но и на жизнь своего первенца. Нужно ведь учитывать и его интересы. Не так ли?
Абсолютно верно. Но мое стойкое убеждение: интересы семьи гораздо важнее, чем интересы одного ребенка. Когда нарушается правило «стая за детёнышем не ходит», когда его интересы становятся во главу семьи, это приводит к тому, что ребенок становится очень капризным, он перестает чувствовать свое место в семейной иерархии. В дальнейшем у малыша возникнет тревога , и это может привести к огромному количеству психологических проблем.
Я не говорю, что его интересы не нужно учитывать. Если вам сейчас хочется ребенка, но вы готовы подождать годик, и от этого ничего в вашей жизни сильно не изменится, тогда подождите ту самую «идеальную разницу». Если же второго ребенка очень хочется уже сейчас, но нужно подождать, потому что малыш еще не подрос, то делать так не нужно. Это может привести к тому, что вы же потом этого малыша будете обвинять в том, что ради него вы пожертвовали своими желаниями.
Какие есть особенности воспитания детей с очень большой или очень маленькой разницей в возрасте? Как можно подружить детей?
У старшего обязательно должно быть свое пространство, личные вещи, которые не имеет права трогать, попытки их насильно уравнять провоцируют ревность
Чем больше хотят подружить детей, вне зависимости от возраста, тем больше сопротивления это вызывает у детей. Они сами разберутся в своих отношениях рано или поздно. Такое вмешательство родителей, наоборот, вызовет друг против друга.
Мне хотелось бы сказать об ошибках родителей . Самое главное - не нужно делать из старшего помощника по уходу за младшим. Это же ваш ребенок, и вы рожаете его для себя, так что занимайтесь сами его воспитанием, даже если старший в силах помочь. Вы можете просить ребенка помочь в уходе за младшим братом или сестрой, но ни в коем случае не требовать.
- С рождением второго ребенка часто старший начинает вести себя, как младенец. Почему так происходит?
Это ревность. Он видит, что младшему достается больше маминого внимания, и он пытается завоевать это внимание. Критиковать малыша не стоит, нужно просто пересмотреть свою тактику общения с детьми. Очень важный критерий: если у Вас два ребенка, вы не должны всё делать вместе, отдельно проводите время со старшим ребенком и с младшим . У старшего обязательно должно быть свое пространство, личные вещи, которые не имеет права трогать.
Попытки их насильно уравнять провоцируют ревность, дети это чувствуют, и между ними возникает напряжение. Важно подчеркивать своё индивидуальное отношение к старшему, когда он так впадает в детство. Подчеркивайте его достоинства, в чем его преимущества, как старшего. Быть взрослым для него должно быть привилегией.
- Какие преимущества можно ставить в пример?
Можете говорить о вещах, которые он уже может делать, потому что он - старший. Показывайте плюсы этого положения. Например, ему можно позже ложиться спать, больше гулять, есть свобода выбора (куда он пойдет и что будет делать). Обращайте внимание на его достижения: например, он уже умеет кататься на велосипеде, а малыш умеет только ползать.
- Как избежать детской ревности?
У каждого ребенка должно быть своё пространство и персональное время, которое родители проводят только с ним. Если у вас есть ритуалы (книжка на ночь, прогулки в одно и тоже время), постарайтесь их оставить и после рождения второго ребенка. Хотя бы часть из них. Не перекладывайте заботу о старшем на папу, бабушек или няню - постарайтесь так распределить своё время, чтобы его хватало на обоих детей, чтобы кусочек стабильности в его жизни сохранился.
Не нужно сравнивать детей. Не нужно подчёркнуто одинаково относиться к детям, например, покупать им одно и то же: каждому ребенку нужно покупать игрушки и предметы обихода по его возрасту и потребностям . Очень важно не передавать вещи старшего младшему без его разрешения: согласовывайте этот вопрос заранее.
Время ожидания второго - это время больших возможностей, когда можно многое изменить и что-то даже исправить. Знать бы как. К сожалению, этим интуитивным знанием обладает меньшинство современных родителей. Ведь по статистике в советское время большинство семей было однодетными. Люди, выросшие в таких семьях, не имеют собственных, живых, представлений о том, каково это - двое детей в семье.
Ожидая второго ребенка, важно не думать о том, что вы непоправимо обделяете вниманием старшего. Что теперь он вечно будет чего-то недополучать.
Хорошо бы думать по другому: «Мы делаем единственно правильное дело. Рожаем ребенку товарища. Они будут поддерживать друг друга, когда нас уже не будет рядом. Конечно они будут ссориться иногда, но они будут близкими и родными друг другу людьми»
Это так важно в современном мире. А значит, речь идет о том, как же правильно принять нового члена в вашу «семейную команду».
Некоторые родители точно представляют себе еще до рождения второго ребенка как именно надо устроить жизнь с детьми, как проводить выходные, и где будут лежать игрушки. Таким родителям кажется, что второй ребенок - это глубоко нормальное явление. Как вы думаете, сколько детей было в родительской семье у этих людей? Правильно, скорее всего двое.
А есть мамы и папы, которые, забеременев вторым ребенком, начинают терзаться сомнениями:
- а правильно ли мы сделали?
- А сможем ли?
- А хватит ли на обоих родительской любви?
- Сможем ли мы так же сильно любить второго, если мы уже любим первого?
- Не будет ли старший обделен?
Как вы думаете, в каких семьях росли такие родители?
Ну конечно, чаще всего - это единственные дети.
Или есть еще второй вариант, и он более тяжелый - это дети из двудетных, но неблагополучных, так называемых дисфункциональных семей. И таким родителям будет очень сложно сказать себе, что все в порядке. Почему? Ответ прост - дело в том, что существует феномен так называемого «семейного программирования». Ребенок без критики, целиком запечатлевает стиль жизни - полностью и во всех деталях- стиль жизни родительской семьи.
Было у папы с мамой 2 детей - значит двое детей нормально. А уж если был один ребенок, то что-то вроде того «приличные люди второго не рожают» , или «дети - это так тяжело, я и одного-то с трудом» , или « как подумаю,что через все это еще раз проходить нужно». Сколько их таких - нежеланных. И сколько - отвергаемых бабушками: «зачем вам второй - только-только жить начали»
Такого рода «родительский наказ» преодолеть крайне тяжело.
Делая правильную и естественную, в общем-то вещь,- рожая второго ребенка- обязательно будешь чувствовать вину. Иррациональную. Помните, в русских народных сказках бывает про родительский наказ. С чувством вины такого рода обязательно нужно что-то делать, чтобы не передать его как эстафетную палочку следующему поколению.
Осознавайте, осознавайте, и еще раз осознавайте!
- Сначала нужно проверить свои ожидания: второй ребенок он для вас кто?
- Улучшенная и дополненная копия старшего?
- Попытка исправить ошибки?
- Или вы ждете ребенка определенного пола?
- Или у старшего с математикой плохо, а раз в семье все математики - то надо рожать еще?
- Какими ожиданиями вы собираетесь нагрузить второго, еще не рожденного ребенка?
Так что же делать, пока вы беременны вторым, чтобы потом не говорить - «ах, время ушло»
Вот несколько сугубо практических советов:
Все, что вы хотите глобально изменить в жизни старшего ребенка меняйте заранее (что значит не менее, чем за полтора-два месяца до родов).
Какие моуг быть глобальные изменения в жизни небольшого ребенка?
Например:
- отучение от соски (не отучите - станет просить соску у малыша)
- выселение из родительской кровати, если ваше большее дитя еще там спит (не выселите до родов - придется спать всем вчетвером, ведь пока младенец кормится грудью, его очень удобно кормить ночью не откладывая. Так вот: спать вчетвером неудобно. К тому же папы, которым утром на работу долго такой радости не выдерживают, и отселяются куда-нибудь на коврик. Совсем как в мультфильме про Бобика и Барбоса). А это в долговременной перспективе для семьи вредно.
- Отправка старшего ребенка в детский сад тоже должна производиться заблаговременно, иначе он свяжет эти два события и может воспринять детский сад как попытку от него избавиться, что не способствует адаптации в коллективе.
- Если вы планируете нанять няню, то это стоит сделать за 2-3 месяца до рождения второго. Про няню и других добровольных помощников в лице бабушек и дедушек вообще особый разговор.
Следующая важная мысль: пока мама не почувствует, что она сама в состоянии справиться со своими двумя детьми очень не рекомендуется привлекать помощь.
Такая вот парадоксальная мысль. Пока трудно - на помощь не зовите. Детям психологически более комфортно, когда их не передают на чужие руки. (примечание: папины руки чужими не являются
). Должно работать «правило одних рук»: я все могу сама. И только тогда, когда пришло такое ощущение можно принимать помощь. Потому что тогда у вас не будет чувства неуверенности в себе. Очень часто причиной поведенческих нарушений и даже неврозов у старших детей бывает передача их на руки няни. Ребенок может думать: кто их, взрослых знает, что они делают со старшими, когда рожают следующих? Может быть они их на помойку выкидывают?
Еще про помощников: младенцу все равно, кто катает его в колясочке, а вот старшему далеко не все равно, кто ведет его на занятия или в гости.
Поэтому не бойтесь уделять внимание старшему ребенку.
Забота о старшем - это вообще «капиталовложение» - так как вы готовите себе главного помощника.
Далее: важно старшего ребенка не перегрузить ответственностью и заботой о малыше.
Это особенно актуально, когда разница между детьми не самая маленькая (более4-5 лет). Если забота и требования непосильны - могут возникнуть негативные чувства к малышу, восприятие его как обузы. Хорошая роль для вашего старшего - это роль «почетного помощника» - это когда благодарности а помощь много, а сами обязанности в основном символические.
Вот несколько рекомендаций для погодков:
- если малыш слишком мал и ему еще тяжело ходить на прогулке долго - покупайте коляску для погодков (сейчас есть очень хорошие модели)
- если малыш на последних месяцах вашей второй беременности стал более капризным и беспокойным- знайте, это он уже почувствовал изменения в вашем состоянии и пытается доступным для себя способом привлечь родительское внимание. Помните, что всевозможное «плохое» поведение старшего - это просьба о любви.
- помните, что у вас двое очень маленьких детей, а не один старший и во всем виноватый, а другой маленький и сладенький. Надо стараться как можно реже говорить старшему «разве ты не понимаешь, как мне тяжело» - он этого не понимает и понять не может в силу отсутствия жизненного опыта.
Вредные советы для ожидающих второго ребенка:
Если вы хотите, чтобы дети действительно не любили друг друга:
- Все время сравнивайте их между собой, разумеется не в пользу старшего.
- Всю вину за любое недоразумение в доме, а также свою усталость, сваливайте на старшего ребенка.
- Чаще повторяйте ему: «Ты такой же никуда не годный (ая) как твой отец». Говорите громко и выразительно
- Занимайтесь только новорожденным, курлыкайте над ним, а старшего не целуйте и не обнимайте никогда. Говорите: ты уже большой.
Это не шутка, это действительно так.
Дело в том, что пока вы растили первого малыша - вы действительно многому научились. Многие процессы (например, поменять памперс, или вывести на прогулку, или одновременно приготовить ужин и присмотреть за ребенком) автоматизировались. Вы не тратите уже на них столько сил, как в начале материнства. Вы уже знаете, когда должны резаться зубы и на что это похоже. А главное - вы знаете, что это пройдет. Любые трудности перерастаются.
А значит - можно просто радоваться младенцу и получать удовольствие от того, что вы мама этих детей.
Удачи. Второй ребенок - это действительно призовая игра, хороший шанс наконец прочувствовать радости материнства.
