Этот тип характера или поведения очень хорошо описывает Росс Кэмпбэлл в своей книге «Как справляться с гневом ребенка».
Моя дочь принадлежит к этой категории людей, в их характере полное отрицание авторитетов и мироощущение, что им все должны, плюс добавьте сюда прямота высказываний невзирая на лица и отстаивание до последнего своей правды (даже если они не правы).
Да уж, смесь взрывоопасная.
Но так же у таких людей есть и много достоинств в характере. Если у Вас такой ребенок обязательно прочтите книгу Росса Кэмпбэлла и Вы увидите вашего маленького лидера в другом, положительном свете.
И так, это все хорошо, но что же нам, родителям, с этим делать?
Первое - осознать.
Осознать, что у Вас такой ребенок, что у него такое мироощущение и таким образом он высказывает свою позицию, что его повышенный тон не имеет к Вам никакого отношения. Просто он так чувствует и таким «не органичным» образом он проявляет свои чувства.
Понимание того, что это характер, что это особенность, что моя дочка такая, какая есть, помогло мне справиться с моим гневом и дало возможность принять и услышать мою дочку.
Я перестала ее винить и упрекать «как ты так можешь», я просто приняла то, что она так может, что она так ощущает этот мир и возможно это ее способ выживания.
Этот шаг уже сам по себе улучшил наши отношения.
Поэтому первое - примите , то что ваш ребенок - товарищ с характером, что претензии не к вам, а вообще к миру и обязательно прочтите книгу «Как справляться с гневом ребенка».
Когда прочтете, Вы обнаружите, что у вашего ребенка очень много положительных качеств. Это будущие лидеры.
Второе - Я-сообщение.
Когда моя дочка начинает разговаривать со мной на повышенных тонах и я чувствую что внутри меня подымается волна негодования и мне ужасно хочется на нее наорать, я всегда использую «Я-сообщение» .
Вместо обвинений – « Ты чего это кричишь на меня», «Что у тебя за тон» - используйте местоимение « -Я, -мне, -у меня » .
Например:
«Мне не нравиться когда на меня повышают голос»,
« Я плохо понимаю когда ко мне обращаются на повышенных тонах, у меня тогда одно желание уйти или наорать в ответ»
«Я не понимаю когда ко мне так обращаются» .
Вариантов на тему много, Вы можете комбинировать или придумать свои сообщения.
Возьмите ручку и листочек бумаги, заранее пропишите примерные заготовки ваших Я-сообщений, и тогда в нужный момент они сами всплывут в памяти.
Сейчас вспомните ситуации которые были недавно и придумайте к ним Ваш ответ в новом формате Я- сообщения.
Например: « Я сейчас злюсь так, что могу укусить и мне не нравится когда на меня кричат»
Чувствуете, что хочется дать подзатыльник так и говорите «Когда мне так говорят, мне очень хочется дать подзатыльник»
Не преуменьшайте чувства, как это делают дипломаты и политики «мы сильно обеспокоены», « мы уже начинаем волноваться»,
говорите настоящие чувства, если чувствуете злость, так и говорите, «Я сейчас очень злюсь, Я в ярости, Я на пределе »
В таком подходе есть несколько выгод.
- Вы озвучите свои чувства и они не будут копиться до очередного взрыва эмоций.
- Вы сохраните спокойствие и добрые отношения.
Третье - говорим, как надо.
После того как 1 фраза сказана нужно дать обратную связь, то есть сказать, что нужно сделать, чтобы диалог состоялся.
Например:
Чтобы я могла тебе помочь или -Чтобы я тебя поняла или -Чтобы мы могли поговорить давай договоримся тон чуть пониже или чуть потише».
Первое время будет не сильно привычно так говорить, но это только первое время.
Немножко практики и все получиться. А дальше можное уже просто озвучивать «давай тон пониже и продолжим», я иногда показываю просто жестом, чтобы тон пониже.
Пробуйте и все получиться. Делитесь в комментариях вашими успехами.
Дополнительно - для продвинутых родителей, так сказать уровень PRO.
Между первым и вторым шагом, есть еще один шаг, который помогает сразу снять напряжение и успокоить ребенка- нужно отразить чувства ребенка.
Например:
« Я вижу что ты злишься. Ты очень рассержен. Ого я вижу кто то очень зол, я понимаю что ты очень рассержен, но я очень плохо реагирую на повышенный тон » .
То есть нужно понять или предположить, что чувствует ребенок и озвучить. Даже если вы неправильно назвали чувство, то ребенок обычно вас поправит и озвучит свое чувство сам.
Таким способом вы « убиваете двух зайцев » .
Первое - даете понять ребенку, что вы на его стороне и ему не нужно быть во всеоружии, чтобы достучаться до вас. Получается
Вы его услышали и уже нет смысла что-то доказывать.
Второе- таким способом ребенок учиться у вас выражать свои чувства словами, то есть переходит на более конструктивный способ общения. На это потребуется какое-то время, но если вы будете практиковать озвучивание чувств, то скоро вы заметите что и ваш ребенок стал меньше повышать голос, а больше обозначать словами свои чувства.
Удачного дня!!!
Светлана Кожуховская.
Обязательно действуйте, практикуйте, пробуйте и все точно получиться.
Детская агрессия – весьма распространенное явление в современном мире. Появившийся на свет кроха постоянно окружен родными людьми, которые подходят к нему по первому зову. Взрослея, карапуз улавливает в этом определенную закономерность. Стоит ребенку закапризничать, как все его прихоти тут же удовлетворяются заботливыми родителями.
В итоге малыш добивается всего громкими криками. Но одно дело, если кроха плачет, стараясь привлечь к себе внимание, и совсем другое, когда он начинает намеренно повышать голос на взрослых. Итак, ребенок кричит на родителей: как с этим бороться?
В каком возрасте дети кричат на родителей
Агрессия у дошкольника
Многим родителям не понаслышке знакома ситуация, когда малыш в магазине просит купить какую-либо игрушку и, услышав отказ, начинает повышать голос на взрослых. Главным его аргументом в этом случае выступает слово «хочу». Если в раннем детском возрасте кроха неразрывно связан с мамой и чувствует себя ее частью, то приблизительно в 3 года это ощущение проходит. Ребенок начинает осознавать себя отдельным членом семьи, проявлять самостоятельность и даже принимать определенные решения, стараясь во что бы то ни стало претворить их в жизнь. Однако в таком возрасте малыш еще не может четко сформулировать мысли, отстоять собственную позицию. Поэтому он выражает свои требования через крик.
Когда школьник кричит на родителей
Ученики начальных классов способны связно и весьма аргументированно рассказывать о личных прихотях и желаниях. Они уже могут объяснить, зачем им необходима та или иная вещь и почему она будет полезна. Однако родители далеко не всегда в состоянии удовлетворить потребности своих детей. Объясняя ребенку, что в данный момент они не могут позволить себе какую-либо покупку, взрослые натыкаются на стену непонимания и негатива. И без крика дело опять не обходится.
Подростковые скандалы
Что же касается школьников-подростков, то они повышают голос на фоне переходного возраста. Эмоциональная нестабильность и родительские запреты толкают их на громкие выяснения отношений. Подросткам кажется, что взрослые их не понимают и даже не пытаются понять, а близкие люди всего лишь стараются оградить ребят от неприятностей и разочарований.
И это вполне объяснимо, ведь многие взрослые также выплескивают свои эмоции достаточно темпераментно. Поэтому, если вспышки негатива случаются не слишком часто и имеют под собой разумные причины, можно закрыть на них глаза. Поводом для беспокойства должны стать систематические выпады детей в сторону взрослых. Попытаемся разобраться, почему ребенок кричит на родителей и как исправить такое положение дел.
Причины детской агрессии
Вполне очевидно, что детские крики имеют под собой определенную основу. Зачастую они становятся следствием каких-либо ошибок, допущенных взрослыми в процессе воспитания. Бороться с криками будет гораздо проще, когда выяснятся их причины. Рассмотрим наиболее распространенные предпосылки повышения голоса детьми и предложим способы их устранения:
Напряженные отношения в семье
Не секрет что малыши копируют поведение взрослых. Если карапуз постоянно слышит дома крики, он начинает считать такое общение вполне нормальным. Нередко родители ругаются между собой в присутствии ребенка, не задумываясь, как это может отразиться на его поведении и психике. Кроме того, существуют мамы, которые пытаются донести до малышей информацию только на повышенных тонах, объясняя это тем, что по-другому ребенок не понимает. В результате со временем у малыша вырабатывается ответная реакция на крик.
Что делать?
Исправить эту ситуацию поможет только пересмотр отношений в семье. Родителям придется научиться решать конфликты мирным путем, проблемы обсуждать спокойно и лучше наедине. Методы воспитания, применяемые к ребенку, также необходимо скорректировать, заменив излишне эмоциональные крики твердыми призывами и уговорами. В противном случае маленькому человечку будет очень сложно выстраивать отношения со сверстниками. Ведь никому не нравится, когда на него повышают голос. Конечно, на первых порах маме будет нелегко найти новый подход к ребенку, но для его же блага сделать это все же придется.
Недостаток внимания
Как бы это ни было печально, но современные родители слишком мало времени уделяют своим детям. Они работают дни напролет во благо семьи, стараясь обеспечить ребенка всем необходимым. Если мамы после работы встают к плите, то папы ложатся на диван с любимой газетой. Выходные же обычно посвящаются походам по магазинам и домашним хлопотам. На общение с детьми не остается ни сил, ни времени. В результате они остаются предоставленными самим себе. Ребята самостоятельно придумывают игры и забавы, тщетно стараясь вовлечь в них родителей. Если спокойное поведение детей отзывается полным равнодушием взрослых, им ничего не остается, как привлекать к себе внимание негативными поступками.
Детские проказы являются отличным поводом для начала открытого конфликта, в ходе которого ребенок громко выражает свое недовольство в адрес родителей.
В большинстве случаев взрослые не понимают, в чем кроется причина такого поведения. Всегда покладистый и спокойный ребенок вдруг начинает систематически выводить родителей из себя. Они даже не могут предположить, что сами являются виновниками всех проблем. Зачастую взрослым куда проще считать ребенка непослушным и капризным, нежели искать причину в себе. Однако достаточно хоть немного вникнуть в суть ситуации, чтобы понять: ребенку действительно не хватает внимания. В этом случае необходимо принимать решительные меры.
Что делать?
Несмотря на плотный график, родители всегда могут найти хотя бы 30 минут в течение дня, чтобы пообщаться с ребенком. При этом вовсе не обязательно принимать участие в его играх, перевоплощаясь после работы в смелого супергероя или доктора Айболита. Достаточно просто поинтересоваться у ребенка, как прошел его день, рассказать о своих делах. Иногда можно посвятить выходные не уборке, а совместной прогулке в парке или походу в кино.
Особое внимание необходимо уделить особым ежедневным ритуалам, которые не отнимут у родителей много времени. Это может быть, например, прочтение книги перед сном с последующим поцелуем и пожеланием спокойной ночи. Или утренняя семейная зарядка под веселую музыку. И, конечно же, родителям необходимо как можно чаще говорить ребенку о своей любви. Это не только поднимет его самооценку, но и избавит от желания огорчать взрослых.
Утрата родительского авторитета
По мере взросления дети вырабатывают определенную тактику общения с каждым из родителей, предварительно проверяя границы дозволенного. Они внимательно следят за тем, какую реакцию вызовет та или иная модель поведения у членов семьи. Зачастую папы не позволяют повышать на себя голос, обрубая на корню подобные попытки. Тогда как мамы пропагандируют более мягкий подход к воспитанию, порой закрывая глаза на грубость и крики детей. Это ведет к таким печальным последствиям, как потеря авторитета в глазах ребенка.
Карина, мама Кристины (10 лет) и Киры (5 лет): «Мне кажется, что мои дети абсолютно меня не уважают. Старшая дочь, когда я призываю ее делать уроки или заниматься уборкой, часто кричит мне: «Отстать! Выйди из комнаты!». Я не могу сдерживаться и сама начинаю повышать голос. При этом я догадываюсь, в чем причина такого поведения дочери. Раньше мы жили с моими родителями, которые журили меня по любому поводу и без него. И малышка видела это буквально с младенчества, что, конечно, изрядно подорвало мой авторитет в ее глазах. Сейчас и младшая дочка стала копировать поведение старшей. На утренние увещевания вылезти из-под одеяла и собираться в сад, она истошно кричит: «Уходи! Не хочу тебя слушать!». И я не остаюсь в долгу, в результате чего завязывается перебранка. Такие утренние сцены уже стали для нас привычным ритуалом».
Как поступать в этом случае?
Восстановить свой авторитет в глазах ребенка гораздо тяжелее, чем его потерять. На это потребуется немало времени и сил. В большинстве случаев причина кроется в самом человеке, в его низкой самооценке. Чтобы добиться уважения со стороны ребенка, взрослому придется пересмотреть отношение к себе и изменить тактику поведения при общении с членами семьи.
Потребность в выплеске негативных эмоций
Как с этим справиться?
Для этого родителям нужно попытаться стать для ребенка близким другом и наставником. Он должен поверить в то, что обсуждение проблемы с родными не приведет к критике с их стороны, а поможет найти выход из ситуации. Однако некоторые дети не готовы делиться своими переживаниями даже с самыми близкими людьми. В этом случае следует подыскать им интересное хобби, которое поспособствует избавлению от накопленной злости и негатива. К примеру, можно приобрести мальчику боксерскую грушу или записать его в секцию стрельбы. Девочке же придется по душе подарок в виде красивого дневника для записи мыслей и переживаний. Многие школьницы сегодня увлекаются скрапбукингом, украшая свои ежедневники причудливыми наклейками и аппликациями.
Автор книги «Окна в мир ребенка» В. Оклендер: «Родители должны предложить ребенку действенные и доступные инструменты для выражения подавленных эмоций. Они могут рисовать чувство гнева, пинать консервную банку, бить подушку, рвать газеты, комкать бумагу. Можно также вылепить из пластилина куклу, которая будет выступать в роли обидчика, и смять ее резиновым молотком. Палки, игрушечные ружья, надувные куклы, боксерские груши – все это помогает ребенку справиться с негативными переживаниями».
Переходный возраст
Процесс расставания с детством и перехода во взрослую жизнь является серьезным испытанием для каждого человека. Подросток испытывает резкие эмоциональные перепады, которые могут приводить как к агрессивным выпадам, так и к депрессивному состоянию.
Юноши и девушки стараются самоутвердиться в компании сверстников, показать свою независимость от родителей. Тогда как запреты взрослых, их навязчивая опека приводят подростков в полное негодование. Они начинают срываться на родных, дерзить и раздувать конфликты буквально на ровном месте. Зачастую возмущенные подобным поведением родители строго наказывают детей, лишая их каких-либо удовольствий. Это приводит к еще большему отчуждению подростков, к увеличению дистанции между членами семьи.
Что делать с подобными проявлениями агрессии?
Не стоит рубить с плеча, наказывая и запрещая подростку гулять после школы или пользоваться компьютером. Куда лучше установить с ним доверительные отношения и попытаться поставить себя на его место. Ведь взрослые тоже когда-то переживали переходный возраст, и едва ли этот период проходил абсолютно гладко. Родителям необходимо запастись терпением и переждать тревожный этап, предоставив ребенку чуточку больше свободы. Пусть он набивает свои первые «шишки», совершает ошибки и учится самостоятельно нести за них ответственность. Родителям лишь нужно направлять подростка, не позволяя ему сойти с верного пути.
Анжела, мама 16-летней Юлианы: «Увы, но я тоже стала участницей конфликта поколений. Примерно год назад у нас начались разногласия с дочерью. Периодически «воевали» с ней, а потом снова мирились. Пока жили на даче прошлым летом, все было хорошо. А когда вернулись в город, дочка снова встретилась с друзьями, и начались ночные загулы. В ответ на мои претензии грубит и огрызается. А недавно отключила телефон и пришла домой под утро. Я задала ей как следует и наказала сидеть дома неделю. Благо, в школе были каникулы. Дочка с тех пор затаила обиду и свела общение со мной к минимуму. Но теперь хотя бы пишет смс, когда задерживается».
Прежде всего, взрослые должны с самого младенчества формировать у крохи благожелательное отношение к окружающим, показывая правильный пример. Если малыш видит, что его родные всегда уравновешенны, добродушны и приветливы, такое поведение станет для него эталонным и единственно правильным.
Наличие позитивного примера является лучшим способом профилактики детской агрессии.
Предположим, в воспитании крохи все же были допущены ошибки, и взрослые всерьез озабочены вопросом: что делать, если ребенок кричит на родителей. Есть несколько вариантов.
Разговаривать, а не кричать в ответ
Когда ребенок начинает повышать голос, ни в коем случае нельзя тоже переходить на крик. Нужно сказать твердо и спокойно: «Говори тише, я тебя прекрасно слышу» . Когда дело доходит до истерик, лучше оставить ребенка наедине с самим собой. После того, как он успокоится, можно будет провести беседу и обсудить детали произошедшего.
Активно слушать
Если ребенок кричит, это лучше, чем если он замкнулся в себе и молчит. Вам обязательно надо его выслушать, но делать это правильно, помогая крикуну успокоиться и разобраться в своих чувствах. Этому поможет метод «активного слушания».
Юлия Гиппенрейтер в своей книге «Общаться с ребенком. Как?» объясняет: «Активно слушать ребенка - значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство».
Пример диалога, по методу активного слушания:
Дочь: Не пойду больше в сад!
Мама: Ты расстроена...
(возможные неправильные реплики: «Как это не пойдешь?» или «Чтобы я больше этого не слышала!» неизменно приведут к крикам и скандалу)
Дочь: Да расстроена! Саша дерется!
Мама: Саша дерется и небе обидно...
Дочь: Да! Он мою игру поломал, а я его машину. А так стукнул меня кубиком по спине!
Мама: Бедняжка моя, тебе было больно..
. (жалеет)
Дочка: Да больно, а тебя рядом нет! Тебя никогда рядом нет!
Мама: Ты скучаешь.
.. (возможное оправдание: «Я же работаю» приведут к еще большей обиде)
Дочь: Да скучаю! А ты никогда не выполняешь обещания! Уже лето закончилось, а мы не сходили в зоопарк!
Мама: Обещаю, в эту субботу сходим. А теперь давай выберем, что ты оденешь завтра в сад.
Дочь: Давай!
Строить доверительные отношения
В случае с дошкольниками, следует демонстрировать им свою обиду и огорчение, как на словах, так и с помощью внешних проявлений. Кроме того, необходимо детально разъяснять детям, что послужило причиной расстройства мамы или папы.
Что же касается школьников, то они прекрасно чувствуют отношение взрослых к собственной персоне. Поэтому нельзя скрывать свои чувства за стеной гнева и криков, а надо научиться говорить о них спокойно. Если родители уважают своего ребенка и проявляют интерес к его проблемам, он с готовностью идет на контакт. Как построить доверительные отношения с ребенком? Тут поможет несколько правил:
Будьте максимально открытыми
Чтобы поощрять ребенка «раскрывать душу» нужно самим быть максимально открытыми. Это не значит всегда мило улыбаться, а напротив, уметь правильно выражать свои чувства в любой, даже конфликтной ситуации без криков и угроз. Психологи советуют использовать «Я-сообщения» - использовать в речи только личные местоимения я, мне, меня .
Юлия Гиппенрейтер вывела правило: «Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица. Сообщите О СЕБЕ , О СВОЕМ переживании, а не о нем, не о его поведении».
Как правильно говорить: «Меня огорчает твое поведение. Мне одной очень сложно поддерживать порядок, я была бы рада твоей помощи» или «Я очень переживаю, когда ты задерживаешься».
Как не надо говорить: «Ты опять не убрал в комнате!», «Ты опять опоздал!».
Не критикуйте и не ругайте
Не критиковать ребенка, когда он рассказал вам о своих ошибках и оплошностях. Ведь ошибки - это тоже опыт, без которого не возможно стать самостоятельной личностью. Если он просит совет, то дайте его, если же нет - просто выслушайте. Пусть ребенок знает, что вам можно доверять.
Позвольте ребенку выплеснуть эмоции
Иногда детям просто необходимо выплеснуть эмоции: покричать, поломать, побить, поплакать. Позвольте им сделать это. Купите мальчику боксерскую грушу, а девочке - куклу вуду. Дайте детям порвать старые журналы или обнимите, разрешив поплакать у вас на плече. Ребенок, зная, что его чувства понимают и принимают , всегда будет доверять родителям.
При отсутствии доверительных отношений конфликты случаются гораздо чаще и приводят к отдалению младшего поколения от старшего. Именно поэтому так важно не осуждать ребенка за резкие выпады, а попытаться найти с ним общий язык.
Заключение
Таким образом, детская агрессия зачастую имеет под собой довольно веские причины. Докопавшись до них, справиться с проблемой будет гораздо легче. В любом случае, крики ребенка не должны приводить к ответным выпадам со стороны взрослых. При общении с детьми родителям необходимо проявлять максимальную чуткость и терпение, которые станут лучшими союзниками в разрешении любых конфликтов.
Видео: Как отучить ребенка от истерик?
Екатерина Морозова
Время на чтение: 5 минут
А А
Довольно часто, чтобы добиться желаемого результата, взрослые начинают повышать голос на детей. А самое ужасное, что такое себе могут позволить не только родители, но и воспитатели в , школьные учителя и даже простые прохожие на улице. Но крик – это первый признак бессилия. А кричащие на ребенка люди делают хуже не только себе, но и малышу. Сегодня мы хотим рассказать вам, почему на детей кричать нельзя, и как правильно себя вести, если это все-таки произошло.
Почему нельзя — убедительные аргументы
Все родители, наверное, согласятся, что воспитать ребенка и при этом ни разу не повысить на него голос – это очень трудновыполнимая задача. Но, тем не менее, на детей кричать нужно как можно меньше. И этому есть ряд простых причин
:
- Крик мамы или папы только усиливает раздражительность и гнев малыша . И он, и родители начинают злиться, в итоге обоим довольно сложно остановится. А результатом этого может стать поломанная психика ребенка. В дальнейшем ему будет очень сложно находить общий язык с взрослыми;
- Ваш истерический крик может настолько сильно испугать ребенка , что он начнет заикаться. Ведь повышение голоса на ребенка действует немного иначе, чем на взрослого. Это не только дает ему понять, что тот что-то делает не так, но и очень пугает;
- Крики родителей, которые вызывают у ребенка чувство страха, заставят малыша прятать от вас проявление своих эмоций . В результате чего, во взрослой жизни это может спровоцировать резкую агрессию и неоправданную жестокость;
- На детей и в присутствии детей кричать нельзя еще потому, что в этом возрасте В ашу манеру поведения они впитывают как губка . А когда вырастут, они таким же образом будут себя вести с вами и другими людьми.
Из вышеперечисленных причин можно легко сделать следующий вывод: если вы желаете своим детям здоровья и счастливой судьбы, постарайтесь немного сдерживать свои эмоции , и не повышать голос на своих чад.
Как правильно себя вести, если Вы все-таки накричали на ребенка?
Помните — важно не только не повышать голос на ребенка, но и Ваше дальнейшее поведение, если Вы все-таки это сделали. Чаще всего, мама, после того как накричала на малыша, холодна с ним в течение нескольких минут. А это категорически неправильно, поскольку именно в этот момент ребенок очень сильно нуждается в вашей поддержке и ласке.
В своем стремлении быть идеальной мамой, ласковой, терпимой и с уравновешенным характером, не забывайте и о себе . В своем расписании, выделите время и для себя. Ведь недостаток внимания и других нужд, провоцирует невроз, в результате чего вы начинаете срываться не только на детях, но и на других членах семьи.
Что делать и как правильно себя вести?
Виктория:
Накричав на своего ребенка, я всегда делала так, говорила: « Да я рассердилась и накричала на тебя, но это все потому что …» И объясняла причину. А потом обязательно добавляла, что, несмотря на это, я его очень сильно ЛЮБЛЮ.Аня:
Если конфликт произошел за дело, обязательно объясните ребенку, в чем его вина, и что так делать нельзя. А вообще, постарайтесь не орать, а если сильно нервничаете, пейте чаще валерьянку.Таня:
Крик – это последнее дело, особенно если ребенок маленький, ведь они еще много не понимают. Постарайтесь просто несколько раз повторить ребенку, что так делать нельзя, и он начнется прислушиваться к вашим словам.Люся:
А я никогда не кричу на ребенка. Если нервы на пределе, выйду на балкон или в другую комнату, и крикну громко, что бы пар выпустить. Помогает)))
Как часто родители совершают достаточно распространенные ошибки при общении со своими детьми - начинают повышать голос, кричать, что абсолютно непозволительно. Насколько важно уметь контролировать свои эмоции, уметь понимать своего малыша и находить с ним общий язык. Именно поэтому, хорошие родители - это родители, которые осознают, что правильный путь к общению со своим ребенком лежит не через повышение голоса и крик, а через беседу и понимание. Из нашей статьи вы узнаете, как же наладить отношения со своим ребенком и перестать повышать на него голос.
Наверно каждый родитель проходит через непонимание в отношении своих детей и решение некоторых вопросов через повышение голоса, а иногда и крики. Но, если такая ситуация еще спокойно воспринимается между взрослыми, то между взрослыми и детьми могут возникнуть проблемы. Постоянно кричащие родители настолько запугивают детей, что последние просто боятся сделать что-то не так. Для того, чтобы понять, почему взрослые, будучи родителями, позволяют себе кричать на детей и повышать голос, необходимо найти корень проблемы.
Если вы, родители, хотите, чтобы ваши дети вас не боялись, а шли на контакт с вами, тогда вам просто необходимо осознать, что достаточно эмоциональное общение - это неправильный выбор в воспитании детей.
Иногда такая ситуация начинается из-за кризиса в семье, усталости, чрезмерного объема домашней работы, отсутствия помощи со стороны близких людей. Через это проходят многие, но здесь самое главное вовремя остановиться и изменить свое отношение. Ведь истеричные родители - это жуткое зрелище. А еще родителям важно понять, что дети, которых родители в детстве были, ругали или повышали на них голос, становились ожесточенными и эгоистичными, в некоторых случаях обиженными на жизнь, а в частности на своих родителей. Если вы не хотите, чтобы ваш ребенок не захотел вас простить, тогда срочно меняйтесь.
Всего несколько простых правил, и вы сможете превратиться в любящих и спокойных родителей.
1. Найдите время для отдыха. Даже если на вас лежит вся забота о домашних делах и детях, попросите помощи у близких, чтобы свободное время уделить себе и полноценно отдохнуть: сходить в гости, встретиться с друзьями, пройтись за покупками и прочее.
2. Начинайте свой день с улыбки близким людям. Даже если вы проснулись не в лучшем расположении духа, или у вас что-то болит, вы все равно должны улыбнуться, поприветствовать всех своих домочадцев и поцеловать. Особо остро на это реагируют дети. У родителей должно быть хорошее настроение. Они должны почувствовать заботу и внимание.
3. Избавляемся от всего негатива. Как правило, именно благодаря наличию внутреннего негатива, родители начинают кричать на своих детей, повышать голос, срываться на них. Отсюда плохие отношения и полное непонимание. Поэтому вы должны давать выход своему негативу.
4. Если вы позволяете себе повышать голос на ребенка только в отсутствии кого-либо из близких, тогда просто необходимо найти для себя сдерживающие факторы. Не срывайтесь по пустякам, даже если вы раздражены и вам хочется накричать на ребенка, просто позвольте себе выйти в другую комнату или временно отвлекитесь на постороннее занятие, пока не остынете.
5. Посоветуйтесь с врачом относительно легких успокоительных средств. Иногда лучше предупредить неврозы, чем их лечить. А еще лучше, заваривайте по вечерам успокоительные травяные чаи.
6. Найдите занятие, которым вы будете заниматься по вечерам, это может быть что угодно, чтение книги, вязание, рисование и прочее. Это поможет вам переключать чрезмерное внимание с детей. А еще лучше, устраивайте вашей семье свободные выходные. Собирайтесь все вместе, хотя бы раз-два в месяц и целый день проводите вместе где-нибудь на природе или прогулке.
7. Не лишним будет для родителей прочтение детской психологической литературы. Это поможет вам лучше понять вашего ребенка и подскажет, как лучше общаться с детьми и на что обращать внимание.
8. Зарегистрируйтесь на родительских форумах. Общайтесь с другими родителями, делитесь своими наблюдениями, переживаниями, советами. Эти люди могут стать вашей поддержкой.
Работайте над собой, читайте, узнавайте, старайтесь становиться лучше. Ведь родители - это самые главные люди в жизни детей, потому они должны быть их поддержкой. Ведите с ребенком диалог, старайтесь понять и тогда со временем исчезнет необходимость повышать голос и ваши взаимоотношения с детьми улучшатся. Успехов вам!
Многие родители знают, что кричать на детей - это неправильно. Но вместе с тем им кажется, что только так они могут вас услышать. И это огромное заблуждение. Смотрите, что происходит, когда вы не контролируете свой голос .
Звуковая атака блокирует у ребенка мыслительный процесс. Кроме того, как у взрослых, так и у детей в кризисные моменты срабатывает реакция, которую психологи называют «бей-беги-замри». Этот механизм предусмотрен природой для выживания в экстренных ситуациях. А когда начинает орать родная мать или отец, ребенок на подсознательном уровне понимает это как «Тревога! Есть опасность!». А разве в таких условиях можно нормально думать? Нет.
Наша работа как родителя - воспитывать своего ребенка. Мы передаем ему свои навыки, манеру общения и даже интонации голоса. Если вы кричите, то не удивляйтесь, что чадо будет покрикивать в ответ. Нет, это не дерзость с его стороны, а норма, которая принята в семье. Помните, что после 10 лет криков перевоспитать подростка будет крайне сложно. А орущий ребенок в переходном возрасте - это особенно трудный ребенок.
Родительский крик приучает ребенка игнорировать обычную нормальную речь до тех пор, пока говорящий не начнет повышать голос.
Контролируйте свои эмоции
Одна из важнейших родительских задач - держать себя в руках при общении с ребенком. Не забывайте, что дети в первую очередь подражают маме и папе, какие бы манеры те ни имели. Если вы часто бываете вспыльчивым, просто возьмите за правило откладывать выяснение отношений с ребенком до тех пор, пока не остынете.
Попросите членов семьи контролировать ваши эмоции
Наверное, не очень приятно признавать, что вы вынуждены просить детей вас «воспитывать». А с другой стороны, кто еще может так хорошо за вами проследить? Просто скажите им, что вы только учитесь говорить спокойно, поэтому возможны ошибки. А учиться вместе веселее!
Не забывайте, что дети - это не взрослые
Иногда так сложно понять, почему сын или дочка не может услышать простых вещей! «Я же сказала тебе, чтобы ты не играл в мяч в этой комнате! Ты сейчас разобьешь люстру!» - кричим мы во весь голос и видим, что ребенок продолжает испытывать наши нервы. «Почему? Он это специально!» - можете вы подумать.
Нет, у ребенка не стоит цель испортить вашу жизнь. Его цель - получить опыт, а для него нужно проверять границы дозволенного. Но! Это не значит, что эти границы нужно устанавливать с помощью крика - наоборот, научите ребенка слышать просьбы , произнесенные спокойно.
Не копите в себе «хворост для костра»
В течение дня мы можем столкнуться с сотнями провоцирующих гнев ситуаций. Но на работе мы обязаны держать себя в руках. Мы копим в себе «горючее», чтобы вечером дома «зажечь». А как приятно выпускать плохую энергию через крик! Ищите способы успокоиться и расслабиться - и только после этого беритесь, например, за проверку домашнего задания своего школьника.
Сопереживайте детям
Чтобы не провоцировать ваш крик, ребенок должен хорошо себя вести. Чтобы его поведение было хорошим, ему нужно научиться бороться с плохими эмоциями . А чтобы справиться со своими эмоциями, ребенку необходимо их распознать. Итак, начинайте с конца этой цепочки: сопереживайте ребенку, помогайте ему осознать, что его расстраивает. Этим вы предотвратите ваше столкновение.
