Da vi bestemte oss for å planlegge et barn, hadde mannen min og jeg vært gift i nesten fem år, men vi var ferdige med studiene, så bestemte vi oss for å jobbe litt, men tiden gikk og vi begynte aktivt å "ønske" et barn (før det hadde vi beskyttet oss på alle tenkelige og utenkelige måter). Ønsket dukket opp i desember 2009, men resultatet ble null i 4 måneder. Jeg tenkte at det ikke var på tide ennå, og begynte å ta aktive skritt for å fremme karrieren min, men det var ikke tilfelle: en morgen hoppet jeg ut av badet som om jeg var skåldet med to streker på testen!!! Vår lykke visste ingen grenser!!!
Som en ansvarlig vordende mor galopperte hun selvfølgelig til boligkomplekset, hvor de roet min iver og sendte meg til oppbevaring. Men til ulykke klinikken min var stengt (jeg husker ikke årsaken) og jeg dro til et annet område. Jeg hater meg selv for dette... Hvorfor var jeg enig, for alt var i orden.
Jeg kom til dem på helligdager(før mai-helgen), med en frist på 6 uker. Og så gir de meg en ultralyd og forteller meg at det ikke er noen graviditet i livmoren. Jeg er sjokkert - ifølge testene er den der, men den er ikke i livmoren, hvordan kan dette være?
EKTOMISK??? De begynner å skremme meg og sender meg til slutt til en diagnostisk laparoskopi og, som et resultat, til abort. Min ønskede og etterlengtede graviditet var i fare. Alt dette, selvfølgelig, under generell anestesi. Hele avdelingen roet meg ned, og den unge legestudenten gråt til og med med meg i korridoren.
Så jeg våkner etter narkose, legene har allerede reist til helgen, jeg spør hva og hvordan. Sykepleieren sier at legen kommer og forteller alt.
Kan du forestille deg tilstanden min?
Jeg torturerte alt det medisinske personalet som nettopp kom inn på avdelingen. Til slutt klarte en av dem ikke og lo - alt er bra med deg! Hva er normalt? Kanskje i deres forståelse betyr "normal" at jeg er i live.
Ok, jeg skal ikke kjede deg! 4 dager etter operasjonen tok hele rådet en ultralyd, hvisket noe seg imellom, og plutselig hørte jeg det dyrebare ordet - HER, HER ER DET!
Jeg var hysterisk – hvorfor torturere en person på den måten!
Og hele poenget var en boble som kom fra ingensteds i livmoren, hvis natur til slutt aldri ble bestemt - denne boblen dekket babyen min.
Til tross for en så mislykket start, gikk hele svangerskapet bra - det var ingen toksisose, ingen hevelse, ingen trussel. Den andre gangen satte de meg på konservering ved 24 uker, men jeg selv skjønte ikke hvorfor (tilsynelatende bestemte legen min å gi meg ekstra permisjon fra jobben) - på fødesykehuset tok jeg bare vitaminer og behandlet trøsten min.
Men det mest fordømte er at de ikke kunne gi meg trafikksertifikat. Byttekortet mitt var en fullstendig skamplett - hver avtale korrigerte de datoene.
Først sa de 25. desember (denne datoen falt sammen med mine beregninger), deretter 29. desember, så 6. januar, så igjen 25. desember. Kort sagt, til slutt bestemte jeg meg for å føde 25. desember, og gå til fødesykehuset med rier (og det var ingen indikasjoner på sykehusinnleggelse - den offisielle datoen var 6. januar).
Ting er stappfullt, dag X har kommet, men det er ingen tegn i det hele tatt - ikke engang treningskamper. De startet 29. desember, men mannen min og jeg ba dukken om å la meg og faren min feire nyttår og så bli født. Vi feiret nyttår - vi satt ved festbordet sammen (vel, nesten tre av oss) og tok bilder. Den første januar trodde jeg at babyen på en eller annen måte var forsinket - det var 42 uker, og etter å ha lest dum litteratur og drukket en stimulerende cocktail av lakserolje (den største feilen - aldri gjør det), gikk vi for å fremkalle sammentrekninger.
Det hele startet klokken 20 - jeg var glad når jeg hoppet på en ball hjemme og ventet på at riene skulle bli hyppigere. De ble uutholdelige (for mannen min) klokken 03.00, og vi ringte en ambulanse.
Jeg kom til fødesykehuset, gikk gjennom registreringsprosedyrene, fikk et klyster og et kateter i håndleddet og begynte å vente. Før kl 10 ble ikke riene hyppigere og blæren min ble punktert. Og så begynte det! Sammentrekningene ble aldri hyppige, men de ble fryktelig vonde - jeg skrek over hele gulvet (selv om jeg anser meg selv som veldig tålmodig).
Alt var dårlig– de helte litervis med oksytocin i meg, utvidelsen var allerede fullført, men det var ingen fullverdige rier. For å hjelpe til med fødselen ventet legen bare på mine sjeldne korte rier og beordret fødselen. Alle jentene forteller meg hvor mange dytt det tok dem å føde, men jeg kan ikke engang si - jeg kjente ikke engang presset.
En baby ble født med en dobbel ikke strammet sammenfiltring på 15-30, veide 3700 gram og høyde 56 cm, frisk. Bare huden var rynkete og tørr - resultatet av å bære litt.
Jeg drømte at slektninger og mange, mange venner ville komme til utskrivningen min, jeg bestilte ballonger, men... ikke alt er så søtt og glatt.
I løpet av en rekke ferier (jeg fødte 2. januar) var det nesten ingen leger på avdelingen, og de brydde seg ikke om oss.
På !!!5. dag!!! Etter fødselen viste det seg at livmoren min aldri trakk seg sammen. Jeg ble utsatt for enkle prosedyrer i form av trykk og, igjen, helle oksytocin intravenøst, intramuskulært, men de helte det ikke inn i munnen min (matte-matte-matte).
Etter 2 dager gjentok bildet seg. Jeg ble kjørt med ambulanse til gynekologisk avdeling for rengjøring og behandling. Jeg gråt krokodilletårer da jeg lot babyen være alene med andres tanter, jeg ønsket å nekte, men de skremte meg for døden.
Mamma og pappa tok babyen med seg hjem - i 5 dager passet de på ham og verdsatte ham, mens de stappet meg med systemer, injeksjoner og piller.
Mest av alt var jeg redd for at babyen min etter separasjon skulle nekte å amme, men all frykt viste seg å være forgjeves - vi ammer fortsatt.
Jeg vil uttrykke min dypeste misnøye med legene på fødesykehuset – nå har jeg skråstilt livmor og det er svært liten sjanse for å bli gravid igjen.
Etter at jeg møtte min eneste ene, ønsket jeg desperat å få en baby.Graviditet skjedde ikke på lenge, hver gang brukte jeg mange tester på eggløsning og graviditetEn gang forårsaket jeg til og med en skandale for mannen min, og ropte inn i telefonen at jeg hadde eggløsning i dag, og han drakk ølGenerelt, jo lenger det ikke fungerte, jo mer smertefullt oppfattet jeg detNyttårsaften ble jeg syk med kraftig purulent halsbetennelse, som var første gang.Men som vanligvis skjer, bestemte legen først at det var influensa og jeg begynte å ta remantadin, og en haug med andre ting for temperaturen (aspirin, paracetamol, analgin, tempalgin)), som holdt seg på 40 i 4 dager, som et resultat, ved neste avtale ble jeg diagnostisert med sår hals og foreskrevet antibiotika, som jeg tok i en uke til. Og nå har jeg kommet meg, gikk på skolen og en uke senere husket jeg at det ikke var menstruasjon og nei... Jeg kjøpte en test, og der
Gud... det var lykkeJeg løp umiddelbart til ultralyd, men de fant ikke det befruktede egget, selv om det ifølge mine beregninger burde vært 6 uker allerede, som et resultat, ved en gjentatt ultralyd en uke senere, ble jeg diagnostisert som 5 uker gravid, sannsynligvis sen eggløsningog jeg hadde vondt i halsen da jeg allerede var gravid. Jeg registrerte meg umiddelbart hos boligkomplekset. Graviditeten var perfekt, jeg trengte aldri å være gravid, jeg giftet meg med mannen min i 6. måned, og nøt bare sparket til babyen minSå snart jeg ble gravid, visste jeg umiddelbart at Danya ville være der, det var ingen mage ennå, og jeg vendte meg allerede til ham - min DanilushkaVed 40 uker ble de innlagt på akuttsykehuset til City Clinical Hospital nr. 1, beredskapen til livmorhalsen var null, den lå der i en uke - situasjonen endret seg ikke, ved 41 uker begynte de sakte å forberede fødselskanalen , de så med lidenskap (de åpnet ganske enkelt livmorhalsen manueltslik at da rant blodet), la de turundas i livmorhalskanalen - MEN... ingenting hjalp og ved nøyaktig 42 uker kl 9 utførte de en amniotomi (blærepunktur). Klokken 12 hadde ikke riene startet.De begynte å stimulere med oksytocinfør kl 17.00 henvendte 3 forskjellige leger seg til meg, den ene kommer med et sterkere drypp med oksytocin og åpner det (det renner rett fra dryppet), en annen kommer og gjør det saktere () og så videre flere ganger!Sammentrekningene fortsatte uten stans, jeg var fryktelig tørst, men i stedet for vann ga de meg en gjennomvåt bomullspinne for å tørke av leppene mine, men jeg prøvde å få i det minste noen dråper ut av den. I løpet av hele denne tiden så de på meg i stolen bare 2 ganger, og så var de forskjellige leger, de skrev en CTG først klokken 9.00 og det var det! Vi var 6 som fødte (alle sengene var opptatt), det medisinske personalet var ikke med oss, vi var helt alene .
Da pressingen startet klokken 16.00, kunne de ikke ringe noen, og til slutt, da det nye skiftet kom klokken 17.00, ba jeg henne se etter - hodet var allerede i utbrudd! Mens jeg fødte ble kateteret tett og riene stoppet, vi ventet 20 minutter til sykepleier så!!!På denne tiden hørte jeg mye av all slags vranglære fra legen - om at brystene mine er store - jeg slukte vel bare alle B.-rullene osv. osv...Sønnen min ble født med en tett spiral med en Apgar-score på 2.Fordi De skrev ikke en CTG, så de forsto ikke at han hadde hatt alvorlig hypoksi i lang tid!!!Han gråt ikke, lungene åpnet seg ikke, neonatologen hadde ikke Ambu-pose for å pumpe lungene manuelt, sykepleieren løp til første etasje for å hente en ambu-pose, og hele denne tiden var det ikke babyen min. puste... på grunn av akutt hypoksi i hjernen, oppstod kramper og komaLegene tvilte på at han ville overleve natten. Dette var den mest forferdelige natten i mitt liv, det var ingen steder i avdelingene, så de satte meg i korridoren, jeg ringte familien min og alle vennene mine, og de ba alle for babyen min. Neonatologen sa at hvis det ble en forverring, ville hun komme og fortelle meg det, og hele natten lyttet jeg forskrekket til hvert sus. Det var den lengste natten i mitt liv, den vanskeligste, jeg ba om at Gud ville ta meg i stedet for ham... det var skummelt, jeg kan ikke beskrive det med ord... Så gikk dagene, men vi ble ikke overført til sykehuset sa de at det ikke var plassJeg fikk se Dana i 3 minutter under oppsyn, han pustet ikke og lå i koma. Vi er forresten født 3900 og 53 cm.Jeg ba hele tiden, hulket og vred meg av denne håpløsheten. Ærlig talt, jeg ønsket ikke å leve. Vi var sammen i 9 måneder, og nå fikk jeg ikke engang røre. Hver dag, da jeg reiste meg fra intensivavdelingen for nyfødte, satt jeg på nesten hvert trinn, fordi jeg ikke engang kunne bevege meg fra denne hjerteskjærende håpløsheten og fortvilelsen, og så gråt jeg og snudde meg til veggen hele dagen til neste besøk. Da stoppet hele verden for meg, bevisstheten min smalnet til en tanke om babyen... Jeg lå på en dobbel avdeling, i løpet av denne tiden hadde jeg 3 naboer, alle lå med babyene sine... og jeg ville å dø...Danya ble ikke tatt av respiratoren - de sa at han ikke klarte å puste på egenhånd. Hver dag begynte samtalen min med legen med den samme setningen: "Tilstanden er ekstremt alvorlig." Og det så ut til at hjertet mitt stoppet... og det gjorde vondt å leve... det gjorde vondt å puste. Det vanskeligste er ventingen og hjelpeløsheten. Så minutter gikk ... timer ... dager ... På telefonen sa venner og til og med moren min: "Slipp meg." Men jeg kunne ikke, jeg ventet på ham i disse 9 månedene, jeg holdt svangerskapet mitt som en krystallkopp... jeg kunne ikke... la ham gå. På den 14. dagen ble vi overført til venstre bredd til sykehuset. I utdraget fra fødesykehuset skrev de at jeg fødte Danya i uke 38... noe slags tull.Samme dag, på dette sykehuset, ble vi tatt av respiratoren og han begynte å puste på egenhånd (på fødesykehuset forsikret de oss om at hvis han ble tatt av, ville han ikke puste) På grunn av langvarig kunstig ventilasjon utviklet det seg trakeostenose og bilateral lungebetennelse, som vi behandlet der i ytterligere 2 uker. Generelt, i løpet av denne forferdelige måneden møtte jeg de verste og de beste legene. Gud så takknemlig jeg er overfor lederen for intensivavdelingen ved Barnesykehuset nr. 4. GeraskovaHan reddet nettopp Danya og meg, for jeg vet ikke hva som ville skjedd med meg hvis alt hadde endt annerledes! Jeg vil si at Danya ble matet gjennom en sonde og ikke engang hadde en sugerefleks. Etter 2 dager ble han overført til vanlig avdeling og vi kunne holde ham i armene i en halvtime...
Jeg bare fløy av lykkeSå ble vi overført til Kjølerommet i nevrologi. Utdraget vårt tok 2 papirark, en haug med diagnoser, alt fra hjertet til tetraparese (dette er når verken armer eller ben beveger seg). Jeg fikk gåsehud når jeg leste dette .
Ved den første timen ved 2 måneder sa barnelegen så avvisende - ja, dette er ekte cerebral parese.Ærlig talt, jeg bare festet meg til babyen min med alle mine tenner og hender, jeg jobbet med ham 25 timer i døgnet, 8 dager i uken, hver måned ga de meg en profesjonell betalt massasje, og i pausene gjorde jeg både massasje og treningsterapi jeg badet på en gang i et stort badekar, og utførte ekstraordinære akrobatiske forestillinger i vannetvi drakk 21 pulver (jeg regnet med vilje) om dagenOg han sov aldri i den dyre barnesengen sin, men bare på meg og lyttet til hjertet mitt, som kjempet så hardt for ham. Vi skiltes aldri et sekundOg hele denne tiden, fra fødselen, hver gang jeg lukket øynene, snakket jeg mentalt med babyen min, jeg fortalte ham hvor sterk han er, hvor mye jeg elsker ham, hvordan jeg tok vare på helsen hans gjennom hele svangerskapet og til og med kl. bryllupet mitt drakk jeg ikke og en slurk champagne mens jeg ventet på ham og ba for ham.
Og 5,5 måneder gammel satte han seg ned!
Og jeg gikk klokken 10!
Nå er vi allerede 3 år, vi kan alle de klirrende fluene utenat og JEG ER VERDENS LYKKESTE MOR
P.S.: Jeg vil uttrykke min dype takknemlighet til hele teamet til Barnas bysykehus nr. 4 oppkalt etter. Geraskov, så vel som den fantastiske pediatriske nevrologen ved klinikk nr. 1 for deres profesjonalitet, lydhørhet, medmenneskelighet og for livet de ga!
Novosibirsk
Dette er slett ikke en festlig og munter miniatyr.
En dag ble jeg gravid og skulle føde. Det var nødvendig å føde - og mannen var infertil, og alderen hans nærmet seg tross alt 33 år.
Spør hvorfor mannen din ikke fikk behandling? Han ville ikke, eller snarere begynte han, men siden dette ikke er et raskt spørsmål, valgte han vodka. Spør - hvorfor ble du med dette og ikke ble skilt? Men fordi jeg siden barndommen har vært alene – ingen kjærester, egentlig, ingen venner, selvfølgelig. Jeg giftet meg med en som ble der lenge.
For å være ærlig, i en alder av 19 fødte jeg ikke denne mannen, og i mitt verste mareritt kunne jeg ikke forestille meg at jeg skulle gifte meg med ham. Men som de sier, mennesket foreslår, men Gud disponerer. Og da jeg gjorde meg klar, var jeg 24 år gammel, han kunne ikke lenger føde mannen min.
Jeg kom ikke på det faktum at mannen min var infertil - vi dro til sykehuset og ble sjekket. Naturligvis, hvis en kvinne ikke kan bli gravid, så er det hennes feil. Men de sjekket meg - alt er bra, men han har 2% i live.
Dette er knyttet til spørsmålet - hvorfor kvinner ikke føder.
Så en dag ble jeg gravid, og ikke fra noen, men fra en jeg er glad i. Det var kjærlighet ved første blikk, og ikke dum tilfredsstillelse av ens begjær.
Så glad jeg var, hvor jeg ventet på dette barnet!
Graviditeten var utmerket, alle prøver var normale, jeg gikk til legen etter behov. Jeg hadde ikke engang toksisose, jeg hadde ikke lyst på mat, jeg gikk opp 8 kg, generelt var alt bra.
Det er på tide å gå til fødesykehuset.
Jeg visste at tiden var inne og jeg definitivt måtte gå, men noe holdt meg tilbake. Samme dag ringte gynekologen som observerte meg hjem, og jeg dro.
Med tanke på at jeg hadde en utmerket graviditet, valgte jeg ikke noe "kult" fødesykehus, og dro til det som var knyttet til området vårt.
Jeg kom til fødesykehuset om kvelden, om natten begynte jeg å få rier, og om morgenen ble det helt vondt. Klokken 8 om morgenen var jeg på ultralyd og ble undersøkt av lederen. avdeling sa hun at alt var bra og jeg skulle føde kl 22.00.
Det var her min pine begynte. Jeg sov ikke den natten, selvfølgelig spiste jeg ingenting, smerten var forferdelig.
Erfarne kvinner fortalte meg at for at alt skal ende bra, må du betale legen din som skal føde barnet. Fødselen min skulle være levert av samme avdelingsleder som undersøkte meg. Jeg betalte og sa at jeg var takknemlig for alt på forhånd.
Det er her min lidelse begynner å fortsette. Vannet brøt ved 18-tiden, og de forferdelige smertene fortsetter. Livmorhalsen utvider seg bare tre centimeter. Jeg ber om smertestillende - jeg tåler det ikke lenger, jeg har slitt i omtrent 10 timer. De puttet lidokain gjennom ryggraden min. Det hjelper, men bare i ca 10 minutter.
Klokken er allerede ett om morgenen, jeg begynner å trygle om å få et keisersnitt, som legen min forteller meg at jeg ikke har noen indikasjon for keisersnitt. Og først da hun tok det og nok en gang hørte på fosterets hjerteslag, og egentlig ikke hørte noe, begynte de å forberede meg på operasjonen.
Det som skjedde videre var også interessant.
Først ga de meg en injeksjon med lidokain, la noe over magen min, spurte legen:
– Føler du det?
"Ja," svarte jeg.
Så ga de meg mer.
– Føler du det?
– Ja!
Jeg hørte legene snakke.
– Du må ha vært rusmisbruker før, siden du føler alt! – sa en av legene.
Så fikk jeg generell anestesi, og jeg kjente ikke lenger noe.
Jeg våknet ved daggry på intensivavdelingen. Hun begynte å spørre om at en lege skulle se henne for å finne ut hva som feilet barnet. Legen som forløste meg kom i en slags sammenkrøllet tilstand. Hun fortalte meg en forferdelig historie om at babyen hadde navlestrengen viklet rundt halsen TRE GANGER og ikke ville overleve i det hele tatt.
Ved 10-tiden kom legen min for å besøke meg på intensivavdelingen igjen, og jeg ga henne mine "hundre hundre" og de resterende pengene, siden det ikke var noe sted å legge dem på intensivavdelingen.
Først sa de at jeg kunne gå og se på barnet mitt, men så ble jeg overført til en annen avdeling, og alle ble stille.
Jeg tilbrakte 5 dager på gynekologisk avdeling, og først før utskrivning fikk jeg vite at barnet døde 10 timer etter fødselen.
Mine slektninger var på sykehuset på det tidspunktet og fikk vite om tragedien umiddelbart de snakket med legen som fødte barnet. Som moren min sa senere, skalv hun over hele kroppen, og hun sa: «Beklager, dette er første gang dette har skjedd meg på 20 år.» Jeg ga i hvert fall tilbake telefonen, men takk!
Generelt skjedde andre interessante ting på dette sykehuset.
Mine slektninger brakte meg bearbeidet ost. Den typen i en rund boks som inneholder ostemasse skåret i trekantede skiver. Det var to slike bokser - noen ostemasse med spekesmak, og andre med soppsmak. Senere spurte de meg på telefonen:
– Hvilken ost likte du best?
- Hvilken? De ga meg bare én boks, og den var halvtom.
Så brakte de meg mer kyllingsuppe til sykehuset, og jeg ble til og med glad da jeg så små kyllingbiter i suppeboksen. "For en flott ting de tenkte på å gjøre!" - Jeg tenkte. Det viser seg at en halv kylling også fulgte med suppen, men den forsvant på mystisk vis.
Tilsynelatende var sykepleierne på dette sykehuset fullstendig sultne!
Etter å ha blitt utskrevet dro jeg til en patolog for å finne ut årsaken til barnets død, han sa at det var blødning i nesten alle organer, men ellers var barnet helt friskt.
Ah, de to ordene "hvis bare"!
Hvis jeg hadde gått til et annet sykehus..., hvis jeg hadde tatt keisersnitt med en gang..., hvis..., hvis....
Og også våre leger-professorer.
En alvorlig nevrologisk sykdom skjedde med meg, og da hjalp en lege meg.
Så hjalp han meg, jeg takker ham for det, så begynte jeg å merke dårlige tegn på oppførsel som ikke var der før. Jeg fortalte professoren min om dette. Han rådet meg til å ta urtetabletter. I mellomtiden ble tilstanden min verre og verre. Og først da jeg ble undersøkt under veiledning av en annen lege, så viste det seg at alt allerede hadde startet og jeg var deaktivert.
Hvis han hadde sendt meg til undersøkelse i tide, ville jeg vært frisk nå.
Hvis...
Og professoren min sa til meg: "Beklager, dette er min forglemmelse."
Kort sagt, alle er villige til å ta boblos, og gode til det, men de vil ikke gjøre noe. Ingenting berører noen bortsett fra penger!
Anmeldelser
Dette er selvfølgelig skummelt... Jeg kan forestille meg kvinner i fødsel som ikke har penger, hvis det er det penger er til for. Jeg skjønner ikke hvordan jeg skal leve med dette lenger...
Jeg hadde en venn i fengsel - han var en morder, en dypt ulykkelig mann, som sakte ble gal og ble skutt og drept på en høy skorstein i et fyrrom i sonen av en snikskytter.
Nikolai. Selv leste jeg overbevisningen hans, og prøvde å hjelpe lovlig, siden skjebnen til ham og familien hans sjokkerte meg.
Han bodde i Lugansk-provinsen på slutten av 80-tallet, var gift, fikk to barn, var lykkelig... En gang lekte hans yngste sønn med sin eldste sønn på gaten med fyrstikker og maling, tok den eldste som holdt malingen fyr i hånden hans og boksen som han helte maling fra og prøvde å starte en brann... Da hånden hans ble lett brent, kastet den eldste boksen til side i frykt og slo den yngre med den... Ilden og malingen brant beina til et tre år gammelt barn. Barna løp hjem og foreldrene ringte ambulanse. Legen undersøkte barnets brannskader og injiserte smertestillende, og barnet ble tatt med moren til sykehuset... da han kom dit døde det, viste det seg at barnet ikke kunne injiseres med denne smertestillende, legen testet ikke barnets kroppsreaksjon, resultatet var død fra allergi mot stoffet. Barnet ble gravlagt, den eldste ble sterkt skjelt ut... Morens reaksjon på sønnens død skjedde umiddelbart på sykehuset - hjernen hennes tålte det ikke og hun ble gal, trukket tilbake i sin egen verden... Faren og ektemannen Nikolai - en fyr under 35 år - begynte å skylde på legen for alt ... Det er ingen spøk, sønn og kone... Savnet var stort. Hovedsaken er at Nikolai prøvde å snakke med legen, høre fra ham forklaringer og erkjennelsen av at det var hans feil, på grunn av hans manglende profesjonalitet, at sønnen døde. Men legen unngikk ham, var frekk på telefonen og sa gå klag til ledelsen. Det endte med at Nikolai sporet opp denne legen på sykehuset, gikk inn på kontoret og krevde en forklaring, det var en pasient på kontoret på en avtale og legen beordret uforskammet å gå umiddelbart, og dyttet Nikolai ut døra... 17 knivstikk , 15 allerede i kroppen krampaktig av døden, det andre slaget falt nøyaktig i hjertet... 10 år i fengsel ble mannen sakte gal av verdens urettferdighet, etter fem år i sonen klatret han opp på skorsteinen til anlegget og krevde aktor å ordne opp, siden alle klagene hans ble avvist. Der ble han skutt av en snikskytter, for ellers ville han ikke gå ned, men aktor kom og resultatet ble det samme. Slik lever eller levde andre... Tilgi meg at jeg skriver om dette... Jeg fant et minne etter replikkene dine. Det er derfor sjelen min er tom.
Endelig kom den etterlengtede dagen da en fantastisk, nydelig, snill tante i hvit kappe fortalte meg at jeg var gravid - etter 7 måneder med pinefull ventetid!!! Endelig kan jeg, med nesen i været, gå forbi apoteket som var i ferd med å oppfylle sin årsplan for å selge tester på meg, endelig, jeg slipper å stupe ned i toalettet med en tynn stripe i den svette neven; , i håp om et mirakel, jeg trenger ikke å starte min nye dag rituelt med et termometer på ett intimt sted, du trenger ikke ligge med beina opp ned til akkompagnement av din ganske snorkende ektemann; gå glipp av et enkelt milligram verdifull væske.
Hvilken spenning jeg følte gjennom hele svangerskapet kan bare forstås av en moden kvinne som har en veldig gammel sønn, som går inn i den ekle alderen til en tenåring med et allerede ubønnhørlig snev av fremtidig bart, og som innser at denne gangen er aller, aller siste i livet hennes. Etter å ha hatt en veldig gledelig opplevelse i fortiden med å bringe en baby til verden, sa jeg bestemt til meg selv, min elskede: "Denne gangen vil alt være helt annerledes." For det første vil min elskede mann mase rundt meg, duppe den svette pannen min, massere ryggen min og fortelle meg utrettelig hele tiden hvordan han elsker, forguder, drømmer, ….,….., etc., etc. For det andre, fantastiske leger - oppmerksom, trygg og rolig, overvåker prosessen og tar babyen min i deres omsorgsfulle hender. Selvfølgelig kan vi ikke leve uten en sykepleier hun vil være i nærheten, vennligst stille ledende spørsmål og oppmuntre mannen min og meg. Alt dette vil foregå i et stort, lyst rom i et nesten hjemmekoselig miljø. Hvordan kunne det være annerledes hvis menneskelig fremgang har nådd det punktet hvor tenner kan behandles uten smerte, og å føde uten å oppleve frykt og forferdelig ensomhet. Ja, og du har selv oppnådd noe her i livet, og selvtilliten som er dyrket opp gjennom årene, skriker rett og slett at du fortjener det.
Så, etter å ha nådd 30 uker (!), etter et langt søk, undersøkelser, undersøkelser, etter å ha bestemt meg for et fødesykehus og satt av penger som en garanti for en vakker avslutning, begynte jeg rolig og lykkelig å vente på selve øyeblikket for som alt ble startet, faktisk .
Om kvelden den 6. april 2003, da hun allerede var 33 uker gravid, hadde ingen forutanelser og generelt ingen problemer i dette livet, tok hun rolig imot gjester, dekket bordet og nøt livet, kvitrende søtt. Ved 21-tiden begynte jeg imidlertid å føle litt ubehag rett under beltet - magen begynte å oppføre seg merkelig på en eller annen måte, anspent og stiv hvert 10.-15. minutt. Dette har skjedd før, kun 2-3 ganger om dagen, så jeg bestemte meg for å ikke mase og vente litt. Veldig snart måtte jeg klø meg i bakhodet og, litt uten å bry meg om gjestene, blåste på telefonen. Legen rådet meg til å ta avslappende piller for å undertrykke prosessen. Bare en halvtime senere galopperte mannen min mot telefonen for å ringe en ambulanse. Da hørtes dette forferdelige ordet for første gang - sammentrekninger. Etter 40 minutter ble vi lei av å vente, og dessuten begynte jeg å gå berserk av smertene som plaget meg hvert 5. minutt. Vi stupte inn i den raslende bilen vår og hastet i toppfart til fødesykehuset, uten å bry oss om alt det røde, gule og grønne.
Vi dro til den 15., fordi for øyeblikket, ut av alle husene som har betingelser for å føde premature babyer. bare han fungerte. Takk Gud, de aksepterte meg umiddelbart, i de beste sovjetiske tradisjonene, og dyttet mannen min ut døren til fødesykehuset (!). Så begynte den kinesiske torturen. I henhold til mine konsepter trengte jeg akutt hjelp eller i det minste en forklaring på situasjonen i henhold til deres konsepter, jeg måtte raskt diktere dem et spørreskjema på 30 (minst) poeng. Selv da kunne jeg huske navnet mitt, men jeg var ikke i stand til å fortelle dem nummeret og adressen til registerkontoret der mannen min og jeg signerte for 11 år siden, fordi på den tiden ønsket jeg bare én ting - å dø, det viktigste skulle dø stille og uten pine. Generelt, etter omtrent tretti minutter befant jeg meg i en stor, mørk og helt tom hall. De neste 6 timene krympet verden for meg til størrelsen på en blind lyspære over hodet mitt. For det var ingen andre å klage til og spørre hvorfor alt ordnet seg for meg gjennom....., var det ingen andre heller. Så hun lyttet til meg. Legen kom til meg hele 4 ganger og var stille ved siden av meg akkurat så lenge det var nødvendig å få hånden min inn i... vet du hvor - for utvidelse av livmoren. En jente som så ut som en sykepleier satt på rommet ved siden av, og som svar på en annen bønn om noe å drikke eller i det minste våte leppene mine, ba hun meg puste gjennom nesen og ikke munnen. Jeg er selvfølgelig ingen ekspert her, men etter min mening sier alle manualene om dette emnet det motsatte, og har du prøvd å puste gjennom nesen under sammentrekninger hvert 5.-7. minutt?! I løpet av de 6 timene jeg sutret, viste de nåde mot oss med en lyspære to ganger. Samtidig sa den snille jenta meg å takke henne for at hun «faktisk sitter her med meg». Hvorfor trengte jeg henne sittende? Etter 4 timers liggende under drypp kunne ikke riene stoppes, de fortsatte like intenst, og med tåkete hjerner skjønte jeg at jeg fortsatt måtte føde her og nå.
Jeg vil ikke beskrive fødselen, og det er tydelig at håpet mitt for «trollmannen i det blå helikopteret» raskt forsvant. Et par skrik som brast ut av meg i det øyeblikket jeg dyttet, da min lille aktivt ba om å få komme ut, forårsaket en så tvetydig reaksjon fra menneskene rundt meg at hvis jeg ikke etterpå hadde hørt gjennomtrengende skrik fra fødselsrommet, Jeg ville ha bestemt meg for at alle andre var stille som fisk. Jeg følte meg som en lett spøkelsesaktig dis, siden jeg eksisterte blant dem bare i tredje person. Jeg hørte det første menneskelige ordet adressert til meg bare fra en neonatolog som kom for å se den lille. Men på den tiden forventet jeg ikke lenger noe, håpet ikke på noe, og sluttet å se ømt inn i øynene til de pansrede kvinnene i hvite frakker og logre med halen min som en sulten hund, i håp om en utdeling.
Det eneste jeg ville vite var navnet på legen min. GORBACHEV. Jeg vil aldri glemme dette etternavnet - som et symbol på min ydmykelse og de mest negative følelsene i livet mitt. Hun er kanskje en god lege, jenter, men hvordan kan dere være så tøffe, ufølsomme og likegyldige?! Jeg lurer på om hun ville ønsket samme fødsel for datteren sin?
Jeg avsluttet i henhold til de beste sovjetiske tradisjonene (minner meg veldig om min første fødsel) med å ligge på en båre i 3 timer i nærheten av heisen (et vanlig sted, forresten). En medisinsk kvinne som gikk forbi med en velmatet baby i armene, snublet over meg og spurte høyt hvorfor magre mennesker føder så lubben babyer, og friske (det er meg) har så små. Jeg syntes sårt synd på den lille gutten min og på meg selv også, og jeg gråt.
Så fortsatte det i samme ånd. Rommet viste seg å være langt, som et pennal, mørkt og veldig trangt. På 4 dager hadde jeg 4 romkamerater, siden jenter med spontanaborter, dødfødsler og spesielt alvorlige tilfeller ble plassert på denne avdelingen. Rommet mitt var en klump av smerte, fra morgen til kveld var det sutring, stønn og hulking. Da mannen min, som sto under vinduet, forsøkte å spørre meg hviskende: Hvordan går det med vår...? - jenta på neste seng, hvis tvillinger hadde dødd, etter å ha levd i 20 minutter, skrek at hun ville ut herfra umiddelbart, at hun ikke ville leve og at hun ikke kunne høre alt dette lenger. Jeg syntes utrolig synd på henne, men det er ikke min feil.....!!!
Det virket for meg at dette marerittet i livet mitt aldri ville ta slutt. Men alt i livet går over og takk Gud. Jeg ble ikke engang fornærmet da jeg fikk vite av vennene mine at da de ble skrevet ut fra fødesykehuset, fikk de fantastiske gaver til babyene sine. Unødvendig å si at jeg aldri hadde hørt om dette - bare en bagatell for å fullføre bildet. Ferien ble ikke bra...
Sist gang jeg gråt hjemme, kom jeg over pengene som var satt av til min lyse, gledelige fødsel - min billett til et lykkelig liv.
Den 27. desember 2005 viste testen min endelig to kjære striper. Jeg var så glad. Alle slektningene mine gledet seg selvfølgelig med meg, for jeg hadde ikke klart å bli gravid på så lenge.
Mannen min gledet seg mest; han bar meg bokstavelig talt i armene sine. Disse 9 månedene var veldig enkle for meg. Blodtrykk, vekt, tester - alt er normalt. Og ikke en eneste redning. Det eneste som var litt irriterende var at bekkenet fortsatt var litt trangt. Men legene på svangerskapsklinikken beroliget meg og sa at gjennomsnittsbarnet veier opptil 3700 kg. vil passere.
Og nå har dagen allerede gått da jeg omtrent skulle føde, men det var fortsatt ingen rier. Jeg bestemte meg for å gå til fødesykehuset selv. Til tross for at jeg var gravid i uke 41, skulle ikke legene gjøre noe og la meg inn på sykehuset. Ved 42 uker ble babyen i livmoren så trang at han praktisk talt sluttet å bevege seg. Og til slutt tilbød legen meg indusert fødsel.
Dagen etter, om morgenen, fikk jeg klyster, jeg dusjet, og legen punkterte fostersekken min. Før han piercing, pirket han rundt meg med de tykke fingrene i lang tid. Det var veldig vondt. Jeg har aldri opplevd så sterke smerter selv under fødsel og fødsel. I det øyeblikket virket det for meg at han bevisst prøvde å skade meg.
Etter denne prosedyren rant vannet mitt ut og jeg ble overført til fødselsavdelingen. Den var designet for 6 personer og alle sengene var opptatt. Det gikk 10 timer fra vannet brøt og sammentrekningene begynte, men livmorhalsen utvidet seg fortsatt ikke.
En samboer i samme situasjon fikk tilbud om keisersnitt. Jeg ble ikke tilbudt en. Jeg ba om å bli operert, men de takket nei. Til slutt, etter ytterligere 5 timer, begynte jeg å få sterke sammentrekninger, etterfulgt av pressing. Jeg ble bokstavelig talt dratt langs korridoren til barselstolen jeg kunne ikke lenger gå alene. Jeg presset på av all kraft, men barnet nektet hardnakket å komme ut. Legen kom opp, så på meg og skjønte til slutt at alt gikk galt.
Babyen min satt fast i bekkenet mitt og alle mine anstrengelser var forgjeves. Lederen på fødeavdelingen kom og lente seg på meg med hele hennes enorme vekt. Jeg kjente at jeg ikke en gang kunne puste på grunn av henne, gjennom sløret så jeg hvordan legen løp rundt meg, holdt seg i hodet, hvordan jordmødrene ropte noe, men jeg hørte stemmene deres lenger og lenger.
Av en eller annen grunn så jeg meg selv på kysten, solen gå ned over horisonten, fin sjøsand, den behagelige lyden av brenningene. En lett havbris blåste gjennom håret mitt. Og jeg så på solnedgangen, og jeg ønsket å bli på dette stedet for alltid.
Jeg våknet av et sterkt lys som traff øynene mine. I siste øyeblikk så jeg et blåfiolett barn bli tatt fra meg. Han hverken gråt eller rørte seg. Dagen etter signerte jeg papirene, og legene tok ham med til pediatrisk intensivavdeling. Han ble født med Apgar-score på 1-3, veier 4520 kg!
I løpet av uken min på fødesykehuset ringte jeg barneintensiven og hver gang svarte de at det praktisk talt ikke var noen sjanse til å redde babyen min. Etter å ha blitt skrevet ut fra fødesykehuset dro jeg umiddelbart for å se min lille. Da jeg så ham, rant tårene fra øynene mine - dekket av ledninger, punktert, blå sirkler under øynene og i koma.
Hodet ser ut som en langstrakt zucchini, beinene i hodeskallen har forskjøvet seg da han ble sittende fast i meg, hjernen er nesten helt knust. Han lå på intensiven i koma i en måned, og jeg ringte hver dag og spurte om det var noen forverring. Bønnene mine ble besvart, og en måned senere våknet babyen min.
Han ble overført til intensivavdelingen. Noen dager senere dro jeg til sykehuset for å vente på at han skulle bli overført til meg.
Den behandlende legen hans sa at prognosen for fremtiden var veldig skuffende, at babyen min ville bli permanent invalid, kort sagt en grønnsak. Han fornektet oss umiddelbart og sa at en slik diagnose var en dødsdom, og verken han eller andre leger ville påta seg behandling, fordi... det nytter ikke.
Da barnet kom helt til fornuft begynte jeg å bli gal. Han hadde alltid sterk hodepine. Han gråt ikke, men skrek hjerteskjærende. Dette fortsatte til han mistet bevisstheten. Jeg kunne ikke roe ham ned i noen posisjon og med noen reisesyke. Legene sa at de ikke kunne hjelpe og bare trakk på skuldrene. Han begynte å skrike rundt klokken 01.30 og fortsatte til klokken 07.30.
Så ble vi overført til et annet sykehus. Der fortalte en sykepleier at barn som meg ikke lever lenge. Vi tok en ultralyd av hjernen og det viste seg at hjernen ble dårligere. Tilsynelatende, under påvirkning av dette, sluttet han å se og høre, og krampene forsterket seg. Jeg var evig deprimert og ville alltid sove.
Babyen min led i denne verden i det som var lange 5 måneder for ham. Så tok Gud ham til seg. Jeg fødte i fjor. Jeg er nå 31 uker inn i mitt nye svangerskap. Jo mindre tid som gjenstår før fødselen, jo mer blir jeg oppslukt av frykten for at alt dette, gud forby, skal skje igjen.
Nå skal jeg selvfølgelig betale for fødsel, og vi betaler spesifikt for keisersnitt. Men du kan ikke legge sugerør overalt, ikke sant?
