Et nytt konsept innen medisin - karrillisme hos barn og voksne, hva er det? Hva er navnet på sykdommen når en person spør igjen.

Spørsmål til psykolog

Hallo! Jeg heter Maria, jeg er 29 år gammel, jeg har normal diksjon og ikke en stille stemme. Jeg la nylig merke til at en mann jeg kjenner er med oss vennlige forhold, vi kommuniserer ikke ofte - hvis jeg henvender meg til ham med et spørsmål eller bare en bemerkning, spør han oftest igjen, "Hæ?" Vi må gjenta den samme setningen. Dessuten spør han meg bare igjen han hører folk med en roligere stemme første gang, og utenom ham er det ingen andre som spør meg igjen. Det viser seg at han ikke ser ut til å ville høre meg og uttrykker likegyldighet til det jeg forteller ham, men samtidig husker han de minste detaljene i samtalene våre og er generelt positiv. Men hvorfor han spør igjen er uklart.

Svar fra psykologer

Hei Maria.

For det første er det langt fra et faktum at han bare spør deg igjen, du sier selv at du ikke kommuniserer ofte.

For det andre har stemmevolum egentlig ingenting med det å gjøre. Jeg tror vi snakker om måten hans å konsentrere frivillig oppmerksomhet på - han prøver å konsentrere seg om det du snakker om, derfor, i dette øyeblikk "bærer tankene hans spontant ham inn i den ringende snødekte avstanden ..." Jeg kan anta at ved kontakt med deg prøver han å overvinne noen "forbudte" tanker, eller kanskje ønsker (ikke nødvendigvis av seksuell karakter). For eksempel er det noe han ønsker å skjule for deg.

For det tredje tenker jeg på setningen:

Det er meg han ikke vil høre og uttrykker likegyldighet til det jeg forteller ham,

reflekterer ikke den faktiske tilstanden. Om bare fordi en person

husker de minste detaljene i samtalene våre og er generelt positiv

Personlig tror jeg at dette er akkurat det motsatte på grunn av angst under kontakter og ønsket om å forstå og forstå best mulig hva du snakker om.

Hva du skal gjøre: du kan spørre ham (i en mild form) - de sier, jeg la merke til at du spør meg og bare meg - hvorfor? (kanskje samtalepartneren din rett og slett ikke legger merke til vanen hans, men etter spørsmålet ditt vil han begynne å overvåke det). Du kan ignorere de gjentatte spørsmålene hans (som om det var en nevrotisk vane - som å vri håret eller tygge en blyant) og fortsette samtalen, og så i mellomtiden dobbeltsjekke om han forsto hva du snakker om. Du kan prøve å svare på et spørsmål med et spørsmål (for eksempel "hva var det du ikke forsto akkurat nå?") - en slags sjokkterapi. Du kan prøve å "speile" hans vane - også begynne å spørre igjen I alle fall, bli sint på denne personen og mistenke ham for å neglisjere deg. Jeg tror ikke det er verdt det.

Vel, noe sånt som dette. :)))) Jeg ville vært glad om jeg kunne hjelpe deg med i det minste noe.

Pobedinskaya Irina, St. Petersburg.

Hei, Maria!
Det er mulig at mannen er flau eller for eksempel legger stor vekt på å kommunisere med deg.
Du la også merke til dette og observerte hvordan han kommuniserte med andre.
Maria, prøv (hvis dette plager deg) bare rolig spør ham om det. Du har vennskapelige relasjoner... Forresten, ekte relasjoner er ofte født av vennskap.
Kjærlighet og visdom til deg.

Hvis du trenger hjelp og ønsker å finne ut av det, spør om råd. Du kan også jobbe via Skype. Jeg hjelper deg gjerne.

Psykolog Nikulina Marina, St. Petersburg Konsultasjoner personlig, Skype

Maria, hei.

Du kan bygge hypoteser fra polen om at han liker deg til polen om at han misliker deg dypt.

Den enkleste måten å finne ut hvorfor han spør igjen, er å spørre ham selv.

Lykke til og direkte og tydelig kontakt. :)

Vennlig hilsen din psykolog Irina Rozanova, St. Petersburg

Folk vil vite hvordan de kan skille løgner fra sannhet.

Det er en god grunn til dette ønsket. La oss utelate grunnen for nå og tilfredsstille ønsket..

2. En person med høyere kontrollnivå som ytrer en løgn holder bevegelsene sine under kontroll, noe som skaper inntrykk av stramhet, spenning, unaturlighet og behersket angst. Mannen så ut til å være "nummen". Selvfølgelig! Han må anstrenge seg så mye for ikke å gi seg bort. Hvis en person snakker sannheten, han gestikulerer

i takt med talen hans, for å forsterke betydningen han ønsker å formidle til sin samtalepartner. Hans gester kan ha en bred amplitude, er naturlige og veldig veltalende. Ofte kan han til og med ta på noe med hendene og bli involvert i historien.

3. En løgner spør ofte igjen (for noen blir det å spørre igjen en vane, akkurat som å lyve uansett grunn, noe som blir en livsstil). Du legger kanskje merke til at personen hørte utmerket det du spurte ham om, og han ber deg gjenta eller gjenta etter deg igjen, for å spørre igjen. En løgner trenger tid til å komme med svaret sitt, han kaster bort tiden ved å spørre igjen. Han "krydder" svaret sitt med ordene "Jeg skal fortelle sannheten", "i sannhet", "for å være ærlig." Samtidig gir de et unnvikende svar. Ethvert unnvikende svar indikerer et ønske om å gjemme seg, å ta litt informasjon inn i skyggen.

4. Noen ganger, i en løgners historie, er pausene mellom ordene mye lengre enn i en sannferdig. Grunnen er enkel: en løgner finner det opp mens han går, og kobler historien logisk. Personen som forteller sannheten er under inntrykk av historien, er i "flyten" av historien sin, og bokstavelig talt "søler ut" denne historien på sin samtalepartner., 5. En løgners øyne gjenspeiler ofte ikke hvem han er. emosjonell opplevelse demonstrerer han et smil uten følelser - med bare lepper - anstrengt, kunstig. En person streber etter å kontrollere seg selv og prøver å gi den forventede reaksjonen som er vanlig i slike situasjoner - et smil. Han gir det bort i ansiktet. Og det faktum at et smil ikke gjenspeiler det indre innholdet hans, håper han at du ikke vil legge merke til det, og han tror selv at fra utsiden ser han sannferdig ut. Ansikt,

å fortelle sannheten åpner opp for deg en hel serie med mange ansikts-"angrep", "grimas", uttrykk. En person har alle følelsene i ansiktet. Mennesket strever med hele sitt vesen for å formidle begivenhetenes fargerikhet.
Hvis du er observant, bekrefter usannheter. Men det viktige er ikke å vite om en person forteller deg sannheten eller direkte lyver. Det er viktig hvorfor en person gjør dette?

Tenk deg, du beviste at en person lyver. Så hva neste? Ja, han lyver.

Er han dårlig?

Trengte du virkelig dette? Har du tatt en person som lyver og forventer nå at du vil bli respektert og elsket mer?

En løgner hater sin anklager. Oftere enn ikke vil folk ha noe litt annerledes - ved å bringe en person til rent vann og bevise at de har rett, ønsker de å styrke forholdet. Bevis på løgner styrker ikke relasjoner.

For å styrke relasjoner er det mer produktivt å tenke på dette: hvorfor bestemte han seg for å lyve for deg eller ikke være enig eller skjule noe? Begynte det nylig (og hvorfor?) eller har det alltid vært slik, men du lukket øynene for det?

Dette er mye viktigere å vite og forstå. Tross alt er løgn bare en konsekvens. Det er viktig å forstå årsaken til å lyve. Ved å påvirke årsaken kan du endre relasjoner til det bedre

Kerrilisme er et fasjonabelt nytt ord, men selve fenomenet er ikke nytt for oss.

Mange tror (noe som ikke er bekreftet) at navnet på dette konseptet kommer fra den amerikanske statsmannen og politikeren, USAs utenriksminister John Kerry.

Kerrilisme: hva er det?

1. La oss prøve å finne ut av det. Har det noen gang hendt deg at du spør en person om noe, og i stedet for å svare, spør han igjen eller er mystisk stille? Det ser ut til at han ikke hører på deg i det hele tatt. Men dette er ikke alltid tilfelle.
2. Kerrilisme forekommer hos både voksne og barn. Ofte spør folk igjen eller forblir stille fordi de ønsker å vinne tid for å "tenke gjennom" spørsmålet og gi det riktige svaret. Hvis dette er en engangs ting, så er det normalt. Folk spør bevisst igjen slik at de får tid til å tenke. På den annen side er det ubevisst kerrillisme. Det er ingen hemmelig hensikt i deres stillhet og "spør igjen". De gjør dette ubevisst. Mange leger mener at ubevisst kerrillisme er en patologi, det er en sykdom og må behandles. Behandlingen utføres av psykologer og nevrologer.
3. Hovedårsakene til fremveksten av Kerryism:
4. Fravær.

Stress.

Nervøs spenning.

Hver gang jeg rådfører meg med en person med hørselsproblemer, er et av de første spørsmålene, eller snarere bevis på situasjonens beklagelige, et ganske merkelig og tvetydig faktum: Jeg spør for ofte. La oss finne ut hva og hvordan?!

La oss starte med å definere: hva betyr det å "spørre igjen"? La oss umiddelbart dele alle slike situasjoner i nøyaktig to deler: når en person var fysisk ute av stand til å høre og ikke helt forsto noe av det han hørte. Det første tilfellet – mangel på fysisk evne til å høre – inkluderer alle tilfeller av for mye hørselstap og situasjoner der en person var opptatt/lidenskapelig opptatt av noe og ikke forventet å høre noe. Vi går rett til den andre delen: spør igjen når du ikke har hørt alt helt nøyaktig.

Det er veldig åpenbart at hvis en persons hørselstap har passert normalgrensen og fallet i taleområdet er mer enn -20 dB, så er det slett ikke overraskende at noen lyder ikke er hørbare eller samtalen var for stille. er støy rundt. Alt dette er forståelig og tydelig. Og det ville vært rart å skrive om dette. Derfor ble det besluttet å skrive om baksiden: perfekt tonehøyde. For hva? Ødelegg myten om «å spørre igjen».

Faktisk vil jeg fortsatt ikke bry meg med å sjekke hørselen min - og tilsynelatende sjokkerer folk med et audiogram hvis de ber om å se det. I følge alle hverdagsmålinger er jeg den samme personen som hører den minste rasling, merkelig støy og kan skille vanlig tale ikke bare fra 6 meter, men også fra 10-12 meter når det er støy rundt. Og jeg... spør mer enn alle andre rundt meg! I løpet av dagen, spesielt etter å ha møtt folk ukjente (nye) for meg, må jeg veldig ofte spørre igjen. Statistikk viser at jeg i 40-60 % av tilfellene spør om prisen igjen i kassen i et hvilket som helst supermarked. Og ja, akkurat i dette øyeblikket vil enhver person som er tunghørt raskt be om en hastesjekk fra en ØNH-spesialist, etc., for å "advare".

Mye avhenger selvfølgelig av bosted og den generelle sosiale massen, men de aller fleste mennesker svelger endene på ord, er helt ute av stand til å konstruere en setning (som forventet for lytteren) på riktig måte, har feil påkjenninger og finner på nye "egne" ord. Derfor, når jeg ikke hører noe helt, viser det seg at det er 2-3 alternativer for å oppfatte det jeg har hørt. Og kassereren, som allerede har vært ganske lei av å nevne prisen for dagen, svelger allerede ord. For kassereren er det som ble sagt åpenbart, men for meg er forskjellen i mange tall. Og i slike tilfeller vil du forstå nøyaktig, og ikke få prisvariabilitet.

Det samme skjer hvis du befinner deg i et nytt selskap, når alle kommuniserer konfidensielt, vennlige samtaler, sine egne vitser osv. Hvis en person snakker dårlig (ikke alle kan være utmerkede foredragsholdere og filologer), vil det under samtalen være mange spørsmål og avklaringer, hva personen ønsket å si. Igjen, ikke fordi jeg ikke hørte - lydene var bare for kaotiske. Så kaotisk at de aldri blir til ord i hodet mitt.

Langtidsobservasjoner har vist at med utmerket hørsel øker "kravnivået" til lyd. Først ser det ut til at jeg ikke hørte radioen fra det andre rommet - det var for stille og forvrengt. Så, etter et par sekunder, er det en "forenklet" analyse av alle lydene, og du kan høre hele teksten, som virket helt uhørt - et trekk ved psykens arbeid. På samme måte, hvis du lytter uoppmerksomt til folk, trenger du ikke spørre igjen. Mange mennesker er flaue over å spørre igjen og gjette, finne ut hva som ble diskutert, og erstatte de mest forventede ordene i fantasien i stedet for hullene. Og merkelig nok viser de seg i de fleste tilfeller å ha rett. Men kvaliteten på lyttingen er «ikke særlig god».

Det er derfor mange mennesker ikke hører når kranen begynner å dryppe, merkelig lyd i driften av bilen og mange andre lyder - det er bare ignorert, det er ikke interessant. Bare kjente og klare lyder, eller i det minste svært nødvendige, blir ikke ignorert.

Så det viser seg at en person med god hørsel stiller mange ganger flere spørsmål i hverdagen enn selv en person som er tunghørt. Og hvis du hver gang tviler på om du hørte riktig, fører dette til dårlig hørsel enda raskere. Det er ingen spøk, hver dag 2-3 ganger sørger du for at du hører dårlig: det er ikke nok å høre hva "alle hører." De hører visstnok.

Selv om det åpenbart ikke er en eneste grunn til ikke å lytte til folk uoppmerksomt. Det er alltid interessant å observere stemmen til samtalepartneren, fremheve ord og forstå dem, legge merke til følelsesmessige overtoner. Og svaret på hvorfor når hørselen er perfekt – du spør ofte igjen: ekstremt høye krav. For god hørsel øker kravene du ønsker å forstå en person så virkelig som mulig. Bunnlinjen - du må spørre igjen. Faktisk, veldig ofte snakker folk veldig dårlig. Og oppfatningen av lyder slutter ikke med bare tale.

Det er andre tilfeller: si at en frisør blir vant til støyen fra en hårføner og kommuniserer rolig når den er på. En person uten en slik vane, med støyen fra en hårføner, hører praktisk talt ingenting fra samtalen.

For å oppsummere, viser det seg at hver sak er unik. Det er nødvendig å ta hensyn til alle fakta for å forstå hva "å spørre igjen" betyr. Tross alt, noen ganger er det ganske uopplagt: utmerket hørsel i stedet for hørselstap.

Det er langt fra et faktum at selve troen «at å spørre igjen er dårlig» har den mest negative effekten på hørselen. Tross alt, å ha en overbevisning, uansett hva det måtte være, er allerede en feil når det gjelder persepsjon, i dette tilfellet med lyder. Og kanskje selve det faktum å ha en slik domfellelse reduserer hørselen mye mer enn akkumuleringen av fakta om at du ikke har hørt noe: du kan være sikker på at du hører noe annet, fordi du ikke spør igjen! Og hva da? Deretter - plutselig hørselstap, alvorlig forverring. Eller noe annet, hvis det er en overbevisning i oppfatningen av noe annet.

God ettermiddag, kjære lesere!

Har du noen gang møtt folk som stiller et spørsmål igjen som om de ikke forsto hva de ble spurt om? Gjør du dette selv? Denne oppførselen er irriterende: det ser ut til at samtalepartneren ikke lytter til deg i det hele tatt.

Men det er ikke sant. Psykologer har funnet ut at denne tilstanden kan være patologisk og må behandles. La oss se på hva karrillisme er hos barn og voksne.

Definisjon

Hva er dette - karrilisme? Dette er hva forskerne kaller det særegne ved å spørre samtalepartneren din igjen for å få mer tid til å tenke.

Noen ganger gjør en person dette ganske bevisst hvis han ikke forstår essensen av spørsmålet, eller han trenger tid til å tenke.

Psykologien ser på dette fenomenet som en sykdom som må behandles. Patologisk kan kalles en tilstand der alt skjer instinktivt, uten åpenbar hensikt.

Hvor kom dette konseptet fra? Opprinnelsen til ordet er ikke helt klar. Noen forbinder ham med John Curry. Kanskje han også likte å spørre igjen, men for diplomatiske formål?

Formål med fenomenet

Bevisst eller ubevisst har et spørsmål som stilles på en ny måte ett formål: å få tid til å forstå informasjonen som mottas og tenke over svaret. I det første tilfellet vet ikke personen hva han blir spurt om. Han ønsker ikke å virke uvitende for sin samtalepartner og leter etter måter å formulere et svar på. I dette tilfellet er karrillisme av engangskarakter.

I det andre tilfellet oppstår patologi. Personen spør igjen konstant, det har blitt en vane. Kanskje går han for dypt inn i seg selv og lytter rett og slett ikke til samtalepartneren. Årsaken er banal fravær, uoppmerksomhet eller instinktiv oppførsel. Psykologer og psykiatere vil ta seg av det siste.

Finnes det en vei ut?

Folk som lider av karrilisme blir noen ganger klar over problemet og tenker på hvordan de kan bli kvitt det. Hvis det skjer bevisst å spørre igjen, er det nok å kontrollere handlingene dine. Prøv å være mer oppmerksom, lytt til samtalepartneren din, og noter selv hva du svarte.

Carrilisme fungerer også som en diplomatisk teknikk, som lar deg få tid og formulere ønsket svar i tankene dine.

Hvis du ikke kan kontrollere handlingene dine, bør du tenke på hvordan du behandler denne tilstanden og besøke en nevrolog.

Grunnlaget for enhver ikke-standard menneskelig atferd er nervøst sjokk, stress og spenning. Noen ganger hender det at repetisjonene dine er en defensiv reaksjon.

En gang, kanskje i barndommen, kalte noen svaret ditt dumt, fornærmet eller ydmyket deg. Begivenheten er glemt, men psyken vår husker fornærmelsen. Hun begynner å lete etter måter å unngå en dum situasjon. Resultatet spør igjen.

En person er for dypt inn i seg selv, så han lytter aldri til andre. Da trenger du ikke beroligende midler, men heller medisiner for å forbedre blodsirkulasjonen.

Veien til å løse problemet og bli kvitt vanen vil avhenge av årsaken. Til slutt, noen ganger er en person bare litt døv, og spør derfor igjen.

Ikke bli sint hvis de stadig stiller deg spørsmål. Hvis dette skjer konsekvent med én person, råd dem til å oppsøke lege. Hvis dette skjer med mange mennesker i forhold til deg, tenk på det: forstår folk hva du snakker til dem om?

Karrielisme er et komplekst og ikke fullt forstått fenomen, som enten kan være et bevisst diplomatisk skritt eller en tvangsmessig vane.

Inntil nye diskusjoner!