Det første sjokket gikk over. Takk til alle for støtten.
Hovedsaken er at konstruktiv tenkning har kommet tilbake.
1) Jeg avtalte på jobb med sjefen min (heldigvis for meg var hun tilfeldigvis også gravid og godtok lett situasjonen min) at jeg skulle få utbetalt fødselspenger basert på full lønn - totalt 6,5 måneder ved tvillinger. Disse pengene rekker til ca 1,5 år, tatt i betraktning at min nåværende barnepike-assistent blir stående for å hente barnet etter barnehagen og ta det med på kurs og en tur om sommeren med hele familien et sted, tilsynelatende ikke langt. bort – jeg vil ikke ta med barna til sjøen. Det er også en hytte på 24 dekar, hvor barn vil ha frihet. Det er litt langt, det er sant, men luften er ren;
2) Om 1,5-2 år vil jeg fortsatt på jobb. Foreløpig er min nåværende lønn nok til både en hushjelp og en barnepike. Ingen vet selvfølgelig hva som vil skje om 2-3 år. Men jeg håper at det blir nok også etter disse årene.
3) Jeg kom på ideen om å leie ut leiligheten min i Moskva og leie i Moskva-regionen - forskjellen er betydelig. Og disse pengene vil igjen gå til budsjettet. Det gjenstår bare å lete etter en anstendig skole og velge et område.
4) Sette den opp vennlige forhold med mannen min. Jeg involverer deg i å finne en skole for barnet ditt, velge en lege eller et fødehjem. Jeg diskuterte pliktene hans etter fødselen min. Han sier han er klar til å hjelpe. I dag sendte jeg ham på intervju – jeg håper de tar ham. Hvis jeg kan ordne det med mine innspill, blir det lettere å avtale en del av lønnen han skal gi til barna. Men i går bekreftet han sin intensjon om å tjene penger og hjelpe oss med penger. Vi fortsetter å leve hver for oss. Jeg planlegger å fortsette å opprettholde vennlige forhold til ham - dette er inne i dette tilfellet så langt det mest optimale.
5) Jeg er enig med bestemødrene om hva slags hjelp noen kan gi – sitte, gå en tur. Jeg legger opp timeplaner og lytter til ønsker. Selvfølgelig vil jeg ikke tvinge noen. Jeg vil ikke kaste problemene mine på andres skuldre. Men de ser ut til å ville hjelpe. Gud gi at lystene ikke tørker ut.
6) Venner samler inn medgift til barna sine. Det ser ut til å bli samlet inn mange ting. Denne utgiftsposten forsvinner sakte. For en velsignelse å ha venner!
Takk til alle som har støttet meg her. Det hjalp meg virkelig med å få tilbake kampånden og fortsette å bevege meg fremover. Takk for din positive tilbakemelding, vennlighet og ærlighet. Du hjalp meg å komme ut av en depresjonstilstand som truet med å bli kronisk. Takk igjen alle sammen!!!
Hver for seg vil jeg gjerne si noen ord til folk som tilsynelatende finner en slags sadistisk nytelse i å blasfeme, fordømme, frekke, usiviliserte og fornærme noen uten egentlig å forstå situasjonen. Dette snakker bare om dine begrensninger, dumhet og sinne. Heldigvis er det ikke mange av dere her. La meg minne deg på at temaet for dette emnet ikke inkluderer en diskusjon av årsakene som førte til denne situasjonen. Tro meg, hvis jeg ville spørre deg om dette, ville jeg ha gjort det. Men jeg er ikke interessert i din mening om denne saken. Jeg beskrev bare situasjonen kort for å gjøre bildet mer komplett og eliminere noen tilleggsspørsmål. Alt er ikke så åpenbart som det virker for ditt magre sinn. Hvis du vil ta ut sinnet ditt på denne verden, velg et annet sted. Og hvis du ikke har noe å si om emnet, kom deg vekk herfra. Jeg er sikker på at for folk som er så fylt av sinne og uhøflighet, er ting i seg selv ikke så glatt i dette livet.
Ikke biologisk far- et veldig komplekst, men relevant tema. Det er ofte tilfeller når en mann ønsker å starte en familie med en kvinne som allerede har et barn. Spørsmålet om oppdragelse i en slik familie er ganske akutt, fordi det er vanskeligere for en stefar, fordi det er én ting å oppdra et barn fra fødselen, trinn for trinn, og en annen ting når han allerede har utviklet sin egen karakter, syn om livet og forholdet til foreldrene. Lederen for nettmagasinet for fedre "Batya", prest Dmitry Berezin, snakker om hvordan "adopterte" fedre bør opptre i en slik situasjon.
I følge statistikk var det i 2012 650 skilsmisser per 1000 ekteskap. Med stor sannsynlighet eks-ektefeller det kan være barn. Du forestiller deg: hvit brudekjole, planer for livet, gratulasjoner fra venner, håp fra foreldre, og alt dette ender i 65% av tilfellene i et brudd, krangel, skandale, forvrengte liv. Problemet forverres hvis barn ble født i et slikt ekteskap - byrden faller tyngre på deres skjøre skuldre enn på foreldrene.
Hvis en skilt mor med et barn gifter seg på nytt, ny mann blir plutselig far eller stefar. Det er mange funksjoner her: For det første er det viktig hva slags familie det var før det andre ekteskapet, hva som var årsaken til skilsmissen. Det er også viktig hva slags forhold barnet hadde til sin far i den familien, og om det i det hele tatt var noe. Det hender at menn, etter å ha lært om sin kones graviditet, forlater familien i de første månedene eller årene av barnets liv, når de forstår hvor vanskelig det er og hvor mye de ikke vil bære alt på seg selv, noe de må gi opp. Det hender at splid i familien oppstår når barnet allerede er gammelt nok. Det spiller noen rolle hvor lang tid som går før det andre ekteskapet inngås, hva barnets alder og karakter er. Det er mange viktige detaljer i denne utgaven.
– Noen ganger hender det at et barn ikke en gang kjente sin egen far.
I dette tilfellet er det lettere for den nye faren. Når en mann ganske enkelt dukker opp i en familie, hvis barnet fortsatt er lite og han ikke kjente sin egen far, er det mye lettere for ham å forstå at dette er faren. Sannsynligvis når barnet vokser opp, spesielt hvis familien etablerer seg godt forhold, vil det være mulig å fortelle ham at denne pappaen ikke er hans egen.
I en høyere alder, selv om barnet ikke kjente sin far, vil følelsen av at faren er et sted følge ham, barnet vil ubevisst lete etter kjente trekk hos ukjente menn. Det er en kjent situasjon når barn på barnehjem kaller fremmede for mamma eller pappa - de vil virkelig at det skal være mamma eller pappa.
Hvis barnets far døde under visse omstendigheter eller heroisk, eller av en annen grunn, forstår barnet at faren døde, og dette er mye lettere å akseptere. Og når pappa drar et sted, er det mye vanskeligere å leve med dette, å vite at det er en pappa som ikke elsker deg, eller kanskje elsker deg, men du kjenner ham ikke. Og så ny mann Først inntar familien en fiendtlig holdning i veldig lang tid. Gutter vil begynne å vise en viss mannlig sjalusi.
– Hvordan kan en nybakt pappa begynne å bygge et forhold til barnet sitt?
I et forhold med et barn må det være en lang, noen ganger veldig lang prosess få tillit og vennskap.
I de fleste tilfeller er skilsmisse smertefullt, spesielt for barnet. Selv når alt utad går stille, forstår barnet godt at noe veldig forferdelig har skjedd for ham, fordi mamma og pappa nå bor hver for seg. Dersom forholdet mellom ektefeller er av konfronterende karakter, kan barnet bli tvunget til å ta parti, for eksempel bo hos mamma og støtte pappa.
Men det tristeste er når den ene ektefellen snur et barn mot den andre - dette er voksenegoismens triumf, og dette påfører barnet alvorlige psykologiske eller, enda bedre, moralske traumer.
Barn er manipulatorer på en eller annen måte de føler svakhet og prøver å utnytte den. For eksempel, hvis faren unner og skjemmer bort barnet, så når han kommer til moren, kan han si: "Men pappa kjøper til meg, men du kjøper det ikke, noe som betyr at pappa er god og du er dårlig." Og den nybakte pappaen må ta alle disse nyansene i betraktning og sette alt igjennom selv, og for ham vil det være en kjempeinnsats.
Det viktigste er å få barnets tillit. Hvordan er et veldig individuelt spørsmål. Dette skal ikke være bestikkelse, det skal etter min mening være daglig tankearbeid.
- Hvilke andre vanskeligheter kan en "adoptert" far møte?
Den "adopterte" pappaens rolle er veldig lite misunnelsesverdig, fordi den naturlige faren kan straffe barnet sitt og si noe frekt, med andre ord har han visse undertrykkende tiltak som ikke nødvendigvis gjelder, men barnet vet at pappa kan gjøre dette. I en ny familie ny pappa er ennå ikke en autoritet, kan han ikke gjøre dette, har ikke rett, og i prinsippet er det vanskelig å forestille seg en situasjon når han ville ha en slik rett.
Han vil trenge å gå over seg selv om og om igjen, ellers vil han rett og slett miste den åndelige nærheten til barnet som han kan utvikle gradvis. Hvis han er mer egoistisk i sin familierolle, vil han rett og slett bli en slags onkel for barnet.
Jeg tror at for et eldre barn bør den nye faren bli en eldre venn, en eldre kamerat, som du kan diskutere noe som ikke kan diskuteres med, for eksempel med moren din, som du kan stole på, som ikke vil svikte deg , som ikke vil forråde deg, som vil hjelpe deg med noe, kanskje til og med i hemmelighet fra min mor. Men dette er en helt annen kategori enn pappa.
– Det vil si at det er nødvendig å bygge tillitsfulle, vennlige relasjoner?
Sikkert. Å kommunisere, hjelpe, gjøre lekser, gå et sted, det er veldig viktig å overvinne vanskeligheter sammen.
I kommersielle strukturer er det noe slikt som "teambuilding" - teambygging, når de skaper et bestemt miljø med vanskeligheter, hindringer, og prosjektets arbeidsteam sendes inn i dette miljøet for en dag eller to, og sammen overvinner de alt, og så forener lagånden og gjensidig hjelp folk, gjør dem til venner. Også i familien. Hvis for eksempel en familie liker å gå tur, så er tur med en bevisst ekstrem situasjon, som foreldrene på en eller annen måte kan finne på selv, et veldig godt verktøy for samhold. Viktige er også fellesturer, museumsbesøk, kommunikasjon, og selvfølgelig det daglige arbeidet.
– Kan en nybakt pappa være streng og legge press på barnet?
Strenghet er nødvendig når det er et tillitsfullt forhold. Hvis den nye faren allerede har vunnet barnets tillit, så ja, det bør være strenghet. Strenghet er en av sidene ved kjærlighet. Ved å være strenge beskytter foreldre barnet sitt mot mulige farer i fremtiden. Men de må også innpode barnet en følelse av ansvar gjennom muligheten for å gjøre feil.
Situasjonen i familien, når foreldre hele tiden underlegger barnet deres vilje, er ikke sunn. Dette kan føre til at han vokser opp uansvarlig, viljesvak, og vil vente på at noen skal ta en avgjørelse for ham.
Den "adoptive" faren kan tilby barnet et valg, komplekst eller enkelt, og si: "Hvis du velger én ting, så blir det mest sannsynlig slik, og hvis du velger en annen, så vil det mest sannsynlig være annerledes, men Jeg overlater valget til deg.» Når barnet vokser opp, må dere bli enige om visse regler. Det er viktig å gi ham valg innenfor visse sunne rammer.
Press er i hovedsak strenghet. Hvis et barn ikke blir tvunget til å gjøre noe, vil han ikke gjøre det. Barnet elsker å se tegneserier og spille dataspill. Hvis vi ikke legger litt press på ham, vil han se og spille hele dagen. Lydighet er også en form for kjærlighet. Å lære lydighet, så vel som ansvar for ens handlinger, er også veldig viktig. Gjennom hele livet adlyder vi en lærer, en lærer, en lærer ved et institutt, en sjef på jobben og så videre. Uten lydighet er det til og med umulig å bli øverstkommanderende, for før det må du tilbringe mange år i lydighet mot dine seniorrekker.
– Hva bør en nybakt pappa veiledes av, uten erfaring med å oppdra barn?
Fra hans egen erfaring, hvordan han ble oppdratt. Denne opplevelsen er ikke alltid positiv, men den kan være god likevel.
Grunnlaget for utdanning er kjærlighet til barnet. Hvis den nye faren elsker barnet oppriktig, vil han føle og forstå når og hvordan han skal handle. Hvis han ikke har kjærlighet til barnet, så uansett hvilke bøker han leser, uansett hvilken teknologi han studerer, vil alt være forgjeves. Barnet føler ikke teori, men kjærlighet.
I en familie hvor faren ikke er hans egen, dukker opp felles barn, og besteforeldre (for eksempel mannens foreldre) deler - denne er vår, og denne er ikke vår, noe som manifesterer seg i urettferdig behandling av barnet. Hva skal man gjøre i denne situasjonen?
Du må akseptere ham som din egen. Bestefedre og bestemødre trenger generelt å glemme splittelser, for dem er alle sine egne barnebarn, de kan nå leve med dem for alltid. Må bli sekundær, hvis barn er av blod.
Det kan være et annet forhold mellom den nye faren og barnet, rett og slett etter status, men for besteforeldre bør det ikke være noen separasjon. Ektefeller må formidle til dem ideen om at de har skapt henholdsvis en familie som alltid vil eksistere, og det eldste barnet er deres eget.
Hvis besteforeldre ikke oppfatter barnet som sitt eget, vil de, når han er 13-15 år gammel, få den tilsvarende holdningen til seg selv - respektløs, ignorerende. Det er som en tidsinnstilt bombe. Dessuten setter de mor og far og forholdet deres i fare.
Her er selvfølgelig papparollen veldig viktig, fordi han, som sønn av foreldrene sine, må forstå denne situasjonen i tide, spore den og diskutere den med dem.
Hvis vi tilgir og elsker, lærer barn å tilgi og elske, og hvis vi sverger, lærer de å banne. Ved å vise urettferdighet til et stebarn, innprenter vi derfor mislikhet til stebarnet for den innfødte. Han vil føle seg som en utstøtt i denne familien.
– Hvem i denne situasjonen skal få fart på ting? Far?
Vel, i denne situasjonen, ja. Han er et nøkkelledd for alle - for foreldre, for barn, for kone. Han burde ikke la ting gå sin gang, vel vitende om at denne situasjonen er eksplosiv.
– Hva om faren selv, ser foreldrenes holdning til stebarnet sitt, også blir slik?
Dette er en forståelig tilstand, forklarlig. Faktum er at folk veldig lett blir smittet av sinne, dømmekraft, irritasjon, spesielt når de kommer trøtte hjem fra jobb, eller av en eller annen grunn ikke har fått nok søvn, på grunn av barna, eller noe ikke fungerer. Deretter renner denne indre spenningen ut gjennom irritasjon. Ofte kan det tankeløst smitte over på barn, inkludert et stebarn. Dette er et spørsmål om det åndelige livet til faren selv, i hvilken grad han er klar over hva han har, i hvilken grad han tenker på det, fordi det er lett å handle etter mønstre og bukke under for flyktige følelser. En viss grad av edruelighet må være obligatorisk.
– Er det lettere å forstå problemene som vi snakker om med tro?
Det som hindrer oss i å leve sammen, med verden, er vår stolthet og egoisme. Vi vil at barna skal være lydige, at grøten skal være varm, smøret skal være rikt, solen skal skinne eller omvendt regne. Vi vil alltid ha noe for oss selv.
Først og fremst må vi lære å gi, å ofre noe eget for vår nestes skyld, og ikke å konsumere. En troende kommer regelmessig til bekjennelse, innser sine feil, kan innrømme dem for seg selv og forstår hva han trenger å kjempe. Troende vet hvordan de skal be hverandre om tilgivelse, de må kunne tilgi, de må kunne gi etter, de må kunne elske. Hva betyr det å elske - å ofre deg selv, din tid, dine anliggender, dine ønsker av hensyn til personen som er i nærheten. Naturligvis er tro den indre kjernen i slike relasjoner, for det er nettopp dette Kristus gjorde for oss.
Generelt bør alt vi gjør være med bønn og håp om Guds hjelp. Vi trenger spesielt å be for barn.
http://rusbatya.ru/batina-uchyoba/nedetskie-problemy/item/991-papy-rodnye-i-nerodnye
Du bør ikke bekymre deg for mye om hvordan din manns forhold til hans første barn vil slå ut. Det er mindre sannsynlig at menn enn oss har «blodsstemmen»: de blir lett knyttet til et barn som bor i nærheten, som de bryr seg om og leker med. Hvis du til nå har vært fornøyd med din manns holdning til din eldste, er det ingen grunn til å tro at alt vil endre seg med fødselen av din andre felles barn.
Å ha et felles barn som et middel til å forbedre forholdet til mannen din
Jeg har observert tilfeller der en manns forhold til sin kones barn fra hans første ekteskap ikke fungerte (de vanlige årsakene er "uslikt", "Jeg liker ikke barn i det hele tatt", "han oppfører seg stygt - tilsynelatende gener").
Eller rettere sagt, det var slik kvinnene selv vurderte situasjonen: for dem så det ut som om alt var bra, men at den nye mannens barn ikke var tilfredsstillende - og han ville ha sitt eget, sitt eget... Jeg skal føde til et barn fra ham, og så, skjønner du, vil alt ordne seg . Det blir ikke bedre. For faktisk har menn i slike familier også mange klager på kona, vennene hennes, foreldrene osv. Manglende evne til å komme overens med et barn fra et første ekteskap indikerer alltid mangel på kjærlighet til og omsorg for sin kone.
Hvis dette dessverre angår deg, tenk på om du er villig til å risikere skjebnen din og barnas skjebne i håp om å beholde en mann. Slutten på slike historier er typisk: etter fødselen av deres andre barn sammen, begynner mannen å understreke forskjellen mellom barna - dette manifesterer seg i økt alvorlighetsgrad, krav til den eldste, konstant misnøye med oppførselen hans og demonstrativ likegyldighet. I slike tilfeller må en kvinne ta et valg: om hun vil bevare familien på bekostning av det eldste barnets lykke eller å beskytte ham i en konstant kamp med mannen sin.
Snakk først med mannen din. Forklar at du ser følelsene hans for barnet, at du kan forstå mangelen på kjærlighet, men at du ikke kan tillate at barnet blir mishandlet bare fordi faren er en annen mann. Sett klare grenser for hva som er akseptabelt i forhold til barnet ditt – for eksempel hvilke ord som ikke kan sis til ham selv i sterk irritasjon, hvilke straffer er uakseptable for deg. Ikke avvik fra disse reglene. Det første en mor må forstå i en slik situasjon er at hun ikke må lukke øynene for det som skjer, hun må ikke overtale seg selv («alt ordner seg, han vil venne seg til barnet mitt, han trenger tid, han er bare en streng far"). Det kan bare bli verre...
Bør jeg fortelle min eldste at faren min ikke er min egen?
Det er tider hvor et eldre barn ikke husker sin egen far – noen ganger fordi han ikke bodde hos familien i det hele tatt, eller fordi dere skilte hverandre da barnet fortsatt var et spedbarn. Hvis du like etter dette giftet deg for andre gang, oppstår et naturlig spørsmål: er det nødvendig å fortelle barnet at faren ikke er hans egen? Noen ganger løses problemet som standard - barnets etternavn endres, nødvendige dokumenter og bli enige med slektninger og venner om å opprettholde hemmelighold.
Ved min avtale var det en gutt som lærte denne familiehemmeligheten i en alder av 9: Det var da hans biologiske far dukket opp og krevde at han skulle få rett til å se barnet. Barnet var bokstavelig talt i sjokk: hans kjente verden kollapset foran øynene hans. Gutten hadde fantasier om å bli gitt til en annen familie, om å være en helt fremmed i familien (moren hans var heller ikke ekte); forhold til yngre bror(sønn fra sitt andre ekteskap).
I slike tilfeller opplever barn ALLTID sjokk - både fra den mest uventede oppdagelsen, og fra det faktum at voksne var stille så lenge (dvs. lurte ham). Derfor, hvis nettopp en slik situasjon oppsto i familien din på en gang og du til slutt bestemte deg for å fortelle det eldste barnet ditt sannheten om sin egen far, sørg for å forklare hva som forårsaket stillheten din: du var bekymret, nølende, redd for å forstyrre barnet . Du tenkte på å gjøre det som var best, men nå angrer du. Du forstår - denne oppdagelsen er ikke lett for ham, og han kan føle seg forvirret, redd eller sint en stund.
Selvfølgelig er hvert tilfelle spesielt, men det er det generelle regler for den mest smertefrie veien ut av slike situasjoner. Hvis det er mulig, må du fortelle barnet sannheten, snakke med ord han forstår, uten å introdusere unødvendige følelser i historien. Husk at unødvendig informasjon som er uforståelig for et barn rett og slett ikke vil henge i hodet hans.
Rett til å kommunisere
Det skjer ofte at en kvinne som etter en skilsmisse ikke protesterte mot barnets kommunikasjon med faren, begynner å forstyrre denne kommunikasjonen etter å ha inngått et annet ekteskap og fødselen av et andre barn. Motivet er vanligvis dette: kvinnen vil at barnet raskt skal venne seg til den "nye pappaen" og ikke føle misunnelse av den yngre. Faktisk viser alt seg akkurat det motsatte. Det eldre barnet begynner å fantasere om morens nye ektemann og yngste barn er skyld i at han ble separert fra faren. Forsvinningen av faren (spesielt ledsaget av løgner fra voksne - "han dro på forretningsreise", "bor i en annen by") oppfattes av barnet som tapet av en del av "jeg". I slike familier tilpasser barn seg mye dårligere til morens andre ekteskap og har vanskeligere for å bygge relasjoner med nye slektninger.
Hvordan forberede en senior?
Det eldre barnet, uansett aldersforskjell, opplever en smertefull følelse av avstand til foreldrene. I din situasjon blir saken ytterligere komplisert av at barnets naturlige far bor separat. Derfor bør morens spesielle oppmerksomhet under graviditeten være rettet mot å forberede det eldre barnet på den fremtidige begivenheten.
Foreldre sier ofte: "Nå er du den eldste, du vil hjelpe moren din," som betyr barnets ønske om å leke "stort." Noen ganger vil det store barnet gjerne hjelpe deg - sitt med babyen mens mor er på kjøkkenet, ta opp en falt smokk, klapp i hendene foran den brølende babyen... Men mor må være veldig forsiktig med dette spill. Barn som blir tvunget til å sitte barnevakt til yngre, takler sjalusi mye verre og retter ofte aggresjon mot dem.
Hvis du føler at du ikke kan håndtere den dobbelte arbeidsmengden, bør du vurdere å finne en assistent. Når det gjelder fødsel av et barn nummer to, er mødre oftest enige med barnepiken om at hun skal ta på seg hoveddelen av omsorgen for ett av barna (vanligvis det eldste). For de samme formålene kan ett av barna sendes til bestemoren sin – «mens mor har det vanskelig med dere to». I dette tilfellet opplever barnet som er skilt fra moren en mye mer intens følelse av sjalusi og forlatthet. Ideelt alternativ det ville være å bevare familien - når begge barna blir hos moren sin, og barnepike(besøkende, bestemor) deler oppmerksomheten hennes mellom begge barna.
Ikke si til den eldste: "Jeg vil fortsatt elske deg mest." Du vil elske dem like mye, bare følelsesuttrykkene vil være annerledes. Dette er vanligvis sagt av mødre som også møtte sjalusi og følelser av deprivasjon i barndommen. Som et resultat kan de nesten ikke tolerere lignende følelser hos sitt eget barn og er klare til å unngå til og med en samtale om dette emnet for all del.
Du bør definitivt diskutere følelsene hans med den eldste. Forklar at sjalusi og misnøye er helt normalt i hans situasjon; hvis du hadde en lignende opplevelse i barndommen, fortell oss om opplevelsene dine på den tiden. Gjør det klart at du ikke vil skyve ham bort, uansett " dårlige tanker" Fortell dem at en mors kjærlighet til barna sine ikke avhenger av deres alder, at hun fortsatt vil elske dem mange år senere, når de vokser opp og får egne barn. At når barn er små, krever de mer omsorg (og på samme måte som du passet på den eldste da han bare var en baby). Og at "mer tid" betyr ikke "mer kjærlighet".
Generelt bør en mors melding til sitt eldste barn (eller foreløpig den eneste som forbereder seg på å bli den eldste) være så nær virkeligheten som mulig. "Pappa og jeg elsker deg veldig mye. Snart får vi et andre barn, din bror eller søster. I starten er det mye mas med små barn. Husker du at jeg fortalte deg om hvordan du ble født, hvordan du var veldig liten? Det er alltid sånn med små. De er helt hjelpeløse, svake, de kan ikke spise eller kle på seg selv. Jeg kommer til å være veldig opptatt i starten. Du vil nok være sint noen ganger fordi jeg ikke kan være sammen med deg når du vil. Det er ikke noe galt med det, du kan alltid fortelle meg hvordan du har det. "Jeg er alltid klar til å lytte til deg, forstå og synes synd på deg."
Bestemødre – nye og gamle
Hvis din første manns foreldre til tross for skilsmissen opprettholder kontakten med deg og barnet, er du virkelig heldig! Du får hjelp, støtte, bekreftelse på at til tross for skilsmissen, kan forholdet til sine nærmeste opprettholdes. Erfaring viser at med en rimelig tilnærming (høflighet, diskrethet, høflighet), er det enda mer praktisk å opprettholde et forhold til en tidligere svigermor enn med den nåværende. Tross alt, nå har du ingenting (og ingen) å dele.
Sørg for å avtale med mannen din PÅ FORHÅND hvordan du planlegger å bygge relasjoner med tidligere slektninger, hvordan du planlegger å organisere kommunikasjonen eksmann med et barn. Snakk med slektningene til mannen din - de bør definitivt være klar over planene dine.
I en situasjon der et komplett - det vil si dobbelt - "sett" med bestemødre er tilgjengelig, er det også fallgruver. I vår kultur er det ikke alltid eldre mennesker som er like lett for å komme over situasjonen når barn og barnebarn forskjellige ekteskap kommunisere og få venner. Derfor kan foreldrene til din første ektemann i utgangspunktet nekte å opprettholde et forhold til barna dine fra ditt andre ekteskap (for ikke å snakke om din andre ektemann og hans familie). Det er ingen vits i å prøve å endre noe her - du må innfinne deg i denne situasjonen og prøve å få ut mulig nytte av den. I det minste, om nødvendig, vil det være noen til å passe ditt eldre barn.
Den "vestlige" modellen, når den første og andre familien ikke nødvendigvis er venner, men i det minste opprettholder forhold, er sjelden i Russland. Dessverre. Fordi for barn er dette en fantastisk skole for toleranse, tilgivelse og diplomati. Et barn lærer fra barndommen at skilsmisse ikke er en grunn til fiendtlighet. At man kan være uenige i synspunkter, karakterer, livsposisjoner, men samtidig bevare varme minner om hverandre. Jeg har sett svært få familier der et annet ekteskap og fødselen av barn fra et nytt ekteskap ikke ødela forholdet til gamle slektninger. Uansett hvor vanskelig omstendighetene rundt skilsmissen din er, har besteforeldrene til din første ektemann rett til å kommunisere med barnebarna.
Det er best om møtene ikke finner sted utelukkende på deres territorium. Ellers får det eldre barnet inntrykk av at han er spesiell, delvis et mindreverdig medlem ny familie. Du kan organisere en felles tur med begge barna, invitere bestemoren din til å besøke deg i barnas bursdag.
Hjelp babyen din
Perioden for tilpasning av et eldre barn til ankomsten til en bror eller søster fra morens andre ekteskap kan ta flere måneder. På dette tidspunktet regnes atferdsproblemer (oftest innfall, ulydighet), økt angst, aggressivitet, søvn- og appetittforstyrrelser, tårefullhet og deprimert humør som normale reaksjoner. Det er best før fødselen yngste barn du går med eldstemann til mottaket barnepsykolog. Etter å ha undersøkt barnet og snakket med deg, vil spesialisten være i stand til å gi deg spesifikke anbefalinger, gi deg råd om hvordan du snakker med barnet, hvordan du reagerer på oppførselen hans i et bestemt tilfelle. Om nødvendig vil han gjennomføre et kurs med psykokorreksjon med barnet. Dette vil hjelpe deg å komme deg gjennom den akutte perioden så smertefritt som mulig.
Hvis det andre barnet allerede er født og følelsesmessige og atferdsmessige forstyrrelser hos det eldre ikke har forsvunnet etter 3-4 måneder, bør du ALLTID konsultere en spesialist.
Når hun inngår et annet ekteskap, har en kvinne som regel allerede betydelig livserfaring. Hun ser på livet mer klokt og nøkternt. Derfor har hun alle muligheter til å skape en familie der alle barn vil føle seg elsket og ønsket.
I denne artikkelen skal vi se på forholdet mellom barnet og den nye faren, siden denne situasjonen er mer vanlig. Men alt det følgende gjelder også for "stemor og ikke"-paret innfødt barn».
Gjennom øynene til et barn.
1 . Jeg har min egen far. Du kan ikke behandle stefaren din vennlig. Dette ville vært et svik fra min side mot min egen far.
2. Hvis jeg ikke aksepterer den nye faren, fornærmer jeg moren min.
Barnet er forvirret. Jeg vil ikke skade noen av blodforeldrene mine. Han vet ikke hva han skal gjøre og tar en defensiv posisjon.
Gjennom øynene til den nybakte pappaen.
1. Barnet ble oppdratt feil og bortskjemt.
2 . Jeg kan ikke la være, han irriterer meg.
3 . Jeg er skyldig før min kone for ikke å kunne elske barnet sitt.
4 . Du må beholde denne følelsen av avvisning i deg selv.
Hvis en mann har et naturlig barn igjen i en annen familie, vil han ufrivillig sammenligne ham med stebarnet sitt. I 99 % av tilfellene vil denne sammenligningen være på barnets side.
Hva skal jeg gjøre?
Du må innse at det er umulig å si til deg selv 1000 ganger: "Jeg elsker dette barnet" og virkelig elsker ham. Dette krever tid og et ønske om å redde familien. I prosessen med langsiktig interaksjon vil den nye faren og barnet uunngåelig begynne å legge merke til positive toner i hverandres karakter. Men for å lagre dem, må du følge noen anbefalinger:
1 . Du kan ikke hindre et barn i å kommunisere med sin far.
3 . Du bør ikke la barnet ditt bli sammenlignet med andre barn. Det gjør vondt!
4. Det er lettere for en voksen å jobbe med seg selv. Prøv å se etter årsakene til din negative holdning til barnet ditt.
5 . Det er nødvendig å forstå at hver familie har sin egen foreldrestil. Hvis en ny far begynner å kategorisk oppdra et barn på sin egen måte, vil dette uunngåelig føre til konflikt. Moren bør forklare mannen sin hva slags holdning barnet er vant til. Og juster foreldrestilen din gradvis.
6 . Gå familiestyre: "Snakk alltid med en forklaring på følelsene dine." For eksempel: "Du har ikke vasket opp for deg selv i dag, jeg er opprørt ..." Dette vil hjelpe dere å forstå hverandre bedre.
Og etter en tid, stebarn vil definitivt bli familie.
Nylig fortalte en venn av familien vår, en utdannet mann på førti, en god familiefar og far til tre barn, oss nyheter om en felles venn. Han giftet seg nylig for første gang, 37 år gammel, med en kvinne med et barn. Vår venn fulgte historien med latter og merkelige bemerkninger - han var en tosk, han fant noen å gifte seg med! Og det var så mye uforståelig sarkasme i ordene hans at jeg følte meg veldig trist for alle kvinner, og spesielt for meg selv - jeg oppdro tross alt også barnet mitt alene.
Det mest ubehagelige er at jeg allerede hadde hørt disse ordene i fortiden min - fra min første mann. Han sa også at han aldri ville gifte seg med en kvinne "med en etterfødsel" - de sier at ingen trenger andres barn, og ekte menn oppdrar barna sine. Etter at jeg ble skilt fra mannen min, husket jeg i veldig lang tid ordene hans om at andres barn er en byrde for menn og ikke våget å skape ny familie. Jeg var redd for å ødelegge livet til min datter med min lykke, jeg var redd for at min ny ektefelle vil ikke akseptere henne som familie, og hun vil føle seg uelsket og fratatt.
Men menns interesse for kvinner med barn øker hvert år. Moderne menn velger rolige, økonomiske og kloke følgesvenner for ekteskap - og i denne forbindelse har jenter med barn betydelig fordel. Noen menn er til og med redde for å ha forhold til kvinner over 30 år som ikke har barn - de sier, det betyr at noe er galt med dem.
Jeg tror dette skyldes det faktum at mange dyktige menn gifter seg sent - følgelig vil de ha en kone "bevist" i funksjonen til å føde, og de er klare til å oppdra andres barn som sine egne, siden det i voksen alder allerede er vanskelig å føde mange av dine egne barn. Noen ganger bruker de til og med mye mer tid til stebarn enn til sine egne - de er allerede "voksne" og smarte, og en mann er mer interessert i dem enn med en baby.
Holdningen til et stebarn er vanligvis en indikator for en jente på en manns pålitelighet og alvoret i intensjonene hans - tross alt bare noen hvis følelser er oppriktige og hvis intensjoner er alvorlige, som er klar til å ta fullt ansvar for det faktum at de trodde ham og betrodde ham mest, kan oppdra en annens barn en uvurderlig skatt er et barn.
Selvfølgelig er det ikke lett med andres barn - for å vinne hans tillit og vinne hans hjerte må du legge inn mye tålmodighet og kjærlighet. Barn føler usannhet veldig godt, og ofte er de rett og slett sjalu på sin mor og sin nye far og provoserer frem konflikter. Og ikke hver mann, opplever mest oppriktige følelser til jenta, psykologisk klar til å akseptere barnet sitt som sitt eget. Tross alt er en mann av natur skapt for å forlate sitt avkom. Og hva kan vi si om de som flykter fra jenta de liker bare fordi de får vite om barna hennes – kan slike menn bli gode fedre for barna sine?
Min historie er over ny familie. Mannen min oppdrar villig datteren min fra sitt første ekteskap, og vi venter snart barn sammen. Alle har allerede glemt at datteren min er et stebarn for mannen sin - forholdet deres er så harmonisk. Og jeg vil si til alle alenemødre - en sjanse til å møtes verdig mann du har mye mer enn barnløse jenter, fordi et barn er et slags filter som filtrerer bort alt useriøst og unødvendig. Bare tro på deg selv og ikke fortvil - det beste er ennå å komme.
Om dette og andre emner
- Kunstens store kraft
- Hva trenger en ung husmor for å lære å lage deilig mat?
- Salg - sparing eller en felle?
Andrey, kanskje du er en løve, et dyr, og ovenfor snakket vi om MENN!!! Dessverre eller heldigvis er du ikke en MENN.
Inna, det er ingen grunn til å erstatte og justere konsepter... Ingen normal mann med gode sterke gener vil ha en kvinne med barn... Med noen få unntak er en kvinne med barn og uten ektemann kun en indikator på denne kvinnens kortsynthet og manglende evne til rasjonelt eller intuitivt å ta de riktige avgjørelsene når det gjelder å velge en mann... Derfor, hvorfor i helvete trengs de for forplantning hvis de ikke vet hvordan de skal velge riktig :)
Dette er ikke et filter. dette er en konsekvens av orgasme. Hvorfor tror en kvinne at hvis en mann elsker henne, bør han også elske barnet? fordi hun, stakkar, led under graviditet og fødsel? var det vanskelig for henne? ingen tvang henne til å ligge under noen. fra dyrelivets verden: det første en løve gjør er å drepe løvinnen sin
ja...))) hvor forskjellig folk resonnerer. Jeg giftet meg og har et barn fra mitt første uoffisielle ekteskap. Mannen min har også en sønn fra sitt første ekteskap, han bor sammen med moren sin (jeg ville vært glad hvis han bodde hos oss), og jeg anser ham nå som familie. For når du elsker en person, elsker du også barnet deres. For menn er ting litt annerledes. En mann aksepterer enten andres barn på samme grunnlag som sitt eget, eller godtar ikke andre barn enn sitt eget i det hele tatt. Barnet mitt er tiltrukket av mannen sin, selv om han kommuniserer med sin ekte far, planlegger jeg andre barn sammen. Men jeg mener at når folk bor i samme familie, bør barn ikke deles inn i "blod og ikke-blod". Dette er grusomt og dumt! Og jeg anser det heller ikke som en "tjeneste" fra mannen min at han tok meg med barnet. Dette er min fordel, ikke en ulempe!
Alt dette er komplekst og tvetydig. Tre av oss, to "fremmede". Det går ikke med min 3 år gamle datter. Alt ser ut som min far. Og utseende og karakter og oppførsel. Hvis jeg prøver å utdanne på min egen måte, vil moren min forsvare meg. Alt er bra med min 1 år gamle sønn (også fra den pappaen). Jeg er ikke i konflikt, men jeg vil heller ikke legge noen på nakken. Mine er som mine - de forstår på et øyeblikk. Og her - et slags kaos.
