Mannen er veldig frekk mot meg. Mannen er frekk

Er mannen din hissig og noen ganger frekk mot deg? Selvfølgelig støter dette deg mer og mer, noe som er absolutt forståelig. La oss finne ut om dette er en dårlig vane eller
alt er mye mer alvorlig.

Jeg har alltid visst at mannen min hadde et varmt temperament, men temperamentet hans hadde gått utenom meg før. Men etter hvert begynte mannen min å rope på meg og kunne si noe ubehagelig. Jeg lot som (sannsynligvis var dette min feil) at jeg ikke la merke til noe. Nå, når mannen min ikke er i godt humør, bruker han meg som en piskende jente: han forvrenger ordene mine, han er frekk, han kan til og med kalle meg navn! Og når det avkjøles, sier han «til sitt eget forsvar» at det var min feil at jeg brakte ham til en slik tilstand.
Jeg har prøvd å snakke med ham mer enn én gang, men det er helt forgjeves, jeg overdriver, sier de. Det er svært sjelden å høre ordene "Vel, jeg beklager" fra ham, og de er sagt i en slik tone at jeg forstår at dette er en tjeneste. Jeg har alltid vært imot slik oppførsel, men i det siste føler jeg at jeg har blitt nervøs, sint og er i ferd med å svare mannen min på samme måte. Vennligst gi råd om hvordan du kan forbedre situasjonen.
Irina Vel, dessverre, dette skjer. Situasjonen i familien er selvsagt ganske anspent, og hvis ingenting gjøres kan det gå langt. Derfor er det viktig å løse det på et tidspunkt hvor det fortsatt er et ønske og mulighet til å endre noe.

Rope og bli hørt?

Det er vanskelig å tro, men dette er nøyaktig hvordan altfor emosjonelle utsagn blir forklart når man sorterer ut forhold. Det virker for en person at han ikke kan rope til partneren sin, både bokstavelig og billedlig, så han hever stemmen. Dette er klart. Vel, hva med frekke ord? Psykologer har også en forklaring på dette.
Uhøflig og til og med profant språk er alltid følelsesladet og brukes for å formidle ens tanker enda mer "tilgjengelig". Men seriøst, årsakene til den ikke alltid adekvate oppførselen til menn er at de vanligvis har mer tilbakeholden oppførsel enn oss kvinner. Det er vi som reagerer følelsesmessig på hver minste ting, men de akkumulerer og akkumulerer sin misnøye, indre spenning vokser, og så plutselig boomer - og "du, en dårlig person, ødela livet hans."
En annen grunn til at en ektemann er frekk kan ligge i den såkalte «mønsteratferden». Enkelt sagt, i konfliktsituasjoner, oppfører ektefellen slik foreldrene oppførte seg.

Ta vare på deg selv

Det er nok ikke veldig hyggelig å lese dette, men noen ganger bør en kvinne hvis mann er konstant frekk, tenke på om hun har satt seg selv i en så lite misunnelsesverdig posisjon. Tross alt, som folk sier, "du vil slå din pukkelryggede rygg", men psykologer sier det mer delikat: offeret finner alltid sin tyrann. Hva kan du gjøre hvis dette er sant, i det minste delvis? Vi må finne en mellomting mellom "Jeg vil heller være stille ut av fare" og "Jeg vil forsvare min mening til jeg er hes." Prøv å se på situasjonen fra utsiden, la ham snakke, og når "fontenen av følelser" tørker opp, identifiser handlingene hans rolig og fortell ham om følelsene dine. For eksempel, "Du skriker nå. Hvorfor gjør du dette? Når du gjør dette, føler jeg meg fornærmet og vil forsvare meg selv.» Enig med mannen din at uansett hvor heftig krangelen kan være, så blir du ikke personlig. Tross alt er dette ydmykelse. Nemlig fra dette, først av alt, må en mann beskytte sin halvdel.

Jobb for to

Hvis du forstår at årsaken til problemene dine er mannens koleriske temperament, prøv å overbevise ham om å søke hjelp eller råd (av en eller annen grunn høres dette ordet tryggere ut for menn) fra en god familiepsykoterapeut. Dette er imidlertid ikke alltid lett å gjøre. I alle fall, prøv å komme til enighet med mannen din (når han er inne godt humør) om noen regler om gangen når han føler at han er i ferd med å eksplodere. Hvis du tilfeldigvis svarer mannen din "til gjengjeld", vil de også være nyttige for deg.
For å uttrykke følelsene dine, må du velge et spesielt sted i leiligheten. Hovedsaken er at det ikke er kjøkkenet eller soverommet - vi anser disse stedene ubevisst som de mest intime, så de bør ikke være forbundet med konflikter.
Under en "tale" kan du heve stemmen, men å kalle navn og fornærme er et nei-nei. Dessuten kan dere ikke avbryte hverandre. Hvis du fortsatt har problemer med sistnevnte, prøv dette psykologisk teknikk. Velg en liten gjenstand (penn, fjernkontroll til TV, en flaske parfyme) og godta at personen som holder gjenstanden har stemmerett.
Fysisk press i familien er uakseptabelt ikke bare for mennesker, men også for ting. Og du kan ikke argumentere for din mening ved å kaste eller knekke ting.
Hvis du føler at følelsene dine tar overhånd, kan du begynne å kommunisere ved å bruke notater. Dermed vil det ikke være mulig å avbryte eller heve stemmen. Ja, og å kalle folk navn vil mest sannsynlig ikke fungere, fordi uttalelsene vil være mer konstruktive og gjennomtenkte.

Det burde ikke være slik!

Det er en helt annen sak når slik oppførsel fra mannen din er stilen i forholdet ditt. Han er fast overbevist om at oppførselen hans er helt normal og ikke uhøflighet i det hele tatt, men bare mild kritikk? Det er tid for tungt artilleri. Under neste forestilling, prøv å filme det diskret på mobilkameraet eller i det minste ta det opp på en stemmeopptaker. Og når han er selvtilfreds, la ham se eller lytte til «kompromitterende bevis». Hvis han etter dette ikke tenker over oppførselen sin, trengs mer drastiske tiltak. Det er på tide å tenke på hva godt du får ut av ekteskapet ditt. Stabilitet, vane, materiell støtte– dette er selvfølgelig viktig, men din selvfølelse og selvfølelse kan ikke ofres for dette. Du bør være klar over at mange psykologer og kvinnerettighetsorganisasjoner anser atferd der en person regelmessig misbruker en annen verbalt som følelsesmessig overgrep. Jeg er sikker på at hvis du virkelig ønsker å endre situasjonen til det bedre, vil du lykkes! Og dine mest trofaste hjelpere i dette vil være selvrespekt og troen på at du bare fortjener det beste.

Se på deg selv

Du kontrollerer på sin side også deg selv, for la oss være ærlige, kvinner vet hvordan de skal "nagle" og "bringe til hvit varme" som ingen andre. Tillater du deg selv å komme med negative utsagn om inntektene hans? Stiller du spørsmål ved hans evner, kritiserer du ham foran fremmede? Enhver mann oppfatter slik oppførsel som ydmykelse, sier psykologer. Noen trekker seg tilbake, blir apatiske, og noen vil forsvare seg med samme våpen - ydmykelse, bare i form av frekke og støtende ord. Husk derfor alltid hva slags mann du vil ha ved siden av deg. Smart, sterk, vellykket? Så behandle ham på den måten.

Menn er alltid uforutsigbare. Situasjonene er forskjellige. Noen ganger forstår ikke jenter sine livspartnere. Hva skal jeg gjøre hvis en fyr er frekk? Dette evig spørsmål unge uerfarne jenter. Denne artikkelen er svaret på alle spørsmål kvinnelig halvdel samfunn.

Noen kvinner sier at hvis en mann er frekk, så bør du svare ham i naturalier. Dette er et banalt svar. Du må alltid tenke dypere fordi forskjellige ting skjer i livet. Hver livssituasjon er forskjellig, og du bør ikke løse alt etter samme regel. Først av alt bør en kvinne tenke på hvorfor en fyr er frekk. Du kan rolig snakke med ham eller møte venner, bekjente eller kolleger. I et møte trenger du ikke spørre dem direkte om kjæresten din, ellers kan de mistenke noe dårlig. Mange kan ganske enkelt forbli tause og ikke svare på en kvinnes spørsmål. Noen i omgangskretsen hans vil fortelle alt om ham. Det er ingen garanti for at du kan finne ut alt, men i det minste noe av informasjonen. Etter å ha funnet ut årsaken, bør en kvinne tenke på hvordan hun løser denne eller den situasjonen til hennes fordel. En smart dame ville gjort dette.

Ofte oppstår helt andre situasjoner. Når en mann er frekk, slår en kvinne opp med ham. Hun svarer ikke på hans urolige telefonsamtaler og kommer ikke på planlagte møter. Hun tror at hun vil få mange slike menn. Stolte kvinner gjør nettopp det.

Dette er to motsatte situasjoner. I det første eksemplet prøver kvinnen å opprettholde forholdet til kjæresten, og i det andre tilfellet er det tydelig at hun lett bryter det. Alle vet at forhold som varer i årevis er mye bedre enn de som varer bare et par uker. Det er trygt å si at det første tilfellet er mer ideelt enn det andre eksemplet.

Hver kvinne velger selv hvilken ordning de skal følge. Mange kvinner tror at de heller vil beholde i livet den personen de har kjent i mange år og vil prøve å etablere et forhold til ham. Det er vanskelig å slippe nye mennesker inn i din verden, spesielt ukjente menn. Stolthet er ikke det beste god venn for problemer knyttet til en mann. Stolthet vil føre til skuffelse, for noen ganger er menn selv stolte. To stolte mennesker vil neppe endre situasjonen på en positiv måte.

Det er viktig å vite at uhøflighet, i kjernen, er en naturlig egenskap hos menn. Når en kvinne er frekk, er det veldig stygt. Noen ganger gjør uhøflighet en mann vakker, hvis det ikke går utover fornuftens grenser, det vil si at mannen blir brutal. Det er nødvendig å se forskjellen mellom uhøflighet og en manns sterke karakter. Dette er forskjellige ting. Menn er ikke tiltrukket av en slik kvalitet som mykhet.

Hva skal man gjøre med mannlig uhøflighet hvis en kvinne ikke tåler det? For det første må vi sørge for at mannen forstår at hun er fornærmet, at hun er en forsvarsløs person. Tårer hjelper mye. Mange menn kan ikke se rolig på kvinnenes tårer. De begynner å angre og omvende seg. For det andre, under samtaler kan du hele tiden fortelle ham om skam. Han må forstå at oppførselen hans er skammelig. Når kjære forteller folk om noe hele tiden, virker det som medisin. De begynner å tenke med tankene til sine kjære, men ordene om at hun skammer seg over ham bør høres mange ganger. Mange psykologer anbefaler dette rådet. Når det er nødvendig å endre en manns tenkning, er det nødvendig å uttrykke en negativ holdning til denne eller den tingen, og til slutt er mannen enig med kvinnen.

Menn ser alltid ut som barn. Det viktigste er å lære å håndtere dem. Når han angrer på at han oppførte seg dårlig, at det ikke var nødvendig å være frekk, så må oppførselen hans forklares for ham. Det er verdt å si at han er sterk, og hun er svak. Det er viktig å merke seg hva som fornærmet henne, det vil si å prøve å vekke medlidenhet hos ham. Når en kvinne ser ut til å ha en sterk personlighet, synes ikke mannen hennes synd på henne, og han tror at hun kan klare det selv. Det viser seg at kvinner selv noen ganger har skylden for at den andre halvdelen er frekk mot dem. Det er ingen grunn til å bli menn. Alle må forbli seg selv. Naturen skapte menn sterke, og de er forpliktet til å oppfylle sine funksjoner, og kvinner - svake og de kan ikke ta plassen til en mann i et forhold.

Av alt som er sagt kan det viktigste trekkes frem. Menn er beskyttere av kvinner, ikke overgripere. Kvinner er svake og delikate skapninger. Alle bør forbli slik. Hvis en kvinne ønsker å være sterk som en mann, vil partneren hennes se den samme personligheten i henne som seg selv, som et resultat av at uhøflighet fra hans side kan vises, snarere enn ømhet og medlidenhet mot henne.

Du bør aldri ordne opp med en mann med en skandale. Ikke rop høyt til ham på grunn av hans uhøflighet. Dette vil bare føre til flere kranglete og sårende ord. Samtalen med ham skal være rolig.

Ifølge psykologer er en mann frekk mot en kvinne for å tiltrekke seg oppmerksomheten hennes. Dette er et så komplekst. Det virker for ham som om hun ikke tar hensyn til ham. Når han er frekk, begynner hun å reagere på det, som et resultat av at mannen føler seg som en selvforsynt og sterk person.

Årsaken til mannlig uhøflighet er alltid annerledes. En kvinne må se nøye på situasjonen og forstå årsaken. Hvis uhøflighet er forårsaket av en av grunnene beskrevet ovenfor, kan alt rettes opp. Ømhet og hengivenhet, intelligens og tålmodighet til en kvinne vil fikse alt. Hvis denne situasjonen gjentar seg dag etter dag, og mannen ikke kommer til å endre oppførselen sin, så skal ikke dette tolereres! Kvinner fortjener ikke å bli behandlet slik!

God ettermiddag. Hodet mitt er et rot, men jeg skal prøve å sette det sammen. Jeg er 29 år gammel, mannen min er den samme. Gift i 2 år, ingen barn. Fra tid til annen føler jeg at mannen min prøver å være frekk mot meg helt ut av det blå, fornærme meg, forringe meg. Han er en litt kompleks og lukket person, han har et anspent forhold til moren sin (hun skal ha fornærmet ham i barndommen og under voksenlivet ifølge hans ord, kunne hun ydmyke ham foran en annen person), han har nesten ingen venner, han går ingen steder bortsett fra treningsstudioet og jobben, han elsker stillhet, sitter bak den lukkede døren til rommet, han kan sitte alene og leke med nettbrettet sitt hele dagen. Han viser ikke noe spesielt initiativ til å reise eller reise et sted. Alle våre ferier, kinoturer osv. ble initiert av meg. Før bryllupet var alt annerledes - han inviterte, organiserte og omringet med oppmerksomhet. Det var dette som fanget meg da. Gradvis, etter bryllupet, begynte hun å legge merke til at hun ikke ga mye oppmerksomhet og kunne fornærme ham hvis noe ikke passet ham. Og så spesifikt, til det punktet at "alle mennesker er forrædere og du er også en forræder." Hvis jeg ikke støtter ham i noe, er det umiddelbart en konflikt. Og hvordan oppstår en konflikt: han prøver å innpode meg noe (for eksempel sluttet han en gang å spise kjøtt og begynte å overtale alle rundt seg til å gjøre det), jeg nekter, han begynner å legge press på meg. Kommer det til en krangel snakker han kanskje ikke på ukevis, jeg kommer selv opp og begynner å snakke om hverdagslige temaer. Vel, ellers ville han komme opp, be om unnskyldning og si at han ville prøve å kontrollere seg selv. Men det er ingen vits. Noen ganger virker det for meg at han konkurrerer med meg, prøver å bevise at han er bedre og jeg er dårligere. Selv i en nylig situasjon, da jeg bestemte meg for å gå ned et par kilo (og han er besatt av kroppskult), ble de tapte 7 kiloene godkjent, men på en eller annen måte uoppriktig, som, godt gjort, godt gjort, uten engang å gjøre noen praktisk innsats , selv om han vet hva det er for meg Det var verdt det - nok strenge grenser og andre gleder ved å gå ned i vekt. Og slik er det i alt - alle mine prestasjoner ser ut til å være godkjent, men det er null oppriktighet i dem. Som, ja, godt gjort, men det hele skjedde på en eller annen måte av seg selv, ikke vis deg frem. Og jeg vil ikke vise meg frem, jeg vil bare at familien min skal sette pris på og forstå vanskelighetene på veien vi har gått. Og så, fra tid til annen, oppstår konflikter som brakte meg til et punkt hvor jeg hele tiden føler meg unødvendig, uviktig og ikke forstår noe ved siden av ham. I forrige uke oppsto det en konflikt. Vi gjorde reparasjoner, vi kom begge slitne, la oss gjøre oss klare til å spise - han varmer maten sin (spiser kalkun osv.), jeg lager min. Han spør, hvor ble det av kniven? (tapt - dette betyr at personen i det minste prøvde å se, virker det for meg). Jeg sier - vel, se først hvor han vanligvis kan ligge, og spør meg så, jeg kan ikke vite hvor alt og alle er for øyeblikket (hvorfor jeg svarte sånn - det har allerede vært situasjoner da han satt på sin baken rett prøver å oppmuntre meg til å se etter noe). Dette sa hun helt rolig, uten å tenke på det, selv mens hun holdt på å lage mat. Og han blusset opp: «Er det vanskelig å hjelpe deg?? Og hvis det er en slags kritisk situasjon, vil du også si til meg som gå til helvete...?" Vel, mye mer har blitt sagt. Jeg prøvde å forklare at han er voksen og er i stand til å gjøre en minimal innsats og se hvor han kan være, spesielt siden det er tydelig at det ikke ligger kniver over hele leiligheten, men jeg måtte slippe alt og løpe til se etter en kniv, selv om jeg De spurte ikke engang. Og hvis jeg løp for å se, og så sa det samme (at jeg ville ha sett i det minste litt), ville jeg blitt fortalt: «Hvem spurte deg? Du gikk på jakt etter det selv." Det viser seg at jeg ser - jeg gikk for å se selv, ingen spurte, jeg ser ikke - jeg kan ikke engang gi hjelp. Og jeg hører dette "ingen spurte deg" hele tiden. På grunn av kniven snakker han ikke med meg på en uke. Jeg laget pannekaker dagen etter denne situasjonen, jeg kom opp og sa: "Jeg lagde pannekaker der, vil du spise det?" "Jeg kan" var svaret. Jeg sier, hva betyr "kan"? Som jeg ble fortalt at jeg burde ha sagt: "Jeg bakte pannekaker til deg der, kanskje du kan spise?" Det vil si, hvis du ikke bukker, er det det, det er et mareritt. I går, også i en tilstand av konflikt, forfalsket de reparasjoner, han dro tidligere for å møte rørleggeren, jeg kom senere - jeg tok ham noe å spise, bakte en pai, tok også en bit - tok med den, ga den til ham . Ansiktet hans er steinete som svar, han spiser knapt. Jeg spør hva som er galt, at du spiser så sakte - "det er veldig tørt." Jeg husket at jeg i en hast glemte å legge agurken og sa om det, som "å, jeg må ha glemt å legge agurken" - som svar "ja, ja, det er umulig å spise uten det, det er tørt" og fortsatt samme steinansikt. De gjør det hele tiden klart for meg at all min innsats, flid og omsorg ikke er til nytte for noen, mine prestasjoner er tull, og mitt råd er tull. Det som ble bekreftet i kveldssituasjonen i går: vi møttes på kjøkkenet, han kokte bokhvete (jeg skal også forklare hvorfor han lager mat - når det var konflikter før og jeg sa at jeg var sliten - jeg står opp kl 05:30, løp på jobb, så løp hjem, stikke innom butikken, vasker, lager mat, rydder, og han bare leker med nettbrettet - han sa "hvorfor er du trøtt?", ingen spør deg i det hele tatt, du gjør alt selv En dag begynte jeg å følge denne setningen, og nå gir han sin egen spesielle mat selv - dampet kylling og bokhvete, jeg koker fortsatt resten, jeg tilbyr alltid, vasker Jeg ga råd om koking av bokhvete, rolig. Svaret jeg fikk var "ja, det er greit, jeg lager det alltid på denne måten." Hun svarte, "ok, lag det som du vil," han ble sint igjen, "Igjen, lag det slik du vil, hvorfor kan du ikke forklare hvorfor du trenger å lage det annerledes. Og hvorfor tror du alltid at rådet ditt er a priori riktig...?” Jeg skjønte ingenting i det hele tatt, for å være ærlig. Hvorfor skulle jeg forklare noe annet når rådene mine umiddelbart ble utelatt, og det var derfor han bestemte seg for at jeg påtrengte min tilberedningsmetode. Og hvorfor var det nødvendig å bringe alt i konflikt igjen, og si at det ser ut til at jeg har noen problemer med hodet mitt. Jeg forstår ikke. Det er bare vondt og støtende. Jeg er på kanten og vet bare ikke hva jeg skal gjøre videre.

Fikk 4 råd - konsultasjoner fra psykologer, på spørsmålet: Mannen min er frekk

Tatyana, hei!

De gjør det hele tiden klart for meg at all min innsats, flid og omsorg ikke er til nytte for noen, mine prestasjoner er tull, og mitt råd er tull.

Har du fortalt ham om dette? (Dessuten er det ikke noen ukjente mennesker som "gjør det klart", men "Når du sier dette og gjør det, ser det ut for meg at du lar meg forstå ...")

Og hvordan føler du deg når han devaluerer det du gjør? Forteller du ham om følelsene dine? Hvis ikke, er et godt sted å starte ved å kommunisere hvordan du føler deg. Det viktigste er å gjøre dette slik at han ikke går inn i en ubevisst følelse av skyld. Ellers vil han stenge helt ned og bli enda mer aggressiv.

Saken, ser det ut til, er ikke enkel. Siden han er fornærmet av moren sin, ser det ut til at han setter deg i din mors sted og prøver å bli kvitt barnas klager. Det vil si at uansett hvordan han skiller deg og moren sin, så skiller han ikke fra deg forskjellige mennesker Derfor tar han hevn på deg for ydmykelsen han mottok fra moren sin (eller for de tingene han oppfattet som støtende eller ydmykende). Men du kan selvfølgelig ikke fortelle ham om dette direkte under noen omstendigheter. Før han selv kommer til dette, vil han ikke akseptere denne ideen. Selvfølgelig ville det være best for ham å gå til en psykolog, men før han selv skjønner at han trenger det, vil det ikke være noen vits. Hvis du klarer å overtale, og han er overbevist om at han ikke trenger det eller ikke vil hjelpe, vil resultatet mest sannsynlig bli null.

Det andre alternativet er å overbevise ham om å gå til familierådgivning (tross alt, hvis dere to har problemer, vil det sannsynligvis være lettere for ham å akseptere).

Vel, på en eller annen måte må du hjelpe ham til å vokse opp hvis du skal være sammen med ham og fortsette å være sammen og få barn.

Du kan prøve, som en spøk, å gjøre en enkel øvelse med ham: spør ham hvordan du er som moren hans og hvordan du er annerledes. Til å begynne med kan du si for deg selv at det ser ut til at du ligner henne (finn en eller to egenskaper, fordi fellestrekk kan finnes hos alle mennesker), og spør deretter hans mening. Hvis han nekter, greit, be ham fortelle deg hvorfor du definitivt ikke er som henne.

Det ville også vært fint for ham å se forskjellene mellom seg selv og deg. Det faktum at han prøver å tvinge deg til å "elske" det samme som han elsker antyder at han har en tendens til å slå seg sammen til en med en elsket (kanskje dette var tilfellet med moren). Og så er oppførselslogikken som følger: siden du og jeg er en helhet, kan du ikke motsi meg, din mening bør ikke avvike fra min, osv.

Generelt er det et rikt felt for psykoterapeutisk arbeid her, prøv å gå til en psykolog sammen, kanskje en spesialist kan overbevise ham om å jobbe individuelt.

Alt godt!

Lukina Anna Aleksandrovna, psykolog i Pushkin

Tatyana, hei.

Du skriver: "De gjør det hele tiden klart for meg at all min innsats, flid og omsorg ikke er til nytte for noen, mine prestasjoner er tull, og mitt råd er tull."

Mannen din oppfører seg mot deg ikke så mye frekt som aggressivt. Og det du skriver gir grunn til å anta at han har mistillit og en fiendtlig holdning til andre mennesker.

En fiendtlig holdning dannes som et resultat av fremmedgjøring («undertrykkelse») av ens egen aggresjon. Selv om enhver installasjon fungerer som et filter, farger den alt oppfattet innhold i en viss emosjonell tone.

Devaluering, manifestasjon av likegyldighet og manglende respekt fra andre kjære, kan ha en alvorlig traumatisk effekt på psyken. Hvis du tar alt som blir sagt personlig.

Du skriver: "..det er smertefullt og støtende jeg er på kanten, og jeg vet bare ikke hva jeg skal gjøre videre."

Først av alt, ikke ta all uhøflighet og devaluering personlig.

Hvordan? For å gjøre dette må du gjøre en innsats og hver gang du hører noe lignende på adressen din, først og fremst være uenig i vurderingene hans internt. Og så være uenig høyt.

Forstå, å bli fornærmet er meningsløst. Det er nødvendig å lære å gi en verdig avvisning til aggresjon mot din personlighet.

For det andre, sett deg ned og tenk over hvorfor du tåler behandling som gir deg smerte?

Og når du forstår, sett et mål for deg selv - å ikke tillate slik behandling som forårsaker smerte.

Forstå at det å opprettholde ukrenkeligheten til dine egne personlige grenser ikke kan stoles på av noen. Dette er din og bare din personlige virksomhet. Og hvis mannen din skader deg.

Hvordan beskytte grensene dine? Dette spørsmålet kan ikke besvares med ett brev. Du kan bare angi retningen du trenger å bevege deg i. Dette er retningen for å utvikle selvtillit og personlig autonomi.

Bøker vil hjelpe deg dedikert til temaet personlige grenser, selvtillitstrening, og selvfølgelig individuelt arbeid med en psykolog.

Oppriktig,

Alyokhina Elena Vasilievna, konsultasjoner i Moskva og på Skype

Hei, Tatyana! la oss se på hva som skjer:

Fra tid til annen føler jeg at mannen min prøver å være frekk mot meg helt ut av det blå, fornærme meg, forringe meg.

Det er dette han trenger, slik at det er akkurat slik du føler deg - han dermed, ved å ydmyke deg, øker selvtilliten i øynene hans - han trenger å føle seg HØYERE, og for dette trenger han å ydmyke noen og naturlig nok er dette hans partner ved siden av ham! Og dette taler om hans indre følelse av mindreverdighet og svakhet!

for eksempel sluttet jeg en gang å spise kjøtt og begynte å overtale alle rundt meg til å gjøre det), jeg nekter, han begynner å legge press på meg. Hvis det kommer til en krangel, kanskje ikke snakke på flere uker, kommer jeg over meg selv

dette er et eksempel på hans infantile og umodne oppførsel - faktisk tar mannen din posisjonen som et barn, hvor han må passes på, være enig i alt, ikke motsiges, hvis noe motsier hans vilje, så vil han bli fornærmet, GJØR IKKE snakk - og forsøker derved å flytte ansvaret FOR DIN oppførsel og DINE følelser PÅ DEG - som svar på det, kan du rolig fortelle ham selv - du velger selv å bli fornærmet eller ikke, å kommunisere eller tie - og IKKE å henvende deg til ham først, spør etter hans kommunikasjon - du fortsetter rolig å kommunisere med ham, snakk - hvis HAN Å TASTE er HANS VALG! IKKE støtt hans umodenhet og barnslighet!

Noen ganger virker det for meg at han konkurrerer med meg, prøver å bevise at han er bedre og jeg er dårligere.

Det er viktig at DU IKKE Føler dette SELV, IKKE ta på deg DET han vil henge på deg! Vis deg selv at DU er OVER alt dette, at DU IKKE BRYDER DU HANS VURDERING, at DU ER FORNØYD med deg selv og DIN SELVVERTELSE, at DET IKKE AVHENGER AV HANS MENING!

Jeg prøvde å forklare at han er voksen og er i stand til å gjøre minst en minimal innsats og se hvor han kan være

et barn kan ikke forstå hva du prøver å formidle til en VOKSEN!!! HAN ER sånn! Se nærmere på din ektefelle, velg en stilling som IKKE støtter hans infantilisme, vær overlegen selv, overlat ham ansvar FOR FØLELSER OG HANS oppførsel – se hvordan forholdet vil utvikle seg videre. Faktum er at DU IKKE vil kunne gi ham en følelse av styrke, modenhet, nytte - det avhenger av HAM - spørsmålet er - trenger han det?

Tatyana, hvis du bestemmer deg for å finne ut hva som skjer, kontakt meg gjerne - ring meg - jeg hjelper deg gjerne!

Shenderova Elena Sergeevna, psykolog Moskva

Hei, Tatyana.

Et typisk scenario med en negativ konflikt har utviklet seg i paret ditt. FORDI dere begge har fått nok vanskelige forhold med foreldrene dine - dere reagerer begge ganske smertefullt på kommentarer, tretthet, kritikk. Dessuten er dere begge mer fokusert på de «smertefulle» temaene deres i samtalen, og er mer fokusert på å forsvare deg selv, i stedet for å overvåke uttrykksformen og reaksjonen til partneren din.

Denne situasjonen løses ved hjelp av en systematisk metode familieterapi. Det tar 3 til 6 møter for at konflikter skal avta og for at dere skal lære å høre hverandre.

Les mer om konfliktscenariet og hvordan du kan jobbe med det her: http://www.refleksia.ru/negativnyi_szenarii_konflikta

Alla Chugueva, systemisk familiepsykoterapeut, Moskva eller skype.

Vi har vært sammen i 6 år. Mannen min er en tyrannisk, hissig person og har alltid vært sånn. Vi gikk gjennom mange ting, inkludert sviket hans, men han angret, og jeg tilga, og vi gikk videre uten å se tilbake. Fortsatt en familie . Alle årene vi var sammen, klarte vi på en eller annen måte å komme overens under ett tak og lærte å forstå og respektere hverandre.

” Det som skjer nå kan nok kalles en relasjonskrise, eller kanskje det er noe annet.

Vi hadde misforståelser og krangler, men for ikke å si det oftere enn andre. I seg selv er han en veldig følsom, sårbar person, men i det siste har dette dratt ut - mannen min vil ikke tåle det. Han sover i et annet rom, snakker ikke med meg. Stadige trusler om at han ville gå, og at jeg ikke engang ville våge å røre ham. Fornærmer og ydmyker nesten helt ut av det blå. Han nekter å snakke, uansett hvor mye jeg spør. Og noen ganger forstår jeg ikke engang hvorfor han er så fornærmet eller sint. Han er bare stille! Han ser godt at jeg lider, men han sier at det ikke plager ham. Følelsen av at en person rett og slett liker å leve i en slik redsel.

” For ikke lenge siden kom han full og begynte å si at han elsket meg veldig høyt, at jeg var en hellig mann, hans sjelevenn, at han hatet seg selv og bebreidet seg selv. At jeg ikke skulle be om unnskyldning for noe som ikke er min feil. Og at han, akkurat som meg, lider og har det veldig dårlig, og også ba meg finne en psykoterapeut til ham.

Det ser ut til at de bestemte seg for at det var fred. Dagen etter sa han at han ikke sa dette, eller rettere sagt, han sa det, men ikke han, men noen andre i ham. Og til i dag har situasjonen ikke endret seg. Generelt vet jeg ikke hva jeg skal gjøre eller hvordan jeg skal være. Vi lever som fremmede, og jeg kjenner ikke igjen min kjære. Han vet at jeg vil redde familien min, og han vet at jeg elsker ham. Men jeg vet ikke hvilke følelser han har. Jeg vet bare at han er veldig grusom og urettferdig mot meg. Hva bør jeg gjøre?

Jeg vil gjerne fortsette spørsmålet: hva skal jeg gjøre for å...? Og så en forklaring på akkurat hvordan du vil være. Hvordan var det før? Dette ville nok passe deg, men han er ikke der lenger. På seks år har metoden du brukte for å jevne ut røffe kanter og unngå konflikter blitt foreldet.

” Du vet, det er som om ting går ut på dato, de går i stykker og det er ingen vits i å reparere dem. Så jeg er enig i at situasjonen er ganske klar for en krise.

Jeg tror at mannen din selv egentlig ikke forstår hva som blir gjort mot ham, men faktisk, med oppførselen hans, kaller han deg for intimitet, for et mer oppriktig forhold enn det du hadde, mer følelsesmessig rik, mer tilfredsstillende. Tross alt trekker han tydelig sinne ut av deg: han tråkker på en følelsesmessig callus, avanserer, ydmyker, ignorerer. Svar for deg selv: hva provoserer det?

Men du har tydeligvis problemer med sinne. Den har spart til mannen din i lang tid, den har ligget i en tung pose bak skuldrene i lang tid, den har blitt samlet inn allerede før sviket. Bare se på setningen din: "Det er fortsatt familie." Hvor mye skjult tålmodighet hun har, som sinne puttes i en pose og oppbevares der. Og som et resultat dukker en hellig mann opp foran mannen, hans lidende halvdel, og gjenspeiler hans mentale angst og anger for sin egen ubetydelighet.

” Når, under påvirkning av alkohol, kontrollen over bevisstheten hans svekkes, begynner mannen å si ikke hva han tenker, men hva han føler: han vet at kona sliter med ham, en ikke-entitet, og han suger blod fra henne å styrke seg selv.

Men bare når jeg er full, blir dette ved et uhell avslørt i ham, når forkledningen til hans ubetydelige sår faller av, og han er maskert av forakt for deg og ømfintlig mangel på verdsettelse. Som et forhekset barn ønsker han i dypet av sjelen at moren hans skulle bryte fortryllelsen, men bevisstheten hans sørger for at han forblir usårbar og ikke lar noen komme i nærheten av hans åndelige sår. Og du, som en medfølende mor, adlyder hans bevissthet og tåler det selv. Sinne i en magisk pose kan fortrylle den. Men for å gjøre dette, må du slippe sinnet ut av ryggsekken, dumpe alt på mannen din uten spor. Posen er tung, den lener seg mot bakken og bøyer seg, slik at den ser gammel ut. Han ser ikke kvinnen foran seg som sjelen hans trenger, men et bedrag som spiller sammen med hans bevissthet.

” Ved å holde ut og skjule sinnet ditt, lyver du for deg selv og mannen din og mater hans psykologiske problemer.

Gi slipp på sinnet ditt, og med det også forakt og avsky for en slik oppførsel av mannen din - og du vil selv bli vakrere, rette deg opp, sjelen din vil synge, og din manns forkledning-trolldom vil falle fra hverandre. Hvis du tåler det igjen og ikke begynner å glede ham, vil du forbli deg selv, da vil mannen ikke ha noen alternativer: enten se etter en annen kone som lar henne drikke blodet hennes, eller komme ut med oppriktighet selv, ikke lenger ut av drukkenskap, men etter en manns avgjørelse. Og hvis en mann trenger det, vil han selv gå på jakt etter en psykoterapeut eller psykolog, og ikke spørre sin kone, som en mor for et barn. Så du kan støtte mannen i ham, og ikke det nomadiske, ulykkelige barnet.

Er du i nærheten av det psykologen skriver om?

Post denne artikkelen på nytt og finn ut hva vennene dine synes på sosiale nettverk!

Hallo! Fortell meg hvordan jeg skal håndtere min manns uhøflighet? Mannen min er en veldig impulsiv person, og det er situasjoner når han tillater seg å snakke for hardt til meg, være veldig frekk... Jeg er tvert imot en sånn person som aldri vil tillate seg å snakke sånn og derfor, når dette skjer, føler jeg meg fornærmet dypt i sjelen min - jeg er rett og slett målløs... Hvorfor kan en så kjær person oppføre seg slik mot meg? Respekterer han virkelig ikke meg som person, som sin kone, i den grad? Jeg vet at han elsker meg, etter en tid ber han om tilgivelse, men det blir vanskeligere og vanskeligere for meg... Jeg er redd for at dette kan fremmedgjøre oss... Er det mulig å "bekjempe" dette uten at han merker det ? Er det mulig å forsikre seg om at dette ikke skjer igjen? (Jeg ser at forespørslene mine ikke hjelper). Og hvordan skal du oppføre deg riktig i slike øyeblikk? (Vi er en religiøs familie, gift i 1,5 år). Takk, med vennlig hilsen N.