Gratulerer med energiingeniørens dag, jeg gratulerer deg,
De som gir oss varme og lys.
I vår teknologisk avanserte verden
Det finnes ikke noe viktigere og mer nødvendig yrke.
Uten lys er vi hjelpeløse og ulykkelige,
Vi slår ikke på Internett med en fyrstikk,
Uten dere, energiarbeidere, er vi som babyer,
Vi ber deg: Gi oss lys!
Gi oss varme, gass og vann,
Enhver energi er underlagt deg,
Vi ønsker deg sterke rørledninger
Og strømmen går gjennom ledningene.
Ikke bare en elektriker,
Ikke bare en montør,
Og energidrikkeren selv
Jeg kom til ferien.
Og nå skal vi
Problemer er ikke et problem
Du er livet vårt
Lys alltid.
Du er tittelen
Verdig å ha på seg
Og husk: du er lyset.
Så lys på oss, lys på oss!
Gratulerer med energidagen! Å ha det gøy
Det er verdt å koble fra ulike problemer,
Du må slappe av og smile
Og alle hakene vil forsvinne i mørket!
Så slapp av, glem bekymringene dine,
Selvfølgelig er det mange forskjellige jobber,
Men la denne ferien virvle deg i lykke,
Han vil bli venner med gledelig latter og avslapning!
Jeg ønsker energiarbeiderne
Slå på bryterne,
Lyse, blendende
Jeg ønsker at du skal skinne.
Løper lystig
La strømmen flyte gjennom ledningene
La varmen og lyset
De slår oss ikke av.
La med vekselstrøm
Endringer kommer til oss,
Bare permanent
La prisene stå.
Energidrikk for dagen din
Jeg vil skinne
Varme, gass og lys
Forsyne hele landet.
Gratulerer, energi fyr!
La ham gi deg en lys ferie
Et hav av glede og lys,
For å få hjertet ditt til å føles varmt.
Måtte suksessen komme raskt
Slik at familien er varm og frisk,
Slik at det er gnister i livet,
Bare hvis det er nødvendig!
La energien slå uendelig,
Måtte livet lyse deg lysere,
Bare la henne være vennlig,
Hun kunne ikke ta med det slik at hun kunne være i trøbbel for deg.
Det er positive poler i livet ditt,
Færre irriterende faktorer.
Fra formue - lykkebillett.
Gratulerer med energiingeniørens dag!
Lynets Herre,
God ferie!
Stor glede,
Lyst og uendelig.
La lykke gnistre
Mange lange år
Livet er malt med flaks -
Måtte det alltid være lys!
Gratulerer med energidrikkedagen til deg
Gratulerer i dag,
"La det bli lys!" - sa Herren,
Skaper vår verden.
Til dere, energiarbeidere, deres
Han ga styrke
Så den varmen kommer til alle hjem
Og lysene lyste.
Jeg skulle ønske at strømmen ikke treffer deg,
Du visste ikke om noen ulykker
Uten avbrudd slik at vi
De ga varme og lys.
Gratulerer med energidagen, folkens!
Jeg er alltid så glad for å se deg,
Dere er strømmens guder, dere er skaperne,
Dere er mestere, modige menn!
Jeg ønsker at du ikke kjeder deg i livet,
"I kontakt med lyset" - ikke kom i kontakt,
Og hvis den rister utilsiktet -
Sett på bryteren, den er live...
Og det er bedre å være på "DEG" med en strøm,
Så at drømmer ikke smuldrer opp...
For å oppnå ønsket mål -
Lær, elektriker, du er en A+!
Gratulerer med energidagen, hurra!
La lykkegnistene blinde,
Og la det være nok varme i hjertet ditt,
Måtte dine drømmer gå i oppfyllelse.
Slik at hver dag har et muntert lys
Varmet hus og sjel som vanlig,
Og lykke, lysere enn alle kometer,
Gjort lykken lydig!
RAO UES inviterer stygge, skumle og veldig redde jenter til å delta i skjønnhetskonkurransen Miss 220.
Bilder av vinnerne vil bli plassert på dørene til koblingsrom med inskripsjonen "Ikke gå inn! Vil drepe!
Inskripsjonen på transformatorstanden:
"Ikke gå inn! Jeg dreper deg! Elektriker."
Hvor fikk du tak i disse skrutrekkerne? Tilsynelatende er de laget i Kina av en svært sjelden legering av papp og folie!
***
De bygde en bygning. Elektrikere kom, monterte nytt el-tavle og skrudde på strømmen. Neste morgen ser formannen, og skjoldet er revet, bøyd og brent.
Formannen kaller formannen til teppet: "Er dere gale her?" Hva skjer?
Mester: – Ah..., ja, dette er gjestearbeidere e-post mottatt fra nettverket.
- Hva så? Fikk du alt?
– Vi fikk alt, men ingen hadde tid til å lese det.
***
En beruset elektriker begravde pannen i en stolpe. En bar ledning dingler i nærheten. Elektriker: - Nei... Han tar tak i ledningen med hånden, rykker fra det elektriske støtet: - Det er det
***
Kunstneren ble syk. De overtalte elektrikeren til å komme ut i hans sted og si en setning: «Jeg er en budbringer fra Pisa!» En beruset elektriker kom ut midt i forestillingen og sa: «Jeg kommer fra Ghana!» Å, jeg er en budbringer fra en fitte! Nei... jeg er en jævla budbringer! Nei... jeg er en forfulgt jævel! Det er det for helvete!, jeg kjører!
***
På operasjonssalen:
- Doktor, det ser ut til at vi mistet ham...
– Å, hva skal skje nå???
- Ingenting, ingenting.
Nå skal elektrikerne fikse lyset og vi finner det.
Han burde ikke gå langt...
Hvor vil han gå i mørket... I narkose...
Og jeg har fortsatt nyren hans her...
***
Gratis strøm finner du kun i den elektriske stolen.
***
Dyp natt. Telefonen ringer. Mannen tar telefonen:
- Hei!
Stemme:
– Er dette telefonnummeret 220-380?
- Ja.
- Kult, akkurat som en transformator...
***
-Jeg kan bare ikke installere lys i garasjen.
-Hvorfor det?
-Ingen er synlig.
***
En mann kommer til sin nabo og ser:
han står med en stekepanne i hånden og steker egg, men han gjør det på en merkelig måte: han flytter den fra den ene elektriske komfyren til den andre, fra den andre til den tredje, og så igjen til den første.
Mann:
– Hva gjør du?
– Ja, jeg har en ledning fra lyskrysset.
***
Må jeg hvile i fred! - sa elektriker Petrov, drakk et glass vodka og klatret opp på en lyktestolpe for å skifte en lyspære.
***
Etter å ha mottatt et elektrisk støt, blir en elektrikerelev spurt:
- Hva heter du, husker du?
- Ikke sikker!
– Vil du reise deg selv?
- Ikke sikker!
– Vel, er du i det minste sikker på noe?
– Ja! Fra synspunktet om paradoksal induksjon er denne situasjonen katastrofal
mystifiserer subjektiv abstraksjonisme.
***
I korridoren til bedriften står to elektrikere og ser på en nedbrutt vegg med ledninger som stikker ut av den.
Den ene til den andre: - Jeg forstår ikke, hva slags ledning er dette? Hvor fører det hen?
For det andre: - Ja, kutt det til helvete, der vil de være de første til å sverge, det er dit vi går...
***
Gamle Odessa. Byens borgermester kommer til den eldre jøden med en forespørsel:
– Rabinovich, vi har et slikt problem, vi ønsker å lyse opp byen, men det er ikke penger til å kjøpe en kabel (ledning). Som en erfaren jøde, kan du hjelpe oss i denne situasjonen?
- Jeg skal hjelpe, men hvor mye penger kan du gi meg for dette?
- Vel, jeg kan gi deg 5 rubler.
- Ok, la oss gå.
Etter en tid ankommer skip fylt til kapasitet med bukter av denne kabelen Odessa-havnen. Mer er forvirret og løper opp til Rabinovich
- Hvor? Hvordan?
– Du vet, da jeg kom til en arabisk sjeik og ba ham om en kabel for 5 rubler, sa han at for 5 rubler kunne han gi meg en kabellengde fra nesen til pikktuppen.
- Vel? Og hva? (mer).
- Vel, han visste ikke at pikkspissen min lå i Odessa-synagogen!
***
Slutt på arbeidsdagen...
En andpusten elektrikerelev løper inn i formannens skur og roper:
- Stepanych! Hva bør jeg gjøre? Jentene har allerede pusset veggene, men jeg har glemt ledningene!
- Eh, student, hvor mange ganger har jeg lært deg at du ikke kan glemme VODKA på en byggeplass!
***
Elektrikerens begravelse. Samtale i mengden:
– Hvor ung er han?
- 380!
***
- Jente, la oss bli kjent. Jeg er elektriker. Jeg jobber med spenning på ti tusen volt. Jeg fikk nylig sjette klasse.
– Den sjette kategorien er fantastisk! Og hver ti tusen!
***
– Hvem jobber du for?
- Jeg er elektriker på en fabrikk...
– Og hvor mye får du?
– Og det kommer an på hva slags jord...
***
To venner møtes, den ene er singel, den andre er gift.
Den andre spør:
– Hvorfor gifter du deg ikke?
– Jeg ser etter en trefaset kone.
- Hvordan er det?
– Slik at gjesten skulle være en skjønnhet, en husmor på kjøkkenet, og en prostituert i senga.
Etter en stund møtes de:
-Vel, har du funnet en tre-fase kone?
- Jeg fant det, bare hun har et faseskift...
- ...?
– Hun er vertinne i senga, en skjønnhet på kjøkkenet, og prostituert på fest.
- Hvem er dette?
- Elektriker.
- Hvorfor naken?
? - De sendte denne.
– Ja! Interessant. Og det viser seg at han fortsatt er under spenning.
I barnehage De sendte to soldater for å fikse de elektriske ledningene, hvorpå ungene begynte å banne. Lederen går for å klage til løytnanten. Han kaller begge soldatene.
– Uttrykte du deg?
- Nei, kamerat løytnant. Privat Sidorov loddet ledninger, jeg holdt en trappestige nedenfor. Så begynte smeltet tinn å dryppe på hodet mitt.
– Hva gjør du?
"Og jeg sier: Menig Sidorov, gjør meg en tjeneste, ikke drypp smeltet tinn på hodet ditt."
Døve taiga-butikk. Tømmerhoggerformannen kommer for å returnere et parti elektriske sager.
«Du skjønner,» blir han begeistret, «annonsen sier at på en time kan du lage 5
kubikkmeter ved, og ingen av gutta mine har mer enn tre.
Selger setter ledningen inn i stikkontakten for sikkerhets skyld.
"Å," grøsser formannen, "hvorfor surrer det sånn?"
Jeg lager en stol til svigermor her
– Og hvor mye er igjen?
– Nei... Det er kun arbeid igjen for elektrikeren.
I en elektroingeniøreksamen spør læreren studenten:
– Hva slags isolatorer kjenner du til? Eleven nøler, ser i taket osv. osv. Så begynner læreren å stille ledende spørsmål:
- Vel, la oss si at du dater en jente, hva vil du gjøre med henne?
Student (med glede):
- A-a-a, ebonitt! Professor (flau)
- Vel, det er også riktig, selv om jeg mente celluloid.
Elektrikerens begravelse. Samtale i mengden:
– Hvor ung er han?
- 380
En restaurantbesøkende henvender seg til servitøren:
– Har du noe å spise?
– Jeg kan tilby kobbertråd.
En mann kommer til sin nabo og ser:
han står med en stekepanne i hånden og steker egg, men han gjør det på en merkelig måte: han flytter den fra den ene elektriske komfyren til den andre, fra den andre til den tredje, og så igjen til den første.
Mann:
– Hva gjør du?
– Ja, jeg har en ledning fra lyskrysset.
Arbeider:
– Jeg har perfekt studert denne dreiebenken, denne fresen og elektriske sliperen.
Nå kjenner jeg dem som min egen bukselomme.
Test i elektroteknikk. Lærer til elev:
- Fortell meg om trefasekretsen
Student:
– Vel, en trefasekrets består av 3 ledninger
- Rett. Lengre
- Strøm går gjennom den første ledningen, spenning går gjennom den andre, og cosinus phi strømmer gjennom den tredje
- HVORDAN?
- Cosinus fremover.
To elektrikere på en stolpe. En gammel dame går forbi.
Første elektriker:
- Bestemor, vær så snill å gi meg ledningen.
Gammel dame:
- Hvilken, min kjære, er dette?
Elektriker:
- Nei, bestemor, en til
Den gamle damen serverer. Første elektriker til andre:
- Jeg sa at det var "null", og du er "fase", "fase"!!!
Folk krangler om hvem sitt yrke er det eldste:
Byggmester: yrket vårt er det eldste! Vi bygde også Babelstårnet...
Prostituert: nei, yrket mitt er eldgammelt! Da du nettopp begynte å bygge, på den tiden hadde vi allerede jobbet i tusen år!
Elektriker: Ikke krangle forgjeves! Det eldste yrket er elektriker!
Da Herren sa: "La det bli lys!" elektrikerne hadde allerede lagt ut alle ledninger ...
Nyheter fra kollektivgården «Sot»:
I går, mens han var full, forvekslet elektriker Petrov pluss med minus og pumpet all gårsdagens melk inn i de uheldige kyrne!
Slutt på arbeidsdagen...
En andpusten elektrikerelev løper inn i formannens skur og roper:
- Stepanych! Hva bør jeg gjøre? Jentene har allerede pusset veggene, men jeg har glemt ledningene!
- Eh, student, hvor mange ganger har jeg lært deg at du ikke kan glemme VODKA på en byggeplass!
Elektriker. Jeg rørte ham ikke! Jeg avsluttet arbeidet mitt og ringte leiligheten. Han åpner den, og jeg sier til ham:
– Vel, mann, jeg skrudde på disken!
Inskripsjonen på transformatorstanden:
"Ikke gå inn! Jeg dreper deg! Elektriker."
Full mann til kone:
– Hør her, kjære deg, gårsdagens elektriker installerte en automatisk bryter på toalettet vårt! Jeg åpnet døren, lyset kom på av seg selv! Så begynte jeg å lukke den - den slo seg av av seg selv, det er flott!
- Herre! – sukket kona. Du har lettet deg i kjøleskapet igjen!
>
>
– Hva vil du gjøre hvis en person får elektrisk støt? >
– Jeg avslutter det med en spade med trehåndtak. >
>
>
I timen spør læreren: >
– Barn, hvem vet hvor strømmen kommer fra? >
"Fra et bordell," svarer Vovochka. >
- Hvorfor? >
– I morges, da pappa barberte seg og strømmen gikk, sa han: >
"Igjen har disse b%di slått av strømmen!" >
>
>
– Hvilken strøm kalles vekselstrøm?
– Dette er en slik strøm at nei, nei, ja, det vil blåse deg bort!
>
>
Tre gutter sitter og prater.
«Min bestefar», sier den første, «var tanksjåfør under krigen!»
"Og min," sier den andre, "er en pilot."
For det tredje: – Og min var elektriker!
– Slutt å strømme inn, det er ingen slike tropper
! For det tredje: - Jeg sier det nøyaktig, han har til og med to lyn på hjelmen!
En elektronikkingeniørstudent skrev i oppgaven sin:
"Siden ingen vil lese dette verket,
da er det tilrådelig å lage transformatorkjernen av tre."
Hvem jobber du for?
- Jeg er elektriker på en fabrikk...
– Og hvor mye får du?
– Og det kommer an på hva slags jord...
Chubais og Bill Gates møttes.
Chubais sier:
- Du vet, Bill, jeg vil være kulere enn deg.
– Hvorfor er dette, sier de?
- Vel, se. Du er en kul forretningsmann, jeg er en kul forretningsmann. Du er en monopolist, jeg er også en monopolist.
- Vel?...
- Bare til helvete med deg, slå av de som ikke betaler deg for Windows!!!
Elektrikere. Master til student:
"Jeg kan ta tak i denne ledningen med bare hendene, og den vil ikke drepe meg." Vet du hvorfor?
- Nei.
– Fordi jeg skrudde av denne delen av transformatorstasjonen!
- Ah-ah-ah! Forstått.
– Men du vil stå i gummierte klær, inn gummihanske i gummistøvler og på en gummimatte og du vil fortsatt bli rørt!
- Hvorfor?
– Ja, fordi du er en tosk! Du må studere notater, ikke klappe med ørene!
Fra elektrikerens forklarende notat: "Jeg fikk 250 gram alkohol for å tørke av kontaktene. Under arbeidet pustet jeg inn alkoholdamp, mistet selvkontrollen og drakk alt annet."
Jente, vet du forskjellen mellom lyn og elektrisitet?
– Ja, lyn er gratis strøm.
En lærer sier til en elev under en arbeidstime:
– Du slår med en hammer som et lyn.
– Sier du at jeg jobber så fort?
- Nei. Det er bare at lynet aldri treffer samme sted to ganger...
I et amerikansk fengsel blir en kriminell ført til den elektriske stolen. bøddel:
- Gi oss adressene til dine nærmeste slektninger.
– Å gi dem asken min?
– Nei, for å sende dem en strømregning.
Den besøkende la merke til en mann med langt skjegg i landsbyen.
"Unnskyld meg, monsieur," spurte han høflig den skjeggete mannen, "hvordan klarte du å dyrke et så luksuriøst skjegg?"
– Du skjønner, da kona mi kjøpte meg en ny elektrisk barberhøvel i gave, kastet jeg min vanlige barberhøvel.
– Hva gjorde du med den elektriske barberhøvelen?
«Ingenting,» trakk korsikaneren på skuldrene. Jeg venter på at det skal installeres strøm i landsbyen.
Har du testet trefasestrøm?
– Og han selv gikk over meg i går.
Fingrene får ikke plass i stikkontakten?! Først må du åpne den...
Og mannen vår ble drept med 12 volt!
- Hvordan?
– Batteriet falt ut av hylla.
R JSC UES inviterer stygge, skumle og veldig redde jenter til å delta i skjønnhetskonkurransen Miss 220.
Bilder av vinnerne vil bli plassert på dørene til koblingsrom med inskripsjonen "Ikke gå inn! Vil drepe!
N inskripsjon på transformatorboksen:
"Ikke gå inn! Jeg dreper deg! Elektriker."
G hvor fikk du tak i disse skrutrekkerne? Tilsynelatende er de laget i Kina av en svært sjelden legering av papp og folie!
P bygget en bygning. Elektrikere kom, monterte nytt el-tavle og skrudde på strømmen. Neste morgen ser formannen, og skjoldet er revet, bøyd og brent.
Verksmesteren kaller formannen til teppet: – Er dere gale her? Hva skjer?
Mester: – Ah..., ja, det var arbeidsinnvandrerne som mottok e-post fra nettverket.
- Hva så? Fikk du alt?
– Vi fikk alt, men ingen hadde tid til å lese det.
P Den gale elektrikeren begravde pannen i stangen. En bar ledning dingler i nærheten. Elektriker: - Nei... Han tar tak i ledningen med hånden, rykker fra det elektriske støtet: - Det er det
Z kunstneren ble syk. De overtalte elektrikeren til å komme ut i stedet for ham og si en setning: «Jeg er en budbringer fra Pisa!» En beruset elektriker kom ut midt i forestillingen og sa: «Jeg kommer fra Ghana!» Å, jeg er en budbringer fra en fitte! Nei... jeg er en jævla budbringer! Nei... jeg er en forfulgt jævel! Det er det for helvete!, jeg kjører!
I operasjonsstue:
- Doktor, det ser ut til at vi mistet ham...
– Å, hva skal skje nå???
- Ingenting, ingenting.
Nå skal elektrikerne fikse lyset og vi finner det.
Han burde ikke gå langt...
Hvor vil han gå i mørket... I narkose...
Og jeg har fortsatt nyren hans her...
B Gratis strøm er kun tilgjengelig i den elektriske stolen.
G dyp natt. Telefonen ringer. Mannen tar telefonen:
- Hei!
Stemme:
– Er dette telefonnummeret 220-380?
- Ja.
- Kult, akkurat som en transformator...
-N og jeg kan ikke installere lys i garasjen.
-Hvorfor det?
-Ingen er synlig.
Z En mann går til naboen sin og ser:
han står med en stekepanne i hånden og steker egg, men han gjør det på en merkelig måte: han flytter den fra den ene elektriske komfyren til den andre, fra den andre til den tredje, og så igjen til den første.
Mann:
– Hva gjør du?
– Ja, jeg har en ledning fra lyskrysset.
P Må jorden hvile i fred! - sa elektriker Petrov, drakk et glass vodka og klatret opp på en lyktestolpe for å skifte en lyspære.
P Etter et elektrisk støt blir en elektrikerelev spurt:
- Hva heter du, husker du?
- Ikke sikker!
– Vil du reise deg selv?
- Ikke sikker!
– Vel, er du i det minste sikker på noe?
– Ja! Fra synspunktet om paradoksal induksjon er denne situasjonen katastrofal
mystifiserer subjektiv abstraksjonisme.
I I korridoren til bedriften står to elektrikere og ser på en nedbrutt vegg med ledninger som stikker ut av den.
Den ene til den andre: - Jeg forstår ikke, hva slags ledning er dette? Hvor fører det hen?
For det andre: - Ja, kutt det til helvete, der vil de være de første til å sverge, det er dit vi går...
MED Tara Odessa. Byens borgermester kommer til den eldre jøden med en forespørsel:
– Rabinovich, vi har et slikt problem, vi ønsker å lyse opp byen, men det er ikke penger til å kjøpe en kabel (ledning). Som en erfaren jøde, kan du hjelpe oss i denne situasjonen?
- Jeg skal hjelpe, men hvor mye penger kan du gi meg for dette?
- Vel, jeg kan gi deg 5 rubler.
- Ok, la oss gå.
Etter en tid ankommer skip fylt til kapasitet med bukter av denne kabelen Odessa-havnen. Mer er forvirret og løper opp til Rabinovich
- Hvor? Hvordan?
– Du vet, da jeg kom til en arabisk sjeik og ba ham om en kabel for 5 rubler, sa han at for 5 rubler kunne han gi meg en kabellengde fra nesen til pikktuppen.
- Vel? Og hva? (mer).
- Vel, han visste ikke at pikkspissen min lå i Odessa-synagogen!
TIL slutt på arbeidsdagen...
En andpusten elektrikerelev løper inn i formannens skur og roper:
- Stepanych! Hva bør jeg gjøre? Jentene har allerede pusset veggene, men jeg har glemt ledningene!
- Eh, student, hvor mange ganger har jeg lært deg at du ikke kan glemme VODKA på en byggeplass!
P elektrikers begravelse. Samtale i mengden:
– Hvor ung er han?
- 380!
- D jente, la oss bli kjent. Jeg er elektriker. Jeg jobber med spenning på ti tusen volt. Jeg fikk nylig sjette klasse.
– Den sjette kategorien er fantastisk! Og hver ti tusen!
- T Hvem jobber du for?
- Jeg er elektriker på en fabrikk...
– Og hvor mye får du?
– Og det kommer an på hva slags jord...
