Han advarte umiddelbart: "Mennene vil drikke vodka, du er på egen hånd." Egentlig kom det ikke til fiske, som vanlig... Om morgenen så datteren min ut av teltet og så at mennene, samlet rundt bålet, begynte å bli bakrus, for alt mulig...
1 dag siden
I yttertøy og nær døren på teppet, og reisekortet ligger i hånden hans. Moren lener seg over ham og sier: «Den siste. Vi har ankommet.» Da jeg ble spurt «hva betyr dette», fikk jeg morens svar: «Jeg åpnet døren, du viste meg billetten og sa: «Et reisekort!» og falt inne i leiligheten." Kilde
4 dager siden
Tjente som overkokk i soldatenes kantine. Før hvert måltid kom en kvinnelig fenrik fra førstehjelpsposten uten å unnlate å sjekke kvaliteten på maten og fraværet av kaliumcyanid, spiker eller knust glass. Baba er ganske interessant. Jeg fortalte historier hele tiden. Og så fortalte han meg på et slikt besøk "De tok med en ung gutt til meg, bare ...
4 dager siden
Jeg var redd for å glemme, jeg bestemte meg for å vende meg til kunstig intelligens. - Alice, vennligst minn meg på å ringe klokken 19 (ihvertfall hvordan det høres ut). 19:00 - stillhet 19:01 - i forvirring: - Alice, hvorfor minnet du meg ikke på å ringe - Men jeg har glemt. ...
4 dager siden
MEIERI HELTEN. Valery Gubarev jobbet som mekaniker ved Samara Dairy Plant. Arbeidsoppgavene hans omfattet å gå rundt og inspisere det tekniske utstyret på verkstedene. En gang, under et av skiftene hans, var han ved kjelene for å pasteurisere melk. Plutselig så fyren dyrebar hvit væske strømme ut gjennom et lite hull i sveisen. Den intellektuelle låsesmeden ropte etter hjelp...
6 dager siden
tradisjoner. Å skrive brev i hæren er ikke bare en soldats juridiske rett, men også hans hellige plikt. Da min tjenestetid oversteg ett år og tiden rullet nedover, havnet en fyr på avdelingen min. Jeg var ikke så glad for dette påfyllet, men hvor kan du gå?
7 dager siden
Den vanskelige skjebnen til en internasjonal journalist brakte meg til Paris! Slik kommer den gamle journalistiske klisjeen til meg når jeg begynner å huske denne historien. Selvfølgelig var det ikke Paris, men Elabuga, en ekkel liten by mellom Kazan og Chelny, med en befolkning på 60 tusen sjeler. Og jeg kom dit, ung, ikke-røyker, for å overta arbeidet...
7 dager siden
Eieren av leiligheten viser to håndverkere sitt prosjekt for å legge fliser på kjøkkenet. På en av veggene er det en viss akse, hvorfra flisene skal ligge i en "diamant" på begge sider, det vil si i en vinkel på 45 grader. Ikke noe nytt eller originalt. Men det er ett "men". Selve prosjektet er nøye tegnet på to store limte...
Denne historien ble fortalt meg av en profesjonell sjåfør, kort sagt. En dag på motorveien tok han forbi en bekjent og vinket og hilste på ham. Og han ser i bakspeilet at han spente seg og begynte å ta igjen ham. Fornærmet. Jeg prøvde å kjøre forbi flere ganger, men jeg klarte ikke å kjøre forbi. Enten var det ikke fart nok, eller så var det forstyrrelser i form av møtende biler. Og foran er det en veiskille. Sjåføren må gå til høyre, og den bak må gå til venstre, han har en dacha der. Men i løpets spenning svingte han ikke til venstre, men svingte til høyre, økte farten i svingen og tok til slutt føreren – han snudde hundre og åtti grader, viftet med hånden mot føreren og kjørte stolt tilbake! til gaffelen, snur seg mot dachaen hans - jeg trøstet min sårede stolthet - jeg kan hvile.
Vel, jeg skjøt ikke, som i tilfellet da en mann i en VAZ på en avsidesliggende landevei overtok en kul, svart SUV, hvoretter den økte hastigheten, tok igjen VAZ og begynte å skyte på den med en pistol, og ikke ved hjulene, men for å drepe...
Og det som er interessant er at begge disse hendelsene skjedde i samme område.
Jeg lurer på om dette er en lokal anomali eller en utbredt?
Datteren min spør:
– Mamma, vil tante Valya få en baby?
Mor:
- Ja
Datter:
-Hvor er han nå?
Mor:
- Vel... I magen.
Det går litt tid og allerede ved huset sier datteren:
– Mamma, du sa det hvis du suger skitne fingre. da blir det insekter i magen din! Hva må du suge for å få barn?!
Pappa stoppet bilen, kastet rattet og falt ut av det med en høy latter!
Det var en gang i min ungdom, en venn av meg, som kom tilbake fra jobb, kjøpte blomster til sin kone, uten noen grunn...
I tre dager torturerte hun ham, som borgerskapet i Malchish-Kibalchish:
- Hva har skjedd? Hvorfor plutselig blomster?
– Så, jeg ville gi en gave!
– Nei, hvorfor, det må være en grunn?
Nå unngår han blomsterbutikker...
Vi befant oss i et ukjent selskap. Mellom meg og min venn, Alexei, sitter en veldig sexy dame, fortsatt ukjent for oss...
Alexey bestemte seg tydeligvis for å gå foran meg og bli kjent først, og spør henne galant:
- Skal jeg skjenke deg litt vodka?
Hun:
– Jeg drikker ikke vodka (det er ingen drinker på bordet bortsett fra vodka, det skjer bare).
Alexey setter flasken stille på bordet og slår på hjernen... du kan høre elektroner og hull knirke i transistorene... Mens prosessoren hans akselererer til det nødvendige antallet gigahertz, tar jeg rolig den samme flasken og sakte, fyll glasset... Alexey er sjokkert, prosessoren ble øyeblikkelig overopphetet, systemet frøs, og så sa damen oppbyggelig til ham, som om hun gjorde ham ferdig:
– Det er det... Du trenger ikke spørre, men handle!
Sannelig, byen tar mot... og ikke bare...
For noen år siden dro jeg til en forhandler for å kjøpe bil, men den jeg regnet med var ikke lenger tilgjengelig... Det var andre som passet til parametrene, men som var dyrere... manglet en viss mengde. .. Jeg måtte ringe en venn, og han kom raskt med pengene.
Et par dager senere registrerte jeg bilen hos trafikkpolitiet, fikk skilt til bilen og inviterte min venn og kona hjem til seg for å vaske kjøpet.
"Vis meg bilen først," nektet han det første glasset ...
De gikk ned, han satt inne, vred på rattet, kjørte rundt huset, gikk ut, gikk rundt bilen og spurte:
"Velge du det spesielt til ære for meg?"
– Hva valgte du? – Jeg skjønte ikke.
- Bilnummer...
- Nei, hvilken har du i sin tur...
Det viste seg at nummeret hans og mitt var helt det samme, den eneste forskjellen var i bokstavene...
Du husker sikkert også morsomme hendelser med tall og tall - det er Gud som spiller terninger med oss for at vi ikke skal kjede oss...
Sider: 1
Forloveden min er en utlending. Han interessant mann og en fantastisk person, men når jeg introduserte ham for min familie, venner eller venner jeg møtte ved en tilfeldighet, gliste alle, lo eller fnyste. Faktum er at han heter Alphonse.
Jeg skrek alltid at barn er de mest ekle skapningene på jorden og at jeg til og med ville frarøve meg selv muligheten til å bli gravid for å ha det gøy til fulle. Nylig besøkte jeg leger omfattende og til slutt kunngjorde de til meg: "du har infertilitet." Jeg svimte nesten ut av denne nyheten. Bli aldri en fullverdig kvinne, se aldri ansiktstrekkene dine hos et barn, og hva slags mann trenger en? Så, bare legg deg et par ganger.
Bodde en tid i Irkutsk. Mest kinesere jobber på byggeplasser her. Så en dag forteller mannen min at en mann på jobb ble den lykkelige eieren av en ny leilighet. Men gleden varte ikke lenge. Midt i reparasjoner i veggen fant han en kineser! For å unngå å bruke penger på begravelse, er likene murt opp i veggen! Utvikleren lovet mannen mange ting, bare for at historien ikke skulle bli offentlig...
Jeg var rundt 15 år gammel Jeg og vennene mine gikk til sjøen, gikk langt og gjennom en liten skog der det var et forlatt bombeskjul. Landsbyboerne gjorde det om til en søppelfylling. Vi går forbi og ser et stort sammenrullet teppe som ligger der. Noen spøkte med at bandittene hadde såret noen. Vi gikk forbi, og bak oss var vennene våre som skulle møtes ved sjøen. Vi svømte - de var alle borte. La oss gå hjem og se på politiet og de bekjente på det stedet. Det viste seg at det faktisk lå et lik i teppet, og de nøstet opp. Vennen min stammer fortsatt
Under andre verdenskrig var min oldemor 12 år gammel yngre søsken og far Vi bodde i bygda, vi var fryktelig sultne om vinteren, vi hadde nesten ingenting spist på flere dager, da sendte pappa min oldemor til brønnen for å hente vann En lastebil kjørte gjennom bygda falt ut av det på snøen bestemor samlet inn fulle bøtter med mel, bakte kaker hjemme i vann. deres bestemor glad)
Øyet mitt var hoven på søndag og hadde vondt, så jeg dro til en betalt klinikk (distrikt en er stengt på søndag). De foreskrev 5 dyre dråper (hvorav tre merker hang på reklametavler rett på kontoret), og diagnostiserte "betennelse i kjertelen i nedre øyelokk." På mandag bestemte jeg meg for å gå til distriktskontoret, for sikkerhets skyld. Å, og legen lo lenge))) nei, sa han, kjertlene er i nedre øyelokk! Han klemte ut kvisen min og lot den gå)))) Jeg kjøpte ingen dråper)))
Jeg jobber i et apotek. Når jenter og kvinner kommer til meg for å kjøpe en graviditetstest, ønsker jeg dem oppriktig lykke til. Jeg håper at denne flaksen vil hjelpe dem og at de som ønsker barn vil få et positivt svar, og omvendt vil de som ikke vil få et negativt svar.
Andre uke på dietten. Om kvelden sitter vi på kjøkkenet med mannen min. Jeg lager datteren min en sandwich med det ferskeste brødet. Du kan tydelig se på ansiktet mitt at jeg også vil ha et stykke. Plutselig slås lysene av og ektemannens konspiratoriske stemme: «La oss spise mens ingen ser...»
Som barn spilte jeg inn sanger fra «DuckTales» og andre Disney-tegneserier på en båndopptaker (den gangen ble de vist bare på søndager), og på en hvilken som helst annen dag satte jeg båndopptakeren på vinduet og slo den på ... så på at alle barna løp hjem i rådvillhet ...
Etter å ha sett her hemmeligheter om dating på t-banen (da en fyr overlot dingsen sin til en ung dame og deretter ringte tilbake), bestemte jeg meg for å ta en risiko. Sannhetens øyeblikk har kommet, presser seg gjennom passasjerene, jeg ser en nymfe sitte med en bok i hendene, som traff fantasien min. Jeg bestemmer meg, legger telefonen på fanget hennes og løper. Senere sender jeg ham en SMS med sted og tidspunkt for møtet, som jeg får samtykke til. Inspirert flyr jeg dit og ser... en stor fyr med telefonen min i hendene. Det viste seg å være mannen min. Jeg overså ringen, idiot.
Min mor fortalte meg alltid som barn at hun var allergisk mot katter: som en rennende nese, nysing. Og nylig innrømmet hun at hun rett og slett ikke liker dem - de stinker, de river alt opp ... Mens jeg studerte på universitetet i ferien, tok jeg med meg en katt hjem. Hun fnyste og vendte nesen opp mot ham. En dag gikk jeg inn på rommet, og hun klemte ham og sa: "For en kjæreste du er, den smarteste katten, nå skal jeg gå til butikken og kjøpe noe godt til deg." Katter har en superkraft - de lar ingen være likegyldige) Jeg kunne ikke ta min)
Jeg satt i en bil med venner, det var allerede natt. Og så hører jeg skingrende kvinneskrik i nærheten av et hus i nærheten. Jeg kjører opp dit - og det er et bilde - en mengde gutter drar ut en fyr og en jente, fyren blir dyttet inn i bagasjerommet, og en av dem holder jenta på knærne i håret. Det viste seg at kjæresten fant henne sammen med kjæresten og ringte vennene hans for å bringe rettferdighet. Mens vennene mine distraherte gutta, satte jeg jenta i bilen og tok henne med til foreldrene hennes. Ringte politiet. Dette er hva "kjærlighet" er.
Jeg hadde ikke foreldre. Oppvokst av en bestemor. Nå er min bestemor allerede gammel og svak. Jeg bor separat, men i nærheten. Jeg tjener store penger: Jeg ansatt en sykepleier, en renholder: bestemoren min trenger ikke å gjøre noe, de gjør alt for henne. Jeg bruker halve lønnen min på dette, jobber som et helvete dag og natt. Akkurat som hun gjorde i sin tid. Men bestemoren min blåser i hodet hver dag og vil at jeg personlig skal vaske klærne hennes (noen ganger for hånd), vaske gryter osv. Kaller henne en utakknemlig egoistisk person.
Jeg hadde en nabo. En kvinne med fantastisk sjel. I mangel av hage dyrket jeg tomater og urter på balkongen. Og så begynte duer å fly til balkongen hennes. Drikk litt vann. Par. Han og hun. Han er variert i farger. Hun er hvit. Naboen begynte å mate dem. Men duene var for sky. En nabo fikk kreft. Sist gang gikk hun ut på balkongen for å mate duene. De fløy nesten i hendene hennes og røykte lenge med henne. Et døgn senere var hun borte. Og duene kom ikke igjen...
Jeg var en baby, jeg gikk allerede. Mamma elsket å sy på maskin. Jeg var veldig interessert, men av en eller annen grunn viste jeg ikke den samme interessen foran min mor. Og nå er mamma opptatt på kjøkkenet, symaskinen er åpen... Så stor fristelse! Hun satte seg ned. Hun snudde hodet rundt min mors stoff, fremtidige kjoler. Det vil treffe. Du kan ikke røre den. Men jeg har veldig lyst til å sy!!! Jeg har ikke funnet noe bedre enn lillefingeren min. Jeg bare stakk den under nålen og sydde den gjennom. Jeg klarte ikke å trekke den ut, så jeg satt i stillhet til moren min fant meg i denne formen.
Kjæresten min er lubben, veier 130 kg, og derfor bestemte hun seg for å gå ned i vekt ved å gå på diett Etter en måned med sultestreik begynte jeg å legge merke til tygget brød om morgenen, min elskede nektet for at hun hadde klappet ham slik. En natt fikk jeg ikke sove på lenge, og jeg så møllen min reise seg med lukkede øyne og gå på kjøkkenet, jeg fulgte etter henne, og jeg trodde ikke mine egne øyne, hun sto med lukkede øyne og grådig spiste brød. Dette er hva dietter kan føre deg til, til og med til søvngjengeri.
I 8. klasse dro jeg med læreren min til en konferanse i en annen by, jeg var bekymret, før hun gikk om bord på bussen sa hun: "Du har andreplassen," jeg var glad, jeg tror vinnerne allerede er bestemt, jeg bare må lese rapporten godt. På bussen viste hun meg hvor jeg skulle sitte. På konferansen tok jeg førsteplassen, i to måneder trodde jeg at juryen hadde ombestemt seg etter rapporten, og så skjønte jeg at andreplassen var setenummeret på bussen.
De siste 4 årene av skolen studerte jeg i England, men gikk på universitetet i Russland. Vi hadde en enorm skole med et campus og barn fra hele verden. De forstyrret oss så mye at vi ikke ville bo hos våre slektninger. I tillegg til engelsk måtte vi først lære ett språk til, så et tredje. Da jeg ikke forsto hvor mye penger denne utdannelsen koster, som en vanlig skolegutt, bestemte jeg meg for å jukse og valgte russisk, spesielt siden læreren var engelsk. Som jeg lo da jeg, da jeg kom inn i klasserommet for den første leksjonen, oppdaget at alle de 40 personene i klassen var russiske.
I går kom jeg veldig sliten hjem fra jobb. Jeg tvang meg selv til å lage mat. En fyr kom hjem fra jobb. Jeg snakket i et par minutter og la meg på sofaen - jeg besvimte umiddelbart. Og så la han seg ved siden av meg og prøvde å vekke meg, og sa at vi må snakke om livet, om fremtiden vår. Vil du være min kone? Vil du gifte deg med meg? Jeg hører alt dette i søvne, men jeg kan ikke våkne - jeg er veldig sliten. Så jeg sov mens de fridde til meg... I dag er han stille og ber ikke om ekteskap...
I morges våknet jeg og mannen min var borte. Han drar på jobb veldig tidlig. (Jeg er i fødselspermisjon) Vel, det er det. Jeg gikk inn på kjøkkenet: tallerkenene ble vasket, pent plassert på hyllen, bordet ble ryddet, gulvet ble vasket, det var en bukett blomster på bordet. Ved siden av buketten er det en lapp og et lokk laget av folie fra under yoghurt. Det var fortsatt litt yoghurt igjen på lokket. Og lappen sto: «Jeg vet at du elsker det! Kyss, bye!" Her er en person som virkelig kjenner, setter pris på og elsker meg.
I dag var jeg trøtt på t-banen. Jeg bestemte meg for å teste teorien - du gjesper, og så ser du hvem som også begynte å gjespe og fastslå at denne personen så på deg. Jeg starter min utspekulerte virksomhet og ser at fyren ser på meg. Han er så søt at han begynner å gjespe og smile. Jeg satte meg nærmere og vi begynte å snakke, og jeg snakket om "gjesp"-teorien. Og han fortalte meg at han gjorde det spesielt for denne teorien. For å tiltrekke meg oppmerksomhet) tror jeg det er kjærlighet først 😉
Jeg har en biker venn. Denne er brutal. Hestehale, skjegg, solid bukse, alt dekket av pigger og tatoveringer på en kul svart sykkel. Men stemmen sviktet. I stedet for en brutal baryton, er det en tynn, knirkende sutring. Mannen lider rett og slett fryktelig av dette. Jeg prøvde alt – jeg røykte og drakk, bare for å gjøre stemmen litt hardere. Som et resultat dro han på en eller annen måte ut av byen til et øde område og begynte å rope der så hardt han kunne for å miste stemmen. Men til slutt oppnådde han bare en heshet som Winnie the Pooh.
Vennen min har en stor pikk. Jeg så strømmen hans i en "ikke-fungerende" tilstand i damprommet, jeg fortalte ham "for en dag du har! :D» og han «ikke vær sjalu, jeg dater bare jenter på grunn av dette. Vel, for et par dager siden kalte vi mamzelene inn i badstuen og drakk øl. De trakk seg tilbake til separate leiligheter, og jeg tok en drink og pratet om livet. Da jeg skulle gå og dyrke tomten min, løper en venns dame ut av døren: «NEI, jeg beklager, men jeg er ikke et svart hull!» Jeg tok ikke engang pengene 😀 nei, han er ikke en svart mann.
Vi er en familie av jøder. Min eldste bror forsto filosofien til vårt folk best. Han er veldig økonomisk. Bare en billig skøyte. Han er også veldig kjekk, og jentene fra instituttet har alltid hatt lyst på ham. Men han slo av alle. Nylig i en butikk sto vi i kø ved kassen fordi en jente brukte en kalkulator for å se om potetene hennes hadde blitt veid riktig. Jeg fant en feil og startet en skandale. Da de forlot butikken, løp han henne i møte. Kjærlighet ved første krone)
Og som barn var jeg forelsket i Aramis fra De tre musketerer. Jeg og mamma løp fra barnehagen for å få med meg neste forestilling. Jeg kledde meg ut, min mor grammet håret mitt, satte meg på en stol foran TV-en, og så satt jeg hele filmen og pustet knapt. Jeg trodde han så meg. Jeg forventet også at han skulle komme etter meg på hesteryggen og så ofte ut av vinduet, redd for å savne meg.
I går kokte jeg borsjtsj. Jeg brukte halvannen time, alt etter tradisjonen – med kjøtt, med fersk kål. Da borsjten nesten var klar og jeg åpnet den for å røre, hoppet en KAKKERlakk fra taket rett ned i pannen. Jeg er nesten i tårer, alt arbeidet mitt er forgjeves. Så tenkte og tenkte jeg og bestemte meg for å fange kakerlakken og ikke fortelle noe til noen. Min mann og svigermor spiste det på begge kinnene, og jeg var "på diett." Det er litt skummelt, men du bør ikke kaste den ferdige retten på grunn av en kakerlakk!
Jeg hadde en kamp med min kone fordi hun sa at moren hennes lager bedre mat enn meg. Og jeg pakket sakene mine og dro til mamma. Og nå innså jeg den komiske karakteren av situasjonen. Jeg skal tilbake.
Jeg sykler på t-banen, og plutselig kommer en mann inn i vognen, vel, bare en kopi av Lucius Malfoy. Jeg pleier ikke å gjøre dette, men da ville jeg virkelig ta et bilde av ham. Som en ninja på oppdrag - jeg forutså alt, tok meg nærmere ham, tok en praktisk vinkel, slo av kameralyden, rettet diskret telefonen mot ham slik at det så ut som om jeg leste noe i den, klikket på " bilde.. generelt tenkte jeg på alt bortsett fra den jævla FLASH...
Jeg hadde en pinlig følelse da hushjelpen mannen min leide ankom den første arbeidsdagen sin i en bil som var dobbelt så dyr som din...
Jeg studerte i Tyskland for et utvekslingssemester. Jeg kom tilbake, og moren min spurte meg stadig om jeg hadde klart å finne en jobb eller innledet et forhold, grovt sett, for å «bli hekta». Jeg nekter. Han sier at i Russland nå, under krisen, er det ingenting å gjøre, og det er det han ønsker for meg bedre liv i utlandet... Men jeg forstår at hun rett og slett ikke vil dele leiligheten med meg, og at hvis jeg ikke var eier av halvparten, så hadde nå tingene mine vært i søpla.
😉 Hilsen faste og nye lesere! "Mors avskjedsord" er fantastisk historie fra livet jeg var vitne til. Karina Min nabo Anna er en jente av en heroisk karakter med en vanskelig skjebne. Hun og moren flyttet inn i huset vårt da jenta bare var 3 år gammel. Da var jeg allerede 10 år gammel, så vi kunne ikke være venner, men jeg passet ofte på babyen i hagen. Bak et vennlig smil...
😉 Hei, kjære lesere! Hvilken lykke det er når en person er frisk, ikke alene og har tak over hodet. Venner, nyt hver dag, ikke bli opprørt over bagateller, ikke akkumuler harme i deg selv. Livet er flyktig! Bruk mindre tid på å lete etter "fasjonable filler" og unødvendige ting, og bruk mer tid i naturen. Kommuniser med dine kjære, nyt hver dag! Ta vare på deg selv, overvåk helsen din, og ikke utsett besøk til legen. Tross alt, ofte...
😉 Hilsen, kjære lesere! Takk for at du valgte artikkelen "Cat Love" på denne siden! Jeg håper at denne novellen vil være interessant for deg. Finnes kattekjærlighet? Døm selv... Aldri si "aldri" Etter at min elskede katt døde, bestemte jeg meg for at det ikke ville være flere dyr i huset. Og hvis noen tilbød en kattunge, ville hun nekte det: hvorfor skulle jeg bry meg? Katten vil rive opp tapetet, vekke ham...
😉 Hei alle sammen! Mange av oss studerte på skole, høyskole eller jobbet med folk med merkelige etternavn. For eksempel som i disse historiene. Sannsynligvis husker mange filmen "Queen of the Gas Station", der hovedpersonen var en jente ved navn Lyudmila, Dobryivecher. I Ukraina og Hviterussland er det ganske mange lignende etternavn, for eksempel Perebeinos, Vypeipiva og andre. Zhuk og direktøren I landsbyen vår bodde det en mann med det ukrainske etternavnet Tyzhuk. Kalt...
Et utvalg morsomme og morsomme historier fra livet.
Lekha, bestemor og et vondt, fascistisk ord.
En dag, da Lech fortsatt var veldig ung, tok bestemoren ham med på en tur. Lekha lærte nylig å lese og var veldig stolt av det. Lekha gikk gjennom gatene og leste alt. "Ga-stro-nom - Lech leste - "Ap-te-ka!" De voksne ble rørt: «Hva utviklet barn! "Bestemoren smilte glad. Da de gikk hjem, gikk stien deres forbi et langt gjerde, bak som de bygde noe. Og det var på akkurat dette gjerdet Lech så, og så leste han veldig høyt. et kort ord"X%Y." Bestemor var veldig sint. "Lesha, si aldri det ordet igjen Det er et dårlig, fascistisk ord!" Og så hadde Lekha bursdag. For å unngå at bursdagsgutten forstyrret de voksne gjestene, fikk han tusjer og papir. Lech tegnet en krig. Knallblå stridsvogner med røde stjerner rykket frem, og bak dem rykket de ødelagte tyske stridsvognene. Og på hver tysk stridsvogn brant det oransje ordet "X%Y". Så gikk tegningene fra hånd til hånd. "Men!" tenkte onkel Petya. «Dette er det, en fri oppdragelse!» tenkte tante Masha. «Jeg skal piske gutten!» tenkte pappa. - Leshenka, hvem lærte deg dette ordet? – spurte mamma med honningstemt. «Bestemor,» innrømmet Lech ærlig. Så Lekha forrådte bestemoren sin.
Det var tider da jeg kom tilbake fra jobb for sent, og mannen min, som la vår fem år gamle sønn i seng, fortalte ham ikke eventyr, som de fleste foreldre, men holdt korte populærvitenskapelige forelesninger. Sønnen min likte det, og da jeg, i motsetning til vanlig, hadde æren av å legge ham, henvendte han seg til meg med en forespørsel: "Fortell meg om laseren, eller om molekyler." Så så han på meg, tenkte og fortsatte: "Eller i det minste om koloboken."
For omtrent 10 år siden eller litt mer så jeg tilfeldigvis et nysgjerrig bilde på Rublevsky-stranden, som ligger i Moskva-regionen. Sommeren var ufattelig varm da - det så ut til at den ikke kunne bli varmere: ingen kunne ha gjettet hva som ville skje i 2010. Alle strendene var naturligvis fullpakket, og følgelig var det flere druknede mennesker om dagen alene på denne Rublevsky-stranden. Osvodovittene kjørte kontinuerlig langs kysten på en båt og uten å spare strupen ropte de inn i et tyrehorn slik at ingen skulle svømme utover bøyene. Men dette var liberale tider, og ingen hørte på dem.
Det gjorde heller ikke gutten som svømte forbi bøyene med en selvsikker krypning og skyndte seg helt til midten av vannområdet. På dette stedet var overløpet av Moskva-elven, assosiert med Rublevsky-reservoaret, veldig bredt, og denne fyren, helt klart en god svømmer, kunne avlaste sjelen sin her og demonstrere ferdighetene sine til hele stranden. Han ble flere ganger beordret til å gå tilbake til kysten, men han svarte ikke på ropet fra osvodovittene og fortsatte å svømme vakkert mot den store øya som ligger midt i reservoaret (nå er denne øya uforskammet bygget opp med noens private eiendommer ). Og så stormet Osvodovittene etter ham, men av en eller annen grunn ikke på båten, som fortsatte å cruise langs stranden - en vanlig robåt under Osvodov-flagget med tre heftige menn skilt fra kysten. Siden de rodde på tvers av fyren og med fire hender, tok de ham veldig raskt. De sa noe til svømmeren - tilsynelatende foreslo de at de skulle komme tilbake på en vennskapelig måte, men han fortsatte å gå i jevn kryp mot øya.
Og så skjedde det uventede. Den tredje mannen, som ikke var ved årene, plukket opp en reserveåre fra bunnen av båten og ga inntrengeren et godt treff rett på toppen av hodet, og han gikk straks under vannet. Så snart hodet hans dukket opp på overflaten av vannområdet igjen, fikk han igjen et like tungt slag mot samme del av kroppen og gikk igjen i dypet. Hele stranden frøs av redsel, noen spesielt nervøse kvinner begynte å skrike. Denne gangen dukket ikke gutten opp på lenge, men dette bekymret tilsynelatende ikke redningsmennene i det hele tatt, og mannen med reserveåren holdt ham fortsatt klar. Men til slutt befant svømmeren seg på overflaten, men ganske langt fra osvodovittenes båt, og de begynte å snu fartøyet i hans retning. Men redningsmannen med åren ventet ikke på slutten av denne manøveren, men stupte ned i vannet, og da han dukket opp, fant han seg selv ved siden av rømlingen og trakk ham mot seg i hånden, begynte han bokstavelig talt å kvele lovbryteren. . Men han, sparkende på en eller annen måte, gikk under vannet igjen, men denne gangen på eget initiativ. Redningsmannen, etter å ha mistet ham av syne, returnerte til båten. Da gutten endelig dukket opp, skyndte han seg raskt til kysten, og skjønte tilsynelatende alvoret i Osvodovitenes intensjoner. Men de lot ham fortsatt ikke være i fred og skyndte seg etter ham, og mannen, redningsmannen, som sto i båten, prøvde igjen å bruke åren som et mordvåpen. Men denne gangen slapp gutten behendig unna, gikk lenge under vannet og dukket alltid opp langt unna båten. Men han ble slått i øret et par ganger, om enn tilfeldig. Til slutt kom svømmeren trygt frem til stranden, men redningsmennene kunne ikke stoppes.
Etter å ha fortøyd til land, stormet de tre mot den. Gutten begynte å løpe, men heller ikke dette reddet ham - helt i enden av sandstranden, nær skogbeltet, fanget osvodovittene ham, slo ham ned og begynte å sparke ham i kor, så aktivt at sanden virvlet over. dem, som om en sandstorm hadde begynt. - Menn, gjør noe! - ropte en kvinne, og til slutt reiste to av feriegjestene seg fra setene og beveget seg sakte mot henrettelsesstedet. Redningsmennene stoppet umiddelbart julingen og beveget seg mot huset deres. En kvinne blant kondolansene løp bort til gutten og prøvde å gi ham litt hjelp. Men offeret, som så ut til å være rundt 17 år gammel, dyttet henne stolt og til og med frekt bort, reiste seg, ristet av seg sanden og forsvant ut i grøntområdene.
Viktig poeng- den dagen svømte ingen lenger bak bøyene: et dypt inntrykk ble gjort på ferierendene. Etter en stund dro jeg for å ta en øl ved teltet, som lå ved inngangen til stranden. Her så jeg, til min betydelige forbauselse, den samme unge mannen som osvodovittene nådeløst hadde slått en time tidligere. Han nippet rolig til brusen mens han sto i skyggen av teltet.
"Men du har det veldig dårlig," sa jeg og gikk bort til ham og fant ingen skrubbsår eller spor av slag på kroppen hans.
«Tull,» smilte han. "Kommandanten vår kom på alt dette."
- Altså? . .
– Jeg er selv en av osvodovittene, og for hver druknede blir vi ikke bare fratatt bonuser, men også bøtelagt. Denne sommeren er vi på et helt tap. Så kommandanten kom på denne skremselshandlingen slik at ferierende skulle oppføre seg som forventet på stranden. - Men de sparket deg! – Imitasjon, de hamret stort sett i sanden, og hev støv. – Og åra? . . – Vi har slike mestere: de laget et oppblåsbart gummibånd.
Den unge mannen gjorde opp brusen, la forsiktig den tomme flasken i søppelbøtta og gikk med avmålte skritt mot boden, som Osvodov-flagget stolt blafret over.
En ekte vitenskapsmann overvåker alltid nøyaktigheten av formuleringer og riktigheten av terminologien. Selv om han ikke er på Akademisk Råd blant kolleger, men for eksempel på dacha med familien.
Så familien samlet seg på verandaen til dachaen. Alle ble begravet i bøkene sine. Stillheten avbrytes kun av raslingen av sider. Men en humle flyr inn på verandaen. Summende. Det plager alle å lese.
Faren min (en geolog) tar en fille og prøver å fange humla og fjerne den fra verandaen.
Mamma (en kjemiker) advarer: "Pass på at du ikke stikker!"
Bestefar - en ekte vitenskapsmann, biolog - kan ikke tolerere slik hån mot terminologi (du kan stikke bare med et spesielt organ - en stikker, som humla ikke har, og derfor bruker den kjevene og kjertlene ved siden av dem som produserer gift ).
Bestefaren tar en pause fra lesingen, fra høyden av autoriteten til en akademiker, president for vitenskapelige samfunn, prisvinner, etc., med en veltrent stemme fra en erfaren foreleser, og holder dyktig en pause (slik at selv de dummeste har tid til å forstå), sier:
- En humle stikker ikke...
Faren kaster fillen, tar tak i humla med sin bare hånd - og til hans (farens) desperate rop avslutter bestefaren setningen:
– Humla BITTER!
En legevenn fortalte meg.
Det skjedde på 5. - 6. året da de var på praksisplass på fødesykehuset. Læreren, en ganske respektabel professor, samler elever rundt en kvinne som allerede er gravid i 7-8 måneder. Vel, han viser elevene hva og hvordan og merker plutselig intime steder blåmerker og skrubbsår. Han spør "hvor fikk du dette fra?" Hun "Ektemann" Lærer "Hvor er han?" Hun er "I gangen"
Læreren går ut i korridoren og ringer mannen som satt der og spør "Hva er DETTE???" Han er forvirret "P@da..."
Kvinnen løfter nesten ikke hodet fra nakkestøtten, ser og sier: «Dette er ikke mannen min.»
Elevene strømmet ut i korridoren med vill latter.
Jeg kjøpte en mus med fjernkontroll til min elskede siameserkatt.
Vel, jeg synes det er kult: Jeg vil jage musen rundt i rommet fra sofaen, han vil leke med den selv, og jeg trenger ikke å løpe rundt i leiligheten med alle slags strenger for hans skyld. Jeg tok med meg musen hjem, satte inn batteriene, rullet sammen teppene og sa med glede til katten: «Se, Cæsar, for en kul mus!» - og la oss jage den rundt på gulvet.
Katten tok på musen med labben et par ganger, skjønte umiddelbart at det ikke var musen i det hele tatt, men fjernkontrollen, han kom opp, bet i fjernkontrollen, skjønte at den ikke var velsmakende, klatret opp på huset sitt og begynte å se på de forbipasserende ovenfra.
Og jeg selv likte musen så godt at jeg jaget den frem og tilbake uten å stoppe, noen ganger og sa: "Cæsar, se på denne musen, fortsett og fang den!" Etter min neste slike setning så katten foraktfullt på meg deretter på musen og venstre gjennom din egen utgang til gaten. Jeg ropte etter ham: "Cæsar, hva med musa???"
Han dro, jeg fortsetter å jage leken, når jeg hører: katten har kommet tilbake. Jeg roper til ham om å gå raskt og leke med en så fantastisk mus, som jeg fikk fra ham den mest ekte levende musen fra gaten. Han la den under føttene mine, mjauet, hevet halen og satte seg tilbake på huset sitt med det mest intelligente utseendet... Som, du er en tosk, elskerinne, dette er den typen mus du burde leke med!
Leken ble returnert til butikken.
BEVISER
Verftet til dette lite hus Jeg har aldri sett så mange mennesker, folk samlet seg som i et veldig rikt bryllup - dette er bestemor Araksia - den eldste innbyggeren i landsbyen, hun levde til å se hundreårsdagen sin.
Barnebarn, oldebarn, tippoldebarn, naboer har hugget fjell av salater og satt opp bord og skur siden i går. Folk kom fra hele Armenia, til og med Paris og Los Angeles sto ikke til side, de skilte ut et par familier.
Til tross for at bursdagsjenta ble født før revolusjonen, beholder hun fortsatt sin åndsstyrke og klarhet i tankene, og takler til og med sine enkle husarbeid. Etter ektemannens død bor hun alene og vil ikke til byen. Venner og naboer hjelper til, oldebarn dukker opp i hopetall, og han lever slik, uten å klage.
Bursdagsjenta ble skjenket vin i et lite førkrigsglass og bedt om å lage den første skålen. Alle ble stille.
Bestemor Araksia reiste seg, hostet for å muntre seg opp og begynte: "Mine kjære og kjære, jeg er veldig glad for at du ikke glemte din gamle bestemor, la til side forretningene dine og kom til meg på bursdagen min." Jeg er veldig, veldig fornøyd. Jeg så i hvert fall alle mine oldebarn med egne øyne, og ikke bare på fotografier. Nå synes jeg ikke engang synd på å dø... Hysj, hysj, jeg kommer ikke til å dø ennå, ikke tenk på det. Men den første skålen, dere unnskylder meg, vil jeg si for helsen til vår legevakt - Avanes Gurgenovich, som for tjue år siden ikke lot meg dø da jeg var veldig syk. Fikk det fra den andre verden. Nesten hver dag reiste han her gjennom gropene våre, pleiet meg, en gammel bestemor, det er synd at han ikke er ved dette bordet i dag. Hadde det ikke vært for ham, hadde jeg vært borte for lenge siden. De sier at han har bodd i Jerevan lenge, jeg håper at han ble den viktigste bylegen, Gud velsigne ham, jeg tenner alltid et lys for ham i kirken. For en god lege, snill, oppmerksom, mange her burde huske ham.
Folk ved bordene nikket bekreftende på bestemors ord. Hun sa også noe om den uforglemmelige Avanes Gurgenovich, og på dette tidspunktet blunket flere som satt ved det lengste bordet lekende til det gråhårede postbudet Levon.
En gang i tiden, på slutten av «Perestroika», ble hele Armenia kastet ut i mørke, maskingeværild og vill fattigdom. Å ringe ambulanse, det var nødvendig å betale og betale ikke bare med penger, men med den dyreste tingen som var tilgjengelig på den tiden - en boks med bensin. Uten dette ville legene ikke svart på oppringninger i det hele tatt.
Da ble bestemor Araksia, heldigvis, alvorlig syk, og det var ikke en dråpe bensin i hele landsbyen. Det var ingenting å gjøre, naboene konsulterte og valgte Levon som den høyeste og mest representative.
Noen ga ham briller og konas hvite frakk, noen ga ham en "lytter" fra en leges barnesett, og dekket ansiktet hans med et gasbind slik at pasienten ikke skulle gjenkjenne postmannen. Det var slik legevakt Avanes Gurgenovich dukket opp i Araksias bestemors hus, med et etui for en skrutrekker i hendene.
Han lyttet til pasienten med et leketøystetoskop, nikket forståelsesfull, ga råd og skrev ut medisiner som ble funnet i naboenes medisinskap...
Levon holdt et glass, lyttet oppmerksomt til bursdagsjentas lange skål, smilte og tørket øynene...
