"PROBLEMET MED FEDRE OG BARN I MODERNE SAMFUNN"

SOSIALLÆRER VMT

Kochieva F.Ya.

VLADIKAVKAZ

"PROBLEMET MED FEDRE OG BARN I MODERNE SAMFUNN"

God ettermiddag, kjære foreldre! I dag vier vi samtalen vår til problemet til alle tider og folk...

Problemet med fedre og barn. Dette er et problem i livet til alle stater. Problemet er et av de eldste på jorden. Tross alt snakket Sokrates, som levde på 500-tallet f.Kr., om dette problemet: "Dagens ungdom er vant til luksus. Hun har dårlig oppførsel, forakter autoritet og respekterer ikke eldste. Barn krangler med foreldrene sine, svelger grådig mat og trakasserer lærere.»

Mange flotte mennesker har snakket om generasjonskonflikten. Turgenev dedikerte arbeidet sitt "Fedre og sønner" til dette problemet. Mer enn 100 år har gått, og problemet eksisterer fortsatt i dag.

Generasjonskonflikten er konfrontasjonen mellom gammelt og nytt, et reelt faktum som hver enkelt av oss står overfor i hverdagen. Dette problemet blir mer akutt etter hvert som barna våre blir eldre. Situasjonen kompliseres av at det ikke er kontinuitet i generasjoner basert på tradisjoner. Vi er barn av en annen tid, og det er dumt å benekte dette.

I dag skal vi prøve å finne svaret på spørsmålene: Vil vi løse konflikten mellom fedre og barn? Hvorfor oppstår konflikter? Hvem har skylden for at vi ofte går i fellene av familiekommunikasjon?

For å lykkes med å løse nye motsetninger mellom generasjoner, finne et felles språk med et barn og dermed påvirke dynamikken i utviklingen hans, er det viktig å kjenne til noen regler for atferd og kommunikasjon.

Først av alt bør foreldre huske de aldersrelaterte psykofysiologiske egenskapene til tidlig ungdomstid (15-17 år).

Denne alderen er en avgjørende overgangsperiode i livet til enhver person. Det er ikke tilfeldig at denne alderen kalles en krisealder, den er forbundet med vekstvansker og krever en spesielt forsiktig tilnærming fra foreldres og læreres side. Et særtrekk ved dette utviklingsstadiet kan uttrykkes med ordene: "Ikke lenger et barn, men ennå ikke en voksen."

Personlige endringer kommer til uttrykk i atferdsreaksjoner og vurderinger. Dette er nihilisme, maksimalisme, egosentrisme. I mellomtiden er ønsket om å være forskjellig fra alle andre tilfredsstillelsen av behovet for å etablere seg, å erklære seg som et individ, for å tiltrekke seg oppmerksomhet.

Disse manifestasjonene skyldes både fysiologiske og psykologiske egenskaper i utviklingen.

I løpet av denne overgangsperioden har nervesystemet fortsatt en viss svakhet, som er grunnen til at en ung person relativt raskt kan gå fra en tilstand av spenning til hemming, derav de plutselige humørsvingningene

På dette tidspunktet øker funksjonen til de endokrine kjertlene i kroppen: skjoldbruskkjertelen, reproduktiv, hypofysen. Det er dette faktum som påvirker hyperseksualitet og økt interesse for det motsatte kjønn.

Som du vet, påvirker hypofysen beinvekst. Derfor har ungdom kantete, klønete bevegelser, noe som kan forårsake et mindreverdighetskompleks, siden for noen er oppvekstprosessen raskere, mens den for andre er langsommere.

Et annet problem er relatert til fysiologi - veksten av beinvev overstiger veksten av muskelmasse, så foreldre i denne perioden må spesielt nøye overvåke den riktige og rasjonelle ernæringen til barna sine.

Økt tretthet, på grunn av underutvikling av det kardiovaskulære og nervesystemet, kan komme til uttrykk i negative atferdsreaksjoner; fra aggressivitet til fullstendig apati til det som skjer rundt omkring. Som du kan se, går barna våre i alderen 15-17 gjennom en svært vanskelig periode i livet, og derfor trenger de mer enn noen gang oppmerksomhet og forståelse fra voksne, og fremfor alt, foreldrene deres.

Det er en misforståelse at tenåringer, på grunn av sin egen modning, unngår kommunikasjon med voksne. Tvert imot, unge menns og kvinners behov for å vokse opp, så vel som deres ønske om å skjule sine svake sider ved personligheten foran andre, kommer til uttrykk i det presserende behovet for konfidensiell kommunikasjon med nære voksne og foreldre.

Hovedpoenget med all kommunikasjon mellom tenåringer og voksne er å finne forståelse, sympati og hjelp i det som bekymrer dem for øyeblikket.

På grunn av aldersavstand møter foreldre noen problemer, og barn møter andre. Naturligvis er deres behov også forskjellige. Så hvorfor er vi overrasket over at barna våre ikke vokser opp slik vi ønsker?

En av grunnene er at vi ikke forstår oss selv mens vi prøver å forstå barnet vårt. La oss prøve å finne ut hvilke posisjoner vi tar oftest når vi kommuniserer med et barn.

Den første og mest vanlige posisjonen er stillingenofre . En person i denne posisjonen prøver å fremkalle medfølelse, medlidenhet og sympati. Favorittsetningene til en slik person er: "Hva skal jeg gjøre, han lytter ikke til meg i det hele tatt? Jeg kan ikke gjøre noe med ham."

Neste stilling-aktor . En person i aktorstilling snakker alltid ned til ham. Han lærer, befaler, fordømmer, men forstår aldri. Fraser: «Du er alltid slik! Jeg vet hva som er best for deg! Du har selv skylden for alt!» - de mest karakteristiske uttrykkene til aktor.

Og til slutt er den tredje posisjonenekstra . En person i posisjon som en ekstra kommenterer hendelser og handlinger. Det særegne er at alle fraser begynner på samme måte "hvis ...". Og så er det tanker om tredjeparter. Lange utsmykkede fraser, referanser til ordtak fra store mennesker, folkevisdom, ordtak, ordtak. I motsetning til den brennende tiltalen mot aktor, er tonen i statistens samtale kald.

Posisjonene ovenfor i kommunikasjon med en tenåring er destruktive. De kan forårsake slike negative følelser hos et barn som vi, voksne, ikke en gang er klar over.

Bare de foreldrene som forstår, aksepterer og anerkjenner tenåringen kan oppnå gjensidig forståelse med en tenåring.

Forståelse – dette er evnen til å se barnet ditt «fra innsiden». Se på verden fra to synspunkter samtidig - ditt eget og tenåringens.

Godkjennelse betyr en ubetinget, positiv holdning til en tenåring, uavhengig av om han møtte forventningene våre på en eller annen måte eller ikke.

Tilståelse det unike med en tenåring - anerkjennelse av hans rett til å stemme og valg i visse situasjoner.

I ungdomsårene trenger barna våre spesielt tillitsfulle relasjoner fra voksne. Derfor, for å oppnå gjensidig forståelse i familien, må foreldre lære å lytte og høre.

Evnen til å lytte er en ferdighet som er nødvendig for hver person og spesielt foreldre. Foreldre misforstår ofte dette begrepet. Tross alt, å opprettholde stillhet med vanskeligheter og vente på din tur til å snakke som svar på samtalepartnerens tale betyr ikke i det hele tatt evnen til å lytte. Dessuten, hvis samtalepartneren din er en tenåring som forsvarer sitt synspunkt, oppfatter mange ting med fiendtlighet og er klar til å bli fornærmet og trukket tilbake når som helst.

Hvordan og når bør du lytte aktivt?

Dette bør gjøres i alle situasjoner når en tenåring er opprørt, mislykket, såret eller skamfull, det vil si når han har følelsesmessige problemer.

Som et illustrerende eksempel kan du vurdere følgende vanlige situasjon. Sønnen kommer hjem etter skolen, kaster kofferten og roper: «Jeg vil ikke gå på denne dumme skolen lenger!»

Hvordan reagere riktig? Hva skal jeg fortelle en tenåring? Hvordan forbli rolig, spesielt hvis du i dette øyeblikk selv er trøtt, irritert, absorbert av problemene dine? De som oftest kommer til tankene er de vanlige, automatiske svarene, hvorfra du kan sette sammen en imponerende liste over foreldrefeil.

Dette er ordre, kommandoer, trusler ("Hva mener du, jeg vil ikke gå?! Vil du forbli uvitende? Bli vaktmester? Hvis du ikke studerer, får du ikke en krone av meg!" ), eller moral og moralske læresetninger, som barn utvikler den såkalte "psykologiske døvheten", når de slutter å høre deg i det hele tatt, kritikk og irettesettelser ("Alles barn er som barn, men mine ... Og hvem er du som ? Hva har du gjort der igjen?»), latterliggjøring og beskyldninger ("Du Det er din egen feil! Ikke krangle med læreren! Du er en fattig student!"

Og dette er ikke en fullstendig liste over ukorrekte reaksjoner fra foreldre på oppførselen til en tenåring.

Kanskje gjør foreldre dette med de beste intensjoner, de ønsker å forklare, undervise, appellere til samvittigheten, påpeke feil og mangler... Men faktisk kaster de ut sine negative følelser. Og slik foreldreadferd bidrar selvsagt ikke til å etablere bedre kontakt og løse problemet. Snarere øker irritasjon og harme på begge sider enda mer, og kan utvikle seg til konflikt.

Hvordan unngå konflikter ved å bruke aktive lytteteknikker.

La oss se på det med samme eksempel.

Sønn , og kastet kofferten sin, med sinne, "Jeg vil ikke gå på skolen lenger"Foreldre , etter en pause, snur seg mot barnet og ser ham rett inn i øynene, sier han: "Du vil ikke gå på skolen lenger."

Sønn irritert "Mattejenta lurer på meg!"Foreldre , pauser, som om han føler med barnet, uttrykker seg bekreftende: "Noe gjorde deg opprørt i mattetimen."

Sønn allerede med harme sier hun: "Jeg gjorde denne testen selv, og hun sier at jeg kopierte den fra noen igjen."Foreldre "Jeg forstår deg, det er virkelig støtende."

Sønn "Hun maser meg alltid ..."

Foreldre . "Jeg tror jeg ville blitt opprørt også..."

Sønn "Du forstår meg i det minste... Ok, det hendte at jeg jukset... Men jeg skal bevise for henne og alle andre at jeg kan løse problemer på egenhånd!"

Som du forstår, er dette bare ett av alternativene for å snakke med barnet ditt i en vanskelig situasjon for ham. Men uansett situasjon er målet til foreldre en ukritisk vurdering av hva som skjer.

Etter å ha sørget for at den voksne er klar til å lytte, begynner tenåringen vanligvis å snakke mer og mer om seg selv og går som oftest videre med å løse problemet sitt. Og på den annen side viser vi ved eksempel hvor viktig det er å kunne lytte og høre samtalepartneren.

Det er imidlertid viktig å huske at aktiv lytting ikke er en måte å få noe fra en tenåring på, men ganske enkelt en måte å etablere bedre kontakt på, en måte å vise en tenåring at vi forstår ham og elsker ham for den han er.

Utvilsomt fortjener følelsene og opplevelsene til en tenåring oppmerksomhet fra foreldre. Men hva skal man gjøre i tilfeller der en forelder trenger forståelse? Og hvordan kommunisere med en tenåring i tilfeller der hans oppførsel avviker fra normene og reglene som er akseptert i familien. Det er forskjellige måter å kommunisere til en tenåring om følelsene foreldrene deres opplever. Dessverre gjør vi dette ofte ineffektivt. Sinne, irritasjon eller harme, til og med rettferdige dårlige rådgivere. Ved å gi etter for følelsene våre kan vi heve stemmen, kreve umiddelbar lydighet, true med straff osv. Vi gjør dette med den gode hensikt å endre tenåringens uønskede oppførsel til det bedre, men til ingen nytte. Tenåringen reagerer aggressivt eller reagerer ikke i det hele tatt. Men selv etter å ha blitt overbevist om ineffektiviteten til denne tilnærmingen, fortsetter mange foreldre å handle på samme måte, og ser ingen annen utvei. Og dette er en blindveissituasjon.

"Hvor mange ganger bør jeg gjenta: Rydd opp i rotet på rommet ditt umiddelbart!"

"Du hopper over timen, og jeg må rødme for deg."

«Du kommer aldri hjem i tide! Neste gang skal du overnatte under døren!»

Feilen med disse og lignende uttalelser er at de alle negativt evaluerer ikke bare oppførselen, men også personligheten til tenåringen selv, noe som selvfølgelig ikke kan gjøres. På grunn av overvekt av pronomenene "du", "deg", "du", kalles disse utsagnene "Du-utsagn"

1."Jeg føler meg flau når gjester ser det uryddige rommet ditt. Det er så koselig når det legges bort.»

2.» I dag ringte klasselæreren om ditt oppmøte. Jeg følte meg veldig skamfull under samtalen, og jeg vil gjerne unngå disse opplevelsene. Alle er ansvarlige for sine egne handlinger, og hvis du trenger hjelp, kan vi snakke om det.»

3.» Når noen i familien kommer senere enn vi avtalte, bekymrer jeg meg så mye at jeg ikke finner et sted for meg selv. Jeg vil gjerne se deg hjemme innen klokken ti på kvelden, og i spesielle tilfeller kan vi avtale det separat. Da vil jeg føle meg rolig."

Til tross for den tilsynelatende enkelheten til slike utsagn, er det ikke lett å bruke dem for de fleste foreldre. Det er uvanlig å snakke om følelsene dine i denne formen; det er vanskelig å motstå å utøve foreldremyndighet.

Likevel er denne metoden effektiv fordi den er basert på tillit og respekt og kan fungere som en overgang til dialog og å finne en løsning på problemet.

Vi kan snakke om problemene til fedre og barn i veldig lang tid, men la meg avslutte talen min i dag med en uttalelse fra Lev Nikolayevich Tolstoy, som sa: "Lykkelig er den som er lykkelig hjemme." Og jeg vil ønske deg så mye tålmodighet, visdom og pedagogisk takt slik at barna dine ikke løper hjemmefra, men hjemmefra.

Seksjoner: Utenomfaglige aktiviteter

Problemet med fedre og barn har alltid bekymret folk. Men i dag er det et av de viktigste temaene. Hvorfor er tenåringer uenige med foreldrene sine? Selvfølgelig kommer tenåringer med sine egne utfordringer og utfordringer, men de kan også gi gleder og belønninger. Ungdomstiden er en turbulent tid. Tenåringer opplever følelsesmessige opp- og nedturer. Gutter og jenter ønsker å være mer selvstendige, de liker kanskje ikke begrensningene foreldrene legger på dem. Men slike tenåringer er ennå ikke erfarne og trenger kjærlig, tålmodig hjelp fra foreldrene. Ja, tenårene kan være en spennende tid, men de kan også være en forvirrende tid, ikke bare for foreldre, men også for tenåringer. Problemet med fedre og sønner har lenge bekymret filosofer og rett og slett tenkende mennesker. Det okkuperte, om ikke sentralt, så en av hovedplassene i deres tanker. Kanskje ilden av denne ideen døde ut i løpet av middelalderen, da tankene til vitenskapsmenn var opptatt med å lete etter de vises stein, og øynene deres brant av profittflammen. Men under raske endringer i enhver sfære av menneskelivet, oppstår dette problemet med hevn: fedre er konservative, for hvem endringer er fremmede, og barn er motorer for fremskritt, som streber etter å styrte stiftelser og tradisjoner og bringe ideene deres ut i livet. I en noe mer moderat form ble dette fenomenet reflektert i Ivan Sergeevich Turgenevs roman Fathers and Sons, der Evgeny Bazarov gjennom sin oppførsel og sine uttalelser viser at tiden faren levde irreversibelt er i ferd med å bli en saga blott, og er blir erstattet av en tid med andre prinsipper og idealer. Fedre og sønner ser på verden fra ulike synsvinkler. Barn, ifølge deres fedre, fører menneskeheten til katastrofe (kulturelle, miljømessige, etc.). Men katastrofer, som utopier, ble spådd av mange, men så langt har det ikke vært noen katastrofe som truer menneskehetens eksistens. Dette er fordi jo flere farer forårsaket av fremgang, jo flere midler til å motvirke disse farene som skapes av samme fremgang. Fedre, ifølge barn, er på fremskritts vei. Men det er ikke noe fjell som ikke kan overvinnes. Over tid blir barn fedre. Det er en syklisk natur i denne forbindelse. Hele menneskehetens historie består av slike sykluser. Motsetningen mellom fedre og barn har sin egen betydning: fedre holder tilbake fremgangen barn forårsaker slik at overgangen fra gammelt til nytt går smidigere. Det er ikke noe problem, men fenomenet fedre og sønner.

Klassetimen "Problemet med fedre og barn i den moderne verden" ble holdt i form av en filosofisk tabell. Elever fra gruppe 201-202, foreldre, prester og en pedagogisk psykolog deltok i diskusjonen om problemet. Under diskusjonen ble én ting klart: både foreldre og tenåringer er klare til å kommunisere. Som forberedelse til klassetimen ble det gjennomført en sosiologisk undersøkelse blant elever og foreldre.

Et høydepunkt var bruken av et fragment fra filmen «Samtaler om familien», scener, musikk og et tent lys.

• hjelpe elevene å lære å unngå konfliktsituasjoner når de kommuniserer med foreldre og klassekamerater;
• konsolidering av studiegrupper;
• dannelse av kommunikative kompetanser;
• bidra til at elevene får en respektfull holdning til familie, foreldre og klassekamerater.

Holdeform: filosofisk tabell

Betyr:

• projektor;
• bærbar datamaskin;
• temautstilling "Begynnelsen på alt er farens hus";
• borde;
• skjerm;
• lys;
• multimedia presentasjon;
• musikalsk akkompagnement;
• utdelingsark (notat for barn, notat for foreldre).

Foreløpig forberedelse:

• sosiologisk undersøkelse «Relasjoner i familien mellom foreldre og barn»;
• forberedelse og utforming av presentasjonen "Et ord om familien";
• utstilling design;
• utarbeide instrukser for barn og foreldre.

Materialene til klassetimen ble utarbeidet av klasselærerne: T.M. Strelnikova, O.G. Petrunina.

Fremdrift av klassetimen

Åpningsord fra klasselærere:

– God ettermiddag, kjære venner, vi er glade for å se dere på arrangementet vårt, det er uvanlig. Vi vil holde det i form av et filosofisk bord og tenne et lys som et symbol på levende tanke ( tenne et lys).

1 foredragsholder. God ettermiddag, kjære venner. I dag bruker vi timen vår til alle tiders og folkeslags problem.....

2 Foreleser. Problemet med fedre og barn. Dette problemet er et av de eldste på jorden. Tross alt snakket Sokrates, som levde på 500-tallet f.Kr., om dette (sitat lest opp).

«Dagens ungdom er vant til luksus. Hun har dårlig oppførsel, forakter autoritet og respekterer ikke eldste. Barn krangler med foreldrene sine, svelger grådig mat og trakasserer læreren» (Sokrates).

1 foredragsholder. Turgenev berørte problemet med fedre og barn i sitt arbeid. (Iscenesettelse av et utdrag fra I.S.s roman «Fathers and Sons»)

2 Foreleser. Som du kan se, eksisterte problemet med fedre og sønner i Sokrates og Turgenevs tid, og det er fortsatt akutt i dag.

2 Programleder Og vi har samlet oss for å prøve å finne svar på spørsmålene: vil vi løse konflikten mellom fedre og barn? Hvorfor oppstår konflikter? Hvem har skylden for at vi ofte går i fellene av familiekommunikasjon?

1 foredragsholder. Tilstede i salen er: foreldre, elever, lærer-psykolog, presteskap.

(Oppmerksomhet til skjermpresentasjon). Vedlegg 1

2 Foreleser. Altså konflikten mellom foreldre og barn. Har du dem i familiene dine, hva som forårsaker dem og hvordan du kan komme deg ut av konflikten med minimale tap.

1 foredragsholder. Spørsmål til elever og foreldre

1. Hva er konflikt?
2. Hva er årsakene? (skriv på tavlen).

1. Ingen samtykke, likeverd
2. Uoverensstemmelse mellom interesser.
3. Misforståelse.
4. Mistillit, latterliggjøring.
5. Overdreven omsorg.
6. Ikke å kunne høre hverandre.
7. Likegyldighet.
8. Manglende respekt for den enkelte.
9. Løgn og uoppriktighet.
10. Dårlige vaner.
11. Fritid.
12. Atferd.

2 Foreleser. Men er konflikt alltid uunngåelig? Er det mulig å unngå det? La oss se hvordan dette skjer i livet.

Situasjon 1.

Datteren kommer hjem klokken to om morgenen. Foreldre er rasende til det ytterste.

Situasjon 2.

Sønnen krever at foreldrene kjøper en moteriktig og dyr vare. Foreldrene forklarer ham at det ikke er mulig å gjøre dette nå.

Ledende. Et ord fra lærer-psykolog Tatyana Mikhailovna Budarkova. Hun vil gi en analyse av situasjonen fra et psykologisk synspunkt.

Konferansier 1. Ord til far Benjamin.

Ledende 2. Hvilken adferdslinje bør jeg velge? Holder seg nok til noen regler.

- La oss gi dem navn. Og på slutten av samtalen vår vil vi utarbeide et sett med regler for "Fedre og sønner."

Vær oppmerksom på "Regler for fedre og sønner"-skjermen. Vedlegg 2.

1 foredragsholder.

Når du feirer bursdagen din,
Og alle pårørende vil samles
Du vil være stolt av å presentere den:
"Dette er hele familien min!"
Og hvis plutselig på ferie til og med
Venner dukker opp ved en tilfeldighet
Du kan definitivt si om dem også:
"Dette er hele familien min!"
Sette en ring på bruden,
Ikke skjule innerste følelser,
Du kaller henne med kjærlighet:
"Dette er hele familien min!"
Og her er en flokk med barn,
Som om klokkene ringer
Du skjuler ikke din stolthet for dem:
"Dette er hele familien min!"
Og du har gjort mye i livet,
Slik at landet ditt blomstrer,
Nå kan du trygt si:
"Mitt land er min familie!"
Vi har alle samme bekymring,
Slik at landet mitt kan leve.
Familien min er en familie av nasjoner,
Mitt land er min familie!

2 Foreleser. Leo Tolstoj sa: "Lykkelig er den som er lykkelig hjemme."

Et av Kristi bud sier: "Ær din far og din mor, så det kan være godt for deg." Apostelen Paulus' brev sier les den, ikke kjærlighet. Føler du forskjellen? Det handler om om gjeld foran foreldrene. Du kan elske ubevisst. Plikt krever refleksjon og mentalt arbeid.

– Gode barn er kronen på huset, dårlige barn er slutten på huset.

– Ser du hvor mye avhenger av dere?

– I dag, når du kommer hjem, ikke glem å klemme familien din og fortelle dem at du elsker dem veldig mye!

1 foredragsholder. I dag så vi hva som kan gjøres av foreldre og barn slik at de bedre kan forstå hverandre.

2 Foreleser. Takk, kjære gjester, for at dere svarte og kom til oss for en time.

1 foredragsholder. Takk, kjære foreldre, for at dere legger til side alle husarbeid og arbeid og kommer hit med barna deres.

1

1. Boyko V.V. Kjærlighet, familie, samfunn / V.V. Boyko. – M.: 2001. – 295 s.

2. Kravchenko A.I. Sosiologi: lærebok / A.I. Kravchenko – M.: TK Welby, Prospekt Publishing House, 2005. – 536 s.

Temaet for problemet med "fedre og sønner" er fortsatt relevant i dag. Dette problemet forekommer i mange familier rundt om i verden. Imidlertid manifesterte det seg i forskjellige perioder i utviklingen av menneskets historie med ulik grad av alvorlighet. For eksempel, under eksistensen av tradisjonelle og industrielle samfunnstyper, kunne unge mennesker som regel ikke fritt uttrykke sine tanker og handle i enhver situasjon som de så passende. Under overgangen til et postindustrielt samfunn endres også familieforhold. I dag oppstår konflikter mellom to generasjoner mye oftere.

Dette problemet oppstår fordi alle generasjoner lever i sin egen tid og hver har sitt eget system av prinsipper og verdier, noe som er veldig viktig for dem, og hver generasjon er klar til å forsvare dette systemet. Synspunktene til den eldre generasjonen ble en gang ansett som grunnlaget for menneskelig eksistens. Ganske ofte prøver barn, som adopterer livserfaringen til familien sin, samtidig å frigjøre seg fra voksnes press, for å avvise alt som kom før dem, og tenker at de vil ordne livene sine annerledes.

Den sovjetiske og russiske sosiologen V.T. Lisovsky beskriver i sin artikkel "Fedre" og "barn": for dialog i relasjoner den sosiologiske forskningen han utførte ved å bruke eksemplet fra det sovjetiske og russiske samfunnet, med tanke på problemet med dialog mellom "fedre" og "barn." I følge hans forskning mener 80 % av samfunnet at dette temaet er relevant og bør vurderes. Artikkelen beskriver også årsaken til konflikten: "Problemets essens er et skarpt brudd i kontinuiteten til generasjoner forårsaket av overgangen fra en stat (sovjetperioden) til en annen (moderne) og den sosioøkonomiske krisen." Ifølge V.T. Lisovsky ligger løsningen på problemet i utdannelsen og moralen til den yngre generasjonen. Når det gjelder utdanning, bør hovedoppmerksomheten først og fremst rettes mot dannelsen av uavhengighet, evnen til bevisst å ta beslutninger og være ansvarlig for dem, og utviklingen av ønsket om å forstå verden og selvkunnskap. Spørsmål om moralsk utdanning fortjener spesiell oppmerksomhet, hvis løsning skal bidra til å overvinne utbredt uvitenhet blant unge mennesker, og følgelig øke kulturnivået i hele samfunnet og landet. Dessverre har den nye generasjonen i dag helt andre ideer om livets verdier, og derfor må løsningen også oppta den sosiale sfæren. For eksempel står den unge generasjonen som går inn i voksenlivet uunngåelig overfor moderne samfunnsproblemer, som korrupsjon, sosial rettferdighet og nedgangen i kulturell og moralsk utvikling.

Men i tillegg til det såkalte "gapet av epoker", er det flere årsaker til problemet med "fedre" og "barn", og de er mer sannsynlige på et psykologisk nivå. Disse grunnene vil eksistere til enhver tid, uavhengig av endringen av historiske epoker, utviklingen av sosiale sfærer og samfunn. Disse årsakene er ungdommens «tidlige modning» og interessekonflikten mellom barn og foreldre. Unge mennesker anser seg selv som gamle nok til å løse eventuelle problemer på egen hånd, men for foreldre vil barna deres alltid forbli små, uerfarne barn som fortsatt trenger å beskyttes mot den dårlige påvirkningen som finnes i samfunnet. For den naturlige beskyttelsen som ligger i foreldre, gjennomfører de ulike typer samtaler, som ofte presenteres som instruksjoner, og barn avviser vanligvis denne løsningen på konflikten, siden de tror at de allerede er gamle nok. Ungdom ønsker å løse problemer selv og ta ansvar for dem. Selvfølgelig kan de ta feil avgjørelse, men det er nødvendig å forstå at det i stor grad er takket være feil at unge mennesker får livserfaring. Derfor må løsningen på problemet på et psykologisk plan komme fra begge generasjoner. Etter min mening bør foreldre endre samtaleform og holdning til barnet sitt, vise at de ikke har til hensikt å blokkere veien hans i hans saker, men tvert imot er klare til å støtte og hjelpe i alt. Og fra barnets side må det være en forståelse for at foreldre først og fremst bryr seg om hans velvære, og ikke krenker hans personlige rom.

Som den franske forfatteren og medlem av det franske akademiet A. Maurois skrev: «Kunsten å bli eldre ligger i å være en støtte for de unge, ikke en hindring, en lærer, ikke en rival, forståelsesfull, ikke likegyldig.»

Derfor kan vi fra alt det ovennevnte konkludere med at problemet med "fedre" og "sønner" alltid har gitt opphav ikke bare til mange tvister og motsetninger, men også til mange måter å løse det på. Temaet relasjoner innen familie har vært, er fortsatt og vil til enhver tid være aktuelt.

Bibliografisk lenke

Tarasenko D.N., Lekatsa A.N. PROBLEMET MED «FEDRE» OG «BARN» I MODERNE SAMFUNN // International Journal of Experimental Education. – 2015. – nr. 11-6. – S. 962-963;
URL: http://expeducation.ru/ru/article/view?id=9540 (tilgangsdato: 02/04/2020). Vi gjør deg oppmerksom på magasiner utgitt av forlaget "Academy of Natural Sciences"

Det er enkelt å sende inn det gode arbeidet ditt til kunnskapsbasen. Bruk skjemaet nedenfor

Studenter, hovedfagsstudenter, unge forskere som bruker kunnskapsbasen i studiene og arbeidet vil være deg veldig takknemlig.

Lagt ut på http://www.allbest.ru/

ESSEPÅEMNE:

I disiplinen "Fundamentals of Psychology and Pedagogy"

"Forholdet mellom fedre og barn i det moderne samfunn"

Forholdet som utvikler seg mellom foreldre og barn er et avgjørende øyeblikk for sosialisering. De avslører seg selv i det mest avgjørende øyeblikket - når en person er mest mottakelig for godt og ondt, tillitsfull og åpen for alt nytt. Disse forholdene varer hele livet og har derfor den mest varige innvirkningen. Foreldre-barn-relasjoner er de nærmeste og mest intime relasjonene som finnes i samfunnet.

Familieproblemer er de viktigste i moderne tid. En person er dannet som et individ i familien, bestemmer hans verdenssyn og holdning, takket være familieverdier. Forholdet mellom foreldre og barn bestemmer dannelsen av personlighet, moralske verdier, valget av en fremtidig vei og forhold i barnets fremtidige familie. Forholdet mellom foreldre og barn er grunnlaget for enhver familie.

Ingen tviler på at den største innflytelsen på en person er familien. Det er foreldre som først og fremst former personligheten til barnet sitt. I øynene hans dukker foreldrene opp:

* som et forbilde, legemliggjørelsen av visdom og de beste menneskelige egenskaper;

* som en eldre venn og rådgiver som kan stoles på med alt.

Forholdet mellom disse funksjonene og deres psykologiske betydning endres med alderen.

Påvirkningen fra foreldre under oppveksten kan betraktes som den viktigste. Foreldre bestemmer arten av barnas assimilering av sosiale, religiøse og politiske verdier, hjelper dem å forstå hva som skjer, og lærer dem vennlighet og medfølelse.

Følgende faktorer er av spesiell betydning for dannelsen av moralske synspunkter til barn i familien:

1. Foreldrevarme, gjensidig respekt i familien, tillit til barnet.

2. Familiedisiplin, type straff brukt.

3. Rollen som er tildelt barnet i familiehierarkiet.

4. Graden av selvstendighet gitt til barnet.

Den moralske utviklingen til et barn er bare mulig i en familieatmosfære der gjensidig respekt og tillit hersker. Barn som er følelsesmessig avhengige av foreldrene og har en sterk tilknytning til dem, vokser opp til å bli mer pliktoppfyllende enn de som ikke kjente til et slikt forhold.

Varme, oppriktige relasjoner bidrar til at barn respekterer foreldrene sine, beundrer dem og streber etter å bli som dem, noe som til slutt utvikler positive moralske egenskaper hos unge mennesker.

De fleste tenåringer vil gjerne se foreldrene sine som venner og rådgivere. Til tross for alt deres ønske om uavhengighet, har de et sterkt behov for livserfaring og hjelp fra eldste. Familien er fortsatt stedet der en tenåring eller ung mann føler seg mest rolig og selvsikker.

Hver forelder velger selv hvilken type forhold han vil følge når han oppdrar et barn. Det er forskjellige typer: autoritær, liberal, demokratisk, likegyldig.

Når jeg oppdrar barn, ville jeg valgt en demokratisk type oppdragelse ved hjelp av denne typen, det er mye lettere å finne et felles språk med barn.

Det oppstår ofte misforståelser mellom barn og foreldre, som oppstår av mange årsaker. La oss se nærmere på årsakene til spenninger i forhold. Den første grunnen er ulike syn på verden og på oss selv.

Den andre grunnen er foreldrenes inkompetanse i spørsmål om massekultur der tenåringer bor, og i bruken av moderne teknologi. En gang elsket foreldrene mine også rockemusikk, men i dag har deres smak endret seg. De fordømmer allerede det de ikke forstår eller det de ikke liker.

Den tredje grunnen er en forskjell i verdier. I sine modne år blir foreldrene ikke bare realister, men til en viss grad mister de sine ungdommelige illusjoner. Foreldre vet allerede at verden ikke kan endres, og har fullt ut mestret kunsten å akseptere ting som de er. Barn er alltid maksimalister, så de er intolerante overfor voksne som overtaler dem til å akseptere den «eksisterende tingenes tilstand». En vanlig oppfatning er at alle tenåringer er i konfrontasjon med foreldrene og deres verdier. Men det er ikke sant. Ingen argumenterer: faktisk ungdomsårene er tiden da barn begynner å strebe etter uavhengighet. I løpet av denne perioden slutter foreldre å være hovedobjektet for kjærlighet til barna sine. Men verken den ene eller den andre er klar over endringene som skjer. De er bare opprørt over dem.

Til tross for uenigheten mellom foreldrene og barna deres, kan det sies at tenåringer for det meste fortsatt styres av foreldrene og deler verdiene deres, og fremmedgjøring fra foreldrene er ikke annet enn en vrangforestilling. Barn og foreldre prøver å finne fordelaktige alternativer for begge parter, fordi dette er den eneste måten å unngå spenning i familien.

Generelt er problemer i familieforhold nesten umulig å unngå. Det er bare mulig å regulere deres frekvens, dybde og konsekvenser. Gitt den generelle atmosfæren av harmoni i familien, har krangel også positive aspekter, da de gir en mulighet til å praktisere metoder for forsoning. Familiemedlemmer må lære å "dele", respektere hverandres følelser og ønsker og løse forskjeller. Du kan bare forstå en annen person hvis du respekterer ham og aksepterer ham som en slags autonom virkelighet. Hastverk, manglende evne og manglende vilje til å lytte, forstå hva som skjer i ungdommens komplekse verden, prøve å se på problemet gjennom øynene til en sønn eller datter, selvtilfreds tillit til ufeilbarligheten til ens livserfaring - dette er først og fremst skaper en psykologisk barriere mellom foreldre og barn i vekst.

Fra personlig erfaring kan vi si at kjærlighet gjør barn lykkelige den dekker et grunnleggende fysiologisk og psykologisk behov som forblir uendret gjennom barnets oppvekst. Barn som blir behandlet ukjærlig utvikler seg ikke ordentlig, selv om de er oppdratt godt i alt annet. Foreldrekjærlighet bør se etter fordeler hos barnet deres, det er ikke nødvendig å se etter mangler, de er som regel alltid på overflaten. Samtidig må foreldre huske at mangler kun kan rettes når dette gjøres uten sarkasme og ironi, hån og beskyldninger. De blir korrigert i nærvær av kjærlighet.

Ikke den minste rollen i forhold spilles av foreldrenes autoritet, som i stor grad avhenger av hvor mye de selv vet hvordan de skal tilgi og be om tilgivelse. Som et resultat kan bare det gode eksemplet med en far og mor gi opphav til god frukt.

Verden er i endring, barn i det 21. århundre har forskjellige informasjonsevner, de kan gjøre mange ting som foreldrene ikke kan. Jeg mener at foreldre bør lære å forstå barn, først da vil barn gjengjelde deres forståelse, respekt, tillit, aksept av valg og viktigst av alt - kjærlighet. Det er veldig viktig at utdanning er proaktiv, forutse de vanskelige situasjonene som kan oppstå i familier, og ikke bare en uttalelse. Da kan vi snakke om positive resultater i systemet med relasjoner mellom foreldre og barn.

Familien er grunnlaget der en persons personlighet, verdier, verdenssyn og holdning dannes. Det er familien som bestemmer de moralske og juridiske normene for forholdet mellom foreldre og barn. Foreldre tenker i økende grad på forholdet til barna sine, og prøver å vie så mye tid og oppmerksomhet til dem som mulig, noe som gir et solid grunnlag for disse relasjonene.

Skrevet på Allbest.ru

...

Lignende dokumenter

Kjønnsstereotypienes rolle i familieforhold. Relasjoner i familien: atferdsstiler til mor og far, forhold mellom foreldre og barn, forskjeller i holdning til sønner og døtre. Studie av kjønnsstereotypier og atferdsnormer i familien.

sammendrag, lagt til 02.12.2013


Familie som et sosiokulturelt miljø for utdanning og utvikling av personlighet. Forholdet mellom foreldre og barn som psykologisk og pedagogisk problem. Studie av arten av relasjoner i familien som en faktor som bidrar til dens følelsesmessige velvære.

kursarbeid, lagt til 31.01.2009


Studerer forutsetningene for dannelsen av personlig karakter. Konseptet med søskenposisjon i familien. Analyse av relasjoner mellom barn i familien avhengig av alder og kjønn. Anbefalinger for å oppdra barn i familier med to eller flere barn.

kursarbeid, lagt til 09.10.2016


Alders og kjønns rolle i forhold mellom barn i familien. Typer foreldre-barn-relasjoner. Sosiale og pedagogiske problemer med å oppdra tenåringer i familien. Samhandlingsformer mellom lærere og foreldre for å danne relasjoner mellom barn.

kursarbeid, lagt til 16.09.2017


Forhold som er nødvendige for å danne adekvat atferd hos unge mennesker og for gunstig løsning av konflikter. Konseptet og årsakene til aggresjon. Studerer stiler av relasjoner i familien til foreldre og barn. Metoder for å redusere aggresjon hos ungdom.

artikkel, lagt til 12.07.2014


Kjennetegn på en ufullstendig familie, påvirkningen av problemfeltet på barnets personlighet. Hovedårsakene til konfliktsituasjoner mellom foreldre og barn i enslige forsørgere, trekk ved deres manifestasjon. Hovedretningene for sosialt arbeid med enslige forsørgere.

avhandling, lagt til 26.07.2015


Typer foreldre-barn-relasjoner. Funksjoner ved å oppdra et eneste barn i en familie. Hyperbeskyttelse er en form for foreldrenes holdning til det eneste barnet i familien. Kriminalpedagogisk arbeid med overbeskyttede barn i grunnskolealder.

kursarbeid, lagt til 20.02.2013


Analyse av psykologisk litteratur om barns selvtillit, dens konsept og struktur. Selvfølelse til enebarn i familien. Organisering av en empirisk studie av særegenhetene ved dannelsen av selvtillit hos ungdom som bare er barn i familien og har søsken.

kursarbeid, lagt til 01.07.2012


Kjennetegn ved oppdragelse og utvikling av flere barn i en familie. Kjennetegn på alder og kjønnsgradering. Metoder og teknikker for å studere forhold mellom eldre og yngre barn i familien. Fenomenet barns sjalusi som et middel til kamp om foreldrenes oppmerksomhet.

kursarbeid, lagt til 30.04.2009


Farens innflytelse på barnets mentale utvikling, funksjonene i hans rolle i familien og oppdragelse av barn. Betydningen av fars oppførsel i de første årene av et barns liv for utviklingen av selvfølelsen. Konsekvenser av farens uuttrykte rolle i familien, hans rolle i sosialiseringen av barn.

I min praksis møter jeg ofte problemer med separasjon, manglende evne til andre, faktisk voksne barn, til å kvitte seg med avhengighet knyttet til foreldrene. Jeg ønsket å samle alle de vanlige "mytene" i én tekst og prøve å hjelpe barn til å se ekstremt nøkternt på dem, og foreldre til å prøve å forstå barna sine.

Myte nr. 1. "Foreldre ga liv, og du står i gjeld til dem."

Hvis du ser rasjonelt på det, får du dette: Foreldrene tok ensidig beslutningen om å føde et nytt liv. De spurte ikke barnet selv om det ønsket å bo sammen med disse foreldrene, å bli født på et slikt tidspunkt / her i landet / i dette sosiale sjiktet osv.

Foreldrene selv ønsket, de bestemte selv og de brakte selv en ny person inn i denne verden. De er derfor 100 % ansvarlige for konsekvensene av sine valg.

Mange av mine klienter, under presset av denne myten, går i fellen: på den ene siden er livet virkelig en flott gave som det er verdt å være takknemlig for. På den annen side er krav om takknemlighet fra foreldre noen ganger så uforenlige med barnas liv at resultatet blir en protest mot disse kravene, som uunngåelig er ledsaget av en skyldfølelse. Tross alt må du "betale takknemlighetsregningene for livets gave hele livet!"

Og her foreslår jeg å tenke på ordet "gave".

De fleste foreldre sier "vi ga deg livet, vi ga deg en gave." De solgte det ikke, inngikk ikke en kontrakt for levering av tjenester, investerte det ikke for å motta utbytte, men ga det som en gave. Det vil si at de ga det for ingenting. Skylder barnet noe for dette? Faktisk, nei.

Og de harde frasene til andre protesterende barn i ånden av "Jeg ba deg ikke om å føde meg og jeg skylder deg ikke noe" - akk, den harde sannheten.

La oss se på situasjonen fra foreldrenes side. Vi må innrømme at faktisk er det få av dem som virkelig er bevisste på beslutningen om å få et barn. Mange faktorer er involvert i det: instinktet i seg selv, som ikke alltid blir forstått, konstant press fra samfunnet/slektninger, som koker ned til at hvis du ikke har videreført slektslinjen, kan du ikke anses som fullverdig og gjennomført , behovet for å være noen - virkelig elsket (hvis det er en akutt mangel på kjærlighet fra en partner eller familie).

Generelt viser det seg ofte at barnet ikke er foreldrenes frie valg, men en viss nødvendighet, behovet for å hevde seg og/eller kompensere for noe. Og derav kravene. Tross alt viser barnet seg å være viktig ikke i seg selv, men som en garantist for oppfyllelsen av visse forventninger som stilles til ham.

Her er eksempler på realitetene som mange foreldre til moderne voksne barn levde i: å prøve å beholde en mann som barn. Hvis dette mislykkes, opplever moren ofte ubevisst skuffelse hos barnet - han "oppfylte ikke funksjonen sin", og hvis faren ble, så øser han ofte ut sitt sinne nettopp på "unnskyldningen" som tvang ham til å bli i familien , selv om også sjelden innser dette.

Eller en kvinne som ikke så noen annen utvei, fødte et barn "for seg selv", og lider deretter av det faktum at han ikke vil vie hele livet til henne alene.

Eller et ekteskap som foreldrene kun bevarte "for barnas skyld", og som deretter, fordi de ikke er i stand til å leve alene med hverandre, hele tiden holder de voksne barna sine nære - så ubevisst prøver begge å rettferdiggjøre hva for dets skyld fortsatte, kanskje, et forhold som ikke lenger var nødvendig for dem.

Eller en mann som var overbevist om at "oppdragelse av en sønn" er hans plikt, og mannen oppriktig, ser det ut til, venter på avkom, og så plutselig innser at alt dette ikke vekker noen interesse for ham, og han vet ikke hvordan du kommuniserer med barna dine.

De som ønsker å gjøre karriere eller leve et annet liv, der det ikke var plass for tidlig fødsel av barn, gir etter under presset fra mødre og fedre "gjør oss glade med barnebarn!" Og så blir de irriterte på barna sine fordi de blander seg inn i livene deres... Jeg kunne gitt eksempler lenge.

Hovedsaken er at de fleste av disse foreldrene ikke er fullt klar over motivene sine. Og noen ganger tror de oppriktig at de krever rimelige ting.

For å komme tilbake til temaet forpliktelse, møter vi igjen det samme motivet: hvordan kan et lite barn være ansvarlig for forventningene som stilles til ham? Hvordan kan han være ansvarlig for at mor eller far ikke fikk nok kjærlighet?

Eller fordi de rett og slett ikke i et øyeblikk av lidenskap tenkte på om de trengte et barn i det hele tatt for øyeblikket? Eller fordi en av foreldrene var redd for å virke som en fiasko for andre, og derfor bestemte seg for å føde et barn?

Akk, den harde sannheten er igjen at dette er problemene til forelderen selv. Men ikke et barn. Og vi må innrømme at uansett grunn forelderen gjør sitt valg, forblir valget valget til forelderen som voksen. Valget om å gi livets gave i stedet for å signere en kontrakt om livrente.

Det er også denne nyansen: foreldre er ofte redde (bevisst eller ikke) for at barnet skal ha liten kontroll, at foreldrene selv ikke skal bli en autoritet for ham, og derfor argumentene «fordi jeg er din far/din mor, jeg brakte deg inn i denne verden, og det er derfor du bør lytte til meg» blitt en hverdagsrealitet.

Som et resultat oppnås autoritet ikke gjennom handlinger som kan tjene respekt fra barnet, men gjennom frykt og press. Som er effektiv på sin måte, men ikke danner et virkelig varmt forhold mellom foreldre og barn.

Samtidig råder jeg voksne barn til å tenke på en enkel ting: Hvis foreldre fikk barnets autoritet på denne måten, hvis de var redde for at de ikke ville høre på dem, hvordan stod det til med selvtilliten deres i dette sak? Vil en selvsikker person som lever livet fullt ut, er glad og verdsetter seg selv, legge press på et barn for å "presse" frykt, skyldfølelse og gjeld ut av ham? Etter min mening er svaret åpenbart.

Og takknemlighet for livet... Det er alltid der i de familiene hvor foreldrene bevisst brakte barnet til verden, og helt fra begynnelsen av forsto at det var kommet et fritt menneske til verden, som de kunne være med å utvikle, og da han ville leve livet sitt og ta sitt valg. Og foreldrene vil leve livet sitt.

Der det ikke er press, stive krav, trusler eller manipulasjon, uttrykker barn naturligvis takknemlighet for livets gave. Fordi de vil. Akkurat som foreldrene deres virkelig ønsket å hjelpe dem å vokse opp. Av hensyn til barna selv, og ikke av hensyn til deres forventninger.

Myte nr. 2 "Vi investerte så mye i deg, vi kastet bort tid på deg!..."

Hvis vi snakker om at barnet ble matet, kledd, undervist, behandlet og underholdt - så er alt enkelt: de måtte. En forelder som bringer et barn til verden, tar på seg det samme hundre prosent ansvaret for barnets liv og sikkerhet. Og det er derfor han skylder barnet alt dette. I det minste i mengden "det essensielle for utvikling og overlevelse." Helt til voksen alder. Og dette er til og med presisert i vår lovgivning.

Dessuten, hvis foreldrene virkelig elsker barnet, gjøres alt dette naturlig, som en selvfølge. Men i virkeligheten presenterer foreldre dette ofte for sine allerede voksende barn som en bragd. Hvorfor?

Ja, fordi i ferd med å oppdra et barn, påla foreldre begrensninger for seg selv. Som de enten ikke visste om på forhånd (igjen samme faktor med en ubevisst holdning til fødsel), eller de mente at disse restriksjonene var noe som da burde «lønne seg» med lignende restriksjoner på barn til fordel for foreldrene.

Men en slik kontrakt er en blind kontrakt. Fordi barnet noen ganger ikke engang vet om noen restriksjoner. Det virker for ham som om alt dette blir gjort for ham av kjærlighet og frivillig. Og når han så blir konfrontert med det faktum at han må «betale regningene», begynner kjærligheten til foreldrene å forsvinne. Dette er ofte vanskelig for et barn å innrømme for seg selv, og alt dette er ledsaget av en følelse av latent skyldfølelse og forsøk på å fremkalle en følelsesmessig holdning til foreldrene, som viser seg verre og verre, fordi det er vanskelig å elske med makt.

Og som et resultat blir det født en følelse av at forholdet til foreldrene faktisk ikke er et kjærlighetsforhold, men et pliktforhold. Verken forelderen eller barnet får den varmen de begge ønsker og blir gradvis desillusjonert over familieforholdene. Men de fortsetter politikken med gjensidig manipulasjon enten til slutten, eller til en av dem begynner å for alvor forstå den psykologiske bakgrunnen til det som skjer.

La oss også se på hva foreldre tar æren for.

Har du utviklet det? Tok du dem med til seksjoner, klubber og brukte penger på det? Tok de hensyn til barnets ønsker selv eller oppfylte de sine egne uoppfylte ønsker?

Lærte du oss hvordan vi skal leve og dele din erfaring? Gjorde denne opplevelsen barnet lykkelig? Har barnet oppnådd noe ved å bruke foreldrenes modell?

Hjalp holdningene som ble innpodet i barnet ham til å lykkes med å okkupere sin nisje i samfunnet og bli vellykket, eller i det minste ta denne veien? Hadde foreldrenes familiemodell en positiv innvirkning på barnets personlige liv?

Faktisk viser mange års praksis at det er mange usikre mennesker rundt som hele tiden ble kritisert, irettesatt, sammenlignet i andres favør, men aldri ble vist hvordan man gjør det, hvordan man gjør det riktig. Eller prøver å undervise, ydmyket de hele tiden.

Og en person forlater ofte foreldrefamilien for å møte den store verden med en følelse av indre frykt, mindreverdighet og følelsen av at alle rundt ham er bedre, mer verdige og mer talentfulle enn ham.

Men praksis viser også noe annet: når et barn fikk en sjanse til å lære, støttet i sine feil, hjalp til med å korrigere og revurdere dem, hjalp til med å ta noen skritt inn i den store verden, med tanke på barnets ønsker og valg. (selv om det virker feil for foreldrene) - da vokser slike barn opp med en naturlig følelse av takknemlighet og ansvar.

Og hvis foreldrene ikke glemte seg selv, har de ikke følelsen av "et bortkastet liv på barnet", og følgelig er det ingenting å klage på.

En latent harme mot barnet ditt for ikke å "tilbakebetale kostnadene" oppstår bare der investeringen av innsats og tid i barnet ikke var helt frivillig.

Men foreldre bør selv tenke: kanskje de burde ha tenkt på seg selv på en eller annen måte? Eller er det ikke for sent å tenke nå? For ikke å gjøre ditt eget avkom til en evig skyldner. Dessuten kan han ikke alltid gi tilbake til forelderen den tiden forelderen selv ikke turte å bruke på seg selv.

Selvfølgelig, i andre perioder, blir all tiden virkelig brukt på barn, og ikke gir ektefeller mye tid til hverandre. Men resultatet av denne handlingen avhenger av stemningen til ektefellene selv. Hvis tiden ble brukt frivillig, er "utbyttet" allerede mottatt i form av kreative impulser, interesse, glede, glede, spenning knyttet til prestasjoner og utvikling av barn.

Kanskje utvikler slike foreldre selv sammen med barna sine. Og til slutt har de ikke harme "Jeg brukte så mye tid på deg, og du ...!"

Hvis forelderen under prosessen med barnets vekst ikke hadde mye glede og glede av tiden tilbrakt med ham, blir forelderen ubevisst fornærmet av tiden barnet "tok" fra ham.

Men forelderen innrømmer ikke for seg selv at han faktisk vil bruke den på noe annet. Og som kompensasjon for fornærmelsen vil han at barnet skal betale ham tilbake med noe. Slik oppstår denne talemåten.

Men dessverre, her er det igjen ulik posisjon: forelderen selv tok dette skrittet og fødte barn, men barnet står overfor det faktum at nå må han bruke så mye tid på forelderen som sistnevnte vil. Hvis forelderen hadde et valg, har ikke barnet det. I alle fall så lenge barnet er under press fra autoritet og føler seg forpliktet til å oppfylle alle foreldrenes luner.

Ofte brukes all tid på barn fordi foreldrene ikke lenger har noen mening med livet. Det spiller ingen rolle om det er to foreldre eller én. Hvis det er en, så er barnet ofte den eneste meningen med livet, og noen ganger kommer det til at moren ønsker å se barnet sitt like fokusert på henne som hun var fokusert på ham.

Og hvis det er to foreldre, så har de kanskje mistet følelser for hverandre, kanskje de ikke ønsker å engasjere seg seriøst i forholdet deres, og tror at de allerede "utfører et viktig oppdrag."

Men barn vokser opp og går til sitt eget liv (hvis vi snakker om normen), og foreldre forblir med hverandre. Og problemet med foreldre som ikke ønsker å forholde seg til relasjonene sine og deres personlige liv, er at barn, selv etter å ha blitt modne og har behov for å bygge noe eget, fortsetter å forbli for foreldre enten "limet" for at de faller fra hverandre ekteskap, eller betydningen for en enslig forsørger.

Men et barn er ikke en egenskap, ikke en funksjon. Han valgte ikke sin forelder til å være sitt eget barn og skulle ikke på samme måte ta igjen tapt tid. Og det kan ikke være verken "lim" eller mening. Han eksisterer på egen hånd, i sitt eget liv og med sitt eget frie valg.

Myte nr. 3 "Jeg vet hva som er best, jeg ønsker deg lykke til - lev opp til mine forventninger!"

Det er rart å ikke ha noen forventninger i det hele tatt. Naturligvis forventer vi noe av vår partner, venner, barn. Men det er øyeblikk i et forhold når disse forventningene må justeres.

Og av en eller annen grunn er det ofte i forhold til barn det er minst sannsynlig at du ser justeringer i forventninger og søken etter kompromisser, selv om folk i forhold til ektefeller i det minste er tvunget, om ikke å prøve å forstå, så i det minste til å ta hensyn til ektefellens interesser.

Men holdningen til barn er ofte annerledes - "du må": leve etter slike og slike prinsipper, velg et slikt yrke, gift deg, glede oss med barnebarn, oppnå økonomisk velvære, etc. osv.

Jeg snakker ikke nå om de øyeblikkene som foreldre er tvunget til å kreve av barnet sitt for å holde det trygt - å ta på seg en lue i kulda eller ikke løpe på veibanen.

Jeg snakker om det som ikke truer barnets sikkerhet og kan være hans frie valg - hva du skal gjøre, hvordan du skal bruke fritiden, hvilke hobbyer du skal ha, hvem du skal date, når du skal gifte deg osv.

Men vanen med å kreve å bruke en lue i kulden blir jevnt over til et krav om å velge yrket som advokat, "fordi du aldri vil tjene ditt brød ved å synge." Dette er ikke lenger et sikkerhetskrav. Og ofte blir det nominert til et barn som enten er på terskelen til 18-årsdagen sin, eller til og med har krysset den. Og kravet fremsettes som om barnet er 5 år.

Hvis du tenker på det, selv ved 5 år har og bør et barn ha et valg - spis grøt eller cottage cheese, ta på deg en grønn eller hvit genser, gå en tur i parken eller lekeplassen, ri på huske eller karusell . Men foreldre forsømmer ofte denne muligheten.

Det er ofte lettere og raskere for dem å sette den første genseren de kommer over på et barn enn å spørre ham hva han vil (dette tar bare noen sekunder!) Og som et resultat får vi et enormt antall mennesker som ikke gjør det. vet hvordan de skal ta valg, som er livredde for feil, som hele livet de er avhengige av «omstendigheter» av ulike slag, de flytter ansvaret til hvem som helst for livet deres...

For det var alltid noen over dem som sa "gjør dette" eller "du må" eller "du kan fortsatt ikke vite noe om livet, men jeg" ...

Dette er ikke sant. Et barn kan vite det viktigste om seg selv - hva han vil. Ja, foreldre blir noen ganger tvunget (og bør) begrense hans ønsker der dette krysser sikkerhetskrav.

Men nå snakker vi hovedsakelig om praktisk talt voksne barn som vet at røyking er skadelig, og du bør ikke gå rundt i kulda uten lue. De kan allerede mange ting og kan få sin egen erfaring, stole på deres fortsatt tilstedeværende "jeg vil".

Det er imidlertid i oppveksten at barn får mest kritikk og misbilligelse. Hvorfor? Ja, for det blir endelig klart at de ikke vokste opp slik foreldrene ønsket at de skulle være.

Hvis du tenker deg om, er foreldrenes krav ofte ubegrunnede. En far som krever strålende resultater av sønnen sin i sport eller karriere og kritiserer enhver fiasko, har for lengst hvilt med en boks øl på sofaen og har ikke oppnådd noe spesielt i sin virksomhet.

Moren, som kritiserer datterens utseende og hennes smak i menn, har lenge sluttet å ta vare på seg selv og ta hensyn til seg selv, og dessuten har hennes personlige liv vært halt siden ungdommen. Det er mange eksempler på denne typen.

Foreldrenes argument er ofte dette: "vi kunne ikke, så la barna våre..." - og dette kalles et oppriktig ønske om lykke. Selv om dette ikke har noe med valg av barn å gjøre. Dessuten, hvis foreldre ikke oppfylte drømmene sine og ikke var i stand til å oppnå noe, har de ingen moralsk rett til å kritisere barnet.

Oftest har slike foreldre fortsatt tid foran seg til å realisere seg selv, oppnå noe og bare bli lykkelige. Men de setter seg ikke som oppgave å oppnå noe. De krever dette av barn. Fordi de selv var redde for å leve fullt ut, var de redde for deres ønsker, feil, at jeg skulle se dum ut og bli gjenstand for latterliggjøring.

Resultatet er en flukt fra livet og overføring av ens ønsker til barn. Tross alt kan barn da bli kritisert for feil, men de forblir selv "ideelle" og fortsatt "vet hva som er best."

Det er også en del foreldre som faktisk har fått til noe, har lykkes, men ikke mindre hardt krever og kritiserer barna sine. Argumentet deres er oftest: "Jeg kan og du burde - du har noen du kan lære av."

Men her er det jeg la merke til mens jeg observerte slike "perfekte foreldre" - de er oftest internt veldig ulykkelige. Selv om de "har alt", noen ganger forstår de selv ikke engang hvor denne følelsesmessige tomheten kommer fra. Ofte kommer det fra manglende evne til å bevisst oppleve følelser og uttrykke dem, ofte fra mangel på varme, fra indre frykt og konstant mistillit til verden, fra en følelse av kamp og mangel på reell støtte.

Og sosiale prestasjoner kan selvfølgelig være tilstede. Men tenk på det: vil en lykkelig person kritisere noen hardt og kreve noe? Vil en person påtvinge en livsstrategi hvis han selv er komfortabel med valget sitt, og dette valget er tatt bevisst? Hva om han laget det selv?

En enkel konklusjon foreslår seg her:

Hvis forelderen tok valget selv, vil han perfekt forstå kostnadene ved feilene og nødvendigheten av dem. Og det vil også være klart forstått at opplevelsen til en person ikke kan projiseres fullstendig over på en annen. Fordi dette er forskjellige mennesker. Og det er ingen universell livsstrategi. Det betyr at det lett vil gi barnet rett til valg, feil og egen opplevelse.

Men hvis en person ikke valgte seg selv, men levde i henhold til prinsippet om "bør", "burde", "akseptert", så vil han kringkaste det samme til barnet. Det er et underliggende motiv for dette. Hvis forelderen selv var redd for fordømmelse fra samfunnet, slektninger og miljøet, vil all hans vekt bli flyttet til hvordan den samme kontingenten av mennesker vil oppfatte barna hans.

Og behovene til barnet selv smelter bokstavelig talt bort før dette fryktangrepet: "Jeg, forelderen, vil bli dømt for barnets oppførsel!" Og han vil bli "smittet", for eksempel av det faktum at sønnen hans er homofil, og datteren hans fortsatt er ugift ved 30-årsalderen, eller et av barna går ikke på jobb ved 9-tiden, men lever et kreativt og fritt liv, og dør ikke av sult (merkelig nok).

Det er enda mer subtile motiver her. Hvis en livsstrategi velges ikke av kjærlighet og ekte begjær, men av frykt, og noe i en person blir undertrykt og ikke realisert, kan misunnelsesfaktoren spille inn. Bevisstløs oftest. Men dette endrer ikke essensen.

Hvis faren i ungdommen ønsket å haike rundt i landet, men etter å ha blitt et offer for foreldrenes manipulasjon, våget han ikke å gjøre det han ville, men gikk på jobb på en fabrikk. Fra opinionens synspunkt er dette det riktige valget. Men tornen om det som ikke ble gjort gjenstår. For da familie, barn, status - og det er for sent å haike. Men ønsket forble en ungdomsdrøm.

Og når hans egen sønn pakker en ryggsekk og forteller om ønsket om å dra, presser ubevisst misunnelse faren til å legge tøffe hindringer i veien for ham. Historien gjentar seg enten ned til siste detalj, eller så finner sønnen styrken til å dra. Og så blir forholdet avbrutt for lang tid, noe ikke alle barn er i stand til.

Foreldre, rasende over barnas oppførsel, er overrasket over at barna deres er «så forskjellige fra dem». Men i virkeligheten er de uærlige her. Sjelden vokser et barn opp i en familie med helt andre retningslinjer. Dette skjer også, men mye sjeldnere.

De samme problemene, mangler, komplekser, vanskeligheter fortsetter fra generasjon til generasjon. Det er bare det at foreldre ofte ikke vil innrømme at de ser sine egne mangler og mangler hos barna sine. Jeg ønsker å bli bedre selv og vite hvordan jeg skal bli bedre. Selv om det motsatte er erklært: "slik at barn overgår foreldrene sine."

Myte nr. 4 "En forelder er en spesiell person, han vil aldri forlate deg eller forråde deg."

Sikkert spesielt. Men ikke fordi han ikke er i stand til å svike. Og det faktum at det er nettopp hans programmer, mangler og komplekser vi bærer i oss. Og det var han som i stor grad la i oss våre svakheter og styrker, undertrykte eller utviklet våre talenter, oppdaterte karakteren vår, dannet tro og livsscenarier.

For det første er foreldre de hvis refleksjon vi er, bagasjen og materialet som vi kutter livet fra. Og det er egentlig alt. Men evnen til å "ikke forlate eller forråde" er oftest valget til forelderen selv. Noe som ikke alltid er entydig.

Jeg hørte ofte følgende historier fra klientene mine: «Jeg ble mobbet på skolen, men ingen støttet meg», «Jeg ble for første gang forelsket i ulykkelig kjærlighet, men foreldrene mine bare lo av meg», «Jeg ble sparket fra meg første jobben, men faren min sa at det var min egen feil," "Jeg følte meg som en stygg jente og ventet på hjelp, men moren min sa at med et slikt utseende ville jeg aldri gifte meg normalt."

Du kan fortsette i det uendelige. Det ligger ikke innenfor en psykologs kompetanse å vurdere om dette kan anses som et svik. Men vi kan si at foreldrene ikke ga barna den støtten de håpet på. Og med sin kritikk og omsorgssvikt forsterket de bare barnas negative følelser.

I mellomtiden ga andre mennesker - lærere, venner, noen bare fremmede - denne støtten. Jeg vil overhodet ikke si at en persons familie først og fremst er fiender, selv om Kristus i evangeliet ikke var redd for å uttrykke seg på denne måten, men jeg er ingen teolog, og jeg skal ikke spekulere i hva Kristus mente. med disse ordene.

Jeg vil bare si at denne støtten forventes fra foreldre fremfor alt. Og først da fra alle andre. Og ofte får de det ikke fra foreldrene sine. Dette er et faktum som er verdt å erkjenne hvis dette har skjedd i familien din.

Og se nøkternt på ting - hvis du blir møtt med omsorgssvikt, ydmykelse og motvilje mot å si et vennlig ord igjen - kalles ikke dette "spesiell behandling". Dette er faktisk ikke forskjellig fra forholdet til andre mennesker som kan le av oss, ydmyke oss eller avvise oss.

Og du bør ikke leve i fangenskap av en slik illusjon: hvis du ikke har blitt støttet siden barndommen, vil mest sannsynlig holdningen til deg fortsette å være den samme. Med mindre du gjør en bevisst innsats for å bygge noen andre former for kommunikasjon med foreldrene dine. Men det er en nyanse her.

Hvis foreldrene har lært barnet at de virkelig støtter ham, så vil han mest sannsynlig gjøre det samme naturlig. Og hvis du ikke har lært det, så er det ikke veldig logisk å kreve støtte til deg selv.

Og barnet kan bare seg selv, av egen fri vilje, investere energi i å formidle til sine foreldre muligheten for en annen holdning til hverandre. Men et barn, hvis det ikke ble støttet, har all rett til å ikke gjøre det som svar. Og dette er igjen den harde sannheten.

Jeg husker klientens historie, som giftet seg, som hun innrømmet, håpet å raskt "rømme" fra foreldrene hennes, som ofte skjer i slike tilfeller, fungerte ikke. En jente med et barn spurte foreldrene om hun kunne bo hos dem mens hun sonet resten av fødselspermisjonen og fant seg jobb. Foreldrene hennes sa til henne "selvfølgelig er du datteren vår, blodet vårt." Og så ble jentas liv til et helvete.

Fordi hver dag de minnet henne på hvilken fiasko hun var, bebreidet de henne for å hjelpe til med å ta vare på barnet, selv om hun ikke ba om det og klarte det selv, gjorde de det klart at de var lei av gråtene til babyen , som ble mer og mer urolig for hver dag .

Så snart muligheten dukket opp for å gå på jobb, forlot jenta umiddelbart foreldrene for leid bolig, ansatt en barnepike og gjennomgikk terapi med meg i halvannet år. De første seks månedene, på nesten hver økt, gråt hun og gjentok at hun ikke følte kjærlighet til foreldrene sine, og samtidig følte hun enorm skyld...

Og det tok seks måneder å jobbe med denne skyldfølelsen alene. Og et år til - å slutte å være avhengig av foreldrenes meninger, bevise noe for dem, prøve å leve opp til forventningene deres og slutte å tvinge deg selv til å elske dem, og også hjelpe jenta til å slutte å føle seg som den siste taperen og kl. minst en eller annen måte se har sine egne dyder og styrker. Kan alt dette kalles foreldrekjærlighet og gode intensjoner? Leserne bestemmer veien.

Foreldre bruker ofte følgende argument: "hvis jeg ikke forteller ham/henne, vil det være verre hvis fremmede forteller det." Hva vil være forferdelig hvis fremmede sier? Kanskje vil de gjøre det mer riktig, om ikke annet fordi de er bundet av sosiale konvensjoner? Eller vil de ikke se det foreldrene deres ser i det hele tatt?

Tross alt glemmer foreldrene selv: deres mening om barnet er deres private mening, og ikke den objektive sannheten, som de ofte prøver å avgi denne meningen som. Og for barnet, på grunn av følelsesmessig avhengighet av forelderen, virker denne "sannheten" enorm og følelsesmessig betydningsfull.

Og noen ganger tenker du: det ville være bedre om fremmede sa dette, fordi deres mening ikke ville såre så smertefullt og ikke ville bli akseptert så ubetinget.

Myte nr. 5 "Å bli fornærmet av foreldrene dine er synd!"

Jeg vil alltid spørre "hva vil skje"? Selv om vi imidlertid ikke vil snakke om himmelsk straff, men generelt om selve faktumet om guddommeliggjøring av foreldre. Objektivt sett er foreldre virkelig våre "primærguder" de har makt til å straffe og ha barmhjertighet, til å gi varme og støtte eller ikke, til å hjelpe, bry seg eller være sinte og begrense i alt.

Foreldrenes guddom er ikke tydelig god eller ond. For et barn inneholder det alltid elementer av godhet, fordi barnet har husly, mat, klær og i det minste minimale utviklingsmuligheter bare fordi det har foreldre, eller folk som erstatter dem – barnet trenger fortsatt en foreldregud.

Men det er et fantastisk paradoks: barn vokser opp, men for mange fortsetter foreldre å forbli guder. Og noen ganger blir dette ikke engang realisert. Selv om en voksen i teorien kan og bør velge sine egne guder, eller klare seg helt uten dem. Og, ser det ut til, de velger - Kristus eller Allah, Buddha eller Tao-prinsippet, vitenskap eller et annet verdensbildesystem. Men foreldre forblir mye mektigere guder for mange.

Hva ligger bak dette? Frykt. Ikke bevisst, ikke meningsfull, primal frykt. Og ikke barnet selv, men først og fremst forelderen.

Husk historien om Saturn og Jupiter. Saturn slukte sine nyfødte barn fordi han var redd for at en av dem skulle ta tronen hans og frata ham makten over verden. Og til slutt klarte en av dem, den spesielt smidige og heldige Jupiter, å overleve, og hva gjorde han? Selvfølgelig styrtet han faren og tok tronen.

Det er denne typen frykt som tvinger foreldre til å oppdra barna sine i frykt - at de ikke skal velte dem, frata dem makt, betydning, attraktivitet, devaluere deres prestasjoner med deres enda større prestasjoner, ikke ville ha råd til det foreldrene ønsket å erfaring, men var redd.

Essensen er omtrent den samme. "Du vil bli større og bedre enn meg, og dette vil ødelegge meg, og livet mitt vil ikke lenger ha mening." Dette svært dype motivet veileder ofte foreldrenes ubevisste impulser til å fortsette å forbli guder for barna sine.

Hva er konsekvensene av å velte foreldrene dine? Ikke noe. Det er ingen forferdelig straff for dette. Dessuten, hvis du setter dine foreldres føtter på syndig jord, vil du gjøre dem en god gjerning. Hvordan?

En lyrisk digresjon. Det kan virke for mange som om jeg i denne artikkelen opptrer som "advokat" for barn som vokser og modne, og som "aktor" for foreldre. Så med svaret på spørsmålet "hvordan" vil jeg balansere situasjonen, for i virkeligheten forstår jeg godt motivene til begge.

Hvis du tar foreldrene dine bort fra pidestallen deres, vil du se at de bare er vanlige mennesker. Med sine dumheter, svakheter, mangler, feil, at de er ufullkomne og ikke kan bli dem. Og da vil du slutte å kreve av dem at de skal være som guder - alttilgivende, kjærlige, alltid trofaste, snille og tolerante. Foreldrene dine er ikke guder.

Og hvis du er klar til å ta din rett til å ikke være i gjeld, ikke oppfylle forventningene, ikke oppfylle krav, ikke gi etter for manipulasjon, så gi foreldrene dine rett til å være den de er og den de var.

Ja, det ville vært fint om de alltid ga deg støtte. Og de ble ikke kritisert ved enhver anledning. Og de ville ikke sammenligne med andre. Det ville vært fint. Men det burde de ikke ha. De skyldte deg bare når det gjaldt sikkerhet og livsstøtte, og de gjorde det så godt de kunne, og elsket dem så godt de kunne. Ikke krev tilgivelse og forståelse fra dem til gjengjeld.

Ikke krev at de skal kvitte seg med biososiale reflekser over natten. Ikke krev at de blir åpne sinn i løpet av få dager. Hvis du tar friheten din, gi dem friheten til å være slik - feil, krevende, despotisk...

Formelen for frihet er enkel. De har rett til å ville. Du har rett til å nekte. De har rett til å bli fornærmet og reagere på deg på den måten de vil. Og du har rett til å svare på reaksjonen deres etter eget ønske eller ikke svare i det hele tatt. Og dette betyr ikke fullstendig krig. Konflikter er uunngåelige i spørsmålet om separasjon.

Men hvis du tar foreldrene dine fra pidestallen og begynner å forstå deres menneskelige motiver, så vil det være lettere for deg å håndtere deg selv og dine klager, i stedet for å prøve å bevise for foreldrene dine at de tok feil. Ja, du har rett til å bli fornærmet av foreldrene dine. Men dette er din historie, og det er opp til deg å håndtere den personlig.

Epilog

Situasjonen i det sovjetiske og postsovjetiske samfunnet var klar. Jeg vil karakterisere det som "arven fra det kommunale systemet." Poenget er at en person som ikke fortsatte familielinjen er en underlegen person, en mislykket person.

Derfor var det mange som oppfattet barn som en viss nødvendighet, men det var noen ganger svært lite bevissthet i disse fødselshandlingene. Og en forelder som ikke tenker på hvorfor han trenger et barn, ender opp med å bare tankeløst gjenta foreldrenes modell: «først bruker foreldrene våre oss og krever noe av oss, og så krever vi av barna våre og bruker dem – slik lever alle og det er slik det skal være."

Derfor stilte foreldrene seg sjelden spørsmålet om hva de egentlig vil. Og det er derfor vi gikk glipp av mye i livet. Og så opplever de frykt, misunnelse og sjalusi overfor barna sine. Aksepter det for hva det er.

Hvis du leser denne artikkelen, har du allerede definitivt et valg i hvilken modell du vil bo i. Og kanskje, hvis du er et voksent barn, så er det du som, etter å ha håndtert klagene dine mot foreldrene dine, ærlig gjenkjenne disse traumene, jobbe gjennom dem, senere kan lære foreldrene dine ubetinget aksept og oppriktig kjærlighet. Og hvis ikke, så kan du la dem gå og ikke kreve noe mer.

Hvis du er en forelder som er lei av konflikter med barn og føler deg ikke respektert av dem, prøv å forstå at dette barnets oppførsel forteller deg om dine egne mangler. Som du fortsatt kan kompensere for - begynn å oppfylle dine ønsker, lev for deg selv, og lær å rådføre deg med barn som voksne, respekter deres valg, og så vil de svare deg med oppriktig varme og forståelse.

Alle, enten foreldre eller barn, kan gjenkjenne en enkel ting: en annen person er en annen person. Og uansett alder har alle sin egen vei, sitt eget valg og sin egen rett til å gjøre feil. Og som voksne kan vi alle bare frivillig gi noe til hverandre. Men hva gis uoppriktig og under press - er dette en ekte kjærlighetsgave?

Fritz Perls kom opp med denne formelen, som ofte kalles "Gestaltbønnen":

"Jeg er jeg, og du er deg.
Jeg er opptatt med min virksomhet, og du er opptatt med din.
Jeg er ikke i denne verden for det
for å møte dine forventninger,
og du er ikke der for å matche min.
Hvis vi møttes og kom overens, er det flott.
Hvis ikke, er det ingenting som hjelper."

Dette gjelder foreldre og barn i like stor grad.

Stikkord: Barn-foreldre forhold , Separasjon fra foreldre ,

For å rapportere en feil, velg teksten og trykk Ctrl+Enter