Er det en fremtid for gjengifte? Om kvinners ønske om å gifte seg på nytt

Valeria Zhilyaeva

Akk, drømmer om at ekteskapet er inngått en gang for alle forblir noen ganger drømmer. Gjengifte er nå langt fra uvanlig. Alle håper selvfølgelig at det neste ekteskapet blir mer vellykket.

Tross alt ser det ut til at det ikke vil oppstå noe nytt i denne saken. Imidlertid oppstår det fortsatt vanskeligheter Problemene med et andre ekteskap skiller seg først og fremst ved at det er tidligere ektefeller i horisonten og felles barn fra tidligere ekteskap mann og kone. Eller årsaken til separasjonen ligger i ektefellens død, som også medfører visse psykiske vanskeligheter.

Det er normalt for en enkemann å gifte seg. Men for en kvinne som bestemmer seg for å gifte seg med en enke, kan alt vise seg å være en katastrofe.

Ekteskap med en enkemann kan ha mange følelsesmessige problemer

Noen kvinner som tenker på om de skal gå med på å gifte seg med en enkemann, kommer på overtroen om at hun også kan lide samme skjebne som sin avdøde kone. Alt dette er imidlertid ikke annet enn «gamle koners historier». Du bør ikke tro på slike ting hvis du vil bygge en sterk familie med en enkemann.

Hovedvanskeligheten med et slikt ekteskap er at det kan oppstå en tenkt konkurranse med den avdøde ektefellen. Dette gjelder spesielt hvis mannen selv "varmer opp" denne følelsen ny kone.

Selvfølgelig det det er ingen flukt fra "bagasjen" fra ditt tidligere liv. Hvis du ikke vil at mannen din skal ha et nytt mislykket ekteskap, følg disse anbefalingene:

1. Godta din ektefelles fortid. Det vil være mye lettere for deg hvis du tillater deg selv å ha konfidensielle samtaler med mannen din om alle emner, inkludert døden til din siste kone. Vis respekt for følelsene hans.
2. Forlik deg med minnene. Noen ganger kan en ektefelle huske sin avdøde livspartner. Du bør ikke være sjalu i slike tilfeller. Tro meg, hvis han husker sin første kone, betyr ikke dette i det hele tatt at han ikke elsker deg.
3. Finn et kompromiss om avdødes personlige eiendeler. Hvis du er ukomfortabel med det faktum at en mann holder noen gjenstander som er relatert til avdøde kone, diskuter dette med ham. Når du snakker, vis maksimal tålmodighet og barmhjertighet.
4. Sett grenser. Du trenger ikke være en evig "vest". Du fortjener også ubetinget respekt og forståelse fordi du er hans kone. Ikke vær redd for å fortelle mannen din hvordan du har det, men la ham også vite at du bryr deg om hvordan han har det.

Statistikken over gjengifte er slik at nesten halvparten av dem ender i separasjon. Hvis du ikke ønsker å bli med i antallet par som ikke har klart å bygge et harmonisk forhold, ikke forsøm hjelp familiepsykolog når behovet melder seg.

Godt gjengifte

Hvis du er fast bestemt på å gifte deg med en enkemann, husk det selv om han ønsker det vil ikke være i stand til å endre eller glemme sin fortid. Lag din historie og dine minner sammen med ham. Over tid vil du legge merke til at de husker sin første kone mindre og sjeldnere.

Tegnene er ubønnhørlige også her. Noen vil si at du definitivt ikke kan gifte deg med en enke, fordi det er en risiko for at skjebnen til hennes første ektemann vil bli gjentatt. Men alt dette er like ulogisk som spørsmålet «kan en mann gifte seg med enkens søster».

Et ekteskap med en enke kan være vellykket hvis du viser maksimal følsomhet og oppmerksomhet til kvinnen

Det er ikke lett for en enke å gifte seg på nytt. Smerten ved tap, alvorlig sorg og minnet om hennes første ektemann henger som en byrde på hennes sjel. En mann som bestemmer seg for å gifte seg med en slik kvinne trenger vis maksimal tålmodighet og sjenerøsitet.

Når en enke gifter seg, må hun bestemme selv. Det er ingen grunn til å forhaste seg og insistere på å gifte seg. Noen ganger er det veldig vanskelig for kvinner å bestemme seg for å ta et slikt skritt.

Dating mellom en mann og en kvinne - gifter seg med en enke

I tillegg er det verdt å vurdere at et slikt ekteskap er fylt med noen følelsesmessige vanskeligheter. Det første som venter en mann er test av en enke kvinnes fortid. Ingen liker sammenligninger med en annen person, men i en slik situasjon må du akseptere det eller gå. Uendelige sammenbrudd og skandaler om dette vil føre til et brudd med 100 % sannsynlighet.

En annen vanskelighet ligger i særegenhetene ved menneskelig hukommelse. Mest sannsynlig vil kvinnen til slutt glemte manglene avdøde ektefelle og husker bare gode ting. Vanskeligheter begynner fra det øyeblikket hun begynner å idealisere den mannen.

Det er gode nyheter - alle disse vanskelighetene er midlertidige. Husk at" en dråpe sliter bort en stein" Vis tålmodighet og kjærlighet til en kvinne som har mistet mannen sin, og snart vil smerten av tapet avta, minner vil bli erstattet av nye, og "spøkelset" til hennes første ektemann vil forsvinne langt i bakgrunnen.

Vis kjærlighet ved gjengifte

Gifte seg med en skilt mann eller gifte seg med en skilt kvinne

Det er fordeler og ulemper med å date en skilt mann eller kvinne. Det spiller ingen rolle om dette er det andre eller det fjerde ekteskapet - situasjonen vil utvikle seg på samme måte hver gang.

Du bør bare starte en familie med en skilt person hvis du er klar til å akseptere hans fortid

Fordeler ved å gifte seg med en skilt person person:

1. Han setter pris på seriøst forhold og kaster ikke bort tid på bagateller. En mann eller kvinne som starter familie etter en skilsmisse er fokusert på sterke og harmoniske forhold.
2. En slik person vet hvordan han skal kommunisere med en partner og hvilken funksjon han skal utføre.
3. Å ha litt erfaring og frihet i det intime livet.
4. Livserfaring vil tillate deg å ikke gjenta de banale feilene til amatørpar.

Men det er også ulemper med en slik forening:

1. En partner som allerede har vært gift har sine egne etablerte prinsipper. Du bør velge ordene dine mer nøye når du kommuniserer med ham for ikke å berøre en nerve.
2. Etter et mislykket ekteskap har en person ikke hastverk med å binde seg tilbake til disse båndene.
3. Et nytt forhold kan bare være en måte å glemme det gamle på.
4. En person kan regelmessig klage over sitt første ekteskap og sin ektefelle.

I tillegg kan en skilt person få barn fra et tidligere ekteskap. De vil også kreve oppmerksomhet, penger og innsats. Og du må innse dette.

Barn i gjengifte

Hvordan gifte seg for andre gang?

Det er vanskelig for en kvinne å forbli alene, men samtidig er hun redd for at neste forhold skal følge samme scenario, så spørsmålet om hun skal gifte seg en gang til er relevant for henne.

Nesten alle skilte kvinner først etter separasjon tror at de aldri kommer til å gifte seg igjen

Skilsmisse er ikke verdens undergang. Et andre ekteskap er mer enn mulig for en kvinne, så vel som et tredje og alle påfølgende.

Til ha et godt ekteskap Du må ta disse enkle tipsene i betraktning:

1. Lukk "døren" til ditt tidligere forhold. Kan ikke starte nytt liv, hvis du mentalt fortsatt er i den gamle.
2. Sett et mål. Visualiser ønsket om et vellykket ekteskap. Beskriv din fremtidige ektemann på et stykke papir. Vurder alt - utseende, karakter, holdning til deg og til livet.
3. Ikke se etter faren til et barn fra din første mann. Han har en far. Det er viktig at mannen viser vennlighet og respekt overfor barnet, og farsfølelser vil oppstå over tid.
4. Ikke nøye deg med et forhold uten forpliktelse. Det såkalte «sivile» ekteskapet er også et forhold uten forpliktelser som vil bli ballast for deg. Gi mannen beskjed om at dere vil bo sammen først etter å ha sendt inn en søknad til folkeregisteret.

Hvordan gifte seg på nytt

Andre ekteskap for en mann

Å gifte seg en gang til er like psykologisk vanskelig for en mann som for en kvinne. Som de sier, hvis du brenner deg med melk, blåser du vann. Men før eller senere vil spørsmålet "er det verdt å gifte seg en gang til" dukke opp.

Mange menn, etter deres første ekteskap, mister betydningen av å offisielt registrere forholdet sitt

Og hvis han allerede har vært i et andre ekteskap, er det mange ganger vanskeligere å bestemme seg for et tredje. Det tredje ekteskapet for en mann, akkurat som det tredje ekteskapet for en kvinne, oppfattes som om de tråkket på samme rake. Tross alt har ingenting fungert to ganger allerede, hvor er garantien for at tredje ekteskap vil være lykkelige?

Det er faktisk ingen slik garanti, og frykt er ganske naturlig. Det er viktig å forstå det her ethvert forhold er uforutsigbart, og dessverre er ingen immun mot problemer. Men for å være redd for ulv, ikke gå inn i skogen, ikke sant?

En mann er redd for gjengifte

Du må selv bestemme spørsmålet om gjengifte. Det viktigste er ikke å trekke ut fortiden negativ opplevelse inn i din nåtid. Vær glad her og nå og hjelp partneren din med dette.

30. mars 2018, 01:54

Hvis en mann og kvinne som inngår gjengifte håper at de vil ha spesielle vanskeligheter Det vil ikke være at bare lykke venter dem, de vil definitivt bli skuffet. Et andre ekteskap skaper alltid konfliktsituasjoner. Det kan ikke finnes gode løsninger for å gjøre alle fornøyde. Det er bare én god løsning – gjensidig respekt og ydmykhet overfor hverandre.

Kapittel fra den fremtidige boken til Nikeya forlag - " Essays om familiepsykologi»

Artikkelen ble utarbeidet basert på materialene til webinaret av rektor ved Institute of Christian Psychology, erkeprest Andrei Lorgus, "Remarriages", utført av Institute of Christian Psychology.

Samtaler om temaet «Gjengifte» må ofte begynne med det kirkelige aspektet. Folk spør ofte om det er en mulighet for et annet ekteskap i Kirken? Ja, det finnes. Og her er et sitat fra «Fundamentals of the Social Concept of Russian ortodokse kirke».

Dette dokumentet ble vedtatt i 2000 av Biskopens råd og er et kanonisk juridisk dokument som livet i den russisk-ortodokse kirken er organisert etter.

Det skal bemerkes at andre ekteskap oppfattes av kirken som et akseptabelt, men uønsket øyeblikk i ortodokse kristnes liv. Det vil si at Kirken ikke oppmuntrer til andre ekteskap, men tillater det som en nødvendig innrømmelse til den syndige tingenes tilstand som ble skapt i den falne menneskeheten og vedvarer til i dag.

Og fra kanonrettens synspunkt kalles en person til monogami og monogami. Det er veldig viktig å opprettholde målet om ekteskapsliv, som kan formuleres som "én mann, en kone." Og fra Kirkens synspunkt samsvarer dette med selve menneskets natur.

Kristen antropologi kommer til den overbevisning, som støttes av mange teologiske, filosofiske, medisinske og psykologiske bevis, at mennesket ble skapt for monogami. Gud hadde ikke bare til hensikt at mennesket skulle være monogamt, men skapte det også slik beste utvikling menneskelig personlighet, den beste veien til menneskelig perfeksjon ligger gjennom enhet og unikhet.

Derfor er andre ekteskap et resultat av det faktum at en person ikke fullt ut kan oppfylle sitt naturlige kall og kristne kall. Dette er resultatet av den syndige tilstanden, menneskelig falne. Kirken tillater imidlertid skilsmisse og andre ekteskap, og til og med tredje ekteskap. Og hvis det i det andre ekteskapet er noen som gifter seg for første gang, så er bryllupet tillatt. Og hvis begge gifter seg på nytt, er det en spesiell rite der det ikke er noen kroner og som ikke er så høytidelig.

Og i samme kapittel av «Fundamentals of the Social Concept of the Russian Orthodox Church» understrekes det at kirken fordømmer de prestene som ikke tillater et annet ekteskap med den begrunnelse at et andre ekteskap er fordømt av kirken. Dette refererer til Kristi evangeliske ord: "den som gifter seg med en skilt kvinne, begår hor" (Matt. 5:31-32). Men motivet er viktig her – hvis folk skilles for å gifte seg igjen, så øker skyldfølelsen til den som gjør dette. Kristus snakker om dette, men han forbyr ikke andre ekteskap. Dette kan sees fra en samtale med en samaritansk kvinne, som bekjente for ham at mannen hennes, som hun bor sammen med, ikke er mannen hennes, at «hun hadde fem ektemenn», avslører Kristus hennes hemmelighet. Men Han fordømmer henne ikke og tvinger henne ikke til å bryte forholdet til denne mannen.

Så når det gjelder kirkelige forhold, har vi her skissert grensene for hva som er tillatt. Og det bør understrekes at det er i ortodoksien at et andre ekteskap er tillatt. Og i den vestlige katolske kirke er det ingen andre ekteskap fra et kanonisk synspunkt, akkurat som det ikke er noen kirkelig skilsmisse. Men selv i den katolske kirke finner de en måte å omgå de apostoliske reglene slik at folk kan motta en kirkelig velsignelse for gjengifte.

Psykologisk analyse av andre ekteskap

Gjentatte ekteskap kan være forskjellige i deres spesifikke egenskaper. Hver gruppe kan ha ulike alternativer, som har sin egen spesifisitet og sine egne sammenvevninger.

I tillegg kan det være vanskeligheter i denne rekkefølgen: en partner er mye eldre enn den andre. Oftere og mer tradisjonelt er dette en mann som har hatt ett eller to ekteskap, inngår et nytt ekteskap med en ung kvinne som ikke har vært gift. Og den unge konen går inn i huset der barna hans, kanskje til og med barnebarn, bor. Bibelkommentatorer maler omtrent dette bildet i forhold til ekteskapet mellom Josef og Maria. Maria var bare en jente da hun ble gift med Josef. Og kanskje bodde hun i et hus der barnefamiliene bodde, og kanskje til og med Josefs oldebarn. Dette er en helt typisk situasjon for tradisjonelle kulturer.

En annen historisk detalj må nevnes – gjengifte har alltid eksistert. Dette finnes både i historiske kommentarer og i bibelske tekster. Poenget er ikke bare i polygamiet til de gammeltestamentlige patriarkene, det er også i det historiske livet til det jødiske folket og folkene rundt det jødiske folket. Der finner vi gjengifte, hovedsakelig knyttet til en partners død. I dag er enkeskap mindre vanlig.

Så alle kompleksiteten til forskjellige typologier påfører spesielle vanskeligheter for forhold ved gjengifte.

La oss se på bildet. Plassen der mannens nye familie bor er uthevet i gult. Over "ektemannen"-plassen er familiene til foreldrene hans. Den første kona har også foreldre og besteforeldre. Og når de bodde sammen, utgjorde hele denne utvidede familien, i forhold til mann, kone og deres datter («datter I»), en «enkel» enhet. Etter oppløsningen av denne familien inngikk mannen et nytt ekteskap. Den utvidede familien har blitt mer mangfoldig - familien til den første kona har ikke forsvunnet, fordi gjennom datteren ("datter I") har mannen forhold til eksene sine, og faktisk med den første svigerfaren og mor- svigerfamilie. Disse relasjonene opprettholdes på en eller annen måte: ved møter kl familieferier, bursdager, kanskje mannen hjelper foreldrene til sin første kone.

Vi må huske at ingenting tidligere kan skje. Slektstreet forblir som det er og kan ikke endres. For i det minste gjennom datteren ("datter jeg") alle bånd med familien til den første kona er bevart. Faktisk består båndene mellom mannen og den første kona. Det er ingen ekskoner og eksmenn! Forbindelsen blir annerledes, mannen flyttet til et nytt familiesystem, men forbindelsen med det gamle forble. Og den ble bevart for alltid.

Dette flerverdige bildet av en familieslekt, bestående av svært forskjellige familiesystemer, men forent av to ekteskap, representerer en levende ekte enhet. Å leve fordi det forandrer seg, påvirker hverandre. For eksempel hadde en mann og hans andre kone en sønn, som inngår et reelt forhold med datteren fra sitt første ekteskap. Den andre kona har det samme virkelige forholdet til datteren fra hennes første ekteskap. Og dette er bare en del av forholdet i storfamilien. Og mange av disse sammenhengene er motstridende. For eksempel, jo sterkere den andre konens kjærlighet til sønnen, desto vanskeligere er det for henne å vise kjærlighet til stedatteren. Jo sterkere datterens kjærlighet til faren sin, desto sterkere blir stemorens sjalusi overfor datteren.

Psykologiske vansker ved gjengifte

Rolletvetydighet er at gjengifte kompliserer hele familiebildet og forholdet mellom partnere. Og hvis vi snakker om forrang, så har barn fra et nytt ekteskap en fordel fremfor barn fra et tidligere ekteskap, fordi de er yngre og representerer det virkelige ny familie, som ble opprettet av faren deres. Men de eldre barna dukket opp i klansystemet hans før de små, og derfor er de i hierarkiet viktigere og viktigere enn de yngre barna. Dette er en slik selvmotsigelse.

Den andre vanskeligheten er mangel på enhetlige generelle normer. Siden vi har å gjøre med to, eller enda flere, forskjellige familiesystemer, vil hver av dem ha sine egne tradisjoner og sine egne normer. Og i den generelle sammenvevingen er de blandet og kommer ofte i konflikt.

Finnes problemet med å bestemme grensene for en ny familie. Det er svært viktig å huske på hierarkiet som oppstår mellom den forrige familien og den nåværende familien. I noen tilfeller anses den første familien å ha en høyere posisjon i hierarkiet. Men hvor kan det merkes? Hvor skal for eksempel en far skynde seg hvis barn i begge ekteskap blir syke? Og her er motsetningene tydelig synlige. Man mener at far skal ta seg av de yngre barna, fordi den nye familien har prioritet foran den gamle. Men fra et synspunkt om respekt og anerkjennelse av rettighetene til barn i familien, har de første barna en høyere status. Og dette er forresten veldig merkbart i juridiske normer, middelalderens normer. Hvem har alltid arvet tronen? Alltid den eldste sønnen fra sitt første ekteskap. I alle kulturer inntok eldre barn en høyere hierarkisk posisjon. Selv om prioritet i omsorgen kan gå til yngre barn.

Den neste vanskeligheten er etablere nære relasjoner med utvidede familiemedlemmer. Dette skyldes vanligvis uklare bestemmelser. For eksempel vil den nye konens slektninger vise mistillit og forsiktighet mot mannen hennes. Og forholdet til den første konens slektninger vil bli komplisert av krav og klager mot mannen som ble skilt. Og det kan være alle slags rivaliseringer.

Barn-foreldre forhold– et av de viktigste problemene ved gjengifte. Hvis ektefellene ikke fikk barn i sine første ekteskap, er dette en mindre risikofylt situasjon og det vil bli færre forviklinger.

Og et veldig betydelig problem - belastende gjengifte med problemer uløste i tidligere ekteskap . Dette kan være avhengigheter, konflikter, gjensidige bebreidelser.

Det er veldig viktig å huske at du må ha respekt og ydmykhet for situasjonen som utvikler seg. Ved inngåelse av gjengifte er det nødvendig å ta hensyn til at partneren har et tidligere forhold. Og du må opprettholde all respekt for dem, noe som vil være nøkkelen til mindre risikable forhold i fremtiden.

Myter om gjengifte

Disse mytene har en viss bakgrunn. For eksempel mener noen psykologer at det første ekteskapet tar opptil 80 % av menneskelige ressurser, mens bare 20 % er igjen for det andre ekteskapet. Hvert påfølgende ekteskap er ikke verre enn det forrige, men en person har færre ressurser for påfølgende ekteskap. Selv om personligheter og følelser kan være mer modne.

Ofte tenker kvinner at hvis barna har det bra med sin nye mann, så kan de snakke om ekteskap. Dermed gjør de barna til gisler for deres lykke og betinger deres forhold til partneren på barna. Dette dømmer åpenbart ekteskapet til et veldig ustabilt grunnlag, for i ekteskapet kan du bare stole på partnernes kjærlighet til hverandre, men ikke på barn.

Å elske andres barn som om de var dine egne ny ektefelle det vil ikke, det er umulig. Det kan være en sterk, oppofrende kjærlighet, men annerledes. Akkurat som et barn elsker sine naturlige foreldre med en spesiell barnslig kjærlighet, men han kan også oppriktig elske sin stemor eller stefar. Hvor ofte dette skjer er vanskelig å si.

En fremmed mann (eller kvinne) i familien bringer ikke nødvendigvis lidelse til barna. Det er mulig at dette vil gi ny opplevelse for modning av barn. Og hvis barna er eldre, så på grunn av en reduksjon i morskontroll, gode forhold for utvikling hos unge barn.

Men det er umulig å ikke blande seg inn i oppdragelsen av et stebarn. Familien lever med felles interesser, et felles liv. Men konfliktsituasjoner kan oppstå.

Psykologiske betingelser for suksess i et andre ekteskap

Når du inngår et annet ekteskap, er det nødvendig å erkjenne at partneren har hatt opplevelser - både gledelige og bitre. Dette er et faktum, dette er noe som ikke kan benektes. Før fakta, før livet, må du ha ydmykhet for å akseptere dem. Det er nødvendig å respektere partnerens tidligere forhold - ikke fordi han var en god eller spesiell person, men fordi han var den utvalgte, den første utvalgte av partneren din.

Alle de psykologiske forholdene vist på bildet er viktige når man skal inngå et nytt ekteskap. Dette er en liste over spørsmål du bør stille deg selv. Dette er åndelige spørsmål om ydmykhet og respekt. I gjengifte er det alltid uunngåelige problemer som er nesten umulige å løse, det vil si at disse problemene ikke har gode løsninger. For eksempel barnas forrang, valg av gaver, ferier og helligdager, etc.. Enhver beslutning vil ha sine problemer. Barn vil uunngåelig lide, men du kan hjelpe dem med å overvinne problemene på den minst smertefulle måten.

Pravmir har vært i drift i 15 år takket være donasjoner fra lesere. For å produsere materialer av høy kvalitet må du betale for arbeidet til journalister, fotografer og redaktører. Vi kan ikke klare oss uten din hjelp og støtte.

Støtt Pravmir ved å registrere deg for en vanlig donasjon. 50, 100, 200 rubler - slik at Pravmir fortsetter. Og vi lover å ikke senke farten!

Selvfølgelig vil jeg gifte meg for første og eneste gang, på ekte, for alltid. Men... Kjærlighet, som de sier, dør ikke med mindre den blir drept. Harme, skuffelse, manglende evne til å snakke med hverandre, egoisme fører til skilsmisse. Etter å ha overlevd en skilsmisse, er sjelen i stand til å åpne seg og elske igjen. Noen ganger, når en kvinne gifter seg for andre gang, finner hun sin feminine lykke.

Fordelen med gjengifte er at du bygger en ny familie, allerede har betydelig relasjonserfaring, visdom, utholdenhet og ro i en mer moden alder. Og hans mangler inkluderer fortidens tunge byrde.

Dessverre ser det ut til at familieforeningene som ble skrevet om i eventyr: "De levde lenge, lykkelig og døde på samme dag" vil forsvinne i glemselen. I dag øker antallet skilsmisser over hele verden. Og det blir flere og flere gjengifte.

Er det verdt å være opprørt over det som skjer? Hvem vet... Ethvert fenomen i denne verden har sine fordeler og ulemper.

Men før hun gifter seg en gang til og går inn i elven til et annet ekteskap, bør en kvinne forstå godt hva som kan vente henne, hvilke fallgruver som er skjult i det stormfulle vannet i et nytt gift liv.

Tyngden av fortiden

Fordelen med et andre ekteskap er at du bygger en ny familie, som allerede har betydelig relasjonserfaring, visdom, utholdenhet og ro i en mer moden alder. Og dens ulempe kan betraktes som fortidens tunge byrde.

På den ene siden er dette akkumulert negativ familieerfaring, og på den andre siden den nåværende mannens kommunikasjon med ekskone og barn, noe som ikke alltid er lett å akseptere av den nye partneren. En kvinne trenger visdom og tålmodighet for ikke å overskygge den nye foreningen med hennes angst og bekymringer, for å opprettholde et harmonisk miljø i huset.

Det fortiden har gitt oss vil snart forbli med oss. Og ofte bringer denne byrden mange problemer inn i våre nåværende liv.

Barn fra et tidligere ekteskap, uansett hvilken side, skaper noen ganger store hindringer for å bygge en ny familielykke. Ofte forverres forholdet på grunn av hvordan ny mann forholder seg til sine egne barn.

Våre egne og andres barn

Det har seg slik at i Russland er en manns beslutning om å gifte seg først og fremst påvirket av hans kjærlighet til en kvinne, og ikke i det hele tatt av ønsket om å skape en full familie. Derfor, i et nytt ekteskap, aksepterer en mann oftest lett konas barn og tar vare på dem, og flytter samtidig bort fra slektningene som ble igjen med sin tidligere kone.

Det vil si at barn oppfattes av menn som et tillegg til kvinnen de elsker, som den siste touchen av bildet av en ekte familie.

Og hvor mange forskjellige vanskeligheter oppstår hjemme når en kvinne etter fødselen av et barn er fordypet i mors bekymringer og tar mindre hensyn til mannen sin. Denne mannlige sjalusien mot sine egne barn... Menn generelt er ikke spesielt involvert i å ta vare på og oppdra et barn, og derfor er ikke deres tilknytning til ham så dyp.

Hvorfor er en mors kjærlighet så sterk? Hun føler på barnet fra unnfangelsesøyeblikket. Etter fødselen tilbringer hun søvnløse netter ved siden av ham, ser det første smilet hans og hører det første ordet han sa. Hver dag følger hun utviklingen hans med tilbakeholdt pust. Fedre er ikke sammen med barnet hele tiden, de kommuniserer med ham om kveldene etter jobb og i helgene. For dem er barn alltid forbundet med en kvinne. En annen kvinne - forskjellige barn. OG stebarn den nye kona blir hans egen for mannen. Han kan behandle ham bedre enn sin egen.Dette er vanskelig for kvinner å forstå.

Selvfølgelig innser mannen at han har sitt eget barn, men det er ingen dyp hengivenhet og kjærlighet i sjelen hans. Men en stesønn eller stedatter, som han har hyppig og mye kontakt med, kan komme ham nær.

Alt det ovennevnte gjelder selvfølgelig ikke for absolutt alle menn. Men denne oppfatningen av barn er typisk for de fleste av dem.

Evnen til å dele en mann med andre

Hvis en mann ikke føler tilknytning til sine egne barn, og den andre kona "mottar" ham som sin eiendom, oppstår færre problemer i nye familieforhold. Hvis en mann er knyttet til til mitt eget barn, og dessuten manipulerer ekskonen ham og spiller på hans kjærlighet til barnet hennes, så er det på tide å være tålmodig og forståelsesfull.

Du må "flytte opp på tronen din" og gi plass til din manns barn og hans første kone. Det er veldig vanskelig. Jeg vil ikke beskrive i detalj hvorfor en slik situasjon kom inn i en kvinnes liv i utgangspunktet, jeg vil bare understreke at vi bare er tiltrukket av det vi burde ha, det som passer oss. Livet gir oss sine lærdommer, og enten vi liker det eller ikke, må vi gå gjennom dem.

Og disse leksjonene er aldri enkle. De krever alltid tålmodighet, offer og innsats.

Har du noen gang tenkt på hvorfor du møtte en mann som ikke kan tilhøre deg helt? Hvorfor føler du deg noen ganger uønsket og din følelsesmessige forbindelse er tapt? Sender ikke livet deg en leksjon som du trenger for å akseptere den nåværende tilstanden, gå gjennom din smerte og lidelse, oppleve alt som skjer i sjelen din? Er det verdt å kjempe med hendelser og en mann i dette tilfellet? Kanskje det er fornuftig å kjempe med deg selv og ditt ønske om å gjøre partneren din til din eiendom?

Stefar

Så, la oss si i din ny familie Bare du har barn. Og hvis de er 7 år og oppover, kan fagforeningen din få problemer. Faktum er at mange gjengifte bryter opp på grunn av at menn ikke har gode forhold til partnerens voksne barn. Barn under 5-6 år oppfatter utseendet til en ny mann i huset mye lettere. De har ennå ikke blitt særlig knyttet til faren og reagerer lett på snill og oppmerksom behandling.

Jeg mener selvfølgelig bare normale, adekvate menn som ikke er preget av frekkhet, stivhet og kald likegyldighet, som ikke har skadelig avhengighet.

Barn skolealder, selv om de levde uten en far, er de allerede vant til visse tradisjoner og ordener i familien (inkludert ufullstendige), hvis brudd kan oppfattes smertefullt.

I dette tilfellet er mannen pålagt å vise tålmodighet og takt - tross alt går han inn på territoriet til en annen familie. Og det spiller ingen rolle hvem akkurat alle nå skal bo med - den nye mannen eller kona.

Svært ofte aksepterer ikke menn, så vel som kvinner, i en slik situasjon hvordan alt allerede har vist seg før dem. Ønsket om å eie og oppfatningen av en annen person som din eiendom fører til problemer. Skille deg fra ektefellen din og la henne kommunisere med deg eget barn Det kan være vanskelig å leve uten sjalusi og harme. Situasjonen kan også forverres av barnets sjalusi og hans ønske om å holde moren i nærheten.

Hvis en mann har en konflikt med sin stesønn eller stedatter, på dette eller annet grunnlag, vil det ikke være lett for deg å skape en sunn atmosfære i familien.

Skritt mot

Partneren din vil trenge mye innsats for å vinne barnets gunst. Han bør ikke brått etablere sine egne regler i huset og umiddelbart oppføre seg som eieren. Kvinnen i i dette tilfellet du må kunne føle på forhånd hvordan hun vil oppføre seg ny partner. Og vi må forsiktig forklare ham hvordan han best kan kommunisere med sønnen eller datteren.

På dette stadiet av forholdet bør all oppmerksomhet rettes mot barnet. Å se bort fra følelsene hans kan føre til at han går ut av veien for å lure deg senere.

Hvis du umiddelbart begynner å rette oppmerksomheten og omsorgen først og fremst mot din ektefelle, kan din sønn eller datter oppfatte dette som et svik. Og dette fører til sjalusi og fremveksten av sinne og hat både mot deg og mot stefaren.

I denne situasjonen er det viktig å opprettholde balansen i forholdet. Tross alt, hvis du oppfører deg på motsatt måte: du bygger kommunikasjonen med barnet ditt som før, som om det ikke er noen mann i huset, så vil din nye mann føle seg forlatt og ikke akseptert i familien.

Hvor er veien ut? Prøv å bruke fritiden din sammen, vær oppmerksom på barnet fra begge sider. På denne måten kan han bli overbevist om at nå har livet hans blitt bedre og lysere: nå er han elsket og tatt vare på av to voksne. Tross alt, faktisk innerst inne, drømmer alle barn om en fullverdig familie, med pappa og mamma.

Når du gifter deg for andre gang, må du huske at det ikke er lett å skape en sterk familie, og en kvinne må gjøre mye. Det er hun som må hjelpe barnet med å akseptere sin nye mann. Og det er hun som trenger å ta med mannen sin for å forstå datteren eller sønnen.

Fortell barnet om planene dine på forhånd. Snakk alltid med respekt om faren, ros ham, støtt hans positive bilde i barnets sjel (selv om faren i virkeligheten ikke er slik i det hele tatt). Dette er veldig viktig.

Forklar barnet ditt at ditt nye ekteskap ikke vil endre din holdning og kjærlighet til ham. Prøv å sørge for at mannen og barnet ofte kommuniserer alene, dette vil hjelpe dem å bli raskere kjent med hverandre.

Lær å ikke oppfatte barnet som din eiendom: ikke bli fornærmet av den nye partnerens kritiske bemerkninger og pedagogiske manøvrer. Fortell barnet ditt at i en familie må han adlyde begge voksne likt. Og samtidig be mannen om å være mer taktfull med datteren eller sønnen din, og ikke prøve å utdanne eller lære dem med en gang.

Rollen til en kvinne i et andre ekteskap

Kvinnen har alt ansvar for ledelsen familieforhold. Hun trenger å skape en atmosfære av gjensidig aksept i huset. Prøv å ikke la mannen din og barnet prøve å trekke deg over på hver sin side.

Selvfølgelig, hvis barnet umiddelbart aksepterer partneren din, vil alt vise seg ganske enkelt. Din sønn eller datter vil adlyde sin stefar.

Hvis en kvinne understreker at hun har et eget forhold til barnet sitt, vil dette føre til spenninger i huset. Du må huske at du tok inn i familien ikke bare en mann - din partner, men også en far for din sønn eller datter. Da vil ikke ektefellen din føle seg overflødig og fremmed.

Det er en stor feil å internt dele familierommet i to blokker: forholdet «meg og barnet» og «meg og mannen». Denne stillingen til en kvinne fører til slutt til konflikter.

For å skape en varm, vennlig, oppriktig familieatmosfære, må en kvinne slippe inn i sjelen hennes og kombinere alle forholdsalternativene: "hun og partner", "hun og barn", "barn og mann", "hun, barn og mann" ". Og så blir det fred og harmoni i den nye familien.

Gjengifte og barn

Hvis du har barn, må du tenke på dem før du gifter deg på nytt. Husk at ikke bare du, fremtidige ektefeller, men også barn vil delta i å bygge et nytt forhold. For dem er et nytt ekteskap med en mor eller far stressende i alle fall, så du må prøve å dempe slaget.

VIKTIG!

Det er barna som skal være de første som får vite om det kommende arrangementet. Du bør ikke skjule forholdet ditt for dem i det hele tatt. Hvis barn har sett hvordan forholdet utviklet seg, så oppfatter de vanligvis bryllupet som et naturfenomen.

Det er også veldig viktig å la barna forstå at din nye ektefelle aldri vil kreve plassen i livet som den avdøde eller avdøde forelderen okkuperte i livet.

La oss se nærmere på situasjonen når en kvinne som har et barn gifter seg på nytt her.

Den berømte setningen "Hvem trenger deg med barnet ditt?" sitter godt i underbevisstheten til nesten alle av oss. Slike tanker som dukker opp i hodet gjør at kvinnen er redd for at ingen skal elske henne og ikke vil ta ansvar for barnet sitt.

Det er denne frykten som hindrer henne i å kommunisere med menn og lete etter en kompis. Men når hun er i denne tilstanden, forårsaker hun moralsk skade ikke bare på seg selv, men også, som er dobbelt så forferdelig, på barnet.

Oftest tar en kvinne som ikke tør å bygge et forhold til en mann, enten ut irritasjonen på barnet sitt, bebreider ham mentalt for fraværet av mannen sin, eller så å si lukker seg fra livet, uten å gjenkjenne noen. trenger for seg selv og faktisk ikke gjøre noe annet enn babyen hennes. Riktignok vil hun høylydt skylde på det voksne barnet sitt, ikke gi ham liv og dyrke en følelse av skyld og psykologiske komplekser i ham: Jeg ofret min feminine lykke for deg.

Kjenner du deg igjen i dette portrettet?

Da bør du tenke på dette.

VIKTIG!

Jeg lurer på hvorfor du tror din ny mann virkelig forpliktet til å elske barnet ditt? Det trenger han ikke i det hele tatt. Det er mye viktigere at han rett og slett godtar barnet ditt. Han aksepterte det som et faktum - nå er det et barn i familien hans, og dette er normalt.

Aksept i denne sammenheng betyr at mannen internt vil være enig i at alt er som det er, at barnet alltid vil bo hos deg og at han, mannen, må ta hensyn til sine interesser og kanskje ta vare på ham - bruke tid på å kommunisere med ham, bruke penger på ham ...

Selvfølgelig må du være realistisk og, før du planlegger et annet ekteskap, prøve å forstå om et barn vil vise seg å være et tredje hjul i forholdet ditt. Snakk direkte med mannen din om dette. Naturligvis vil du neppe høre et helt ærlig svar hvis det er sosialt underkjent. Men basert på mannens reaksjon, vil du forstå alt uten ord.

Men du bør ikke overdrive den negative konnotasjonen av svaret hans og ta det som ser ut til å være virkelighet, følge ledelsen av frykten din. Husk at hvis en mann har bestemt seg for å inngå en allianse med deg, betyr dette først og fremst at følelsene hans for deg er sterke og det er usannsynlig at han vil bli stoppet av tilstedeværelsen av barn. Ellers ville mannen rett og slett ikke fri til deg.

Det er en annen grunn som kan hindre en kvinne med et barn i å bestemme seg for et nytt forhold. Dette er troen på at det å ha et barn alene ikke vil tillate henne å finne tid til å date. Selvfølgelig er det en viss sannhet i dette. Men bare en andel.

Finner du på en eller annen måte tid til å gå på jobb? Det viser seg at du har mulighet til å forlate barnet hos en bestemor eller barnepike. Og jeg tror at du også har råd til en date med en mann fra tid til annen. Selv et par timers tid borte fra barnet en gang i uken kan hjelpe deg med å organisere ditt personlige liv, kanskje i mange år.

Selv svært urolige og engstelige mødre finner regelmessig tid til å chatte med venner på noens kjøkken, shoppe eller drikke en kopp kaffe på en kaffebar uten barn. Generelt er det ingen grunn for deg å nekte å møte menn. Men ikke glem barnet. Sørg for at han er komfortabel mens du drar.

Den tredje grunnen ser omtrent slik ut: "Er det verdt å traumatisere et barn som allerede har lidd stress fra skilsmissen fra sine elskede foreldre ved å skape et seriøst forhold til en mann som er fremmed for ham?"

VIKTIG!

Mange kvinner etter en skilsmisse er redde for å stifte ny familie på grunn av barnet. De er sikre på at ved å gifte seg en gang til, forråder de dermed barnet sitt. Og dette er nettopp deres hovedfeil!

Selvfølgelig kan ingen erstatte et barn egen far. Dessuten, når du bestemmer deg for å gifte deg, må du ganske enkelt diskutere dette problemet ærlig med barnet ditt, og ikke presentere ham med det faktum at hans mening er helt uviktig for deg. Alle foreldre anser barna sine som små og uintelligente, og det spiller ingen rolle i det hele tatt hvor gamle de er - tre eller fjorten.

Barn er faktisk ofte mye klokere enn oss voksne. Kanskje de fortsatt ikke forstår noe, men de føler alt. Derfor, før du tar noen avgjørelse, mye mindre å ofre deg selv til et barn, spør hans mening om denne saken. Noen ganger kan til og med en fire år gammel tosk gi deg gode råd.

VIKTIG!

Ved å gi opp din lykke, tror du at du ofrer deg selv til barnet ditt. Men trenger han dette offeret? Det er usannsynlig at han om ti til femten år vil takke deg for at du gjorde dette. Paradoksalt nok er barn nesten mer interessert i foreldrenes lykke enn i sin egen.

En av vennene mine hadde en kjæreste da hun var liten. De tilbrakte mye tid sammen, delte sine dypeste hemmeligheter og besøkte naturligvis ofte hverandre. Så flyttet en venn uventet til et annet område av byen. Den bekjente og venninnen hennes ringte fortsatt tilbake nesten hver dag, møttes ofte, og noen ganger besøkte venninnen min venn. Men hun inviterte henne ikke og unngikk hardnakket spørsmål om årsaken til å flytte til en ny leilighet.

Jentene var ti år da. Og først mot slutten av skolen ble en "forferdelig hemmelighet" avslørt: det viser seg at årsaken til å flytte til et annet område var skilsmissen fra foreldrene og som et resultat utveksling av leiligheter. Måten den lille jenta omhyggelig skjulte dette faktum kan være misunnelse av en amerikansk spion. Men etter egen innrømmelse ble hun ikke flau over skilsmissen som sådan, men over ensomheten til moren, som ikke ønsket å gifte seg igjen og gjøre slutt på henne familieliv"av hensyn til min datter."

Ved å ofre din lykke for barnet ditt, legger du en uutholdelig byrde på det. Tross alt, nå er bare et barn i stand til å gjøre moren glad eller ulykkelig; morens humør avhenger bare av hans suksess og oppførsel. Selvfølgelig vil mor neppe si dette åpent. Men barnet føler alt veldig subtilt og er redd for ikke å leve opp til forventningene. Og som et resultat oppstår det mange problemer og psykologiske komplekser som vil påvirke hans fremtidige liv.

VIKTIG!

De barna hvis foreldre ble skilt og hvis mødre aldri giftet seg på nytt, har ofte mange problemer i livet. voksenlivet. De kan manifestere seg i forhold til det motsatte kjønn, i selvfølelse og i den profesjonelle sfæren.

For i det minste å dempe barndomstraumer pga enslig forsørger familie, prøv å ha menn fra din vennlige eller familiekrets i huset. Det er veldig bra om barnet kan se i en av dem en eldre kamerat eller mentor som vil bli en autoritet for ham. Dette er veldig viktig for et barn, enten det er en gutt eller en jente.

Selv om du av en eller annen grunn ikke har tenkt å gifte deg på nytt, ikke fokuser bare på barnet. Du bør ha ditt eget personlige liv - venner, arbeid, menn, hobbyer ... Ikke gjør det å oppdra et barn til ditt eneste livsmål, for det er det verdt å glemme alt.

Barnet skal ikke bli det eneste karet du øser din ubrukte kjærlighet i. Tenk på hva kvinnens kjærlighet for en mann og mors kjærlighet til en sønn eller datter er følelser av en helt annen karakter. Barnets psyke kan rett og slett ikke tåle det hvis du elsker ham «i stedet for en mann».

I tillegg bør du ikke presentere ditt avslag på å ha et forhold til en mann som et offer for barnets skyld. Husk at om bare noen få år, i stedet for den forventede takknemligheten for dette offeret, vil du høre et logisk spørsmål fra et modnet barn: "Bad jeg deg om å ofre for meg?"

VIKTIG!

Lær deg hovedregelen i livet. I et nytt forhold til en mann blir det du forestiller deg eller drømmer om realisert. Hvis du, når du tenker på dem, umiddelbart ser for deg hvordan du og barnet ditt vil bli forlatt og forrådt igjen, så får det være. Hvis du bestemmer deg for å bygge et forhold på en slik måte at det er et sted for alle i det og de bringer glede og tilfredsstillelse, så vil det være på denne måten og ingen annen måte.

Folk bør lære av sin første opplevelse av ekteskap, selv om det var mislykket. Du må kvitte deg med manglene som forstyrret ditt tidligere familieliv, og skaffe deg tålmodighet og vilje.

Huske! Våre ønsker og vår frykt materialiserer seg, og det er grunnen til at de mest pålitelige følgesvennene til et nytt forhold er tro, håp og kjærlighet!

La oss nå snakke om Hvordan forberede barnet ditt på et nytt forhold.

Hvordan kan jeg hjelpe ham? Det er best å vise situasjonen fra riktig perspektiv ved å bruke klare eksempler. Les bøker for barnet ditt, se familiefilmer med ham, der poenget er at pappa av en eller annen grunn ikke lenger bor sammen med familien sin.

En god film for dette formålet er for eksempel filmen «The Santa Claus» (1994, regissert av John Pasquin), som forteller ikke bare om juleeventyrene til julenissen, men også om opplevelsene liten gutt, hvis foreldre skilte seg og han var vitne til forholdet til voksne: mor, far og stefar.

For eldre barn kan du vise filmen "Die Hard" med Bruce Willis. Det er tydelig at dette er en actionfilm, men det er et viktig øyeblikk for deg - helten kommer til sin ekskone og barna til jul. Fokuser på dette, forklar barnet ditt at faren din elsker dem, uansett årsak, alltid vil være der og klar til å hjelpe når som helst, slik helten i filmen gjør.

Dette skal selvfølgelig være gode, ikke for psykologisk vanskelige historier. Når du ser på dem, vil barnet gradvis få ideen i hodet: det som skjedde med ham, skjer med andre. Det er ikke alltid pappa kommer tilbake til familien.

Andre trinn kan kort formuleres som følger: "Mamma må bestemme seg."

Hvis barnet ditt allerede vet hvordan det skal snakke, vil han sikkert starte samtaler om emnet "Vil faren vår komme tilbake til oss?" og foreslå noen måter å få det tilbake på. I dette tilfellet må du fortelle ham direkte: "Nei, pappa kommer ikke tilbake til oss."

Men for at barnet skal tro det, må du selv være solid overbevist om det du sier. For hvis du i hjertet ditt fortsatt vil at ektefellen din skal komme tilbake, uansett hvor fra: skilt, han døde eller rett og slett forsvant, vil barnet definitivt føle dette og vil ikke tro deg. Han vil fortsette å gjøre alt for å få deg til å bestemme følelsene dine.

Måten barn kan gjøre dette på er noe du ikke ønsker fienden din. De tvinger veldig dyktig, dyktig og subtilt foreldrene til å stå på linjen der de trenger å si nøyaktig: enten ja eller nei.

Tredje trinn: barnet må akseptere at mamma skal få en ny mann.

Som jeg allerede sa, først og fremst må moren selv være klar for et nytt forhold. Fra nå av kan du med jevne mellomrom starte samtaler med barnet ditt om dette emnet.

Du kan spørre sønnen eller datteren din: "Tror du kanskje jeg burde se etter en ny mann?" (en ny mann for deg, ikke en ny pappa for barnet!)?" Kanskje etter en tid (perioden vil avhenge av forholdet ditt til barnet), vil han selv invitere deg til å gjøre dette. Noen ganger prøver barn til og med å finne nye partnere til foreldrene sine. Dette er et godt signal for deg og et tegn på at det har utviklet seg normale forhold i familien din.

Fjerde trinn: barnet må akseptere mors privatliv.

Så barnet gikk med på at mamma kunne få en ny mann. Fra nå av kan du se nærmere på mennene rundt deg. Det er ingen grunn til å være redd for å introdusere barnet ditt for den du har valgt, men du bør bare gjøre dette hvis en seriøs, etter din mening, har dukket opp.

Femte trinn: introdusere en mann i huset.

For å invitere din kjære inn i selskap med barnet ditt, kan du alltid finne en unnskyldning. For eksempel, godta en invitasjon til å gå med barnet ditt til en fornøyelsespark, på sirkus osv.

Det er best hvis du introduserer din utvalgte for barnet slik: «Dette er onkel Lesha, min god venn" Hovedsaken er at alt dette skal være naturlig, uten spenning. Vær spesielt oppmerksom på situasjonen hvis barnets oppførsel, helsestatus eller skoleprestasjoner endres dramatisk etter å ha møtt mannen din.

I stedet for å straffe ham eller dra ham til leger, observer tilstanden hans. Du må forstå på hvilke punkter endringer utløses. Kanskje svaret blir klart med en gang: når din kjære kommer på besøk til deg, eller når han drar, eller når han viser tegn til oppmerksomhet til deg.

Du kan mest sannsynlig ikke takle denne situasjonen alene. Sørg for å konsultere en psykolog. Snakk om dette med barnet ditt, uansett hvor gammelt det er. Bare samtalen skal være vennlig. Still inn for ikke å endre situasjonen, men for å finne ut motivene og forstå følelsene til barnet ditt. Diskuter dette problemet med mannen din også og prøv sammen å finne kompromissløsninger.

Før vi går videre til temaene far og stefar, la oss oppsummere.

VIKTIG!

Hvis du vil bygge et nytt forhold til en mann, må du først føle at du er klar for det. Du må frigjøre deg helt fra den gamle forbindelsen, leve alene en stund og forstå at du savner en mann, at du virkelig trenger ham.

Det tar tid før nye relasjoner dukker opp i livet ditt. Noen ganger mye tid. Dette er greit. Du bør ikke skape illusjoner om ujordisk kjærlighet, som oppstår i ett øyeblikk og varer livet ut. Med disse illusjonene kan du kutte av forhold som potensielt kan bli lykkelig ekteskap, som er det du drømmer om.

Eller en annen vanlig misforståelse: "Siden du har et barn, betyr det at det bare gir mening å date noen som vil gifte seg med deg." Dette er den mest lumske misforståelsen. Selv i en alder av 17, etter å ha blitt forelsket, som de sier, ved første blikk, kan en mann og en kvinne ikke si umiddelbart etter møtet om de vil gifte seg. Å tro at ditt første forhold vil føre til ekteskap vil ikke føre til ekteskap, men bare til stor skuffelse.

Å venne seg til et nytt forhold er en langsom prosess. Vær tålmodig.

Vel, nå – om fedre og stefedre.

Denne teksten er et innledende fragment. Fra boken Lawyer Encyclopedia av forfatteren

Ekteskap EKTESKAP er en riktig formalisert frivillig og likeverdig forening av en mann og en kvinne, inngått med det formål å skape en familie. Det er tre hovedteorier som forklarer lovens natur: loven som et sakrament, kontraktsteorien og lovens teori som en spesifikk juridisk institusjon. Hver

Fra boken Skjold fra kreditorer. Øke inntekt under en krise, tilbakebetale lånegjeld, beskytte eiendom mot namsmenn forfatter Evstegneev Alexander Nikolaevich

Mal 3.1. Gjentatt forespørsel om lånekonto "__" ____ 20 __ Mellom OJSC "__________________________" og meg ble det inngått en låneavtale nr. _____________ til et beløp på _________.00 rubler, renten var ____%. Jeg sendte inn en søknad til deg om å gi meg et lånekontonummer

Fra boken Great Soviet Encyclopedia (PO) av forfatteren TSB

forfatter Syabitova Roza Raifovna

Kapittel 6 Gjengifte Gjengifte er alltid et tema for bakvaskelse. Publilius Syrus Bør du gifte deg på nytt? En dag lærte min venn Vasilisa Volodina, en kjent astrolog og min kollega på First Channel-prosjektet «La oss gifte oss», meg en lærerik

Fra boken Hvorfor elsker og gifter noen seg med andre? Hemmelighetene til et vellykket ekteskap forfatter Syabitova Roza Raifovna

Bør du gifte deg på nytt? En dag lærte min venninne Vasilisa Volodina, en berømt astrolog og min kollega på Channel Ones «La oss gifte oss»-prosjektet meg en lærerik lekse: På den tiden giftet jeg meg en gang til og ble ansett som en nyopprettet kone. EN

Fra boken Hvorfor elsker og gifter noen seg med andre? Hemmelighetene til et vellykket ekteskap forfatter Syabitova Roza Raifovna

Anbefalinger for de som inngår gjengifte Hvis du bestemmer deg for å gifte deg på nytt, må du først nøye forstå årsakene til din forrige skilsmisse. Du må finne svar, kanskje ved hjelp av en psykolog, på spørsmålene: Hva er egenskapene dine

Fra boken Kvinner er i stand til alt: Aforismer forfatter

RE-EKTESKAP Gjengifte: håpets triumf over erfaring. Litt redigert av Samuel Johnson Jeg var lykkelig gift i tjue år. Det tok meg fem ektemenn å gjøre dette. Zhanna Golonogova Kvinner vil aldri tilgi meg for å ha giftet meg fire ganger; menn - at jeg er fire ganger

Fra boken The Big Book of Aforisms forfatter Dushenko Konstantin Vasilievich

Ekteskap Se også "Ekteskap og ekteskap", "Ektemenn og koner", "Skmisse", "Bryllup", "Bachelors" Ekteskap er fortsettelsen av kjærlighet på andre måter. Gennady Malkin Forelsket mister de vettet, i ekteskapet merker de et tap. Moses Safir Vi kaller et ekteskap for kjærlighet et ekteskap der

Fra boken Guide to Life: Uskrevne lover, uventede råd, gode fraser laget i USA forfatter Dushenko Konstantin Vasilievich

Ekteskap En mann som er veldig glad i en kvinne ber henne om å gifte seg med ham - det vil si endre navn, slutte i jobben, føde og oppdra barna hans, vente på ham når han kommer hjem fra jobb, flytte med ham til en annen by når han bytter jobb. Vanskelig

Fra boken Kjærlighet er et hull i hjertet. Aforismer forfatter Dushenko Konstantin Vasilievich

KONVENSENS EKTESKAP, KJÆRLIGHETENS EKTESKAP Vi kaller et kjærlighetsekteskap et ekteskap der en velstående mann gifter seg med en vakker og rik jente. Pierre Bonnard Littære mennesker kan gifte seg med reklame, men analfabeter kan bare gifte seg for kjærlighet. Don Aminado Elsker du ekteskap? Vel, er det mulig å være

forfatter Rozanov Vasily Vasilievich

XXV Barn og "barn". I følge formelen: Audiatur et altera pars A-ma

Fra boken Familiespørsmålet i Russland. Bind II forfatter Rozanov Vasily Vasilievich

Om dødsstraff og noe annet utover det Om gammel russisk skilsmisse Verdifulle ord Forfengelig byrde (om andre og tredje ekteskap) Erfaring med selvforsvar “Ekstrakanonisk”, ikke “uekte” “Uekte barn” - contradictio in adjecto Hvor mange ganger kunne man inngå ekteskap i oldtiden

forfatter Dushenko Konstantin Vasilievich

Barn og foreldre Se også "Oppdragelse av barn", "Mor", "Arvelighet", "Fedre og sønner", "Eksempel" Foreldre er så enkle enheter at selv barn kan betjene dem. NN* Foreldre er beinet som barn sliper tennene sine på. Peter Ustinov* Foreldre: hvilke barn

Fra boken The Big Book of Wisdom forfatter Dushenko Konstantin Vasilievich

Fedre og barn Se også "Barn og foreldre", "Arvelighet" Der det er en mann, kan det være et barn. Magdalena bedrageren* Hvis faren min hadde vært modigere, ville jeg vært tre år eldre. Marcel Achard* Ett vanskelig trekk og du er en far. Mikhail Zhvanetsky Child er den mest effektive

forfatter Dushenko Konstantin Vasilievich

Ekteskap for kjærlighet, ekteskap for enkelhets skyld Det er interessant å gifte seg kun for kjærlighet; Å gifte seg med en jente bare fordi hun er pen er som å kjøpe en unødvendig ting på markedet bare fordi hun er pen.? Anton Tsjekhov, russisk forfatter (1800-tallet) Å gifte seg uten kjærlighet er det samme

Fra boken The Big Book of Aforisms about Love forfatter Dushenko Konstantin Vasilievich

Gjengifte Gjengifte er håpets triumf over erfaring.? Samuel Johnson, engelsk forfatter og leksikograf (XVIII århundre) Hvert etterfølgende ekteskap er sterkere enn det forrige.? Arkady Davidovich, russisk forfatter-aforistEn kvinne gifter seg en gang til bare hvis

Familien er hovedkomponenten i livet vårt. Hver person begynner før eller siden å strebe etter å skape en familie. Men i livet skjer det at det ikke alltid er mulig, og i noen tilfeller nødvendig, å redde et ekteskap. Hver person har rett til å rette opp et mislykket familieliv. For mange av oss er gjengifte en ny sjanse til å bygge en sterkere, vennlig familie. Hva er de viktigste fordelene med gjengifte?

Men det hender ofte at personer som gifter seg på nytt opplever de samme problemene som de møtte i sitt første ekteskap. Dette kan forklares med det faktum at folk ubevisst velger de menneskene som ligner deres første partner. Dette er påvirket av en persons psykologiske holdninger, som tiltrekker ham til mennesker av en bestemt type.

Ifølge psykologisk forskning, fant ut at gjengifte er sterkere enn det forrige. Statistikk viser at 60 % av kvinnene og 40 % av mennene nøyer seg med et andre ekteskap. Det er mange grunner til dette. Psykologer mener at når vi gifter oss på nytt, må vi huske at vi ikke blir helt kvitt eks-ektefelle, vil vi alltid ubevisst sammenligne ham med den andre ektefellen. I tillegg, ifølge de samme psykologene, kan nesten ethvert ekteskap reddes, men ektefeller innser ikke alltid dette. Når en person gifter seg for første gang, er han impulsiv, mer emosjonell, han har ingen erfaring med familieliv, han vet ikke at hovedbetingelsen for en sterk familie er tålmodighet med manglene i hans halvdel, evnen til å gjøre kompromisser.

Det bør bemerkes at menn er mye mer sannsynlig å gifte seg på nytt enn kvinner. Siden en kvinne er mye mer forsiktig og forsiktig enn en mann, vil hun bestemme seg for å gifte seg igjen bare med en mann som vil gi henne hundre prosent tillit til ham og fred i sinnet. Denne motviljen blant kvinner til å gifte seg på nytt kan delvis tilskrives menns mangler. Noen kvinner forklarer sin motvilje mot å gifte seg ved å si at de ikke vil «komme inn i den samme sumpen».

Familie kan kalles en slags lang levetid, siden statistikk viser at gifte mennesker i gjennomsnitt lever dobbelt så lenge som enslige. I tillegg, etter fylte 40 år, anbefales det å være gift, da det hjelper å takle ulike vanskeligheter, sykdommer, gir en følelse av selvtillit, etc. Dette gjelder spesielt for kvinner, siden de har en uuttømmelig strøm av kjærlighet og ønske om å ta vare på noen, dette krever et utløp.

Sannheten er at gjengifte er mer stabile enn tidligere. På grunn av det faktum at en person får erfaring i sitt første ekteskap og blir mer moden, begynner han å bygge relasjoner med sin andre partner mer gjennomtenkt, forholder seg lettere til eventuelle feil fra den nye partneren og prøver å jevne ut grove kanter og skandaler i den nye familien.

Alle inngår gjengifte forskjellig. Det viktigste her er å ikke falle i fortvilelse hvis du ikke klarer å starte et nytt forhold i en lengre periode etter skilsmissen, og på alle mulige måter drive bort følelsen av egen ubrukelighet. Som ofte skjer, gifter folk som er desperate etter å starte et nytt forhold ofte bare for å føle seg trengte, for ikke å bli alene. Men denne typen ekteskap er dømt til å mislykkes helt fra begynnelsen. Statistikk viser at gjengifte skjer omtrent to til tre år etter en skilsmisse fra forrige ektemann. Rehabilitering for kvinner etter brudd med sin første mann tar omtrent ett år, mens en mann trenger omtrent halvannet år.

Det er ingen grunn til å skynde seg inn i gjengifte. Alt har sin tid. Husk en ting det beste tegn at du er klar for et nytt forhold vil være den når din mening eksmann om ditt nye forhold vil ikke bety noe for deg. Når du går til registret igjen, skap en positiv stemning for et langt og lykkelig ekteskap.

For at gjengiften skal lykkes, husk noen regler:

• Sammenlign aldri din andre ektefelle med din forrige.
• Vær tolerant overfor din betydelige andre. Denne prosessen er veldig kompleks, så du må legge mye krefter på den.
• Godta personen for den han er.
• Sørg for å lære å se etter og inngå kompromisser.
• Vær snill mot partneren din, prøv å ikke legge merke til manglene hans, ros ham oppriktig for noen prestasjoner og suksesser.
• Tilnærm deg livet med humor. Humor i forhold spiller noen ganger en avgjørende rolle.