På et tidspunkt var jeg selv glad for enhver historie jeg leste eller hørte om det positive resultatet av graviditet og fødsel med livmorarr. La min egen nå bli for noen en grunn til å tro på deres styrke eller støtte og trøst i et kritisk øyeblikk.
Jeg starter helt fra begynnelsen, nemlig med mitt første svangerskap. Det gikk kjempefint, bortsett fra litt toksisose helt i starten, og litt vondt i korsryggen på slutten. Jeg la ikke merke til at jeg var gravid, jeg løp rundt som om jeg ble skåldet, jeg tok økter, tok en annen utdannelse, jeg gikk på kurs for å forberede meg til fødsel, til bassenget, til yoga. Generelt endret ikke livet mitt seg mye, jeg følte meg bra og var sikker på at fødselen min ville bli den samme. Men det hele endte med et akutt keisersnitt etter 24 timer med rier, hvorfor fortsatt ingen lege kan forklare meg tilstrekkelig. Å si at keisersnittet var et sjokk for meg er å si ingenting.
Vel, hva skal jeg gjøre - jeg måtte innfinne meg med det. Operasjonen er unnagjort, «arr på livmoren» er min diagnose for resten av livet. Men det mest "interessante" var ennå ikke kommet.
Da vi begynte å planlegge vår andre graviditet, gikk jeg til gynekologen min med ultralydresultatene. Legen, etter å ha sett på rapporten, sa at hun ikke likte arret mitt. I følge ultralydrapporten hadde det (arret) en defekt (nisje) og var tynt enkelte steder (2,3 mm er det tynneste området). Gynekologen anbefalte en annen lege som kan gi konkrete råd om arret.
Han foreskrev meg et par undersøkelser til, hvorpå han stilte en forferdelig diagnose for meg: «Et inkompetent arr på livmoren. Arrplastisk kirurgi anbefales,” uten å glemme å skremme deg med MULIGE komplikasjoner under graviditeten, alt fra ruptur av livmoren langs arret, og slutter med fjerning av livmoren.
Men til min egen lykke er jeg en av de menneskene som stiller spørsmål ved alt i verden. Og jeg, etter å ha kommet meg litt etter sjokket, spurte legen om jeg trygt kunne bære svangerskapet og føde uten å ty til plastisk kirurgi (jeg hadde lest om slike tilfeller). Til det svarte legen meg at det i prinsippet er en sjanse, men han råder meg til å gjøre plastisk kirurgi for å være sikker... Det burde være unødvendig å si at jeg nektet plastisk kirurgi.
Og jeg begynte å lete etter informasjon. Allerede den første dagen fant jeg nettsiden til en lege fra Moskva som spesialiserte seg på å behandle gravide kvinner med livmorarr. Jeg lærte mye nyttig fra denne siden. For det første, det som var viktigst da, skjønte jeg at et arr som mitt ikke er ideelt, selvfølgelig, men i prinsippet en variant av normen, og at mange kvinner med et slikt arr rolig bærer og føder (selv om ikke på deres eget). Jeg kunne ikke engang tenke på det da).
Min første avgjørelse var å reise til Moskva for en konsultasjon (selv om jeg nå vet at vi også har leger i byen vår som kan vurdere tilstanden til livmorarret tilstrekkelig). Men så studerte jeg flere nettsteder, inkludert spørsmål-og-svar-seksjoner, der leger gir konsultasjoner på nettet. Som et resultat innså jeg at mitt "problem" var standard, det handlet ganske enkelt om forskjellige tilnærminger til leger for å løse det. Og selvfølgelig er det alltid lettere å utføre arrplastisk kirurgi og frita deg selv fra alt ansvar enn å fortelle pasienten at selv med et slikt arr, er sjansene for en vellykket graviditet og fødsel veldig høy (hva om noe skjer - du vil sende inn et krav til denne legen).
Selv om det var veldig skummelt, fordi jeg ikke hadde "offisiell" støtte, bestemte jeg meg for å bli gravid uten å ty til arrplastikk. Kanskje mange vil mene at jeg opptrådte overilet og satte meg selv og mitt ufødte barn i fare, men jeg trodde ikke det og tror ikke det (men samtidig oppfordrer jeg ingen til å følge mitt eksempel, alle har deres egne innledende data og deres egen idé om slike ting) – hvis jeg hadde den minste grunn til å tvile, ville jeg ikke ha begynt å planlegge et barn i det øyeblikket.
Da svangerskapet begynte var det veldig skummelt å gå til den første ultralyden, men samtidig var jeg i et militant humør. Men ikke på grunn av selve arret, men fordi jeg trodde at de ville begynne å skremme meg og overtale meg til å avslutte svangerskapet osv. osv. (Jeg har også hørt om slike saker). Jeg var klar til å forsvare graviditeten min for enhver pris. Og da jeg ikke hørte noe spesielt om arret mitt på ultralyden, ble jeg til og med overrasket.
Graviditeten min forløp normalt, bortsett fra noen plager, som imidlertid ikke hadde noe med arret å gjøre (svært alvorlig toksisose, igjen, og en forverring av åreknuter).
Jeg husker ikke hvordan denne tanken oppsto i hodet mitt, men en dag skjønte jeg at jeg ikke ville tro at jeg aldri ville kunne føde alene igjen i livet mitt. Jeg visste at sjansene for at dette skulle skje, gitt tilstanden til arret før graviditet, var praktisk talt null. På den annen side hørte jeg at noen ganger under svangerskapet endres tilstanden til arret til det bedre. Og plutselig på et tidspunkt trodde jeg at det var mulig, at alt var avhengig av meg, jeg måtte bare ville det. Jeg fortalte mannen min om dette, og han støttet meg. Fra det øyeblikket prøvde jeg å utelukke tanken på operasjon fra hodet og begynte å tenke på spontan fødsel som det eneste mulige alternativet for å avslutte svangerskapet. Mer enn en gang forestilte jeg meg hvordan jeg føder, hvilke følelser jeg opplever, jeg ble ladet med denne energien og dette styrket troen min på meg selv ytterligere.
Jeg leste vellykkede historier om selvstendig fødsel med livmorarr, leste boken av Grently Dick-Read “Childbirth without Fear” (den handler ikke om et livmorarr, men om hvordan man forbereder seg ordentlig til fødsel og føder uten smerte og frykt, men takket være dette fikk jeg enorm moralsk støtte fra boken). For meg var det viktigste å forstå at jeg HAR EN SJANSE til å føde på egenhånd (jeg skjønte dette ved å studere ulike ressurser på Internett og bøker) og å tro på meg selv. I tillegg prøvde jeg å føre en sunn livsstil når det var mulig (jeg gikk på yoga, gikk mye, la meg tidlig, prøvde å spise riktig). Jeg vil ikke si at dette hadde noen avgjørende betydning for arret mitt, men det påvirket i stor grad tilstanden min generelt, mitt velvære og humør, og som et resultat, min positive holdning.
Når det gjelder livmorruptur, det alle er så redde for - var jeg redd for dette? Ja! Selvfølgelig var jeg redd. Jeg var en vanlig gravid kvinne med samme frykt som alle andre. Først frykten for spontanabort, så bekymringen for om alt er i orden med babyen, og så arret, selvfølgelig. Selv om jeg var heldig med tanke på leger. Under hele svangerskapet var det ingen som truet meg med livmorruptur eller andre grusomheter bare i hodet mitt. Men jeg prøvde å ikke henge meg opp i disse tankene og husker ofte at dette skjer svært sjelden og selv om arret begynner å tynnes ut vil ikke frykten min forbedre situasjonen, men tvert imot. Generelt prøvde jeg veldig hardt å tenke tilstrekkelig og ikke skli inn i panikk og forestille meg forskjellige forferdelige situasjoner i hodet mitt.
Ved påfølgende ultralyder (selv om jeg gjorde dem på forskjellige steder), hørte jeg heller ikke et ord om tilstanden til arret mitt, som om det aldri har eksistert. Da jeg spurte, fortalte de meg at de ikke ser det på slike tider fordi det er lite informativt.
Jeg var heldig og klarte å gå til fødesenteret på OPC, hvor jeg ønsket å føde. Spørsmålet om jeg kunne føde på egenhånd burde vært løst etter en dags sykehusopphold. Den dagen forlot ikke følelsesmessig stress meg. Da ultralyden viste at fosteret var stort (ca 2800 ved 36 uker), var jeg for første gang i tvil om at jeg skulle få lov. Men til min overraskelse sa legen at jeg kunne prøve det, det var ingen kontraindikasjoner. Når det gjelder selve arret, vurderte ultralyd det som homogent, med en tykkelse på 3,5 mm. Et slikt mirakel skjedde!
Men i det øyeblikket jeg fikk lov til å føde selv, hylte jeg ikke av glede i det hele tatt. Jeg følte meg tom. Tilsynelatende var jeg veldig sliten, mens jeg ventet på dette hele svangerskapet, var jeg veldig nervøs den dagen, og jeg fryktet også for selve fødselen (hva om jeg ikke kunne gjøre det?).
Men etter å ha hvilt litt og tatt til fornuften kjente jeg all gleden over det som skjedde. Jeg er på vei mot målet mitt. Og nå innså jeg at jeg må gi slipp på alle tanker og bekymringer, og la alt gå som det går. Jeg var glad for at jeg fikk muligheten til å føde selv, slik jeg ønsket. I tillegg kunne jeg enkelt fullføre svangerskapet, vente på rier hjemme, og ikke på en sykehusavdeling (formelt ble jeg foreskrevet sykehusinnleggelse i 40 uker, men av en eller annen grunn var jeg sikker på at jeg ville begynne å føde tidligere og komme på fødesykehuset med rier).
Men dagene gikk, jeg hadde ingen advarselstegn, og selvtilliten min falt med jevne mellomrom. Men…. Jeg prøvde å holde meg rolig og huske at frykten min ikke hadde noe å gjøre med hvordan ting faktisk ville bli.
Arbeidet begynte om morgenen dagen før forventet forfallsdato (og følgelig innleggelsesdagen). Så ble jeg grepet av rystelser. Jeg var ikke redd, men jeg var veldig nervøs, kroppen min ristet og tennene mine klapret. Dette skjer alltid med meg før viktige hendelser. Det var veldig vanskelig å roe seg ned og stille inn. I mellomtiden begynte riene, og de var umiddelbart ganske intense.
På vei til fødesykehuset forsterket riene seg, og det samme gjorde rystelsene. Jeg roet meg først da jeg befant meg på fødeavdelingen (det er morsomt at i min første fødsel, tvert imot, var det der jeg først ble nervøs). Etter undersøkelse i stolen bekreftet vakthavende lege at jeg kunne føde på egenhånd. Men samtidig var det nødvendig å signere et samtykke for en selvstendig fødsel og samtidig for et keisersnitt, for hvis noe plutselig går galt, vil det ikke være tid igjen til formaliteter. Utvidelsen på det tidspunktet var 4 cm, og etter 5 timer var den full. Men de fikk lov til å presse bare to timer etter det, fordi babyen var så høy. Sammentrekningene var mindre smertefulle og mer effektive enn under min første fødsel, men tilsynelatende på bakgrunn av min følelsesmessige nød var det vanskeligere for meg å oppleve dem. En ultralydlege kom hele tiden med maskin og overvåket arret, som under riene heller ikke var særlig hyggelig.
Da de tillot meg å presse, var jeg allerede veldig, veldig utslitt, igjen mer følelsesmessig enn fysisk, jeg klarte ikke å konsentrere meg, og det fungerte ikke med en gang. Mannen min hjalp meg mye. Han dupliserte legenes kommandoer for meg, noe jeg ikke alltid reflekterte, og overrasket meg generelt med sin tilstrekkelighet og ro i denne situasjonen. Da jeg så saksen i hendene på jordmoren ble jeg veldig lei meg – jeg håpet fortsatt at jeg skulle klare meg uten en episiotomi. Men... et sted måtte jeg visstnok bli kuttet;)
Og endelig ble babyen min født! (vekt - 3750) Babyen som gjorde meg til den lykkeligste kvinnen i verden, og tillot meg å nyte øyeblikket da han ble født. Å føle hva alle kvinner som føder et barn har følt siden verdens skapelse. Dette er utrolige følelser som aldri kan uttrykkes med ord. For meg var de dobbelt så utrolige. Jeg kunne ikke tro at det skjedde. Jeg fødte...selv. Selv om alt jeg gjorde under svangerskapet var å tro på det :)
Når jeg husker min andre fødsel, tror jeg noen ganger fortsatt ikke at det skjedde, og hver gang blir jeg overveldet av hyggelige minner fra disse minuttene. Jeg er glad for at jeg klarte å føde på egen hånd, at jeg trodde på det, til tross for alle truslene fra legene før svangerskapet, og de uforsiktige bemerkningene fra noen mennesker rundt "du vil fortsatt ha keisersnitt." Jeg skulle virkelig ønske at kvinner skulle lære å tenke rasjonelt og stille spørsmål ved alt, og ikke begrense seg til å besøke bare én lege hvis de føler at de ikke har fått svar på spørsmålet sitt. Jeg vil også ønske alle kvinner som tviler på utfallet av svangerskapet og dets vellykkede forløp (spesielt på grunn av et arr på livmoren) å spørre seg selv oftere om frykten din er berettiget eller lurer du deg selv?
Friske babyer og enkle fødsler for alle!*
*Alt som beskrives i historien er forfatterens personlige erfaring, men det er på ingen måte en anbefaling eller oppfordring til handling.
