La oss finne ut hvor bena til våre seriøse uttalelser og "komplisert kålsuppe" kommer fra?
Vi må få slutt på dette en gang for alle. Ingen sier at livet vil gi deg sine gaver på en tallerken med en kant av fargen som er trending denne sesongen, men når vi bevisst definerer handlingene våre som "vanskelige", logisk sett, enten:
a) leter etter enkle måter som kanskje ikke viser seg å være det bedre alternativer. Vi vil kalle dette ordet "juks" (engelsk jukse - å jukse, bedrage);
b) vi leter etter måter å unngå dette helt.
Hva er måtene å overvinne denne dårlige vanen?
Bedra latskapen din
Omformuler ordet "vanskelig" til samtalen "vanskelig, men mulig", og etter disse magiske ordene går du i gang.
Ikke "vanskelig", men "interessant"
Du kan stille deg selv spørsmålet: "Jeg lurer på om jeg kan takle dette?" Og da er det mer logisk å teste dette i praksis i stedet for å si det sakramentale: "Men, selvfølgelig, jeg vil ikke gjøre dette."
Fornøyd - bevæpnet
Tenk på det, selv om du tror oppgaven ikke er så enkel, vil fullføring av den gi deg mye større tilfredshet og stolthet over deg selv. Er du enig?
Støttegruppe
I tillegg til våre egne følelser blir vi alltid sterkt inspirert av hvordan andre reagerer på prestasjonene våre. I deres sinn kan det som er vanskelig for deg være EKSTREMT vanskelig for dem. Så bruker vi en teknikk som jeg kaller «se og ikke blunk». Du fokuserer andres oppmerksomhet på deg selv: "Ja, det er vanskelig, men se hvor lett jeg kan håndtere det."
Hva får vi i tillegg til vår egen tilfredshet? Høyre! Anerkjennelse, beundring eller støtte fra andre.
Motivasjon fra det motsatte (og fra det motsatte)
For mange er forresten den sterkeste motivatoren nettopp «folks mangel på tro». Når de sier: "Hvem? Hun? Jeg ber deg, hun vil ikke lykkes, hun er en viljesvak grå mus, slike folk får aldri viljen sin!»
Som svar på denne brisen av vantro kan en slik tsunami av motivasjon bryte ut som du aldri har drømt om. Men det er bare en ulempe: slik motivasjon er kanskje ikke langvarig, siden vi overvinner vanskeligheter ikke for våre kjære, men for noen andre.
Eliminerer ordene "vanskelig" fra vokabularet vårt
Ja, dette kan virke rart eller ineffektivt for deg. Selv om du først erstatter det med synonymet "ikke lett," tro meg, psykologisk er det mye lettere å ta på seg vanskelige ting (uansett hvor tautologisk det kan høres ut).
En jente fra salen ber om en mikrofon og forteller historien sin: «Jeg har et problem i mitt personlige liv. Jeg er ikke gift, jeg har ingen barn. Det er bare forhold som ikke fungerer, men som har vart i 3,5 år.»
"Er dette det første forholdet som ikke fungerer," forklarer Oleg Georgievich umiddelbart, "eller var det noe lignende før dette?"
Det skjedde tre ganger.
Ytre omstendigheter er klare. Hvilke følelser opplever du?
For øyeblikket - tristhet, melankoli, depresjon, skuffelse fra forhold. Vi snakker med denne personen forskjellige språk, alle ser relasjoner fra sitt eget perspektiv.
Hva er denne forskjellen?
Foreldrene mine ble skilt da jeg var 7 år gammel. Jeg ble oppdratt av min mor. Jeg er veldig takknemlig overfor foreldrene mine for at jeg ikke ble sjefet rundt. U ung mann Situasjonen er annerledes, hans motto er: "Som jeg sa, slik blir det!" Jeg er en frihetselskende person, men hvis en person er kjær for meg, er jeg klar til å forandre meg. Men når de ikke lytter til mine ønsker, er det veldig vondt for meg.
Det vil si at når han krever av deg hva du skal være i et forhold, er det vondt for deg? Men ikke desto mindre tåler du det i tre og et halvt år. Hva motiverer deg til å bli i dette forholdet?
Frykt, for hvorfor se etter et annet forhold hvis problemene mine gjentas, og hver gang det blir verre og verre?
Det vil si at livet selv, den høyere makt, forsterker dette problemet, fordi du ikke lærer noen indre leksjoner som ligger i det. Du sa at du er en frihetselskende person og ikke tåler press. Men det viser seg at livet igjen og igjen sender deg inn i et forhold med en mann som legger press på deg?
Ja. I dette siste forholdet ble presset enda større.
Hver gang det skjedde, hvordan følte du det?
Frustrasjon, følelse av ustabilitet, mangel på tro på forholdet.
Hva venter du på?
Fra en mann forventer jeg omsorg, støtte, slik at jeg kan snakke med ham som en venn, slik at jeg kan bli akseptert for den jeg er, uten å forandre meg.
Følte du en lignende holdning fra moren din?
Hvorfor blir jeg akseptert? Ja.
Det vil si at du fikk dette fra moren din. Og fra faren din?
Du vet, selv etter skilsmissen kom han til oss i 13 år, kommuniserte, viste meg oppmerksomhet.
Hvordan følte du deg på denne tiden?
Store smerter siden han hadde forskjellige kvinner, ble jeg tvunget til å bli kjent med dem. Jeg hadde hysteri, jeg prøvde å forene dem med min mor.
Kjente du også morens smerte? Da forholdet hans ikke fungerte, kom han til moren sin og fortalte henne om disse problemene? Det vil si at han holdt henne nær seg, men bygget ikke et dypt forhold til henne? De følelsene du opplever nå, i din situasjon, der, i barndommen, når opplevde du dem?
Det er som om jeg blir revet i stykker...
Hvordan føler du deg i et forhold med en mann nå, og hvordan minner dette deg om hva som skjedde da?
Det er ingen stabilitet og tro på at du kan bygge en familie. Det er frykt for at han kan endre seg når som helst. I en alder av 19 år hadde jeg en krangel med foreldrene mine, jeg avviste alle rådene de ga meg.
I hovedsak har du avvist foreldrene dine som autoriteter i familieliv. «Faren min fant friere til meg, men jeg sa at jeg ikke trengte å tvinge noen på meg, at jeg ville velge selv. Og han sa at siden jeg ikke vil høre på ham, vil vi slutte å kommunisere. Jeg er fornærmet over at han ikke kunne akseptere meg for den jeg er. – Avviste han deg for dine feil som person?
Det viser seg slik.
Oleg Georgievich oppsummerer det og trekker viktige konklusjoner fra den beskrevne situasjonen: "Så Marina fortalte oss at i forhold til menn opplever hun den samme følelsen igjen og igjen. Hun venter på å bli akseptert for den hun er, og igjen og igjen gjør de det ikke. Og vi oppdaget at det er en primær følelse - dette er forventningen fra faren om at han aksepterer datteren sin for den hun er. Det er visse situasjoner der disse primære problematiske følelsene oppsto.
Det er ting du skjuler for deg selv, du stenger deg for dem fordi de er smertefulle. Jeg vil ikke se på disse situasjonene, jeg vil ikke være klar over dem. Vi, som en helhetlig personlighet, har behov, grunnleggende, naturlige, originale ønsker. For eksempel å motta kjærlighet fra mor og far og gi kjærlighet til dem. Det er forskjellige andre behov.
Mange psykiske problemer oppstår når du, som har visse grunnleggende behov, på grunn av opplevelser, feil, smerte, på et tidspunkt forbyr deg selv å føle dem. På en måte er dette naturlig, for når du uttrykker dem og ikke finner et svar, opplever du smerte igjen og igjen. Forskyvningsmekanismen er slått på.
Du har forbudt deg selv grunnleggende følelser, men de eksisterer, en person kan ikke leve uten dem. Så de begynner å lete etter løsninger. De går inn på andre områder. Da ser vi problematiske situasjoner hvor du igjen og igjen ønsker å få det du selv har forbudt. Det avviste behovet viser seg igjen og igjen. Du må akseptere retten til å motta din fars kjærlighet, for eksempel.
Bare i tilfelle av dypt indre arbeid kan de løses vanskelige situasjoner på det ytre planet.
Videoversjon av treningen"Livsscenarier".
Et utdrag fra materialet til den transkriberte versjonen av Oleg Gadetskys seminar "Life Scenarios". (Artikkelens forfatter - Larisa Kokstova)
Forholdet mellom en mann og en kvinne har alltid vært gjenstand for debatt blant mange forskere. Finn informasjon om ulike former og typer forhold vil ikke være vanskelig for alle.
Nylig har sosiale nettverk hjulpet oss med å bestemme selv hva slags forhold til partneren vår. Alle jenter liker å sette en viss sivilstatus på VK, men ikke alle gutter. I dag vil vi gjerne snakke om Vks sivilstatus og dens typer.
Situasjonen er ganske forståelig når en fyr ikke aner at en jente har noen følelser for ham... Men det er helt uforståelig når en jente selv ikke kan forstå eller bestemme hvem hun er venn med, hvem hun dater, hvem hun er forlovet til, eller hvem hun gifter seg med. En ganske typisk situasjon er når kvinnelige og mannlige representanter ikke vil at andre skal vite om deres personlige liv. Dette gjøres av to grunner. Enten vil de ikke at kjæresten deres skal forstå at de ikke er den eneste, eller så er de så trygge på seg selv at de rett og slett ikke bryr seg om hva deres kjære mener om sivilstatusen deres. Sivilstatus på VKontakte kan se slik ut: gift (ikke gift), gift (ikke gift), har en venn (kjæreste), dating..., forlovet (forlovet), alt er komplisert, alt er komplisert med..., aktivt søker. Så ingen hemmeligheter! La oss se på alt i rekkefølge.
- Så sivilstatus er "gift/singel", "gift/ikke gift". Med denne sivilstatusen er alt klart. Kjærlig venn venn, folk bestemte seg for å starte en familie og konsolidere forholdet sitt ved å gifte seg. Tross alt er ekteskap i alle fall alltid bra (både for paret selv og for staten). Denne familiesituasjonen forårsaker alltid hengivenhet. Men det er noen morsomme saker her også. Når du går til siden til en villkatt, og ser at hun er gift med en "gutt fra området". Du ser på sidene deres og med et smil om munnen skjønner du at de begge er skoleelever, og dessuten går de i åttende klasse. Sannsynligvis er halvparten av de gifte eller gifte vennene på VKontakte bare en lek. Vel, kanskje ikke halvparten, men en fjerdedel.
- Når det gjelder stillingen "ikke gift", er dette i prinsippet det samme som i "aktivt søk", siden brukere i dette tilfellet ikke på noen måte indikerer at de har en sjelevenn. Og andre brukere i sosialt nettverk anser dem som gratis. Men kanskje er situasjonen at "det er en venn, en kjæreste", som alt er komplisert med, og for ikke å sette posisjonen "alt er komplisert", setter de posisjonen "ikke gift (ikke gift). ” Også et alternativ.
- La oss gå videre! Sivilstatus: "har en kjæreste (kjæreste)." Denne bestemmelsen innebærer enten at paret nettopp har begynt forholdet, eller at det ikke er noe alvorlige intensjoner de har ingen planer for fremtiden. Også for noen betyr denne stillingen et åpent forhold. For alle - sine egne.
- Det er også sivilstatusen "Dating ...". Det ligner litt på "det er en venn (kjæreste)"-situasjonen. Bare ikke noe åpent forhold.
- Sivilstatus "forlovet" - vanligvis gis denne stillingen til de parene som elsker hverandre, kanskje bor sammen, og som tenker på en fremtid sammen. I dette tilfellet vurderes ekteskap enten ikke i det hele tatt, eller fyren har allerede fridd til sin elskede, og de gifter seg snart.
- Og den siste er sivilstatusen "alt er komplisert (alt er komplisert med...)." Denne situasjonen er ikke alltid klar, siden det er umulig å forstå hva som er i hodet til en person. Det er mulig at paret hadde en kamp, og en av dem bestemte seg på denne måten (ved å endre sivilstatus) for å fortelle alle om det. Generelt sett vil vi ikke råde deg til å sette din sivilstatus i en slik situasjon, hvorfor bringe krangel ut av offentlig syn?
- Sivilstatus: «søker aktivt». Denne sivilstatusen er hovedsakelig valgt av enten de brukerne som er trygge på seg selv, eller omvendt, som er veldig sjenerte. Når du setter deg selv i denne posisjonen, vær forberedt på nye bekjentskaper, vennskapstilbud og alt annet.
