Практически все сказки заканчиваются свадьбой . По такому случаю устраиваются многодневные празднества, полные пожеланий добра и счастья. Однако сказки ничего не говорят о буднях новоиспеченной семейной пары: а именно о размолвках, недопонимании, недоразумениях, банальном несовпадении интересов. Между тем такие «бытовые мелочи», накапливаясь, побуждают супругов задуматься о расторжении брака .
На самом деле развод лишь кажется легким решением любых проблем. На практике нередко оказывается, что развод сам становится огромной проблемой. Супруги, наслушавшись сказок, оказались неспособны беречь семью - тем более они не смогут достойно выдержать сложности, связанные с разводом.
Вообще, большинство проблем супругов является результатом недоразумений и обоюдной неспособности к конструктивному диалогу. Фактически, причины таких проблем субъективно-психологические, не связанные с объективно существующими обстоятельствами. Законодатели это, кстати, понимают - к примеру, закон позволяет судье отложить разбирательство на срок до полугода, давая таким образом супругам время разобраться в конфликте и примириться. То есть супруги, желающие развестись, будут вынуждены ждать шесть месяцев только до момента начала разбирательств. Если учесть, что исследование обстоятельств тоже требует времени, то счастливый момент получения свидетельства о разводе может отодвинуться в необозримые дали. Что же делать, если хочется развестись поскорее?
Во-первых, нужно определить, действительно ли единственным решением является развод . В конце концов, развод затрагивает не только самих супругов, но и других людей: детей, родственников, друзей, порой даже коллег и деловых сотрудников. Если супруги (или один из них) взвесили все обстоятельства и приняли окончательное решение, то, во-вторых, будет благоразумно обратиться к юристу за помощью. Он подскажет, как правильно сформулировать заявление в суд, поможет разрешить прочие сопутствующие вопросы. Наконец, в-третьих, нужно набраться терпения и стойкости, так как окружающие могут посчитать сохранение чужой семьи своим долгом и не постесняются навязывать собственное видение ситуации.
Почему же семьи распадаются?
Причин, конечно же, немало. Впрочем, их можно объединить в несколько крупных групп.
Первая - неуважение к институту брака . К сожалению, мало кто из брачующихся считает, что брак - это союз на всю жизнь. Большинство предпочитают формулировку «если что, всегда можно развестись». Редко кто самом деле готов прилагать усилия для сохранения брака - что закономерно выливается в развод.
Вторая причина разводов - неподготовленность сторон к браку . Пары часто воспринимают брак (равно как и сожительство) не как серьезные изменения в собственной жизни, а как разновидность развлечения. Ни жених, ни невеста зачастую не понимают социальные роли сторон, обязанности и ограничения, налагаемые браком - и естественно не готовятся быть хорошим мужем или хорошей женой. Каждый ожидает, что супруг будет ему помогать, холить его и лелеять - но вовсе не готов делать все это для супруга.
Третья группа причин - несбывшиеся ожидания . В период ухаживания каждый старается показать себя с лучшей стороны. Невеста часами наводит красоту, без конца печет пироги и пытается разобраться в тонкостях футбола. Жених не забывает регулярно бриться, скупает цветочные магазины и даже соглашается ходить в филармонию. Оба кажутся друг другу весьма интересными, загадочными и неповторимыми, а всплески гормонов добавляют романтичный флер. Кажется, что с таким человеком стоит связать жизнь. Однако после получения штампа в паспорте очарование рассеивается: в семейных буднях сложно скрывать отрицательные качества. Выясняется, что жена не так уж любит футбол и готовить согласна только под пушечным прицелом. Равно как и то, что муж мало зарабатывает, не различает Глинку и Бетховена и страстно любит расставлять носки по углам. Оба осознают, что его мечты и желания не реализуются, а рядом - совсем не тот человек, который нужен. Мелке недоразумения разрастаются до крупных обид, они подогреваются задетым самолюбием и превращаются в трудноразрешимые конфликты. В конце концов паре надоедает постоянно ссориться и они решают развестись.
Примечательно, что все перечисленные группы причин не настолько серьезны, как кажется. В большинстве случаев проблемы разрешимы, а брак можно спасти - для этого нужно лишь отступить от собственных эгоизма и гордости, попытаться сделать шаг навстречу супругу. Ни психологи, ни юристы не советуют торопиться с решением о разводе, если причины относятся к числу приведенных выше. Однако есть ряд ситуаций, в которых с разводом лучше бы поторопиться. Условно эту группу можно назвать «опасность для физического или психического благополучия членов семьи».
Что входит в эту группу?
Все случаи, когда один из супругов - как правило, жена - подвергается давлению и насилию со стороны второго супруга. Совсем необязательно речь идет о физическом насилии, ведь притеснять другого можно разными способами. К примеру, насилие может быть психологического характера: муж постоянно оскорбляет и унижает жену, обзывает ее саму, ее родственников и друзей, ее интересах и вкусах, ее способностях и желаниях; отзывается о них в уничижительной форме и так далее. Нередко к этому добавляется экономическое притеснение, когда муж требует отчета о каждой копейке, упрекает в расточительности, не позволяет тратить деньги на личные нужды жены. Параллельно возникает запрет на то, чтобы жена сама зарабатывала деньги, тратила время на что-то вне дома, общалась с друзьями и знакомыми. Весьма распространено сексуальное насилие: муж удовлетворяет собственные потребности, не интересуясь желаниями жены. Нередко эти и другие формы насилия сочетаются между собой и усиливаются угрозой насилия над другими лицами - к примеру, детьми. Конечно же, может случиться и обратная ситуация, когда жена подвергает насилию мужа и детей, такие случаи вовсе не так редки, как может показаться.
Фазы насилия
Психологи выделяют несколько фаз, по которым идет развитие типичного сюжета насилия. Первой идет фаза небольшого напряжения. Насильник придирается к жертве по мелочам, нарывается на конфликт, становится раздражительным и нервным. Супруг, как правило, пытается сгладить углы, считает что все в порядке и нужно просто переждать. Нередко неустойчивое состояние насильника объясняется давлением внешних обстоятельств - от проблем на работе до положения Луны и вспышек на Солнце. В целом проблема отрицается, хотя напряжение, вне зависимости от обстоятельств, только растет.
Вторая фаза характеризуется припадками и отвратительными выходками насильника . Насильник не может себя контролировать, а жертва - не может противостоять агрессии. Любопытно, но любые действия, равно как и бездействие, жертвы вызывает новый всплеск насилия.
Третья фаза - замаливание грехов . Насильник понимает, что виноват, и пытается загладить вину подарками, извинениями и заверениями в любви. Попутно он мягко убеждает жертву в том, что его вина не настолько велика, как кажется. Более того, вина на самом деле лежит на жертве - супруг что-то неверно сделал или, наоборот, не сделал, и сам спровоцировал ссору. Постепенно насильник перестает чувствовать угрызения совести и отношения вновь переходят в первую фазу.
Бьет - значит любит
Некоторые жены в такой ситуации воспринимают насилие как должное: сакраментальное «бьет - значит любит» дурит головы не одному поколению. Любит-то он любит, но только не жену, а собственные желания и чувство превосходства. Ему приятно чувствовать себя сильным, способным держать другое свободное существо в подчинении, но к любви, тем более романтической, это не имеет никакого отношения. Раз за разом он будет все грубее и грубее принуждать жертву к исполнению своей воли, уничтожая и растаптывая его личность.
Очевидно, что в такой ситуации единственный выход - развод . Тем более, что таких мер, как, к примеру, раздельное жительство, законодательство Украины не признает. То есть жертва насилия не может избежать агрессии насильника иначе, как путем развода. В таком случае очень важно обратиться за помощью к юристу: он позаботится о том, чтобы бракоразводные мероприятия не затягивались, а жертва насилия была в безопасности.
Впрочем, не стоит принимать решение на основе единичного случая. Никто из нас не совершенен, а стресс может превратить даже мелкую мышку в опасного зверя. Так что прежде, чем бежать в суд, нужно оценить, действительно ли речь идет о систематическом насилии, или это просто фантазии разбушевавшегося воображения. Порой для такой оценки требуется помощь специалиста.
- Если супруг - насильник, то даже дождаться судебного разбирательства может быть сложно . Что можно посоветовать в таком случае? Во-первых, нужно всегда готовиться к худшему. Не стоит дожидаться края, лучше при первых же признаках опасности перебраться к друзьям-соседям или вызвать сотрудников правоохранительных органов. Весьма разумно подготовить как можно больше свидетельств по каждому факту насилия - это поможет добиться развода в кратчайшие сроки.
- Во-вторых, нужно продумать несколько вариантов развития событий . Возможно, придется убежать в какое-то безопасное место - значит необходимые документы, лекарства и некоторое количество денег всегда должны быть наготове. Или в результате конфликта могут пострадать дети - значит, нужно подготовить их и объяснить, как нужно себя вести.
Кризисы бывают в любой семье. Но чтобы в вашем доме всегда звучала музыка любви, психологи советуют нажимать на правильные клавиши.
Журнал «Лиза» подскажет в каких случаях брак спасти ещё можно, а когда вернуть назад уже ничего невозможно, да и стоит ли?
Если муж ушел, насколько правильно женщине пытаться вернуть его в семью, чтобы спасти брак?
Спасать брак не нужно. Нужно понять, насколько для вас важен именно этот человек. Сегодня развод не редкость. Нужно принять как данность, что многие мужчины хотят прожить несколько жизней. Правда, у женщин это тоже иногда получается. Но когда на тебе ответственность за детей, особо не поиграешь - сначала надо деток на ноги поставить, причем одной. Может быть, этот страх и материальная зависимость и есть причины желания вернуть мужа в семью? При чем здесь любовь? Но если чувства не угасли и вы уверены, что сбежавший муж - ваша судьба, хорошенько подумайте, готовы ли вы его простить. При этом не просто простить, а забыть обиду, не предъявлять претензий, проанализировать свои ошибки и попытаться измениться самой, чтобы зашедший навестить детей супруг увидел вас любящей, спокойной, открытой, изменившейся и ему захотелось остаться с вами.
Бывает ли у любви какой-то конечный ресурс?
Конечный ресурс есть у страсти, влюбленности, преклонения. У настоящей любви нет и не может быть конечного ресурса. Например, родители любят своих детей в любом возрасте. Собак и кошек мы любим всю их жизнь. Но проявления любви со временем меняются. Далеко не все могут сохранить свои чувства до конца дней.
Стоит ли спасать брак, если совместная жизнь с мужчиной очень тяжела?
Бывают патологические случаи, когда спасать брак категорически не стоит. Например, сохраняя семью с алкоголиком, настоящим тираном, наркоманом, психически нездоровым человеком или маниакальным скупердяем, вы обрекаете себя и детей на вечные страдания и несчастливую жизнь. В таких случаях не стоит тешиться надеждами, что вы его спасете и все у вас когда-нибудь наладится. Многочисленные измены, пьянство, нежелание делиться финансами, жестокое отношение - все это перевоспитать практически невозможно. Если любовь застилает вам глаза и вы не можете принять решение о разводе, то лучше на время разъехаться, пожить отдельно. Принимать решение, когда вы находитесь в таком стрессе, бессмысленно. Вы успокоитесь и поймете, тянет ли вас брак на дно или делает счастливой семейной женщиной.
Намного проще сказать, что во всех проблемах виноват партнер, но стоит вспомнить, что в семейной лодке плывут два человека, а значит, вина на обоих!
Какие признаки подскажут, что отношения уже не спасти?
Разные взгляды на измену
У каждой пары свои взгляды на измену, не стоит удивляться, но порой они могут сходиться во мнениях! Например, женщина заведомо знает, что мужчина любит пойти налево и просто принимает его таким, какой он есть. Зато он хороший отец и с ним в семье нет бытовых проблем. Согласитесь, по крайней мере - это честно! А вот отношения точно не спасти, если один из партнеров в паре изменяет, а второй не может это терпеть. Подозреваем, что первые 2 раза прощения помогут восстановить кое-какое доверие, но на четвертый раз - окончательный разрыв!
Нет совместных эмоций!
Вы приготовили вместе пирог и очень рады, что он получился не таким красивым как в рецепте, зато безумно вкусным. Вы завели кота и вместе удивляетесь, как можно быть таким смешным и потешным. Вы можете ссориться, но потом вместе есть мороженое! Вот те самые мелкие эмоции, которые помогают отношениям держаться на плаву. Если их нет, ваши отношения уже не спасти!
Вы спите в разных комнатах
Самая большая глупость, которую совершают женщины, - после ссоры отправляют мужчину спать в другую комнату вместо того, чтобы решить конфликт, а потом заснуть в обнимку. Затем такая манера поведения входит в привычку и совсем неудивительно, что в один прекрасный момент вы обнаружите, что спите по разным комнатам уже в течение 3 месяцев и все это время даже не прикасались друг к другу. Подумайте, возможно, вы все это время просто живете по инерции и ваши отношения уже нельзя спасти?
Нет доверия
Жить и подозревать - плохо, страшно и неудобно! Рано или поздно захочется, чтобы рядом был человек, которого не пытаешься каждый день «словить на горячем». Скажем так: нет доверия - отношения не спасти, тем более, если оно было утрачено весомой причиной.
Нет общения, а если есть - ссора
Порой в паре наступает такой момент, что и помолчать не о чем! Общение есть, но оно больше сводится к решению семейных проблем: выбросить мусор, выплатить кредит, забрать детей из школы и т.д., причем каждая ситуация - это разговор на повышенных тонах.
Все не нравится
Обиды имеют свойство со временем накапливаться, и нам начинает в партнере все не нравится. Порой доходит до абсурда и нас раздражает, как он ест, сидит, едет за рулем, одевается и даже дышит. Если даже его достоинства, за которые вы полюбили. Превратились в недостатки, значит, отношения точно не спасти. Конечно, вы можете месяц-год продержаться, но разрыв неизбежен!
Врозь лучше, чем вместе
Часто бывает, что едешь домой, и очень хочется, чтобы его не было дома либо просто-на просто не спешишь домой. Если вы ловите себя на мысли, что вам врозь намного лучше, чем вместе, отношения вряд ли получится спасти.
У каждого своя жизнь
Вы вроде бы вместе, но не помните, когда вместе ужинали, не говоря о совместном времяпрепровождении. Порой в паре наступает момент, когда люди ведут себя как чужие: у каждого своя жизнь и партнёры не посвящают друг друга в нее. Что объединяете? Только дети и совместное жилье.
Ты проснулся первым и увидел, как рядом сопит жена. Раньше ее вид вызывал умиление, сейчас же – безразличие. Попутно возникают мысли о том, правильно ли ты женился, чувствуешь ли то, что чувствовал раньше при виде своей женщины. Теперь ты стал более раздражительным, постоянно злым, закрадываются мысли о том, что былой костер вашей страсти уже почти истлел и превратился в золу. Брак стал не тем, о чем ты когда-то мечтал. Ты чувствуешь себя пленником в тюрьме, выбраться из которой очень непросто, и дело даже не в охране – двери тут всегда открыты. Просто что-то все еще сдерживает тебя от ухода. Но быть может, все не так плохо, и у тебя случился лишь временный кризис? Перед тем, как принять то или иное решение, необходимо все тщательно взвесить. Как всегда, мы подготовили несколько дельных советов для тебя.
1. Что тебя держит: страх или чувства?
У каждого свои причины вступать в брак и находиться в нем в дальнейшем. Так и причины разойтись у каждого человека будут индивидуальными. Если тобой движет страх остаться в одиночестве, если ты боишься того, что больше никто не обратит на тебя внимание, и более нет причин, по которым ты бы мог оставаться с этой женщиной, то знай: эти отношения уже давно держатся не на любви, а на твоей неуверенности в себе. Такие отношения губительны для вас обоих и не дадут двигаться вперед и развиваться.
Другое дело, если ты принимаешь взвешенное, обоснованное решение. Порой бывает так, что оба партнера вполне автономны, независимы. В один момент понимают, что кроме штампа в паспорте, их более ничего не объединяет. Эти люди хотят построить новые отношения, которые будут наполнены теплом, семейным уютом и любовью. Если ты хочешь развестись, но боишься того, что будешь осужден обществом, родными и друзьями, то роешь себе еще более глубокую яму, выбраться из которой с каждым днем будет все труднее и труднее. Сделай тот выбор, о котором в дальнейшем не придется жалеть, независимо от того, остаешься ты или уходишь.
2. Муж с женой или соседи
Здоровый брак предполагает то, что вы проводите много времени вместе, наслаждаетесь обществом и компанией друг друга. Твоя жена является для тебя и . Когда ваш брак находится в кризисе, то в первую очередь страдает интимная связь: , и ты делаешь это как будто по принуждению. Оба партнера начинают все меньше времени проводить вместе, они пытаются уединиться, провести больше времени с детьми или друзьями, задержаться на работе. Такие отношения больше походят на соседство по комнате, нежели на союз двух любящих людей.
3. Преодолимы ваши проблемы или нет
Есть ряд проблем, с которыми можно справиться, даже несмотря на то, что они могут казаться невероятно сложными. Сексуальные проблемы, разногласия в финансовой политике семьи, нарушенные коммуникативные связи – все можно исправить при наличии должного желания и готовности работать. Но все имеет свои пределы, и с некоторыми проблемами мириться не удастся.
К ним относятся измены, физическое и эмоциональное насилие, полное отстранение от партнера и его нужд, разные взгляды на наличие детей в семье – все это неизбежно приведет к разводу. Сегодня многие игнорируют семейных психологов, хотя эти люди реально могут помочь сохранить семью. Или же скажут прямо, что не видят возможности того, что вы снова станете нормальной ячейкой общества.
4. Есть ли попытки все исправить
Когда оба партнера осознают, что все катится в бездну, один из них может начать предлагать различные варианты, чтобы все исправить. Если ты отказываешь от этого, то имей в виду, что посылаешь прямой сигнал о том, что не хочешь бороться за эти отношения. Если же все обстоит иначе, и ты предоставляешь доводы того, что ваши отношения нуждаются в срочном спасении, но партнер это игнорирует, то знай, что этот человек в скором времени может покинуть корабль вашей семьи.
5. Есть ли еще чувства
Ссоры, борьба за власть в отношениях, взаимные обиды могут подорвать былую связь, которая когда-то была между вами. Если на вопрос «любишь ли ты свою жену?» ты отвечаешь положительно, даже если говоришь «я не знаю», то это стоит того, чтобы бороться за отношения. Если же ты понимаешь, что никаких чувств нет, и не боишься в этом открыто признаваться, то лучше разойтись, прервав никому не нужную череду скандалов и ссор.
6. Внутренний конфликт
В тебе неизбежно возникнет конфликт, который будет вполне закономерным, ведь когда ты женился, не было даже и мысли о том, чтобы разводиться. Пышная свадьба или же скромная роспись, куча друзей или празднование в кругу семьи – неважно. Ты был настроен на то, что проведешь с этой женщиной всю оставшуюся жизнь. Конфликт является неотъемлемой частью подготовки к разводу, ведь ты не можешь проснуться и ни с того ни с сего решить, что надо развестись, не имея на то веских причин. Твое конечное решение должно быть взвешенным и обоснованным. Ты должен понимать, что приняв его, сделаешь только лучше, но никак не хуже.
7. Последствия
Каковы бы ни были причины, ты неизбежно столкнешься с последствиями развода. Это отразится на общении с друзьями, родственниками, детьми, если они есть. В особенности если ты являешься инициатором. Плюс повлияет на финансовое положение, на уклад жизни одной большой семьи.
Спроси себя, сможешь ли ты справиться с последствиями и готов ли ты к ним? Если да, то решение, которое ты собираешься принять, взвешенное. Оно принимается не в порыве страсти или под действием импульса. Конечно же, это будет непросто, даже если чувств давно нет, ведь ты привык просыпаться и засыпать с одним и тем же человеком. Будь осторожен в своих желаниях и принимай решения, о которых в дальнейшем не придется жалеть.
Отношения между мужчиной и женщиной подчас так сложны и запутаны, что можно лишь теряться в догадках, что именно стоит предпринять для того, чтобы ваши отношения продолжились. И стоит ли? Попробуем разобраться в том, в каких случаях отношения все же стоит сохранить.
Как известно, в отношениях есть несколько этапов. И один из них — это раздражение. В этот период в паре уже есть накопленный негатив и недовольство друг другом. Расстаться в такой момент достаточно легко. Традиционно психологи выделяют три основных кризиса отношений в паре:
- 1 год;
- 3 года;
- 7 лет.
Это периоды, когда вы наиболее склонны к разрыву отношений. Вам может показаться, что партнер вам не подходит, что это не ваш человек, что у вас нет перспектив. Но стоит обратить внимание вот на что:
— у многих ныне счастливых пар был такой период, но они, тем не менее, остались вместе;
— вспомните, были ли в вашей совместной жизни положительные моменты, когда вы ощущали, что ваш партнер и есть ваша вторая половинка? Что же изменилось теперь?
— задумайтесь о том, насколько серьезны ваши ссоры и противоречия. Возможно, это ситуация «развода из-за не закрытого тюбика зубной пасты». Часто партнеры, желая продемонстрировать другому свой яркий и неординарный характер, слишком заигрываются и начинают его обижать своим отношением (например, непримиримостью к его привычкам или образу жизни). Это можно скорректировать, и это нужно отличать от действительно серьезных проблем с характером;
— ну и в конце концов, вспомните о том, что ломать — не строить. Что даже если вы пойдете на поводу у эмоций и прекратите отношения, то со следующим партнером вы будете проходить те же стадии отношений. И стадию раздражения в том числе.
Нужно ли искать другого партнера
И кстати, этого нового и подходящего вам человека, который к тому же ответил бы вам взаимностью, еще нужно найти. Ведь когда вы состоите в паре, кажется, что окружающий мир полон прекрасных партнеров, и все они хотят с вами встречаться, и каждый может стать вашей . Кажется, что как только вы расстанетесь/разведетесь, к вам выстроится очередь из женихов или невест. Но это всего лишь огромное заблуждение, которое, к сожалению, встречается как у мужчин, так и у женщин.
Вам так сейчас кажется только потому, что рядом есть человек, которому вы нужны и который вас любит (почитайте о ). Если же вы останетесь в одиночестве, то скорее всего сразу поймете, что на самом деле потенциальных новых партнеров вокруг вас не так уж и много, и что часть из них просто флиртовала без серьезных намерений. Одни вам не подойдут интеллектуально или по характеру, у вторых есть вредные привычки и проблемы с работой или родственниками, у третьих есть (на что вы совершенно не рассчитывали), четвертые при более близком знакомстве могут не ответить взаимностью и не захотят продолжать общение, пятые испытывают финансовые проблемы и не смогут содержать семью, а шестые во всем вам подходят, но не хотят начинать серьезные отношения…
Стоит прекращать отношения или нет?
Все это реальность, поэтому прежде чем прекратить нынешние отношения, пребывая в заблуждении о якобы прекрасных перспективах в личной жизни, стоит очень хорошо подумать. Но, конечно, есть ситуации, когда прекращение отношений будет вам во благо. Это те ситуации, когда ваш партнер:
- пьет;
- поднимает на вас руку;
- имеет серьезные проблемы и не решает их — например, не хочет работать;
- если партнер тиран и плохо к вам относится;
- систематически изменяет;
- и т.д.
Во всех этих случаях отношения уже вряд ли будут гармоничными, а вы только зря потратите время своей жизни, пытаясь спасти ситуацию.
Но есть и случаи, когда партнер вас хоть и раздражает, но при этом за отношения стоит побороться:
- у вас есть согласие в основных жизненных вопросах;
- у вас есть совместимость на физическом, интеллектуальном и духовном уровне;
- он может финансово обеспечить семью, имеет стабильную работу, не висит на вашей шее;
- у него нет плохих привычек — его характер вас в целом устраивает;
- в ваших отношениях отсутствуют ВСЕ пункты, приведенные выше (т.е. он не пьет, не тиран, не изменяет и т.д.).
Любовные отношения начинаются с идеализации партнера, на смену им приходит привыкание, далее идет стадия раздражения, затем дружбы, затем любви. Разные психологи называют эти стадии по-разному, но суть одна — идеальных отношений не бывает. На пути к настоящей любви нужно преодолеть много ловушек, среди которых скука, усталость, лень, раздражение от совместной жизни и от поведения партнера. Но главное – понимание того, что это всего лишь период, который нужно совместными усилиями преодолеть, а не прекращать отношения в надежде найти того, с кем все будет идеально.
В этом и таится ловушка — ни с кем не будет идеальных отношений, просто с одним партнером будут одни проблемы, а с другим — другие. И при этом, как мы уже говорили, достойного партнера еще надо сначала найти (что тоже отнимает немало времени и сил, не считая случаев исключительной удачи). Поэтому, если у вас в отношениях сейчас идет негативный период, посмотрите внимательнее на партнера, определите положительные стороны ваших отношений, проанализируйте негативные стороны союза.
В данной статье мы не говорим о тех ситуациях, когда развод уже почти решенное дело и вы ясно понимаете, что ужиться друг с другом не сможете. Мы говорим о ситуациях существующего, но при этом преодолимого кризиса в паре, когда партнер вроде бы надоел и постоянно раздражает, но глобально вы не хотите все менять (ну разве что в период плохого настроения).
Подумайте, чего в ваших отношениях больше — позитивного или негативного. Сверьтесь с пунктами выше. Можно даже какое-то время
