가족 중 둘째 아이 - 어머니의 심리학. 둘째 아이 - 심리학자의 의견

서로 사랑하는 부모에게는 새로운 사람에게 생명을 줄 둘째 아이가 있고, 그를 있는 그대로 받아들이고 사랑할 준비가 되어 있는 경우가 있습니다. 아버지와 어머니는 둘째 아이의 탄생이 첫째 아이에게 유익한 영향을 미칠 것이라고 기대합니다. 장로는 어린 아이를 돌보고 물건과 장난감을 공유하고 형제처럼 대할 것이며 이는 이기심에 대한 좋은 "치료제"역할을 할 것입니다. 맏아들은 외로움에서 해방될 것입니다. 아이들은 함께 놀고 걸을 수 있을 것입니다. 그러나 어떤 이유에서인지 큰 아이는 전혀 행복하지 않습니다. 대신 그는 갑자기 부모에게 자신의 남동생을 "돌아가라"고 요구하기 시작합니다(그를 산부인과 병원으로 데려가거나, 가게로 데려가거나, 그를 데려온 황새에게 넘겨주는 등). 왜 이런 일이 발생하며 그러한 상황에서 부모는 어떻게 행동해야 합니까?

엄마와 아빠는 인내심과 재치를 보여야 합니다. 아이가 이렇게 행동하는 것은 잔인하고 탐욕스럽기 때문이 아니라 질투심 때문이다. 이는 가족 내에서의 지위의 급격한 변화로 인해 발생합니다. 당신의 맏아들은 두 가지 강한 감정, 즉 사랑과 분노를 잃을 가능성에 대한 두려움을 경험합니다. 결국 엄마와 아빠의 관심에 대한 독점권을 되찾으려는 그의 모든 시도는 실패합니다.

여러 명의 아이를 갖고 싶어하는 부모의 아이는 당연히 외동아로서의 지위를 잃게 되고, 둘째 아이가 나타나면 경쟁도 피할 수 없다. 이것은 연장자가 후배를 싫어하는 것이 불가피하다는 것을 의미합니까? 아니요. 하지만 이를 방지하기 위해 몇 가지 노력을 기울여야 합니다.

우선, 엄마 아빠는 아이가 하는 말을 조심해야 합니다. 많은 어린이들이 아기를 “ 낳아 달라고” 요청합니다. 그러한 요청은 자녀를 더 갖기로 결정한 부모를 안심시켜 줍니다. 그리고 일부 어머니와 아버지는 아들이나 딸의 꿈을 이룰 가치가 있는지 진지하게 고민하고 있습니다. 동시에 어른들은 4~5세 어린이가 자신이 요구하는 내용을 항상 이해하지 못한다는 점을 고려하지 않습니다. 아마도 그는 누군가가 마당에서 아기를 안고 유모차를 밀고 있는 것을 보았고 지금은 단지 질투심일 뿐입니다. 그는 "작은 엄마"나 "작은 아빠" 역할을 할 수 있는 기회 외에 자신의 요청이 성취되면 어떤 다른 결과가 초래될지 깨닫지 못합니다.

​​​​​​​​그러므로 자녀가 형제나 자매를 갖고 싶다고 무엇을 말하든 상관없이, 동생의 탄생을 위해 큰 아이를 미리 준비하십시오. 곧 남동생이나 여동생이 태어날 것이라는 단순한 메시지는 서너 살 아이에게 충분하지 않습니다. 다음 팁을 시도해 보세요.

1. 다가오는 행사를 아이의 삶의 특정 순간과 연결시켜 보십시오. “정말 아름다운 탑을 지으셨군요! 언니가 생기면 이런 만드는 법 좀 가르쳐 주실래요?”, “언덕에서 썰매타는 거 재미있지 않아요? 당신과 당신의 형제에게는 더욱 흥미로울 것입니다!”

2. 장로가 당신의 도우미이고 당신이 그에게 의지한다는 점을 강조하십시오. “딸아, 곧 우리 집에 어린 아이가 생길 것이다. 번거로움이 즉시 증가할 것입니다. 기저귀를 씻고, 유제품 주방으로 달려가고, 아이를 목욕시키고, 그와 함께 걸어야 합니다. 아빠와 저는 절대 혼자서는 감당할 수 없습니다. 당신이 있어서 너무 좋아요! 당연히 도와주실 건가요?” 글쎄요, 어른이 되었을 때 어떤 아이가 “아니요”라고 대답할까요?

3. 맏아들과 상담하십시오. 미래 아기의 이름을 무엇으로 정할지, 어떤 기저귀를 사야할지, 유아용 침대를 어디에 둘지. 자녀의 의견이 귀하의 의견과 일치하지 않지만 상당히 수용 가능한 경우, 양보해야 하는지 고려하십시오. 아이의 관점에서 엄마와 아빠를 존중하면 아이가 일어나는 사건에 참여하고 있다는 느낌을 갖게 되며, 그 사건으로 인해 배경으로 밀려나지 않게 됩니다.

4. 아기가 태어난 후에는 새 가족 구성원 중 나이 많은 아기에 대한 관심을 불러일으키려고 노력하십시오. “팔다리 작은 것 좀 보세요!”, “자고 있는 모습이 이상하지 않나요?”, “식욕이 어떤지 보셨나요?” 첫 아이에게서 아기에 대한 특별한 애정이 느껴지지 않더라도 속상해하지 마세요. 결국 신생아는 그에게 낯선 사람입니다. 지금은 큰 아이가 어린 아이를 '살아 있는 인형'으로 인식하도록 하세요. 호기심은 더 이상 무관심이 아닙니다. 그리고 어린 아이의 매력은 확실히 나이 많은 아이의 마음속에 부드러움을 일깨울 것입니다.

5. 큰 아이가 신생아를 돌보는 데 도움을 주겠다고 약속했던 때를 기억하시나요? 이제 약속을 이행할 때입니다. 장로가 아기를 돌보는 데 기여하도록 하십시오. 장자의 도움이 당신에게 얼마나 중요한지 강조하십시오. 갓 태어난 아이를 목욕시키면 큰딸이 울지 않도록 “고마워요 딸아”라는 노래를 부릅니다. 아들과 함께 산책을 하다가 아기를 안고 유모차를 밀고 있습니다. “나 혼자는 힘들 것 같아요. 고마워요, 아들."

6. 노인이 아기에게 관심과 보살핌을 나타내도록 격려하십시오. 그것이 당신에게 추가적인 번거로움이 있더라도. 물론 딸에게 맡기는 것보다 직접 아기를 흔드는 것이 더 쉽고 빠릅니다. 무능한 어린이의 손으로 세탁한 기저귀는 다시 세탁해야 할 가능성이 높습니다. 그러나 아이의 기쁨과 자부심은 여러분의 인내에 대한 합당한 보상이 될 것입니다.

유치한 분노. 어떻게 해야 하나요?

두 딸(5세 반, 1세)의 엄마는 큰 딸의 행동이 걱정된다. 그 소녀는 여동생의 행동을 따라합니다. 그녀는 말 못하는 척하고, 아기처럼 울고, 장난꾸러기 사달라고 요청하고, 팔에 안겨 흔들립니다. 여러 번 나는 여동생을 유아용 침대에서 꺼내서 그 안에 누웠습니다. 엄마는 이런 행동의 이유가 어린 시절의 질투 때문이라고 믿고 그것에주의를 기울이지 않으려 고 노력합니다. “나는 아무것도 듣지도 보지도 못한 척합니다. 제 생각에는 그러한 행동을 장려해서는 안 됩니다. 그녀는 이미 큰 소녀입니다!” - 엄마가 우리에게 설명해 주셨어요.

큰 아이는 나이와 상관없이 우리에게서 “너는 이미 어른이구나”라는 말을 자주 듣습니다. 일반적으로 우리는 그 사람의 잘못이나 나쁜 행동을 비난하거나 그가 원하지 않는 일을 하도록 강요할 때 이렇게 말합니다. 이상하게도 우리는 우리의 맏아들이 이미 '크다'고 진심으로 믿고 있습니다. 우리는 최근 둘째 아이가 태어나기 전 첫째 아이가 우리에게 '작았다'는 사실을 생각하지 않습니다. 이러한 이유로 우리는 지금 그를 처벌하고 있는 장난과 변덕을 용서했습니다. 왜? 둘째 아이가 집에 들어오면서 큰 아이가 달라졌을까요? 아니요. 그는 여전히 같은 나이입니다. 그러나 우리 부모는 맏아들을 다르게 대하기 시작했습니다. 그리고 아이가 이것 때문에 우리에게 화를내는 것은 당연합니다. 다양한 권장 사항을 사용하여 거친 가장자리를 피해보세요.

1. 당신의 아들이나 딸이 자신이 이미 크다는 사실에 익숙해지는 것은 쉽지 않습니다. 너무 범주화하지 마십시오. 자녀가 때때로 "아기"가 되도록 하십시오. 신생아처럼 웁니다. 그를 품에 안고 흔들어 재워주세요. 어린 아이의 침대로 올라갔습니다. "대체"를 눈치 채지 못한 척하십시오. 잠이 오지 않으면 자장가를 불러주세요. 어린이에게 이것은 당신의 사랑의 증거입니다. 맏아들이 둘째 아이 못지않게 사랑받고 있다고 확신한다면 어린 아이의 행동을 따라할 필요가 없을 것입니다.

2. "시니어"는 "어른"을 의미하지 않는다는 것을 기억하십시오. 귀하의 요구 사항이 자녀의 가족 내 새로운 지위뿐만 아니라 실제 나이와 능력에도 부합하는지 확인하십시오. 부엌으로 달려가 스토브에서 끓는 우유를 꺼내는 동안 아기가 기저귀 갈이대에서 떨어지지 않도록 장남을 신뢰할 수 있습니다. 그는 이것에 대해 충분히 진지하고 책임감이 있습니다. 하지만 자녀에게 반나절 동안 남동생을 돌보라고 해서는 안 됩니다. 이것은 이제 '어른'이 되어도 4, 5세 어린이에게는 불가능한 일입니다.

3. 성인이 된다는 것은 추가적인 책임뿐만 아니라 추가적인 권리도 갖는다는 것을 의미합니다. 우리는 큰 아이가 잘 행동하고, 엄마와 아빠를 돕고, 단정하고, 책임감 있는 등의 일을 할 것을 요구합니다. 결국, 그 아이는 이미 컸습니다. 그러나 그는 늦게까지 TV를 볼 권리가 없으며 먹을지 배고픈지 결정할 권리가 없으며 일반적으로 부모에게 반대할 권리가 없습니다. 그는 여전히 작습니다. 어떤 어린이라도 그러한 이중 기준 시스템에 반항할 것입니다. 아마도 어린이에게 "성인"을 요구하는 동시에 해당 어린이에 대한 "성인"권리를 인정하는 것이 가치가 있습니다.

4. "노인"과 "어른"이라는 개념이 어린이에게 긍정적인 감정과 연관되도록 노력하십시오. 누군가를 꾸짖거나 불쾌한 일을 하도록 강요할 때 “너는 이미 다 컸어”라고 말하지 마십시오. 그러나 도움과 순종에 대해 다음과 같이 칭찬하십시오. “잘했어요! 나에겐 정말 성인 보조자가 있다!”라고 해도 아프지 않을 것입니다. 그러면 아이는 어른이 되고 싶어할 거예요. 정말 좋아요!

5. 아무리 노력해도 아이들 사이의 절대적인 평등은 이루어질 수 없습니다. 어린 아이는 큰 아이보다 더 많은 관심이 필요합니다. 그리고 자녀에 대해 완전히 다른 접근 방식이 필요합니다. 범죄에 대해 항상 처벌하는 것은 아니며 때로는 자녀의 요구에 굴복해야 하는 경우도 있습니다. 그러나 이것은 무서운 것이 아닙니다. 가장 중요한 것은 큰 아들이나 딸이 부모의 사랑을 박탈 당했다고 느끼지 않는다는 것입니다. 결국, 아이들 사이에 간식, 장난감, 옷을 균등하게 나눌 수 있지만 동시에 그중 하나에 덜 관심을 기울일 수 있습니다. 공식적인 평등으로 인해 아이는 여전히 외로움을 느낄 것입니다.

6. 장로에게 더 많은 관심을 기울이십시오. 물론 쉽지는 않습니다. 둘째 아이가 태어나면서 엄마 아빠의 고민은 더욱 커졌다. 아기에게 먹이를 주고, 목욕을 시키고, 함께 걷고, 기저귀를 씻어야 합니다. 그리고 이것은 쇼핑, 점심 및 저녁 식사 준비, 아파트 청소 등 일반적인 집안일에 추가되는 것입니다. 그리고 하나님께서는 아기의 건강 문제가 발생하는 것을 금하셨습니다. 피곤하고 짜증이 난 부모는 종종 큰 자녀의 감정을 존중할 시간이 없습니다. 그래서 그는 때때로 "저리 가세요!", "귀찮게 하지 마세요!", "알다시피, 당신 없이는 바빠요!"라는 말을 듣습니다.

엄마는 잠자리에 들기 전에 이야기 읽어주기를 거부하고 아빠는 친구를 집에 데려오는 것을 허락하지 않습니다. 그런데 큰 아이는 고작 서너 살이에요! 그는 아직 엄마가 피곤해서 화가 난다는 것, 아이가 자고 있어서 소리를 낼 수 없다는 것을 이해하지 못합니다. 아이를 밀어 내면 엄마와 아빠가 여동생이나 남동생을 더 사랑한다고 결론을 내릴 것입니다. 그들은 하루 종일 아기와 소란을 피우고 전혀 소리를 지르지 않습니다. 그리고 부모에 대한 분노와 그의 불행의 "범인"에 대한 적대감이 장자의 영혼에 자리 잡을 수 있습니다.

아무리 바쁘더라도 큰 아이를 위한 시간을 찾으려고 노력하십시오. 하루에 10-15분만 투자하되 전적으로 그 사람이 소유하도록 하세요. 예를 들어, 막내가 잠들었습니다. 어머니는 맏아들에게 책을 읽어 줄 수 있습니다. 엄마는 아기와 함께 산책하러갔습니다. 이는 아빠와 아들이 조금 놀 수 있다는 것을 의미합니다. 할머니는 막내 손자를 돌보기로 동의했습니다. 부모는 장남을 동물원에 데려 갈 수 있습니다. 하루에 몇 분을 찾는 것은 그리 어렵지 않지만, 아이가 버림받았고 필요하지 않다는 느낌을 덜어줄 것입니다.

7. 칭찬하거나 논평할 때는 주의하고 재치 있게 행동하십시오. 자녀의 형제나 자매 앞에서 아이를 꾸짖지 마십시오. 귀하와 자녀 사이에 위법 행위나 실패가 남아 있으면 더 좋습니다. 첫째, 다른 아이들이 가해자를 비웃고 싶은 욕구를 갖게 될 위험이 있습니다. 그러면 싸움을 피할 수 없습니다. 둘째, 공개처벌은 개인의 자존심에 심각한 타격을 준다. 그리고 형제자매들이 기뻐하지 않더라도, 아이가 자신의 굴욕을 목격하는 데 친절하게 대하라고 요구하기는 어렵습니다.

꾸짖을 뿐만 아니라 현명하게 칭찬도 해야 합니다. 우선, 한 아이는 항상 칭찬하고 다른 아이는 아주 드물게 칭찬하는 일이 있어서는 안 됩니다. 그렇다고 모든 일에 성공한 사람이 덜 칭찬받아야 한다는 뜻은 아니다. 그러나 당신은 다른 사람을 칭찬할 수 있는 것이 무엇인지 아는 법을 배워야 합니다. 예를 들어, 한 사람은 임무를 쉽게 완수했지만 다른 사람은 아무리 노력해도 할 수 없었습니다. 물론, 첫 번째 것은 귀하의 승인을 받을 가치가 있습니다. 그러나 두 번째는 예를 들어 근면함 때문에 칭찬받을 수도 있습니다. 또한 두 번째 사람이 너무 화를 내지 않도록 "미리"칭찬할 수 있습니다. "정말 대단한 마샤입니다! Kostenka는 노력하고 확실히 대처할 것입니다. 사실인가요?"

8. 많은 부모들이 “아이들의 갈등에 개입해야 할까요?”라고 묻습니다. 이 질문에 대해 명확한 대답을 하는 것은 아마도 불가능할 것입니다. 결국 갈등은 갈등과 다르다. 물론 물리적인 힘이 이미 작용했다는 것을 알게 된다면 개입해야 합니다. 전투기를 분리하십시오. 다툼의 이유가 무엇인지 알아보세요. 그러나 일반적인 의미에서 주범을 특정하기 위한 조사를 실시해서는 안 된다. 당신이 두 아이의 행동 때문에 매우 화가 났다고 말해보세요. 이 문제를 어떻게 평화적으로 해결할 수 있는지 조언해 주십시오. 하지만 아이들이 말다툼만 하고 있다면 간섭하지 마세요.

말다툼의 조짐이 보이자마자 누가 옳고 그른지 알아내기 시작하는 부모들은 몰래 숨어 지내도록 격려합니다. “엄마, 사샤가 내 차를 가져갔어요. 돌려주라고 전해!” 멀리있어. 아이들이 스스로 갈등을 해결하는 법을 배우게 해주세요. 형제자매들과 함께하는 이러한 “훈련”은 아이가 미래에 다른 사람들과 의사소통할 때 유용할 것입니다.

엄마와 아빠는 아이들의 싸움을 두려워하지 않는 법을 배워야 합니다. "사랑하는 사람들은 꾸짖습니다. 그들은 단지 즐겁게 지냅니다." 이 말은 연인뿐 아니라 형제자매에게도 적용될 수 있다. 다음 그림을 얼마나 자주 볼 수 있습니까? 방금 다투고 심지어 싸웠던 아이들이 다시 함께 평화롭게 놀고 있습니다. 일반적으로 어린이는 보복적이지 않으며 성인과 다르게 갈등에 접근합니다. 글쎄요, 우리는 논쟁하고, 싸우고, 문제를 정리했지만, 우리가 다시 친구가 될 수 있다는 사실을 잊어버렸습니다.

9. 아이들에게 협력을 가르치십시오. 함께 일하도록 격려하십시오. 함께 놀거나 일하면 칭찬해 주세요. 선배와 후배가 함께 일할 수 있는 상황을 만들어 보세요. 아기가 가능한 한 자주 형이나 누나를 돕게 하십시오. 어린 아이는 보여준 신뢰를 자랑스러워할 것이고, 나이 많은 아이는 멘토이자 리더의 역할을 자랑스러워할 것입니다.

맏아들이 막내 아이가 오기 전만큼 엄마와 아빠가 자신을 사랑한다고 확신한다면, 아기에게 더 많은 시간과 관심이 주어진다는 사실을 침착하게 용인하고 기꺼이 자신의 물건을 그와 공유하고 그의 부모가 그의 여동생이나 형제를 돌볼 수 있도록 도와주어서 기쁘다.

“당신이 그에게 말하거나 가르치거나 명령할 때 당신이 아이를 키우고 있다고 생각하지 마십시오. 당신은 삶의 매 순간마다 그것을 양육합니다. 아이는 어조의 사소한 변화를 보거나 느끼며, 당신이 눈치 채지 못하더라도 생각의 모든 전환이 보이지 않는 방식으로 아이에게 도달합니다.”(A. Makarenko).

Ivanovs는 작은 마을에 사는 평범한 가족입니다. 그들은 여행하고 가족과 함께 시간을 보내는 것을 좋아합니다. 6살 된 첫 번째 Pavlik은 이미 수영하는 방법을 알고 있으며 아버지가 텐트를 치는 것을 돕고 가족 행사에 적극적으로 참여합니다. 가족 중 두 번째 자녀는 오랫동안 기다려온 행복이자 모두에게 기쁨입니다. 장남 Pavlik도 기뻐합니다. 그는 어머니에게 형제를달라고 간청하고 그를 돌보고 사랑하겠다고 약속했으며 모범이되고 낚시하러 가고 그와 함께 자전거를 타는 꿈을 꾸었습니다. 그리고 이제, 기대했던 순간이 왔습니다! “엄마, 아빠! 자전거도 준비했으니 형이랑 같이 타자!” – 이것은 Pavlik의 첫 번째 즐거운 느낌표였습니다.

"무슨 일이야? 왜 다들 이리저리 뛰어다니면서 나한테는 관심을 두지 않는 걸까? 왜 사람들은 아기가 “아하”라고 말하자마자 감탄할까요? 그 사람은 엄마 옆 유아용 침대에서 잘 수 있는데 나는 그럴 수 없나요? 그 사람들은 나를 사랑하지 않나요?

두세 명의 자녀를 키우면서- 흥미롭지만 복잡한 과정이며, 이들 사이의 관계 형성은 부모가 이에 어떻게 반응하는지에 따라 달라집니다. 다양한 연령대(5세 이상)가 의사소통 및 책임 분배에 장애가 되어서는 안 됩니다. 가족 관계는 추가로 변경되지만 아기뿐만 아니라 나이가 많은 자녀의 희망과 요구 사항도 고려됩니다. . 기본적인 삶의 위치가 마련되고 인간 행동, 자존감, 세상에 대한 신뢰, 자신에 대한 태도의 측면이 만들어지는 것은 어린 시절입니다. 질투, 거부, 공격성을 제거하고 그들 사이에 가족과 우호적 관계를 형성하기 위해 두 자녀를 올바르게 키우는 방법은 무엇입니까?

자신의 낯선 사람 : 연령대가 다른 자녀 양육의 실수

둘째 아이를 갖기로 결정한 부모라면 누구나 밝은 꿈을 꾸게 될 것입니다. 그들은 자녀들이 서로를 지지하고 보살핌과 사랑을 보일 것이라고 상상합니다. 성인이 되어도 그들은 외로움을 경험하지 않을 것입니다. 왜냐하면 그들 각자는 친밀하고 친절한 영혼을 갖게 될 것이기 때문입니다. 그러나 때로는 아이들 사이의 우정 대신 적대감, 경쟁, 심지어 노골적인 적대감의 분위기가 발생합니다. 5살 이상의 나이 차이가 나는 두 아이를 갖는 것이 어려운가요?

부모가 자녀를 양육할 때 저지르는 주요 실수는 무엇입니까?

1. 각 어린이의 개인 영역 할당을 무시합니다.
모든 어린이에게는 개인 공간이 있어야 합니다. 여기서는 “빨리 이사하세요. 아이들이 빨리 크거나 자리가 없어요”와 같은 예약은 부적절합니다. 적시에 각 어린이에게 자신의 "안전 지대"를 할당하지 않으면 어린이들 사이에 경쟁심과 경쟁심이 빠르게 생길 것입니다.

2. 선배들의 부풀려진 기대와 요구
'막내'가 등장하면 큰 아이는 자동으로 '어른'이 된다. 부모는 아이가 무의식적인 수준에서 현재 생활 상황을 이해하여 어린 아이가 본질적으로 성인이고 독립적인 사람이 되기를 기대합니다. 사소한 실수나 결점에도 부모는 “글쎄, 네가 어른이라니”라고 질책한다. 나이가 많은 아이는 원치 않는 존재, 실패감을 느끼기 시작하고 이러한 감정을 평생 동안 지니고 다닙니다.

3. 아이들의 개인적, 외적 자질, 성취도 비교
작은 일에도 아이들을 비교하는 것은 서로에 대한 부정적인 결과를 낳습니다. "Pavlik이 어떻게 잘 먹고 앉는지 보세요." 또는 "Masha는 아름답게 춤추는 방법을 알고 있고 곰처럼 걷는다." 우선, 부모의 자녀 비교는 그들 사이의 적개심, 질투, 경쟁으로 이어집니다.

4. "가장 좋아하는 것"을 골라 어린이 중 한 명에게 부주의함
가족 중에 가장 좋아하고 "다정하고 순종적인" 자녀가 있으면 항상 관계가 붕괴됩니다. 물론, 엄마나 아빠가 연락하고, 요청을 이행하고, 수용적이고 차분한 아이와 의사소통하는 것이 더 쉽습니다. 그러나 가능한 한 부모와 가까워야하는 것은 모든 의미에서 "어려운"자기 자신에게 물러나는 아이입니다. 아이에 대해 기분이 나빠지기 시작하면 아이가 부정적인 성격 특성을 갖게 된 것을 알게되고 그를 도와 주려고 노력해야합니다. 왜냐하면 그는 상황에 인질처럼 느껴지고 아마도 어떻게 해야할지 모르기 때문입니다. 그것에서 벗어나기 위해.

5. "어른"의 책임을 나이가 많은 아이에게 전가
“Pavlik, 아기를 키우는 엄마를 도와주세요. 기저귀를 버리세요. 동생과 함께 산책을 해보세요. 잘하셨어요!" 큰 아들이 어떻게 돕는지 보고 어머니는 기뻐하지만, 또한 무의식적으로 자신의 책임 중 일부를 아이에게 전가합니다. 그렇습니다. 돕는 것은 좋지만 이것을 장로의 직접적이고 주된 책임으로 삼을 필요는 없습니다. 그러한 관계의 형식을 구축하면서 성인이 된 나이 많은 어린이는 어린 시절이 없었으며 모든 책임과 게임이 막내를 돌보는 것으로 축소되었음을 기억합니다. 그 결과 부모, 형제에 대한 증오가 형성되고 일반적으로 삶에 대한 부정적인 인식이 형성됩니다.

어른들이 아기를 돌보는 것은 어렵지 않으며, 일부 부모들은 큰 아이가 단지 아이라는 사실을 잊어버립니다. 형을 돌보면서 그는 부모가 그에게 전가하는 전적인 책임을 이해하지 못합니다. 아기에게 문제가 생기면 노인은 “내가 끝까지 지켜보지 못했으니 내가 나쁘다”며 자책하고 벌을 준다. 그러한 경험은 아이의 연약한 정신에 강한 감정적 스트레스가 되며, 기억 속에 '내재'되어 자동으로 성인이 되는 부정확하고 부정적인 태도를 형성합니다.

거의 항상 연령대가 다른 두 자녀를 둔 가정에서는 장남이 질투를 나타냅니다. 그것은 불순종, 변덕, 노골적인 적대감의 형태를 취할 수 있습니다. 그런 감정을 드러냈을 때 아이를 벌주는 것은 부모의 실수이자 '아무데도 갈 수 없는 길'이다. 부모는 맏아들에 대한 사랑이 변함이 없다는 것을 보여 주어야 합니다. 더욱이“둘 다 똑같이 사랑합니다”라는 문구는 전혀 적합하지 않습니다. 서로 다른 아이들을 동등하게 사랑하는 것은 불가능합니다. 왜냐하면 그들은 각자의 특징과 독특한 성격을 가지고 동일하지 않기 때문입니다. "나는 둘 다 똑같이 사랑합니다"라고 말하는 것이 더 좋습니다. 이것은 부모 입장에서는 더 정확하고 자녀에게는 더 명확해질 것입니다.

자녀를 양육함으로써 우리는 자신을 교육합니다. 다양한 연령대의 자녀를 올바르게 양육합니다.

나이 차이가 약 5세 이상인 자녀가 여러 명 있는 가족에서는 거의 같은 나이의 자녀가 있는 가족보다 관계 불균형이 덜 자주 발생합니다. 장로는 이미 더욱 독립적이었으며 의식적으로 젊은 사람들에게 양보하고 이것이 왜 필요한지 이해합니다. 부모는 큰 아이에 대해 덜 비판적이 되고, 아이의 실수와 실패에 충실하며, 가능한 모든 방법으로 아이를 지원하려고 노력합니다.
Pavlik은 그의 가족을 그려 달라는 요청을 받았습니다. 그는 아버지, 어머니, 남동생 그리고 자신을 그렸습니다. 게다가 사진 속 막내는 자신보다 엄마와 더 가까운 곳에 위치해 있다. 아이들의 그림을 보면 큰 아이가 형과 특별한 관계를 맺고 있으며 가족을 사랑한다는 것이 분명해집니다. 그러나 그림에는 문제도 반영되어 있습니다. 남동생을 어머니에게 더 가까이 다가가면서 형은 정서적 따뜻함과 친밀감, 부모와의 의사 소통이 실제로 부족하다는 것을 무의식적으로 보여주었습니다.

물론 모든 상황을 예측하고 모든 문제를 해결한다는 것은 불가능하다. 부모는 자녀를 양육할 때 여전히 실수를 저지르겠지만, 자신만의 올바른 양육 시스템을 확립하고 이를 준수하려고 노력하면 세계적인 오해를 피할 수 있습니다.

• 나이가 많은 사람은 어린 사람만큼 많은 관심을 기울여야 합니다.
• 어린 아이를 돌보는 책임은 맏아들에게 전가되지 않습니다. 그는 자신의 관심사, 개인적인 공간 및 게임을 위한 시간을 가져야 합니다.
• 공정하고 정확하게 처벌하는 것이 필요합니다. 종종 가족 내에서 갈등이 발생하면 장남만이 꾸짖지만, "냄비를 휘젓는" 사람은 거의 항상 막내입니다. 무슨 일이 일어나고 있는지 알아보세요. 막내의 잘못이 있더라도 놓치지 마십시오.
• 아이들을 서로 비교하거나 다른 사람의 아이들과 비교하지 마십시오. 각 어린이는 개인이며 자신의 특성과 성격을 지닌 성격입니다. 잊지 말고 감사하십시오.
• 우선순위를 올바르게 설정하세요. 부모의 가장 큰 실수는 막내 아이가 "책임"을 맡고 큰 아이의 문제가 배경으로 밀려 난다는 것입니다. 맏아들이 넘어져서 걱정이 되고 이야기를 하고 싶다면 먼저 아기의 말을 듣고 아기를 침대에 눕혀 도와주어야 하며, 스스로 문제를 해결하라고 요구해서는 안 됩니다.

각 가족 고유의 교육 시스템을 개발하려면 많은 정신적 힘과 노력이 필요합니다. 당신의 사랑을 보여주고, 보여주고, 실수를 인정하고, 큰 아이와의 신체 접촉을 무시하지 마십시오. 그 아이도 어린 아이와 마찬가지로 그것이 필요합니다. 사랑과 이해 속에서, 지원과 관심의 분위기 속에서 자라는 아이는 비통하거나 이기적인 경우가 거의 없으며 인생을 살아가는 것이 더 쉽습니다. 결국, 부모의 역할은 아이의 가치관을 형성하고 아이가 독립적인 성인 생활을 준비하도록 돕는 것입니다.

연령대가 다른 자녀를 양육하는 데 적합한 보편적인 방법은 없습니다. 부모는 가족의 가치와 전통을 바탕으로 자신만의 접근 방식과 원칙을 가져야 합니다. 주요 규칙은 자녀를 분리하지 않고 모든 사람의 삶에 동등하게 참여하며 보살핌과 사랑을 균등하게 분배하는 것입니다. 자녀를 똑같이 사랑한다고 말하는 부모는 자기 자신과 자녀를 속이는 것입니다. 우리는 아이들을 다양한 방식으로 사랑하지만 똑같이 강하게 사랑하며, 이를 인정해야 합니다. 모든 가정에는 위기와 어려움, 불화가 있을 수 있습니다. 침착하게, 함께 헤쳐나가고, 장애물과 어려움을 극복하고, 친절하고 행복한 가족이 무엇인지 자신의 모범으로 보여주는 것이 중요합니다.

두 번째의 기다림의 시간은 절호의 기회의 시간이며,많은 것을 바꿀 수 있고 심지어 뭔가를 고칠 수도 있을 때. 방법을 알고 싶습니다. 불행히도 소수의 현대 부모들은 이러한 직관적인 지식을 갖고 있습니다. 결국 통계에 따르면 소비에트 시대에는 대부분의 가족에게 자녀가 한 명있었습니다. 그러한 가정에서 자란 사람들은 한 가족에 두 자녀를 두는 것이 어떤 것인지에 대한 자신의 생활 아이디어가 없습니다.

둘째 아이를 임신할 때, 큰 아이의 관심을 돌이킬 수 없을 정도로 빼앗기고 있다고 생각하지 않는 것이 중요합니다. 이제 그는 항상 뭔가 부족할 것입니다.

다르게 생각하는 것이 좋을 것입니다. “우리는 유일하게 옳은 일을 하고 있습니다. 우리는 친구의 아이를 낳고 있습니다. 우리가 더 이상 주변에 없을 때 그들은 서로를 지원할 것입니다. 물론 가끔은 다투기도 하지만, 서로에게 친밀하고 소중한 사이일 것입니다.”
이것은 현대 사회에서 매우 중요합니다. 이는 새로운 구성원을 "가족 팀"에 올바르게 받아들이는 방법에 대해 이야기하고 있음을 의미합니다.

일부 부모는 둘째 아이가 태어나기 전에 자녀와 함께 생활하는 방법, 주말을 보내는 방법, 장난감이 어디에 있는지 정확히 알고 있습니다. 그러한 부모들에게는 두 번째 아이가 매우 정상적인 현상인 것 같습니다. 이 사람들의 부모 가족 중 자녀가 몇 명이라고 생각하시나요?맞습니다. 아마도 두 개일 것입니다.

그리고 둘째 아이를 임신한 후 의심으로 괴로워하기 시작하는 어머니와 아버지들이 있습니다.

• 우리가 한 게 맞나요?
• 우리는 할 수 있습니까?
• 부모의 사랑은 둘 다에 충분합니까?
• 우리가 이미 첫 번째를 사랑했다면 두 번째도 그만큼 사랑할 수 있을까요?
• 장로는 박탈 당할 것인가?

그런 부모는 어떤 가정에서 자랐다고 생각하시나요?
물론 대부분의 경우 이들은 외동아들입니다.

또는 두 번째 옵션이 있으며 더 어렵습니다. 이들은 두 자녀의 자녀이지만 기능 장애, 소위 기능 장애 가족입니다. 그리고 그러한 부모가 모든 것이 괜찮다고 스스로에게 말하는 것은 매우 어려울 것입니다. 왜? 대답은 간단합니다. 사실 소위 "가족 프로그래밍"이라는 현상이 있습니다. 아이는 비판없이 부모 가족의 생활 방식을 완전하고 모든 세부 사항까지 완벽하게 포착합니다.

엄마 아빠는 자녀가 2명이었는데, 이는 자녀 2명이 정상이라는 의미입니다. 그리고 아이가 한 명 있었다면 “괜찮은 사람은 둘째를 안 낳는다”, “아이가 너무 힘들어서 한 명도 감당할 수 없다”, “이런 일을 어떻게 겪을 생각을 하겠는가? 또?” 너무 많아서 원하지 않습니다. 그리고 얼마나 많은 사람들이 할머니로부터 거부당했는지: "왜 두 번째 아이가 필요합니까? 우리는 이제 막 살기 시작했습니다."
이런 종류의 "부모의 명령"은 극복하기가 매우 어렵습니다.

일반적으로 옳고 자연스러운 일, 즉 두 번째 아이를 낳는다면 분명히 죄책감을 느낄 것입니다. 불합리하다. 러시아 민화에는 부모의 명령에 관한 이야기가 있다는 것을 기억하십시오. 이런 죄책감이 다음 세대에게 전달되지 않도록 대책을 세워야 합니다.

알아차리고, 알아차리고, 또 알아차려라!

• 먼저 기대치를 확인해야 합니다. 두 번째 자녀는 누구입니까?
• 이전 버전의 개선되고 확장된 복사본인가요?
• 실수를 고치려고 하시나요?
• 아니면 특정 성별의 아이를 낳을 예정인가요?
• 아니면 큰아이가 수학을 못하는데, 가족 모두가 수학자이기 때문에 더 낳아야 하는 걸까요?
• 아직 태어나지 않은 둘째 아이에게 어떤 기대를 걸고 싶나요?

다음은 순전히 실용적인 팁입니다.

큰 자녀의 삶에서 전 세계적으로 바꾸고 싶은 모든 것을 미리 변경하십시오(출생 1개월 반에서 2개월 전을 의미함).
어린 아이의 삶에는 어떤 세계적인 변화가 있을 수 있습니까?
예를 들어:
- 젖꼭지 떼기 (젖을 떼지 않으면 아기가 젖꼭지를 달라고 하기 시작함)
-큰 아이가 아직 자고 있다면 부모의 침대에서 퇴거하십시오 (출생 전에 퇴거하지 마십시오. 아기가 모유 수유를하는 동안 밤에 지체없이 수유하는 것이 매우 편리하기 때문에 4 명 모두 잠을 자야합니다. 따라서 4 명과 함께자는 것은 불편합니다. 게다가 아침 출근길에 오랫동안 그런 기쁨을 참지 못하고 Bobik과 Barbos에 대한 만화처럼 깔개 어딘가에 자리를 잡는 아빠도 있습니다. . 그리고 이것은 장기적으로 가족에게 해롭다.
- 큰 아이를 유치원에 보내는 것도 미리 이루어져야 합니다. 그렇지 않으면 아이는 이 두 가지 사건을 연결하고 유치원을 자신을 제거하려는 시도로 인식할 수 있으며 이는 팀 적응에 도움이 되지 않습니다.
- 유모를 고용할 계획이라면 둘째 아이가 태어나기 2~3개월 전에 고용해야 합니다. 조부모님의 유모 및 기타 자원 봉사 보조원에 대해 일반적으로 특별한 대화가 있습니다.

다음으로 중요한 생각은 어머니가 자신이 두 자녀에 대처할 수 있다고 느낄 때까지는 도움을 받는 것을 적극 권장하지 않는다는 것입니다.
이것은 정말 역설적인 생각이다. 어렵더라도 도움을 요청하지 마세요. 아이들은 다른 사람에게 넘겨지지 않을 때 심리적으로 더 편안합니다. ( 참고: 아빠의 손은 낯선 사람이 아닙니다). "한 손 규칙"이 작동해야 합니다. 모든 것을 나 스스로 할 수 있습니다. 그리고 그러한 느낌이 왔을 때만 도움을 받을 수 있습니다. 그러면 당신은 자기 의심을 느끼지 않을 것이기 때문입니다. 종종 나이가 많은 어린이의 행동 장애와 신경증의 원인은 유모의 손에 전달되는 것입니다. 어린이는 다음과 같이 생각할 수 있습니다. 어른들이 다음 아이를 낳을 때 연장자들에게 무엇을 하는지 누가 알겠습니까? 어쩌면 쓰레기통에 버릴 수도 있나요?
도우미에 대한 추가 정보: 아기는 유모차에 누가 밀어주든 신경 쓰지 않지만, 나이가 많은 아기는 누가 수업에 데려가거나 방문할 때 신경 쓰지 않습니다.

그러므로 큰 아이에게 주의를 기울이는 것을 두려워하지 마십시오.
노인을 돌보는 것은 일반적으로 "투자"입니다. 왜냐하면 당신은 자신을 위해 주요 조수를 준비하는 것이기 때문입니다.

다음: 아기에 대한 책임과 보살핌으로 나이가 많은 아이에게 부담을 주지 않는 것이 중요합니다.
이는 어린이 간의 차이가 가장 작지 않은 경우(4-5세 이상) 특히 그렇습니다. 보살핌과 요구가 견딜 수 없으면 아기에 대한 부정적인 감정이 생겨 아기를 부담으로 인식할 수 있습니다. 선배에게 좋은 역할은 '명예 조교' 역할입니다. 여기에는 많은 감사와 도움이 있지만 책임 자체는 대부분 상징적입니다.

날씨에 대한 몇 가지 권장 사항은 다음과 같습니다.
- 아기가 너무 작아서 오랫동안 걷기가 어려운 경우 - 날씨에 맞는 유모차를 구입하세요(지금은 아주 좋은 모델이 있습니다)
- 두 번째 임신의 마지막 몇 달 동안 아기가 더 변덕스럽고 불안해했다면, 아기가 이미 귀하의 상태에 변화를 느꼈고 접근 가능한 방식으로 부모의 관심을 끌려고 노력하고 있다는 점을 아십시오. 장로의 모든 종류의 “나쁜” 행동은 사랑을 구하는 것임을 기억하십시오.
- 당신에게는 아주 어린 두 자녀가 있다는 것을 기억하십시오. 한 명도 나이가 많고 모든 것에 대한 책임이 없으며 다른 한 명은 작고 다정합니다. 우리는 장로에게 "내가 얼마나 힘든지 이해하지 못합니까? "라고 가능한 한 적게 말하도록 노력해야합니다. 그는 이것을 이해하지 못하고 삶의 경험이 부족하여 이해할 수 없습니다.

둘째 아이를 임신하는 사람들을 위한 해로운 조언:
자녀가 서로를 정말 싫어하게 만들고 싶다면:

• 물론 오래된 것을 선호하지는 않지만 항상 비교하십시오.
• 집안의 오해와 피로에 대한 모든 책임을 큰 아이에게 두십시오.
• 그에게 더 자주 반복하십시오. “당신은 당신의 아버지만큼 가치가 없습니다.” 큰 소리로 표현력 있게 말하세요
• 갓 태어난 아기만 다루고, 옹알이를 하며, 나이 많은 아기에게 키스하거나 포옹하지 마십시오. 말하세요 : 당신은 이미 큽니다.

사실 첫 아이를 키우면서 정말 많은 것을 배웠습니다. 기저귀 갈기, 산책하기, 저녁 식사 준비와 아이 돌보기 등 많은 프로세스가 자동화되었습니다. 당신은 더 이상 모성이 시작될 때처럼 그들에게 많은 에너지를 소비하지 않습니다. 당신은 이미 젖니가 남을 시기와 모양이 무엇인지 알고 있습니다. 그리고 가장 중요한 것은 그것이 통과될 것이라는 것을 알고 있다는 것입니다. 어떤 어려움도 극복되었습니다.
이는 당신이 단순히 아기를 즐길 수 있고, 당신이 이 아이들의 엄마라는 사실을 즐길 수 있다는 것을 의미합니다.
행운을 빌어요. 둘째 아이는 진정한 상금 게임이며 마침내 어머니가 되는 기쁨을 경험할 수 있는 좋은 기회입니다.

두 번째 아이를 기대하는 많은 여성들은 "이 문제에 대해 장로에게 언제 어떻게 말해야합니까? "라는 질문을합니다. 그리고 일반적으로 맏아들이 당신의 관심과 사랑을 빼앗기지 않도록 올바르게 행동하는 방법.

대부분의 전문가들은 임신 3개월 이후에 태어날 아기에 대해 큰 아이에게 알리는 것을 권장합니다. 첫째, 유산 가능성이 적습니다. 둘째, 배가 이미 눈에 띄고 이야기 할 것이 있습니다. 이 문제에 대해 너무 일찍 대화를 시작하는 것은 의미가 없습니다. 왜냐하면... 당신의 모든 말은 아이가 너무 추상적으로 인식하게 될 것입니다.

아기가 오랫동안 끈질기게 형제나 자매를 구해 달라고 “요청”했다는 사실에도 불구하고, 실제로 아기는 집에 아기가 나타나는 것이 그에게 어떤 의미인지 이해하지 못합니다. 따라서 다른 어린 아이들을 알아가면서 나이가 많은 아이가 새로운 역할을 준비하도록 시작하는 것이 좋습니다. 최근에 아기를 낳은 친구들을 방문해보세요. 아마도 최근에 아이를 낳은 산부인과 병원의 친구를 방문할 기회가 있을 것입니다. 모든 신생아는 매우 무기력합니다(스스로 걷거나 먹을 수 없는 등). 정말 세심한 취급과 부드러운 보살핌이 필요합니다. 그러나 동시에 아기에게 많은 시간을 투자해야한다는 사실에도 불구하고 나이가 많은 그에게 충분한 시간을 갖게 될 것이며 그를 매우 사랑할 것이라고 그에게 말하는 것을 잊지 마십시오. 많이.

장로님과 함께 그의 아기 사진을 보고, 그의 첫 번째 업적을 모두 기록한 발달 일기를 그에게 보여줄 수 있습니다. 그도 한때는 매우 작고 무방비 상태였다고 설명하십시오. 아이에게 처음으로 작은 물건(아기 셔츠, 유아복)을 보여주어 아이도 자신도 매우 작았다는 것을 분명히 이해할 수 있도록 하십시오.

임신 중에 몸이 불편하고 병원에서 치료가 필요한 경우, 결석 이유가 무엇인지 자녀에게 설명하십시오. 병원에서 아이에게 더 자주 전화하고, 어린 시절의 문제에 대해 이야기하고, 그를 매우 사랑한다고 말하십시오. 이렇게 하면 그는 훨씬 더 차분해질 것입니다.

출산 중 집에 없을 계획을 세울 때, 부재 시 아기를 돌봐줄 사람에게 미리 아기를 소개하십시오. 아기가 잘 아는 가까운 친척(예: 할머니)이 아닌 경우 출산 예정일 2주 전에 그러한 친분을 시작하는 것이 좋습니다. 함께 밖으로 산책을 시작한 다음 반나절 동안 함께 두십시오. 새로운 사람이 밤에 아기를 재워야 한다면 이 순간도 연습하세요. 산부인과 병원으로 갈 때는 아이가 잘 있는지 확인해야 합니다.

출산 후에는 산부인과 병원에 아기를 방문하도록 하세요. 그를 안아주고, 키스하고, 그를 만나서 얼마나 반가운지 말해주세요. 맏아들이 자기 형제나 자매를 만지거나 아기에게 뽀뽀하는 등의 행위를 하도록 허용하십시오. 아이가 뭔가 잘못하고 있거나, 너무 부주의하거나, 의도적으로 아기를 다치게 하는 것이 아닌 것처럼 보일 수도 있습니다. 그를 꾸짖거나 짜증을 내지 마십시오. 침착하게 설명하고 방법을 보여주십시오. 아기는 당신의 승인을 찾고 있으므로 당신이 말한대로 모든 것을하려고 노력할 것입니다.

이제 집에 오셨으므로 모든 일을 처리하고 큰 자녀나 남편의 관심을 빼앗기지 않기를 원합니다. 불행하게도 이것이 항상 효과가 있는 것은 아니며, 특히 퇴원 직후에는 더욱 그렇습니다. 이제 그 어느 때보다 누군가의 도움이 필요합니다. 이를 위해 가능한 모든 사람을 참여시키십시오. 숙제를 너무 많이 하지 마십시오. 모든 것을 한 번에 할 수는 없습니다. 휴식을 취할 수 있는 모든 기회를 활용하십시오(아이들은 잠자리에 들었고 여러분은 그들 옆에 있습니다).

물론, 이제 갓 태어난 아기에게는 여러분의 더 많은 관심이 필요합니다. 그는 당신의 품에 안겨 많은 시간을 보내고, 당신은 그를 모유 수유하고, 그를 애무하고, 그에게 노래를 불러줍니다. 그러나 지금은 나이가 많은 자녀의 정서적 필요를 충족시키는 것이 그다지 중요하지 않다는 것을 잊지 마십시오. 둘째 아이가 태어난 후 어느 정도 시간이 지나면 큰 아이가 변기에 가라고 요구하는 것을 중단하거나, 스스로 옷을 입는 것을 중단하고, 모유 수유를 요청하거나, 아기의 침대에 올라가 울기 시작하는 것을 보게 될 가능성이 있습니다. 신생아처럼. 대부분의 경우 이러한 상황은 장남이 아직 3세가 되지 않은 경우에 발생합니다. 전문가들은 이런 현상을 '새 아이의 출현으로 인한 퇴행'이라고 부른다. 이것은 매우 흔한 일입니다. 아기는 자신이 더 이상 당신에게 "우주의 중심"이 아니라고 느끼는 것뿐입니다. 그는 다른 사람이 자신의 자리를 차지하여 질투를 나타내는 것을 좋아하지 않습니다. 인내심을 갖고 아기에게 동정심을 나타내십시오. 기저귀를 다시 착용하게 하되 일정 시간 동안 게임 형태로 하게 하십시오. 어린아이처럼 끊임없이 놀아서는 안 된다는 점을 분명히 하십시오. 당신이 여전히 그를 사랑한다는 것을 그가 깨닫게 되면, 그는 더 이상 어린아이처럼 놀 필요가 없을 것입니다.

3세 이상의 어린이는 상대방에게 공격성을 보일 수도 있습니다. 대부분 이것은 무의식적인 행동입니다. 그것을 지시하는 유일한 것은 당신의 사랑과 보호를 잃을 것이라는 두려움입니다. 소리를 지르거나 아이를 비난하지 말고, 아이가 자신의 감정을 표현하도록 도와주세요. 아이는 "자신에게만 틀어박혀" 있어서는 안 됩니다. 당신이 그를 이해하고 그를 판단하지 않는다는 것을 아는 것이 그에게 중요합니다. 아이가 나쁘다고 말하지 말고 행동도 나쁘고 그 행동이 마음에 들지 않는다고 말하지 마십시오. 그러나 가능한 한 자주 그의 긍정적인 행동에 주의를 기울이십시오. 그러면 그는 나쁜 장난으로 당신의 관심을 끌 필요가 없을 것입니다.

큰 아이에게 각별한 관심을 주고 아이의 영혼 속에 현재 존재하는 상충되는 감정에 대처하도록 도와주십시오. 그와 더 자주 혼자 있고, 놀고, 자기 전에 책을 읽어주세요. 더욱이 이것은 어머니뿐만 아니라 다른 가족 구성원도 할 수 있습니다. 그에게 어린시절의 비디오를 보여주세요. 그 사람은 당신이 그때 그를 사랑했던 것처럼 지금도 그를 사랑한다는 것을 이해할 것입니다.

어린 아이를 돌보는 데 큰 아이를 참여시키되, 당신의 통제하에 두십시오. 예를 들어, 아기를 위한 새 그림을 그리거나 형제/자매의 유아용 침대에 딸랑이 화환을 걸어 두는 등 아기만이 할 수 있는 일을 선택하십시오. 나이에 맞는 다른 일(기저귀 가져오기, 아기 양말 신기 등)을 장로에게 맡길 수 있습니다. 가장 중요한 것은 자녀를 칭찬하는 것을 잊지 마십시오. 그러한 조수가 있다는 것이 얼마나 좋은지, 그의 지원이 당신에게 얼마나 중요한지 매번 강조하십시오.

당신의 남동생이나 자매를 위한 구매를 선택할 때 그에게 상담하십시오. 그리고 그의 조언이 완전히 받아들여지지 않더라도 따르십시오. 이렇게 하면 자녀가 부모에게 얼마나 중요한 존재인지에 대한 자신감이 강화될 것입니다.

그러나 당신의 맏아들은 협박을 받는 상황에서 아무 일도 해서는 안 된다는 것을 기억하십시오. 그는 아직 어려서 어린 아이를 돌볼 의무가 전혀 없습니다. 아이를 돌보는 것은 부모로서 당신의 임무입니다. 하지만 '시니어'와 '어른'은 같은 것이 아닙니다.

그리고 장로에게 "빅 브라더"또는 "나는 빅 시스터입니다"라는 문구가 적힌 티셔츠를 선물하는 것도 나쁘지 않을 것입니다. 이는 아이가 새로운 상태에 빨리 익숙해지는 데 도움이 될 것입니다. 그리고 종종 그에게 가족 중 장남으로서의 나이와 지위의 장점을 상기시켜주십시오. 예를 들어, 막내 아이는 카시트에만 타고 이동하고, 나이 많은 아이는 뒷좌석에 독립적으로 앉고, 때로는 아빠가 아이가 앞좌석에 앉도록 허락하기도 합니다. 나이가 많은 어린이는 아직 노래나 춤을 잘 할 수 있지만, 어린 어린이는 아직 할 수 없는 것을 얼마나 잘하는지 강조하십시오. 그의 자존감을 높이기 위해 어떤 수단을 써서라도 노력하십시오.

큰 아이가 제자리에 있지 않다고 느껴서는 안 됩니다. 그에게 선물을 주는 것을 잊지 마세요. 그가 좀 더 나이가 들었다고 느낄 수 있도록 도와줄 선물을 생각해 보세요. 소녀의 경우-아기 인형 또는 일종의 액세서리 (유모차, 인형 옷 세트 등), 소년의 경우-자전거. 항상 작은 놀라움(책, 퍼즐 세트, 새 연필, 공 등)을 준비하세요.

투피스 사진 프레임을 구입하세요. 한쪽에는 큰 아이의 사진을, 다른 한쪽에는 작은 아이의 사진을 놓습니다. 가족사진을 옆에 놓을 수 있습니다. 두 자녀 모두 당신에게 매우 중요하고 중요하며, 당신은 그들을 매우 사랑한다고 장남에게 말하십시오. 다만 막내는 여전히 의존적이기 때문에 여러분의 보살핌과 관심이 더 많이 필요합니다.

이제 그 어느 때보다 아빠가 첫째 아이와 더 많은 시간을 보내는 것이 중요합니다. 주말에 함께 공원을 산책하거나 영화를 보러 가는 것은 자녀가 부모에게 더 중요하다고 느낄 수 있는 기회를 제공할 것입니다. 이해하세요. 당신이 그 사람과 정확히 무엇을 하는지는 중요하지 않습니다. 어린이에게는 당신과의 공동 활동, 즉 당신이 그에게 시간을 바치고 그것에 대해 기분이 좋다는 사실이 중요합니다. 모든 일을 진심으로 하려고 노력하고, 꼭 필요하기 때문이 아닙니다. 이 모든 것은 자녀의 조화로운 발전을 위해 매우 중요합니다.

http://www.teddyclub.com.ua 사이트의 자료를 기반으로 함

친애하는 독자 및 사이트 손님 모두에게 좋은 하루 되세요. 평균 가족은 어머니, 아버지, 두 자녀 등 4명으로 구성되어 있다고 합니다. 그러나 나는 많은 사람들이 이러한 통계에 뒤쳐져 있다는 것을 알고 있습니다. 둘째 아이를 갖겠다는 결정은 쉽지 않다. 젊은 엄마들이 출산 후 첫날부터 시작하는 것은 아무것도 아닙니다. 같은 나이의 자녀를 양육하는 것은 도덕적으로나 육체적으로 매우 어렵 기 때문입니다.

둘째 아이를 계획하기에 최적의 시기는 언제인가요? 오늘은 이것에 대해 더 이야기하겠습니다. 나는 당신의 두려움과 의심이 많이 사라질 것이라고 확신하며, 당신은 다시 엄마가 되기로 결심할 것입니다. 가족 중 두 번째 자녀, 심리학 및 알아야 할 기타 미묘함을 오늘 출판물에서 고려할 것입니다.

새로운 "장난감"

그래서 우선, 마침내 큰 결심을 하고 5살짜리 딸 안야를 위해 남동생을 '사준' 내 가족 친구들의 짧은 이야기를 들려드리겠습니다. 그녀는 그를 기다리고 있었고, 엄마의 배를 쓰다듬고, 아기와 이야기를 나누었습니다. 부모는 “우리는 정말 배려심 깊은 유모입니다.”라고 계속 말했습니다. 그리고 이제 오랫동안 기다려온 산부인과 병원 퇴원과 아이들의 첫 만남이 있습니다. 어머니가 방에 들어가자마자 바닥에 장난감들 사이에 갓 태어난 아기가 있는 것을 보고 얼마나 놀랐을지 상상해 보십시오. 언니는 그것을 가지고 놀다가 초안에 남겨두고 테이블에서 차분하게 그림을 그렸습니다.

그런데 이런 이야기가 자주 나오네요. 동생을 만난 큰 아이의 행복감은 무관심, 약간의 실망, 심지어 질투로 바뀌는데…

먼저 가족 확장을 계획할 때 아이의 심리를 고려해야 합니다. 자녀가 친구가 되어 모든 일에서 서로 돕고 적의를 품지 않기를 원하십니까? 그런 다음 장자의 이익을 고려하십시오.

둘째 아이: 나타나면 어떤 차이가 생기나요?

첫째, 연령 차이가 중요한 역할을합니다. 막내를 위한 계획은 첫째가 이미 4살이 되었을 때 최적의 것으로 여겨집니다. 3년의 위기가 지나고 아기는 변덕스럽지 않고 더욱 독립적이 되었고, 또 다른 작은 사람의 출현 소식을 침착하게 받아들일 것이다.

예를 들어 날씨와 비교하면 많은 어머니와 아버지에게 그들의 양육은 실제 시험이 됩니다. 아기는 여전히 어머니와 보살핌이 정말로 필요하며 스스로 걷고 먹는 방법을 모르고 같은 종류의 두 번째 "병아리"가 곧 나타날 것입니다.

심리학자들은 첫 아이가 태어난 직후에 어린 아이의 출현이 무의식적으로 나이 많은 아이의 발달을 늦춘다고 말합니다. 엄마는 아이들에게 동시에 먹이를 주고, 같은 장난감을 주는 것이 더 편리합니다. 한편, 연령 차이는 미미하지만 상당합니다.

4살이 되면 큰 아이가 막내를 돌보는 데 도움을 줄 수 있습니다. 욕조에 물을 붓고, 기저귀를 개고, 형제/자매를 돌보세요. 그렇다면 7~8세는 어떨까요? 논리적으로는 훨씬 더 간단해야 합니다. 왜냐하면 학생은 이미 더 의식이 있고 아기를 만지는 데 도움이 될 것이기 때문입니다.

그러나 심리학자들은 그러한 연령 차이가 이미 중요하며 아이들은 서로 별도로 성장할 것이라고 확신합니다. 맏형은 이미 남학생이고 자신의 걱정과 일, 새로운 친구와 지인이 많지만 이제는 모두가 그렇게 많이 애지중지하는 아기와는 아무 관련이 없습니다.

하지만 우리 아기들은 언제 태어날지 묻지 않는 경우가 많습니다. 큰 아이가 1살, 6살, 심지어 10살이라면 다가오는 행사에 대비해야 합니다.

아이의 질투를 피하는 방법

어제 집에서 잡기, 숨바꼭질, 농담으로 씨름을 할 수 있었는데 오늘은 이미 배가 자라고 있다고 상상해보십시오. 이 기간 동안 엄마의 심리는 첫 아이를 가능한 한 미래에 가깝게 만들기 위해 노력해야 한다. “작은 집에 사는” 맏아들에게 설명하고, 형제/자매의 배를 쓰다듬고, 이야기하거나 노래를 부르도록 허용하십시오. 지금 연락을 취하도록 하세요.

아이에게 아기였을 때의 사진을 더 자주 보여주고, 아이가 얼마나 자랑스러운지 말해주세요. “당신은 너무 빨리 성장하고 있고 똑똑하고 능숙해지고 있습니다. 지혜를 형제자매에게 다 가르쳐 줄 수 있을 것 같아요.” 이런 비밀스러운 대화는 아기가 자신의 책임을 깨닫는 데 도움이 될 것입니다. 질투와 경쟁이 사라지고, 맏아들이 자기 “형제”를 고대하게 될 것입니다.

그건 그렇고, 아이는 산부인과 병원으로 떠날 준비도해야합니다. 당신이 곧 아기와 함께 돌아올 것이며 아기와 아빠가 계속 책임을 맡게 될 것이라고 설명하십시오. 새로운 가족을 맞이할 준비를 하도록 지시하십시오. 보시다시피, 이 과정은 아기를 사로잡을 것이고 아기는 작은 남자의 출현이라는 기적에 참여한다는 느낌을 갖게 될 것입니다.

큰 아이를 둔 엄마로서 행동하는 방법

종종 어머니들은 장로가 아기를 절대적으로 받아들이지 않고 그를 라이벌이나 위협으로 인식한다고 불평합니다. 그러나 이것은 절대적으로 정상입니다. 그는 오랫동안 관심의 중심이었고 이제 그 작은 아이가 당신의 모든 시간을 "점유"합니다. 여기서 중요한 것은 올바른 엄마의 행동이다.

당신이 죄책감을 느끼고 장로를 박탈당한 사람으로 대하면 그는 무의식적으로 그것을 느낄 것입니다.

그리고 그 결과는 엄마를 빼앗아가는 작은 '뭉치'에 대한 더 큰 소외와 심지어 증오심이다. 여기에는 단 한 가지 조언만 있을 수 있습니다. 꼭 맏아들과 혼자 대화할 시간을 찾으십시오. 아빠를 막내와 함께 산책시키고, 이것저것 이야기도 나누고 놀아보세요. 그가 당신에게 얼마나 필요하고 중요한지, 당신이 그를 얼마나 사랑하고 도움에 감사하는지 그에게 말하는 것을 잊지 마십시오.

어린 아이를 향한 작은 발걸음도 격려해 주세요. “당신은 정말 똑똑해요. 동생 목욕시키고 옷 입히는 걸 도와주잖아요. 너 없이는 할 수 없었을 텐데.” 이런 말은 첫째 아이와 관련해서도 가능한 한 자주 들어야 한다. 저를 믿으십시오. 잠시 후 여러분의 자녀는 자라서 가장 친한 친구가 될 것입니다. 그것은 모두 당신의 정확하고 긍정적인 태도에 달려 있습니다.

가장 중요한 것은 극단적으로 가지 않는 것입니다. 부모는 큰 아이가 열등감을 느끼지 않도록 과도하게 탐닉하고 새 장난감을 아낌없이 주기 시작합니다. 또는 반대로 그들은 그것을 무시하고 어린 아이와 모든 시간을 보냅니다. 둘 다 허용되지 않습니다. 경험이 풍부한 심리학자들의 조언을 들어보십시오.

• 자녀의 도움 없이는 당신과 아빠가 아무데도 없다는 것을 끊임없이 반복하십시오. 아기와 함께하는 공동 활동에 그를 참여시키십시오. 깨끗한 기저귀를 가져오라고 하고, 유모차를 밖에서 밀거나 밀고, 유제품 주방에 함께 가라고 하세요.
• 아이와 함께 새 옷을 사주되, 나이가 많은 아이에게 과자나 새 장난감으로 보상하는 것도 잊지 마세요. 그는 당신이 그와 상담하고 있다는 사실에 확실히 감사할 것이며 자신의 중요성과 자부심을 느낄 것입니다.
• 병원에서 신생아를 집으로 데려올 때 아이들을 소개하십시오. 첫째 아이가 작은 손가락을 만지게 하고, 아기에게 떨어뜨린 젖꼭지를 주고, 뺨을 쓰다듬고, 목욕을 도와주세요. 촉각적 접촉은 매우 중요합니다. “친척”은 첫날부터 접촉을 통해 서로를 알아보아야 합니다.
• 아기를 돌보고 어떤 식으로든 당신을 도우려는 첫 아이의 모든 충동은 격려되어야 합니다. 하지만 억지로 뭔가를 해서는 안 됩니다. 어른이지만 아직 작은 도우미가 피곤한 것을 보면 머리를 두드리며 "오늘 잘했어요. 많이 도와줬으니 이제 좀 쉬세요."라고 말하세요.
• 첫째 아기가 둘째 아기에 대해 질투심과 심지어 공격성을 보인다면 이에 적절하게 대응하도록 노력하십시오. 짜증내지 말고, 엉덩이를 때리지 마세요. 앉아서 침착하게, 가급적이면 추상적인 주제에 관해 이야기하는 것이 좋습니다. 때로는 나이가 많은 아이가 어린 아이보다 더 많은 관심을 필요로 할 때가 있습니다. 특히 처음에는 더욱 그렇습니다. “나는 당신의 행동 때문에 매우 속상하지만, 나는 당신을 이해하고 사랑합니다.”라고 당신이 첫 아이에게 큰 소리로 추론해야 하는 방법입니다.
• 애정 어린 '감동'의 순간도 잊지 마세요. 장로님을 무릎에 앉히고, 함께 동화를 읽고, 키스하고, 껴안으세요. 당신의 부드러움은 아기의 출현으로 당신이 그를 덜 사랑하기 시작하지 않았다는 자신감을 그에게 줄 것입니다.

두번의 엄마들, 응답해주세요

독자 여러분 중에는 현명하고 경험이 풍부한 어머니들이 많을 것이라고 확신합니다. 두 명(또는 세 명 또는 네 명)의 자녀를 양육한 경험을 우리와 공유하고 싶습니다. 댓글에 여러분의 이야기와 인생 경험을 적어주세요. 자녀는 어떻게 지내나요? 친구인가요, 아니면 끊임없이 다투나요? 그리고 또한, 셋째 아이가 태어나면서 더 이상 큰 아이의 질투심이 더 이상 존재하지 않는다는 것이 사실입니까? 일반적으로 저를 포함해 둘째 아이를 계획하지 못하는 많은 엄마들은 모든 것을 알고 싶어합니다!

자, 지금은 잠시 작별 인사를 할게요. 오늘은 다시 지루하지 않고 교육적이기를 바랍니다. 나중에 봐요!