아이를 계획하기로 결정했을 때 남편과 저는 결혼한 지 거의 5년이 되었지만 공부를 마치고 조금 일하기로 결정했지만 시간이 흐르고 적극적으로 아이를 '원'하기 시작했습니다. (그 전에 우리는 상상할 수 있는 모든 방법과 상상할 수 없는 방법으로 우리 자신을 보호했습니다). 2009년 12월 욕구가 나타났으나 4개월 동안 결과는 0이었다. 아직은 때가 아니라고 생각하고 진로를 발전시키기 위해 적극적인 조치를 취하기 시작했지만 그렇지 않았습니다. 어느 날 아침 시험에서 두 줄에 데인 것처럼 화장실에서 뛰쳐나왔습니다!!! 우리의 행복은 끝이 없었습니다 !!!
물론, 책임감 있는 산모로서 그녀는 주거 단지로 질주했고, 그곳에서 나의 열정은 진압되어 안전하게 보관되었습니다. 하지만 불행진료소가 문을 닫았고(이유는 기억나지 않음) 다른 지역으로 향했습니다. 난 이런 내 자신이 싫어... 모든 것이 순조롭게 진행되었기 때문에 내가 왜 동의했습니까?
나는 그들에게 도착했다 휴일에(5월 주말 전), 마감일은 6주입니다. 그래서 그들은 저에게 초음파 검사를 했고 자궁에 임신이 없다고 말했습니다. 충격을 받았습니다. 테스트 결과 거기에는 있지만 자궁에는 없습니다. 어떻게 이런 일이 있을 수 있습니까?
이토믹???그들은 나를 겁주기 시작했고 결국 진단 복강경 검사를 받고 결과적으로 낙태를 위해 나를 보냈습니다. 내가 원하고 오랫동안 기다려온 임신이 위험에 처해 있었습니다. 물론 이 모든 것은 전신 마취하에 이루어집니다. 병동 전체가 나를 안심시켰고, 젊은 의사 수련생도 복도에서 나와 함께 울었습니다.
그래서 마취 후 깨어 났고 의사들은 이미 주말에 떠났고 무엇을 어떻게하는지 묻습니다. 간호사는 의사가 와서 모든 것을 말해 줄 것이라고 말했습니다.
내 상태를 상상할 수 있나요?
방금 병동에 들어온 의료진을 모두 고문했습니다. 결국 그들 중 한 명이 참지 못하고 웃었습니다. 모든 것이 괜찮습니다! 정상은 무엇입니까? 아마도 그들의 이해에서 "정상"은 내가 살아 있다는 것을 의미할 것입니다.
알았어, 지루하게 하지 않을게! 수술 4 일 후 의회 전체가 초음파 검사를 받고 서로 속삭이던 중 갑자기 소중한 단어가 들렸습니다. 여기, 여기 있습니다!
나는 히스테리했습니다. 왜 그런 사람을 고문합니까!
그리고 요점은 자궁의 아무데도 나오지 않는 거품이었고 그 성격은 궁극적으로 결정되지 않았습니다. 이 거품은 내 아기를 덮고있었습니다.
이러한 실패한 시작에도 불구하고 전체 임신은 순조롭게 진행되었습니다. 중독증도 부종도 위협도 없었습니다. 두 번째로 24 주에 보존 조치를 취했지만 이유를 이해하지 못했습니다 (분명히 의사가 추가 휴가를 주기로 결정했습니다). 산부인과 병원에서는 비타민 만 복용하고 아구창을 치료했습니다.
하지만 가장 짜증나는 점은 나에게 교통면허증을 줄 수 없다는 점이다. 내 교환 카드는 완전 오점이었습니다. 약속할 때마다 날짜를 수정했습니다.
처음에 그들은 12월 25일(이 날짜는 내 계산과 일치함)이라고 말했고, 그 다음에는 12월 29일, 그 다음에는 1월 6일, 그리고 다시 12월 25일이라고 말했습니다. 요컨대 결국 12 월 25 일에 출산하기로 결정하고 진통을 겪고 산부인과 병원에 가기로 결정했습니다 (입원 징후는 없었습니다. 공식 날짜는 1 월 6 일이었습니다).
모든 것이 꽉 차 있고 X일이 도착했지만 아무런 조짐도 보이지 않습니다. 심지어 훈련 경기도 마찬가지입니다. 12월 29일부터 시작했는데 남편과 저는 인형에게 아빠와 제가 새해를 축하하고 태어나도록 허락해 달라고 부탁했어요. 우리는 새해를 축하했습니다. 우리는 축제 테이블에 함께 앉아 (거의 우리 세 명) 사진을 찍었습니다. 1 월 1 일에 아기가 어떻게 든 지연되었다고 생각했습니다. 42 주 였고 어리석은 문헌을 읽고 자극적 인 피마 자유 칵테일을 마신 후 (가장 큰 실수는 절대 그렇게하지 마십시오) 수축을 유도했습니다.
그것은 모두 오후 8시에 시작되었습니다. 집에서 공을 치고 수축이 더 자주 발생하기를 기다리는 것이 기뻤습니다. 새벽 3시에 (남편이) 참을 수 없게 되자 우리는 구급차를 불렀습니다.
산부인과 병원에 도착해 등록수속을 하고 관장과 카테터를 손목에 꽂고 기다리기 시작했습니다. 오전 10시까지 진통이 더 자주 발생하지 않았고 방광에 구멍이 났습니다. 그리고 시작되었습니다! 수축은 자주 발생하지 않았지만 몹시 고통스러워졌습니다. 나는 바닥 전체에서 비명을 지르고있었습니다 (나는 매우 인내심이 있다고 생각하지만).
모든 게 나빴어– 그들은 나에게 옥시토신을 몇 리터나 부었고 확장은 이미 완료되었지만 본격적인 수축은 없었습니다. 출산을 돕기 위해 의사는 나의 드문 짧은 진통을 기다렸다가 출산을 지시했습니다. 모든 소녀들은 출산하는 데 몇 번의 푸시가 필요했는지 말하지만 나는 말할 수도 없습니다. 푸시를 느끼지도 못했습니다.
15~30세에 몸무게 3700g, 키 56cm의 건강한 아기가 이중 풀린 상태로 태어났다. 피부만 주름지고 건조해졌습니다. 조금만 들고 나온 결과입니다.
제 전역에 친척들과 수많은 친구들이 와주는 꿈을 꾸고 풍선을 주문했는데... 모든 것이 그렇게 달콤하고 부드럽지는 않아요.
연휴기간(1월 2일 출산)에는 진료과에 의사가 거의 없었고, 그들은 우리에게 관심이 없었습니다.
~에 !!!5일째!!!출산 후 자궁이 수축되지 않은 것으로 나타났습니다. 나는 압력의 형태로 간단한 절차를 거쳐 다시 옥시토신을 정맥 내, 근육 내로 주입했지만 입에 붓지 않았습니다 (mat-mat-mat).
이틀 후 사진이 반복되었습니다. 나는 청소와 치료를 위해 구급차를 타고 산부인과로 이송되었습니다. 다른 이모들에게 아기를 혼자 남겨두고 악어 눈물을 흘리며 거절하고 싶었지만 죽음이 두려웠습니다.
우리 엄마와 아빠는 아기를 집으로 데려갔습니다. 5 일 동안 그들은 아기를 돌보고 소중히 여겼으며 저에게 시스템, 주사 및 약을 채워주었습니다.
무엇보다도 이별 후 아기가 모유 수유를 거부 할까 두려웠지만 모든 두려움은 헛된 것으로 판명되었습니다. 우리는 여전히 모유 수유 중입니다.
산부인과 병원 의사들에게 가장 깊은 불만을 표하고 싶습니다. 이제 자궁이 기울어졌고 다시 임신할 가능성이 거의 없습니다.
하나뿐인 사람을 만난 후, 나는 필사적으로 아기를 갖고 싶었습니다.오랫동안 임신이 되지 않아서 매번 배란과 임신에 대한 테스트를 많이 했는데요.한번은 남편에게 내가 오늘 배란한다고 전화로 소리를 지르며 물의를 빚은 적도 있는데, 남편은 맥주를 마셨다.일반적으로 안 되는 기간이 길어질수록 더 고통스럽게 느껴졌습니다.새해 전야에 나는 처음으로 심한 화농성 인후염에 걸렸습니다.그러나 일반적으로 발생하는 것처럼 의사는 먼저 독감이라고 판단하고 레만타딘과 체온 조절을 위한 여러 가지 약물(아스피린, 파라세타몰, 아날진, 템팔진)을 복용하기 시작했습니다.), 4 일 동안 40 세를 유지 한 결과 다음 약속에서 인후통 진단을 받고 항생제를 처방 받았고 일주일 더 복용했습니다. 그리고 지금은 회복됐어요, 학교에 갔는데 일주일 후에 월경이 없었고 없었다는 것을 기억했습니다 ... 테스트를 샀고 거기에
맙소사... 행복이었어즉시 초음파 검사를 받았지만 수정란을 찾지 못했습니다. 내 계산에 따르면 이미 6 주가 지났을 것입니다., 그 결과 일주일 후 재 초음파 검사에서 임신 5주, 아마도 배란이 늦은 것으로 진단되었습니다.그리고 이미 임신했을 때 목이 아팠어요. 나는 즉시 주거 단지에 등록했습니다. 임신은 완벽했고, 임신할 필요도 없었고, 6개월에 남편과 결혼했고, 그냥 아기 발길질을 즐겼습니다.임신하자마자 Danya가 거기에있을 것이라는 것을 즉시 알았고 아직 배가 없었고 이미 그에게로 향하고있었습니다-내 Danilushka40 주에 그들은 시립 임상 병원 1 번 응급 병원에 입원했고 자궁 경부의 준비 상태는 0이었고 일주일 동안 거기에 누워있었습니다. 상황은 변하지 않았고 41 주에 천천히 산도를 준비하기 시작했습니다. , 그들은 열정적으로 바라보았습니다. (그들은 단순히 수동으로 자궁경부를 열었습니다.그런 다음 혈액이 흐르도록), 그들은 자궁 경관에 투룬다를 배치했습니다. 그러나... 아무것도 도움이 되지 않았고 정확히 42주 오전 9시에 양막 절개술이 수행되었습니다(방광 천자). 정오 12시에도 진통은 시작되지 않았습니다.그들은 옥시토신으로 자극하기 시작했습니다17시 이전에 3명의 다른 의사가 나에게 접근했는데, 그 중 한 명이 옥시토신이 포함된 더 강한 점적을 만들어서 열 것입니다(점적에서 바로 실행됩니다).), 다른 사람이 와서 더 천천히 할 것입니다() 등등 여러 번!진통이 쉬지 않고 계속되고 목이 몹시 말랐는데 물 대신에 적신 면봉으로 입술을 닦았는데 한두 방울이라도 닦아내려고 노력했습니다.. 이 기간 동안 그들은 의자에 앉아있는 나를 두 번만 쳐다 보았고 의사가 달랐고 9시에 CTG를 썼고 그게 전부입니다! 6명이 출산했는데(병상은 다 차있었음) 의료진도 없고 우리만 완전 혼자였음 .
밀기가 16시에 시작되었을 때 누구에게도 전화를 걸 수 없었고 결국 17시에 새 교대가 도착했을 때 나는 그녀에게 보라고 요청했습니다. 이미 머리가 터지고있었습니다! 출산하다가 카테터가 막혀서 진통이 멈췄는데 간호사가 볼때까지 20분정도 기다렸어요!!!이때 의사로부터 가슴이 크다는 등 온갖 이단적인 말을 많이 들었습니다. 아마도 B. 롤만 다 먹었을 것입니다. 등...내 아들은 아프가 점수 2점의 단단한 코일을 갖고 태어났습니다.왜냐하면 CTG를 작성하지 않아서 그가 오랫동안 심각한 저산소증을 앓았다는 사실을 이해하지 못했습니다 !!!그는 울지 않았고, 폐가 열리지 않았고, 신생아 전문의는 수동으로 폐를 팽창시킬 암부백이 없었고, 간호사는 암부백을 가지러 1층으로 달려갔지만, 그동안 우리 아기는 그렇지 않았습니다. 호흡... 뇌의 급성 저산소증으로 인해 경련이 발생하고 혼수상태에 빠짐의사들은 그가 그날 밤 살아남을 수 있을지 의심했습니다. 내 인생에서 가장 끔찍한 밤이었습니다. 병동에는 자리가 없었기 때문에 그들은 나를 복도에 가두었고, 가족과 친구들 모두에게 전화를 걸어 아기를 위해 기도했습니다. 신생아 전문의는 악화가 있으면 와서 나에게 말할 것이라고 말했고 밤새도록 나는 모든 바스락 거리는 소리를 공포에 질려 들었습니다. 내 인생에서 가장 길고 힘든 밤이었어, 그 사람 대신에 하나님께 나를 데려가달라고 기도했어... 무서웠어, 말로 표현할 수가 없어... 그러다가 날이 지났지만 우리는 옮겨지지 않았어 병원에 가보니 자리가 없다고 하더군요저는 감독하에 다나를 3분간 볼 수 있었습니다. 그는 숨을 쉬지 않았고 혼수상태에 있었습니다. 그건 그렇고, 우리는 3900과 53cm로 태어났습니다.나는 항상 기도했고, 이 절망감에 흐느끼며 몸부림쳤습니다. 솔직히 살고 싶지 않았어요. 9개월 동안 함께했는데 이제는 만지는 것도 허락되지 않았어요. 매일 신생아 중환자실에서 일어나 이 가슴 아픈 절망과 절망에 꼼짝도 못해서 거의 모든 계단에 앉아 있다가 다음 방문까지 하루 종일 벽을 바라보며 울었습니다. 온 세상이 나를 위해 멈췄고, 내 의식은 아기에 대한 한 가지 생각으로 좁혀졌습니다... 나는 이중 병동에 누워 있었고, 그 동안 이웃이 3명 있었는데, 그들 모두 아기와 함께 누워 있었습니다... 그리고 나는 원했습니다. 죽다...Danya는 인공 호흡기를 떼지 않았습니다. 그들은 스스로 숨을 쉴 수 없다고 말했습니다. 매일 의사와의 대화는 “상태가 매우 심각합니다.”라는 같은 말로 시작되었습니다. 그리고 심장이 멈춘 것 같았고... 살기도 힘들고... 숨 쉬는 것도 괴로웠다. 가장 힘든 것은 기다림과 무력감이다. 그렇게 몇 분이 지나고... 몇 시간... 며칠... 전화로 친구들은 물론 어머니까지 "가자"고 말씀하셨습니다. 하지만 난 그럴 수 없었어, 난 그 사람을 9개월 동안 기다리고 있었고, 내 임신을 수정잔처럼 지켜냈어... 난 그럴 수 없었어... 그를 보내주었어. 14일에 우리는 왼쪽 은행의 병원으로 이송되었습니다. 산부인과 병원에서 발췌한 내용에는 내가 38주에 Danya를 낳았다고 적혀 있었습니다. 말도 안되는 소리입니다.같은 날, 이 병원에서는 인공호흡기를 떼어내고 스스로 호흡을 시작했습니다. (산부인과 병원에서는 떼어내면 숨을 쉬지 않을 것이라고 보장했습니다.)) 장기간의 인공호흡으로 인해 기관협착증과 양측성 폐렴이 발생하여 그곳에서 2주 더 치료했습니다. 일반적으로이 끔찍한 달 동안 나는 최악의 의사와 최고의 의사를 만났습니다. 하나님, 제4아동병원 중환자실장님께 얼마나 감사한지 모릅니다. 게라스코바그는 방금 Danya와 나를 구했습니다. 모든 것이 다르게 끝났다면 나에게 무슨 일이 일어 났는지 모르기 때문입니다! 나는 Danya가 튜브를 통해 영양을 공급 받았고 빨기 반사도 없었다고 말하고 싶습니다. 이틀 후 정규 진료과로 옮겨졌고 우리는 30분 동안 그를 품에 안을 수 있었습니다...
나는 단지 행복하게 날고 있었다그런 다음 우리는 신경과 냉동실로 옮겨졌습니다. 우리의 추출물은 심장부터 사지마비(팔이나 다리가 움직이지 않는 경우)에 이르는 다양한 진단에 대한 2장의 종이를 사용했습니다. 이거 읽으면서 소름이 돋았어 .
2 개월 만에 첫 번째 약속에서 소아과 의사는 매우 무시하면서 말했습니다. 예, 이것은 진정한 뇌성 마비입니다.솔직히 저는 그냥 온 힘을 다해 아기를 안고 일주일에 8일, 하루 25시간씩 일했고 매달 전문적인 유료 마사지도 받았고 쉬는 시간에는 마사지와 운동요법을 병행했어요. 나 자신도 한꺼번에 큰 욕조에 몸을 담그고 물속에서 기이한 곡예를 선보였습니다.우리는 하루에 21알(일부러 세어봤습니다)을 마셨습니다.그리고 그는 값 비싼 침대에서 잠을 자지 않았고, 그를 위해 그토록 열심히 싸워온 내 마음에 귀를 기울이면서 나에게만 잠을 잤습니다. 우리는 단 한 순간도 헤어지지 않았어그리고 그동안 출산부터 시작해서 매번 눈을 감고 아기와 정신적으로 이야기를 나누며 아기가 얼마나 강한지, 얼마나 사랑하는지, 임신 기간 동안, 심지어 아기의 건강을 어떻게 돌 왔는지 이야기했습니다. 내 결혼식에서 나는 술도 마시지 않았고 샴페인 한 모금도 마시지 않고 그를 기다리며 기도했습니다.
그리고 5.5개월이 되었을 때 그는 자리에 앉았습니다!
그리고 10시에 갔어요!
이제 우리는 벌써 3살이 되었습니다. 파리의 달그락거리는 소리를 모두 외우고 있으며 저는 세상에서 가장 행복한 엄마입니다.
P.S.: 이름을 딴 도시4병원의 모든 팀에게 깊은 감사의 말씀을 전하고 싶습니다. Geraskov는 전문성, 반응성, 인간성 및 그들이 바친 삶에 대해 No. 1 클리닉의 훌륭한 소아 신경과 전문의입니다!
노보시비르스크
이것은 전혀 축제적이고 쾌활한 미니어처가 아닙니다.
어느 날 나는 임신하여 출산을 앞두고 있었습니다. 출산이 필요했고 남편은 불임이었고 그의 나이는 이미 33 세에 가까워졌습니다.
남편이 왜 치료를 받지 않았는지 물어보세요. 그는 원하지 않았거나 오히려 시작했지만 빠른 질문이 아니기 때문에 보드카를 선택했습니다. 물어보세요 - 왜 이혼하지 않고 이 상태를 유지했습니까? 하지만 어린 시절부터 나는 혼자 였기 때문에 여자 친구도 없었고 물론 친구도 없었습니다. 나는 오랫동안 머물렀던 사람과 결혼했습니다.
솔직히 말해서 나는 19 세에이 남자를 낳지 않았고 최악의 악몽 속에서 그와 결혼하게 될 것이라고는 상상도 할 수 없었습니다. 그러나 그들이 말했듯이 사람은 제안하지만 하나님은 처리하십니다. 그리고 제가 준비를 했을 때 저는 24세였습니다. 그는 더 이상 남편을 낳을 수 없었습니다.
나는 남편이 불임이라는 사실을 생각하지 못했습니다. 우리는 병원에 가서 검사를 받았습니다. 당연히 여성이 임신을 할 수 없다면 그것은 그녀의 잘못입니다. 그러나 그들은 나를 확인했습니다. 모든 것이 정상이지만 그는 2 % 살아 있습니다.
이는 여성이 출산을 하지 않는 이유에 대한 질문과 관련이 있습니다.
그래서 어느 날 나는 누구에게서가 아니라 사랑하는 사람에게서 임신하게 되었습니다. 그것은 첫눈에 반한 사랑이었고, 자신의 정욕에 대한 어리석은 만족이 아니었습니다.
나는 얼마나 기뻤고, 이 아이를 얼마나 기다렸는지!
임신은 훌륭했고 모든 검사는 정상이었고 필요에 따라 의사에게갔습니다. 중독증도 없었고 음식에서 아무것도 갈망하지 않았고 8kg이 늘었고 일반적으로 모든 것이 괜찮았습니다.
산부인과 병원에 갈 시간입니다.
나는 때가 왔다는 것을 알았고 반드시 가야만 했지만 무엇인가가 나를 방해하고 있었습니다. 같은 날, 나를 관찰하던 산부인과 의사가 집으로 전화를 해서 갔다.
나는 임신이 잘 된 것을 고려하여 어떤 '멋진' 산부인과 병원을 선택하지 않고 우리 지역에 부속된 산부인과 병원으로 갔다.
저녁에 산부인과 병원에 도착했는데, 밤이 되자 진통이 시작되었고, 아침에는 정말 고통스러웠습니다. 아침 8시에 초음파 검사를 받고 매니저님의 진찰을 받았습니다. 부서에서는 모든 것이 괜찮으며 오후 10시까지 출산할 것이라고 말했습니다.
이것이 나의 고통이 시작된 곳입니다. 그날 밤 잠도 못 잤고, 물론 아무것도 먹지도 않았고, 고통이 너무 심했어요.
경험 많은 여성들은 모든 일이 잘 끝나려면 아이를 낳을 의사에게 돈을 지불해야 한다고 말했습니다. 내 출생은 나를 검사했던 부서의 책임자가 출산하기로 되어 있었습니다. 모든 것에 미리 감사드린다며 돈을 냈다.
이것이 나의 고통이 계속되기 시작하는 곳입니다. 오후 6시가 되자 물이 터졌고, 지독한 고통이 계속됐다. 자궁경부는 3센티미터만 확장됩니다. 진통제를 좀 달라고 합니다. 더 이상 참을 수 없어서 10시간 정도 고통을 겪었습니다. 그들은 내 척추에 리도카인을 주입했습니다. 도움이 되지만 약 10분 동안만 가능합니다.
벌써 새벽 1시가 되어서 제왕절개를 해달라고 간청하기 시작했는데 의사가 제왕절개에 대한 적응증이 없다고 말했습니다. 그리고 그녀가 그것을 복용하고 다시 한 번 태아의 심장 박동을 들었고 실제로 아무것도 듣지 못했을 때만 그들은 수술을 준비하기 시작했습니다.
그 다음에 일어난 일도 흥미로웠습니다.
먼저 그들은 나에게 리도카인 주사를 놓았는데, 내 배에 무언가를 바르고 있었습니다. 의사는 이렇게 물었습니다.
- 느껴지나요?
“네.” 나는 대답했다.
그런 다음 그들은 나에게 더 많은 것을주었습니다.
- 느껴지나요?
- 예!
의사들이 말하는 것을 들었습니다.
- 당신은 모든 것을 느끼기 때문에 이전에 마약 중독자였을 것입니다! – 의사 중 한 명이 말했습니다.
그런 다음 전신 마취를 받았고 더 이상 아무것도 느끼지 못했습니다.
나는 집중 치료실에서 새벽에 일어났습니다. 그녀는 아이에게 무슨 문제가 있는지 알아보기 위해 의사에게 진료를 요청하기 시작했습니다. 나를 분만해준 의사는 뭔가 구겨진 상태로 도착했다. 그녀는 아기가 탯줄을 세 번이나 목에 감고 전혀 살아남지 못할 것이라는 끔찍한 이야기를 들려주었습니다.
10시에 의사가 다시 중환자실로 나를 보러 왔고, 나는 중환자실에 넣을 곳이 없었기 때문에 내 '백'과 남은 돈을 그녀에게 주었다.
처음에는 아이를 보러 가도 된다고 했는데, 나중에 다른 부서로 옮겨져 모두가 조용해졌습니다.
산부인과에서 5일을 보냈는데, 퇴원하기 전에야 아이가 태어난 지 10시간 만에 사망했다는 사실을 알게 되었습니다.
내 친척들은 당시 병원에 있었고 그 비극에 대해 즉시 알게 되었고 아이를 출산한 의사와 이야기를 나누었습니다. 나중에 어머니가 말했듯이 온몸이 떨리시며 “미안해요. 이런 일은 20년 만에 처음이에요”라고 말씀하셨습니다. 적어도 전화는 돌려줬는데 고마워요!
일반적으로 이 병원에서는 다른 흥미로운 일이 일어났습니다.
친척들이 가공 치즈를 가져왔습니다. 삼각형 모양으로 자른 치즈 커드가 들어 있는 둥근 상자에 들어 있는 종류입니다. 그러한 상자가 두 개있었습니다. 베이컨 맛이 나는 치즈 커드와 버섯 맛이 나는 상자였습니다. 나중에 전화로 그들은 나에게 이렇게 물었습니다.
- 어떤 치즈가 가장 마음에 들었나요?
- 어느 것? 그들은 나에게 한 상자만 줬는데, 그 상자는 반쯤 비어 있었습니다.
그러다가 병원에 닭고기 수프를 더 가져다 주셨고, 수프 캔에 들어 있는 작은 닭고기 조각을 보고도 기뻤습니다. “그들이 생각한 일이 얼마나 대단한 일입니까!” - 나는 생각했다. 알고 보니 닭고기 반마리도 국물에 포함됐는데, 신기하게도 사라졌다.
분명히 이 병원의 간호사들은 완전히 굶주리고 있었습니다!
퇴원 후 아이의 사망 원인을 알아보기 위해 병리과 의사를 찾아갔더니 거의 모든 장기에 출혈이 있었지만 그 외에는 아이는 전혀 건강하지 못했다고 했습니다.
아, '만약'이라는 그 두 단어!
다른 병원에 갔더라면..., 바로 제왕절개를 했다면..., 만약..., 만약에...
그리고 우리 의사-교수들도요.
나에게 나쁜 신경 질환이 생겼고 한 의사가 나를 도와주었습니다.
그런 다음 그는 나를 도왔고 그에 대해 감사합니다. 그런 다음 이전에는 없었던 나쁜 행동 징후를 발견하기 시작했습니다. 나는 교수님께 이 사실을 말했다. 그는 나에게 약초를 복용하라고 조언했습니다. 그러는 사이 내 상태는 점점 더 악화됐다. 그리고 다른 의사의지도하에 검사를 받았을 때만 모든 것이 이미 시작되었고 장애가 있다는 것이 밝혀졌습니다.
만일 그가 제 시간에 나를 검사하러 보냈다면 나는 지금 건강할 것입니다.
만약에...
그리고 교수님은 "죄송합니다. 이것은 제가 실수한 것입니다."라고 말했습니다.
간단히 말해서, 모두가 보블로를 기꺼이 받아들이고, 잘하는 사람들도 기꺼이 받아들이지만, 그들은 아무것도 하고 싶어하지 않습니다. 돈 외에는 누구에게도 닿을 수 없습니다!
리뷰
물론 무서운 일이죠... 돈이 목적이라면 노동을 하는 여성들이 돈이 없는 모습을 상상할 수 있습니다. 이제 이걸 어떻게 살아야 할지 이해가 안 되네요...
감옥에 친구가 있었습니다. 그는 살인자였고 매우 불행한 사람이었습니다. 그는 천천히 미쳐갔고 그 구역에 있는 보일러실의 높은 굴뚝에서 저격수의 총에 맞아 죽었습니다.
니콜라이. 그와 그의 가족의 운명이 나에게 충격을 주었기 때문에 나는 법적으로 도우려고 노력하면서 그의 유죄 판결을 읽었습니다.
그는 80년대 후반에 루간스크 지방에 살았고, 결혼했고, 두 아이를 두었고, 행복했습니다... 막내아들이 큰아들과 길거리에서 성냥과 페인트를 가지고 놀고 있었는데, 페인트를 들고 있는 큰아들에게 불이 붙었습니다. 불을 지르려고 페인트를 붓던 손과 캔... 손이 살짝 화상을 입었을 때 형은 겁에 질려 캔을 옆으로 던지고 동생을 때렸는데... 불과 페인트가 타버렸다. 세 살짜리 아이의 다리. 아이들은 집으로 달려갔고 부모는 구급차를 불렀습니다. 의사는 아이의 화상을 진찰하고 진통제를 주사했고, 아이와 엄마는 병원으로 후송됐는데… 도착 당시 아이는 숨졌고, 이 진통제를 아이에게 주사할 수 없다는 사실이 밝혀졌다. , 의사는 아이의 신체 반응을 테스트하지 않았고 결과는 약물 알레르기로 인해 사망했습니다. 아이는 묻혔고, 큰 아이는 심하게 꾸짖었다... 아들의 죽음에 대한 어머니의 반응은 병원에서 즉시 일어났다. 그녀의 뇌는 참을 수 없었고 미쳐서 자신의 세계로 물러났다... 그녀의 아버지와 35 세 미만인 남편 니콜라이는 모든 것에 대해 의사를 비난하기 시작했습니다 ... 농담이 아닙니다, 아들과 아내... 손실은 컸습니다. 가장 중요한 것은 Nikolai가 의사와 이야기하고 그의 설명을 듣고 그의 전문성 부족으로 인해 그의 아들이 죽은 것이 그의 잘못이라는 인식을 들었다는 것입니다. 그러나 의사는 그를 피하고 전화로 무례하게 행동하며 경영진에 불만을 제기하라고 말했습니다. 니콜라이가 병원에서 이 의사를 추적해 진료실에 들어가 설명을 요구하는 것으로 끝났고, 약속 시간에 사무실에 환자가 있었는데 의사는 뻔뻔스럽게 즉시 퇴원하라고 명령하고 니콜라이를 문 밖으로 밀어냈다... 17개의 자상 , 15 이미 몸이 죽음으로 경련을 일으키고 두 번째 타격은 심장에 맞은 것처럼 떨어졌습니다 ... 감옥에서 10 년 동안 세상의 불의에 서서히 미쳐가는 남자는 5 년 동안 감옥에 올라갔습니다. 그의 불만 사항이 모두 거부되었으므로 공장 굴뚝에 대해 검사에게 정리를 요구했습니다. 그곳에서 그는 저격수에게 총을 맞았습니다. 그렇지 않으면 내려가고 싶지 않았지만 검사가 도착했고 결과는 같았습니다. 이것이 다른 사람들이 사는 방식이거나 살았던 방식입니다... 이것에 대해 글을 쓴 것을 용서하십시오... 나는 당신의 대사를 따라 추억을 찾았습니다. 그래서 내 영혼은 공허합니다.
마침내 그토록 바라던 날이 왔습니다. 멋지고 화려하며 친절한 백의를 입은 이모님이 7개월간의 괴로운 기다림 끝에 제가 임신했다는 소식을 전해 주셨습니다!!! 마침내 나는 나에게 테스트를 판매하기 위한 연간 계획을 이행하고 있는 약국을 코를 꼿꼿이 세운 채 지나갈 수 있게 되었습니다. 마침내 나는 땀에 젖은 주먹에 얇은 끈을 쥐고 몰래 화장실로 뛰어들 필요가 없습니다. , 기적을 바라며, 친밀한 장소에서 온도계를 들고 의식적으로 새로운 하루를 시작할 필요가 없으며, 코를 고는 남편의 반주에 맞춰 다리를 거꾸로 누울 필요도 없습니다. 1밀리그램의 귀중한 액체를 놓치게 됩니다.
임신 기간 동안 내가 느꼈던 전율은 아주 큰 아들이 있고 이미 미래의 콧수염에 대한 냉혹한 암시를 받으며 더러운 십대의 나이로 접어들고 있는 성숙한 여성만이 이해할 수 있는 것입니다. 그녀 인생의 아주 아주 마지막. 과거에 아기를 세상에 낳는 매우 즐거운 경험을 이미 한 번 겪은 나는 사랑하는 사람에게 "이번에는 모든 것이 완전히 달라질 것입니다. "라고 굳게 말했습니다. 첫째, 사랑하는 남편은 땀에 젖은 이마를 두드리며 등을 마사지하고 지칠 줄 모르고 자신이 어떻게 사랑하고, 좋아하고, 꿈을 꾸고, ....,….., 등등을 말하면서 소란을 피울 것입니다. 세심하고 자신감 있고 차분하며 과정을 모니터링하고 아기를 돌보는 손에 맡깁니다. 물론 우리는 간호사 없이는 살 수 없습니다. 그녀는 근처에 있을 것이고, 친절하게 질문을 하고 남편과 나를 격려해 줄 것입니다. 이 모든 작업은 거의 가정적인 환경의 크고 밝은 방에서 이루어집니다. 인류의 진보가 고통 없이 치아를 치료할 수 있고 두려움과 끔찍한 외로움을 겪지 않고 출산할 수 있는 지점에 도달했다면 어떻게 그렇지 않을 수 있겠습니까? 예, 그리고 당신 자신은 이생에서 무언가를 성취했으며 수년에 걸쳐 쌓인 자존심은 단순히 당신이 그럴 자격이 있다고 비명을 지릅니다.
그래서 마침내 30 주 (!) 에 이르렀고 오랜 검색, 설문 조사, 검사를 거쳐 산부인과 병원을 결정하고 아름다운 결말을 보장하기 위해 돈을 따로 마련한 후 침착하고 행복하게 바로 그 순간을 기다리기 시작했습니다. 사실 모든 것이 시작되었습니다.
2003년 4월 6일 저녁, 임신 33주째인 그녀는 예감도 없고 일반적으로 이생에 아무런 문제도 없이 침착하게 손님을 맞이하고 식탁을 차리고 다정하게 지저귀며 인생을 즐겼습니다. 그러나 오후 9시가 되자 허리띠 바로 아래에서 약간의 불편함을 느끼기 시작했습니다. 배가 10~15분마다 이상하게 긴장하고 뻣뻣해지기 시작했습니다. 이전에도 이런 일이 하루에 2~3번만 발생했기 때문에 소란스럽지 않고 조금 기다리기로 했습니다. 머지않아 나는 뒷머리를 긁적여야 했고, 손님을 조금도 신경쓰지 않은 채 전화를 불었다. 의사는 그 과정을 억제하기 위해 이완제를 복용하라고 조언했습니다. 불과 30분 후에 남편은 구급차를 부르기 위해 전화기를 향해 질주하고 있었습니다. 그런 다음이 끔찍한 단어가 처음으로 들렸습니다-수축. 40분쯤 지나니 기다리다 지쳐갔고, 게다가 5분마다 나를 괴롭히는 고통에 점점 미쳐가기 시작했다. 우리는 빨간색, 노란색, 녹색을 모두 신경 쓰지 않고 덜거덕거리는 차에 뛰어들어 산부인과 병원으로 최고 속도로 달려갔습니다.
우리는 15일에 갔습니다. 왜냐하면 현재 모든 집 중에서 미숙아를 낳을 수 있는 조건을 갖추고 있기 때문입니다. 오직 그가 기능했습니다. 하나님 감사합니다. 그들은 최고의 소련 전통에 따라 즉시 나를 받아 들여 남편을 산부인과 병원 문 밖으로 밀어 냈습니다 (!). 그런 다음 중국 고문이 시작되었습니다. 내 개념에 따르면 긴급한 도움이 필요하거나 그들의 개념에 따라 최소한 상황에 대한 설명이 필요했고 긴급하게 30점 이상의 설문지를 작성해야 했습니다. 그때에도 나는 내 이름을 기억할 수 있었지만 남편과 내가 11 년 전에 서명 한 등기소의 번호와 주소를 그들에게 말할 수 없었습니다. 그 당시 나는 단 한 가지, 즉 죽는 것, 가장 중요한 것을 원했기 때문입니다. 고통 없이 조용히 죽어야 한다는 것이었습니다. 일반적으로 약 30분 후에 나는 크고 어둡고 완전히 비어 있는 홀에 있는 것을 발견했습니다. 그 후 6시간 동안 세상은 내 머리 위의 눈먼 전구 하나만큼 작아졌습니다. 왜 나한테만 잘 됐는지 불평하고 물어볼 사람이 아무도 없었으니까..... 역시 아무도 없었으니까. 그래서 그녀는 내 말을 들었습니다. 의사는 나를 4 번이나 보러 왔고 정확히 내 손이 자궁 확장을 위해 필요한 동안 조용히 내 옆에 있었습니다. 옆방에는 간호사처럼 생긴 여자가 앉아 있었는데, 또 다른 마실 것을 달라거나 입술에 적셔달라는 애원에 그녀는 입이 아닌 코로 숨을 쉬라고 말했습니다. 물론 저는 전문가는 아니지만 제 생각에는 이 주제에 대한 모든 매뉴얼이 정반대라고 말하고 있으며 5-7분마다 수축하는 동안 코로 호흡을 시도해 보셨나요?! 6시간 동안 징징거리는 동안 그들은 두 번이나 전구를 켜며 우리에게 자비를 베풀었습니다. 동시에 그 친절한 소녀는 나에게 “실제로 나와 함께 앉아줘서” 감사하다고 말했습니다. 왜 그녀가 앉아 있어야 했나요? 4 시간 동안 물방울 아래 누워도 수축이 멈출 수 없었고 강렬하게 계속되었고 안개가 자욱한 두뇌로 지금 여기서 출산해야한다는 것을 깨달았습니다.
나는 탄생에 대해 설명하지 않을 것이며 "파란색 헬리콥터의 마법사"에 대한 나의 희망이 빠르게 증발했다는 것은 분명합니다. 아이가 적극적으로 나오자고 할 때 밀어내는 순간에 터져 나온 비명 소리가 주변 사람들에게 너무나 모호한 반응을 불러일으켰습니다. 나중에 분만실에서 날카로운 비명이 들리지 않았다면, 나는 다른 모든 사람들이 물고기처럼 침묵하기로 결정했을 것입니다. 나는 그들 사이에 3인칭으로만 존재했기 때문에 가벼운 유령 안개처럼 느껴졌습니다. 나는 아기를 만나러 온 신생아 전문의에게서 나에게 전달된 최초의 인간 말을 들었습니다. 그러나 그 무렵 나는 더 이상 아무것도 기대하지 않았고, 아무것도 기대하지 않았으며, 흰 가운을 입은 무장한 여성들의 눈을 다정하게 바라보는 일도, 배고픈 개처럼 꼬리를 흔들며 도움을 바라는 일도 그쳤습니다.
내가 알고 싶었던 유일한 것은 의사의 이름이었습니다. 고르바초프. 나는 내 굴욕과 내 인생에서 가장 부정적인 감정의 상징인 이 이름을 결코 잊지 않을 것입니다. 그녀는 훌륭한 의사일지도 모르지만, 당신은 어떻게 그렇게 강인하고 냉담하며 무관심할 수 있습니까?! 그녀가 딸의 탄생을 바랄지 궁금합니다.
나는 엘리베이터 근처 (그런데 일반적인 장소)에서 3 시간 동안 들것에 누워 최고의 소련 전통 (내 첫 번째 탄생을 많이 생각 나게했습니다)에 따라 그것을 마쳤습니다. 잘 먹은 아기를 품에 안고 지나가던 의료 여의사가 내 위로 넘어지더니 왜 마른 사람은 이렇게 통통한 아기를 낳고, 건강한 사람(바로 나)은 이렇게 작은 아기를 낳느냐고 큰 소리로 물었다. 나는 어린 아들과 나 자신에 대해 몹시 안타까워하며 울었습니다.
그런 다음 같은 정신으로 계속되었습니다. 방은 필통처럼 길고 어둡고 매우 비좁았습니다. 이 병동에는 유산, 사산, 특히 심한 경우의 소녀들이 배치되었기 때문에 4일 만에 4명의 룸메이트가 생겼습니다. 내 방은 온통 고통으로 가득 차 있었고, 아침부터 저녁까지 징징거리고 신음하고 흐느끼는 소리가 들렸습니다. 남편이 창가에 서서 나에게 속삭이듯 물었다. 우리는...? - 쌍둥이가 죽은 다음 침대에 있던 소녀는 20 분 동안 살았고 즉시 여기서 나가고 싶다고, 살고 싶지 않으며 더 이상이 모든 것을들을 수 없다고 비명을 질렀습니다. 정말 미안한 마음이 들었지만 그건 내 잘못이 아니야.....!!!
내 인생에서 이 악몽은 결코 끝나지 않을 것 같았습니다. 그러나 인생의 모든 것은 지나가고 하나님께 감사드립니다. 친구들이 산부인과 병원에서 퇴원했을 때 아기를 위해 멋진 선물을 받았다는 소식을 듣고 더 이상 기분이 상하지 않았습니다. 말할 필요도 없이, 나는 이것에 대해 들어본 적이 없습니다. 단지 그림을 완성하기 위한 사소한 일에 불과했습니다. 연휴가 안됐는데..
마지막으로 집에서 울었을 때, 밝고 즐거운 출산을 위해 따로 마련해 둔 돈, 즉 행복한 삶을 위한 티켓을 발견했습니다.
2005년 12월 27일, 내 테스트에서는 마침내 두 개의 소중한 줄무늬가 나타났습니다. 정말 기뻤습니다. 물론, 내가 오랫동안 임신을 할 수 없었기 때문에 친척들도 모두 나와 함께 기뻐했습니다.
남편은 말 그대로 나를 품에 안고 가장 기뻐했습니다. 이 9개월은 나에게 매우 쉬웠습니다. 혈압, 체중, 검사 등 모든 것이 정상입니다. 그리고 단 한 번의 저장도 아닙니다. 조금 아쉬웠던 점은 아직 골반이 좀 좁다는 점이었어요. 하지만 산부인과 의사들은 아이의 평균 몸무게가 3,700kg에 달한다고 말하며 나를 안심시켜 주었습니다. 통과할 것이다.
그리고 이제 대략 출산해야 할 날이 지났지 만 아직 진통이 없었습니다. 나는 산부인과 병원에 직접 가기로 결정했습니다. 제가 임신 41주였음에도 불구하고 의사들은 아무 조치도 취하지 않고 저를 병원에 입원시켰습니다. 42주차에는 자궁 안의 아기가 너무 좁아져서 거의 움직이지 않게 되었습니다. 그리고 마침내 의사는 나에게 유도분만을 제안했습니다.
다음 날 아침, 관장을 하고 샤워를 했는데 의사가 양수낭에 구멍을 냈습니다. 피어싱을 하기 전 그는 두꺼운 손가락으로 내 주위를 오랫동안 찔렀다. 매우 고통 스러웠습니다. 나는 진통과 출산 중에도 이렇게 심한 통증을 경험한 적이 없습니다. 그 순간 그는 고의로 나를 해치려는 것 같았습니다.
이 시술을 받은 후 양수가 흘러나와 산전병동으로 옮겨졌습니다. 6인용으로 설계되었으며 모든 침대가 채워져 있었습니다. 양수가 터지고 진통이 시작된 지 10시간이 지났지만 자궁경부는 여전히 열리지 않았습니다.
같은 상황에 있던 룸메이트에게 제왕절개를 제안했다. 나는 하나도 제안받지 못했습니다. 수술을 해달라고 했는데 거절했어요. 마침내 5시간이 더 지나자 강한 진통이 시작되고 밀기 시작했습니다. 나는 말 그대로 복도를 따라 출산 의자로 끌려갔습니다. 더 이상 스스로 걸을 수 없었습니다. 온 힘을 다해 밀었지만 아이는 완강히 나오려 하지 않았습니다. 의사가 와서 나를 보더니 마침내 모든 것이 잘못되고 있다는 것을 깨달았습니다.
아기가 골반에 끼어서 모든 노력이 허사였습니다. 산부인과 병동장이 와서 엄청난 몸무게를 안고 나에게 기대었다. 그녀 때문에 숨도 쉴 수 없다는 느낌이 들었고, 베일을 통해 의사가 머리를 움켜 쥐고 내 주위를 뛰어 다니는 모습, 조산사가 무언가를 외치는 모습을 보았지만 그들의 목소리가 점점 더 들렸습니다.
왠지 바닷가에 있는 내 모습, 수평선 너머로 지는 해, 고운 바다 모래, 기분 좋은 파도 소리가 보였습니다. 가벼운 바닷바람이 내 머리카락 사이로 불었다. 그리고 노을을 바라보며 영원히 이 곳에 머물고 싶었다.
나는 내 눈을 비추는 밝은 빛에 잠에서 깨어났다. 마지막 순간에 나는 청자색 아이가 나에게서 빼앗기는 것을 보았다. 그는 울지도, 움직이지도 않았습니다. 다음날 나는 서류에 서명했고 의사들은 그를 소아중환자실로 데려갔습니다. 몸무게 4,520kg, 아프가르 점수 1~3점을 갖고 태어났습니다!
산부인과 병원에 있는 일주일 동안 나는 그 어린이 집중 치료실에 전화를 걸었고 매번 아기를 구할 가능성이 거의 없다고 대답했습니다. 나는 산부인과 병원에서 퇴원한 뒤 곧바로 아이를 만나러 갔다. 내가 그를 보았을 때 내 눈에서는 눈물이 흘러내렸습니다. 전선으로 뒤덮여 있었고, 눈 아래에는 구멍이 뚫린 파란색 원이 있었고 혼수 상태였습니다.
머리는 길쭉한 호박처럼 보이고, 두개골의 뼈가 내 안에 갇힐 때 옮겨졌고, 뇌는 거의 완전히 부서졌습니다. 한 달간 혼수상태로 중환자실에 누워 있었는데, 매일 전화해서 악화된 부분은 없는지 물어봤습니다. 내 기도는 응답되었고, 한 달 후에 아기가 깨어났습니다.
그는 중환자실로 옮겨졌습니다. 며칠 후 나는 그가 나에게 옮겨지기를 기다리기 위해 병원에 갔다.
그의 주치의는 미래에 대한 예후가 매우 낙담적이며, 내 아기가 영구적인 병자, 한마디로 식물인간이 될 것이라고 말했습니다. 그는 즉시 우리를 부인하고 그러한 진단은 사형 선고이며 그 자신이나 다른 의사 모두 치료를 받지 않을 것이라고 말했습니다. 왜냐하면... 그것은 소용이 없습니다.
아이가 완전히 정신을 차렸을 때 나는 미쳐 가기 시작했습니다. 그는 항상 심한 두통을 앓고 있었습니다. 그는 울지 않았지만 가슴이 찢어지는 비명을 질렀습니다. 이는 그가 의식을 잃을 때까지 계속됐다. 나는 어떤 자세로든 멀미로 인해 그를 진정시킬 수 없었습니다. 의사들은 어쩔 수 없다고 말하며 어깨를 으쓱할 뿐이었습니다. 그는 오전 1시 30분쯤부터 비명을 지르기 시작해 오전 7시 30분까지 계속됐다.
그 후 우리는 다른 병원으로 이송되었습니다. 그곳에서 한 간호사는 나와 같은 아이들은 오래 살지 못한다고 말했습니다. 우리는 뇌 초음파를 실시했고 뇌가 악화되고 있음이 밝혀졌습니다. 분명히 이것의 영향으로 그는 보고 듣는 것을 멈추고 경련이 심해졌습니다. 나는 영원히 우울했고 항상 자고 싶었습니다.
우리 아기는 5개월이라는 긴 시간 동안 이 세상에서 고통받았습니다. 그러자 하나님은 그를 데려가셨습니다. 작년에 출산했어요. 저는 이제 새로운 임신 31주째입니다. 출산까지 남은 시간이 짧을수록, 하나님께서 금하신 이 모든 일이 다시 일어날 것이라는 두려움에 더욱 사로잡히게 됩니다.
물론 이제는 출산 비용을 지불하고 제왕 절개 비용은 별도로 지불하겠습니다. 하지만 빨대를 아무 곳에나 깔 수는 없잖아요?
