첫 번째 충격이 지나갔습니다. 여러분의 지원에 감사드립니다.
가장 중요한 것은 건설적인 사고가 돌아왔다는 것입니다.
1) 저는 직장에서 상사와 합의했습니다. (운 좋게도 상사도 임신 중이었고 제 상황을 쉽게 받아들였습니다.) 저는 급여 전액을 기준으로 출산 수당을 지급받기로 했습니다. 쌍둥이의 경우 총 6.5개월입니다. 이 돈은 현재 유모 보조원이 유치원 이후에 아이를 데리러 코스에 데려다주고 여름에는 온 가족과 함께 멀지 않은 어딘가로 한 번 여행을 떠날 것이라는 점을 고려하면 약 1.5 년 동안 충분할 것입니다. 멀리 – 나는 아이들을 바다에 데려가고 싶지 않습니다. 아이들이 자유를 누릴 수 있는 24에이커 규모의 다차도 있습니다. 조금 멀다는 것은 사실이지만 공기는 깨끗합니다.
2) 1.5~2년 후에도 여전히 일하고 싶습니다. 현재 내 월급은 가사 도우미와 유모 모두에게 충분합니다. 물론 2~3년 뒤에 무슨 일이 일어날지는 아무도 모릅니다. 하지만 몇 년이 지나도 충분할 거라 믿습니다.
3) 나는 모스크바에서 내 아파트를 임대하고 모스크바 지역에서 임대한다는 아이디어를 내놓았습니다. 그 차이는 상당합니다. 그리고 이 돈은 다시 예산으로 들어갈 것입니다. 남은 것은 괜찮은 학교를 찾고 지역을 선택하는 것뿐입니다.
4) 설정 우호적인 관계남편과 함께. 자녀를 위한 학교를 찾고, 의사를 선택하고, 산부인과 병원을 선택하는 데 여러분의 참여를 도와드립니다. 나는 내가 태어난 후에 그의 임무에 대해 논의했습니다. 그는 도울 준비가 되어 있다고 말했습니다. 오늘 나는 그를 인터뷰에 보냈습니다. 그들이 그를 데려가기를 바랍니다. 내 의견으로 정리할 수 있다면 그가 아이들에게 줄 급여의 일부에 대해 합의하는 것이 더 쉬울 것입니다. 그런데 어제 그는 돈을 벌고 우리를 도와주겠다는 의사를 밝혔습니다. 우리는 계속해서 따로 살고 있습니다. 나는 그와 계속해서 우호적인 관계를 유지할 계획입니다. 이 경우지금까지 가장 최적입니다.
5) 나는 누군가가 어떤 종류의 도움을 줄 수 있는지에 대해 할머니들의 의견에 동의합니다. 앉고, 산책하십시오. 일정을 짜고 소원도 들어요. 물론 누구에게도 강요하지는 않겠습니다. 나는 내 문제를 다른 사람의 어깨에 떠맡기고 싶지 않습니다. 하지만 그들은 돕고 싶어하는 것 같습니다. 하나님께서는 욕망이 마르지 않도록 허락하셨습니다.
6) 친구들이 자녀들을 위해 지참금을 모으고 있습니다. 수집되는 것들이 많은 것 같습니다. 이 비용 항목은 점차 사라지고 있습니다. 친구가 있다는 것은 참으로 큰 축복입니다!
여기에서 저를 지지해주신 모든 분들께 감사드립니다. 그것은 제가 투지를 되찾고 계속해서 앞으로 나아가는 데 정말 도움이 되었습니다. 귀하의 긍정적인 피드백, 친절함, 정직함에 감사드립니다. 만성화될 위험이 있는 우울증 상태에서 벗어나도록 도와주셨습니다. 다시 한번 감사드립니다 여러분!!!
이와 별도로 상황을 제대로 이해하지 못한 채 누군가를 모독하고, 비난하고, 무례하고, 미개하고 모욕하는 데서 일종의 가학적인 즐거움을 찾는 사람들에게 몇 마디 말하고 싶습니다. 이것은 단지 당신의 한계, 어리 석음 및 분노에 대해서만 말합니다. 다행히 여기에는 여러분이 많지 않습니다. 이 주제의 주제에는 이러한 상황을 초래한 이유에 대한 논의가 포함되어 있지 않음을 상기시켜 드리겠습니다. 저를 믿으세요. 제가 이것에 대해 물어보고 싶었다면 그렇게했을 것입니다. 하지만 나는 이 문제에 대한 당신의 의견에는 관심이 없습니다. 나는 그림을 더 완벽하게 만들고 몇 가지 추가 질문을 없애기 위해 상황을 간략하게 설명했습니다. 당신의 빈약한 마음에 보이는 것처럼 모든 것이 명확하지 않습니다. 이 세상에 대한 분노를 풀고 싶다면 다른 곳을 선택하세요. 그리고 주제에 대해 할 말이 없다면 여기서 나가십시오. 분노와 무례함으로 가득 찬 사람들에게는 이생 자체가 그렇게 순탄하지 않을 것이라고 확신합니다.
아니다 생물학적 아버지- 매우 복잡하지만 관련성이 높은 주제입니다. 남자가 이미 아이가 있는 여자와 가정을 꾸리고 싶어하는 경우가 종종 있습니다. 그러한 가정에서 양육 문제는 매우 심각합니다. 왜냐하면 양아버지에게는 더 어렵 기 때문입니다. 왜냐하면 태어날 때부터 단계적으로 아이를 키우는 것과 이미 자신의 성격, 전망을 개발했을 때 또 다른 것이기 때문입니다. 인생과 그의 부모와의 관계에 대해. 아빠를 위한 온라인 잡지 "Batya"의 책임자인 Dmitry Berezin 신부는 이러한 상황에서 "입양된" 아버지들이 어떻게 행동해야 하는지에 대해 이야기합니다.
통계에 따르면 2012년에는 결혼 1,000건당 이혼 650건이 발생했습니다. 높은 확률로 전 배우자아이들이 있을 수도 있어요. 당신이 상상하는 것: 흰색 웨딩 드레스, 인생 계획, 친구의 축하, 부모의 희망 등 65%의 경우 이 모든 것이 이별, 다툼, 스캔들, 왜곡된 삶으로 끝납니다. 그러한 결혼 생활에서 자녀가 태어나면 문제는 더욱 악화됩니다. 부모보다 연약한 어깨에 부담이 더 커집니다.
이혼한 아이를 둔 엄마가 재혼하는 경우 새 남편갑자기 아버지나 의붓아버지가 된다. 여기에는 많은 특징이 있습니다. 우선 두 번째 결혼 전에 어떤 가족이 있었는지, 이혼 이유가 무엇인지가 중요합니다. 그 가정에서 아이가 아버지와 어떤 관계를 가졌는지, 그런 관계가 있었는지도 중요합니다. 아내의 임신에 대해 알게 된 남성은 자녀가 태어난 후 첫 달 또는 몇 년 동안 그것이 얼마나 어려운지, 그리고 자신이 모든 것을 스스로 부담하고 싶지 않다는 것을 이해하고 가족을 떠나는 경우가 있습니다. 포기해야합니다. 아이가 이미 충분히 나이가 들었을 때 가족의 불화가 발생합니다. 재혼이 성사되기까지 시간이 얼마나 걸리는지, 아이의 나이와 성격이 어떤지 등이 중요하다. 이 문제에는 중요한 세부 사항이 많이 있습니다.
- 때로는 아이가 자신의 아버지조차 알지 못하는 경우가 있습니다.
이 경우 새 아빠에게는 더 쉽습니다. 남자가 단순히 가족에 나타날 때 아이가 아직 어리고 자신의 아버지를 몰랐다면 이것이 아버지라는 것을 이해하는 것이 훨씬 더 쉽습니다. 아마도 아이가 자랄 때, 특히 가족이 확립된 경우에는 더욱 그렇습니다. 좋은 관계, 이 아빠가 자신의 아빠가 아니라고 그에게 말할 수 있을 것입니다.
나이가 들면 아이가 아버지를 알지 못하더라도 아버지가 어딘가에 있다는 느낌이 동반되고 아이는 무의식적으로 낯선 남자에게서 친숙한 특성을 찾을 것입니다. 고아원의 아이들이 낯선 사람을 엄마나 아빠라고 부르는 상황이 알려져 있습니다. 그들은 정말로 엄마나 아빠가 되기를 원합니다.
아이의 아버지가 특정 상황에서, 영웅적으로 또는 다른 이유로 사망한 경우, 아이는 아버지가 죽었다는 사실을 이해하고 이를 받아들이기가 훨씬 더 쉽습니다. 그리고 아빠가 어딘가를 떠날 때, 당신을 사랑하지 않거나 어쩌면 당신을 사랑하지만 당신은 그를 모르는 아빠가 있다는 것을 알면서 이것으로 사는 것이 훨씬 더 어렵습니다. 그런 다음 신인처음에 가족은 오랫동안 적대적인 태도를 취했습니다. 소년들은 특정 남성의 질투를 보이기 시작할 것입니다.
- 새로운 아빠가 어떻게 자녀와 관계를 구축하기 시작할 수 있습니까?
아이와의 관계에는 길고, 때로는 매우 긴 관계가 있어야 합니다. 긴 과정신뢰와 우정을 얻습니다.
대부분의 경우, 이혼은 특히 자녀에게 고통스러운 일입니다. 겉으로는 모든 것이 조용히 진행되고 있어도 아이는 이제 엄마와 아빠가 따로 살고 있기 때문에 자신에게 매우 끔찍한 일이 일어났다는 것을 완벽하게 이해합니다. 배우자 간의 관계가 대립적인 성격을 띠는 경우, 자녀는 예를 들어 엄마와 함께 살고 아빠를 부양하는 등 한쪽 편을 선택해야 할 수 있습니다.
그러나 가장 슬픈 것은 한 배우자가 자녀를 다른 배우자에게 반대하게 만드는 것입니다. 이것은 성인 이기주의의 승리이며 이것은 자녀에게 심각한 심리적 또는 더 나은 도덕적 외상을 입힙니다.
아이들은 어떤 면에서는 조작자입니다. 그들은 약점을 감지하고 이를 이용하려고 합니다. 예를 들어, 아버지가 아이를 탐닉하고 망치면 어머니에게 오면 이렇게 말할 수 있습니다. "하지만 아빠가 나를 위해 사는데 당신은 사지 않습니다. 즉 아빠는 좋고 당신은 나쁘다는 뜻입니다." 그리고 새 아빠는 이러한 모든 뉘앙스를 고려하여 모든 것을 스스로 해결해야 할 것이며 그에게는 엄청난 노력이 될 것입니다.
가장 중요한 것은 아이의 신뢰를 얻는 것입니다. 매우 개별적인 질문은 어떻습니까? 이것은 뇌물이 되어서는 안 되며, 제 생각에는 매일 사려 깊은 작업이어야 합니다.
- '입양'한 아빠는 또 어떤 어려움을 겪게 될까요?
"입양된" 아빠의 역할은 매우 부럽지 않습니다. 왜냐하면 친아버지는 자녀를 처벌하고 무례한 말을 할 수 있기 때문입니다. 즉, 적용할 필요가 없는 특정 억압 조치가 있지만 아이는 아빠가 할 수 있다는 것을 알고 있습니다. 이것을 해라. 새로운 가족에서 새 아빠아직 권한이 없고, 이를 할 수 없으며, 권리도 없으며, 원칙적으로 그러한 권리를 갖게 되는 상황을 상상하기 어렵습니다.
그는 계속해서 자신을 넘어서야 할 것입니다. 그렇지 않으면 점차적으로 발전할 수 있었던 아이와의 영적 친밀감을 잃게 될 것입니다. 그가 가족 역할에서 더 이기적이라면 그는 단순히 아이의 일종의 삼촌이 될 것입니다.
나이가 많은 아이의 경우 새 아버지는 논의 할 수없는 것에 대해 논의 할 수있는 나이 많은 친구, 나이 많은 동지가되어야한다고 생각합니다. 예를 들어 신뢰할 수 있고 실망시키지 않는 어머니와 같이 , 당신을 배신하지 않을 사람, 무언가로 당신을 도울 사람, 아마도 어머니로부터 비밀리에. 하지만 이것은 아빠와는 전혀 다른 카테고리입니다.
- 그럼 신뢰하고 우호적인 관계를 구축해야 합니까?
틀림없이. 소통하고, 돕고, 숙제하고, 어디든 가고, 함께 어려움을 극복하는 것은 매우 중요합니다.
상업 구조에는 "팀 빌딩"이라는 것이 있습니다. 팀 빌딩은 어려움과 장애물이 있는 특정 환경을 만들고 프로젝트 작업 팀이 하루나 이틀 동안 이 환경에 파견되어 함께 모든 것을 극복하는 것입니다. 그리고 팀 정신과 상호 지원은 사람들을 단결시키고 친구로 만듭니다. 또한 가족에서도. 예를 들어, 가족이 하이킹을 좋아한다면, 부모가 스스로 생각해 낼 수 있는 극한 상황을 의식하면서 하이킹하는 것은 화합을 위한 매우 좋은 도구입니다. 공동 여행, 박물관 방문, 커뮤니케이션, 그리고 물론 일상 업무도 중요합니다.
- 새 아빠가 아이에게 엄격하고 압력을 가할 수 있나요?
신뢰관계에는 엄격함이 필요합니다. 새 아빠가 이미 아이의 신뢰를 얻었다면, 그렇습니다. 엄격함이 있어야 합니다. 엄격함은 사랑의 측면 중 하나입니다. 부모는 엄격함으로써 자녀를 다음으로부터 보호합니다. 가능한 위험미래에. 하지만 실수할 수도 있다는 가능성을 통해 아이에게 책임감을 심어줄 필요도 있다.
부모가 끊임없이 자녀를 자신의 의지에 복종시키는 가족의 상황은 건강하지 않습니다. 이것은 그가 무책임하고 약한 의지로 자라며 누군가가 그를 대신하여 결정을 내릴 때까지 기다릴 것이라는 사실로 이어질 수 있습니다.
"입양"아버지는 아이에게 복잡하거나 단순한 선택권을 제공하고 다음과 같이 말할 수 있습니다. 선택은 당신에게 맡깁니다.” 아이가 자라면서 특정 규칙에 동의해야 합니다. 특정한 건강한 한계 내에서 아이에게 선택권을 주는 것이 중요합니다.
압력은 본질적으로 엄격함입니다. 아이가 무언가를 하도록 강요받지 않는다면, 아이는 그것을 하지 않을 것입니다. 아이는 만화를 보고 컴퓨터 게임을 하는 것을 좋아합니다. 우리가 그에게 약간의 압력을 가하지 않으면 그는 하루 종일 지켜보고 놀 것입니다. 순종도 사랑의 한 형태입니다. 자신의 행동에 대한 책임뿐만 아니라 순종을 배우는 것도 매우 중요합니다. 우리는 평생 동안 선생님, 선생님, 학원의 선생님, 직장의 상사 등에 순종합니다. 순종 없이는 총사령관이 되는 것도 불가능합니다. 왜냐하면 그 전에는 고위 계급에 순종하여 수년을 보내야하기 때문입니다.
- 자녀 양육 경험이 없는 초보 아빠는 무엇을 따라야 합니까?
자신의 경험을 통해 그가 어떻게 자랐는지. 이 경험이 항상 긍정적인 것은 아니지만 그럼에도 불구하고 좋을 수 있습니다.
교육의 기본은 아이에 대한 사랑입니다. 새 아빠가 아이를 진심으로 사랑한다면, 언제, 어떻게 행동해야 하는지를 느끼고 이해할 것입니다. 아이에 대한 사랑이 없으면 어떤 책을 읽어도, 어떤 기술을 연구해도 모두 헛된 일이 될 것입니다. 아이는 이론이 아니라 사랑을 느낍니다.
아버지가 자신의 것이 아닌 가정에 나타나다 평범한 아이, 조부모 (예 : 남편의 부모)는 공유합니다. 이것은 우리 것이고 이것은 우리 것이 아니며 이는 자녀에 대한 부당한 대우로 나타납니다. 이런 상황에서는 어떻게 해야 할까요?
당신은 그를 당신의 것으로 받아들여야 합니다. 할아버지와 할머니는 일반적으로 분열을 잊어야합니다. 왜냐하면 모두가 자신의 손자이기 때문에 이제 영원히 함께 살 수 있기 때문입니다. 자녀가 혈통으로 태어난 이차자가 되어야 합니다.
새 아버지와 아이 사이에는 단순히 지위에 따라 다른 관계가 있을 수 있지만 조부모에게는 별거가 있어서는 안 됩니다. 배우자는 항상 존재할 가족을 만들었고 장남은 자신의 자녀라는 생각을 그들에게 전달해야합니다.
조부모가 아이를 자신의 것으로 인식하지 못하면 아이가 13-15세가 될 때 자신에 대해 무례하고 무시하는 태도를 갖게 될 것입니다. 그것은 시한폭탄과 같습니다. 더욱이 그렇게 함으로써 엄마와 아빠, 그리고 그들의 관계를 위태롭게 합니다.
물론 여기서 아빠의 역할은 매우 중요합니다. 왜냐하면 그는 부모의 아들로서 이러한 상황을 제때 이해하고 추적하고 그들과 논의해야하기 때문입니다.
우리가 용서하고 사랑하면 아이들은 용서하고 사랑하는 법을 배우고, 우리가 맹세하면 아이들은 욕하는 법을 배웁니다. 따라서 의붓자식에게 불의를 보임으로써 우리는 의붓자식에게 원주민에 대한 혐오감을 심어줍니다. 그는 이 가족에서 버림받은 사람처럼 느껴질 것입니다.
- 이런 상황에서는 누가 일을 움직여야 할까요? 아버지?
글쎄, 이 상황에서는 그렇습니다. 그는 부모, 자녀, 아내 등 모든 사람을 위한 핵심 연결 고리입니다. 그는 이 상황이 폭발적이라는 것을 알고 모든 일이 순조롭게 진행되도록 놔두어서는 안 됩니다.
- 의붓자식을 대하는 부모의 태도를 본 아버지 자신도 이렇게 된다면?
이것은 이해할 수 있고 설명할 수 있는 상태입니다. 사실 사람들은 매우 쉽게 분노, 판단, 짜증에 감염됩니다. 특히 피곤한 직장에서 집에 돌아올 때, 아이들 때문에 잠을 충분히 자지 못했을 때, 또는 뭔가가 잘 풀리지 않을 때 더욱 그렇습니다. 그러면 이 내부 긴장이 짜증을 통해 밖으로 유출됩니다. 종종 그것은 의붓자식을 포함하여 무의식적으로 아이들에게 퍼질 수 있습니다. 이것은 패턴에 따라 행동하고 덧없는 감정에 굴복하기 쉽기 때문에 아버지 자신의 영적 삶, 자신이 가진 것을 어느 정도 알고 있는지, 그것에 대해 어느 정도 생각하는지에 대한 질문입니다. 일정 수준의 절주가 필수입니다.
- 우리가 말하는 문제를 믿음으로 이해하는 것이 더 쉬운가요?
우리가 세상과 함께 살아가는 것을 가로막는 것은 우리의 자존심과 이기심입니다. 우리는 아이들이 순종적이고, 죽을 뜨거워지고, 버터가 풍부해지고, 태양이 빛나거나, 반대로 비가 내리기를 바랍니다. 우리는 항상 우리 자신을 위해 뭔가를 원합니다.
우선, 우리는 이웃을 위해 우리 자신의 것을 주고 희생하는 법을 배워야 하며, 소비하는 법을 배워야 합니다. 신자는 정기적으로 고백하고, 자신의 실수를 깨닫고, 그 실수를 인정하고, 싸워야 할 것이 무엇인지 이해합니다. 신자들은 서로에게 용서를 구하는 방법을 알고 있으며, 용서할 수 있어야 하고, 양보할 수 있어야 하며, 사랑할 수 있어야 합니다. 사랑한다는 것은 무엇을 의미합니까? 근처에 있는 사람을 위해 자신, 시간, 일, 욕망을 희생하는 것입니다. 당연히 믿음은 그러한 관계의 내적 핵심입니다. 왜냐하면 이것이 바로 그리스도께서 우리를 위해 행하신 일이기 때문입니다.
일반적으로 우리가 하는 모든 일에는 기도와 하나님의 도움에 대한 소망이 있어야 합니다. 우리는 특히 어린이들을 위해 기도해야 합니다.
http://rusbatya.ru/batina-uchyoba/nedetskie-problemy/item/991-papy-rodnye-i-nerodnye
남편과 첫째 아이의 관계가 어떻게 될지 너무 걱정하지 마세요. 남성은 우리보다 "피의 목소리"를 가질 가능성이 적습니다. 그들은 근처에 살고 자신이 돌보고 놀아주는 아이에게 쉽게 애착을 갖습니다. 지금까지 장로에 대한 남편의 태도에 만족했다면 둘째가 태어나면 모든 것이 바뀔 것이라고 생각할 이유가 없습니다. 평범한 아이.
남편과의 관계를 개선하기 위한 수단으로 평범한 아이를 갖는 것
나는 첫 번째 결혼에서 아내의 자녀와 남자의 관계가 잘 풀리지 않는 경우를 관찰했습니다 (일반적인 이유는 "좋지 않음", "나는 아이들을 전혀 좋아하지 않습니다", "그는 추악하게 행동합니다 - 분명히 유전자입니다").
또는 오히려 이것은 여성들이 상황을 평가하는 방법입니다. 일반적으로 모든 것이 괜찮은 것처럼 보였지만 새 남편의 아이는 만족스럽지 않았고 그는 자신의 아이를 원했습니다... 출산하겠습니다 그 사람에게서 아이에게 그러면 모든 것이 잘 될 것입니다. 나아지지 않을 것입니다. 실제로 그런 가정의 남성들도 아내, 친구, 부모 등에 대한 불만이 많기 때문입니다. 첫 결혼에서 자녀와 잘 지낼 수 없다는 것은 항상 아내에 대한 사랑과 보살핌이 부족함을 나타냅니다.
안타깝게도 이것이 걱정된다면 남자를 지키기 위해 자신과 자녀의 운명을 위험에 빠뜨릴 의향이 있는지 생각해보십시오. 그러한 이야기의 결말은 전형적입니다. 두 번째 아이가 함께 태어난 후 남편은 아이들 사이의 차이를 강조하기 시작합니다. 이는 심각성 증가, 장로에 대한 요구, 행동에 대한 끊임없는 불만 및 명백한 무관심으로 나타납니다. 그러한 경우 여성은 장남의 행복을 희생하여 가족을 보존할지 아니면 남편과의 끊임없는 투쟁에서 그를 보호할지 선택해야합니다.
먼저 남편과 이야기해보세요. 자녀에 대한 자녀의 감정을 이해하고 사랑이 부족하다는 것을 이해할 수 있지만 단순히 아버지가 다른 사람이라는 이유만으로 자녀가 학대받는 것을 허용할 수는 없다는 점을 설명하십시오. 자녀와 관련하여 허용되는 것의 명확한 경계를 설정하십시오. 예를 들어, 심한 짜증 속에서도 자녀에게 말할 수 없는 말, 자녀에게 허용되지 않는 처벌 등이 있습니다. 이 규칙에서 벗어나지 마십시오. 그러한 상황에서 어머니가 가장 먼저 이해해야 할 것은 무슨 일이 일어나고 있는지 눈을 감아서는 안 되며, 자신을 설득해서는 안 된다는 것입니다. 단지 엄격한 아버지일 뿐이에요”). 상황은 더욱 악화될 수 밖에 없습니다...
장로님께 아버지는 내 아버지가 아니라고 말해야 할까요?
나이가 많은 아이가 자신의 아버지를 기억하지 못하는 경우가 있습니다. 때로는 아버지가 가족과 전혀 함께 살지 않았기 때문이거나 아이가 아직 유아였을 때 헤어졌기 때문입니다. 그 직후에 두 번째로 결혼했다면 자연스러운 질문이 생깁니다. 아버지가 자신의 것이 아니라고 아이에게 말할 필요가 있습니까? 때로는 문제가 기본적으로 해결되는 경우가 있습니다. 자녀의 성이 변경되고, 필요한 서류비밀을 유지하기 위해 친척 및 친구와 동의합니다.
제가 약속을 했을 때 한 소년이 9살 때 이 가족의 비밀을 알게 되었습니다. 바로 그때 그의 친아버지가 나타나서 그에게 아이를 볼 권리를 달라고 요구했습니다. 그 아이는 말 그대로 충격을 받았습니다. 그의 친숙한 세계가 그의 눈앞에서 무너지고 있었습니다. 그 소년은 다른 가족에게 주어지는 것에 대한 환상, 가족 내에서 완전히 낯선 사람이 되는 것에 대한 환상을 가지고 있었습니다(그의 어머니도 진짜가 아니었습니다). 와의 관계 남동생(두 번째 결혼의 아들).
그러한 경우, 아이들은 가장 예상치 못한 발견과 어른들이 너무 오랫동안 침묵했다는 사실(즉, 그를 속였다)로 인해 항상 충격을 경험합니다. 따라서 한 번에 가족에게 그러한 상황이 발생하고 마침내 큰 자녀에게 자신의 아버지에 대한 진실을 말하기로 결정했다면 침묵의 원인을 설명하십시오. 걱정하고 주저하고 자녀를 화나게하는 것을 두려워했습니다. . 최선을 다하려고 생각했지만 지금은 후회합니다. 당신도 이해합니다. 이 발견은 그에게 쉽지 않으며 한동안 혼란스럽고 겁이 나거나 화가 났을 수도 있습니다.
물론 각각의 경우는 특별하지만 일반 규칙그러한 상황에서 가장 고통스럽지 않은 방법입니다. 가능하다면 이야기에 불필요한 감정을 도입하지 않고 아이에게 진실을 말하고 그가 이해할 수 있는 말로 말해야 합니다. 아이가 이해할 수 없는 불필요한 정보는 아이의 머릿속에 머물지 않을 것임을 기억하세요.
의사소통할 권리
이혼 후 자녀와 아버지와의 의사 소통에 반대하지 않은 여성이 두 번째 결혼을하고 두 번째 아이를 낳은 후 이러한 의사 소통을 방해하기 시작하는 경우가 종종 있습니다. 동기는 일반적으로 다음과 같습니다. 여성은 아이가 "새 아빠"에 빨리 익숙해지고 어린 아이를 부러워하지 않기를 원합니다. 사실 모든 것이 정반대로 드러납니다. 큰 아이는 엄마의 새 남편에 대한 환상을 갖기 시작하고 막내아버지와의 이별에 대한 책임이 있습니다. 아버지의 실종 (특히 "출장을 갔다", "다른 도시에 산다"와 같은 어른들의 거짓말과 함께) 아이는 "나"의 일부를 잃은 것으로 인식합니다. 그러한 가정에서 아이들은 어머니의 재혼에 훨씬 더 잘 적응하고 새로운 친척과 관계를 형성하는 데 더 어려움을 겪습니다.
선배는 어떻게 준비하나요?
나이가 많은 아이는 나이 차이에 관계없이 부모로부터 고통스러운 거리감을 경험합니다. 귀하의 상황에서는 아이의 친아버지가 따로 살고 있다는 사실로 인해 문제가 더욱 복잡해집니다. 그러므로 임신 중 엄마의 특별한 관심은 큰 아이가 미래의 사건을 준비하는 데 초점을 맞춰야 합니다.
부모들은 종종 “이제 네가 맏이니까 엄마를 돕게 될 거야”라고 말하는데, 이는 아이가 “크게” 놀고 싶어 한다는 뜻입니다. 때로는 나이 많은 아이가 기꺼이 도와줄 것입니다. 엄마가 부엌에 있는 동안 아기와 함께 앉아 있고, 떨어진 젖꼭지를 집어 들고, 으르렁거리는 아기 앞에서 손뼉을 치세요... 하지만 엄마는 이 일에 매우 조심해야 합니다. 게임. 어린 아이들을 강제로 돌보게 된 아이들은 질투심에 훨씬 더 잘 대처하고 종종 그들에게 직접적인 공격을 가합니다.
두 배의 작업량을 처리할 수 없다고 생각되면 보조자를 찾는 것이 좋습니다. 두 번째 아이가 태어난 경우, 어머니는 유모가 자녀 중 한 명(보통 큰 아이)을 대부분 돌볼 것이라는 점에 가장 자주 동의합니다. 같은 목적으로 아이들 중 한 명을 할머니에게 보낼 수 있습니다. "엄마가 너희 둘과 함께 힘든 시간을 보내는 동안". 이 경우, 엄마와 헤어진 아이는 훨씬 더 강렬한 질투와 버림받은 감정을 경험하게 된다. 이상적인 옵션두 자녀가 어머니와 함께 있을 때 가족을 보존하는 것이 될 것입니다. 여자 이름(방문자, 할머니) 그녀의 관심은 두 아이 모두에게 나누어집니다.
장로에게 "나는 여전히 당신을 가장 사랑할 것입니다. "라고 말하지 마십시오. 당신은 그들을 똑같이 사랑할 것이고 감정의 표현이 다를 것입니다. 이것은 대개 어린 시절에 질투심과 박탈감에 직면했던 어머니들이 말하는 것입니다. 결과적으로 그들은 자신의 자녀가 비슷한 감정을 거의 용납하지 않으며이 주제에 대한 대화조차 피할 준비가되어 있습니다.
그의 감정을 장로와 반드시상의해야합니다. 그의 상황에서 질투와 불만은 완전히 정상적인 것임을 설명하십시오. 어렸을 때 비슷한 경험이 있었다면 당시 경험에 대해 이야기해 주세요. 어떤 일이 있어도 그를 밀어내지 않을 것임을 분명히 하세요." 나쁜 생각" 자녀에 대한 어머니의 사랑은 나이에 달려 있지 않으며, 오랜 세월이 흐른 뒤에도 자녀가 자라서 자녀를 갖게 될 때에도 여전히 자녀를 사랑할 것이라고 말해 주십시오. 아이들이 어리면 더 많은 보살핌이 필요하다는 것입니다(큰 아이가 갓 아기였을 때 당신이 돌보았던 것과 같은 방식으로). 그리고 "더 많은 시간"이 "더 많은 사랑"을 의미하는 것은 아닙니다.
일반적으로 어머니가 큰 아이(혹은 현재는 장남이 되기 위해 준비하고 있는 유일한 아이)에게 보내는 메시지는 가능한 한 현실에 가까워야 합니다. “아빠와 저는 당신을 정말 사랑해요. 곧 우리는 두 번째 아이, 당신의 형제자매를 갖게 될 것입니다. 처음에는 어린 아이들과 함께 소란을 많이 겪습니다. 당신이 어떻게 태어났는지, 얼마나 어렸는지에 대해 내가 말한 것을 기억합니까? 어린아이들의 경우는 항상 그렇습니다. 그들은 완전히 무력하고 약하며 스스로 먹거나 옷을 입을 수 없습니다. 처음에는 매우 바쁠 것입니다. 당신이 원할 때마다 내가 당신과 함께 할 수 없다는 사실에 당신은 가끔 화를 낼 수도 있습니다. 아무 문제가 없습니다. 기분이 어떤지 언제든지 말씀해 주세요. “나는 항상 당신의 말을 듣고 이해하고 미안할 준비가되어 있습니다.”
할머니 - 새롭고 오래된
이혼에도 불구하고 첫 남편의 부모가 귀하 및 자녀와 계속 연락을 유지한다면 귀하는 정말 운이 좋은 것입니다! 이혼에도 불구하고 사랑하는 사람과의 관계가 유지될 수 있다는 도움, 지원, 확인을 받습니다. 경험에 따르면 합리적인 접근 방식(공손함, 눈에 띄지 않음, 예의)을 사용하면 이전 시어머니와의 관계를 유지하는 것이 현재 시어머니보다 훨씬 더 편리합니다. 결국, 이제 당신은 공유할 것이 아무것도(아무도) 없습니다.
전 친척과의 관계 구축 방법, 의사 소통 구성 방법에 대해 미리 남편과 동의하십시오. 전남편아이와 함께. 남편의 친척들과 이야기하십시오. 그들은 당신의 계획을 확실히 알고 있어야합니다.
완전한, 즉 이중 할머니의 "세트"가 가능한 상황에서는 함정도 있습니다. 우리 문화에서 노인들은 자녀와 손주들이 겪는 상황을 항상 쉽게 받아들이지 않습니다. 다른 결혼소통하고 친구를 사귀세요. 따라서 첫 번째 남편의 부모는 처음에는 두 번째 결혼에서 자녀와의 관계 유지를 거부할 수 있습니다(두 번째 남편과 그의 가족은 말할 것도 없습니다). 여기서는 아무것도 바꾸려고 노력할 필요가 없습니다. 이 상황을 받아들이고 그로부터 가능한 이점을 추출해야 합니다. 최소한 필요하다면 큰 아이를 돌봐줄 사람이 있을 것입니다.
첫 번째와 두 번째 가족이 반드시 친구는 아니지만 적어도 관계를 유지하는 "서구"모델은 러시아에서는 드뭅니다. 안타깝게도. 아이들에게 이곳은 관용, 용서, 외교의 훌륭한 학교이기 때문입니다. 아이는 어린 시절부터 이혼이 적대감의 이유가 아니라는 것을 배웁니다. 견해, 성격, 생활 위치에 동의하지 않을 수 있지만 동시에 서로에 대한 따뜻한 추억을 보존하십시오. 나는 두 번째 결혼과 새 결혼에서 태어난 자녀가 옛 친척과의 관계를 파괴하지 않는 가족을 거의 본 적이 없습니다. 어쨌든 이혼 상황이 아무리 어려워도 첫 남편의 조부모님은 손주들과 의사 소통 할 권리가 있습니다.
회의가 해당 지역에서만 열리지 않는 것이 가장 좋습니다. 그렇지 않으면 큰 아이는 자신이 특별하고 부분적으로 열등한 구성원이라는 인상을 받습니다. 새 가족. 두 자녀와 함께 공동 산책을 계획하고 자녀의 생일을 맞아 할머니를 방문하도록 초대할 수 있습니다.
아기를 도와주세요
나이가 많은 아이가 어머니의 두 번째 결혼에서 형제나 자매가 태어나는 데 적응하는 데는 몇 달이 걸릴 수 있습니다. 현재 행동 문제(대부분 변덕, 불순종), 불안 증가, 공격성, 수면 및 식욕 장애, 눈물, 우울한 기분은 정상적인 반응으로 간주됩니다. 태어나기 전에 하는 것이 가장 좋다 막내너는 장로와 함께 리셉션에 간다 아동 심리학자. 전문가는 아이를 진찰하고 귀하와 대화한 후 구체적인 권장 사항을 제공하고, 아이와 대화하는 방법, 특정 사례에서 아이의 행동에 대응하는 방법에 대해 조언할 수 있습니다. 필요한 경우, 그는 아이와 함께 정신 교정 과정을 실시할 것입니다. 이렇게 하면 급성기를 가능한 한 고통 없이 극복하는 데 도움이 될 것입니다.
둘째 아이가 이미 태어났고, 큰 아이의 정서 및 행동 장애가 3~4개월 후에도 사라지지 않는다면 반드시 전문의와 상담해야 합니다.
두 번째 결혼을 할 때 여성은 원칙적으로 이미 상당한 삶의 경험을 가지고 있습니다. 그녀는 삶을 더 현명하고 냉정하게 바라 봅니다. 그러므로 그녀는 모든 아이들이 사랑과 소망을 느낄 수 있는 가족을 만들 수 있는 모든 기회를 갖고 있습니다.
이 기사에서는 이러한 상황이 더 흔하기 때문에 아이와 새 아빠의 관계를 살펴볼 것입니다. 하지만 다음 사항은 모두 '계모가 아닌 계모' 커플에게도 적용됩니다. 원주민 아이».
아이의 눈을 통해.
1 . 나에게는 아버지가 있습니다. 양아버지를 친절하게 대할 수는 없습니다. 이것은 내 아버지에 대한 배신이 될 것입니다.
2. 새 아빠를 받아들이지 않으면 엄마를 화나게 할 거예요.
아이는 혼란스러워합니다. 나는 내 친부모 중 누구에게도 상처를 주고 싶지 않습니다. 그는 무엇을 해야할지 모르고 방어적인 자세를 취합니다.
새 아빠의 눈을 통해.
1. 아이는 잘못 키워 버릇없게 자랐습니다.
2 . 나는 그것을 도울 수 없다. 그는 나를 짜증나게한다.
3 . 나는 아내 앞에서 아이를 사랑하지 못한 것에 대해 유죄입니다.
4 . 이 거부감을 자신 안에 유지해야합니다.
어떤 남자가 다른 가족에게 친자식을 갖게 되면, 그는 무의식적으로 그를 자신의 의붓자녀와 비교할 것입니다. 99%의 경우 이러한 비교는 아이의 편에서 이루어질 것입니다.
무엇을 해야 할까요?
당신은 스스로에게 “나는 이 아이를 사랑해요”라고 말하고 정말로 그를 사랑한다는 것이 불가능하다는 것을 깨달아야 합니다. 이를 위해서는 가족을 구하려는 시간과 열망이 필요합니다. 장기적인 상호작용 과정에서, 새로운 아버지와 아이는 필연적으로 서로의 성격에서 긍정적인 면을 발견하기 시작할 것입니다. 하지만 이를 저장하려면 몇 가지 권장 사항을 따라야 합니다.
1 . 자녀가 아버지와 의사소통하는 것을 막을 수는 없습니다.
3 . 당신의 자녀를 다른 아이들과 비교하는 것을 허용해서는 안됩니다. 아파요!
4. 성인이 스스로 작업하는 것이 더 쉽습니다. 자녀에 대한 부정적인 태도의 이유를 찾아보십시오.
5 . 모든 가족마다 고유한 양육 스타일이 있다는 것을 이해하는 것이 필요합니다. 새 아빠가 자신의 방식으로 아이를 키우기 시작하면 필연적으로 갈등이 생길 것입니다. 어머니는 자녀가 어떤 태도에 익숙해져 있는지 남편에게 설명해야 합니다. 그리고 점차적으로 양육 스타일을 조정하십시오.
6 . 입력하다 가족의 지배: “항상 자신의 감정을 설명하면서 말하세요.” 예를 들어, “오늘 설거지를 안 해서 속상해요…” 이렇게 하면 서로를 더 잘 이해하는 데 도움이 될 것입니다.
그리고 얼마 후, 의붓자식분명 가족이 될 거야.
최근 우리 가족의 친구이자 교육받은 마흔 살의 남성이자 좋은 가족이자 세 자녀의 아버지인 한 분이 서로 친구에 관한 소식을 전해 주었습니다. 그는 최근 37세에 아이가 있는 여성과 처음 결혼했다. 우리 친구는 웃음과 이상한 발언으로 이야기를 동행했습니다. 그는 바보였으며 결혼 할 사람을 찾았습니다! 그리고 그의 말에는 이해할 수없는 비꼬는 말이 너무 많아서 모든 여성, 특히 나 자신에 대해 매우 슬펐습니다. 결국 나도 혼자 아이를 키웠기 때문입니다.
가장 불쾌한 점은 내가 과거에 첫 남편에게서 이런 말을 이미 들었다는 것입니다. 그는 또한 "산후를 가진"여성과 결코 결혼하지 않을 것이라고 말했습니다. 그들은 누구도 다른 사람의 자녀가 필요하지 않으며 실제 남자는 자녀를 키운다고 말합니다. 남편과 이혼한 후, 남의 아이는 남자들에게 짐이고 감히 만들지 못했다는 그의 말을 오랫동안 기억했습니다. 새 가족. 내 행복이 딸의 인생을 망칠까 두려웠고, 새로운 배우자그녀를 가족으로 받아들이지 않을 것이고, 그녀는 사랑받지 못하고 박탈감을 느낄 것입니다.
그러나 자녀를 둔 여성에 대한 남성의 관심은 매년 증가하고 있습니다. 현대 남성은 결혼을 위해 차분하고 경제적이며 현명한 동반자를 선택합니다. 이 점에서 자녀가 있는 소녀는 상당한 혜택을 받습니다. 일부 남성은 자녀가 없는 30세 이상의 여성과 관계를 맺는 것을 두려워하기도 합니다. 이는 자신에게 문제가 있다는 뜻이라고 말합니다.
나는 이것이 많은 뛰어난 남성들이 늦게 결혼한다는 사실 때문이라고 믿습니다. 따라서 그들은 출산 기능에 대해 "검증된" 아내를 원하고 다른 사람의 자녀를 자신의 자녀로 키울 준비가되어 있습니다. 자신의 자녀를 많이 낳기가 어렵습니다. 때때로 그들은 자신의 자녀보다 의붓자식에게 훨씬 더 많은 시간을 할애하기도 합니다. 그들은 이미 "자랐"고 똑똑하며, 남자는 아기보다 그들에게 더 관심이 있습니다.
의붓자식에 대한 태도는 일반적으로 남자의 신뢰성과 의도의 심각성을 나타내는 소녀의 지표입니다. 결국 감정이 진실하고 의도가 진지하며 자신이 그를 믿고 그에게 가장 많은 것을 맡긴다면, 다른 사람의 아이를 키울 수 있는 귀중한 보물은 바로 아이입니다.
물론, 다른 사람의 자녀에게는 쉬운 일이 아닙니다. 그의 신뢰를 얻고 그의 마음을 얻으려면 많은 인내와 사랑을 기울여야 합니다. 아이들은 거짓을 매우 잘 감지하며 단순히 어머니와 새 아버지를 질투하고 갈등을 유발하는 경우가 많습니다. 그리고 모든 사람이 가장 많이 경험하는 것은 아닙니다. 진심 어린 감정심리적으로 자신의 아이를 자신의 아이로 받아들일 준비가 되어 있는 소녀에게. 결국 인간은 본질적으로 자손을 남기기 위해 창조되었습니다. 그리고 자신이 좋아하는 소녀의 자녀에 대해 알기 때문에 도망친 사람들에 대해 우리는 무엇을 말할 수 있습니까? 그러한 남자들이 자녀에게 좋은 아버지가 될 수 있습니까?
내 이야기는 끝났어 새 가족. 남편은 첫 결혼부터 기꺼이 딸을 키우고 있으며, 곧 함께 아이를 낳을 예정입니다. 내 딸이 남편의 의붓자식이라는 사실을 모두가 이미 잊어버렸습니다. 그들의 관계는 매우 조화롭습니다. 그리고 모든 미혼모들에게 말하고 싶습니다 - 만날 기회 합당한 사람당신은 아이가없는 소녀보다 훨씬 더 많은 것을 가지고 있습니다. 왜냐하면 아이는 경박하고 불필요한 모든 것을 걸러내는 일종의 필터이기 때문입니다. 자신을 믿고 절망하지 마세요. 최고의 순간은 아직 오지 않았습니다.
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안드레이, 아마도 당신은 사자이자 동물일 것입니다. 그리고 위에서 우리는 남자에 대해 이야기했습니다!!! 불행하게도 다행스럽게도 당신은 남자가 아닙니다.
이나, 개념을 대체하고 조정할 필요가 없습니다... 좋은 강한 유전자를 가진 정상적인 남성은 아이가 있는 여성을 원하지 않을 것입니다... 몇 가지 예외를 제외하고, 아이가 있고 남편이 없는 여성은 단지 지표일 뿐입니다. 이 여자는 근시안적이며 남자를 선택할 때 합리적으로나 직관적으로 올바른 결정을 내릴 수 없습니다... 그러므로 올바르게 선택하는 방법을 모른다면 출산에 도대체 왜 필요한가요 :)
이것은 필터가 아닙니다. 이것은 오르가즘의 결과입니다. 왜 여자는 남자가 자기를 사랑하면 그 아이도 사랑해야 한다고 생각하는가? 불쌍한 그녀가 임신과 출산 중에 고통을 겪었기 때문에? 그녀가 힘들었나요? 아무도 그녀를 누구 밑에 눕히도록 강요하지 않았습니다. 야생 동물의 세계에서: 사자가 가장 먼저 하는 일은 암사자의 새끼를 죽이는 것입니다
네...))) 사람들이 얼마나 다르게 추론하는지. 나는 결혼했고 첫 번째 비공식 결혼에서 아이를 낳았습니다. 남편도 첫 결혼에서 아들을 낳고 어머니와 함께 살고 있으며 (그가 우리와 함께 살면 기쁠 것입니다) 이제 나는 그를 가족이라고 생각합니다. 왜냐하면 당신이 사람을 사랑하면 그 사람의 자녀도 사랑하기 때문입니다. 남성의 경우 상황이 조금 다릅니다. 남자는 자신의 아이와 동일하게 다른 사람의 아이를 받아들이거나 자신의 아이 외에는 전혀 받아들이지 않습니다. 우리 아이는 남편에게 끌리고, 친아빠와 소통하지만 다른 아이들도 함께 계획하고 있습니다. 그러나 나는 사람들이 한 가족에 살 때 아이들이 '혈통과 무혈'로 나누어져서는 안 된다고 믿습니다. 이것은 잔인하고 어리석은 일입니다! 그리고 남편이 저를 아이와 함께 데려간 것도 남편의 '호의'라고 생각하지 않습니다. 이건 단점이 아니라 장점이에요!
이 모든 것은 복잡하고 모호합니다. 우리 셋, 두 명의 "낯선 사람". 3살짜리 딸에게는 잘 안 돼요. 모든 것이 아버지를 닮았습니다. 외모도 성격도 행동도. 내가 내 방식대로 교육하려고 하면 어머니가 나를 변호해 주실 것이다. 내 1살짜리 아들(역시 그 아빠의 아들)에게는 모든 것이 괜찮습니다. 갈등은 없지만 목에 앉고 싶지도 않습니다. 내 것도 나와 비슷합니다. 그들은 한 눈에 이해합니다. 그리고 여기에 일종의 혼란이 있습니다.
