에너지에 관한 최고의 농담. 에너지 드링크에 관한 멋진 시(유머 포함)

변압기 부스에 새겨진 문구:
"들어오지 마세요! 죽여버리겠어요! 전기공."

이 드라이버는 어디서 구하셨나요? 분명히 그들은 판지와 호일의 매우 희귀한 합금으로 중국에서 만들어졌습니다!

***
그들은 건물을 지었습니다. 전기 기술자가 와서 새 전기 패널을 설치하고 전원을 켰습니다. 다음날 아침 감독이 보니 방패가 다 찢기고 휘어지고 불탔습니다.
감독은 감독을 카펫 위로 불러냅니다. "여기서 모두 미쳤습니까?" 무슨 일이야?
스승님: - 아...네, 손님 일꾼들이네요 이메일네트워크에서 수신되었습니다.
- 그래서 어쩌죠? 모든 것을 얻었습니까?
- 우리는 모든 것을 받았지만 그것을 읽을 시간이 없었습니다.

***
술에 취한 전기 기술자가 기둥에 이마를 묻었습니다. 근처에 나선이 매달려 있습니다. 전기기사: - 안 돼... 그는 손으로 전선을 잡고 감전으로 인해 몸을 움츠립니다. - 알겠습니다.

***
예술가는 병에 걸렸습니다. 그들은 전기 기술자를 설득하여 그의 자리에 와서 "나는 피사에서 온 메신저입니다! "라는 한 마디를 말하도록 설득했습니다. 술에 취한 전기 기술자가 공연 도중에 나와서 “나 존나 가나에서 왔어!”라고 말했다. 아, 난 보지에서 온 메신저야! 아니... 난 빌어먹을 메신저야! 아니... 난 박해받는 개자식이야! 그게 다야!, 내가 운전 중이야!

***
수술실에서:
- 박사님, 그 사람을 잃은 것 같아요...
- 아, 이제 어떻게 될까요???
- 아무것도, 아무것도.
이제 전기 기술자가 조명을 고치면 우리가 그것을 찾을 것입니다.
그 사람은 멀리 가지 말아야 하는데...
그는 어둠 속에서 어디로 갈 것인가... 마취하에...
그리고 아직 그의 신장이 여기에 있어요...

***
무료 전기는 전기 의자에서만 찾을 수 있습니다.

***
깊은 밤. 전화가 울립니다. 남자가 전화를받습니다.
- 안녕하세요!
목소리:
- 이 전화번호는 220-380인가요?
- 예.
- 멋있다, 마치 트랜스포머처럼...

***
- 차고에 조명을 설치할 수 없어요.
-왜 그렇죠?
-아무도 보이지 않습니다.

***
한 사람이 이웃에게 와서 다음과 같은 것을 봅니다.
그는 손에 프라이팬을 들고 서서 계란을 튀기는데 왠지 이상하게 행동합니다. 그는 전기 스토브를 하나의 전기 스토브에서 두 번째로, 두 번째에서 세 번째로, 그리고 다시 첫 번째로 옮깁니다.
남성:
- 뭐하세요?
- 네, 신호등에서 전선이 나왔어요.

***
편히 쉬길 바랍니다! -전기 기술자 Petrov는 보드카 한 잔을 마시고 전구를 교체하기 위해 가로등 기둥 위로 올라갔습니다.

***
전기 충격을 받은 후 전기 기술자가 다음과 같은 질문을 받습니다.
- 이름이 뭐죠? 기억하시나요?
- 잘 모르겠어!
- 스스로 일어나시겠어요?
- 잘 모르겠어!
- 글쎄요, 적어도 확실한 건 있나요?
- 예! 역설적 귀납의 관점에서 볼 때, 이 상황은 파국적입니다.
주관적인 추상화를 신비화한다.

***
회사 복도에는 전기기사 두 명이 서서 전선이 튀어나온 무너진 벽을 바라보고 있다.
서로 : -이해가 안 돼요. 이건 어떤 종류의 전선인가요? 어디로 이어지는가?
둘째: - 네, 지옥으로 가세요. 그들이 가장 먼저 맹세할 곳이 바로 우리가 갈 곳입니다...

***
올드 오데사. 도시의 시장은 노인 유대인에게 와서 다음과 같이 요청합니다.
- Rabinovich, 우리는 그런 문제가 있습니다. 도시를 밝히고 싶지만 케이블 (와이어)을 살 돈이 없습니다. 경험 많은 유대인으로서 이 상황에서 우리를 도와주실 수 있나요?
- 도와드릴께요. 그런데 이것에 대해 얼마의 돈을 주실 수 있나요?
- 글쎄요, 5루블을 드릴 수 있어요.
- 알았어, 가자.
얼마 후 이 케이블 베이를 가득 채운 선박이 오데사 항구에 도착합니다. 메르는 당황하며 라비노비치에게 달려간다.
- 어디? 어떻게?
- 내가 아랍 셰이크에게 와서 5루블짜리 케이블을 달라고 했을 때, 그는 5루블이면 코에서 성기 끝까지 케이블 길이를 줄 수 있다고 하더군요.
- 잘? 그리고 무엇? (메르).
-글쎄, 그는 내 거시기 끝이 오데사 회당에 있다는 것을 몰랐습니다!

***
일과를 마치고...
숨이 막힐 듯한 전기 기술자가 감독의 창고로 달려가 소리친다.
- 스테파니치! 어떻게 해야 하나요? 소녀들은 이미 벽을 칠했는데 배선을 잊어버렸어요!
- 어, 학생, 건설 현장에서 보드카를 잊을 수 없다고 몇 번이나 가르쳐 줬어요!

***
전기기사의 장례식. 군중 속의 대화:
- 그 사람은 몇 살이에요?
- 380!

***
- 얘야, 좀 알아 보자. 저는 전기 기술자입니다. 나는 만 볼트의 전압으로 일합니다. 나는 최근에 6학년을 받았습니다.
- 여섯 번째 카테고리는 정말 놀랍습니다! 그리고 각각 1만!

***
- 당신은 누구를 위해 일하나요?
- 저는 공장에서 전기기사로 일하고 있어요.
- 얼마를 받나요?
- 그리고 흙이 어떤 종류이냐에 따라 다르죠..

***
두 친구가 만났고, 한 명은 미혼이고, 다른 한 명은 기혼입니다.
두 번째 사람은 이렇게 묻습니다.
- 왜 결혼하지 않나요?
- 삼상 부인을 구합니다.
- 어때요?
- 손님이 미인이 되도록, 부엌에서는 주부, 침대에서는 매춘부로.
얼마 후 그들은 다음을 만납니다.
-그럼 삼상 부인은 찾았나요?
- 찾아보니 그 사람만 위상차가 있는 것 같던데...
- ...?
- 그녀는 침대에서는 안주인이고, 부엌에서는 미인이고, 파티에서는 매춘부입니다.

안에 유치원그들은 전기 배선을 고치기 위해 두 명의 군인을 보냈고 그 후 아이들은 욕을 하기 시작했습니다. 매니저는 중위에게 항의하러 간다. 그는 두 군인을 모두 부릅니다.
- 자신의 생각을 표현했나요?
- 아뇨, ​​중위님. Sidorov 사병은 전선을 납땜하고 있었고 아래에는 접사 다리가있었습니다. 그러자 녹은 주석이 내 머리 위로 떨어지기 시작했습니다.
- 뭐하세요?
"그리고 나는 말합니다: Sidorov 이병, 부탁 하나만 들어주세요. 녹은 주석을 머리에 흘리지 마십시오."

귀머거리 타이가 상점. 나무꾼 감독이 전기톱 한 묶음을 반납하러 온다.
“보시죠.” 그는 신이 났습니다. “광고에는 한 시간 안에 5개를 벌 수 있다고 나와 있어요.
입방 미터의 장작이 있고 내 부하 중 누구도 3개 이상을 가지고 있지 않습니다.
판매자는 혹시라도 코드를 소켓에 꽂습니다.
“아,” 감독은 몸을 떨었다. “왜 그렇게 윙윙거리는 거죠?”

여기서 시어머니를 위한 의자를 만들고 있어요
-얼마나 남았나요?
- 아니... 전기기사의 일만 남았네요.

전기 공학 시험에서 교사는 학생에게 다음과 같이 질문합니다.
- 어떤 종류의 절연체를 알고 있나요? 학생이 머뭇거리거나 천장을 쳐다보는 등의 현상이 나타납니다. 등. 그런 다음 교사는 다음과 같은 주요 질문을 하기 시작합니다.
- 글쎄요, 당신이 여자와 데이트를 하고 있다고 가정해 봅시다. 당신은 그 여자와 무엇을 할 건가요?
학생 (다행히):
- 아아아, 에보나이트! 교수님 (당황)
- 글쎄요, 셀룰로이드를 의미하긴 했지만 그것도 맞습니다.

전기기사의 장례식. 군중 속의 대화:
- 그 사람은 몇 살이에요?
- 380

레스토랑 방문객이 웨이터에게 다음과 같이 말합니다.
- 먹을 것 좀 있나요?
- 구리선을 제공해 드릴 수 있습니다.

한 사람이 이웃에게 와서 다음과 같은 것을 보았습니다.
그는 프라이팬을 손에 들고 서서 계란을 튀기는데 왠지 이상하게 행동합니다. 전기 스토브를 하나에서 두 번째로, 두 번째에서 세 번째로, 그리고 다시 첫 번째로 옮깁니다.
남성:
- 뭐하세요?
- 네, 신호등에서 전선이 나왔어요.

노동자:
- 나는 이 선반, 이 밀링 커터, 전기 샤프너를 완벽하게 연구했습니다.
이제 나는 그들을 내 손등처럼 알고 있습니다.

전기 공학 시험. 교사 대 학생:
- 삼상회로에 대해 말해 보세요.
학생:
- 3상 회로는 3개의 전선으로 구성됩니다.
- 오른쪽. 더 나아가
- 첫 번째 와이어를 통해 전류가 흐르고, 두 번째 와이어를 통해 전압이 흐르고, 세 번째 와이어를 통해 코사인 파이가 흐릅니다.
- 어떻게?
- 코사인 앞으로.

기둥에 두 명의 전기 기술자. 한 노부인이 지나가고 있다.
첫 번째 전기 기술자:
- 할머니, 전선 좀 주세요.
노부인:
- 얘야, 이건 어느 거야?
전공:
- 아니요, 할머니, 또 하나
아주머니께서 봉사하십니다. 첫 번째 전기 기술자부터 두 번째까지:
- 내가 "0"이라고 했더니 너는 "단계", "단계"!!!

사람들은 누구의 직업이 가장 오래된 것인지에 대해 논쟁합니다.
건축업자: 우리 직업은 가장 오래된 직업입니다! 바벨탑도 쌓았는데...
매춘부: 아니, 내 직업은 아주 오래됐어! 당신이 막 건축을 시작했을 때 우리는 이미 천년 동안 일해 왔습니다!
전기 기술자: 헛된 논쟁을 벌이지 마십시오! 가장 오래된 직업은 전기 기술자입니다!
주님께서 “빛이 있으라”라고 말씀하셨을 때 전기 기술자들은 이미 모든 배선을 해 놓았습니다.

집단 농장 "Sot"의 소식 :
어제 술에 취한 전기 기술자 Petrov는 플러스와 마이너스를 혼동하고 어제의 우유를 모두 불행한 소에게 펌핑했습니다!

일과를 마치고...
숨이 막힐 듯한 전기 기술자가 감독의 창고로 달려가 소리친다.
- 스테파니치! 어떻게 해야 하나요? 소녀들은 이미 벽을 칠했는데 배선을 잊어버렸어요!
- 어, 학생, 건설 현장에서 보드카를 잊을 수 없다고 몇 번이나 가르쳐 줬어요!

전공. 나는 그 사람을 만지지 않았다! 나는 일을 마치고 아파트에 전화를 걸었습니다. 그는 그것을 열었고 나는 그에게 이렇게 말했습니다.
- 글쎄, 내가 카운터를 켰어!

변압기 부스에 새겨진 문구:
"들어오지 마세요! 죽여버리겠어요! 전기공."

술에 취한 남편이 아내에게:
- 얘야, 어제 전기 기술자가 우리 화장실에 자동 스위치를 설치했어! 문을 열었는데 저절로 불이 들어왔어요! 그런 다음 그것을 닫기 시작했습니다. 저절로 꺼졌습니다. 훌륭합니다!
- 오, 주님! -아내가 한숨을 쉬었습니다. 또 냉장고에서 편히 쉬셨네요!
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- 사람이 감전되면 어떻게 하시겠습니까? >
- 나무 손잡이가 달린 삽으로 마무리할게요. >
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수업 중에 선생님이 묻습니다. >
- 어린이 여러분, 전기가 어디서 오는지 아는 사람이 있나요? >
"매춘 업소에서"Vovochka가 대답합니다. >
- 왜? >
- 오늘 아침, 아빠가 면도를 하다가 전기가 나갔을 때 이렇게 말씀하셨어요. >
"또 이 b%di가 전기를 껐어요!" >
>
>
- 교류라고 불리는 전류는 무엇입니까?
- 이것은 아니, 아니, 네, 당신을 날려버릴 정도의 흐름입니다!
>
>
세 명의 소년이 앉아서 이야기를 나누고 있습니다.
첫 번째 사람은 “나의 할아버지는 전쟁 중에 탱크 운전사였어요!”라고 말합니다.
두 번째 사람은 "그리고 나는 조종사입니다"라고 말합니다.
셋째: - 그리고 저는 전기 기술자였습니다!
- 그만 쏟아부어라 그런 병력은 없어
! 세 번째: - 정확히 말씀드리지만, 헬멧에는 두 개의 번개 모양이 그려져 있습니다!

전자공학을 전공하는 한 학생은 논문에서 다음과 같이 썼습니다.
"아무도 이 작품을 읽지 않을 것이기 때문에
그렇다면 나무로 변압기 코어를 만드는 것이 좋습니다."

당신은 누구를 위해 일합니까?
- 저는 공장에서 전기기사로 일하고 있어요.
- 얼마를 받나요?
- 그리고 흙이 어떤 종류이냐에 따라 다르죠..

Chubais와 Bill Gates가 만났습니다.
추바이스는 이렇게 말합니다.
- 빌, 내가 너보다 더 멋있을 거야.
-왜 그렇습니까?
- 글쎄요. 당신은 멋진 사업가이고, 나는 멋진 사업가입니다. 당신도 독점자이고 나도 독점자입니다.
- 잘?...
- 당신에게 Windows 비용을 지불하지 않는 사람들을 끄십시오 !!!

전기 기술자. 마스터에서 학생으로:
"맨손으로 이 전선을 잡을 수 있지만 죽지는 않습니다." 이유를 아시나요?
- 아니요.
- 변전소의 이 부분을 꺼버렸거든요!
- 아아아! 이해했다.
-그러나 당신은 고무로 된 옷을 입고 서게 될 것입니다. 고무장갑고무 장화를 신거나 고무 매트 위에서도 감동을 받을 것입니다!
- 왜?
- 그래, 당신은 바보이니까! 귀를 펄럭이는 것이 아니라 노트를 공부해야합니다!

전기 기술자의 설명 메모에서: "접점을 닦기 위해 250g의 알코올을 받았습니다. 작업 중에 알코올 증기를 흡입하고 자제력을 잃고 다른 모든 것을 마셨습니다."

얘야, 번개와 전기의 차이를 아느냐?
- 네, 번개는 공짜 전기입니다.

노동 수업 중에 교사가 학생에게 이렇게 말합니다.
- 번개처럼 망치로 치는군요.
- 내가 그렇게 빨리 일한다는 거야?
- 아니요. 다만 번개는 같은 곳에 두 번 닿지 않는다는 것뿐이다.

미국의 한 교도소에서 범죄자가 전기의자에 끌려가고 있다. 실행자:
- 가까운 친척의 주소를 알려주세요.
- 그들에게 내 재를 주려고요?
- 아니, 전기요금 고지서를 보내려고요.

방문객은 마을에서 긴 수염을 기른 ​​남자를 발견했습니다.
“죄송합니다, 선생님.” 그는 수염 기른 남자에게 정중하게 물었습니다. “어떻게 그렇게 호사스러운 수염을 기르셨죠?”
- 아내가 새 전기 면도기를 선물로 사줬을 때 저는 일반 면도기를 버렸습니다.
- 전기면도기는 어떻게 했어요?
“아무것도 없어요.” 코르시카인은 어깨를 으쓱했다. 마을에 전기가 설치되기를 기다리고 있어요.

3상 전류를 테스트해 보셨나요?
-그리고 어제 그 사람이 나 위로 걸어갔습니다.

소켓에 손가락이 들어가지 않나요?! 먼저 열어야합니다 ...

그리고 우리 남자는 12볼트에 의해 사망했습니다!
- 어떻게?
- 배터리가 선반에서 떨어졌습니다.