한때 나는 자궁 흉터가있는 임신과 출산의 긍정적 인 결과에 대해 읽거나들은 이야기를 듣고 기뻤습니다. 이제 내 자신이 누군가에게 중요한 순간에 그들의 힘이나 지지와 위로를 믿을 수 있는 이유가 되기를 바랍니다.
처음부터, 즉 첫 임신부터 시작하겠습니다. 처음에 약간의 중독증이 있었고 마지막에는 허리가 약간 아팠던 점을 제외하고는 훌륭했습니다. 임신한 것도 모르고, 데인 듯 뛰어다니고, 수련도 받고, 재수강도 받고, 출산 준비 학원도 다니고, 수영장도 가고, 요가도 가고. 일반적으로 내 삶은 크게 변하지 않았고 기분이 좋았으며 내 탄생도 같을 것이라고 확신했습니다. 그러나 진통 24시간 만에 응급 제왕절개로 모든 것이 끝났는데, 아직까지 그 이유를 제대로 설명할 의사가 없습니다. 제왕 절개가 나에게 충격이었다고 말하는 것은 아무 말도하지 않는 것입니다.
글쎄, 무엇을 해야할지-나는 그것을 받아 들여야했습니다. 수술이 끝났고 "자궁 흉터"는 평생 동안 나의 진단입니다. 그러나 가장 "흥미로운" 일은 아직 오지 않았습니다.
둘째 임신을 계획할 때 산부인과에 가서 초음파 결과를 받았습니다. 의사는 보고서를 살펴본 후 내 흉터가 마음에 들지 않는다고 말했습니다. 초음파 보고서에 따르면 흉터(흉터)에 결함(틈새)이 있고 일부 부위가 얇았습니다(2.3mm가 가장 얇은 부위). 산부인과 의사는 흉터에 대해 구체적으로 조언을 해줄 수 있는 다른 의사를 추천했습니다.
그는 나에게 몇 가지 검사를 더 처방한 후 나에게 끔찍한 진단을 내렸습니다. “자궁에 무능한 흉터가 있습니다. 흉터성형을 권합니다”라며 흉터에 따른 자궁 파열부터 자궁 적출까지 임신 중 발생할 수 있는 합병증에 대해 겁을 주는 것도 잊지 않았다.
하지만 다행히도 나는 세상의 모든 것에 의문을 제기하는 사람 중 하나입니다. 그리고 충격에서 조금 회복된 저는 의사에게 성형수술을 하지 않고도 안전하게 임신을 하고 출산할 수 있는지 물었습니다. (그런 사례에 대해 읽은 적이 있습니다.) 의사선생님께서 원칙적으로는 가능성이 있다고 하셔서 확실히 성형수술을 하라고 하더군요... 말할 것도 없이 나는 성형수술을 거부했다.
그리고 정보를 찾기 시작했습니다. 첫날, 나는 자궁 흉터가 있는 임산부 치료를 전문으로 하는 모스크바 출신 의사의 웹사이트를 발견했습니다. 나는 이 사이트에서 많은 유용한 것들을 배웠습니다. 첫째, 당시 가장 중요한 것은 나와 같은 흉터가 물론 이상적인 것은 아니지만 원칙적으로 표준의 변형이며 그러한 흉터를 가진 많은 여성들이 침착하게 출산하고 출산한다는 것을 깨달았습니다. 그들 자신). 그때는 그것에 대해 생각조차 할 수 없었습니다).
나의 첫 번째 결정은 모스크바로 가서 상담을 받는 것이었습니다(비록 지금은 우리 도시에도 자궁 흉터의 상태를 적절하게 평가할 수 있는 의사가 있다는 것을 알고 있지만). 하지만 의사가 온라인으로 상담을 제공하는 질의응답 섹션을 포함하여 여러 사이트를 더 연구했습니다. 결과적으로 나는 내 "문제"가 표준이고 문제를 해결하는 의사의 접근 방식이 다르다는 것을 깨달았습니다. 그리고 물론 흉터 성형 수술을 수행하고 모든 책임에서 벗어나는 것이 환자에게 그러한 흉터가 있어도 성공적인 임신과 출산 가능성이 매우 높다고 말하는 것보다 항상 더 쉽습니다 (무슨 일이 발생하면 어떻게 될까요? 이 의사에게 청구서를 제출할 것입니다).
많이 두려웠지만 공식적인 지원을 받지 못했기 때문에 흉터성형을 하지 않고 임신을 하기로 결정했습니다. 아마도 많은 사람들이 내가 성급하게 행동하여 나 자신과 태어나지 않은 아이를 위험에 빠뜨렸다 고 생각할 것입니다. 그러나 나는 그렇게 생각하지도 않았고 그렇게 생각하지도 않습니다 (그러나 동시에 나는 누구에게도 내 모범을 따르도록 권장하지 않으며 모든 사람은 자신의 이니셜을 가지고 있습니다 데이터와 그런 것들에 대한 자신의 생각) – 조금이라도 의심스러운 이유가 있었다면 그 순간 아이 계획을 시작하지 않았을 것입니다.
임신이 시작되었을 때 첫 번째 초음파 검사를 받는 것은 매우 무서웠지만 동시에 나는 호전적인 기분이었습니다. 하지만 흉터 자체 때문이 아니라 그들이 나를 겁주고 임신을 중단하도록 설득하기 시작할 것이라고 생각했기 때문입니다. 등. (저도 그런 경우를 들은 적이 있습니다.) 나는 어떤 대가를 치르더라도 내 임신을 변호할 준비가 되어 있었습니다. 그리고 초음파상 흉터에 대해 특별한 이야기를 듣지 못해서 깜짝 놀랐습니다.
내 임신은 흉터와 관련이없는 몇 가지 문제를 제외하고는 정상적으로 진행되었습니다 (매우 심각한 중독증 및 정맥류 악화).
이런 생각이 어떻게 머릿속에 떠올랐는지 기억이 나지 않지만, 어느 날 나는 내 인생에서 다시는 스스로 출산할 수 없을 것이라는 사실을 믿고 싶지 않다는 것을 깨달았습니다. 나는 임신 전 흉터 상태를 고려할 때 이런 일이 일어날 가능성이 거의 0이라는 것을 알고있었습니다. 한편, 임신 중에는 흉터의 상태가 좋아지는 경우도 있다고 들었습니다. 그리고 갑자기 어느 시점에서 나는 그것이 가능하고 모든 것이 나에게 달려 있다고 믿었고 단지 그것을 원해야했습니다. 나는 남편에게 이 사실을 말했고 그는 나를 지지해주었다. 그 순간부터 나는 수술에 대한 생각을 머릿속에서 배제하려고 노력했고, 자연분만을 임신을 끝내기 위한 유일한 선택이라고 생각하기 시작했다. 나는 내가 어떻게 출산하는지, 어떤 감정을 경험하는지 한 번 이상 상상했고, 이 에너지로 충전되었고 이로 인해 나 자신에 대한 믿음이 더욱 강화되었습니다.
나는 자궁 흉터가있는 독립적 출산에 대한 성공적인 이야기를 읽고 Grently Dick-Read의 "두려움없는 출산"이라는 책을 읽었습니다. (자궁 흉터에 관한 것이 아니라 출산을 올바르게 준비하고 고통과 두려움없이 출산하는 방법에 관한 것이지만, 덕분에 나는 책에서 엄청난 도덕적 지원을 받았습니다.) 저에게 가장 중요한 것은 제가 스스로 출산할 기회가 있다는 것을 이해하고(인터넷과 책에서 다양한 자료를 공부하면서 깨달았습니다) 제 자신을 믿는 것이었습니다. 또한, 가능하면 건강한 생활을 하려고 노력했습니다(요가를 하고, 많이 걷고, 일찍 자고, 식사를 제대로 하려고 노력했습니다). 이것이 내 상처에 결정적인 의미가 있다고는 말할 수 없지만, 그것은 내 전반적인 상태, 웰빙, 기분, 그리고 결과적으로 내 긍정적인 태도에 큰 영향을 미쳤습니다.
자궁 파열에 관해서는 모두가 두려워하는 것-내가 이것을 두려워 했습니까? 예! 물론 나는 두려웠다. 나는 다른 사람들과 똑같은 두려움을 가진 평범한 임산부였습니다. 첫째, 유산에 대한 두려움, 그 다음에는 아기가 괜찮을지 걱정이 되고, 그 다음은 흉터가 됩니다. 의사 측면에서는 운이 좋았지 만. 임신 기간 동안 아무도 자궁 파열이나 다른 공포로 나를 위협하지 않았습니다. 두려움은 내 머리에만 생겼습니다. 그러나 나는 이러한 생각에 얽매이지 않으려 고 노력했고 이것이 매우 드물게 발생하며 흉터가 얇아지기 시작하더라도 두려움이 상황을 개선하지는 않지만 정반대라는 것을 종종 기억합니다. 일반적으로 나는 적절하게 생각하고 공황 상태에 빠지지 않고 머릿속에 다양한 끔찍한 상황을 상상하지 않기 위해 매우 열심히 노력했습니다.
이후의 초음파 검사에서는 (다른 장소에서 실시했지만) 마치 존재하지 않았던 것처럼 흉터 상태에 대한 한마디도 듣지 못했습니다. 물어보니 별로 유익하지 않아서 그런 때에는 보지 않는다고 하더군요.
나는 운이 좋게도 출산을 원했던 OPC의 출산 센터에 갈 수 있었습니다. 혼자 아이를 낳을 수 있을까 하는 의문은 하루 입원을 하고 해결됐어야 했다. 그날 정서적 스트레스는 나를 떠나지 않았습니다. 초음파 결과 태아가 큰 것으로 나타났습니다 (36 주에 약 2800). 처음으로 허용 될지 의구심이 들었습니다. 그러나 놀랍게도 의사는 금기 사항이 없으며 시도해 볼 수 있다고 말했습니다. 흉터 자체는 초음파 검사에서 두께가 3.5mm로 균질한 것으로 평가되었습니다. 이런 기적이 일어났습니다!
하지만 아이를 낳게 된 순간에는 전혀 기뻐서 비명을 지르지 않았습니다. 나는 공허함을 느꼈다. 아무래도 많이 피곤했던 것 같고, 임신 내내 이것을 기다리면서 그날은 많이 떨렸고, 출산 자체에 대한 두려움도 있었던 것 같다(못하면 어쩌지?).
하지만 조금 쉬고 정신을 차린 후에 일어난 일에 대한 모든 기쁨을 느꼈습니다. 나는 목표를 향해 가고 있습니다. 그리고 이제 나는 모든 생각과 걱정을 버리고 모든 것을 흘러가게 해야 한다는 것을 깨달았습니다. 제가 원하는 대로 스스로 아이를 낳을 수 있는 기회가 주어져서 기뻤습니다. 또한 병실이 아닌 집에서 진통을 기다리며 쉽게 임신을 마칠 수있었습니다. (공식적으로는 40 주 입원 처방을 받았지만 왠지 더 일찍 출산을 시작해서 도착할 것이라고 확신했습니다. 수축이 있는 산부인과 병원에서).
하지만 며칠이 지나도 아무런 경고 신호도 없었고, 자신감도 주기적으로 흔들렸습니다. 하지만…. 나는 침착함을 유지하려고 노력했고, 나의 두려움은 상황이 실제로 어떻게 될지와는 아무런 관련이 없다는 것을 기억했습니다.
출산 예정일 전날(따라서 입원일) 아침에 진통이 시작되었습니다. 그러다가 나는 불안감에 사로잡혔습니다. 무섭지는 않았지만 너무 긴장해서 몸이 떨리고 이가 덜덜 떨렸습니다. 중요한 일이 있기 전에는 항상 이런 일이 일어납니다. 진정하고 조정하는 것이 매우 어려웠습니다. 그러는 동안 수축이 시작되었고 즉시 매우 강렬해졌습니다.
산부인과 병원으로 가는 길에 진통이 심해지고 불안감도 심해졌습니다. 나는 산부인과 병동에 갔을 때만 진정되었습니다 (반대로 첫 번째 출산에서 처음으로 긴장한 곳이 거기라는 것이 재밌습니다). 의자에서 진찰을 한 후 담당 의사는 제가 스스로 출산할 수 있다는 것을 확인했습니다. 그러나 동시에 독립 출산과 제왕 절개에 대한 동의서에 서명해야했습니다. 갑자기 문제가 발생하면 절차를 밟을 시간이 없기 때문입니다. 당시 팽창은 4cm였고, 5시간 후에는 꽉 찼습니다. 하지만 아기가 키가 너무 커서 그로부터 2시간 뒤에야 밀 수 있게 허락됐습니다. 진통은 첫 출산 때보다 통증이 덜하고 효과적이었지만, 아무래도 감정적 고통 때문에 진통을 경험하기가 더 어려웠던 것 같습니다. 초음파 의사는 끊임없이 기계를 가지고 와서 흉터를 모니터링했는데 수축 중에도 그다지 즐겁지 않았습니다.
그들이 나에게 밀어붙이는 것을 허락했을 때 나는 이미 매우 지쳤고, 다시 육체적인 것보다 감정적으로 더 지쳤고, 집중할 수 없었고 즉시 효과가 없었습니다. 남편이 많이 도와줬어요. 그는 내가 항상 반영하지 않았던 의사의 지시를 복제했으며 일반적으로 이 상황에서 그의 적절성과 평온함에 놀랐습니다. 조산사의 손에 있는 가위를 보고 매우 속상했습니다. 여전히 회음절개술 없이도 할 수 있기를 바랐습니다. 하지만... 적어도 어딘가에서는 나를 잘라야 했던 것 같습니다.)
그리고 드디어 우리 아기가 태어났어요! (체중 - 3750) 태어나는 순간을 마음껏 즐길 수 있게 해주고 세상에서 가장 행복한 여자로 만들어준 아기. 세상이 창조된 이래로 아이를 낳은 모든 여인들이 느꼈던 것을 느끼기 위함이다. 이것은 결코 말로 표현할 수 없는 놀라운 감정이다. 나에게 있어서 그들은 두 배로 믿을 수 없는 일이었습니다. 나는 그런 일이 일어났다는 것을 믿을 수 없었다. 나는... 나 혼자 출산했다. 임신 기간 동안 내가 한 일은 그것을 믿는 것 뿐이었지만 :)
두 번째 탄생을 기억하면서 때로는 아직도 그 일이 일어났다는 사실이 믿기지 않으며 그때마다 그 순간의 즐거운 추억에 압도됩니다. 임신 전 의사들의 온갖 협박과 “아직 제왕절개를 하게 될 것이다”라는 주변 사람들의 경솔한 말에도 불구하고 스스로 아이를 낳을 수 있다는 사실, 그것을 믿었다는 사실이 행복하다. 나는 여성들이 합리적으로 생각하고 모든 것에 질문하는 법을 배우고, 질문에 대한 답을 얻지 못했다고 느낄 때 단 한 명의 의사를 방문하는 데 국한되지 않기를 바랍니다. 또한 임신 결과와 성공적인 과정(특히 자궁 상처로 인해)을 의심하는 모든 여성들이 자신의 두려움이 정당한지 아니면 자신을 속이고 있는지 더 자주 스스로에게 묻기를 바랍니다.
건강한 아기와 모두의 순산!*
*스토리에 기술된 모든 내용은 작성자의 개인적인 경험이며 어떠한 경우에도 권장사항이나 권장사항이 아닙니다.
