Как это ни странно, но вопрос «Почему меня никто не любит?» занимает высокие позиции в статистике поисковых систем. Этот вопрос может волновать как подростка в довольно проблемный период в жизни, когда есть большая потребность в любви, так и взрослого человека, например, работника, который сталкивается с непониманием и непринятием в коллективе.
Нужно ли винить себя в чём-то? Замыкаться в себе ещё больше, потому что я не устраиваю кого-то и не получаю должного ответа на своё отношение? На самом деле невозможно нравиться всем вокруг. Все люди разные: как несовершенны мы, так несовершенны и те, кто нас оценивает. Не все задумываются о том, что стоит любить или хотя бы проявлять уважение/ внимание к тем, кто рядом. Нужно понимать, что, в первую очередь, каждый в большей степени сосредоточен только на себе.
Итак, мы живём в мире эгоистов со своими вкусами и предпочтениями, и если хорошенько присмотреться, то окажется, что и Я такой же/такая же, поэтому отчаянно ищу этой любви у других, поэтому мне обидно, когда меня не любят.
Шаг к решению №1. Действительно ли меня никто не любит?
Да, мы понимаем и серьёзно относимся к тому, что вы оказались на этой странице в поиске ответа на свой вопрос. Но прежде чем разбираться в причинах, почему вас не любят, давайте всё-таки попробуем честно разобраться в том, действительно ли вас никто не любит? Ни один человек на этой Земле? Или вы просто не получаете должной отдачи только в определённом обществе?
У многих из нас есть семья, это или родители, или братья/сёстры, дедушки/бабушки, у кого-то, может быть, все вместе. Есть друзья из разных периодов жизни (или были). Есть люди, с которыми пересекаемся каждый день. В самом ли деле среди них нет кого-то, добродушно к вам расположенного? И действительно ли все выражают какой-то негатив в вашу сторону и постоянно дают понять, что вы нелюбимы и не приняты здесь?
Честный ответ на эти вопросы кому-то поможет увидеть, что, может быть, всё не совсем так, как кажется, и что есть люди, которые вас любят. Так вот, даже если, кроме этих людей, есть кто-то, кто, как вам кажется, не любит вас, первый шаг к решению проблемы – быть благодарным за тех людей, которые рядом и любят. Подбадривайте себя общением с этими людьми и развивайте эти отношения.
Шаг к решению №2. А я… люблю?
Подождите, так это же меня не любят, мы же в них хотели разобраться! Да, легко ожидать чего-то от других. Нам всегда хочется любви и внимания, да хотя бы простого принятия и понимания! Но… Если и есть ситуации, в которых люди к нам тянутся сами по себе, то в большинстве всё начинается с нас самих. Если я ищу любви, то мне нужно первому проявлять эту любовь, внимание. «Кто хочет иметь друзей, тот и сам должен быть дружелюбным» – простая истина, но она есть основа любых отношений.
Случаи могут быть разными, и если вас долгое время не принимали в каком-то обществе, и вы этим достаточно загрузились, конечно, сложно будет сразу начать проявлять дружелюбие к ним. Вам может показаться, что выглядит это неестественно. Что ж, всё равно стоит попробовать начать с мелочей. Если это большой коллектив, попробуйте искать подход сначала к кому-то, с кем вам может быть проще, чем с остальными. Так постепенно вы сможете влиться в коллектив.
Если вы идёте навстречу, но вас никак не принимают, это не значит, что с вами что-то не так. Но если большинство людей не хотят с вами общаться, стоит задуматься, почему это может происходить… Что им может в вас не нравиться?
10 причин, почему люди не любят Вас
Не можете вовремя остановиться
Есть некоторые люди, которые раздражают, пытаясь быть забавными. Люди не любят, когда вы заходите слишком далеко со своими шутками и выходками, многие просто уходят, когда вы начинаете им надоедать. Нужно знать, когда вовремя остановиться.
Негативны, когда Вас спрашивают: «Как дела?»
Я уверена, каждый взрослый человек задавал вопрос «Как дела?». Иногда даже больше 20 раз на день.
Если ответ позитивен, людям это нравится. Если вы начинаете рассказывать негативную историю о повседневной жизни, людям это не по душе. Им всё равно, устали Вы или нет, что вам надо работать, что у вас немеет нога или ещё что-то.
Если кто-то на ходу спрашивает: «Как ты?», лучше ответить: «Неплохо». Каждый из нас имеет проблемы и трудности, но нужно уметь это держать при себе. Правда в том, что люди не станут плакать и страдать из-за Ваших повседневных проблем.
Вы кажетесь недоступны
Ваш строгий вид, загруженный или просто сосредоточенный, угрюмый взгляд, могут говорить людям о вашей закрытости к общению. Нет, на самом деле мы надеемся, что эти слова не описывают ваш взгляд. Постарайтесь быть в хорошем настроении и сделать так, чтобы оно было заметно на вашем лице. Заинтересованные и улыбающиеся глаза, лёгкая улыбка – этого достаточно.
Всегда оправдываетесь
Так же, как и в случае с ответом на вопрос «Как дела?», люди не любят, когда перед ними оправдываются.
Для примера: «Почему ты опоздал?» – «Я вёл машину, внезапно выпрыгнул олень на дорогу. Ударил по тормозам, меня снесло на обочину. Рядом проезжал мужик, но он не смог помочь, так как вёз свою беременную жену в больницу». «Почему ты никому не позвонил?» – «О, да я был так шокирован, что забыл о мобильном. Когда вспомнил, вижу, он мёртвый. Забыл зарядить…»
Стоп! Достаточно! Просто скажите: «Я проспал». Даже если вы не проспали, были другие проблемы, это не повод выстраивать длинные оправдания. Начальникам это не нравится. Друзьям это не нравится. Людям, в большинстве случаев, это не нравится. Даже если это ваша ошибка, вас будут уважать за честность и откровенность.
Если думаете, что получите что-то от оправданий, – ошибаетесь, будьте мудрее! Люди не смогут Вам доверять, Вы будете замечать, как они начнут удаляться из вашей жизни.
Думаете с негативом обо всём и всех
Люди хотят счастья. Чтобы их понимали. Хотят радости. Если вы говорите с кем-то и выражаете только негатив, вы разрушаете радость, надежду и счастье. Кому такое по душе?
Мы говорили раньше, что есть надоедливые, навязчивые люди. Это не значит, что надо быть противником, негативным человеком. Избавьтесь от этого, вы станете более эффективным, и люди захотят быть с Вами.
Ваша жизнь такова, какой вы её делаете. Осознайте это, чтобы другие смогли вмещать вас. В ином случае не нойте, что у вас нет друзей, – посмотрите на себя.
Слишком много болтаете
Все мы знаем людей, которые не могут заткнуться и подталкивают других болтать с ними. Если вы говорите без остановок и только переводите дыхание между темами, люди не будут вас любить.
Люди могут быть вежливы и кивать вам головой – или им это надоест, и они перестанут звонить вам, будут вас избегать.
Когда Вы говорите и говорите, и говорите, вы можете не заметить, что другие хотят добавить к разговору. Также, вы можете рассказывать о вещах, которые не интересуют собеседников. Слушать собеседника – по-прежнему самое главное правило общения.
Ваша жизнь – драма
Всегда ли случается какая-то драма в вашей жизни? Всегда ли хаос и опустошение на вашем пути или вы путаете что-то? Вы можете привлечь внимание и быть в центре на некоторое время. Даже получите частичку симпатии, но люди заметят, если это повторяется слишком часто.
Разыгрывать драмы – это смертельно для отношений, любых отношений. Никто не любит драм. Постарайтесь не увлекаться драматизированием событий.
Вы лучший
Как ни странно, это проблема! Допустим, вы на вечеринке подходите к группе людей, и они замолкают. Почему? Потому что, как показывает история, вы всегда берёте верх надо всеми или упрекаете кого-то, кто рассказывал реальную историю.
Люди не любят делиться своим моментом славы. Позвольте им это иметь. Погодите минутку, если увидите, что люди готовы услышать, – говорите.
Это не впечатляет, когда вы пытаетесь разделить чью-то славу. Наоборот, показывает, насколько Вы эгоистичны и неспособны выслушать других. Соревноваться – это хорошо, но быть всегда сверху – это против правил. Такие люди остаются одни, наедине со своим эго.
Вы – центр Вселенной
У вас есть голова. У вас есть волосы. У вас есть стиль. У вас есть фигура. У вас также есть лучший воздух, нежели у других. Может быть, в школе Вы могли этим удивить других, но теперь реальная жизнь. Ваше высокомерие отталкивает людей. Ваши эгоцентризм и любовь к себе не будут пользоваться уважением.
Вам стоит проявлять себя на разных уровнях. Это признак уважения и понимания окружающих вас людей.
Шаг к решению №3. Не ожидайте
Секрет того, как не разочаровываться, – не «очаровываться», как избежать несбывшихся ожиданий – не ожидать!
Когда вы знаете, что с вашей стороны были приложены какие-то усилия, когда вы знаете, что не отталкиваете людей какими-то серьёзными раздражающими действиями… Остаётся просто оставить свои ожидания, требования и принять действительность такой, какая она есть. Никто никому ничего не должен. Специально нет. Но такой свободный человек, как вы сейчас, сможет найти человека по душе!
Живите сейчас, так как жизнь – это момент, вчера было прошлое, а завтра не будет никогда!
Мир ничего вам не должен, у вас есть всё, чтобы жить полноценно. Если вы хотите жить в мучениях, как хотите, варитесь в собственном соку. Но настоящее счастье человек может найти и в самом себе. Только это счастье – не эмоции, а решение быть счастливым.
Если хотите насладиться жизнью, хватит винить всех вокруг. Двигайтесь вперёд. Повзрослейте, будьте приятным человеком, и ваша жизнь вспыхнет радостными моментами.
Если вы хотите иметь успех в отношениях с работодателем , семейных отношениях и других – ломайте свои привычки! Закрытость, угрюмость и тщеславие могут стать преградой на пути к полноценной жизни вообще. Так вам никогда не удастся добиться расположения человека . Вы можете помочь кому-то, у кого есть такая проблема.
Сознание своего достоинства делает умного человека более скромным, но вместе с тем и более стойким.
Ф. Честерфилд
Тот, кто знает людей, благоразумен. Знающий себя - просвещен. Побеждающий людей - силен. Побеждающий самого себя-могуществен.
Лао-Цзы
Каждый человек в разговоре занимает ту или иную позицию. Нередко слышится: «Мы такие разные люди. Нам не о чем говорить!» Как это можно объяснить с позиций психологической науки? Одна из причин непонимания и конфликтов в общении - различия в психологии собеседников.
В результате исследований Эрика Берна, современная наука выделяет две психологии - психологию неудачника, проигравшего, и психологию победителя, умеющего жить в ладу с самим собой и другими людьми. Это две разные психологии, и каждый из нас может выбрать между победителем и проигравшим, а сделав выбор, получить соот-ветствующий результат . Осознание состояний сознания через такие простые понятия, как Родитель, Ребенок и Взрослый, а также того, что жизнь метафорически можно представить как смену различных игр и сценариев, которые мы разыгрываем друг перед другом, дает возможность распространить психологические и психотерапевтические знания на широчайший круг людей, способных оказать психологическую помощь себе и окружаю-щим. На наш взгляд, именно в силу этого транзактный анализ стал обязательным курсом в подготовке американских учителей. Воспиты- вать победителей стало их миссией. А победители - это, прежде всего, люди со здоровой психикой.
Придерживаться психологии неудачника - дело нехитрое. Польский ученый П. Вацлавик написал сборник рецептов о том, как довести себя до плачевного состояния. Его книга так и называется - «Как стать несчастным без посторонней помощи» , причем автор убежден, что «жить в постоянном конфликте с миром и, главное, с окружающими вас людьми -дело, в общем-то, совсем нехитрое». Достаточно принять концепцию фатальной неизбежности конца света, неотвратимого рока, когда все равно ничего не изменишь, потому что слишком поздно, потому что прошлое было много лучше настоящего, но тогда, в прошлом, вы совершили роковую ошибку и теперь, в настоящем, вынуждены нести свой крест, расплачиваясь за старые грехи.
И действительно, есть люди, которые умного не любят за то, что он умный; красивого за то, что он красивый; успешного за то, что он успешный, мужчину за то, что он мужчина, а женщину за то, что она женщина. Они просто никого не любят. Это и есть «проигравшие», которые иногда восклицают: «Я никому не нужна!» или «Я больной человек!» и т. д. Психология этих людей отражается не только в тексте их речей, но и во всем образе жизни.
Проигравший - это тот, кто остается в одиночестве, становится больным и всем недовольным или даже оказывается в подворотне, а то и в тюрьме. Проигравшим быть нетрудно, потому что искать виноватого куда легче, чем сделать что-то стоящее самому.
Ф. М. Достоевский, признанный величайшим из психологов, писал: «Чего можно ожидать от человека?.. Да осыпьте его всеми земными благами, утопите в счастье совсем с головой, так, чтобы только пузырьки вскакивали на поверхности счастья, как на воде; дайте ему такое экономическое довольство, чтоб ему совсем уж ничего больше не оставалось делать, кроме как спать, кушать пряники и хлопотать о непрекращении всемирной истории, так он вам и тут - человек-то, и тут, из одной неблагодарности, из одного пасквиля мерзость сделает. Рискнет даже пряниками и нарочно пожелает самого пагубного вздора, самой неэкономической бессмыслицы, единственно для того, чтобы... свою пошлейшую глупость за собой удержать».
Есть множество способов самоистязания, но стоит ли становиться похожими на ту змею, которая, не довольствуясь возможностью укусить свой хвост, потихоньку начинает пожирать сама себя. Надо ли говорить, что достигаемое при этом ощущения несчастья просто не поддаются никакому сравнению?
Что отличает психологию проигравшего, психологию неудачника, от человека, которого можно назвать победителем? По мнению Берна, их различия - в результатах. Победитель - это тот, кто ценит себя и ценит других, кто умеет смотреть на жизнь, находя в ней много позитивного. Победитель умеет учиться и меняться, верит в Добро и становится сильнее, находя поддержку в самых неожиданных ситуациях, у него высокая самооценка, но самое главное, это то, что он любим и уважаем другими людьми. Победитель не может быть одиноким человеком. Обычно у него много друзей, и самое ценное в его жизни - это время, которое ему необходимо потратить определенным образом.
Вот слова Луизы Хей, счастливой американской женщины, идущие из глубины души: «...Я просто не умею говорить слово „нет", и поэтому мне постоянно приходится обучать других людей тому, что я умею делать сама. Суть моего учения очень проста: любите себя, и вы исцелите свою жизнь. Обычно люди не любят себя, так как в душе себя презирают или злятся - не могут себе что-то простить или считают себя жертвой. Все дело в том, что они принимают только одну точку зрения на события, которые произошли с ними в прошлом. И это не дает им возможности жить полнокровной жизнью» .
Люди, которые не любят себя, принадлежат к одной категории. Те, которые себя презирают, - к другой. Те, кто злятся на себя, - к третьей. Те, кто не может себя простить, - к четвертой, а те, кто считает себя жертвой, - к пятой. Все эти категории могут уживаться в сознании одного человека, создавая для него препятствия на пути к цели, разумеется, в том случае, если она у него есть.
Отправной точкой при создании трансактного анализа стало для Берна наблюдение того, что люди прямо на глазах могут полностью измениться. Меняется одновременно выражение лица, речевые обороты, жесты, поза, деятельность внутренних органов (появляется краска на лице, усиливается сердцебиение, учащается дыхание). Такие изменения случаются с каждым, пишет последователь Берна, автор книги «Я - хороший, ты - хороший» Т. Харрис .
Человек, с которым происходит подобная перемена, остается тем же самым, изменяется его состояние. Этот переход из одного состояния в другое невольно порождает вопрос: из кого и в кого превращается человек?
Фрейд в свое время показал, что структура сознания человека состоит из Сверх-Я, Я и Оно. В работе о психологии юмора он сделал попытку провести параллели между структурами сознания и обозначил их как «родитель», «ребенок» и «взрослый», показывая при этом психологические механизмы юмора.
Берн считал, что Родитель, Взрослый и Ребенок - не абстрактные понятия вроде Сверх-Я, Я и Оно, а наблюдаемая реальность. Эти состояния вызываются «проигрыванием» старых записей, в которых запечатлены реальные люди, реальные переходы времени, реальные места, реальные оценки событий и реальные чувства .
Рассмотрим эти три состояния более подробно, чтобы суметь определить по тексту говорящего, в каком из этих трех состояний он находится.
Родитель. Это богатейшая коллекция, состоящая из «жизненных уроков», через которые каждый проходит в первые годы жизни. В Родителе записываются все предостережения, правила и законы, которые ребенок слышит от родителей. Это тысячи разных «нет» и бесконечные «нельзя». Харрис приводит образцы текстов, которые можно услышать от родителей: «никогда не говори неправду»; «никогда не давай В долг»; «хорошие мальчики всегда моют за собой посуду»; «не трать деньги зря»; «ни в коем случае не доверяй мужчине»; «ни в коем случае не доверяй женщине»; «будь ты проклят, если ты это сделаешь»; «займись чем-нибудь»; «не наступай на одни и те же грабли»; «относись к другим так же, как ты хочешь, чтобы они относились к тебе» и пр.
Еще одна особенность Родителя состоит в том, что разные записи могут противоречить друг другу. Родители говорят одно, а делают дру-гое. Они говорят «Не лги», а сами лгут. Они говорят, что курить вредно, а сами курят. Они учат вежливости, а сами грубят. Правила повседневного поведения, записанные в мозгу, исчисляются тысячами. Многие из них дополнительно усилены такими категорическими словами, как «никогда не» или «всегда помни, что». Родительские предписания лежат в основе «нелогичных» поступков, чудачеств и странностей. Они становятся бременем или благом в зависимости от того, насколько подходят к сегодняшней действительности.
Родитель реже занимает позицию «Я плохой, ты хороший» относительно своих детей. Не каждый родитель найдет в себе силы, желание и необходимость извиниться, если не прав. Возможно, иногда родители могут думать и говорить о том, что «Я плохой, ты плохой», но наиболее частая позиция родителя: «Я хороший, ты плохой». «Плохой», потому что не слушаешься, потому что что-то сделал не так, потому что еще маленький и ничего не понимаешь и т. д.
Если родители, которые поначалу воспринимались как благополучные, в течение долгого времени обращаются с ребенком грубо и жестоко, то дети переключаются на позицию «я хороший, ты плохой». Харрис описывает возможный путь происхождения этой позиции, ко-торый связан со случаями истязания детей. Когда родители-изуверы снова появляются, ребенок в ужасе сжимается, предвидя новые страдания: «Вы приносите боль! Вы плохие! Я хороший». Многие преступники-психопаты, занимающие такую позицию, подвергались в детстве зверским физическим истязаниям. «Чтобы они ни делали, они всегда убеждены в своей правоте. В любой ситуации вся вина лежит на других. Человек, страдающий подобным „моральным уродством", не воспринимает никаких внешних сигналов о том, что кто-либо, помимо него, может быть хорошим. По этой причине он практически не поддается лечению - психотерапевт всегда „плох" наряду со всеми другими. В крайнем своем выражении данная позиция ведет к убийству. С точки зрения убийцы, оно совершается по необходимости - подобно тому, как в раннем детстве „по необходимости" была принята сама позиция.
Человек, занимающий позицию „я хороший, ты плохой", очень страдает от недостатка поглаживаний. Поглаживания хороши лишь в той степени, что и поглаживающий. Но во всем мире нет ни одного хорошего человека. Поэтому хороших поглаживаний не бывает. Человек может окружить себя целой свитой подхалимов, которые восхваляют его и усиленно снабжают поглаживаниями. Но он-то чувствует, что это все ненастоящее - настоящие поглаживания могут исходить только от него самого, как он убедился в этом еще в детстве. Чем больше он слышит похвал, тем сильнее он презирает свою свиту. Наконец, он вовсе от нее отделывается и набирает себе в услужение новых людей. , А ну, поди сюда! Сейчас ты у меня получишь!" - вот какая запись в нем постоянно проигрывается. С этого началась его жизнь» .
Ребенок. Иногда принимается позиция «я плохой, ты хороший», сохраняющаяся у большинства людей на всю жизнь. У тех, кому особенно не повезло, она трансформируется во вторую или третью, то есть «я хороший, ты плохой» или «я плохой, ты плохой».
«Я плохой, ты хороший» - универсальная позиция раннего детства. Ребенок присутствует в каждом из нас. Один только факт всеобщей вовлеченности в игры является уже веским основанием для вывода об универсальности отрицательной самооценки. Адлер разощелся с Фрейдом именно в этом вопросе: не секс движет человеком в жизни, а тотальное чувство неполноценности, считает Харрис. Адлер утверждал, что ребенок, по причине своего маленького роста и беспомощности, с неизбежностью должен ощущать себя неполноценным по сравнению с окружающими его взрослыми. Адлер оказал сильное влияние на Сал- ливена, а Салливен на меня... Салливен утверждал, что отношение ребенка к самому себе полностью определяется оценками окружающих» }
