გილოცავთ ენერგეტიკის ინჟინრის დღეს, გილოცავთ,
ვინც გვაძლევს სითბოს და სინათლეს.
ჩვენს ტექნოლოგიურად განვითარებულ სამყაროში
უფრო მნიშვნელოვანი და საჭირო პროფესია არ არსებობს.
სინათლის გარეშე ჩვენ უმწეო და უბედური ვართ,
ჩვენ არ ჩავრთავთ ინტერნეტს მატჩით,
თქვენს გარეშე, ენერგეტიკოსები, ჩვენ ჩვილებივით ვართ,
გევედრებით: მოგვეცით სინათლე!
მოგვეცით სითბო, გაზი და წყალი,
ნებისმიერი ენერგია შენზეა დამოკიდებული,
გისურვებთ ძლიერ მილსადენებს
და დენი გადის სადენებში.
არა მხოლოდ ელექტრიკოსი,
არა მხოლოდ მოწესრიგებული,
და თავად ენერგეტიკულ მსმელს
დღესასწაულზე მოვედი.
და ახლა ჩვენ გავაკეთებთ
პრობლემა არ არის პრობლემა
შენ ხარ ჩვენი ცხოვრება
ყოველთვის გაანათე.
შენ ხარ სათაური
ტარების ღირსია
და დაიმახსოვრე: შენ ხარ სინათლე.
მაშ, გაგვაბრწყინეთ, გაგვანათეთ!
გილოცავთ ენერგიის დღეს! გასართობად
ღირს გათიშვა სხვადასხვა პრობლემებისგან,
თქვენ უნდა დაისვენოთ და გაიღიმოთ
და ყველა ხიფათი გაქრება სიბნელეში!
ასე რომ დაისვენე, დაივიწყე შენი წუხილი,
რა თქმა უნდა, ბევრი სხვადასხვა სამუშაოა,
ოღონდ ამ დღესასწაულმა ბედნიერებით გაგატრიალოთ,
ის დამეგობრდება მხიარული სიცილით და დასვენებით!
ენერგეტიკის მუშაკებს ვუსურვებ
ჩართე გადამრთველები,
ნათელი, კაშკაშა
გისურვებ გაბრწყინებას.
მხიარულად დარბის
ნება მიეცით დენმა გაიაროს მავთულხლართებში
მიეცით სითბო და სინათლე
ჩვენთვის არ თიშავენ.
გამოუშვით ალტერნატიული დენით
ცვლილებები მოდის ჩვენთან,
მხოლოდ მუდმივი
ფასები დარჩეს.
ენერგეტიკული სასმელი თქვენი დღისთვის
მინდა ბრწყინავდე
გათბობა, გაზი და შუქი
მიაწოდეთ მთელი ქვეყანა.
გილოცავ, ენერგეტიკოსო!
დაე, მან მოგცეთ ნათელი დღესასწაული
სიხარულისა და სინათლის ზღვა,
რომ გული გაგიცხელოს.
დაე, წარმატება სწრაფად მოვიდეს
ისე, რომ ოჯახი თბილი და კარგად იყოს,
ისე, რომ ცხოვრებაში არის ნაპერწკლები,
მხოლოდ საჭიროების შემთხვევაში!
დაე ენერგია სცემეს უსასრულოდ,
შეიძლება ცხოვრებამ განათოს უფრო ნათელი,
ნება მიეცით მას იყოს მეგობრული,
მან ვერ მოიტანა, რომ შენთვის უბედურება შეგექმნას.
თქვენს ცხოვრებაში არის დადებითი პოლუსები,
ნაკლები გამაღიზიანებელი ფაქტორები.
ბედისგან - წარმატებების ბილეთი.
გილოცავთ ენერგეტიკის ინჟინრის დღეს!
ელვის მბრძანებელი,
გილოცავთ დღესასწაულს!
დიდი სიხარული,
ნათელი და გაუთავებელი.
დაე ბედნიერებამ ბრწყინავდეს
მრავალი გრძელი წელი
ცხოვრება იღბლით არის დახატული -
დაე, ყოველთვის იყოს სინათლე!
გილოცავთ ენერგეტიკული სასმელების დღეს
გილოცავთ დღეს,
"იყოს სინათლე!" - თქვა უფალმა,
ჩვენი სამყაროს შექმნა.
თქვენ, ენერგეტიკის მუშაკებს, თქვენი
მან ძალა მისცა
ასე რომ, ეს სითბო ყველა სახლში მოდის
და შუქები ანათებდნენ.
ვისურვებდი, რომ დინება არ დაგემართოს,
თქვენ არ იცოდით რაიმე ავარიის შესახებ
შეუფერხებლად ისე, რომ ჩვენ
ისინი უზრუნველყოფდნენ სითბოს და სინათლეს.
გილოცავთ ენერგიის დღეს, ბიჭებო!
ყოველთვის მიხარია შენი ნახვა,
თქვენ ხართ დინების ღმერთები, თქვენ ხართ შემოქმედნი,
ბატონებო ხართ, მამაცებო!
გისურვებ ცხოვრებაში არ მოგწყინდეს,
"შუქთან შეხებაში" - არ შეხვიდეთ კონტაქტში,
და თუ ის უნებურად ირხევა -
გადამრთველი გადააგდე, პირდაპირ ეთერშია...
და ჯობია იყო "შენზე" დენით,
რომ ოცნებები არ დაინგრეს...
სასურველი მიზნის მისაღწევად -
ისწავლე, ელექტრიკოსი, შენ ხარ A+!
გილოცავთ ენერგიის დღეს, ჩქარა!
დაე, ბედნიერების ნაპერწკლები ბრმა იყოს,
და იყოს საკმარისი სითბო თქვენს გულში,
დაე შენი ოცნებები ახდეს.
ისე, რომ ყოველ დღეს ჰქონდეს მხიარული შუქი
გაათბო სახლი და სული, როგორც ყოველთვის,
და ბედნიერება, ყველა კომეტაზე ნათელი,
იღბალმა მორჩილად აქცია!
RAO EES იწვევს მახინჯ, საშინელ და ძალიან შეშინებულ გოგოებს მის 220 სილამაზის კონკურსში მონაწილეობის მისაღებად.
გამარჯვებულთა ფოტოები განთავსდება გამანაწილებელი მოწყობილობების კარებზე წარწერით „არ შეხვიდე! მოკლავს!
წარწერა ტრანსფორმატორის ჯიხურზე:
"არ შეხვიდე! მოგკლავ! ელექტრიკოსი."
სად იშოვე ეს ხრახნები? როგორც ჩანს, ისინი მზადდება ჩინეთში, მუყაოსა და ფოლგის ძალიან იშვიათი შენადნობისგან!
***
ააშენეს შენობა. მოვიდნენ ელექტრიკოსები, დაამონტაჟეს ახალი ელექტრო პანელი და ჩართო დენი. მეორე დილით ოსტატი იყურება და ფარი მთლიანად დახეული, მოხრილი და დამწვარია.
ოსტატი ოსტატს ხალიჩაზე უხმობს: "აქ ყველა გიჟები ხართ?" რა ხდება?
ოსტატი: - აჰ..., დიახ, ეს სტუმრები არიან ელმიღებული ქსელიდან.
- მერე რა? ყველაფერი მიიღე?
- ყველაფერი მივიღეთ, მაგრამ წაკითხვის დრო არავის ჰქონდა.
***
ნასვამმა ელექტრიკოსმა შუბლი ბოძში ჩამარხა. შიშველი მავთული ჩამოკიდებულია იქვე. ელექტრიკოსი: - არაოოო... ხელით იჭერს მავთულს, ელექტრიკოსი: - მივხვდი
***
მხატვარი ავად გახდა. მათ დაარწმუნეს ელექტრიკოსი, გამოსულიყო მის ნაცვლად და ეთქვა ერთი ფრაზა: „მე ვარ პიზას მესინჯერი!“ მთვრალი ელექტრიკოსი გამოვიდა შუა სპექტაკლში და თქვა: "განადან ვარ გარყვნილი!" ოჰ, მე მესინჯერი ვარ ფუსფუსიდან! არა... მე ვარ მაცნე! არა... მე დევნილი დედიკო ვარ! ესე იგი!, მე ვატარებ!
***
საოპერაციო ოთახში:
- ექიმო, ეტყობა დავკარგეთ...
-აუ ახლა რა იქნება???
- არაფერი, არაფერი.
ახლა ელექტრიკოსები გამოასწორებენ შუქს და ჩვენ ვიპოვით.
შორს არ უნდა წავიდეს...
სად წავა სიბნელეში... ნარკოზით...
და მე ისევ აქ მაქვს მისი თირკმელი...
***
უფასო ელექტროენერგია მხოლოდ ელექტრო სავარძელშია შესაძლებელი.
***
ღრმა ღამე. ტელეფონი რეკავს. მამაკაცი ტელეფონს იღებს:
- გამარჯობა!
ხმა:
- ეს ტელეფონის ნომერი 220-380ა?
- დიახ.
- მაგარია, ტრანსფორმატორივით...
***
-გარაჟში შუქის დაყენება არ შემიძლია.
-რატომ ასე?
-არავინ ჩანს.
***
კაცი მიდის მეზობელთან და ხედავს:
ტაფათ ხელში დგას და კვერცხებს წვავს, მაგრამ ამას რაღაც უცნაურად აკეთებს: ერთი ელექტრო ღუმელიდან მეორეზე გადააქვს, მეორედან მესამეზე და მერე ისევ პირველზე.
კაცი:
-რას აკეთებ?
- კი, შუქნიშანზე მავთული მაქვს.
***
მშვიდად დავისვენო! - თქვა ელექტრიკოსმა პეტროვმა, ერთი ჭიქა არაყი დალია და ნათურის ბოძზე ავიდა ნათურის გამოსაცვლელად.
***
ელექტრო დარტყმის შემდეგ, სტაჟიორ ელექტრიკოსს ეკითხებიან:
- რა გქვია, გახსოვს?
- არ ვარ დარწმუნებული!
-შენ თვითონ ადგები?
- არ ვარ დარწმუნებული!
- კარგი, შენ მაინც რამეში ხარ დარწმუნებული?
- დიახ! პარადოქსული ინდუქციის თვალსაზრისით, ეს მდგომარეობა კატასტროფულია
მისტირებს სუბიექტურ აბსტრაქციონიზმს.
***
კომპანიის დერეფანში ორი ელექტრიკოსი დგას და მავთულხლართებით ამოვარდნილ კედელს უყურებენ.
ერთი მეორეს: - ვერ გავიგე, ეს რა მავთულია? სად მივყავართ?
მეორე: - ჰო, ჯანდაბაში გაჭრა, სადაც პირველები დაიფიცებენ, აი სად წავალთ...
***
ძველი ოდესა. ქალაქის მერი მოხუც ებრაელთან თხოვნით მოდის:
- რაბინოვიჩ, ასეთი პრობლემა გვაქვს, ქალაქის განათება გვინდა, მაგრამ კაბელის (მავთულის) ყიდვის ფული არ არის. როგორც გამოცდილი ებრაელი, შეგიძლიათ დაგვეხმაროთ ამ სიტუაციაში?
- დაგეხმარები, მაგრამ რა თანხას მომცემ ამისთვის?
- კარგი, შემიძლია 5 მანეთი მოგცეთ.
- კარგი, წავიდეთ.
გარკვეული პერიოდის შემდეგ, ოდესის პორტში ამ კაბელის ყურეებით სავსე გემები ჩადიან. მერ დაბნეული მიდის რაბინოვიჩთან
-სად? როგორ?
- იცით, როცა არაბ შეიხთან მივედი და კაბელი ვთხოვე 5 მანეთად, მან მითხრა, რომ 5 მანეთად შეეძლო ჩემი ცხვირიდან დიკის წვერამდე კაბელის სიგრძე მომეციო.
-კარგად? და რა? (მერე).
- კარგი, მან არ იცოდა, რომ ჩემი დიკის წვერი ოდესის სინაგოგაში იყო!
***
სამუშაო დღის დასასრული...
სუნთქვაშეკრული სტაჟიორი ელექტრიკოსი ეშვება ოსტატის ფარდულში და ყვირის:
- სტეპანიჩ! რა უნდა გავაკეთო? გოგოებმა კედლები უკვე შელესეს, მაგრამ გაყვანილობა დამავიწყდა!
- ეჰ, სტუდენტო, რამდენჯერ გასწავლე, რომ სამშენებლო მოედანზე არყის დავიწყება არ შეიძლება!
***
ელექტრიკოსის დაკრძალვა. საუბარი ხალხში:
- რამდენი წლისაა?
- 380!
***
-გოგო მოდი გავიცნოთ. მე ვარ ელექტრიკოსი. ვმუშაობ ათი ათასი ვოლტის ძაბვით. ახლახან მივიღე მეექვსე კლასი.
- მეექვსე კატეგორია საოცარია! და ყოველი ათი ათასი!
***
- ვისთან მუშაობ?
- ქარხანაში ელექტრიკოსი ვარ...
- და რამდენს იღებთ?
- და ეს იმაზეა დამოკიდებული, რა ნიადაგია...
***
ორი მეგობარი ხვდება, ერთი არის მარტოხელა, მეორე გათხოვილი.
მეორე ეკითხება:
- რატომ არ გათხოვდები?
-სამფაზიან ცოლს ვეძებ.
- როგორ არის?
- სტუმარი რომ იყოს ლამაზმანი, დიასახლისი სამზარეულოში და მეძავი საწოლში.
გარკვეული პერიოდის შემდეგ ისინი ხვდებიან:
-აბა, სამფაზიანი ცოლი იპოვე?
- ვიპოვე, მხოლოდ მას აქვს ფაზის ცვლა...
- ...?
- საწოლში დიასახლისია, სამზარეულოში ლამაზმანი, სტუმრობისას მეძავი
-ეს ვინ არის?
- ელექტრიკოსი.
- რატომ შიშველი?
? - ეს გამოგზავნეს.
- დიახ! საინტერესოა. და თურმე ჯერ კიდევ დაძაბულობაშია.
IN საბავშვო ბაღიმათ ორი ჯარისკაცი გაგზავნეს ელექტროგაყვანილობის შესაკეთებლად, რის შემდეგაც ბავშვებმა გინება დაიწყეს. მენეჯერი მიდის ლეიტენანტთან საჩივრად. ორივე ჯარისკაცს ურეკავს.
- გამოთქვი?
- არა, ამხანაგო ლეიტენანტო. რიგითი სიდოროვი მავთულს ადუღებდა, ქვემოთ კიბე მეჭირა. შემდეგ გამდნარმა თუნუქმა დაიწყო ჩემს თავზე წვეთები.
-რას აკეთებ?
”მე კი ვამბობ: რიგითო სიდოროვ, მომეცი სიკეთე, გთხოვ თავზე არ დაწვეთ გამდნარი თუნუქის”.
ყრუ ტაიგას მაღაზია. მეტყევე ოსტატი მოდის ელექტრო ხერხების ნაკრების დასაბრუნებლად.
”ხედავთ,” აღფრთოვანებულია ის, ”რეკლამაში ნათქვამია, რომ ერთ საათში შეგიძლიათ გააკეთოთ 5.
კუბური მეტრი შეშა და არცერთ ჩემს ბიჭს არ აქვს სამზე მეტი.
გამყიდველი ყოველი შემთხვევისთვის ათავსებს კაბელს სოკეტში.
- ოჰ, - კანკალებს ოსტატი, - რატომ ზუზუნებს ასე?
დედამთილს აქ სკამს ვაკეთებ
- და რამდენი დარჩა?
- არა... ელექტრიკოსს მხოლოდ სამუშაო დარჩა.
ელექტროტექნიკის გამოცდაზე მასწავლებელი ეკითხება სტუდენტს:
- როგორი იზოლატორები იცით? სტუდენტი ყოყმანობს, ჭერს უყურებს და ა.შ. და ა.შ. შემდეგ მასწავლებელი იწყებს წამყვანი კითხვების დასმას:
- კარგი, დავუშვათ, რომ გოგოს ხვდები, რას გააკეთებ?
სტუდენტი (ბედნიერად):
- ა-ა-ა, ებონიტი! პროფესორი (მორცხვი)
- კარგი, ესეც მართალია, თუმცა ცელულოიდს ვგულისხმობდი.
ელექტრიკოსის დაკრძალვა. საუბარი ხალხში:
- რამდენი წლისაა?
- 380
რესტორნის სტუმარი მიმტანს მიმართავს:
- საჭმელი გაქვს?
- შემიძლია შემოგთავაზო სპილენძის მავთული.
კაცი მიდის მეზობელთან და ხედავს:
ტაფათ ხელში დგას და კვერცხებს წვავს, მაგრამ ამას რაღაც უცნაურად აკეთებს: ერთი ელექტრო ღუმელიდან მეორეზე გადააქვს, მეორედან მესამეზე და მერე ისევ პირველზე.
კაცი:
-რას აკეთებ?
- კი, შუქნიშანზე მავთული მაქვს.
თანამშრომელი:
- მშვენივრად შევისწავლე ეს ხორხი, ეს საღეჭი საჭრელი და ელექტრო სათლელი.
ახლა მათ ხელის ზურგივით ვიცნობ.
ტესტი ელექტრო ინჟინერიაში. მასწავლებელი მოსწავლეს:
- მომიყევი სამფაზიან წრეზე
სტუდენტი:
- კარგი, სამფაზიანი წრე შედგება 3 მავთულისგან
- მართალია. შემდგომ
- დენი მიედინება პირველ მავთულში, ძაბვა მიედინება მეორეში და კოსინუს ფი გადის მესამეზე.
- როგორ?
- კოსინუსი წინ.
ორი ელექტრიკოსი ბოძზე. მოხუცი ქალბატონი დადის.
პირველი ელექტრიკოსი:
- ბებო, გთხოვ მავთული მომეცი.
მოხუცი ქალბატონი:
- ეს რომელია ძვირფასო?
ელექტრიკოსი:
-არა ბებო, კიდევ ერთი
მოხუცი ქალბატონი ემსახურება. პირველი ელექტრიკოსი მეორეზე:
- მე ვთქვი, რომ ეს იყო "ნულოვანი", შენ კი "ფაზა", "ფაზა"!!!
ხალხი კამათობს იმაზე, თუ ვისი პროფესიაა უძველესი:
მშენებელი: ჩვენი პროფესია უძველესია! ასევე ავაშენეთ ბაბილონის კოშკი...
მეძავი: არა, ჩემი პროფესია უძველესია! შენ რომ ახლახან დაიწყე მშენებლობა, იმ დროისთვის უკვე ათასი წელი ვმუშაობდით!
ელექტრიკოსი: ტყუილად ნუ კამათობ! უძველესი პროფესია ელექტრიკოსია!
იმ დროისთვის უფალმა თქვა: "იყოს სინათლე!"
სიახლე კოლმეურნეობიდან „სოთიდან“:
გუშინ, მთვრალმა, ელექტრიკოსმა პეტროვმა პლიუსი მინუსში აირია და მთელი გუშინდელი რძე უბედურ ძროხებში ჩაასხა!
სამუშაო დღის დასასრული...
სუნთქვაშეკრული სტაჟიორი ელექტრიკოსი ეშვება ოსტატის ფარდულში და ყვირის:
- სტეპანიჩ! რა უნდა გავაკეთო? გოგოებმა კედლები უკვე შელესეს, მაგრამ გაყვანილობა დამავიწყდა!
- ეჰ, სტუდენტო, რამდენჯერ გასწავლე, რომ სამშენებლო მოედანზე არყის დავიწყება არ შეიძლება!
ელექტრიკოსი. მე არ შეხებია მას! დავასრულე საქმე და ბინაში დავრეკე. ის ხსნის და მე ვეუბნები:
- კარგი, კაცო, დახლი ჩავრთე!
წარწერა ტრანსფორმატორის ჯიხურზე:
"არ შეხვიდე! მოგკლავ! ელექტრიკოსი."
მთვრალი ქმარი ცოლს:
- მისმინე, ძვირფასო, გუშინდელმა ელექტრიკოსმა ჩვენს ტუალეტში ავტომატური ჩამრთველი დაამონტაჟა! კარი გავაღე, შუქი თავისით აინთო! შემდეგ დავიწყე მისი დახურვა - ის თავისით გამორთულია, მშვენიერია!
- უფალო! - ამოისუნთქა ცოლმა. ისევ მაცივარში განიმუხტა!
>
>
- ადამიანს ელექტროშოკი რომ დაემართოს, რას იზამთ? >
- ხის სახელურიანი ნიჩბით დავასრულებ. >
>
>
გაკვეთილის დროს მასწავლებელი ეკითხება: >
- ბავშვებო, ვინ იცის, საიდან მოდის დენი? >
”ბორდელიდან”, პასუხობს ვოვოჩკა. >
- რატომ? >
- დღეს დილით, როცა მამა იპარსავდა და დენი გათიშა, თქვა: >
"ისევ ამ ბ%დიმ გამოთიშა ელექტროენერგია!" >
>
>
- რა დენი ჰქვია მონაცვლეობას?
- ეს ისეთი დინებაა, რომ არა, არა, ჰო, გაგიჟდება!
>
>
სამი ბიჭი ზის და საუბრობენ.
”ბაბუაჩემი, - ამბობს პირველი, - ომის დროს ტანკის მძღოლი იყო!
”და ჩემი,” ამბობს მეორე, ”მფრინავია”.
მესამე: - და ჩემი ელექტრიკოსი იყო!
- შეწყვიტე ჩამოსხმა, ასეთი ჯარი არ არის
! მესამე: - ზუსტად გეუბნები, ჩაფხუტზე ორი ელვისებურიც კი აქვს დახატული!
ელექტრონიკის ინჟინერიის სტუდენტმა თავის ნაშრომში დაწერა:
„რადგან ამ ნაწარმოებს არავინ წაიკითხავს,
მაშინ სასურველია სატრანსფორმატორო ბირთვის დამზადება ხისგან“.
ვისთვის მუშაობ?
- ქარხანაში ელექტრიკოსი ვარ...
- და რამდენს იღებთ?
- და ეს იმაზეა დამოკიდებული, რა ნიადაგია...
ჩუბაისი და ბილ გეითსი შეხვდნენ.
ჩუბაისი ამბობს:
- იცი, ბილ, მე შენზე მაგარი ვიქნები.
- რატომ არის ასეო, ამბობენ?
- კარგი, შეხედე. შენ მაგარი ბიზნესმენი ხარ, მე მაგარი ბიზნესმენი. შენ მონოპოლისტი ხარ, მეც მონოპოლისტი ვარ.
-კარგად?...
- ჯანდაბა, გამორთე ვინც არ გიხდის ვინდოუსში!!!
ელექტრიკოსები. ოსტატი სტუდენტს:
”მე შემიძლია შიშველი ხელებით დავიჭირო ეს მავთული და ის არ მომკლავს.” იცი რატომ?
- არა.
- იმიტომ, რომ ქვესადგურის ეს ნაწილი გამოვრთე!
- აჰ-აჰ! მიხვდა.
- ოღონდ რეზინის ტანსაცმელში დადგები, შიგნით რეზინის ხელთათმანირეზინის ჩექმებში და რეზინის ხალიჩაზე და მაინც გადაინაცვლებ!
- რატომ?
-კი იმიტომ რომ სულელი ხარ! თქვენ უნდა შეისწავლოთ ნოტები და არა ყურები!
ელექტრიკოსის ახსნა-განმარტებიდან: „კონტაქტების გასაწმენდად მივიღე 250 გრამი სპირტი. მუშაობისას ალკოჰოლის ორთქლი შევისუნთქე, თვითკონტროლი დავკარგე და დანარჩენი ყველაფერი დავლიე“.
გოგო, იცი რა განსხვავებაა ელვასა და ელექტროენერგიას შორის?
- დიახ, ელვა უფასო ელექტროენერგიაა.
მასწავლებელი ეუბნება მოსწავლეს შრომის გაკვეთილზე:
- ჩაქუჩს ელვასავით ურტყამ.
-შენ ამბობ რომ ასე სწრაფად ვმუშაობ?
- არა. უბრალოდ, ელვა ერთსა და იმავე ადგილს ორჯერ არ ურტყამს...
ამერიკულ ციხეში დამნაშავეს ელექტრო სკამზე მიჰყავთ. ჯალათი:
- გთხოვთ მოგვაწოდოთ თქვენი უახლოესი ნათესავების მისამართები.
- ჩემი ფერფლი რომ მივცე?
- არა, დენის გადასახადი რომ გავუგზავნოთ.
სტუმარმა სოფელში გრძელწვერა კაცი შენიშნა.
- მაპატიეთ, ბატონო, - თავაზიანად ჰკითხა მან წვერიან კაცს, - როგორ მოახერხეთ ასეთი მდიდრული წვერის მოყვანა?
- ხედავ, როცა ჩემმა ცოლმა საჩუქრად ახალი ელექტრო საპარსი მიყიდა, ჩემი ჩვეულებრივი საპარსი გადავაგდე.
- ელექტრო საპარსს რა გააკეთე?
-არაფერი, - მხრები აიჩეჩა კორსიკელმა. სოფელში ველოდები ელექტროენერგიის დამონტაჟებას.
სამფაზიანი დენის ტესტირება გაქვს?
-და თვითონაც გადმომიარა გუშინ.
თითები ბუდეში ვერ ეტევა?! ჯერ უნდა გახსნა...
და ჩვენი კაცი მოკლეს 12 ვოლტმა!
- როგორ?
- ბატარეა თაროდან ჩამოვარდა.
რსს EES იწვევს მახინჯ, საშინელ და ძალიან შიშნარევ გოგოებს მის 220 სილამაზის კონკურსში მონაწილეობის მისაღებად.
გამარჯვებულთა ფოტოები განთავსდება გამანაწილებელი მოწყობილობების კარებზე წარწერით „არ შეხვიდე! მოკლავს!
ნწარწერა ტრანსფორმატორის ჯიხურზე:
"არ შეხვიდე! მოგკლავ! ელექტრიკოსი."
გსად იშოვე ეს ხრახნები? როგორც ჩანს, ისინი მზადდება ჩინეთში, მუყაოსა და ფოლგის ძალიან იშვიათი შენადნობისგან!
პააშენა შენობა. მოვიდნენ ელექტრიკოსები, დაამონტაჟეს ახალი ელექტრო პანელი და ჩართო დენი. მეორე დილით ოსტატი იყურება და ფარი მთლიანად დახეული, მოხრილი და დამწვარია.
ოსტატმა ოსტატს ხალიჩაზე უხმობს: - აქ სულ გიჟები ხართ? რა ხდება?
ოსტატი: - აჰ..., დიახ, მიგრანტებმა მიიღეს ელ.წერილი ქსელიდან.
- მერე რა? ყველაფერი მიიღე?
- ყველაფერი მივიღეთ, მაგრამ წაკითხვის დრო არავის ჰქონდა.
პგიჟმა ელექტრიკოსმა შუბლი ძელში ჩამარხა. შიშველი მავთული ჩამოკიდებულია იქვე. ელექტრიკოსი: - არაოოო... ხელით იჭერს მავთულს, ელექტრიკოსი: - მივხვდი
ზმხატვარი ავად გახდა. მათ დაარწმუნეს ელექტრიკოსი, გამოსულიყო მის ნაცვლად და ეთქვა ერთი ფრაზა: „მე ვარ პიზას მესინჯერი!“ სპექტაკლის შუაში მთვრალი ელექტრიკოსი გამოვიდა და თქვა: "მე განადან ვარ!" ოჰ, მე მესინჯერი ვარ პუსიდან! არა... მე ვარ მაცნე! არა... მე დევნილი დედიკო ვარ! ესე იგი!, მე ვატარებ!
INსაოპერაციო ოთახი:
- ექიმო, ეტყობა დავკარგეთ...
-აუ ახლა რა იქნება???
- არაფერი, არაფერი.
ახლა ელექტრიკოსები გამოასწორებენ შუქს და ჩვენ ვიპოვით.
შორს არ უნდა წავიდეს...
სად წავა სიბნელეში... ნარკოზით...
და მე ისევ აქ მაქვს მისი თირკმელი...
ბუფასო ელექტროენერგია ხელმისაწვდომია მხოლოდ ელექტრო სკამზე.
გღრმა ღამე. ტელეფონი რეკავს. მამაკაცი ტელეფონს იღებს:
- გამარჯობა!
ხმა:
- ეს ტელეფონის ნომერი 220-380ა?
- დიახ.
- მაგარია, ტრანსფორმატორივით...
-ნდა ავტოფარეხში შუქის დაყენება არ შემიძლია.
-რატომ ასე?
-არავინ ჩანს.
ზკაცი მიდის მეზობელთან და ხედავს:
ტაფათ ხელში დგას და კვერცხებს წვავს, მაგრამ ამას რაღაც უცნაურად აკეთებს: ერთი ელექტრო ღუმელიდან მეორეზე გადააქვს, მეორედან მესამეზე და მერე ისევ პირველზე.
კაცი:
-რას აკეთებ?
- კი, შუქნიშანზე მავთული მაქვს.
პმშვიდობით დაისვენოს დედამიწამ! - თქვა ელექტრიკოსმა პეტროვმა, ერთი ჭიქა არაყი დალია და ნათურის ბოძზე ავიდა ნათურის გამოსაცვლელად.
პელექტრო დარტყმის შემდეგ, სტაჟიორ ელექტრიკოსს ეკითხებიან:
- რა გქვია, გახსოვს?
- არ ვარ დარწმუნებული!
-შენ თვითონ ადგები?
- არ ვარ დარწმუნებული!
- კარგი, შენ მაინც რამეში ხარ დარწმუნებული?
- დიახ! პარადოქსული ინდუქციის თვალსაზრისით, ეს მდგომარეობა კატასტროფულია
მისტირებს სუბიექტურ აბსტრაქციონიზმს.
INკომპანიის დერეფანში ორი ელექტრიკოსი დგას და მავთულხლართებით ამოვარდნილ კედელს უყურებენ.
ერთი მეორეს: - ვერ გავიგე, ეს რა მავთულია? სად მივყავართ?
მეორე: - ჰო, ჯანდაბაში გაჭრა, სადაც პირველები დაიფიცებენ, აი სად წავალთ...
თანტარა ოდესა. ქალაქის მერი მოხუც ებრაელთან თხოვნით მოდის:
- რაბინოვიჩ, ასეთი პრობლემა გვაქვს, ქალაქის განათება გვინდა, მაგრამ კაბელის (მავთულის) ყიდვის ფული არ არის. როგორც გამოცდილი ებრაელი, შეგიძლიათ დაგვეხმაროთ ამ სიტუაციაში?
- დაგეხმარები, მაგრამ რა თანხას მომცემ ამისთვის?
- კარგი, შემიძლია 5 მანეთი მოგცეთ.
- კარგი, წავიდეთ.
გარკვეული პერიოდის შემდეგ, ოდესის პორტში ამ კაბელის ყურეებით სავსე გემები ჩადიან. მერ დაბნეული მიდის რაბინოვიჩთან
-სად? როგორ?
- იცით, როცა არაბ შეიხთან მივედი და კაბელი ვთხოვე 5 მანეთად, მან მითხრა, რომ 5 მანეთად შეეძლო ჩემი ცხვირიდან დიკის წვერამდე კაბელის სიგრძე მომეციო.
-კარგად? და რა? (მერე).
- კარგი, მან არ იცოდა, რომ ჩემი დიკის წვერი ოდესის სინაგოგაში იყო!
TOსამუშაო დღის ბოლოს...
სუნთქვაშეკრული სტაჟიორი ელექტრიკოსი ეშვება ოსტატის ფარდულში და ყვირის:
- სტეპანიჩ! რა უნდა გავაკეთო? გოგოებმა კედლები უკვე შელესეს, მაგრამ გაყვანილობა დამავიწყდა!
- ეჰ, სტუდენტო, რამდენჯერ გასწავლე, რომ სამშენებლო მოედანზე არყის დავიწყება არ შეიძლება!
პელექტრიკოსის დაკრძალვა. საუბარი ხალხში:
- რამდენი წლისაა?
- 380!
- დგოგო მოდი გავიცნოთ. მე ვარ ელექტრიკოსი. ვმუშაობ ათი ათასი ვოლტის ძაბვით. ახლახან მივიღე მეექვსე კლასი.
- მეექვსე კატეგორია საოცარია! და ყოველი ათი ათასი!
- თვისთვის მუშაობ?
- ქარხანაში ელექტრიკოსი ვარ...
- და რამდენს იღებთ?
- და ეს იმაზეა დამოკიდებული, რა ნიადაგია...
