მართალი გითხრათ, არც კი ვიცი რატომ გწერთ. შესაძლოა ეს სასოწარკვეთილების ძახილია, შესაძლოა საკუთარი თავის გაგების, გარედან დანახვის მცდელობა. არ ვიცი. ან იქნებ ეს არის იმედი, რომ ისინი მომცემენ გასაღებს, თუ როგორ გამოვიდე. ჩემი პრობლემა ღრმა ბავშვობაშია. დედასთან ურთიერთობას რომ ვუწოდო, არაფრის თქმა მტკივნეულია და მტკივნეულია. არ ვიცი როგორ აღვწერო, მიჭირს ამის გაკეთება. ერთადერთი, რისი გაკეთებაც მოვახერხე, იყო მისთვის წერილის მიწერა, რომელსაც ის არასოდეს წაიკითხავს, რადგან მე არ მივცემ მას, ეს არის მცდელობა განვთავისუფლდე ჩემი სულის მჩაგვრელი მდგომარეობიდან.
წერილი დედას.
ბევრი მაქვს სალაპარაკო, უფრო სწორად არ უნდა, მაგრამ მინდა. მინდა საბოლოოდ მივაღწიო შენს სულს. და ამავდროულად მეშინია და ხელები მტოვებს. ვიცი, რომ ეს შეუძლებელია, შენ ვერასდროს გამიგებ და ვერ შემიგრძნობ. დიახ, ალბათ გიყვარვარ, ალბათ იმიტომ, რომ ფინანსური დახმარება სულაც არ არის სიყვარულის გარანტია - ეს მხოლოდ შინაგანი ლტოლვაა, კომპენსაცია მომიწიო იმისთვის, რასაც შენი გული ვერ მაძლევს. ვცდილობდი ვაიძულე თავი გამეპატიებინა. ბოლოს და ბოლოს, მე შენ მიყვარხარ, რაც არ უნდა იყო, მაგრამ ახლა მესმის, რომ არ შემიძლია. მოგვიანებით დავიწყება ვისწავლე, მეხსიერებიდან უბრალოდ წაშალე ყველაფერი რაც დამემართა. იმდენად ოსტატურად დავეუფლე ამ უნარს, რომ ახლა აღარაფერი მახსოვს. მე ადვილად შემიძლია წარსულის ძალიან, ძალიან იშვიათი სურათები შავ ქაღალდში შევფუთო და დავმალო საკუთარი ცნობიერება. ეს, რა თქმა უნდა, არ წყვეტს პრობლემას, მაგრამ მაინც ხსნის ტკივილს და შიშს. არ გინდა დაიჯერო, მაგრამ ასე მეშინია შენი და მიყვარხარ ამავე დროს. ბევრი მაქვს სათქმელი, მაგრამ ღირს?
თქვენ ვერც კი წარმოიდგენთ, რამხელა ეჭვიანობა განვიცადე ბავშვობაში, რა აუტანელი შემზარავი იყო დღიურში ცუდი ნიშნით სახლში წასვლა, როგორ დამწყდა გული, როცა დაკვრა დავიწყე, უცებ კარში გასაღების შემობრუნება გავიგე. , მაგრამ მტვერსასრუტი არ გამიკეთებია. რა საშინელებით წავედი სახლში თუ დავაგვიანე. და შენი სახე, სიბრაზისგან დაგრეხილი იმ მომენტში, როცა ქამარი მტკივნეულად ურტყამდა შენს სხეულს და მთელი ეს საშინელი სიტყვები. შენი ნათქვამი თითქმის ყველა ფრაზა მახსოვს, რაც არ უნდა ვეცადო, ვერ წავშლი. და რაც უფრო წინ მიდის, მით უფრო მტკივნეულია ჩემთვის ამით ცხოვრება, რადგან მას შემდეგ ცოტა რამ შეიცვალა. შენ შეწყვიტე დარტყმა და მე არ უნდა მეშინოდეს, რომ მტვერსასრუტი არ გავუკეთე, მაგრამ... სიტყვები. სიტყვები რჩება, შენ მაინც მტანჯავ მათთან ერთად, გაუთავებლად მადარებ და მსაყვედურობ, გაუთავებლად მახსენებ, რომ საშინელი ადამიანი და ცუდი ქალიშვილი ვარ. შენ ჩემგან სიყვარულს და სითბოს ელი, მაგრამ არც კი ფიქრობ იმაზე, რომ ოდესღაც ჩვენ შორის კედელი ააშენე, რომლის გადალახვაც მე არ შემიძლია. და ძალიან მენატრები, ისეთი როგორიც იყავი ძმასთან ერთად.
ძალიან მტკივნეულია იმის ყურება, თუ როგორ კოცნის ჩემს ცხოვრებაში ყველაზე მნიშვნელოვანი ადამიანი ჩემს ძმას აღვირახსნილი სინაზით, სიყვარულით ზღვარზე და გულგრილად მეუბნება ქება „კარგად შესრულებული“ ჩემსკენ სიარულისას, თითქოს რცხვენია. მხოლოდ ერთხელ ვცადე გარღვევა, შენ კი მოშორდი და გამაგდე. მას შემდეგ იმედი დავკარგე. მაგრამ მაინც მტკივა. იმდენი რამის თქმა მინდა და სასოწარკვეთილად ვიბრძვი საკუთარ თავთან იმის შიშით, რომ საპასუხოდ კიდევ უფრო მტკივნეული სიტყვები არ მოვისმინო.
სრულწლოვანი ქალი ვარ, თავადაც დიდი ხანია დედა ვარ. ახლა კი უფრო მტკივა, რადგან შენი საქციელის ბოლო საბაბი დაიკარგა. დაღლილობით და მკაცრი ხასიათით გამართლება შემეძლო, ახლა მივხვდი, რომ ეს არ არის საბაბი. ეს არის მოჯადოებული წრე, საიდანაც გამოსავალი არასდროს მიპოვია. ახლა მინდა დავიმალო შენგან, შენი უკმაყოფილო სახისგან, შენი საყვედურებისგან და ჩემი სირცხვილისგან. და ამავდროულად, ეს ყველაფერი ახლა ჩემია: ჩემი უკმაყოფილო სახე, ჩემი საყვედურები და ჩემი საკუთარი თავის სირცხვილი. ამით ძალიან რთულია ცხოვრება, აუტანელი და მტკივნეული.
მესმის, რომ ეს საკმარისი არ არის იმის გასაგებად, თუ რა ხდება, მაგრამ ამას სხვანაირად ვერ აღვწერ, შესაძლოა იმიტომ, რომ კიდევ ერთხელ ვიჩხუბეთ და ის უკვე ორ თვეზე მეტია მაიგნორებს და მესმის, რომ შემდგომი მიდის, მით უფრო ნაკლებად მსურს მე თვითონ დამიკავშირდეს. მასთან ურთიერთობისას გამუდმებით ვგრძნობ დანაშაულის გრძნობას და საკუთარ არაადეკვატურობას. მისგან სახლში დაბრუნებულს თავს სრულიად განადგურებულად ვგრძნობ. ჩემს ცხოვრებაში ბევრი პრობლემა დაკავშირებულია დედასთან ურთიერთობის მუდმივ დაძაბულობასთან. ის ჩემზე ზეწოლას ახორციელებს, მე ვეწინააღმდეგები და შედეგად ყველაფერი ცდება. და მე არ ვიცი როგორ ვიცხოვრო ამით. ვცხოვრობ, რა თქმა უნდა, ვცდილობ ვიყო უკეთესი, ბრძენი, მაგრამ შიგნით არის პატარა გოგონა და ტკივილს განიცდის. და ყოველი ჩხუბის დროს უფრო მტკივნეული და გულგრილი ხდება.
ფსიქოლოგის კომენტარი:
არის რამდენიმე რამ, რამაც მიიპყრო ჩემი ყურადღება თქვენს წერილში, რომლებიც ასახავს საკმაოდ მომწიფებულ ფსიქოლოგიურ მიდგომას, თუ როგორ ცდილობთ გაუმკლავდეთ რთულ სიტუაციას, რომელშიც აღმოჩნდებით.
მაგალითად, თქვენ ამბობთ, რომ შიგნით პატარა გოგონა ზის, რომელიც მტკივნეულია და ცუდად არის. არ ვიცი წაიკითხე თუ არა რამე ამ თემაზე ან უბრალოდ სპონტანურად აღწერე შენი მდგომარეობა ასე, მაგრამ ფსიქოლოგიაში ადამიანის შინაგანი სამყარო ხშირად იყოფა ნაწილებად ან სუბპიროვნებებად და ერთ-ერთი ყველაზე ძირითადი ეს არის შინაგანი ბავშვი. ის წარმოადგენს ყველაფრის მთლიანობას ბავშვობის გამოცდილებაანუ ბავშვობიდან ემოციები, გამოცდილება, შთაბეჭდილებები და თუ ადამიანს ბევრი ტკივილი დაუგროვდა, მაშინ ამბობენ, რომ მისი შინაგანი ბავშვი მოწყენილია და მთელი ცხოვრების განმავლობაში ადამიანი ხშირად განიცდის გრძნობებს, როგორიცაა სევდა, შფოთვა, უიმედობა. და იმ მომენტებში, როდესაც ადამიანი ხარობს, აჩვენებს თავის სურვილებსა და ემოციებს, სპონტანურობას, შემოქმედებითობას - ეს არის შინაგანი ბავშვის დადებითი მხარე.
შემდეგ თქვენ ამბობთ, რომ დაეუფლეთ ტკივილის დავიწყების უნარს, გამოცდილების შავ ქაღალდში შეფუთვას ისე, რომ ისინი გაქრეს მეხსიერებიდან. ფსიქოლოგიაში ამ პროცესს რეპრესია ეწოდება. ჩვენი გაღვიძებული ცნობიერება მხოლოდ ფსიქიკის ნაწილია და გარდა ამისა, ჩვენ ასევე გვაქვს უზარმაზარი არაცნობიერი ნაწილი. რეპრესია არის დამცავი მექანიზმი, რადგან ადამიანს არ შეუძლია ფუნქციონირება მუდმივად ტკივილის მდგომარეობაში. ამიტომ ცნობიერებიდან ამოღებულია ტკივილთან დაკავშირებული მოგონებები და სურათები. როგორც წესი, ეს პროცესი ხდება ცნობიერების მიღმა, მაგრამ თქვენ მასზე საუბრობთ, თითქოს ამას განზრახ აკეთებთ. და ეს კარგია - თუ თქვენ შეგიძლიათ აკონტროლოთ რეპრესიები, იქნებ თქვენ შეგიძლიათ გააკონტროლოთ დაბრუნება.
ფაქტია, რომ თუ მეხსიერებიდან მოგონებას თრგუნავ, ეს საერთოდ არ ნიშნავს, რომ ის აღარ არსებობს. ის გახდა თქვენი არაცნობიერის ნაწილი. და ყველაფერი, რაც ჩვენ არ ვიცით, იწყებს ჩვენი ცხოვრების კონტროლს. ის გამოვლინდება ემოციური პრობლემების, ფიზიკური დაავადებების, რაღაცაზე მოულოდნელი რეაქციების, ენის ცურვის, შეცდომების, კონცენტრაციის გაძნელებისა და მრავალი სხვა გამოვლინებით. ერთი სიტყვით, დავიწყება არის საკუთარი თავის მოტყუება, რომ პრობლემა მოგვარებულია. არ მოგვარებულა, მაგრამ გადაიდო. და ის მუდმივად აკაკუნებს ჩვენს ფსიქიკაზე, რომ გავიხსენოთ და მოვაგვაროთ.
წერილობით, თქვენი გრძნობების სიტყვებით გადმოცემით, თქვენ აღარ თრგუნავთ მათ. პირიქით, ამოიღებ და გარეთ გამოყავხარ. შეიძლება უაზროდ მოგეჩვენოთ, მაგრამ ფაქტია, რომ ამ წერილში მთავარია არა მიზანი, არამედ თავად პროცესი. თქვენი გრძნობების განდევნით, თქვენ გარკვეულწილად განთავისუფლდებით მათგან. წერილის დაწერის გადაწყვეტილებით თქვენ უარს ამბობთ ისე მოიქცეთ, როგორც მთელი ცხოვრება მოიქეცით - გაუძლეთ, გაჩუმდით, დაივიწყეთ ტკივილი. თქვენ ცდილობთ რაიმე ახალს. და ამას უკვე ბევრი სარგებელი მოაქვს.
თქვენ თვითონ გესმით, რომ დედის ხმა, რომელიც ხშირად გსმენიათ ბავშვობაში, ახლა ცხოვრობს შიგნით და აგრძელებს სირცხვილის, დანაშაულის, არასრულფასოვნების განცდას, მაშინაც კი, როცა დედა არ არის გარშემო. ამ ხმასთან გამკლავების გზა ჯერ არ გიპოვიათ, მაგრამ მაინც მიხვდით, რომ ის დედის ხმის იდენტურია, რაც იმას ნიშნავს, რომ ის თავდაპირველად თქვენი არ არის. ოდესღაც ის იყო შემოღებული, "ჩანერგილი" თქვენს ფსიქიკაში და ეს ნიშნავს, რომ იყო დრო, როდესაც ის იქ არ იყო. თქვენ ამით არ დაბადებულხართ და პრინციპში ის არ არის თქვენი. მაგრამ როგორ გავაჩუმოთ იგი და სად ვიპოვოთ სხვა ხმა - ეს უფრო რთული კითხვებია.
რა თქმა უნდა, შენი საქმე ძალიან რთულია და ნაკლებად სავარაუდოა, რომ ვინმემ გაუმკლავდეს ამდენ ტკივილს და დამცირებას გარეშე გარე დახმარება. სწორედ ამისთვის არიან ფსიქოთერაპევტები. თქვენს წერილში ნათლად გესმით სიყვარულის დაუკმაყოფილებელი მოთხოვნილება, ასევე სითბო და მიღება. ეს არის როგორც ბავშვის, ისე მოზრდილის ყველაზე მნიშვნელოვანი და ძირითადი საჭიროებები. და ბედმა გაირკვა, რომ ბავშვობაში მთავარი ადამიანი, რომელიც შენზე ზრუნავდა - დედაშენი - არ აკმაყოფილებდა ამ მოთხოვნილებას. ამის მიზეზები იყო, მაგრამ ჩვენთვის ახლა ეს არ არის მნიშვნელოვანი. მნიშვნელოვანია გვესმოდეს, რომ ეს არასწორი იყო, იმის დანახვა, რომ გოგონა სინამდვილეში უდანაშაულო იყო და ის კარგია. ის იმსახურებს სიყვარულს, მაშინაც კი, თუ მახლობლად არავინ არის, ვინც მას ჩუქნის.
შეცდომა, რომელიც ყველა ადამიანმა უნდა აღმოაჩინოს ზრდისა და საკუთარი თავის პოვნის პროცესში, არის ის, რომ გვეჩვენება, რომ დედა ჩვენთვის სიყვარულის ერთადერთი წყაროა მთელ მსოფლიოში. და თუ ეს წყარო ცარიელია ან, კიდევ უფრო უარესი, წყლის ნაცვლად არის შხამი ან ეკლიანი ნემსები - ადამიანი აღმოჩნდება ძალიან დაბნეული და იმედგაცრუებული. მას არ ესმის როგორ იცხოვროს ამ სამყაროში? ეს საკითხი წყდება სამყაროს სურათის გაფართოებით და იმის გაცნობიერებით, რომ დედა არის არა სიყვარულის წყარო, არამედ მხოლოდ მისი გამტარებელი. წყარო მის უკან დგას, ის დიდია და ყველასთვის არსებობს, ეს არის სული, ან ღმერთი, უწოდეთ მას, რაც გინდათ. და გამტარი შეიძლება იყოს სუფთა, რომელიც გადასცემს სიყვარულს თავისთავად, როგორც სინათლე, ან შეიძლება იყოს დაბინძურებული ან დაბლოკილი. მაგრამ თუ მეგზური არ ხელმძღვანელობს, ეს არ ნიშნავს, რომ სიყვარული არ არსებობს. მნიშვნელოვანია გვესმოდეს, რომ სიყვარული შენი უფლებაა. ეს სიყვარული თქვენს ირგვლივ არსებულ სივრცეშია გავრცელებული და თქვენ უნდა ისწავლოთ მისი პოვნა და შთანთქმა სხვა მანქანების მეშვეობით. ეს შეიძლება მოხდეს მეგობრებთან, ცხოველებთან, სხვა ნათესავებთან, ფსიქოლოგებთან, ბუნებასთან, ხელოვნებასთან და მრავალი სხვასთან კომუნიკაციის გზით. და ამ პროცესში თქვენ უვითარდებათ უნარი განიცადოთ სიყვარული, მიღება და სითბო საკუთარი თავის მიმართ, იმ გოგოს მიმართ, რომელიც ცხოვრობს შიგნით და ელოდება მათ.
თქვენ აბსოლუტურად მართალი ხართ, როდესაც ამჩნევთ, რომ შეუძლებელი და უსარგებლოა უბრალოდ პატიების მცდელობა. დედის ფიგურასთან ურთიერთობა რთული, მრავალსაფეხურიანი პროცესია, რომელიც მოითხოვს თვეების და ზოგჯერ წლებს სისტემატიურ მუშაობას. პირველ რიგში, ადამიანმა უნდა განიცადოს ის მდგომარეობა, რომელშიც მას უყვართ და გარკვეული მხარდაჭერა მოიპოვოს. მაშინ თქვენ უნდა შეხვდეთ ბავშვობის მტკივნეულ გამოცდილებას ახალი რესურსით. ეს გამოცდილება ხელახლა უნდა განიხილებოდეს ბავშვის მიმართ ასეთი დამოკიდებულების გამოყენების უსამართლობის თვალსაზრისით და განიცადოს აღშფოთების, პროტესტის, აღშფოთებისა და ბრაზის მზარდი გრძნობები. ყველა ამ გამოცდილებას სჭირდება რეალიზება, ანუ ამოღება და ცხოვრება. თავიდან შეიძლება ძალიან ბევრი ჩანდეს, მაგრამ თერაპევტი დაგეხმარებათ და მოგცემთ შესაძლებლობას შეხვდეთ ამ გრძნობებს. როცა პროტესტი და გაბრაზება ამოწურავს, ადამიანში ბევრი სევდა და სევდა იღვიძებს ბავშვის მიმართ, რომელმაც ბევრი არ მიიღო, რომელმაც ბევრი ტკივილი გადაიტანა და რომელსაც არანაირი მხარდაჭერა არ ჰქონდა. ამ ყველაფერს გლოვა სჭირდება. ამის განცდა, როგორც დანაკარგი და მწუხარება, სამუშაოს ძალიან მნიშვნელოვანი ნაწილია და უნდა დაეთმოს იმდენი დრო, რამდენიც საჭიროა.
და მხოლოდ ამის შემდეგ შეგვიძლია დავიწყოთ იმის გაგება, თუ რატომ მოიქცა დედაჩემი ასე მოუმწიფებლად და სასტიკად, დედაჩემის ბიოგრაფიისა და საკუთარი ბავშვობის ანალიზით, ყველა გაჭირვება, რომლის გადატანა მოუწია. ყოველივე ამის შემდეგ, თქვენ არ გახდებით ცუდი დედა თქვენი არჩევანით. საკუთარი შვილის სიყვარულის უნარის არქონა თანდასწრებიდან გამომდინარეობს დიდი რაოდენობითგადაუჭრელი ფსიქოლოგიური პრობლემებითავად დედისგან.
ამ სამწუხარო ფენომენსაც, როცა ოჯახში ბიჭს გოგოზე მეტად უყვართ და აფასებენ, თავისი მიზეზებიც აქვს. ერთ-ერთი ვერსია არის რწმენა საზოგადოებაში სქესთა მიმართ არათანაბარი მოპყრობის შესახებ, სადაც მამაკაცებს განზრახული აქვთ წარმატებებითა და პატივით სავსე ცხოვრება, ქალებს კი მძიმე ქალის ხვედრი, ტანჯვა და სხვისი მოთხოვნილებების მომსახურეობა. თუ დედაშენი ქალის ბედს ასე აღიქვამდა, ის საკუთარ შვილებს გადასცა. და თუ მას საკუთარი თავი არ უყვარდა, მაშინ ვერ შეიყვარებდა ქალიშვილს, რომელიც მისი, როგორც ქალის გაგრძელება იყო.
მშობლის ცხოვრებით მუშაობის შემდეგ, ადამიანს შეუძლია თავის ადგილზე დააყენოს და გაიგოს, რა განიცადა მშობელმა მისი აღზრდისას, დაინახოს არა მხოლოდ მისი ტანჯვა, როგორც ბავშვი, არამედ მშობლის ტანჯვაც. მშობელი ქამრით ურტყამს ბავშვს მისი ღრმა უმწეობის გამოცდილებიდან, ან შესაძლოა მასზე ბრაზი გამოაქვს მას შემდეგ, რაც მას შეურაცხყოფა მიაყენეს და დაამცირეს მისმა გარემომცველმა ადამიანებმა და შესაძლოა ისიც კი. საკუთარი მშობლები. „თავის ფეხსაცმელში“ ყოფნისას, სამყაროს თვალით დანახვით, ადამიანს შეუძლია გაიგოს მშობელი, დაინახოს, რომ ის არ არის იდეალური ყოვლისმცოდნე ადამიანი, როგორიც ბავშვობაში ჩანდა, ან არ არის აბსოლუტური მონსტრი, რომელიც ის ასევე შეიძლება აღმოჩნდეს. ეს არის ჩვეულებრივი ადამიანი, რომელსაც აქვს თავისი კარგი და ცუდი მხარეები, რომელსაც აქვს ტანჯვაც და სიხარულიც ცხოვრებაში. და ყველაფერი, რაც მან არ მისცა საკუთარ შვილს, არ გასცა არა იმიტომ, რომ არ უნდოდა, არამედ იმიტომ, რომ არ ჰქონდა გასაცემი, რადგან თვითონ იყო ტკივილის, ძალადობის და უსიყვარულობის მსხვერპლი.
და თუ ეს პროცესი მოხდება, მაშინ მხოლოდ მაშინ ხდება ადამიანი, რომ აპატიოს მშობელს და მიიღოს ის ისეთი, როგორიც იყო. და ამ მიღებით, ნახე მშობლისგან ბავშვობაში მიღებული ყველა დადებითი მომენტი, რომელიც დამალული და დამარხული იყო ტკივილის, სიბნელისა და უკმაყოფილების ტვირთის ქვეშ. და თუ მათ გაასუფთავებთ, ბავშვობის ბედნიერებისა და სრულყოფის წარმავალი გამოცდილება გაიხსნება და ცნობიერებას დაუბრუნდება. ბოლოს და ბოლოს, ყოველთვის არსებობენ ჩვენზე უარესი მშობლები. ზოგჯერ ამბობენ, რომ თუ ნარკომანი არ ხარ, ციხეში ან ფსიქიატრიულ საავადმყოფოში არ ხარ, მადლობა მშობლებს. და რადგან, როგორც ჩანს, ამ სამი კატეგორიიდან არცერთს არ მიეკუთვნები და შენი შვილიც გყავს - ბოლოს და ბოლოს, დედაშენმა რაღაც სწორად მოიქცა. ასე, დღეს თქვენ ჯერ კიდევ არ ხართ მზად ამის მისაღებად, რომ ნახოთ, რა ძლიერი თვისებები მიიღე მისგან სუსტების გარდა, აღიარო, რომ ტანჯვა, რომელიც განიცადე, დაგეხმარა გახდე უფრო თანამგრძნობი, მგრძნობიარე ადამიანი. გაიგეთ როგორ სწორად აღზარდოთ საკუთარი შვილები და ა.შ.
მხოლოდ ამდენი ხნის მუშაობის შემდეგ, სადაც ძირითადად წარმოსახვით ეკონტაქტები დედას, შეგიძლია მიხვიდე შენს ნამდვილ დედასთან და დაამყარო კონტაქტი და აღმოაჩინო, რომ მის ირგვლივ სულ სხვანაირად გრძნობ თავს. ამავდროულად, თქვენ კვლავ მოგიწევთ ისწავლოთ თავის დაცვა მისი კაუსტიკური შეტევებისგან ისე, რომ კონფლიქტი არ გადაიზარდოს ჩხუბში და ღია ომში, როგორც ეს არის ახლა. სრულწლოვანებამდე გარკვეული პერიოდის განმავლობაში საკუთარ დედასთან არ ურთიერთობა ნორმალურია და ზოგჯერ ძალიან სასარგებლოც, რადგან შესაძლებელია, დედამ თავად იგრძნოს ქალიშვილის არყოფნის სიცარიელე. დედები ხშირად ისე იქცევიან, თითქოს არ აინტერესებთ ქალიშვილი ჰყავთ თუ არა, მაგრამ ისინი ყოველთვის იტყუებიან საკუთარ თავს, რადგან შვილის ყოლის მნიშვნელობა და მნიშვნელობა მშობლის ცხოვრებაში უზარმაზარია. უბრალოდ, როცა რაიმეს თავისთავად ვიწყებთ, ის გვავიწყდება. ასეთი დეფიციტის გამოცდილება შეიძლება გახდეს დედისთვის მოტივაცია, შეცვალოს ქცევა ქალიშვილთან მიმართებაში.
მინდა გჯეროდეთ, რომ პერსონალური დამუშავების პროცესი თქვენთვის ხელმისაწვდომია და დაგეხმარებათ გაუმკლავდეთ ყველა იმ ტკივილს, რომელიც აღმოაჩინეთ თქვენს ნაწერში. თქვენ არ გჭირდებათ ამით მთელი ცხოვრება.
ყველაფერი საუკეთესო შენთვის!
ნადეჟდა ბარანოვა
წარმატებული ურთიერთობების ცენტრის ფსიქოლოგი 2011 წლიდან 2016 წლამდე
ჩვენს ცენტრში შეგიძლიათ დედასთან ურთიერთობაზე იმუშაოთ
შემეცნებითი
არსებობს მოსაზრება, რომ ქალისთვის შვილებს შორის განსხვავება არ არის: ყველასთვის საკმარისია დედობრივი სიყვარული და ყურადღება. იდეალურ შემთხვევაში, დედას უნდა უყვარდეს და ზრუნავდეს ყველა შვილზე თანაბრად. მაგრამ ჩვენ ბევრი მაგალითი ვიცით, როდესაც ოჯახში ერთ-ერთმა შვილმა განიცადა მშობლის სიყვარულის მწვავე ნაკლებობა და ვიღაც საყვარელი იყო, რომელიც ყველამ გააფუჭა.
სინამდვილეში, ასეთი ოჯახები ბევრად მეტია, ვიდრე წარმოგვიდგენია. როგორც ცნობილია, დედობრივი ქცევის მოდელი მემკვიდრეობითია. და ვინც ბავშვობაში მშობლის სიყვარულის ნაკლებობას განიცდიდა, დიდი ძალისხმევა უწევს ამ წრის გასარღვევად. მაგრამ, მწერალ პეგ სტრიპის თქმით, დედების "რჩეულებსაც" უჭირთ ცხოვრებაში. თავის სტატიაში ის წერს, თუ რა იწვევს მშობლების არათანაბარ დამოკიდებულებას შვილების მიმართ.
როცა ბავშვი ტროფეია
ბევრი მიზეზი არსებობს, რის გამოც ერთ-ერთი ბავშვი ფავორიტი აღმოჩნდება, მაგრამ მთავარი შეიძლება გამოვყოთ - "საყვარელი" უფრო დედას ჰგავს. წარმოიდგინეთ შეშფოთებული და გათიშული ქალი, რომელსაც ჰყავს ორი შვილი – ერთი მშვიდი და მორჩილი, მეორე ენერგიული, ამაღელვებელი, გამუდმებით ცდილობს საზღვრების გარღვევას. რომელი უფრო ადვილი იქნება მისთვის აღზრდა?
ასევე ხდება, რომ მშობლები განსხვავებულად ეპყრობიან ბავშვებს განვითარების სხვადასხვა ეტაპზე. მაგალითად, უფრო ადვილია ძლიერი და ავტორიტარული დედის სრულად აღზრდა პატარა ბავშვი, რადგან უფროსს უკვე შეუძლია უთანხმოება და კამათი. ამიტომაც უმცროსი შვილიხშირად ხდება დედაჩემის "საყვარელი". მაგრამ ხშირად ეს მხოლოდ დროებითი პოზიციაა.
„ადრეულ ფოტოებში დედაჩემი მიჭერს, როგორც მანათობელი ფაიფურის თოჯინა. ის მე კი არ მიყურებს, არამედ პირდაპირ ობიექტივში, რადგან ამ ფოტოში ის ყველაზე ძვირფას ნივთებს აჩენს. მე მისთვის სუფთა ჯიშის ლეკვი ვარ. ყველგან ცხრამდე ჩაცმული - უზარმაზარი მშვილდი, ელეგანტური კაბა, თეთრი ფეხსაცმელი. ეს ფეხსაცმელი კარგად მახსოვს – ყოველთვის უნდა ვზრუნავდი, რომ ლაქა არ ყოფილიყო, იდეალურ მდგომარეობაში უნდა ყოფილიყო. მართალია, მოგვიანებით დავიწყე დამოუკიდებლობის ჩვენება და, კიდევ უფრო უარესი, მამაჩემს გავხდი და დედაჩემი ძალიან უკმაყოფილო იყო ამით. მან ნათლად თქვა, რომ მე არ გავიზარდე ისე, როგორც მას სურდა ან ელოდა. და დავკარგე ადგილი მზეზე“.
ყველა დედა არ ვარდება ამ ხაფანგში.
„უკან ვიხედები, ვხვდები, რომ დედაჩემს ჩემთან ბევრად მეტი პრობლემა ჰქონდა უფროსი და. მას მუდმივად სჭირდებოდა დახმარება, მაგრამ მე არა. იმ დროს არავინ იცოდა, რომ მას ჰქონდა ობსესიურ-კომპულსიური აშლილობა, როგორც ზრდასრული, მაგრამ ეს იყო მთავარი. მაგრამ ყველა სხვა მხრივ დედაჩემი ცდილობდა ჩვენთან თანაბრად მოპყრობა. მიუხედავად იმისა, რომ ის იმდენ დროს არ ატარებდა ჩემთან, როგორც თავის დასთან, არასდროს მიგრძვნია უსამართლოდ მოპყრობა“.
მაგრამ ეს არ ხდება ყველა ოჯახში, მით უმეტეს, თუ ვსაუბრობთ კონტროლის მიდრეკილ ან ნარცისული თვისებების მქონე დედაზე. ასეთ ოჯახებში ბავშვი განიხილება, როგორც თავად დედის გაგრძელება. შედეგად, ურთიერთობები ვითარდება საკმაოდ პროგნოზირებადი შაბლონების მიხედვით. ერთ-ერთ მათგანს მე ვუწოდებ "ტროფეის ბავშვს".
პირველ რიგში, უფრო დეტალურად ვისაუბროთ მშობლების განსხვავებულ დამოკიდებულებაზე ბავშვების მიმართ.
არათანაბარი მოპყრობის ეფექტი
ძნელად გაუკვირდება ვინმეს, რომ ბავშვები უკიდურესად მგრძნობიარენი არიან მშობლების მხრიდან რაიმე უთანასწორო მოპყრობის მიმართ. საყურადღებოა კიდევ ის, რომ და-ძმას შორის დაპირისპირება, რომელიც „ნორმალურ“ ფენომენად არის მიჩნეული, შეიძლება სრულიად არანორმალური გავლენა იქონიოს ბავშვებზე, მით უმეტეს, თუ ეს „კოქტეილი“ შერეულია მშობლების უთანასწორო მოპყრობასთანაც.
ფსიქოლოგების ჯუდი დანისა და რობერტ პლომინის მიერ ჩატარებულმა კვლევამ აჩვენა, რომ ბავშვებზე ხშირად უფრო მეტ გავლენას ახდენს მშობლების დამოკიდებულება და-ძმის მიმართ, ვიდრე საკუთარი თავის მიმართ. მათი თქმით, „თუ ბავშვი ხედავს, რომ დედა უფრო მეტ სიყვარულს და ზრუნვას ავლენს ძმის ან დის მიმართ, ამან შეიძლება მისთვის ის სიყვარული და მზრუნველობაც კი დააფასოს, რომელსაც ის ავლენს თავის მიმართ“.
ადამიანი ბიოლოგიურად დაპროგრამებულია იმისთვის, რომ უფრო მძლავრი რეაგირება მოახდინოს პოტენციურ საფრთხეებზე და საფრთხეებზე. ჩვენ უკეთ გვახსოვს ნეგატიური გამოცდილება, ვიდრე მხიარული და ბედნიერი. სწორედ ამიტომ, უფრო ადვილია იმის გახსენება, თუ როგორ გაბრწყინდა დედაშენი სიტყვასიტყვით სიხარულისგან, როცა შენს ძმას ან დას ეხუტებოდა - და რა ნაკლებს ვგრძნობდით ამავდროულად - ვიდრე იმ მომენტებში, როცა გიღიმოდა და კმაყოფილი ჩანდა შენით. ამავე მიზეზით, ერთ-ერთი მშობლის მხრიდან ლანძღვა, შეურაცხყოფა და დაცინვა არ ანაზღაურდება კეთილი დამოკიდებულებამეორე.
ოჯახებში, სადაც იყო ფავორიტები, დეპრესიის ალბათობა ზრდასრულ ასაკში იზრდება არა მხოლოდ უსიყვარულო, არამედ საყვარელ ბავშვებს შორისაც.
მშობლების მხრიდან არათანაბარი მოპყრობა ბევრ უარყოფით გავლენას ახდენს ბავშვზე - ქვეითდება თვითშეფასება, ყალიბდება თვითკრიტიკის ჩვევა, ჩნდება რწმენა უსარგებლო და უსაყვარლესი, ჩნდება მიდრეკილება არასათანადო ქცევისკენ - ასე ცდილობს ბავშვი. საკუთარი თავის ყურადღების მიპყრობა და დეპრესიის რისკი იზრდება. და, რა თქმა უნდა, იტანჯება ბავშვის ურთიერთობა ძმებთან და დებთან.
როდესაც ბავშვი იზრდება ან ტოვებს მშობელთა სახლს, ურთიერთობების დადგენილი ნიმუში ყოველთვის ვერ შეიცვლება. აღსანიშნავია, რომ ოჯახებში, სადაც ფავორიტები იყვნენ, ზრდასრულ ასაკში დეპრესიის ალბათობა იზრდება არა მხოლოდ უსიყვარულო, არამედ საყვარელ ბავშვებს შორისაც.
„თითქოს ორ „ვარსკვლავს“ შორის მოვხვდი - ჩემს უფროს ძმას, სპორტსმენს და ჩემს უმცროს დას, ბალერინას. არ ჰქონდა მნიშვნელობა, რომ მე ვიყავი პირდაპირი სტუდენტი და ვიღებდი პრიზებს სამეცნიერო კონკურსებში, ცხადია, ეს არ იყო საკმარისი "გლამურული" დედაჩემისთვის. ის ძალიან აკრიტიკებდა ჩემს გარეგნობას. ”გაიღიმე,” - იმეორებდა იგი, ”განსაკუთრებით მნიშვნელოვანია გარეგნობის გოგონებისთვის უფრო ხშირად ღიმილი.” ეს უბრალოდ სასტიკი იყო. და გამოიცანით რა? ჩემი კერპი კონკია იყო“, - ამბობს ერთი ქალი.
კვლევებმა აჩვენა, რომ მშობლების მხრიდან არათანაბარი მოპყრობა ბავშვებზე უფრო მძიმედ მოქმედებს, თუ ისინი ერთი სქესის არიან.
პოდიუმი
დედები, რომლებიც თავიანთ შვილებს განიხილავენ, როგორც საკუთარი თავის გაგრძელებას და საკუთარი ღირსების დამადასტურებელ მტკიცებულებას, უპირატესობას ანიჭებენ ბავშვებს, რომლებიც ეხმარებიან მათ წარმატებულად გამოჩნდნენ - განსაკუთრებით აუტსაიდერებისთვის.
კლასიკური შემთხვევაა დედა, რომელიც ცდილობს განახორციელოს თავისი განუხორციელებელი ამბიციები, განსაკუთრებით შემოქმედებითი, შვილის მეშვეობით. ასეთი ბავშვების მაგალითებია ცნობილი მსახიობები - ჯუდი გარლანდი, ბრუკ შილდსი და მრავალი სხვა. მაგრამ "ტროფეის ბავშვები" სულაც არ ასოცირდება შოუბიზნესის სამყაროსთან, მსგავსი სიტუაციები გვხვდება ყველაზე ჩვეულებრივ ოჯახებში.
ზოგჯერ თავად დედა ვერ ხვდება, რომ შვილებს სხვანაირად ექცევა. მაგრამ ოჯახში „გამარჯვებულთა პოდიუმი“ საკმაოდ ღიად და შეგნებულად იქმნება, ზოგჯერ რიტუალშიც კი იქცევა. ასეთ ოჯახებში ბავშვები - მიუხედავად იმისა, გაუმართლათ თუ არა, რომ გახდნენ "ტროფეის ბავშვი" - თან ადრეული ასაკიგააცნობიეროს, რომ დედას არ აინტერესებს მათი პიროვნება, მას აინტერესებს მხოლოდ მათი მიღწევები და შუქი, რომელშიც ისინი წარმოადგენენ მას.
როდესაც ოჯახში სიყვარული და მოწონება უნდა მოიპოვო, ეს არა მხოლოდ აძლიერებს მეტოქეობას ბავშვებს შორის, არამედ ამაღლებს სტანდარტებს, რომლითაც ოჯახის ყველა წევრი ფასდება. „გამარჯვებულთა“ და „დამარცხებულთა“ ფიქრები და გამოცდილება არავის აწუხებს, მაგრამ „ტროფეის ბავშვისთვის“ ამის გაცნობიერება უფრო რთულია, ვიდრე მათთვის, ვინც „განტევების ვაცი“ ხდება.
”მე ნამდვილად ვეკუთვნოდი ”ტროფეის ბავშვების” კატეგორიას - სანამ არ მივხვდი, რომ მე თვითონ შემეძლო გადამეწყვიტა რა მექნა. დედა ხან მიყვარდა, ხან ბრაზობდა ჩემზე, მაგრამ ძირითადად აღფრთოვანებული ვარ ჩემი სარგებლობისთვის - მისი იმიჯისთვის, "ჩვენებისთვის", რათა მიეღო სიყვარული და ზრუნვა, რაც თავად არ მიუღია ბავშვობაში.
როდესაც მან შეწყვიტა ჩემგან იმ ჩახუტების, კოცნების და სიყვარულის მიღება, რაც მას სჭირდებოდა - მე უბრალოდ გავიზარდე და ის ვერასოდეს გავიზარდე - და როდესაც მე თვითონ დავიწყე იმის გადაწყვეტა, როგორ მეცხოვრა, უცებ გავხდი მისთვის. ყველაზე ცუდი ადამიანისამყაროში.
არჩევანი მქონდა: ვყოფილიყავი დამოუკიდებელი და მეთქვა ის, რასაც ვფიქრობ, ან ჩუმად დავემორჩილო მას, მთელი მისი არაჯანსაღი მოთხოვნებით და შეუსაბამო საქციელით. მე ავირჩიე პირველი, არ დავაყოვნე მისი ღიად გაკრიტიკება და საკუთარი თავის ერთგული დავრჩი. და მე ბევრად ბედნიერი ვარ, ვიდრე შემეძლო ვიყო როგორც ტროფეის ბავშვი.
ოჯახის დინამიკა
წარმოიდგინეთ, რომ დედა მზეა, ბავშვები კი პლანეტები, რომლებიც მის გარშემო ბრუნავენ და ცდილობენ თავიანთი წილი სითბო და ყურადღება მიიპყრონ. ამისათვის ისინი მუდმივად აკეთებენ რაღაცას, რაც მას ხელსაყრელ შუქზე წარადგენს და ცდილობენ ყველაფერში ასიამოვნონ.
„იცით, რას ამბობენ: „თუ დედა არ არის ბედნიერი, არავინ იქნება ბედნიერი“? ჩვენი ოჯახი ამ პრინციპით ცხოვრობდა. და მე ვერ მივხვდი, რომ ეს არანორმალური იყო, სანამ არ გავიზარდე. მე არ ვყოფილვარ ოჯახის კერპი, თუმცა არც მე ვიყავი განტევების ვახა. "ტროფეი" ჩემი და იყო, მე ვიყავი ის, ვინც იგნორირებას უკეთებდა, ჩემი ძმა კი წარუმატებლად ითვლებოდა.
ასეთ როლებს გვაძლევდნენ და, უმეტესწილად, მთელი ბავშვობის განმავლობაში ვცხოვრობდით. ჩემი ძმა გაიქცა, კოლეჯი დაამთავრა მუშაობისას და ახლა ოჯახის ერთადერთი წევრი ვარ, ვისთანაც შეხება აქვს. ჩემი და დედაჩემისგან ორი ქუჩის მოშორებით ცხოვრობს, მათთან ურთიერთობა არ მაქვს. მე და ჩემი ძმა კარგად დავსახლდით და ბედნიერები ვართ ცხოვრებით. ორივემ დაიწყო კარგი ოჯახებიდა შევინარჩუნოთ კავშირი ერთმანეთთან“.
მიუხედავად იმისა, რომ ბევრ ოჯახში ტროფეის ბავშვის პოზიცია შედარებით სტაბილურია, ზოგიერთში ის მუდმივად იცვლება. აქ არის ქალის შემთხვევა, რომლის ცხოვრებაშიც მსგავსი დინამიკა გაგრძელდა ბავშვობაში და გრძელდება ახლაც, როდესაც მისი მშობლები ცოცხლები აღარ არიან:
„ჩვენს ოჯახში „ტროფეის შვილის“ პოზიცია მუდმივად იცვლებოდა იმისდა მიხედვით, თუ რომელი ჩვენგანი იქცევა ისე, როგორც დედა ფიქრობდა, რომ დანარჩენი ორი შვილი უნდა მოქცეულიყო. ჩვენ ყველამ განვავითარეთ ერთმანეთის მიმართ მტრობა და მრავალი წლის შემდეგ, როგორც მოზრდილებში, ეს მზარდი დაძაბულობა ატყდა, როდესაც ჩვენი დედა გახდა ავად, საჭიროებდა მოვლას და შემდეგ გარდაიცვალა.
კონფლიქტი კვლავ გაჩნდა, როცა მამა ავად გახდა და გარდაიცვალა. და დღემდე, მოახლოებული ოჯახური შეხვედრების ნებისმიერი განხილვა არ სრულდება შეხვედრის გარეშე.
ჩვენ ყოველთვის გვატანჯავს ეჭვები, სწორად ვცხოვრობთ თუ არა.
თავად დედა იყო ოთხი დადან ერთ-ერთი - ყველა ასაკით ახლობელი - და მასთან ერთად ადრეული წლებივისწავლე „სწორად“ მოქცევა. ჩემი ძმა იყო მისი ერთადერთი ვაჟი. მის მკრეხელობასა და სარკასტულ კომენტარებს დამთმობით ეპყრობოდნენ, რადგან „მან ეს ბოროტების გამო არ გააკეთა“. ორი გოგონას გარემოცვაში ის იყო "ტროფეის ბიჭი".
ვფიქრობ, მას ესმოდა, რომ მისი წოდება ოჯახში უფრო მაღალი იყო, ვიდრე ჩვენი, თუმცა სჯეროდა, რომ დედაჩემის საყვარელი ვიყავი. ძმასაც და დასაც ესმით, რომ ჩვენი პოზიციები "პოდიუმზე" მუდმივად იცვლებოდა. ამის გამო ყოველთვის გვატანჯავდა ეჭვები, სწორად ვცხოვრობდით თუ არა“.
ასეთ ოჯახებში ყველა მუდმივად ფხიზლობს და მუდამ ადევნებს თვალს, რომ რაიმე სახით „გააჭარბონ“. ადამიანების უმეტესობისთვის ეს რთული და დამღლელია.
ზოგჯერ ასეთ ოჯახში ურთიერთობების დინამიკა არ შემოიფარგლება ბავშვის „ტროფეის“ როლის მინიჭებით. სხვა ბავშვები ხშირად უერთდებიან ბულინგის და ცდილობენ მშობლების კეთილგანწყობა მოიპოვონ.
”ჩვენს ოჯახში და ზოგადად ნათესავებში, ჩემი და სრულყოფილად ითვლებოდა, ამიტომ, როდესაც რაღაც არასწორედ ხდებოდა და დამნაშავის პოვნა საჭირო იყო, ყოველთვის მე ვიყავი. ერთ დღეს ჩემმა დამ სახლის უკანა კარი ღია დატოვა, ჩვენი კატა გაიქცა და ყველაფერი მე დამაბრალეს. ამაში აქტიურად მონაწილეობდა თავად ჩემი და, რომელიც გამუდმებით მატყუებდა და მლანძღავდა. და მან განაგრძო იგივე ქცევა, როდესაც ჩვენ გავიზარდეთ. ჩემი აზრით, 40 წლის განმავლობაში დედაჩემს სიტყვა არ უთქვამს დის წინააღმდეგ. რატომ, როცა მე ვარ? უფრო სწორად, ის იყო - სანამ არ გაწყვეტდა ყველა ურთიერთობას ორივესთან.
კიდევ რამდენიმე სიტყვა გამარჯვებულებსა და დამარცხებულებზე
მკითხველთა მოთხრობების შესწავლისას, შევამჩნიე, რამდენი ქალი, რომლებიც ბავშვობაში არ მოსწონდათ და განტევების თხასაც კი აქცევდნენ, ამბობდნენ, რომ ახლა უხარიათ, რომ ისინი არ იყვნენ „ტროფეები“. მე არ ვარ ფსიქოლოგი ან ფსიქოთერაპევტი, მაგრამ 15 წელზე მეტი ხნის განმავლობაში რეგულარულად ვუკავშირდები ქალებს, რომლებსაც დედები არ უყვარდათ და ეს საკმაოდ შესანიშნავად მეჩვენებოდა.
ეს ქალები არ ცდილობდნენ თავიანთი გამოცდილების მნიშვნელობის დაკნინებას ან იმ ტკივილის დაკნინებას, რომელსაც განიცდიდნენ, როგორც საკუთარ ოჯახში განდევნილი - პირიქით, ყოველმხრივ ხაზს უსვამდნენ ამას - და აღიარებდნენ, რომ ზოგადად მათ საშინელი ბავშვობა ჰქონდათ. მაგრამ - და ეს მნიშვნელოვანია - ბევრმა აღნიშნა, რომ მათმა ძმებმა და დებმა, რომლებიც მოქმედებდნენ როგორც "ტროფეები", ვერასოდეს შეძლეს გაექცნენ ოჯახური ურთიერთობების არაჯანსაღ დინამიკას, მაგრამ მათ თავად მიაღწიეს წარმატებას - უბრალოდ იმიტომ, რომ მათ ეს მოუწიათ.
ბევრი ამბავი იყო „ტროფეის ქალიშვილების“ შესახებ, რომლებიც დედების ასლები გახდნენ - თანაბრად ნარცისული ქალები, რომლებიც მიდრეკილნი არიან აკონტროლონ დაყოფა და იბატონე ტაქტიკის საშუალებით. და იყო ისტორიები ვაჟებზე, რომლებსაც ისე აქებდნენ და იცავდნენ - ისინი უნდა ყოფილიყვნენ იდეალურები - რომ 45 წლის შემდეგაც კი განაგრძობდნენ ცხოვრებას მშობლების სახლში.
ზოგმა გაწყვიტა ურთიერთობა ოჯახთან, სხვები ინარჩუნებენ კომუნიკაციას, მაგრამ არ ერიდებიან თავიანთი ქცევის მშობლებს მიუთითონ.
ზოგიერთმა აღნიშნა, რომ ეს მანკიერი ურთიერთობის ნიმუში მემკვიდრეობით მიიღო მომავალმა თაობამ და განაგრძო გავლენა იმ დედების შვილიშვილებზე, რომლებიც მიჩვეულები იყვნენ ბავშვების ტროფეებად აღქმას.
მეორეს მხრივ, მე მოვისმინე ქალიშვილების მრავალი ისტორია, რომლებმაც შეძლეს გადაეწყვიტათ არ გაჩუმებულიყვნენ, არამედ დაეცვათ თავიანთი ინტერესები. ზოგმა გაწყვიტა კონტაქტი ოჯახებთან, სხვები ინარჩუნებენ კომუნიკაციას, მაგრამ არ ერიდებიან პირდაპირ მიუთითონ თავიანთი შეუსაბამო საქციელი მშობლებს.
ზოგმა გადაწყვიტა თავად გამხდარიყო „მზეები“ და სითბო მიეცა სხვა „პლანეტარული სისტემებისთვის“. ისინი ბევრს მუშაობდნენ, რათა სრულად გაეგოთ და გაეგოთ, რა მოხდა მათ ბავშვობაში და ააშენეს საკუთარი ცხოვრება- თქვენს მეგობრებთან და ოჯახთან ერთად. ეს არ ნიშნავს იმას, რომ მათ არ აქვთ ფსიქიკური ჭრილობები, მაგრამ ყველას ერთი რამ აქვს საერთო: მათთვის მთავარია არა ის, თუ რას აკეთებს ადამიანი, არამედ ის, თუ რა არის.
მე ამას პროგრესს ვეძახი.
იყო ეს ინფორმაცია სასარგებლო?
ნამდვილად არა
გამარჯობა, მე მქვია ალექსანდრა! ჩემი შეკითხვა არის დედის (დედამთილის) ურთიერთობის გაუგებრობა მის ზრდასრულ ვაჟებთან.
უფროსი ვაჟი, რომელიც დაქორწინდა, გარკვეული პერიოდის განმავლობაში ცხოვრობდა მეუღლესთან ერთად მშობლების (2) ბინაში, წავიდა იმ ბინაში, რომელიც დედამ და მამამ მისცეს (ბებიის, მამის დედის ბინა), მეორე ვაჟი დარჩა მათთან...
დღეს ის უკვე 30 წლისაა, გაიცნო გოგონა (მე), ახლა კი მშობლებთან ერთად ცხოვრობენ. მაგრამ დედამისი ძალიან ძლიერ გავლენას ახდენს მის ცხოვრებასა და ცნობიერებაზე, აშანტაჟებს მას ცუდი ჯანმრთელობისა და შეურაცხყოფის გამო, თუ ის ცდილობს თავის კონტროლს დააღწიოს. ის ძალიან ცნობისმოყვარე ქალია და მგრძნობიარეა მისი ცნობისმოყვარეობის დაკმაყოფილებაზე უარის თქმის მიმართ.
აღვნიშნავ, რომ მისი შეყვარებული (ე.ი. მე) სხვა ქალაქიდანაა და განქორწინებულია. განქორწინების შემდეგ ვიქირავე ბინა, ე.ი. ცხოვრობდა დამოუკიდებლად და გაიცნო "შვილი", დაკვირვებული პოზიცია დაიკავა და იმედოვნებდა, რომ მალე დაიწყებდა უფრო მყარ ურთიერთობას, კერძოდ, მთელი რიგი გარემოებების გამო, გოგონა (მე) უნდა გადასულიყო ძველი ბინიდან და ბიჭი, როგორი კეთილშობილი და მოსიყვარულე ადამიანიშესთავაზა მასთან ცხოვრება ახალი სახლის ძებნისას. მეც დავთანხმდი და დედამისიც.
ჩვენ ვცხოვრობდით (ვცხოვრობთ) ვიწრო პირობებში, მაგრამ არ გვაწყენდა, მაგრამ ჩვენ არ ვართ 19 წლის და გვინდა ურთიერთობის ლოგიკური გაგრძელება (მე-3 წელი), ასე რომ, დედამისი არამარტო ჰყავს. ბინა (სხვა ბებიისგან) და არ სთავაზობს ახალგაზრდებს წასვლას, წადით იქ და ააშენეთ საკუთარი ოჯახური ურთიერთობები, მაგრამ ისიც მთხოვა, რომ არ მომეშორებინა მისი საზრუნავი (კვება, დაბანა და ა.შ. მაქვს განცდა, რომ მისი ნება რომ იყოს, მასთან დაიძინებდა, ძილს დაიცავდა.
რა მართავს ამ ქალს. მე ვერ ვხედავ სიბრძნეს, მაგრამ ჩემი შვილი მას ყველაფერში უჭერს მხარს. „დედის ადვოკატის“ მსგავსად, ჩემთვის რთულია ამის „ბრძოლა“. მაგრამ დრო გადის და მე მინდა ვიცხოვრო მასთან, დუეტში და არ ვიყო "სასიყვარულო სამკუთხედის" ფარგლებში
გამარჯობა, ალექსანდრა! ასე რომ, ეს დედობრივი სიყვარული წარმართავს მას - როცა ვაჟი აღიქმება არა მხოლოდ საკუთრებად, არამედ როგორც მარადიულ შვილად, რომელსაც სჭირდება ყურება, მოვლა, მოვლა და დაცვა! რისგან? რომ არავინ დაეპატრონოს, რომ არავინ წაართვას - თორემ რა უნდა ქნას, ვისზე უნდა ზრუნავდეს? ეს არის, რა თქმა უნდა, ცრუ ურთიერთობები და მრუდე სიყვარული, რომლის მიღმა ხედავს მხოლოდ საკუთარ თავს და თავის გრძნობებს და გულწრფელად არ ესმის, რომ ამით ტკივილს აყენებს შვილს, ართმევს მას დამოუკიდებლობას და იღებს პასუხისმგებლობას მასზე და მის სიცოცხლეზე. მასზე გადააქვს - ამაში გაიზარდა და მხოლოდ ასეთ ურთიერთობებს ხედავდა, დედის აზრზეა დამოკიდებული და ალბათ, აღზრდის ტიპებიდან გამომდინარე, ცოლ-დედა დასჭირდება, ვიდრე ცოლ-მოყვარე და მეგობარი! გესმით, როგორი ურთიერთობა გაქვთ? მაგრამ თქვენ შეგიძლიათ გააგრძელოთ ურთიერთობების დამყარება - ასეთ დედასთანაც კი შეგიძლიათ იპოვოთ საერთო ენა- და მნიშვნელოვანია, რომ გახდე მისი არა კონკურენტი, არამედ მოკავშირე!!! იპოვე რაღაც საერთო, რაც გაერთიანებს - ეს შენი შვილია - გაიარე კონსულტაცია, ჰკითხე - რა უყვარს, როგორ - დაინახავს, რომ შენ ზრუნავ მის შვილზე - ეს მისთვის მნიშვნელოვანია და როცა გაიგებს, რომ შენ არ იღებ მას თავისთვის. , მაშინ ის ასევე შეიძლება გახდეს შენს გვერდით! ალექსანდრა, ყველა ურთიერთობა განსხვავებულად ვითარდება და მათი აშენება და კორექტირებაა საჭირო კონკრეტული სიტუაციებიდან გამომდინარე, თუ გადაწყვეტ, შეგიძლია თავისუფლად დამიკავშირდე - დამირეკე - მხოლოდ სიამოვნებით დაგეხმარები!
კარგი პასუხია 2 ცუდი პასუხი 1გამარჯობა, ალექსანდრა.
მნიშვნელოვანია განვასხვავოთ რა სახის ურთიერთობა არსებობს. ეს შენ ხარ კაცი, ის არის მისი დედა და შენ ხარ მისი დედა. თითოეულ წყვილს აქვს რაღაც საკუთარი შიგნით და არა მესამესთვის. და ამიტომ დედა-შვილის ურთიერთობას ვერანაირად ვერ შეცვლი და ის ვერანაირად ვერ და არ უნდა იმოქმედოს შენს ურთიერთობაზე. ის, რომ ის არ გიწვევთ თქვენ და მის შვილს საკუთარ ბინაში საცხოვრებლად, მისი პირადი საქმეა და მას ამის უფლება აქვს. იქნებ ის მარტოხელაა. და ის ზრუნავს მის კომფორტზე. და არა შენს შესახებ.
მაგრამ როდესაც თქვენ წერთ ბრძოლაზე, მე მაქვს განცდა, რომ თქვენ შეარჩიეთ დისკომფორტი მათ ურთიერთობაში, როგორც თქვენი კომფორტის მისაღწევად. რაც რეალურად პირდაპირ არ მოქმედებს სიტუაციაზე. მასზე პირდაპირ გავლენას ახდენს ის, რაც შენსა და შენს მამაკაცს შორისაა. და თუ უნდოდა შენთან დედისგან განცალკევებით ცხოვრება, დედამ ვერ შეინარჩუნა. და თუ მას შეუძლია, ეს ნიშნავს, რომ მას ნამდვილად არ სურს, ან არსებობს სხვა მიზეზები. და ამიტომ მე გირჩევთ, პირველ რიგში გაარკვიოთ ურთიერთობა თქვენს წყვილში. ყოველივე ამის შემდეგ, როგორც ჩანს, თქვენი უკმაყოფილების ნამდვილი ადრესატი მამაკაცია და არა მისი დედა.
თუ თქვენთვის მნიშვნელოვანია ამ საკმაოდ რთული ურთიერთობის უფრო დეტალურად გაგება, მობრძანდით პირისპირ კონსულტაციაზე საყვარელ ადამიანთან ან მარტო - ჩვენ ვეძებთ გამოსავალს.
პატივისცემით,
კარგი პასუხია 7 ცუდი პასუხი 1 
გამარჯობა, ალექსანდრა! თქვენ აღმოჩნდებით სასიყვარულო სამკუთხედში, როდესაც თქვენი შვილი ვერ გადაწყვეტს ვინ უყვარს და ვის უნდა დაემორჩილოს: დედას თუ ცოლს. თქვენ და თქვენი დედამთილი მას სხვადასხვა მიმართულებით უბიძგებთ, თქვენი ძალების გაზომვით. ამ სიტუაციაში, როგორც ჩანს, ყველაზე უარესი შვილია და არა შენ. შენთვის რთულია ბრძოლა, მოზიდვა და გაბრაზებული ქალები მას გატეხვით ემუქრებიან. გარდა ამისა, ის კვლავ გრძნობს უკმაყოფილებას ორივე მხრიდან საკუთარი თავის მიმართ. ასეთ სიტუაციაში როგორ უნდა გადაწყვიტოს ვინ უყვარს მას უფრო მეტად? სიბრძნე გინდა დედამთილისგან, რომ გაუშვას. და თუ შენ თვითონ გამოიჩინე სიბრძნე, ან სულაც გონიერება. და კიდევ უკეთესია სიყვარული. გაუშვი, გაიგე, მიიღე. აჩვენეთ მას, რომ ის ძლიერია. ის გადაწყვეტს. რატომ არ გჯერა მისი? ყოველივე ამის შემდეგ, მან გამოიჩინა კეთილშობილება და დაგეხმარა რთულ სიტუაციაში. მაშინ არ უფიქრია, რას იტყოდა დედა. კარგი გამოცდილება გაქვს. იქნებ ისევ გამოიყენო?
კარგი პასუხია 6 ცუდი პასუხი 0 
შუადღე მშვიდობისა
რატომ აჩუქა დედამ ერთ შვილს ბინა და არ მოაწყო მეორეს?
ჩემი აზრით, შეკითხვა ფარულ შეურაცხყოფას შეიცავს.
ამ შემთხვევაში კაპრიზულ გოგოს ჰგავხარ“. ცუდი დედაბინას არ გვაძლევს." რატომ არ იშოვეთ ფული? თავად იქირავეთ სახლი? ბოლოს და ბოლოს, ხაზგასმით აღნიშნეთ, რომ დამოუკიდებელი ხართ, შეგიძლიათ ბინის დაქირავება თავად. თუ ეს მხოლოდ დაკვირვებით და დემონსტრაციულ მდგომარეობაშია? : ) მას შემდეგ რაც აჩვენე, რამდენად დამოუკიდებელი ხარ, ელოდი, რომ დედაშენი დაგიჯერებდა და აუცილებლად მოგცემდა ამ ბინას, სამწუხაროდ, ჩვენ ხანდახან არასწორად ვიანგარიშებთ და ხალხი ისე არ იქცევა ისევე, როგორც, ისინი თამაშობენ, მაგრამ ეს ნამდვილად სირცხვილია, მაგრამ სინამდვილეში, ეს შეიძლება იყოს უკეთესობისკენ, რადგან თქვენ, მის ბინაში, მასზე იქნებით დამოკიდებული, ის შეძლებს მისვლას. მის ბინას, უბრძანე რემონტს, ავეჯს და ამავდროულად შენს ურთიერთობას და ა.შ ცალკე?
ყველაზე მოწყალე და მოწყალე ალლაჰის სახელით!
ზოგიერთ ოჯახში ბავშვთა კონფლიქტები იშვიათია ან რაღაც შეუძლებელს ესაზღვრება. ზოგიერთში კი ყოველი დღის ამბავია. რა არის მიზეზი? თუ მშობლები შვილებს ერთმანეთის მიმართ სიყვარულს და პატივისცემას აჩვენებენ, მაშინ ბავშვების ჩხუბის მიზეზი ყველაზე ხშირად ეჭვიანობაა. უფრო სწორად, მშობლების არათანაბარ დამოკიდებულებაში შვილების მიმართ. მშობლები შეიძლება ვერ აცნობიერებენ ამას, მაგრამ საკუთარ თავს უფლებას აძლევენ, სხვანაირად მოექცნენ შვილებს, უნებურად აყენებენ დროის ბომბს ურთიერთობაში. და ეს არ ეხება მხოლოდ იმას, რომ ბავშვები ერთმანეთის ამხანაგები და ნათესავები იყვნენ, მეტოქეებივით იქცევიან...
ბავშვთა უთანასწორო მოპყრობის უარყოფითი შედეგების სპექტრი საკმაოდ ფართოა. ეს შეიძლება შეიცავდეს დაბალ თვითშეფასებას, იზოლაციას, მტრულ დამოკიდებულებას, „ცუდ ქცევას“ (საკუთარ თავზე მეტი ყურადღების მიქცევა), გაციებისადმი მიდრეკილება, ავადმყოფობა (შესაძლებელია იმავე მიზნით - მშობლის ყურადღების მიქცევა), სურვილი. მიბაძეთ (უფროსი - უმცროსი / ან უმცროსი - უფროსი / ბიჭი-გოგო / გოგო-ბიჭი - იმისდა მიხედვით, თუ ვინ არის ოჯახში ფავორიტი, "ნაკლებად საყვარელი" შეეცდება დაემსგავსოს "რჩეულს") და ა.შ.
ყოველი ბავშვი ცალკე ადამიანია, შეუძლებელია მისთვის ყოველთვის ერთნაირად აკეთო ყველაფერი. გოგოს, მაგალითად, განსხვავებული მიდგომა სჭირდება, ვიდრე ბიჭს. ბავშვს უფრო მეტი ყურადღება და მოვლა სჭირდება, ვიდრე ზრდასრულ პირმშოს. ერთ ბავშვს ზოგჯერ უფრო მეტი მხარდაჭერა სჭირდება გარკვეულ სიტუაციებში, ვიდრე მეორეს. მაგრამ მაშინაც კი, როცა ერთს აქცევს ყურადღებას, მშობელმა არასოდეს უნდა დაივიწყოს მეორე. თქვენ უნდა დააფასოთ, გიყვარდეთ და აღიაროთ ყველა თქვენი შვილი თანაბრად.
აუცილებელია ისეთი ატმოსფეროსა და პირობების შექმნა, რომ ყველა ბავშვმა იგრძნოს თავი საყვარლად და საჭიროდ. თითოეულ მათგანს ოჯახში უნდა ჰქონდეს საკუთარი საპატიო ადგილი. წინააღმდეგ შემთხვევაში, ჩხუბი, ფარული აგრესია და მშობლების სიყვარულისა და ყურადღებისთვის კონკურენციის თავიდან აცილება შეუძლებელია. მეტიც, ბავშვი ყოველთვის ღიად ვერ იტყვის, რომ ურთიერთობაში ბედნიერი არ არის. მან შეიძლება თქვას ეს „დაფარულად“. მაგალითად, ავადმყოფობა ან ცვლილებები ქცევაში და აკადემიურ მოსწრებაში.
მშობლების სიყვარულისთვის და-ძმებს შორის მეტოქეობაზე ფიქრი, უნებურად იხსენებს ყურანში მოთხრობილ წინასწარმეტყველ იუსუფს, მშვიდობა იყოს მასზე. ყოვლისშემძლე ალლაჰი ყურანში ამბობს:
”რა თქმა უნდა, იუსუფი (იოსები) და მისი ძმები იყვნენ ნიშნები მათთვის, ვინც ითხოვს.
ასე რომ, მათ თქვეს: „მამას ჩვენზე მეტად უყვარს იუსუფი (იოსები) და მისი ძმა, თუმცა მთელი ჯგუფია. მართლაც, ჩვენი მამა აშკარა შეცდომაშია.
მოკალი იუსუფი (იოსები) ან მიატოვე იგი სხვა ქვეყანაში. მაშინ მამაშენის სახე მთლიანად შენსკენ იბრუნდება და ამის შემდეგ მართალი ხალხი იქნები“.
ერთ-ერთმა მათგანმა თქვა: „ნუ მოკლავ იუსუფს (იოსები), მაგრამ გადააგდე ჭაბურღილის ფსკერზე, თუ მოქმედებას გადაწყვეტ. ერთი ქარავანი გაიყვანს“. (სურა იუსუფი, 7-10 აიათი).
ამიტომ, მამის სიყვარულის გამო ეჭვიანობით გატანჯულმა ძმებმა იუსუფი ჭაში ჩააგდეს. სად დაიწყო მისი სხვა განსაცდელები და მისი ცხოვრების მთავარი მოვლენები? და მიუხედავად იმისა, რომ წინასწარმეტყველთა ისტორია არის ალაჰის რჩეული მონების ამბავი, ის უნდა იყოს შეხსენება "ჩვეულებრივი" მშობლებისთვის ბავშვების უთანასწორო მოპყრობის შედეგების შესახებ.
როგორც წინასწარმეტყველმა მუჰამედმა ბრძანა? ერთ-ერთ ჰადიდში ნათქვამია, რომ ერთხელ ან-ნუმან იბნ ბაშირი, წინასწარმეტყველის (მშვიდობა და კურთხევა მასზე) ახალგაზრდა თანამგზავრი მასთან მივიდა და უთხრა: „ამ ჩემს შვილს მონა ვაჩუქე. და მე მინდა, რომ ამის მოწმე იყო.” წინასწარმეტყველმა (მშვიდობა და კურთხევა ალლაჰის მასზე) ჰკითხა: „ერთნაირი საჩუქრები გაუკეთე შენს ყველა შვილს? როდესაც მან უპასუხა, რომ არა, ალლაჰის მოციქულმა (მშვიდობა და ალლაჰის კურთხევა მასზე) თქვა: "მოძებნეთ სხვა მოწმე თქვენი საქმისთვის, რადგან მე არ ვამოწმებ უსამართლობას".
კიდევ ერთი ჰადისი ამბობს, რომ ერთხელ წინასწარმეტყველმა (მშვიდობა და კურთხევა ალლაჰის მასზე) მიმართა მუსლიმებს შემდეგი სიტყვებით: „გეშინოდეთ ალლაჰის და მოექეცით თქვენს შვილებს სამართლიანად“. მიუხედავად იმისა, რომ ამ აკრძალვის დარღვევა მშობელს შეიძლება წვრილმანი ან რაღაც ბუნებრივად მოეჩვენოს, პრაქტიკა გვიჩვენებს, რომ სწორედ მშობლების უსამართლობა დევს ზრდასრულ ბავშვებს შორის მრავალი დაზიანებული ურთიერთობის საფუძველი. და ალლაჰის მოციქულის, ალაჰის კურთხევა და მშვიდობა მას, სიტყვები "გეშინოდეთ ალაჰის" მხოლოდ ადასტურებს, რომ ეს არ არის მხოლოდ ხანგრძლივი უსიამოვნებების მიზეზი, არამედ სერიოზული ცოდვა ყოვლისშემძლე წინაშე.
