როგორ შევაყვაროთ ბავშვს დედა უფრო მეტად. დედა, მე არ მიყვარხარ: რა უნდა გააკეთო, როდესაც ბავშვი მშობლებზე გაბრაზებულია

ბავშვების აღზრდა ყოველდღიური და სულაც არ არის მარტივი საქმეა. რა თქმა უნდა, მშობლობა ბედნიერებაა და ამას განსაკუთრებით მაშინ ხვდები, როცა ბავშვი გაღიმებული ამბობს: „როგორ მიყვარხარ!“ რა მოხდება, თუ ბავშვის პირიდან სრულიად განსხვავებული, მკაცრი და შეურაცხმყოფელი ფრაზები გამოდის? რატომ ხდება ეს და როგორ უნდა მოიქცნენ მშობლები ასეთ სიტუაციებში?

"არ მიყვარხარ!", "ცუდი ხარ!", "მე წავალ ბებიასთან საცხოვრებლად!" - ეს ფრაზები ალბათ ბევრ მშობელს სმენია შვილებისგან. გული წყენით ევსება: ეს როგორ შეიძლება, მისთვის ყველაფერს ვაკეთებთ, მაგრამ ისეთებს ამბობს! ჩნდება კითხვა: რატომ, ოჰ, რატომ თქვა მან ეს? მას მართლა არ უყვარხარ? მართლა ფიქრობს რომ ცუდია? მას ნამდვილად სურს ბებიასთან ცხოვრება?

ეს არის ტესტი, რომელიც ალბათ ყველა მშობელმა უნდა გაიაროს. ვინმემ იცის, როგორ დაამყაროს ურთიერთობა ბავშვთან ისე, რომ ეს ფრაზები ძალიან იშვიათია და ზოგიერთ ოჯახში, სამწუხაროდ, კომუნიკაციის საერთო ფონია. იმისათვის, რომ სწორად გაუმკლავდეთ ბავშვის ასეთ უსიამოვნო საქციელს, უნდა გესმოდეთ, რატომ ამბობს ის ამ ფრაზებს? რაღაცის მიღწევა სურს თუ უბრალოდ ორთქლს უშვებს? რა არის ამ ქცევის მიზეზები?

ეს ქცევა ყველაზე ხშირად ხდება:

* მას შემდეგ რაც ბავშვს არ მისცეს ის, რაც მას სურდა, ე.ი. არ შეასრულა მისი სურვილი;

* დასჯის ან დაპირების შემდეგ;

* როგორც რეაქცია ბავშვის მიმართ ჭეშმარიტად უსამართლო ან სასტიკ მოპყრობაზე (დაგროვილი ან ერთჯერადი);

* როგორც გამეორება (შესაძლოა იუმორისტული) იმ ფრაზების, რომლებიც მან მოისმინა უფროსებისგან;

* როგორც ჩვეული ქცევა გარკვეული ადამიანის მიმართ, იმ შემთხვევაში, თუ ბავშვის უახლოესი ადამიანები კონფლიქტში არიან მასთან.

თითქმის ყველა ჩამოთვლილმა მიზეზმა (გარდა „ხუმრობისა“) შეიძლება გამოიწვიოს ან არ იყოს თქვენი შვილის სასტიკი სიტყვების თქმა. „მე შენ არ მიყვარხარ“ სხვა გზებთან ერთად (ნაწყენი დუმილი, ტირილი, სათამაშოების სროლა) მხოლოდ ერთ-ერთი საშუალებაა ადამიანის მიმართ უკმაყოფილების ან უარყოფის გამოხატვის. მაგრამ უკმაყოფილების გამოხატვა არ არის ბავშვის სასტიკი სიტყვების წარმოთქმის ერთადერთი მოტივი.

ბავშვი პატარაა და დიდი ცდუნებაა იფიქროს, რომ როდესაც ის სასტიკ ფრაზებს ამბობს, „არ იცის რას აკეთებს“. მაგრამ სინამდვილეში ეს ასე არ არის. 2-3 წლის ბავშვების ქცევაშიც კი აშკარად ჩანს მიზნები, რომელთა მიღწევაც სურთ. რა არის ამ ქცევის ძირითადი მოტივები და რა უნდა გავაკეთოთ თითოეულ შემთხვევაში?

როდის და როგორ

იმისათვის, რომ თქვა "არ მიყვარხარ!", თქვენ უნდა შეძლოთ მინიმუმ ლაპარაკი, სიტყვების ფრაზებში ჩასმა და მათი მნიშვნელობის გაგება. ნიშნავს თუ არა ეს, რომ ასეთი ფრაზები მხოლოდ 3-4 წლის ზღვარს გადალახული ბავშვებისგან შეიძლება? დიახ, მაგრამ ეს უფრო ადრე იწყება.

2 წლამდესიტყვიერი გამოვლინება არ არის, მაგრამ არის აგრესიული ქმედებები. მაშინ როცა ბავშვს შეუძლია იმოქმედოს, მაგრამ არა ლაპარაკი. თუ ამ ასაკში ისწავლით სწორ რეაქციას ისეთ ქმედებებზე, როგორიცაა დარტყმა, ტკივილის გამოწვევა, ფურთხება, კბენა და ა.შ., მაშინ შეიძლება სასტიკი ფრაზების პრობლემა არ წარმოიშვას. მრავალი თვალსაზრისით, ეს ქცევა არის ნებადართული საზღვრების შესწავლა და საკუთარი თავისთვის იმის გარკვევა, თუ როგორ რეაგირებენ მშობლები ასეთ პროვოკაციულ ქმედებებზე, ისევე როგორც უკმაყოფილების რეაქცია.

2-3 წელი.ბავშვი სწავლობს ლაპარაკს, სწრაფად აგროვებს ლექსიკას და იწყებს მის გამოყენებას. მას ზოგადად ესმის ფრაზების მნიშვნელობა. მისგან უკვე შეგიძლიათ მოისმინოთ მოკლე, მაგრამ ემოციური ფრაზები: "ცუდი ხარ!", "დედა-ბიაკა!". ამ ასაკში, ეს არის პირდაპირი ემოციური რეაქცია უფროსების აკრძალვებზე ან იმ ფრაზების გამეორებაზე („პრაქტიკა“ მეტყველებაში), რომლებიც მას ესმის უფროსებისგან. ბავშვს უკვე შეუძლია შეუერთდეს „მხარდაჭერის ჯგუფს“ და ეს ფრაზები წარმოთქვას ოჯახის წევრთან მიმართებაში, რომელსაც კონფლიქტი აქვს, მაგალითად, დედასთან.

3,5-5 წელი.მანიპულაციური ქცევის დასაწყისი. ბავშვი იწყებს იმის გაგებას, რომ გარკვეული ქმედებები იწვევს გარკვეულ რეაქციას (მოგებას ან სანქციებს). რასაც მოგება მოაქვს, ფიქსირდება ქცევაში. ეს არის არაცნობიერი მანიპულირების ხანა. ასევე რჩება ყველა სხვა მიზეზი (უკმაყოფილების გამოხატვა ზრდასრულზე ზემოქმედების მიზნის გარეშე, „მხარდაჭერის ჯგუფის“ წევრობა).

5,5–7 წლები. მანიპულირების ზრდა. ბავშვი იწყებს მანიპულაციის გამოყენებას უფრო შეგნებულად და ნაკლებად „სწორად“. მაგრამ ამ ასაკის ყველა ბავშვი არ მანიპულირებს სასტიკი სიტყვებით. ბავშვების მსგავსად, მათ შეუძლიათ გამოიყენონ ისინი, როგორც რეაქცია შეურაცხყოფაზე. "მხარდაჭერის ჯგუფის" მოტივი ასევე რჩება აქტუალური.

როგორ არ მოახდინოთ რეაგირება ბავშვის საწყენ სიტყვებზე

*პასუხის გაღიზიანება. არ არის საჭირო ბავშვს უყვირო და გაკიცხო ნათქვამზე. მისი სიტყვები მხოლოდ ერთ-ერთი შინაგანი მოტივის გამოვლინებაა, რომლის გაგებაც საჭიროა;

* ფიზიკური აგრესია. ზოგიერთი მშობელი ცდუნებას ეწევა დაარტყას შვილს „საგანმანათლებლო“ მიზნებისთვის. რა თქმა უნდა, ბავშვი შეიძლება შიშისგან გაჩუმდეს, მაგრამ მხოლოდ მისი ნათქვამის სისწორეში დადასტურდება;

* გულგრილობა, მოჩვენებითი თუ რეალური. ბავშვს, რომელიც ამბობს „არ მიყვარხარ!“ სურს აჩვენოს, თუ რამდენად მნიშვნელოვანია მისთვის მომხდარი და შენი გულგრილობა შენს შორის ახალ „კედელს“ აშენებს;

* დათმობები. ერთ-ერთი ყველაზე დიდი შეცდომა, რომელიც იწვევს მანიპულაციის კონსოლიდაციას, არის ნება დართეთ ბავშვს გააკეთოს ის, რაც აკრძალული იყო, მხოლოდ იმისთვის, რომ არ იფიქროს, რომ თქვენ ის არ გიყვართ.

ამბავი პირველი: "ძალიან განაწყენებული ვარ!"

პატარა დანილკა, რომელიც ახლახან 2 წლის გახდა, ძალიან აქტიური და ცნობისმოყვარე ბავშვია. და ზოგჯერ დედამისს ოქსანას უწევს შეზღუდოს ეს საქმიანობა, არ მიუშვას მას რაიმე სახიფათოთან ახლოს და არ მისცეს გარკვეული საგნები. დანილკა ამაზე ძალზე მძაფრად რეაგირებს: ის იწყებს ტირილს, ფეხზე აჭერს და დედას უყვირის: "ცუდი!" ოქსანას გული სტკივა, რადგან ძალიან უყვარს თავისი შვილი. რატომ არის ის ასე უსამართლო მის მიმართ და არ ესმის, რომ ეს მისი უსაფრთხოებისთვისაა?

მშობლებისადმი მიმართული სასტიკი სიტყვების მოტივის პირველი და ადრეული გამოვლინება არის პირდაპირი ემოციური რეაქცია, უკმაყოფილების გამოხატვა. ამგვარად უკმაყოფილების გამოხატვა ყველაზე პატარა ბავშვებსაც კი, 1,5–2 წლამდე შეუძლიათ. როდესაც ბავშვს არ აძლევენ იმას, რაც ამჟამად სურს, ის აპროტესტებს. ბავშვებს, განსაკუთრებით 3 წლამდე, უჭირთ ემოციების კონტროლი და ზოგიერთმა საინტერესო საგანმა შეიძლება მთლიანად მოხიბლოს ისინი და მასთან თამაშის სურვილი თითქმის დაუძლეველია. ამიტომაა, რომ ბავშვები ასე მძაფრად რეაგირებენ, თუ მათ რაიმეს არ აძლევენ, ან თუ რაიმე „აკრძალულს“ წაართმევენ, რაც მათთვის მიიღეს. ისინი ასევე რეაგირებენ, თუ ზრდასრული გადაწყვეტს მათ დასჯას. წყენა და პროტესტი ძალიან ძლიერი გრძნობაა და ბავშვს უჭირს მათი სწორად გამოხატვა (ყველა ზრდასრულმა არ იცის როგორ გაუმკლავდეს მათ). საერთოდ დაუფიქრებლად, ბავშვი ამბობს იმას, რასაც გრძნობს: "ცუდი ხარ!" ის ნამდვილად გაბრაზებულია შენზე ამ მომენტში. და სიტყვები უკმაყოფილების გამოხატვის საშუალებაა. ჩვენ უფროსები ვსწავლობთ გრძნობების „ნიღბვას“ და წყენის „გადაყლაპვას“. ბავშვს ჯერ არ აქვს განვითარებული სოციალური უნარები, ამიტომ ამბობს რასაც ფიქრობს.

მსგავსი, მაგრამ ოდნავ განსხვავებული მოტივი არის მშობლებისთვის გადაცემის სურვილი, რომ ისინი ცდებიან, უკმაყოფილების დემონსტრირება. შეიძლება ჩანდეს, რომ ეს წერტილი წინას მსგავსია. მაგრამ სინამდვილეში, უკმაყოფილების გამოხატვა და უკმაყოფილების დემონსტრირება ორი განსხვავებული რამ არის. "იყოს" ან "გამოჩნდეს" - ეს არის კითხვა! თუ ბავშვი გამოხატავს უკმაყოფილებას, ის ამას გულწრფელად აკეთებს, ღია გულით, თუნდაც მისი სიტყვები გატკინოს. მაგრამ უკმაყოფილების დემონსტრირება, ის უკვე მოქმედებს, ზედმეტად მოქმედებს, აზვიადებს გრძნობებს, სურს დაუმტკიცოს მშობლებს, რომ ისინი არასწორად აკეთებენ ამას. თუ პირველ შემთხვევაში ბავშვს სურს განცდის გაძევება, შეუძლებელია წყენა შიგნით შეინარჩუნოს, მაშინ წყენის დემონსტრირების შემთხვევაში მიზანია მშობლებზე ზემოქმედება. ზოგიერთი ბავშვი გამოხატავს თავის წყენას „ჩაღრმავებული“ დუმილით ან ტირილით, ზოგისგან კი გაიგონებთ ამ ძალიან სასტიკ სიტყვებს. ბავშვები იწყებენ უკმაყოფილების გამოვლენას დაახლოებით 3,5 წლის ასაკში, რაც კიდევ უფრო იხვეწება ამ "ხელოვნებაში".

რა უნდა გააკეთოს?

ნუ განაწყენდებით და მშვიდად იყავით, ცოტა ხანში ბავშვი დამშვიდდება და თქვენი ურთიერთსიყვარული დაგიბრუნდებათ. რამდენად სწრაფად მოხდება ეს, დამოკიდებულია ბავშვის ტემპერამენტზე, ასევე ბევრ ფაქტორზე: დაღლილობაზე, ფიზიკურ კეთილდღეობაზე და ასევე თქვენს განწყობაზე. ზოგს შეუძლია ტირილი და „ჩაღრმავება“ 10 წუთის განმავლობაში, ზოგს კი შესაძლოა ნახევარი საათი დასჭირდეს, რომ ემოციების ინტენსივობა შემცირდეს. თქვენი ამოცანაა დაეხმაროთ პატარას დამშვიდებაში. ამისათვის შეგიძლიათ ჩაეხუტოთ ბავშვს, თუ ის ამას დაუშვებს. თუ ის გატყდება, ნუ დაჟინებით. უბრალოდ დაჯექი მის გვერდით ისე, რომ მის სახესთან თანაბარი იყო. შემდეგ, ისაუბრეთ მის გრძნობებზე, მაგალითად: "ვიცი, რომ ძალიან გაბრაზებული ხარ, რომ მე შენგან რკინა წავიღე." გრძნობების გამოხატვა განსაკუთრებით მნიშვნელოვანია წყენის დემონსტრირების შემთხვევაში, რადგან ასეთი ქცევის მიზანი სწორედ მშობლებისთვის საკუთარი გრძნობების გადმოცემაა. რამდენჯერმე ისაუბრეთ თქვენი შვილის გრძნობებზე. მნიშვნელოვანია, რომ მისი "მე შენ არ მიყვარხარ" გადაიზარდოს "მე ვნერვიულობ". შემდეგ განაგრძეთ: „რკინით თამაში არ შემიძლია, რადგან საშიშია. მიყვარხარ და მინდა რომ ჯანმრთელი იყო." გაიმეორეთ რამდენჯერმე. ეცადეთ, ბავშვის ყურადღება გადაიტანოთ, მაგალითად, თითების მასაჟით. თუ თქვენ თვითონ შეინარჩუნებთ სიმშვიდეს, მაშინ გარკვეული დროის შემდეგ, არც ისე დიდი ხნის შემდეგ, მიხვდებით, რომ ბავშვი მშვიდდება. დაე, ბოლომდე დამშვიდდეს, შემდეგ კი ისევ უთხარით, რომ ძალიან გიყვართ და ცდილობთ დაიცვათ იგი საფრთხისგან. ის გაგიღიმებთ და ეს ნიშნავს, რომ კონფლიქტი დასრულდა.

ამბავი მეორე: "ფარული მანიპულირება"

ლარისა, 5 წლის ქსიუშას დედა, ამბობს: „ჩემი ქალიშვილი ამ ბოლო დროს იმედგაცრუებული ვარ. როგორც ნებისმიერი ბავშვი, ის ბოროტია და ხანდახან უნდა დაისაჯო. ჩვეულებრივ სასჯელია ის, რომ მულტფილმების ყურების უფლებას არ ვაძლევ. თავიდან მან ტიროდა, ახლახან კი, ცოტა ხნის წინ, მან დაიწყო თქვა: "ცუდი ხარ, უკეთესი იქნებოდა, მამასთან ერთად ვიცხოვრო!" მე და ჩემი მეუღლე ორი წელია, რაც დავშორდით, მაგრამ ის თავის ქალიშვილს კვირაობით ურთიერთობს. ეს რომ პირველად გავიგე, გაოგნებულმა, სასჯელიც კი გავაუქმე, მხოლოდ იმისთვის, რომ დარწმუნდეს, რომ მისი სიტყვები არასწორი იყო. მაგრამ ახლა, მეჩვენება, რომ ის ამას იყენებს ჩემზე გავლენის მოხდენის მიზნით“.

ამ შემთხვევაში სასტიკი სიტყვების წარმოთქმით ბავშვს შეუძლია მიაღწიოს საკუთარ მიზანს. ძალიან ხშირად, ბავშვები იყენებენ ასეთ ფრაზებს მშობლების მანიპულირებისთვის, რათა მათ დაუშვან ის, რაც ადრე აკრძალული იყო, ან გააუქმონ სასჯელი. მანიპულირება უნდა განვასხვავოთ წყენის გამოხატვისა და დემონსტრირებისგან, რადგან ამ შემთხვევაში, ბავშვი ოსტატურად იყენებს ფრაზებს, რომლებსაც შეუძლიათ შეცვალონ თქვენი „არა“ „დიახ“.

მანიპულაციები არ ჩნდება უფრო ხშირად, ვიდრე არა, ისინი ქცევის კარგად ჩამოყალიბებული სტერეოტიპია. როდესაც მშობლებს პირველად ესმით ბავშვისგან, მაგალითად, ფრაზა „არ გიყვარვარ!“, ეშინიათ, რომ ბავშვთან ურთიერთობა დაინგრევა და... უშვებს იმას, რაც აკრძალეს. ბავშვი, რომელიც თავდაპირველად არ მისდევდა ამ მიზანს, არამედ უბრალოდ გამოხატავდა გრძნობებს, უცებ ხვდება, რომ „არა“ შეიძლება შეიცვალოს „დიახ“ თუ იტყვით: ჯადოსნური სიტყვები" მაგრამ არა "მადლობა", არამედ "ცუდი ხარ!" რამდენჯერმე ამოწმებს, მართლა ასეა თუ არა, და შემდეგ ხდება „ღილაკი“, რომელსაც ის ჩვეულებრივ აჭერს მშობლების კონტროლის დროს.

რა უნდა გააკეთოს?

დიდი ალბათობით, ამ ეტაპზე უსიამოვნო რეგულარულად გესმით მსგავსი ფრაზები თქვენი შვილისგან. მაგრამ თუ ეს ასეა, მაშინ "ღილაკი" მუშაობს. და თქვენი მიზანია შეწყვიტოთ მუშაობა. ამისათვის თქვენ უნდა დაარღვიოთ სტერეოტიპი. ადრე, მაგალითად, როცა გესმოდათ ბავშვის ნათქვამი „არ მიყვარხარ“, გაბრაზდით, მაგრამ ასრულებდით მის ახირებას, მიუხედავად იმისა, რომ დარწმუნებული იყავით, რომ ეს არ უნდა გაეკეთებინათ. ახლა თქვენ უნდა იყოთ მტკიცე და ბოლომდე დადგეთ თქვენს ადგილზე. ახლა ტკბილეულის მიღება არ შეიძლება, რაც იმას ნიშნავს, რომ არ შეგიძლია. თქვენ არ შეგიძლიათ თქვენი კოსმეტიკა, ასე რომ თქვენ არ შეგიძლიათ. თქვენ შეძლებთ უყუროთ, თუ როგორ ძლიერდება აგრესია. ბავშვი გამოიყენებს ყველა "ინსტრუმენტს" თავისი დადასტურებული არსენალიდან, რათა დაჟინებით მოითხოვოს საკუთარი. მსგავსია ჩვენ, უფროსები, როცა გაფუჭებული მოწყობილობის ჩართვა არ შეგვიძლია, ვაჭერთ ღილაკს, რომ ჩართოთ ის მზარდი გაღიზიანებით. გარკვეული დრო და რამდენიმე ასეთი „ალყა“ დასჭირდება, რომ ბავშვი დარწმუნდეს, რომ წარსულმა ქცევამ შეწყვიტა მოქმედება. ახლა კი თქვენი მიზანია ძველ ადგილას ახალი სტერეოტიპის ჩამოყალიბება. თქვენ შეგიძლიათ აჩვენოთ თქვენს შვილს (მაგალითად, თამაშში), რომ ზოგიერთი მოთხოვნა შეიძლება დაუყოვნებლივ შესრულდეს, მაგრამ თქვენ უბრალოდ უნდა იკითხოთ კარგად; ზოგს უნდა დაელოდოს, რომ შესრულდეს, მაგრამ ზოგი არ შესრულდება, განსაკუთრებით, თუ ისინი დაკავშირებულია უსაფრთხოებასთან. იყავით თანმიმდევრული თქვენს ქცევაში: კარგად აწონ-დაწონეთ ყველაფერი, სანამ რაიმეს აკრძალავთ ან დაუშვებთ, რათა არ შეგექმნათ თქვენი გადაწყვეტილების შეცვლის ცდუნება.

ამბავი მესამე: "მხარდაჭერის ჯგუფი"

იროჩკა მხოლოდ 3 წლისაა. დედას ლუდას ძალიან უყვარს ქალიშვილი. მაგრამ ლუდას არ აქვს კარგი ურთიერთობა დედამთილთან. ეს ურთიერთობა დიდი ხნის წინ გაწყდა, ჯერ კიდევ იროჩკას დაბადებამდე და ბევრია ურთიერთგაგება და საყვედური. რძალი და დედამთილი ცალ-ცალკე ცხოვრობენ, მარინა ლეონიდოვნა კი იშვიათად მოდის სტუმრად. ლუდა ხშირად განიხილავს თავის დედამთილთან ურთიერთობას მეგობრებთან ერთად სათამაშო მოედანზე, იროჩკას კი ძალიან უყვარს ზრდასრულთა საუბრების მოსმენა. დედამისი არ ერიდება მის წინაშე ლაპარაკს, ფიქრობს, რომ „ბევრი არ ესმის“. მაგრამ ცოტა ხნის წინ მოხდა ინციდენტი, რომელმაც საპირისპირო დაამტკიცა. მარინა ლეონიდოვნა სტუმრად მოვიდა იროჩკას დაბადების დღის მილოცვის მიზნით, მაგრამ გოგონა მთელი დრო იჯდა დედის მკლავებში და არც კი სურდა ბებიასთან მიახლოება. და როდესაც მან ჰკითხა, რატომ არ სურდა მასთან მიახლოება, გოგონამ შუბლი შეკრა და თქვა: "რადგან ბოროტი ხარ!" უნდა ვაღიარო, რომ იმ მომენტში ლუდამ განიცადა შინაგანი ლხინი: ახლა ბავშვსაც კი ესმის, ვინ არის მართალი და ვინ არა, მან შეძლო ბებიაზე შურისძიება დედის შეურაცხყოფისთვის! და მარინა ლეონიდოვნა, კიდევ 10 წუთი იჯდა, წავიდა. ამ მოვლენამ ურთიერთობაში პრობლემები გაამწვავა, ლუდას დედამთილმა გადაწყვიტა, რომ იგი შეგნებულად აქცევდა შვილს მის წინააღმდეგ...

ამრიგად, ბავშვების სასტიკი სიტყვების წარმოთქმის კიდევ ერთი მოტივი არის საერთო აგრესია, „მხარდაჭერის ჯგუფში“ ყოფნა. თუ ოჯახში კონფლიქტია (მეუღლეებს შორის, წარმომადგენლებს შორის სხვადასხვა თაობას), მაშინ ბავშვმა შეიძლება თქვას სასტიკი სიტყვები ვინმეს, ვინც "საპირისპირო" მხარეს არის. მაგალითად, ბავშვს შეუძლია ბებიას უთხრას: „წადი აქედან, ჩვენ არ გვჭირდები“, თუ ის დედის მხარესაა, რომელიც დედამთილს მტრობს. ამ შემთხვევაში ბავშვი არ გამოხატავს საკუთარ გრძნობებს, ის უბრალოდ უერთდება მას, ვინც უფრო ახლოს არის. ბავშვი ჯერ კიდევ ძალიან პატარაა იმისათვის, რომ სწორად შეაფასოს სიტუაცია და შეინარჩუნოს ნეიტრალიტეტი ვინმესთან. და თუ ეს ვინმე იბრძვის, მაშინ ბავშვი ჩაითრევს ამ ბრძოლაში. ბავშვები უფრო გულწრფელი არსებები არიან და სწორედ მათი ტუჩებიდან ისმის ის სასტიკი სიტყვები, რომელთა თქმაც უფროსებს სურთ ერთმანეთისთვის, მაგრამ არ შეუძლიათ.

რა უნდა გააკეთოს?

ამის გამო ბავშვის გაკიცხვა აზრი არ აქვს, თუმცა მშობლებს სწორედ ეს სურთ. თუ თქვენ „შესანიშნავად“ გაკიცხავთ ბავშვს, შინაგანად კმაყოფილების გრძნობით, რომ ის თქვენს გვერდითაა, მაშინ ასეთი „აღმზრდელობითი“ ზომები არათუ არ გამოიწვევს ქცევის გაქრობას, არამედ გააძლიერებს მას. გამოსავალი მხოლოდ ერთია - თქვენ უნდა გაუმკლავდეთ თქვენს ზრდასრულ პრობლემებს. როგორც კი დაძაბულობა გაქრება, ბავშვი აღარ შეურაცხყოფს საყვარელი ადამიანი. მაგრამ შეუძლებელია პრობლემების სწრაფად გადაჭრა, რომლებიც დიდი ხნის განმავლობაში გროვდებოდა. ამიტომ, ამ დროისთვის, თქვენ უნდა გამოყოთ ბავშვი ამ პრობლემებისგან, შეწყვიტოთ მისი „თანამონაწილეობა“. არ იფიქროთ, რომ ბავშვი ძალიან პატარაა და არაფერი ესმის. ნუ ისაუბრებთ მის წინაშე რომელიმე ნათესავთან კონფლიქტზე. ეცადეთ, მეტი პატივისცემა გამოიჩინოთ, როცა ბავშვს ეუბნებით იმ ადამიანზე, ვისთანაც კონფლიქტი გაქვთ.

ამბავი მეოთხე: "სასტიკი დედა"

ყოველდღე ერთი და იგივე ხდება ერთ-ერთ საიტზე. როდესაც 4 წლის ვლადა და დედამისი ლენა სასეირნოდ მიდიან, სიმშვიდე მთავრდება. რასაც ვლადა აკეთებს (გარბის, გადაწყვეტს ლოგინიდან გადახტომას თუ სხვის სათამაშოს სანახავად წაიღებს), ყველაფერს დედის ყვირილი ახლავს. რა ეპითეტებს არ აძლევს "მოსიყვარულე" დედა ქალიშვილს? გარდა ამისა, ლენა მთელი ძალით ურტყამს ბავშვს. თუ ვლადა დაეცემა, დედასთანაც კი არ გარბის, რადგან მას არ შეებრალება და გოგონას არ სურს მიიღოს ახალი ნაწილის დარტყმის და ყვირილის მიღება. ცოტა ხნის წინ გოგონამ დედას ყვირილიც დაუწყო და ხმამაღლა თქვა: „ცუდი ხარ! ბოროტი! დატოვე!" და ის "იღებს" ამას ისევ და ისევ.

ასე რომ, ბავშვების სასტიკი სიტყვების კიდევ ერთი შინაგანი მოტივი არის ადამიანის მიმართ ჭეშმარიტი გრძნობების გამოხატვა. ალბათ ყველაზე მტკივნეული მოტივაცია ორივე მხარისთვის, მით უმეტეს, თუ ზრდასრულმა ეს იცის. არც ისე იშვიათია, როცა მშობლები შვილების მიმართ სასტიკად ექცევიან. ზოგი იყენებს არაადეკვატურ მკაცრ სასჯელებს (ხშირად ფიზიკურ ან დაშინებას). ზოგი გამუდმებით ამაღლებული ტონით „ურთიერთობს“ ბავშვს და ბრაზით ანადგურებს მის გულზე ძვირფას სათამაშოებს. თუ ეს მუდმივად ხდება, მაშინ ბავშვი მთლიანად კარგავს ნდობას ზრდასრულის მიმართ და სიყვარული სიძულვილში გადადის. და შემდეგ ფრაზა "მე შენ მძულხარ!" - ეს არის ამ სამწუხარო ფაქტის განცხადება, როდესაც ბავშვს არ აქვს "გავლის" იმედი, არ მანიპულირებს, მაგრამ გამოხატავს დაგროვილ ტკივილს, რომელიც მის გულშია.

რა უნდა გააკეთოს?

მთავარი სირთულე არის იმის გაცნობიერება, რომ ბავშვი ნამდვილად ნიშნავს იმას, რასაც ამბობს და აქვს ამის მიზეზი. რა თქმა უნდა, უმარტივესი გზაა ბავშვის დადანაშაულება, ყველა თქვენი „მიღწევის“ ჩამოთვლა („მე მას ვმღერი, ვაჭმევ, ვყიდულობ სათამაშოებს და ის ამას ამბობს!“). მაგრამ უპირველეს ყოვლისა, მნიშვნელოვანია, რომ ბავშვი უყვარდეს და ამ სიყვარულს გამოხატოს მოსიყვარულე შეხებით, სიტყვებით და გამოხედვით. მას სჭირდება, რომ მისი ღირსება არ იყოს დამცირებული, განსაკუთრებით უცხო ადამიანების წინაშე. რა თქმა უნდა, ყველა მშობელს აქვს დაღლილობის ეპიზოდები, როდესაც შეიძლება უყვიროს შვილს ან დაისაჯოს არასამართლიანად. მაგრამ თუ ეს იშვიათად ხდება, თუ მოგვიანებით გრძნობთ სინანულს - ეს კარგი ნიშანი.მაგრამ თუ მუდმივად გაღიზიანებული ხართ, უყვირით შვილს და ერთად არ აკეთებთ რამეს, მაშინ ის სიტყვები, რომლებიც შეიძლება მოისმინოთ, შეიძლება მისთვის ძნელად მოგებული სიმართლე იყოს. სიტუაციის შეცვლა რთულია, მაგრამ შესაძლებელია. და ყველაზე მეტად დიდი სამუშაოუნდა მოხდეს ზრდასრული ადამიანის შიგნით. ხშირად ამას ფსიქოლოგის დახმარება სჭირდება.

ასე რომ, ჩვენ გადავხედეთ ბავშვის ქცევის მოტივებს, რომელიც ამბობს სასტიკ სიტყვებს და მივეცით რეკომენდაციები, თუ როგორ უნდა მოიქცეთ თითოეულ შემთხვევაში. მთავარია ვისწავლოთ ბავშვის პატიება და არ დააგროვოთ წყენა მის მიმართ. ბავშვის სასტიკი სიტყვები მხოლოდ მშობლების მიერ დაშვებული შეცდომების შედეგია (უყურადღებობა, უხეშობა, ზედმეტი რბილობა). გისურვებთ იყოთ ყურადღებიანი მშობლები. არ არის საჭირო თავად სიტყვებთან ბრძოლა, საჭიროა „ღრმად“ შეხედო იმას, რაც მათ უკან იმალება. და მაშინ უფრო ხშირად მოისმენთ თქვენი ბავშვისგან სიყვარულის და სინაზის სიტყვებს.

რა უნდა გააკეთო, თუ ბავშვს უფრო მეტად უყვარს მამა და როცა ცდილობ ბავშვის ლოგინთან მიახლოებას ან რაიმეთი დაკავებას, ბავშვი უბრალოდ გიგნორებს? არ ინერვიულოთ, ყველა ბავშვის, განსაკუთრებით ერთი წლის ბავშვების ცხოვრებაში არის მომენტები, როდესაც მთელი მათი სიყვარული მხოლოდ მამას ან დედას მიდის. ასე პირადად ნუ მიიღებ. ჩვენ გეტყვით რა უნდა გააკეთოთ ასეთ სიტუაციაში.

ბავშვს უფრო მეტად უყვარს მამა, რა თქმა უნდა, როცა ბავშვი თავის ფავორიტად მამას ირჩევს, ძალიან რთულია მისი გულგრილობის ატანა საკუთარი თავის მიმართ. მაგრამ ეს არც ისე ცუდია. პირიქით, ეს მიუთითებს სწორზე ემოციური განვითარებაბავშვი, გამოხატავს თავის ბუნებრივ სურვილს. ანალოგიურად, მომავალში ის აირჩევს მეგობრებს, საყვარელ საჭმელს, ზღაპრებსა და სათამაშოებს. ეს მისი სიმპათიისა და ანტიპათიის პირველი გამოვლინებებია. უნდა გახსოვდეთ, რომ როდესაც ბავშვი აშკარად ანიჭებს უპირატესობას თქვენს მეუღლეს, ეს არ ნიშნავს იმას, რომ ის თქვენზე უარყოფს. ერთ-ერთი მშობლის სიყვარულის ყველა ეს გამოვლინება სხვა არაფერია, თუ არა ბავშვის პიროვნების განვითარების ნიშნები. გარდა ამისა, როცა ბავშვი იქცევა წელზე მეტი, ის იწყებს იმის გაგებას, რომ მამა და დედა მისთვის ყველაზე ახლო ადამიანები არიან. მაგრამ რადგან მამაც და დედაც სრულიად განსხვავებულად რეაგირებენ მის საქციელზე, ბავშვი ორ პოლუსს შორის უნდა იყოს მოწყვეტილი. მაგალითად, თუ დედა ყოველთვის დათმობებს მიდის შვილთან და მამა კრძალავს ამას, ბავშვი ბუნებრივია აირჩევს დედის კომპანიას.
ბავშვები უფრო თბილები არიან იმ მშობლის მიმართ, ვინც უფრო მეტ დროს ატარებს მასთან. მაგრამ ეს ხდება პირიქითაც - საყვარელი ხდება ის, ვისაც ბავშვი იშვიათად ხედავს. მშობლების კომუნიკაციის გზას დიდი მნიშვნელობა აქვს. მაგალითად, თუ ბავშვი ხედავს, რომ მამა ძალიან იშვიათად ამაღლებს მასზე ხმას, ყოველთვის ნაზად საუბრობს და თითქმის არასოდეს უსაყვედურებს მას ფრაზებით: "ფრთხილად იყავი!" ან "არ წახვიდე", ბავშვი ბუნებრივად უპირატესობას ანიჭებს მამის კომპანიას.

დედა და მამა: დაპირისპირება

ძალიან ხშირად, მშობლები თავად თამაშობენ ბავშვთან ერთად, რითაც აძლიერებენ მის დამოკიდებულებას. ნუ ეცდებით ქმართან კონკურენციას გაუწიოთ ბავშვის სიყვარულისთვის. თუ ბავშვმა უკვე დაიწყო მამასთან თამაში, ნუ შეაწუხებთ მას. ნუ საყვედურობთ თქვენს შვილს ისეთი ფრაზებით, როგორიცაა: "შენ კოცნი მამას, თამაშობ მამასთან, მაგრამ რაც შეეხება დედას?" სცადეთ ალტერნატიული მშობლის პასუხისმგებლობა. თუ თქვენი ბავშვი უგულებელყოფს თქვენ, ფრთხილად დამალეთ თქვენი იმედგაცრუება. წინააღმდეგ შემთხვევაში, ის დაიწყებს მანიპულირებას. აცნობეთ თქვენს შვილს, რომ მისი არჩევანი თქვენზე საერთოდ არ მოქმედებს: „მე ვხედავ, რომ გინდა მამასთან თამაში. შესანიშნავი!". მისი საყვარელი სათამაშოები თუ თამაშები დაგეხმარებათ თქვენი შვილის მოგებაში. ასეთ სიტუაციაში ეფექტურია ჯგუფური თამაშები, რომელშიც ოჯახის ყველა წევრი თამაშობს.
ნუ ეცდებით თქვენს ქმარს ბავშვის სიყვარულისთვის კონკურენცია გაუწიოთ, თუ თქვენი შვილი ყოველ ჯერზე ტირის, როცა თქვენი ქმარი სამსახურში მიდის, ნუ ნერვიულობთ. უნდა აცნობოთ თქვენს შვილს, რომ მშვენივრად გესმით მისი გრძნობები: „გინდა მამა დარჩეს? მაგრამ ის სამსახურში უნდა წავიდეს! მაგრამ მთელი დღე შენთან ვიქნები და ზოოპარკში წავალთ. ასე რომ, თუ თქვენმა ბავშვმა მამა აირჩია თავის "საყვარელად", არ ინერვიულოთ. ეს სრულიად ბუნებრივი პროცესია. გახსოვდეთ: ჩვილების, განსაკუთრებით ორ წლამდე ასაკის ბავშვების პრეფერენციები ყოველდღიურად იცვლება. ისეც ხდება, რომ ბავშვი იწყებს დაჟინებით თქვას, რომ თქვენ, მაგალითად, თქვენ აჭმევთ მას და მხოლოდ მამა კითხულობს ზღაპარს და აწვება საწოლში.

"დედა, ცუდად ხარ" - რეაგირების 5 გზა

დედებს, რომ მოისმინეს ასეთი განცხადებები, ყველაზე ხშირად ძალიან ეშინიათ და იწყებენ გინებას. ზოგიერთი ასეთი სიტყვებისთვის ბავშვს კუთხეში ჩასვით ან ტკბილეულის და ტელევიზორის ჩამორთმევითაც კი სჯის. ეს კატასტროფაა დედისთვის. მათი აზრით, ბავშვმა ახლა თითქმის ყველაზე უარესი ჩაიდინა ცხოვრებაში - შეურაცხყოფა მიაყენა საკუთარ დედას!

მაგრამ მოზარდისა და სკოლამდელი ასაკის ბავშვის ტუჩებიდან ასეთი გამონათქვამები სულ სხვა შინაარსით არის სავსე. და ნაკლებად სავარაუდოა, რომ ბავშვი ამ სიტყვებში აყენებს იმ მნიშვნელობას, რაც, მისი დედის თქმით, შეიცავს მათში. მაგრამ დავტოვოთ მოზარდობისსკოლის ფსიქოლოგები და ჩვენ თვითონ მივაქცევთ ყურადღებას ჩვენს სკოლამდელ ბავშვს.

სინამდვილეში, შეიძლება არსებობდეს ათეული მიზეზი, რამაც აიძულა ბავშვი ამის თქმა.

შესაძლოა, ახლა ის ცდილობს გითხრათ რაღაც ძალიან მნიშვნელოვანი, მაგრამ არ იცის ან არ იცის როგორ გააკეთოს ეს. ერთადერთი სიტყვები, რომელიც მან იპოვა თავისი გრძნობების გამოსახატავად იყო "დედა, ცუდად ხარ!" შესაძლოა ის დახმარებას ითხოვს ან ტკივილს განიცდის; მას აქვს განვითარების კიდევ ერთი ეტაპი ან სამი, შვიდი და მეტის კრიზისი; ის მზად იყო საღამო მამასთან გაეტარებინა, შენ კი სამსახურიდან ადრე დაბრუნდი; უბრალოდ მაინტერესებს როგორი რეაქცია გექნებათ მსგავს რამეზე; ბავშვმა შეიძლება გაიგოს ასეთი განცხადება ქუჩაში ან შიგნით საბავშვო ბაღიან მას უნდოდა რაიმე მნიშვნელოვანი გაეკეთებინა და შენ ჩაერიე?

დაიმახსოვრე ერთი რამ – ასეთი განცხადებები საერთოდ არ ნიშნავს იმას, რომ ბავშვს არ უყვარხარ და აღარ სჭირდები. მან მხოლოდ ის თქვა, რაც შეეძლო, ან გაიმეორა ის, რაც სადმე მოისმინა. პირველ შემთხვევაში, თქვენ უნდა გაიგოთ მისი გზავნილი, ხოლო მეორეში, თქვენ უნდა შეცვალოთ საკუთარი თავი ან გაასწოროთ ქუჩის შედეგები. აქედან გამომდინარე, არსებობს მხოლოდ ორი ვარიანტი, თუ როგორ არ უნდა მოახდინოთ რეაგირება ასეთ სიტყვებზე - არ გაკიცხოთ და არ დაისაჯოთ.

აქ არის გზები როგორ მოვახდინოთ რეაგირება სწორადშესაძლოა რამდენიმე. ჯერ ამოისუნთქეთ და თუ ამას პირველად გესმით, მიულოცეთ საკუთარ თავს, რომ თქვენს ურთიერთობაში განვითარების ახალი რაუნდია. თუ ეს პირველი შემთხვევა არ არის, მაშინ დაფიქრდით, რატომ და რატომ ამბობს ბავშვი ამას.

ორივე შემთხვევაში, სცადეთ შემდეგი მეთოდები:

1. პირველ რიგში, შეგიძლიათ უბრალოდ თქვათ - "კარგი, გასაგებია, მესმის", "კარგი, ასე იყოს" და გააგრძელე შენი საქმე. თუ თქვენი შვილი თქვენს ძალას იმოწმებდა, ახალ სიტყვას ცდილობდა ან რაიმე სახის ძალადობრივ რეაქციას ელოდა, იმედგაცრუებული დარჩება და, დიდი ალბათობით, აღარ მოუნდება ასე ლაპარაკი. ზოგადად, სიმშვიდე ერთ-ერთი ყველაზე მეტია სწორი პარამეტრებირეაგირებს არა მხოლოდ ასეთ, არამედ სხვა „არაჩვეულებრივ“ განცხადებებზეც.

2. მშვიდად ჰკითხეთ დაინტერესებული (!) ხმით, რომელიც ისტერიკაში არ ჩავარდება: „რატომ ვარ ცუდად?“, „რატომ ფიქრობ ასე?“ ძალიან სავარაუდოა, რომ ბავშვი თავად უპასუხებს თქვენს კითხვას, აგიხსნით მისი გაბრაზების მიზეზს - მე მინდა ტკბილეული, მინდა თამაში და არ მინდა ძილი!

3. დაეხმარეთ მას საკუთარი თავის გაგებაში: „ნაწყენი ხართ? გაბრაზებული? შენ გინდოდა, მაგრამ მე დაგიდე სათამაშოები?“, „მამასთან გინდოდა ყოფნა?“ ამ შემთხვევაში შეეცადეთ აუხსნათ ბავშვს, რატომ არ შეუძლია განაგრძოს მისთვის რაიმე სასიამოვნო, მაგრამ აუცილებლად უთხარით, როდის შეძლებს მას დაუბრუნდეს მას ან შესთავაზოს ალტერნატივა. მაგალითად: "მაღაზიაში უნდა წავიდეთ, თორემ ყველა მშივრები დავრჩებით, ნება მომეცით წაგიკითხოთ თუ საღამოს სხვა მულტფილმს უყურებთ, როცა დავბრუნდებით?" "მამა უნდა წავიდეს საქმეზე, მაგრამ როცა დაბრუნდება, ისევ შენთან ითამაშებს." უნდა დავამატო, რომ პირობა უნდა შეასრულო?

4. აჩვენე თანაგრძნობა: „დიახ, მესმის შენი! დედაჩემს ასევე ვუთხარი, რომ ბავშვობაში, "და მეწყინება, ქუჩიდან ასე ადრე რომ დამიძახონ სახლში", "წარმომიდგენია, როგორი გაბრაზებული იყავი". შეიძლება წვრილმანი ჩანდეს, მაგრამ ბავშვებსაც სჭირდებათ თანაგრძნობა და გაგება.

5. ისაუბრეთ სიყვარულზე. ხშირად გეხმარება, თუ შენი განცხადების ბოლოს დაამატებ: „მე მაინც მიყვარხარ“. ან თქვით ეს ყოველივე ზემოთქმულის ნაცვლად. ხანდახან მუშაობს უნაკლოდ.

არ ინერვიულოთ ასეთი განცხადებებით. გამოიყენეთ ისინი, როგორც მინიშნება, რომ იფიქროთ იმაზე, თუ რა ხდება. ახლა, როცა ბავშვი პატარაა, ბევრად უფრო ადვილია მასთან სანდო ურთიერთობის დამყარება და რაღაცის გამოსწორება, ვიდრე ლოდინი, სანამ ის გაიზრდება და მასთან ერთად გაიზრდება „კატასტროფის“ მასშტაბები.

ყველაზე ხშირად ეს კითხვა ჩნდება დედებს შორის, როგორც ირკვევა, ეს შორსმჭვრეტელი შიშები და ვარაუდებია შფოთიანი დედებისა. მათ ეჩვენებათ, რომ მას შემდეგ, რაც ბავშვი გარკვეულ ასაკს მიაღწევს, მათი სიყვარული ქრება და მას აგრესია და უსიამოვნო ქმედებები ანაცვლებს – და ეს სრულიად მცდარი მოსაზრებაა. ნაჩქარევი დასკვნებისა და ვარაუდების გაკეთებამდე ჯერ კიდევ დეტალურად უნდა გესმოდეთ თუ არა ბავშვს არ უყვარს დედა.

რატომ ამბობს ბავშვი, რომ არ უყვარს დედა?

როგორც პრაქტიკა და მრავალი გამოკითხვის შედეგები აჩვენებს, ახალგაზრდა დედებს აქვთ ვარაუდები და წუხილი, რომ ბავშვს დედა არ უყვარს. მართლაც, ორ წლამდე ბავშვს უყვარს და სჭირდება დედის მუდმივი ყურადღება და იღებს მას ისე, როგორც არის. მაგრამ როგორც ბავშვი იზრდება, მისი ქცევა და დამოკიდებულება შეიძლება შეიცვალოს, ბავშვი ამბობს, რომ არ უყვარს დედა, გამოხატავს მის დამოკიდებულებას.

უპირველეს ყოვლისა, ბავშვი იწყებს განასხვავებს მის ახლობელ ადამიანებს, ანუ ბებია-ბაბუას და უფრო სერიოზულად უყურებს მამას. ეს იმიტომ ხდება, რომ ბავშვი არა მხოლოდ ფიზიკურად, არამედ ფსიქოლოგიურადაც მომწიფდება და იწყებს საყვარელი ადამიანების ქმედებებისა და ქმედებების გაგებას მასთან მიმართებაში. შედეგად, ბავშვი შეიძლება მართლაც აღარ დაედევნოს დედას და დედის მხრიდან პირველივე აკრძალვისას ახირება და ჩივილის სახით გამოავლინოს ნეგატიური დამოკიდებულება საყვარელი ადამიანის - ბებიას ან მამის მიმართ, ბავშვმა შეიძლება თქვით, რომ მას არ უყვარს დედა, მაგრამ ეს საერთოდ არ ნიშნავს იმას, რომ ბავშვს ნამდვილად არ უყვარხართ.

ფაქტორები, რომლებიც პროვოცირებს ბავშვის დედისადმი ზიზღს

class="h-1" >

ზოგიერთ ვარაუდს, რომ ბავშვს არ უყვარს დედა, შეიძლება მართლაც ჰქონდეს საკუთარი მოტივაცია. და კერძოდ ეს დედის მიმართ ზიზღის გამომწვევი ფაქტორები, ამ შემთხვევაში ყურადღება უნდა მიაქციოთ თქვენს ქცევას, ხშირად ხდება, რომ დედა ძალიან მკაცრი და პრეტენზიული, ან ინტიმურია ოჯახური განათლებაბავშვისთვის მუდმივი აკრძალვით მათრახის როლს, ასევე საკუთარ გულგრილობას და მუდმივ დაკავებულობას და დაღლილობას ნამდვილად შეუძლია დედის მიმართ ასეთი დამოკიდებულების პროვოცირება და შეიძლება გამოიხატოს ბავშვის ყვირილით, დარტყმით, კბენით და დაუმორჩილებლობით. ამ შემთხვევაში განათლება ოჯახის წევრებს შორის სწორად უნდა გადანაწილდეს, რომ დედა არ იქცეს მთავარ სასჯელად, ხოლო ყურადღება კი წინაპირობაა. სათანადო განათლებაბავშვი.

ასევე, ფაქტორები, რომლებიც იწვევს ბავშვის დედის მიმართ სიძულვილს, ასევე შეიძლება იყოს გარემოება, რომელშიც მამა ყველა ასპექტში მოქმედებს როგორც დღესასწაული. ანუ ბავშვი მთელი დღის განმავლობაში მუდმივად დედასთანაა და მამას მხოლოდ საღამოს ან ძილის წინ ხედავს, რომელიც არ იფიცებს, არ აკეთებს კომენტარს, მხოლოდ თამაშობს და კოცნის და გამოდის, რომ ყველა + და - აღზრდა დედას ევალება, მამა კი მიუწვდომელია ისე, როგორც შვილს სურს. ეს საქციელიც გამოსწორდება და ბავშვის ზრდასთან ერთად მიდის, მთავარია დედამ შვილის საზიანოდ არ გამოიჩინოს თავისი ეჭვიანობა. ასევე არსებობს ასაკთან დაკავშირებული მიზეზი დედის მიმართ ბავშვის ასეთი დამოკიდებულების გამოვლენისთვის - ეს არის საკუთარი სქესის გაგება. ყველაზე ხშირად ეს ხდება 4-5 წლის ასაკში, როდესაც ბავშვს ესმის მისი სქესი და ამას ყველა ოჯახი განიცდის გამონაკლისის გარეშე. ეს გამოიხატება იმაში, რომ ბიჭები იწყებენ ეჭვიანობას დედებისა და მამების მიმართ და უჩნდებათ სურვილი, აუცილებლად დაქორწინდნენ დედაზე, ეს ხდება გოგონებშიც ფსიქოლოგიაში, ამას ჰქვია განვითარების ოიდიპური ფაზა. სწრაფად გადის და ორივე მშობლის სწორი ქცევით, ასაკთან ერთად, ერთ-ერთი მშობლის მიმართ უპირატესობისა და ეჭვიანობის ხაზები იშლება.

ტატიანა ნედილსკაია, ფსიქოლოგი, ფსიქოთერაპევტი და 4 წლის შვილის დედა, შვილის მაგალითის გამოყენებით საუბრობს იმაზე, თუ რა უნდა გააკეთოს, როდესაც ის თავს ესხმის მშობლებს ან ამბობს, რომ არ უყვარს დედა.

საღამო. დასაძინებლად წასვლის დროა.

"მოდით, კიდევ ერთხელ ვითამაშოთ რბოლა, ვნახოთ ვინ მოიგებს: მაკქუინი თუ ფრანჩესკო და შემდეგ დავიძინებთ", ვეუბნები ჩემს შვილს.

- არა, არ მინდა დაძინება! მე მინდა კიდევ ბევრი, ბევრი, ბევრი, ბევრი რბოლა. "ბევრი", - პასუხობს ვაჟი საკმაოდ ვნებიანად.

- დიახ, მესმის, რომ კიდევ ბევრი და დიდხანს გინდა თამაში, მაგრამ უკვე საკმაოდ გვიანია, მე და მამა დავიღალეთ და გვინდა დავიძინოთ. და შენც ნამძინარევი მეჩვენები: იღრიალებ და აციმციმებ ნამძინარევ თვალებს. ჩვენ მაინც შეგვიძლია წავიკითხოთ წიგნი ძილის წინ, თუ გინდათ, მაგრამ ჩვენ უნდა შევწყვიტოთ თამაში.

”მაგრამ მე მაინც მინდა თამაში,” აშკარად დაღლილი ვაჟი აგრძელებს დაჟინებას, სწრაფად აწყობს სხვა რბოლას, რომელშიც მაკვინი კვლავ იმარჯვებს, აჯანყებულად აგდებს რამდენიმე სათამაშოს და მიდის დასაძინებლად. წიგნის წაკითხვა მაინც გადავწყვიტე. ჩვენ კომფორტულად ვსხედვართ ერთმანეთის გვერდით და ვიწყებთ კითხვას ფინტუსის და პეტსონის საშობაო თავგადასავლების შესახებ.

"მიყვარხარ", ვეუბნები წიგნიდან პირველ სიტყვებს.

"მაგრამ მე არ მიყვარხარ", - რეაგირებს ჩემი შვილი, ჩემთვის მოულოდნელად.

თავიდან რაღაც დაბნეულობას ვგრძნობ, რადგან მისი ცხოვრების 3 წლის 6 თვის განმავლობაში პირველად მესმოდა მისგან ასეთი სიტყვები ჩემს მიმართ. „მიყვარხარ“ - ესმის ჩემი შვილი ჩემგან დღეში რამდენჯერმე სრულიად განსხვავებულ სიტუაციებში: როგორც მშვიდ გარემოში, ასევე დროს. მხიარული თამაშიან გრძელი სეირნობა, და როდესაც ჩვენ ვართ დაკავებული რაიმე საქმით, საერთო ან თითოეული ჩვენგანის, და როდესაც ერთი ჩვენგანი გაბრაზებულია ან ეშინია.

მე მჯერა, რომ ეს აძლევს ბავშვს შესაძლებლობას იგრძნოს თავი საყვარლად, რაც არ უნდა იყოს, და ასევე საშუალებას აძლევს მას გამოხატოს ნებისმიერი გრძნობა უარყოფის შიშის გარეშე, ამიტომ ვიმეორებ ამ ჯადოსნურ სიტყვებს კიდევ და ისევ.

როგორც წესი, ჩემი შვილი ან არ რეაგირებს ჩემს სიტყვებზე მისდამი სიყვარულის შესახებ (როგორც ჩანს), ან იღიმება იდუმალებით, ან ძლიერად ეხვევა მას და პასუხობს ორმხრივი სიტყვებით. მაგრამ ამჯერად, "რაღაც მოულოდნელად შეიცვალა ჩვენს კონსერვატორიაში".

ერთი-ორი წუთის შემდეგ ჩემს დაბნეულობას გავუმკლავდები, ვიკრებ აზრებს, ვეძებ შესაძლო მიზეზიმე ვეკითხები მის ამ სიტყვებს:

- ჩემთვის უცნაურია იმის მოსმენა, რომ არ გიყვარვარ, რადგან ვგრძნობ შენს სიყვარულს ჩემს მიმართ. იქნებ უბრალოდ გაბრაზებული ხარ ჩემზე იმიტომ რომ გთხოვე თამაშის დასრულება და დასაძინებლად წასვლა, მიუხედავად იმისა, რომ უფრო და უფრო გინდოდა თამაში?

ჩემი შვილი გაშლილი და გრძელი მზერით მიყურებს და უცებ თვალებზე ცრემლი ადგება:

"დიახ, მინდოდა კიდევ გვეთამაშა", ახლა მწარედ ტირის და მაგრად მეხუტება.

ვეხუტები, ზურგზე ვეფერები და ნაზად ვეუბნები:

- ვწუხვარ, რომ შენი თამაში იმაზე ადრე მომიწია შეჩერება, ვიდრე შენ გინდოდა და მესმის, რომ ამან შეიძლება გაგაბრაზო, მაგრამ ძილის დროა ნამდვილად: ყველანი დაღლილები ვართ და დასვენება გვჭირდება, რომ ხვალ დილით. მე და შენ შეგვიძლია განახლებული ენერგიით ისევ ბევრი სახალისო თამაში. პირველი რაც ხვალ გაიღვიძებთ, ჩვენ ხელახლა ვითამაშებთ მაკქუინს და ფრანჩესკოს და ვნახავთ, შეძლებს თუ არა მაკქუინი კვლავ გაიმარჯვებს.

- არა, ხვალ მაკვინი რაულს შეეჯიბრება, - პასუხობს ვაჟი, რომელიც თითქოს დამშვიდდა და ისე მიიღო, როგორც არის.

- ოჰ, რა თქმა უნდა, რთული რბოლა იქნება! ...და ასევე მნიშვნელოვანია ახლა გითხრათ, რომ როდესაც ახლობელი ადამიანები ერთმანეთზე ბრაზდებიან, ეს არ ნიშნავს რომ მათ ერთმანეთი არ უყვართ, ეს უბრალოდ ნიშნავს, რომ ისინი ახლა განიცდიან ემოციას „ბრაზი“. , მაგრამ მათი სიყვარული ამავდროულად არსად მიდის, თუმცა შეიძლება ჩანდეს, რომ ის სადღაც იმალება.

და მე შენ მიყვარხარ, მაშინაც კი, როცა რაღაცაზე გაბრაზებული ვარ. და მინდა იცოდე, რომ შეგიძლია ჩემზე გაბრაზდე და ამავდროულად გიყვარდე. ან შეიძლება გრძნობდე, რომ არ გიყვარვარ, მაგრამ იცოდე, რომ ეს არ იმოქმედებს ჩემს სიყვარულზე შენდამი. მე შენ მიყვარხარ ყოველთვის და სამუდამოდ, როგორც დედა თაგვს უყვარს თავისი პატარა თაგვი შენს ერთ-ერთ წიგნში.

ვაჟი საპასუხოდ რაღაცას ჩუმად ღრიალებს, ისევ უახლოვდება და ამბობს:
- წავიკითხოთ.

პეტსონის შობა იმ წელს რთული, მაგრამ საინტერესო და გულწრფელი იყო.

რატომ ეუბნება ბავშვი დედას "არ მიყვარხარ"

ხანდახან სკოლამდელი ასაკის ბავშვების მშობლებმა (ისევე, როგორც უფროსმა ბავშვებმა) შეიძლება გაიგონ შვილებისგან ისეთი ფრაზები, როგორიცაა: „შენ არ გიყვარვარ“, „საშინელი მშობლები ხართ“, „მე მძულხართ“, „მე დაგტოვებთ“. ,“ ან სხვა რამ მაშინვე იმავე სულისკვეთებით.

მშობლებისთვის, რომლებსაც უყვართ და გულწრფელად ზრუნავენ შვილებზე, ამის მოსმენა ადვილი არ არის და ისინი ხშირად ცდებიან, როგორ რეაგირებენ შვილების ასეთ განცხადებებზე და აინტერესებთ, რას ნიშნავს ეს ყველაფერი და რა უნდა გააკეთოს ყველამ.

პირველ რიგში გირჩევ გაიხარო.

გაიხარეთ, რომ შვილთან გაქვთ ურთიერთობა, რომელშიც მას არ ეშინია თქვენთვის რაიმე უსიამოვნო თქმის და საკუთარ თავს უფლებას აძლევს ღიად, თქვენს თანდასწრებით (კერძოდ, ასეთი ფრაზების უკან ყველაზე ხშირად ბრაზი დგას).

იმ ოჯახებში, სადაც ბავშვს სიტყვის წარმოთქმის უფლებაც კი არ აქვს, ნაკლებად სავარაუდოა, რომ მშობლების წინაშე ხმამაღლა გაიგონოთ ასეთი ფრაზა, მაგრამ პასუხისმგებელი და გაგებული მშობლების პირობებში ბავშვებს ამის საშუალება აქვთ.

მე გაგიზიარებთ ერთ ციტატას როს კამბელის შესანიშნავი წიგნიდან „როგორ გავუმკლავდეთ ბავშვის ბრაზს“.

"ჩვენ, მშობლებმა, უნდა გვახსოვდეს, რომ სიბრაზეს გამოხატვის მხოლოდ ორი გზა აქვს - მეტყველებით თუ ქცევით. ჩვენზეა დამოკიდებული, ამ მეთოდებიდან რომელს აირჩევენ ჩვენი შვილები. ბავშვების უმეტესობა ბრაზს გამოხატავს სიტყვიერად. რაც უფრო მეტი მშობელი ბლოკავს ამას. არხი, რომელიც ამბობს: „აღარასოდეს მელაპარაკები ასე!“, მით უფრო სავარაუდოა, რომ ბრაზი გამოვლინდება ქცევით, როცა ჩვენ მშობლებს ეს გავიგებთ, ბედნიერები ვიქნებით (შედარებით, რა თქმა უნდა!) თუ ბავშვები მიმართეთ ლაპარაკს, ვიდრე ფიზიკურ აგრესიას ან პასიურ აგრესიას“.

რა უნდა გააკეთოს, როდესაც ბავშვი გაბრაზებულია მშობლებზე

ნუ შეაჩერებთ თქვენს შვილს სიტყვებით გამოხატოს თავისი ბრაზი.

ასე რომ, პირველი, რაც მშობლებმა არ უნდა გააკეთონ, არის აკრძალონ შვილებს ბრაზის სიტყვებით გამოხატვა, „ბოროტი“ ფრაზების თქმა. რაც არ უნდა გამაღიზიანებელი იყოს ეს სიტყვები და რაც არ უნდა მიუთითებდეს ბავშვის უმწიფრობაზე, ისინი ემსახურებიან ბავშვობაკონკრეტული კონსტრუქციული მიზანი.

ასეთი ფრაზებით და საპასუხოდ თქვენი გაღიზიანებით არ უნდა რეაგირებდეთ

ბავშვი უბრალოდ სწავლობს აგრესიის გამოხატვას და რეაგირებას სხვების აგრესიაზე. და ის ამას შენგან სწავლობს.

არ უნდა იფიქროთ, რომ არ გაინტერესებთ რა ან როგორ თქვა ბავშვმა და გულგრილი დარჩეთ მისი სიტყვებისა და გრძნობების მიმართ.

ბავშვისთვის ბრაზის გამოვლინება, მათ შორის სიტყვიერი ბრაზიც, გარკვეული გამოცდაა: „მიყვარს თუ არა ჩემს მშობლებს ყოველივე ამის შემდეგ, რაც გავაკეთე/ვთქვი?“ და ეს ბევრი მშობლისთვის დიდი გამოწვევაა - უყვარდეს გაბრაზებული შვილი და არა მხოლოდ კარგი ბიჭი ან ჭკვიანი გოგო.

მშობლის მხრიდან გულგრილობა ბევრად უარესია ბავშვისთვის, ვიდრე, მაგალითად, მშობლის გაბრაზება. „როდესაც მშობლები გაბრაზებულები არიან ჩემზე, მე ვარსებობ, როცა ისინი არ მამჩნევენ, მაინტერესებენ, გულგრილები არიან ჩემი გრძნობების მიმართ და ჩემს მიმართ ვქრები, რომ ვიგრძნო თავი ცოცხლად და არსებობდეს გამოიწვევს რაიმე „ამ რეაქციას“, - დაახლოებით ეს შეიძლება იყოს ბავშვის გაუცნობიერებელი მოტივი გარკვეული ქმედებებისთვის.

დაუყოვნებლივ ნუ გადაიტანთ საუბარს სხვა თემაზე.

ეს არც თქვენ და არც ბავშვს არ მოგცემთ შესაძლებლობას განიცადოთ გარკვეული გრძნობები შექმნილ სიტუაციასთან დაკავშირებით.

ამ ფრაზებით არ უნდა იხელმძღვანელო და რაც ბავშვს უნდა, ის აკეთო, უბრალოდ არ მოისმინო ეს შენს მიმართ.

გარკვეული ასაკისთვის ბავშვებმა უკვე ნათლად იციან სუსტი წერტილებიმათ მშობლებს და შეუძლიათ ისწავლონ მათი წარმატებით გამოყენება.

თუ თქვენ შვილს რაღაც აუკრძალავთ და მას შემდეგ რაც მან გითხრათ მისი „სიძულვილის“ შესახებ, თქვენ უცებ გადაიფიქრეთ და მან საბოლოოდ მიიღო ის, რაც სურდა, მაშინ ბავშვს შეიძლება განუვითარდეს მანიპულაციური ქცევა. თქვენ ხართ მშობელი და თქვენი გადასაწყვეტია, რა მისცეთ შვილს და რა აუკრძალოთ.

ბავშვმა უნდა ისწავლოს აკრძალვებისა და უარის მიღება, მათ შორის მწუხარების ჩათვლით, და შეეძლოს ამაოების ცრემლებით ტირილი იმის გამო, რაც ვერ მიიღო, მაგრამ სურდა. უბრალოდ იყავი იქ და მხარი დაუჭირე მას ამ მომენტში. „გიკრძალავ, მაგრამ მიყვარხარ“. "შენ ამბობ, რომ არ გიყვარვარ, მაგრამ მე მაინც მიყვარხარ."

არ უნდა შეარცხვინოთ შვილი და დაადანაშაულოთ ​​უმადურობაში
"ყველაფერი-მისა-მისთვის" მშობლები

ამან კიდევ ერთხელ შეიძლება დაბლოკოს ბავშვის ბრაზის კონსტრუქციული გამოსავალი და შექმნას შესანიშნავი ნიადაგი სირცხვილისა და დანაშაულის გრძნობისთვის, რათა მომავალში ტოქსიკური გზებით აყვავდეს.

არც დანაშაულის და სირცხვილის ტოქსიკურ გრძნობებში უნდა ჩავარდეთ.

მათ შეუძლიათ მხოლოდ გამოიწვიონ ან გააძლიერონ თქვენი გაბრაზებული რეაქცია ბავშვზე (ბოლოს და ბოლოს, როცა ხშირად თავს ვიცავთ, თავს ვესხმით), ან ისინი შეიძლება გახდნენ ის მეგზური, რომლებიც მიგიყვანთ თქვენს შვილს ნებაყოფლობითა და ტანჯვის სამყაროში და აუკრძალავთ მისთვის შესაბამისი კომენტარები და დაუდგინეს არსებობის ადეკვატური საზღვრები და სხვა ადამიანებთან ურთიერთობის მისაღები საზღვრები.

როგორ შეუძლიათ მშობლებს სწორად უპასუხონ ასეთ ფრაზებს?

გაითვალისწინეთ თქვენი ბავშვის ასაკის მახასიათებლები და შესაბამისად შეარჩიეთ თქვენი სიტყვები და ქმედებები.

როგორ უმცროსი ბავშვირაც უფრო ნაკლები უნარები აქვს მას გაუმკლავდეს ბრაზს, მით უფრო დაბალი უნდა იყოს თქვენი მოლოდინი მისგან „სწორი“ ქცევის მიმართ და მეტი მხარდაჭერა უნდა გქონდეთ. აუხსენით თქვენს შვილს რა ხდება მას და რა ჰქვია მას.

რაც უფრო პატარაა ბავშვი, მით უფრო ნაკლები სიტყვა იცის მან და მით უფრო მოკლე და მკაფიო უნდა იყოს თქვენი ახსნა-განმარტებები, რათა ის ხელმისაწვდომი იყოს მისი გაგებისთვის. ხშირად ბავშვებს არც კი ესმით სიტყვების სრული ძალა, როგორიცაა "მე შენ მძულხარ" ან "საშინელი მშობლები ხარ". აუხსენით, რამდენად მტკივნეული და უსიამოვნოა თქვენთვის ამის მოსმენა. იყავით მომთმენი: სავარაუდოდ, ამის გამეორება არაერთხელ მოგიწევთ.

3 წლის ასაკშიბავშვს შეუძლია ისაუბროს უფრო გრძელი წინადადებებით და შეუძლია გაიგოს მოქმედების მიზეზები და მოტივები, ასე რომ თქვენი საუბარი შეიძლება იყოს ნაკლებად ხშირი, მაგრამ ხანგრძლივობით.

5 წლის ასაკშიბავშვები უფრო და უფრო მკაფიოდ იწყებენ თავიანთი მოსაზრებების ჩამოყალიბებას და უკეთესად იწყებენ მეტყველების სხვადასხვა ელფერების გაგებას, ისინი ამოწმებენ რეალობას (მათ შორის თქვენს რეაქციას მათ სიტყვებზე და მოსაზრებებზე) და მზად არიან ხანგრძლივი დებატებისთვის, რათა დაიცვან თავიანთი პოზიცია. მოემზადეთ ამისთვისაც.

შექმენით თქვენი ბავშვის ირგვლივ ველი, სადაც მას აქვს უფლება სიტყვიერად გამოხატოს თავისი რისხვა და ამავე დროს იყოს მოსმენილი, მიღებული და უყვარდეს.

მიეცით მას უფლება აირჩიოს, გითხრას თუ არა თქვენთვის ასეთი შეურაცხმყოფელი სიტყვები. და ვიტოვებთ უფლებას ამაზე განსხვავებული რეაგირება მოახდინოთ. ნებისმიერ შემთხვევაში, უთხარით თქვენს შვილს, რომ გიყვართ იგი და გეყვარებათ, რაც არ უნდა მოხდეს; რომ არ მოგეწონოთ მისი სიტყვები, მაგრამ ის მაინც რჩება თქვენთვის ღირებული და საყვარელი.

აცნობეთ მას ზუსტად რას გრძნობთ, როცა ასე მოგმართავთ. და რას გრძნობს ბავშვი, სავარაუდოდ, მოცემულ სიტუაციაში ასეთი სიტყვების წარმოთქმისას.

როცა იზიარებ შენს გრძნობებს, შენ გამოხატავ მის გრძნობებს. ამ კონკრეტულ სიტუაციაში თქვენი ბავშვის ემოციების თქვენი ვერსიის გახმოვანებით, თქვენ ეხმარებით მას განასხვავოს მისი გრძნობები და უკეთ გაიგოს რა ხდება თქვენს შორის.

შეინარჩუნეთ დიალოგი, რომელშიც აგიხსნით, როგორ ხედავთ სიტუაციას და, შესაძლოა, უფროსი ბავშვი გაგიზიარებთ თავის ვერსიას. ამ გზით, სიძულვილის სიტყვების ნაცვლად, გამოჩნდება კონსტრუქციული დიალოგი გრძნობებსა და ქმედებებზე.

ბავშვისთვის ახსნა-განმარტების მისაცემად, პირველ რიგში,თავად გაანალიზეთ სიტუაცია.

ეს დაგეხმარებათ აირჩიოთ სიტუაციის შესაბამისი ტაქტიკა. მიეცით საკუთარ თავს პასუხები, მაგალითად, შემდეგ კითხვებზე:

• რა ხდება ახლა შენსა და შენს შვილს შორის?
• რა მოხდა მანამ, სანამ ბავშვი უხეში სიტყვებს იტყოდა?
• რა იმალება ამ სიტყვების უკან: ბავშვის ჩვეულებრივი ხანმოკლე გაბრაზება თქვენს ზოგიერთ აკრძალვაზე ან უარყოფაზე? ბრაზი, რომელიც დაგროვდა ზოგადად თქვენს ურთიერთობაში გარკვეული „ავარიების“ გამო? ან ეს სიტყვები უბრალოდ თამაშს ჰგავს, რომელსაც არ აქვს ისტორია და ბავშვს უბრალოდ აინტერესებს თქვენი რეაქცია?
• რამდენად ხშირად შეუძლია ბავშვს მოისმინოს მის მიმართ ასეთი სიტყვები? ვისგან? იქნებ ბავშვი უბრალოდ ასახავს ვინმეს თავის გარემოში? თუ ეს შენგანაა, მაშინ ჯერ შეწყვიტე შვილთან ასეთი ურთიერთობა და შემდეგ სთხოვე პატივისცემით მოექცეს შენთან.

დაუწესეთ მკაფიო საზღვრები თქვენს შვილს.

მკაფიო წესების და კონკრეტული აკრძალვების დანერგვა; უარი თქვით, როცა ამას საჭიროდ თვლით; მიჰყევით თქვენს შვილთან დადებულ შეთანხმებებს და საჭიროების შემთხვევაში მოქნილად შეცვალეთ შეთანხმებები, მაგრამ ნუ გააკეთებთ ამას თქვენი დანაშაულის გრძნობის ან ბავშვური სურვილის გავლენის ქვეშ, ნებისმიერ ფასად დადგეთ თქვენს გზაზე.

გაიხსენეთ თქვენი დამხმარეები - ბავშვთა ცრემლები თქვენს მკლავებში, რაც დაეხმარება ბავშვს გადაიტანოს თავისი პატარა მწუხარება. თავდაპირველად, ასეთი ცრემლები შეიძლება იყოს ხანგრძლივი და ძალიან მწარე, მაგრამ რაც უფრო კარგად არის „რეგისტრირებული“ ამაოება, მით ნაკლები ცრემლი დაიღვრება და ბავშვი უფრო ადვილად მიიღებს უარს და აკრძალვებს.

მნიშვნელოვანია გვესმოდეს, რომ ბავშვი მშობლებისგან ელის არა იმდენად რაიმე სურვილის შესრულებას, არამედ ნდობას და სტაბილურობას მის ცხოვრებაში.

უპასუხეთ თქვენი შვილის მკაცრ სიტყვებს მშვიდი თავდაჯერებულობით არის ის, რომ შენ ხარ საუკეთესო მშობელი შენი შვილისთვის.

რაც არ უნდა გააკეთოთ, გახსოვდეთ, რომ იმ მომენტში თქვენ გააკეთეთ ყველაფერი, რაც შეგეძლოთ და რისი რესურსიც გქონდათ, და რომ გარკვეულმა სიტუაციამ დაუშვა. გარდა ამისა, თქვენი სიმშვიდე და თავდაჯერებულობა გადაეცემა ბავშვს და სწორედ ეს სჭირდება მას ამ სიტუაციაში.

მიეცით საკუთარ თავს უფლება დაუშვათ შეცდომები და იყოთ არა სრულყოფილი, მაგრამ საკმარისი კარგი მშობელისაერთოდ.

თუ ანალიზის შემდეგ შეამჩნევთ რაიმე შეცდომას თქვენს ქცევაში ან აღზრდაში, მაშინ პატიებით, საკუთარი თავის გაგებითა და მიღებით იპოვეთ მოქმედების ან აღზრდის ახალი გზა.